十年文章
十年文章（精选20篇）
再见，我还是我，你已不是你
文/柳云飞
曾经的某一个时间里，丢失了一份情，这份情里没有甜言蜜语，没有海誓山盟，只有一份浅浅的暧昧，以及一份同甘共苦的真诚。
那个时候的我们很年轻，青涩的年纪，懵懂的青春，那是一个锦瑟华年的年纪。
联系上子茗是去年的秋天，这时时间已经过了十年了，她的声音有些沧桑，在经过这么多年岁月的洗涤后，她经历了怎样的一种生活呢？
我和子茗认识在两个不同的城市，那是个炎热的盛夏季节，我背着包，穿着带有汗水味的T恤奔走到了她的城市。没有疲惫，没有艰辛，只有她的长发里飘着淡淡的洗发水的香味。
我们坐在月影婆娑的海滩上谈论着各自的理想，在公园的长木椅上感叹人生。我天真的以为这样便是喜欢，我甚至懵懂的连别人的关心都看不出来。我还是没有改变我的幼稚，在她眼里我就是个没长大的小孩，最终我失去了那份美好，我丢下了那淡淡的洗发水的味道，狼狈的逃离了那个城市，我连一句我喜欢你都没有说出口。
我们就这样失去了联系。
在经过了许多年后，当所有的事物都已被时间洗刷得面目全非，唯独这份暧昧的感觉始终驻扎在心里没有蜕变，这时才发现自己错过的原来是多么珍贵。在某一个寂静的夜里，一阵刺痛的鼻酸袭来，告诉自己去重新拾回那过往的记忆，才发现那一份暧昧的味道遥不可及。
我打开电脑在网上疯狂的搜索着那份已丢失的情感，我发了很多关于子茗的帖子，希望她能看到，但每一次的结果总是石沉大海。我几乎绝望的看着那些我发表过的字迹，心碎，失望，那些字迹就像一把把锋利的匕首，将我的心一片一片的割去。我在一片万念俱灰的痛苦中度过我的每一个日子，我告诉自己要去忘记，因为那只是一份遗失的美好。
习惯是一种可怕的东西，我习惯了这样一个人回忆子茗的日子，我写了很多关于她的文章，我工作的记事本里也是关于她的字迹。
在一次工作中偶然被同事发现了我的秘密，他对我说，其实你不必这么堕落，你想要的只不过是一个答案而已。我恍然醒悟，是呀，这么多年了，我也只是想找一个答案而已。我对同事浅浅一笑，他一阵愕然，因为我已经知道要做什么了。
我背起行囊，带上我的记事本，踏上了旅途，去寻找那些我们曾经走过的痕迹。我来到了第一次认识子茗的城市，我走过了每一条我们走过的街道，坐过的有靠背的长木椅，来到了我们一起坐过的海边，我坐在海滩边上，从记事本里拿出来夹了很多年的一封信，这是她写给我的信，里面是满满的寄托着对我的期望。那个时候的我太年轻了，很幼稚，什么也不懂，我能感受到她当时的用心良苦。我下意识的吸了下鼻子，将信撕成了碎片，抛向漫无边际的大海里，因为我再也不需要了，我已不是当年那个懵懂无知的小男孩了。
我满是自信的以为我放下了包袱，回到自己的城市，当同事看到我的一脸微笑时，不禁觉得有些欣慰。
我回家打开电脑，准备删掉所有我发过的关于她的帖子，这是我寻找她的帖子，其实我真正想删除的只不过是一份关于她的回忆。
这时QQ的陌生人里来了一条消息：
“你是伟吗？我是子茗”。
我一阵百感交集，简直不敢相信这是真的。
“是，你真的是子茗吗”？
“是我，不信你可以看我的QQ空间里的照片”。
我打开了她的空间，我又看到了子茗精致的脸庞，沧桑了许多，真的是她，我庆幸老天对我的优待。她的长发剪了，留着短发，身边还有两个小孩子，她已经是两个孩子的妈妈了。
我庆幸我的幸运，却又为这样的结果而感到不甘心，十年了，我用了十年的时间等来一个不完整的她，每个人能有多少个十年可以浪费，这样的代价未免太奢侈了。
我问了很多关于她的生活，她都不肯跟我说，我想这一定有她的原因吧。只是我在想是否她留的短发是为了不让别人闻到她洗发水的香味，因为那个香味只属于曾经的某个人。
我打开电脑里的音乐，音响里传来了陈奕迅的那首”十年”，一滴眼泪打在了键盘上，在歌声里我小声的说了一句：“茗，其实我很喜欢你”。
“十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头，十年之后，我们是朋友还可以问候，只是那种温柔再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友…”
我真的累了！
我真的累了，看到一心疲惫的自己越来越觉得社会是多么的现实和复杂，吃完饭一个人慢步在黑暗的路边，享受冬天的风季，丝丝凉意不经意间手抚摸到受伤后的眼泪，一滴一滴的往下掉，我真的累了！不想再过着那被人骂，被人伤害的生活，谁能解救我？谁能理解我？没有，没有人会理解这个站在风里享受独自的寂寞女人的痛苦。
享受冬天的风后，全身都冰凉冰凉的。打着寒颤此刻特别想把这一切记录下来，总结这十年所走过的风风雨雨，经历这十年或许天下人都不可能经历的场景。而我依然能坚强的走到今天，试问谁又能体会那种伤到体无完肤的痛那种疼呢？
十年的走过，十年的积累似乎我不是没有长大，看待问题依然是这么的片面，一直伤害我的人还在念及旧情，真的彻底被自己打败了，没有一点原则，受气、受折磨、受威胁、受打、受骂、受委屈还硬着头皮去碰去撞，试问这是什么？一定是神经病，只有我这种神经病才是打不败。可我也是人，我已经没有十年前的精力，更没有十年前的青春。我玩不起，我再也伤不起了！
好累啊，真想软软的躺在这里，一觉不再起来，啥事也没有，啥人都不用见，啥事都不用再操心，累，真的很累，累心发疼，发痛，发酸。！这种无奈的生活，无奈的痛苦、无奈的倾诉谁会在意？谁能理解？
寒冬的夜是如此的惆怅，寒冬的风是如此刺伤筋骨，寒冬的人显得特别无奈与失望，到底我还能撑多久，我还能继续前行多久？我真的好累！！！！无奈的累！
十年
文/风的右护法
十年
——谨以此献给我的20岁
十年前，你还在念小学，那时的你胆小、怕事，连夜里睡觉都要在枕边堵上一大床被子才能睡着。
十年后，你念了大学，懂得如何展现自己，学会如何区分利益，胆大并不冲动，甚至是优柔寡断。最喜欢在夜里安静的坐在河边发呆，再也不会因为怕黑睡不着。
十年前，你最讨厌别人的冤枉，你的反应之大难以想象，总是在意别人对你的看法，翻来覆去的想着烦恼。
十年后，你依然讨厌别人的冤枉，但却平平淡淡，不在与人冷战，也不再仇视。你明白，在乎你的人从来不会冤枉你；不在乎你的，再解释也没用。也不再跟自己找麻烦想着自己总也想不通的事情，你说开心一天是过，不开心一天也是过，何必苦着脸过一天。
十年前，你胆小、认生，从来不跟不熟悉的人说话，对别人的厌恶总是表现在脸上。
十年后，你自来熟，厚脸皮，对谁都是一副笑脸，即使再讨厌的人依然能笑着问候。
十年前，你自信，甚至自负，觉得自己的未来与自己设想的一样美好。
十年后，你见多了社会的黑暗，见多了现实，不会贬低自己也不会抬高自己，只是多了一份对未来的茫然。
十年前，你拥有很多东西，你富有，你快乐，你无事一身轻。
十年后，你失去了很多。失去了本该能一直继续的朋友、失去了一些本该关系更近一步的朋友。可你因为这样或那样的事情得到的更多。
十年中，你身边有人来了，有人走了。你为走的人伤心、失落，为来的人发自内心的微笑。你希望能有一个能陪你走过十年的朋友，不多，一个就好。
十年中，你扔掉了最喜欢的果汁，喜欢上了可乐、雪碧，最后才发现，一直陪着你度过十年的还是果汁。就像人一样，你一直喜欢的女孩，最后才发现从一开始她就不适合你。
十年中，你把很多人都当做朋友对待，大家说你的人缘真好，而你只是微笑，并不答话，他们根本不知道这些人里能有几个把你当朋友。
十年中，你用真心对待每一个你把他当做朋友的人，看他们是否也以真心回报与你。会受伤、会失落，但你依然如此，你觉得为了认清一个人的本质而后不再继续受伤，被伤一次也是划算。
十年中，很多你以为能一起走到最后朋友没有一个能陪你走完这十年。你发现生活就像是一列永远没有终点的地铁，每一站都有人上车，也有人下车，没人能永远陪着你。
十年中，你学会了说“我很好”，现在的很好不是有朋友、有人问候的日子，而是你终于习惯了没有朋友、没有问候的日子。我很好，是告诉他们，你越来越能接受现实，而不是越来越现实。你也没有他们想的难么脆弱，离开他们，你一样过得很好。
也许，成长就是这个样子，不是付出就能得到，更多的是用付出换来的一句句忠告。
时间都去哪了
文/苏漫漫的十年夏天
两年前，刚刚走进大学校园，第一次找宿舍，有一幕到现在都印象深刻。楼管阿姨拦下一个漂亮的女孩，问她是大几的，女孩用手指比划了数字三，微微有些羞涩。我不知道那个学姐为什么没有直接回答，只记得当时心里默默的想，都大三了啊，大三还住在宿舍吗……
时间荏苒，再过几个月我也将是大三学姐了，而这一幕却总也在心中挥洒不过去。我明白，这是我对成长的恐惧。初入象牙塔，觉得什么都好奇，一股子热血，什么都不在乎，从不去想什么考研什么毕业的，而走了一年半的路，满满沉淀下来，才初醒。快大三了，是啊，这么快就要大三了啊。
最近这些时间，我看了一些书，周末也到处走走，希望在大二的最后留下多一点的回忆。看到书中有一句话，触动颇多。“人年轻的时候，觉得十年八年的就是一辈子，到了中年，才发现十年八年的就是一瞬，一眨眼就过去了。”七月份，我就整整二十岁了。我承认，现在的我确实是觉得十年是一个漫长的世纪，承载了太多的成长和回忆，而二十岁到三十岁这十年，将是我此生最重要的沉淀。我很迷茫，畏惧成长，但是我还是会一步一步走下去，这个十年，下个十年，下下个十年……
时间都去哪了。一首歌让多少人流下泪水。音乐带来的，原来并不只是享受，还有感悟和回忆。
一个月前，校刊杂志征文，题目就是“时间都去哪了”，我想投稿，坐在电脑前却什么都写不出来。征文很早已经结束了，今天，听着歌，不知怎的突然就想写下这些，不为投稿，只为记载，记载此刻，时间在指尖，回忆在眼前。
时间都去哪了？
时间哪也没有去，都沉淀在你的身体里，你的脑海里。某一个时刻，或许你听了一首歌，或是看了一部电影，那些流逝的时间就都出现你的眼前，化作你的眼泪，落下。
十年之前我曾喜欢你
文/南弦凌彬
2017年我上高一，暗恋班上一位女同学很久了，她很漂亮，而我始终我行我素没有跟她说过一句话。每次在校内“偶遇”的时候我都非常害羞不敢直视她，更没有跟她打招呼。她似乎也欲言又止……
2020年，6月7日高考，我们毕业了，三年我都没有跟她聊过私事。毕业晚会上，同学们聚一起又唱又跳，她的歌声很悦耳，她看起来挺开心的但是我能感觉到其中夹杂着淡淡的忧伤。不擅长抒情的我只能默默地看着他们欢歌笑语。
我在东南沿海的某所大学里度过了四年时光，她却在千里之外——世界的某个角落。梓高中一别便再也没有联系，一直存着她的联系方式却找不到与之闲谈的理由，每个节日我都发一句祝福给她，只希望她还能记住有我这么个人。就这样大学四年过去了。
2025年我大学毕业出来工作的第一年，我没能跟当初的梦想一样而是同普通大学生一样四处投简历，所幸一家普通的小公司收了我。我成了人们口中的白领，但这都不是我想要的，我好奇此时此刻她又在何方？可我没有理由过问。
2027年，眨眼间已经认识她10年了，6月份的一个午后，我正在处理手头的工作，窗外本是晴空万里，不知怎么突然乌云密布，不一会儿便雷声滚滚下起了倾盆大雨。一阵响雷之后，办公室居然停电了，眼前一片漆黑，给电脑换上备用电池重启后，收到了一份邮件，这是一份婚礼邀请函——而新娘正是她（我暗恋的人）。此时此刻我不知道该为她喜结连理高兴还是问我落单而忧伤……
婚礼的前一天晚上，我独自一人走上了27层楼的楼顶，眺望远方思绪万千……我明天该不该去参加她的婚礼？我不可能像电视剧里在婚礼当天带走新娘更不可能从这里跳下结束我短暂的一生。
我该何去何从？……
原定结局：
夜空是那么的黑，几颗闪着暗光的星星点缀着寂寞的夜。突然手机响了，是一条她发来的短信“邀请函收到了吗？”我沉默了一下回道：“收到了，祝你幸福”
等了许久她也没再回我信息，遥望远方我在想她此时是否和我一样？一颗流星划破寂静的夜空，我的大脑飞速运转——将星陨落？我会不会也像这颗流星一样从此一蹶不振？在远方是否也有一位殉情者他化作了一颗流星？手机里突然出现一条短信打断了我是思绪。她发来了一条信息：“十年之前我曾喜欢你……”我不知道该如何作答，犹豫了一会儿回道：“……明天我会去参加你的婚礼，祝你幸福。”装出一副无所谓的样子，然而一分钟之后我却在小号里发了一条动态内容是她的那句话“十年之前我曾喜欢你”并附上一句“十年之前我也喜欢你”
她发了一条朋友圈：“十年之前坦白，我不会选择接受，但请别在十年之后让我不能选择接受”
合适的和喜欢的
我最后选合适的
十年相聚
文/杨艳峰
年聚会，匆匆而过。犹如绚丽的烟火，虽已落幕，但斑斓多姿的记忆，仍遥挂天边。
看着彼此略微发福的身体，眼睛里闪烁的依然是不变的情谊。举杯换盏时，嘘寒问暖间，尘封的记忆如春之江水复苏了生命，涌动出韵律，一切都鲜活起来。来时准备的无数方案和腹稿，没有了用武之地。因为发现，在时光流转的今天，我还是曾经的我，我们还是我们；不用开口，彼此心已了然。
走在当初的校园，回到曾经的宿舍，用相机尽力捕捉这可贵的瞬间。一边感慨容颜已老，回忆十年之前；一边畅想未来，重逢在某年某天。原来发现，一切未曾远离，一切就在身边。它只是深藏在了内心深处，不断蕴藏发酵，等待香飘四溢，醉人心田。
生活还要继续，岁月高歌向前。让我们在拼搏中把握幸福，幸福中咀嚼思念，思念中细数下一个十年。他日相聚，定当青春不老，风采依然。
珍重，永远！
我看过一本叫做十年的书
文/白骨生花
大抵聪慧且美丽的女子，都是不慎遗落于世间的妖精，或是为了某种夙愿，甘心承受世间悲欢离合带来的伤感。红尘易懂，情关难堪。这是文的开端也是故事的终点。
她是冰蓝，妖精冰蓝。
有一种女子，她俏生生的活在世间，但是往往背负着令人怜惜的故事。她敏感细腻柔情百转，却又固执坚硬。这是冰蓝的特性。
她有一个朋友，一个从小至老真心相待的蓓蓓。我也有一个这样的女子，从小到大的女孩。
感情丰盛的人往往就是这样，爱时不顾一切，飞蛾扑火，即使化为灰烬到最后一刻。
十年是一个女子最美的时光，怎样爱如何恨都成为今后的沉淀。
简阳。是女孩们第一次共同喜欢的男孩，就是因为两个人太像两个人太在意对方，他便成为两人心中的软刺。在这篇文里简阳给我的印象不多，只是成全了蓓蓓的等待和在后文小兵的出现埋下的伏笔。
小兵。我想这是冰蓝最爱，爱到铭心刻骨的男人。两个人都是敏感细腻寻求温暖的刺猬，两个人都把对方深深的放在心里。可是越要汲取温暖越要将两人刺伤，越是刺伤越是想要抓住对方。冰蓝是妖精，但是她愿意为了他深爱的男人素衣羹汤，忍气吞声。本以为长长久久的爱情，但始终抵不过物质匮乏而来的猜疑。但妖精冰蓝讨厌不信任。
爱？他们怎么不爱，只是爱得太深抓的太紧以至于渐行渐远。
小兵和冰蓝是彼此的劫，放在对方心里十年，痛了十年。
终于在懂得冰蓝回望得时候，看见的也只是小兵最追逐幸福的背影。
卓。就冰蓝的话说，是一个佛性的男子。他们的故事里我很喜欢一句话"悲秋燕赵，朴素一陶。"两人都有着丰盛不被人理解的内心，却又在彼此的世界里留下深深地痕迹。冰蓝的文，卓都会读懂，都会为冰蓝留下自己体会。两人的灵魂是惺惺相惜的。当冰蓝以为自己终于可以停靠的时候，她才发现自己并不是这个有妇之夫的理想伴侣。因为她是妖精冰蓝，是聪慧美丽，于佛性而言，自己不如朴素一陶。
与这个佛性男子，永远都只是灵魂上的相近。
看他们的故事我很担心，冰蓝会和卓在一起。所幸妖精还需历练。
萧成。坚毅果决的男子，温柔的让人心疼的男子。他虽不及小兵对冰蓝猛烈炙热，但是他是为冰蓝改变一切的包容。包容着心不在她身上冰蓝，包容着倾尽一切帮助小兵的冰蓝，包容着结婚四年不曾要孩子的冰蓝。在医院的他万众瞩目在家里他一切以冰蓝为主。冰蓝就是萧成的劫。
有的时候在爱情里，两人的脚步不一样。当萧成爱冰蓝爱到没有了自己的时候，冰蓝抵抗这种爱到骨子里的好。当萧成被冰蓝推开喜欢上别人的时候，冰蓝终于明白了萧成的守护打心底爱上的时候。一切都已成空。
固执如冰蓝，骄傲如冰蓝。
不屑用孩子和眼泪来留下萧成。
倒不如说，放开让自己爱的人幸福比什么都好。
十年，女人最美好的年纪。
这个初冬，我看过一本叫做十年的书，看了一个脾性和我相近女子的故事。
那么，我的十年即将开始。
夏之纪年
<夏至未至》以一个完美的截面，停留在这个离夏天最近的地方。
只有深烙在大脑皮层下的那些美好，带上花瓣的脉络，以仿佛在也不会遭遇冬天般的骄傲将我们诱引进这一整个消失了季节的迷局。
立夏，傅小司，陆之昂，遇见，段桥，青田：
你们都是这个世界上的传奇，你们惹哭了那么多的人。
你们知道吗？在我心中，你们都是那么可爱的人。
看了十年的夏至。香樟繁盛地过蔓延过每一个角落。
看过了十年的大雪；看过了十年的成长；看过了十年里大大小小的哭泣；看过了十年里咬紧的牙关……
你们都老了吧，你们在哪里啊？
那些唱过的诗经，在日光里慢慢地复活。芦苇流连不断的覆盖了流沙和瞳孔，只剩下你们在墓碑上刻下的传奇，在风里扩展成无调的歌谣。那些我们曾经以为的惨烈的青春，那些我们曾今认为黑暗的岁月，那些我们曾经以为委屈的事情，都在别人的故事里，成为可以原谅的故事。
现在你们都离开了，像是天使，回归遥远的国度。传奇中的你们，教会了这些在我以前的生命里，从来不会学会的事。
有时我会想，立夏最后的行为是在逃避，逃避那悲惨的结局……
小司你知道吗？之昂并没有离开你，他只是到一个很安全的地方去净化自己的内心去了，他永远在另一个地方默默的关注着你……
有时候我会想，长大后我是不是也会到一个长满香樟树的城市，也会遇到你们，可是你们终究还是走了，你们的故事已经结束，小四已经带你们去了另外一个美丽的国度
立夏，之昂；你们知道吗，小司很想念你们，我亦如此……
消逝的时光
文/晨之甘露
岁月如棱，时光易逝。任其在手指间不经意地悄然无声流失，而那些不经意的瞬间已成回忆。有美好的，也有心伤的；有难忘的，也有想忘的，有深记忆犹新的，也有朦胧不清的。
重回首，我已不再是青春年少，不知不觉步入中年。感叹时光就这样离我而去，去的尽管去了，来的尽管来了。洗手的时候，时间就从脸盆里过去；吃饭的时候，时间就从饭碗里流走；沉默时，时间就从凝神的眼前过去；悠然漫步时，时间从你的脚下溜走；睡觉时，时间消失在你的梦中；等我睁开眼看见第一缕阳光的时候，又一日就这样销声匿迹，不留一丝痕迹，没有一点眷念。
这些年，在我人生的这三十年，我能留下的又是什么呢？我茫然……似乎就如时间一样来也匆匆，去也匆匆。
这些年，在我人生的这三十年，我做对的一些事又是什么呢？有但不多……
这些年，在我人生的这三十年，我做错的一些事又是什么呢？也许有很多……
这些年，在我人生的这三十年，我对亲人怎么样呢？亏欠了很多……
这些年，在我人生的这三十年，我对朋友怎么样呢？关心的不够……
这些年，在我人生的这三十年，我想留住的是什么呢？是已逝的岁月，但可以挽留吗？
这些年，在我人生的这三十年，我想遗忘的又是什么呢？是曾经的梦！
很多，很多，我觉得做得不好，做得不够……
冬来了秋走，春来了冬走。一日复一日，一年复一年。
春天，风轻花落定，时光踏着轻盈舞步，卷起昔日的美丽悠然离去，不留一句话语，甚至一个微笑。
冬天寒风肆虐，狠心地带走秋的最后一片黄叶，不说一声谢谢！就这样带走了……
回首看看昨日曾经走过的一步、两步、三步；回味昨日留下的，笑声、哭声；怀念曾经爱过的、恨过的、珍惜过的他或（她）。
默默地忆起曾经的那份沧桑，我发现我在一点一点变老。是真的老了吗？我不敢相信这是真的，或许是自己的心态变老了。一切好像就在那一瞬间，刹那的一瞬间。我不再年轻，也没有了资本颓废，想到此，心里突感涩涩酸楚。伤感，眼泪止不住地流，晶莹的泪花落在纸上，变成了一首诗！但我仍然可以微笑，一定要微笑。虽然不愿释怀，好想时光就此为我停留，不要将我扔下。将伤心的统统抛开，将美好的全部留下。可是，任凭我怎么努力，它还是走了。头也不回地洒脱地走掉……
在与不在，情就在那里
文/听雨雁儿
现在，我身边的人群散去，一树繁花堆成安静内敛的心事，不为人知。世界终于安静下来，听我轻轻说话，深情歌唱，生命依然妩媚如初。
1
泥巴，比起上墙时欢迎的热闹，此时的别离显得格外冷清。这一刻，默默的一个人无声无息地离开，连空气里都弥漫起一种无以言说的忧伤。
想对你说，不必感伤，不需难过。
当你转身，会发现雁儿站在你的身后，盈盈浅笑地冲你挥着手，大声地喊着：“泥巴，在与不在，情就在那里，不增不减。”
此时，你一定会欣喜若狂地回应道：“雁儿，我会常来青春看你。”是的，就像你说的，《青春》俺稀罕你。我能读懂，那简单的几个字背后所包含的浓浓情意，默默的一种牵挂，默默的一种无声的回忆。
还记得初来青春，你连编辑文字都不会，一点点学习编辑、发图，到处理版主事宜，组织发起青春活动，由陌生、笨拙、到娴熟，成长的每一步，都倾洒下勤奋的种子，浸润了辛勤的汗滴，收获了丰硕的欢喜。
同题文字【是谁折断了春天的枝】【青春辩论赛：男人与女人之间有纯友谊吗？】两次活动，让青春人气火爆，掀起青春活动的高潮，异常热闹。
虽然工作很繁忙，但你也闲暇时间写文字，文字篇幅不长，文思旖旎，细腻幽静，有一种温婉的清丽。
清新的早晨或悠闲的午后，也时常去静静欣赏你的文字，感受文字里一份静谧情怀，一份曼妙的情思。因为文字的相识相伴，于是，静美薄凉的时刻，心若如素，云淡风轻的柔柔曳动着。几度春华秋实里，友情的暖意也渐渐丰盈和温润。饱蘸拙笔，勾画一纸素笺，将深深浅浅的心事，渲染的纯白淡雅。风含情水含笑，鸟语花香，在淡粉浅紫的枝头竟也站成了一树的明艳与妩媚。
泥巴，从博客网到论坛，我们做了将近十年的朋友，十年，不知不觉，十年，真的是一段漫长而美好的时光。记得你通过博客网的地址找到新博客，看到你的留言时我欣喜若狂，真的是你，泥巴。不经意间熟稔的朋友，已默记心里。孤单疲惫时，能送去温馨的祝福和鼓励，在心情灰暗时真心陪伴，说说话，聊聊天，用明亮的一点点光驱逐隐晦和严寒，遇见，真的是一种缘分，是一种幸福。缘分，也是十分奇妙的，以前总觉得网络是虚拟的世界，人与人之间是陌生的，冷淡的、电话、信息等也都是虚假的欺骗。但自从认识你、海、温柔、珊、冰儿、红颜、安安、叶帆等更多的朋友，让我觉得网络其实是能够结识真心的朋友，虚拟的空间，也有人间真情在。因为美好的相遇，因为倾心的文字情怀，而心存感念，紧握住一份素朴至真至纯的暖意。人远天涯近，心在咫尺间。一份默契深深印在彼此的相知相惜里，一份温暖，静默萦绕，每一个日子，明媚如春。
友情似酒，陈酿得越久，越沉醉于它的醇厚与芬芳。我知道，你和冰儿现实都很忙碌，可我一直拽着不让你们离开。因为青春就像我们一起呵护长大的孩子，从婴儿的啼哭到一天天蹒跚学步，到摇摇晃晃走到今天，精心的照顾，耐心地等待，她的茁壮成长。每一天的成长都浸满了我们辛勤的汗水。无论是她有几多热闹，还是几许冷清，我们都在这里，守护着她。来与不来，情依然在这里。其实，我知道你和冰儿经常偷偷地潜水来看她，隔着屏一端，我暖暖的笑了。有时候我一个人经常静静地想，文字清浅的我，做人傻傻的我，每天到底执着的守候着什么？像一尾鱼，白天黑夜的游来游去，却总也游不出一潭水的幽深和宽广。但我可以用我灵秀的睿智，书写我的达观，自由自在的呼吸；用我娴熟的敏锐，随着冷暖而自由的迁徙。与其说我痴迷着文字的自由旖旎，不如说我贪恋着至真至纯的暖意。也许比起青春的成长，其实我更在乎的是朋友的情意。其实我们都一样，都会日益滋长出一种依依不舍的情，都会很在乎和眷恋一份友情的真实与温暖。
如若有一天，我觉得我已经走得离自己越来越远；如若有一天，这个让我十分眷恋的地方，伤害了我的朋友，那么我会毅然决然地离开。
十年的朋友，十年的陪伴，十年的温暖，好似有千言万语如哽在喉。文字里传递着彼此的温情，一份默默守候，明媚了我如水的眼眸。冷冷的荧屏，多了亲切、感动和温暖，真情缱绻，笑靥如花。
友情像山涧里淙淙流动的溪水，没有澎湃激昂的浪花，却温情脉脉地渗透到你脚下的每一寸土壤；就像生长在山谷里一朵幽静的小花，没有姹紫嫣红的绚烂，但却拥有一缕烂漫纯真的芬芳。如茶一般，清新馨香。
纷繁嘈杂的尘世，掬一缕空灵的思绪，携一缕花的清芬，将满纸沉静的思念墨痕，为我们铺开一季芳菲。不管春去了又回，雁去了又归。我们依然固守着友情这一方净土，酿着醉人的诗篇。
指捻素花，脉脉生香。不管物转星移，世事沧桑。今生，愿和你们一起，为文字而舞，为友情为歌，用满溢不尽的诗情画意轻吟浅唱，婉约流年时光。
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此时，窗外的阳光洋洋洒洒，我的目光柔和如春。唇边的笑容，仿佛轻风漾起涟漪，将满面的惆怅、伤感荡去。
我的朋友，不管多累，心里有多苦，也要漾起笑容，让阳光涤滤你的郁闷、愁苦，还原你内心最本真的幸福。
生活也许黯淡，际遇也许坎坷，却总有这样的时刻，让我们结茧的心柔润如初，就如同黑暗夜空中划过的流星，映亮我们的眼睛，温暖我们的心。
我的朋友，那天我们聊了很久，当听到你幸福的被圈守，恬美的微笑溢满心头。我决定让你离开，去好好把握和珍惜身边的幸福。
十年的朋友，十年的相处，你知道现实中的我比较内敛，不善于表达吧，也许唯一能吐露心声的，唯有文字吧。文字里相识，文字里相送，用清浅单薄的一段文字抵达内心深处，将感恩与祝福传达。
我的朋友，感谢你在红舞台的这段日子，对青春的倾情奉献，感谢你用心地陪伴，默默地付出，因为有你，青春充满活力；因为有你，青春洋溢着欢声笑语；因为有你，青春精彩无限。
我的朋友，带着雁儿温暖的祝福微笑上路，走向幸福美好的明天。
记得，在与不在，情就在这里。
记得，你若安好，我便是晴天。
沉默了四十年的往事
文/秋天的随笔
时光飞逝，一愰，从正式离开中学到现在已有40个年头了。当年的少男少女如今已是老男老女了。虽然时间不饶人，虽然40年没见面了，有幸现代技术，可及时沟通，照片传递，虽不能当面握手，拥抱，但也可天天交流。在这里我要首先感谢虞同学，是他通过多种搜索，终于把我这个搬过无数次家的，也不在中国的人找到，带入班群。在这里，说声谢谢！让沉默了40年的往事又回到了脑海面上，勾起了种种回忆。
中学生了
我们是中学生了。第一天是多么的兴奋，自然几个弄堂里的原小学同班的几个男生一大早约着，斜挎着书包，一同去中学了，华东师大一附中。一路上个个都自豪地喊“我们是中学生啦！！！“ 觉得自己长大了。可到了学校，看到高年级的同学，哇，自己还是小不点！
四条汉子
毕竟是中学生了，上课不用像小学生时要集体排队去学校。我们可以三三二二自己去，自己回。久而久之，我们住在一个弄堂里的四个男生自然就一同去学校，也一同回家。我们这四个男生小调皮就得名“四条汉子“。
说我们调皮，其实我们是很听话的。记得有一次，四人早早吃完午饭就到了学校。教室的门是关着的，我们进不去，发现有一扇窗是开着，我们就爬了进去，四个人像木鸡一样坐在了自己的位子上，傻呆了几十秒钟，觉得无聊，又爬了出来。开始捉迷藏，二个藏，二个找，我和另一“汉子“先藏，当然是去乱，脏的地方。一会儿来了一位穿着工作服的师傅向我们喊道：“你们在干什么？““师傅，我们在捉迷藏“， 我回答，“这里是校办工厂和仓库，危险你们不能过来“。听了这话我们立马出来了，而且一直遵守了这个规则。
毕竟还是孩子
学农，这对我们这些大城市的孩子来讲太新鲜，太好玩了。我们几个男生的任务是割草，每人一把刀和一个篮子。第一天很新鲜，个个非常认真，每个人都割了好几篮子的草。可第二天，就无聊了。记得那是春天，风和日丽，让人懒样样，我们几个看到一块草坪，就躺下了，傻呆地望着蓝天白云。
“有癞蛤蟆！“ 突然有人叫起来，“有小蝌蚪“，这下全部都跳起来了。哇，边上的小河里黑呀呀的一片，不下百万个（有点夸张了）。这下大家劲头来了，个个拿着篮子往河里撩，哇一蓝子蝌蚪。
向班主任马老师鞠躬敬礼！
做老师的不容易。学农，二星期在外，50个半大不懂的孩子，每天24小时都要对这些孩子们负责，为他们的吃住，冷暖，安全，是否生病……而操心。马老师向你敬礼！
向我们的老师们敬礼！
我们77届有18个班，900位同学，每个都不同，都是半大不小，似懂非懂。我们的老师们要对付这么多不同性格，不同脾气的半大不小，太不容易了。
在那个年代，全民不重视读书的年代，我们的各位老师，都尽心尽力给我们传递知识。数学，马老师教我们解答方程；物理，张老师给我们做电磁感应试验；化学，李老师“嘣“的一声氢氧结合；语文，姜老师带我们朗读课文和诗；历史，李老师当讲到八国联军火烧圆明园时，非常气氛，落后竟如此被打，被欺，感到窝囊；英语，周老师，清澈的嗓音，大家都喜欢跟她一起读英语课文。 还有一位，不知是哪位老师（对不起）。那时我们每周五下午是全校读报和学习文件的时间。这位老师通过学校广播给我们读文件和新闻。一般来讲，这是很枯操的课时，但这位老师读报的艺术，没让我们打瞌睡，反而精神灌注。最让我不忘的是他那半普通，半上海话“不要急慢慢来，你办事我放心“。如今每当我遇到难题时就会对自己学那半普通，半上海话说：“不要急慢慢来，你办事我放心“。
时间是加速度地流逝，40年过去了，但中学时代却牢牢记印在脑海里。老师们，你们是伟大的，向你们敬礼！同学们，我们之间的友谊是纯正的，向各位拥抱握手。让那美好的时光永远永远地留在我们的记忆里，常常浮现在脑海里。
（写于2017年9月8日）
在路上
我上大学那会儿，就业形势开始趋于紧张，再加上学的专业属于冷门，所以，当时想着在毕业后能找到一份只要不是太差的工作就十分满意了。后来，也是机缘凑巧，冷门专业转热，又兼着竞争小，很顺利地就进了一家大公司的一个新项目组。虽说企业是私人性质，但薪酬待遇方面倒也不低，又考虑是新上的项目，将来项目运转成功，第一批团队成员机会应该比较大。考虑到这些，于是就一心一意地在公司里踏实干着了。
后来也正如我当初所设想地那样，项目成功了，第一批成员都由实验室进入了车间，要么管技术要么抓生产。我也不例外，从带班长起步，然后技术员、然后再车间主任，不知不觉间，回头一看已近十年。说句实在的，在一个公司能干上十年，那种耐性在同学和同年龄段的朋友间算是十足的了，虽然说期间获得了许多，但细一思量其实失去的也不少。人生一辈子能有几个十年啊，大学毕业那会儿风华正茂、敢拼敢闯，浑身上下鼓荡着的都是冲劲，把这些留给了第一份工作图个安逸稳当，却也消磨了人生的意志。想到这些，我就琢磨起了换行，我想换一个活法了，我想跳出这种圈养着的安逸去拼一拼、去闯一闯。我想好了，去跟朋友学做生意，然后多认识一些人，锻炼一下自己。
可是，说来容易做来难。换行不同于跳槽，跳槽是在同行业间，而换行却是跨行业的流动，放弃自己所熟悉的专业和工作环境转换到一个全新的社会人际网中，自己到底行不行，不要失败了损失了时间的同时把自己地打蔫了，到最后把自信也弄没了。这些顾虑困扰着我，几次权衡，几次下不了决心，直到有一次和几个朋友出去喝茶。朋友们和我年纪相仿，都是生意场上的老手，虽然相互间成就和追求参差不齐，但都是几起几落摔摔打打过来的，到现在事业上皆小有所成，大家抽出时间碰在一起喝茶，其实也是一种对自身现状的汇报和交流。眼看着他们聊得挺热闹，可我却是插不上话，为何，没有共同语言啊，那些生意场上的较量和角逐我听不懂也不感兴趣，他们的烦恼我也不会理解也没能力帮忙着寻求解决。再者自己的圈子小阅历浅，他们口中说的张三李四谁谁谁一个也不认识，自然是听着没劲。说不上话也只能干坐着喝茶，直到残茶泼尽，他们尽兴而去，我怏怏而归，心内满满一腔失落。事后，我老婆说，“你看人家的经历真是丰富，而你呢，在一个厂里上了十年班没挪地方，别人听了嘴上不说什么，心里总会觉得你肯定是个没本事的，即使是你厂里的同事也会看低了你”。这一句话真正是说到了我的心上，把我的那些顾虑和纠结消释得干干净净，是得下决心了，当下，便作出决定准备换行。决心已定，没多久，我就向公司递交了辞职报告，然后冲破几重阻挠出了厂子。
在辞职前我也曾谋划打算过，想来想去最终还是选择了跟着亲戚做建材装修生意。装修这一行其实竞争很激烈，压力也大，但也最能锻炼人。每一天面对着不同性格不同类型的客户，我觉得每一单生意都像是一场战斗，调动起所有的信息和资源，用不同的策略和战术整合起团队中任何一个成员的优势，去赢得胜利，去获得客户的满意的信任。成功了固然欣喜，但失败也再所难免，没关系，分析出失败的原因接着再战。我从一个新人开始，先听先看，然后出去学习培训，再到后来跟着实战，没多久我就溶入了这种氛围中。平时大多数时间我还要去工地，去测量、去预算设计、去解决纠纷排除隐患，还要和工人软磨硬泡、和客户沟通解释。每一天的日子我都过得紧张充实又富于激情和挑战，人也变得更乐观积极，一句话，我很是享受现在的这种状态。
现在每天我都在忙碌中度过，忙忙碌碌中我梦想着将来能有机会自己创业，去开拓一番事业。先不说挣多少钱吧，也不说体现个人价值之类的虚词，但至少也得积累些经济基础，让自己能无忧无虑地玩自己的兴趣爱好。常有朋友电话问起在忙啥呢，随口一答“在路上”。是的，我是在赶往工地的路上，也在赶往梦想的路上。
十年修得同船渡，百年修得共枕眠
文/Eliane
菩提本无树，明镜亦非台，
本来无一物，何处惹尘埃？
最爱西湖三月天，斜风细雨送游船；
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。
有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好，媒婆也快把她家的门坎给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。
直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。
可惜，庙会太挤了，她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。
后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。
女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。
她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说："你想再看到那个男人吗？"
女孩说："是的！我只想再看他一眼！"
佛祖："你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。"
女孩："我能放弃！"
佛祖："你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔？"
女孩："我不后悔！"
女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹日晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！
他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。
男人又一次消失了。
再次出现的是佛祖。
佛祖："你满意了吗？
女孩："不！为什么？为什么我只是桥的护栏？”
如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！"
佛祖："你想摸他一下？那你还得修炼五百年！"
女孩："我愿意！"
佛祖："你吃了这么多苦，不后悔？"
女孩："不后悔！"
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。
不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！
日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。
又是一个五百年啊！
最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。
这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。
他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。女孩摸到他了！他就靠在她的身边！但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。
千年的柔情啊！
男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他回头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。然后，他头也不回地走了！
就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖："你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼。"
女孩平静地打断了佛祖的话："我是很想，但是不必了。"
佛祖："哦？"
女孩："这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。"
佛祖："哦！"
女孩："他现在的妻子也像我这样受过苦吗？"
佛祖微微地点点头。
女孩微微一笑："我也能做到的，但是不必了。"
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
女孩有几分诧异："佛祖也有心事？"
佛祖的脸上绽开了一个笑容："因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。"
丈量人生
文/刘希
一个同事在朋友圈写了一篇题为《我们还有几个十年》的文章，回忆了她和友人的点点滴滴，提出了用十年丈量人生的观点。的确如同事所说，如果用十年丈量人生，人这一生，真没有几个十年。
想起一个朋友，前不久去看望老父亲。朋友跟老父亲提了想辞掉做了十年的公职去做生意的想法，老父亲一边听她的宏伟计划，一边认真地整理渔具，本以为老人听后会强烈反对，哪知道老父亲却只淡淡地说句，你也没有多少十年了，想干什么就去干什么吧，别等到了我这把年纪了，连出门钓个鱼都成了困难。
当年老父亲费尽周折，才让朋友捧上了“铁饭碗。”那时候，朋友不从，老父亲以死相逼，最终朋友只好妥协。按部就班地工作了十年，朋友才发现这跟梦想中的生活相差甚远。老人不知何时也学会了用十年丈量人生，用十年时间让子女尝试自己为之铺就的道路，若子女依然不喜欢，即使那工作稳定又安逸，那就放弃也罢。人呀，也只有过尽千帆，才知道不勉强自己，更不勉强别人是多么重要。
人到中年，用十年丈量人生，才发现过去的岁月里，我们的收获并不多。第一个十年懵懵懂懂，第二个十年少不更事，第三个十年初出茅庐，第四个十年职场探索。不觉便走过半生，恍然如梦。
人到中年，用十年丈量人生，才发现未来的日子里，能全身心追梦的时间已很少。第五个十年，健康状况肯定大不如前，第六个十年面临养老退休问题，再之后，过上高质量的晚年生活，便成了终极目标。一晃，便是一生。
用十年丈量人生，震撼，更让人警醒。岁月并不如我们想象中的漫长，走过了半程的路，一路步履匆匆，却未看过美好的风景，从未拼尽全力，为理想打拼。震撼的是，还未好好珍惜，前半生已悠然远走，警醒的是，往后余生，需要努力把每一个日子都过得活色生香。
想旅行，总是瞻前顾后，最后肯定难以成行；想追梦，总是光说不练，到头来只会原地踏步。用脚步丈量人生的精彩，这一生才可能无悔而圆满。
十年-四海小小
文/四海小小
十年前，认识你，还是通过别人绕过你的弟弟认识的，一个短信约一个从未谋面的女孩。
那是一个冬天的晚上，你裹得像个瓷娃娃，人群中你寻找不认识的我。但我一眼便猜中那个人肯定就是你。
聊天的时候，说到你的弟弟，原来地球那么小，认识你之前就认识你的弟弟已经有好几年了。
几日后，有人信息和我说，说你家里来个追你的男人，带了好些东西，坐在你家里不走。我骑上摩托，直奔你家，你家没人，电话才知道你还在上班。于是等到晚上你下班。
我骑着天蓝色的摩托车带着你到附近免费的公园里，我只想和你多待一会，即便月亮爬上了柳树梢。你和我说孤儿院里的事情，一个孩子的到来，一个孩子被人认领，一个孩子开始喊***妈……
我喜欢听你说单位里的事情，有时候你也会买些糖果带到单位，给那些孤儿吃，孩子们知道谁对他好，谁又在说他不好。他们的眼睛一眨一眨的，好像什么都懂。
十二月的天很冷，我约你周末去我家玩。听你说故去的父亲的事情，还有我所不知道的二十多年前，你的许许多多的事情。一杯白水空了又满上，我被你的过去和你的性格所打动。
最冷的日子，一直没有开过的花，那天争相开放。
年轻气盛，也在很多地方不让对方。我记得因为一个字我和你吵过一架，你怀着肚里的孩子，坐在床上哭了好久。怪我太过较真。
而你太过要面，即便错的，面上绝对不承认。十年磨合了我们的性格。吵架吵到极端的时候，脑海里就会蹦出离婚的念头，我带着愤怒夺门而出，我走在街面上望着来往的行人，还有天空的白云……风一吹，忽然发现什么事情也都不是个事了，抬眼一看已经走到菜市场，索性买点她爱吃的菜吧。回去还要装做生气的样子，把饭做好，她到不客气，直接开吃。
谈到结婚的时候，问你要不要买房，你说不要买，有地方住。我这人虽然没有什么投资的眼光，但你越说不要，我这内心越是觉得亏欠，必须买，买不起别墅，就买带个院子的。因为你家一直住着带院子的房子，这样闲时你也好种些花花草草。
转遍了大街小巷，跑遍了所有的房地产公司，把不熟悉的户型图看的能默画下来，心算那几天也练的炉火纯青。
即便许多压力需要背负，也依然让我们有了属于自己的家。
院子里花花草草接了地气，疯长。滴水观音的叶子遮天蔽日，花也开的喜人。院子外面也能闻到花香，我们坐在院子里，享受午后的阳光。
然而阳光也有躲进乌云里的时候，最最难过的日子是儿子三个月的时候，得了一种没听说过的病。住院3个多月。过年的晚上，我们两只能隔着窗看外面万家灯火，只希望儿子早点好起来。
儿子太小，不能咳痰，因此经常窒息。病危通知单，连续收到四张。每次儿子窒息面色发紫的时候，你跑去喊医生，我就捏住儿子的鼻子，用嘴帮他吸痰。我听见走廊里，你的声音在发抖。医生给儿子插上吸痰的管子，还有帮他呼吸的机器，几斤重的孩子，在他们的手中翻来覆去，如同玩具。一切正常了，医生和我说，紧急情况下可以这样帮助吸痰，毕竟不能让他窒息久了。方法都是逼出来的。忙累的我们两满头大汗，就一直沉默的坐在那里一动不动，眼泪却大颗大颗的落在病床上。因为我们不知道明天会怎样……
你不仅要遭受心里上的折磨，还要保存体力给孩子喂奶。多少个夜晚不曾睡觉。偶尔会有个不好的念头划过，但随即摇了摇头，因为我们都在努力。
在省医，你背开我放下面子，在专家面前你磕过头。
深夜儿子睡着，你望着病房的窗外，你说前面好黑啊，我说，是啊，但天亮了一切都会好的……
乌云总有散去的时候，儿子慢慢的好了，各项检查都已经正常，回家的时候已经春暖花开，艳阳高照了。
经过了这些，我们和儿子都长大了。什么也都看的淡了。
偶尔的摩擦，我也学着控制着自己的脾气。想想你已故去的父亲，想想你和我带着儿子渡过的难关，生活中还有什么比这个更难过去的呢。
30多岁的我们，上面有老人。我们要尽义务，让他们享受天伦之乐，这是本分。下面有孩子，让他健康的长大，这是责任。中间的我们失去的，就要像花儿一样，即便枯萎也要怒放。
十年之后，我看着你，看着看着，你就变成了我的影子。爱着爱着，你就成了我身体的一部分。
写给三八节奋斗在结婚登记岗位上的媳妇，祝她节日快乐，健康美丽！
一年半，十年和两年
文/Nick_Zhang
很久不来打扫了，单曲循环着今年好声音冠军张磊和那英的《梦一场+南山南》，又到了自己的一个里程碑的时间点了吧。
一年半了，这个北非的边陲小国，不知不觉的。18个月以来，三次的恐怖袭击，多次的彻夜不眠，还有不顾形象的醉酒，嗖的一声，也就过去了。这一年半里，似乎比过去那么些年的体会和收获都多呢。看来，时间真不是均匀分布的，如果五年前能够懂得现在这些东西，或许现在的生活就是那个第六维的分差吧。
十年了，太快了。十年前的我，虽然也跑过了些许国家，但都还是一个懵懵懂懂？年轻人，时不时都还会愤世嫉俗一下。十年后的今天，心已经不再像那个时候那么的不坚定，但依然还在漂泊，还在游荡。也不知道什么时候可以落到一个安静的地方，让自己真正的感受一下这个世界的气息，自己的气息以及所爱的人的气息。
十年的积淀，见证了这个一定会被定义为伟大公司的迅速成长和发展的过程。在这里付出了自己最宝贵的青春，也留下了很多遗憾，并且都是带着汗水和泪水的。幸运的或者是不幸的，在这个北非边陲小国，下定了决心要离开这个让自己成长的地方。刚下定决心时候的洒脱，以及现在对这个地方的惆怅，真的是让自己无法平静。
在这个被大家妖魔化的企业里，十年的时间，并没有完全达到自己对职业规划的目标。不过自己学到的东西却远远超过自己的预期。每次那个机遇来临的时候，都鬼使神差的错过了。这也是对我这样一个心情急躁的人的磨练吧，反而这一年半，没有刻意的追求什么，那些期盼已久的东西，也就一个个的到来了。可惜啊可惜，来的有点晚了，我已经决定离开了。
自己是个下了决心，就不会回头的人。对待生活是这样，对待感情是这样，对待自己也是这样。既然已经决定离开，就没有必要再留恋太多眼前的东西。也不想给大家填太多麻烦，到时候静静的离开就可以了。不期待有所谓的挽留，也不期待有不切实际的承诺，抓住眼前的时光和机会，没有必要继续在这里了。即便，自己在这里的前途也是光明的。
在一个地方待久了，总会厌倦的。趁着现在对这里还怀着感恩的心离开，也比以后开始憎恨要强的多了。年年都会看到好的东西，也看到了许多不好的东西。水瓶座的自己，在人生的瓶子里面积蓄的这些负能量，也该到了一次性大宣泄的时候了吧。把那些痛苦的，不悦的，以及辛酸的东西，一次性的倾倒出来，给过去的十年做一个彻底的了断，轻装上阵，我真的？很期待呢。瓶子里面剩下的，就都是那些愉快、信心以及爱，都是我所期待的正能量呢，就用这些来面对下一个十年，再一个十年吧。
两年，两年前的今天，不经意间的遇到了那个愿意共度一生的人。经过两年的遥望，或许以后真的可以一同走过未来吧。至少我有信心，也有耐心。我会一直等着的。
“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春”？
等一等，请再等我十年
还是十年前的那条街，还是一样的装饰，什么都没有变，连扫马路的阿姨还是那位阿姨，不可思道如梦境一般，我如约在十年后的今天在这里。十年前我对他说：等我，请等我十年，如果没有合适的，我就跟你在一起。他说：好，我等你十年。那熟悉的背影，还是白体恤、牛仔裤，他果然在这里等我，十年了，经过那么多事，我才懂得，我要的人，我最合适的人，在十几年前就遇到了，只是我没意识到。我冲过去，想给他一个惊喜，蒙上他的眼睛，问他：猜猜我是谁。他转过身，满脸血迹，面目狰狞。
我被吓醒了，还好只是个梦，看看闹钟，已经七点多了，今天确实是我们约定的那天。
他，是我的初恋。十年前的我们在一所工科大学读书，女生少得很，本女子虽不说漂亮，但还能说得过去，在工科学校，我这种也属于很受欢迎的那种。我们相处的时候，还是有很多人在追求我，久而久之，我觉得他对我，没有那些人对我好。我不想在我的青春纪念册上，只写着一次恋爱的笔迹，他不是最好的那个，我要比较，我要去寻找，那个对我最好，最关心我，爱护我的那个，而这就是我们分手的原因，现在看起来那么可笑。
就是这么可笑的原因，却呈现在我周围越来越多的情侣当中，他们都想着去找寻更好的那个，都不想着只谈一次恋爱，都觉得恋爱过了一年，就没有新鲜感，累比幸福来的更猛烈。
我提出分手，并在那条街上，说出了十年约定的那些话，只是想着去安慰他，他显得很平静，我没想到的那种，只是轻声的说：好，我等你十年然后又加了一句，我回学校看书了，你自己继续逛吧。这是他对我说的最后一句话。
很快，我有了新男朋友，他对我比初恋好的多，至少我是这么认为的，我们每天呆在一起，吃饭，自习，上课。我没有感到分手之后的悲伤，除了在校园里跟新男友在一起时，偶尔看到他一个人的身影。
可慢慢我又厌倦了这位男友，他每天泡在游戏里，陪我的时间越来越少，我再一次提出分手，他面带笑容着回答：谢谢你。
就这样，我男友换的很频繁。
几年之后，我厌倦了这种生活，我想要像初恋那种男孩，我尝试着去打听他的消息，只是听说他在西安的一家公司工作，**联系他，也永远都是离线，而电话却没有找到。
年龄大了，家人也催我了，安排相亲，安排见面，看着对面满脸沧桑，我都想掐死他，妈说：这孩子好，有三套房，有大轿车，就年龄大了点，40,不过现在40不算大，正是事业有成的年龄，在一起就是享福。对面漏出了极其猥琐的笑容，这笑容让我不得不回忆起很多bt杀人案的男主角。
拒绝了一个又一个，家人也不再管我。
我穿好了衣服，又来到了那条大街，和梦境不同，这里经过了大改造。原来的房子都不见了，高楼大厦，让人感到很压抑。街很长，我一边走，一边搜寻，希望还能找到那个白体恤，牛仔裤，熟悉的背影。
慢慢，发觉天黑了，我在这条路上，来回走了几个小时，而我也不知道，我在寻找什么，是梦想，是童年，还是那懵懂的爱恋，我找到他，还会爱他么？他不会恨我么。不知不觉，我已经泪流满面。
电话响了，是妈，问我啥时回家吃饭，我说，我和同事在外面逛街，不回了。挂了电话，我哭得更大声了，街上的人都在看我，他们不知道我在哭什么，或者，他们每个人都或多或少知道我在哭什么，因为，很多人如同我一样，也在哭泣，只是，眼泪没流出来。
年华似水，再听十年
文/暮庭宇
很少能有一首歌让我长久地感动。而陈奕讯的十年确是个另外。除了歌词写的穿透人心，而更重要的我想是初听这首歌的时候，正是在你的手机彩铃里。你是我的初恋，尽管我们相恋的时间只有短短三个月，尽管我们见面的次数只有三次。但我不得不承认你是我的初恋。
犹记得初次去见你时，坐火车从达城到蓉城，然后再转车到你所在的城市。那种激动与忐忑不安的心理。也记得在蓉城火车站分离的时候，你固执的让我转身先走，你的目光，我的背影；以及我们眼中彼此无法看到的泪。悄无声息。曾经还傻傻地问过：十年之后，我们是不是也只能沦为朋友。成千上万个门口，总有一个人要先走。沧海桑田，白云苍驹，宇宙洪荒都充满了变数，悄悄地，爱人就暗换了容颜，缠绵雨化彼岸花。这甚至和真诚无关。多年以后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。拥抱就是爱的终极吗？那是否也是滚滚红尘里的相濡以沫，是无边冷清里用有限的温度来彼此救赎？只怕很多时候，近在咫尺的拥抱，都不能温暖那生命里那蚀骨的孤独。如果对于明天没有要求，那么也只有牵牵手就像旅游。十年前，我不认识你，你不认识我，我们还不是一样陪在陌生人左右？所有的十年终将不再是十年，所有的十年也仅仅只能是个十年。红尘起起落落，流光溢彩的心事被尘封；沸腾冷却，冰点下是珍藏的紫霞的一滴眼泪。
他们都说这歌曲的焦点在情人最后难免沦为朋友这一句上，我不这样看。情人最后只能沦落成朋友，这样华美而揪心的句子，就如少年听雨歌楼上，只适合曾经年少的思念和感慨。而对于我来说，情人最后是否能沦落成朋友已显得不再重要，或许真的要等到多年以后，才会明白我们的眼泪，不只是为某一个人而流。这样的疼痛如羚羊挂角，最是无迹可寻。算做宿命？谁来救赎？
人间的清愁，都牵涉某一个名字，在想说不能说的唇边，在想忘不能忘的纸页，在受损了的诗行，在憔悴了的夜雨秋窗。在昏黄红烛的罗帐，在睡不稳的枕上，一些情绪成荒。在风里伶仃的小桥，盈一袖秋声的清冷。于是一切和心事有关的声音沉静到温软幽暗的河床，苔藓柔蔓过时间的肢体，层层叠叠成一颗夜明珠的形状。
谁的怨来得如同晨露般微凉。无迹可寻的怅然是包裹不住的潮湿，一层层晕染了记忆。鸽哨划破寂寥，摇曳一天空的苍茫。在众人看不见的地方，脆弱成一个失路的孩童。有人说不能碰触的心事有另一个名字，那叫念想。从这里生发出去，一切有关的痕迹都是利刃刀锋。毛姆的拉里说，越过一柄刀的锋刃，那里可以找到安祥。于是，我们选择离去。传说离去会是一种有效的救赎。
离去的背影在平平仄仄里或近或远，送别的目光因为有了牵绊的目标，成为远空里风筝身后的线绳。水溅进我们的眼睛，而怀念交给两端。
如同一个季节的来访，离别总带着意料之中的惆怅。风起的日子，看渐远的身影模糊成一种必然。石落水面的晕痕，漾出一圈又一圈的缠绵。梦境开始飞花，笔下开始温存。人却变得沉默，不再多说一句和主题无关的话语。
遥不可及的并非是十年之后，而是今天以前
你还有多少个今天多少个十年让你挥霍
陈奕迅的十年已经唱遍大街
随随便便从哪一段起头
我就能够把整首唱完
1997到2012
我刚刚走过了一个十五年
人生第一个十年，和进行了一半的第二个十年
我不知道该以什么心态
或激昂，或沉稳，或低调
去走接下来的路
无数次想过十年之后我会如何如何
也觉得“十年啊”
会不会太久
可是对于那些经历了三个四个五个六个十年的人来说
这已经不重要了吧
最重要的是活下来
然后活得漂亮一些
那些坚持的梦想谁还记得几个
留下的痕迹早已被时间冲刷干净
人也被翻起的巨浪拍倒在平庸里
最是奢侈年少梦
是不是人总会
想着十年之后的辉煌
却忘了今天之前的坚强
二十几岁，没有十年
文/孙晴悦
大学毕业的那个六月，睡在我上铺的姑娘说，大学最遗憾的事情，就是没有男生骑着单车在宿舍楼下等她。曾经以为大学四年很长，长到可以被各式各样的男生在楼下等，长到那些小情小爱足够走到地老天荒。然而，一恍惚，大学四年就过去了，竟都未曾实现。
我做驻外记者以后，回来休假的某一年，和大学生做交流。有一个大四的男生和我说，他也想去国外工作，可是大学四年的时间都已经浪费了，什么准备也没做，本专业没学懂，英文说不好，现在还来得及吗，该怎么办？
而等到我驻外回来，我27岁的这一年，和一个90后的师妹吃饭。她说，师姐，我发现研究生读完竟然二十几岁都过了一半了，还要找工作，还要结婚，还要生二胎……
我们都曾经以为二十几岁是很长很长的，长到好像永远都不会过去一样。或者说，至少二十几岁，和我们生命中任何一个十年一样，它至少有整整十年。而十年，在年轻的我们看来，是一段特别长的日子。
但残酷的现实却并不和我们想的一样。对于大多数的我们来说，二十几岁就好像只有三年。一年在大学里无所事事，睡着懒觉逃着课；第二年在茫然惊醒中海投简历，租房子赶地铁；第三年做着不喜欢的工作，待在不喜欢的城市，在七大姑八大姨的催促下发现都该成家了呢，然后浑浑噩噩，竟然就要三十岁了。
当我第一次意识到二十几岁并没有十年的时候，我24岁，有一份稳定的工作。这一年，我有一个机会去拉丁美洲驻外。很多人说，你这么做代价太大，等你回来，就没有时间了，三年回来你都二十七八了，三十岁之前结婚生子可算是要完不成了。
那是我第一次听说，对于一个24岁的姑娘来说，要去远方，已经没有时间了。二十几岁，要工作、要赚钱、要贷款买房、要结婚生子，这些都需要时间，并且排得满满当当的。二十几岁的时光竟然是如此紧张，好像分毫之间，一个不注意就要溜走了，好像它根本就没有十年。
敢不敢出发，敢不敢放弃国内“听上去很好”的安稳，敢不敢去那么遥远的大陆，敢不敢冒着失恋的风险，敢不敢拿女生最美的三年去换一个未知的未来。我在各种权衡以及焦虑中，发现这个世界以及时间，对女生来说都太残酷了。
后来，我坐着防弹车去贫民窟，独自住在亚马孙雨林深处的木屋里，在一场盛大的狂欢节里痛哭，在牙买加混着酒精和荷尔蒙的雷鬼乐里对自己说生日快乐。那些美妙的时刻，如同里约热内卢升腾而起的烟火一样，照亮了我的二十几岁。
在这一路上，遇到了很多人，也遇到了很多二十几岁的姑娘，听到了很多故事。关于远方、自由、爱情、工作、旅行还有世界。三年，巴西、阿根廷、秘鲁、厄瓜多尔、牙买加、哥斯达黎加、委内瑞拉、古巴、智利、巴拿马甚至是苏里南，我走过了一张拉丁美洲的地图，渐渐觉得二十几岁好像真真实实地过了这么几年。
有时候，我们面对机会，如果没有意识到二十几岁的珍贵，没有算过关于时间、关于年龄的数学题，那么面对结婚大军、稳定大军的袭来，你很有可能不那么选，很有可能和上大学时候觉得四年很长一样，选择睡懒觉，选择逃课，到大四才恍然大悟，开始用“早知道……”这个句式。
在圣保罗，我认识一个86年的姐姐，南方女生，清秀美丽。一次饭局，我讲起一些拉丁美洲路途上的故事，她充满羡慕地看着我说，我只比你大两岁，但我都想不起来我在你这么大的时候都在干什么。这个姐姐大学毕业就结婚了，她只记得她毕业以后就一直过着全职主妇的生活，但是张口要描述，却想不起来这些日子都是怎样飞速流走的。
而我驻外以后，清楚地记得每一个月是怎么过的，去了哪里出差，见过什么人，拍了什么样的故事，可以从一月数到十二月。而不是在写年终总结的时候，发现今年和去年的差别就是又过了一年。我才知道，如果你选择和时间较劲，那么二十几岁就会有十年；如果浑浑噩噩，那么二十几岁可能真的连五年都不到。
每个人都有选择的权力，而我丝毫没有排斥全职主妇。我在巴西最好的闺蜜，也是个全职主妇。Aline是圣保罗大学主修国际关系的研究生，也是本科毕业，就跟随做生意的老公来了巴西。不同的是，来到巴西以后，她苦读语言，很快学会了葡萄牙语，通过各种争取和朋友介绍，开始在圣保罗的孔子学院教中文，后来申请了圣保罗大学的研究生。
作为本科学了四年葡萄牙语的女生，觉得在巴西读研尚且会有困难，而Aline一个学了不到一年葡语的姑娘，却成功进入了需要看大量葡语书籍的国际关系专业，并且申请到了全额奖学金。她经常比我这个常年东奔西跑的人还要忙，在圣保罗约她吃饭，听到的回答总有惊喜。“那我们约晚上吧，我下午钢琴课完事了去找你。”
Aline的二十几岁，虽然也是全职主妇，但她过得光芒四射，她想得起来这二十几岁的每一天。
生活只在于我们如何选择，既然我们都会做数学题，加加减减一定会发现，时间真的没有我们想象的那么多。
愿我们的二十几岁都真真实实地，过足了十年。