凌晨文章
凌晨文章（精选20篇）
海棠未眠
文/墨路
凌晨四点醒来，发现海棠花还在开放。
川端康成曾在《花未眠》中写道：“我常常不可思议地思考一些微不足道的问题。昨日一来到热海的旅馆，旅馆的人拿来了与壁龛里的花不同的海棠花。我太劳顿，早早就入睡了。凌晨四点醒来，发现海棠花未眠。”
那晚的月光很好，夜半醒来，松木地板淡淡的芳香充斥在房间中，想去露台上感受山中的新鲜空气，便披上单衣，向玄关走去。月光透过窗格在地板上映射出浓淡相间的阴影。壁龛上的另一盆铃兰已经是低下了枝条，显然早已入睡，而海棠花却是依然开放着，释放着那一丝惊心动魄的美。
天空依然是一片化不开的黑色，山岚在缓缓地流动。我倚着栏杆，想起了大阪的山，函馆的海，不知道那里是否也是有着这样一盆夜半开放的海棠？或许，我与这海棠花很相似吧，不仅是因为我们在这凌晨四点都未入眠，更是因为我们同样有着一颗享受宁静的心。而夜半的这份独特的宁静是我在白日的奔波中不曾见过的。楼下的浴池中空无一人，远处石径上也是空无一人。我仿佛是在一个属于我自己的世界中，这里只有我和这一盆盛放的海棠。忽地心中生出一个自私的想法，想要去独占这一片月光，顷刻后便自嘲自己想法的幼稚，就像是一个孩子想要占有拿在自己手中的东西，到头来只是徒然伤悲罢了。但事实就是这样，只那一个念头也给予了我无限的欢欣与喜悦。
在这片天空下，到底有多少人在与我共赏呢？雪地中闪烁的萤火，沙滩上小憩的海鸥，山林中飞舞的昆虫，都是这片天宇的分享者。在这一点上，即便是身为万物之灵的我们也不能阻止这片夜色的流动和扩散。
何况，那盆海棠一直陪伴着我。凌晨四点，花未眠。我亦未眠。
凌晨随笔写未来
好久没有写长文章了，这篇文章伊始，我便想长篇大论，或许这个初衷难以服众，也不一定是好作品，然后真实的想法就是这样，能敢于说出真心话在这个世界上很不容易，说假话空话左右逢源的话我们却心安理得唾手可得，这是我踏入社会之后最直接的体验，我们往往会在表达真实的时候不免损害了一些人的利益，于是久久不能释怀，害怕得罪人而拿不到人家满意的一票，所以往往不说真话，而只说好话，对于自己的上司领导更甚。写到此，很自然要联系到自身，扪心自问，自己是说真话的人吗？显然不是！既然不是，以后要做讲真话的人吗？显然不会！为什么呢？原因很简单，如果一意孤行说真话，不懂得灵活变通，不把握原则，那如何在社会立足？不立足社会，又如何为人民服务，普度众生呢？不为人民服务，还谈什么人生呢？生来何意啊？所以说，要学会说话！文章如人，这是不是说明我要写的这篇文章将会是通篇套话呢？这一点是无需担心的，一篇随笔都是点滴的个人情感流露汇合而成，她是诗意的，与世无染的，美妙而真实的心声，她是自己对自己说话，所以不需要藏着掖着，含蓄或直白，都是真实的花朵！
想起了韩寒，应该说他是说真话的人，所以他的文章迎合了大众，用迎合一词是故意的，“迎合”不是韩愈的错，而是大众的需求，我们都是喜欢听真话的人，当然更喜欢听好话，但又不能时刻说真话，所以对说真话就愈加珍惜，但谈不上爱戴，因为我们随时都有可能出于某种需要而去反对韩寒所说的任何话，珍惜的东西也要懂得放弃，有失有得，这才是社会的哲学！又想起了《丑陋的中国人》一书，竟记不得作者先生了，好像姓杨，这书没看过，一直是想抽时间拜读的，没读过但听王副官提及，今天拿来主要还是说明先生说了不少真话，所以这个社会还是需要讲真话的人，也是社会多元化的需求，因为假话说多了，总想听听真话，就比如我最近一直为省钱粮在吃面，但今晚就想吃点除面以外的东西，所以说真话有她的空间，然后很少，但足够了！还有一种可能就是大家一律说真话，然而这个显然是在苛求社会苛求人民大众了。
我今晚也确实如愿，没有吃面，吃了一个两块钱的雪菜饼，然后回来的路上与杨佳同学闲聊，突然提议晚上喝点酒，或许是国庆节前就计划这事而一直未能实现，我买酒他买肉，但确实来讲他买的猪耳朵实在不怎么样，我的小刀酒却有分量，“喝小刀，成大器”，多好的广告词啊！不过晚上是不能一下子成大器的，成大醉倒是可能，酒过几巡，我就倒下呼呼睡去，直到现在才醒来，所以我这个酒量实在无法理解李白是怎么醉酒作诗的！醉了酒，我就想睡，死死睡去，哪还有这思维去吟诗作对？我只有这时候酒醒过来，才有写文章的可能。
与润通过电话，她总能勾起我的某种冲动，比如晚上写文章的冲动。她要和我比比写文章，看谁写得好，甚至要选个评委来评评。在中文系的才女面前比文章，我自知是班门弄斧，况且我的文笔除了小学作文颇受教语文的林士强老师喜爱之外，一直未有大受欢迎的时候，直到高中的某一次，我写了一篇抨击性的高考作文，具体内容我倒忘了，好像用到了秦朝这样的素材，代课的教语文的吴凡老师给我一次高分，还花了一节课点评，不免引起同桌的嫉妒，这不奇怪，同桌的作文一直比我优秀，所以在我的记忆中我的文笔也就这个分量了。但说来奇怪，到了秦朝的地界——西安求学，我突然变得“被”会写文章了，而且在大家的眼里文笔还不错，还能发表文章，其实上总共就在学校的《大文化》上发表了一篇母亲节感怀的诗，而且这个刊物好像总共也就办了两期就流产了，所以我想我是碰上“关中无大将，廖化当先锋”了。当然，我很愿意当这个先锋，我是做惯了“头”的人，我喜欢这种感觉，于是如火如荼地办起了内部团刊《心桥园地》，一当就是三年的主编，自得其乐。然而这些与润相比起来，又相形见绌，润的文章在更广阔的天地有其知名度，我只能以她有其深刻的专业背景聊以慰藉了。
其实上，更加吸引我的是润的超凡魅力，犹如她的名字——润羲。自从第一次在采访中相识，我动用“恰同学少年”、还珠格格、填词作诗、八种语言等各种手段来“勾引”她，花了一年多的时间，才如愿以偿。她的性情和理想与我如出一辙，这更加成就了我们的结合。即便是在不久前所谓“外遇”时候，我依然写短信与她“你是我永恒的恋人”，我是绝然不能离开润的，她建构了我的新生命，精神生命！自从与她在一起，我的生活才得以追求完美，我是没有生活常识的人，她却是充满生活智慧的，她在每一个细微处都为我考虑周全，这令我感动不已，也更加依赖！她总在鼓励支持着我向理想奋进，为此她甚至可以牺牲自己的理想，这让我激动愧疚感恩，也更加不舍！在我心中，润是完美的！我能做些什么呢？除了喝小刀，更关键的是成大器！何为大器？实现吾志是也！
夜很深了，除了打字的声音，一片静悄悄，不知宁波那边，她也正在奋笔疾书否？她要比个输赢，其实上我们能够双赢、共赢！这是黎明前最黑暗的一段，我已经看到了明日的美好光明。以这种乐观心态，拿出“欲与天公试比高”的勇气，不被小事琐事羁绊，即便有曲折，也敢于担当，勇往直前，则数风流人物，还看今朝！
洋洋洒洒写了这许多，思绪飘逸，但通篇真话，再署吾名，以告天下，九月十五凌晨，崇波立字。
疫情之下，你见过凌晨四点的城市吗？
文/翻天青年旅舍
不知道为什么2020会以这么多让人悲伤的消息开头，一场疫情把我们无可奈何的“宅”在了家里。而那个代表着很多人的青春，曾经问“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”的人又去了天堂打球。或许很多人和我一样，这个春节每天的生活就是关注着各大媒体的各种新闻，看着疫情的动态。关注着公司群里的通知，担忧着自己的房贷、车贷，实在没有节日的快乐。曾经在朋友圈写过这么一句话，过年的时候，第一件事就是好好的睡一觉。而现在，自己一个人对着凌晨四点的城市，失眠之后想的最多的就是出去转一转。
有人说时代的每一粒灰尘，在落到每一个人肩膀上的时候，都是一座压的我们喘不动气的大山。疫情来了，我们每一个人扛着太多的东西，走的步履维艰。
小区里一位干餐饮的大哥发了个朋友圈，店里还有很多很多的菜，肉，鱼冻在冰柜里，谁有需要的话可以低价处理。原本打算春节大干一场的他，估计现在看着慢慢的存货只能是满脸愁容。
朋友的牙科门诊关停，因为飞沫传播的原因，牙科首当其冲。开工的日期还在等待着有关部门的通知。扛着贷款和医生的工资，不知道何去何从。
小外甥说不知道是啥时候才开学，可自己今年就要高考了，真的想赶紧回到教室，自己还有很多知识需要学。
或许这样的故事还有很多：那个靠送餐赚钱的外卖员，现在可能连小区的门都进不去。那些指望在工厂上班，养家糊口的工人，可能已经开始工资发愁。那个在某个城市辛苦拼搏，为了一个小小的梦想，或者为了一日三餐不至于寒酸的我们，可能已经为一份房贷而不知所措。
疫情之下，我们都不是局外人。生活真的已经很难了，而我们不得不背上一份额外的压力。那个曾经渴望休息，现在却又天天渴望上班，期待一份工作的人是你，也是我，是他，也是每一个平平凡凡的我们。
只是，无论多难，生活还是要继续。无论我们肩膀上背负着什么，该走的路还得继续往前走。科比说“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”也许以前真的很多人没有见过凌晨四点的城市。只是我相信，现在肯定有很多人见过了自己的城市凌晨四点的模样。
因为他们凌晨四点还在工地上，为尽快建完医院而努力；因为他们凌晨四点还在病房里，关注着病人的病情；因为凌晨四点他们还在实验室，为尽快攻克疫情难关而拼命；因为凌晨四点，他还在站岗执勤守护着自己的家。因为凌晨四点，他们还在马不停蹄的奔波在为疫区捐赠物资的路上。
这凌晨四点的每一缕星光中，都隐藏了太多太多温暖的故事和真情，那些平凡渺小的人，也许不能令山河为之沧桑，无关乎春雨冬雪中的一荣一苦，却让我们感动，也让我们倍受鼓舞。就像朋友说的，这个世界就没有中国人做不到的事情：天漏了，自己能补。太阳多了，自己能射。被大海欺负了，自己能填。大江大河泛滥了，自己能治。那梦想无论多难，我们自己也能实现。
每一处远方的风景，都有过一个漫长的旅途。那些雨雪纷飞的路上，我们除了奔跑没有其他的办法。
凌晨四点的星辉，璀璨闪亮；凌晨四点的故事，我们自己写的斗志昂扬！
凌晨两点半
现在，凌晨两点半
我听着寂寞唱的凌晨两点半
我想，我再循环一次就出去
“每个寂静深夜，每当闭上双眼
仿佛还能够听见那些蜜语甜言”
为什么我的心痛，每到傍晚就开始加重
白天面对谁都可以是笑着的
让他们都以为我没事，我很好了
但到了晚上，
所有的想念都溢出来
只能拖着落魄的自己一个人去喝酒
让酒精麻醉所有的感觉
我渐渐忘了，
我是为了谁而哭
是为什么心疼
什么都忘了以后，脑海中总会浮现一个
很熟悉的脸孔，轻轻地拨开我的刘海，亲我的额头
说，我永远都在
回到现实以后，我发现我该走了
因为
现在的我和伏特加有个约会
中秋凌晨雨中情
中秋节一般严格上说是从白天开始，重点是晚上的赏月吃月饼吧。
但是我要讲的这段故事是中秋节凌晨的事情。
有谁尝过雨中浪漫的散步，还是在中秋节凌晨的夜色中。雨淅淅沥沥，寒气袭人，带点烦躁。
故事得从我每日接送老婆上下班说起。我们在一个单位上班，但是不同时间，老婆是女人，胆子小，我就承担了接送的任务。
八月十四也就是9月11日晚上十一点三十五分我准时出发，去接上前夜班的老婆下班。
天下着雨，我穿着雨衣，在路上还打着颤，因为真冷。
一下子从温暖的屋里聊天的氛围中，来到寒雨凄冷的夜空里，我只能默默骑车赶路。
和往常一样，快速前进，因为下雨，没有听音乐。平时都是在音乐中也不寂寞。
在一个拐弯的地方，我减速，发现调速手柄失效，无法减速，于是将电源关掉，谁知道再去开无论如何也不管用了。
当时一个感觉，完了。
心存侥幸地想应该能好的，就试了好几次，还是不行。
这下子一下子心更冷了。只好做好推着车子走的打算。只是老婆那里怎么说呢，唉，她一定生气，因为她的脾气很不好，爱小题大做。
想了想还是打电话过去说了，果然老婆很生气地说，什么破车，早该换了，应该是雨淋湿的缘故，怎么办，你还来接我么？我说，当然去了，你出来直接往地下道的桥走，我也尽快赶去。
心里的滋味那个难受。马上就中秋节了，我竟然在雨中淋着，还得让老婆和我步行回家。
也许是糊涂了，推着车子又走了好长的路，脑子不停的想着办法。突然想到，干嘛还往前推，往前推多远，回来还是要推回来的，做无用功呢！于是我将电动车停在了路边，用锁好。让它在雨里淋吧，就算丢了也不可惜，心中生气地说着。
深一脚浅一脚往单位走去，看了看表，老婆已经下班出了门。怕她急，就又打电话让她不要急。
想了又想还是往家里打电话求援，弟弟的电话打不通，妹妹的电话打不通，只好打家里的座机，爸爸接的电话，我说了情况，爸爸睡眼迷糊地回答知道了。
那很短的路，我觉得走了很长时间。衣服已经湿了一半，虽然穿着雨衣。
一路上给老婆打了好几个电话，确认没有走岔路。老婆有些烦了。最后我们是在通话中相遇。
老婆说饿了，我让她掏我兜里，那里是我专门从家里带来的月饼和火腿肠。她哭丧的脸终于阴转晴了。
我笑着和她说，老天作美呀，本来我们哪有空一起散步呢，他老人家是让我们浪漫一回。在中秋节的雨中凌晨的黑夜里，老公和老婆肩并肩说说笑笑吃着月饼啃着苹果，多好。
但是老婆吃完了东西，还是不高兴，她觉得我的车子该换了。我笑笑。
妈妈打来电话，说爸爸和弟弟准备出发来接我们，我拒绝了两个人都来，只要一个来。可是妈妈说还是都来的好。这边老婆却死鸭子嘴硬地说，大下雨的，让他们来干嘛，一起淋么，不要让来。可是电话已经挂了，于是老婆又埋怨我不该惊动那么多的人。
我笑了，看看，刚才还埋怨我呢，现在又不让我惊动别人。
她气气地笑了。
我跟老婆说，我饿了。
老婆说，别急，我在厂里发的月饼和苹果还没有吃，到家里给你吃。我说，恩。
路上有说有笑，感觉过的快极了。
终于找到了我放车子的地方，我去推车，她自个先走。远方，弟弟和爸爸也骑车子来了。
奇迹出现，我的电动车在雨里面淋着竟然又能够骑了。只是调速手柄失灵，但是谢天谢地总算能动了。于是赶紧让老婆上车。害得爸爸弟弟空跑了一趟。
一行三辆车，四个人快速行驶在回家的路上。
回到家中，妈妈急慌慌地等在那里。
我第一件事就是赶紧做吃的，好赖得慰劳慰劳爸爸和弟弟，虽然他们没有派上用场。而且最里面却说，老婆，我饿了，给我苹果和月饼。老婆很听话地就去拿。只是找到了苹果，却找不到月饼。
她又生气了，月饼肯定是让别人偷吃了。她歇斯底里地生着气，什么也不帮忙。我只好自己做方便面，弄了好几个鸡蛋和火腿。
叫弟弟趁热吃，给爸爸端了一碗，我和老婆两人一起就着锅吃。
这个凌晨，面格外香，身子也格外暖和起来。
中秋节未至，中秋团圆的气氛已到。中秋节万岁。
凌晨，小院丹桂飘香
下了几天的秋雨，拂晓时停了，窗外有一两声鸟鸣叫醒了我。披衣起来，就想起有几日不晨练了，想这外面的天地，秋雨后应当别有一番变更吧。
天空在匆匆放亮，阴暗的路灯早已灭了。街道两边的楼房里，也渐次有了灯光。宁静安详的空中，依稀可闻声三两声稍微的响动，从有灯光的窗户传出，那可能也是早起的人了。而马路上驶过的一些车声和走过的一些脚步声，时而攻破着街道的安谧。孩子也睁开了朦胧的睡眼，她也得起早去上学。妻子照旧沉在梦乡里，设想一些甜美的事情。我则换上活动鞋，静静地关上门，走了出去。
一走出门，天地间洋溢的冷气就牢牢地围拢过来。我急忙裹紧薄弱的衣襟，但那凌晨的凉风好像不近人情，依旧将一股沁凉直往身上贴。路上还有没完整退去的雨水，像一块镜子，在泛着荧光，很是打趣人的眼，我可不敢去涉足。
这是一条常走的路，通向不远处的繁荣街道。以前这条路，一到下雨就泥泞不堪，经常惹人口碑载道。只是最近铺上了一些沙石，状态才略微好些。路的两旁是一些单门独院，错落有致，别有风度。这些院子里，个别都被主人种植了一些树或者养了一些花草。一年四季，树木蓊郁，花草明丽，无疑给院子增加着无限地雅致。因了这些花草树木，院子四季都有着景致。我得以看到草木荣枯，花开花谢，甚至还听到时间流走的声音。只是时光的流动，就像是一条修长的鞭子，抽得我隐隐地作痛。
现在，我走到一处院落前。院落厚重的铁门依然闭着，但里面的窗户，有了灯光。光芒是暗弱的，却不失它的浸透力，此刻，它从窗户里析出，映到了院子里那像伞般的树冠上。原来一树碧绿的树叶，因了几日秋雨的洗礼，已经变得清爽光艳。但被这柔跟的灯光再次轻轻地镀上去，就更加地变得温润剔透了。
清新可恶的叶子间，是一紫紫金黄的如米粒般大小的花蕊，晶莹闪耀。在柔和的光里，像极了曼妙女子抛来的性感的媚眼，很是妩媚心情，挑逗感情。我被深深吸引，情不自禁站住，刚好一阵清风从树冠上溜下来，禁不住顺风深吸一口，想不到，这风竟也有沁人心扉的香气。忍不住抬眼望望，这是棵桂花树，本来满树的桂花已经开了。
我细心地看这棵桂花树，不是很大，但很青春。院墙遮住了树的身子，我只能观赏到它的树冠。树冠的大半高过院墙，也有那么几枝耐不住寂寞，超越过院墙，将青绿的身子，沁人的花香，一揽无余地裸露给外面的世界。站在院墙外，我的零间隔目睹也仅是一面罢了，但这也就足够了。对一枝桂花的欣赏，就能知晓一树的桂花，我又何必穷尽心理呢？.
清风徐起，幽香弥漫。院外只我一个人，正惊喜地仰着头对桂花行注视礼。这个凌晨注定是属于我的，没人能与我相争。安静中体味其中的奥妙，不失为爽心悦己的事件。且让我单独受用这棵桂花的香味，不去管别人如何说我有如许的自私了。我是自由的，花香也是自在的，自由与自由的碰撞，未免会有一些份外之想。
院墙不是很高，我一垫脚，抬手就能够握住那多少枝倚在墙头的桂花。我微微地垫起脚，伸出手试着握住了一枝，将它压低放到鼻前。我深深地吸了一口，那桂花的香，于是悠悠地进了血液，直入肺腑，让我好不惬意。院子里并无动静，只是窗户上有了人的影子。此时，偷摘一枝，想主人未必可能知晓。
但这样的主意在思维里只是霎时。花香是众人的花香，我岂能窃认为己有。流连忘返中我松了手，那枝桂花嚓的一声，像弹簧一样地复归了原位。看到如先前一样天然的这枝桂花，我的心，很是释然。常常这样的以为，花仍是应该长在母体上的，我不能自私地将它们母子分别。况且，摘回去独赏花香，与众人同赏比拟，心境老是有些缺憾。一树的桂花开着，弥漫地范畴广，更多的人可以品赏到。假如与世人一起品赏或者交换，大抵情致也会很高的。
金凤送爽，丹桂飘香，这个节令是属于桂花的，也属于那些品赏桂花的人们。当初，我闻着这沁人心扉的花香，便会想起良多。桂花清醇的形象与高风亮洁的气质，引来了古往今来，无数文人墨客的青眼，他们对桂花或歌或咏，借桂花寓情怀，托桂花言抱负，陈义甚高。宋代词人谢懋在《霜天晓角·绿云剪叶》词中刻画桂花枝叶的外形，花的色泽，写出了桂花与其余花卉的不同，道尽了桂花的佳处，极度夸奖桂花的绝佳。词是：绿云剪叶，低护黄金屑。占断花中名誉，香与韵、两干净。胜绝，君据说。是他来处别。试看仙衣犹带，金庭露、玉阶月。宋诗人宋之问《灵隐寺》诗咏桂花之香：“桂子月中落，天香云外飘。”唐刘禹锡《答乐天所寄咏怀目释其枯树之叹》中讴歌桂花果实之美：“莫羡三春桃与李，桂花成实向秋容。”宋女词人李清照也在《鹧鸪天·桂花》称赞桂花的花色之美：“何须浅碧深红色，自是花中第一流。”吟读这些咏桂花的佳词妙句，确实让人心旷神移，心灵常常得到美的享受，灵魂也得以得到浸礼。
又有清风拂过，花香仍旧沁人。今早无疑我是幸福之人了，想着想着，不觉就已经走过了院子，来到了街道上。不乐意今早这样的阔别桂花，回首就蜜意地回望了一眼桂花的方向，仿佛感到有花香在向我飘来。也好，就带上对桂花的想头，一路向前吧
凌晨五点
我躲在无人的角落，那里是天空弥漫的伤。风衣己被雨水淋湿。思念是淡淡的愁，没有起点也没有终点。这条路，铺满了金色的落叶，铺满了记忆，却由我走了无数遍。我不呐喊，只是静静的，忧郁的眼神总是失神某处。
风轻轻吹过，扬起片片落叶，它们在空中飘舞，我凝望着它们，苑若有了灵魂的落叶，不断舞出我所熟悉的身影，直到最后一片飘落在我掌心，拿着它，向着苍白的阳光，一样的黄色，它却不是向阳花的味道。
没有了灵魄深层次的触摸，也就没有了喜怒哀乐。不能毫无顾及的开心，怕的是以后的失落。却也无法失声痛哭，怕的是无法呼吸。于是，便像个木偶人一样，拉一下绳子做一下表情，毫无生气。只是想努力学会保护自己。
当我毫无保留的将我的心为你敞开的时候，没有一丝犹豫，世界只是你一个人的，直到现在，走在这条两边都是金色叶子大树包围的路上，毫无感触，一切平静的只有踩在落叶上的声音。
终于，走过了，这些记忆一一平静地……
凌晨谁还不睡
凌晨还不睡 你和她还在KTV
失眠有这么多张嘴 我的耳朵怎么不见
我凑啊凑不出 心碎的诗句 音乐也根本不想听
可是无奈还在辗转反侧 月亮也参透情事阴晴
我请你们闭上嘴 你和她我根本不想提
爱情不是永远的三人游戏 退也退不回
我和你的孤单从初识起就注定不会有结局
谁不是这座城市的无辜背影
黑夜的每一个角落童话正在睡去
究竟是谁把想念都变成无谓的伤悲
凌晨还不睡 你和她还在KTV
就让你们的热闹上演无聊的剧情
我写的对白就由你拥着她唱给她听
反正我也无所谓 没有人抽烟 没有人醉
痴心难免成为负累
我会把梦想一次放飞 飞过落满星星的屋顶
看着寂寞烟花在更美丽的夜空亮起
想你的凌晨四点半
文/蓝的绿
凌晨，窗外车声渐次密了起来，很习惯的醒过来，身上潮乎乎的应该是出汗了，摸索到手机看了看时间，四点半。
记不清这是第几次凌晨醒过来了，睡觉本不怎么踏实的我也愈加清醒，开灯点烟倒水，心里并不寂寞，反倒有种暗淡的希望，似乎天就要明了，也许今天会和昨天有些或大或小的不同，昨天晚间给你打电话时我正站在楼顶，看见天灰蒙蒙中微透着蓝，空气里也多了一丝暖暖的气息，你说迎春花早开了，那春天也该来了吧，虽然风里还是丝丝刺骨的冷。
如你所愿，我真的没做梦，兴许要作为梦的素材已在白天翻来覆去想烂了，便不会再无意识的出现在梦里。仔细想来，对今天，以后，还是会有那么些茫然，就像隔着窗看灯火，明明看得见跳跃的火光，就是触不到那斑斓的温暖。时间与现实，一点点磨平了我的自信，就像送你的戒指，丝丝相扣也弱不禁风。我想起来，你写完东西的那个落款，多像个人名啊，我曾经还那么傻兮兮的猜测过，后来忽然明白过来，不禁莞尔。
谢谢你，让我走出记忆的泥泞，迎来崭新的春天。很多次我就在想，是我走的太慢还是你走的太快，我们相遇得有点过于戏剧化，相处的更加戏剧化，但愿每个有悲无喜的剧情都能有一个欢乐的结局，就像童话故事的骗小孩的结尾一样，从此以后他们幸福的在一起了。呵呵。
头疼，应该有点发烧吧，下去走走却发现下雨了，衣服洗完了，只剩一件蓝绿格的帽衫，奇怪的是天并不冷，就在带那么点暖意的雨丝中毫无目的的走过大半条街。左半边脸疼的要命，应该是上火了，牙龈已经肿了，尖锐的疼。可是心里不知怎么的就有那么点虐待自己的意味，继续走，一直走到衣服湿透了才想起回家。街上没有灯火，只有卖早点的沉默的忙活，就像行走在一部无声的默剧中，黑白单调的寂寞。
爱自己，爱你。这是我对自己说的，而且希望爱的不纠结且心甘情愿。到家拥着被子发了两个小时呆，看看时间快八点了，安静的想你。回想这段日子的各种不顺利和迷茫中偶尔亮起的希望，心里面再也没有那种沉沦到极点的颓废。只剩下对自己的不忍和无奈，命运让我走到了进退维谷的境地，坚强的面对也只是伤的更痛更彻底，所谓的刀枪不入，也只是笑看悲伤与凄凉吧。
可是不怕，我告诉自己，每个人都有那么一段沉默而伤感的时间，怎么努力都无济于事，怎么坚强都形同虚设，怎么摆脱都如影随形。只是每个人又都必须走出去，活下来。没有比这种忍让更美好的事了，因为明白自己心中的坚守，并尽力尽心的去想，去做，才不愧对自己受的那么多苦，挨的那么多罪吧。所以，再一次告诉自己，不怕。
你说你介意，我多高兴，可是我太傻，居然还絮絮叨叨自己的那些过去，多好笑。也许我们需要这么一次并非本意的猜忌才能敞开心迎接彼此吧。初见时已经如同几个世纪般久远了，那时的矜持与局促也早已不复存在，我们却在彼此间不经意的划出一条看似平静却漩涡暗伏的河流，什么时候能不顾一切奋力趟过去呢，我不知道，但我知道我们还能架起一座桥，在某个春暖花开的午后，闲适的遇见并牵起彼此的手。
这，就够了。
早安，各位。
灯火
文/远航
初秋的凌晨
带着一丝微凉
风儿轻轻掠过我的脸颊
庆幸的是
我是唯一能享受这一份来自深夜的清净的人
偶尔会有车子经过我的窗前
如果在白昼我会厌烦这种情景
可是在这个夜晚我内心少了些许烦躁
在夜色里
我模糊的望着远处的那一片灯火阑珊
也许那里也有一个人
一个在今夜无法入睡的人
和我一般在思念
思念那没有意义却又让人难以忘却的故事
我们是如此的相像
可最让人悲伤的是
我们的想念只会驻留在这初秋的凌晨
今夜过后
在黎明来临之前
我们依然看不清远处那一片灯火处彼此的摸样
凌晨的独白
没有时间的缝隙，在凌晨无眠，很想放空自己，让一切没有回忆。让记忆停止晃动，让思绪搁浅，这是个惶恐的念想。让文字一遍一遍敲打着字面，无措加无奈，渐渐变得无声无息。
走失了走丢了可以找回来，但走远了迷失了却没有归途，累了疼了独自隐藏疗伤。走近了你却失了自己，没有了坚强却滑落了一地的脆弱，无法拾起，无法轻意丢弃。
那缕冷漠的傲然已经颓败不已，不经意的目空一切已经碾碎了心底，始终没有逃离命运的追寻。黯然的泪花成了唯一的相遇，她只是在隐藏那份感伤的心绪，不想再让它延续。
靠近的距离，相隔万里，混乱的情绪，找不到掩饰来叙，害怕的继续，思念的连续，却早已变成内心的恐惧。
伤悲总是无法抽离，在心头绽放，不要的千头万绪丢在一边。想让时光停驻，等下个世纪再慢慢抽离。还有多少的青春来换回倾诉的细语印在彼此耳边，轻声呢喃。
求一种解脱
一直忘了说，今天是小姨的生日，我只在今天即将凌晨的时候，说了一句，生日快乐。其实知道我和妈妈目前的现状让她很揪心。最近的日子，不用在下午四点半出去买菜，不需要做饭，反而更累了，生活仿佛一下子变成空的，无所依靠，和我之前向往的“家”多少有些出入，凌晨四五点钟一个人出去，穿过灰黑色的街道，寂静，出门不需要和谁知会，回家了，明知道可以按门铃，还是要去摸钥匙。一切和过去截然不同了，只在白天断断续续做了两个和爸爸有关的梦，浅浅，都很温暖。最近开始格外怀念过去，脾气也变得暴躁很多，听说妈妈一直在服用精神类药物。最近才知道的。
兴许我不是很懂得如何去在乎，最近很极端。
我可以三天不和周围的任何人说话，然后在第三天，对一切表明惨淡的态度。
我可以把自己锁在屋子里不吃不喝不睡觉，然后在凌晨的时候独自游荡在黑暗里。
我希望能找到一个可供宣泄的出口，鲜为人知的，透露我不敢写在微博里的言论。
我觉得一个人可以到达的极限大抵如此，不是彻骨的痛，不是撕心的悔，也不是冷。而是经历过后的无奈。是一种曲终人散的悲剧。从未觉得，自己离死亡这么近，究竟是什么，在把我推向一个深渊，里面没有光，却有超脱希望之外的平和。
让我随时都能，为那深渊，奋不顾身。
要走，为何不说？
前些天急急忙忙的挤火车来学校，算算单身是有快十个月了吧。
我是真有寂寞空虚冷的感觉，好多事情真想两个人一起做。大一的学弟来，我又开始表面激动疯狂，要来长得差不多的人的扣，加上了聊天了，迅速没感觉了。
我其实是真心觉得我是再也不会真心喜欢上别人了，可以随便去找一个人搭讪，然后迅速厌烦。我会偷偷告诉你我心里还是那个人，一直没有变过。
我看着他谈恋爱又分手，我就在原地那么站着，真希望他会回头看看我啊，卑微了，矫情了对不对，我扣上加了他的现任女朋友，以朋友的身份了解着他的事情，很高兴他过的好就够了，我真的不介意我得到这些消息是怎么卑微怎么心痛。
我在网上认识一个重庆的男生，他会在心情不好的时候找我说话，我也会在凌晨的时候睡不着哭着打电话给他，我会给他说我想你，我会告诉他我喜欢话说三遍代表最真实，他会和我说三遍我喜欢你，但是我都懂我们是朋友或者算是更深，但是不会有以后。
真的谢谢你。
昨天凌晨看电影看到凌晨三点多，里面有一句话是说我们比没有爱的人要幸福的多，至少心里满了就不会感觉失落了。
我知道会有更好的人出现，我在这，你在哪？
凌晨两点
凌晨一点多了，去吃了点烧烤。点了五个五花，五个鸡心，五个韭菜，两个豆腐卷。难得想喝杯扎啤，已经卖完，便买了冷饮。
摊位就在租住的楼下，是合租的小姑娘的男友，昨天盛情邀请，说那里不错，今天晚上自己也颠儿颠儿下去，来个小夜宵。
夜静了，依然有人吃吃喝喝，看战果，那是喝了好久了。也有溜达来溜达去的人儿，情侣或者老头，安详自在。这确实是个好天气，白天明媚而炙热，此时平和，让人静坐着，感觉很舒服，就是很舒服。
那个小男生给我讲了他前女友的故事，说高三的时候，那个女生就天天送奶送面包，他不敢接受，因为老师不准恋爱；大一的时候他也一直不联系那个女生，直到大二，他偷偷注册了校内，不到十五分钟，那个女生就发来了消息，说，“这么久了，躲着我有意思吗？”然后女生电话他，最后说：“错过我你会后悔一辈子的。”于是女生来看他，在车站，他看到远处的她朝他挥手。两人相遇后，不自禁地紧紧相拥。女生读书在北京，聪明，用功，要考研，要留在北京，要他过去。他说，她依然野心勃勃，他却想在生活压力小的烟台安家落户。不是俩人不想爱，只是爱情之外，还有其他的事情要选择。
俩人没在一起，一定是至少有一个人，爱的东西更多一些，或者，俩人都爱的挺多。如果一个人就是离不开对方，那么一定会全力以赴，在那个人身边。他们还年轻，觉得来日方长正常。现在的男孩子，找到那个愿意陪他一起经历，愿意守候他的女孩子，他觉得很满足。
他说当时他用了好几个月才走出来，他说不管我信不信，他很理解我的心境。所以和他，我难得的非应酬场合喝了酒。
对于中国的酒文化，鄙人非常反感。你愿意喝你使劲喝，我不愿意喝我陪你就很给面子了，你干了，我随意就是。非得逼着对方喝下去，非得放倒了才算完。
这次的离职，某种意义上，和我厌恶这种文化有一定的关系。大家做好自己的事情就是了，非得整些虚的，非得满足一下领导的虚荣心，呵呵，随他去吧。但是以后我会注意，更注意这些事情－－我觉得这都算不上“礼仪”－－想成事需要笼络人，笼络人需要沟通好，而有些人，就认这一套。先适应，才有改变的可能。有些场合，必须要活跃越好气氛。
做哪一行，我都可以短期内成为其中的佼佼者，但是长期来看，我往往不是最优的那个，只是比较好的那些。因为，我选的工作，自己并不真正热爱。你只有自己真得喜欢，你才会保持长久的热忱。成有功除了机遇，也要有坚持的毅力。
接下来做什么呢？自己做，很迷茫；找工作，也迷茫。经历过一段感情后，我想安定下来了，这是这份感情给我的惊喜。我想有一份可以支撑自己生活的事业，我想有个人陪着一起我已经经历这些岁月。我爱你，从来不是说说而已。我爱你，我是用我的全部去爱你。我会有运气的，因为即使到现在，我也期盼并且相信，我会是个好朋友，好男友，好老公，我也会是一个好拍档。
有些事情再不做，就再也没有机会做了。十年是个很长的时间，既然有钱也有闲，就先把这个事情做了。我不会等待了，因为未来太长变数太多，此刻在我能掌控的时候我都不做，你又如何指望将来呢？这是我一个很大很大的遗憾，也许去了会有很多的问题，但是我要弥补了这个遗憾，我要我的人生，再也不要有遗憾。
俯拾当琼佩
文/胡晓军
在小区里住了十几年，直到最近，我才发现小区的后院，有几株白玉兰。
这不怪我缺乏观察力，而是买了车的缘故。那几株白玉兰，就在后院车库的入口，开车前，我从未去过那儿。
却也不是立即就发现，而是直到花开之后。买车是在初冬，虽是每天驾进驶出，也没怎么留意两旁的树。要知道树在开花前，多是不起眼的。转过年来，那天凌晨，风依然凛冽，于我而言与隆冬没有任何差别。我的感觉自然是错的，错的原因，在于迟钝。岂止于我，大凡城里住的人皆如此。有一支关于冬去春来的歌，其中有句“城里不知季节已变换”，原因就在钢筋水泥、空调和羽绒衣，还有帽子、围巾和口罩，重重叠叠，密密层层，人们用所需的和不那么所需的，把自己的感觉埋没了起来。
不会埋没自己的，是其他的生物。苏东坡说“春江水暖鸭先知”，岂止于鸭，而是所有的动物和植物。它们的感觉完全维系着生长，完全忠实于生命，完全属于了大自然。它们本身便是大自然。那天凌晨，我照例把自己厚厚地裹起来，走向后院。忽见车道两旁，有几株树像是落了雪子儿，虽极细微，却极醒目。王安石说“遥知不是雪”，我却未闻有暗香来，走近细看，不是梅花，而是白玉兰。
白玉兰品种名贵，性情随和，冲寒而喜温暖，忍旱更亲湿润，江南江北随处生长。在上海，白玉兰的花期最早，不免令人遐想春风虽然有心，却还无力催醒众芳，只好先把残留的细雪堆上了它的枝头。
春风无力催新叶，且来枝上堆香雪。光洁似娇
颜，丰盈如月圆。
当夜没有云朵，月亮分外地圆。我选了《菩萨蛮》来填，填了上阕，一时无力填出下阕，只得暂且作罢。
次日凌晨，又去看花。风依然凛冽，但我居然从中感到了一丝暖意。只是一夜，花瓣已微微张开，花朵纷纷向上，成了一只只精雕细琢的玉杯儿。我不禁抬起头，去凑最近的那枝花朵，为的是闻那花香。周遭无人，我却含着怯意，就像是去吻一位陌生的姑娘。唇吻相触，一瞬时寒意袭人，但很快转得温润可人。我才发现花瓣并非看去那么娇软，而是柔中带韧；花香也并非想中那么浓郁，而是淡雅且有清刚之气的。
每个凌晨，再加上每度黄昏，我都在这几株白玉兰间流连片时。春风愈来愈暖，春雨愈来愈细，花儿在日月光影和风雨中微微地摇曳，仿佛含着微微的笑意。
当夜没有月亮，星光特别地暗。我选了《朝中措》来填，填了上阕，一气贯注填完下阕，心中欢喜。
新妆如约正当春，恰是好芳辰。秀骨泠泠有致，雪肌皎皎无痕。
风吟千曲，雨生万字，沉醉黄昏。不点半窗红烛，贪看一树冰轮。
来看花的人多起来了，凌晨有，黄昏有，晚上也有。孟浩然说“草木本无意，荣枯自有时”，此话不错，然而入了人眼，尤其入了人心，就不同了。除了人，生物都不会埋没自己的感觉；但只有人，才不会埋没自己的感情。
感情便是选择。李商隐说：“春风虽自好，春物太昌昌。若教春有意，唯遣一枝芳。”春本无意，人却有情，非要春神从万千春物中，选一种来作代表。春若不为，人代为之。花儿通常是最常选的，也是最难选的——迎春、水仙、山茶、杜鹃、海棠，还有樱、桃、李、梨、杏，不下百种，到底择哪一枝，众口纷纭，莫衷一是。诗人多推梅花，苏东坡说“雪里开花却是迟，何如独占上春时”，语言虽然模糊，意思却很明了。而我觉得，纵有冬梅春梅、早梅晚梅，追其初绽，毕竟在冬而非在春。若由我挑，必是白玉兰无疑，因其望春而放，得好春之初意；应春而谢，启百花之盛开，整个花期，尽在春中。这二三十日，我与白玉兰每天相见、长相厮守，亲见其形由点点香雪变为只只玉杯，再变为朵朵银盘；其色由幼时的嫩白转为清新的莹白，再转为成熟的乳白，然后泛出斑斑点点的褐色，渐至染遍了整个花瓣——那是泥土的颜色，它们要回归泥土之中了。
待到花瓣尽数落尽，嫩芽随即抽出，不消几日，花树便褪去了白纱，着上了翠衫。此时小区的后院已是桃红李白、蜂飞蝶舞，白玉兰却已回归绿意，重又变得不起眼了。不过，每天凌晨，我仍会在这几株白玉兰间逗留几分，也不禁低下头，去凑最近的那片叶儿，为的是闻那叶香。附近有人，我却毫不在意，就像是去吻那位熟悉的姑娘的孩子。果然，从叶儿里，我闻到了花儿柔韧而清刚的气息。
犹记得花落时，黄褐遍地，却也有不少花瓣白洁如初，被泥土一衬，格外皎丽。更想起花开时，我就有心采折一片，作为佩饰。古人云“玉之美有如君子之德”，古书载“古之君子必佩玉”，我无玉可佩，想着代以白玉兰一瓣，因其形无有不及，其香则犹胜之，却又怕冲撞春神、冒犯花仙，动念而未动手。而今，我俯身选了一瓣，正思量怎生佩在身上，忽见有位老者，正远远地望着我。他的脸上，仿佛含着微微的笑意。
当夜没有星光，玉瓣出奇地白。我填出了《菩萨蛮》的下阕。
心怜其皎丽，俯拾当琼佩。顾盼自怡然，有谁含笑看。
凌晨的记忆
已经是凌晨快一点，他却没有一点睡意，隐隐作痛的胃让他稍有不适，也许离开久坐的椅子能让他好受些，他却无动于衷。
他在回想着今天发生的点点滴滴，决定用键盘敲下残余的记忆。
他想起了，下午六点钟给牧师和法师的短信。面对一款玩了几年的游戏，他突然想AFK了。他没有沉迷，他不是不喜欢，他只是已经没有玩游戏的心思了，总有一天会离开的，他只不过选择了今天。美丽的艾泽拉斯，留给他很多美好回忆，也给他留下了很多遗憾。“朋友们，有空我还是会回来看你们的”他心里念叨着。一个故事不管它有多么美丽的开始，终究要结束。
他想起了弹得羞涩的吉他，它像是一个羞涩的女孩，却是个结巴。苦行憎的日子不知道何时是个头，所以吉他是他生活中不可缺少的调味剂。不管生活多么无味，他等都要自娱自乐。想到这些，他傻傻的笑了。
他想着以后生活，他只是不想再活在只有自己的世界里了，那样的世界太潮湿，因为经常下雨。他想把那扇门打开，让外面的风吹进来，还有那温和的阳光洒进来。他期待的那个世界是一个充实的世界，让人想起它都会满足地微笑。
舒伯特的《小夜曲》一遍又一遍的在他的耳边响起，那优美的旋律会让他做一个好梦的。
现在是凌晨。念雨
我转了好多相片。我听了好多歌。弄了那个什么新浪微博。然后在里面一个个的找人，我知道你不会在，我肯定找不到，但是我还是想要一页页的翻。到最后。一点点希望也没有了。才放弃。
马旭东的歌不错。我却不能像以前那样找你，介绍给你听，你和我还不是一个世界的人。
我问了，你的是贵州财经大学，我就找人、我还是找不到。找不到，看不到看不到。
我就觉得我自己挺SB的。我等下好好练习。考试，考试啊啊啊
但是我要弄好这些东西先。不然我会不安心。
你就是我不安分的理由。
让我心动的缘由。
怎么办怎么办。
我等不及冬天雪的来临，想要想要到你的身边。我害怕害怕你到那个时候会忘记我，
我害怕那个时候你不再是我熟悉的你
我害怕。害怕那时候我没有什么理由过去见你。
我害怕。害怕到时你身边站不住脚的将会是我。我害怕
害怕看到你身边的她我会难过，会难过得要死
我害怕，我会在你面前笑不出来了，
我害怕，我为你迎出来的笑容。会消失。
所以。不要让我害怕好吗？
明天我要考级了，虽然只是白黄带，但是我还是紧张了。
祝你睡得安稳，我想你。
凌晨三点整
我静静地坐在网吧里，然后看着安妮的文字。
网吧里太多的是喧嚣，还有永远都不可能消失的烟味。
我想，我是离不开网络的。或许，该说，网络会永远是我生命中的一部分。
我的手指变得苍凉。
这南方的冬天。
很多时候拿着一个本子，提着笔，试图着写些什么，只是，很久很久，我的思绪是空白的。或许我已经学会了满足，满足于一个最简单的快乐。或许我已经不能再想出那些颓废的文字。
在学校。
没事的时候拿起一个本子，想把他写入我的文章里。
传了张纸条过去--《凌晨三点整》。
当然，他不会知道我在说的是什么，只能回一个不解的眼神。
我学会了不说多余的话。因为再多的话会让他知道一些我不想让他知道的一些事--我喜欢他。
我背着已有的男友喜欢上了他。
男友对我很好，不会让我受伤害。甚至他会问我，我不在的时候，你会想找一个男生代替我吗？
很多时候，我都是回那么一句，这对于我来说没有必要。
呵，认识一年，见过三次。
任何的人都可以猜到是网友。
是的，网友。
用他的话说，是一见钟情。
这个世界上还可能出现一见钟情么？或许你们都不可能想到他是这个世间少有的男人。只是，我耐不住寂寞。
很长一段时间，我会拿着安妮的书，在放着萨克斯音乐的KFC里。然后坐上一下午，抬头的时候才发现KFC里的人们有着不同的脸孔，然后走出门。
这就是我闲暇时的生活。
我已经习惯在上课的时候把自己冰凉的手放进他的衣服里。然后他会缩缩脖子，但是他什么都不会说。
我会在放学的时候坐上最后一排的桌子，然后看他为别人背诵--
他是英语科代表。我会唱歌，孙燕紫的〈天黑黑〉。他会在我的身边坐下，然后任班里的男生怎么说他都没有表情。当然，这还得是她的女朋友不在的时候。
她的女朋友是班里极为安静的女生--乔蓉，很可爱的名字。
有一段时间，因为他听到坐在乔蓉旁边的男生说，她因为我和他玩，然后她因为吃醋哭了，我和他近一个星期没有说话。
他什么都没有说，只是对我开始沉默。
我把他的黑色水性笔偷拿了。
历史课上，他在找笔。
我想还给他。
用笔动了一下他的后背。他没回头。平时，我一写了纸条要拿给她的时候就是这个动作。或许，他以为我是写了纸条给他。
我索性一转身，把笔扔进了垃圾桶，发出了声音。
于是，历史老师说了一句，麻烦某位女生自觉点。
我低头，眼泪留下。
我以为我不会哭--因为我已经几个月没哭过了。
我很痛。
同桌安慰我，别哭了，你说过你不会哭的。
是啊，我说过的。
我真的忍不住了。
或许，我，爱上他了。
曾对自己说过，我不会喜欢上学校里的任何男生。
我知道我欺骗了自己。
现在我和他已经不再沉默。
他还是喜欢着她。
然后我却已经不再心痛。
我只是学着每天看着他，知道他的脸上什么之后会绽开皮皮的笑。我告诉自己已经足够……
我会很快乐地过，很快乐地过，因为有他……
男友会在过年的时候回来。
记得曾经对同桌说过，班里的他是我的50%的幸福，而男友是我另一个50%的幸福。等男友回来，我就拥有了150%的幸福。而还有关于他的50%的幸福，我已经不奢求了。告诉自己，足够了。
凌晨三点整，我睡着，梦里是他，甜舔地睡去
凌晨,我把你放回原位
文/时光留声
从来没想过一个人的睡眠可以那么的兀长，似乎辗转了好几个世纪，似乎平静得停滞下来。
超过18小时的沉睡让我有些恍惚。身边是不相干的人，微笑，拥抱，聊天，面对面凝视。参加完一个生日Party，听到一个柔弱的声音轻轻地忧伤地哼唱那首你对我唱过的歌-----
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福啊
有些人是知道我QQ里的群组是分成5部分的，朋友，“女”朋友，亲人。朋友分为两部分，普通朋友，关系很铁的朋友。“女”朋友也是两部分，“女”性朋友，还有，我所爱的人。我们刚认识的时候，我把你安置在“女”性朋友的位置。我们交谈，却不深刻。
忽然有一天，我新建了个组。那里面只有你一个人。那是所有人无法企及无可取代的的一个位置。我们不在一起的时候，我登陆QQ的第一件事就是打开它，看里面的你是闪亮的，或者灰暗的。我会关注着上面的你，听的是什么样的音乐来揣测那一刻你的心情。我会留意你把签名改成了什么，因为那代表你的情绪。我会刻意把自己的头像，改成跟你头像相近的模样。我会轻轻地点开属于你的窗口，打好了字，却犹豫着是不是ENTER。我会在我们聊天的窗口里写下我很想你，然后收到你同样的回答。我会一直等到你跟我说，晚安，然后甜甜地睡去。看到属于你的头像灰暗下来，我会微微地失落，抽一根烟……
可是，那只是曾经啊。
我看到我的日志里，有你来过的痕迹。我看到你的签名改了，内容很洒脱地让我放开了。放开的意思是放手吗？我再也收不到来自你的任何信息了，即使是普通的问候，单纯的对白。我看着你的头像亮起来，然后暗淡下去。我想起年少的时候，有人拉了别人的手迎面走来，相视而过，没有语言。我看到那些破碎的空气尖锐地把我划伤了。我看到你登陆的地址，那是离我很远很远的距离，那是很多电影演绎很多文字描绘过的地方。那里有西湖，有浪漫伤感的传说，冬天的时候也许会下雪，我有些担心那里会不会太冷了。
可是，可是我知道你在那个地方很努力，努力地生活着，努力地忘记一个人，努力地忘记你们之间的故事。你坚决地认为那是可以被遗弃掉的。我安静地相信你会幸福的。
凌晨的这个时候，我没有一如既往的把你拉到黑名单。我把你放到了原来的位置。那里面有61“女”性朋友，那里有61个我从来不在乎是亮着的，还是黯淡的头像。然后我轻轻地把原来属于你的组，删掉了。从此以后，你听着什么样的音乐，你是否换了头像改了签名，你是开心的，哭泣的，你跟我的距离有多远，有没有把我忘记，有没有很幸福，我再也不会知道了。
也许有一天，我收到来自你的信息。我会陌生地反问，你是？也许有一天，我新建了个群组，那里面唯一存在的，是你，还是别人了呢。
最后，这或许是写给你的，最后一段文字。
你是否也曾刷手机到凌晨？
文/鲍蕊、王耳朵先生
1
你是不是也有这样的经历：夜晚，当你结束了一天的工作躺在床上，顺手拿起手机打算娱乐一下。刷到乐不可支的时候，突然发觉已经凌晨3点了。
我们为什么会如此上瘾，沉浸其中，久久不能自拔，以至于浪费了大量的宝贵时间呢？
原本玩玩手机，只是为了放松自己，如果能控制好时间，是没有什么坏处的。可是你不停在不同软件之间穿梭，不知不觉，夜已经很深了。放下手机，你会觉得大脑一片空虚，自己被深深的无聊感击中。
有朋友就曾经说过，短视频刷多了，现在连三分钟以上的视频都没有耐心看下去了。长此以往，我们会变得越来越没有耐心，也会容易麻木自己，逐渐丧失目标和动力。
2
沉迷于玩手机，经常熬夜，对你的身体又意味着什么呢？
我亲眼见到一个被熬夜击垮的人。曾经，他高高瘦瘦，能力出众，是公司里年轻的中层，是办公室里新人的偶像。但在连续的熬夜后，他因为脑溢血，倒在自己家里。抢救和治疗几个月，他慢慢站了起来。但一切都需要从头学起，重新学习认数字，重新学习使用手机，重新学习一个人独立行走。虽然，最后他身体恢复了，但再也无法从事原先的工作了。
你明明很困，但就是不想闭眼休息。不停地熬夜，到底等于什么？有时候，它会彻底粉碎你的身体。让你曾经的奋斗化为乌有，让你从规划好的美好生活中彻底退场。
年轻的你，也许会觉得自己身体好，对熬夜不以为然。等你年龄渐长，就会发现，好身体，才是你最大的不动产。
3
深夜玩手机，带给我们的只是一种短暂的快感，除了消耗我们的身体和精神，没有什么太多的好处。
还记得曾经那个努力向上的你吗？在这个夜晚，你不妨暂时放下手机，保持清醒的意志，笃定内心的目标，做一些让自己未来值得感谢的事情。比如，想要学习一门新的技能，那就通过各种渠道去学习；想要让自己变得更有智慧，那就去踏踏实实阅读一本有价值的书……
哪怕是在睡前的一点时间里，我们也可以用有意义的事情充实自己。水滴石穿，沙聚成塔，你会慢慢发现，熬夜并没那么上瘾。
身体好，精神好，就是了不起的才华；不熬夜，坚持做有意义的事，就是最好的自律。