下辈子文章
下辈子文章（精选20篇）
希望下辈子在一起
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。
你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入微的。
你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的？好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就在远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓倒了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。
“大猪永远爱小猪。”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。
亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊！其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心地希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一家公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命地工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。两年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身地推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了小峰，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。
我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当作是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起。
下辈子你还做我母亲
文/谷艳香
母亲离开我们整三年了，但你永远活在儿女的心中。
你和父亲省吃俭用，含辛茹苦把我们六兄妹都培养到高中毕业，弟弟和妹妹还读了大学。在过去农村生活艰苦的年代，能做到这一点，真的是非常不容易。
我记得，小时候，队里哪家有难事，只要人家尊一声“老妈”，你不管自家生活多么拮据、多么艰难，总是会想方设法，拿出自家的钱、粮、布证，送给人家救急。你隔三差五到镇上赶集，再累再饿，也舍不得买个饼充饥。你伤风感冒，从不进诊所。为了能省钱，你总是用老偏方，闷一碗生姜茶散热取寒。后来，你咳嗽长时间不见好转，还坚持在河边辛苦地斫树枝，准备过年的柴禾。我们再三劝你说去医院检查一下，你却总舍不得花儿女的钱。再后来，哥哥、妹妹将你硬拖至医院，最终却查出你患了肺肿瘤。
自从母亲离开后，儿女们再也吃不到你腌制的脆脆的咸菜、萝卜干了，再也尝不到你酿的甜面酱、清酱油了，再也吃不到你磨的红辣椒，再也尝不到你拿手的咸肉粽……
每每想起生我养我的娘亲，我就内疚而心痛，你从未在女儿家待过一天、住过一宿啊！每次，女儿回来看望你后返程时，你总是半步半步地蹒跚到小沟西，目送着女儿渐渐地、渐渐地远离。每每想起这一幕，女儿心头就会泛酸，喉咙哽咽，眼眶湿润，内心难过。
一次，母女俩在梦中相会了，我泣不成声地说：“母亲，我很对不起你！”你却慈祥地笑着说：“我的六个儿女，个个对得起我。”梦醒后，女儿以泪洗面，无法入睡，直至天亮。女儿幻想，如果人生真有来世，那该多好啊。母亲，下辈子你还做我的母亲，让女儿好好地回报你。
下辈子我还会嫁给你
文/韩亚金
深秋了，天气凉了，清晨起来，我像往常一样拉开窗帘，外面下起了蒙蒙细雨，打开窗户看见树叶一片片从树上飘飘洒洒落下来，这树叶和人的生命都是那么脆弱，昨天还是活生生的，今天却离开了世间，想着想着，想起了七年前去世的丈夫，不禁潸然泪下。望着雨中那些上班的情侣，那些手牵手过马路的老人，回想起了我和我爱人的故事。
七年前，我自己开了一个理发店，面积只有十多平米，里面住人，外面用来理发，怎么说呢？生活还算过得去吧，那时侯我老公张峰经常光顾我的小店，时间长了，我知道他是一位退伍军人，他那时侯特别帅气，能说会道，我从他口中得知他父亲是继父，父亲不爱他，那时侯他总对我说他想有个家。在我心理，我的观点是想要成家的男人一定是一个有责任心的男人，是一个顾家的男人，我对他特别有好感。
有一天他对我说：“我喜欢你，我什么事情都会对你说，希望你做我一辈子听众。”从哪个时候，我们恋爱了，每天晚上我们一起散步，一起谈心，总有说不完的话题。
终于有一天他送我了一枚戒指，虽然不值钱，但是代表他爱我啊！他对我说：“嫁给我吧！”
当我把他的情况说给父母的时候，父母坚决不同意，父母说了，第一家没有钱，第二没有什么正式工作啊，父母说你如果和他走我们断绝关系，我背叛了父母，和他走在了一起。我们结婚了，我们没有住房，我们就住在我的理发店，里面住人，外面理发，一到阴雨天，我们屋里潮湿还有一股发霉的味道。
我们婚礼非常简单，没有朋友，没有父母的参加，我们过着平淡的生日，我还是理发，不久之后他被分配到了一个机关单位。虽然我们的日子很艰辛，但是他对我很体贴，每天下班按时回家，每天把洗衣服作饭，擦地的活都自己干，没有半点怨言，晚上还给我洗脚，每当热气从我脚心流窜到我脑袋的时候，我感觉我是最幸福的人，他以前没有做过饭。
有一天老公对我说：“老婆，从今天开始我给你做饭吧！”第一天炒菜的时候，菜糊了，焖饭的时候，饭窜烟了，我没有说什么，但是老公说：“老婆，我以后会做好的。”就连洗衣服也是如此，过了几遍水就拿出来了，也不会搓一搓啊，洗衣粉也没有弄净，虽然这样，但是我知道他是爱我的。
我们屋内更简单，没有一件好家具，没有鞋架，没有橱柜，只有一些家用电器。没有放衣服和鞋子的地方。
有一天下班回来，他回来了拿回了钉子，木版还有铁锤，他告诉我说给我做柜厨和鞋架。
我对他说：“老公，咱们买一个吧！”你们知道他说什么吗？
“算了，省点吧！你看你的衣服，自从你跟了我，你没有买一件象样的衣服，我有钱给你买一件好衣服呢，我现在觉得我有点对不起你了。”
我对他说：“老公，无论你穷与富，我都愿意跟你。”也许是他激动的原因，他拿起锤子和钉子钉的时候，一下砸到了手上，鲜血直流。
我眼泪一下子流出来了说：“老公咱们不弄了，咱们买一个算了。”但是他还是坚持做完了柜厨和鞋架。然后用血在上面写了几个字，幸福的爱。
我看着他细心的样子，我知道自己没有爱错人，当他第一个月开工资的时候，他回来买了很多好吃的还有一瓶红酒。
对我说：“老婆，今天咱们改善一下。老婆，你看看你都成什么样子了，跟着我没有吃过一顿好饭。”说着说着，眼泪流下来了。
我对他说：“老公你干什么呢？我不是好好的吗？你记住老公，酒肉穿肠过，佛组心中坐。哪怕是一杯开水，一口干粮，爱人在身旁，沙漠变天堂。虽然我们现在没有钱财，但是我们相爱，我相信爱情可以创造奇迹的。”当老公把剩下的工资交给我的时候，我一看是800块，那意味着是我们半年的生活费用。
老公对我说：“明天我们上街吧！给你买套衣服，你好长时间没有买新衣服了。”我说不过他，
第二天到街上挑了一套合身的衣服。说心理话，我害怕花钱，因为我们需要一个完整的家。接下来第二年我们有了自己的孩子，是一个女孩，起名玲玲，玲玲到来给我家添了喜悦。
我们的日子一天天好起来，老公的事业越来越蒸蒸日上。老公单位也给我分了房子，我们有了一个温暖的家。一转眼五年过去了，玲玲也懂事了，老公当上了机关部长。老公这回也不按时回家了，回家也不给我做饭了，也不给我洗衣服了，我以为老公像其他男人一样有了情人，我回家之后找茬和他吵架，一次，两次。
我有时候问自己，这是怎么了。难道是更年期吗？我甚至打他，他也不还手，我说不明白究竟怎么了？
最后我们口头离婚了，我们开始了分居，孩子归我照顾。分居之后他还是一样接孩子送孩子，没有耽误过。无论刮风下雨，但是有一天他没有来接孩子，连续一周都没有来，正在我纳闷的时候。
他的同事匆匆忙忙来告诉我：“你老公有病住院了啊！”
我问他同事究竟怎么回事啊？
他说“你老公一阵抽搐之后，一下子晕了过去。”
我赶紧去了医院，大夫告诉我，老公是肝癌。我当时就蒙了，让大夫从给检查一下，结果还是一样。我问大夫，我丈夫知道结果了吗？大夫要了摇头，我自言自语，我应该怎么办呢？是手术还是通知他的父母，当我通知他父母的时候，他父母的答案放弃治疗没有那么多钱。
我怀着沮丧的心情回到了家，一开门看到了他做的鞋架子，还有他做的橱柜，还有那几个字，我心理酸酸的，我的眼泪流下来了，虽然我们分居，但是家里到处是他的影子。
第二天，我找到了医院，我们做手术，无论多少钱，我都会给你们凑齐的啊，希望你们赶快联系肝源，我的朋友听说这个事情了，对我说，得多少钱啊，再说了手术之后人不知道怎么样呢？整不好得人才两空啊。还有的说你们不是要离婚吗？你没有义务管他！说什么的都有，我明白朋友为我好，可是那毕竟是孩子的父亲，我们毕竟爱过，因为这个家不能没有他。
之后我找到了一家中介公司，急于售楼，楼卖掉了，比市场低了好几成。没有办法，凑了一多半给医院，让医院联系肝脏，还有给我老公用最好的药物。我一边筹钱，一边欺骗他，告诉他老公你得的是胃肠疾病，住几天就可以出院了。我走边了亲戚朋友，别人一听说是这病，没有人敢借给我，怕我还不上。
这时候我想到了唱歌去赚钱，我每天早出晚归，到没有人认识我的地方去卖唱。一毛一毛，一块一块的挣，有的人不给就算了，甚至说，这个社会骗子越来越多了，为了赚钱什么招都想呀。不就是想弄两个钱花吗？我当时哭的心理都有，没有办法，老公需要钱啊。
一天天过去了，老公治疗病的钱凑够了，我归心似箭，来到医院把钱交给了大夫，肝脏也找到了，我老公可以有救了，我期盼苍天给我老公一次再生的机会啊。因为这个家不能没有他。
突然有一天，病房来了一个老头，和我老公临床，对我老公说，再这个病房里有几个能活着回去呀，反过来老公问我，究竟什么病？我还是欺骗他，是胃病，需要一个小手术就会好的，老公答应了我们的要求，老公做了手术，当时手术很成功，刚开始可以喝稀粥，后来慢慢可以吃东西了，只要他好的时候就会和我讲以前怎么怎么苦，日子是怎么熬过来的啊，
他一件事情一件事情地说，我看着他那虚弱的身体，回到家里我给他熬了鸡汤，里面放了枸杞，老公喝着鸡汤，看看我说，老婆你瘦了，你也来喝点，我知道我不喝他会生气，我喝了一小口，当时病房里的人们投来羡慕的眼光，老公的病情开始好转，陪他讲故事，陪陪他去公园散步，希望这不是梦。
有一天，老公的病情出现恶化，一切症状都表现出来了，身体开始剧烈抽搐，我感觉到了他的疼痛，他的牙齿都咬到嘴唇里去了啊，满嘴是鲜血。我知道现在任何药物都不管用了，这时候友人告诉我安利的产品好使，我便买，可是服用了没有什么效果，有得人说无限极是中草药提取的，效果相当好了，我也买了无限极的产品，也没有起作用，只要听说管用的我全部试用过了。
最后别人告诉我，你找找巫医把，你让他给你找找狐黄二神仙把，他们可以帮你，我找了一个巫婆医生，她告诉我两个月一定会好啊，我相信了她的谗言，相信奇迹回出现的啊。可是老公的病越来越重，后来听说偏方可以治疗大病，我就四处讨要偏方，但是我相信奇迹会出现。接下来的日子老公的病越来越重了，吃饭越来越少了，甚至每天只喝一些牛奶了可我仍然不相信老公会离开我的。
突然有一天夜里，我趴在老公床边好象做了一个梦，看见了一股白烟，从门进来了一个老头，老头对我说，我是来带你老公走的，你老公阳寿已经到了，你放弃吧。我当时又喊又骂，我把老头骂跑了，我以为自己精神紧张想多了，可是接下来几天都是一样的梦境，每天都是对我说，你放弃吧，我不顾他怎么说，我就不会让你带走我老公……
第二天同病房的人问我，这两天你怎么了，为什么这几天总是连哭带骂的，把打针的护士都骂跑了啊。我们大伙知道你老公的病，知道你心情不好，我们没有人敢劝你啊，希望你自己不要难过，注意身体呀，说着说着，眼泪掉下来了，我心理说不出的滋味。到第二天醒来，看见老公全身还有脸全部浮肿了，我看见这种情况，急忙招来医生，医生告诉我，没有用了，什么都吸收不了。你看看你老公有没有什么交代的把，这时候老公用力喘了一下气，用手示意我过去，我趴在了他耳边，
他对我说，老婆我爱你，谢谢你给我一个家，给我一个女儿。下辈子我还要娶你啊。这时候老公上气不接下气，医生赶紧把氧气管插上，其实老公只有出气没有进气了，老公用力把氧气管拔下，说了最好一句话，老婆好好活下去，帮我把女儿养大，你照顾好自己。老公咽下了最后一口气，但是脸上挂着微笑，我仍然不相信老公已经离开，只是以为老公睡着了，我抱起老公的尸体对老公说，老公快起来，咱们回家，我下辈子还会嫁给你。我眼泪止不住地往下流……
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下辈子，不要放开我的手
不知道有没有分身之说，也不知道分身会不会就是人的灵魂。他说：如果人真的有分身就好了，就算我们本身不能在一起，那分身还可以在一起。我听得出他说这话时候的绝望。我却很想告诉他，如果真的有分身，那我们的分身本来就是在一起，一直在一起，从来没有分开过！ ——前记
有些人，有些事，错过了便是一辈子，即使我用一辈子的时间来忘记。
而某些人，某些事，仍然会在我的心里，不愿意想起，也不愿意忘记。想起了，是对现在给我幸福的人的背叛。所以想忘记，却又怕是对曾经给我快乐的人的遗忘。一直就这样，不敢去拨动那根系着我回忆的那根弦。怕轻轻一动便会失去我现在的幸福。
如果没有他凌晨３点多的那个电话，我现在仍然不会愿意去想起。
他情绪意外的不好，虽然一直压抑着，但我依然能感觉得到，毕竟他是我最熟息不过的人了。＂真的要结婚了？＂他把声音压得很低＂恩，真要结了＂当我这样回答的时候，比我预想的更难受。但是除了这样，我不知道我还能够说什么。＂为什么就要结婚了呢？干嘛不让我先结婚呢？为什么就要结婚了呢？＂他在说这话的时候，声音更低了，沙哑了，哽咽了…
我的心微微一颤，却找不到合适的语言＂我们真的是错过了，这一辈子就这样错过了＂我能感受到他在电话那头的无奈与无助。那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情。也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么。那时候，各自放手，却很洒脱。做不成情人便是朋友。分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，也许放弃的却是最好的。也没有想过，当初两个人再迁就一下，宽容一点，在坚持的熬过去，便是幸福了。都没有想过，就轻易的放手了…
虽然分手了，却同样联络。我想找个人哭的时候，第一个想到的还会是他。他郁闷了，烦心了，想找人诉说的时候，想到的还会是我。可是我们就是没有想到再为幸福去争取。妈妈说，都分手那么久了，也那么大了，该找个人结婚了。结婚吧，找个爱我多一点的人就可以了，自己不必那么辛苦。对爱情，居然有点恐惧了。
现在，应该很满足了，有一个很爱我的人，爸爸妈妈也很喜欢。看他们为我担心半辈子了，有点不忍，结婚吧。把婚期定在春节之后，春暖花开的时候，可以穿漂亮衣服的时候。毕竟是结婚…除了这些，还有什么追求？
而偏偏在这个时候，接到他电话的时候，听到他声音的时候，终于感觉到了我们是错过了。想着以后，我们不可能再在一起了。这一辈子都不可能了。距离就这样一下变得遥远得可怕。可怕得让我心惊胆战。我居然还没有习惯没有他的日子。哪怕是从电话里听听声音也好，而以后，想找人闹闹的时候还能肆无忌惮的给他打电话么？这就是距离，越来越大的距离…
不知道有没有分身之说，也不知道分身会不会就是人的灵魂。他说：如果人真的有分身就好了，就算我们本身不能在一起，那分身还可以在一起。我听得出他说这话时候的绝望。我却很想告诉他，如果真的有分身，那我们的分身本来就是在一起，一直在一起，从来没有分开过。
但我始终没说，怕我说出这话的时候，我们会忍不住一起哭泣。怕我会马上抛弃我现有的一切，辜负那些我爱我的人…两个人，走错了一段路，哪怕用一辈子来后悔都已经没有意义了，谁又能毫无遗憾的说，错过了，就是错过了。某些人，某些事。我只能用我这一辈子的时间来给予…错过的人，错过的事。只能是回忆。想起来心会疼的回忆。那张永远清晰的面孔。那个最想用一辈子来相守的人…
后记—— 或许很多年以后，我们还不曾忘记过对方。不曾忘记那段只能相望而不能相守的那段刻骨铭心的记忆。或许很多年以后，我们都有了自己的幸福，却只能遗憾不能相守着给对方幸福……
对于我们的这一辈子，已经注定遗憾了。没有了退路，无从选择。
下辈子，请你为我点一盏灯，让我能找到属于你的方向……
下辈子，请你抓紧我的手，不要轻易的放弃……
下辈子，请你一定要记得我，我们一定要再一起，不要让今生的遗憾轮回……
一世的一世
千层云相叠，直视那一抹圆。十五的月亮十七圆，你害羞的躲在云层下，深怕我察觉出你的寂寥，我们互望着。感觉仿如走进深山，周围的所有树木都被你照亮，湖面倒印着我们的微笑，今天的月亮格外清亮，我们牵着手种下誓言，等待下辈子的兑现。
有种心情，叫恋爱，因为它让我尝到甜蜜和一种心情，愈久愈难懂，因为它让我不知所措，只怪月老缺了那跟红线，更怪我们在奈何桥上的擦身而过就隔了一世。我们干净的守侯自己，任由爱情在生命里奔腾，我们的魂魄已相互交缠，融入而相守。透过美丽容颜，直射心中波澜。一世的一世究竟有多长，仿如鸟爱上鱼--无止境的等待，等待死亡，等待下辈子再相爱。
爱情不是船，却在我的心海颠簸，眼是双浆，心是舟。
指尖、花凉
过了几天浑浑噩噩的日子，我说我得缓缓，才能像个正常人一样的生活～然后告诉自己，不能再颓了，可小猫你要活的精彩，才能对得起关心你的人。
我本善良，于是决定原谅你。我知道，这是能释怀的唯一方法。给自己另一片天空，远比纠结在原地要好的多。我给你自由，也请你放过我……
没有人可以回到过去重新开始，其实我一点也不相信你们能有个很好的未来，额，你们自己看着办吧，我不想提起关于你们的任何事，你们好自为之。
我喜欢你这样个子高高的穿的干干净净的男生，成熟稳重对我好。我在他面前就像个小孩子，然后俩人穿着美美的情侣装招摇过市的出去逛街。或许吧，几年以后的我还是未嫁，老爸老妈会到处给我安排相亲。或许吧，到时候会找个差不多的就嫁了。可是那个时候的你，会是什么样子呢？会不会心酸一下下呢？
你要记得啊，你答应过我的好多事都还没兑现呢，这辈子不行的话，就下辈子吧…下辈子我做男生，好好疼你好不好……
不说了，说多了好想流眼泪……
如果有下辈子
文/此生遇见你_已很美
如果有下辈子，记得不要和我相隔太远，因为怕我们没有机会能碰见。如果下辈子，你还没有找到我之前，记得不要太早和别人结婚，要相信我们总会遇见。如果下辈子，我们能遇见，记得要让你先爱上我，那样的话你可以包容我所有的任性，包括好的和坏的。如果下辈子，是你先爱上我，记得要多点在乎我，要时刻把我放在心里，就象这辈子我爱你那样爱我。如果下辈子，我可以成为你最宠爱的人，记得对我要多说几句“我爱你”，因为是这辈子你欠下的。
如果有下辈子，记得不要再常骗我，坦白是最好的解释，因为我还会原谅你。如果有下辈子，我还会为你做你喜欢的事，但你要记得称赞我，给我一个吻，就当小小的奖励。如果有下辈子，记得不要背着我和别人好，因为我不愿意和任何人分享你。如果有下辈子，记得和我多说点话，因为我怕被你冷落。如果有下辈子，你要是冷落了我，要允许我向你发脾气，因为我向你发脾气，也只为了让你感觉我的存在。如果有下辈子，记得答应过我的事，说到就要做到，别象这辈子一样，把那么多的空承诺都给我。
如果有下辈子，我们都要约定好相互不再堕落，不要走向极端。如果有下辈子，记得要在我不开心的时候陪陪我，因为我的心事只想告诉你。如果有下辈子，记得不要再让我难过，其实我很容易就快乐，只因为有你。如果有下辈子，记得我说爱你的时候，你要相信我说的都是真心话。如果有下辈子，我们还是不能爱到最后，记得临走前不要说太伤人的话，因为我还是不能负荷太多的伤害！如果有下辈子，我们还是要分开，记得要和我约定好再下辈子，继续爱我。如果有下辈子，一定还要记得，我永远等你！！！
下辈子让我来作你的父亲
文/任青云
你站在稻草旁，点着烟休憩，眼睛不时的看着远方。你不知道天的那边，是否也如我们一样，又是一个旱灾的年月。我分明地看到从你的眼角划出一丝丝忧伤。那时候虽然我还小，但作为农民的孩子，我是知道每一颗粮食是多么的重要，何况现在少了的不是一颗，而是满仓的粮食，而是农民的血液。我读懂了你的忧伤，跑到你跟前，爸爸我们来作登天梯的游戏吧。你收回那忧伤的目光，突然变得单纯，然后把我举上肩膀，围着稻草垛一圈又一圈的跑着。那一刻的你是单纯的，像是一头大笨熊，而那一刻的你却是快乐的，因为你知道不管失去什么，你还有儿子，你最疼的宝贝儿子。
你坐在汽车上，我坐在你旁边，那是去给我看病的路上。我清楚地看到你不停抖颤的嘴唇，说爸你受不了就抽一根吧！你拒绝了，因为你说不能影响旁人。然后接着不停的抖颤。我从你身上看到了劳苦人民的朴素与无私。然而尽管你控制住不吸烟，可我还是发现旁人异样的眼光，不是捂住鼻子，然后一个个离我们父子越来越远。此时已是寒冬腊月，草木枯尽，望着窗上沾满的雾气，我只觉得此时车内比车外还要寒冷。你只是轻轻说了一句等我儿将来出息了，看谁还瞧不起咱！这轻柔的语气中却有万千坚定的信念。
你坐在门槛上，点着烟神思，那是在我高考落榜的那一天。我清楚地看到你眼角的晶莹，而那晶莹的东西却在你转身对着我的瞬间消失。你微笑着摸着我的脑袋，儿啊，爸对不起你，小时候没有让你吃好，身体才这么差，才影响了学习，爸不好，爸不好啊！你又转身想背对着我，可这一次你慢了一拍，我清楚地看到那晶莹的东西洒在我面前。爸啊，你不要自责，你不知道不是因为你们没有照顾好我，而是我好耍，没有努力，才落得如此。还好最终我们共同努力作出决定，复读一年，终于考上了大学。
送我上学的那天，你把行李搬到乡里的街道上，就消失了身影，不是你不想送儿子，而是你不想给儿子丢脸，一个大男人怎么能在大街上抹眼泪呢？在亲朋的欢送下，我始终不敢看妈妈一眼，因为怕我自己哭出泪来。可还是听到街旁卖水果的说，连华，这么大的人了还哭啊。妈妈说谁哭了呀。口气中透露出一丝自豪。儿行千里母担忧，而父亲何尝不是呢？那消失的人影就是证明…
下辈子，让我来作你的父亲，因为你给我的，这辈子我都不能还得了九牛一毛。
下辈子，我们不喝忘情水
人的一生，总会遇见许多的人。有的人，过目即忘。有的人终生不忘。无关距离有多远，无关外面世界有多纷挠。
其实，在你之前，我是不相信一见钟情的，直到我们并肩的那个下午。那时，我对你的了解就是零。可是于我，并没有觉的需要去了解些什么。因为我一直觉的，爱一个人，始终是自已的事，毕竟认识你不是在对的时间。而对于你的感觉，就像是沉淀了千年般，熟悉而热烈。恍惚间，我仿若穿越时光，回去了千年之前。
千年之前，我是泰山顶上一磐石，你是依附在磐石旁边的一株紫兰花。每日与之紧紧相依，伶伶相望。而紫兰花的生命，也缘于磐石之上的露珠，才得以延续。那时的我，就是你的天。你甚至觉的，除非死了，否则，我们生死不离。而我，自打存在的那一天起，就是为了庇佑你。我只会深情的看着你。不惜用生命去滋养她。只有我自已知道，每一滴露珠，都是我，生命的挥发。终有一天我会灰飞烟灭。终有一天，你在我的滋润下，会幻化成最美丽的仙子。生命，在如此的爱面前，依然轻如飞羽。快乐的日子总是那么快，终于，你破茧而出。终于我灰飞烟灭。然而你的生命，你的全部，在那一刻，所有的悲喜都已定格。世间若没有磐石，自没有紫兰。我消失的那一刻，依稀中，还记得，万丈悬崖之上，你一跃而起。
千年之后，我终于可以轮回，却不曾喝下忘情水，只为了能找到你。而佛祖却告诉我，如果这样，你注定不能和她在一起，她也会有她的幸福，你不能告诉她这一切，除非哪天她会说等你们老了的那一刻，在一起，于是我记下了所有。
当你，第一次印入眼帘的时候，我就知道你就是我的紫兰，我守候了千年，只为在苍苍轮回与之相遇。可是我不曾想到，你早已更替，忘却了前情。你一点都不记得我了。你不知道我千年前总是那样的眼神。而我总是觉的，你终有一天，一定会忆起。然而，日复一日，你似乎真的忘了。唯一没变的是，你的眼神。还是那样迷人。
我小心翼翼的靠近，又不敢让你明白我的想法，又企图点燃那昏睡了千年的爱恋。
然而几年过去了。一切依然如昔。
只是这样的日子，同样的方式，还要多久。我不知道。
也许一辈子终将如蹉跎 。也许这盛世。真的无可为念。
或许，是佛祖不忍，将命运如此安排，让我如此表白。我却没料到，幸福来的这么突然，这么的急切。那压抑的心情再也不见踪影，那绵绵的爱意似泉水涓流不止。我想，于我，于磐石，这辈子都够了。不期翼你能懂千年的过往，只在今世懂我的情怀。
知道为什么我会哭吗，知道为什么听到你说当我们老了的话，如果可以在一起，就在一起吧。知道这句话对我的震撼吗，爱原来越过了千年。
如果可以，从现在起，让我们就这样走到最后，下辈子，不喝忘情水。
这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……
文/永恒音画
上帝让我在错误的时间遇上你，爱上你，放手是一种无奈的结局，痛彻心扉的绝望，入骨入髓。当随着时间的漂移由擦肩、邂逅、相识、相知，渐渐将距离拉近最后变成珍爱如生命的人，因时间的错误或彼此的无奈，即将饮恨陌路时，才恍然大悟，曾经以为的天长地久其实不过是萍水相逢，放手的日子总是落落孤欢， 总觉得天是黑的，心是痛的，就连莫名其妙的一首歌，一部戏，一个情节甚至一句话都会泪流满面……
一次次的对自己说我真的放下你了，但不知道还能这样骗自己多久。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！在你的无声中，我似乎看到了一个结局：这段情注定了别离；分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人，给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，好吗……
我开始痛恨为什么世上要有爱情。为什么不在生命里装满幸福。侧转身，凄凉的泪水掩盖着一幕幕的回忆。我开始讨厌人世间的情爱，是它把我们折磨的体无完肤。蝴蝶飞不过沧海，情爱终抵不过宿命。今生有缘未果，我只有用一生的时间祈求上苍，让我们下辈子能再相见。过孟婆桥时，我不会喝孟婆汤，因为，我要记着你的气息，下辈子要在第一时间找到你，和你在一起。这辈子，你不属于我，但愿下辈子我能属于你……
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪水却似无忌禅的滑落……
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。真的很想很想忘记你，但是你的影子却始终都还深印在我的心里。现在只能一天一天的和痛苦做伴，希望不会太长，更希望我们还有缘在一起，可是这只能是一个没有可能的奢望， 我好难受，仿佛到了生命的尽头，心里承受不了这么大的负荷，连呼吸都觉得有气无力… …
朦胧中，眼前出现一位慈祥的老太太，她似乎在对我说“来吧，喝了这碗汤，你就不会有痛苦了。”我好想接过她手中的汤，一饮而尽。但是，我不能，就算心里再苦、再痛，我也不要忘记你，不要忘记让我刻骨铭心的往事。就算心痛到无法呼吸，我也不要忘记那残酷而又美好的回忆。虽然一切只是回忆，就因为在下一个轮回还能记得你……
永恒的爱QQ1157440560
下辈子，我还要你
文/诺琦
雨不停的下着，窗台上的花无力的垂着头。
病床边，男孩紧握着女孩的手，低着头祈祷。
‘我的病是不是不会好了？’女孩用苍白的嘴将话挤了出来。‘不，你会好的，医生说你会好的！’男孩抬起头勉强挤出一个微笑，‘相信我，你会好的。’男孩不说了，却将手握得更紧。
女孩望向窗外，看着花。‘枫，你不用瞒我了，我知道自己是什么病，也知道自己……’男孩猛然抬头，打断了她的话，‘不，你会好的，我相信你会好的！’寂静。
‘答应我，找一个更好的女孩，’女孩无力的挤出一个微笑，‘好好生活。’
‘不！你知道我只爱你一个的。’男孩望着天花板，尽量不让眼泪流出来。
‘这辈子，我只爱你，下辈子，我还要你。’
‘枫……’
寂静。
‘可以将花拿过来吗，那是你送我的，我不希望它那么快凋谢。’
‘好。’男孩站起身走向窗台。
雨依然没有停，男孩拿起花盆，转头。女孩静静的躺在床上，似乎一切都没有发生，安详的闭着眼。
男孩愣住了，花盆摔落在地。‘琳，你怎么了！’男孩冲过去，‘你怎么了！’
女孩还是安详的躺着。‘医生！医生快来啊！’男孩哄叫着。
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医生从手术室里走出，摇了摇头。
‘不可能！这不可能！’男孩发了疯似的冲进手术室。
女孩躺在冰冷的手术台上，男孩在旁边哭喊着、嘶叫着。
‘琳，你怎么能这样！’男孩握着女孩的手哭泣，‘琳，这辈子我只爱你一个、永远永远。
‘下辈子，我还要你，你等我……’
下辈子还做你的女朋友
文/不也先生.
星星听说云儿要走，
呜呜咽咽哭了一休。
今天夜里特别的冷，
狂风还在狠狠的吼。
难道我们缘分不够，
还是我不够温柔。
我知道我很丑，
只想爱你到永久。
只恨自己没有很好的理由，
不能把你永远的挽留。
还怕看见你凄凉的双眸，
也拉不到你冰冷的手。
云儿知道自己要走，
血在心里一直在流。
我怎么舍得离开心爱人儿呀，
可我根本就没有自由。
我不想漂泊流浪，
可没有驿站能让我停留。
我不想让你为我伤心，
所有的罪我只能自己受。
可恶的风拼命的催促，
根本不顾你我的分别离愁。
我想下辈子再好好爱你，
下辈子还想做你的女朋友。
原著作者；不也先生
一辈子找不到
文/獣獣覓妳
看爱情小说时，常看到书中的主人公经常是爱得死去活来的，有完美的结局，有失落的哭泣。看来不是每个人都能拥有自己的爱情，而那对我来说是一种永远得不到的向往，我总在期待着，盼望着，我不奢望它快点来到，只要在我活着的那一天来到就好，哪怕只享受一天也心甘无撼。
真爱，情可贵。那该是一种多美的感觉啊！当自己梳妆打扮时，常常会看着镜子发呆，我在欣赏，我在琢磨，我在思考，我在叮嘱，有时看久了，会觉得自己很陌生。从来没认认真真地拾掇过自己，做为女孩，少了几分可爱，几分气质，几分淑女，几分时髦，几分魅力。俗话说：三分长相，七分打扮。一白遮三丑。呵呵，也许这话不是绝对的，但确实如此。而我只想让自己变得简单些，投入的爱长久些，拥有的爱真实些。未来的爱人没有言词上具体的要求，我只相信缘分，相信感觉。相爱容易，相处太难，什么是真永远，享受着浪漫，最简单的生活，和爱人相伴到老，互相依靠，多么美好，此时别无它求，这将为完美的人生画上圆满的句号。
梦中，我吻过你的脸，虽然现实你不在我身边，但我仍祝福你过得能好一点。梦也罢，幻也好，心房开了花，下辈子结果吧。听别人这样说过：得不到的永远是最好的。在情感的世界里，每个人都有自己的一方小天地，有爱有恨，有悲有喜。尝过的滋味，也有它值得回味的地方。曾几何时，哭泣过，悲伤极度，没什么，别把自己淹没就好。心中有一个永远的追求，内心有个伴，安慰，寂寞不属于我，至少我心里藏着它。
我们总是在找寻中得到了满足，我们又在满足时不断找寻。容许自己好好静下心来想想。夜里好静，似乎心跳也能听见，拉开窗帘，向着天空许个愿，托星星把我的秘密收藏，托月亮把我的愿望传达。下辈子，我还来，继续追梦。
爱与不爱，下辈子不见
他对她说：我爱你。说这话的时候，正是她悄无声息了三天后回来。原本这爱还是他心中颠簸来去的篓装，怎么都觉未满，却是这三天的全然没了联系，让那爱忽然间膨大到了冲出心房与声腔。
爱便自此确认，沿袭而来的是她甘愿流俗的牵手贯笑，相携抵肩。那时期，她尤勤于墨字，一遍遍淋漓在纸宣之上，一如贪图他的暖，无厌无倦。他便坚守着一旁的端看，时而还会为她磨墨洗砚，她便唤他“梅香”。他无辜的懵懂：梅香是谁。她笑，鲜少有的若盛花在风里盈瓣轻颤的模样，让他呆掉，点点墨渍溅于案纸之上，于是她静静就痕临挑，巧致的书字一行：最喜人间欢喜聚。
后来，他忽又想起“梅香”，她俏答：忘了是哪一世的磨墨丫头。他嗔目以对，她缓缓浅笑：案头梅瓶总溢香。换来他一声叹赏，温一腔柔肠。
他天性执得一手丹青妙，那时，她负手悄立他的身后，看他简单的白衫青衣之下泼卷落染，染间无喧，点点勾皴时而横毫，展幅皆指她墨字间最宜的江山，皆认她最韶光可欺的花颜，皆数她与他共语过的桃源。
他从未问过她，是否爱他。她亦不说，却私下里自己知道，心早生剪，截了他的温言暖语作青丝，欲结白首的云鬟。她曾听人说，丹青色艳而不易泯灭，她便相信了他的誓言恒温，情愿原本疏淡而无缠的心做打底漫卷的深浅水墨，由着他以丹砂的眼青雘的腕领她赴一轴水晕墨章。
她寡言，他便试着在相对的时光里絮絮而语，他说，这样便可填满她的寂寞。她倔强，每每将过重的心事只想诉与墨里字行，却又从来阻挡不住他的一瞥灵犀。她在心间叹，这般的懂得，是人人欲得的灿灿流光的步摇，即使入了她的鬓，只怕亦会成为他人欲讨的昭昭。
她原是深知自己的平淡的，常怕经不起这场横空出世的相逢，却又偏放任自己相信他说的一眼认定的前世今生。他投以旷世的才情相许，她试着小心翼翼的捧接那裹了承诺的流年。他总是以“唯一”二字来阻止她的时时提醒，让她认定世间真的有一笑包容她的己身寂静。
可是啊，红尘怎么会容许真正的一树一篱一桃开，他与她站在柴门的内外怎么会与身后的浮华无关，那样便也生生折费了多少娇莺自在啼，新柳含羞待。及至他终于嫌她寂静深时，她为他找到离开的借口。
他离开时，她送他一程，微笑挥手，就好似这一去只不过是来不及思念的转瞬又重聚。可是，转身后，她便清尘扫瓦，不徒留任何有他的印迹，又将那句曾经彼此认同的话刻在了余后的时光里，“一旦分离，便是再也挽不得的结局”，记得那时仅是他与她对生命的论询，谁想到竟然最后成为了这场相遇的墓志铭。原来，世间真的有先知，只是当时自己都不明晓，最后由时间来落锤定音。
他并未对她说过“不爱”，甚至离开后还曾经几次回首探视她墨字间的呼吸。她却依然倔强，因倔强便总是不懂为何他走在她已无他的心事间，仍然能够挂着从前的笑颜，依然能够声声问候的温度一如往昔。因倔强便更坚守自己的清欢，他仍贪那些绯红的窃窃相绶，喧嚷地唱着，似在申明她的清欢无味。其实她从来都知道，那些个夜深更漏响，敲点的是她的醒眸，而催眠的是他的黄粱兰梦。终究，他与她皆是彼此不该多笔的番外篇。
她常想，爱，也许很深奥，所以她素简的心从未找到触动它的机关。而不爱，于她而言，反而是易懂易解的，当他以黄蓉般的精利将表情放入九宫格中，她却不是白发的瑛姑，那最后一步的答案实不必他来安排。她亦知道，他又未必全然不爱，她始终是在他心间可以随意布阵阻人来侵的桃花。只是，她习惯以他的目光入盏，些微的凉，便成残茶。而她只有泼为路上尘，至于他终是入了帝王家的后园亦或是落寻常百姓家的堂前，都是她无意阅读的新章。
他又回首，殷殷相问，那个素衣长发的留影可是她，那曾纤弱的眉间眼底可曾添了新蕊的气息。她连一丝淡笑都不曾回，只觉他蓄着满满的故意。故意不懂他已在她寂静的域外，故意不懂他的疑问都如此离了各自的主题，故意不懂即使爱过他亦没有再给结局调味的权利，故意不懂她无需言明的倔强，不爱之后那场****没有主角，不爱之后，别作墙外的卖花独白。
被施予不爱，其实并不是件堪怜堪伤的事，她这样告诉自己，并坚信这并不是留给自己的安慰。在有限的时光里能够将各自心源之水看清是澈是浊，好过一世一生入江入海来检视的蹉跎。他便可以维护他的院里各花落而无怨，她亦可以守她的轩窗旁清辉酌凉无悔。他与她，本是红尘里一折错误的串场，他是生就的昂藏武生，挥戟霍霍的索战，她却不是那对戏的彩旦青衣，做不成那阵前的公主，亦不是守窑的小颦。
他曾说她少食烟火，远离了他，她竟多近锅台灶边。与他一起时，他有一双膳祖之手，她曾向他讨学，他笑说：何必学，我有便与你有一般样。似乎每每于爨烟间仍能听到那时他的琅琅掷地之声，此时，那声已是落单失温的赤贫，却是瓜果嚷绿，青蔬呼翠，刀锋亦在砧板上行得响亮，这一派景将她妆成热闹富庶的厨娘。他爱时，是不幸，没能安放下合契烟火。他不爱，更不幸，那杯宿缘妙羹都被他斫碎得未成珍馐。
又一季春来，她依然在那一座桃开的小院，时而舀水研墨，却再不曾为篱外的脚步而搁笔，再不曾为叩打柴门声而起闩。去年今日此门中，因他而人面羞如桃红，而今人面依旧在，却只索了清白桃入净。回首看那些爱与不爱，何曾碍了桃花的年年次第，细辨那些爱与不爱，践约的行迹尚不如桃执意，于是那些爱与不爱，一朝落第，再不必孜孜考取来世的相见。
下辈子还记得你
那一年，上班族的早上，时间异常紧张，何况哪天，我还要送侄子上幼儿园，他的天真拖沓，更让我节奏紧张。
早春的早晨，气温很凉，侄子两只小手交织着，被我拽在我的大手里，我拖着他，迈着大步，我们都不能迟到，侄子在我的健步与拉力之下，不得不做小跑状，我们姑侄两就这样走在街上，突然，侄子问我，“小姨，我死了以后会不会变成其他人？”不知道为什么，侄子年前就开始问关于死亡的问题，他知道，人老后，便会死亡，他不想他爷爷奶奶老，让我给他们买老白金，所以他这样问，我也不奇怪，我回答“会”，他又问：小姨，你死了以后会不会变成其他人？我想借此告诉他，因为我们都要变成其他人，所以这辈子，妈妈会好好的爱儿子，儿子也要好好的对妈妈，要听妈妈的话，所以我又回答“会”，“那，小姨，我们还会认识吗？妈妈还会认识我吗”“不认识了，所以······”我正要说出我想的那番话，侄子却说，“小姨，我送你一样东西好吗？看见东西我们就认识了。”
我忘了我当时的心情，海岩曾写过女人都是感性的——任何雄辩的道理，任何清晰的是非，在使她们陷落其间的感情面前，永远苍白无力，我怎么会忘了我当时的心情，直到现在，直到永远，我都陷落其间。
我以为够爱侄子了，但是，我分明自私了，为了赶时间，我简短的回答他深沉的问题，为了惩罚他平时的调皮捣蛋，我要让他知道，他总会有见不着我的时候，而侄子，他并不知我善意的歹意，他只是想和小姨、妈妈在一起，现在，永远，他都陷落其间。
回忆 · 思
你的妈妈并没有一直坚强，生下你后不久，便不堪所累，埋怨与你爸爸之间的婚姻，与之有关的一切，变得歇斯底里，***妈曾经可是幽默、简单、开心的人，只因有了你，所以***妈甚至将歇斯底里迁怒于你，因此，在家里，你最怕的人是***妈，你常常问家人谁能打赢妈妈，他们都说***妈最厉害，他们都宠着你，***妈才能制止你，所以他们在你面前都缩小自己的能力来扶持***妈在你无理取闹时制止你，你为他们都不能赢***妈而异常气愤。所以必须由我你的小姨来当这个“恶人”。
在你自己还没有判断能力之前，小姨都是这个恶人，其实，更多的，是你带给小姨的温暖，很多年前的冬天，很冷，你刚洗簌完，小姨甜言蜜语的哄你和小姨一起睡，但是你想和奶奶一起睡，又碍于我的盛情难却，于是你用你的方法，让我有生之年的冬天不再冷，我站在卧室门口，盛情的邀请你，你一边走进来，一边说，小姨，我把你的床睡暖和了，又去和奶奶睡，小姨还没来得及阻止你，你已经爬上床，很冷的天，你没有穿袜子，上床后，也没有掀开被子，赤着脚躺在被盖上，可能过了半分钟，你说，好了，小姨，暖和了。便爬起来，穿上拖鞋，走到奶奶的卧室去睡了。
所以你的小姨我，还未抽身，你又让我陷落其间，这世上的母子！这世上的亲情这些永远都割舍不掉！
所以你小姨以后的我，不会嫉妒丈夫对婆婆的爱，请最爱你的母亲吧，我默许了，她可是你下辈子也想遇见的人。（如果你也想遇见我，请赠与我来世之物吧！）“那你送什么给我呢？”我问侄子。
“神奇魔法水，我滴在你的头上，我就能闻出你的味道。”是啊，亲情的味道是唯一，或许，我以后的爱人，会在沉田落清中迷失，忘了相伴相依的味道。
“是谁告诉你这个方法的？”
“是因为我吃过熊‘博士’糖。”
呵呵呵呵······
下辈子，你做女儿我当妈
文/寂——莫小声
那天，我又惹你生气了，挂断视频之后没多久，你打来了电话，电话的那头，你哭了，哭的像个孩子，这已经记不起是你第多少次为我哭了，你说我已经长大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭声顿时让我有一阵罪恶感，我像个罪人，不知道该怎样去安慰你，我的道歉显得那么的苍白，我又一次伤害了爱我的人……我的心也好痛……只是你没察觉到。
从我呱呱坠地的那一刻起，你就已经不是你，你的心情随我变，我哭了你会担心，我笑了你也笑，我的一举一动都牵动着你的心，你已经不能掌控你的情绪……
你放弃了青春，不再梳妆打扮，不再穿的光鲜亮丽，一心只为了我能有一个快乐的童年，你教会我说话，教会我走路，其中的艰辛只有你自己清楚，每一次都让自己狠狠心放开手，但是又怕我摔倒紧接着就赶紧的迎上我……
等我升到了初中，迎来了我的叛逆期，你们做生意很忙，但是我住校也不常见你们，我不是叛逆，我说话说的过分是因为我不想看着你们的背影，我宁愿你们看着我的背影……
我说话就是很犀利，如刀子，尤其是对爱我的人，我伤了你们的心，我不知道妈妈再背后抹了多少次眼泪，我每一次说过的那些伤你的话，我也很难受，我就是不想说好听的话，你为了我，放弃了生意，专门陪我，我学习压力大，什么气都撒到你的身上，您却总是鼓励我，从来没有怨我，我却只会变本加厉，我知道，你们的压力比我更大，怕做了什么影响了我的心情，怕说了什么我不想听的，什么都考虑着我，有什么不开心的都瞒着我不让我知道，哭只是在我的背后哭，在我面前永远只是开心的一面……
我很虚荣，爱跟别人比，爱穿名牌的衣服，但是对于这个家庭并不是很富裕的我们，你却从来都不在乎，我爱穿什么就给我买什么，满足我这个贪慕虚荣的心，我知道，每次跟别人砍价我都会感到很丢脸，但是你还是很坚持……
妈，我们这个家你付出了很多，但是我们从来都把您为我们做的当做是理所当然了，以为一切都是你该做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以为我说什么话你都不会在乎的，可是不想，还是伤了你的心，你说你是一个不称职的妈妈，其实不是，我是一个最不合格的女儿…而你是世上最好的妈妈，只是我们不懂感恩罢了，只是我们不孝罢了……
你批评我做事做的不对，只是想让我为人更好，多几个朋友罢了；你总教育我该怎么做，只是想让我变得更完美罢了；你不是爱提我的缺点，是想让我改正罢了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不会去表达……
妈，您对我付出了那么多，我穷尽一生也无法偿还的。如果，母亲生来就是为孩子付出，如果，世间真有轮回，下辈子，你做女儿，我当妈，
别拿下辈子说事
文/李爱华
电视剧里男主人公情深意切地对女主人公说：“这辈子我们是 没有缘份了，下辈子我一定要报答你。”夫在厨房里一边刷碗一边说：“得了，别拿下辈子唬弄人了！下辈子都不知在哪呢？”我窃笑，是啊，在电视上，歌曲里总会见到听到这样的台词，歌词“下辈子我会记着你”；“下辈子我一定要嫁给你！”“下辈子你会爱我吗？”“下辈子我们一定要在一起。”我就不明白你说这辈子不知道去珍惜，非要等到下辈子，这不是唬弄人，是什么，不过这话多半都是男人们说的，男人就爱把无法承诺做到的事，推到下辈子，然后再找一个冠冕堂皇的理由，让心存幻想的女人得到那么一点慰藉。
一朋友讲她好朋友上学时曾是校花，追求者众多，其中的一个男孩儿总是默默地关心他，但就是不肯表白，最后她一赌气嫁给另外一个追求者。十几年后，她的丈夫有了外遇，离了婚。当年喜欢她的那个男孩找到她，让她等着，他要离婚娶她，再也不想错过了。可她又不愿伤害他的妻子，拒绝了他。我对这件事有两点质疑，一是当年那男孩那么喜欢她，怎么就没有勇气表白呢？非得让自己遗憾十几年吗？这女人也是，嫁人的事居然还能赌气。这两个人真正走到一起也不见得幸福。一个男人对女人最好的爱，不是为了她的所谓幸福放手，而是要用一生一世的实际行动去验证自己对她的爱，而不是眼睁睁让自己心爱的女人嫁作他人妇，人的生命本就脆弱而短暂。为什么还要有那么多的不珍惜和错过？许多人就是因为自己心中的胆怯，犹豫，而留下了深深的遗憾。
有时不得不承认，生活中有些人，有些事错过就是错过，年龄越大越懂得不完美其实是生活的常态，无须再用下辈子说事，自欺欺人！有没有下辈子还不一定呢，下辈子你在哪，就像谁也不知道上辈子发生的事一样，想爱就爱，该放就放……咱还是过好这辈子再说吧！
要么下辈子 我来做天
你寻找了两年搜寻未果的感觉
我亦在某个不知冷暖的日子里失掉了
是否非得在这个感情充沛的青春期伤春悲秋一番
才有充分的理由给迷茫不知所措一个颓唐的交代
总觉得世界真的欠我们一个天堂
虽然不煞有介事的觉得自己是最悲惨的一个
可是它却吝啬到连一个支撑这些摇摇欲坠日子的力量都不肯给
彼此遇到的一瞬间
觉得天地间不是孤身一人
时过境迁
却发现上帝并没有安排彼此相互理解
因为太过相像所以冲淡了感觉
我不敢承认
那些骄傲那些不甘那些不羁那些不屑一顾
甚至连沉默 都分毫不差
大概所有的遇见都不是漫无目的
可能命中注定就是这样
但也要与人无尤
在一个个遇见后离别的年岁中我们长大了
可是那个陪我老去的人却不知所踪
我站在空旷寂寥的世界中哭泣
四下响起的是自己撕心裂肺的哭号
我不快乐
我的一切因为失去了感觉而毫无结果
我不快乐
失去目标比得不到还要让人难受
要么咱们换一下
下辈子我来做天
下辈子
文/蓦然回首
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
佛曰：人世的轮回都是为了还债，生生世世纠缠不清的债。如果此生我的债换完了，那么下辈子我一定要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
还记得儿时记忆里最早接触的童话故事里有一个美人鱼的故事，她为了她的Mr Right 而忍受着每走一步都有着刀割般疼痛的感觉走到了王子面前，而那个王子对她的付出和牺牲却浑然不知。我不愿意做这样的一条鱼。
据说鱼藏在水里是为了让人看不见它的眼泪，我不相信。一个只有几秒钟记忆的的鱼怎么会有眼泪呢？有眼泪是因为感情触痛到伤心处时爆发出来的。短暂的记忆，快速的忘记，怎么会有感情呢？或许它自己是谁它都不知道。佛曰：由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。鱼能做到。我想人是做不到的。因为佛界里总喜欢在我们这些“人”字前面加一个“俗”字，所以注定了要承受轮回中纠缠不清的痛苦。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。
记得小时候经常吃的一种冰棍的包装袋上印着“北冰洋”三个字，那时候依稀的觉得那是一个很冷的地方，到处应该都是冰，我向来是个怕冷的人。后来才知道，原来北冰洋在北极附近，那里没有人烟，的确到处都是冰天雪地。然而作为一条生活在那里的一条鱼应该是很幸福的。它拥有了绝世的安静，零下的温度恐怕连它那仅有的几秒钟的记忆都给冰冻了。千年的寒冰陪伴着它，没有知觉，没有记忆，唯一拥有的就是自由自在的畅游在海底的最深处，一个无人能到达的地方。它能承受着常人难以体会到的寒冷，在海底的最深处，它永远都不知道在地球的另一处飘散着人间烟火。它以为它永远只有这一种生活方式，没有等待，没有期盼，没有知觉，日复一日，年复一年，遨游在这海底中。世人常常会被这过去的记忆和得不到的与已失去的东西牵绊，而它没有，它唯一能做到的就是活在当下，活在眼前。我想宿命最怕的就是无所求吧。
如果有下辈子我要变成一条鱼，藏在北冰洋海底的最深处。如果非要有所期盼的话我希望海上的漂流瓶是我终身的守候！
如果真的有下辈子，我不要和你在一起
我们这一辈子都没有在一起，还谈什么下辈子？
我们这一辈子没有在一起，已经是无法改变的事实。那么如果真有下辈子，我不会爱上你。
你说下辈子会和我在一起，但谁都知道那只是一个美丽的谎言，只是为了让我能够在今生里过得开心，没有你也不遗憾也不伤心。下辈子好遥远，下辈子我们是否还会相识，下辈子你是否还会是那个深爱我的你？下辈子我是否还会迁就你的任性？反正你说下辈子。
曾经，好的朋友告诉我，要找一个真正能给自己幸福感的人，与你同行的船迟早会在风浪中远离你的航线，而避风的港湾才是你最终的栖息地。是的，我知道朋友的话虽然不是经典但是却有着很深刻的道理，我也知道我不是个强大的人，我没有足够的实力撑起一片蓝天，所以相爱是那么不现实，有勇气去接受却没有勇气去收获，而我应该把你珍藏在记忆中，这不是痛苦、辛酸与无奈能够解释的。一遍遍告诉自己不能放弃，因为你曾经的执着，我已渐渐爱上你。
曾经发誓，如果找不到真正爱自己的而自己又爱的人，我宁愿一辈子孤独，我宁愿一个人生活一辈子，痛也好，苦也罢，自己都能够承受，我也宁愿为了真的感情去浪迹天涯，而不要凑合着过那种没有感情的生活。不说错过的，错过的是没有缘分，错过的都已不在，当我不可自抑地想你，当我脑海里挥之不去，当我决定抛开自尊给电话你的时候，我那样毅然那样果断。
我们约好了见面的，你一去不返，而等候是那样的让人煎熬与难受，虽然我在努力做好生活中的每一件事情，我自圆其说地给别人承诺我正在寻找我的梦，其实，我不想如此悲悲凄凄，也不愿意如此凄凄悲悲，因为我有理想，有责任，我也必须去努力走好自己的路。
一直想，一个人也会过得精彩，一个人也能活得有滋有味，可是我果真能这样一个人潇洒，我果真能在别人的流言蜚语中坚持与你相约下辈子吗？如果真的有下辈子，我宁愿一个人孤单这辈子。
如果真有下辈子，我不会爱上你。