黑暗文章
黑暗文章（精选20篇）
心依旧空空的
今天是2012年的第8天了，这几天心情一直不怎么好，感觉像什么都不顺一样，前两天上班钥匙还突然无缘故的不见了，找了大半天到下班都没找了，真是郁闷极了，结果第二天接到单位同事的电话钥匙无缘故的钻到另一个同事衣柜里去了，人家也在奇怪也不知道什么钻进去的。
这几天心依旧是空空的常常一个人呆在床上发着呆，无声的瞬间，我听见支离破碎的声音。累累的伤痕是自已给予自己的伤口， 重重叠叠，埋藏在黑夜的尽头。 如果这世上只剩下黑暗， 是不是就看不见受伤的， 每个人都在游戏里， 我一直在寻觅， 即使过程伤痕累累， 即使结果一片迷茫， 我没有比谁坚强， 只是学会了如何去伪装， 脸上的微笑麻木到心里， 有谁能看到我躲在黑暗里偷偷哭泣……
转身，轻描淡写的笑， 掩饰即将要掉落的眼泪！ 黑夜， 我捂着伤口笑着说不疼！
何必庸人自扰
烦恼是什么？为什么总是如影随行，夺走我们的快乐。
烦恼犹如黎明前的黑暗，虽然伸手不见五指，让人害怕、沮丧；但是，它却始终无法阻挡光明的到来，冲破黑暗，明天的阳光依旧灿烂。
面对烦恼，要学会自己调整好心态，不必庸人自扰。爬一座山，听一段相声，看一场二人转，或者独自去远行，让自己充实，让心灵彻底放松；然后，睡上一觉，明天醒来后，烦恼自消。
其实，所有的烦恼都是庸人自扰。想得太多，越想越感到无助；顾虑太多，越瞻前顾后就越是觉得沮丧。最后，自己把自己送进了烦恼的深渊，总也走不出自己画的那个圈。封闭的心里，阳光无法照进；那么又怎么能够驱走心里的黑暗呢。
朋友，何必庸人自扰，烦恼并不可怕，可怕的是我们的心窗总也不愿敞开。请打开你的那扇心窗，迎接阳光，驱走心里的烦恼，拥抱快乐。
雨·夜
习惯在雨夜的时候，在阳台上看外面的风景。
路灯。长椅。夜。雨。
所有代替寂寞的意象，在我眼里，成为最温暖的词语。
我喜欢幽暗里照明的一抹昏黄，既属于黑暗，又给予人无限希望。
在这个淋漓之夜里，街灯的光，把你的影子，拖得好长，好长。
生活
文/铃兰
很多年前听说生活就是生下来，活下去，当时觉得非常有道理，于是这种共鸣一直保留到现在。可是，生活真的只是生下来，活下去吗？咋一想，如果真是这六个字就是生活的话，那生活是多么简单啊，生活有那么简单的话，那在这个世界上活着又是多么幸福啊！
有的人追求那种平淡、安稳、惬意的生活，有的则追求轰轰烈烈，忙忙碌碌的生活，还有的为求温饱，似乎在与时间赛跑，没日没夜的工作……每个人的生活都不一样，会有各种各样的追求，物质的 、精神的一直充斥着这个社会，如果要用一些词来形容你的生活，你会用什么词呢？
我的生活一片黑暗！曾经听过这么一句话：当心情不好时抬头看看天空，低头看看大地，可天空狂风大作，一片黑暗，大地满是泥泞！是不是很悲哀呢？也许本不该用黑暗来形容生活，可实在找不出更好的词！也许是对未来的过度担忧，也许是对生活的要求很高，也许是由于放假闲暇时间比较多，加之精神生比较空虚，于是又开始了胡思乱想，一旦找不到寄托，不知道如何倾诉时，便只能把它写下来，写出来了就轻松了，这都好像成了我对生活不满时的发泄方式！
现在出现的问题是什么呢？此刻的想法又是什么呢？自己想想都觉得挺可笑的，我忽然害怕一直都找不到我要等的那个人，我害怕因为时间的推移我只能对生活服软，以后只能找不能走近自己心里的人，害怕自己的未来一塌糊涂。尤其是当听到谁谁说，看看吧，跟你同龄的谁孩子都多大了，谁谁那么快就已经买房了，谁谁结婚后多么幸福，是那种精神和物质同在的幸福，每每这个时候我只能用那种很勉强的笑容敷衍而过。我真没大城市里那些"剩女"那样好的心态，逃避、害怕成了我现在精神生活的主旋律。这就是我现在的生活，精神生活！是不是只能用黑暗来形容呢？
耳边听着《梦中的婚礼》，很悦耳的一首轻音乐，现实中的婚礼会在什么时候来临呢？生活似乎要有期待才能更快乐，我应该期待着什么呢？虚无飘渺的爱情？有难度！好吧，写出来了就好了，生下来了，就只能像小强一样顽强的活下去！真的不需要想这么多的！
烛光……
文/梁澄清
因为停电，被迫买回蜡烛。起初以为很快就会修好，未想到一停就是几天。先还耐着性子，后来就耐不住了。面对黑暗竟生出难熬的焦躁，只得买回蜡烛好给房间一点光亮。
黑洞洞的房间里，一支小小的红蜡烛点着了，就像马上亮起一盏生命的灯。虽然光线是那么的弱，但是因黑暗和等待而生发于心的焦躁和压抑仿佛一下子消失了，心也慢慢变得平静。此后，那烛光能量仿佛在放大，颜色由黄而白，反使房间四周变得黑暗，原来因户外其它光源映出的事物影像皆被黑暗吞噬，变为纯粹的混沌。当混沌消解了一切，心便也越来越沉淀出久违的沉静。
屁股坐在沙发上，还是先想到电灯。多少年忘记了蜡烛，我们总是与电灯为伴。电灯的强大光源照出的总是一个阔大的、似无阴影的空间，我们的生命也变成电灯光亮下一个赤裸裸的事物，无遮无掩。我们的躯体也只是那光的陪衬，同房间的其它物品一样构成夜晚电灯光下种种斑驳的画面。方发现一颗心似乎早就失去了宁静，也失去了真正只属于自己的夜晚。而此刻，面对这并不太明亮的烛光，心中竟然浮现出忘却甚久的几幅画面——
第一幅是属于父亲的。一盏老式的棉油灯在半墙头摇曳着陈旧的光焰，父亲坐在牲口槽前的炕头上手里握着旱烟锅，老黄牛在槽头吃草。也是这样并不太亮的灯光，除了黄牛吃草或偶尔拌缰绳的响声，就只有父亲烟锅一闪一灭的火星。静静地、没有别的声音。棉油灯的光让四周的一切都模糊了、消失了，只有青草、牛粪的气味和黑暗混合为一体，使乡村的夜晚显得更加安静。我的父亲一生视老黄牛如兄弟，几乎每天夜里都这样看着老黄牛吃草，会把一切都忘记了。
第二幅是我的母亲。在我少年的记忆中，从未留下母亲睡眠的印象，母亲总是那么忙。我是被母亲的纺车声音弄醒的，首先映进眼睛的就是那盏油灯。房子的那只鉄铸带座的油灯本是放在柜子面上的，此刻却放在母亲纺车的正中间，如豆的光焰被纺车的转轮扇地左右摇摆，照出纺车缠线的穗子和母亲的前胸和面孔。周围的一切也都化为黑暗，只有母亲一轮一轮转动纺车时有节奏的声音。夜像死了一般，是那么的静，甚至让我有点害怕。这时，我时常又闭上眼睛，让空洞的心陪着母亲。
想到的第三幅画面应该是我自己，这也许是出生农村孩子的专利。乡村的黎明总是迟迟才醒来，冬天尤其如此。但上学的孩子却起得很早。教室没有电灯，早起的孩子桌面上却都有一盏自制的土油灯。灯座是用过的墨水瓶，小铁皮卷个筒就成灯芯管。煤油捻芯子冒着黑烟，同时散发刺鼻的气味，昏暗的灯光照着稚嫩的面孔。我们的每一个冬天几乎就是这样早起灯下读书，音声琅琅，得意忘形，会把一切都忘记了，包括冬天的寒冷。直到天大亮，才发现每一个人的鼻空被灯烟熏得黑乎乎的。
昨夜，在微弱的烛光下我一个人静静地坐在房间的沙发上，面前的大方茶几上有几样事物：除小小的红蜡烛，一边是一只透明的酒杯，另一边是一只暗红的小茶壶。一下子沉入黑暗，似乎把一切都忘记了，连平日另一座高楼的电钻声也听而不闻。只我与烛光对面，便也不再顾忌还会有什么。于是，就这样左手把盏，右手抚壶，一杯、一杯，一口、一口，左右交替，放任自由。杯酒下肚，似在点燃我的浪漫和激情。而一口香茶沁心，又似在劝慰我把持平静和自信。如此不知多久，竟至感觉有一种久违的沉醉。干脆一口气吹灭蜡烛，同时闭上眼睛，只让两只手摩挲着，还饮、还啜，而那一团烛光复又摇曳于心头，变得更加生动。
不知是清醒，还是糊涂，亦不知何时摸索到床头，一觉竟睡至天亮。
黑白的天
文/李凤林
白天日子没有着衣衫，裸露着天，裸露着地，让太阳晒晒，免得潮湿和生虫子。夜里穿上了黑大挂，然后沉沉睡去。
清晨，白天醒了，光着亮亮的眼，人起来干活，借助白日的光明。人的眼睛无法穿越黑夜，也就不能看清长在自己身上的手和脚，什么事也做不了，闭上眼睛，让黑暗聚集，厚实，胶凝，压迫着自己的躯体。人是行成了深深的习惯，以至于只要遇上黑色就昏昏欲睡，打不起精神；人死以后活人把他们在世间最后停留的地方挂上黑纱，妆扮成黑色，是活人对死人的最后叮嘱：好好安睡，不要再醒来。眼睛要到白天才活，滴溜溜地，左顾右盼，无法停留在某一个地方；不敢直面天上太阳，眩目，照射得太透彻，任何细微都会纤毫必现。人不喜欢太透彻，有点模糊最好，与难得糊涂近义。白天的日子过得有些忧喜难分，纠缠纠结，与夜间的静止、停止大相径庭。
太阳每日按时的从东方向西方走，经过世间每一个山岗和河流，照耀每一棵树和每一丛野草，越过每一个人的头顶。天穹是大时钟，太阳是指示针。不管人的心事如何，太阳照着它的计划行事，在夜晚来以前准时落进西边的山下去，然后对世间的一切不闻不问，让黑幕徐徐地笼罩人世，不管你那时白天该干的事干没干完，如果想着再干，那就得给自己寻找光明。灯是人对于夜的反抗挣扎，但黑暗从四周紧紧的包围，逼压着灯火。夜有巨大的力量。
一个白天到底要干些什么，没有想明白，慌慌张张，糊糊涂涂，乱手乱脚，没有想明白就决定甲乙丙丁。结果错误连连，后悔不已，想起来就汗颜。什么都轻易背叛，教训转眼就忘，包括光荣与羞辱，于是第二个白天又重新开始犯糊涂与错误，变得更不可收拾。有时候就想，白天不好，夜晚好，睡觉真不错；可是天空的眼总是在一定的时候要睁开，总是把一半的时间让人在世间光着眼昏头昏脑，只有在你感觉到累的时候再给你一个黑色睡眠，好让你第二天又如此如此的没完没了。
没有白天什么事也干不了，有了白天，人也就有了没完没了的烦恼。于是有人选择黑暗，把眼睛永远地关闭，同时也关闭思想、欲望。如果这叫自绝于人世，错了，完全是自绝于自己，一个白天连着一个白天让他（她）受不了，与人世无关，人世有什么错呢？
那么，你关上眼睛，好了，虽然是白天，太阳在头顶。
临别随感
不知何处响起了礼炮声，一阵阵巨响，很吵。心里明白只需一小会儿，便将恢复平静，却又不希望平静来得太快，喧扰的突如其来固然可烦，但若习惯了这喧扰，平静反变得突兀，就像心中被挖走了一块东西，虽然那东西本就是寄放，从不属于自己。
炮声停了，只好用电脑中的音乐来代替，很久之前听一个同学说过，听歌是要看心情的，某些旋律，某些词句，只适合某些情绪。那时听歌很少听得懂歌词，好听和不好听便是我对所有音乐唯一的界定，自然不明白他想表达的意思。大多数人总是对自己不了解的事物充满了偏见与自以为是，想来那时的我亦不能免俗，只以为他是在妄发议论，却不知其实是自己太浅薄。
曾经在失落的时候，总是见不得美好，以无端的猜想揣测着一切，怀着一股怨气，似乎整个世界都是那么黑暗，直到最后才发现，这只是为了让自己躲藏在臆想的黑暗之下，掩耳盗铃，欲盖弥彰，脸色越来越凝重，活得越来越累。这时才明白，躲与逃总是与黑暗为伍，而要想与光明为伴，只有勇敢地面对，即使徒劳无功，也不可裹足不前。
很久之前，总是在寂寞无聊时觉得时间太慢，过后却惋惜于时光的虚度，又在惋惜中继续虚度着时光，终于陷入这种恶性循环而不能自拔。像一个悖论似的难题，其实只是自寻烦恼，既觉无聊便找些事做，既已过去便无需终日惋惜。
昨天一早起来去了净土寺，给药师佛磕了三个头，求他老人家保佑我早日找到好姻缘，虽不知他老人家管不管这茬事，心里却挺舒服。离开寺院，爬了仙人崖，中途遇到个抽签算卦的，手痒试了下，竟摇出个下签，老人家一口天水话，没听懂啥意思，朋友解释说大概是让我不要急躁，凡事要淡定，还算契合我意，便给了钱。玩到下午，吃了顿饭，又打了一个小时乒乓球，晚上K了三个小时歌，回到住的地方已是半夜，竟无一丝疲态。
5月2号早上便要离开天水，直奔西安。这转瞬即逝的三个月，有劳累，有快乐，有伤感，有欣喜，有挫折，有成长。这一别，再见不知又是何时，今后定会想念这里的朋友，会怀念在这里度过的日子。再见，兄弟。再见，天水。别了，那一段永不遗忘的时光。
刺破黑暗
文/吕香藤
每一个优秀的人，都有一段苦涩的时光。
那是那是一段黑暗的看不到阳光的日子，追寻着一个看不到未来的梦想。一个人苦苦咬牙坚持，还要承受来自身边的人的怀疑。也许那些人中，有你的亲人、朋友，他们怀疑，不是鄙视你，只是因为他们不想你走上一条艰难、狭窄的路。就如《未选择的路》里说的那样：一片树林里分出两条路--
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
他们担心，有一天，和你同龄的孩子长大了，开着车，住着豪房的时候，而你却住在潮湿的地下室，每天啃着馒头和咸菜，计算着手里的钱还可以支撑几天。
但这样的忧虑于你，也是一种打击。
更何况那些本就心存鄙视的人？他们的嘲笑、无情的言语，仿佛是一把利剑，每天都要在你的心头狠狠的扎一下，让你无时无刻不想起。
倔强如你，只会在暗夜里，戴着口罩，插着耳机，缓慢的走在人迹稀少的人行道上，一遍遍的听《生如夏花》，一次次的任眼泪将你淹没。不知是为了那一句‘我是这耀眼的瞬间’而流泪，还是为一个人的战斗而感动。
看《快乐大本营》张杰出道十年的专场，他看到这十年来走过的路程，看到曾经那个追着梦想的少年，泪流满面。
若有一天，你成为你日思夜想终于想成为的人，回想过去，是哭？是笑？还是欣慰？
看到别人写的：过去种种，犹如昨日死；今日种种，犹如今日生。到底该如何活下去？
原来，每一个人在疲惫的时候，都会发出这样无力的感慨。坚持着一个看不到未来的梦想，但即使这样，也不曾停下过。
也许有一天，突然发现，黑暗不见，阳光突现。
行走在光明与黑暗之间
文/小二
我现在心情好乱，充满了恐惧与无助，因为我死了。我发现自己死了，是在我第二天醒来的时候。很突然，也很安然。我想不明白，为什么我突然就死了呢？死亡来临得悄无声息，这或许就是所谓的人生无常吧！
清晨，这是秋末的清晨，天气已经有丝丝凉意了，可能是昨晚没关上窗户吧，微风从窗外缓缓地吹进来，窗帘轻轻的飘荡摇曳着，四周很安静，静谧得诡谲，可怕。我呆坐在床头，思想混乱，思绪杂乱，心情凌乱。我开始怀疑眼前的一切，甚至是怀疑自己。我多希望这是一个梦，只是一个梦，仅是一个梦，而我此时此刻是生活在梦中，还没醒来。可是，事实告诉我，这是真的，因为我心跳已经停止了，我的心再也不会跳动了，我的呼吸也不存在了。很残酷，是不是？是的，我此刻正在体验着。
慢慢的，我认清了事实，也接受了事实，我想，我已经认命了，不想抗争，也抗争不了。也许是命运使然，也许是我有心无力，也许是我早就习惯逆来顺受，也许······就这样吧。我不敢告诉，也不敢通知任何人我死了这件事，因为我怕被鄙夷，被遗弃，被遗忘······或许也有其他一些不舍的原因吧。从此刻开始，我死了，这成为了我内心最大，最隐秘，最不可告人的秘密。尽管我已经死了，但是生活还是要继续，所以我打算继续我活着时未走完的那段生活。
洗刷完毕，打开门。天气微凉，天空却阴沉沉，灰蒙蒙，似乎把整座城市笼罩在一种沉闷的氛围之中。街道上人来人往，我小心翼翼的往公交站方向走去，发现没人用异样的眼光看我，或许说，根本就没人在意，留意，观察我。我松了口气，感觉胆子似乎也比平时大了几分，到了公交站，我淡定的，若无其事的站在站牌下。没过多久，我跟着人群一起挤上了公交。看着每一张疲惫的陌生脸庞，我心中百感交集，羡慕他们活着真好。是的，活着，真的很好！可惜的是，我却已经失去了，失去了活着的资格。心在隐隐作痛吗？不，我连心痛的资格也失去了。
下了公交，步伐匆匆的赶往公司。刚一踏进公司门，迎面而来的是经理那张一年四季都阴沉着的脸，似乎永远无关春夏秋冬。经理生气的质问说：“死哪去了？都迟到十分钟了，还想不想干的啊？”
我嗫嚅着说：“我······”
经理不耐烦地打断我的话，说：“行了行了，废话就不用多说了，还不快点工作去。”
我看了一眼经理远去的背影 ，默默地走向自己的位置。看着周围同事的眼光，有幸灾乐祸的，有满不在乎的，有不屑一顾的，有暗自引以为戒的。我不可悲，也不生气，真的。相反的，我不由得松了口气，哈哈，看来他们都没发现我已经死了，现在的我是死人一个，心里的一块大石头终于落下了。我突然发现自己想的太多了，之前的担心全是多余的，没必要的，是的，完全没必要。
坐到了那个已经坐了两年，熟悉得再也不能熟悉的的位置上 ，埋头开始了我的工作。旁边的同事啊健偷偷用手肘碰了碰我，悄悄调侃说：“难得啊！居然迟到，昨晚和哪位美女约会去啦？”啊健是我以前的同学，毕业后我们进了同一家公司，成为了同事两年了，现在是我的好友。
我吓了一跳，停下手头的工作，抬起头解释说：“哪有？我只是······只是睡晚了而已。”
啊健听后，换上了一副教育的语气说：“不是我说你啊，你说你现在还是一副散漫的样子，就不考虑成家吗？工作都有了，你还拖拉什么？”
看他大有滔滔不绝，喋喋不休的趋势，我急忙打断说：“打住，我只是没遇到合适的而已，再等等吧，不急。”
啊健撇撇嘴，说：“等？等到死啊？再等就老了。”
我一听“等到死”这句话，虽然知道啊健是无心之语，但我的心还是像是被什么猛地刺中一样。我沉默了，继而无言以对。啊健见我沉默了，碰了碰我，关心问道：“哎，怎么了？”
我怅然若失，恍若未闻般应道：“没······没什么。”
结束了半天的工作，下午三点钟，我拖着这具疲惫的，毫无生气的身体，犹如行尸走肉般机械的回到家里，说是家，其实只是我租的一间出租屋，只是在这个城市里的一个落脚点而已，而且是不属于我的。发现什么都不属于我的，以前还不曾在意，现在可好了，连我的身体都不属于我的了，我还剩下什么，一副灵魂吗？现在就算是在意了，又能改变什么？只剩苍白的言语罢了。
打开门，开了灯，突然觉得房间比以往更显得空荡了，就像苏打绿歌词里唱的：“开了灯眼前的模样，偌大的房，寂寞的床······”看着这陌生而又熟悉的一切，我的灵魂似乎也变得空荡荡的。放纵这具躯体，躺在床上，闭上眼睛，什么都不去想，不久便沉沉睡去了。
一个来电把我吵醒了，我醒了，发现外面天却黑了，是的，天黑了。
是丫头打来的。我与丫头相识了好些年了，毕业以后，两人各自为生活而奔波，她在另一座城市工作，而我在这座城市工作。接通了电话，那头传来丫头熟悉的声音：“喂，我今天刚好来这边出差，准备请我吃饭吧，快来车站接我，要快点哦。”
丫头还是那么不客气，不容我反应，她便挂断了，我只好无奈摇摇头，起身准备去接她。突然，我感到惊恐万分，万一丫头发现我死了呢？我该怎么跟她解释？该如何面对她？我茫然无措。
经过激烈的思想挣扎，我还是来到了车站接她。见面那时，我目光躲闪，不敢直视她，不敢接触，对视到她的眼神。丫头见状，问道：“怎么？我来了，难道你不应该感到高兴吗？”
我语气弱弱的回答说：“没，哪有？你想太多了，只是想到又要大出血一顿，有一种想要呕血三升的冲动。”
丫头不满说：“切，又吃不了多少，每次都这么死抠死抠的。”
我大手一挥，说：“行，那走吧，老地方咯。”
还是原来的餐厅，还是熟悉的装潢，还是原来的味道。和丫头坐在靠近窗口的位置上，看着街上人来车往，聊着各自的的经历。餐厅音响里缓缓响起了范玮琪的歌声——
你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分 每秒
我找不到
我到不了
你所谓的
将来的美好
我什么都不要
知不知道
若你懂我
这一秒
我想看到
我在寻找
那所谓的爱情的美好
我紧紧的依靠 紧谨守牢
不敢漏掉 一丝一毫
丫头轻轻跟着音乐哼唱了起来，我不合时宜的说：“最受不了这种歌了，一直找不到，到不了，一听就知道迷路了。”
丫头反驳说：“切，本来就叫《到不了》，不然要唱找到了你才乐意啊？”
我马上埋头吃饭，因为我知道一旦接了这话题，肯定又要争论不休了。
一顿饭吃到华灯初上。和丫头漫无目的地走在街道上，就那样随心所欲，漫无目的，一直沿着街道走，好想就这样一直不停的走下去，但是，无论一段路多长，总会有走到尽头的那一刻。不知多久过后，终于到了街道的尽头。丫头拿出手机看了看时间，对我说：“喂，我要走了，赶末班车回去。”
我只好说：“哦，那我送你去车站。”
送丫头到了车站，丫头临走前突然问我说：“我就要走了，难道你没什么要对我说的吗？”
我恍若错觉般心里一颤，接着沉默······丫头看着我，许久许久，我鼓起勇气说：“丫头，如果我说我已经死了，你信不信？”
丫头点点头说：“信啊，为什么不信？但是，这又怎样，你很在意吗？或者说，你在害怕什么 ？”
我缓缓呢喃着说：“害怕？或许吧！我也不知道，可是，我已经死了，心跳停止了，呼吸结束了，血液冷却了，体温消失了，还剩什么？躯体？抑或是思想？是的，活着的只有灵魂了。”
丫头奋力的捶了我的胸口，忿忿地说：“可是，这又能说明什么？你死了和活着又有什么区别，或者说，你活着之前和现在死了之后有什么差别吗？还不是一样吃饭睡觉，照常生活。”
丫头随着末班车走了，我还在思考着她临走前那番话，我发现自己已经彻底分不清死了和活着的界限了，或许我这也算是另类的活着吧。
夜空中稀星点点，秋末的夜里，空气中充满着丝丝缕缕的凉意。回到了出租屋，打开桌上的小台灯与电脑，电脑里传出了《想自由》，是林宥嘉唱的——
每个人都缺乏什么
我们才会瞬间就不快乐
单纯很难 ，抱负很多
已经很勇敢，还是难过
许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得
情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通，有时候没有用
或许只有你，懂得我，所以你没逃脱
一边在泪流，一边紧抱我，小声的说，多么爱我
只有你，懂得我，就像被困住的野兽，在摩天大楼渴求自由
我听着音乐 ，坐在桌子前，上身穿着白色衣服，下身穿着黑色裤子，像是同时被光明与黑暗包裹。脚上穿着白色的鞋，黑色的袜子，像是踩在光明与黑暗之间。手上拿着钢笔，笔颜色是那么的黑，而握着笔的手指是那么的苍白，我像是同时接触到了光明与黑暗。面前的灯光是明亮的，背后的空间是黑暗的，我就像是坐在光明与黑暗的边缘。
我躺在了床上，闭上了眼睛，眼前的世界一片黑暗，可是，为何脑海里又是雪亮雪亮。或许，就像丫头所说的，是我太计较了，计较死了和活着。死了又怎样？活着又怎样？都是一样为生活而活着。所以，尽管我死了，但还是行走在光明与黑暗之间。
病态@
文/病态@
我不否认我是一个奇怪的人。
我是一个奇怪的人。
喜欢在手指甲上涂着鲜红色的指甲油，仿佛可以渗出血的红色。
喜欢呢些你们不懂的，咯带恐怖的图片。
喜欢穿着宽松的衣服，顶着一头乱糟糟的头发到处乱逛。
我的性格连我自己都捉摸不透。
忽而明媚丶忽而悲惨。
脾气很大，又很容易消气。
我不否认我是一个疯疯癫癫的女人丶
我是一个疯疯癫癫的女人。
总是一副大大咧咧的样子， 总是会笑的很开心。
仿佛不知道什么是痛苦一样。
我自己都不知道自己为什么会变成现在这个样子。
有时会像得了失心疯一样丶
有时会变得特别的安静，
不再因为胆小害怕黑暗，反而开始享受只属于黑暗的那种宁静。
那种宁静到窒息的宁静。
其实呢，痛过之后就不会觉得痛了，有的只是一颗冷漠的心
我觉得现在的 我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道 。
呵呵 我的伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合
全世界的黑暗，为我们的幸福让路
【一】
此次离开，有一种复杂莫名的情绪。
在这个湘西北的小城，十年的生活，外人看似平静幸福，只有自己知道，幸福平静的表面下一直暗流涌动。
十年中，经常会因为工作的原因，或长或短的去到其他的城市，习惯了那种潇洒来去，天马行空的感觉。离开，于我，有时近乎一种心的放飞，或者逃离。
然而，此次，我却在有意无意的为自己寻找着各种借口，延捱行期。因为一份深深的牵挂，因为一份无法割舍的爱恋。女人如花，宝贝，仅仅因为你的开放，这座早已熟视无睹的城市，处处都充满了阳光，生动、温暖、且美丽。
喜欢看你笑，喜欢你娇嗔的妩媚，喜欢你小小的任性，喜欢那种尽情呵护着你、宠着你的感觉。恋着你的日子，感觉到自己一天天变得博大而温软。才发现生活中很多的不如意，原来竟可以毫不经意的轻轻忽略，才发现早已坚硬的外壳下，竟然仍心怀柔情万千。
爱是一条温暖的河流，恣意的沐浴在那粼粼波光里，贪恋着你给我的一丝一缕无言的温柔，一颗尘封多年的心，就这样一天天地明媚起来，那些早已不知遗落在无情岁月深处哪一个角落的关于幸福的梦想和憧憬，不知不觉，又悄然潜回到寂寞的胸腔。
爱是一条忧伤的河流，每一朵浪花，每一个小小的涟漪，荡漾的都是无尽的相思和牵挂。即使不曾远离，即使同在这一方空气中呼吸，依然会在见不到你的时空里，无声流淌，将我恣意包围，紧紧环绕。分开咫尺，便已如隔天涯。更何况此去一别，已数百里，欲见不能见，只能在远隔着你的距离外，遥遥相望，对影孤单。
相思如潮，宝贝，我将如何抵御那一波一波潮水的侵袭？我将怎样面对那漫漫长夜的寂寞和虚空？
【二】
离别，依然是在城西的小山上，依然是在那片静谧的树林。
连绵的阴雨，在这方城市的天空狠狠的肆虐多日，终于缓缓迈开远去的步伐。山间，满地落叶堆积，空气中飘荡着一股清新的气息，仿佛爱情的味道，混合着你清浅的发香，在斑驳的阳光下氤氲，漫延！拥着你，吻着你，爱的甜蜜和温暖，驱散了早春残余的寒意，也暂时冲淡了离别的伤感。
痴迷着，深爱着，也曾渴望能手牵着手，和你走在阳光灿烂的大街上；或者，陪在你身边，纵情的逛街，购物，游玩，把我们幸福的足迹，以及我内心因你而生的骄傲，洒遍这城市的每一条大街小巷。
冰凉的现实，却似一张无情的网，将你我从似锦繁华中拖拽而出，收紧在这一方小小的天地。这小小的天地啊，这尘世间最后一片世外桃源，成为了成就我们爱情的天堂。
排排并肩林立的树木，曾经见证了我们第一次眼与眼的凝视，手与手的紧握，唇与唇的轻触，心与心的交融。也是在这里，如花的你，为我完成了最初最美的绽放。绿叶为笺，书不尽彼此浓情蜜意缠绵悱恻，百鸟如歌，唱不完彼此温言软语你侬我侬。
春意迟迟归，这迟来的春天里，这迟来的爱情，将为我们的生命，盛开怎样的绚烂和璀璨？而我小小的爱人，你又能否赋予我不竭的灵感，让我用一生的心血，为你谱写一曲又一曲爱情的篇章？
最恨时光如流水，点点滴滴催离人。暮色渐起，我不舍的目光，从你的脸颊轻轻上移，掠过你秀发如丝的头顶，我看到阳光正在一点一点从云层中隐去，流岚薄雾，开始在树梢缓缓凝聚，分散，林间渐渐弥漫出丝丝离愁别绪。
伤离别，离别已经迫在眼前；说再见，再见的时候，应该已经是山花烂漫的时节了吧！那时，爱人，可否让我在春天的深处，搭建一座小小的木屋，安放我们无忧的爱情？而这小小的树林啊，我心灵渴盼皈依的处所，可否请你为我盛开一万树鲜花，让我来装饰梦幻中小小的木屋，木屋中红红的绣床，以及我床沿上绰约的新娘？
【三】
下山的时候，我们都已陷入沉默。
左手握着方向盘，右手，紧握你芊芊十指，我有意将车速放得很慢很慢，想以此留驻可以在一起的时光。
车到你住所的附近，目送你下车，轻轻挥手，缓缓走远，我已无法自持泪湿眼眶。巨大的伤感瞬间将我淹没。盼你回头，却又害怕你回头。宝贝，我宁愿你内心有那么一点小小的冷酷和坚强，能够坦然面对离别的愁绪。我不忍心你也将如我一样，日日承受那别离的伤痛。
而你，走出很远，却终究回头。那一瞬，我正从停靠在街道拐角的车上走下来。隔着一段远远的距离，我却清楚的从你探询的眼神和翕动的双唇，看到你殷殷的关切。当你毫不犹豫朝我迈开步子，准备穿过车流如织的街道，蓦然发现，你所处的位置，竟是我和你初次邂逅便已倾心的地点。那一刻，宝贝，我已再次确认，你将是我此生最值得疼爱的女人。
再次启动车子，这个有你的城市，一米一米，被甩在了车轮之后。而你的模样，在愈来愈强烈的不舍和牵挂中，愈加清晰。往事，一幕一幕，如车窗前侧路旁的风景，呼啸着扑面而来，亦忧、亦喜，亦真、亦幻，亦美、亦叹。不由乱了愁怀，乱了思绪。
夜色缓缓降临。渐渐的已铺满前方道路。
一路行来，总是不自觉的将头偏向你常坐的位置，眼光却已触及不到你如诗的美好，习惯性屡屡伸出的右手，亦已无法感受到你温柔的紧握。泪滑过脸庞，泪流的痕迹，却深深刻在心上。是疼痛的痕迹！而疼痛，是离别的疼痛，是爱情的疼痛，是幸福的疼痛！
也许，分离，在未来的日子，依然将不断上演。但我知道，我将一直走下去，走下去。深信在无数次分离的彼岸，我将迎来最终的厮守；深信当我赢得整个世界，我深爱的你--美丽的彼岸花，将盛开得更加绚烂、鲜艳。
车轮滚滚向前，我看见窗外沉沉的黑暗，纷纷为我们的幸福让路。
雾中
文/女郎
在雾中散步，真是奇妙！
一木一石都很孤独，
没有一棵树看到其它的树，
棵棵都很孤独。
当我的生活明朗之时，
我的友人众多；
如今，大雾弥漫，
再也看不到一人。
诚然，不识黑暗之人
不能成为智者，
黑暗挥之不去，了无声息
将其与万物隔离。
人生就是孑然独处。
没有一个人了解其他的人，人人都很孤独。
黑暗无边
文/Yuer
突然发现，周围的人都变了。他们都走向了成长的道路，变得花枝乱颤，变得阳光明媚，变得融入一切…仿佛只有我还停留在自己的黑暗角落，一样的幼稚，一样的胆怯，一样的孤独，一样的自私…
也许，我真的应该开始我的开始，过去的，将要逝去的，释怀吧…我应该往前走，应该昂起头，挺起胸，像个勇敢的少年，拥有我新的人生。
我不应该等到车到山前必有路时硬着头皮向前鲁莽的闯。我应该从现在起，正视自己的恐惧，直视自己的胆怯，去变胆怯为毫无畏惧。抛弃曾经那个让自己讨厌过无数次的自己，去做一个自己喜欢的自己，去听从自己的心。不要让自己遗憾和后悔，即使是带来伤痛，即使会让自己想起时只会懊恼的捂脸，笑话自己的傻气，我也要勇敢向前走，勇敢的去做我想做的事，不去想后果，不去想丢人，不去想值不值得。
我们曾经是朋友，闺蜜，甚至你们对我来说，是亲人。可是，既然这条路你们不能一直陪我，我们永远不是对对方来说不可或缺的一个，或许我应该学着把手掌稍稍打开，不要把一切都看得那么重要，那样的患得患失。
有时觉得身边有好多人陪伴，有时又觉得，一直，只有我一个人，在我黑暗的路上孤独的徘徊着。你们都是阳光，我奔跑着靠近你们，恨不得可以紧紧地抱住你们来驱逐我的黑暗。可是，即使我再努力的奔跑，你们都是我前方的幻影。你们一个个都是那么的幸福，闪耀着灿烂的微笑，静静的朝我挥着手，我仿佛看到了我前方的阳光。我在黑暗中开始奔跑，扬着将要接近阳光的充满希望的笑容。可无论我怎么向前靠近你们，你们和阳光依然离我好远好远…黑暗中的还是那么的无助，那么的一无是处…
你们仿佛还是曾经的你们，但你们又不是曾经的你们。你们在我面前都高大起来，我像只蚂蚁，匍匐在地面，艰难的抬起我小小的头颅，仰望你们的存在…
心，是那样的痛，黑暗却又那样的真实
文/彼岸花开
生存，简简单单的两个字。生：活着，有生命的；存，存在感，在我的眼里是这么认为的，我的价值或许连存在感都没有，只是活着，那样活着，我所背负的已经太多太多，不想再继续下去了。我有种想逃避的感觉，可是，又有哪里容得下我呢？很多的事我无法改变，因为我没有能力，没有资格，我究竟在干什么？连我自己也不知道。
你们曾经告诉过我有什么想法要表达出来，不然，别人是不会知道的。但是，你们是否想过为你们所说的话付责任，可能在一些人的眼中这句话是对的，是不用让说话的人负责任的，即使要付出责任也应该是让接受这句话的人负责任。可是，不会有人想到你们是一些口是心非的人，更不会有人想到是你们教会了我这句话，又是你们将这句话彻底颠覆。我所做的一切都是希望得到你们的认可，看到你们的笑容，但是那一切对于你们来说都是没有用的，从一开始将我的想法全部否决之外又假惺惺的将这一切说的是那么的合情合理，没有拒绝的理由，只因为你们有权利，但是，你们可曾想过我的感受，是的，一个微不足道的人是没有资格来谈论道理的，我绝望了。但是，我那时还是坚信总有一天你们会认可我，但事实证明我错了，我不该有那种想法，那只可以用来当做我欺骗自己的美好幻想罢了，当你们将这件事来指责我的种种不对时，我就已经明白了，幻想已经被你们毫不留情的给破灭了。
我，不后悔。
我已经早料到这一切了，但是，倔强的我又是那么的不肯相信，我的心好痛，我痛恨自己所做的一切，我不想再成为你们可以所鄙视的人了，我只是一个人而已，不是神，是你们让我感到即使有合理的要求也不会被肯定的想法，一次又一次的将我甩轮啊无比漆黑的深渊。你们，是要让我成长吗？不！你们是要将我置于死地，或许，只有我真正的离开了，你们才不会逼我。
感觉自己好无助，像是在一个漆黑的地方，伸手不见五指，大声的呼喊而又听不见任何的回答，连回声也没有，不敢向前迈出一步，哪怕只是挪动一点点也不敢，试着让自己鼓起勇气，却又怕掉入另一个无尽的黑暗，我没有一点的勇气，我害怕的不行。
呼吸的声音急促但又想抑制住。
没有人信任，没有人给予我温暖的爱。
再见了…
当老师猥亵学生成为一种潮流----致你们快被黑暗了的童年
文/霡霂霂
近日，关于老师猥亵小学生的新闻层出不穷，还似乎一个比一个厉害，难道这就是你们带给儿童节的礼物？
昨日，跟老妹通电话，被告知，以前我们姐妹俩所就读的小学的某老师在前不久也强奸了几名小学生！！！虽然这几天一打开电脑，这种新闻无不犀利地冲击着我这双满级硬化氪金写轮眼球，当最开始张得很大的钛合金嘴慢慢地、慢慢地越来越小，越小，到最后已经能完全合上了，听到这种事竟然发生在身边时，嘴巴还是张大了！
为了说明这种现象，我们还得把老外扯上，和国际接上轨。西方人比我们思想开放得多，身边有同性恋人，不会像我们这样用奇怪的眼光去看，不会追根追底地想把这类人的底细摸清，不会每天把他们当茶余饭后的无聊话题来讨论，不会把他们当稀有品种一样来研究。很多地方也有专门的同性恋街，比如悉尼，纽约，旧金山等等，他们的生活也不会受到干涉，当然，前提是不做违法犯罪的事。而在我们中国，大部分人还是不接受这种关系的，很大程度上受传统观念的影响。所以，他们不会像外国那样明目张胆，敢在光天化日之下手牵手相吻相拥。说这个，是想证明，中国人远没有外国人奔放，就不必多说一见面就亲吻的那些礼节了。
外国再奔放，还是有法律意识的，应该说他们的意识比我们更强。国外也出现了很多成年人性侵儿童的案例，这些人也被绳之以法，众人称快。为什么同性恋在他们不算新闻，而这个却是？说明思想开放的他们也不会开放到不分是非，世界各个地方没有哪一个国家认为这种行为是对的，只要发现了，都会加以处置。强奸少女，甚至只是女性，这在哪都是属于犯罪行为，何况是未成年的什么也不懂的儿童！而思想较封闭的中国，在同性恋都还没完全接受的情况下，这些人的这些畜生行为说明什么？说明你们显然已经超越国际了！
再回到老妹给我说的这个事，这种猪见猪踹驴见驴踢大逆不道遭雷劈的事情竟然发生在我们那个小小的地方！谁都觉得城市越大，人越奔放，地位越高，胆子越大，难道你觉得你是大城市里的高端阶层？何况大城市的人更多的是包这奶那奶养三啊四的，对小孩子都下手的还是没大听说吧！你超越了大城市，超越了我们整个国家，还超越了国际水平！近来这种事报道的多，都快成为一种潮流了，你还真是跟随时代步伐前进啊，平时赶时髦就算了，这个也赶？你还真前卫，你还真没OUT!我不知道你是看了这种报道之后才跟的风呢，还是这风还就是你这人模狗样的东西掀起的，如果网上的还是跟你学的，你还真是时代潮流的淫领者，独领风骚数百年啊！
我们还在会过自己的儿童节的时候，就跟着课本读着"老师是辛勤的园丁，我们是祖国的花朵" ,我们从小就知道，是老师给了我们人生中最基础的知识，那时我们很听话，背着小手，乖乖坐在小板凳上，睁着大眼睛看着老师和黑板，这是小嫩芽破土而出在接受第一滴雨露。我们不知道，当园丁越来越多了，有些园丁便不再恪尽职守，不再给你最纯洁的水分供你吸收，他们有的会把水壶里加进有害的物质后再来浇灌你，有的不再按时给你浇水不管你死活，有的只想快点完成任务把水壶盖子打开直接一壶淋下来。第一种，就是这些性侵小学生的老屎，不仅对自己的学生造成身体上的伤害，更严重的是心灵创伤，不知道这些可怜的孩子随着时光的流逝慢慢长大会不会忘掉童年的噩梦。第二种，是初中高中老屎，初中高中时期，优差生已经明显分化，成绩越来越决定了老屎对你的态度，当然这只能决定老屎的态度，不能决定真正老师的做法。不过呢，初中时段是一个人最调皮的阶段，不好好学习不说，叛逆得有些让人无法容忍，打架，游戏，早恋，和老师顶，和父母闹等等。而他们中的某些家长呢，不是天天喊着三缺一，就是只知道赚钱，从不过问孩子学习生活，没钱了，给，只要不烦着自己。所以一些老师对这种学生失去信心，就不再关心了。这是家长孩子老师都出的问题，不能怪罪在某一方头上。不过，此时，负责的老师会跟家长学生谈话，劝双方都努力，还能把这些熊孩子给教乖。高中的学生还是要懂事一些，人大了，就知道尊重人了，即使自己不学习，不会影响别人，自己搞自己的，虽然老师喊也喊不听，但只要不违纪，老屎就不会管他们，任由他们在高考大地上自生自灭。第三种，就是我们大学的老屎了，哦不对，他们比前面的要高级一点，应该称作叫兽。这些叫兽只会考虑自己的面子，别看他每节课点名好像很负责的样子，等教室都坐得满满的，他一抬头，黑压压的一片看着很壮观时，他的虚荣心满足了，他就不在乎你是在刷微博，还是在切水果，还是在玩企鹅，还是在摇微信，还是在打电话，还是在扔扑克，还是在谈笑风生，还是在呼呼大睡，还是在看三毛席慕容， 还是在赶另一门课的笔记作业，甚至，还是不打招呼出去上厕所！你以为我们都是猴精变的，叫兽不知道我们的小动作？他甚至已经走下讲台来到逆天的学生身边，瞄一眼手上的手机平板作业书什么的，就像没发现他喜欢玩的游戏没他喜欢的作者一样遗憾走开，继续着那用让人打哈欠的声音讲的让人昏昏欲睡的课，一节课噼里啪啦把该念的念完就算过去了。考试了，不是一篇大家心知肚明会去骚扰度娘的论文，就是一张把题目告诉你然后大家又去骚扰度娘的试卷……
猥亵儿童，是可耻的，身挑教育重担站在教育第一线的人民教师来做这个事，你就不怕孔老夫子夜里来找你吗？老屎，不能给他们你该给的就算了，你没有让他们成才的能力就算了，你没为教育事业抛头颅洒热血就算了，你本应该挖个地缝躲进去的，还抛头露面作甚！你为何还如此教育学生？曾看到过一段话：你不分给饥饿的人食物，自己吃的时候不在他们面前吧唧嘴也是善良；你不能桃李满天下，能不误人子弟那也是善良。出丑闻的那些老屎们，你们肯定是不知道这话的。
儿童是一个特殊的群体，他们天真活泼，他们单纯可爱，他们聪明，他们爱学新事物也最容易接受新事物，他们脑子里没那么多阴暗的角落，一颗糖就能让他们小脸笑得像花儿一样，那种发自内心不带任何杂念没有任何阴谋的笑，他们的自我保护意识还不够，他们还不能分清这个社会复杂的东西，他们需要被保护，他们是前一辈的希望。如今却发现越来越多的他们本不应该会念的词和越来越多的他们本不应该懂的句子从他们嘴里极其自然地冒出来，儿歌不再受欢迎，动画片被加进成年元素，不得不令人担忧。我们希望他们快乐健康地成长，希望他们的童年是彩色的，既不是被作业分数变成白色的，也不是被老屎们染成了黑色的，更不是荧幕上的那些乌七八糟，而是绚烂多姿的。
写于儿童节~~~~~~~~~
十一月推窗，拥几枝风雪入怀
文/玖月之歌
我们都是九月的孩子，却总见十一月枝枝叶叶的霜雪缝在窗台的深处，湿冷成灾，写满了十一种孤独的扉页——你执笔画着第十二种。
深夜时你问我为何总不得幸福。清晨的我一时无措于辞，一个人被秒没于长长的心疼里。有时候想为何偏偏是你，不幸的骨子里也偏偏有我，我们都该是一般执念的。那么不拘过往，就这样各自小心妥协地走在九月天枰两端。
想想清霏有味，风月无边，久而久之的沉默，奈何幸福真或是纸上空叹了。
有些事，不是从幸与不幸开始。只是从我第一次遇见你的那一刻起。
岁月阒然如流，一个人想对另一个人好，无由地，或许正是初见的眸中契合，瞳心乍现过无人觉知的欢喜。从此山长水阔，我也要一如当年。有时候，自己始终不曾闻问的心意恰恰为人悉知，不可思议，那份安然与知足，便是幸福无可言说。
其实幸福说来简单。就是窗口有茉莉与玫瑰，一盏一盏地开过春夏秋冬，案几上沉香娓娓轻绾，几粒鸟鸣做种子，又结出菩提似的籽粒，素心盈盈，一盅晚茶陪一个午后静静昏睡着……可我到底猜不透你心间的幸福，距离的缘故。永远的若即若离，我早已惯于带着无言的沉默，安心来到你的面前，却常使我神魂不知所踪。
看你一个人憔悴，好似病容，我更无力。近日感到心力绵绵，才想起今天楔入脑木的一个句子：常觉得惟黑暗与虚无乃是实有，而又终于不能证实惟黑暗与虚无乃是实有。黑暗与虚无，断非幸福的给养，一个人或是要绝地而生，别无退路的时候，我们当幸云崖上绝壁之花，让每个陌路歧途的人，还有一枝隐隐芬芳，黑暗与虚无，往往比实有稳妥。毕竟对别无退路之人而言，渊灭已无妄挽回，而庆幸我们尚未走到那地步。说来我们姑且幸福，如何能不知足，如何能不幸福。
生活总在歇斯底里。幸福虽不凭一面之辞，可我们终究拥有过那些许微秒。
想想若是各奔东西之后，某年南国某个城市，锁着十一月的温晴，我们尚有孱弱的阳光取暖。你可以在我的肩头，点化着十一月的风雪，要是寒冷，不觉得温煦，我们便拥几枝风雪入怀中，易冷为暖。传世的风雪，十一月十二月一直到次年二十一月，我们的季节不改，终于要遇见下一场春暖花开，何妨脉然收拾你的花妆——我愿你风雨不理，直觉得幸福。
在那些经过的幸福里，我存下了街头巷弄的泥土。瘦瘠的，肥厚的，我想悲欢总难免，风雪既然如约，我们也该留下分别前的纪念。从不寄望有天涯海角的足迹，无非是眼前的那些未逝的有心人儿。不奢求才更得着满足，因此我时时听闻惊喜流出来的声音，夹裹着丝毫伶仃——许是幸福与心满意足，让我记得常常回头。
曾在心间说过，我愿你，在云间飞舞。那是缘于最后分别时你身着着素色裙装，依依如十一月的风雪——要相信阳光，我穿越多少霜雪都要来到你的面前。
活着的味道
既然活着，就不能让回忆沾满苦涩的味道。无论过去经历过多么的苦涩的时期，如果真的已过去，那它都将是甜蜜的回忆，因为我们经历过。
女人，不能给自己找不快乐的借口，要给自己找快乐的理由！自信的女人总有无可阻挡的魅力，无关她的长相和身材，而她总散发着快乐的香味，那么迷人。 世界上有很多种护肤品，很多种化妆品，可无论再好的装饰，也难掩内心的卑微和忧伤，所以自信而快乐的美丽是无法言喻的。
女人，总喜欢给自己找不快乐的理由，自以为所有人会为她怜惜，为她感动。殊不知，绝境中的微笑，困难中的坚强才是最让人难以拒绝的。很多人总喜欢诉说自己有多么的不幸，总喜欢和别人比较自己是多么的痛苦，是多么的希望上帝的救赎。其实，太阳就在他的身后，只要一个转身便能看见那温和的光束。而他们却只是一味的朝着那黑暗的道途走去，直到太阳再也挤不进他的心里，直到无法自拔。当他逐渐掉进黑暗的深渊，他已被黑暗蒙蔽双眼，他那一句句的呼救声已成为自然，他已习惯享受这样的过程。
既然活在这万物劲生的世界上，就已经注定不是一种味道，如果你觉得你的的生活只有苦味，你从没有尝过甜味，你怎么知道那就是苦呢。酸甜苦辣都有，才是最完美的人生。
女人，要快乐的活着。
你存在我黑暗的过去
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里
承认每次听到这里，都有些困意，
所以，我在一个节目中学到怎么让音乐放出音座的效果，
可惜在家找了好久，也没有找到类似奶粉罐之类的。
于是，我把手机放进了一个牛奶罐里，希望听出混响，
能感觉每个音节播放出来被传播的紧促。
后来才想起来，其实手机音乐播放有这个功能的。
真的忍不住闭上眼睛睡一会儿，
这样会不会不会再想起你。
每个清晨，都会感觉，自己好有力量，
好像一切都可以从新开始，到了中午感觉好悲伤，晚上最为难过。
日日如此…地…这样。
需要一些别的情绪来告诉自己，其实呢，己在路上走，最重要的是，不要觉得孤单，
不要怕黑，有饭可吃，有衣可穿，有书可看，有一个不太清楚的未来可以幻想。
再想一个永远不会有什么快乐的事或者，与之相关的，是不是有些过分。
想做比较简单的人，简单到 可以承受无法繁重到自己。
无论你是什么，人也好，物也好，事情也罢，
我困了，
你存在我黑暗的过去，嗯，就是必须这样！
晨光
文/会飞的鸟
一切照耀的，被照耀的一切。光的圣使，敲响古钟，扣问苍穹，点燃那抹透亮的晨光。每天必须有光亮行走的地方，照看。
热的海水，冰的极地，人的面孔，还有你我看不透的抽屉和内心，都在斜透窗帘的那束微光下表白。
白的山峰，亘古的雪，还有光芒变幻着飞翔。照耀，不再拒绝一丝光亮。失落的灵魂开始颤抖，宇宙的命运也随之轮回……
黑暗曾经成了一块块死去的煤炭，被我们狠狠的抛弃。我们都喜欢晨光，喜欢被它温暖惬意的抚摩。栅栏里的公鸡扑打着翅膀，高亢的叫声，回旋九宵，撕破了黎明前的最后黑暗，将寂静的夜空击得粉碎。
窗台上的兰花，呼吸着早晨的每一个分子，吐露着它独特而芳香的气息，穿透柔和的晨光，夹杂着爱的真谛，温暖着每一个襁褓中的婴儿。
林中的树叶，层层叠叠，却挡不住晨光的悄悄渗透。鸟巢里的乐符开始外泻，山涧里的泉水，发出丁冬的伴奏，嫩叶开始倾斜，露珠为之颤抖，驱散了林中微薄的雾气，感动了沉睡中的玄龟，更惊醒了假寐中的凤凰。
微红的晨光，勾勒着珠穆郎玛蜂的金边。大漠无情的流沙，草原洁白的羊群，大海蓝色的波涛，都在这一刻，停止了齿轮的转动，停止了呼与吸的交错。
透明的丝帕被风吹起，挂在树尖，轻轻的摇曳。金色的触手从海平面蹿出。抓住了，丝帕的款款神情与思念，早起的海鸥，衔着这份情思，掠过微薄的晨光，飞到天涯海角的尽头，正在抚摸同一块丝帕的可人儿窗前。
我们在这一束晨光下，勇敢的见证，礼堂的钟声在你我心中铭记，牵动着月下，那一根根无形的红线。
2008年5月12日崛起的哀色，在晨光中祷告，感动了沉睡的心灵，唤醒了生命的讯号，爱的泪珠，覆盖了地球的每一片土地，覆盖了黎明前最后的黑暗。
晨光，是追逐虚空的神来之笔，为世界的缤纷多彩挥洒墨汁；
晨光，是宇宙时空的独特裁缝，为时间的记忆卡片编织画面；
晨光，是古代侠客的刺眼刀芒，为地球的和谐温馨驱除黑暗。
放牛的娃儿打开门栓，爬上牛背，青色的破布披在身上，在金色的光芒下，轻轻飘荡，却没感到清晨的寒冷，有的只是，从心灵深处散发的温暖与快乐。
金黄色的稻穗层层叠叠，依偎在早晨的微光中，摇摆着它骄傲的穗尖，张狂却不失柔和。海一般的金色此起彼伏，晃动着它傲人的身材，聆听着自然的教诲，好不惬意，好不舒心。远处的山峦高耸入云，没有一丝杂质，没有一分喧嚣，一切都在默默的，寻找着自己的价值。
晨光，雕刻了自然的朴实，描绘了生命的印记，更播下了对美好未来憧憬的种子，孕育新生……
心灯
文/王玲
每个人心中都点着一盏灯，每个人心中都住着一片黑暗，暗藏着一个熟睡的魔。当心灯灭的时候，魔就从黑暗中醒来，张牙舞爪，让人失去理智和生活的方向。所有吃过苦、遭过罪的人，心灵仍是纯洁干净的。因为，黑暗笼罩灵魂时，一些正义与善良发出的光，会让你感受阳光的照耀与生活的明亮。我就因感恩而产生过如此奇怪的想法。
人与人之间相处是建立在坦诚信任基础上的。可这个并不纯粹的社会，充斥着欺骗、谎言与伤害，也同时流动着正义、真诚、善良、关怀与爱，让穿行其间的你在更多经历之后，逐渐变得谨慎、敏感、小心、睿智与成熟。
曾几何时，我们突然发现不再轻易相信任何人，感觉很多人戴上面具变得模糊，感觉一些笑暗藏玄机变得僵硬，感觉一些话捉摸不透值得三思……生活中，甚至有极少数居心叵测的人为达到私欲，会利用他人的单纯、信任与善良，掠夺别人的财产，毁坏别人的荣誉，搅乱别人的生活，践踏别人的自尊，导致许多悲剧上演。当然，心理素质不一的受害者，其反应也多种多样，有的选择忍气吞声，有的选择恶恶相报，有的选择破罐破摔，有的选择自我封闭……这都是心灯被黑暗包围、攻击与吞噬的结果，心魔苏醒，双眼蒙蔽，理性被魔性取代，人性挣扎深陷泥潭，生活偏离正确方向，在迷茫迷失中甚而滑向可怕的深渊。
我也曾经历过一段人生黑暗的日子，被人以欺骗手段侵犯了合法利益，打乱了平静生活。个别无耻小丑无视朗朗乾坤，为所欲为，混淆是非，甚至把脏水泼你一身。那种投诉无门、喊冤不应、还击无力的愤怒与屈辱，一股脑涌上心头。顷刻，心中那盏明灯被瞬间熄灭，头脑空白的我很长一段时间被黑暗包围并淹没，看不清周围的一切，怀疑世界光明的真实性，心魔占据灵魂，整日如置身汹涌澎湃的梦魇之中，挣扎、反抗、彷徨、奔走、怀疑、诅咒、叫喊、争吵、辩解、诉说，不相信、不接受、不安静、不甘心……像个疯子，像个行尸，这时任何一句公道之言，就是递来的一根救命稻草，就是一句拯救的最大安慰！
幸运的是，在我快崩溃的时候，身边出现了一些正义的人们。他们的明察秋毫，他们的仗义出手，他们的主持公道，拨云见日，让我觉得这个社会的公平正义从未缺位，有时只是需要时间和耐心罢了。心灯似乎又悄悄点燃，澎湃的大海在波涛汹涌中平息，艰难的路变得宽阔平坦，自己顿时挣脱心魔束缚，生活终于走出黑暗迎来灿烂的阳光。
世事沧桑，人生无常。其实，只有当我们经历了生命重生的洗礼，当我们经历了命运黑暗的关卡，平静地接受一切已发生的事实，无奈将变得无足轻重，苦难将变得不值一提，友情将变得尤为珍贵。回头你发现，周围一切原来如此美好，风雨彩虹原来如此美丽，我们的心灯原来从未泯灭过，而一路上感恩好人的点滴关怀与帮助，你会更加高举自己燃亮的心灯，学会以博爱之心照亮自己，也照亮别人和这个美好的人间。