陌生文章
陌生文章（精选20篇）
朋友太礼貌 我们太陌生
半年以前，我们做了朋友稀里糊涂的就成的朋友。然后就这样，在一起少说也半年了，或许半年太短 可我觉得有太多的值得。后来，时间久了，我们之间变得太礼貌，我们之间好像有太忙得时间阻碍，我们之间就变得空白，我们之间像是没话可说，当我突然在这一刻意识到我们越走越远时，哭都哭不出来……
我们说过“朋友一生一起走”
我们说过“我们是一家人”
我们说过“婚礼的伴娘只有对方，孩子的干妈只有对方”
我们说过“不管在那里 我们都在对方的身边，不管再远”
我们说过太多太多……
2012.7.20日，以此纪念我们的朋友一生一起走
二十二位陌生司机，我的一段路，我的一段话
二十二位陌生的好心司机，二十八天的行程，八千六百公里的历程。
有人说，旅行的意义是去寻找自己心里最美丽的地方。有人说旅行的意义是旅途中所遇的人，所发生的事。对于我来说，旅行的意义就在脚下。
长沙 昆明 大理 丽江 香格里拉 德钦飞来寺 雨崩 佛山 盐井 芒康 然乌 波密 林芝 拉萨 西宁 武昌 长沙
每个人都少不了有一次带着些许冲动的旅行，而我正是这样。有一颗想出走的心，带上自己的行囊，便足矣。
一路上所遇的人所发生的事情里总会有些许让自己难以忘怀。回头想起时，少不了对着自己浅浅一笑，是喜是悲，只有自己能体会。
有时你走在路途，会不会莫名的想到一些酸甜苦辣，让你神伤。
忘不了深夜在芒康的路旁，嬉闹的两个藏族孩子的让我真真切切的感觉到了孤独。陌生的人群，陌生的街道，陌生的口音，一切都是那么的陌生。还好，那种孤独感只是一闪而过的念头，走下去的念头始终在我的心头。还好，我走完了自己的路，战胜了那只是属于自己的孤独感。
如果陌生人你在，如果，你也是一个背包客，那么，我会对你说，你好，陌生人。你好，背包客。
如果仅仅只是念头的话，现在的我会对自己说，如果那时候你做了，那么现在的你又会怎样呢。
曾经很想去东非大裂谷，拉着大大的箱子走在街道，去自己想去的地方。可是那也只是曾经。人的一生像一场旅途，出发点就是自己心里的念头，而终点，遥不可及。终点好像并不是那么的重要，重要的是你做了，这个念头就不仅仅只是念头了呢。
不要觉得谷岳刘畅的搭车去柏林是一件多么困难的事情，其实只要时间足够，一切都是很简单的。一颗坚毅的心加上小小的规划，便能收获成功。如果你痛恨循规蹈矩、庸俗无聊的生活，那么就开始行走吧。无论距离，无论地点，开始行走的时候感觉会是很惬意，或许有某些牵绊让你止步于某处，可是一旦开始，你便会很难停下脚步。需要提醒的事是，有时回头看看走过的路，要比不停的走的感觉来得更加奇妙，让人舒畅。
当自己认为别人是过客的时，自己也是别人眼中的过客。
去别人没去过的地方， 走别人没走过的路，看别人没看过的风景。
感受别人体会不到的心情。
自由， 远行。
我就是那个背包客。
你是否一样勇敢。
你好陌生人。
你好背包客。
陌生城市
文/王太生
对一些陌生城市的奇怪想法，当然是那些没有去过的地方。比如，武汉这座城市，许多年前，我是没有去过的。有过一次机会，由于某个变数，戛然止步。那年，19岁，一个少年，内心狂热地对外面世界向往。往后的某个深夜，我在上海老北站候车，看到旁边有去汉口的车，就有一个很奇怪的感觉，那是一个离我很远的地方，一列火车，徐徐地，吐着白烟，就这样，绕来绕去，沿着一只布口袋，一节一节往里钻，往一个门内钻，而门内则是汉口，那里鼎沸着市井和人声。
武汉有船，每天往返上海与汉口之间。船在长江上，从我的家乡一个叫作高港的码头飘然经过，往上海是顺水，往汉口是溯水。溯水的船比顺水的船航行缓慢。这一点，正如我在某篇文章中所写的，“中国许多地方，一座城市与另一座城市的距离，往往是上下游的关系。”
至于，为什么汉口留给我的一列火车，往一扇门内驶去的奇怪意象？我不知道。
没有去过的地方，望梅止渴，觉得就应该是这样。直到20年后，当我真的来到这座城，碰巧的是，终点站就是汉口。抵达时，已是子夜，街头细雨蒙蒙，和一个朋友找到吉祥街，坐在窄窄街道，小餐馆摆于露天椅子上，旁边有人在唱黄梅戏，看着眼前这座熟悉又陌生的江城，我知道，这是坐在“门”内了，武汉这座码头，多元文化的包容，充满人间烟火味。门内，曾住过教授易中天，现在还住着作家池莉。
包头这座城市，总觉得是一个蒙古女子用纱巾包裹头脸。我怎么会对包头，一座离我很遥远的草原城市，有这样一个奇怪的想法？是缘于我的一位邻居，年轻时去北方闯荡，在铁路上工作。他回来时说，北方好啊，包头产煤，冬天室内暖洋洋的，不像老家，几块蜂窝煤还要凭票供应，冬天湿冷得要命。
那时，我很奇怪，零下二十几摄氏度难道还比零下三摄氏度让人觉得温暖？直到长大后，才明白，他在得意地撩起厚实的羔羊皮袄时，是在得意地向乡邻炫耀，炫耀他所生活着的这样一座城市；炫耀自己当初离乡背井，到远方去打拼，是一种多么明智的选择啊。真的，一个人，不可能永远留在他所出生的地方，他童年和少年的城市。
我没有去过济南之前，读《老残游记》《水浒》，武大郎卖炊饼，总觉得山东是一只大馒头。第一次到济南，听到站台上有人在叫卖馒头，才觉得山东是真的到了。出了车站，在街角处，看到好多人在买馒头，空气干冷，不像长江边上般湿冷。等到第二次去时，再也听不到叫卖馒头的声音，感觉山东和别处一样了。从此，济南这座城市，在我的记忆中，少一只馒头。
对陌生城市的奇怪想法，大多是精神上的。有时，与人、冷暖和食物有关。
那些年，你不知道的事
惹一身红尘，渡三千烦恼。你我相遇，相识，相恋…
-------题记
<一>
那年，秋叶萧瑟，霓虹印空，早早来到约定的地点，翘首等待你的到来，盼到陌生的身影，闪至身边，看着你青涩的摸样，着着碎花的连衣裙，感觉就算现在我们不相遇，但在漫漫人海，总有一天会擦肩，携手…
我们卡带般的问候，彼此偶尔说些什么话语，闲逛在你那陌生的校园，你为我讲述你那自己尚不熟悉的的校园。天色渐灰，一场酝酿已久的秋雨为你我的相识，而演奏起属于我们的乐章，划过天空，轻触我们的脸庞，钻进我们的身体，将彼此的想说的情话传递。
我们搭乘晚班车赶到不行街，去问候这个陌生的城市，拥着你的肩膀，撑着一把小伞，就这样在雨中漫步，熟悉这个城市的陌生。那一夜，也许是你这辈子走的最远路，我们走了一夜，不知道是迷醉于这个城市的陌生，还是嗅醉于你的发香，迷失了自我，散失的本有的理性，随着你的性子，我们就这样走了一夜，累了，我们就坐在路边歇息，你就这样小睡一会，看你睡着的样子，总忍不住想去轻吻你的脸庞，可是你总像是知道一样，睁开那朦胧的双眼，恨恨的看着我…我不知道你是否还能撑到天亮，总是问你，我们找个地方休息，你总是不愿，我想，你是因为我们初次见面，害
怕我不是一个好人。就这样，我们歇歇，走走，天已渐明…
到了，离别的时候，没有热恋中的那种不舍，只是浅浅的注视，送你离去，因为彼此都知道，我们依然还会见面，只是不知道是哪天。
<二>
那时总是不停的给你电话，希望让你知道还有我的存在，祈盼的就是和你的私语，在那一刻，我知道，我已经不能自拔，如落叶般，追逐风的痕迹，尽管还很遥远，但是我已经着迷。
再一次见面，不知是你还是我提出来的，亦或者是我们心中都有想法。年轻的心中总装不下那点点。这一次换做我当导游，带着你游玩我那可悲的校园，没有亮丽的风景，只有些许落叶伴随。带你逛到墙头到墙角，最后歇息在那风格不堪入目的食堂，打电话叫来我那熟识不久的妹妹，初次认识，染柳和你聊得甚欢，我们溜达在那学院后面的商业街，边走边看，路上我和染柳的打闹，引起了你的不快，我可以感觉到你的少许醋意，故而移到你的身边，在那一刻，我心里很开心，因为你在乎我。这一下午，你亦明白我和染柳的关系，仅仅是兄妹，虽然不知道你怎么想的，但我亦明白你很欢快。
夜已到来，那校园稀疏的几盏路灯，无力的支撑整个空间，怕这世界堕入黑暗。简单的吃过晚饭，便让你随着染柳去了她的寝室，那一宿，你们的闺中密语只有那点点星缀知晓…
次日，你好像有倾诉不完的话语要说，跟我说染柳的如何，如何好，感觉你好像觉得自己没她好，生怕什么。可是你却不知道，你在我心中扎下了根，早已不知别人的好坏，只想知道你的点滴。
那一刻，我知道，但深情有了牵绊，寂寞有了想念，幽梦有你入眠，只是梦醒了，也会有些许的惆然，浅笑的顾盼，将痴恋精心的编织，笔尖轻轻的为你写下相思的箴言，在静美婉约的诗行间深情的把你呼唤。
红尘有你，盘结眷恋，纵使寂寞开成海，我也不觉得孤单；红尘有你，月缺月圆，纵使美在瞬间，我也不觉得有遗憾。
只想聆听你的声音，你却如此陌生
文/乔霓裳
思念是一朵没有秋冬的花……
午夜的寂寞，习惯性的想起你。而你却远在千里之外，沉默年代或许不该太遥远的相爱。而此刻仅仅是我想起你，当我想起你时，你会不会也会想起我呢？情愿想着你、记得你，只为重逢能少些许生疏。怕时间真会冲淡你在我心里的记忆。如果相见，我绝不会用万语千言表达对你的相思。我只愿能在你耳畔轻声说声：“回来了”。你还是那么熟悉，只因我早已把你的身影烙在了心田。只有这烙下的印迹才是铭记的痕，而时钟的匀速转动却让我怎么也追不回当初的你。你迎着风走在雨里我不能为你披衣挡雨，我心痛了。有种撕心裂肺的感觉，可我不会追上前拉你的手。我展开双手昂起头，闭着眼。感觉风中你残存的香味。我拚了命的呼吸，我要收藏你所有的味道。放你走，我站在原地看你离去。雨湿了你的眼却模糊了我的心，在雨里我隐约看见你竟是从未认识的人。原来你是如此陌生。
你如一缕暖风从我心间吹过，只为带走我心间的潮湿。却不想留下了寂寞的种子，蔓延成紫藤爬满心墙。散出哀伤的气味，让我颓废留恋於霓虹彩灯，醉生梦死只为麻醉疼痛。
你是我生命里的一粒沙，只因我们迷失在茫茫沙漠里。如果你是一颗珍珠，我定寻着你的光茫而来。可你仅仅只是一粒沙石，于是我失去了你。假如，我是一把为你而存生的筛，我定会在这沙田里筛你出尘。只可惜我是路人甲。你赋我过客，于是我手持长剑嘶马江湖。从此，天为被地当床，浪迹天涯。可我没有绝世武功，所以我伤痕累累的逃窜在街市。如街鼠般任人欺凌，我挣扎着活着，只为与你相见。执子之手，与子偕老。我守着月儿，寄上相思。任泪在脸颊肆虐，我昂天笑红尘，问世间情为何物。
你是一颗流星，光彩夺目。偶经我眼帘，瞬间消失在天际。只留下一道光晕，晃我心扉。我将把你遗忘在冬季。你说冬季适宜恋爱，可我宁可一个人冷也不要等春天来了，你对我说你不再需要我的胸膛。可我依旧是忘不了你，这是你给我的伤。一道没有刀痕的伤留在我泛黄的面颊。你看我的眼，看到了吗？那里是藏不住伤的。
难不成我要守着相思去寻找爱，那会是一场寂寞导演的悲剧。而我竟成了主角，披着盛装华丽的出场。她说我的眼神有忧郁的光，那是我良心的挣扎。我欺骗了谁竟如此忐忑……
倾城
总有这样一个人，和一座城，无法剥离。
到了一个陌生的城市，寂寞发酵催化你爱上一个人。
或许是流离迷醉的城市灯光，或是不曾见过的风景。
你的心，有了不一样的悸动。
总之你爱了，爱上了这个陌生城市里某一个陌生的人。
你和他走过城市的每一个陌生的角落，留下不再陌生的脚印。
然后你开始发现，这座城市因为你的爱人而变得不再冷寂。
温暖因为爱，开始充满这个迷茫的城市，和你的未来。
你对这座城，一切的思绪，总是紧紧围绕着那个人。
一个和你共同构造一座属于你们独特城市的人。
可是，终归你不是这个城市的人，你终是要离开了。
离开这座不是你的根的城市，和那个不再陌生的人。
曾经每个角落的点点滴滴，汇成一幅城市的地图。
地图上每一个符号都标记着你们的笑、泪、狂。
却不得不舍弃了，离开了。
带着撕心的痛，你还是选择了自己的方向。
因为你心里知道，这座城市不过是你的一个休息站，你还要远行。
而对这城市来说，你也不过是个过客。
你还是得走，可是，却已不再如前。
而今，你。
遗留下那个人，在那座城，和被你丢弃的爱，一同被埋在。
这城。
写给我遥远而陌生的父亲
文/曹文润
我幼小失怙，童年孤独而寂寞，是一个缺失父爱的苦命人。
对于父亲，他只是一个模糊的符号。在我仅有的记忆里，除了家里保存下来的唯一一张父亲生前和大姐合影的黑白老照片，几乎没有别的遗迹。父亲长什么样？他是怎样的一个人？我都不知道，在我渐渐懂事后，我对父亲相貌的想象完全来自五官与气质都非常酷似父亲的大哥。小时候家里似乎还保留了一副父亲当国军士兵时用过的军绿色绑腿。除此之外，我对父亲的印象竟然是如此遥远而陌生。据母亲讲，父亲晚年一直被下呼吸道顽疾折磨，奄奄一息，卧病不起。关于父亲的死，留给我唯一印象的是出殡之时，我蹲在顺城巷老屋的某个角落，跟着哥哥姐姐一起嚎淘大哭。当时我还那么小，并不真正理解一个人的死意味着什么，我想我一定是被家里办丧事的悲痛和凄惨的气氛所作出的条件反射。
父亲在我三岁时，撒手而去，与我们兄弟姐妹阴阳两隔。
毕竟血浓于水，我从有些懂事时就开始了一些对生命起源的探询和追溯，我无法想象我的生命基因源头只有母爱而缺少父爱。后来，我在母亲生前对父亲的所有叙述中，在哥哥姐姐以及亲戚四邻对父亲的侧面描述后，怀着一个儿子对亲生父亲的深切怀念之情，以记忆碎片勉强拼凑出了父亲的轮廓。
父亲个头不高，人瘦，淡眉无须，脾气温和，为人忠厚，处事随和，说话幽默，擅讲民间故事和笑话，是一个热爱生活的乐天派。他初通文墨，还会打算盘，平常在西门以卖菜为生。他年轻时参加过抗日远征军，并协助当时驻达国军的征兵工作，因做事勤快积极，人缘又好，颇受征兵长官器重，但他却在开往缅甸战场途中，因水土不服突发恶疾被长官派人送回四川。病愈后在工商联一个合作互助组做会计，替小商贩做贷款担保。解放后，他还在居委会大食堂担任采购。父亲喜欢饮酒，但从不酗酒，喜欢坐茶馆听说书，还是一位养鸽高手，在养鸽圈子颇有名气。除此之外，再没有别的与我直接有关的内容。更遗憾的是，在我拼凑父亲形象的漫长过程中，我居然没有筛选到一点父亲与我——他的幺儿子之间的任何生活细节，任何痕迹，甚至他生前也没有留给我的一句嘱咐或寄语之类的只言片语。对于一个还没长大成人的孩子来说，这是多么遗憾，多么悲凉的事。
如果拥有父母之爱的人生是双轨之路，而我却是单轨人生。我曾经暗暗地羡慕那些童年时能享受父爱的小伙伴。对于父子之情，比我年长五六岁的二哥比我幸运很多，他自幼因天资聪颖和长相可爱，颇受父亲的宠爱，他甚至成了振兴家族的希望，更是父亲的骄傲。因而，每次在我读到他写下的那些怀念父亲、饱含父子深情的文字时，对于缺失父爱的我内心总是五味杂陈，那些文字因此也有着双重的意味。我要借那些真情的文字和语言的描述努力完善丰满父亲的形象；私底下我又多么羡慕他拥有的那些沐浴着父爱阳光的温暖的快乐童年。
我是我母亲近四十岁时生下的最后一个孩子，排行老幺。启蒙上学后，每年放寒暑两个假期，我都会被母亲送到离家几十公里的罗江镇大姨家，说是去看她，陪她，其实是为了给家里节约一个人的口粮。在大姨家最难捱的是晚上，她和姨父经常要去开会和政治学习，吃了晚饭就把我一个人锁在家里睡觉。一个六七岁的小孩儿，独自睡在楼上表哥的床上，被无边无际的黑暗包围着，那些听过的鬼故事和不可名状的恐怖传说都会像演电影一般在我眼前出现，我被吓得躲在被子里大气也不敢出，生怕呼吸重了会惊动仿佛就在我周围游走飘浮的鬼神，被它们掠去当了晚餐美食。这种对想像的死亡恐惧体验如此强烈地浸入到我的灵魂深处，再也不曾离去。
父爱缺失的童年，孤独忧伤的童年，让我从小就更愿意封闭自己，躲开别人，生活在自己的幻想世界里。如今，人到中年，我也成了女儿的父亲，再回忆起父亲和儿时的往事，总是别有滋味在心头。有人说过，一个人在童年错失了爱，却可以得到一颗敏锐的心，一颗善于体察别人的心。而且对别人的一点点好就很容易被感动，会牢牢记在心底，总想加倍回报。想想我这一生，也许正是因为父亲过早地离去，我才有了一个不一样的童年，才使我在多愁善感的少年时迷上文学和书绘，且从中获得了心灵的宁静，更让我享受到快乐与充实。从这点说，我是不是应该庆幸自己缺失父爱的童年？
也许吧。因为苦难的童年是最好的学校。
我愿意这样安慰自己。
我仍然要在父亲节来临之时，向天国的父亲深深地说一句我爱您！
那是什么之三抵达
文/刘厦
虽然那里一个多小时就能到，但那是远方。远方不是地域上的距离，而是在你身边，你却从未到达过的某个地方，而是在你的生活附近，你却从来不曾体验过的一种存在形式。
就像我生活的村庄，一些过道我至今没有去过；就像我善良热情的邻居，我无法理解她对婆婆的切齿；就像与我血肉不分的生母，她小时候的所见，将是我与她之间的距离。
很多地方我永远也不能抵达，那是一个人的生命局限。
但还有很多地方是我可以抵达的，只是我一直忽略了。
或许那些地方可以找到我缺失的部分，可以找到我迷茫的解药。
我来学校的时候，正是初夏，天气正好，人的心情也跟着好，仿佛什么美好的事就要发生。
灰色的楼群，朴素又高贵，那灰是我从未见过的灰，它不是沉闷，更不是故作低调，而是一种不用任何表现，也不需任何遮掩的优越。宽敞的道路，让我不敢相信它是在这个拥挤的城市里，在找不到位置的时代，它却有如此富足的空间。路旁的树，说明了这个校区建成也不过几年，让一百多年的师范大学焕发出年轻的容貌。理工群、公共教学楼、行政楼、时光塔，看到这些新鲜的名称，我感觉很特别，因为我和这里新鲜的一切有了关系，这是一件多么特别的事。
我多么希望能够像其他人那样，不声不响地走进大学，独自穿行在宿舍与图书馆之间，默默坐在教室的后面做着笔记，惬意的漫步在竹林的小径中。让它完全成为属于我个人的体验，而不是随时需要我表达符合大众期待话语的媒体事件。让我真正成为它的一员，而不是它的垂青才允许我逗留的一个过客。
但那或许就是我为之向往却永远无法抵达的地方吧。
后来，我每天路过它们，或出入其中。
在太阳刚出来的早晨，母亲推着我走在去听课的路上，安静的校园路上，凉爽湿润的空气吸入了我全身的血液，让我轻快的仿佛只剩下无名的喜悦。行人还很稀少，音乐楼里已飘出了歌声，我也跟着唱了起来。如果人生是一个被命运携持的过程，那短暂的自由也是极为难得的。这样我就记住了理工群、行政楼那轻松愉快的表情。
在月亮升起的秋夜，我去听一位知名作家的讲座，我走在金黄的落叶之上，一阵风吹来，路两旁的树闪着金色的光，飘飘洒洒的树叶落在我身上，一种无声的美将我惊住。我记住了这里壮丽的秋夜。
在熙熙攘攘的中午，我停在了食堂门口，因为母亲说面条煮芹菜、面条煮青椒吃得实在不是味了，便进去买了几个馒头和一份饺子。几分钟的等候时间，让我一看到食堂就想起了在这里生活的不便。
我慢慢领略了它们的各种表情。那表情与我的记忆相连了，与我的悲喜融为了一体。这让我看见了它们又一种容貌。就像认识一个人，第一面的印象和熟识后的印象是不一样的。离开的时候我才知道，我与这里的关系已从我是走进这里的外来者，变成它们是我的一部分了。
我的住处在2000亩学校的东南角，一座叫国培大厦的楼里，这座19层高的楼是用来接待短期培训全国各地的老师们用的。还记得我刚来那天，一进房间门我一阵惊喜，因为它的布局不是普通宾馆的样子，而是学校宿舍的模样，上下铺，四张床，四个桌子，四把椅子。真的要给我造成一个自己是真正大学生的错觉了。
或许这个有上下铺的房间，就是我缺失的部分———人间一个普通的位置。可以拥有被接纳的幸福和被忽略的孤独。
朝南的窗户很大，让房间阳光充沛，我们的窗口正好在对面两座住宅楼之间，在13楼的窗口望去，视野开阔，只是不知道那些地方是什么，那些建筑是何处。有大片裸露的土地，有貌似厂房的建筑，有不知作何用的烟囱，有不知归处的飞鸟。有一条白色的长宽地带，两头被建筑物遮住了，母亲说那是水面，父亲说那可能是一条新修的公路，但又觉得都不太像，他们经常没事的时候坐在窗前研究。后来父亲还把我抱起来，举到窗前，以求鉴定。我说那不是一堵墙吗。后来为了揭开谜底，父亲专门跑了过去，就在我们的窗口可以看到的那个不明物的地方打来电话，说那的确是一堵墙。我和姐姐大笑了起来。
来到一个地方之所以能感受到陌生，是因为收留你的住所周围是陌生的，陌生的建筑，陌生的人群，陌生的声音，陌生的生活。
佛洛伊德说过，两个人一起去旅游，回来后却讲出了两种完全不同的所见。这就是说世界摆在你面前，你所能看到的只是你熟悉和感兴趣的。
就像来到国培多日后，我才清晰地了解了这座楼的结构，我才知道了他周围的环境，我才看到他对面的住宅楼上就是那群鸽子的家，才看见三楼的窗口里，每天晚上都有一对十几岁的姐弟在那里不亦乐乎的玩游戏。才在某一个傍晚，母亲推我们在楼下的空地上透气的时候，发现楼前的短墙和墙根的杂草间竟有一个人出来了，原来那有一条不算路的小路，我们却不知道。从这里去买菜，母亲可以节省60%的路程。
一点点发现着视而不见的东西，一点点发现着深藏不露的东西，也就一点点发现着新的自己，这多像人生的特征。
或许人生就是一个求知的过程吧。因为好奇，因为无知，必然有这一遭。
爱上，就一个人的旅行
我喜欢去从未去过的城市
喜欢看从未见过的风景
喜欢吸着从未闻过的气息
一个人到陌生的城市
一个人看陌生的风景
一个人呼吸着陌生的空气
没有人认识我
没有人会来打扰我
不需要刻意隐藏什么
不需要去害怕什么
所有的烦恼都被陌生感覆盖
我爱上了这样一个人的旅行
就让我淹没在这陌生的气息中
闭上眼睛
我，就是我自己
碎中跳跃
文/水寒烟
美景之美，在其忧伤。
情绪和记忆是种奇怪的东西。一个地方，一种景物，一个人，或许生活十年依然会陌生疏离，却会在确定远离后的几周便对他充满依恋。若是珍贵，必即消逝。在深厚时间积淀里，回眸如一张罗网，纯粹炽烈的情感在臆想美好中顷刻喷涌。或许，无谓所以，她只是沉默击中了绵延的往日印记。
奥尔罕-帕慕克在《伊斯坦布尔》中曾言，人一般会有两个人生。我却想会有三个自己，你、我、他。他们各有喜好，各怀心事。1987年2月，他出生在寒冷的喜悦中。他是第一人生的创造者，如一只彩笔随意勾勒，存在于孱弱的记忆光团里，生活在他人的言语以及影像故事中。你我像个旁观者，津津有味的听人们讲述他所经历的喜悦，居住的地方，把那些定义或评价当作本我应有的甜蜜或新奇记忆。因为未曾体会，所以无从认知，只能听由他人诉说变迁。我认定那是故乡，却并未有如今真实的时间体验。时至如今，我对故乡的既亲昵又陌生的不明情感，对异地永远缺少归属与认同，或许根源就在于此。斑驳不明的童年记忆，父母亲人口中的彼时笑谈，让我对于故乡一直怀有神秘而温暖的深厚情感。其实，我不过在那个寒冷的村庄生活了六七年的时间。由是，笑容、朴实和友情，淹没了所有的残忍、冷漠与贫瘠，成为精神的故乡与源头。我曾写过许多关于故乡的文字，只有星光点点，因为我从未掌握过他的全部。我，以及记忆中的它都是残缺的。尽管，我赋予她无限崇高的情感。如今想来，或许更多是根 深蒂固的血脉力量。毕竟，那是生命的开端。
只是，那终归是一段显得并不真实的电影。当幼童的身体产生喜悦、悲伤、疼痛、亲昵的记忆，我们的第二人生就在眼前徐徐展开了。而我，已经到了一个陌生的城市。陌生的口音、陌生的人群、陌生的情绪，让我始终保持抗拒与不安。直到多年后，偶一刹那，方才发现我已经在这里留下近十年足迹，有朋友、有同学，还有熟悉的陌生人。
时间不会骗人，印刻如初。2015年11月，大雪。十数年不见雪花如云涌，倾斜而下。我陪母亲，去早市买菜，想赶在蔬菜稀少价格大涨之前。早市在松龄路南，沿着儿时小学覆盖近两条街道。多年间，几经迁移规整，已经颇具规模。这里，板房“正规军”与席地“散户”相间，由于地处老城区人流较大，吸引了许多商贩。小城中，商贩多勤劳朴实，尤其是席地户多在凌晨四五点钟便已将菜摊布置停当。其时，已有零散老人来此挑选蔬菜瓜果或海鲜鱼肉。因此，当我与母亲到达早市时，虽不过七点来钟，却早已熙熙攘攘。甚至，最为抢手的小伙菜摊上可选之菜已然不多。不过，所幸却恰逢雪势渐大，生出别样意趣。早市两侧商家都撑上油伞或遮雨布条，路上积雪有陌生温软的脚步声。行走其间，听众人缓慢攀谈或擦肩而过，内心竟安定喜悦。不知是因为许久不曾跟在母亲身后，闲适轻快、漫无目的。还是，覆雪的街道和楼宇，令人产生由景及物的怀恋。商贩中，多是友善却陌生的面庞。细想来，虽有卖粉条、大料等干货的熟悉大婶，阴沉却实诚的脸孔一直未变，好似时光从未流淌过。更多的，却是消失不见的沉默卖着馒头的中年女子，右手却拇指的脸色蜡黄卖着咸菜的晦暗男人，以及身材矮小喜欢说笑卖着花生米的秃头男子。未及点滴细想，便已消失不见踪影。早市两旁，大概是小城中最早的一批楼房，在斑驳的雪迹中愈发破败。我曾生活良久，应该有近十年，从未觉得如此时这般亲近。就像，我抬头，望见了多年前盖住灯光的大雪。我从未承认，我是其中一员，热爱过那里。至今仍旧如此，却在十余载同窗前倍感安宁、喜悦以及感伤。眼眶泛酸。或许是因为，我遇见更陌生的风雪。
世事变迁，人移世易。八个字，写尽时间逝水。不经世事，不遇别离，总难与自己重逢。十八岁，我满心欣喜的离开，去往如今又要离开的城市。变迁中，方才于失落处多有怀想。那些未曾想的，多是不经意间沉默的终结。如今，在济南又十年。生命被切割成完整的三块。故乡不可知，居处总不安，异乡多怀忧。始终迁移跳跃的我，变得破碎、乖张而焦躁。对失去充满渴望，对现在极度惶恐，对未来充满幻想。情绪和欲望，几近折磨。我曾想内心坚定、性情敏锐，却在温软厮磨与焦躁不安中愈发惊慌和迟钝。我喜欢看攸宁的眼睛，莹黑如墨、坚定纯澈，满是自己时光静止的样子。他与妈妈亲密无间、顽皮嬉笑，我在近处满心欢喜。三人虽无一语，却有暖意融融。爱做鬼脸，四处闲逛，唯有此时，心无旁骛，简单快乐。我想，时光慢些走吧。我要仔细看看那些过往，体会每份现在，远离那些追悔无奈的情绪。只是，这样的一个年尾，我又要远行。那里陌生无依，对攸宁和妻子，对父母和朋友，唯有深深牵挂和想念。也就有了上面如是多的碎碎之语，因为每一次离开，都唤起对上一次分别之地之情深深的渴望和牵念。
一涂今未是，万绪昨如非。2015年是乱糟糟的一年，犹疑否定，逡巡踟蹰。在幻想、断裂以及跳跃中，一年接近结束。焦急惶恐、天真臆想、偶入泥淖、破碎重塑，犹如坠入这冬季的雾霾之中。2016年，希望是一次重归清明、内心澄净的历程。惟愿2016睡眠深沉，在幽长的天黑之乡，脱胎换骨、重新生长。
因为陌生，所以坦然
你是不是能够对陌生人笑得很灿烂，却对熟悉的人面瘫？
你是不是能够对陌生人举止亲热，却对熟悉的人多了拘束？
你是不是能够对陌生袒露心中曲折，却对熟悉的人忌讳如深？
我看过许多人，因为QQ中加了父母或亲戚，再也不敢上线，发说说的时候慎重考虑他们是否能接受，有的甚至转战人人，微博等。我还看到过一则笑话，有人把心情改成“make life getting better”,当别人觉得他过得很好时，他却说，请把首字母连起来。我们努力不敢暴露心事，怕人看破，顾虑好多。可是即便不谈寂寞，我们也并不快活。
我曾经玩过omegle,当时玩得是英文版，现在也有中文版了。说白了，就是个和陌生人聊天的工具。虽然也不乏有值得交流的人，但也充斥着各种色情。毕竟，去那里的人大多无聊寂寞。
我们不敢对有的人笑得太灿烂，担心别人误会我们心怀不轨，揣测我们笑中的含义，是嘲讽，是幸灾乐祸，亦或者其他。
我们不敢对有的人举止亲密，怕他们怀疑我们别有所图，想从他们身上得到什么，或是金钱，或是权利，或是美色。
我们不敢对有的人袒露心中曲折，担心那些将不再是秘密，而是别人茶余饭后的消遣，不敢承受众人的指指点点，窃窃私语。
因为陌生，所以我们没有利益冲突，我们不用担心他们想从我们这挖掘什么。
因为陌生，所以坦然。
月似当时，人似当时否？
文/薄荷锦鲤
问世间年少为何物？直教岁月无可回头。
年少就是这样，似水，似风。水的本性是灵动，不会停留；发丝过耳，微风拂面，满是青春的气息。就这样，年少匆匆而过，不留痕迹。
那时，少年爱上高楼，倚栏听风，凭栏观水。这样的日子总是停留在年少，看着群山匍匐在脚下，看着云端的飞鸟起起落落，吟诵“一江春水向东流”的句子，看那绵绵的水流逝向远方，多么惬意呀。
光阴里绯红的铁屑落了一层又一层，空无一人的教室被灰尘涂了一遍又一遍，我们的生命是否还是沿着最初的道路前行，又或是被时间篡改和杜撰，已然不再重要。
当站在青春尾巴上的我在海边看到一群奔跑嬉闹的少年时，我无法不被他们年轻的面庞、清脆的笑声、纯澈的眼眸所感染，曾几何时我也是这样的状态，内心里不由自主地就在一去不回的岁月里检索出曾经的自己和那群相仿的少年。
愿岁月无可回头。回不去的时光才是值得珍惜的，每个人都懂，可就是没有人愿意去回首顾盼往昔。
少年们停下了追逐的脚步，俯下身子捡起海岸上的贝壳，放在耳边，若有所思。我猜那时他们一定听到了来自海水的呼唤，那是从海的另一边漂洋过海载满海风直达耳膜的共鸣，不断回旋，交击，听风讲述未知岁月的絮语。
多么令人羡慕的年纪，而我已经听不到那种声音了，曾经并肩携手的伙伴，在各自道别之后走散，终于在个人的生命海洋中漂泊，找寻自己的归程。我们逐渐长大，忘记曾经是少年，忘记曾经听风的年纪，最终成为一艘艘机械航船，折断了自由的桨。
失去了自由双桨的航船，如何找寻既定的放向？“会有天使降临”只是童话，与我们朝夕相处的是现实的不能再现实的现实，童话只是现实做的一个短暂的梦，梦醒了，天使也就没了，所有事还是要自己完成。
相比于活在现实中的我们，梦里的我们始终在听风，无关痛痒，并不在乎未来会怎样。长大后，我就成了你，而你不再是我。
你好，陌生人，最熟悉的陌生人。
我曾在的纸上写：一部单反一剪背影，心去流浪。我写过那么多渴望，一步一步追寻陌生的光影，有最美的远方和最鲜活的生命。不小心看过某一人的足迹，活得青春肆意，揭开了内心最隐秘的渴望，嘲笑着我如今狭小的寄居地，总感觉活得太渺小，又少了正当青春的热血，不想认输。
有多羡慕远方就有多渺小的现在，像沙漠里的沙粒，无垠的狂风在它内心燃烧，却终归成日抱怨着烈日的灼烤。羡慕一些人过着我梦想的生活，却又真的抛不开束缚，然后将生活过成絮絮叨叨的浅陋模样。没有什么是能真正阻止你内心的渴望的，只有自己的退缩，它不会放过你深藏的希冀。
尔有心伤，已成铠甲。一个人，总会有新的旅程。一如单反，总会拍到新的风景。一生的选择太多，总不能逃避。我们不断地遇到不同的人，不同的事，走陌生的道路看陌生的风景。听着弥生的歌，然后突然想起，某些年前的某一天的某一时刻，和某些人在一起，谈论着未来与远方。在不经意的瞬间，却是忘了某些人，忘记了年少的自己，那个依然在灯火阑珊处等待归路的我。
我曾在日记里写到：一个人，总会走着陌生的路，数着陌生的孤独和陌生的幸福。然后静静地看着时光流逝，褪去一切。偌大的世界，只有我一个人笑容满面。回忆就宛如永不伤逝的夏花，伴着阳光透过指尖的缝隙，在蔷薇花香里，对着我笑，就像当初我对着她笑一样。
阳光是暖的，我是蔚蓝的。看着单反摄取的太阳，温暖如旧，却又强烈地讽刺着我们的胆小，嘲笑着每一次的退缩。罢了，罢了，终究是放不下过去，舍不得现在，没有勇气面对未来。
如今的自己把青春过成了刹那，曾经的自己把年少看成了天涯。
行走在空荡荡的街头，这里没有车水马龙，没有人满为患。有的只是我内心无尽的挣扎和渴望。
是时候了，是时候该去了。是时候走向远方了。是时候，我要一个人了，尽管长路漫漫，我正努力把它变成红地毯。
我已经不再是我，时光把我雕刻成了理想中的模样，还好，我没忘记年少轻狂对蓝天的期盼：亲爱的，你要把每一天都当成年少来对待！
那么熟悉却那么陌生的校园
文/景年
一阵阵微风吹拂过我们的脸庞，英姿飒爽的我们走在熟悉的校园里，我们一行人结伴游井大，三三两两的并排行进着，嘴里不时冒出几句话，感受此刻井大的模样，以及未曾到过的一些地方，井大在占地面积方面算比较大的了，有些地方一般很少有我们的足迹，所以我们选择组团重新审视一下我们的校园。
走着走着，心情渐渐有了些许波澜，有了一些不同于往常的心境，也多了一些未曾触及的情愫，这些是平时不曾有的体会，原来井大有自身的形象，我们在心中也许给它定下了定义，但由于对它全局把握的有限，难免不够全面，所以故地重游、踏足新视野是有必要的，因为温故勾起回忆，也会添加新的情结，未曾涉足的地方也会有我们心仪的景色，让我们心理上产生新奇的喜悦感，心在砰砰跳，心情也砰砰然，感叹我们以前不曾捕捉到的美丽。
对于每一个新奇的景致，总想多看几眼，也想抓住它，美好的东西总是让人向往，所以我们拍照留恋，因为我们得离开了，也许下一个地方隐藏着更多的奇妙呢。美景，我们固然想挽留；新奇，又使我们不能拒绝。所以我们总在回忆美好的过去，又总在憧憬美妙的未来。
其实，另一道美丽的风景，就是三五成群从我们面前走过的路人，看一看他们的面貌，感受一番他们的精神风采，也许只有一面之缘，我们也会自然而然的去解读他们，形形色色的面孔，不同的生活节奏，不同的学习态度，不同的穿衣打扮，不一样的我们，却都怀揣一颗志存高远的心，难以启齿的梦想，无论在干嘛都希望有一个美好的未来，因为一直在追求更好的明天，以自己的方式去努力，青春不允许懈怠，我们要活的更加精彩。
校园的模样随着四季的更替而更迭，每一个面容给我们不同的感受，由于多种原因，我们也展示我们不同的的风采，有过快乐的巅峰，有过心情的低谷，也在成长，既然渴望鸿鹄之志，又怎会怕风雨的打击呢？会痛苦会心痛，不过都是暂时的，调整好自己，继续前行就是我们人生的态度。
校园环境影响着我们，我们看着校园的一花一草，春花夏日秋叶冬凉，我们心中是各种情愫的混合，此情多而味淡，此情繁而类杂。校园的点滴都伴随我们成长，我们和井大同呼吸，天空下的我们，仰头以望，那些熟悉而又陌生的，让我们多一些喜悦，多一些了解，时间赋予了回忆更多的味道，我们在品味每一个过往，也在迎接每一个明天。井大，你带着我们一起，一起走向美好的未来；井大，是你给了我们四年的时光；井大，我们会不负你的期待的。
你在的地方就是天堂，可我寻不到
文/祭奠曾经执著
我随着浪漫气息，来到这座城市，陌生的人和陌生的路。寻找你留下的那颗陌生的心。褪色、却褪不去思念。旧梦想从做，却自找了龌龊。你转身离开后的背影，佐证了你醉后的真言。我怕，陪陪我也许更怕。失神后的眺望，更望不到你的留恋。痴痴的我该爱着谁。
因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽
我不会给你钱，因为我没有。
给你生活的忠告：
多吃些粗粮。
给别人比他们自己期许的更多，并且用心去做
熟记你喜欢的诗歌
不要轻信你听到的每件事，不要花光你的所有，不要想睡多久就睡多久。
无论何时说“我爱你”，请真心实意。
无论何时说“对不起”，请看着对方的眼睛。
相信一见钟情。
永远不要忽视别人的梦想。
深情热烈地爱，也许你会受伤，但这是使人生完整的唯一方法。
用一种明确的方法解决争议，不要冒犯。
永远不要以貌取人。慢慢地说，但要迅速地想。
当别人问你不想回答的问题时，笑着说“你为什么想知道？”
记住那些敢于承担最大风险的人才能得到最深的爱和最大的成就。
给妈妈打电话。如果不行，至少在心里想着她。
当别人打喷嚏时，说一声“菩萨保佑”。
如果你失败了，千万不要忘记汲取教训。
记住三个“尊”：尊重你自己；尊重别人；保持尊严，对自己的行为负责。
不要让小小的争端损毁了一段伟大的友谊。
无论何时你发现自己做错了，竭尽所能去弥补。动作要快！
无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到！
找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。
找点时间，单独呆会儿。
欣然接收改变，但是不要摒弃你的个人理念。
记住，沉默是金。
多看点书，少看点电视。
过一种高尚而诚实的生活。当你年老时回想起过去，你就能再一次享受人生。
相信上帝，但是别忘了锁门。
家庭的融洽氛围是难能可贵的。
尽你的全力让家平顺和谐。
当你和你亲近的人吵嘴的时候，试着就事论事，不要扯出那些陈芝麻，烂谷子的事。
不要摆脱不了昨天。
多注意言下之意。
和别人分享你的知识，那才是永恒之道！
善待我们的地球。
不要愚弄自然母亲。
忙自己该做的事。
不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。
每年至少去一个你从没去过的地方。
如果你赚了很多钱，在活着的时候多行善事。这是你能得到的最好回报。
记住有时候，不是最好的收获也是一种好运。
深刻理解所有的规则，合理地更新他们。
记住：最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。
回头看看你发誓取得的目标，然后评判你到底有多成功。
无论是烹调还是爱情，都用百分之百的负责态度对待，但是不要期求太多的回报。
陌生，熟悉
文/爱之弥笃
7月16日 星期六 多云转小雨
步行陌生的地方，内心空虚；遇见熟悉的面孔，心情激动。
——题记
去临平——对我来说，很陌生。来来往往的公交车，却没有一辆我可以，能够乘坐的。
完全不知道应该去往何处。
就在那个拐角处，听见有人叫二强——高一的绰号，这时看见夏盈。好激动啊！她还挥着手，感觉好傻，不过蛮好的。后来又看见了陈钰虹、薛雯雅、严丽婷。感觉超好的。
意外的相遇，我很满足。
陌生的地方，总会有奇迹发生，一直相信。
我拿什么偿还你，我的过去
文/想家的娃娃
如果说有人羡慕我现在的生活，那他一定是个肤浅之极的东西，因为，我从来不看好现在的自己。一个人来到陌生的城市，走进陌生的世界，听着陌生的语言，吃着陌生的饭。面对陌生的面孔，听着陌生的诉说。N多人告诉我，你要想得开，既来之则安之，去适应吧，你也不能一辈子就活在自己的圈子里啊。我讨厌说这些话的人，你们是站着说话。
我曾今是一个幸福的人，惹得别人嫉妒的人，我有优异的学习成绩，有个体贴善良而又帅气的他。似乎世界忘了去关注别人，集万千宠爱与我身。我的优秀，是从所周知的那种，出色的外表，出色地成绩，出色地交往能力，一样一样，似乎就是我的资本，我炫耀的资本，别人嫉妒的资本。可是，直到有一天，我发现，之所以有这些，与我的他有千丝万缕的联系。因为他的出色成绩，我才会认真点；因为他的开朗热情，我才会外向点。凡此种种，他都是源头。所以，我得出一个结论，一个人的成功，与某一个人有着莫大的联系。而且我觉得，这会是个真理。
因为一次赌气，因为一次逃避，因为别人的种种，傻傻的我们葬送了自己最为宝贵的信任，从此断送了以后。尽管有千万分不舍，有千万分悔恨，可是，也没有了回头。我的幸福，在他的离去中终结。从此，我堕落的一踏涂地。我与重点高中失之交臂，虽然坐在了一般高中的重点班，可我忘记了去学习；虽然每次运气不错，成绩还行，但我失去了去弥补的激情；当高考终结，我选择了一个陌生、离奇的城市，我抛开了所有人，独自踏上了所谓的求学路。
大学真的很可恶，课非常少，人非常多；闲时间非常多，学习时间非常少；攀比的多，真心的少，恋爱得多，真情的少。堕落的人非常多，奋斗的人非常少。按理来说，自己因该高兴啊，看看，多少堕落的，真正是臭味相投啊。可是，我彷徨了，我看到了老鼠，苍蝇。我害怕了，我害怕人性真会堕落到不可救药的地步。我害怕了如行尸般机械般的生活，我害怕出卖灵魂，只为一时的人。我想振作，我想重生，就如浴火的凤凰也行。可是，好艰难的工程。一个习惯了麻木的人，一个整天无所事事，孤僻高傲的人，该怎样去崛起，该怎样去偿还，那已经逝去青春？？？？
后记————
我对自己还是抱有一丝丝希望，既然我选择了陌生，那我也因该有能力在陌生中重生。
爱 让我们陌生
朋友为了追回自己相恋五年的男友，只身前往山东聊城，结果却是内伤带着外伤一起回来，除了对爱情的失望，更多的是人生的某段记忆终止了。
你怎么那么爱他？
“你不知道，我从小就很缺爱，我爸妈不喜欢我，我脾气不好，在这个世界上，只有他可以容忍我一切，我依赖他五年了，从前，都是他做菜、照顾我的生活。他是个有10块钱都会全部给我花的人，我想除了他我不会爱上别人了。”
"我从来没想到，他真的会离开我，还躲着不见我，连分手都没有和我说清楚"……关于我朋友的故事，我一直是个倾听者，我知道，五年的时间，肯定有段美好的回忆，可是为什么就这样陌路了呢，朋友为了爱，宁愿舍弃自己的生命，这样的有情人难道不值得去珍惜和守护吗。我告诉朋友，“他其实对你很残忍，他让你失去生活的能力，让你除了他，什么都做不了，可是他却走了，留下茫然失措的你，你说他多阴狠。"
爱，让我们相依，终究时间和生活让我们陌路，镜中花、水中月，人生空空。温柔的男人们，你们能否肩负起自己的责任，莫非你们比我们还要懦弱！
空落的 不是屋子
文/墨心
妈回老家了，只在市里待了两天，留下了里里外外干干净净我的家。“不用的，多余的，该扔的都要扔掉，别放在那里占空间。”妈一边收拾着，一边教训着我，“你得学着‘断舍离’。”
然而，她嘴上这么说着，却又不停地问我：“哎，我看到一件适合你穿的衣服，给你买一件吧？”“你厨房里的锅都不能用了，我从网上再给你买个！”“我正好有优惠券，给你买箱卫生纸。”小家电、厨具、日用品、衣服、水果……她买了一件又一件，以致后来我要对她说“断舍离”了。
在妈看来，东西最好不要摆在外面，所以她将我原本放在桌子上的东西都收进了抽屉和柜子里。收拾完，整个屋子就显得很空，但也没那么凌乱了。
妈在的时候，不觉得，等她回老家之后，却觉得屋子是真的好空。每次她来，都会有嫌她唠叨、和她顶嘴的时候，然而，她走的当天，却又觉得空落落的，不管是家里，还是我心里。
工作后，渐渐地，不怎么回老家了，尽管只有一个小时左右的车程。今年，我也只是春节回去了一趟，待了3天，然后就再也没回去。每次法定节假日，我都在外地学习。说来惭愧得很，春节没能去看望最疼爱我的外公。外公，常年独居，但因年事已高，被舅舅接到了外地一家老年公寓里，他在那里住3年了，而我也只去看望过他一两次。
每次回家，都感觉十分陌生，陌生的街道，陌生的人群，还有陌生的家。城市发展，拆掉了城市的古老记忆，也拆掉了我的童年记忆，亲人大多不在，朋友也各自奔天涯，我不知道回家的意义何在。
我是个对家感情淡漠之人。小时候起，就想着独处，想着挣脱，但我仍保留着孩子对大人的那种依赖。记得妈利用寒暑假到外地读函授本科的那段时间，一走就是一两个月，还是低年级小学生的我，经常独自在家或者被送到亲戚家，等她回来，各种撒娇。长大以后，则是想吃妈亲自做的饭菜。
我不经常回，妈就经常来。平时一个月来一两次，她放寒暑假的时候，就来得多一些。但又不能一连几天地待着，因为家里的猫没人照顾。那只猫，妈十分宠爱。
最让妈失望的，是我的转行，没有事先告诉她。她知道后，我们经历了一段冷战。好在，冷战并没有持续多久，我始终知道，她会支持我的选择。因为我的职业，她开始关注健康，关注身材，把自己身体的问题告诉我，让我做她的私人教练。
我看过妈年轻时的照片，那时她师范毕业刚做老师，还没有成家，白色衬衫，两根又粗又长的辫子，年轻娇美的面庞，甜甜的笑容，这样美丽的姑娘，一定有很多追求者吧！而今，妈老了，身材已经发福。
“你要把我的膝盖练好，把我的背练直，别那么驼，还有我身上的肉，最好也能减掉。”妈这样要求我这个教练。我都一一答应了下来。“我给你付钱啊！”“不用，你只要能过来做饭给我吃就成！”
做女儿的，这辈子可能都给不了她富足的晚年生活，但可以给她健康的身体，至少我不希望她被关节的病痛所困扰。
但是妈觉得奇怪，我对她说的话渐渐少了，电话少了，在一起的时间少了，我不再像以前那样经常逗她开心，不再像以前那样愿意与她分享心事。我没有加她的微信，这似乎很不可思议。只有我明白，即使是面对她，我也选择保持一定距离，想独处，想摆脱，想自由，还有想要隐藏。
在我心目中，妈是个有思想、有主见的独立女性，能把日子过得很好。我只不过也想像她那样。
妈发愁着我的终身大事，在她看来，婚结了，有了家，
才算是安定了，屋子也就不空了。
成年人的崩溃，只在陌生人前
文/洞见
前几天，有个视频火了。视频内容是武汉一名外卖小哥蹲在路边，一边吃蛋糕，一边抹眼泪。
原来，外卖小哥在蛋糕店取完外卖后，看到订单备注上写着：“这份小蛋糕是送给外卖小哥的，生活不易，注意身体哦！”
小哥一时不信，随即返回店里，再三询问店员后，才确认这份订单确实是给自己的。
而这一天，正巧是小哥的生日，因为疫情太忙，他已经很久没有休息了。
这一块蛋糕，戳中了他的软肋，内心升腾起的暖流，化成泪水喷薄而出。
有时候，即便是面对风霜刀剑的人生，我们也未曾流泪，但在面对感动与温暖时，却控制不住泪腺。
跋涉于人间，我们都曾有过外卖小哥的经历。平日虽困兽犹斗，却常常被陌生人的善举感动得一塌糊涂。
微博曾有个热搜话题：成年人崩溃的十大瞬间。
其中高赞答案是：陌生人突如其来的善意。
有时候孤独难熬，也未曾流泪过，可却在得到陌生人关怀的那一刻，让我们热泪盈眶。
看到这样一个故事：
一位武汉网友在网上给孩子淘一个电子琴，卖家知道他是武汉人后，不仅免费送他电子琴，还送来了好多衣服、玩具、小书包、小零食、防蚊药膏……
卖家还附上了一封亲笔信，信里有段话，看得网友泪流满面：“请您容纳我的不见外，不带一丝丝怜悯和施舍的心态，我只是个平凡人，用最淳朴的感情和眼泪来远望，远望您和家人们过着一段惊心动魄的日子。”
在过去长达近半年的抗疫时日，来自远方陌生人的善意，暖透了这位武汉网友的心。
我们都说这个社会凉薄而喧嚣，可总有些人的出现，让我们相信了“人间有真情，还是好人多”。那些散播善意的陌生人，是人间的天使，温暖了我们贫瘠的生活，让我们丰饶地活着。
有句台词说：“我总是仰仗陌生人的善意，未从青春的失意中康复，我并不完全了解危险，但是，我坚信，陌生人，我可以信赖你。”
人生不如意之事十之八九。
但愿，你我保持内心的善意，也不吝释放善意。
人世间的善意，自带光芒，能照耀自己，温暖他人。
有一个话题：哪件事让你感受到来自陌生人的感动？
评论有11万，点开评论，满屏都是温暖的字眼：
“那天下班回家出地铁时，忽降大雨，我一时手足无措，有个小姐姐过来跟我说，都住这附近，我和你一起撑伞回去吧”。
“打点滴时，因为血管不好找，护士安慰我说：不怕哦，不怕哦，我慢点，那一刻我觉得自己被当孩子哄着。”
“我的行李很重，他的一句我帮你。”
……
看到这些充满温度的话语，人生那些无法诉说的悲怆，深陷生活沼泽的挣扎，都会遁走无形。
来自陌生人的善意，抚慰了我们千疮百孔的心，生发出新的力量，与生活斡旋对吼。
毕竟，再坚强的盔甲下，都有一颗孤独又软弱的灵魂。
请相信，善良，有轮回，你当下所施予每一份善意，他日会回报到你的身上。正如《菜根谭》所说：“为善不见其益，如草里冬瓜，自能暗长；为恶不见其损，如庭前春雪，势必潜消。”
谁都有雨天没伞的时候，你帮别人打了伞，当下次雨落在你身上的时候，也有人为你撑一把伞，让你免受风雨之苦。
因为人间善意，我们行役于世，不再孤立无援。
有句诗写道：“有人辞官归故里，有人星夜赶科场。”
人生之路，大相径庭，虽布满荆棘，变幻莫测，但却有不期而遇的善良。
希望我们都能记住村上春树说的那句话：“你要记得那些黑暗中，默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人，在医院陪你的人，总是以你为重的人，带你四处飘荡的人，说想念你的人。是这些人构成了你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。”