压抑文章

压抑文章（精选6篇）

一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。

文/淫笑丶冷漠

一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。如果没有责任，我选择死亡，也许，这是我的灵魂的最好的解脱。可是，我不能，不是舍不得，而是因为责任，这个世界如果说留恋，对于我，真的谈不上。我厌恶现实的社会，厌恶世俗的尔虞我诈。厌恶人性的丑恶。如果说舍不得，我舍不得的是人（我的家人，还有我爱的人），舍不得的是情。

当今这个社会，人与人之间的关系太复杂了，真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭，人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实，当今的时代造成的，我无法改变，我能够做的，是保持清醒的头脑，不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境，只能改变自己。

现实生活中，在别人看来，我生活的很自在，甚至很潇洒，和朋友嘻嘻哈哈，开开心心。可是，没有人知道，那只是我的伪装。微笑的背后，更多的是压抑和无助，没人可以理解。我是在强颜欢笑，佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱，我的无奈。我不需要别人的同情，更不需要怜悯，一个人的痛苦，一个人慢慢品味，一个人的压抑，一个人默默承受，我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。

在这样的社会里，真情难得，所以说，能够有两个知心朋友，我已感觉很幸福。我不明白，为什么我会看到那么多的不公，那么多的阴暗，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭？我厌恶这个社会，厌恶这样的人际关系。

当今这个时代，物欲横流，物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高，而是恰恰相反。在这样一个社会里，人与人之间的交往不再是那么单纯，那么简单。人与人的交往，每个人都戴着一副虚伪的假面具，把自己伪装起来，把自己的缺点，虚伪，自私，冷漠都包裹的严严实实的，而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。

整个社会如此，所以现实生活中很多人生活得很累，有些人即使想摘下伪装，可是现实不允许，社会不允许，因为如果摘下那层伪装，他/她很可能遭到别人的排斥，遭到社会的抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着，除了疯子傻子可以活地真实，其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着，感受到自我的存在，直面自己的内心世界。也正因为这样，现在那么多的人罹患抑郁症。

有时候压抑得久了，我就到角落里，一个人默默抽烟，一个人默默流泪，一个人偷偷心碎。不是不够坚强，流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面，没有什么值得掩饰的。

有时候，身处这样一个社会，感觉自己在下沉，很无助，很无奈。有时候我在想，我的梦想，我的追求，我的志向都哪里去了？我不是很坚强吗？我不是不服输吗？功成名就了我又能怎样？我不在乎世俗的眼光，可有些事情，有些时候却又不得不在乎，因为我不能摆脱这个社会，所以我不得不在乎。生活在这样的社会，真的很累。很累。可是，因为责任，我别无选择，我唯有好好的活着，我不能太自私，自私地离开这个世界，让那些关心我，爱惜我的人伤心，尤其是母亲。所以，我只有好好得活下去。既然活者，就要活出个人样，我不甘居人下，我不甘心。既然我别无选择地活着，我就要活出自我。

曾经的那么多经历，那么多的磨砺，我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈，可是我别无选择。

追逐心中理想，放飞梦的翅膀！

留恋的冬天

文/残梦断憶

这个季节已经过去，这个寒冷的冬季好像很漫长，很漫长。这个寒冷的冬季 我总是孤军奋战，心里有种荒凉的痛，觉得天也似乎塌陷， 感 到压抑，压抑着思绪，压抑着悲伤，压抑久了要人绝望，用身体抵抗着寒冬的天气， 就像一直在抵抗不属于我的 爱情 一样，觉得心灵都在枯萎凋零。 本来这个冬季能做很多事情，但我还是在原地踏步走，走前去了还是回来了。 在 生活 中，我们都可能经过了伤心，经过了挫折。 这样的 生活 有时候真的让我感觉有些疲惫。让我感到讨厌。 真正让我看到了社会的世态炎凉。和人与人之间交往的复杂和阴险。 望眼欲穿到今日，才知道自己可能是一个很傻的一个人，可这些真的是傻吗？ 我一直在反复的寻找答案，不管这个答案在黄土高原

压抑的心情

文/醉梦忆佳

不知道为什么，最近心里很压抑，说不出的不舒服，似乎感觉周围的空气很是稀薄，让人快要窒息了，又像是被人扼住咽喉，又被迫大口地呼吸。说不出的难受，说不出的痛苦。

身边的人或事都开始在我无法预料的轨道上起步出发，而我只能站在原地，看着他们离我远去，我妈生病了我却不能做点什么，最终留给我他们消逝的影子。不过最令我感动的是，对于我的到来你们热情接待，此刻我浑身沸腾，忘不了那些感动的记忆，就让他们珍藏在我的日志里。

我觉得自己就像被命运捉弄的小丑，不知道下一秒，下一刻，下一天会发生什么事情，不知道自己下一秒，下一刻，下一天被安排的命运是什么，只知道自己能做的就是等待，也只有等待。

正人君子不易

文/j4746245

谁是正人君子，谁都不是正人君子，做正人君子很难，干嘛要做正人君子呢？

我很怕别人说我好色，我很担心别人说我不正直，我痛心别人说我人品不好。我尽量维护自己的形象，维护自己在亲人，同事，朋友眼里的形象，我极力让自己做一个正人君子。可是正人君子不容易，要经受比别人更多的煎熬和折磨。其实，我不想做正人君子，食色性也，我是正常人，我应该按自己作为生物个体的欲求去满足我的食欲，性欲，贪欲等等。脱下道德的枷锁，卸下良心的盔甲，我做一个正常的男人，用我的柔情融化女人，占有女人，享用女人。

什么样的人是正人君子，无欲无求么？还是口口声声说自己践行道德的规范，履行着做人的责任。正人君子，首先应该是正常的人，而不仅仅是道德的楷模，更不是不食人间烟火的圣人。我很肤浅，我觉得正人君子，首先是正常的人，正常的欲求应该得到满足。如果正常的欲求都无法得到满足，又谈何道德，谈何形而上学呢？当然，有名人康德，无欲无求，对女人不敢兴趣的，对欲望可以无懈，在无欲望的情况下照样可以收获成功的事业，着作等身，流芳百世。但，康德毕竟是个案，作为普通的人，我不能禁欲，欲望被压抑了，我的更多的精力也因为压抑而受到阻碍，我的更多的潜能也无法发挥出来。

现在，我要么脱下道德的外衣和良心的枷锁，尽情走出这个紧闭的欲望之门，放荡自己的灵魂和肉体；要么就横下心，找个女人共度良宵，用一生一世的责任去换得性爱的全然享受。三十多岁了，不应该压抑下去了，为了健康的身体，为了繁衍后代，我应该走出现状。找一个爱人吧，一个一生一世的人，相伴随。

其实，我仅仅是因为压抑而无聊，因为无聊也苦闷。这孤独的码子排解我心中的郁闷之情，这无聊的瞎想安慰烦躁的内心，而我始终就是我，如果我能变化就变化了，所以，我还是选择继续的压抑，继续做一个假的、苦闷的正人君子。

原来可以这么快乐

我一直非常的强求自己，以及周围的一切，压抑着，感觉身上的行囊越来越重，或许，再一根稻草，就能把我这只骆驼压垮。

直到今天，才明白，过重的行囊，不能帮助我们走的更远。换一个更轻的行囊，才能轻松自由的前行。

早上，我怀着一颗忐忑不安的心，到了一个补习机构，虽然之前我特别的反感这样的地方，但大考在即，无奈之下决定去试一试。

“你早该去了”母亲斥责。

我坐在公车上，梁静茹的声音依然动听。望着窗外不停逝去的景物，心头有一股说不出来的莫然。

那个地方人很多，很吵，很杂，一对对父母陪伴着孩子，脸上写满了焦急。

我感觉恶魔盘旋落下，狂笑着将我缠紧。

局促，不安，压抑。原来，黑暗是会被传染的。

我呆呆地站在那里，直至一位老师叫我去填一份报名表。

我进了那间办公室，简单，但明亮，里面有让人很舒服的冷气。

我坐下来，看见一位年轻的老师，穿着一袭薄纱连衣裙，她很爱笑。

犹若天使的倩影。

她递给我一杯水，还有那张表格。接下来的谈话也像流水般进行着。

还记得表格内有这样的一道题：在天空、墨水、压抑、基础。这四个词中任选两个造句。

我看也没看，脑袋里就有了灵感一闪而过。赶紧写下：被墨水渲染的天空显得很压抑，但却是鸟儿飞翔的基础。

‘这样可以吗’我局促。

她接过去，嘴里轻轻地读着。

“哎，他只教你任选两个词语，你怎么四个全用啦？”她指着题目，惊奇的说。

“啊？！我没看清楚，嘿嘿。”我抓抓头，傻笑着说。

“你还挺有想象力的嘛，将来说不定可以当艺术家哦。”银铃般的笑声，天使的笑脸。

我莞尔。

结束谈话，我呼出一口气。看了看窗外。阳光很纯净。

原来，很多事情，不在于你做的结果好不好，在于你是不是带着一份轻松愉悦的心情。

随想

文/夜月梨裳

凄凉的月，无奈的夜，明月当空照，愁绪促眉端。回首处，愁千缕。一曲哀怨写愁词，黄昏夕阳流水夜渐殇。小桌旁，空对月。似喜似怒似哀似愁似沧桑。盏荧光，心暗殇。荧光星光月光孤寂长更长。皓月当空，再这个宁静的夜晚，早早的我就把自己关在房中，在我的世界里，最好的朋友是烟、书、笔和音乐。我无法想像如果没有它们，我如何度过这漫长的夜晚，我总是习惯一个人坐在书桌旁，沏一盏清茶，把音乐打开，点上一支烟，笔在纸上扬扬洒洒的诉说着我的压抑于孤寂。抛开一切生活的琐碎。躺进自己编织的字里行间里，让自己尽情的遨游在自己的思绪当中。尽情的用文字编织那个属于自己的梦，也许我把这当作是一种逃避，逃避纷扰红尘的那种喧嚣。为自己寻找一片宁静。也许又把这当作一份消遣，用这种方式消遣忙碌后的无聊空虚，也许也把这当作一份弥补，用它来弥补现实与幻想之间的差距，又或许我把它当作一份发泄，用它来发泄被压抑许久的心情。所以一有空我就会写。这些年，烟、书、笔、音乐。就成了我生活不可缺少的一部分。它们默默的为我承受着和分担我的每一份压抑与孤寂。而我已经把它们当官是我心灵上的一种寄托。在这个经历二十一差距，又或许我把它当作一份发泄，用它来发泄被压抑许久的心情。所以一有空我就会写。这些年，烟、书、笔、音乐。就成了我生活不可缺少的一部分。它们默默的为我承受着和分担我的每一份压抑与孤寂。而我已经把它们当官是我心灵上的一种寄托。在这个经历二十一个春秋的生命历程中，我没有一个真正的知己，没有一个能真正读懂我的人，与我共同互倾心声，畅谈人生，探讨生活最佳方式，没有…朋友虽然很多，可还是感觉到孤独。因为没有人能懂我，似乎也不需要人懂。正所谓，人生不如意之事十之八九。而要说事与愿违却也是太多太多，我常常这样想，生命只有一次，而人生好似有蛮短暂的，做自己想做的事，过自己想过的生活，那才是生命真正的意义，可生活与现实总是那么让人无奈。我有一个梦想就是无拘无束的遨游天地间，走编每个向往的地方。可现实生活永远的束缚了这个永远也无法实现的梦想。

转眼间过去二十一年了，对于农村的人们都这样看的，二十岁过后还早不到老婆结婚的那可就玩世不恭咯，邻居会说闲话的。也许我并不在乎他（她）们的闲言碎语与世俗的观念。我本来就是一个思想很开放的八零后。结婚于否对我来说可有可不有。可一到自己那已近入风烛残年的老父老母，我心里就酸溜溜的，他（她）们的观念和我们不一样，结婚生子，传宗结代。是他（她）们老一悲的想法。对爱情我有我的梦想，要嘛不爱，爱就…呵呵扯远了…月离黑暗如此进，但还是显得那么美，孤独者视月为朋友，这句话说的很对。

冷月孤魂叹寂寥，

几番清泪任成行。

扰乱边愁数不尽，

却把旧伤添新伤。

唯有，吹帘透影抱月眠。