美梦文章

美梦文章（精选7篇）

春梦

文/泽子

不觉中，春意又一次撩动我的触觉，春的意韵笼罩了我的心田，轻轻的，暖暖的。

春天的清晨是明媚多情的，那浓浓的春意里飘来春泥的气息，轻盈的啼鸣，河水的清幽，一缕缕清凉柔和的春风送来我似曾相识的幸福，在我的耳畔轻声呓语，微笑着的阳光来到了我的床前，轻轻唤醒了我的梦境，让我沉浸在醒来的幸福喜悦中……

从小我就容易做梦，春天的梦却更是格外的多，睡梦中总有很多的奇思怪想，梦里没有东西南北，我如一只风筝在梦境里飘摇。梦里多是无厘头式的怪圈，散乱无章梦的片段总能在我醒来的时候，瞬间萦绕脑海，而又在琐碎的生活里渐渐化为乌有。

噩梦是可怕的，死亡的感受也许在梦里最为逼真，那些惊险刺激的场景也只有在梦里才有勇气去面对，痛苦疲惫的逃生总是在筋疲力尽时，如穿越时空般地从梦中被拉回到现实才得以解脱。

美梦是每个人都最为期盼的，临睡前总是喜欢祝福自己和他人“好梦”。走进我的美梦，我可以独自进入迷雾缭绕下的那片竹林，去寻觅属于我的风景；走进我的美梦，我可以是丛林上空一只孤独的鹰，展翅翱翔，和风追逐相伴；走进我的美梦，我可以激昂文字，道出不得不说的话外炫音；走进我的美梦，我可以金戈铁马，一骑绝尘，成就一世英名。

美梦成就了黯然失落的南柯一梦，重新归于现实的孤独落寞，往往让美梦成为悲剧。好在人们对美梦是怀着一种美好的期待和憧憬，美梦才成为一天中开心的心理暗示。

噩梦的尽头是幸运的醒来，从噩梦中醒来的一刻是喜悦的，是绝处逢生后的欣喜，是最美一天的开始。可噩梦过后，人们更多的是将噩梦判断为厄运的预示，在惶惶不可终日中等待灾难和痛苦。

抬眼，又到了与梦约会的时候了，倦意冉冉而至，我却无心入眠。对于我来说，今夜的梦无论是美梦还是噩梦都是一场空梦，不论是空欢喜还是空悲戚，我注定了明晨的失落和无奈。

走到阳台前，仰望天空，竟然还是一场空，没有皎洁的月光，没有满天的星斗，灰蒙蒙的天空里密布着是无尽的猜疑和恐怖，我的心也在迷茫里散布开去。岁月荏苒，那些让我无法忘却的怀念和深邃的思考，此刻也在帮我在这重重迷雾里探索希望。

回到电脑桌前，我又将心还给了文字，敲击键盘的声音和我的心跳共鸣着，如梦，如幻般记录着我的灵魂微波。

在这静静的夜晚，我突然感到我的心境从未如今夜这般空灵，这一刻，我发现我弄丢了挂满胸口的凡尘琐事，弄丢了忘我的尊严和责任。

不惑之年的我，终于开始停下来修正自己的人生。这一刻，我才发现，一直疲于奋进的我早已跑错了赛道，我早已成为一名孤独的舞者，在自我的价值轨迹里独舞了青春年华，虽然没有掌声，没有喝彩，我还是完成了我的奋斗，完成了我给自己的毕业考试。

今夜，我给自己颁发了终身成就奖，我光荣地退出了我的奋斗，等待我人生新的起点。今夜，我重新怀揣起儿时的梦想走进自己的梦，设计属于自己的梦境。

梦里，月光是含情浪漫的舞女，星空是洒落无数钻石的银河，我是弹奏出美妙音符的乐手；梦里，文字是破土而出的春苗，我是充满深情的春雨，把最美的诗篇呈现。

今夜的梦是无眠的夜。

良辰的坚强

经历了一段稍显轻浮的愉悦充满之后，本被覆盖的黯淡又重新爬满心脏。

像蒸腾的水汽之下黑色的茶叶梗，咀嚼之间满嘴的苦涩。

这种苦涩很奇妙，不似黄连让你皱紧眉头。它不过是微苦，其中还有一丝甜。

仿若现实，坎坷颠簸，却总在适时的时候，予你一个美梦，让你去幻想。

可是，你却忘记了，这美梦的甜蜜之后，终究是苦的。

虽说是一个记性极差的人，却总有一些细节会忽然间想起。每每此时，总有一种被生吞活剥一般的痛楚。

可是，与回忆面前渺小如蝼蚁的我，也只能放任着这痛苦肆虐攒动，侵入骨血。

待到痛意稍减之时，自我安慰又是一场新生与拯救。看，自欺欺人，都演的栩栩如生。

偶尔艳羡她们。那些自说自话也能兴高采烈的人，还有那些心中藏不住事情的人。

倾诉无能的人，大概是世间最痛苦的那一类人吧。很不幸的，我是。

那一年初入大学，蹲在宿舍楼外给花花打电话，哭到气都喘不上，却也说不出一点缘由。

从头到尾只会说我想你我想你，引得人家姑娘也陪着我一起哭。

这些年，更多的心事，都交给文字。小时候老师说，我手写我心，约莫就是如此吧。

不指望任何人予以扶助，不指望任何隔靴搔痒的安慰。

有时，我仿佛无坚不摧的男子汉。

继续的爱情美梦

最初，我爱上了年轻的面包师。他每天清晨过来送面包，一听到门响，我就赶紧跳下床，冲下楼去迎接他。那时候我肯定没穿晨衣，因为我拥有第一件晨衣时快二十岁了。想到这点我就觉得非常遗憾。惟一让我感到安慰的是，不管怎么样，我还不失体面地套着睡衣睡裤，尽管衣服不是很合身。面包师看见我就会冲着我粲然一笑，于是那一整天我心里总是甜滋滋的。那时候，我瘦得皮包骨头，穿着朴素，而且看起来总是很害羞的样子，因此，妈妈从不担心会有男人注意我。她一定认为像我这样的小女孩对生活还是一无所知，再加上修道院生活的教化，我绝对不会对男人感兴趣。她可是大错特错了。事实上，凡在我生活周围出现过的男人，我几乎都暗恋过。当然，这是个秘密。我想妈妈是不会看出什么蛛丝马迹的，因为她靠我太近了，而且在别人眼里，我一直属于傻傻憨憨的那一类。

我至今还记得当我躺在床上等面包师来时编织的那些荒诞离奇的梦。我幻想着这屋子突然起火，面包师来时看到屋子里冒烟，觉得不妙，立刻就想到我；他将满怀的面包抛落在地，冲上楼，推开我卧室的门，发现我竟还在沉睡。每想到这儿，我就会觉得有点尴尬。我应该有一头像露西·洛兰德（某电视连续剧中的主人公）那样蓬松、迷人的鬓发，躺在那儿美若天仙。而事实上，我只有一头直发，而且总是盘在头顶用碎布手帕裹着。想到这儿，我赶紧掩饰什么似的取下头帕，塞到枕头下，然后无精症能怀孕吗继续编织我的梦：面包师张开结实的双臂抱起我，带我离开了屋子……想到这里，我兴奋极了。然而，我的梦也只能到此为止，因为我实在想不出还有什么可添加的了。

接着，我爱上了牙医。一看见他，我的目光就会不由自主地黏在他身上，怎么也无法移开，那股执着劲不亚于安迪·哈代在欣赏一位浑身散发着成熟魅力的金发女郎。我想那时即使他把我嘴里的牙都拔光，我脸上依旧会堆着那永恒而愚蠢的微笑。有两个星期我需要每隔一天去看一次牙。我就为那每隔一天活着。妈妈只在第一次陪我去了，以后就让我独自过去。钻牙应该很疼，但我却感觉很美妙。有一次，他不是对着我的牙齿，而是朝着我的胸脯吹那个小小的像喷水器似的东西。我有点窘迫，却红着脸吃吃地笑起来。他开心地大笑，让我觉得他真是既顽皮又可爱。当然，这样的小插曲我是不会告诉妈妈的；而且这以后我就没再见过他，因为我的牙病已经完全好了。等到我需要重新补牙时，我已经历了无数次的“暗恋”。我希望它们只是“暗暗地”从未被人察觉，但又担心那些男人只要看我一眼，就会感觉出我已深深爱上了他们，因而会沾沾自喜。

以后，我爱上了一家大百货公司的门卫。那阵子，我总是殷勤地帮妈妈买东西。妈妈很高兴，我还因此赢得了热心勤快的美名。然而，这一切只是因为我爱上了那个门卫。他是那么英俊高大，总是对着我甜甜地笑，但我从没想过这只是他的工作。看到我如此频繁地光顾，经过他身输卵管通而不畅的症状边时又总是那么磨磨蹭蹭、很不情愿，他肯定觉得我很滑稽可笑。我那时每次都会忘了买某样东西。根据弗洛伊德的心理分析法，一定是我的潜意识在作祟，因为我是那么渴望能再见到他。

下一个“心上人”是我的英文补习老师。

起初，妈妈认为我应该多学点英语，就请了一个在附近的年轻小伙子教我英语会话。小伙子长得很帅（唉，这些男人怎么都长得那么帅呢），不知道他向妈妈收取了多少费用。不管怎样，那都是他应得的。因为那一周三次的补习对他来说一定近乎于煎熬。而对我，补习则成了我一天中精神最振奋的时候。每天我都焦急地等待着门铃响。等妈妈走开，我们便开始在客厅里进行会话练习。应该说，他教得很卖力；对他用英语问的问题，我大概也能听懂。但一看到英俊男人微笑地注视着我，我就有点难以自持（尽管他是在等待我的回答）。在他漂亮的面孔前，在那期待的凝视下，我总是头脑空空，忘了该如何作答，只能用点头或摇头来表示“是”或“不是”。他尽量耐心地教导我必须试着表达自己，否则我将永远也学不会英语。于是，对他接着所提的问题，我会简单地说声“是”或“不是”作为回答。当然，我脸上依旧带着傻傻的笑，目光紧紧地黏在他身上，这种感觉真是很美妙。

然而对他，这样的授课却成了一种折磨。教了几次课后，他另外谋到了一份更轻松的活儿，就推托有事不来了。为此，妈妈很恼火，认为我简直是无可救药了，而我自己也做输卵管造影前准备觉得万分沮丧，因为我确实做了不少努力，但怎样也无法按老师的要求表达自己。令人困惑的外语，英俊男人的注视，朦胧而炽热的爱的感觉，还有少女的羞涩……所有这些怎能不让我心慌意乱？说句实话，不必再应付这种尴尬的场合对我来说也是一种解脱。

后来，我又去了一所私立学校补习，教我的是一个大约三十五岁左右的中年男人。班级很小，他却把我单独安排在一个小房间，而且不时地过来，几乎是用胳膊搂着我，俯身看着我学习。唉，我又开始忘乎所以了。他对我很好，不知怎地，跟他在一起时我一点也不害羞。然而，这段“恋爱”很快就结束了，因为刚过完万圣节，他的学校就自动关门了。他失踪了，和他一起失踪的还有一个年轻女孩。我要讲的是，当时，我一点儿也不明白学校为什么会关门，老师为什么会逃走。我想，即使妈妈告诉我他是和一个女孩私奔了，我也搞不懂他究竟为什么会这么做。当时，我已十六岁！十六岁，可我对一切还是懵懵懂懂。

大约就在那段时间，有一天回家，我宣布新闻似的告诉爸爸妈妈，我的朋友安妮特打算给她养的母狗配一只大狼狗，好生几只良种狗出来。我永远也忘不了那无心的几句话产生了怎样的震动。爸爸妈妈有片刻惊得目瞪口呆。随即，爸爸勃然大怒（他脾气很急），妈妈则狠狠责骂我，不许我再和那个女孩在一起，认为这都是和年长的女孩混在一起的结果。我在告诉他们这个消息时本来心无杂念，只是重复我从别人那儿听到的话。但爸爸妈妈如此强烈的反应让我想到把两只狗放在一起其中一定有文章。

我当时无知得很，还不知道小孩是从哪儿来的。我从未细看过幼婴，也从未有机会和小男孩一起玩耍。小时候，出于好奇，我也曾问过嬷嬷，但她们总是很害羞地装作没听见似的转身就走开了。于是我也不便再问。至于爸爸妈妈，我是决不敢去问他们的。因此，到了十五六岁，我还一直想当然地认为一定是人们在教堂举行婚礼时发生了一些重大的事，之后不久就会有人把小孩送到他们手里。对这个问题我也无精的治疗方法没过多考虑过，虽然我很想确切地知道孩子究竟是怎么来的。随着时间的推移，我越来越感到好奇。直到一天，我偶尔听到妈妈告诉爸爸某某快要生小孩了。这个女孩我认识，她还没结婚，怎么会有小孩呢？我曾深信不疑的“与教堂活动有关”的理论就这么轻而易举地被推翻了。况且，妈妈又怎么会知道的呢？可我宁死也不会去问妈妈这个问题。进入青春期后，大人总是警告我，和其他女孩谈论这种事是大逆不道的行为。因此，我也不敢去问其他女孩。况且，我很自负地认为她们在这个问题上知道的也不会比我多。既然要做个好女孩，我只有把这些问题置之度外，然后，继续我的爱情美梦。

逝去的亲情

文/张陶莉

那年初秋，依然没有褪去炎夏火热的衣衫，柳梢上那一只只鼓噪的蝉，声嘶力竭地唱着有些刺耳的歌谣。稀稀落落的树荫旁，满头白发的她抱着一根磨得油亮的老拐棍坐在马扎上，半闭着眼睛养神。那扇已经落满岁月风霜的木门和上面那个艳红的“福”帖成了她的背景画。

我不忍心打扰她的“美梦”，就远远地站在柳荫下看着她。一件快成古董的的确良汗衫仍然穿在她的身上，她的面庞早已失去了青春和靓丽，岁月的年轮已经无情地印满了她的脸颊，那口原本白玉一样的牙也不知去向。

她老了，病越来越多：房颤、哮喘、大小便失禁……子女们像她当年抚育他们一样，细心照顾她。可是，她总觉得自己给孩子们添了很多麻烦，变得脾气有些急躁。

在众多的孙子孙女中，她最疼爱的应该算是我了——我是她五个儿子养育的孩子中最大的一个。我的出生，为那个曾经饥贫的大家庭增添了许多欢笑。也因此受到了她格外的疼爱。上世纪70年代末，能吃上一块咸菜疙瘩就已经是美味了。每年，她都会腌上一大缸咸菜，解决全家10多口人吃菜难问题。小小的我自然也爱上了这种咸滋滋的老菜——瞅她看不见的时候，就会偷偷叼一块放进嘴里嚼。于是，我被“齁”得经常咳嗽，身上为此扎了不少针眼，偏方也吃了不少，就是不见好转。这让她非常自责，也成了她的心病。每年入冬，她都会买梨蒸冰糖给我吃，说是润肺、祛咳（这是她从村民口里讨来的偏方）。

30年过去了，我的咳嗽早已痊愈。由于工作忙，我只能挤时间回家去看她。带点她爱喝的奶、买点她爱吃的葡萄……每次走进那个被烟炝黑的小屋，看着她脸上现出满意的笑容，我就会自责——再忙，也要抽时间回家陪陪她，哪怕是一会儿。

不知啥时，她睁开了微闭的眼睛，看见了在柳阴下的我。那张失去光华的脸顿时开满了“菊花”。她有些口齿不清地喊我的乳名：“你回来了？回来了咋也不喊俺一声？快，快到俺眼前来，炕头上还给你留着好吃的呢……”我笑着说：“看您在睡觉，我不敢打扰您的美梦呗。”“呵呵……老了就犯困……”我扶着她，她那佝偻的身躯使劲拄着拐，吃力地站起来，往屋里拉我：“走，咱走，炕上有好吃的呢。”

那个我曾经美梦满满的土炕上，横七竖八地铺着几条被子。她用拐棍把放在炕里头的棕色皮包勾了过来。那长满老年斑的手指颤抖着拉开了皮包的拉链，像拿宝贝一样拿出一个方方正正的小盒子，很神秘地塞到我的手里：“拿着吃吧……老长时间了，再不吃就要坏了……”我看着这个漂亮的小盒子，上面赫然写着“儿童面巾纸”。她把它当成了美味的点心！在她的心里，她最记挂的是她的大孙女。

霎那间，泪水模糊了我的双眼……

如今，她已经变成一捧黄土，静静地躺在那片荒草地里。可是，那慈爱的笑容仍然时刻寻进我的梦中。这逝去的亲情，总会让我的心感到阵阵刺痛。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。天涯海角，无论你走到哪里，总有一颗心在远方默默地牵挂着你。所以，无论你有多忙，无论你在哪里，请记住，常给最牵挂你的那个人打一个电话，常回家看看……不要让等待成为永远的遗憾。

让梦想营养人生

俗话说“日有所思，夜有所梦”，有些梦会给人以警示，有些梦会给人以启迪。我有一个梦，尽管成为人家的笑柄，却营养了我一生。

读初中二年级时，正遇上饥荒，饥饿中的我偷看小说，以打发难挨的时光，想不到小说竟如此有吸引力，甚至可以缓解饥饿的痛苦。

我非常敬佩作家，心想要是能写小说，就不枉为人生。可是，我的语文成绩极差，作文从未没超过3分（当时是5分制）。这天， 与我共铺位的同学在教室里说，“哈哈，昨晚陈怀生在梦里说要当作家……”这个梦我也记得清清楚楚，因此没作任何辩解。很快，我想当作家的梦话在校园里传开，成为同学们的嘲笑对象。

经常被嘲笑的我，不知流过多少次泪。还好，中考时，我以物理、化学、俄语三科的优势，被重点高中录取。虽然感到学业负担比初中重，但看小说的爱好没有泯灭。高尔基、约翰·克里斯尕夫等作家的小说将我的枕头垫得很高，我睡在双层床的上方，又正好在窗子边，晚上就着从走廊里射进的路灯光，津津有味地阅读着。尽管阅读了如此多的名着，作文成绩却一直低劣。

不可思议的是，当我看到“人生有七尺之躯，死为一杯之土，唯立德扬名可以不巧，其次莫如着篇籍……”这段文字后，初中的梦话竟然变成我的理想。但看看自己的作文成绩，便赶紧将想法深埋在心田，不敢有半点流露。

然而，越是被抑制的欲望，生命力越顽强。为了自己的梦想，我强行将对理科的爱好转移到文科上来，暗中努力一年后，题为《父亲的酒盅》的作文，被齐伯元老师评为5分，我第一次敢将作文薄放在课桌面。齐老师是全校的语文权威，也是同学们心目中的作家，他给我的作文评5分，仿佛是将我扶上作家的宝座，幻想迅速变成美梦，当晚就梦见自己的文章刊登在报纸上……从此，那个“着篇籍”的想法，经常出现在梦中萦绕。

这是个做了许多美梦的暑期，出乎意料之外的事突然降临，我高考落榜！这年，许多成绩很优秀的同学，得到的却是一封“安慰信”。好在当时没将上大学作为唯一的出路，到家乡当社员也没有人嘲笑。我坦然自若地领取《人民公社社员劳动手册》，不久就随生产队社员去挑赣江大堤。我将《钢铁是怎样炼成的》一书分解成4小本，附在四卷《毛泽东选集》后面，随身携带着一卷，休息时，拣个偏僻的地方坐下，专心致志地看起书来。

艰苦的劳动不仅没有击退我对美梦的追求，反而认为是人生历练，是成为作家的必经之路。怀抱美梦，纵使连壮年社员也叫苦连天的时候，我仍满怀信心，争着去做最脏最重的事。很快，我认真学习毛主席着作，扎根家乡作贡献的事迹传遍全公社。1966年3月8日，我在公社大礼堂向800多社员代表作过题为《扎根家乡，建设新农村》的“学用报告”后，被破格任命为大桥人民公社农业中学教师。

没想到，不到一年学校就停课闹革命，教师带着学生去串联造反。“着篇籍”的美梦一直纠缠着我，不愿因冲冲杀杀浪费青春，但又不敢当“逍遥派“，便与几位一贯好学的教师商量，组织“革命宣传队”。

1967年9月9日，由20名师生组成的“6799毛泽东思想宣传队”成立。我主动担任“编剧”，负责撰写演唱脚本。这是很艰苦的工作，每到一个公社或大队，就要提前去了解当地的先进事迹和先进人物，写成固定格式的小剧本，连夜排练，针对性很强，演出深受干部群众欢迎。在10来个月的巡回演出中，撰写的小演唱脚本不下50篇，大大提高了我的形象思维能力。县革委宣传部对我们“6799”演出质量评价很高，工人出身的宣传部长还在大庭广众说，“陈怀生是我们清江县的革命作家”。

第一次享受被领导干部称为“作家”的幸福，尽管我还能清醒地认为人家只是鼓励而已，但那种愉悦感至今还会在心头荡漾。从此，我努力模仿保尔、克里斯尕夫等大作家，克服各种困难，刻苦阅读中外名着，偷偷练笔。那是个蔑视文化，嘲笑知识的时期，我却由于作家梦而苦苦地追求，生活得比其他人辛苦却感到充实，又因充实而感到愉悦。

我一直担任中学物理教学课程，授课任务相对轻松些，为我追寻作家梦提供了时间，1979年，我的第一个中篇小说《戴上手铐的前前后后》在《花苑》双月刊登，并被推举为宜春地区文协会理事，1985年被《赣中报》聘为特约撰稿人。1991年调入市教委负责编辑《樟树教育》月刊。工作变了，环境变了，但作家梦没变。这个梦很甜蜜，富含各种营养。我将一切工余时间都用在文学写作上，乐此不疲，两年后，出版发行《人生拾贝》、《人生履痕》、《人生情缘》三本散文集，2002年吸收为省作协会员。2006年我退休，学会使用电脑写作，写作变得更加轻松愉悦，出版发行中篇小说集《人道世道天道》，长篇小说《苏家庄屋》、《情义档案》、《仁山义海》。三年中，由我主笔编辑《樟树市房产志》、《樟树市农机志》、《樟树市军事志》相继问世。

写作，对一个无名小卒来说，只是一种爱好者，是消磨时间的好方法，没有得失的担忧，乐在其中。

岁月流逝，美梦依旧。

做梦的时候 梦碎的时候

文/奈何影子落人間

每日生活如梭，每个人都在做着各自的美梦。有的美梦成真了，有的破灭消蚀了。美梦成真的人分享着做梦同时不忘始终去奋斗、努力的故事，而梦破灭消蚀的人眼睁睁地望着、听着他们的故事，继续做着一厢情愿的美梦。

打小听到最多的成功故事，无疑来自心灵鸡汤。市面上心灵鸡汤的泛滥不知让多少人忘记成功前的汗水与泪。看罢束之高阁，待再次拾起之时，即为考试、写作亟需素材之时，无论真实与否，要的就是渲染、衬托与煽情之效，这也是我不赞成常读心灵鸡汤的主要原因。一颗心渐渐被心灵鸡汤以鼓励的名义带走，再用蓄势待发的缘由浸润，还配上效仿这一惯性思维的熏陶，怎能不忘本？所读之人最后迷迷糊糊地觉得鸡汤故事就是自己的人生，远景美好，此刻何忧之有？

俗语有云，物极必反，而‘营养过剩’的心灵鸡汤怎会无害？最忧无过于此刻，柔软如棉的心灵，本应接受日晒雨淋变得刚毅，却因沉浸甜腻之中而不知自己已然‘软化’。

话到此处，不得不自我检讨。大学以前的所有时光里，竟从未发现生活目标中的一切仅活在自己的美梦之中，只虑结果，未曾想实际过程中，能否承受住自己施加的压力强度，不言便知，结果是重重地摔了一跤。所幸自己遇到了直言的闺蜜，在几次交流后恍然发现，原来被鸡汤进补过剩的自己是如此地脆弱。在做梦的时候从未想过梦破碎时应如何应对，而梦破碎后亦不去想应如何修复，或者重建。现在的我明白，过去对美梦只限于想的自己，可笑也可悲，而现在的自己看清楚后，绝不能让过去的事情再次发生。如果在那样的状态中恍恍惚惚下去，一个月、三个月、一年…… 大好青春就消失殆尽。所以这也是为什么我极力争取每一个机会锻炼自己即使很丢脸，为什么我不愿放弃任何一个能助自己触及梦想的机会，不想浪费现在的分分秒秒。

时间会告诉你你的梦本是什么吗？不会！ 时间会告诉你你该怎么做吗？不会！ 时间只会在你日后的时光里面告诉你，你后悔了。现在的失败可能不是你不够努力，而极大的可能是你没找准什么才是适合自己的。曾经，你是否扪心自问，这个正在追求的东西，对于它的情感是一时冲动下的喜欢还是源自内心的渴望。冲动的喜欢会在日常的烦厌中被冲淡，只有内心的渴望才会带来如钻石般恒久的爱。爱，才是你坚持的定力。

希望我们都不要说什么冲动的喜欢坚持久了会变成渴望的爱，因为真的很少很少有人可以坚持下来。

说到底也还是那句，如果在做着梦的时候，不会记得外面的时势与自身的冲突，那么在梦碎的时候，心也不会多痛。因为，你可能正在听着别人的成功故事，想象着、做着自己会和他一样成功的美梦。

若非心中热切渴望 美梦不会凭空实现

最后一天上课的时候，老班给大家鼓劲，看幻灯片，看百日誓师，然而印象最深的还是最后一句 :

复读，心中永远的痛。

当所有的努力化作泡影，能力把长久站立的自尊心狠狠扇了一个巴掌

再难以站起。

再写下一个，续。

生活总是没完没了，断断续续。高考至今也快两个月了。当初的不甘无奈和与人交谈时卑微生硬的打哈哈逗笑。在一个多月的时间中，也终于沉淀消化的差不多了。却还是 时不时的想到补习的日子每日疯魔一般宛若圣经读的《活法》 上面说 若非心中热切渴望 美梦不会凭空实现。

到底还是心中渴望不够吗？到底想过什么样的生活，到底想和什么样的人，一起生活，到底想要什么？

三个月漫长的暑假让人消沉颓靡无斗志。除了每日在超市签到写个名字，连笔都甚少拾起。更不用说，去年这个时候，彻夜写作的热情。想想那个时候的自己，其实也还好，至少，还有一件事情是想要去做去坚持，并乐在其中的。写拙劣的字，给爱的人。而现在，不再写，更怕，写了，也无人再看。

大家似乎都有了自己要做的事和自己的生活。关注的人，甚少。跑题了。

几日几日听闻谁谁谁考了多少分，去了哪，谁谁谁又去补习了，或者用不知道什么语气说，又冲着那两三万去了吗？

我们的坚持，梦想，到底是有多廉价，或者多贵重，廉价到一年的不成功就可以冲散。

李楠去了二中，那个那么多人呆过，我也呆过，并且有些许感情在的地方。一样的班级，一样的班主任，隔了不久的宿舍，恍然那就是我自己，每年都有大批的学生蜂拥而至，一年，接受明朗或不明朗的结局，一年，选择下一个前进的方向。

真心佩服再返回去重来的，不是任何人都有重来一遍又一遍的勇气。重来，重来，脑海里过去一年每一天每一天的浮起来，让人战栗让人畏惧，梦想是有多甜又有多苦，我们开始我们经过我们结束，心里万千感慨，却无法说出口 其实也并不是特别苦，只是如果再来一年，却真的没有勇气，再一次惴惴不安，接受不知道会是什么样的结局。终于还是随便了，妥协了。

明天，仍旧不知道，在哪里。

那天我拿着铅笔在墙壁上写下，你是我心中不灭的光。转眼，你就照耀了别人。而我，沉浸在无止尽的黑暗里，看不到一点希望和方向。大概你也不会觉得，每次见到你，挂在脖颈上的链子，如何恍掉了我的眼。想去摘下他，面对着你，却又什么都说不出来。还有，头顶写着的，海大。

大海，还是，海大。我似乎还记得。

只是记得不记得，好像也没大多意义了。

打理好行囊马上我就去了。某一个不知名的院校，或者某一个知名的，三本学校。一切看起来，这么糟糕，不是么。

HEY .LET`S PARTY.

不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪，没听到吗？