天空文章
天空文章（精选20篇）
雪夜，让你我在爱的天空里共舞
文/海风的天空2003
冬夜，寂静如诗。
窗内，一首《最浪漫的事》沉浸了我所有的思绪，浑不知窗外正悄然地进行着一场白色的洗礼，也不知何时，雪花已经落满在枝头。
这是今年入冬以来的的第一场雪。
10点过后，我如往常一样穿上外套下楼。推开楼宇门，我意识到自己猛然间走进了雪的世界，与雪花来了一个最亲密的接触。心向天空，我用双手轻柔地接着一朵又一朵的精灵，让它们轻轻地落入我的掌心中，似乎怕碰疼了它。我一直都特别地喜欢雨。冬日的雪也是那四季的雨幻化而来，自然我会一样地倾情喜欢雪。这些精灵们在我的手掌心以雪的姿态绽放，以雨的细腻滋润。
北方的冬天，冷的寒气袭人。若没有雪，那便是少了美。特别向往那雪域高原的蓝天、白云，那里一定是爱的天堂。倘若，上天能给我一个眷顾，和心爱的人一起去流浪，我情愿与你情定西藏。
都说女子如花。触摸着这一朵朵雪花，我感受到你就在我的身旁，如雪一般的纯美、雪一般的温柔、雪一般的清澈……
很多时候，一首歌曲，我们可以同时聆听；一段文字，我们可以同时欣赏。然现在，我们只能静坐于不同的窗前。你伸出左手，恰好有雨降落；而我摊开掌心，迎接着一朵朵美丽的雪花。你在很远的南方，我在很远的北方，打开自己的心窗，一滴雨瞬间凝成雪花。原来，只是偶尔的碰巧相遇，就造就了我们这样的温情。很想带一朵北方的雪花飘至你跟前，让你看她嫣然盛开的笑容。
尘世的时空里，只因这世间有一人特懂我心底的冷暖，愈加激发起我的灵感。我笔尖落下，无论是秋日的细雨，还是冬日的雪花，总能碰触到一个人感知的目光，尽管多少次回望，都望不见她轻盈的背影，但近在咫尺的守望，却让我内心升腾起股股暖流，似乎在尽力驱赶着这个雪夜的寒冷。
有些人搁在心里，是暖的；有些爱，放在手里，是热的。
我若是一朵雪花，不奢求住进你温暖的臂弯，只希望站立在你窗前的枝头，就像海棠那样即便无香也会招来你关注的目光，我想一定是最深情的。
每个人心里都住着一个人，因为距离的隔断，只好遥远地深深爱着。这些爱，让人想起来也会特别地心疼，可正是这样的爱才更让人牵肠挂肚。徐志摩把林徽因放在了心底，她是开在他心里永远的雪花。即便自己的花园里长满了艳丽的花卉，也难以抵挡那拂过心中的雪花。因那是圣洁的花，是为爱情而怒放。
今夜的雪是恬淡的，不想别人打扰它的静谧，否则它不会选择夜色下悄悄地降落。
我双手接满了雪花，不，是一朵又一朵，接踵而至。前面的消散了，后面的又落下，始终只是一朵。我不敢去碰触那落入地面上的雪花，怕弄疼了它。于是，就一朵吧，我想带回家。其实，我也明白还不等它到家，就已经化为水，湿了掌心。
一朵、一朵的雪花落下了，这个夜晚，真美……
那片更蓝的天空
文/蕊落暮雪
幸福只是一种含义。当无情摧残这片天空的时候，自己一个人坐在风中，任风吹乱我的头发。静静地看着远处的天空，天上的云向南飘去，遮住了原本属于大地的光辉。
天晴的时候，天总是蓝色的。眺望远方的天空，一望无际。
小时候，抬起头，总喜欢看着湛蓝的天空，呆呆的看着远方。总那是希望能看到天外的星星，来表示自己多么的不一样。
现在看着天空，总觉得天边有一个熟悉的影子。幻想着有一双翅膀，飞上天去，肩并着肩一起遨游在这一片蓝色的天空下。
微风吹过，不知不觉眼角闪出了几朵泪花。悄悄地滑过脸颊、下巴，滴落在地上，留下一片淡淡的印痕。看着湛蓝的天空逐渐变成了红色，静静地看着天边，等待着夜幕的降临。
太阳缓缓地落在了山的另一边，天空的蓝色有一些暗淡。天，不再是那么蓝了；心，心也不是那么热了，一切都应该结束了。
渐渐地，风有些冷了，远处的村子也升起了袅袅的烟，这一切都平静了，人都累了，当这个世界都安静了，我也该启程了。
在路上，抬头仰望，还是那片天，却无一丝的蓝色。一片漆黑里，零星的几束灯光，几道光柱照向天空，与天空的几颗星光遥相呼应。一颗流星从夜空划过，诠释了瞬间的美丽。
有人说：“流星是上帝的眼泪，当一个人为爱情而消逝的时候，上帝就会有一颗泪水变成流星划过夜空，用微弱的光亮来安慰逝去的灵魂。，
继续的走着，又是两三颗，又是四五颗。点点光亮点缀着这漆黑的夜空。我无法想象，又有多少人为爱而消逝，才会如此的凄美。
一切又恢复了平静，或许上帝还在感动，又是一丝光亮划过夜空。没有目的的走在路上，因为孤独的人还在流浪，在寻找心中的梦想。
在路上，想念、期盼的一个姑娘。空中的花香凝聚，熟悉的芬芳。日夜思念的人啊！到底在何方？
在路上，云儿还在流浪，在不远的前方，还有那片更蓝的天空。
听雪禅音
文/冷雪独行
云翩翩，雪鸟无声，那淡然的笑意，呼吸着自然的芳馨。
笑一声烟云，笑一声过往，悠然见性。远远，分享这梦里也栖息的家园，是低飞的徘徊，偏爱这芦汀的傲岸，是谁念了，不知名姓的黄钟大吕，何必击柱太息。生世几时，安能蹀躞垂羽翼，心事当拿云。云间游，白首太玄经。
寂寞沙洲，雪禅里的沉默，将冷峻与温暖，呵护在翼下，那份优柔的安静，何似缥缈烟波，幽人独往来。
也许，你看不到他的丝毫落寞，他在空中能自由的束展翅膀，就可以停留好久，束与展的力量，是时空里相对的平衡，莫非穿越而来的坡翁？织梭一样的身体，那般喜欢灵魂的飞翔。
束，就是一个音符里的高音，展，也成庇护的姿势，然后，看云，云清，晨雾里湖水的颜色，与天空共色。你再看着他，就不再沉重。
自然欢快的节奏，原来就有引子，有间奏，有休止，一如他的起落栖息。晨雾中的遨游，亦庄亦谐，逸尘逃禅，他是怎样的乐手呢？
雪泥鸿爪，不复盘桓。这是永恒的吟唱，这是冬的性灵，美好的企盼，沿着天籁的呼唤，早洗却了风尘。留一段路，在疲惫之后，留在远山，湖泊，萧散渐变的轻雾里。云中古径，蒹葭随雪，沙洲独眠。
今夜，不为红尘停留，今夜，雪花落满肩头。没有月光引路，嵯峨的远山，时光的手剪成碑刻的梦痕。是虫蛀的画卷么？是北宋的宫廷画流落江湖。画面里，就飞出这万千诗韵，一脉文风，漫溯到山阴逸少飘若浮云的短札，一场快雪时晴。怎么，纷披在雪鸟承载古韵的血脉，舒放之间，白羽多情。江南塞北，可不就是杏花春雨身后，北风江上我独行。
天空，是唯一的永恒，山水不会含怨，雪鸟的命运，也只是倏忽而过的云，他不作孤筏的僧。他累的时候，定是你找不到的莽莽雪野，静静，成为雪泥。他的身影，在世人不解的聒噪声中，寂灭，求得澎湃的心跳，付与云天清冷，涅槃一个“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。
今生爱雪，识来时路，更识归程。与君指上听，与君锦章天地，轻羽曼妙，写得一首绰约简笔的小令。世人念念今世来生，若云交界，定在雪天深处。不见山，不见水，飘散，飘散，雪霰空空，旋转，旋转，冰雪如梦。
眼睛里的黑夜，从来不会多漫长，洁白的羽毛，是天空的雪城。无得无失，无嗔无憎。淡泊不留痕，苍茫雪烟，你在纷飞的时光里，画不出雪鸟孤标，只闻得曾经的红尘岸，渔舟唱晚，熙熙攘攘，还是一更宿雪，一个诗人，一只雪鸟，身向榆关那畔行。平羌江水峨眉月，夜发扁舟，书剑飘零。
于是你梦中可见，如此清晰的特写，嘴角的笑意，仍然亲切的飞向辽远，飞向他自己识得的天地虚空，那里，是他空白的书卷，隐作飞过无伤。清音素心，不恋苦苦恩怨声。
故地家山，雪浪之巅，苍昊无极。那桀骜的眼神，玄色的翅羽，还有温暖的胸口，仍留着前朝的啸傲，今世冷雪我独行。
听雪禅音，寂静欢喜。
忘忧草
清晨，阳光透过窗帘，变成斑驳的淡黄落在了我的脸上，正在做着美梦的我，被这虽不强烈但却足以让我眯着的双眼感受到它的“亲吻”的阳光叫醒。
极不情愿的睁开了双眼，瞄了一眼闹钟，时针已经转向7点了。哈，这夏日清晨的阳光原来也可以像学生一样准时起床上课的啊。虽说我已不是学生。但在床上翻滚了一下还是决定起床了。难得的假日不应就这么的浪费。
一跃而起，哈，夸张了。差点要撞到床板，呼，我这睡的可是双层床啊。差点忘记了。起床的第一件事不是冲向洗手间，而是径直走到窗前，撩开这掩盖了一整晚的窗帘，随着知啦知啦的声响，阳光一整个暴露在我的面前。还好，今天的宿舍就我一人，其他人都休假出去咯。要不然这声响足以把他们吵醒。
忽然映入眼帘的是一抹绿绿的的嫩嫩的小东西，它仰望着天空，贪婪的吸允这阳光撒下的光之能量。好一抹小东西，居然这么的强韧而有活力。记得这窗前的一片杂草可是刚被我清除过的。没想到一夜之间它又冒出来了。这就是所谓的野火烧不尽，春风吹又生吧！啧啧，不错不错，这绿的可以，这强得可以。远处的鸟儿这时也加入了，那唧唧咋咋的声音，仿佛也在佩服它。嘿，一厢情愿的想法，偶压根就不懂鸟语嘛。但在这美好的清晨里面我愿意把这鸟语听成赞美它的声音。
随着小东西吸允的阳光望向天空，今天的天空格外的蓝，不时还有微风拂过。好舒服的清晨。也许小东西不仅仅在吸允阳光，也许它也在享受着这美好的清晨。小小东西不畏生长过程中的不稳定因素依然屹立在属于它的天空之下。它仿佛没有因为之前的“杂草清除战争”而郁郁寡欢，没有因为之前的“战争”而伛偻身姿。这，突然一股很强烈的感觉冲击了我。忘忧草！我只能这么称呼你，因为你的生命力，让我瞬间对人生又有了新一层的感悟！
虽人在成长的过程中总会遇到这样那样的烦恼之事，但只要像忘忧草那样，不畏生活的不稳定因素，屹立在属于自己的天空之下，那么还有什么难关是过不了的！！！
心中的净土
文/刘一骄
甘孜的天空，与成都实在是迥然不同。有时成都的天空雨后会露出让人期待已久的淡蓝，金灿灿的阳光让很多人痴迷。但甘孜的天空，永远是深深的蔚蓝，如海一般的天空中高悬着一颗一直火辣的太阳。在这澄净的天空所覆盖下的，是高低起伏的山丘，与其包夹着的一望无垠的草原。山地是生机盎然的，青翠的绿色将它们包裹。沿着穿梭其中的公路前行，很容易看到“牲畜出没，缓慢前行”的标牌。不久之后，总是能看到群牛摇晃着尾巴，或是在草地里，或是在公路边，悠然自得地低头吃草，丝毫不注意身边飞驰而过的汽车。最令人惊喜的，是这里大片大片的云朵。每一朵云，都大得像能吞进一座山丘一样，呈现千姿万状的形态。但庞大的它们却静静地悬挂在群山的上方，如同雪一般圣洁，而又轻盈。
稻城是壮美的。它纯净无瑕，仿佛一个圣地。它海拔高，却不会带给人高处不胜寒的感觉。而稻城的灵魂，则是被称为“蓝色星球上最后一片净土”的亚丁。
进入亚丁，冷冷的空气直接钻进衣服里，但并不怎么刺骨。坐进车中，沿途有很多美丽的风景，山与地相互结合，不单调，也不繁杂，恰到好处。这里的树实在是漫山遍野。山脚下、道路边，一排一排的。不管转向何方，看向哪里，生命的颜色总会出现。同行的人说，这里的秋天是个好季节。我想是的。想想，整个亚丁成了一个金色的世界，与洁白的雪山相互呼应，确实让人赏心悦目。
一路上，总是有一座雪山在我们前方。它被群山紧紧簇拥着。其它的山都是绿色的，只有它，在这一片一片的绿色之中，带给了我一片赏心悦目的白。就像一盏明灯，我们朝着它前行。
亚丁有三座“神山”，但由于时间的问题，我们只近距离地接近了一座，正是先前所见名叫“央迈勇”的洁白雪山。
从餐厅的阳台往外眺望，“央迈勇”似乎近在咫尺。信步下楼，两座青山之间，眼前是一大片草地。绿茸茸的芳草中，夹杂着些许鲜艳的小花，以及一个一个小巧的水洼。两山身披绿衣，围成一个“V”，山脚下，山坡上，满是密密麻麻的“小树”形成的森林。雄伟的山围护着一片池塘，也许是因为水太清了，一眼望去，只能看到水底的石头和青苔，一条鱼也没有。抬头，只见在那两座山形成的“V”中，“央迈勇”傲然挺立。它像是一把三角形的宝剑，顶端是锋锐的剑尖，染上了雪的颜色，寒光夺目。整座山没有一丝绿色，被灰色与白色覆盖。自山顶往下，白色灰色层层渐变，与周围的山形成了强烈的视觉反差。周围的青山绿树芳草，似乎是弥漫红尘气息的俗世，而这座高耸入云的白色山，则如仙境般圣洁、出尘。浑身洁白的“央迈勇”如同是从天外飞来的一般，给整个亚丁添上了圣洁的气息。
雪山、青山、森林、草地、池塘、水洼……当每一个都能成为单独景点的秀美景观汇聚在一起的时候，亚丁就有了它独特的风韵。这里没有因众多游人的到来而失去自己的高洁，是一处完完整整的人间净土。
旧时忆
文/雪月飘落泪竹影
初晴的天，是谁静候的期盼？悠然的云，又是谁放逐的怨念？
有风吹过，像一只破空而来的箭矢，划破了我封存已久的记忆。那些原以为早已干涸的印象，此刻却如泉涌般翻涌而出。
我抬起头，眼前分明是那年的天空、那个早已尘封的时光、那个曾藏在记忆深处的某个人。
"天空高远而澄澈，白云也随风而飘。"这大概是我四年前写下的一句话吧。正是在那时，我学会了仰望天空，学会了独自淋倾盆的雨，学会了安静，学会了只在心里流泪。
记得很多曾经的事。只是，那时懵懂的眼神中有怎样的执着与希望，我却再也体会不到了。
少年郎，不知愁。
迅景如梭，旧游似梦。如今樱桃红了，芭蕉绿了，流年缠绵着夏风，从窗外走过，却再也没有了曾经。
那时，在离合的神光里，我看见了记忆中的某个人展颜一笑之后悄然而去，带走了流逝的时间和我曾经的梦。
可曾梦见，某个人轻轻一个转身，穿过一座石桥，越过一座回廊，消失在谁家的弄堂······
年少的我，可否会知道，同一个人，在不同的时间，看到的竟是不同的世界？
彼时高远的天、悠悠的云已然变为斑驳的长夜、寒光孤影的星辰，远处偶尔有偏冷的烟花。只是，我还依然伫立在这无边的寒夜里做着这样的梦：会有一个人，揭开春帷，来到这个世界，轻轻地说："这里应该是很美的呀。"从此，那个人点亮了整个世界。
回忆的太多，便会绊住前进的脚步。那些旧的记忆，暂且让它们在那里尘封着吧。经历了这么多，我的心，是否会变得成熟、淡泊了呢？
纱窗外，有只鸟在啼叫。我微微一笑。
多少人间情愁，都凝在这一个微笑中，随着倏忽而过的流年，消散于世间。
七月的天空
文/灵飛靜舞
七月里，冠冕堂皇的说，繁花似锦，感觉正好。总之是一个会被轻易喜欢上的季节吧…
我的心，比以往更容易静下来了，我已经开始习惯对别人说"是""好的""我知道""对，是这样的"……多笑，多想。生活的本质是美好的。
这个月初的时候，有机会走在山清水秀的地方，心旷神怡。
绿色，真的让人心里愉快极了，它代表希望，代表顽固的生命，生生不息。
床头贴了梦想蓝图，朋友说，要想实现一个愿望，就要每天起床坚定的喊出来你的愿望，然后你必须要相信它一定会实现，一定要在心里想，肯定会实现，肯定会实现，那么结果终究可以如我们所愿。我如实做了，两年之内要怎样，一年之内要怎样……是的，必须要有信念，现实残酷，可是我们要坚持不懈的努力和坚信我们的内心。
我不想再做徐静，我想做回我自己。无论温暖或是顽劣，我就是我自己。根本就不是谁。
想想这两年的时光……仿若一场梦。幸福虚幻而又有让人疼痛的真实，都知道灿烂的烟花稍纵即逝。
而我就是那烟花，努力的开过后，尘埃落定。
我真的努力过，只可惜，我还太幼稚。
尘归尘，土归土，一切都会过去的。
现在的自己真的很迟钝，一丁点也不容易被感动。
失去了"感觉"这种东西，好像世界变得一片灰白。写不出，说不出，不知道这样好还是不好。
遇见十年前的老师，整个宴席上她都没有认出我，直到最后我才说破，她竟然也说出我的名字，感慨的鼻子发酸，
我变化真的很大吧，一年一个样，谁又不是呢？曾经我单纯无知，曾经我在别人眼中"尖酸刻薄",曾经我优柔寡断，现在呢，心在经过这样那样的洗礼后，不符年龄的，沉淀了。真的像T说的那样吗，静静，你就像一个圆规，划了一个大圈，用了两年多的时间，最后还是回到原地，你只是多有了些阅历，呵呵，为什么旁人看的那么透彻的事情，我还是宁愿混沌着，而明明我心里明白的跟镜子似地，为什么还是那样执着着。
舍不得的是什么，是流逝的时光吧。
我变得不会安稳人了，我只会冷冷的说，世界上比你还不幸的太多，活着，任何事情就有希望，我也是这样安慰我自己那小小的委屈情绪的。没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。------ 我再也不想对别人提起自己的过往自己的委屈，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。
其实我根本没有变，我还是我。我只是越来越力不从心了……
不要太相信别人，人都很自私。
真的，我从不是那么容易放弃的人。
我还是相信，生活会像我们想象的那样，我们都会如愿以偿，跌得头破血流，我也不惧怕。
2013 ,踏踏实实做个"熟女"吧！
仅以此纪念我的第一本书，和那些青葱岁月里单纯青涩的文字…
十七岁的天空很蓝
文/流水落花
高三了，高三了，在一阵惊呼中，在一阵呐喊中，高三来临了。对于许多人来说，这是一个精神的屠场，每天除了待在教室还是待在教室。而对于少数人来说，这是一个解放的地方，高三毕业了就可以子承父业，经商的经商，上班的上班。而对于我，还处于迷茫之中，每天过得闲淡，舒适。
同学们都羡慕我有这样一种心态，在我的脸上看不到一丝紧张的气息，关于我的这种心态，同学们有两种说法，其一是我根本就没把高考放在眼里，不把它当回事儿；其二是我和你分开了，人就变得消极了、厌学了。
有人说：十七岁的天空很蓝，十八岁的天空在下雨，然后我们撑着雨伞，不经意的走到十九。
确实，十七岁的天空很蓝。
那时候，你总是喜欢坐在操场的草坪上，仰望天空。每天下午，我和几个死党抱着篮球从操场上走过，总会看见你在那里抬着头往上看。很多次，我都感到很好奇，难道你丫的在天上看到了帅哥儿不成，看的这么入迷。
一次，我和几个哥们儿像往常一样抱着篮球从操场上走过，一哥们儿对我说：哎，那是你们班的吧！是不是得了忧郁症了。另一哥们儿说：我倒不那样觉得，你看她那样子，尖尖的下巴，迷人的眼睛，多美啊。我说：要不，我去把她给你追到手。他说：兄弟，其实不瞒你说，我对她暗恋已久，为了表达我对她的真诚，呐，你看，说着从裤兜里掏出几首情诗。交到我手里，还给我使了一个眼色，意思是让我过去交给你，在他们几个的起哄之下。我咳了咳，道：who怕who？顶多就被你骂流氓，反正已经被你骂过许多次了，也不在乎这一次。
我大步走到你的身边，你似乎对我的举动有所察觉了，双眼盯着我，盯得我浑身发毛。我说：呐，那个男生暗恋你很久了，说着往那个死党的方向指了指，他说他很想和你交流交流，说着就把那几首情诗交给了你。你接过诗，将它打开，看看我，又看看诗。
我在那里小跺着脚等你的回复，心里还很得意，那几个死党也不知道什么时候走了，我竟然不知道，我还在那里小跺着脚，嘴里吹着口哨，耐心的等着。
要一个女生的答复是需要时间的，要上晚自习了，你突然站起身，面向着我，对我说了第一句话：把手伸出来。我很好奇，心想：完了，今天肯定是吃不了兜着走了，以前被骂两句流氓也就算了，现在不会是要我自己打自己耳光吧；早知道这样，我就不替死党来表达爱了。我有点害怕地伸出了手，道：你想干嘛。
你并没有说什么，只是拉住我的手朝着教室走去。我蒙了，从我被你拉住地那时候起，我就傻了，也不知道是怎么走到教室的，只知道你拉着我走进教室的时候，同学们投来异样的目光，嘴里还哇~个不停。教室里由安静变为混杂一片。
班上的一个死党走到讲台上说：热烈祝贺我们班又多了一对小情侣。我正要对他说不是，他抢过我的话说：你不要解释，解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是你喜欢她很久了，而她也喜欢你很久了，你们俩在一起很合适。说完就下去自习了。
许多同学为我们送来了祝福，而我，到现在还是蒙的，心想：我今天是不是撞邪了。我看看你，你在那里很安静的做着题目，我再看看死党，他也在那里很得意的玩弄着笔杆。上晚自习我们是不准说话的，我在那里很不自在的坐着。引得同学们说我是兴奋过度了，正常、正常。
好不容易下晚自习了，我刚走出教室，班上的两个死党和其他班的两个死党向我围过来。那个要我给他递情诗的死党说：不错啊，几首诗就换了一个人。兄弟，哪天帮我也写两首。我说：你的消息还真灵通。
回到寝室，我打开我的抽屉，发现我写的爱情诗不见了，从先前死党对我说的那句话我就知道是怎么一回事儿了，我回到寝室的第一件事情就是找我写的诗，结果怎么也没找到，被我亲手交给了你，诗的上面还写有我的名。
晚上睡觉的时候，我终于明白，我是很喜欢你，真的很喜欢你，很久了。可是我没有勇气去喜欢，我没有勇气向你表达我对你的爱。在死党们的帮助下，我不经意的向你表达了我的心思，而你也答应了。
以后的好长一段时间，在操场的草坪上，又多了一个人在那里仰望天空。每天，我都会拉着你的手在校园里游荡，只是到了高三，两个人的感情就渐渐地疏远了，直至分开。原因是因为高考。
回想那时，我撞得不是邪，而是在我的成长中遇到了天使。
二十四岁天空下的感想
悄悄的，时光又偷偷的在岁月的年轮里添上一笔，如今，已然画上了第二十四道痕迹！若似句号，则将终结美好的大学光阴；若似问号，则在叩问未来的路将在何方；若是感叹号，则叹息这年轮的过往匆匆，早已不该是孩童。古人二十称弱冠之年，将进行成人礼仪式，以示成人。惭愧自己直到弱冠四年之后方有所思、有所顿悟。
二十四年，正如二十四史，每一年就是一部历史，每一阶段都是个断代史。童年、小学、中学、高中以及大学，童真过，顽皮过，疯狂过，苦闷过也辉煌过。或许这完了的二十四史仅仅只是个成长的过程，人生长河的开始阶段，其中的内容多半由父母、老师代写。下一个二十四史以及未来的几个二十四史中，恐怕就得由自己执笔书写了，如何写？写何？当然只有自己心中有数！
当初，映像中大学是个美好神圣的天堂，憧憬着某天可以嬉戏求学期间。上大学后才发现事实并非如此。太多的无奈太多的厌倦太多的反感，往往是迷茫甚至荒唐。临近毕业，才开始关注考研找工作。因为之前的种种无作为，考研难，找工作更难。庆幸自己在这如此关头，还能找到自己的追求和理想。
真要感激洛阳实习之行，一次实习，以及遇到的一个人，让我形成了个冷静思考的头脑和习惯。从思维到行为，是彻底的转变。几乎每天都会去散步，在散步中思考，在思考中解惑，在解惑中执着。二十四个春花秋月，二十四个明月夜，父亲早过了青春年华步入暮年，身为长子，该是自己接过家庭这则担子的时候了。而立之年，是一个界限。未来5年于我，实在太重要了，不只职业事业有所作为，家中的奶奶父亲和弟弟都靠自己为他们撑起一片蓝天，还有自己的成家立室都得由自己去营建。
如今，大四的时光一天一天由自己撕去。不茫然急躁，也不慢条斯理碌碌无为，在自己的规划下步步有心，从从容容。找工作是必然，但不是十月份里的今天，一则所自学的尚未归纳总结完成，二则学校的一些选修课程仍然在上，而且和自己所学所从事职业息息相关，该上完。所以待到下个月的今天，应该都会结束。届时在完完全全放怀全身心专注工作，如此，才好！
我有一个梦想，挂在远方。扬帆，起航，我心向往》》》
爷爷是奶奶天空的星
文/傅恒杰
我做梦梦见过奶奶，可是没有梦见过爷爷。因为我没有见过我的爷爷，爷爷参加八路军打日本鬼子早就牺牲了。但是从我记事儿起，在奶奶的絮絮叨叨里，感觉爷爷一直就和奶奶在一起。
1966年春邢台地震。为了避震，奶奶就带着我这个6岁的长孙，在乡场上转悠。入夏天热了，夏天的夜空繁星满天。转累了，我与奶奶就坐在“大蘑菇”一样的麦秸垛旁，叫奶奶给我说故事。奶奶的第一句话总是，要是你爷爷活着就好啦。你爷爷长得又高又壮，干活是一把好手。可是日本鬼子来啦，打到咱家门口啦，你爷爷非要参加八路军，说要打走日本鬼子再回来。谁知这一走就没有回来。27年啦，我拉扯着你爹和你大姑姑硬是熬过来啦。这几句话我听了不知多少遍了。这次我刨根究底地问奶奶：那爷爷现在在哪儿？奶奶说，在天上。我又问，能看见咱们吗？奶奶说，能。奶奶用手指着满天的繁星给我说，天上那么多颗星，总有一颗星是你爷爷，你爷爷在看着咱们，保佑着咱们，地震不会伤害咱们。
现在想来，不识字的奶奶，把牺牲的爷爷转化成自己天空中的星，虽然不在身边但是能看也能想。这是一种超级积极的自我心理平衡。大姑姑出嫁后，父亲更是成了奶奶的命，奶奶把对爷爷乃至其他亲人的关注都集中在父亲身上。自然不能容许父亲偏离自己的轨道。后来父亲娶来了母亲，奶奶一方面感到高兴，一方面又感到失落。奶奶没有龙应台《目送》中关于父母儿女是一种渐行渐远过程的清醒，所以总是因为我父亲无意间的言行与我母亲闹别扭。好在我的母亲贤惠包容孝顺，能够理解奶奶的苦衷。一次奶奶与父亲怄气，一个人端着碗去她屋里吃饭。母亲就悄悄地让我去陪奶奶。到了奶奶屋里，我发现奶奶多摆了一副碗筷，并且喃喃地说，“凤辰呀（我的爷爷叫傅凤辰），你也过来吃饭吧，我一个人孤单呀。”说着说着奶奶就哭了，看奶奶哭了，我也就跟着哭了。奶奶哭得很伤心，我就爬到奶奶腿上用小手为奶奶擦眼泪。奶奶嫌我哭声太大，怕外面听到，便忍住，不哭了，反过来哄我不要哭。奶奶抚摸着我的头说，娃呀，你是男子汉，不能哭，以后咱傅家还要指望着你支撑门户过日子哩。
我的父亲作为奶奶的儿子，母亲的丈夫，为了处理好二者的关系，同时也是响应国家“返乡支农”号召，1961年辞去公职回家。但是缺失了爷爷的奶奶特别敏感，常常指着我父亲说，我一把屎一把尿把你拉扯大。清官难断家务事。婆媳关系验证了一个哲学命题：真理之间可能并不兼容，两个好人也可能闹矛盾。家庭问题不像小学作业那样非对即错，而是存在基于不同前提的“对与对的冲突”。但是我奶奶与我母亲这个“对与对的冲突”有一个大的前提，就是日本侵略者发动的罪恶战争。如果没有日本侵略战争，我的爷爷就不会死于战场，我的奶奶心里也就不会那样敏感，我们一家也就会更加和谐。所以我从小就恨透了夺去我爷爷生命并给我奶奶造成如此巨大伤害的日本侵略者。
爷爷的烈属抚恤金，应该奶奶去领。父亲心疼奶奶踱点着被封建礼教裹得变形的小脚行走辛苦，就替奶奶领回来。地震后村里的坯房、裱砖房都震倒了，要建抗震的卧砖房。父亲是村里的干部，带领成年劳力拉煤、建窑、脱坯、烧砖、盖房，忙得顾不上。虽然父亲没有顾上去领奶奶的抚恤金，奶奶不但不生气，反而好像很高兴。现在想来，也许奶奶领一次抚恤金就如同与爷爷见一次面。奶奶叫我陪她一起去，我也愿意陪奶奶一起去。因为领到了钱，我可以烦着奶奶花一两毛钱买上一把熟花生。那时的花生实在是香，在嘴里嚼半天才肯下咽。从村里到公社有8里地，我牵着奶奶的手，我是未长大的孩童，奶奶是被缠过的小脚。摇摇晃晃，步调基本一致。
奶奶虽然没有上过战场，但是奶奶的心一直在前方，因为爷爷以热血沸腾的青春，化作尖刀插进日本侵略军的胸膛。所以奶奶以及像奶奶一样的抗战军烈属，是一支实实在在支持着抗战的力量。爷爷1938年参加八路军。后来部队路过家乡，爷爷顺脚回家看了我的奶奶、三岁的姑姑与襁褓中的父亲。从此一别，成为永诀。爷爷的生命就成了奶奶天空中的星。爷爷投身中国抗日战争，也是投身世界反法西斯战争。美国总统罗斯福在分析“二战”格局时说：“如果中国屈服，会调出多少个师团的日本兵，去占领澳大利亚、印度，像摘熟梅子一样，轻而易举地占领中东，那将会使日本和德国，在中东某处会合，形成战略上的钳型，切断苏联与外界的联系，切断地中海所有的交通”。斯大林与邱吉尔都首肯中国抗战在“二战”中重大的战略作用。所以爷爷的生命，是为家而牺牲，为国而牺牲，也是为世界而牺牲，为人类和平而牺牲。爷爷是奶奶也是我的天空永不泯灭的星。
天上那颗叫做“爷爷”的星，陪伴着奶奶65载漫长的后半生。奶奶活出了属于自己的骄傲与光荣。2003年奶奶去世，我们全家请了爷爷的衣冠冢，与奶奶合葬在一起，圆了奶奶那等待了65年的团圆梦。第二年开春，我们一家人在爷爷奶奶的坟地旁栽种了两颗塔松，默默祈祷那两棵松树就是奶奶和爷爷，根相连，枝相拥，天长地久，万古长青。
傅恒杰
缘分的天空也会下雨
文/别恨太久
原本以为只要守着缘分伊始的梦，便可以给生命一个真诚的微笑，但我却忘记了原来缘分的天空也会下起细雨……
曾经为了构思几行浅浅深深的诗行，为了寻求心中那盏冥冥不灭的灯火，任晚风把我的衣襟撩起，任夕阳把我的影子拉得悠长……
而今，夕阳染红记忆的风，不时吹过我的脑海，如思恋不时拨弄我那根最脆弱的心弦。那份弥漫在内心深处曾经期待臻于完美的友情，曾经使我虔诚的相信缘分注定一生。但你还是在那片残阳下无声的离去了，泪水划过那个深秋落寞的天空。
也许无言是最好的安慰，也许回忆是最美的伤痛。
曾今在夕阳的余晖中，你我相逢相识相知相依。你说我们有阳光的缘分；你说你我共建缘分的天空；我给你讲学习的方法，你对我说未来的牵挂；你告诉我生活的无奈，我对你说人生只所在。你笑了，你说你很幸运结识我这样的知心好友；我亦笑了，我说我很高兴拥有你这样衷肠的伙伴。你承诺要与我携手走进高等学府。你笑，我亦笑。夕阳灿烂地照在我们头上，头上那片天空深邃而又高远，纯洁而又碧蓝。
日子就这般如轻柔的风轻轻飘过，在这片晴朗的天空下，我们走过的日子温温馨馨平平淡淡。我无法用言语来表达那段青春时光的快乐，只觉得那时的天很蓝，云朵是快乐的精灵，晚霞是满天的浪漫……
也许，变幻是世上唯一的永恒。天空不会只呈现太阳。这样的一个日子，有雨走过，我习惯地守侯在缘分伊始的地方渴盼你的出现，渴盼与你在这样一个烟雨蒙蒙的季节共同追忆往事，共同沐浴诗风词雨。
想你，心里藏着一个海，漾满了思恋与痛楚。我依旧站在那里，是什么调皮的钻入我的脖子，我的发丝间，我的每一个汗毛孔，是雨，是刺骨的凉，是冰冷的痛。我笑了，仿佛你也在笑，亦真亦幻。也许会起风，叶舞成蝶；也许，也许什么都不会发生。你不知道，在我心中亦是有这样一场雨。你的影子模模糊糊是温柔的怀旧颜色。其实我一直是个爱感伤的人，就像你的影子模模糊糊成温柔的怀旧颜色。就像你无声的离去。
不知道我该不该在乎，可有忍不住想问：雁过无痕，水过无声，可雨过，影子还会在吗？而黄昏真的来了，你我头上那片天空，那抹夕阳还会在吗？
你真的走了，再也没有回来。我知道从此你走出了我的视线，可注定走不出我的记忆。我仍会想起那些透明的风。
只是风真的来了，我的手已穿不过那些距离抚摸回忆。
雨越下越大，天空，铺满乌云。泪，不知何时已被风干成记忆的琥珀，晾晒在季节的天空下。
捧读你遗弃的日子，依然是千年的惆怅。
一个人旅行，一个人回忆
Part1 【爱情就是一个人丢掉，另一个人捡起。】
曾经的曾经 历历在目
我终明了，我们回不到从前
你离开之后的天空，突然就暗淡下来
为什么想要挽留，却还是放了手
明明舍不得，却还是点了头
伪装得太深，表现得太小心，又有谁能看穿
我要离开一段时间
Part2 【如果没有你，没有过去，我不会有伤心。】
以为不曾拥有，在离开时就不会那么难过了
以为不会想念，一个人时就不会那么伤心了
可是，我的心里，你曾住过的地方
留下一个空白区，我怎么也填充不满
如果没有你，我流浪到哪里
又有什么可惜的
我会回来的，带一个快乐的自己回来
Part3 【我想告诉你，对不起，我爱你。】
一次又一次地在心底练习
我们再次遇见，该要如何向你开口
可是，自从那次离别，我再没遇见过你
在这个陌生的城市里行走
多想告诉它，我还喜欢你
可是我们还是没有在一起
我知道，自己只是在坚持那份单纯的感动
Part4【我们之间的距离，非咫尺可以丈量。】
我想飞上属于我天空里的云朵，张望你
那样就不会在乎距离了
可是天空那么高，我害怕一不小心的跌落
我们的距离会越来越远
我懂得，承受了太多压力和想念的自己
是飞不太高的，跨越不了那段距离
两个人的梦想，注定一个人到达
Part5 【我和你，两个人，不是我们。】
大海是苍茫的天空，天空是寂静的大海
我想我是天空，你是我想守护的那片海
连记忆里都充满了海的影子
面朝大海，喊声“我只是有点喜欢你”
海风会替我转告给你
十字路口，我在人海中迷路了
Part6【想到最浪漫的事，你已不在我身边。】
曾经把你的习惯变成我的习惯
曾经想过，可以牵你的手，去看一场绝美的烟火
可以靠着你的肩膀，一起微笑，一起幸福
曾经说过，我有多爱你，非你不嫁
曾经说过，拉钩钩，一百年不变
但是，那一切都被刻上了“曾经”的烙
Part7【没有过不去，只有回不去。】
总有那么一件事让我们长大
让我们除了自己，再也没有人可以依靠
让我们怎么努力也做不到几乎完美
青涩的日子里谁都会迷路
曾经还以为，熬过了那一段岁月
一切都会恢复从前的样子
后来才知道，那是一段叫做成长的岁月
我们再也回不去了
Part8 【去年的冬天，我们笑得多甜。】
世界太大，我还是遇见了你
世界太小，我还是弄丢了你
我会记得你，我的世界你曾来过
我会忘了你，关于你的记忆已被封尘
如果难过，请你忘了我
如果再见，再也不相见
后记：该明白，不是爱就能在一起，不是爱了就会一直不变，即使在一起也不一定能到白发苍苍的那一天。真正的爱情要经得起风雨，更要经得起平淡。而他们，只是单纯的喜欢过。所以，即使是一个人了，也还是要好好的生活，以最美的姿态去遇见下一个人。
静静的对着天空，划一个大大的笑脸。
天空是否会是这世界最纯净的地方
很喜欢天空，蓝蓝的，清澈的，小时候总在想这世界上或许是真的没有什么蓝能比得上这般清澈豁然了吧。慢慢的，长大了，听到了大人口中的海，开始好奇，那时候他们都说海的蔚蓝也很壮观，还有海螺，海贝，海星，于是便开始向往，向往着那另一片的蔚蓝。直到了现在，我才忽然发现，也许海的蓝是天空送给它的礼物，因为在那一片海洋之上便是那蓝蓝的天空，或许正是因为这交相辉映才有了这相似的蓝色温暖而广阔。
不知道从什么时候开始，当别人问起我下辈子想做什么的时候，我会告诉他，我想做一朵白云，一片云彩，去到那世界各处去看那风景，让风为我送行，让时间为我纪念。
云南，总是有人叫它七彩云南，与之前还不知为何，到了便是深深切切的体会到了，那里的云，那你的天总感觉里自己很近一般，仿佛下一秒就能坐上它远走高飞，那里的天格外蔚蓝，那你云格外柔软，光是看着就已爱不释手，真想就这样化作一片云彩停留在这空中哪也不去了。
别人总说，即使身处两地，但是我们却活在同一片天空下，当我们思念了，便望望天空，那里会有我们队彼此的思念，有对彼此的祝福，我们其实从来都不曾离开过对方。于是，天空转载了我们的记忆，也有了我们美好的希望，从此以后，对这片天空就有了格外的依恋！
这片天空有着他单纯的蓝色，单纯的纯净，也有着我们单纯的想念，最真的希望，所以，在我心里，sky就成了内心那一片最纯净的地方，看着它，仿佛连微笑都可以那样简单，那样纯真！
黄昏
文/莫怀北
我所在的这个城市变得越来越小了。尤其是在夜晚，像一个独立的岛屿，漂浮在幽深的黑暗里。有光，但不明显，垂下的身影薄得像一张纸，缺乏深度。
所以，我偏爱黄昏。至少，它能赋予我更多想象的空间。比如，另一个黄昏，或者黄昏之后的夜晚。
唯一遗憾的是，山已经退到了城市里外围。除了一个地理的方向，我在感官上无法看到太阳究竟落在哪里。很多时候，我们的处境与之无异。
绝大多数的日子里，我们的天空是狭隘的。因为我们的身体和心灵都不曾外出，世界是局部且失真的。上班时，可以看到仅有的一块天空，偶尔有飞机经过，只能听到隐约的轰鸣声，然后消失。如今，生活似乎已经不起猜想，按部就班地保持着如一的模样，我们在同样的昨天、今天和明天里。
周末里，我可以调动每一个细胞，充分地感知黄昏的部分。这即将接近夜晚的时间里，一切就像一幅蜡笔画。简单，无须寓意。我常常坐在操场的水泥台阶上，看着光线编织着夜的形状。那些在黄昏里奔跑着踢球的人们，看不清楚脸庞，也多半不知晓姓名。我们都是这个孤独星球上的无名者。
黄昏。偌大的鱼缸。包括山峦、大海、天空和陆地。在这水与水接壤的空间里，我常常无法摆脱语言的无力感，似乎任何词语都不再坚固，任何情绪都微不足道。因此，我往往会主动放弃码字的冲动，努力走出黄昏的迷宫。那时多半已是夜晚，可以清晰地触摸到自己的存在。
有时，站在街边，行人熙来攘往，那些往事的河流会突然冲击心底。黄昏中，你预感着某个久未相见的人会拨开丛生的时光，朝你走来。但是，始终没有，我们期待的往往不会如愿发生。于是，我的脚步急促，记忆支离破碎。我所历经的那些岁月，还未真正让我学会在记忆的钢索上平静地行走。
此刻，正是黄昏。多么美好的名词。
三月，风筝放飞了我的思念
文/月下埋梦
三月，是放飞风筝的季节，是放飞故事的季节，是放飞思念的季节。
三月，是否每到这个时候总是会被“爱、痛”淹没？
二月，深深地被氧气般的幸福笼罩着，每一秒的呼吸都被包围，独自陷入幸福的深深围城中，却怎么努力也无法挣脱。倔强的认为这是一个属于我一个人的小幸福。我不愿意与别人分享，像这个年代做有没有长大的孩子，我自私，把所有的幸福紧紧握在手中，害怕一松手所有的幸福便像手中没有抓紧的风筝，缠绕着无尽的悲叹飞向阴沉沉的天空。
他是我手中的春燕风筝。
她，有春的温暖，如一杯香醇浓厚的拿铁，温暖一片片被冬无情冰封的心田；有夏的热情，蒸腾每一滴沉静的血液，驱赶春寒；有秋的冷漠，带着几分冷傲，枯黄了一季的希望，任风带走最后一丝夏的热情，带走最后一片叶的味道；有冬的哀伤，用眼泪沉浸所有感情，肆意宣泄着春的温暖、夏的热情、秋的冷漠。无助……
她飞走了。
三月像恶魔的利刃，刺段最后一根束缚着她的线，孤独飞向阴沉沉的天空，偶尔一丝阳光打破阴沉沉的寂寞，却马上又被阴沉无情的吞没。孤独的身影远远的飘荡在天边的尽头，却又以那样一个寂寞的姿势仰望孤独的天空。看着手中断了的线，寻找风筝抛弃我远航的方向，双手无力的抱着肩膀，寻觅最后一丝残留的风景。
爱，将三月紧紧地包裹在宽大、温暖的胸膛中；痛，无情的将三月从怀抱中剥离，****裸的暴露在氧气中。三月，怎么了？我就像是站在河的这边看绿野芬芳的另一边，一个穿着花衣服的小姑娘坐在地上黯然的流着眼泪，眼泪一滴接着一滴洒在那些说不出名的花朵上，眼睛红红的，玩具熊扔了，糖果也扔了，而那个小孩就是她，我的春燕风筝……
三月，注定了一个人的战斗。白岩松说过这样的句子：“一个人的生活总会遇到这样的时候——一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱翻天覆地了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。”三月，安静的外表下似乎早已注定那颗暗流涌动的心……
三月，缓步航行的新年在越发苍白的肌肤上在可惜啊寄到深深地伤疤，伤痕中却夹杂着恒久的、永不湮灭的快乐。似乎注定乐极生悲。月末的天空，终究开始了她一个人幽怨的哭泣。
水银柱像决口的蓄水库尽情的倾泻，不留一丝情面。
三月，你究竟是春的欢笑，还是冬的哀叹？
寻着风筝的气息，在满是白色寂寞的小城中游荡。夜晚的天空，依旧如此温暖，却依旧那般寂寞，在白色寂寞的映衬下更显出几许悲凉。殷红的天边，尽情渲染这“爱、痛”淹没的三月。
跟着风筝的脚步，寂寞的徘徊在这满是白色寂寞的夜。天空像是要把所有的委屈全部哭诉出来似的。夹杂着不痛不痒的风，冰凉的雪就这样敷在风筝稚嫩的脸庞，敷在风筝轻柔的长发，敷在风筝在雪夜格外显眼的却又那般寂寞的红色外套上……却更敷在风筝忧伤的心上……风筝像个从来没有长大的孩子，走路的时候总是迈一大步、跳一小步、左歪右斜的走一步……我害怕风筝沉默，沉默的风筝只独自在天空寂寞的游荡，没有气味、没有声音，只映衬着天空更加悲凉……孩子的忧伤总让青春分外悲凉。
静静的守在窗边，听着天空无尽的悲伤，想哭累了的她可以沉沉的睡去，想明天提就如此明媚……在掉进梦魇的前一瞬间，心里在小声的啜泣：就这么睡吧，不想再醒过来了……
连梦魇都不愿给我太多的施舍，拂晓幽暗的光呼唤我晕沉的灵魂。我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉是那么孤单。先是地平线缓缓蔓延出一丝苍白，然后一点点浸透整个天空。我开始还念那些一睁眼就看到暖暖的大太阳的日子。
也许是天空听到了我的期盼，也许是天空流尽了眼泪，缕缕眼光穿透阴云照到皑皑的小城。被眼泪包裹的小城又露出它明媚的笑脸。
青春总被忧伤的卵壳包裹。三月，也许是我对痛苦的一种纪念。孩子丢失了心爱的熊熊之后可以哭泣也应该哭泣，因为他们的称呼是孩子，可孩子也要慢慢的长大，长大之后就不能再为一只熊熊掉眼泪了。蝴蝶是毛毛虫变得，在挣破茧负而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦，彻心彻肺，很多蝴蝶就是在挣破茧负的一刻被痛的死掉了，卡在那儿，死在羽化的途中，死在冲向天空的前一步。也许这就是忧伤的青春。我可以哀伤，但我不能永远哀伤，我不能像彼得·潘一样做个永远哀伤的孩子，素以我不是彼得·潘，我有我自己的小幸福，我有美丽的风筝……
牵着风筝的线再一次飘荡在巴岳山下的小城。阳光照着满是白色寂寞的小城却也现出几丝妖娆的美丽。白汽从地面悄悄升起，带着几缕梦幻般的忧郁。风筝叽叽喳喳的话语又开始在我耳边回荡，白色的雾气冲上脸庞，总映透出童话般的粉红。昨天的一切好像没有发生过，像梦魇的恶魔挥手掀起的乌云，梦醒的刹那一切又都烟消云散。满城的皑皑却又将这一切清晰的敷在青色的柏油马路。
我喜欢追着风筝的脚步穿梭在小城的大街小巷，可总有觉得跟不上风筝轻盈的身影。小城在北方，并不大，没有那些高耸的一排排的墓碑般的楼群，没有书中暗绿色的幽怨的香樟树，有的是整齐的一排排的槐树。春天的槐花总带着我的四年随处飘散。我爱呼吸槐花清单的香气，总让我尝到浓郁的生的气息。
风筝总会无声的波动着我的心弦。一个表情，一个无关紧要的动作，却总让我的内心波涛汹涌，也许这份不安的感情注定是我的劫难……
我想
有些事情
可以用努力来换取
有些事情
注定只能用思念来等待
有些事情
一直都心甘情愿有些事情
永远只能无能为力
我爱你
这是
我的劫难
席慕容说：“是不是这样呢？生命是不是就只是一种不断反复而已呢？有谁能告诉我？有谁？有谁能为我拭去那反复流下的泪水？为我消除那反复出现的悲伤？为什么我昨天错了，今天又会再错？为什么我一定要一次一次地自己去试、自己去问、自己去碰，然后才能逐渐而缓慢地知道该怎样去面对、去生活？我多希望，有人能微笑地前来，并且温柔地为我早早解开这有限与无限之间的谜题。我多希望，有人能陪我走上那长满了芒草的山坡，教我学习一种安静的捕捉，捕捉那些不断地变化着的水光与山色，那些不断地变化着的云彩与生命。我多希望啊！有人能与我共度那样一个美丽的春日的下午。可是，我又有一点害怕，害怕那原本是无限的美丽，如果真有一天能让我得到，是不是，也会等于，等于一种永远的失去？”
三月，从三岁起就属于我，今天仿佛依然。其实他依然，你依然，我依然。放飞风筝是否永远不变，只是人在变，情在变，故事也在变。
我再继续着生命的反复，也许不再反复的那天，就是离别的朝夕。
飘零的季节
雨后的天空依然灰黯，可是曾听说过雨后的天空像是洗了一样的干净，为何此刻天空借会如此浑浑沌沌，也许是雨水早已模糊了我的视线，让我已分辨不清，总免费小说觉得是时候也无必要再提笔写点什么了。虽然文笔巧妙但借是希望能记载下点什么，就当是为逝去的青春奠基吧！这些天以来一直下着暴雨，可能因为如此才会无事想起过往，偶尔也会莫名的伤感，曾经的点点滴滴如古也如帘布依依呈现在脑海，就趁此时和着雨一同回味吧。也许若干年后你绞尽脑汁也无法将其记起了。
飘零的季节里承载了我的梦想，回想起为梦想奋斗的日子不觉无些心酸，熟悉的面庞，熟悉的身影，如古在何方，可曾托雨水向我传达，可曾请微风替你传送……罢了，不期望你能永远记得我言情小说大全，只求能在尘封的记忆中依然会想起曾经无过一个人……也许是自己太过贪心了吧，是风总会吹过，是云总会飘远，无风无雨的季节总是花开花落的季节。既然相逢总是无缘，风停雨过，依旧是一个蓝天。
夜幕降临了，昏黄寂寥的天空没无记载下我的喜怒哀乐，弥留天际的一抹彩霞似乎也遗忘了要将我带离，只自顾怜影。多少次仰望天空，渴望见到他，多少次在黑夜沉思想到的又是她。夜深人静的时候伤口借在痛彻心痱，记忆该如何安排。泪，流下来了，像柔和的细雨拍打在脸颊，一丝一缕，滴落在最深处。思念像断线的风筝，在空中飞舞，却总也找不到那已迷失的归宿。心，已迷惘了，迷茫了，在黑夜中，我只能固步徘徊，向星星默念一声：“不再流泪，不再悲伤。”飘零的季节里无过太多，太多值得回忆的往昔。可回忆终将是回忆无法回归现实，是时候该搁下了，也许只无这样我才会释然吧！
仰望大树
文/夕亦残潋若丿瑾残醉瞳
多云的天，浮游不定的光线，在红砖地上铺洒一地碎掉的日影。
街角，树。似又是一年轮回，一度春秋悠悠便逝，它仍立在那儿，接受来自行人的仰望，即使只是那匆匆的一瞥。
树，不会理会人的经过，它们也从不奢望占据你那些日渐可疑的印象。它们兀自地生长，开花凋零，休眠。季节在它们的树梢变幻，一年年，一成不变的从容。
赏·春
我看到，映衬着树叶的春水。
春天，多风的下午，我站在园中，看梨花的飘零。那时，池塘里还没有放水，于是，我只看到了花树的舞蹈，而没有悲伤。只有流水，才会泄露花瓣的悲伤。整整一个冬天的封锁，花朵是用了多少力量，才营造出这一树树梦一样的繁华。风飘万点，它们离开树梢，飞向还惨淡着的天空，落向没有答案的宇宙。树木的心，大约远比人敏锐细致，不然，它们怎么会这样精准的计算好，一切的相遇与离别？
春水映衬着绿叶，又何尝不记录下我昨日哭红的双眼？
念·夏
我感到，穿透过树枝的阳光。
穿着连衣裙的小女孩，坐在门前的台阶上吹肥皂泡。依旧的夏天，日光迷人，炎热透过浓成碧色的树荫流泻而下，斑点的亮，顽皮的在洁白的脸上跳。肥皂泡泡，飘开，飞去。一次次饱满，一次次又瞬息破灭，消逝在树梢的尽头。熟悉的画面，我们总是如此相遇，在许多个并不知情的空隙。那个曾经的小女孩，她要长大了。
夏日的阳光从树梢倾泻而下，你是否会帮我记得，那个单纯的小女孩？
恋·秋
我听到，吹拂过树梢的秋风。
街边的梧桐，等候着欢庆，她们的幽艳将在枝头开放了，用层层叠叠的色彩与光线，迷醉我们的视线。
这一条长街，落着叶，也落着梦的长街。树总是在两旁默默站立，只有风，有心无心地哼着歌，深情而忧伤。那一种风声，夹杂着时间给我们的错觉，酿造着记忆的甜美。
秋风拂过树梢，卷起行人的发丝，却也带不走，我记忆中的笑颜。
怀·冬
我悟到，铭刻在树干的冬雪。
天气寒冷，天空是灰蓝色的冷漠表情。独自走在街上，看到离家不远的一棵树。貌似静定安详的树，叶早已精光，只有密密的枝条交错延展，遮蔽了天空的一块，却在空隙里透露出不可隐藏的那种冷漠。当一个人，在寒冷中于这样一棵树相对，会是怎样的滋味？是生的寂寞与悲伤，亦或是相互慰藉的温暖呢？
冬季的雪，也曾不合时宜的落下，铭刻下的，是生的寂寥，也是心灵的温暖。
春日，流水记录下成长；夏季，阳光回味了童年；秋日，微风追忆着笑颜；冬季，暖雪铭刻下生命的诺言。
四季更替，万象更新，一切都是已然而逝的物是人非。树，也只有树，无论四季轮回，春秋流逝，一直给予我无尽的等待。大树，我仰望你，因为你的等待，因为你的，万千柔情。
一地阳光
文/佳期如梦0
十月弹指秋光暮，一晃又是一年的暮秋。今年的暮秋，着实让人有些欣喜，最近时日，秋高气爽，秋风徐徐，秋阳融融，满眼秋色深深，一地的落叶，一地的阳光。我在阳光里安静地行走，拾得一些思绪的碎片，遇见一些温暖的场景，隐循于心，无比的感动与愉悦。
钢筋水泥般的城市，在阳光的照耀下变得温暖而明媚。楼宇的窗前，一缕缕金黄的菊在秋风中轻盈地绽放，若淡然素心的女子，在窗前安静地晒着太阳，安静地想着自己才懂的心事。偶有细碎的菊蕊，在秋风里飘落，像一场时光里的花事，淡淡的，浅浅的，来去无痕，只在眼眸里潮湿，零落成一些若有若无的故事。
喧嚣的城市，因了这一抹抹金黄而变得灵动鲜活起来，每一扇窗仿佛都收藏着一些故事，时不时有一些人伫立窗前，静默地仰望着天空，或，俯视着城市里阡陌般的街道，他们的神情淡定，像嘴角吐出的烟雾，在秋风中泛起一些涟漪。而我，站在城市的一隅，安静地看着那些窗，那些人，还有楼宇之上的天空。
偶尔，我的脑海会滑过一些散淡的思绪，会想起那句经典的诗句：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你，明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。呵，此时没有明月，只有暖阳与清风，那一窗菊还有窗前的人也只是偶然地路过我的眼睛，装饰了暮秋的风景。想来，其实，人生也只不过如此，一些人偶然的遇见，偶然地路过彼此的波心，波光流转后，转身，离开，相忘于江湖，而后，在某一个清晨，或黄昏，偶尔地想起那些已然模糊的身影，或片断，那些身影，或片断，若一个久远的梦，装饰着无边无际的黑夜，让暗夜充满了斑斓的色彩，不再若秋雨一样冷寂与落寞。
想着这些不着边际的心灵片断，我有些哑然失笑了。记忆里，已经有好长一段日子了，自己没有好好地仰望过天空，没有好好地享受过阳光，没有好好地拥有这般慵懒的心情了。其实，日子与时光一直都亮着，只是自己倦怠了心绪，忘记了生活中的美。就若此时，阳光温软，秋风轻轻地吹着，眼前是一幅幅流动着的风景。
楼宇之上的天空，很蓝，蓝得很是纯粹，若深山里的一面宁静的湖水。很喜欢这种纯粹的蓝，不掺一丝杂质，寥廓得如天籁一般，仿佛目光轻轻地触及，也能淌出些许的清音来。其实，随着年龄的增长，好像再也望不着一片湛蓝的天空了。总觉得，再蓝的天空，也会染上些许凡世的尘埃，这些尘埃，或多或少，堆积在灵魂的深处，让自己也低到了尘埃里。想来，这或许是一种错觉，也许，低到尘埃里是为了更好地仰望，如果愿意抬头，依然能找到一片属于自己的天空，依然会拾得属于自己的那抹湛蓝。
就若此时，我轻轻地仰望，就遇见细碎的阳光，从天空倾泻下来，若寂静的花朵，散落在树上。虽然，已是暮秋，满街的树还依然繁盛，葱郁的绿与斑驳的黄错落有致，风起的时候，满树的叶起伏如浪，若灵动的蝴蝶翻飞，一些叶子随了风飞舞，自顾自地飘散，安然地落在地上、行人的发间，或路旁停靠的车上。
而树荫下的行人，全然不知发梢上已有落叶，他们的脸上荡漾着久违的笑容，三三两两，说说笑笑，走走停停，沐浴着融融的阳光，慵懒地行走着，走向广场，走向公园，走向江畔，走向阳光的深处，他们发梢上的落叶因了阳光而变得灵动起来。
看着他们渐行渐远的背影，我禁不住轻问：阳光的深处是什么？是种子、是草木、还是一树的花开，或许，什么都不是吧。
人行道上，偶尔，有几个扎着马尾的女孩，发出银铃般的笑声，从我身边轻盈地走过。我听着这些笑声，竟然有些恍惚，总觉得这些笑声，是从时光的深巷里穿越而来，落满了我年轻时的影子。日子，总是流逝得这般的快，仿佛昨天，我还和她们一样，扎着马尾，光着脚丫，与小伙伴们在田间地垄里奔跑，而好像只是一瞬的时光，自己的孩子就若我当年一样，肆意地在漫山遍野奔跑着。
经过敬老院，门口坐满了晒太阳的老人。其实，敬老院就在自己工作单位的对面，每天上班都会经过。平日里，是难得见着这些孤寡老人的，而这几日，因为秋阳暖暖，门口的老人比平时多了一些。大多老人，头发苍白，眼睛凹陷，脸上布满了皱纹，看上去很是苍老。他们穿着薄薄的棉袄，坐在木椅上，好像什么都没有想，只是安静地晒着太阳。金色的阳光洒落在老人们苍白的发上，他们安祥得若一幅画，温馨、从容、沧桑，却无比的静美。
不经意地路过一家装饰得非常雅致的睡衣店，橱窗里挂满了棉质的睡衣，看上去若阳光一样温暖。此时，没有顾客，店子里显得非常的安静。一位年轻的女孩，大概二十多岁，脸长得不是特别的好看，她安静地坐在那儿，正绣着十字绣，她神情专注，一针一针地在十字绣上轻舞飞扬着。我安静地看着，并有些发呆，心海漫出些许感动来，因为，像她这般年纪的女孩子，好少有人能若她这般安静地坐着绣十字绣了，而她，是那么地安静，那么地专注，像是在描绘自己的人生。
我缓缓地走过，脚步很轻，生怕惊动了她，走过了，我还禁不住回头看她。她还是依然安静地绣着，阳光透过玻璃，细细地洒在她瀑布般的长发上，她和她的秀发，在阳光里闪烁着一种宁静的美，定格在时光里，和秋天一样丰满与沉静。
我在阳光里安静地行走着，内心却思潮起伏，幡然领悟到阳光的深处是什么了。忽然明白，其实，阳光深处，不是种子、不是草木、也不是一树的花开。阳光的深处，只是一些静寂的美，这些美，不管时光如何流逝，他们都安静地存在着、安静地流动着、安静地绽放着。就如此时，我只需安静地回头，再安静地行走，便会采撷到一季的秋色、一地的阳光，还有那些比秋色更美的东西。
乡村日暮
太阳渐渐落山了，整个乡村被笼罩上一层朦胧的黄晕。
远处，炊烟袅袅的房屋里时不时传来几声犬吠。家家户户都敲打着锅碗瓢盆，叽里呱啦的讲话声到处都是，村里的广播这是也响起了咿咿呀呀的戏。
秋风徐徐地拂过我的面颊，吹散了我身旁的余热。我快步走到自家院子前，搬了把小凳，惬意地做了上去。我仰望着天空，才发现这傍晚时分并不阴暗。柔柔的阳光直射进我的瞳孔里，无比舒适。
我缓缓地闭上了眼。
身旁的讲话声越来越大，我一下子被惊醒，竟一屁股坐在了地上。回头一看，原来是妈妈和奶奶收菜回来了。此时，夕阳正亲吻西山，暮色开始模糊起来了，堆满了晚霞的天空，也渐渐平淡下来，没了色彩。
路边的灯“唰”得全都亮了，衬托出和谐而安详的气息。我只身漫步在昏暗的小路上。各家的小孩子都出来了，捡起地上的小石头互相追逐打闹，嘻嘻哈哈。听着他们稚嫩的笑声，我的心情不觉开朗了许多。
黄昏悄悄地溜走了，夜幕早已铺开。刚才的朦胧退去，显现出来的是一片宁静。天空依然是那样的美。一轮明月挂上枝头，在它的周围，还有几颗星星发出微弱的光，空旷而清静。
“我们该回城了！”妈妈在一旁收拾着东西，“别愣着了！快穿上衣服，别着凉了！”许久，我“哦”了一声，慢吞吞地走了过来。
一看手表，已经快六点半了！妈妈催促着我，这才恋恋不舍地告别了这可爱的乡村，唯美的日暮！
雨，无声
文/范丹丹
曾经几时，自己也喜欢过、爱过有雨的天空。
少年时的自己，总觉得阳光明媚的晴朗天空，对眼睛造成了负担。明媚的阳光，总让自己的双眼感觉特别刺眼。很多时，刺眼的感觉会让本来惧怕太阳光的眼睛很难受，经常会不自觉地闭着眼睛。有雨的天空，没了阳光，没了刺眼的光线，有的只是阴暗的天空和湿冷的空气。但自己就喜欢上了雨天，因为雨天里，自己的眼睛可以摆脱刺眼的阳光。阴暗的天空，光线是很差的。不过还好，自己的眼睛对灯光是没什么不适应反应。
学生时期的自己，也特别喜爱雨天。记得那时，每隔两周互换一次座位。南调至北，北接中，中换南。这种互换法，一直循环着，直到毕业离开学校。自己的座位，总靠在窗子边。座位靠近教室北边窗子时，即使阳光再明媚，我的眼睛也是好受的。令眼睛特别难熬的就是每次换到教室最南边的座位，那段短则两周的日子，是倍受煎熬的。很少看黑板，上课用耳朵听的多，老师在黑板上布置的什么作业，我看地眼睛很难受的时候（即使后来配戴了眼镜，仍然是看着难受的状态），就不再看了，直接抄同桌记下来的题目、等等。尽管如此，自己还是特别期盼着雨天的光顾，让自己的眼睛减轻点难熬的折腾。特别喜欢夏天的雨，还源自于夏日炎热的温度。而有雨的时段里，温度降低，雨会给夏风，增添了不少清凉之意，使人心神沁凉。
时光的变迁，岁月慢慢布满着成长的痕迹和伤疤。如今，人形未变，往事在记忆最深处缓存着，只是很多事物都变得今非昔比，有些故人和事物甚至可以说是已经被封锁、或者淡忘了。一直待在老地方，同一个时节，同样的雨天，不同的只是遇境有所改变。临窗听雨，会发觉自己内心感得已然不再是原味了。也许，青春的远逝、年华的将老和境遇的改变，真能改变一个人的所有。在不同年纪里，对旧物故景的感觉必然不同的。有过不同经历、不同阅历的人，对待同一件事物的态度和领悟角度，必然是截然不同了。
某些往事常在脑海里电影般一幕幕闪过，而且总是那么不经意。兴许，自己本就是一个多愁善感、好怀旧的脆弱小女子吧。在回忆中慢慢搜索了很久，才察觉到自己已经彻底记不得具体是从哪一天开始讨厌雨天。但那一年疾病的初始，又是在急性期里度过的日子，留给自己的永远不能忘的时间。讨厌雨，大概也是从那时开始的。因为疾病的产生，使得身体一直受于难受的折腾中。雨天的阴寒潮湿，是病情特别加重的“罪魁祸首”。即使自己以前是那么喜欢雨天，在那一天那一刻起，我对它特别反感，开始讨厌起它的存在。这种讨厌，一直持续到现在，乃至永久，久到这辈子所剩下的全部活着的时间。
曾经多么的天真，以为自己不管续生了何种疾病，只要积极吃药，就一定能治愈的。于是，就不停地吃着各种各样的药，希望有一天能彻底摆脱疾病给身体所带的痛苦。然而，病情并没得到治愈，一直被药物缓解着。疾病本身却一直呈隐形进展，进展到一定的程度后，就会出现明显的病情加重。每次病情发作，我除了躺着，什么事情都做不了，甚至洗漱都需要别人的帮助。这时，自己才感觉跟废人差不多。只是灵魂还在，脑子还清楚，呼吸还正常、通畅。除此以外，就是无能的人儿。越来越加重的病情，越来越差的身体，难免让自己不忧虑着以后的局面。但这种忧虑，对我是苍白无力、多余无用的。于是，就经常这样宽慰自己：顺其自然吧，能坚持着就多坚持坚持，到了一点都不能坚持的时刻，那自己的人生差不多完了。生老病死，人生早晚的必经之过。生命确实很苦短，而且一个生命背后的故事，不是所有生命都能拥有、或者体会的。珍惜生命的存在，珍惜当下的时光，让自己每一天活地阳光，活地充实。也是对自己的一份爱护，一份真诚。
很偶然的一次，家人随伴着自己出门，去市区逛逛商场，去书店淘了些书。出门的时候，还是太阳高悬，晴空万里。回来时，乌云密布，下起了濛濛细雨。撑着小伞，踏步缓行在小镇的一条街上。街上行人稀疏，车辆畅通无堵。街上三位孩子的影子，在我眼前蹦蹦跳跳地走着。孩子看上去也不过是十岁左右，大概是因忘了带小伞。三位小家伙都淋着雨，在雨里蹦跳着、奔跑。欢乐的童声，并没有因淋雨而消失。幸好，雨也不大，毛毛雨。那年的自己，病情还算轻稳，脊柱还仅仅停留在变了形的状态，只是偶尔会出现疼痛。不像现在每天这么痛，疼痛特别厉害的时候，就是躺着也痛得难受。那年的足跟和骨盆，还没发生病变，所以走路还算轻松、无受限。那年的自己，病情还不像现在那么加重。那年的自己很傻，傻到以为自己的病很快治愈，却不懂得那是药物释放出的缓解作用。
闲暇之时，总爱戴着耳机听几首经典老歌，或者是自己喜欢的旋律。熟悉的歌声，经常勾勒起已经过去很久的记忆。往事稀落地在不定时的某个点段里，跳浮于脑际与内心，快乐的、悲伤的、心痛的、遗憾的，还有无奈和放弃的。可是，人总不能一直活在回忆里度日。许些回忆，经过时光推磨后，终究会淡忘掉，正如下起雨的天空，总会出现放晴的那一刻。
忆起儿时的盛夏，也曾有几次在濛濛雨中行走过。没有伞的遮挡，雨水便飘落满身，却听不到雨水落到身上所发出的声音。耳朵能听到的雨声，来源自雨滴飘落到水里、地上，叶子间等等，所产生出不同的声响。儿时，对一切所看到的事物、对任何现象的出现，都是奇趣又茫然无知的。直到已经成年了的年纪，自己才渐渐悟得：“雨，本无声”的释义。
雨，本无声。所有的雨声，都是雨滴与比其坚硬强瀚之物间碰击后所发生的声音。这些声音，通过空气转播，扩散蔓延到周围每一个角落，使得我们能听得到。人的内心，亦似如此：本柔软单纯。在经历了遇境的变化、岁月的沉淀和世事沧桑之后，变得坚韧、复杂多变。