深秋文章
深秋文章（精选20篇）
深秋里的遐想
文/沂南丫头
人最害怕的不是生气的、焦躁的、紧张的、担忧的……等等这些很负面的情绪，而是最害怕什么感觉也没有，无喜无怒，无哀无怨，无愁无悲，无痛无觉，好似置身在棉花铺就的空间内，软绵绵，轻飘飘，看似一阵风可以把你吹向四面八方，看似静如一座山峰，只是缺乏了山的伟岸和坚实。
只是行走、行走，中午饭空，独自一个人，天或晴或阴或凉或暖，走出校门，往东就是空旷的泛着绿色的小麦地，间或夹杂着几个半开半闭，半施工半颓废的蔬菜大棚，走到大棚边沿，也总是弯下腰，用手轻轻触碰，千姿百态、风韵可爱、胖嘟嘟绿莹莹的本地萝卜。这个季节的萝卜最好吃，如果您，随手拔一个，根本不用清水的反复洗涤，只是用手稍微抹去上面的泥渣，甚至萝卜外面的皮，你都不舍的扒掉，就直接咬一口，伴随咀嚼，甘甜清脆的爽口，定会让你感觉，世上唯清淡最爽口，不时也体味一下，人间的真意也在此间。
这个空旷的田间，那边是另一个村庄的田舍，大约距离5里路。可惜，我虽然喜爱一人独行，漫无目的，随意遐想，但终究没有固定的目的，没有固定的思路，所以，走累了时候，就打算回转身姿，没有愧疚目标的达成与否，没有担忧思路的断然与否，然后，再选择和来时不同的路线，随意遐想，边走边看，有时故意绕道，要穿越很长的小麦地，来到地头，沿一条初冬季节里，半干涸的溪流，深一脚，浅一脚的往回走，水溪丰满处，边上的水藻竟也泛着深深的绿意，清澈的水面，竟然也能俯瞰着我的倒影，在这个臭水笼罩的扭曲的年代里，竟然在这个偏远的田间深处，还能留存着这一抹的清水，实在让我爱惜若狂。也许，只是因为偏远，才能让你澄净与此，等待着我的回眸吧！
溪流岸边的树木，是不可缺少的，不知是树和水的情缘未了，还是一切生物必须依水而傍的常识，反正几棵年轮不一的杨树，就成了我视野范围内的伟岸。深秋的季节，落叶纷纷而下，落在溪流的怀抱里，落在我的肩膀，回旋身姿，几个回合，终归投入土地。今年的这个季节，落叶让我深切的感悟到生命的最后绚烂，我不禁纳闷，秋天绚烂的美丽，成熟的风韵，片片泛黄的树叶，铺设成的唯美大地，为什么会有“自古逢秋悲寂寥”“秋风秋雨愁煞人”的诗句呢？也许，是我们悲伤的心迹，掩盖了秋天的美丽，让她在悲凉的氛围中，冤枉了千年，但她依然绚烂着她的绚烂，释放着她的美丽，直到此刻，我惊醒了。
这个时候，任随我的脚步轻轻，任随我的思路漫漫，你也不用担心，会耽误了下午的上课时间，因为，我知道，中午的这个漫长的时间，足够打发我一中午的尽性，直到我走累，想够了，我就回到了学校，开始我下午的生活。
深秋浓情中永不褪色的那一幅图画
文/浪峰
儿时，对于每一个人来说都会有那么几片刻骨铭心的记忆，随着年轮的流转，淡出我们记忆的东西也许会很多很多，但总会有那么几段已过时的记忆却总是会重现在我们的思绪中，回味其间依旧浓淡留香，飘溢于心房，久久的不曾离开。
小时候家里很是贫穷，不能说揭不开锅，只是勉强能吃饱，不像现在的孩子，零食、小吃满箩筐。老家的风俗历来是一天只吃两顿饭，夏天时中午一顿晚上一顿，冬天时早晨一顿晚上一顿。吃完了顿数的饭，平时就算是饿的肚子咕咕叫，也得忍着。儿时的穿着，自然也就是补丁满身。在贪玩的那个年月，我们男孩子所玩的、可玩的也就是滚铁环、打土疙瘩仗，夏天的时候爬东家墙、翻西家栏，惊得几声狗叫鸡鸣，偷栽些杏梨分吃。由于家里穷，每到立秋天转凉时，身上的穿着就像现在的流浪汉，单衣是穿了一件又加一件。棉袄是有的，但绝非新棉花做的新棉袄，大都是亲戚补给穿过的旧衣，可即使是旧的，但未到真正冬天最冷的时候母亲是不会拿出来让我穿的。这样的吃穿及生活，流淌于那般年月的秋日暖阳中，荡漾出的却是最恣意的格外幸福。
秋阳的午后，一个小人儿撑着万缕阳光的照耀无拘般出的家门，游走于错落无序的土墙土路构筑的飘散着土空气的村路间，寻得伙伴四五人。一番小议，必先跑向麦场，如匪帮们一般抢占草垛为自己的山头，那刻，斜躺在偌大一堆草垛上，虽未立王之感，但想想这堆草垛只是属于自己一个人的，心里的惬意亦如广阔蓝天下的薄云一片，悠然而又无虑。在麦草垛上躺够了，心里不安分了，手也痒痒了，就开始谋划打土疙瘩仗了。打仗当然要分个胜负，打土疙瘩仗胜负就是有一方躲着不敢应战了，双手先伸出来喊投降，这仗就打结束了。一场土疙瘩仗一般有半小时左右就结束了，论其打仗，当然有伤者，或被小土块打到前胸，或被打到脸上某部位留有肿块，仗打完了，灰头土脸的裹着一身臭汗就都回家了。脸部肿的小伙伴回到家轻则挨家长的批，重则还得屁股挨打，但伙伴们从不互相抱怨。
穷的时候回家啥吃的也没有，到后来家境稍微好点了，回家就有馍馍吃了。在外面疯玩够了，迈着懒散的步伐，轻晃着脑袋就进家门了。农家的四合院，静而洁，北房是主屋，东房是厨房，西屋是偏房，房屋的沿台和院落都是水泥砌成的；秋收的玉米棒子整齐的码放在北房和厨房的沿台上，饱满的玉米粒被斜阳照得越发金黄。母亲，时常的，就坐在沿台边，屁股底下垫坐着一个方形的小草包，身旁放一针线小箩筐，箩筐里放着好多各色布头和千层鞋底；母亲手里拿着或我们姊妹或父亲的衣服，或一只鞋底，右手的中指戴着一枚铁质的顶针，由于经常戴在手上擦摩，顶针亮火的发光。母亲年轻的时候，黝黑的头发缦于肩际，眼神中凝定而又聚神；现如今，母亲是真的老了，白发从头顶蔓延于额头与耳际，老花镜总架在鼻梁上，眼神中也增添了几分忧郁与滞缓。
那般年月，那种场景，秋阳总是很眷恋母亲，每想起秋日暖阳下母亲的慈容，总感觉那时的母亲和阳光是相媲美的，阳光给母亲的是温暖，母亲给阳光的是勤劳与健康。我，一个傻小子，走进家门就被母亲瞅见了，那时，我很喜欢母亲对我细致入微的打量，一缕爱的阳光就会重叠着沾满于我的身心。正当我在享受着这份爱的浇灌与娇惯之时，又总会被母亲的念叨唤醒，于是母亲边替我拍打衣服上的灰土边让我快去拿馍吃，而当我拿了馍挨坐在母亲之前坐的草包垫子旁时，母亲还在拍打着我的衣服，直到她感觉儿子的身上没有灰土了，她才肯坐在儿子的身旁端详着这个傻小子了。
懵懂无知的少年，被母亲那般的呵护和疼爱着，儿子成年终究还能记起那陈旧的一幅图画，不仅仅是因为那副儿时的图画有多么美丽，而是那幅图画中的母子相互爱着已经走过了二十多个暖秋。今天，儿子只是想告诉母亲，有儿子在，你心中的那一份暖阳就依旧在。
初冬漫思
文/李瑞华
冬天来了，可我却没感觉到。
或许我所在的天成教育集团的工作环境太过舒适，上下班都有班车接送，完全不用体验初冬的寒冷，在温暖的环境中，竟然忘记了季节的正常轮回，时光似乎已忘了变换季节，我们好像还滞留在深秋。
当深秋的最后一片树叶还在大树的枝头恪守着岁月的沧桑时，寒风起了，将他由夕阳一般的红吹到暗红，冬阳下，他再有一番庄严灿烂，不是花开的骄傲，也不是结果的快乐和收获的激动，而是成功后暂时的宁静和怡悦；风停住了，他在夕阳下缓缓地飘着，泛着金色的光，没有悲伤，只是轻盈地轻盈地舞动着，像是一个美丽的蓝精灵在迎接他的坠落，坚定而快乐，他的离开是对另一个心灵桃源——大地的追求，是大树对风的向往。
已经过了立冬，天气却比前些天更暖了一些，阳光也更加明媚，延续了好些天的雾已完全地散了，天空一下子变得明朗了许多。这几天，太阳总是很早就露出笑脸，金色的光辉从东边的天空洒向整个大地，给地上的一切都镀上一层淡淡的金色。一直没有风，空气微微有些冷，但决称不上寒，看起来很洁净，似乎雾的散去也带走了浮在空中的灰尘。在这样的早晨，行走在初冬的阳光里，心情好的没法说，就想学那些农村的老人，闲暇时找一处向阳背风的墙根，眯起眼睛静静地靠在那里，舒舒服服地享受那初冬阳光的温情----那阳光如爱人柔情的手一样拂着你的脸，让你有一种暖意，有一种迷醉，真想闭上眼睛美美地睡上一觉。
因为天气暖和，树木也没什么特别明显的变化。柳依然垂着那长长的枝条，如一根根长长的发丝，没有风的吹拂，就那么一动不动地直直地垂着，如眉的柳叶还是青的，虽说不再鲜艳，但也决没泛黄，更没干枯，还没一点离开枝头的迹象。也许是季节的原因，柳已不再能唤起离情的伤感，只是静默成一道初冬的风景，在路的两边如安静的少女。
泡桐那手掌一样的叶片在深秋已是黄绿斑驳，现在似乎更多了一分干涩。虽说叶子已见枯萎的迹象，但仍顽强地占据着枝头，很少飘零。整棵树的树冠比夏季满树青翠时并不显单薄多少，只是增加了几分苍桑感，别具一种特别的美，如哪位油画大师用手中的彩笔刻意渲染的效果：青中透黄，黄中带褐，色彩丰富极了。偶尔缓缓落下的一片大大的泡桐叶，如一只小鸟伸开翅膀缓缓滑下，极轻柔地。随手拾起来，细细看这走过了春夏秋三个季节的树叶，只见它平平地伸展着，稍暗的黄色，也可能带着绿的或褐的斑点，比手掌还要大一些，摸上去似乎还留着树的温度和湿度。在初冬的阳光下这飘落的泡桐叶很快就会失去水分，变得干枯，叶边渐渐翘起，静静地伏在路边，伏在草坪上。如果现在来一场大风，那泡桐很快就会脱去盛装，树脚下会堆积厚厚的一层树叶，如在地上铺了一层很厚很厚的金棕色地毯，踩上去有一种软软的质感，那是我最喜欢看的初冬的风景。只是没有风，这记忆中的一幕只能在想象里重温了。
前些天的深秋浓雾已把银杏彻底变了样，再也找不到一片绿叶，整棵树已变成童话中的金树了。小时候曾在收音机中听过一篇写银杏的文章，那时还不知道什么是银杏树，更没看过银杏树。但听了那篇文章后，心中就对这种树有了一种感情，总想看看银杏是什么样子的，它怎么就被称为活化石呢？后来上了中学，在生物中学了银杏，那种情结依然很深，学时就特别用心，虽说还是没见过真的银杏树，但已能在想象中让它站起来了。直到后来真的看见它时，竟有一种特别亲切的感觉，好像早已与它相识了多年一样。只是到现在我也不明白，为什么我见过的银杏从不结果，无论大小。虽说没有风，那一枚枚金黄色的小扇子还是不断在飘落，枝头已削瘦了许多，有些树已只剩下光秃秃的枝杈。银杏是我见过的最挺拔的树，树干总是那么笔直，而树枝也是很紧凑地向上伸展。树下的草坪上早已落满了一层金黄色的蝴蝶，阳光洒在这些蝴蝶上，呈现出一种绚烂，这景致是冬日里的一种辉煌，成为记忆里一道迷人的风景线。
各种曾经开花结果的树都早已是没有一片树叶，在阳光下裸露着深褐色的枝干，期待着下一个春天。
草坪里的草对季节的变换浑然不觉，依然如故地保持着那种新鲜的绿色。初冬的阳光洒落在草坪上，竟会有一种错觉，好像那里还是春。古人曾问“春归何处”，看来春是留在了草的身上，要不冬日里怎么会见芳草萋萋呢？
深秋演化为了初冬，西风换成了霜雪，大地已是一片萧瑟，和深秋一样，初冬，太阳亦不再是白炽的光芒，不再是那么赤烈地燃烧着；初冬，黄昏的天空也是那么的恬静，没有一朵云或鸟飘过使人觉得头顶上那湛蓝的天空如同没有拍到任何景物的底片也能使我烦躁的心得到暂时的安慰。
看季节，冬天已经来了，但这初冬还不见一点萧杀。
初冬似乎少了几分萧条，多了一些本不该有的柔美。
这是暖冬吗？
深秋随笔
文/一弯风月
西北的深秋，是一片粲然而让人沉醉的。
记得一下飞机，我就四处张望，我在寻找什么，是在寻觅与故乡不一样的风情吗？
明媚的蓝天，空旷的天地，稀薄而飘忽的云，闪着粼粼波光缓缓东流的黄河，这是多么安逸的秋色！
我甚至看到了近在眼前的贺兰山，那黛青色的肌肤，经历着大漠的风蚀，俯视着身边有些荒凉的旷野，感受着这里一年又一年的变化。
西北的天空，是开阔的，你能感受这里阳光有些撒野的灿烂，领略风的强劲，你能感受到这里天地的粗犷，民风的坚强。
一路上，我看到，树木，已经尽显秋的颜色，稀落的树枝，在阳光的静美里，斑驳陆离，金灿灿的叶片，迎着和煦的秋风，跳着绝美的舞蹈，与树枝做最后的告别。
车子驶进生态园，我眼前豁然一亮。园里的苍翠与绿意，让我难以置信，西北，竟然还有如此纯美的深秋景致？
喷泉，飞溅着水珠，是在欢迎远方而来的客人吧？我看到郁郁葱葱的草坪，盛开的花朵，我在疑虑，如此的生机勃勃，这是不是在江南一角？
水泥板铺就的园区小路，是洁净的，两旁树木的树枝，向路中央聚拢来，好像做着欢迎的动作，林子里，密密丛丛的沙旱生、耐盐碱灌木，枯中有绿，依然富有活力，荷花池疏影婆娑，垂钓湖杨柳依依，你有一种心旷神怡的愉悦感。
房间是向阳的，我拉开窗帘，站在落地窗前，看温暖而明亮的秋阳，洒满大半个房间，也洒在我的身上，心里，有一种久违的感动。
我看到一只蜗牛，静静地趴在落地窗的玻璃上，一动不动，它，也是在静享这难得的秋日时光吧，我甚至还看到了从打开的窗户里飞进来的小虫子，嗡嗡地飞着，是在闹秋吗，是的，也许它们是在抓住这深秋，这最美的时光，来诠释生命的美，它们是多么可爱而让人怜惜的精灵！
我泡上一杯茶，在袅袅的水汽里，悠悠地想着心事，我在想什么呢，我凝望着远方，好像什么都没想，我此刻的思维，应该是静止的吧，我分明感受到了秋日带给自己的优美，我甚至聆听到了窗外叶落的声音。
我舒服地斜躺在窗边的沙发上，打开一本书，在静暖的惬意里，沉浸在属于自己的世界里……
2014年10月25日
萧瑟的深秋
文/王斌
我一直对苹果的平板电脑充满着孩子般的好奇，我视它为掌上的奇物，眼见着周围的年轻朋友们人手一台，没事时就闷声坐在一旁鼓捣着，且乐此不疲，偶尔，我会凑上前去拿来一试，它似乎除了正经写作无所不能，从那时起，我就一直盼着有朝一日亦能拥有一台，方便我上网，亦方便我在微博上写下快餐文字，至于上面的各类游戏，自然很容易让我重返童年，我的顽童心态就是在它的刺激下得以宣泄与重温。
终于朋友将这一神奇的玩意儿交付于我了：王老师，你没事拿着玩吧，她说，这让我大为兴奋。我一直觉得这个小玩意儿并不简单的是一台便于随身携带的特殊电脑，更在某种程度上无形中改变了人们的生活节奏乃至方式，它的诞生具有划时代的意义，我的这一判断目下仅只是停留在朦胧的意识中，但我预感它将会给二十一世纪的人类带来一种变化。
回到家，迫不及待地打开机箱，点开机关，可是除了一个充电的箭头表示之外，什么功能均未能显示，这让我沮丧，赶紧打电话询问朋友庄众，他笑着回说还需要“越狱”，才能装配上各类软件。
于是我对“越狱”这一词语发生了兴趣，我觉得这一称谓就像是一神秘的隐喻，似乎在冥冥之中指向了人生的某种境遇，于是我在我的微博上发出如下感慨：
一会儿就要为平板电脑越狱了，其实人生的旅程何尝不是一次次越狱？这个语词太富有象征性了，我不知它是否来源於美国的那部风靡一时的电视剧，喻示着我们在人生的大风大浪中，探解令我们困惑与迷茫的世界时，我们需要一把解开生存之秘的密钥，一旦打开我们将会越狱，然後再入狱再解密，这就是我们所要遭遇的人生过程。
第二天，庄众如约而来，带上我奔了蓝岛边上的百老汇，只须100元就可以让这台小小的平板从幽闭中穿墙而出───它复活了，我当然知道这是一种犯罪行为，可国人在此问题上似乎从来没有过羞耻之感，就像我们津津乐道地看盗版的电影DVD。穷则思变，这是中国人的逻辑，这就像穷人才会举旗造反是一个道理。其实任何振振有辞的辩护都无法改变一个事实────我们在用“卑劣的手段”盗取别人的知识成果，可这又确确实实是我们的“中国方式”。
阳光明媚，深秋季节了，金灿灿的树叶在阳光映射下泛出一道道刺目的光芒，偶尔一阵微风吹过，会有几片枯叶飘然而落，预示着一个残忍冬季的即将来临。我一时想拍下深秋的落叶景象，它会给予我一种说不上来的奇异感受。记得几天前的一个阴冷的清晨，我步出家门，向地铁站走去，刚踏入公寓外的林荫小道，就见路边的梧桐树的枯叶，在清冷的秋风中纷纷坠落，让我心中陡然地生出悲凉之感，我伫立在寂静的林荫树下，闭了一会眼，我想向生命中又一个季节的转换表示我的默哀。
就在那一天，我陡生有了想拍下这一情景的愿望，只是父亲还在医院的重症病房，让我又没了这份心情。我离开了幽长的林荫小道，我快步地向地铁站走去，我还要赶往医院探望父亲。
我对庄众说，我们找个地方享受一下阳光吧，这个好天如在屋里呆着真是辜负了这份阳光。庄众高兴地回应，好吧，王老师，我帮你照几张像吧？
也好，我说，正好我也想拍几张秋天的景致，留下个记念。
我想记念什么呢？一段失去的美好时光？失去的富有诗意的往事？还是记念我生命中不可抗拒承受之重？我不知道，我只知道心情在陡然间变得惆怅了起来。
我们拿上了我的尼康相机，进了朝阳公园的西门，沿着河边慢步着，找好了风景让庄众帮我拍上几张，这里的人真是少，这份清幽中的寂静是我所迷恋的。
我们离开了朝阳公园，我在路上拍下了几个空镜，有点秋天的萧瑟味道，但落叶还不够多（或是被人扫过了？）路上的行人、车流又过于喧嚣，实在找不到太让我满意的景致，我有点失望。
最后又去了我们公寓楼下，阳光懒洋洋地映照着园林的一角，我让庄从又拍了几张，尤其是见到园林中的一面大镜子，庄众大叫，王老师，就在这拍，这会有创意，我笑了，我觉得这确实是一个好创意，就拍上了几张。
我们生活在一个快速度的时代节奏中，或许真该停下我们匆匆行走的脚步，感受一下真实的生活味道！
让怅然远去
文/子隽
每每深秋，总会油然丝丝缕缕的怅然，也许是秋风秋雨的冷漠，也许是孤月下的田野太过空旷，也许是葱茏的万物渐次枯萎。
季节深处的午后，暖暖的秋阳饱蘸着薄凉的秋水，为这个季节的端口绘就了一抹斑斓。风儿，轻轻翻动着那未脱稿的文字，我又一次见证了落叶为书签的美，默默地，淡淡的，相伴着流淌的心绪，酝酿了一种凋败之美。此时，我总会借着这美得铺垫，慢慢的发呆，让心灵还原那一份本真抑或放飞。
眺望着远处的秋色，品味着季节的足迹，我已被季节深处的淡泊所融化。风曾起过，雨也刚刚来过，然而，又都去了。陪伴我的是一片盛开的牵牛花，紫红的，浅紫的，雪白的，鹅黄的。每一朵花儿都是静静的绽放，又都是那么的张扬，我望着这花儿发呆。在想，说不定这样的缤纷，会在一个秋风秋雨的夜里，一个转身便成为永恒，为来年的缤纷默默奠基。
我知道，在特定的时空里，一切不容挽留，也不能挽留，都会渐行渐远，无论你何以留恋。园林里那一条沧桑的长凳，还残留着秋日阳光的温度，可在瞬间，就完成了最初的清凉。
置身于开元路的最南端，一阵风儿刮过，片片泛黄的叶子，急匆匆的与树干分离，栖息在一个角落。它们果敢的离去，是孤独？是决绝？是无情？也许都不是！飘落，无声？其实是有声，一曲悲壮，一段远行……你虽飘落，那只是一个栖息地的转换，你依然与这块沧桑的原野同在。
晚间预报：明日气温回升，且无风。
我借着黎明的曙光，穿过那一条幽径，曾经瓜果飘香的园子里，一架架秋黄瓜，浅黄的花儿落了一地，稚嫩的小黄瓜也默默的枯萎，一阵苍凉掠过心头。细细想，又不必惊怪，因为这个世界原本就没有永恒的生机，也没有永恒的凋败，只有永恒的交替和轮回。正如一位老农大哥所说：所有的生机并一定都在春季，所有的硕果也不一定都属于秋日。莓豆盛开着密密匝匝的紫花，在近处细细观赏，宛若一朵朵盛开的蝴蝶兰，只不过那样的小巧而已。花儿相依，色泽如此的光亮，那么的鲜嫩。在深秋，在深秋的黎明，这样的美，美得让我油然了一种憧憬，一种怜惜。
深秋，你的心田未必一定是深秋，抑或是春季。该播下希望的就一定要不失时机，来年的春，才能耕耘希望，拥有生机。
单单“播种”二字，就有了憧憬和臆想的空间。我想，只要是一位耕者，心田或许永远是播种的季节，也会永远守望着那一季之丰硕的。尽管他们眼前有飘零的叶子落下。
秋风，秋雨，使山野的植被越来越浅薄，人们的衣物越来越厚重了。
季节总是无声的轮回，然而，季节里的旧事越发的清晰。总会想起刚刚刨出来的红薯，紫微微的散发着泥土的芳香。在那秋风刮起的田野，拔上几棵毛豆，掰下几穗玉米，挖出些许花生，在避风的地方用柴火熏烤，瞬间就会散发出醉人的清香。然后，跑到柿树下摘下几个红的发紫的柿子下肚，一顿真正的“野餐”就这样过去了。后来，入伍到空军，每每中秋刚过，在遥远的北疆，总会收到母亲亲手缝制的布鞋，这样的布鞋穿在脚上不捂脚。我穿着母亲做的布鞋，度过了一个又一个深秋，走过了一程又一程的路。母亲去了，那一双双曾经伴我远行的布鞋，一针针，一线线，却早已隽刻在我生命的过往里了。
在这样秋风起的深秋里，总会让我情不自禁的想起那些飘零的叶子，流年里的往事，还有记忆里的亲情。在渐行渐远的时光里，浸润着每一个鲜活的生命，让我们远离了丝丝缕缕的怅然。
晒秋阳
文/夏生荷
儿时，我喜欢在深秋里晒太阳。其实，也不是很喜欢，而是被母亲要求的，她对我说，出去晒一晒，阳光能给你补钙，有助于长个子。
于是，我便拿上一把小竹椅，坐到房前的晒谷场上，晒秋阳，一晒就是好几个小时，陪我一起晒的，还有一摊摊的红辣椒、黄豆、红薯干、芝麻、玉米粒……我那时还不知道有个词叫“晒秋”，只知道，它们被晒干后，变得干干爽爽，就不会腐烂，能吃很久。母亲还有个想法，让我坐在它们之中晒秋阳，麻雀、斑鸠等就不敢来轻易偷食了。
深秋的阳光，真好，不会让人感到热。我边晒边抬头望天，反正无事可干。天空高远辽阔，白色的云和蓝色的天，彼此衬托，云的白，让天的蓝，更透彻；天的蓝，又让云的白，更洁净。有时，还有风来助力，风吹云动，天更静，风停云止，天更阔。有时，天空还会出现火烧云，火红的霞光为云层披上了金光，熠熠生辉。
我想，如果不是晒秋阳，我是不会长久地观察天空的，也很难发现，天空与白云之美。
晒秋阳，其实是晒自己，让自己被阳光晒。有无补钙增高效果，我不知道，但有助于身心健康，是肯定的。
如今，还有孩子在深秋的阳光下，静静地坐上几个小时，晒自己吗？应该很少，或者说极少。精彩诱人的事，太多，补钙的方法太多，天地大美，显得有些无力。但我还是希望能见到那一幕。
深深深秋
文/清晨和日暮
十一月，深深深秋。又一个寂寞的冬天要来了。
以前在沙河，总觉得太空旷了，想要搬回来。
现在搬回来了，明明在人群之中，还是觉得死寂。
安静，大概是冬天逃不开的命运。
而长大后，似乎也不再有童年记忆中漫长的冬天了。
棉袄，烤红薯，火炉，帽子和围巾，大白菜和饺子。
所有有关冬天的印象，都给人一种暖暖的感觉。
傍晚六点钟的天黑，凌晨五点的鸡叫，宁静而美好。
仿佛怎么都没有办法写出那种感觉。
总是想念上初中之前的家。想想是因为那时候总是一家团圆，没什么分离，家里永远都有爸妈。
后来，连在家里睡觉的晚上都要计算着。每次回家要数着能在家里睡几晚，待几天。
再后来，少得都不用数了。慢慢的，都快忘记了小时候的家里都多暖。
小学同学小我两天，都已经结婚了。奶茶妹妹93年都要生孩子里。如果不读书，我也是谈婚论嫁的时候了。
如果现在就离开家，还是觉得太早了，我还没有被父母养够。
不管怎么样，一家人围在一起才是最幸福的。
寒冬将至，希望家人都健健康康，顺顺利利。
深秋的一天
文/灵秀
秋已经很深了。原野上凌乱着植物的枝杆和叶片，还有那些东倒西歪的野草，它们用荒芜的触角用力抚摸着冰冷的空气。
我的眼眸在田野上後巡，游游移移，飘渺不定，除了苍凉，就是秋最后的凌厉。
我和母亲、大妹回老家。经过的村落，家家院里或是门前堆放着黄橙橙的玉米棒，正在暧洋洋地晒着太阳，这是丰收的归宿。至于田野只负责孕育，之后散发着泥土的芳香，等待在白雪下安安静静踏踏实实地睡一个冬季。
老家的院落荒芜到让人觉得凄凉，遍地的枯叶，地里是干枯的百合枝条，杂草繁茂。
母亲打开一间间的房门，也都一样好无生气，带着一些阴暗的霉味。我们站立在祖父母和父亲的遗像前，上香，鞠躬。凝视那三张熟悉的面孔，我无法定睛长久地注视，因为心底开始流动一种酸涩的味儿，眼角有些冰凉。一切都变得有些遥远。仿若就在昨天，我们还在一起，可今天，空荡荡的老屋，那些远去的欢声笑语，凝结在久远前的某一天。
我挖地里的百合，母亲铲那些夹杂在草丛中的韭菜，大妹采挖蒲公英散落后生长的苦黄花。树上还挂着好些红红的苹果，因为在高高的树梢，我们没有办法将它摘下，但它确实是老屋在薄凉深秋里的一景，展现着一种丰硕和家的气息。
邻家的猫在院墙上咪咪的叫。我抬头和它打招呼，叫它咪咪，它很灵性地就奔跑过来了。然后蹭着我的裤脚，蹲在我的身边，可我确实又没有什么犒劳它。我想我们不在时，它是否也时常光顾，还是因为荒芜而从不来访。一直没有小鸟来，曾经那些叽叽喳喳的小家伙，都哪去了？是不是因为这儿再也没有了它们寻觅的食物。
适者生存，当凡有生命的东西，总要寻求适合自己生活的土地，才能茁壮成长，繁衍后代，生生不息。
我们的远离似乎也是为了生活的更好，外面的世界不管有多精彩，但我还是想念这块土地，走过的路上最留恋的还是我的家乡，回味起来许多的美好都与家乡有着千丝万缕的关联。
给大妹打电话的堂弟，听我们来了，他很快拉上小叔一起过来了。
小叔去给他三哥上香、敬酒，好一阵没有出来。大妹在地里说：想你老哥了是吧。小叔红着眼圈，揉擦着眼晴出来。那一刻我心里酸酸的。我知道小叔退休了，闲在家里的时光有些寂寥。曾经他与我父亲有着更多的理解和懂得，有着更多相同的爱好和话语，有着一些欣赏。那些一起谈天说地一起饮酒的日子，都会在记忆里重现。父亲的离去对于小叔少了一个心灵的栖息地或是通向快乐的出口，少了一份知遇知恩的宽厚温暖和包容。作为最小的儿子的小叔得到的父爱也就最少，父亲走时，哥哥们都有了自己的家，而唯有他形单影只。他也有自己的烦恼，可哥哥们除了喝令他，能理解他的也就我的父亲。如今，父亲已离他远去，退休的他是何等的空落、孤独和寂寞。
我们清理干净院落，坐在院落温暖的阳光下，一起剥百合，这样的时刻是那么惬意，那么温馨，那么充满了怀旧的思绪。小叔和堂弟都嗜酒成性，和曾经我的父亲一样。借着给我父亲敬酒的名，他们又渴上了。高远的天空被薄薄的云絮似的云彩罩着，朦胧出湛蓝的底色。树梢稀稀拉拉的几个苹果摇摇晃晃。一只喜鹊悠闲地在院地慢步。堂弟说：芳爸来了。芳爸指我父亲。那只喜鹊好似早已习惯了在这里散步，但我们还是有些惊讶，在这小院多少年，从没有见喜鹊来过小院。我猜想它就住在房后的白杨树上，因为它常在那里鸣叫。祖母常说，喜鹊是传达喜迅的使者。可今天，它很安静，没有鸣叫，只是悄悄地在院地里行走。我还没有如此近距离地看一只喜鹊如此胆大如此优雅，如此合时意地出现在我们面前。它跳上树枝并没有飞走，留恋。过了一会儿，它又在地上走，我也在想，难道父亲真的来了，这喜鹊就是他的化身。大家谁都不再说话，静静地目不转睛地盯着它看。小叔突然问：谁有相机拍下它。大妹立刻想到了我，喜欢拿着相机玩。可我偏偏这次因为回来的匆忙，没有带相机，其实，我想起要带，只是想起此时只有荒芜，只有凌乱，照进去也只有荒凉和冰冷。堂弟拿手机拍摄，可怕惊动喜鹊，只是坐在原地拍，所以，并没有期待的效果。
那个下午很美，有一只喜鹊陪伴，就如我的亲人依然生活在院里一样。
小叔在写家谱，他拿了初稿让我看。他曾经撰写县志，追溯至很久以前，这一姓氏的渊源。到祖父这一辈，就有着纷繁曲折的经历。
"树有根而枝繁叶茂，水有源而源远流长",二祖父成为一家的撑门人，支撑起了兄弟四人共同的家园。在那样的年代文化人真是凤毛麟角，倍受欢迎、爱戴和尊敬。方圆几里，谁家有婚丧嫁娶、留头过寿、盖房子时都来找二祖父写一幅对联，尤其是春节临近，不管多么贫穷，人们都不能少了门上贴对联。小叔说：二祖父写一手非常漂亮的毛笔字，我父亲的字有七分像二祖父的，他只学到三分。我很纳闷，在我上小学时二祖父精神抖擞，身板挺直，我怎么从来没有见他提笔书写过。印象里二祖父是一位一直沉默的老人，默然接受群众批斗，认真地挑着担子去拾粪，然后坐在炕沿闷头抽烟。也许是那个年代让他无语。缘于有文化，自然会受到重用，他当过保长，参加过"三阴会",这一切经历成为他随社会变迁被打倒批斗的对象。"木秀于林，风必摧之；堆出于岸，流必湍之。"成为时代娇子，自然也被时代属于他必担的重任和风险。在动荡的年代，那些所谓的辉煌就成了罪恶。这些罪孽不仅仅是他一人承担，虽然他从不反抗从不敌对从不埋怨地接受教育和批判，甚至不计报酬默默无闻无怨无悔地为队里拾粪几十年，风雨无阻，日月可鉴。可他的子女却因他的历史问题都被株连，一次又一次进城的机会擦肩而过，一次次入党被挡在门外。同时，也很庆幸有这样一位深明大义的二祖父。祖父兄弟四人，大祖父、三祖父、四祖父都膝下无儿女。我不知道那时他们读的"四书""五经",给予他们怎样深刻的教育影响。二祖父一生有六子三女。他竟然将大儿子就过继给了大祖父，三儿子随三祖父，兄弟情深，能将第一个儿子就过继给自己兄长。当时他并不知道自己能生六个儿子。因为自己有文化，也重视让儿女们学文化。就在我父亲这一辈那也是农村为数不多的文化人。他们能摆脱愚昧、无知，却无法逃脱那个时代的桎梏。我的父亲虽然出生就领养给三祖父，可也脱离不了亲生父亲历史问题的影响。虽有出众的领导才能和卓越的农村良田改造成效，带领群众吃饱了肚子，先进事迹上了广播登了报，却无法逾越提拔升迁时二祖父那些污点的牵连，入党也是无数次地被卡在门外，父亲百折不挠坚持不懈地申请，在他写到第十几份入党申请时，他终于修成正果，成为一名真正的党员。小叔能写会画，从学校毕业就勤勤恳恳，出版报，组织本队学生参加义务劳动，是青年人的骄傲，可一次又一次推荐上大学的机会都与他无缘，最后，在父亲的帮助下，上了一个中专。我的母亲结婚了还能继续上学，嫁给当时农村人家做媳妇，那是想都不敢想的事，绝大多数家庭不会有如此胸怀和宽容的心。虽然天空阴云弥漫，或多或少地影响着父辈们的前程发展，可他们还是在家乡那块土地上发挥了他们最大的优势。
小叔在写我父亲的生平，是堂弟告诉我的。小叔没有对我说，不知是还没有完稿，还是因为不太满意。说实在的我想看看父亲在小叔的笔下是怎样一个人，必定小叔年长我十岁，知道更多父亲年轻时候的事。我所知道的年轻时父亲的经历那点点滴滴是听来的。关于真实的父亲年轻时的辉煌和一些生活的细节我并不知道。自我们懂事以来，缘于惧怕父亲，并没有一起好好深入的交谈过。在父亲病重期间，我无数次地想和父亲好好聊聊，可看着父亲无助的表情，我都欲言又止。这是多么大的遗憾，明知父亲不久于人世，我却没有把握这样的机会，给父亲最后一些慰藉，也给自己一些更多对父亲的了解。
小叔对我的母亲异常尊重。当我们坐在树阴下时，母亲坐在太阳处。小叔立刻将小桌搬到有太阳的地方。母亲起身忙碌一些琐事，小叔一遍一遍地叫：嫂子，过来晒太阳。我的母亲还是小叔的小学老师，那时小叔闹，母亲拿教尺敲打他的头。他在回家的路上将窄窄的小路两边的马良系在一起，害得母亲狠狠地摔倒在地上。
当我们坐在这个院里时，往事是那样幸福地嘻笑着在我们的嘴里流淌，就连曾经的痛苦都带着甜甜的滋味。
在我们要离开时，小叔又一次眼眶里续满了泪水，那样不舍。我们将整洁干净的院落锁在门内。
多么希望那只喜鹊就住在院里，还有那只猫，时常地去走走。
老宅，我们还会来看你。
记得有一次也是好久没有回去了，父亲进门便说：我的宅子怎么能杂草丛生，凌乱不堪呢。所以，我们知道父亲不喜欢他的老屋是一片荒凉。即使没有人居住我们也时常去清理清理，让它保持着父亲在时的模样。
因为父亲一直守着他的老屋，守着我们曾经的岁月，守着那些定格在时光里的幸福。
爱在深秋
文/国斌
为何一频窗，就会思绪织成茧？
为何一枚秋叶飘影，就会感叹万千？
时光走了那么远，岁月在等待中没入了地平线；那棵千年银杏却还在守候你当初为我许下的诺言。藏在心里的那些美丽浪漫的故事，在人生的风风雨雨中吹打了如许年，却总是不能被记忆风干。
秋季一年一度的与大地赴约，那棵千年银杏也一年一度的为我们点缀着炫丽豪华的相聚场面。在一阵阵的秋风粗狂雄辉的笔画里，他将自己的一身绿衣染成了黄灿灿的火炬，染成了金光闪闪的落日。然后在秋风的相约中跳着柔美多姿的舞蹈，在他的身下和四周铺成一块厚厚的软软的黄地毯，让我们的相聚豪华而又庄严。一年一度的秋，那千年银杏把厚厚的地毯铺就时，我们的相聚也如约而至。
每当这个黄灿灿的银杏树叶在秋风中用生命为我们跳着最后一支舞时，你就会高兴的象个小姑娘，在黄叶纷飞里张开双臂，在秋风的伴奏中尽情欢唱，忘情的高咸：啊，秋天！银杏！哦，纷飞的叶子！你是我的灵魂，你是我的灵感，你呀，你是我的情人！
你一边忘我又忘你的在秋风与落叶的舞蹈中兴奋不已，一边在天地间张开又臂打着转，你那美丽飘逸的长发就象是一支李清照手中的秀笔，在我面前温馨豪爽的轻萦漫舞，描写出一首首充满了遐想与浪漫的诗篇，飘散着秋的豪爽气息。
秋风与你缠绵，落叶与你狂舞。
等你疯够了，喊够了，转晕了，你才对我莞尔一笑，脸上悄悄升起两朵秋霞，象一个喝醉了酒的舞女，袅袅娜娜地向那金黄的厚厚的地毯倒下，象七仙女从天宫徐徐降落人间。那可爱的样子，那美丽的倩影，总会让我在心里构思着许许多多的关于秋天的故事。
倒在地毯上的你侧身对我，向我微笑着。一手托着粉润的下巴，让秋风将你的一缕秀发有意无意的吹搭在你的脸上，挑逗似的向我摇着手，示意让我靠近你。我就会乘机调皮的一笑说：哎哟，七仙女下凡花的时间也太久了嘛。然后就依着你的身边坐下。半羞半甜的私语中，一些刚刚萌芽的青春秘密就在彼此的心里埋下。
又是一年秋意深，又是一年银杏树叶黄，我们又来到了那千年银杏的身旁。你依然会在黄叶纷飞里张开双臂，在秋风的伴奏中尽情欢唱，忘情的高咸；你那美丽飘逸的长发依然会象李清照手中的秀笔，在我面前温馨豪爽的轻萦漫舞，描写出一首首充满了遐想与浪漫的诗篇，飘散着秋的豪爽气息。当你在这落叶纷飞里将自己的一腔少女情怀释放后，累了，陶醉了，我们就背靠着靠背，静静地坐在银杏树下。幸福甜蜜的倾述中，也同时放飞一些在心里酝酿了好多年的爱情秘密，飞萦在彼此的心间。
那一天，我们又这样背靠着背坐在银杏树下，谈着工作锁事，说着甜蜜幸福的话语，看着满天象蝴蝶一样飘飞的黄黄的银杏树叶，任它们一片片地落在我们的身上，头发上，轻萦无声。却又似那样地轻音慢语，那样的温馨，那样的多情。
我将你的一束秀发握在手中，轻拂，端详；嗅着你身上散发的少女清香，感觉着你淡淡的体温，陶醉在这美丽的秋色里，沉醉在你温馨甜蜜的柔情蜜语中。
秋，竟然是那样的美丽浪漫多情。
过了好一会，你慢慢微羞地转过身，纤纤玉指捏着一片金黄的银杏叶在我面前晃了晃，有些羞怯调皮地说：“你猜，这上面有什么？”
我想了想说：“还用猜吗，一定是你在上面刺了字吧？这是我们小时候经常玩的游戏呀。”
你微红着脸，继续问：“刺的什么字，猜中了我就送给你。”
我认真的说：“光送一张叶子呀，也太小气了吧。”
你温馨的一笑：“那你还要我送你什么？”
我对着你鬼鬼的一笑，说：“猜中了你就嫁给我吧！”
你羞涩的扬起小手，着势要打我的样子，一边说：“你倒想得美，我就这么容易嫁人呀？”
于是我就说：“是刺的‘你喜欢我！’”
你嗔怪的望着我，做出生气的样子，撇着嘴说：“瞎说，谁会喜欢你呀！”然后对我扮着鬼脸。我继续说：“是刺的‘我爱你！’”你见我总是糊乱猜测，于是对我羞涩的一笑，说：放过你吧，就算你猜对了。“你将那片金黄的银杏叶轻轻的放在我的手心。我乘机把你拉进我的怀里，在你脸上轻轻地一吻，说：”让你来见证我们的答案吧！“
你温顺地躺在我的膝上，柔柔地说：”看一看我在叶子上刺了什么字，念给我听“
我一边辩认着你刺的字，一边念：
爱在深秋，我心永恒！
爱在深秋，我心永恒！我轻轻地在你耳边重复着这句话，情不自禁地把你搂得更紧。你在我怀里喃喃地轻问：”你的心为我永恒吗？“
我没言语，只用了一个久久的吻着了回答。
秋意又深了，银杏叶又黄了，秋风又来了，那如蝴蝶一样飘飞的银杏叶潇潇洒洒地满天飞舞。你把头深深地伏在我的肩膀上，一束秀发依然散发着诱惑的幽香，你轻轻地缀泣着，悲痛地说：”你骂我吧，你诅咒我吧，我不能实现我对你许下的诺言！“
我怎么骂你呢！我怎么诅咒你呢！我想不到所有骂你和诅咒你的语言，也找不到骂你诅咒你的理由。所以我只是静静地拂摸着你那如缎的秀发，任你在我肩上默默哭泣。
其实，不是因为我们在深爱时许下的诺言太多，也不是因为我们为了爱情而实现的诺言太少，而是因为我们在爱情面前太自私，为对方想的太少。为什么一定要为了一次爱情始终如一的诺言才是真正的爱的誓言呢？为什么一旦分离了的爱情诺言就是谎言呢？爱情，本来就是为了找寻幸福而暂时停留的港湾，一旦这个港湾没有她找寻的幸福，她为什么非要一辈子住在这个没有幸福的港湾呢。
你要离开我，就是说我这里没有你要找寻的幸福，我有什么理由去骂你，我有什么理由去诅咒你呢。虽然我对你的到来充满了希望和向往，虽然我认为你是我的幸福，虽然我在心里默默祈祷你能为我留下。
当你轻轻地一声珍重，缓缓地一个转身，我只能用泪流面来表达，坚强的心总是被柔弱的行为出卖。
才知道，不伦什么情况下，和爱情道别，都是一件令人愁肠百结，肝肠寸断的悲伤场面。
因为你的离去，家乡的秋意虽然依然那么美，秋景依然那样浓，银杏叶子依然在秋天里象蝴蝶一样的翻飞，悠悠然落在地面铺成一张金黄的厚厚的柔柔软软的大地毯，银杏树依然在秋意中为我们准备着豪华的相聚场面。但是，主角已经不再到来，不再出现，所以，一切都失去了他们原有的诱惑。
秋意好美，秋景好浓，可是她对我已经没有了留念。
于是，在那个金黄的银杏树叶飘飞的深秋，我孤单的来到银杏树的下面，孤单地站在如蝶群飘飞的银杏叶的雨阵里，有些凄婉地站在金黄的厚厚的柔柔软软的银杏叶铺成的大地毯上。一边感受着秋意的美丽，一边感受着曾经有你相伴时的风景，有你相伴时的浪漫，有你相伴时的幸福。感受着，感受着，竟然泪流满面，第一次深深地真切地感受到了秋凉。最后，我小心奕奕地拾起一片金黄的银杏叶夹进随身带着的日记本里，对着家乡，对着那棵银杏树，对着象蝴蝶一样正在飘飞的银杏叶子，对着那金黄的厚厚的柔柔软软的银杏树叶铺成的大地毯，对着那个秋天，依依不舍的说了声--
再见！
从内衣袋里缓缓地拿出那个深秋你送我的那枚银杏叶，认真地深情地忧郁的读着你刺的那几个字：
爱在深秋，我心永恒！
爱在深秋，我心永恒！已经成了一个美丽的传说。到此时，才知道是一个伤感的结局。
从北国之秋进入南国之秋，地理环境完全发生了改变。家乡的秋是萧瑟空广的，是寂寞寒冷的，是深沉幽思的，是成熟思念的。家乡的秋总是会惹起人们的忧郁感，总会让人的心不经意的就悠远的沉思，落寞的守望。南国的秋呢，仿佛是害羞般的少女，总是羞羞答答地躲在她的情人夏的身后，依然象春姑娘一样扎着鲜花，穿着绿裙，让人想象，给人希望，充满着活力。
这个小小的城市，收容了我所有的心酸，所有的悲喜。流浪，飘流，孤单地穿行在这个热闹又寂寞的小城市里，重新开始我的人生。
身虽然换了环境，心却不是那么容易更换。就算忙碌的工作让我暂时忘了去想你，但是工作之余，夜深人静的时候，我就控制不了心去想你，想你离开我时的痛苦，想你离开我是否有了幸福，想你此时的心情，想你是不是会偶尔想起我。
在思念里，在相思中，异乡的我依然摆脱不了你为我种下的痛苦，在痛苦中开始对你产生着淡淡的怨和恨，在怨和恨中开始嘲笑起这红尘中的爱情男女。
那个星期天的下午，我在租房区的乡村公路独自散步，坐在石椅上静静想你，淡淡怨恨你。那个天天为人家送煤气的白发苍苍的老伯，踩着他的三轮车从我对面走来。因为长期在这个村子里租房，他又经常为我们送煤气，所以也就成了熟悉的人。因为我散步时总是被爱情的痛苦和怨恨所围绕，所以多数时候心情是不好的，尽管很多时候与这位送煤气的老伯对面相遇，我也不会叫他，可是那老伯总是对我友好的微笑着。
那天我同样只看了老伯一眼，依然没有想和他答讪的意思，依然千般相思，万种痛苦的仰望着那硕大的榕树不理他。可是那老伯却在我身边停了下来，并先开口和我说话：靓仔，为什么总是见你一幅愁眉苦脸的样子呀！一定是因为某个女孩伤了你吧？
我没有回答老伯的问话，只是对他有些嘲笑地笑了笑，算是默认和回答。心里却在笑这老伯，六七十岁的老人了，还来问这些事，真是人老心不老呀。
老伯对我不怀好感的想法一点不在意，用一个过来人的口气说：哎，年轻的时候都会遇上，总会被一个人所伤。爱情嘛，有爱就有情，不管分开不分开，也不管对方爱不爱你，只要自己心中有爱，这情就不会灭的。很多时候爱情不一定非得是双方的事，爱情的最好结局当然是有情人终成眷属，可是红尘中大多数爱情却都是劳燕分飞，曲终人散，到头来都只能是人面不知何处去，桃花依旧笑春风的感叹。虽然爱散了，人走了，但是花还在，情依然。
老伯然后很是感慨的说：你看见那个天天佝偻着背，踩着小三轮车在那些厂矿收剩饭剩菜的那个老头吗？
因为那个驼背老头也是这个村里的人，经常看见，所以我就问老伯：他怎么样？
老伯说：你知道他为什么一个快要死的人了还那么拼命的劳动吗！
我望着老伯不说话，用表情表示我很想知道为什么。
老伯淡淡地说：就是为了一个少年时曾经深爱的女孩。那个女孩也是在年轻的时候就离他而去嫁到我们这个村子来了，后来那老头也就重新找了一个女人结了婚，并生了子女。直到许多年以后，那个离开他的女孩因为没有生肓能力被丈夫嫌弃，但是这女人又不想回娘家，更不想另嫁--哎，都是那时的封建思想呀。所以那女人就依然住在婆家，只是和丈夫分了居。再后来丈夫重新娶了女人，有了新家有了子女，一家大小都要赶她走。但是她此时已经老了，没有地方走了。丈夫一家虽然想赶她走，可是依据法律，又不能强迫赶她，所以也就慢慢的让她住下来了。十几年前，那女人瘫痪了，不能劳动，连生活自理都不行。
正在这噩运降临的时候，这个老头不知怎么知道了那女人的悲惨命运，竟然和家里人说要来照顾这个悲惨命运的女人。家里人当然不同意，但是他依然义无反顾的来到了这个女人的身边，一照顾就是十几年过去了。他不能用家里的钱，所以就收剩饭剩菜来养猪，种点菜为生，情深义重的照顾着瘫痪的女人。哎，你说，他这样做是不是为了曾经的爱情呀！
老伯给我讲完这个故事，也不在乎我的意见，对我意味深长的看了一眼，微笑着踩着他的三轮车，咯吱咯吱的走了。
我望着老伯远去的背影，白发苍苍的一团人生历史在我眼前渐渐的清晰起来。回味老伯讲的那个收剩饭剩菜老头的故事，好象是淡淡的，又好象是有着深刻的爱情哲理。他好象是在提醒我一个关于爱情的什么道理。
正当我沉浸在老伯的故事中，思考着他给我讲这故事的意愿时，几声嘻嘻哈哈的声音把我从故事中惊醒。一回神，几个村里的老大娘不知是什么时候坐在了我身旁的石椅上。一个大娘笑嘻嘻地用生硬的普通话对我说：靓仔，不要听那老头子的瞎话，他自己就是一个不正经的老鬼。
我用疑问式的表情微笑着望着那几个老大娘。另一个对我解释说：你别看那死老头离天远离地近的人了，半截身子都埋在地里了，可是心还不死，风流得很呢。一天拼死拼活的送煤气赚几个钱，却背着子女把钱送给他的老相好，人家年轻的时候都没有看上他，老了还给人家钱花，不是犯贱吗！幸好自己的老婆死得早，要不然叫老婆怎么想呀。
听着关于这些老年人的风流故事，我却没有一点嘲笑的心了，反而感觉到这才是真正的爱情。
对于爱情，真正刻骨铭心的爱不一定非得两颗心互相深深地相爱相依，很多时候爱情只是铭刻在一颗孤独寂寞的心里，留给自己品味就行了。
回到租房内，又一次拿出那一枚你刻在深秋里的银杏叶，认真地看着那几个字：
爱在深秋，我心永恒！
还散发着你那时的清香。
淡淡的。
浓浓的。
深秋板栗香
文/莫景春
周末闲来无事，漫步街头。突然，一股清甜的香气悄悄地溜进鼻子里，有一种置身山林中的感觉。怎么，秋跑到城里来啦？我急急忙忙举目四望，寻找秋的踪迹。
不远处，“哗啦啦”声音很热闹，一个包着头巾的小伙子满头大汗，拨弄着烧得通红的锅头，上上下下翻飞，似乎街头耍把戏；一个清秀的女孩子正忙不迭地包装着，一手递过去，一手接钱退钱，忙得不亦乐乎。旁边摆着一箩箩圆溜溜褐红色的板栗，小伙子不断地捞起，“哗哗”地倒进锅里，顾不上擦擦涔涔的汗。摊前，站满了一个个迫不及待的老老少少，还有年轻人。哦，秋天就是从这里飘来的。
秋天，在家乡，正是板栗成熟时候。有的村子房前屋后都栽有板栗树，老些的树叶婆娑，遮天盖日。夏日炎炎，可躲到树下乘乘凉。天气稍稍凉下来，满树的黄叶开始稀疏，一个个满身是尖尖芒刺的板栗便从树叶间探头探脑。可你不能毛手毛脚地去抓，它会狠狠地给你一击。
板栗成熟时，是家乡最热闹的时候。板栗果肉香甜，入口绵甜，肉质清脆，很受人们喜欢。家家户户都在这个时候炒上一两锅，尽情地吃过瘾；家里若是来了客人，非得在他们归程时给他们带上一点。这时候，田里的庄稼已经收回来了，树上的板栗已经熟得自己裂开了，露出油亮的身子，时不时落下一两颗，若再不收回来，可能就不知不觉落光了。于是，在某个清亮亮的早晨，一家人团团围在树下，父亲穿上厚厚的衣服，戴上一顶实实的竹帽，操起一根长长的竹竿，朝树上猛猛扫去。那树上的板栗像下雨似的撒了一地，我们小孩呼啦啦跑过去，小心翼翼地捡起毛乎乎的栗子，赶紧送回在一旁等着的箩筐。不一会儿，箩筐便装得满满的，高高兴兴地抬回家。
板栗被脱了刺皮，就变得漂亮极了：圆溜溜，油亮亮，惹人爱怜。馋嘴的小孩不一会迫不及待地把一两颗栗子扔进炽热的火灰里，噼啪有声，扒出来，津津有味地嚼起来。
更多的是剥好皮的板栗，被满满地装进铁锅里，倒入清冽冽的水，烧上旺旺的火。待锅里“咕噜咕噜”滚动，不用多时，那板栗的清香就飘逸而出，让你垂涎三尺，但还要耐心等上几分钟，因为板栗壳厚，需要一定的时间才能煮透。煮透的板栗从锅里倒出，香飘满屋，常常让人忍不住抓上几颗就大嚼起来。若是想方便些，就在入锅前，一个个给坚硬的板栗壳划个口子，待煮熟时自然裂开，一剥，皮就很快脱落，那亮晶晶的果肉就露出来，放入嘴里甜甜地吃着，无比美妙。
煮好的板栗一时半会吃不完，可以拿到灿烂的秋阳下晒干，脆铃铃，可以留上半年数月也不会霉变。家乡人喜欢包粽子吃，里面放入很多佐料，什么芝麻，花生等等，也可以留到春节那时候，包豆腐包作馅儿用。
跑到城里的板栗，自然高贵许多，黑油油的身子，清甜的味道，芬芳的香气，让炒板栗摊前人来人往，大家都争先恐后尝尝这来自乡野原汁原味的东西，叫醒麻木失味的舌头，排上个队，拿个厚厚的牛皮纸袋，装上刚刚出锅的板栗，沿街边吃边笑，快乐无比。
秋天来了，嚼上几颗甜甜的板栗吧。
深秋里的父亲
文/雨荷
“丫头，不好了，你爸瘫倒了，以后这日子我还怎么过啊？”梦中的母亲痛哭流涕。我猛地一惊，立即从床上坐了起来。后脊梁一阵发冷，好似穿骨的冷风刺进骨髓来“哦，原来是一场恶梦，感谢苍天，多亏是一场梦！”我右手捂着胸口，长叹了一声。
我急急地摸起床头的手机，打开那个熟透于心的号码，却怎么也没有勇气按下那个绿键。一种莫明的怕，从父亲查出脑梗塞那天起，就一直萦绕于脑，潜藏于心，并时常走进我的梦里来。
抬眼望向窗外，已是深秋时节，地上落黄一片。小区里晨起的清洁工正把一堆堆的落叶扫进簸箕，装上垃圾车，不知将要运向何方。
已是秋凉，不会收拾自己的父亲还穿得那么少吗？每天晨起一杯白开水，可以稀释血液，父亲，您忘了没有？还有，定期去村卫生室测量血压，您按时去了吗？降血压的药您用完了没有？父亲啊，天冷了您可千万千万别冻着。到药店去看看吧，给父亲买两盒降血压的药。
我蹬上单车，朝街西头骑去。突然，一阵儿时就很熟悉又很不愿听到的唢呐声从街道的远处传来。蹬车的速度一下子降到了零，停下车来，真不想再往前走了。一阵莫名的寒意袭上心头。
晚秋时节，街道两旁的法桐树叶在秋风的淫威下纷纷夺枝而下，刷拉拉地刮过面颊、耳际，铺满树下。不经意地踏上去，鞋底便“簌簌”而响，再回首瞧时，叶络已碾然碎粉。
握着单车的手柄缓缓的朝前走去，唢呐的哀声顺着风劲越来越响地钻进耳朵来，唢呐声中隐约夹杂着撕心地哭喊声、嘈杂声。远远地望去，街边的一处人家，门口人头攒动，门前的法桐树下已成了纸花的海洋，白色的挽联在风中飘逸着。
我突然调转车头，改去其它的药店。正在此时，迎面走来两个西去奔丧的人。一个人说“两个月前我和陈老爷子还在一起下棋的呢，怎么人说没就没了？”另一个说“天气冷了，老年人体质弱，抗不住呀，老年人去世多在冷天。”我急急地摸起电话，使劲地按了一下那个绿键，我要立即知道父亲的情况，任何时候没有此时来得更迫切。
“是丫头啊，我很好，昨天骑着电动三轮车到镇医院做了检查，高压很正常，只是低压还有点低，医生说是降压药吃多了，要立即停药。”父亲的声音苍老而缓慢，音质明显弱于夏天的时候。
“爸爸，你身体这么差，怎么还一个人骑着三轮车去镇上？听你说话的声音，你的精神比以前差多了，走路时腿脚还是没劲吗？头晕不晕啊？家里重点的活，你就叫哥哥或者侄子们去做吧，你不能做就不要硬撑着……”我急急地说着。
“你哥他们也在镇上上班，每天都很忙，不去打扰他们了，自己能做的事就尽量自己做吧。”父亲缓缓地说着。
我无力的挂了电话，强忍着泪水，仰头向树梢望去。突然，一枚落叶跌落到我的脸上，枯干的叶齿在我的脸颊上轻轻地划了一下，有点微微生疼。
父亲在六十年代的饥荒岁月里生养了大哥大姐；在接踵而来的文革岁月里生养了二姐三姐；在后来并不富裕的年代里生养了我和小弟。父亲的一生过得很苦，少年伤父，青年伤偶。当然，这种遭遇和那个特殊的年代是不可分割的。到我记事起，父亲已人到中年。在我印象中，父亲一生好像只忙两件事，那就是如何养家户口，如何为我们供书上学。在父亲的人生字典里，重来没有一个“闲”字，白天在田间劳作，晚上在昏黄的煤油灯下拔着算盘为队里窑场代账。艰难的岁月终于苦尽甘来了，我们姐妹六个都过得很好了，父亲再不用为生计而奔波了，可以衣食无忧地安享晚年了，病魔找上门来了。
两年前，当医院盖着红章的诊断书上醒目地写着三个黑色的大字—“脑梗塞”我们都傻眼了。一种恐慌笼罩着我们全家。我和姐姐们每逢节假日都会回去看看父亲，给父亲买些穿的、吃的，陪父亲话话家常，除此之外，我们竟然不知道自己还能为父亲做些什么。大包小包的营养品买回去，医生说高营养的东西要少吃。新衣新裤买回去，穿在父亲身上晃悠得厉害。年高体弱，连去个县城都觉得费劲。
背着父亲时，母亲的眼睛总是红红的。父亲呢，好像并不悲伤，每天清晨，迎着晨光，扫着一地的落叶。落叶上错综复杂的脉络，像极了父亲额头的皱纹，皱纹里经常是金光闪闪，阳光喜欢在那里安营扎寨。父亲试图把所有的哀怨清扫干净，只留给家人干净的院落，安逸的心情。
叮铃铃，叮铃铃——，行人清脆的车铃声把我的思绪拉回了眼前。人生啊，生老病死，亘古不变的一个千古定律，无论你是惊才还是绝艳，都逃不过最终的宿命。只是父亲，父亲的一生太苦了，太亏了，青年时，生不逢时；年老时，时不我待。父亲为子女奉献了一生，到老了，却无孝子孝女侍奉左右。晶莹的泪光中，我仿佛看到父亲独自一人踽踽独行地行走在深秋的寒风里……
深秋随想
文/小沫沫
寒风起，落叶殇，这个秋天充满了悲伤地味道！
窗外的的阳光给这个秋日的午后增添了一抹温暖，飘零的落叶在空中随风而过，只留下那一丝无法触及的微痕；静静聆听深秋的忧伤滑过季节的伤口，那汩汩流动感悟的忧愁，凋谢在一个午后的黄昏。
听着秋声，看着一片片落下的叶子，那是一场场的别离，也是生命的枯竭与消逝，凄凉，不舍与无奈是挥之不去的萦绕在我的心头。
悲伤地秋季，人的心境总分外沉重。纵是一个囚徒，亦必会有一种不能自己的深情。一份悲秋的沉重。但这个落叶甚多的秋季，我更感秋之悲伤，人之莫测。
喜欢深秋，喜欢秋色，喜欢一个人在深秋行走，目睹风采，去感受我的深秋随想，放飞思绪……
深秋
文/玫瑰剑神
叙；
窗棂前，一片片落叶随着深秋的风，散落地面，
我望着窗外的落叶与风中枯萎的残花，拿起手中的笔。
正文；
深秋的月，是菱花镜中一副静美的风景，
深秋的雨，安抚着大地的灵魂，
萧萧绵长，索绕心丝，一枕青色幽梦独消瘦。
深秋，请让我为你写一首诗，一笔一画，
写尽月圆月缺几度秋凉意，
写尽青衫已皱离愁别绪苦。
写尽刀光剑影一卷飞花梦，
写尽碧水涟漪星光点点愁。
深秋，阡陌纵横中，风尘滚滚，
深秋，红尘如醉中，枯叶凋零。
深秋，花殇情断中，红帘轻卷，
深秋，望尽凄凉中，却也尽是空灵梦。
一缕深秋的烟寒，我用手中飞舞的笔尖描绘，
而，这片片凉意与落花的愁思，
却只有心中怀有梦想的人，才能读懂。
这就是，我心中，来自深秋的轻叹。
深秋的温暖
文/惺惺相惜188
收获之后的深秋，是寂寞的！热闹之后，伴随着的必是静寂。为了让来年的花开得更茂盛，园林工人提前将扶桑的枝条修剪一新。那崭新的断白，就象我们修剪过的发丝，闪烁着清新的靓丽。踩着随风飘下的落叶，欣赏着用心才能听懂的生命之曲，思绪随着轻盈飘过的云彩飞扬，伴着红彤彤的夕阳落山，心里没有一丝惆怅，只有对四季轮回飞逝的感慨；对眼前所拥有的一切感恩。春华秋实，大自然依据自己的运行轨迹，回馈着辛勤劳作的人们。
深秋的乐坛，刮起了温暖的音乐风。一场专门为了孩子的公益音乐演唱会，如火如荼地进行着。紧张了一天的人们，在音乐的世界里徜徉，是何等的惬意！沉浸在美妙的旋律里，心灵得以充分地放松；而思绪在诗意的空间里飘荡，在心仪的标点停留，灵魂还得以洗涤提升。
邂逅一刻，相爱一生。情感的温度在歌迷情不自禁的欢呼声中陡然升起，而慢慢沁入到我的血管里。虽没有音乐的天赋，却无法阻挡我对音乐的痴迷与喜爱。我不知对音乐的喜爱，会不会改变我的生活；但无可辩驳的是，她绝对能提高我的审美情趣，能使我的生活变得丰富多彩！
“梦想星搭档”的每一场演出，都让我有不同的感受；每一位明星背后的爱心故事，更让我感动不已！常石磊与萨顶顶唯美空灵的配合，深深震撼着我的心灵；杨培安与萧煌奇的组合，让我不由自主地萌生一种莫名的感动；齐豫与齐秦的姐弟组合，让人感受到一种亲情的温暖；李泉与古巨基组合，让人体会到时尚的人性关怀；程琳与阿鲁阿卓组合，让人看到了前辈对后辈的爱护；而李炜与江映蓉组合，更让人体验到青春的动感之美……
这次比赛和以往相比，有很大的不同。明星参加这次公益活动的目的，首先是为了孩子；大众评审给的点赞，也是依据歌者的演唱实力，以及对需要帮助儿童的态度及行动。而以往的比赛，往往更看重参赛明星的商业价值。
齐豫与齐秦的姐弟组合，以其超强的实力，夺得上周单元赛的冠军。他们出任了天使妈妈公益项目的代言，用音乐和真情传达爱意！而李泉在父亲身患重病的情况下，依然坚持排练、参赛！……观众在欣赏音乐节目的同时；也看到了演唱背后的故事，看到企业、演唱者对孩子们实实在在的赞助及真诚的付出；看到了比音乐本身更美好的人性之美！使晚会真正回归到公益及唤醒民众参与的本意。
演唱会的气氛，大大感染了现场及守候在电视机前的观众朋友，让信任感缺失的人们重拾了信心、爱心！深秋的温暖，以这种美轮美奂的方式呈现，更能震撼人心！而吸引更多的人加入爱心的团队、爱心的接力！这无疑会在寂寞人们的心里，掠过一缕轻柔的暖风。
深秋随笔
文/树根
萨特说存在纯属偶然，人生全无意义。人类的存在和每个个体的存在纯属偶然。这种论调让人听起来浑身冰凉，仿佛生命突然一下就被剥离了肉体。也许人只是肉体上的那一点点温度？
最近天气由暖转凉了，入夜后户外、室内都很清冷，空气里弥漫着许多生命在逐渐消亡的气息。夏季时候，楼道门口摆放着一个水缸，里豢养了一株娇小的荷花，袅袅若若、美如人面。每每进进出出的时候，都不免会多看它几眼。然最近忽然发现，那只水缸已经空空荡荡了，里面的荷花不知何时已经凋蔽，被人丢弃了。那曾经娇艳欲滴的粉嫩的花苞、翠绿如碧的叶片在和风中轻轻摇曳的身姿，在我都还历历在目。而今它却已化为了烟雾，永远消失在时空之中。望着空空的缸口，我免不得有些怅然若失。这如仙子一般的造物真的已经永远不存在了吗，它的降生和离世都纯属是一个小小的偶然？它与我们的际会，纯粹是一种无意识，全无意义吗？真的不敢去多想，否则内心的寒意让我战栗，让我不能承受这生命的轻微。无论如何，它的婀娜与清艳让它在我的生命里刻画了一个小小的痕迹，想想当时没用手机或相机为它们拍些照片作为留念，有些许遗憾。尽管我知道，这么做也是一种徒劳，电子的信号留下的美丽很快也会消散在数字的汪洋里。但我愿意让它在我的生命里更久长地与我相伴，我活着就会有自己的选择，活着就要有自己的选择。
如萨特所说，你可以选择死、也可以选择生，可以选择这样生，也可以选择那样生。但必须要承受和承担选择的后果。但我想说，存在主义太过严肃、太过严厉了，貌似是一个不可挑战的巨人，拥有强健的肌体，却独独缺少了一点温度。是一个胸怀里没有爱的理性的机器。他的生活也是如此，居然用理性的解剖刀去剖析自己爱之情感。即便是准确地找到了传递爱意的神经，找到了那些生成爱意的化学物质，他也永远说明不了世界一切归于物质。诚然，岁月如流沙，一切都会无踪无迹，萨特、你、我这个世界和我们所有的喜怒哀乐全部都会归于尘、化于土，但我是一个曾经呼吸过清凉、感受过喜悦、体味过悲凉、品尝过爱意的尘埃和泥土。尽管之于宇宙没有任何变化、没有任何证明、没有任何痕迹，但我能想见到这样的过去与未来，我已经满足了。
寂静深秋
每当感觉日子如流水的时候，我不禁在心里问一句：这些年你是怎么过来的，光鲜的外表下是怎样的坚辛，还是子承父业一路平坦，又或者……想着想着，喜悦化为彷徨无助与伤感。立马打起精神去转移注意力，或埋首工作，或与同事嬉戏。伤感不是因为某一个人，而是参不透一种情感的方向。
生活可以随遇而安，但感情不能，它执着于某一种形势而固执的不能放下身段去迎合现实。可我知道，骄傲最终会妥协，会退而求其次，或者是明白生命最终的意义，从而以全新姿态来认识生活，认识这个世界。自尊心不再作祟，坦然面对各种鼓励，支持，或者嘲讽。这就是成熟的心态吧。
身处的环境、朝夕相处的人，或多或少会影响本身。而我会自信满满，决不会影响到自己。或许是脸上不可一世的自信，让人总想知道被现实打败的时候还会不会这般嚣张。我总善于以我之心度他人之心，在我的小天地里没有丑恶，只有光明和美好，把身边的人拖进我的世界里，那是最真最真的地方。偶尔受到伤害，很快又会自动复原。我能做的，不让在乎的人知道那些伤害从而内疚，那些不在乎的，更不需要知道。
这一年的秋天总多雨，不喜欢阴沉的天气。如果是朗朗晴空，天是蓝色的，早上和傍晚的太阳是金黄的，映在青黄相交的树叶上，很大气的美丽。最美的那条路，两旁的浓密高大的法国梧桐遮天蔽日几乎把马路盖的严严实实，我喜欢走在下面，看太阳透下的光，一缕一缕随着树叶摇动跳跃。山野里定开满了野菊花，宁静芬芳。我想起了初中时班里组织的秋游野炊，蓝天，白云，微风。一湾清澈见底的河水，布满鹅卵石的河滩，河滩上大片大片的芦苇，芦花开的正旺。砌灶，架锅，拣柴，洗菜……欢声笑语中吃着半生不熟夹杂着糊味的饭菜，实在是有趣极了，也觉得美味极了。还记得那时候的阳光洒在脸上，暖洋洋的，每个人脸上都是红彤彤的，有汗水，有欢乐。路边开满了金灿灿的野菊花，让我不禁想带回家，边走边采，直到再也抱不住了……哦，那些遥远的事。
活着就是一种奢侈，珍惜点点滴滴。
貌似忧伤的深秋
文/泽子
又是一年的深秋，还是那瑟瑟的冷风，澄清蔚蓝的天空，如水彩画般的金色景致，熟悉的一地泛黄，熟悉的一片零落，还有那熟悉的忧伤，融合了我多年对深秋的理解，我也不得不面对这熟悉的落寞情结。也许是不惑的年龄带给自己的是更多的思考和领悟；也许这深秋的本意应该有着更深刻的内涵，这貌似忧伤的深秋在这一年的重逢里让我倍感亲切，深秋的浪漫和忧伤其实都源于一颗不安分的心灵。
我便是有着一颗不安分心的男人，无边的幻想是不安分的源头，她时常带着我漫步海滩；她时常带着我飞越山脉溪流；她时常带着我遨游梦境，把我变成了一个疯子……于是，我便有了诗人的情怀，喜欢写诗，喜欢用诗歌来抒发烦闷和喜悦，可我却没有诗人的胸襟和诗人的洒脱。于是，我成不了一名诗人，我也只能算是个不安分的男人罢了。
人们常常选择在这个季节到山里看枫叶的绚烂，看生灵在冬眠前的最后一幕演出。前不久，单位组织大家在百忙中出去散心，我们就选择了到山里看枫叶，走在郊外的旷野，踩着发出清脆声响的一地凋零落叶，眼见那簇拥奔放着的映山红绵延不绝，熠熠生辉，我被裹进这深秋的枫叶中，一条弯弯的从山里走过来的潺潺溪流轻轻地吟唱着欢快的旋律，让我沉醉在这郊外的深秋里。
“雅士见秋霜而悲华发，观残英而泣红颜，望归鸿而思故乡，闻秋雨而断愁肠。”至古以来，多少文人墨客把悲伤和哀怨都留在了深秋，在深秋里挥散自己的一腔悲愤和离愁。深秋如同一首唯美忧伤的诗；如同一幅壮丽的画，让人倍思量，让人愁难断。深秋在我眼里我觉得更像一位款款走来的优雅风韵的妇人，她每一次深情的目光和优雅的姿态都会让你深深地眷恋，她是智慧和美丽的结晶，她是岁月沉淀出的精彩一笔，她情不自禁地成为了你的红颜知己，成为了你手中放不下的醇香美酒。
我的工作是疲惫的，我的生活却又是新鲜的，如同感受这秋天，给我的印象常常是伤心和离别，伤心在枫叶不舍地挥别了枝头，离别在秋雨潇潇的哭泣声中。走进寒冷是不情愿的，却又是无法逃避的。我走进疲惫也是不情愿的，却是自己选择的，我不愿离开这疲惫，不愿离开这带给我幸福和忧伤的舒心的疲惫。因为我更知道被秋风卷进寒冷的不仅仅是寒冷，还有唯美的童话般的银色世界，还有那温暖，也只有在冬季里才能让人体会得更为真真切切。温暖是寒冷的期盼！幸福是疲惫的终点！这是走进寒冷的勇气，这是享受痛苦的信念。
不知从哪一年开始，我开始记忆我的深秋，抑郁的阴霾笼罩过我的生活，曾在这深秋里达到过极致。这貌似忧伤的深秋在这一季里没能再带给我神伤，而是单纯的浪漫和幸福。四季轮回，心情转变，季节带给我的心情也在悄然地发生着改变。我终于明白了，那些为我盛开的花；那些为我晴朗的天；那些为我下起的雨；那些为我凋零的叶……
忧伤和快乐是自己送给自己的，幸福的生活是自己营造出来的。享受属于自己的幸福和快乐吧！让深秋的风再急一些；让深秋的叶再黄一些；让深秋的天再蓝一些；让深秋的雨再凉一些；让深秋的情再浓一些，深秋随心而动……
与深秋的芦苇对坐
文/王国梁
深秋的黄昏，天光暗淡，夕阳欲坠。我开着车，途经一片芦苇。那茫茫苍苍的芦苇牵动了我的视线，忽然想起，浮士德看到美好的事物会喊，你真美啊，请停一停！
那一片芦苇，其实并没有多美。只是觉得它在点染深秋的意境，仿佛是一幅水墨画中简简单单、清清淡淡的一抹，只一笔，便使得画面立即有了幽然而深远的意境。于是，我停下车，选了一个不远不近的位置，与深秋的芦苇对坐。
我所在的小城很少见到芦苇，所以芦苇对我来说属于异乡的风物，颇有些新奇和神秘。暮晚的秋风越来越冷，周围也越来越静。我忽然体会到了元代的马致远《天净沙·秋思》中传达的某种滋味：“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马。”人很容易因为外界环境陷入孤独，交通发达的现代社会，人很难体会乡愁的滋味，但那种忽然落到心头的凄清和寥落，应该是古人与今人相通的情感吧。
水汽迷蒙，白茫茫的芦苇在风中摇曳。芦苇茎秆依旧挺立，只是叶子已然枯败，有些已颓然萎落。如果你与一株芦苇对视，会感受它从骨子里散发出来的冷寂和萧索。这样的时节，一株孤单的芦苇简直就是一个落寞的游子，除了怀想遥远的故事，再也撑不起风轻云淡的情怀。芦苇丛里，原本会偶有飞鸟一冲而起的。每当有飞鸟惊起时，整片芦苇都会跟着震荡，仿佛在宣告某件喜事。可此刻，周围安静极了，连零落的虫声都没有，一切似乎都销声匿迹。万物仿佛是在配合这样的氛围，只为芦苇营造的这种沧桑和深沉，一切都成了随时可以退场的陪衬。
我记起夏天的时候，也曾经过这片芦苇。那时候的芦苇，青绿绿的，密密匝匝，沿着河岸形成一道绿色的屏障。那样的密不透风的绿，并不壮阔，却颇有生机。如今，不过是季节拐了个弯，芦苇便完全变了模样，仿佛是一夜白头一样，颇让人心惊。我一直以为，深秋的芦苇，最能渲染悲秋的情绪，而且这种情绪，不经历一些人生的欢欣与悲凉，是无法体会的。所以我觉得诗经《蒹葭》里“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”用来表现青年男女的爱情实在不够应景，青年男女的爱情不应是花前和月下吗？即使心上的“伊人”在水一方，也适合“莲叶何田田”时去追寻掩映在荷花深处的美丽容颜。而深秋的芦苇，是适合中年人感怀人生的。爱情是浅的淡的，人生是深的浓的。
一片深秋的芦苇，让我有坐下来沉思的意愿。深秋的更冷了，时光更寂静了，我依然想多坐一会儿。帕斯卡尔说：“人是会思想的芦苇。”是的，芦苇是脆弱的，一阵秋风就能把它们摧毁，有时候觉得它们缺乏与世界抗衡的力量。人是会思想的芦苇，因为有了思想，便有了韧性和能量，能够获得永生。我坐着坐着，觉得自己成了一株芦苇。
与深秋的芦苇对坐，芦苇默默，我亦默默。
情感深秋
文/龙吟
秋的种种总是续写着伤感的情怀——当秋风瑟瑟、凉气袭人的时候，当有些凉意的秋风掀起美丽少女围巾的时候，当一个人听着伤感的音乐在人生路上漫无目的游荡的时候，当感觉一切渐渐变得萧索无奈的时候……你是否还试着去刻意感怀那许多让人难以忘怀的情愫，还在为那些不想忘记的许许多多苦苦思索，被那些永远都不通的人情事故所托累，让自己的思绪再一次天马行空地任意遨游，让自己本已多愁善感的神经再一次变得麻木，尽管我们还有许多甜美的梦想……
夜深人静的时候，一个人独自面对孤独与寂寞，想起了一位朋友的往事，内心如感同深受，酸酸的苦涩涌上心头。我要问：寻求一份真爱错了吗？想得到一份简单的幸福错了吗？
记得年少的时候，和许许多多花季少年一样，深深地迷上了言情小说，经常被书里面那些刻骨铭心的爱情所吸引，时而百感交集、肝肠寸断。到了恋爱的季节，自己就梦想着拥有一份至死不渝的爱情。但漫漫的岁月长河却让我明白，喜欢你的人却并不一定是你梦想的爱人。因此，那时的我孑然一身，信仰平平淡淡。
随着时间的推移，我经常问自己：要怎么样的平淡才是最真的幸福呢？如果爱不能刻骨铭心，我们苦苦寻求又为了什么呢？难道那“三餐一宿、男耕女织”的生活才是真吗？我就是我，我要活出自己，我的窝不一定要富丽堂皇，但要充满温暖和爱意；我的理想不一定要宏伟，但要一起去努力创造；我的业余生活不一定要丰富多彩，但是要有共同的爱好。这样的生活不奢侈、很平凡，但是我很喜欢……
多年以后，我发现我只是苦苦寻求真爱的傻孩子，为了爱倾其所有。不知不觉中给自己披上了风花雪月、寂寞感情游戏的枷锁。其实，我所需要的只是简单的爱，如果爱请珍惜，如果不爱请离开。因为我不需要他人身离去时留下那数不尽的伤害。