对不起文章
对不起文章（精选20篇）
对不起。我爱你。再见
我突然想起很多。
我想起你把我圈在怀里看电视。
我想起你信誓旦旦地跟我说要几点起来看比赛的坚定样子。
我想起你注视着我逼我喝下稀饭的样子。
我想起你把我放在身后为我遮风挡雨。
我想起你到处找避雨地方却总也找不到的可爱样子。
我想起你拉着我穿过这个小城，我走在你身后咯咯笑得灿烂。
我想起我说我们要在路灯最亮的地方接吻你拿我没办法的无奈样子。
我想起你在我洗澡后紧张兮兮地拿毛巾帮我擦头发却发现我头发根本没湿的滑稽样子。
我想起你赌气地说游戏重要还是我重要时的撒娇。
我想起你心血来潮时弹天空之城给我听的得意模样。
我想起你逼着我吃饭信誓旦旦地向我保证不会晕车，否则我们一起吐……
我想起我们一起听歌唱歌。
我想起我们讲恶心笑话给对方听还旁若无人地闹。
我想起我在有雾气的车窗上写下 李建翔 我爱你。还得意地把它拍下来。
我想起我们都有默契地想起 突然想起你 。
我想起你总是逃不了我的魔爪时无奈的模样。
我想起坐公交车时你总紧紧把我搂着的保护。
我想起你一边说我怎么有个那么笨的媳妇一边看着我满眼笑意。
我想起你一点点擦掉我的眼泪说别怕。
我想起你在我哭了故意不看你的时候说 你看我一眼嘛，虽然我长得丑你也没必要哭啊时的俏皮模样。
我想起你细心地把衣服披在我身上还责备 你怎么那么笨时的心疼。
我想起你明明已经很累快坚持不了却还握着我的手说没事，我会想办法。你还有我呢。
我想起我说我们的孩子名字就叫李意外的时候你扑哧一声笑出来。
我想起你看着我病眼泪都快掉出来的心疼。
我想起每次我洗完澡都钻进你准备好裹着我的被子，你揉着我的头发的宠溺模样。
我想起你把我圈在怀里我们一起玩游戏。
我想起我嘟着嘴说老公我把你的钱玩完了，你立马拿过来说看哥的。
我想起你说谁叫你是我的，谁叫你是我媳妇时的无赖模样。
我想起你一声声媳妇媳妇叫得欢的掐媚模样。
我想起你为了逗我开心大晚上专门买奶茶来看我。
我想起我们连睡觉都十指紧扣的坚定。
我想起睁开眼就能看见你微笑的样子。
我想起你帮我洗脸洗头发时的温柔模样。
我想起你揪着我的脸说还敢不敢跟我吵架敢不敢跟我分手时的凶恶模样。
我想起每次我像章鱼一样黏着你的时候，你无奈又不忍心推开的好笑模样。
我想起你忍不住的笑意说 你本来就是个路痴，那么笨。
我想起你每次明明是骂我却还掩饰不了担心的语气。
我想起你捏着我的下巴说你这张脸骗了多少人啊，连哥都被你骗了。
我想起你看着我说我觉得你身上最难看的地方是眼睛，因为它会骗人。
我想起你拿我没办法时无奈地揪着我问你说你是不是个小妖精嘛？
我想起你喂我喝水喂我吃东西。
我想起你认真地跟我说媳妇，我觉得咱俩还是挺适合结婚的。
我想起你赌气地说不准跟其他男生乱七八糟的时候的吃醋模样。
我想起你只准我在你面前打扮的大男子主义。
我想起你在医院为我跑上跑下办好所有事的忙碌样子。
我想起你心疼地摸着我的头发说俩哥，你可怎么办啊。
我想起我们一起过的艰难日子。
我想起你霸道地说，以后要是有男生敢对你怎么样，你就说我是小李戈的女人。
我想起你说，你跟着我就是为了让你受苦的么？你别担心，我会想办法，我是男人。
我想起你说，媳妇，你可要好好活着，你走了我可怎么办呢。
我想起你说，媳妇，别怕，我还在呢。
我想起你说，哎，我认命了，我这辈子遇上你啊。
我想起你说，俩哥，你就是个坑啊。
我想起你说，为了你，可以的。
我想起你说，再麻烦还不是我媳妇。
我想起你说，媳妇，跟着我委屈你了。
我想起你说，媳妇，我不娶你谁还会娶你啊。
我想起你说，发生天大的事，只要你在我身边，我就什么都不怕。
我想起你说，媳妇，如果连我都不要你了，这个世界上就没人要你了。
我想起你说，媳妇，你能不能聪明点，跟我在一起那么久你还那么笨。
我想起你说，王小莉，我什么时候丢下过你，我怎么可能丢下你先走。
我想起你叫我闹宝，俩哥，媳妇，俩媳妇，色媳妇，笨媳妇，憨媳妇，小色俩，王麻烦。
我们还说好一起去黑井玩。
我们还说好要一起攒钱。
我们还说好要一直在一起。
我想起我哭着对你说，我觉得我把你毁了，我把以前的那个你毁了。
你问我，以前的我是什么样子的？
我没说。
其实以前的你，不像现在这样。以前的你，无忧无虑。不会为一个女生担心，不会为她难过流泪，不会承担那么多责任，不用包容她的任性胡闹，不用抽出玩游戏的时间来陪她，不用撒各种各样的谎来和她在一起，不用费尽心思处理她惹出来的麻烦，不用把一个人，时时刻刻放在心里。
看，我是个坏姑娘。
我把你变了。变得不像以前那个你了。
其实我也很怀念以前的自己。带着一腔孤勇。热烈地爱着你。
那个时候的自己，不抽烟。不喝酒。不任性。不冷漠。静好。
我讨厌现在的自己。有时候我看着自己，满身伤痕，竖着尖锐的刺。这样的自己，怎么配和你在一起呢。这样的自己，怎么能给你平和的幸福。
我知道，最后我的任性把我们毁了。
对不起。我爱你。再见。
我王小莉这一辈子就只会真真切切爱你这么一个男人。再无其他。
忽然很想跟自己说声对不起
忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心，
总是莫已倒流，嘴角轻轻上扬
告诉自己
明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身···名其妙的忧伤，给自己太多的压力，
总是忘了提醒自己好好照顾自己，
总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿，
总是和别人说对不起而忘了自己，
因为悲观让自己不再相信生活，
因为倔强让自己受了很多伤
因为伪装让自己活的很辛苦
因为年轻让自己疲惫了太久
因为悲伤麻烦了一些爱我的人
很久没有好好的照顾自己，
很久没有好好的利用时间享受生活
很久没有给自己挑一份喜欢的礼物
曾经为了别人而难为自己
难过的时候只能让自己硬撑着
含泪微笑的时候我没有倾诉
心那么的疼还要假装着不在乎
让自己装了这么多年的无所谓
很多东西我没有学会好好珍惜
对不起忘记了要搁浅，对不起再也找不回原来的自己了；
弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任……
对不起，对不起，对不起，真的对不起……
不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿
忘记所有，重新开始
对不起，我的天使
2009年，2月14日，中国，上海，锦江乐园。我又踏上了这片充满了悲伤的土地。在欢闹的人群中，我看见了你。那个，穿着碎花小袄的天使。“清羽！”我大喊。你，没有答应，于是，我开始追你，可是，似乎怎么也追不上。终于，你的碎花袄子消失在天幕的尽头。我用力晃晃头，却，怎么也找不到你了。
你已经离开了，离开了，这片土地。可我，为什么怎么也忘不掉，忘不掉你，你，淑女屋的碎花小袄，和你乌黑的长发呢？也许，已经印在我的心里了吧！成为一个永恒的伤。
黑夜中的波斯猫，细细吮吸，自己的痛，安静地蹲在墙角，独自神伤。
再一圈，就一圈。上海市最大的摩天轮就到地面了，但是，只有一个男孩子，一个人在里面。他身边的女孩，他最美丽的碎花女主角去了哪里呢？
对不起
请你原谅我，我对你所做的一切，都请原谅我，请记得锦江乐园的摩天轮，15分零30秒。你依偎在我的怀抱，听我诉说我的事情，那时候的你，看起来是那么乖巧，好想要和你永远就停留在这15分30秒里，安静下去。可是，老天不给我这个机会，一切都结束了。
还记得那天，07年的圣诞节，我们准备度过的第一个圣诞节。那天，你穿的好漂亮，英伦风的格子裙，那件我给买的碎花小棉袄，真好看。但是，那天我做了一件非常对不起你的事。我的初恋女友在街上遇到我了，她说，她过的不好。之后，她吻了我。而你，正准备穿过马路，你，看见了这一幕，你站在街中央不动了。车辆从你两边飞驰而过，我甩开初恋女友，向你大喊“危险！！！！”可你似乎并没有听见。怔怔地站在路中央，美丽的眼眸中溢出让我心碎的哀伤与释怀…这时，一辆卡车向你飞过来，你，没有躲闪。就在顷刻之间，你倒了下去，周围立刻围了一群人，他们议论纷纷。“现在可以回到我身边了么？”初恋女友问。“滚蛋！！！”我大吼。我发疯一般跑到路中央，扯开人群。抱起你，你嘴角却勾出一抹微笑，一如初见，我突然害怕你就这样消失。
“怎么了，怎么了！清羽！！！你说话啊~~怎么了？！”我拼命摇着你瘦小的身体，你微微睁开眼睛，说了一句“嘉，吻我一下好吗？我祝愿你幸福！”“好好！！”我在你头上印上一个吻，你笑笑，然后，闭上了眼睛“不不不不！！我不要你死，清羽，说话啊！不要走啊！”可是，你却没有回答。
“救护车！救护车！”我嘶声力竭的大喊。
很快，救护车来了，我抱着你上了车，医生为你带上氧气罩。我紧紧地握着你的手，心里默念你会没事。医院倒了，你被推进了手术室。
我坐在门口，医院的板凳好冷。
两个小时后，你被推出手术室，盖着白色床单。你，离开我了，因为一场车祸。
你的爸爸妈妈很快来了，伯母打了我一巴掌，我没有还手，但是，我哭了。“都怪我，没有照顾好她！对不起！”“啪！”又是一巴掌，是伯父打的。“还我的女儿！！”他大喊，他已经失去了理智。我被伯父打了一顿，一脚，一拳，都硬生生地打在我心中最最柔软的地方，好痛。好痛……
葬礼
葬礼在一个星期之后举行了，现场是你最爱的粉红色，你，被一丛悲伤的心碎的蓝色妖姬包围着，你，安静的睡着，美丽的面庞。看得我好疼！你就像一个天使一般，安静的沉睡。伯父，伯母，你的家人，都来看你了，他们似乎，一夜间老了许多。是你哥哥捧着你的照片进来的，照片上的你，真的好美！
我来到花丛边上，轻轻抚摸你的脸，轻轻的在你的额头印上一吻。
你依旧穿着那件棉袄，那条裙子。
“我们才在一起一年，怎么就走了呢？还有好多地方没有去，不是说好，一起去海南的天涯海角，观赏银色沙滩吗？怎么就这么走了呢？我机票都买好了，怎么就走了呢？”我呢喃到。
说完，从包里拿出那张南航通往海南的机票，轻轻放在你身上。
你哥哥走到我面前，给了我一拳，温热的液体，从嘴边流出。“你***给我滚！”
我，黯然离去。
终结
“亲爱的清羽，走好吧！美丽的天堂，没有悲伤……”
“要记得，中国，上海，徐汇区，有个叫刘嘉的男孩子，永远，永远，永远的爱你！”
最后，说声“对不起……”
后记
曾以为你的怀抱是我的天堂，
其实不然，你是我18岁，抬头时的伤。
请你相信，这样的一个我。
请你原谅，这样的一个我。
对不起，我爱你……
对不起，和你在一起有压力
“对不起，和你在一起有压力，请你理解我！”是否是爱情中常用的句式？
两个人牵手之后才发现在一起会有那么多的障碍和困难，一切远没有想象中的美好。于是，总有一方先提出来退出，他或者逃避，或者投入另一个人的温柔。但，终究还是要回来再面对当初的选择，做个了结。好了，听到了，他说，有压力！
你能怎么办？哀求他战胜一切回到你身边？还是自欺欺人的鼓励对方，一切都会好起来，只要在一起就是幸福？
他自己都没自信，轻轻的几句言语如何能驱散他的压力呢？难道在你们牵手的初始，他真的丝毫都没考虑这些问题吗？双方会有差异，彼此有距离，身份又不同。能够无视这些毅然选择在一起，多半都是荷尔蒙的作怪，蒙蔽了双方的心智。倾心的时候，谁的眼里还能看得见云雨外的风光？又或者，大部分的情侣选择了催眠自己：哦，在一起开心就好，不要想那么多，不要想那么远！
相处时间久了，激情退去，相互间的容忍度也降了下来。这时候，你看山不是山，看水不是水，你眼里的他，他眼里的你，都不再是原来想象中的样子。于是，大家都开始怀疑当初的选择--怎么就跟这样的人在一起了？他或者她到底有什么好？这样的质疑一旦出现，更多的危险也接踵而来。你突然就发现，原来爱并没有那么轻松，要一起面对的生活里有那么多的琐碎，而世俗又有那么多的禁锢……总之，你们的相爱就是那么的不顺利。
有过这样的感觉么？这是否是我们现代爱情里常见的剧情？
在快餐时代，我们快速的选择了相爱的对象，快速的开始一段感情，最后，一旦面临困境，又快速的选择了分开。快刀斩乱麻，不给自己留一点伤害。
这哪里是相爱？爱一个人，不能爱他或她的全部，不能与他共同分享以后的人生，不能分担他人生部分里的风风雨雨，甚至都不愿意看到他在日常生活中偶尔表现出来的邋遢，不能忍受他的平凡……那又如何是爱？
面对爱情，你只感受到压力，那说明你根本都没有真正爱上对方。真爱一个人，是可以为了对方披荆斩棘，勇往无前才是！你爱的，只是你自己。爱你的前程，或者爱你自己的面子。
所以，亲爱的，当你的爱人对你说：“对不起，和你在一起有压力”.你不要迟疑，更不要痛苦，这时候，越是强求，结局往往越发难堪和痛苦。他有压力不是因为你卑微，而是因为他根本就没有做好为爱负责的准备。放开他，让他自由。退回你自己的世界里，走自己的路。
欠你 一世温柔
终于，分了手才知道你的爱其实那么真。
曾经，我竟全以为是逢场作戏。
宝贝，对不起，我不知道你当时因为我跟你吵架，在熊儿河边冻了一个下午；
也不知道那天你真的为了我在雨中被淋了几个小时；
更不知道分手后，你每天喝到烂醉，把胃伤成这样…
对不起，我真的不该把你的伤口扒开，再划上一道，而我现在能做的，却只有对不起。
对不起亲爱的，我欠你一世温柔
如果有来生，希望我们之间不会再局限于情深缘浅这几个字
下辈子，我们再狠狠爱吧，这辈子 真的只能到此。
只怪这时代太过现实，百善孝为先，原谅我这辈子必须报恩于至亲；
只有下辈再报恩于挚爱的你了
请你好好生活，找到真正属于你的幸福
亲爱的，对不起，我只是爱你而已
文/转身❤泪倾城
或许有一天，你会问我，这个人是谁，我会虚伪的告诉你。没有谁，这只是一个梦，一个美好的要用无数晶莹泪珠做祭礼的梦。你的笑，你的脸，你的心，你的背影，你负手而立的寂寞悠长，千里万里之遥，遥不可及。亲爱的，对不起，我爱你。对不起，我只想告诉你，你的回应是我不敢奢求的来世。
一
亲爱的，我不知道这一刻该说些什么，该做些什么。我总是在不经意间就想起了你，不经意间就让自己沦陷在回忆里，无法自拔。
路过的小吃店。
经过的河边。
甚至是斑驳的马路。
我都不敢出门，整天把自己关在家里。我不敢，我害怕，我怎么能够淡忘这一切的一切，我怎么愿意将你留给我唯一的点点滴滴就这样丢弃。
风引诱着我，那淅淅沥沥的小雨也用落寞的眼神看我。
眼泪，就是这么不争气，一滴滴的流下来，望不穿你银河般遥远的心。
我怕，怕抵不过这遗忘的自然规律，怕有一天我再也拼凑不起这三天零碎的片段。
我怕，怕踏破期盼，守候凝结，你依然立在原地，不曾挪动一步。怕你任我长泪哀语，牵挂纷纷扬扬。
我怕，从今以后，你再也不给我活在你脑海的机会；我怕再也没有勇气拿起电话，听听你银铃般的笑声。
我怕，我始终不能释怀，虚无缥缈的一切，我不能做你的身边人，无论什么角色。我怕，哪一天，我连听到你的名字都不敢，只能漠然看你在你的人生里挥挥洒洒，一点一点掩盖我微不足道的印记。
我怕，我再也不敢自认为我了解你，再也不敢再对你说，我爱你，我连说爱的资格都没有。我怕你吟完旧曲，又弹起思念的琵琶。丝毫不记得，还有我，痴痴的再等。
我曾怜月如钩，如今却也怨对明月。你远走的背影，刹那间，几度春秋。
月是千年的月，而你，而我，已非昨日之人。
是时间会错了意。还是我在等待里失了心。
二
忆你，尽管心会痛，晕晕沉沉似被谁将它扯落一地我清晰的看见，那上面。每一片都写着你的名字。该怎么忘，除非我死了。你的身影就在我的眼里心里浅浅的呈现。我似能看见你的表情夹杂着何种心绪。你活在我的生命里，拭去尘埃，你就那样静静站着，不远不近，若即若离。
亲爱的，我还来不及告诉你，我缠绵的心意。
我还没有牵起你的手，抚摸你清晰的掌纹，我还没有来得及看清那里，是不是还有我的足迹。
我还没有将自己所想整理成文字，我还没有来得及告诉你，你就是我灵感的源泉。
我还没有来得及将你的的样子深深刻进脑海，我还不曾将我思念烫热的心温暖你。
我还没有轻抚你的脸颊，还没有来得及摸摸你的胡茬，是不是写满了沧桑，如残了的岁月那般扎人。
我还没有来得及给你一个温暖的拥抱，把这些情话悄悄读给你听，然后看着你绯红的脸庞。
我多么想告诉你，我可以，我真的可以，为你把这些弄疼你的刺全部藏起来，我可以全部拔掉。就这么温柔娴静你给的看着你，抱着你。
我多么想告诉你，在无数个日夜，我总靠着你不经意的暧昧，静静入睡，然后又在梦见你的时候醒来，这是怎样的一种感觉，你可能不会明白，连我自己也有些不明白。
我多么想告诉你，你不了解我，你没有想要了解过我的想法，你甚至于不知道有没有我这个人，你不明白，全世界我都可以不要，只要你。没有你，就没有我。
这些，真的不是什么肉麻的虚伪情话，这就是我内心所想的啊。疼痛凄厉的心，血流如注，浇灭我残存最后一丝的渴望。
三
是的，我不再渴望了，不再奢求了。
我不在想，当我想你的时候，你是不是也在想我。
我不在想，当你说“我爱你”的时候，眼里是什么复杂的情绪，是不是真的爱我。
我不在想，当我说我爱你的时候，你是信或是不信。
我不在想，你是不是从来没有把我放在心上，是不是从一开始就注定了只是同情我脆弱的感情。
我不在想，是不是你给我说那些话的时候自己心里也会难过，你的心是不是一点一点的开始荒芜，是不是笑到最大声的时候，心里也在流着泪。
我不在想，你是不是尝试着真正的接受我，我不去在乎那个凄美的拥抱到底意味着什么。
我不在想，你那么多次给我希望，最后又让我坠落谷底是为了什么，是不是只想证明我是不是真的爱你，只想看我流泪，只想看我难过。
我不在想，你强调了那么多次的冷静是为了什么。是我不够冷静，还是你根本不想让我冷静，你总是有办法，如春风盛情灌我，又用凛冽的冰雨袭我。
我不在想，当我表露心意时，你的心是不是也微微颤动，哪怕只有一秒，也因为我不在想起那些过往旧事。
我不在想，有没有那么一分钟，你的眼里只有我，你的心里也只装着我对你深深的爱，有没有那么一瞬间，下定决心不再负我。
再也不想，或许这些变得没有意义，结局已定，过程已经不再重要。是与不是，也不过只在弹指一挥间。如此善变的你。终究没有为我停留。我也不知道该怎么做，才会换来你的真心一顾，不知道怎样才能抹掉你内心的伤口，不再被你当做不接受我的借口。
四
曾经，傻傻的问，“你爱我吗？”
“废话。”
“有多爱。”
“你什么时候回来？”
就这么简短的对话，预示着一切。你始终不曾真心对我，只怪自己太傻。
而你，问我“你真的有那么爱我么。”
“……”
我答不出来，因为我已经准备好了用一辈子的时间来回答你，我确确实实将心，将所有都给了你啊。
你说忘记我，不难，而我忘记你，可能会要一辈子的时间，直到我死。你是多么清楚，你知道我不可能忘记你。我就像一个笑话，被自己嘲笑的体无完肤。我多么懦弱，竟没有恳求你，放下自己的尊严，恳求你，给我一次机会。若无你，我要这一切何用。也许我真的错了，我连你是不是喜欢我都无法确定，我还在可笑的问，你是否爱过我。你那么决绝，使这一切都没有回旋的余地。
我一直都在自作多情，把你强加入我的世界，因为拥有了你而沾沾自喜。你说“难道你真的陷进去了”.当我听到这句话，我笑了，多么的可笑。
你总能轻易击碎我的心理防线，让我变得喜怒无常，难道这就是爱情？我不懂了，真的不懂。
五
当你告诉我，“冷静，我们或许真的不适合，两个强势的人，在一起怎么可以呢。”
那一刻起，我知道，我错了。错的有些离谱。
我错了，错在我不应该在百无聊赖的时候上扣扣，错在刚好看见你那么有意思的网名。错在喜欢看NBA,错在刚好在这时候遇见了志趣相投的你。
我错了，错在以为你在经历过一次伤害的时候，那么快就可以恢复过来。错在对自己太过自信，错在我以为我可以给你最好的呵护，最美的爱情。错在以为你接受我就像我接受你那么容易。
我错了，错在每天都和你聊天，错在慢慢喜欢上了你。错在以为你每天等着我聊天就是表达喜欢的一种方式。错在我最后深深爱上你时，你却告诉我你想多了，一切都是玩笑。
我错了，错在我在你面前表现的那么强势，我为什么就不能弱一点，我为什么就不能在遇见你之前就变得那么楚楚可怜。错在我以为自己的思维方式可以影响到你，没有想到换来的却是你的反感。
我错了，错在我以为这样简单的日子就是永远。错在不该奢求太多，不该在幻想你能对我有什么深不可测的感情，错在我那么急切的回家，那么急切的想见你。
我错了，错在我为你流泪的时候，你那么心疼的眼神，错在我把你的那句“再也不让你难过，流泪”当成了永远，错在你牵起我的手时，我那满满幸福的感情。
我错了，错的那样离谱，我们的故事就是一个错误，老天给了我缘，我自己却没有抓住这个机会，我真的错了。
六
我想，我不够爱你。
也许，我真的不曾了解你，我只是多么急切的想在你的心里占据一席之地，却不管那里还有没有一席之地。
是的，我不够爱你，我没有在你说你和你的爱情时，好好的安慰你。没有明知道你那么深爱的人，却没有远离你，想方设法的靠近。
是的，我不够爱你，我说了太多的爱你，也许这被你当做一句戏言，我是那么急切的想向你表达心意。
是的，我不够爱你，没有在你说你喜欢瘦的时候努力减肥，改变自己。没有在你说你不喜欢我的性格的时候，去照你喜欢的样子练习。
是的，我不够爱你，我没有在你说你喜欢热火，喜欢小皇帝时，我却告诉你我喜欢屌丝逆袭的情节，我却告诉你我比较喜欢保罗。我没有和你一样舍保罗，亲热火。
是的，我不够爱你，我经常提起你的伤心往事，以至于你最后都生气了，自从有你，我变的没有自己。
是的，我不够爱你。没有在你所说的有个性和小鸟依人之间做出很好的抉择，我自以为是的以为你喜欢的是我的个性，我自以为是的以为你受过情伤，需要一个强大的人来保护。
是的，我不够爱你，没有在初见你的时候给你一个拥抱，然后埋在你的臂弯里，没有柔柔的告诉你，我有多想你。我没有打败自己怯懦的，不敢看你的眼神。
是的，我不够爱你，我没有主动牵你的手，放在我的手上，没有给你一种需要保护的男人特有的优越感。
是的，我不够爱你，我不该说你的消费习惯不好，我说了那么多你不好的地方，最后让你扫兴，我没有把你的缺点全部看成优点。我自以为是的以为我在你心里很重要，你可以为我改变。
是的，我不够爱你，要你等了我这么久。我不该这么任性，不该没有及时的去找你，不该让你觉得我婆婆妈妈。不该让你觉得我那么烦。
是的，我不够爱你，我没有在你需要我的时候，将自己毫无保留的给你。我不该对你有所防范。我应该认定了你，认定你是我这一辈子的依靠。
是的，我不够爱你，我不该在你伤心的时候出现。不该认识你，不该有那么多对你来说没有必要的情绪困扰你。不该告诉你，我爱你。
是的，我不够爱你。我不该从一开始以为我们会有什么结果，不该想当然的以为，你会给我永远。不该让自己一点机会也没有。
是的，我不够爱你，我不该在你说我们不合适的时候，一切都如你所愿，我不该哭哭啼啼，让你心软。我不该在要结束的时候那么任性的走路回家，不该没有顾忌你忙碌的身体，那么累，那么憔悴。
是的，我不够爱你，我不该多奢求你和我在一起多呆一分一秒，我不该想也许下一刻你会改变主意，我不该妄想你在我手上留的那几个字。我不该以为你有那么一瞬间是爱过我的。
是的。我不够爱你。我不该让自己变得这么感性，含泪敲下一段段文字。我不该在这个时候还在幻想也许事情真的会峰回路转。我不该在你说还是朋友的时候，说不可能。我应该马上就答应，我忘记了我自己说的话，我忘记自己说只要你开心，怎么样就可以。我忘记自己说什么都依你。
是的，我不够爱你。我现在不敢在看你的扣扣是否在线，不敢再给你发短信，打电话。不敢再想你真能和我继续保持朋友关系，我知道这一切，是我的错，我不够爱你。
我的爱对你，毫无用处，我不该活在臆想的世界里。
七
也许，我该放弃你。你是那么坚决的撇开一切关于我的事情。
我该深藏起自己的感情，即使以后都不再相信爱情。只要你高兴，快乐。
活在过往的回忆里也可，继续向前寻找下一站也好。
只有祝福不会变。
我只要看着你开心快乐，我只要躲在那样一个角落，然后从细小的地方看见你。
此生也足够
谢谢你，让我遇见你，感知你。
我不曾怪过你，玩我也罢，什么的都好。
我一个人会好好的过，渐渐适应这些痛苦的没有目的日子。
痛久了，也许就不会再痛了吧。
感觉不到痛。是最完美的事情。
我会孤独的承受着这一切，直到遇到下一个他。
他也会是一个喜欢文字，喜欢NBA,瘦高的，有点二的男人。
我会渐渐不那么拼命的想你，我会好好的回忆这一切
美好而又华丽……
八
亲爱的，原谅我崩溃的思念，如决堤的大海。
亲爱的，原谅我，对不起，我只是很爱你而已。
对不起，我爱你
茫茫人海，每一次相遇都是一种缘分，就因为这份缘分，你我相遇在这大学校园里，慢慢地相识，渐渐地相知，再到后来深深地相恋。是缘分，让你我一步步地靠近；是缘分，让你我一次次放出爱的火花；是缘分，让你我懂得爱情的唯美。
----写给自己的女友（燕儿）
时间如流水，一去不复返。这时间过得有多么地快，也许，我们每个人在内心深处都有过一种诠释，都有过一种体会。一转眼，你我的相恋已近一周年，这期间留下的点点滴滴，我自己心里一直有个属于你我的日记本，记录着属于你我的记忆。这记忆，是幸福的，也是值得你我深思与回味的。
你是一个容易掉眼泪的女孩，这眼泪中全是你的善良，你的柔情，还有你那倔强且略带暴躁的性格。你也是一个独立自强的女孩，也许，是你从小家庭的教育，让你磨练出这种优秀的品质，或许，是你从小经历的太多，让你养成了这种顽强的毅力和颇好的习惯。
我是一个容易认真，心思有点细腻的人，所以有时候在生活中，到最后受伤的往往是我自己。这样的性格是对的还是错的？我从不刻意强求自己去怎样改变，亦或改变成什么样子？是因为我始终相信生活会让我看清一切，会让我慢慢完善自己，时间也会让我逐渐成长，让我更加成熟，更加懂事。我也是一个有自己的原则和主见的人，自己不喜欢的东西，我从不特意去接近，也不愿意让自己陷入其境。对于自己喜欢的事儿，喜爱的人，我会好好疼爱，加倍珍惜。
生活中，磕磕碰碰总是难以避免，也许就是因为这些磕磕碰碰的存在，使我们更懂得生活，使我们更愿意善待我们的生命。每一件事儿，我们每个人的看法和对待，不可能尽然相同。每个人如何去选择，选择的结果我们非无可厚，但是至少要对得起自己，对得起爱你疼你的人啊！
你我相恋接近一年，在这一年里，我虽不曾对你做过太多浪漫的事儿，虽不曾对你说过太多“我爱你”,但我一直努力着，奋斗着，让我们的爱情能够经历风风雨雨的洗礼，让我们的爱情能够阻挡流言蜚语的冲击。我有多么地喜欢你，疼爱你，我不需要别人能够看到，也不需要别人的肯定与否定，我只想让你能够感觉到，让我自己明白些。
昨天的约定，今天是否赴约。也许，昨天的约定，过了一夜，就因为今天的繁琐和今天的更迭，变得一塌糊涂，变得惹人忧愁，惹人伤感。这一秒的发生，我们能看到，能把握住，而下一秒的一切，我们无法肯定，也无法强求。唯有的就是好好把握这一秒的存在，满怀激情地准备下一秒，期待它能尽人意，能够如愿以偿。
大学四年，一瞬息，已经快要过去三年了，这本就让人伤感，让人怀念。然而，再加上今年6月份我即将离开校园，走上实习的岗位，这样突如其来的事儿，让我更加珍惜校园里的每一分每一秒，让我更加珍惜你我的爱情。所以，常常和你一块吃饭，一起聊天，一起学习，一起逛街。就成了我心中的乐事儿，成了我期待的故事。
昨天，你我约定好今天要出去吃顿好吃的，逛逛街。也许，对于其他恋爱中的朋友来说，这是简单不过的事儿，也是最正常的事儿。而我不同，一旦去了实习单位，我知道那时的自己会很忙，也会很累。到那时，也许，一起吃饭，一起学习，一起逛街，真的成了我的期待，我的享受。为了今天出去，自己能有个饱满的精神，不至于在公交车上自己像一个懒猪，就想着睡觉，而忽略你的寂寞，让你感到孤单。所以，昨晚我没有熬夜，今天也很早地起来，把出去需要的东西一一打理，等待着你的电话，等待着我们的出发。
人生不如意事十之八九，我们没有办法让所有的事情都尽人意。就像你千辛万苦准备好的一切，并不会件件如你所愿。你我约定好十点出发，十点了，你的电话还没有打过来，我想到你昨天说过：“今天早上你要去洗澡。”于是乎，我心里自个嘀咕着：“再等等吧！一会就会来电话了。”我等呀！等呀……时间一分分过去，而我的电话迟迟没有想起。也许，是我等的有点着急了，有点情绪化了，最后在十一点时，你给我打电话的那一刻，我，生气了，发火了，有了连绵不断的唠叨。而你，伤心了，沉默了，最后落下了你的眼泪。那时的我们都伤心着，难过着，有些话甚至说得让人无语，让人气愤。
其实，亲爱的，我不是生气，我多等了你一个小时。而是当一种期待，一种希望破灭时，那是一种撕心裂肺的痛，是一种莫名的难过。和你发火，是我的不对，可也是我对你的爱呀！如果没有这层爱情的关系，没有这份缘分，我又怎会那样着急，那样认真。
也许，你的眼泪，总是那样的具有穿透力，每一次你的哭泣，总是深深地把我的心刺痛一次，让我反省，让我更加努力做好我自己，去好好的疼爱你。
五月，阳光有点刺眼，外面像是一个火笼，出去了让人疲惫，让人狂热。那算了，我们就不出去了，回到自己的床上，或者休息，或者敲打着键盘，用自己的文字诉说着我们的故事，我们的爱情。
“亲爱的，对不起，我爱你！”这是我真诚的道歉，这是我对你爱的表白！
对不起，我自作多情了
我以为你会把我当成最好的朋友。
我以为我们的友谊不存在有虚假，
我以为我们的友谊不会有背叛。
现在我错了。
我发现，
其实你对我只是玩玩而已。
没把我当我朋友。
我只不过是在自作多情罢了。
现在想想也是。
想我这样没地位。
老师又不宠的人，
你为什么会喜欢和我做朋友呢？
只不过是我在自作多情罢了。
我想，
我会远离你的世界，
我想我可以做得比以前更好，
尽管没有你的陪伴，
但无所谓了。
对不起，是我自作多情了。
挚爱你最近还好吗
文/半世轻浮
我记得最初见你的时候。那是时候我并没有意识到，有一天你对我会如此重要。我总是在担心会失去谁。有时我在想，会不会有那么一个人会担心失去我？
有没有发现，即使你在线，我也没找你了，不是我不在乎你，是因为，我发现你不需要我了。跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤。跟自己说声对不起，为了别人为难了自己。跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累。跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤。
这是我写给你的只言片语。 亲爱的，现在的我，心里总是被你填得满满的。你的每一句关怀，每一次体贴，我总会默默地记在心里。 知道吗？其实对我来讲，能遇到你，便是我前世路上修来的福。 其实…
对不起 我爱你
知道我喜欢各种各样的小玩意，爸爸每次外出，都会不辞辛苦的给我背回一些挂饰啊石块啊木雕啊之类的东西。我也总会如获至宝的收藏。
前两年，爸爸又从石家庄给我抱来了一块小假山般的吸水石。想着爸爸是怎样辛苦的带着这么重的石头一路回家，我对它无法不倍加珍惜。放在爸爸特意买来的大大的水盘中，配上爸爸用水泥、塑料、石块做成的垂钓的老汉，又在吸水石上洒上了买来的草籽，再忙，我都记着每天给它浇水，盼着草籽发芽，铺就山石上郁郁葱葱的绿。
精心的呵护，痴痴的等待。
那么多的草籽，却如约好了一般，一日一日的沉默。一天、两天、一个月、两个月，浇水的手累了，祈望的眼酸了，守候的心痛了，山石上依旧是一片荒凉，荒凉得让人窒息。
那年暑假搬家，我把它，还有曾经让我绝望又充满希望的橡皮树一起留在了原来的家。一是搬着它下楼实在是我力所不能及，更重要的，是记忆中那些爱和痛，希望与失望，沉甸甸的让我无力承受。
锁门后的最后一眼，视线模糊。是我眼中的泪，还是山石上渗出了水侵扰了我的目光？
两天后，搬到妈妈家蜗居的我，却忽然惊喜的在小院中发现了那块熟悉的山石的影子！不用问，是爸爸，在楼房钥匙即将交给新主人前，将这沉沉的石头给我抱了回来。
爸爸从草地上捡来了一些种子——这是纯粹的自然的孩子，撒上，然后日日的浇水，又描上了一点点化肥滋养。几天后，草籽发芽了。又是一段日子，蓬蓬勃勃生长如茂盛的森林。接着，浅浅的绿苔挂满了几乎整个的山石。
初秋，在那生命面临枯萎的季节，爸爸，还有它的山石却还给了我一季生机勃勃的春。
闲下来，我会用手拨弄盘中的水。想这石，这水，这同样被精心照顾却迥然不同的结果。
也许，是因为草籽；也许，是因为前后不同的环境；也许，是因为我和爸爸不同的照顾方式……原来，再精心的呵护，再痴情的守望，如果爱的方式不恰当，或是播错了爱的种子、长错了爱的环境，都不一定能结出爱的葱郁。
没有人故意要伤害谁，有的，不过是草生草灭，缘来缘去。
对着山石，说声抱歉：
如果我用爱伤害了你，对不起！尽管我是不小心，尽管一切只是因为爱！
对不起，我忘了。我们已经没有关系了
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一次一次的打开列表，看你在不在。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一有事情就想第一个告诉你。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，
但还是习惯点开你跳动的头像，翻开以前的聊天记录。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯看你的动态，
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯一看见你的说说就想回复，可是每次都停住，因为我们已经没有关系了。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你讲过的那些我都记得。记得很深很深。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得在中考那几天，我次次的失利，都是你在鼓励我么。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是当我和你考到同一个学校以后，虽然我考得非常不理想，但是我还是会高兴。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你知道我多少次点开又关上那个对话框么。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你说过会等我长大么。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你曾经说过要是我去做空姐，你就去当机长，虽然你很怕高。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那件情侣装，虽然我们从来没敢一起穿过。呵呵
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那两个面包么，虽然他们最后都只剩下带子，
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得我那不堪的理解能力么。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我还是那么坚强，不管是成绩的不理想还是你的离开。我都没讲什么，因为你说过我很坚强。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我会记得你说得不要问一下不该问的问题，我知道了，会记住。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是那些曾经听起来如此甜蜜的句子，现在想起来却如此感伤。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系……
你是我的定格，我是你的过客
“珠帘绣幕，玉砌朱栏，锦衣纨绔自有娇花软玉相伴；苍苔露冷，花径风寒，荷袂翩翩处飘摇些残花落瓣。十丈红尘启问多少风流，一番柔情牵惹几多缱绻。帘栊响处，衣裙媚；落魄女款按银筝，轻敲檀板。一曲无稽散漫，只是声调凄婉。是谁秉绝代之姿容，莲步轻移，气韵流转？是谁具稀世之俊美，醉魂酥骨，吟哦赏赞？又是哪个碌碌尘寰中的畸零人，抚石依泉，自泪不干？
在彩页本写下这段文字的时候便在想：何时自己已变的如此的诗意？也许、是时光流逝；也许、是物是人非；也许
第一场冷空气下降的时候，我收到了星怡寄来的东西---一个球球的帽子、一条十字架项链。
她说，喜欢我寄去的杯子、那个属于我们的情侣杯；喜欢我送的阿尔卑斯、那些走遍所有商店买下的不同口味的阿尔卑斯；她说，我是不是故意的想她吃坏牙齿、吃坏了带她去换牙。星怡说，你藏着寂寞的眼睛很美，也很残忍，即使只是偶然的一瞥，足以让她刻在心底。
我记得、曾经同样有个女孩告诉我：我是那么的了解你，你心里想的我都明白，我最了解你。
偶然看见一个好友的签名、很熟悉的一句话：叶的飘落、是树的不挽留，还是风的追求？
是不是所有的事情都要有一个甜蜜的开始和一个寂寞的收场？
我不知道，也不想知道。我宁愿永远只是个孩子，什么都不懂的孩子。
兴姿语、你知不知道，在你为胡梦婷哭的时候我在为你伤心？你对她那么好、为她可以放弃全世界，我相信她终会明白你，回到你身边的。所以、请别再哭了好么？我们、都要做坚强的孩子，别轻易落泪，别轻易被打败，别轻易认输。不管前面的路怎么难走，也请你坚强的走下去。
刘凯雯，还记得那个让我和你们所有人成了遥不可及的人的日子么？那晚、你说的那句话记在脑海里：我不会离开！我不是她们，她们怎么样和我无关。那么、凯雯，为什么一个星期后你却从我的世界里消失了？也许、沉默就是最好的回答，我始终都是一个可有可无的人，对吧？那么、宝贝凯雯，请保重，请笑着面对生命里余下的每一段时光，请勇敢而坚强的好好活着。
胡梦婷，其实、还是习惯叫你夏天，今晚、我翻开了那个决定我们彼此疏离、熟悉的比陌生还要让人窒息的关系时写下的日记。夏天、我记得所有关于我们的承诺；我记得所有关于我们的曾经；我记得所有关于我们的回忆。谢谢你给过我的一切，难过时的安慰，忧愁时的开解，不安时的拥抱。我们、都是同一类人，藏不住寂寞，受不了寂寞。也许、这就决定了我们成不了永远的彼此吧！看着彼此就像在照镜子，那是何等的忐忑与尴尬？那么、请好好的走下去。
还有那个认识了一年的男生，其实、一直都欠你句“对不起”。对不起，答应你的事没有做到；对不起，给你造成了这么多的困扰；对不起、让你的生命中有了一个污点。我知道自己不配、所以，对不起！为了自己曾经做过的所有令你为难的事而道歉。对不起，除了说句“对不起”我什么都不能弥补。以后、请好好的过。我、不会再做任何会让你为难的事；我会遵守承诺，从你的世界里消失的干干净净。请好好的，好好的活着，我知道你可以！因为你有需要照顾的人，你有需要为之奋斗的幸福，所以、请好好的吧！
时间流逝得迅速且暗无影踪，让人无法追寻。我也不知道为什么，越来越喜欢望着天空发呆。我不知道自己在寻找些什么？只是经常在偶然之间在低头抬头之间就会在某些角落发现那些曾经在梦中出现过的片段。
时间的背后藏着一把巨大的尖刀，割去了我们的依赖，割去了我们的记忆。我游离在这尘世中，我迷茫，我无奈，我烦恼。一双巨大的手锁住了我的翅膀，我无法再飞翔
再深的感情，时间久了、距离远了，终究是会淡的，谁可以坚持到底？以后，我们都会有各自的新生活，有新的朋友和新的话题，新的记忆和新的诺言，以前的那些事只能变成回忆，变成空气。
时间可以改变很多人和事，也包括世俗的我们。
很多年以后，街头相遇，我们会不会只是笑一下就各走各的路？还是无视对方，继续走自己的？倘若、别人问起和你笑的那人是谁的时候，你会不会只是轻描淡写的说一句“以前认识的一个人”？
天上的太阳出奇的大，一束刺眼的阳光直射进我的眼睛里，所有的一切、全都消失不见，我想起了曾经的那个梦，开始明白：我们、早已不再是曾经的我们，再也回不去了。所以、慢慢地试着学会淡定，试着把一切看淡、淡到不会引起一丝波光。
偶然做梦梦到过往，我会努力的奔跑，让风吹干眼泪和记忆，然后慢慢停下脚步向前走。
我们穿梭在城市的天空下，和不同的人擦肩而过，感觉世界的大而空洞。有时我们会疑惑，会迷茫，会孤独而无助，因为世界是复杂和无奈的，生活不是一道道选择题，它没有纯粹的黑白，它是混合了太多的颜色，或者根本不是一种颜色。当我们真正去面对的时候，会发现自己所有的原则和立场，全都根本站不住脚。原谅我、还是无法面对失去她的痛。对不起，不能再如你所愿的为你遮风挡雨，尽管我知道你会很痛。所以、请坚强、一定要坚强，因为你是我和她最疼爱的妹妹！
辰离开前发给我的邮件
终究、他还是无法面对某些事，于是选择了逃避。他说的对，我、承载不了太多，我不是神。所以
请原谅我就此埋葬关于你们的所有的回忆，我想卸下这厚重的情感包袱，好好的做一回自己。
爱情也好、友情也罢，今时今日，我只想做一次自己，只想不再为你们而感伤，不再独自一个人承载所有。
我想我可以和你们忘掉我一样把你们忘掉的。
那么、兴姿语，刘凯雯，胡梦婷，还有、落，就让一切随风飘散吧！做回不认识彼此之前的自己，抑或是如凤凰浴火重生般，开始另一个崭新的旅途吧！
曲终人已散…
文/颖骄
岁月沾染了灰，抖落了一地回忆
你在我的手心，种下了相思一枚
吹烟起，我忆你在风里
情尝尽，恩怨始料未及
一场相遇，难逃别离
一曲终了，人亦散去--------
--------------如果放手，是你最后的选择，那么我欣然接受
如果放弃，是我最后的要求，你会不会记恨我？--------
窗外的路灯照亮了夜的妖魅，也撩拨了寂寞的人生 我趴在窗台仰望繁星点点的夜空，任冷风吹散零乱的头发，脑海里回想着我们的林林总总， 6年的感情，就这样付诸东流，像做梦一样……
路灯下，你眉头紧锁的走在前面，我沉默不语的跟在后面 我们的影子，被拉得很长很长，很近却不在有交集
我们不该相识，不该相知，更不该相爱 我们有太多的不同，不同的更显出我与你的格格不入，和永远跟不上你的步调……
你说了那么多的我爱你，我想你，我心里只有你，而我心里最想听的，你却止字不提
你许了那么多的承诺给我，或许你连一个字都记不得，甚至早已忘记
爱上你，我无悔，只是我心疼，为了你，放弃了所有换来的却是心碎
我的沉默不言，你的不闻不问；我的冷若冰霜，你的不温不火；直到有一天，火山喷发，力大无穷
你说有你在，有你在，你TMD到底在哪儿？
我为了你被别人指着鼻子骂得灰头土脸的时候，你TM就说了一句“对不起？”
对不起，对不起，又是对不起 每一次都是对不起…
我们是恋人，不是路人，感情是我们两个人的事，不是一个人的事 你一次次理直气壮的时候，你一次次一意孤行的时候，你一次次自作主张的时候，丝毫不顾我的感受，也根本不顾及我的感受 我真想抓住你把你撕成碎片，不对，撕也难泄我心头之恨……
而面对我一次次的质疑，你总是很无所谓的耸耸肩说：不解释…
不解释，不解释，又是不解释…
就是因为不解释，我们的距离才越来越疏远 我多希望你能给我一个安慰，哪怕是个圆满的欺骗……
你曾说，会让我开心快乐，会给我最多的空闲 你曾说，不管我如何你都不会离开我，你还说要和我去看那漫山的丁香花……
然，你说了太多的承诺，却未能一一兑现
你说，你累了 好吧，那我放开你了……
我无奈，只怪我爱的太深，我也不怪你，不爱就是不爱，哪还有什么可惜
而你，永远都是我心里的一道疤，就算伤口愈合的再好，也终究不如从前光滑
既然给不了你快乐，那么也只能放手 你去追寻你的幸福，从此与你不再有任何干系
你说过的幸福，睁开眼一片凄凉；我要的幸福，闭上眼一片花香…
早该一刀两断，为何牵牵绊绊 若心能明了，怎会兜兜转转……
没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜
幸福不再是精彩的回忆，来生不再是场梦。愿陪你来生来世，感动今生已无法改变的
没有谁对不起谁，爱的世界。只有谁不懂得珍惜谁 ~~~~ 当我把这份爱毫无保留的交给你时候，根本没有任何的要求，只希望你能同样的对待，希望你能永远陪在身边，因为我眼中只有你一切看来都是那么的平凡，那么的不起眼，会不会记得我存在当夜深人静的时候我才发现，最想念的人其实还是这辈子我最爱的永远是 ~~~~~
谁都会失落 ~~~~~ 谁都有孤单的时候 .
然后再用灵魂去爱你如果这一生失去了那么我将连回忆都不再悲伤 ~~~~~ 会爱你爱到心跳停止的那一刻。
就会明白以前的伤痛其实是一种财富，让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他缘是天意、份在人为，一段情 , 一个人一生可以爱上很多人的等你获得真正属于你幸福之后。宁愿短暂 , 还是精彩的 , 还是先去问它会不会有将来，一份爱如果消失的太快你可不可以当它命运的布置，时间过了爱情淡了相爱的人也就散了 ~~~~~
爱是唯一、爱是永远，很久很久以前。如今，烟花过后、绚烂依然在吗？今生只爱你如果爱情不再完美、宁愿选择放弃 ~~~~ 如果缘份已尽的话，那就要我曾经变成回忆，贮存在记忆档案就可以，一起是难过、分开是寂寞、而中间是什么呢 ?
一定去做 ~~~ 如果有醒不了梦。
一定去走 ~~~ 如果有走不完的路。
一定去求 ~~~ 如果有变不了爱。
所有的如果，然而。只是对结局的感慨，这世界上没有如果，有的只是不停的结果 ~~~
只在刹那间迸射出耀眼的光芒 ~~~ 际遇有如流星般短暂。
也是命运布置，认识你一种缘。所以注定了纠缠一生 ~~~
可能叫做邂逅 ~~~ 有一种邂逅，有一种相遇。可能缘于命运 ~~~ 命运是最无法掌握的都在相互眼中读出了不该有的东西，于是害怕、于是逃避 ~~~~
让我可以在想你夜晚，现在唯一能做的就是将属于我回忆永远的收藏在脑子里面。翻到有你章节，尽情的放飞自己的思念 ~~~~
抓不住回忆的箭，夜深了思绪在飞扬。泪水轻轻的滑落，重重的跌落在枕上，发出花瓣落地的声音，知道那是流星的眼泪，证明我曾经爱过 ~~~~
但 ~~~ 极痛、极痛，想你 ~~~ 从不知疲惫。如果做不了生命的恒星，那就做你旅途中的流星吧！至少也曾经照亮过你天空，不是吗？
昨夜无眠
文/雪花飘飘zhao
昨夜，
知道吗？
你走入了我的梦里，
醒来泪湿枕巾。
恍然间才发现，
你是她的惟一。
爱上一个不该爱的人，
是我的错吗？
长痛不如短痛，
在我还没有完全陷入情感的旋涡。
我放弃你，
请你别怪我！
在没有我的日子，
好好爱她。
这样再我心灵深处，
仍然留有你的角落。
但对不起，
它永远见不到的阳光和雨露。
只能再对你说：“对不起”，
忘了我。
祭你已幸福
文/难亦难
一丝丝一缕缕的这感觉竟让我有些欢喜，有点清醒，有点伤感，好似高烧退后身体干干净净的轻盈。是否这是爱你…然而却为了你的幸福，愿意放弃一切---包括你。情归处，情来处，无处寻，或许亦然早已不晓。渐渐的发现，我喜欢那些给予我点点伤痛的人们，因为你们的给我的种种的感觉，让我的思绪不断的生根发芽。慢慢的酿成一朵朵奇异的感觉，填满了我生命中的点点滴滴。满满，盈盈。着实的喜欢这种感觉，却不知道是因为它的丰富，亦或者是让我找到所谓的可以证明的我依然存在着，生活着，流动着的东西。
每一次，我们都觉得爱已经逝去。可是也许很久很久以后，我们会突然的发现，原来我们都败给了伟大的时间，败给了伟大的现实。现实真的不是在演电视剧。有着那么独一无二的主角，有着所谓的真爱与不爱的界限。现实，没有那样的……爱就爱你的全部，不管你是谁，你拥有什么，不管你在哪里。现实不像电视剧，也许你的一个回眸，那爱便也是一生一世。至今，真的渐渐的发现生命的全部，是属于自己，属于一个浪漫的自我的梦儿的国度。也许大言不惭，也许前路依旧渺茫，也许从来不曾开始。
r细数过去，曾经欺骗了很多人。是年少的太过于天真，还是自己的骨子里真的就是那样的一个坏人。一袭袭忽上忽下的热气涌动直冲心池，搅得心儿没有轨迹的却又胡乱的游动。真的很对不起你们，对不起过往的岁月。我用我最美丽的青春，编织了一个又一个的谎言，只为了自私的寻找一份温馨的感觉。对不起自己。对不起美丽月光下美丽的花儿。对不起那蓝天下磬人心脾的清风。原来我的眼本该属于你。
亲爱的你，天上的星星明了，你的眸，在何处。
歌声，听之不尽，感之不绝。故事，没有生命，然而却能够感动我全部生命的前路，来路。有时候，真的觉得是否自己就应该一直写着一部感人的故事，感动别人，又感动着自己，比起那漂浮的生命，它应该会更加的开心。不时地问自己，对不起那么多的人之后，我到底想要什么，或许只是自私的想要变成很多人生命的中心，却又美言之，希望别人过得幸福。可是当时的自己，难道就不是他的幸福。世界真的很讽刺，当我们前路未果的时候，转过身去，却希望得到一个拥抱。
此刻，感觉已逝，或许应该停下敲打键盘的指尖，回到枕头，梦乡一侧。那里有我美丽的梦想。
原来，我心中的梦想，是因为爱而生存，原来，因为梦想，所以满满的开心。
那么，便也已经早也不能够迟疑，因为迟来的激情。
人生一世，好短好短，不知道年轻是应该做些什么，说些什么话。也不知道何时会是我得到想要的自己的瞬间，可是庆幸的是，我依旧年轻，也许我失去很多很多选择的机会。也许，真的错过很多，爱情，友情，梦想。很多不可以回来的过去。对不起你们，未能够好好的珍惜。
几经失败，几经离索，若我回头，你还在吗？
宝贝，对不起
文/古丽
宝贝，对不起———一位离异母亲给女儿的忏悔信
亲爱的女儿：
今天，我想把心里积蓄了１２年的话语全部向你倾吐，我不知道，你是否还能接受我这个妈妈，但请你接受我说的这些事实，尽管它们对你来说是残酷的。
我的孩子，是我决定了你不幸的命运。婚后不久我与你父亲的感情就出现了裂痕。但是我发现腹中已经有了小生命，那就是你。我可以放弃丈夫，却不忍心放弃在我身体里出现的第一个生命的萌芽。是我擅自决定把你留下来，他反对我这样做，是顽固的母性使我在一气之下决定与他分居。
怀你的日子我是孤独的，我拒绝了听从他的决定，也就意味着拒绝了来自他的所有的关怀。漫长的十个月，我几乎都是独自度过的，但我很平静，因为我知道为了腹中你的健康，我必须做一个能吃能睡、心情开朗的妈妈。
我生你生得惊天动地，六天六夜刮骨般的疼痛，你还是不肯离开母腹，难道你已经预感到一旦离开子宫，就要和母亲分离？医生剖开了我的身体，终于换来了你的第一声啼哭，看见你，我流着眼泪笑出了声。
接下来的离婚成了一个难题，父亲把你作为“人质”，提出离婚必须把孩子留下。我死死抗争，把你带到单身宿舍，让你与我睡一张床，每天给你生火炉，烧牛奶、煮稀粥、洗澡……好不容易！
对不起大家，我抄袭了、我道歉
文/夜谈天长
在抄袭界我应该算一个，不是算一个，应该是一个彻头彻尾的抄袭者。
开始我以为能瞒天过海，做的天衣无缝。疏而不漏，天网不恢。我还是让逮住了，还是让别人发现了。
有人说我抄袭成语：夜谈天长，虑我则他。
事情的经过是这样的，前几天我在彩票点买彩票的时候，遇见了一位老朋友，有四五年没见面了，见着以后非常热情，互相的唠叨了几句。我就对他说：“我前几天发明了一个成语、夜谈天长。”话还没落音，就听见旁边一个人说，啥你发明的呀，夜谈天长 这个成语早都有了，在俺孩儿的语文课本上都有，是古人原创的。
这时又听见一个人说，不是古人造的，是马云造的，我在网上看到过这个成语 夜谈天长，好像还有个 虑我则他。
其中一个人接着说都不是，网上说的是 沙和尚 原创的。还有人说是孙悟空原创的。
这时我的老朋友就接着说，几年没见面了，今天见着了，你什么都没学会，倒是学会吹牛皮了，学会抄袭了。
老朋友接着又说，你们都不清楚，这个成语 夜谈天长 虑我则他，是古人造的，我是在烤火时新发现的。
前两天我弄了一本古书，那本书非常的厚，大概有七千多万页，前几万页上的字我一个也不认识，估计是“家古文”，具体是不是我也不清楚。我就心想真厚一本书，能买好多钱，一问才给五块钱，不卖。这天气真冷还不如烤火用里。我就开始烤火，烤着、撕着、撕着、烤着。烤了有几万页，发现有我认识的汉字，我就开始看，看完一页烤一页，看着看着发现上边有“夜谈天长”这几个字，接着又发现还有“虑我则他”这几个字。
老朋友拍了拍我的肩膀说，兄弟好好买彩票吧，以后别在那瞎吹了，都不想揭穿你。
说到抄袭，我可以自不量力的说，我是老大，真的、都可以收徒弟了，我可以言传身教，教你抄袭不被人们所发现。
那一切的一切都不重要，重要的是这个成语 夜谈天长 虑我则他 到底是谁弄的。我得好好反思一下，我抄袭是怎么被别人发现的，下一次再抄袭的时候用什么方法能不让别人发现。要知道抄袭别人的作品，要是被发现了还得给别人道歉，这得多丢人呀，多没面子呀。不抄袭吧急的慌，抄袭吧还怕别人发现。
其实我已经总结出了一个抄袭还不被别人发现的经验，那就是在抄袭的时候把作品还有他的名字一起给完整的抄袭了，就是知道了，他也不敢说这是抄袭，他最多说这是转载或是推荐。你连歉都不给他道，他还得感谢你，因为你给他传播了。
在这里我恳请大家给我出出主意，下一次抄袭的时候怎样才能不被别人发现。
对不起，请不要再让我珍惜你
总被那些情感老一辈“教训”,要好好珍惜爱你的人，要好好把握喜欢你的人。
或许，很多人都会有这样的共鸣，在爱你和你爱的人之间会选谁？我问过很多朋友，她们，都选择被爱。她们说，被爱，不用整天去流泪；被爱，不用一天到晚提心吊胆；被爱，不用担心他会离开你。
但是，我想去爱。于我，被爱不是幸福，是两个人的痛苦。
我们是在父母的安排下认识的，也就是大家眼里的相亲。你是我的学长，比我高两届，和我是同乡。这些都是在我们认识后才知道的。
我不喜欢相亲，你也不喜欢。刚开始我们两个联系只是为了向家里交差。我说，我们从朋友做起吧，我不敢保证我会喜欢上你。你说好，你也想先了解。于是，我们开始了艰难的电话旅行。
每晚，你都会拨通我的电话，一聊就是几个小时。我不知道，你是不是特意这样，好让自己去试着喜欢我。而我，却更希望这是以朋友的方式来谈心。我喜欢顺其自然。
渐渐地，你的电话越来越多，不喜欢发短信的你也开始发短信了。不仅如此，你开始和我父母交谈了。你也开始问我一些敏感的话题，问我的爱好，梦想。
我担心的事终于发生了。
同样是个璀璨的夜晚，很明亮，只是没有星星。你对我说，你爱上了我。我慌了，我该怎么办。这不是我想要的，我希望我们是朋友，无话不谈的朋友。然而我错了，就如太多人所说，时间长了，友情也会转化为爱情，而爱情却很少转化为友情。
我开始逃，拒接你的电话，拒看你的短信。只要和你有关的，我都躲。
你知道我喜欢蓝色妖姬。是的，我喜欢蓝色妖姬，很喜欢。那缕忧郁的蓝无时无刻不在牵动我的心。于是，你开始搜集每一缕蓝。街头野生的，花坊包装的，路人摊卖的，只要有那缕蓝的地方就有你的踪影。每拍下一缕，你就会传到我的文档里。日复一日，已经数不清有多少缕了。
大家都羡慕我，有一个这么喜欢我的人。可是，没有人知道，你给我多大的压力。你对我越好，我就越想逃，我怕欠你情，我怕还不起。然而，我终究还是屈服了。亲人劝我，朋友劝我，连你的父母也想说服我。“不懂珍惜，你会后悔的”,这是所有人都不放过的劝词。
我的胃不好，你四处寻找好的治疗方法，中药的，西药的。众人对你称赞不已。
我答应了，我们在一起了，在众人的期待下，我们在一起了。没有人知道，我是流着泪答应的，对你，我只有感激，但不是爱情。
你开始要求我按你的意愿做一些事。我喜欢晚睡，你命令我早点休息；我喜欢吃辣的，你只准我吃淡的；我喜欢散步，你偏要我慢跑。一切，在众人眼里，在你眼里，都是理所当然。因为，你是为我好。
可是，你们忘了，我有自己的习惯，尽管这些习惯不是大家赞同的，但那些只属于我。
我开始沉默，我承认，我不知好歹。我不懂珍惜。只是，珍惜一段没有爱情的爱情，不是幸福，是伤害。
我累了，不想再坚持。我退出了，这段爱情路，我放弃了。
你慌了，众人怒了，不断的追问，不停的挽留。一句句，都如万箭穿心。我想呐喊，我想哭唤。所有人都忘了一个事实--我们相隔千里。
或许，是距离隔绝了我们的心灵。我从没有对你掏心掏肺。
不错，我是坏人，只会伤害别人；我是傻瓜，不懂珍惜好人。可是，珍惜一个不想珍惜的人，这样的结局，注定是背叛。
对不起，我不爱你；对不起，我无法爱上你；对不起，请不要再让我珍惜你！
说对不起
文/魂绕梦牵
其实已来不及 却还想抱紧你
那斑驳的记忆 依然在心底
就算没有结局 也不想放弃
想再留住你却没力气
还记得吗 你留着泪 许诺说再也不会让我感到痛苦心碎
后悔了吧 说不该说的话 我知道 那是你唯一能给我的安慰
不要说对不起 只能怪我自己
但愿在下世纪 我还爱着你
希望你记得我 傻傻的爱你
即使擦肩而过我也会再想起你
转动颤抖的笔 还在续写甜蜜
那心碎的记忆 记录我和你
我们早已失去 才懂得珍惜
诺言说的太多没意义
放手了吗 不再伤悲 爱里的互相折磨让我感到身心疲惫
梦醒了吧 说太多的傻话 你知道 那些诺言你分辨不出真伪
曾经的我爱你 只是一时兴起
爱情里的秘密 我还撑不起
奢求你想念我 也是一种奇迹
把伤藏在心底再也不想被提起