矫情文章

矫情文章（精选7篇）

矫情着回忆

不把自己看成一根葱的人是很二的人。

总是把别人看成一根葱的人是更二的人。

其实这几天 我一直在思考这个问题 。

就是我们活着这个世界上，到底有多少的存在感呢。看看那些明星们，过几年之后，谁还会记得他们？那些富豪们，我觉得人们记得他们的钱比记得他们的名字的可能性大一些。因为你的脸，你的钱，你目前的架势而记得你的人，你在他们心里其实应该算是没什么存在感的。

而你身边的人，朋友或者是同事同学，如果你足够强大，那么他们应该是在依赖你，依赖你给他们的安全感，依赖你的能力。如果他们足够强，那他们是在喜欢你的给他们的满足感。保护你的感觉。

其实这也没什么不好，对吧。只是心里会有一点难过。

其实人自己也是不把自己当回事的。一个人死了，别人还是要活。活得久了，新的事情太多，那么忘掉一个人连带着那个人的一些事也就不奇怪了。

怕的，就是像我这么矫情的恋旧的人。活在回忆里出不来。

别人会讲我为赋新词强说愁，小小年纪懂什么。青春期没过去。

哈哈，或许你们说的对。不过呢，确实是有感而发 啊。

存在感，被需要感 ，都是一个人活下去的很重要的勇气组成。所以我从不破坏别人的这种感觉。

还是不过……别人却总在破坏我的感觉。

怎么说呢，我还是挺语无伦次的……就是很单纯的勾心斗角，很单纯的忘记，很单纯的懒得鸟某个人，很单纯的只是因为没时间。可是这些很单纯，却都在狠狠的伤人。

非常凶狠而霸道的伤人，一刀刀，一道道，痛得还是要矫情着大笑。

人格分裂是这么培养出来的吗……

O（∩_∩）O哈哈~

谁知道呢

别矫情，这世上没有不带伤的人

文/雨尘子

安全感，是尘埃落定的安稳，是不离不弃的笃信。

人生，在平原上同伴可以结伙而行，相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，各人专心走各人的路，那推推挤挤的各人情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也只有少年才有。有人得到三，有人得到七，其实都是一样的。先得到的可能先失去，后得到的后失去，没得到的就不会失去。

朋友之间不言谢，遇见，就是幸福。

一切从零开始，最终还要回归到零。世界上，人生没有固定的模式，谁如果为了某种目的用某种模式来框定自己，他迟早要留下笑柄。永不卸装的演员，始终端着架子的领导，转身之后，人们多蚩之以鼻。

学着看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

我们是在岁月河流中飘浮颠簸的，时而顺水而下奔驰千里，时而礁石阻碍沙滩搁浅，时而急流盘旋险象环伺。有时候觉得很富有，可夜深人静的时候想一想，真正能够抓住的又有几样？有时候觉得很充实，可走到终点时再回望，孤独与寂寞才是粉饰我们人生的背景墙。其实人生不必苛求太多，只要别轻易丢失了自己。

不再伪装，不再对所有人笑，不再做不想的事，以后好好爱自己。

人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。

人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、限制着；走出一段路程，回头一望，却也生动着、美丽着；有着你爱的人和爱你的人，有着你喜欢的事和需要你做的事，有着牵挂你的人和你牵挂着的人；人这一辈子是短暂的，所以要让自己健康着、开心着、幸福着，偶尔要醉着。

我不哭，并不代表我的心里没有流泪。我坚强，并不代表什么事都没有发生。

人生在世有些事情是不用在乎的，有些东西是必须排除的。该放下就放下，你才能够腾空间来，找到真正属于你的快乐和幸福。花草树木把枯黄的落叶放下，长出一个美丽的春天。苍穹把灰色的云翳放下，才有一个灿烂的晴空。

花随风落，雨伴云晴，过客匆匆，相逢终有期，路过的风景，经历过的往事，放在心间就好。

路再远，终有尽头；伤再深，亦会痊愈。我们是自己生命的赶路人，背负着对未来的希冀，走过每一段痛且快乐的时光。因为心系远方，哪怕路迢迢，我们在坚韧中跋涉；因为怀揣向往，何惧艰险多，我们在抗争中坚强。

很多时候，你不说，我也不说，就这样，说着说着就变了，想着想着就算了。

人生犹如一首歌，音调高低起伏，旋律抑扬顿挫；人生仿佛一本书，写满了酸甜苦辣，记录着喜怒哀乐；人生就像一局棋，布满了危险，也撒遍了机遇；人生恰似一条路，有山重水复的坎坷，也有柳暗花明的坦途；人生如同一条河，有时九曲回肠，有时一泻千里。成败自清醒，是非一笑过。

别矫情，这世上没有不带伤的人。

人生如车，或长途，或短途；人生如戏，或喜，或悲。很多事，过去了，就注定成为故事；很多人，离开了，就注定成为故人。生命中的故事，这些都是历练。人就是在历练中慢慢成熟的。一些事，闯进生活，高兴的，痛苦的，时间终将其消磨变淡。经历的多了，心就坚强了，路就踏实了。

避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。

儿子的礼物

礼物，于我 ,在年少青春的时候，曾是一种羞涩的祈望。

看着小伙伴、同学、朋友收到礼物时的雀跃与兴奋，总是带着满满的失落与羡慕，悄然离开。

久而久之，岁月这玩意趟平了许多内里的浮躁与飘渺，期间也曾经历不甘、期许及挣扎，渐而辛酸的平静、笃定，取而代之的则是眼见为实的油盐酱醋。

对礼物的渴望，也属之列，内里不再起波澜。

看到别人收到礼物时，眼里滑过的也仅仅是礼物而已，眼神不留恋，内心一片淡然。

平日里，礼物早已沦丧为礼尚往来的凭介，参杂了多少真心在里面，不说也罢。

以至于，对于个别人真心的赠与，竟是怀了怕的心思，当下，惟有真心，不管是谁的，太重，也太沉，我，承担不起，总是以拒绝的状态，婉拒，抑或逃避。

可是，儿子，总是以出其不意的形式，把我袭击得内里潮湿，一塌糊涂，且无法言语，昨晚，打开了Q,一幅画跳跃着扑入眼中，儿子写着：TO:妈，I?U.

顿时，有股叫做幸福的滋味，弥漫开来。

儿子说，这幅画是母亲节的礼物。

坦然而愉悦着接受，没有丝毫地犹疑与矫情。

且喜滋滋地设置成了背景，只想一打开页面，就可以看到儿子的爱意。

下午，接到快递的电话，一时愕然，最近不曾在网上买东西，去了楼下，仔细确认，地址与名字，的确是我，打开包装，一看，便签收。

一对粉色抱枕，各种语言的“妈妈，我爱你。”

不用问，除了儿子，再也无他。

随即，各种情绪，纷至沓来，恍惚着给儿子发了一则短信，只有三个字“死孩子。”

满满情绪，堵住喉间，无法说得清，但却知道这是幸福漾着的滋味。

很喜欢，很开心。

真心幸福。

看着这一对粉嫩的抱枕，轻抚着这一对抱枕，深深知道，这是儿子的心意与细腻。

欣慰，快乐。

可又有了一丝矫情，何德何能，总是接受儿子这样的心意，心里终究还是不可抑止的有了慌乱，与愧疚。

儿子一个人，辛辛苦苦打拼生活，我凭什么让他这样惦记着我，凭什么让他记挂着我，又凭什么，让他总是这般想着我。

很多，凭什么，自问，不断。

儿子辛苦时，我在哪里？

儿子委屈时，我在哪里？

儿子难过时，我，又在哪里？

一滴滴，泪。

滴在心里，心酸无限，可一想到儿子的赤诚与真意，还是渐渐被温暖包围。

儿子的礼物，如今已收下，虽然依旧忐忑与不忍，这是我的矫情，但不能因了习惯性的矫情，浅薄了儿子的心意。

可还是想说，从此，我和儿子之间，再也无需礼物的传送，只希望他多想着自己，努力让他自己生活得愉悦与幸福，比什么都好。

何况，对于我来说，最好的礼物，我早已得到。

那便是：儿子。

这世间，独一无二的礼物。

于我。

谢谢你，儿子。

妈妈也爱你。

矫情的人

文/smile危笑loner

朋友在挂断电话之前的最后一句话是“我还真就不信你没有女朋友。"

这一年多来，不太联系但是以前玩的不错的朋友在偶尔联系的时候都会跟我说这么一句话，搞得我好像没有女朋友，南边的小岛就不是中国的了似的。

其实我也总问自己，都这么长时间了为什么不找女朋友，多数的时候都是汲汲无终，大概都是摇摇头不了了之了。

最近几天，我都在重复着他们这群叫做有对象的人类对我反复的打击，之前的不要脸的哈哈大笑，变成了今天的沉思。

我想有一个女朋友。

我开始矫情了，我开始回忆上一个女朋友了，我才感觉到我是有多么的没文化，竟然找不到一些合适的形容词来阐述我无知的大脑。后来，我才发现，我就是个傻子，在盲目的爱情海中寻找着上岸的边缘，在这个都想跳海的时代，竟然有人想要上岸，非人类是也。

朋友说，你要是正常点，祖国女性可定都排着队往你身上扑，我说，滚。

我以为的念旧，我以为的喜欢，我以为的爱，我以为的正道，都源于我的矫情。

我是一个矫情的人，矫情到突然间喜欢博客，喜欢玩具车，喜欢看星星。

矫情到自认为所有我认识的人都应该爱我。

从我知道矫情这个词的时候，我都用来形容别人的，后来被我说矫情的人越来越多了，我也就变成了一个矫情的人了。大概认识我的人都知道吧，只是碍于我的淫威不敢说或者不想搭理我罢了。

我开始试着不再矫情，那时候出了一个词叫高冷，对，我试着做了一下，结果实在是明显到我都想抽自己一个嘴巴子。冷了，高了，逐渐的这群矫情的人都慢慢的离开你了，我身边再无矫情的人了，于是我就四处寻找矫情的事，比如路边的情侣在吵架，我肯定会去附近小卖部买点吃的或者买一瓶水，站或坐，在他们的不远处静静地看着，就好像不插电的电视剧一样，我开始乐忠于看热闹，小到树叶飘落我会站着看一下午，大到谁谁谁去世了，我这个不人的人跟着一起心痛数日？。因为我是一个矫情的人。

我矫情着看待身边的人，像站在屠宰厂外围守候的野狗。？

我本想在说点什么，虽然没人看，但是还是觉得矫情一会比较实际。

矫情如我。？

有一种矫情是世界上最美好的事

文/雁落坪沙

这是我第三次来到这座城市，也是我待的时间最长的一次，虽然我并不想但终究拗不过现实。这也是我离开大学找的最正式的一份工作，也是一份我几乎不能用工资来维持生活的工作。我常常想，是不是每一个毕业生都会像我一样，像我一样住着租来的小小的房子，承担着对现在的我来说不小的一笔房租，每天看似忙忙碌碌工作，却不知道有没有意义。

我开始真正意义上的意识到，我必须承担着本就属于我的责任，纵使这些责任带给我的压力让我不敢触碰，可是我不得不承认，我再也不能理所当然的向家人伸手要钱，虽然我知道只要我要他们就会给我。我努力的改变着现状，我知道这很不容易。

2013年，这个即将过去四分之一的2013年，我努力的利用时间去做我可以做到。比如我在为考教师资格证作准备，用我的话说，我是不想让自己以后无路可走。这一年，我深切的感受到自己真的长大，不管是年龄意义上的还是现实状况所呈现的，长大是我不可否认的事实。

三月初，在学校，京京同学你不知道你对我说让我趁这有时间多考点证书，这些话对我有多重要。三月底，在合肥，在找工作的时候，子春不知道她当时每天的短信对我来说有多重要。蔡鸥也不知道她在短信对于我工作的关心让我更有继续下去的决心。我到倩倩和刘莲的空间埋怨生活的不容易。我想告诉张玉谢谢她让我觉得在合肥没有那么孤单。我也开始隔一两天就给家里打电话，我并不会只报喜不报忧，我想让他们知道，我过的没那么好，也没有那么差。

我和一起工作几个朋友经常说，每天最大的盼头就是知道快要下班了，每个星期就靠着周五的天天向上、周六快乐大本营支撑着，我们谈论着生活的压力，认为找个人嫁了是最正确的选择，这些玩笑话里又有着几分真实和无奈。

我记得刘同在《谁的青春不迷茫》的书中提过，"虽然我们比自己以为的更容易受伤，但我们比想象中的自己更能够承担。"我觉得，他说的很对……

你在八月的矫情

文/海沁山人

我们把时光演绎文字，生命的内涵会丰美成一种气象，看云卷云舒气花开花落，我们都要感恩视觉中的上苍。文心涨潮时，随手的挥洒，也许是一段流畅的乐章，或许是心语的由衷倾诉。你说你想来一次矫情，在雨中，忘记带伞，任雨水和泪水湿润你的身心。你这样矫情，八月的秋光会心生怜悯，你的孤独中，有我的身影，我把文字的情愫给你营造一个暂时的家，让你栖身，敏感又脆弱的你，也许会得到一些想要的温情。我默默地看你，你这个任性又宽容诗人，把旅行当流浪的诗人。

八月的味道，也有你的味道，成熟了你的妖气和妖娆，只是你已炼性成精，把文字里的温柔打装成包，捎寄给我，我为你的娇气觉得开心好笑。你从五月开始，历数季节的花朵，那玫瑰的绯红的笑脸，那荷叶田田，都在你的诗情中，见证你的似水流年，还有我，洞悉你心花闭合的双眼。

你就随心所欲的撒娇吧，乌鸡都能变成彩凤凰，你性情中的公主形象，不需要伪装，你流泪的模样，也诗情汪洋，你的微笑，也是我忘不掉的矫情和骄傲，因为在我心中，有一个园地，只留给你，你静静地发呆，静静地幻想，甚至要静静地等做我的新娘。

八月，你在，我也在，在这秋意缠绵的季节里，只为你的矫情，蛊惑我的激情，只为你的独一无二。我在一片荷塘边痴痴地守望你，你在我心底掀起一阵阵清风，退去我七月的燥热，这是你传递给我的暗号，为你清风徐来，我自豪也为你骄傲。

我们不会老在八月，只会一起坚守心与心的默契，延长时间开满鲜花的心事，还有一份真情厚意，时光会培植我们邂逅的藤蔓，在你我生命里生长枝叶缠绕的光环，再过一个世纪，我们互相回头看看，你还是矫情的你，我还是顽劣的我，也许你我已经共处一个花开似锦的家园。

又谈爱情

文/诸葛飘叶

写日志写习惯了，每隔不久总是要写上一篇。嗯……因为手痒。至于标题，我又是随便起的，你特么来打我啊~好了，下面进入正篇。

说到爱情，每个人心里都有自己的一道见解，或好或坏，不一而足。或是漫天花海里的浪漫情怀，或是蔚蓝沙滩边的甜蜜海风，或是凛冽寒风中的苦苦执着，抑或是，死。

昔年年少不知愁，对爱情倒是许多憧憬，那时的校园爱情小说还很流行，而今想来虽然都是一些很弱智的桥段，但也未尝不是一种美好。再后来，总见到那些所谓的“哲言”、“挚理”里提到些诸如心死、没了灵魂之类的语句，当时还笑它矫情不已。不过是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁罢了，除了矫情，还是矫情。

直到某一天，当我发现我自己也是那千万矫情大军中的一员时，我才明晰自己是多么的可笑。不识庐山真面目，只缘身在此山中。回首再看自己当年写的一些说说日志，总觉得幼稚不已。但却依旧是段美好。（妈蛋，我快要扯不下去了！话说这个妈蛋还是跟别人学的呢。）

往事随风不可闻，悟以往之不谏，知来者之可追。大概是年纪到了，考虑事情自然也就多考虑了一些，最近总是在反思自己，大抵是找到人生方向之后便会开始反思以前的自己有什么不足吧。其实也就一句话，与其想着以后该怎么办，不如多想想如何维持现在的状态。是美好的，就维持着，想要的，就去拿，就这么简单。所谓爱情，也是如此。

我骨子里终究是有着点文士情怀的，大概是从小的传统教育，再加一堆古文书的熏陶吧。

嗯，写完了，又和标题没什么关系，这篇是废稿，大家随意。

另外祝现在所有在一起的情侣都美满幸福，也祝所有单身汪们早日找到自己真正的另一半。爱情有时候或许会让你觉得很烦，但终究是幸福大于烦恼。