伤口文章
伤口文章（精选20篇）
伤口
天灰蒙蒙的，好像要下雨，可是我却相信阳光一直都在
————题记
这样的天气，心情免也会有点黑暗，古人曰不以物喜，不以己悲，看来还需要修炼。人的心也像天空一样，不会永远艳阳高照。也许正是因为有了晴雨晦明的变化，它才会显得多姿多彩吧。
这两天感觉又触碰到了过去的伤口，有点小压抑，有点小焦虑，所以有点小不爽。很了解的人都说我是一个太追求完美的人，慢慢地说得多了，自己好像也就认同了，看来我们的性格特征有一部分就是这样被建构起来的，刚开始可能是有一点，可是说的人多了，我们不断的受暗示，也就慢慢认为是这样的了，也许这是可怕的，但是事物总有它的两面性，说不定也是一件好事也说不定。
好像又扯远了，现在越来越没有逻辑了，可能是散漫惯了。关于这个伤口，原以为它已经愈合了，而现如今又被某些事情激活了，倒出乎我的意料之外了，其实我是真的不愿接受这个事实的，不接受又能怎样呢，它存在着，不会因为你的不接受而消失。我们有很大一部分痛苦就是源于不接受已经发生的，总是和事实较劲，和自己较劲，就好比是闭着眼睛撞墙，最后撞得头破血流，只不过有的人觉醒的早一点，撞得轻一点，有些人醒得晚一点，甚至就那样活活撞死，至于我们是哪一种人，我们自己心里清楚或者不清楚。
总是觉得触碰到那伤口不舒服，想把它除掉，可是除掉以后呢？我会很舒服吗，也许会的，也许除掉后反而会有一种失落感，好像两个武林高手一直明争暗斗，恨不得把对方置之死地而后快，可是一旦对方死了以后反而会觉得落寞、寂寥，没有了以往的动力。这或许就是对手存在的价值。我那个伤口也是，正是因为有了它的存在我才会有危机感，才会不断地去完善自己，这样看来，它的出现反倒是一件好事了。
呵呵，世间的事往往就是这样，就在一念之间，话说一念成佛一念成魔，所谓的痛苦的坏事就在一念之间变成了好事，这也说明了事情本来没有意义，意义不过是我们自己赋予的，而就是这个意义让我们痛苦和快乐，所以遇到事情不要随便乱贴标签，因为我们不知道他对于我们真正的意义。在世间一切事物面前保持一份谦卑吧。
伤口一被刺痛，第一个反应就是抱怨或者指责，抱怨自己以前的环境，抱怨自己的亲人，觉得要不是他们我怎么会成为这样。看看自己挺好玩的，以为这样就会让自己舒服一点、轻松一点，说穿了这不过是自欺欺人罢了，过去的已经过去，如果抓着过去不放就是告诉自己，现在的我没有能力去处理，那么就会感觉很无助，会认为对于这个事情自己无能为力，呵呵，或许这是潜意识的一种保护机制，我感谢我的潜意识。
但是现在，我已经成长了，我可以有更多好的选择。现在我能很好的觉察自己的情绪和想法，能较好的管理我自己的情绪，能清楚地知道怎样的选择对我是最好的，我有许多可以利用的资源，我知道问题是我制造出来的，那么我也能解决问题。因而，我能坦然地接受这个伤口，能平静地面对，张德芬曾说：每一次的痛苦都是一次疗愈的机会。只要我们能以一颗平静的心去接受去面对，我们就能从中收回自己失落的力量，而这力量会让我们变得更强大。
昨天在你伤口狂妄的撒盐，可是却不想阻止
我真的不想承认我听了《别在伤口撒盐》哭的特别难过。
听到的不是歌里那些鼓励的话，而是那些揭露你情感的歌词。
那不愿意承认的事实就是，我在感情上是有结的。一碰就痛。屡试不爽。
害怕靠近，害怕被伤害，到了一种病态极端的程度。
排斥恋爱的原因，怕负责任是一方面，还有一个原因就是，我的自我保护圈不知从何时起范围又变得大了。无法承受亲密的关系，有人靠近就会觉得不安。
却也不像那些悲情的女主角一样，真实的内心如何不快乐。
我依然很快乐，依然觉得自己很幸福。只是我不碰感情这种东西，像是可以自动屏蔽掉那一切与感情有关的感觉，碰了感情只会让我觉得不安。那些美好的心动感觉，我已经完全无法消受，有点萌芽就会被恐惧占领，然后消失的无影无踪。
这死结让我很难接受别人。即使接受也会小心翼翼保持安全范围。
觉得一个人的状态超级好。有了对象就会感觉很累赘。觉得害怕。
也完全听不进甜言蜜语，听人对自己讲了之后会有种不知所云的感觉。
但是却对那些不老实对待感情、自私无耻的态度有非常敏感的洞察力。几乎一眼识破。于是觉得这些人怎么这么拙劣、这么可笑。更加无法理解其他女人是如何忍受这种拙劣的自以为是的人。于是于是就一直这样，冷漠的样子。
听这首歌我哭了，却也不是被说中心事的委屈。
只是真的听到某处觉得心跟着颤抖，疼的要死。
当然，也不会扑倒这首歌的怀里大哭一场说你娶了我吧。
只是好像，原来我真的是有结的。
听到内心的声音，有着强烈的共鸣，于是清晰的看到了自己。
好久不见，你瘦了一大圈
苦笑的脸 忙而累
你说好男人 绝种了
爱一年 往往要伤个三五年
你拒绝再看见晴天
却总问离快乐有多远
爱的平衡点 小心拿捏
该醒的时候 你却还想醉
最后只有往幸福门外退
别让昨天在你伤口狂妄的撒盐
一碰就痛
一想就悲
爱一遍叫人老了好几十岁
就这些。我就这么没出息的哭了。
一个人的时候
文/此生遇见你_已很美
还记得我们曾经已说好的约定，好像昨天一起听的那首歌，唱着我们的过去，收藏我们过去的回忆。能不能还能再一次遇见你，你现在过得很好吗？人来人往的城市里，没有你的消息。一个人的时候，想念是一种痛，思念中传来你的温柔，眼泪不停转动，淋湿我的伤口。一个人的时候，寂寞是一种痛，眼泪陪着我数伤口，爱的路口，见不到你的影子。
一个人的时候，不妨为自己，调一杯鸡尾酒，让所有的寂寞，变成一种温柔，让自己在中漂流。一个人的时候，不妨为自己，放一首悲伤的歌，让别人的哀愁，变成一种理由，跟着它一起难过。曾经付出过的或许，如今却不记得什么，一个人的时候，看不清夜的尽头。
总在一个人的时候回味，回味久了就会疲惫，那夜空的点点繁星，带着一个梦，那梦里全是你。走着一个没有人的旅程，伴着路边快熄灭的街灯，心中的寂寞，化作了失落。一段爱情被无知的错过，不去想太多，也不愿被遗落，梦中你的身影，在我身边走过却再也触摸不到。不想太多，只希望能在你的记忆深处，有个我。
别到处诉苦
文/王永清
看过这样一则寓言：有一只小猴子，肚皮被树枝划伤了。他见到一个猴子朋友就扒开伤口说：你看我的伤口，好痛。每个看见它伤口的猴子都安慰、同情他，告诉他不同的治疗方法。他继续走，继续给朋友们看伤口，继续听取意见，后来感染死掉了。一个老猴子说：它是自己把自己害死的。
是啊，如果小猴子一开始就包好自己的伤，不给别人看伤口，伤口就会慢慢愈合。人世间，不如意十之八九，每个人都会遇到不同程度的苦，受不同程度的伤，即便向他人倾诉，得到的只能是些安慰建议，自己的事情最终还得自己解决。受伤了，还是趁早将伤口包扎好。
我单位有一女同事，老公是个小公务员，后来高升了就有了外遇，将她甩了。那段时间流行唱《杜十娘》，女同事没事就反复哼唱这支歌，唱得泪眼婆娑哀怨悱恻，办公室里到处弥漫着悲凄味儿。我和她关系不错，于是就成了她“痛说革命家史”的对象。“都是那个女狐狸精会勾引人，哪个男人受得住她的迷惑呀！”每向我倾诉一次，她还会很自然地增加些小情节，语言越来越行云流水，故事也一次比一次丰富生动。起初我总是劝慰她几句，后来发现完全不是这回事。她并不在意我的劝说，而是在强调她的看法，她的感受，于是干脆当个听众。次数多了，当个听众也是很累的，一见到她就有想躲开的感觉。倾诉太多，谁都扛不住。
生活中，每个人都过得不容易，别像个祥林嫂，天天向别人诉苦。你传播的这些负面情绪，并没有减轻你的不快，反而干扰了别人的心情。想想那些所谓的苦，哪个人不会遇到？遇到了，给它放个小假，等过一段时间，你会感觉根本没有烦恼的必要。
老一辈人说“能享多大的福，必能受多大的苦”。整日抱怨连天，最终你的生活也彻底被苦淹没了。上天并没有让谁活得特别容易，荆棘中走出的赢家，谁的脚底没有几个血印？
你是我永远看不见的伤口
你曾说我是清澈的湖水 ,你是水里那条游来游去的鱼 ,我的生命和你紧连在一起
生生世世也不会分离 。
我用眼泪酿成了湖水 ，仿佛真的和你相拥在一起 ,相偎相依我们共度风雨 ,点点滴滴都是温馨甜蜜 ,可如今的我们再难聚 .
曾经的誓言你怎么可以忘记，我的心里慢慢飘落相思的雨 ,只有梦里与你共朝夕 ,可如今的我们再难聚 。
难道爱情真的是无聊的游戏，我的心里残留下伤痛的记忆 ,只有化做了那只蝴蝶飞去 。
谁在不经意时 亲我一口，一点一点 想起你的温柔 ,当初随意放手却成了一生
难愈的伤口 .谁在孤独时给 我一壶酒，一口一口 烧在我的心头 .曾经泪洒衣袖如今化作 ，风霜漂泊河流 ，承诺对你一生的守候 ，如今化做 子虚乌有 。
我多想回首却已不堪回首，你是我永远看不见的伤口。随着袅袅炊烟飘洒心头
看冬夏变春秋谁能带走这份忧。
你是我永远看不见的伤口，这样的结局我无法猜透 ,看年华似水流谁能陪我一起走，到尽头。
最美得伤口
文/雪馨沁梦
我们一生当中，并不可能只爱一个人，但往往有一个人让你笑得最甜，让你痛得最深，往往有一处美丽的伤口，成为你身体上不能愈合的一部分！因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西，也有一些必须要放弃的东西。放弃与坚持，是每个人面对人生问题的一种态度。
如果你问我喜欢什么？我会说喜欢看你的眼睛，因为里面有我幸福的微笑！如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方
最感谢那些曾看轻我的人。父亲郑重地告诉我：孩子，从此你不再是个天才了，接下来的路，我不想再有人把你捧上天，但希望你能够放低姿态，靠拼搏和汗水一步步地攀上天
生活中真正的快乐是心灵的快乐，它有时不见得与外在的物质生活有紧密的联系。真正快乐的力量，来自心灵的富足，来自于一种教养，来自于对理想的憧憬，也来自于与良朋益友的切磋与交流！
当红豆，熬成心头缠绵的伤口
“可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手……”
—— 题记
陌上的花枯萎了，黯淡了一季芳华；心头的红豆轻谢了，缠绵成一道伤口……
桃红柳绿，最是芳华的时光，一个人、静静的走过。满城芳菲尽，漫天的花雨中，独立于花间树下，抑或是静静的行走。
从不害怕孤清，害怕的是、路的尽头没有人等我。未知的旅途，会有人与我携手而行吗？然后，等到风景都看透，携了手，一起去看细水长流？
人世间有种距离，难以逾越。相守在同一片蓝天下，天涯尽处，却用你的一句“早安”陪自己吃晚餐。伤感，有吗？期盼，有吗？失望，有吗？……都有。难以言说的痛。
是谁说过：“有情人天涯咫尺，尽是白头。”曾经，我是多么喜欢这句话，浪漫而唯美。曾经，傻傻的以为，只要是真心相爱的人，两颗心便不会为距离阻隔。
而今，方知，距离真是个折磨人的东西。爱情，最大的考验就是、距离。
当两个人身处不同的生活环境，渐渐的、便无话可说了。那天，你跟我说，不要再联系了，我怕我们经不起时间和距离的消磨，渐渐变成最熟悉的陌生人。我却因着这句话，试着消磨去我所有的脾气，以及对你的不信任。
我的心伤痕累累，飞越了万水千山，紧紧牵系在你的身上。思念却逐渐腐朽在流年里，黯淡了所有的光华。它慢慢凝结成心头的一颗红豆，生根、发芽、开花、结果，灼灼其华。而今，消融成殇，熬成了一泓苦水。
漫长的别离里，思念，是一味毒药。融入骨血，肆意地侵蚀着快乐。怕是此生，再难痊愈。伤怀了，疼痛了，却放不下。
然，千里之外的你，有着你的追求。不求你懂我的无可奈何，不求你感知我的眼泪，甚至不求最终与你同行。
因为，我爱你，与你无关，那只是我自己的事情。至于你，爱与不爱，交予时间去证明吧！不奢求、不强求，随缘便好！
思念成殇，眼泪肆无忌惮的静静流淌。你是我的尽头，我却不是你的归期；你是我的伤口，我却是你的无关痛痒。
细水长流春如旧，人空瘦，又是一季韶华倾负。柳拂小楼，心期白头，凭添许多愁。最不屑，那一句、但愿人长久。谁人解，这一曲相思红豆。
后记：
阳光，懒洋洋的，有点迷离。依然很想你，有点痛、有点凉。
别逞强，痛了就哭，累了就放下，心碎了就遗忘。以后的日子，好好过。“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我……”
無花果4
文/世紀杜
激越让人奋进，沉迷使人沦落。
受到生活的重创後，弱者---会捂着伤口瞻前顾後，而强者---却会在伤口上撒把盐重新上路。其实生活都是以豁达的姿态对待每一个人的，有时候觉得自己受了伤，实际上是我们太在意自己。在金钱浪潮汹涌澎湃的今天，似乎每一双现实主义的眼睛都闪烁着世俗的光芒。於是高雅的存在明显的尴尬起来，如果此时的你固执的去求得一种无谓的理解，一份浅薄的同情，无疑为这种尴尬笼上了一层媚俗的阴影！
岁月划过的一道伤口
文/邬锦晖
月色如水。午夜的钟声正敲打着她欲将沉睡的心灵。
她来这座城市打工快半年了，但已经搬过四次家。不为别的，只因手头拮据，付不起房租，而老板给的工资又少得可怜，还时不时地从中克扣。生活真的犹如爬大山，她感到很累，说不定哪天就会倒下。
其实她很年轻，二十二岁还未到。为了体验人生的艰辛，她赌气离开男友，离开家庭，放弃了在父母身边舒适的生活，独自来到这座远离家乡的西部城市闯荡。原以为，她可以凭借自己所学的专长，在这里打造出一片新天地，谁料想她的专业到这里毫无用处，只能跟着比她能力还要差的姐妹们在车间的流水线上比拼耐力。
白天，她会因工作而忘掉一切。可一到晚上，她就开始想家，想起在父母身边的无忧无虑，想起与男朋友单独相处的骄横乖张。
这间房子是她和另外一个朋友合租的。朋友晚饭后就外出潇洒了，她哪儿也不去，只是静静地躺在属于自己的床上，心中不时涌起一股酸涩的滋味。面对每天不停地上下班和身边人群的来来往往，她周身的热血在沸腾，充塞整个大脑。
此时，她无奈地倚在床头，仰望着房间当头小角落上方的一道蜘蛛网，感觉自己也变成了一只蜘蛛，整天为生活奔波忙碌，编织着属于自己的小窝。
记得她当初来这座城市前，男朋友曾再三劝阻她不要来，说外出打工很辛苦，而且愿意说服他当官的父亲，帮她找一份称心如意的工作。可是她的个性很倔强，从来不喜欢被人支配，为她营造一个安乐窝。她相信“爱拼才能赢”这句话。回味着来这座山城半年的光阴，岁月走过的每一道痕迹，像是岁月划在她身上的一道伤口，是那样的沧桑凄凉，心中想与谁诉说一点，却又发现要说的又是那样的多余，从而不由得使她陷入了一种沉思彷徨的状态，继而又使她想起了生活中的点点滴滴……
房东今天又来收缴房租了，此刻的她已是囊中羞涩、所剩无几。她认为自己一直不停地工作和忙碌着，房东也一再宽容她缴费的期限。但面对房东再次上门催缴房租时，她显得是那样的孤独和无助。她在想，如果能及时拿到属于自己的那一点微薄的工资，房东也不会逼她与窘困之中并将她的一点点秘密暴露于人前了。
人总是在落魄时像只受伤的小鸟令人可怜，有时想和人多说几句话都有一种抬不起头的感觉，仿佛芒刺在背。
窗外皎洁的月光映在她瘦弱的脸上，她时而一阵颤抖，时而久久不能平静。人为什么总是在年轻的时候对生活有那么多的无奈？是不是不够努力还是没走上更好的路？她在想。当烦恼来临时，眼前的一切都显得暗淡无光，心神不宁。不管是社交还是一起玩耍的朋友，当困难摆在眼前时，都会以某种理由来做说客销声匿迹或避而不见。于是，她又听到了影视明星刘晓庆说给她的那句话：做人难，做女人更难，做事业上有成就的女人难乎其难！
生活的艰辛，锻造着她的意志，更磨砺着她的思想和毅力。无论是谁，只要来到这个世界，就意味着一生要去不断地拼搏和追求。她有时也沮丧，但总是快乐地面对人生。尽管她的骨子里流淌的热血不愿屈服于困难带给她的窘迫，但她对生活的抗争一直没有停歇过，哪怕她身处绝境也要笑对生活。
作为现实中的她，从小生活在父母身边，每每出门在外，都希望身边有父母的疼爱和呵护。但是，希望不是现实。现实是残酷的，带给她的不是孤独，就是让她四处去漂泊。她认为，这样也好，至少可以在自己的人生路上，增加几道人生的风景线！
随着岁月的逐渐流逝和生活阅历的一步步加深，她的内心世界已变得如此平静、内敛、镇定和自若，看着整个小屋乱七八糟堆满的物品，她不再像从前那样大发脾气，而是心如止水地回味着生活带来的不易。
其实，每个人都有七情六欲的复杂心情，都有一种对美好生活的渴望。她不再像孩提时那样懵懂无知，天真无邪，她觉得自己一天天在长大，一天天在走向成熟。当困难和挫折来临时，她不再害怕人生的残酷，不再惧怕贫穷和流言带给她的伤害。当一段爱情要失去时，她也不会苦苦挽留，或许还能保存原本的那份纯真和对昨天的那份美好的回忆。
也许生活会告诉她；：一切都会过去，唯有真情永恒。她觉得自己已经长大！
你一直在我的伤口上撒盐
我只以为你会将我牵挂，不忍放纵我在孤独中泪洒。爱你那样深，你却总以为作假；依恋那样真，也只是你的无所谓扔下。往日的甜蜜，还在我心底，却是你，早已渐行渐远，不再转身，只剩我在原地守候，拥抱枕头重复你昨日的情话。
爱情总是开始的时候好美，时间久了，你的感情就淡了。可以一连几天不理我，可以对我忽冷忽热，可以将我和她人对比，把我贬得一文不值。这样的你，才是最真实的，对吗？我明知道，却还是期盼你能对我好一点儿，哪怕只是对我说一句软言细语，我也会幸福好久。可是，这却是最奢侈的话，你吝惜着不言，我也开始试着习惯，习惯淡漠的你，不再将你打扰。
我会对你说我想你，我真的想你了，你淡淡的回我，扔下句不可能。真的不可能吗？你从不曾站在我的角度想过，难懂我为何突然那样提起，你总是玩笑一样的将我敷衍，对我的话从不曾真正考虑过。
其实你一直在我伤口上撒盐。再多的爱，给了你，都是无底洞，永远也难填满。
我要哭吗？亲爱的，告诉我，哭泣当真能将一切都忘掉吗？不可能了，你已经住在我心底，众然不再联系，你也是我最深的牵挂。
我不能将你忘记，却也再难承受你愈来愈冷的诺言。如果你的微笑当真要靠我的泪水来弥补，那么，请在我伤口上撒盐，给我最痛的煎熬。
你离开我，不再转身。亲爱的，我的心酸你能体会吗？两个一起爱，就没有意义了，让一个人爱得死心塌地，另一个人无动于衷，这才是爱情，对吗？这就是你给爱情的定义，让爱你的人心痛至死，你却安若无事，是吗？
你一直在我伤口上撒盐，让我铭心刻骨，让过往的甜蜜都化作心碎，让我痛彻心扉，却还是换不来一句抱歉，只是随意一句，不要再装了。
如果我当真是装的，在你心里只是装的，请为我扒开伤口，再看一次我伤的程度。我愿忍着痛，不会哭喊，任由你再撒一次盐，直到你露出笑颜，看我痛苦的缩在床角，数着你给的心酸。
亲爱的，活在你的记忆里，真的好累。时钟滴滴答答，我却心乱如麻，黑夜让我学会了逃避，给我空间让我学会逃离。我该谢谢你的，对吗？是我最爱的人，让我有了时间品味苦涩，品味生活最初的味道。
如果你会再对我微笑，在我哭泣的瞬间。那样的感觉，我隔着泪水望着你笑颜，也会幸福好久，好久。
有一种感觉叫思念，你知道吗？有一种孤独叫寂寞，你了解吗？感情无处境，孤单的夜里，我在一遍又一遍地舔舐自己的伤口，你又明白吗？
亲爱的，人生若只如初见，好想再拥入你怀中，那样的甜蜜，我一生的美丽，是我永恒的爱的祭奠。这条路，我一个人走，还能走多远，你知道吗？可以给我明确的答案吗？一直在我伤口上撒盐，只要你幸福，我愿放任你撒到手软，也不停歇……
终淤还是一个粗心的人……
早晨七点，挣扎着从睡梦中醒来，努力的睁开惺忪的睡眼，习惯性的坐起来，发呆，三分钟，起床，洗漱……
洗脸的时候，右手传来阵阵刺痛，不解，抬起手仔细的研究半天，发现手上突然间多了好几个伤口，这才发现，自己从头到脚，大大小小新的旧的伤口多的都不知道怎么数了，对着镜子研究一番，就连脖子上也多了一条鲜红的划痕，这大概是洗澡时自己不要命的搓的吧，不过，对于这样的伤痕，我已经习惯了，几乎每次洗澡后，都会产生或深或浅的划痕，疼痛，是自然的……
可是这手上的阵阵刺痛又是怎么来的呢？我看着那些个鲜红的伤口，无奈，终于还是想不出个来由，那些伤口，有的已经留疤了，有的也已结痂了，有的刚刚出现在这个世界上，要在接下来的一段日子里，寄居在我的手上，让那一阵阵疼痛在我心里留下深刻的烙印，并以此证明它们的存在，尽管最后，它们可能会完全的消失不见，连一个疤痕都不会留下，但那疼痛，终于还是会藏在心底，不时会出来冒个泡，告诉我，它们曾经在我的世界出现过，而我也因为它们而痛苦过……
可是，似乎这么多身体上的伤口共同产生的疼痛，都远比不上心里留下的那一个伤口痛的厉害，发作起来，歇斯底里……
我想，这大概是因为自己太粗心吧，就像那么多的伤口，只有疼了，才知道又受伤了，又有伤口了，可是这些伤口又是怎么来的呢？答案无从而知……只有自己慢慢回想，做了些什么可能会产生伤口呢？只是结果都只是可能而已……
终于还是没有一个确切的结果……
终淤还是一个粗心的人……
现在才明白伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼
我很多时候想问自己，有什么东西不能割舍？有什么人可以让自己念念不忘？有什么事情过去了还让自己那么揪心？东西就旧了还是要换的，人离开了还是要放下的，事情过去了还是会淡忘的。那请问自己为什么还是这么多愁善感？为什么这么伤感？一连串的问题，我一个都回答不出来
很没出息的说，眼泪是弱者的表现，但是我还是天天用眼泪来抚慰自己受伤的心。我已经没有曾经的那么多重来的勇气，不知道还能撑下去多久！
现在才明白伤口就是，你以为它愈合了，阴天时就会疼。提醒你受过伤。有些伤口，一直会在。看似没心没肺的人其实挺容易感伤，都压在很深的地方。碰到一点阳光，碰到一点相似的情节，碰到一点熟悉的背影甚至碰到一点眉眼，就会不知所措地惊慌逃亡。
翻开陈旧的日记本，纸都有点泛黄，仔细读着从前的感伤回忆渐渐在心头翻涌。一直拥抱心碎的我什么时候才能真正的抛却过去做一次真正的自己。为什么老是这样子，为什么总是这样呢！朵，你这个笨蛋，彻头彻尾的笨蛋。没有人值得你这么伤心难过！
以后的路还是要自己走，你还是要一个人生活。所以你要习惯一个人，一个人吃饭、一个人行走、一个人上下班、一个人听歌、一个人……
曾以为过去的一切都已成了回忆。可没想到仍然在记忆的某个角落虎视眈眈地等候着时机。然后在某个时刻把那已经结了痂的伤口狠狠撕裂，任由它无声地哭泣。自己原以为已经愈合结了痂的伤口不会再感到疼痛。可没想到原来我认为的痂只是一个虚假的假相，那个伤口仍在，仍然是不堪一击。
想哭的时候，闭上眼睛不让流泪；伤心的时候，找个地方静静的发呆，告诉自己、要坚强；孤独寂寞的时候，静静的听那些一起听过的歌；难过的时候，学会了伪装自己，对别人笑；失落的时候，笑着对自己说、没事的；失败的时候，尽管无力也要爬起来，告诉别人，我很坚强。
那些所谓爱的事情
文/司马凌
被男性朋友表白后，心中总升起无力与纠结的心情，怎么样做？他想进一步发展，我却希望永远止步于普通朋友，或者更好一些的知己。伤人不是我所欲，而违心的事情更不为我所欲。
有些人说，答应一个你不爱的人的爱，是对双方的伤害。是对的啊。
为什么不答应你？你为什么不想想当初我们遇见的时候你在做什么呢？若是能成为情侣，怎么会等到如今？再讲，既是这么好的朋友，我是否对你有意，会否答应你的表白，你心里会没有数吗？既然这些都清楚，又何必要告诉我，增添我的极大困扰，岂不是逼我离开你的圈子？逼我们彼此都失去作为朋友的情分，逼你我毁去之前美好的革命情谊，对你我的未来有什么好处额？
爱一个人的痛苦，往往是不被任何人所了解的。虽然说有过伤口的人才了解伤口的疼痛，但此伤口非彼伤口，划刀的人不同，撒盐的人不同，愈合的方式不同，甚至有些人没有记性—好了伤疤忘了疼，有些人却永远记着那伤疤。你在那边痛苦的纠结着关于爱的问题，我怡然自得不知你的痛苦地欢乐着自己的欢乐，偶然被你撞见，你便又要哀叹伤心一通，甚至由此因爱生恨，对我心生怨愤，何苦来哉？？
爱到痛心吗？不是的。人总是会因自己无端的想象而积累无数的爱情。从没有得到过，失去的时候也不会多么刻骨，你所纠结更大的想法不过是想给自己一个安慰，证明自己是爱过那个人，然后恰当的告诉那个人，我为你撕心裂肺着，你是祸首。然后呢？依然是不爱的结果，还徒增那人的烦忧，若是严重些，更是要老死不相往来，惟恐与你遇见如怨鬼一般。
既是爱着人，为什么非要痛苦的？即使忧愁的单相思，也可以甜蜜的啊。也因为你蜜甜的忧愁，才能够遇见最终珍爱的有缘人，然后白头偕老啊。
珍惜爱的人，才能被爱珍惜啊。
走出虚无
文/来睐
大概一个半月以前我有点小欣喜，因为受伤好像在好转。但是随之就是急转直下，手腕开始起水泡流黄水。医生判断是吃坏的，于是任何海里的水里的东西我都不能吃了。治过敏的药很灵，过几天就好了，我怕变疤痕马上换上雨林疤痕平，没想到第二天就又开始起水泡流黄水。我想我什么都没吃呀，难道余毒没消。笨笨的我有了点脑子用疤痕平在腿上试了试，没想到整天痒痒，打开来看看就是起水泡了。看来是药有问题了。没有想到用了几个月的好药突然就成了害腕者。现在每天看到自己的手，就感觉比之前都要严重了。而且最难熬的是晚上突然奇痒无比，起先在被子上蹭蹭蹭，然后用手指在纱布边缘抓抓抓，抓出了好几个血点子，这样还是不行，我拆开纱布在伤口上用手指轻轻抓，进而用纱布用力擦擦擦，直到擦出很多水泡为止，真恨不得剁手。
这么难熬，我还是挺过来了。心态也好了，不像之前期期艾艾，非要好不可。现在随天吧，自己管住嘴，每天勤换药，能好最好，不能好也罢了。人生在世，伤口那么多。有些看得见，有些看不见。
我不仅被看得见的伤口折磨着，也被看不见的伤口煎熬着。某种情感莫名其妙，说不清道不明。我知道很虚幻，但还是很期盼。这样的死耗对我没有任何好处，只能让我虚度光阴。人家在成长，我在退后。所以，我得自己救自己，让自己从虚幻中走出来，我做成了一直想做的一件事儿，我想让有意义的事儿来充实生活。但伤口总是会反复的。我还是熬不住挺不住让它复发了。我恨自己。但现在我释然了，伤口的反复也是正常的，在迂回的反复中愈合才行。
任何事情都没有明确的对与错。如果我每件事儿都有智商地做对了，那就不是我了，因为我就是傻傻的，后知后觉的，喜欢直来直往的。
写下最近的生活，鼓励自己，投入到有意义的事情中，让生活充实起来。以后遇到困难遇到挫折，只能想到要靠自己去好好解决，决不能向以往那样生出不切实际的虚无期盼来。
关于回忆
回忆是丑陋的习惯，总在用幻想来美化过去。
一个人忍不住去撕开伤口的血痂，次数多了，那痛楚会催生快感。那是让人沉湎于回忆的伤感基调的毒。
活在当下，这是唯一的解药。伤口就交由时间去结痂和褪去吧。
当红豆，熬成缠绵的伤口
“可是我，有时候，宁愿选择留恋不放手……”
-- 题记陌上的花枯萎了，黯淡了一季芳华；心头的红豆轻谢了，缠绵成一道伤口……桃红柳绿，最是芳华的时光，一个人、静静的走过。满城芳菲尽，漫天的花雨中，独立于花间树下，抑或是静静的行走。
从不害怕孤清，害怕的是、路的尽头没有人等我。未知的旅途，会有人与我携手而行吗？然后，等到风景都看透，携了手，一起去看细水长流？
人世间有种距离，难以逾越。相守在同一片蓝天下，天涯尽处，却用你的一句“早安”陪自己吃晚餐。伤感，有吗？期盼，有吗？失望，有吗？……都有。难以言说的痛。
是谁说过：“有情人天涯咫尺，尽是白头。”曾经，我是多么喜欢这句话，浪漫而唯美。曾经，傻傻的以为，只要是真心相爱的人，两颗心便不会为距离阻隔。
而今，方知，距离真是个折磨人的东西。爱情，最大的考验就是、距离。
当两个人身处不同的生活环境，渐渐的、便无话可说了。那天，你跟我说，不要再联系了，我怕我们经不起时间和距离的消磨，渐渐变成最熟悉的陌生人。我却因着这句话，试着消磨去我所有的脾气，以及对你的不信任。
我的心伤痕累累，飞越了万水千山，紧紧牵系在你的身上。思念却逐渐腐朽在流年里，黯淡了所有的光华。它慢慢凝结成心头的一颗红豆，生根、发芽、开花、结果，灼灼其华。而今，消融成殇，熬成了一泓苦水。
漫长的别离里，思念，是一味毒药。融入骨血，肆意地侵蚀着快乐。怕是此生，再难痊愈。伤怀了，疼痛了，却放不下。
然，千里之外的你，有着你的追求。不求你懂我的无可奈何，不求你感知我的眼泪，甚至不求最终与你同行。
因为，我爱你，与你无关，那只是我自己的事情。至于你，爱与不爱，交予时间去证明吧！不奢求、不强求，随缘便好！
思念成殇，眼泪肆无忌惮的静静流淌。你是我的尽头，我却不是你的归期；你是我的伤口，我却是你的无关痛痒。
细水长流春如旧，人空瘦，又是一季韶华倾负。柳拂小楼，心期白头，凭添许多愁。最不屑，那一句、但愿人长久。谁人解，这一曲相思红豆。
后记：
阳光，懒洋洋的，有点迷离。依然很想你，有点痛、有点凉。
别逞强，痛了就哭，累了就放下，心碎了就遗忘。以后的日子，好好过。“相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我……”
自己舔舐着伤口
文/恋雪思雨
昏暗的大街上，摇晃的我，满脑的空白，心碎了，麻木了，没有了任何的疼痛感，没有了眼泪，迷茫地行走着。
身后的喇叭在按着，我失聪了，我失明了，我只是一具躯壳，失去灵魂的躯壳，告诉自己不再疼痛的躯壳。
终于我摔倒了，狠狠地摔倒在地上，好心的司机没有骂我傻瓜，好心的司机问我需不需要去医院，摇摇头，摆摆手，没有关系，我真的没有关系。
刺心的红溢出了白色的皮肤，我没有感觉到疼痛，站起身，拍拍身上的灰尘，一如既往地爱着干净，继续我茫无目的地行走。
我不要看见这鲜红的血滴，我必须清理掉，敲开一家诊所，从那惊讶的眼神中我知道，现在的我很狼狈，很恐怖，终于挤出了一丝微笑，“我伤了，请给我包扎下。”
温柔的医生天使轻轻地为我清理着伤口，不时地问我：“疼吗？疼就叫出来，哭出来也行。”
一直保持着微笑，一直微闭着双眼，我知道只有这样，我才能够假装坚强。
终于清理好了，双腿缠上了白色的纱布，有点刺眼，但是起码会比那鲜红色舒服多了。
站在大街上，天旋地转，我不知道我该往何处，我不知道我为什么会如此狼狈不堪，整个人虚脱了。我好想好想哭，可我真的没有了眼泪，我冷却了。
在风中摇曳着，我知道我成了那断线的风筝，终于被剪断了轴轮上的线……
你是我伤口上的线
老婆催了好久了，赶紧写了吧！o（︶︿︶）o 唉！
就从这周一开始记起吧。周一起了个大早，结果考试又挂了，现在想想心里还烦躁的很。我就是那种前面一件事情没做完，后面就总要操心那种，这次在一个地方摔倒两次，虽然是没什么大碍的小考试，但还是郁闷的不得了。看见成绩的时候把电脑砸了的心思都有，真是憋屈。
后来就是做这两个小手术了，本来觉得拖了很久的手术终于这次做个了结，结果还弄得老婆闷闷不乐。我也不知道怎们哄，做都做了，线就在那里缝着，怎么办？真是憋屈！切第一个瘤子的时候老婆哭了，突然觉得我们彼此对于对方真是太重要了，谁都不能失去谁！
老婆的小腰结果也出来了，症状虽轻但形势也不容乐观。可是我什么都没有，不能每天带老婆出去玩，老婆只能每天对着电脑，无论是工作还是娱乐，都是长时间对着电脑，怎么办呢？愁死我了。
现在每天看着这些破知识，很多都是我已经不感兴趣的，但是由于工作原因又没办法不去学不去背，还要不厌其烦的实验做笔记看视频看书，感觉有点无聊了。但是想想牛人们都是这么过来的，有时候又能干劲十足。给自己定了好多好高骛远的目标，现在看看进步的实在太少也太慢了。想陪好老婆养好身体加强锻炼提高英语再考几个证书，结果是一个都没弄好，不知道是我自己效率太低还是怎么回事，总之最近过得不是很顺心。也许就是最近一直心不在焉闷闷不乐发呆犯傻的原因吧。
老婆我最爱你了，你肯定知道。但是我现在状态总感觉不好，我现在一天天的开始依赖你了，这不是好兆头，我猜应该是冲在前线的，结果现在天天躲在咱们爱情的小温室里，有点经不起风雨了。经受挫折抗压能力都弱了好多，很压抑。平时不想说是怕你误会，现在这么说你也很可能误会。每次你都误会我这是不想和你在一起什么的，我听了这些话心就更烦了，也不想解释。因为我烦的时候真的什么都不想说，尤其是这些说也说不清楚没完没了的事儿。为什么烦呢？可能是我这几个月进步的太慢了，离自己的预期和目标都相差的太远。你会说老公别太累了，可是不累怎么能挣到钱怎么出国怎么过上好日子呢，好日子肯定不是每天在被窝里粘出来的。
说了这么多，又把自己说郁闷了。一会老婆看到了还要过来哄我，我太没用了。不过没关系，我能把这些写出来就说明我还能看清自己，还有救。所以老婆也不用太悲观，希望以后那些家里家外的鸡毛蒜皮的小事儿，我和老婆之间别再有那么多的分歧，多包容。而且都要安排好自己的时间，定好自己的目标，一步一步实现。
我真的觉得现在脚步慢了，太浪费时间了。
玩的时候好好玩，该做事的时候不能在三天打鱼两天晒网了！（这句是给我自己写的）
希望老婆的小腰早日康复，也希望我们身上的伤疤早日痊愈！
老婆你就是我伤口上的小线，有你的时候可能有时候会痒痒，飞来飞去的扰的人心神不宁，但是没有你，我的伤口就会裂开！我不能没有你，我们永远不分离！木马！
不曾想过离开
不曾想过离开
我向你寄托，一个真实的自我，你会不会，太早的将他退还给我。
我一直以为我的幸福靠不了岸，要么太长，要么太远。
把不爱的一切击溃，以免当我生命结束的时候，发现自己从没有活过。
我接过你递来的吻，不深不浅，被你撕扯成适合包裹伤口的厚薄。
我总会记得，那时涌上心头的寂寞，像一只孤独的怪兽。
也许 我的缺点会在你的视线渐渐明晰，你的热情会被时光渐渐剥落抽离。
但无所谓，差不多就好，差不多我来爱你。
请你抱紧我，我感觉冷，我感觉疼。
你看车流穿梭，就像在寻找什么。
是什么让我找到了，找不到的你。
我看见你的伤口，你的不安。
不要把我当作麻醉品，直至精神沉迷。
我爱的，是真实的你。
“那时的你总会有一刹那忘记自己在什么地方”
没有安全感，可惜我不是总在你身边。
爱，在我来说，总是轰轰烈烈的开始，然后无声无息的凋落。
于是我总觉得，只要自己一伸手，便能摸到缺失的那一角。
你看，其实我也不曾信任爱情。思念，是一种，很玄的东西。
我选择了你，即使，那也是一种有终点的开始。
就像是一个永远触及不到的梦，可是现在，我真的有摸到它啊！
就像是你在我身边一样安心。
如果爱情只剩一丝呼吸，即使排山倒海，也为你而来。
有爱情，很好！
有你在，最好！
浅唱悲伤划过记忆的伤口
文/雨落夜月
“想你是一种幸福，爱你是一种格调，疼你是一种享受，愿意把我整颗心给最爱的你，凝雨。”凝雨捧着咖啡独自窝在沙发里，回忆着成东说这句话时的深情，一种叫做悲伤的心情开始在心里缓缓的流过。只因当初说这句话的那个男人，现在已经拥着别的女人在地球的某个角落里甜言蜜语。淡淡的忧伤在凝雨的脸上悄悄地出现，一丝苦笑爬上了她的面颊，也许当初的相爱就是个错误。
深秋的季节，九月的雨微凉的划过原本温暖的天空，寒冷开始蔓延。凝雨裹紧了单薄的衣服，站在一边躲着雨，郁闷的很。成东就在这个时刻出现了，带着一把雨伞站在了凝雨的面前，温暖的气息，落了一地。凝雨感动的望着成东，成东很有礼貌的微笑，凝雨，我送你回家吧。没有任何的挣扎理由，凝雨坐进了成东的保时捷。一种气息在车内流淌着，他们一直就认识，只是语言不多。
以后的日子里，成东总是有意无意的闯进她的生活。温暖的早餐或者是下班回家的顺路，总之只要在凝雨皱眉头的时候成东总是会及时的出现。日久生情的概念也许就是这么的简单，凝雨渐渐地喜欢上了这个温柔的像水一样的男人，她觉得他宽厚，善良，温暖是个好男人。成东是个很会说情话的人，在腻的字句在他嘴里说出来董事那么的诗情画意。凝雨和成东恋爱了，成东一如既往的对她好。连摩擦都很少有，如果不是偶然看见他和好几个女人出双入对，凝雨就算死也不会相信。
烛光温暖的跳跃着自己的舞蹈，凝雨很冷静的问成东到底喜欢谁。成东没有回答，变换不定的眸子，像是无法停留的心，凝雨明白了，成东，我们分手吧，凝雨安静的说，成东的脸上现出了一大片失落和痛苦，却没有说话。没有在提问。凝雨安静的吃着最后一顿晚餐。
独自走在寂寞的长街，凝雨以为自己是坚强的，眼泪却在凛冽的寒风中不听话的飞奔而出。哭过后，她擦干眼泪，想着不就是爱情吗？没啊什么大不了的。
只是记忆里那些记忆依然很深刻，说忘记，不可能，所做的只能是淡忘而已。当秋风扫过面颊的时候。那些悲伤依然会在记忆里浅唱。