失落文章
失落文章（精选20篇）
你灰色的头像我失落的心
我们还是朋友，那种最遥远的朋友。如果时间可以倒流，我们又能抓住什么——题记
寂寞的夜里，漆黑而充满惆怅的夜色一点一点的把我吞噬。我却无力挣扎，任由它侵蚀着我脆弱的心。
心间荡漾的那份忧伤，夜色没有把他隐藏。反而让他生长的更加迅速，在无边际的夜色中游荡。渐渐地夜色里已弥漫着全是忧伤的味道。
打开音乐播放器，听一曲许嵩的‘灰色像像，伤感的音乐声在耳际响起，柔和的旋律，伤感的歌词。犹如这一季冬天凛冽刺骨的寒风，每一个音符，每一句歌词，都把我此刻的心情诠释的那么完美。
来回滑动着屏幕上好友的头像，灰暗的依旧保持着沉默。闪亮的也没有一个为我而跳动，也许是我的冷漠远离了他们。让我们的距离越来越远，友情也随时间的流失而随波逐流。很无奈，心底有点莫名的感伤。却没有太多的在意，或许吧！哪里没有我的思念，我又何必去留恋。没有我的牵挂，我又何必太去在意。
纷扰的尘世中，有太多的人、太多的事。太多的人最终成为过客，太多的事最终成为记忆。
没有目的的滑过一个个好友，还是在她头像的位置停留了下来，看着熟悉而又陌生的头像总是让我有很多的忧伤。不经意间她的温柔又在脑海泛滥，无双的容颜时隐时现。时间从指尖划过，留下了满是伤痕的回忆。
你灰色的头像静静悄悄不会再跳动，我灰色的心冷冷清清也没有在跳动。只是静静的看着你灰色的头像发呆，用手捂住疼痛的胸口不让泪水流出。
漫漫的黑夜中蔓延的忧伤，只有自己独自品味，想诉说心中的忧愁谁有愿意倾听。这种落寞的心又有谁能懂。只有用我一个一个凄凉的文字，在一片薄纸上。写一篇满是忧伤的相思，和你不在线的失落与我的那份落寞。
打开你我的聊天界面，聊天记录停留在去年的深秋，今年的记录没有支字片语。可我却望着发呆，曾经你我在这里山盟海誓过，地老天荒过，我对你立下了誓言，你对我许下了承诺。在虚拟的网络中聊最真实的感情。那场廉价的邂逅，如今却话了凄凉。
今夜我在原地徘徊，你却已展翅飞向远方，飞向到我去不了的远方。
今夜我在此观望，默默的为远方的你祈祷，希望你永远的幸福。
我想世界上最远的距离不是生离死别，不是天各一方。不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是你我曾经相濡以沫，现在你我沉默不语，成了最熟悉的陌生人。为何最熟悉的陌生人不是相爱后分手最好的结局却是最多的结局。也许就像那位名人说的，相爱了，分手了。不可能做朋友，因为曾经我们相爱过。不可能做敌人，因为我们曾经互相伤害过。
一首“灰色头像”早已唱完，一句句哥词却还在我的脑海回荡。
聊天记录停步在去年的深秋
最后的挽留没有说出口
我们还是朋友
那种最遥远的朋友
你给过的温柔
在记录之中全部都保有
你灰色头像没有在跳动
哪怕是一句简单的问候
……
寻找，那已失落的世界
文/我捡到一颗心
那些最真诚的心念，隐匿于岁月深处，尽绽妖娆。
不经意间，总会惊起鸥鹭无数，泪眼婆娑。
那些最真诚的岁月，总是那么暖，念及，总有暖意肆意蔓延……
缠绵过红尘烟雨的纷飞，季节收藏了旧年旧月的轻狂。
不经意，就遗失了那些美好，年华苍茫。
有多少爱，就有多少慈悲。
走过奢华，多了些许的纯粹，
笔尖深刻了生命，我一直在寻找，岁月里失落的最诚恳的那个世界。
总有懂得，温暖了生命，一些人，渐渐深邃。
一路寻找，一路努力，一路挣扎，
是的，我坚定的等待过，
即便最终没有结果，这一生，交付自己，无憾，无愧。
阅尽人间百态，心如清水。若有爱，好好爱，若无爱，将博爱全部赠予时光。
《欢颜》
岁月的长廊，迂回曾经的暖意阑珊，惊动心音隐约。
一朵朵儿的涟漪，恋恋不舍，开开谢谢。
前世今生里的意念，散落心痕无数，缠绕记忆的画卷。
一场空欢喜，水月镜花不堪剪，岁岁朝朝悲欢里飘渺。
情怀深深浅浅，误入藕花深处。
或许，生命，只是一场枕边的繁华，
那些飘渺的意念，在岁月的八音盒里的且行且歌。
隔岸，沧海不是水，我已从巫山轻轻走过。
虔诚的，或许，只是自己生命里的情愫。
《尘世。烟火》
不急不缓，收藏流年的细节，安静行走尘世间。
在尘世的烟火气息中迷离，遇见的总会遇见，
别离的依然还会别离，那些命中注定的重逢，最终还会重逢。
岁月的深处，流年的风沙风化了斑斓的年华，些许寂寥。
一如既往，安静的等待，等待与心底那块化石一块荒芜。
曾经，风华婀娜，所有的信仰都是心音的遗落，禅音隐约。
不去争宠，流光总是毫不留情把人抛，
尘终将归于尘，能带走什么？
浮云，过客，终将读懂随遇而安。
彼此交融的一刻，用最真的心，最深的情，已经足够。
即便走散，只能是修行不够。
不去想曾经沧海难为水，人间早已换了桑田。
烟火弥漫的尘世，能不能少些悲情的沉溺？
风过，无痕，若不是两情相暖，爱又有什么意义？
我爱你，我想，就是因为你的那颗心里面装着满满的我。
《小半生》
木鱼一样的心念，始终缠绕在生命里。
淋湿了一个又一个深沉的夜，氤氲着寂寥的灵魂。
那一地湿漉漉的守望，一次次蜕变中惊醒。
逃避不了的前世今生，梦境里一遍遍妖娆着那些意念里的幸福。
惊鸿一瞥，明媚着心房，信仰了内质。
闲庭漫步，寻一丝娴静，曼妙一抹心情。
一个人，一座城，一段情，
记忆里深深浅浅浅的倒影，深情着一朵朵时光。
岁月洗尽铅华，褪去了所有的浮躁，
那些浪迹天涯的真情，从未流失，宠辱不惊。
那些暗香残留于岁月，无所欲求，随喜随缘。
最初懵懂的惊喜，回归一抹纯净，在平淡中慢慢回味，虔诚来去。
《思无邪》
烟雨里的一抹嫣红，婀娜了季节。
一朵朵儿等待的花蕊，立尽斜阳，暮色里斑斓。
生命的支撑，时光深处暗香浮动，浸染漫城的暖。
深情，葱茏了年华。始终不会在意念的幻影里消沉，叹息。
朝花夕拾，一些暖，深邃了生命的每一个角落。
岁月的烟尘，终将在生命里慢慢散去。
若有缘，那些爱，终会卷土重来。
若无缘，旧年旧事，也只能在文字里缅怀。
时光，折损不了坚定的美好。
那些心念，始终不会老去。
那些心动，依旧在风中追逐。
那些情怀，仍然在生命中悄悄涌动。
就让岁月里那朵昙花，一弯月色里妩媚，悄然绽放一世的美丽。
失落的钱包
文/鈊淼淼
大学毕业前的一个月，我用的还是老式的非智能手机，步步高的滑板，大学前买来时还非常时兴，当时同一个学院里几乎每五个女生里就有一个人用的是那款滑板。但是仅仅过了一年，到了我大二的时候，智能手机开始风靡全国，我用的那款滑板被迅速的淹没在科技进步的时代潮流中。
但是我没有觉得有什么不好，那是我从小到大用的第一个高价电器，我还记得买的时候市场价是1099，妈妈有点心疼，托了好几个人才用900的低价买下。大学期间，那款手机被我从上铺摔下来很多次，每次摔下都正赶上我定的闹钟响，我听着它在地上嗡嗡的叫，心里乐开了花，庆幸着手机质量真好，摔不坏，简直可以和诺基亚媲美。那时候诺基亚还没有淡出市场，还在高调的为“我扛摔”骄傲着。
到了毕业，我的手机也没坏过，甚至外观都像新的一样，只是四周的金色烤瓷被我摔掉了那么一点点，数据线也不怎么好用，要很久才能充满电，除此之外和刚买来时没有一点区别。每个月30兆的流量，我要加班加点的看小说才能勉强用完。
我曾经发愿，这部手机我要用到研究生毕业。那时候想的很好，七年的时间，对于一部手机来说算是物尽其用死得其所，而我也圆满的完成了节省的任务，落下一个惜物的美名。等到我扬名立业安身立命了，那款手机就可以当做标本，放在我的个人博物馆里展览，等我老了，就把它当做传家宝传给下一代，作为勤俭节约自强不息知识改变命运的徽章，激励我的后人们不断前进。
现在想来，那简直是一个笑话，我连研究生都没上。
毕业前，我用从朋友那里借来的钱，买了一部智能手机，因为那时我要工作了，我不希望被同事嘲笑看扁。我用剩下的钱买了一个单肩背包，一个钱包，几套衣服，一双高跟鞋，以同样的理由。
那天我和朋友一起逛街时非常兴奋，她说的每一句“好看”，都被我用“买下”来表达支持。那是我大学，不，是我出生以来最明目张胆的一次挥霍，用的是和换手机同样的理由。
清醒下来后，发现买回来的东西里，真正是我自己发自内心的喜欢的没有几件。那个单肩背包花了我二百大洋，甚至比之前我买一身衣服的价钱还多，没背过几次，在工作后不断的变换工作地点而打包托运时，因为变形，不能背了。衣服都买大了一个号，我想我并没有变瘦，可是那些衣服却莫名其妙的变大了，我想也许是因为我买的时候刚好都只剩下最后一件，而我刚好又头脑发热而已。
唯一满意的是那个钱包，深橘色的长款钱包，颜色有些张扬，和我一贯的灰黑蓝系列很不相符。
但是我一眼就看中了它。
一见钟情。
我很少会对一个什么东西“一见钟情”，所以我当即买下了它，价格也还可以接受，五十元。我之前没有用过钱包，对它的性价比没有什么概念，当时身边的朋友也并没有对那个钱包做任何夸赞，只是犹豫了一下后说了句，“还行吧”。
在接下来近两年的使用中，每次我拿出它的时候，我那或大或小的虚荣心都能得到极大的满足，我总是在心里骄傲的对那些人说，看，我的钱包多好啊。即使在见过同事的香奈儿钱包后，我也不曾觉得我的钱包有丝毫的逊色。
但是不久前，我的钱包坏了。
搭扣的地方，外面裹的那层PU脱开，露出了内里，算不上很难看，但是不管怎样，整个钱包还是被脱开的那块显出很LOW的气质来。于是我决定换个钱包。
网上的钱包有无数种样子，花花绿绿长长短短，但是我始终找不到合适的，因为在我心里，坏掉的那个钱包最完美。我想买一个相似甚至一模一样的，但是没有。纠结了几天后，我决定跳出旧钱包的禁锢，把自己的脑子放空，重新寻找一款。
找到了一个不那么一见钟情，但是样子还算喜欢的。拿到手却大失所望，和想象中的相差太多，也或许根本就是想象出了偏差。我左手拿着坏掉的旧钱包，右手拿着新钱包，决定退货。
我甚至想，我应该回大学时在的那个城市一趟，再找到那家店，再买一个一模一样的钱包。
悲伤随即袭来，就算我回去，也不一定能找到那家店，就算那家店还在，也不会有一个一模一样的钱包刚好在那里等我。所有的东西，都是，失去了就是失去了，再也找不回。就算回到当初的地方，牵强的凑齐所有的场景，同样的事情也不会再一次发生。
我们再也不会遇到相同的人，相同的物，相同的自己。
悲伤愈演愈烈，我开始分不清，我的悲伤到底是因为那个永远失去的钱包，还是因为回不去的那座城市，和永远流逝的那段岁月。
我开始怀念，怀念我在那里见过的每一棵树，看过的每一次花开，走过的每一条路。也开始后悔，为什么没有在阳光正好的时候，在那座城市的街角喝一杯咖啡，为什么没有认真的感受过真正属于那座城市的气息，直到毕业前，买明信片的时候，才惊讶的发现，原来这座城市的许多地方我都没去过，生活了三年，了解的几乎和那些外来的游客一样只是皮毛。
失去了，才会后悔。得不到的，永远最珍惜。
这是人类的通病。
但是好在，时间尚早，人生的路还很长。
我不说“总有一天”，但是我知道，只要心中还有牵念，路程必定不会很遥远。
放肆，失落
这一刻什么都不要说
坐在我身边就好
我只想要个肩膀靠一靠
说我脆弱也好懦弱也好
就想闭上眼在你怀里睡一觉
这一刻什么都不要问
只听彼此的心跳
你在身边抵过一切的好
就惯我这一次不要计较
我就是有些累没有心情不好
眼泪有些莫名其妙
我不知为何它拼命往外跳
你不用急着安慰
我知道你想要我的微笑
不出一秒我就可以让你看到
那你也不许轻轻皱着眉
我会心碎会有负累
你也知道我最喜欢你弯弯的眉毛
它还是微笑起来最美
那是我长久以来的安慰
只是我再也看不到
那张脸那么近却始终触不到
睁开眼已是天黑
右手边坐着的是谁
只看见残阳夕照直叫人独醉
失落的乡村
文/依
父亲病了，根据他的愿望，我们决定把他送回老家，那是他落叶归根的地方。在我心里，我的乡村多美呀！人们在鸟鸣花香中起床，在薄雾辽绕的田地中开始一天的劳作，人们的脸上都带希望和平的微笑。大人孩子见面无不喜笑颜开地打招呼，七大姑八大婆无不怜惜地嘱咐小辈好好学习，勤奋努力。但此刻田埂上枯草掩路，院落间垃圾塑料堆地，满目的苍凉的景象让人无可奈何。父亲辛劳了半辈子，这是他年轻拼搏过的地方，在这里有他熟悉的田和地，有他熟悉的左邻和右舍。可田地出现了大面积荒芜，左邻右舍也都搬到公路边上建房去了，只有几位老太龙钟与父亲年轻时超交好的大叔来看望父亲，眼里浸润着他们特有的混浊的泪，诉说着岁月的磨砺。安顿好父亲，我到村里走了走，记忆中的村庄己变得无比遥远……以往鸡鸣狗犬、孩童戏喜打闹。热闹无比，活力无比的乡村此刻却安静无比，让人心绪迷茫……
犹记小时候光与我同龄生的小伙伴就有十几位，农闲时总见村东头樟树脚下十几位老太太纳底做鞋，老爷爷在旁搓绳削桩，青壮年们修犁整耙，我们捉蝈猜拳。人们议论着天气与收成。一片片笑声震彻树梢，回荡在乡村上空。现在村里走了半天，也难得再见儿时伙伴。大多青壮年都外出打工了，长期居住在村子里的，基本以老幼为主，如果只算成年人，那么在村子里的成年人的平均年龄，超过60岁，也就就是说，基本都是老人，至少是年纪不合适在外打工者，老幼相守的村子，人们谈不上有什么希望所寄，老一辈，既使无可奈何，也是习惯了自己的故土，幼的一辈，不过是暂时寄托在这里罢了，待到十五六岁，也就开始东南飞了。外出的人，有的寄希望于回家养老，所以一般都利用多年的积蓄，盖了个房子在村子里，还有一部分，尤其是80后的一代，已经连回家养老的念头都没有了，利用几代人的积蓄，在县城，甚至在自己的镇上，买了套小小的住房，乡村已经不是衣锦还乡的去处了。
记忆中父母总带着我们在田地劳作，哪里有野草就扯，哪里有空隙就栽上瓜果。田地真是被勤劳的父辈修理得光鲜亮丽。现如今人口越来越少亦越来越老，农田基本没人耕种，田地周围的树木开始吞噬农田。加上现在饲养猪的方式就是吃饲料，甚至有的人家己不再养猪牛，甚至做饭也己开始用煤气、电饭煲，不需要柴火，于是田地周围的树木肆意生长，农田往往成为一个个的林中小洞，结果是庄稼的光照不足，林中各种大小动物开始与人争夺粮食，小则松鼠、鸟雀慢慢的侵占，大则有野猪成片的蹂躏。年轻人不会种地了，自然和人争夺田地的较量，将会以自然的胜利而告终。当然，人退林进，也未必不是好事，但村庄的衰落，将是不可避免的趋势。 一座座新坟的出现，直观见证了一代人成为过去，他们在此劳碌了一辈子，最终发现后继无人，自己辛勤开垦出来的田地，正被繁茂的树木逐渐吞噬，他们心中的理想家园，不再是后辈们眷顾的处所，甚至有的坟头，也难得有人来烧一柱香了。 想象一下，老一辈已经凋谢，这一辈回归乡村，对种田地缺乏激情，下一辈不会做回归打算，将是一副什么样的乡村景象？
小时大家都物资溃乏，逢年过节弄点好吃的，父母总叫我们左邻右舍送点 ，当然我们也会收到回赠。农闲时，父母还会将村里年龄最大的长者请到我家来招待一番，让他们讲讲美德，传扬后代。一家有事，邻里乡亲都会伸出援助之手。可现如今这个寂寞清冷的乡村，人们往往只能在麻将桌上交流，还得争个面红耳赤，那种相怜相惜，互敬互爱的氛围再难觅踪影。我们总是宗教式的把希望寄托在后辈身上，对于已经开始陆续外出打工的年青一代，是否能够青出于蓝而胜于蓝？其实这取决于他们的教育状况与自己的精神状态，当然还有大环境的机遇。从村子里的一些小青年来看（九十年代及其后出生），虽然情形有差异，但总体而言，前途似乎并不光明。首先是所受教育欠佳。大部分青年，都是父母在外打工，由爷爷奶奶，或者外公外婆带大，隔代教育，虽然物质上得到了基本的保证，但学业多荒疏，爷爷辈与学校基本没有联系，更谈不上家庭与学校的有机配合了，于是多数初中不能毕业，少数初中毕业者，只能进职业技术学校，而作为山村的孩子，一进县城，俨然一个大世界，就只知道玩耍，唯有与外在打工的父母联系，索取生活费，手脚也开始大了起来，当越来越不能满足其铺张的生活时，就辍学了事，或者到处混，或者到外面的城市打工。但他们的教育与阅历，决定了并不能轻松赚钱，开支与收入相抵，并不能有所积累。又对乡下的生活，横竖不习惯，铁定了心不再回到乡下种地，认为那是最没出息的事，于是以谈朋友、结婚为名，裹胁父母甚至爷爷辈，倾其积蓄，在镇上甚至县城买得一套小房子，以为这样就成了城里人。 徘徊于城市与乡村之间的不稳定群体，从村子里的青年就可以看出，有的成了混混，有的辗转开店而终无所成。而这些混混和失败者的代价，都需要乡村来承担，直接地说，外面无以为生，还是找自己的父母甚至爷爷辈哭穷求助，采取欺诈哄骗的方式，榨取乡下老实人的那点劳动果实。还有三三两两没有外出打工暂时在家带小孩的，干脆在公路边开个小卖部，拦路拉人打麻将，饿了就吃些方便面。孩子也一天到晚在麻将旁，有的小孩三四岁也会了麻将。只知输赢和钱，人生的其他追求和梦想都离他们远了去了。
记忆的乡村像位纯情的少女，多情而又希翼，如今的乡村像位妇人，沉暮衰落。
有一种心情叫失落
文/赌注这辈子
有一种美丽叫放弃 有一种伤感叫无奈 有一种感觉叫孤独 有一种快乐叫寂寞 有一种心情叫失落是不是带着微笑就代表是快乐的？是不是不曾掉眼泪就代表不曾悲伤过？难道人真的就要生活的这么 累才会被认为是充实？如果真的是这样，那我也惟有仰天长啸高呼自己是个虚伪的人是个失败的人了。 不错！我是个失败的人，只有一个失败的人才会给自己没事找麻烦，只有一个失败的人才会闲的给自己 制造不开心。然后还要自己用那只有拳头 大小的心去承受去忍耐！过着人不人鬼不鬼的生活，我该找谁去诉 苦？我该如何去发泄？而我又该怎样去解脱这种及至的失落？
几天前我写到最近比较烦，悦同学告诉我烦就 好好理理吧！她说有的东西还是不要去想的好，不然会越想越烦的！我想或许她是对的吧！可是我不应该是这个 样子的，我有我最亲爱的父母，.有我最深爱的猪欣，和她在一起的每一天都是我最幸福 最快乐的一天。还有那些所有关心我的朋友们，他们就象是我的港湾，在背后默默的支持着我。幻得幻失，这所 有令我幸福满足的一切有的时候却是那么的可望不可及，我又好象一无所有一样。孤独！失落！无奈！感觉是那么 的怕又那么的痛，锥心的痛刺骨的痛。痛的流不出眼泪，痛的张开嘴巴确又发现我根本发不出任何声音。 为什么不挂风了？你怎么不挂风了？你挂啊！你狠劲儿的挂啊！来吹走我的忧愁，来唤醒我的大脑。有 没有人可以告诉我我到底哪里出了问题？我去弥补，我会用心的去弥补。
别在让这个世界来折磨我那根本就不曾 坚强过的心！我爱这个地方，我舍不得离开这个地方，因为这里有我深爱的人，有我渴望一生一世都在一起的人！我 恨这个地方，我想快点的离开这个地方。因为我怕，我怕这个本不属于我的地方终将会成为我伤心，痛苦，遗憾的角 落！我已深深的陷进去了，无法自拔了！！！！！！！！！！为友情，为爱情，为一切我在乎的。我用心的去呵护，去保护。我已不知道 什么是累，累是什么滋味，我只知道这样的我一直觉得很充实很满足。至少我可以坚信我是一个好人，一个可以让 人放心的人。不管我最后收获的是什么？我！！！！！！！！绝不后悔！！！！！！！！！！即使我不是一个拿的起放的下的人，即使没有人会 了解失落时那种哭不出笑不出的心情，即使我有千千万万个舍不得。
我仍然选择放弃，还要强忍着微笑潇洒的离开。 因为这是我为自己保留的最后一丝自尊。不管心有多痛，生活不还得继续么？ 就这样自我嘲笑着，自我安慰着，自我放纵着走下去吧！不在回头了，也不去管身后的脚印是否会在岁月的流逝 中留下痕迹。就这样吧……这样吧……
有那么一瞬间失落
文/猫か小姬
当最后一丝曙光湮灭在巨大的黑幕中， 窗外偌大的霓虹灯开始闪烁着，尽显繁华。没缘由的，心底涌上一股失落感。
不知从什么时候开始，自己变得格外的小心翼翼，伤心时不敢大哭，开心时不敢大笑，自己所做的一切在别人眼里是那么的不真实。无法去想象别人眼中的自己。我没有想过要掩饰自己的情绪，可是却经常不得不掩饰。记忆里，曾经大声地发过誓，要开开心心的生活，单纯的过每一天。可是，果然呢，越简单的事越是不容易做到。
你灰色的头像，我失落的心
文/波波
我们还是朋友，那种最遥远的朋友。如果时间可以倒流，我们又能抓住什么
寂寞的夜里，漆黑而充满惆怅的夜色一点一点的把我吞噬。我却无力挣扎，任由它侵蚀着我脆弱的心。
心间荡漾的那份忧伤，夜色没有把他隐藏。反而让他生长的更加迅速，在无边际的夜色中游荡。渐渐地夜色里已弥漫着全是忧伤的味道。
打开音乐播放器，听一曲许嵩的‘灰色像像，伤感的音乐声在耳际响起，柔和的旋律，伤感的歌词。犹如这一季冬天凛冽刺骨的寒风，每一个音符，每一句歌词，都把我此刻的心情诠释的那么完美。
来回滑动着屏幕上好友的头像，灰暗的依旧保持着沉默。闪亮的也没有一个为我而跳动，也许是我的冷漠远离了他们。让我们的距离越来越远，友情也随时间的流失而随波逐流。很无奈，心底有点莫名的感伤。却没有太多的在意，或许吧！哪里没有我的思念，我又何必去留恋。没有我的牵挂，我又何必太去在意。
纷扰的尘世中，有太多的人、太多的事。太多的人最终成为过客，太多的事最终成为记忆。
没有目的的滑过一个个好友，还是在你头像的位置停留了下来，看着熟悉而又陌生的头像总是让我有很多的忧伤。不经意间你的温柔又在脑海泛滥，无双的容颜时隐时现。时间从指尖划过，留下了满是伤痕的回忆。
你灰色的头像静静悄悄不会再跳动，我灰色的心冷冷清清也没有在跳动。只是静静的看着你灰色的头像发呆，用手捂住疼痛的胸口不让泪水流出。
漫漫的黑夜中蔓延的忧伤，只有自己独自品味，想诉说心中的忧愁谁有愿意倾听。这种落寞的心又有谁能懂。只有用我一个一个凄凉的文字，在一片薄纸上。写一篇满是忧伤的相思，和你不在线的失落与我的那份落寞。
打开你我的聊天界面，聊天记录停留在那一刻，可我却望着发呆，曾经你我在这里山盟海誓过，地老天荒过，我对你立下了誓言，你对我许下了承诺。在虚拟的网络中聊最真实的感情。那场廉价的邂逅，如今却话了凄凉。
今夜我在原地徘徊，你却已展翅飞向远方，飞向到我去不了的远方。
今夜我在此观望，默默的为你祈祷，希望你永远的幸福。
我想世界上最远的距离不是生离死别，不是天各一方。不是我站在你面前你却不知道我爱你！而是你我曾经相濡以沫，现在你我沉默不语，成了最熟悉的陌生人。为何最熟悉的陌生人不是相爱后分手最好的结局却是最多的结局。
一首“灰色头像”早已唱完，一句句哥词却还在我的脑海回荡。
最后的挽留没有说出口
我们还是朋友
那种最遥远的朋友
你给过的温柔
在记录之中全部都保有
你灰色头像没有在跳动
哪怕是一句简单的问候
失恋者，失落者
绿，浓重的绿色！它静静的悬挂在我的面前。随着手指的轻轻颤抖，它也在一坐一右的摇摆着。
默默地凝视着它，我的脸颊上，忽然一滴滚烫的液体划过。它代表了我的愚昧和无知；它诉说着我的相思与无奈；它寄载着我的思绪仿佛回到了从前的画面。
那一天，有那么一双深情的眼睛注视着我。同时，我感觉到了那种温柔。无形中，是谁的手触摸了我的心脏，要我波滥不惊的内心深处再起涟漪。这一切，来的如此的突然；去的却也是如此的匆匆。
轻轻的抚摸着肩头的痕迹，可是伤痛却是滋生在心中。肉体的痛楚可以用药医治，可是心中的凄凉应该向谁去倾诉？爱情花的凋凌，默默的解释着一切。也许，从一开始，这便是一个错误；真的错了吗？可是，谁又能够说的清楚呢？如果相爱是一种错误，那么还有什么是对得呢？
那天下午，在公园中——依然是假山之下。我把那束红色的玫瑰花送给了她，难道是上天注定的吗？在回来的路上，花柄折了。她说，看到花柄的断落她很是舍不得；她还说，她要想办法让花儿永远保持着艳丽，不枯萎！后来听说，她确实每天都坚持着给花换水。可她真正在意、真正喜欢的是花儿？还是我送她的花儿？
唉……现在回想起来，当初的自己真是蠢的可以。估计是因为之前，自己对爱情的渴望太过于积累了吧！而如今，两人都已行同陌路，难道这便是你最终想要的结果吗？
如今，在你瓶中的红玫瑰是否依然鲜艳美丽；是否你依然每天都坚持着为它换水？可是，我们再也无法回到从前了。而那一截曾断落的花柄，我从未要它离开过我的身边，更无法将它丢弃。
冥冥之中，似乎有那么一声呼唤。我将它串在了项中的红绳之上，依旧用红色来接替它的美丽。每当思念与烦闷结合所产生的痛苦浮上心头的时候，我便会拿出它来，细细的观看。有时，我的脸上会浮现出淡淡的微笑，那是因为我的思绪游走到了我们曾经温馨过的那一段画面；有时，我也会伤心难过，因为它再次揭起了我心中的那些伤和痛。最后，它又轻轻地沉睡在我的怀中。
也许，我们都应该忘记。因为那些回忆只会更加触伤我们的痛楚！可是，我们真的能够忘记吗？
自肺中喷出的烟雾徐徐的升腾着、弥漫着，只为换来短暂的缺氧。因为人一但缺氧，大脑的思维便会运转的缓慢一些；那样，相思的痛苦就会被麻醉一些。
那么以后呢？以后的日子我该如何去面对？可是时间还是在我手中一天天的流走了。
漫步在荒凉的小路上，默默的思量着从前。依稀你就在我的身边，我牵着你的手走呀走…我看着你那无限娇柔的脸庞，一股暖流自心底冉冉升起。突然间，梦醒了、心碎了，你的影子化做一缕清风，拂过我的脸颊，与我擦肩而过，渐渐的消逝在地平线的残辉之中。而在“老地方”却只留下了一个孤单中略带沧桑的背影，渐渐的模糊……模糊……
怕黑，却恋上了夜
我怕黑，却恋上了夜。喜欢黑夜，不仅仅是因为它静，而是因为在夜里，没有人会看到我的忧伤，看到我的落魄，我不用伪装，不用装着很坚强。我可以无所顾忌的发呆，一个人发呆，插着耳机，听着忧伤的音乐，全世界都与我无关。我会随着音乐的旋律开始慢慢的想你一遍，可是越这样就越孤单。 一件东西，一首歌曲，一声问候，一句想念，都可以勾起那段想要忘记的记忆来，在思绪里泛滥成灾，泪流成河，然后再慢慢沉淀……于是在深夜里我会寄托于电脑，依旧，把心事寄托在文字里。用文章连成忧伤的感情线，文字在飞舞，行行字体倾诉着难言的诉说，某些语言总是凌凌乱乱，找到开始却找不回尽头，文字，依旧，那么苍白，那么无力。寂寞不是我一个人的失落，失落不是因为孤独才失落，只因有你，一直被暗藏在心上，想着、却泪流满眶，痛彻心扉，你永远不会知道失落与孤单到达一种极限以后，我就成了疯子。
有时，觉得心早已死去，可经常还会疼。有时，觉得爱早已荒芜，可时常还会流泪。有时，觉得已经没有方向，却还会在梦里找寻出口。有时，觉得已经放下所有，却还会找不到回家的路。有时，觉得已经心如止水，可还会在一章章故事里掀起波澜。有时，觉得已经守着幸福，可还会在一幕幕往事里痛到绝望。
该怎样抹去你在我脑海里的浮影，又该怎样用我惆怅的文字去书写曾经的过往。倘若记忆可以折叠，我宁愿将有你的记忆装进口袋 。总是拒绝回忆，回忆像一把锋利的刀，总在我脆弱的时候把我刺的鲜血淋漓。如果时间可以回到我们相遇那天，我会选择拒绝你走进我的世界里。可是，没有如果，那么就让我沉沦吧！今夜，我用眼泪谱成思念的文字，用文字撕扯着寂寞的伤口。今夜，我听到了文字的嘲笑……我怕冷，却迷上了雪；怕黑，却恋上了夜……
留给，失落的深秋
领回假期劳务，已是过了最佳午餐时间，望着远方餐厅涌来的人潮
推搡着肩膀，擦过身边，几经犹豫还是接受了朋友的午餐邀请
午间气氛谈不上尴尬，菜品及时呈现到餐桌
有一句捡一句的谈着一切可以用来作为打破沉默的话题
意外的是，竟然夹了几粒久日未食过的白米，白水浸过的米透着清水的香气
角落的包厢里面，两三男子举着酒杯，杯子相碰的声音把思想拉过很久的回忆之前
餐馆里面静寂悄悄，只是留着电视道出的午间新闻
店家老板趁着工作日的闲暇，奋力擦拭着周围的饭桌，阳光洒满了一地清亮
从街口出来，巷子依旧火爆迎接着满课而至的宾客
油烟花四处飘摇着，商贩吆喝着水果的新鲜，人们争先的举着钱币换取一顿饱餐
抬手瞥见时钟遇见“一”的瞬间，该是短暂安静的片刻
枕头上方的窗子溢进凉凉的秋风，水滴留恋过龙头翅翼落在白瓷的孱弱
像是悄然落下的秋雨，恍然拖拽出缠绕在梦里的恐惧
天幕常态下的阴浊，是玻璃杯的清水洒入了少许零星速溶咖啡颗粒
也就在睡前的一刻，眼帘的一切开始清晰，匆忙换好衣服鞋子，拎起躺在床脚的挎包
必须离开这间没有灯光的囚室，呼吸一下生命的新鲜
坐在公车的后座，推开窗，任由雾汽澷过青草秋叶敷在脸颊脖颈手指，锁着整间车厢
车轮缓缓碾压过远离来时的路，一步一步逼近回去当年的青春
也是夏天过去的秋，答应了老师的请求，与转到班里的高年级体弱女生换了位置
最后一排，在别人眼里是肆无忌惮的狂妄，在自己眼里是黯然沦陷
或许是一丝情愿，坐在那个古铜色男生的后面，不必再转身偷偷的看他
班主任似乎多了一双眼睛，总是能在大家轻松享笑的时候不合时宜的出现在后门
暗长长的背影有时会伴着夕阳斜斜尖尖的拖长到同学俯下的背上
那一刻的心情就像被狱长大人抓了正着，担心着会加长牢狱之灾
低头注视地面，看到她典型的中年外偏的脚，总不免心脏狂跳，手心出汗，根本不会有心思在三角函数上面
还好，她只是短暂的停留，转身向教室前方移动着脚步
终于可以倒吸一口凉气，扶植腰背，再次捏一下藏在左手里面的纸条，折棱想要刺进肉里
晚上回到家里，会把所有的纸条捋平，细细的读好几遍都会偷笑出声
虽然只是简短几句，即使不去看纸条都可以轻松背出上面的内容
还是喜欢展开搓皱的纸条，仔细看他写的字
不像是这个年龄应有的潇洒和自信，一定有深邃的思想在支持着那双飘逸灵动的手指才会有这样的字迹
到底是因为他的字还是沉默而喜欢，过去了的6年都还没有找到那份答案
断断续续还会巧合的在街口遇见熟悉的身影，久了才发现
我们似乎在与过去道别，过往的都是陌生，陌路
每一次遇见，需要迟疑好久才会从惊讶中缓过来，记起寒暄最近的生活
后来，想起，那段青涩支撑着梦想走到现在的路口，却以失去那时为代价
我们之间总有一段心有灵犀的投谋，那源于什么，至今也搞不懂
仿佛被时间的思想反锁，把自己蜷成一圈，在黑暗的屋子里面不停的转，都不会想明白
是不是，在出其不意的某个街口，该遇见的终究会一直停留？
失落，失落，失落
这几天心情都很失落？不知道为什么。那天有人问我，我也说不知道。是真的不知道吗？还是我心里被某件事情所困惑，所以搞到自己很压抑？是因为这几天没有看到某个人？还是因为自己喜欢某个人？不知道，也不想知道。再也不想被这种无名的感觉所困扰。
今天是愚人节，我在微博里发了一条微博：我说的是真话，我想谈恋爱了。有一位朋友回复我说，（龙哥，爱情的产生不是因为一种所谓的需要。曾经有人问我，你认为爱情只是一种需要吗？我承认它是一种人性的诉求，但说需要，未免刻意了。缘起缘尽，爱，不是等来的，也不是求来的。明确了自己的心意，然后用心经营过后业已心足。记得，不必强求。不因寂寞而爱，否则最后你能爱的只有寂寞了。）尽管我未曾恋爱过，但我知道用一生坚守自己许下的承诺，这就是爱。真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。真正的爱，不是单纯的想要，而是相互的感觉，是找到一个想要保护的人，想要一起走下去的人。
我也知道现在的自己只是一种寂寞，远未遇到那个人。尽管有自己喜欢的女生，也有自己想要呵护的女生，但不是相互喜欢的那种感觉，而是一种友情。在爱情来临之前，好好的经营与异性的友情，又何尝不是好事。但我也有困惑：一起去图书馆，一起去吃饭，一起去唱K，经常在一起，已经让我失去了与其他异性接触的机会。我常在想是不是要给自己私人的空间去寻找渴望的爱情，或许这就是我一直失落的原因吧。
路是自己走的，也该由自己摸索。还是那句话，向前走吧，做自己喜欢的自己就行了
寻找失落的光盏
文/水陌格格
电影大师伯格曼在《野草莓》里曾说过“人不可能同他的回忆对话”，可是此时此刻面对一亩星光，我觉得站在时光尽头的自言自语，如此追忆似水流年这种无声的自白和解数，也是一种对话。时光里的我们慢慢地被贴上老去的标签，趁着安静的片隅，轻轻地挽起流年碎时的发梢，低嗅蔷薇枯萎的花香，念起这一段绵长的岁月。
【时间坠入星光海】
爱是一朵花，就像时间坠入星光海，一刹那璀璨淹没的模样。时间是水，一层一层冲蚀记忆里的容颜，淡淡的水波画起琳曼的涟漪，是一种时光深处的抚慰。我伸出手，想要用力抓住，一晃而逝的爱情，还是落空了。满手清凉的月光照出满脸的忧伤，我在难忘里沉睡。
很久以前我们吟念“少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁”，总觉得青春的时光是一纸温暖的色调，浅浅温温的明媚铺洒一路的花开。是在遇见他的那一刻，所有的美好开始凝聚吧，因为太过用力所以伤神，导致了过早的凋零。可是很多事情一旦开始，结束你就再也无法做主，我一遍又一遍地告诉自己该结束了，可是这就像是痴人说梦，说给别人听的决心。
开辟鸿蒙，谁为情种？我不知道，有人说我太过痴情了吧，到现在还念念不忘，听到这样的话心里微微苦笑，一旦认真，一旦在乎，心为之羁绊，岂是说放就放下了。我为他码了几万字，写了多少深情，我所有的文字都刻上了他的眉眼，挥之不去的眷恋，不是强说愁，是真的愁苦，为情所困的迷茫。自己为自己织了一个好大的茧，躺在里面蜷缩所有的情伤。
爱情是生命里第一朵失落的光盏，但是我想生命如三月的薄雪晶莹短暂，不会给我们太多的时间去纠结过去的沼泽。寻找，让爱情在这样的夜晚悄悄的回归，该重新开始了。只有放下旧的疤痕，才会再次绽放无暇的花朵。
【光阴覆盖琉璃醉】
周华健的一曲《朋友》尝遍了大江南北，朋友阔别重逢或者离别在即的时候都喜欢唱这首歌，一辈子，一杯酒，一生朋友一起走。朋友是一方纯净无尘的琉璃，可在岁月的打磨下，很多琉璃终究还是变了颜色，碎了一地。玫瑰花安静地盛开，紫罗兰静悄悄地谢了，野草肆意的蔓延，是不是就像朋友，每一个阶段都会有人进来有人离开，而我们认识的人也越来越多，朋友却反而越来越少。
一念及此，心里腾空地升起一种伤逝的感觉。曾经两个小女生手拉手一起说好的，要做一辈子的朋友，不离不弃。有时候真的很喜欢这个词语，像一种肯定和保证，在这个变化莫测的未来时光里我们不会变。说的那一刻，我们是如此笃定和斩钉截铁，可是走到半路，你左手牵的已经是别人的右手，跟我再也没有关系。
这就是我们的友谊吗？我觉得头脑开始混乱了，我看着别人描述的友情，君子兰淡雅如水却绵长一生，为什么我们只能不了了之，再见面只是尴尬说声好久不见。我想不明白，我想要守住我们最初的诺言，我小心翼翼的挽留修补，想要回到以前的我们，亲密无间。才发现愈演愈烈，越来越糟糕，连记忆都变得灰色地带。
友情是生命里第二朵失落的光盏，总想着捡起发黄的照片，却忘记了用这盏灯照亮前面的路。在星光相扶的晚上，呼唤对友情的继续。只要同行一段路，就已经是我们前世无数次回眸的缘分，不必求一生，而且当时的誓言并不虚假，都是真心所发，只是成长终究要曲终人散，就不要空愁暮了。
【年华着凉爱意倾】
有一种情感是与生俱来的，从呱呱坠地的一刹那起就萦绕左右，无微不至。亲情是什么？是感冒药吧，当我们所有的年华都着凉，唯有它可以治愈，可以平息。很多人都喜欢把家比作港湾，自己就像黑暗里的游轮，轻轻地停靠偎依，在这盏灯下酣然入梦。
我是断掌，命相上说命太硬，克父离母，颠沛流离不得善终。我一直都拒绝这样的事情发生，可是就像一种冥冥之中的力量，我奈何不得，我看着自己的亲人离去，独自舔尝痛彻心扉的苦楚。我记得那天我的眼泪，就像断了线的风筝，滑然而落，支离破碎。
相比其他，亲情是孩子的天空，是自由飞翔的原动力，可是我发现我飞不起来了。缺失了半边翅膀，单翼的我只能在泥土里行走，慢慢的。我曾问自己，我爱我家吗？因为它的不完整，我一度怀疑我的心冷了，再也爱不起来了。
亲情是生命里的第三朵光盏，因为最重要，所以放在最后寻找，人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。看着灯光下妈妈补袜子的瞬间，心里轻轻地着落，亲情还在。虽然不是全部的爱，但是妈妈给的，一直都没有缺席。有一天，亲人也会老去，那就紧紧地抓住此时的时光吧，不要浪费，不要虚度，珍惜每一分每一秒。
后记：生活和艺术的意义在于回忆的力量，是回忆让人们重新抓住流逝了的时光。我们在回忆里永恒存在，无法改变，我们只能和过去的时光对话，解析无声的黑白，清明是非纷扰。我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。寻找失落的光盏，点亮未来的人生，不要怕，不要悔，整装自己，再次出发！
失落的爱
文/暗夜留香
每个人都有追求幸福的权利，追求并没有错。可幸福究竟是什么？有的人终其一生都在与幸福擦肩。我的幸福，是为你的出现而感动了。
我不想让自己麻木，不想让自己渐渐地失去感动，更不想让自己淹没在时间的洪流里。
总能想起那天，你坐在那里，只是坐在那里，坐在我触手可及的地方，却感觉你在十分遥远的地方。你的脸，在我的眼中渐渐模糊。我在这样的沉默中感到突如其来的恐惧，我怕你沉默，更怕你开口说话，你一开口，所有的过往便成为回忆，烟消云散。
这是一场令我绝望的爱，因为我发现自己已经无法控制。
想起从前的时光——开心过、伤心过、笑过、哭过、也拥有过、太多的往事， 这样的日子还会再有吗？
那么多个想你的时候，等着电话，感到绝望。希望电话响起时是你。 人生有很多美好的东西为得到而失去，我现在的这份感觉也许正是因为没有得到才会这么长久的吧！可是这么想时，心口的那个地方开始疼，像有一根针在一下一下狠命戳着。我疼得想屏住呼吸，疼得想佝偻下去。
我不想让你认为我是个纠缠的人。可是我知道，只要你对我提出要求，我会毫不犹豫地去为你付出一切。
我需要的只是一个爱我的你，不论你是否优秀，我需要的仅仅是你的爱，以此来温暖我的心，让我不至于绝望。
……
只是我所有的想法都是我自以为而已，以为我对你来说是特别的，以为你仍然把我放在你心里，却一睁眼发现都不是。
有些东西我们永远无法得到。
有些东西不一定完美才让人快乐。
有些东西无法用眼泪弥补。
失落却不遗憾
文/华丽的悲伤
明明是单纯简单的感官，却一定要给他覆盖上迷乱的色调；明明是平凡而且自然的随波逐流，却一定要赋予先入为主然后花落谁家的争端。无数简单而且明了的对话，在附加了无穷尽的情感之后，变得让人无从琢磨。
不知道是从什么时间开始，有关于一切的想象，不再如同少年时候那么的天真和虚幻，当一切开始在视线的末端触摸的时候，这才会明白，原来在无意的时间和空间里面，自己同对面的他们都开始真正摸爬滚打自己的梦想，那些曾经的花哨和纯情，在逐渐演变成浪漫和单调。
当一切顺其自然的时候，心情里面终于也可以拥有如同小说之中一样此起彼伏的波折，于是我最最钟爱的文字里面，总是浮现出一层又一层的虚无和华丽。无数禁不起推敲的句子在指尖生成的时候，脑袋里面都是天马行空的想象，浪漫到无以复加。
于是不止一次的问自己，在执着的追求一切的时候，心里面的情感是否就如同文字里面一般的虚无和浮华，可是，这样的问题是如此难以考量，除开那种坚持的印象一成不变的与日俱增之外，其他的一切都是一片模糊。
终于到了该自己负担自己成长的时候，可笑的前途一片困境，未来倒是明媚，可是我对未来的想象太过阳光，一直到万里无云的一片蔚蓝，也正是因为这样，我的视线里面一无所有。
一次一次的叩问自己，这般轻浮的灵台上面，还能够坚持住多少所谓的固守，看看身后滚滚的尘土，忽然间就会升腾起大片大片被围点打援的感慨，四处都是缺口，四处都是漏洞，可笑的是，除了面前的拼搏，我居然无能为力。
或许吧，所有的未来都是这般明媚却又是这般本身就一无所有的，所以才会凸显那么多美丽还有平凡的坚持，才会拥有无数的惊奇和欣喜，彩蛋么，不一定要摆在面前，有时候也需要自己动手去挖。
还有最最欣慰的是，有些心情，终于有了他们应该有的牵念，即便是观望的那一片海子依旧毫无波澜，但总归有了自己喜欢的一处风景，不管他未来是不是属于自己，总算是有了一片心甘情愿停留的地方，希望的田野。
该对自己说些什么呢，不是感慨，不是悔悟，不是激励，应该是世界上最最完美的赞叹，虽然一事无成，但是我的追求胜过了所有人的幻想，我的追求和坚持，至少世界上有一半的人望尘莫及。
还好，并不是每一次失落都会成为遗憾，更多的时候，他会鼓励我们继续向前追寻。
未来的人，未来的事，未来的一切，千万等着我。我终将一路风尘的赶来。
失落了山顶风景
文/夏末
打开手机上天气图标，在武汉这座大城市，总会看到天气质量为严重污染。
每一天在这样雾霭重重的城市穿行，如果除去地铁口中各色人群的疲惫眼神和不可避免的汗味道；除去公车上因为生计奔波而一边准备文案一边吃早餐的所谓白领。那么公车和地铁里面无疑是可以暂时告别雾霭的两个常见的场所。
广州的一年多，并没有去登山。主要是因为离住的地方那些小山在我眼中都不算是山。所以趁离职后的闲暇，在老人的极力怂恿下，我带着零食出了家门。八分山——我一直不知道为什么是叫八分山？到现在也没有找出这座山的特别之处。
每一个登高的人都以为可以望远，也都以为真的就是一览众山小。
实在不是什么适合出行的日子。这些登山的人都年过四十，都是羽绒服裹紧，只差掖好被角了。因为我自身刚刚洗完头发，还未吹干就出了门，所以我自己觉得太过于不注意形象，随手拿出一个帽子塞进包里，等头发稍微干一些的时候戴上，不至于看上去似是一个名符其实的女鬼。好在我并没有穿白色的服装，天气也没有到傍晚，所以还算是比较正常的装扮。
因为离职后自己就没有按照原计划每天运动两个小时，腿脚也开始反抗，没有以前游刃有余，气喘嘘嘘的时候。知行跟了上来，说快走，还有500米就到山顶，想来我已经不知道是爬了多少个五百米。电视剧中，女主也是如此艰难的跑着八百米，最后突然一个异想天开的想法，自己说出那句要不把男主的照片挂在前面或者是男主在前面跑自己在后面追的可笑计策来，我猜想这一幕应该是很多人的笑点，前提是和我一样都是笑点低下的人。
八分山因为近几年的开发，路旁也有了景物，我和知行一路相互鼓励。我们都说爬山都是失败者，这样小的困难都克服不了，那么所谓的创业又有什么信念去战胜。路旁的大叔们都已经脱了外套咬紧牙关继续前行着。三个多小时，我们登上了山顶，从最开始的兴奋到半山腰的疲惫再到山顶因为雾霭所期望的风景并没有出现在眼前的些许失落。
到达寺庙，寺庙中正在唱大悲咒，心情似乎一下子平静了许多，没有看到风景的失落，实在不是什么憾事。就如同我们在成长的路上，都要有点失落才好，像我过去一年如此平顺实在是没有什么东西可以在我的键盘下变成文字。
下山回来路上，我手里拿着几个面筋，知行拿着几个火腿，我们往嘴里送的瞬间，同时望向对方，异口同声的说好吃么？如此的默契，却又没有过多的再说下去，只是相视一笑，继续前行。在路旁的车上看到了很多小纸条贴在车门的手柄上，迎来了过往行人的驻足，同样的都是打广告，那些漂亮的名片再也没有人愿意去看，而这小便条确是多了很多人看。名利浮华多了，真诚倒是越来越少了，好在还有真诚，还有愿意在各种PS存在的社会，有那么几个人还是按照原来的行字习惯，用钢笔和简短的话语来表达真诚。
期待再一次登山，就算失落了山顶风景又何妨？
失落的爱情
文/懒得动
我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。
有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。
如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。
别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。
而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲？
而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。
尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。
多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的念头。
我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。
也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。
你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？
我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的诱惑，但如果仅是一种敷衍，便没有任何意义。
爱是一场修行，依然依旧
不舍的想要享一时之悦，
因为你不知道你不可见底的未来是什么，
是天堂之欢还是地狱苦行。
想象是不可行的，你没有亲自站在他面前，没有轻轻环住他是不可体味这一种心境的。
爱情本就是一场修行。
美好结局的人或是经历了千山万水的涉行，或是看尽了离合聚散的片段，
只是一个人冥思苦想的，终是所想一场空，
就如夜里的梦，清晨的阳光散进来，就消失了，想留下都留不住。
最后是谁先走了，因为的又是什么，
是你的不语，还是我的隐忍。
没有人知道原因，甚是你我都不知道。
旁人更不用多言语，
所以有人轻声轻语问起我，有人笑容招摇问起我时。
我不知报以怎样的回答。
我会在某一个夜里轻念你的名字，
可我再也不会联系到你，
所有的成长我都希望看作是美的，
可只有这一次，我要靠着自己的想念无法联系而度过余生，
成长带来这样的无能为力，让我痛恨它的滋味…
可谁都会成长，
只是不知你会不会也遇到这样一个人，
会不会遇到很多这样的人，
给了你开始，却给不了你开始之后的任何，
就留你一个人在这里写写字，
若明天想起，就明天失落些许，
若后天想起，就后天失落些许，
若经常想起，就经常失落些许。
对于这份情愫，什么都做不了。
夏日之时，你手前不远有一个杯子，
你不知道它装的是冰水还是温水，
于是你绕它走过了，此后长至多半生的时日里你都再也不会遇到这杯水了。
最好是忘掉，
不然带着遗憾，终生都没有办法重来了。
失落的沙洲
文/安定区的一棵青桐树
3年前，她接到男友的电话“我到了，很快我就回来。”电话的这头她几乎一直沉默，最后她说了一句：***昨天来找我，叫我把一些东西寄给你，你把地址给我就好了。眼泪早已模糊了眼际，她忍着没哭，知道挂断了电话。
她把男友所有的东西都寄了出去，她第一次寄海外的快递，好多地方都不太会填。通关，还要填写所寄物品的成分，像那些辣酱，榨菜，她都不太会写英文，最后她差点急的哭出来。
快递师傅问她，寄东西给谁。她说“寄给男朋友，在美国读书。”快递师傅说“这男朋友好，等他一回来，你就能享福了。”姑娘笑着，那么开心。
每天晚上，她会花一点时间和他打电话，越洋电话比想象的要贵，所以两个人长话短说，越是精简，就越是显得弥足珍贵。她说她也在努力学英文，争取能过去看看他，男友说“好啊，我在地球这端等着你”那段时间，她真的努力学起英文。上学的时候，英语从来没有及格过的人，为了爱情也是可以拼起命来的。
男友真的很爱她，即使甚至一万公里以外的异国他乡，也会叮嘱他晚上要盖好被子；要穿好衣服；感冒要赶快吃药；少哭多笑，还时常给她发自己的自拍照。男友是真正对她好的人，还记得上学的时候，男友把她冰冷的手放在口袋里捂热，算着她的生理期，给她煮红糖姜水；她成绩不好，怕男友嫌弃，可是男友说只要我成绩好就可以了；她担心自己以后找不到好工作，男友说“没事，我会努力赚钱，好好地养着你。”
男友为了她放弃了北大的自招机会，陪她一起留在了上海，他因为表现优异，又获得了出国交换的机会，可他又要放弃。她骂男友傻。男友说“一辈子找到一个爱我的而我又爱的人，不容易。”可她说“我不要做你的拖油瓶，你去，我等你。”
男友给她买好了一张机票，但结果是，紧张的她，面签失败了。男友安慰她，没关系，他很快就会回来一趟。男友买了大包小包的东西去看她，可她从来没有用过那么贵的护肤品，但是男友不知道，他对有些东西过敏，擦过一次就会满脸的红疹，但也不敢跟他说。于是，就悄悄地躲起来不见他。原本回来的时间就短，他们还没有好好地说上一句话，男友就又回去了。后来，男友的学业开始忙了起来，可依旧坚持每天的习惯，只是他的语气当中带着一些疲惫，让她难过，她让男友多休息，不要那么拼。可男友说“只要熬过这一年就好了。”男友说想她，她听在心里。
她没有告诉男友，她的英语考试通过了，也没有告诉男友她的面签也过了。她悄悄地用积蓄买了一张机票，飞去美国看他。她想在男友过生日那天给他一个惊喜。然而她拖着大包小包的行李好不容易漂洋过海，问到了男友学校的位置，来到他的宿舍楼下，才得知他已经乘最早的航班回国了，说是要和女朋友一起庆祝生日。她打电话给男朋友，想告诉他“你这个傻瓜，我自己已经到了你宿舍楼下了”可是这通电话却怎么也打不通，她等了一个小时，两个小时，甚至一整天，手机都快没电了，还是没有打通男友的电话。后来她给男友的妈妈打了通电话，***妈说不知道他要回去。大概过了几分钟，她在学校食堂的电视上看到一则飞机坠毁的新闻。那一刻她心中不好的念头一涌而上，她立马打电话去航空公司去询问消息，但是口语不好的她，焦急地在电话那头哭了出来，一个字也说不清楚。那天，她坐在宿舍外的过道上哇哇大哭，没有人知道她在哭什么？而这个时候她的电话响了，空荡荡的楼道间，电话的那一头竟然是男友的声音，而且格外清晰，她什么也没想，破涕而笑，咽下了所有的担心，只是对他说了一句“生日快乐！”男友对她说“我在你家门口呢！”她却说“我在你宿舍楼下呢！”男友的一声“傻”让她再也忍不住哭了出来。
春节，男友带她去看海，开车从朝霞到黄昏，她在车上睡着，醒来的时候发现已经到了海边，男友侧目看着她说她“可爱”一遍又一遍，她就骂男朋友“神经病”又被他逗笑了。多年之后，他们才明白，不是那天的海有多美，而是那天他们都在彼此的身边。
第二年春天，男友觉得自己的四肢逐渐地失去了知觉，并且时常出现浑身无力的状况。一开始他也没放在心上，可渐渐地连说话也变得吞吐困难。医生检查之后告诉他，他患了肌萎缩性脊髓侧索硬化症，也就是俗称的渐冻症。男友坐在病床上，望着窗外，脸上渐渐地失去了神色。他开始不接她的电话，有时是错过了，有的时候是没有力气接。
转眼，一年期到，男友却告诉她，自己可能还要在待两年，她和男友大吵了一架，男友担心说话太多被发现马脚，所以尽量简短语句，而电话那头的她生气地挂断了电话。他终于开始呼吸困难，日长生活也开始渐渐不能自理，医生建议，他要通知家人，将他转移回国，但是他却摇头。
她还是会给男友寄快递，学校的地址已经烂熟于心。可是她已经很少和他说话了，男友不在于她视频，不再给她发自拍，也没有睡前的晚安，也不会再有日常琐碎的提醒。一年后的某一天，她终于忍不住和男友说了分手。她几乎是歇斯底里地说“我不是一定要你回来，三年又三年，你就一辈子在美国呆着吧！”男友含着眼泪，哽咽出了一个缩短的“好”
那是最折磨人的一段岁月，男友躺在床上必须依靠别人为自己翻身，有那么一刻，他想扒掉所有的管子，就那么死掉。不止一次他从床上上滚下去，护士早上发现，他吃力地朝医院门口挪，他哽着说不出话，想自己为什么回家都得靠别人。
不久后，她收到从美国寄回来的退件，理由是，查无此人。她仔细地检查了一边地址，打电话过去询问，得知男友已经有好些日子都没有去学校了。她立马买了张机票飞过去，才看到，已经躺在病床上的男友，根本说不出一句话，她咬着嘴唇，无语凝咽，站在病房门口，举手无措。她最后一次见他，男友抓着她的手，隐隐约约地想说点什么，又说不出来，嘴一直嘟囔着，男友大概已经认不出她了，她却一遍一遍地叫着他的名字。后来，她时常做一个梦，她梦见男友和她站在海边的那个下午，她对男友说“你走多远都行，但是记得，要回来！，如果有天回不来，记得提前告诉我。”男友摸着她的头说“好”，露出了一脸憨笑。
我不是一定要你回来 只是当又一个人看海 回头才发现你不在 留下我迂回的徘徊。
失落，然后不快乐
突然很失落，让我觉得不快乐了，失落的原因我知道，曾经几年前我也因为同样的原因失落很多次，再次出现这样的原因，基本可以自我调节这样的失落，一个人开着电视，开着电脑，让房间内吵闹一些，这样不会觉得太寂寞，然后开始让自己忙碌起来，忙碌可以让时间过的快点，打扫宿舍，整理桌面，洗洗衣物，然后坐在整齐，干净，舒服的桌子前面觉得很有成就感，这样心情就好多了，之前桌子上面一直很乱，东西放的乱七八糟的，还总是找理由说这是自己的风格，其实是懒，要改掉这个坏毛病。
独在异乡没有什么朋友，有什么不开心的事情也没有闺蜜或者知己倾诉一下，久而久之内心会变得稍微压抑，然后变得不是很快乐，其实也很渴望朋友，但是知己难逢，所以要学会自娱自乐，学会和电脑交朋友，这样就不会太孤独。