伤痛文章
伤痛文章（精选20篇）
彼岸快乐，此伤痛
文/泪已尽
我站在此岸远眺，彼岸，是我曾亲历的忧伤--此刻，我已脱出苦海，在此岸赏花。赏花的，原已是世事局外人。观望着彼岸花开花落，观望着红尘中怨女痴男。
软红千里，世事难料。不到结局的一刻，谁都无法真正体会心如死灰的感觉。这世上，原本就没有谁可以真正属于谁。千里长筵，也有散场的一日。最终，再绚丽的烟花，也不过是一地的清灰。再激烈的情爱，也不过是一声叹息。
世上的一切，原就如彼岸的花开，开又落，落又开，岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。
我已学会重新仰望初升的太阳，刻意回避黑夜的黯淡。人来人往，人走人留，世事如沧海桑田，我不过是其中最早凋谢的花朵。
一个人一生中最大的悲哀，莫过于不能忘记。而当我们学会忘记时，有时，我们已再不复往日的自己。
当一个人变成另一个人时，别问她是为谁而变，别问她是为谁而伤。也许，她谁也不为，只为那夜幕下最后一颗孤独的星辰。
我忘记的，究竟是什么？
是的，我已彻底的忘了。当一切皆被遗忘的时候，我在这个世界上所拥有的，便只剩下一个变了质的自己。以及，一地的孤单。
有人说我的文字中，太多悲伤，太少阳光。可是，朋友们呵，你们不知道，我原本就是冬天的花朵。伸展着晶莹的叶子，流着透明的泪光，追逐着寒冷，守护着悲伤。
我的生命中，不需要温暖，不需要安稳，更不需要停留。请不要阻拦我，就让我继续飘荡吧，飘荡在孤单而又孤单，悲哀而又悲哀的天际。用生命中所有的爱绣出一朵朵或浓或淡的云彩，装扮你的天空。
有时孤独感是与生俱来的，就像我的容颜和我的宿命，无法躲避，更无法摆脱，正如我文字里的忧伤。
文字中淡淡的忧伤，忧伤中浓浓的华丽。所有的所有，是我用生命渲染出的图画，一幅没有人与我同画，只剩孤单的绝美的，图画。
就像此刻，我一个人站在此岸，观望着彼岸中所有人的平凡幸福。我很快乐，因为我虽孤单，你们却是幸福的。
而我的彼岸，虽充满了伤痛，这一刻，我却伤痛着。
无论是你那里还是她那里，与我，已再无关系。那一边的世界，再不属于我。无论是彼岸幸福，还是彼岸伤痛，我都只能站在这里，眺望与祝福。
那一岸，花落了，花瓣随着流水向我飘来。鲜红如血的花色，随着冥界的水流，渐渐枯萎成寂寞的漆黑，在忧伤的世界里，除了寂寞的黑，还有悲伤的灰。这都是我的主色调，你永远不会欣赏。
你的世界，是五颜六色的斑斓，姹紫嫣红，偎玉软香。
站在岸边，看着来来往往的逝去的魂魄，一个又一个，都顶着苍白而血色尽失的脸。孤单而凄落的走过。
他们的身上，伤痕累累，不知又是哪一世欠了谁的债，弄的这般，遍体鳞伤。
奈何桥边，魂魄们登桥而去，没有人再走回头路。
也许，那些魂魄已在彼岸找到了曾经失落的幸福，在同一个世界，不同的时空中寻找到曾经失散的彼此。
可是，我的此在这里微笑，我的彼，却又在哪里悲伤？
所谓缘份，是最好的伤人工具。它的伤害中，不需要什么奢华的布景，生死的相托。萍水相逢是缘，俩俩相忘也是缘，就连相见相逢不相识，又何尝不是一种缘份？
佛说，五百次的回眸才能换来一次的擦肩而过。我一直很想知道，你与我之间，是经过了多少次的回眸才换来那几度缠绵？
再问下去，却又是执着了。贪是戒，嗔是戒，执着与忠诚也一样是戒……
此刻，站在这里，我心中并没有特别悲伤的痛楚，有的，反而是淡淡的快乐，痛并快乐。
也许，我未曾付出，未曾相信世上仍有真爱，未曾真正打开心底的窗。
也许，是我封锁了，封锁了前世的伤痛，彼岸的忧伤，把一切的漆黑，封锁在了此刻的微笑中。
我的身边，围绕飞舞着许多许多黑色的蝴蝶，黑而艳丽的翅膀仿如妖魅，告诉我：若要断魂，先须断肠。如已断肠，绝爱忘情。
它们是我在彼岸留下的寂寞忧伤的种子，蝴蝶飞不过沧海，所以无法陪我永远呆在现在这个快乐的此岸。
虽然，这快乐，只是痛中的快乐。虽然，这此岸，只是幻想中的此岸。但，它们都去不了。
蝴蝶飞不过沧海，便如我，无力渡过那一片远隔伤痛与快乐的深海。
一种伤痛一种成熟
文/雪馨沁梦
今夜，又是一个不眠的夜晚，又是一个孤独的夜晚，我在黑暗里抽烟，我在寂静中哭泣。
香烟烧不尽的是回忆，泪水擦不去的是思念。一切好像静止，一切又好像在继续。
心的疼痛总能找到千千万万个借口，可每一个借口又好像是自己在欺骗着自己，跌倒了，
爬起来，却发现伤的很重，无奈只得在摇摇晃晃，磕磕绊绊中继续前行。苦涩的一笑，生活给我的就是这些，孤独、无奈、疼痛、苦涩！还要多久？多久才能走出这可怕的黑暗？
还要多久？多久才能享受该有的快乐？还要多久？多久才能重拾昔日的信心？这一切的一切，太残忍了！伤心的我，悲伤的我，什麽时候才能还我一个快乐的我呢？
寂寞的灵魂，唯怕黑夜带来的黑暗，破碎的心，害怕反复出现的记忆。孤独的驱壳，被黑暗的寂寞重重包围，反省自己，却让自己定格在画面中久久不能自拔，逃避痛苦，寻找解脱的出口，却埋没了自己的心，换来的只是对夜的恐惧。
孤独--无法面对，没有你的世界，害怕夜带来的凄凉，更害怕夜让所有的伤痛侵蛀我每根脆弱的神经。
就因你，让我更深的懂得寂寞的无助，孤单的绝望。
点上一根烟，抽去我的无奈，原来发现，别人是用时间去磨灭受过的伤害，我却用时间来铭记这刻骨的疼痛，是我不愿放弃，是我心甘情愿，是我把自己推向悬崖的边缘感受生与死的距离。
我累了，想休息；我怕了，想逃避。
我没有想象中的坚强，可我又无法容忍自己脆弱，一直在矛盾中找寻出路，我开始痛恨我自己。
烟抽完了，无奈却还在，天很快就会亮了，这才觉悟，原来黑暗和光暗只是在一瞬间。
我开始喜欢由黑暗到光明的时刻，这一刻，是那么的神奇；这一刻，又是那么的遥不可及。
还是没有睡意，因为我还是很低落，这个夜晚注定是难忘的，这个夜晚注定是属于我一个人的。
清醒却疲倦，熟悉却又困惑，我只能在这个小小的角落里沉思……沉思……再沉思……
爱，却成了一种伤害！
爱情为什么这么伤人
你始终是那么的遥远，你静默的心底，是否还有个温柔的角落可以空纳我？一切给予释怀了过去的永远不会重来，重来了也已不会是你我想要的结局。
伤痛只是瞬间，记忆却是永远但伤痛之后，留给我一个永恒的记忆。光阴有限，时间甚短，而伤痛之后却是一个永恒。
很多伤口即使愈合了，也会留下很深的伤痕。一旦在不经意间触碰到伤口，就会有一种难受，忍不住的心酸，忍不住流泪。我选择了去回避，也选择了去躲闪，选择蜷缩了在仿佛只有自己的世界里疗伤，慢慢地失去阳光，失去自信，失去笑容。长此以往，伤痕会冰冻，我们的情感令我们无所适从，令我们无法在自己的世界里寻梦。
有时，在不经意间看到某个情景便潸然泪下。我知道我还会感动。同时又提醒自己，对美好往事的回忆不要淡忘。往事回首，尽是萧瑟忧愁，忍不住已泪流满面，我的心从没有哪一刻像现在那么迷茫，看不到前进方向，找不到停泊的地方。
生命有限，但，伤痛无限，尝试用伤痛之水冲淡生活中的记忆，忘记一些该忘记的片刻，瞬间，而我--却无法做到。有的人离去，你还会伤痛，意味着你还会懂得品尝泪水。天之涯，相信一定有一个为你的离去而后悔的人，那个人，也许是我，也许是你，也许是……
这些年一个人，风也过雨也走，有过泪有过错还记得坚持甚么，真爱过才会懂，会寂寞会回首，终有你终有梦在心中，朋友不曾孤单过，一声朋友你会懂，还有伤还有痛还有梦。
感谢你给于我的伤痛
文/随你
好累，好烦，好无奈。曾经以为我的人生有了奋斗的目标；奋斗的动力。不管再苦再累我都是幸福快乐的。可是就在我为之而努力加油，还憧憬未来的美好的时候。现实却狠狠的把我打下，使我无力从新爬起来。那一刻的到来我的心却底的崩溃到极点，一下子感觉人生没了方向，没了动力。感觉没了你生活好孤单，好悲伤好无助。我不知道生活再怎么下去，很长很长时间里我无数次想放弃一切；……好累。可不管现实再多么的无奈，生活再苦再累，我都要勇敢面对，需要从新爬起来，为了自己，为了关心我的人，为了不再被现实的无奈而再次打下压垮，我必须要坚强起来。因为我开始明白，不是所有的事都会随着自己希望的方向发展！我明白，不是所有的付出都能换回别人的心疼！明白，只有承受那些刻骨铭心的痛，我才会变得真正的成熟！明白，一个人去面对这些伤痛，即便是再孤单，再无助，再悲伤，也要咬着牙撑下去。虽然曾经的伤痛已经深深的弑痛了我的心，虽然曾经的美好回忆已经深深的刻在我心底，但这一切都已成为过去。过去的永远成为过去，不要沉迷与过去，要享受与现在。我要好好珍惜现在我拥有的一切。因为我明白人有时不只是要为自己，还要为他人，为现实生活中很多的无奈，为了一切而努力。不管再苦再累我都会坚持。因为我始终相信 只有坚持去拼搏才能胜利！总是在鼓舞自己 要成功就得努力……好无奈。是你让我明白了现实中现实。感谢你给予我的伤痛让我从此不在单纯，天使的翅膀从此也羽翼渐丰，是你让我知道天空中不只是永远地蔚蓝，乌云也会时时相伴其中。是你让我知道大海不会永远宁静，波涛汹涌才是它的本性，生活的本身就是一座大熔炉，经历伤痛才会使你逐渐成熟
坎坷会磨练你的意志。没有伤痛就没有比较，就不会成精，感谢生活给了我成长的机会，感谢你给予我伤痛……
那些走过的伤痛、惆怅和眼泪
时光飞逝
时间悄无声息地从指间滑过
还来不及拾起记忆的碎片
就已经凝固在冬天的冰室里
曾经的志趣盎然
早已被忙碌的脚步替代
最初的陌生
已悄悄演变成熟识
回首从前
眼眶里还闪烁着点点泪光
不再回想 不敢回头
背后的行囊越来越沉
只有放下过去的牵绊
才能轻松地仰望苍穹
我的视线开始模糊
看不见前面的光亮
茫然的心境 已悄然敞开
发丝悄悄见长
滑过柔肩 滑过脊梁
岁月是无情的埋葬
凌乱的思绪
开始随风飘扬
我在等一个人，一个让我忘记伤痛的人
文/锁心
我在等一个人，一个可以陪我哭陪我笑的人，
我在等一个人，一个可以爱我像爱他生命的人，
我在等一个人，一个可以让我忘记时间和伤痛的人，
我在等一个人，一个可以给我百分百安全感的人，
我在等一个人，一个可以给我温暖怀抱的人，
我在等一个人，一个在我哭泣的时候狠狠的把我抱在怀里的人，
我在等一个人，一个可以在他朋友和家人面前大声的宣告我们关系的人，
我在等一个人，一个会调和我与他父母之间关系的人，
我在等一个人，一个爱我家人和朋友就像爱他自己的家人和朋友的人，
我在等一个人，一个懂我的人，我在等这么一个人，也许还有好多的事情我还没有想到，但是只要他懂我爱我，我想这就足够了。
红尘深处的魂梦
文/素描时光
前两天和灵儿聊天时，她说不习惯聊天了，老发错消息，我坏坏的笑："错便错呗，意外也是一种惊喜。"
"唉，人老眼花啦，不合时宜。你还真不够哥们，得瑟的笑呢。"
"只有四季花草才须要合时宜，人就无所谓了。人最应该掌握的技能就是笑，笑，是解决问题最有效的办法。"
"也许吧。但不合时宜总是落伍呀，你也笨呢。"
"落伍者无非走慢一步而已，又不会被开除出地籍。向前看路还在，往后看留恋还在，落伍者无惧。我是阿呆我怕谁。"
"哈哈，路在何方？"
"一般来说路在脚下，但是最好的路在心上。"
沉默……
我忽然明白自己犯了个错，完全没有感受到她文字间让人隐隐作痛的颤抖。我是了解她这半年来走过的、经历的、遭受的那些沉重，重得可以压垮很多男子脊梁的，而我调侃的随意性，不经意间触碰了她心底里的伤痛积淀。
都希望人生永远是美好的，可以尽享花晨月夕的抚慰。但是，在"迟迟春日弄轻柔，花径暗香流"的旖旎后，又有谁能真正做到从容地与春风告别？"酒意诗情谁与共？泪融残粉花钿重。"这种对现实与记忆、真情与幻情的敏感是红尘深处的魂梦，形销骨立。
杨绛先生在《我们仨》这本书里，以无轻无重、温婉平和的笔触，娓娓叙说一家人几十年来的岁月沧桑，结尾处有这么一段话："一九九七年早春，阿瑗去世。一九九八年末，钟书去世。我们三人就失散了，就这么轻易地失散了。世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆。现在，现在只剩下我一个人。"当时杨绛先生已经九十二岁高龄，但是从她的字里行间，依旧能寻到那个清冷缥缈的梦。
有时候，我们并不是眷恋着伤痛，而是那些伤痛和打击确实帮助我们认识了生活的厚重，找到了生活的本源。飞花落叶，你可以哀怜它的僝僽，也可以欣赏它的缤纷。平生不少的磕磕碰碰，应该是岁月的恩赐，我们心怀感激。就像灯火的明灭，从黑暗中能看到希望，天亮时飘落的灰烬也还可以有温暖。
日子过着过着，有些事是避无可避的，那么，不妨从容接受，这不需太多的勇气。记住一些人，记住一些事，以及所有与真爱有关的旧时光。也许多年后的回首间，会发现即便是忧伤，也有着隽品的影子。
记住春柳静好的摇曳，感受牵挂的柔软。记住夏荷清雅的默守，相伴企盼的韵彩。记住秋枫率性的烂漫，回味岁月的唇红。记住冬雪冷艳的清纯，留恋初见的晶莹。这样，即便时光驹隙，快的有点残酷，又有何妨？
搬家的伤痛
文/简单很难
对于北漂一族，搬家已不是什么新鲜事，期间的各种曲折痛苦，我想只能用冷暖自知来形容了吧。
对于高工资一族，搬家可能也不算事，肯定是条件好就行，不在乎价钱；但是对于一般的工薪族，月薪5,6千，就不得不考虑价格了。毕业后一直在望京这边的一家的外企工作，为了节省路上的时间，只好选择在望京租房子，可是谁知，望京的房子竟是贵的吓人，尤其是今年，一个客厅的隔断都能2000块，对此我只能呵呵了。
我给自己定的标准是价钱不能超过1500，但是找了一圈，低于1500的除了隔断还是隔断，对于隔断我是深有体会，洗衣机的声音，做饭的声音，别人打电话的声音等等，都是无法避免的。所以这次我打算对自己好一点，租个“卧室“，在中介的帮助下，好歹找到个小次卧，也就8,9平米吧，放了张双人床，一张电脑桌，一个衣橱，基本上就没地儿了。最主要的是把我下个月的工资连吃带喝全打进去了，心疼也没用。
今天搬家，昨天晚上收拾了整整一晚上，累的半死，总算整理完了。今天早上心情还不错，早早叫来搬家师傅，东西装完，坐在搬家师傅自己改造的平板车上，不知道是什么感觉。
租住的房子是在一个比较老旧的小区，没有电梯，只能人工往上搬，搬家师傅也是很实在的，没多收钱，看到他们一趟趟背着那么重的东西爬楼梯，我心里说不出的伤感。这个世界上有的人从小锦衣玉食，有的人从小家徒四壁，颠沛流离，但是他们都在努力的活着，这就是我搞不懂的地方，包括我自己，我经常想：我都混成这样了，为什么还在这么努力的活着？答案我还没找到。
送走搬家师傅，我就开始收拾，看着满屋子的东西，真想把他们都扔掉……，可是还是不能扔，也许这就是生活的无奈吧。收拾到中午，也没能收拾完，因为只请了半天假，只好匆匆忙忙的去上班了。
晚上，同事们都下班走了，可是我却不想动，不想回去，想到各种苦楚，眼泪不由自主的哗哗流了下来，好久都没有流过这样的眼泪了，心里很难受，但是不知道跟谁说，自己憋在心里，等同事们都走了，才敢将眼泪释放出来。我不知道我在坚持什么，没有目标，没有方向，很迷茫……
一直以来我总是想将生活过的简单，但是一年多来的真实体验告诉我，简单往往是最难做到的，尤其是生活中的简单……
也许明天我依然悲伤，也许后天我还是萎靡不振，但是大后天我一定又会活蹦乱跳，所以时间世界上最好的止疼药，帮我们缓解当前的疼痛；但是它也是世界上最差的止疼药，它的药效总是反反复复，我们永远无法痊愈。因此我们唯一要学会的应该就是免疫吧，有句名言应该就是：让暴风雨来的更猛烈些吧！
我的父亲
文/MIRAH
一
我的父亲大高个，挺老了，离休在家。因为，有哮喘，这是我们最为担心的，家父亲虽老，但他还照顾着母亲，我们居住在同一个城市，不能够天天去照顾他们，但我们还是会抽时间每周去看望父母。
我的父亲非常爱孩子，不会随意打孩子。在我们小时候，他会与我们玩“躲猫猫”，一次他与我们玩躲猫猫，却躲在一个大厨子后面学猫叫，我们不敢靠近，我与姐姐一直牵着手等待厨子后面的“猫”出来，当“猫”不叫了，却没有从大厨子后面出来。而后180cm的爸爸却无法从厨子背后出来，厨子装着办公凭据太沉重了，是邻居们一起将绳子投入厨子的后面，爸爸绑着绳子以及厨子外的邻居同心协力将他从厨子背后的爸爸给“救”出来。
我们每一次与父亲在一切玩耍时，我们会感觉快乐与幸福，在当时我们已经是无比的幸福。因为，当时的一切与现在不是很相同，我已经非常知足，感觉着幸福。时代不同，有着不同的凡响与认识，我相信一切在不同是时代，有着相同的认识与见解。
二
父亲，经历文革时期。在那时的家，当听到街面上总是会传来阵阵大声叫喊声，让人非常紧张与害怕。当听到不停的喊叫中，让人毛孔悚然。父亲没有躲过一切，成为了他们的“棋子”。我相信父亲的一切在于改变，他被打的遍体鳞伤。当时，我与姐姐还小，在家我们相拥着，我们害怕他们会将爸爸打残了，或更为深度……，我不敢再往下去多想。
我与姐姐相拥着，而后，非常多天，没有见到父亲，我们害怕。只有父亲的同事来看我们，爸爸被其他人给带走了，我每一天与姐姐相拥着。当听到街面上传来不停的叫喊声，让人毛孔悚然，害怕急了，在那段时期，让人每一天紧张万分。还好妈妈一直在照顾着我们，不会让我与姐姐吓坏了，感觉太可怕。
还好，当时一个远房的姑姑知道了家庭中发生的一切，来到家里，将我和姐姐带到她家去了。在她家生活着，妈妈去工作和照顾父亲，就这样我们在一直坚持着大约3个月时间，父亲的伤痛较为严重，被组织批准回家治疗伤痛。
三
父亲的伤痛，一直困恼着他。我记得当时父亲经常去医院，伤痛有时会让他无法直起腰来。就这样父亲一直与伤痛抗争着，直到天气变化暖和后才能够让自己好受些。当时，我还小，不知道父亲的伤痛如此严重，总是吵着要父亲抱。现在，我感觉到父亲太伟大了，生病中还为了孩子坚持着让孩子开心。
当时，在文革中，所以父亲的腰部直到现在遇到阴天，雨天会感觉身体的不适。但是，父亲一直顶着伤痛直到现在还是承受着伤痛的困恼。人生的经历让一个人需要承受着一切伤痛，当我看见父亲顶着伤痛坚持工作，现在，还是会感觉呼吸的困难，让人非常心痛。而且，当时我们这些还是娃，需要父母的工作来养活我们这些妞。
当我回忆着这一切，我感受着父母的不易，当时父母需要养活家庭中的五张嘴，以及更多。常有客人来家做客，甚至一周或是半个月。但是，再困难父亲还是会留下客人在家吃饭。这一切感觉几行字的叙事，在当时极有困境，因为，所有的一切需要各种的票，才能够让你如愿以偿得到你所需求的一切，父亲太不容易了。
四
当我与姐姐一同去上课，当我看见我想要的学习用品，我会吵着要。当时，还小没有去顾及家庭的情况。因此，我长大了知道了当时的一切，母亲被精简在家，只有父亲一个人挣钱养活一家五口。但我还是总是吵着要父亲给我买漂亮的铅笔，漂亮的文具盒，这一切父亲全为我买了，感动中让我感受着幸福。
人生，永远是一个需要经历后，才能够将自己成熟起来。当一切成为现实，这一切过程是最为重要，因为，过程是一个重要的因素，是让人知道过程中的一切，是点亮人生的明灯。当你在你的生活中感受着这一切，你会有一个非常大的收获，只有在收获中去思考一切的过程才能够有最美的一切。最幸福的体会，我非常感受这一切的需要，我非常感谢父亲教会我生活与人生需求的一切。
茫茫人海中，或许你能够看到许多匆忙中的他或她与你相同的在每一天的早上赶时间去工作，这一切已经习以为常，不需要重提，但是我感受，我们需要去思考人生真正的含义与快乐的活法，让自己的人生更为潇洒自如，这才是最为重要。
五
父亲是一个非常刚毅的男人，他是一个复退军人。在人生中已经让他如愿以偿，让一切想完成的，想尝试的都已让自己去体验了一把。我相信一切让你能够高兴的难以入睡，这是一个男人最为希望得到的一切。人生的一切得到的那一刻，我相信一切是幸福与兴奋。只有一切成为现实的那一刻我相信一切让人疯狂与幸福。
我非常欣赏男人的英姿飒爽，这是男人风范，是一个男人的最为伟大的追求。我相信真正对自己的一切已准备完毕，那就等待你的追求，让你能够将自己的一切成为现实，让爱在你的身旁等待得到最为幸福的爱，让爱在你的身旁呵护你的一切，让一切在你的身旁开花结果，让一切在你的呵护中成为最完美的幸福。
每一个人，特别是男人。在他有了自己的志向，他会好不犹豫的去实现自己的伟大理想，因为，在男人的血液中存在着“刚毅”的种子，是让人兴奋与骄傲。这就是男人与女人之别。这是男人的骄傲，这是女人的羡慕。我相信在人生中一切会让你真正去接受一个完美的人生，幸福的爱。去实现一个完美的幸福。让爱伴随你一生。
念为何在此成为了伤痛
你是知道我喜欢在黑夜听歌，因为那时我会很想你，想现在的你现在的你在做什么，是否入睡…
思念如潮水一涌而来，时时都在惦记着你。惦记你是否吃过晚饭，惦记你是不是还含情默默的欣赏着电视剧，忘记了时间，忘记了睡觉，是不是如我想你一般想着我。
分手的那一瞬间我的心痛了，短短的一瞬间，也就这么一句简简单单的话，让这一切都瓦解。
两年来，我们一起笑过，一起沉闷过，一起愁畅过。难道以往的开心是假的，感情是假的。为何我却陷的如此的深，那我只能告诉你，我真的深爱着你。
我要的不是这些，这也不是我要的结局，我很无奈…
时常一个人的时候，总把你想起，我知道我不该如此了，却毫无办法！给你发的QQ邮件，你也没回，也不知道你是否已看过？
总想找个人把你代替，可是，没有人能取代你在我心中的位置。以前，我不相信有真爱的，分手之后，我经常告诉自己，我会把你忘记的一干二净的，这次，我终于相信了，相信自己对你的感情是我从前无法体会到的。
只是，我们错了…没有办法再回头！
如今，我依然是单身，也享受着你甩给我的单身时光！
天，亮了，在我心里！
你依然是那么的美丽----珍重！
时间会磨平一切伤痛
傻瓜，是痛了吗？是不是累的感觉无法呼吸？
这一切是你自己给予自己的不是吗？
所有不管多痛多累你都要坚强的走下去
不能回头……
路是自己走出来的……
既然当初毅然决然的选择放手让他追逐自己的幸福，现在你就没有资格难过
你不是说看着他幸福你就会快乐吗？
可是你究竟是怎么了呢？
为什么每次上线都会看他在不在？为什么每次看见他更新心情心里都会那么的痛……
呵呵，傻瓜，你振作点好不好
不要再去关注他
不要再去想他了好不好
会好的，相信一切多会好的
时间会磨平一切的伤痛
伤痛过后
请还给自己一个阳光明媚的女子……
在怀念中过滤伤痛
文/艺琳
十月，一个多情的季节，承载了人生太多的生离死别，是如此的撕心裂肺，轻轻一触，伤痛便像决堤的河流，泛滥不止，无法阻挡，我该怎样去抚慰这满心的伤痕，闲看天上云卷云舒呢？
思念的话语总是那么的难以启齿，怀念的泪水确实那么的肆无忌惮。当你走后，似乎整个世界都变得可怕，只剩下死寂，没有斑斓色彩，没有鸟语花香，没有欢歌笑语……
为什么，往事总是那么的不堪回首？是你留给我的欢乐太少，还是我欠你的泪水太多？
你可曾知否，每当想起你离去的背影，深夜里，睡梦中那声声苦苦泪喊，都无法让你动容，依然阻止不了你毅然前走的脚步直到我反反复复，反反复复泪流满面的一次又一次的惊醒？
再一次神游在你我的世界里，这一次梦醒，我已决定今后将不再为你，为你的离去而心伤；也不再为你，为你的不归而泪流。再也不只是想着，想着你对我的好，只任记忆放回到，回到你我相遇的那一秒，只为你，那一抹温柔的微笑。让我在思念中，再也不撕心裂肺；在怀念中，让时间过滤未了的伤痛……
伤痛，在午夜里摇曳
总是特别疲劳，昏沉沉睡去，似睡非睡中的她还是感觉特别累。
突然间觉得胸闷，气急中她大声喊着：“怎么会这样？怎么会这样？！”太难受了，挣扎着醒来，定睛一想，才知道是南柯一梦，可梦中的场景重现，让她伤心欲绝，真是日有所思夜有所梦，这正是她过滤了千百遍的伤痛。梦中，亲情被金钱和利益摧残，面目皆非……好残酷的现实！这时候，夜幕黑漆漆的如重重迷雾包裹着她，只觉得伤痛一丝丝地渗入肌肤，穿过心肝痛彻全身，不由自主她又泪眼模糊了。
记不清有多少次了，一想起这件伤心事儿来她总是落泪，她有点不敢相信现实，但事实就摆在眼前，她索性放弃了挣扎，让伤痛就这么一直地蔓延……
其实事不大就是个理儿。她是个较真的人，属于自己的应该争取，不属于自己的从不强求。做人做事光明磊落从不投机取巧的她怎么也想不明白，道理很清楚的事为什么遇到亲情以后就说不清了呢，多次换角度思考，她还是在理。这事不大但关系到自己的权利问题，是原则性的。为了不犯片面性认识错误，她曾经不止一次就这事假喻别人，可大家的态度一致意见统一，自己没有错！既然没错就该争取，可这是向亲情挑战，对方并不如自己所想，争论完的结果可想而知，即便争取到了权利，可却摧残了亲情！受伤害的是彼此，可遍体鳞伤的还是自己！所以她彷徨：亲情，在金钱和利益面前是如此的软弱无能！！
这个世界上，最宝贵的就是亲情了。眼看着亲人一个个远去，仅剩的亲情弥足珍贵，珍惜还来不及，又怎忍伤害？有些事是说不清的，双方角度不同，思考的结果自然不同。她不止一次的劝慰自己，放弃吧，不要较真，放宽胸怀，珍惜亲情，任何事物多想好的一面，有些事还是模糊一点好，让自己不再伤痛！
这个午夜，她感觉特别的冷！裹紧了被子蜷缩在静寂的夜里，只听到自己的心跳在漫漫暮色中膨胀，她的心依然是那么的伤痛！！
爱之觞
爱情不是生活的全部，这话说起来轻松，做起来却委实不易。
当有一天，你用全部生命全身心投入地爱着一个人，他却一次又一次地背叛你、欺骗你、愚弄你的时候，那种心如刀绞、万念俱灰的感受，外人又怎能体会得到！
若心死爱也死，尚有救赎的机会。问题是，心已死，而爱还在，这中间巨大的落差，不是内心足够强大的人，又该如何去承受！
有人说，抹平上一段恋情所带来伤痛的最好办法，便是用新的恋情来代替，可是如若这用来疗伤的新恋情带给你的依旧是不尽的伤痛呢，岂不是又陷入了万劫不复的轮回！
不小心丢了爱情，还有亲情、友情，还有事业，乃至信仰、追求，女人的天空可以很小，小到只为了爱而呼吸；也可以很大，大到无限的空间去精彩，别把自己的人生逼仄到无法回转的角落，救赎的方式有千种、万种，唯独没有死亡！
读万字遗书，几番落泪。问世间情为何物，直叫人生死相许！只愿纯洁如你，再睁开眼时，遇到的是一个真心爱你的男人，他可以不浪漫，可以不潇洒，唯独有一颗视你若珍宝的心，才能配得起你洁白如玉的灵魂…
爱之觞，痛彻心扉…
心翼心语——伤痛留给坚强的自己
几天的家访大家都心疲力尽了，我们这是十一个人也都是感冒的感冒，拉肚子的拉肚子，头疼的头疼……大家更是前仆后继，不间断的有人生病。我今天也生病了，有拉又吐，几次回来的路上都走不下去了。无论怎么样大家是不会放弃家访的，只要有本班学生在家访名单里，哪怕只有一个学生，无论我们有多累，无论我们有多么难受我们也会毫不犹豫的选择去家访。
今天家访的是绞纳，我们班的学生有秦丹丹，钟明念，董长梅，柳应香。
最先到的是柳应香家和钟明念家，大家决定回来再家访这两家。我们去了最远的几家。在我们班秦丹丹家我们分成两队，我们留在这里。
秦丹丹这个孩子已经四天没来上学，问同学也没有人知道为什么，我都准备把他从班级名单里划掉了，不过今天他却突然来上课了。我开始都不认识她，课间到班级我还以为他是别的班的学生呢。后来才知道是秦丹丹。
在来的路上我问丹丹你爸妈都在家吗？她竟然带着不同于同龄的淡定说到：爸爸去世了，妈妈出去了。我问妈妈回来过吗？没有！那妈妈寄钱回来吗？没有，从来没有。
现在看着秦丹丹家，家没有特别的差。还有一个妹妹。奶奶割猪菜刚刚回来。一看到我们就特别的激动，忙叫我们坐。奶奶还比较年轻，我们说的慢的还能听懂我们的话。我们便和奶奶交流起来。从奶奶那里我们了解到的和孩子说的差不多，爸爸去世，妈妈跟人跑了，爷爷也没有了。有一个姑姑，在外面打工还没有嫁人，平时会给两个孩子买衣服，给奶奶一些钱。奶奶边哭边说，家族里的其他人想要把他们姐妹买掉，害死自己。也许这是奶奶的担忧，但是肯定有一定猜疑基础的。最后我们说拍照，两个小孩都拿出自己最漂亮的衣服穿，都是冬天的衣服。我们问是不是过年买的，他们说是姑姑给他们买来过年的，他们最喜欢的衣服了。那照片上两个棉服和我们的短袖形成鲜明对比。
去完秦丹丹家我们去了另一队家访的村，那路实在太难走了。我连摔了好几跤，还掉进了水里了。最伤心的是我们白走一趟，他们已经访问结束了。
在这耗费将近三个小时，我们开始往回走，我的下一个目标是董长梅家。今天上午刚把她给批评了一顿，这个孩子学习还行，就是有我们班几个女生的通病，骄傲，对于其他人是有过之而无不及。她家和我想象的差不多，这个村难得的几家楼房。但是父母都不在家，外出打工。这也许是为什么她会骄傲了，毕竟没有人管教。
离开董长梅家天已经快黑了，我们来到最初的钟明念家，她旁边大伯家里也有两个我们学校的。钟明念爸爸去世，妈妈一个人带着她生活，今天妈妈去外婆家了，我不能访问的，只能和明念谈谈心。她家一间柴房大小的屋子，里面什么都没有，就一张床，几个板凳。但是这是一个懂事的孩子。
南海，一望
结束了湛江之行，回程途中发生了交通意外，左足二趾错位了，戏剧性的事情又发生了，清楚记得也是下雨的午后。只是跟一年前端午前后出外不慎滑倒导致左足尾趾骨裂相比轻微了，起码我还能用脚跟走路。我却淡然，是否因为经历过，觉得这并不算什么，人生的雨季不再稀奇，只管享受。幸与不幸，没有定论的。
疲惫的身体躺在寂夜里，仿佛被带回一年前离婚时的境遇，伤痛从心底涌起，这一年的我表现出让人不解的淡定，心理自动防御系统早就把这个伤痛雪藏了，因为我还要活下去，天地间，由不得我腾出一个时空去专门消融这段感伤，只能暂时把它搁置了，因为它本就是生活的一部分，从生活中来又回到生活中去，若不是此次又把脚弄伤了，我想我会继续升华，继续逃避，找各种华丽的辞藻去装点，继续添加雪种把这个伤痛一层层的冷冻起来。这样的我把身心分离生活了一年，半梦半醒的呼吸着，是时候，解冻了，处理掉吧。
我用一年的时间去忘记，可是我忘记的只是一些片段一些数字，并没有化解伤痛的内核，当我想再次拨通前夫的电话时，就像去年在床上彷徨无助很想他在身边的感觉一样，我忽然发现我连他的电话号码都记不清楚了，一个拨了6年的电话号码，竟然记不起来，前段日子手机卡坏了，因此通讯录毫无痕迹，正因为记不清楚，也找不到他的号码。心就有了缓冲，任凭热泪直流，慢慢的，我知道拨这个动作是毫无意义的，如果他能给我伸手来，一年前就不会放手，因而我把手机静静的放下了，不知道什么时候，睡着了，也许是因为太累了，虽然眼角还带着泪痕。直面吧，才是真正地勇敢。
或者每个人的修为最终就是归于自然，归于平淡。不再浮躁，不再急功近利。随心而动，随性而为。
享受了一年单身的日子，感觉生活很轻松，没什么压力，但总觉得生活缺乏点什么，是什么，我并不是很明确，也不去纠缠，当身边的同年龄人纷纷走进婚姻的殿堂，开展人生的另一个旅程，我除了祝福还有担忧，或者是因为与此同时我也看到了很多的分离和挣扎吧，渐渐明白，婚姻，生儿育女只不过是人生一个必经阶段罢了，除了少数人的人生会不同，这也许就是一种自然规律，不断循环、生生不息。养了一条狗，以排解寂寞，也还是觉得缺点什么似的，我开始憧憬有个人陪的日子，哪怕一起时什么都不做，只要有个人，彼此独立又懂得适时分享，共同去经营今后的人生，这是一种自然的追求。
原来这些曾经让我解无可解的难题，都是很简单，很自然的事！
我不知道那个人在何方，甚至不知道会不会有这样一个人，也许就在身边，近在眼前，但至少我明白聚散有期，不须记；离合随缘，总有因，人生的悲欢离合，如同月圆月缺，没人可以预计，只管活好当下，珍惜每一个相逢，每一次遇见，让这些都成为下一步的动力，每一步都那么有力量，人生踏实而精彩，稳健中带着生机。
站在南海边岩石上的那个了望，开阔、自在、释然，毕生难忘，而他在另一块石头上，默然、欢喜，在与不在之间，融入了苍茫的叠浪中。是力量，也是希望！
痛，是因为爱过
雁两行，泪两行，心上离情似秋霜。别时绿窗人似花，几番风雨又转黄。玉钗敲断音信缈，误了佳期又重阳，只剩几滴黄昏泪，寄与织女换凄凉。意渐悲切，情更悠长；刺骨情伤，肝肠寸断。
好好珍惜那个人带给你的伤痛，好好享受爱情留下的痕迹。多年以后，当激情归于平淡，当生活变得麻木，这种伤痛就成了得不到的奢侈品。回头想起那个人的时候，我会说，谢谢你，带给我伤痛。痛，是因为爱过！
想起您，我只有伤痛……
文/叶秋蘅
父亲，您已离开我们十六载了。
十六年的风风雨雨，岂是几句话道得尽的呢？
但在我的心里，您一直在我身边。
每当家中有了好茶，我就想起了您。您喜好啜两口。只要在家，您就沏上一壶茉莉花茶（那个年代，好像农村的小卖部只有这样一种），一边慢慢品着，一边闭着眼睛听着京剧，兴致好时，还会跟着哼上一曲，很悠闲。您坐在炕前的四方桌旁，录音机里咿呀咿呀地唱着，阳光穿过阔大的窗子，落在房间里。现在想来，真有"房间里射进两三方斜斜的太阳"的意境。父亲，您就坐在那一方斜斜的阳光里。那时，您只是忙里偷闲的消遣，哪曾想过它成为我的永远？如果，您还健在（也不过七十有七），对于我，该是多么幸福？生活的重担从此从您的肩上卸下，您可以品尝我给您的茶，无论是红茶，绿茶，白茶，还是黑茶，或是听或是看您喜欢的京剧，那时的阳光，真的很温暖，很温暖……唉，想起您，我只有伤痛！
每当家中有了好酒，我又想起了您。您好啜两口，但并不贪杯。几乎每天中午和晚上，您总要喝上三小盅。坐在炕头上，您的老位置，一仰脖，很响的咂一口，拿起筷子夹点菜吃，慢慢在咀嚼，常常不说一句话。您也要求我们禁口：吃饭是不能说话，关乎修养。其实您即使不这样教导我们，对您的敬畏也会使我们快快吃完而离开饭桌。只有母亲一直陪着您，还得唠叨您的拖拖拉拉。那时我们是那么的不懂事，不知道该给您多留点下酒菜的，您就着我们吃剩的盘底，津津有味地做着最后的"扫尾工作".现在想来，您是尽可着我们的口食啊！当我坐在酒桌前，我常常想：父亲，如果您还健在，我会怎样的为您做可口的饭菜？您喜欢吃海鲜，喜欢啃猪蹄，喜欢喝骨头汤……我会用心去做，让您尝尝您的小女儿的厨艺，生前，您未曾看到她动过菜刀，掌过饭勺--想起这些，我只有伤痛……
父亲，您知道吗，我一直以为您当兵的那些年是享福的。可当我登上那艘潜艇，我发觉自己真的错了。您说自己是新中国的第一批潜艇兵，为此而自豪；您说生活好，在艇上常吃罐头，肉类，鱼类，菜类，很美味。您只说了它的好，却没有谈及它的苦。而我呢，也从未想过舰艇生活的不易，甚至一度觉得您那几年是幸福的。直到我参观了您曾服役的那艘潜舰。那是237号潜艇，国产型033R级，1978年编入人民海军战斗序列，1998年退出现役。它现在就静静的浮在小青岛的海面上，迎接一批又一批的参观者。站在里面，轰轰隆隆的排气声、狭小的空间都让我倍感窒息。当我查阅资料，得知内部共有七个舱：一舱为鱼雷、水雷舱；二舱是会议室、政委室、舰长室、副舰长室、报务室；三舱为指挥舱；四舱为艇尾蓄电池舱；五舱是内燃机舱；六舱为电机舱；七舱是尾舱的鱼雷、水雷舱。独独没有休息舱！只有军用吊床，它们是安置在弹架边上的，那样狭小的连转身都要小心的空间里竟然有12个。空间的利用真的是见缝插针！而那吊床，窄的可怜，即使瘦小如一米七的身材，睡在上面也得蜷紧身子，稍有放松或是稍有侧身便会掉下去。而父亲您一米八！按照编制，有48人--我无从想象这些最可敬的人是怎样保证睡眠时间的。人多，装备也多，精神高度紧张，又长时间的不见天日，我真的无法想象生活该怎样的苦！所以有人说：这么多人守在巴掌大的空间，无异于置身于一个活棺材里……啊，父亲，一想到您为了改变命运，为了给我们创造更好的生活环境所受的苦，所遭的罪，我的心就痛！
……
每一次的父亲节，我的心慌慌地。这一天的母亲，该又是怎样的伤痛！那盘大炕，因为您的离去而显得更大了。只有母亲总是蜷躺在她的老地方，习惯了您在时的样子，也习惯了您离开的这些年。她不会说孤独寂寞，但习惯了与电视为伴。她说不愿离开她的这个窝，自由，舒坦，但我想更多的是因为这间屋子曾经有过您。冥冥之中，我总有这种感觉，每一次回家，似乎您依然陪伴在我们身边，静静地坐在哪个地方，倾听我们的谈话。我理解了母亲为什么不愿离开！
时光荏苒，皱纹也爬上了我的眼角，父亲，如果您还健在，该是满头银发了。只能想象您年老的样子，这又是一种怎样的伤痛！
岁岁重阳，今又重阳--在这个重阳节的日子里，我想起了您。这里没有登高的习俗，否则，母亲又该怎样的悲苦；我们，又该怎样感伤。如果真的有另一个世界，唯愿您：一切安好！
原来有那么一个人，给你带来的是无尽的伤痛
chapter1
有没有那么一个人，让你无条件的对他好
有没有那么一个人，让你为之奋不顾身
有没有那么一个人，只要是他说的你都相信
有没有那么一个人，让你红了眼眶，你却还笑着原谅
原来有那么一个人，因为太痛，忘不了也恨不起来
chapter2
林夏说：我真的要放弃我的疯子了，我想到这辈子不能和他在一起，我就舍不得。
疯子说：林夏，如果有下辈子，我一定娶你做我老婆。
原来有些事情是能够心甘情愿的，有些事情却也是一直无能为力。
我爱你，这是我的劫难。
chapter3
阿狸说：忘记一个人很简单，不要见，不要贱。
我终于明白这句话的意思了，因为见来见去，还是再贱。
我再也不用站在原地，等着一个人。
我们那么陌生，我们那么冷漠，我们那么身不由己。
chapter4
那些忘不了的，你是怎样忘记的
那些过不去的，你是怎样过去的
那些说过的永远，又到底是怎样停下的
好久不见，似乎真的好久不见了
chapter5
世界这么大，能遇见不容易
所以，该记得的要记得，该忘记的我也会在时光悄然中慢慢流放
现在的我足够好，哪怕矫情的不像话
总要去习惯一个人，只是偶尔把自己落在过去里
chapter6
你不爱我，我不怪你，没有怨恨的青春才会无遗憾
绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
刚刚好，看见你幸福的样子，于是幸福着你的幸福
我也只是不小心红了眼
chapter7
即使被伤的痛彻心扉，我不说谁又知道
一生中只有痛得撕心裂肺，才会让人刻骨铭心
伤痛
文/桃花云水
并不是所有的痛都有感觉，有些痛已经习惯，习惯到哪天没有了它时还会觉得想失去了什么般觉得空荡。
或许我们都痛过，也知痛后的感觉，可有多少人会将自己的痛展示在他人面前。
其实不是我们倔强，是因为我们懦弱，是因为我们不愿相信，不想被他人发现内心深处真正的情感。
我们隐藏痛，即使再苦再疼。
我们不愿开口，只想一人慢慢舔拭伤口。
等到明天，只要明天，明天一定会好的。
这是我们对自己在意的人发觉自己情感时常常挂在嘴边的话。
是的，只要明天，明天我便会恢复，恢复到如此的自己。