我们家的狗

今天中午家里看门的小狗突然从窝里踉跄着拱了出来，接着就躺在地上挣扎，很吓人的样子。爸爸说小狗不知道犯了什么毛病了。妈妈说这可能是吃了被药死的老鼠。原来是这样，小狗是因为误食了死老鼠。我想，大概没得救了，很心疼，很可怜人。

小狗是大姨家的，他们一家人前几年举家去了外地，家里的小狗就牵到了我们家。开始的时候很不喜欢它，因为它对这个陌生环境显得很是生疏，好像总在躲躲闪闪的，我妈说他很土。之前我是很喜欢小狗的，但是我去和他玩的时候他总是逃跑我就渐行渐远的不再惹他玩了，好像热脸赶着贴人家的冷屁股。但是我还是很喜欢动物，高中的时候大休回家我就去逗他玩玩，傻傻地和它说上两句话，摸摸他的脑袋。上大学以后一年回家两三次也是忘不了去和他玩玩。毕竟时间久了会产生感情的，也就这样心里对动物的那种喜爱还是很强烈的。

今天中午我正在屋里吃东西父亲就把我叫了出去，接下来就是它从生到死的惨状，我想没有任何一个有生命的东西想要轻易的离开现实的世界到那个未知的世界。悲惨的叫声和令人恐怖的挣扎无休止的进行着，这是它在死前唯一能做的为死神的斗争，在我看来是徒劳的，但是在它来说确是一种无意识的必须要经历的面对死神前的洗礼。此时此刻我多希望它能平平静静地离开，但又想这怎么会，它对这个世界或许充满了留恋，因为它还没有生过小狗，没有做过母亲，没有照顾过狗崽子……

就在我写东西的同一时间里它还在挣扎，也许他在后悔不应该去吃那只死老鼠，也许它在想象着为狗母的情景，想象一下自己喂小狗奶的情形，还有可能在想我当初是不是不应该来到这个家里，那样的话就不会迟到那个死老鼠了，也不会因此而丧命……

我是个很俗的人，很怕死。想的时候我会因为害怕自己在以后死去而哭的一塌糊涂。那时的我还不知道这个世界有多精彩，我也不知道以后的我将会是一个怎样的我，那时的我没有期待，只是在且行且歌，童年的五颜六色，竟让我想要把时间雕刻住，不再流淌。“生亦何喜，死亦何哀”，我们只是在唱着生死的歌却忘记了生死的泪和苦，有谁会安详地离开这个我们生活近百年的世界，我想不会有人会那样的看待生命。要是那样的话我想他就不配有过生命。一个人在死前也就会像我们家的那只狗一样在死前挣扎，我不知道那种挣扎是伤心亦或是一种恐惧，或者两者都有或者仅仅是生理上必经的人间绝舞？我想那就是它在人间的绝舞吧，我看着它眼中竟逐渐的朦胧起来了，很是心疼。

我能不知道为什么现在有很多人在唱着高调看似对生死的淡定和坦然，然后博得是人的一片赞叹和期许。我想你的宣言和睡眠在你说出口的那一刻早就分离，你不会再有一个安稳的觉和一个甜甜的梦，因为你早已形神分离。

下午我将去把它归还给这宽广的大地，让它化作一抔黄土化作永恒。我想借鲁迅先生话“黑暗仁慈的地母啊愿你在地下永安它的灵魂”。