搞笑文章
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就是不下车
小李和小王是同事,志趣相同,每天都结伴挤公交上班。
奇怪的是,小李每次都能很快找到位子坐下,而小王却经常要站很久,甚至一路无座。
这天,公交车刚过一站,小李就找到了座位。小王终于忍不住了,一到单位就问:"哥们,你是怎么知道那年轻人就快要下车了呢?居然预先站到他旁边,难道你能掐会算?"
小李一脸的神秘:"这做人呢,要善于观察。你没看见他把手机收起来了,头也抬起来了吗?"
对呀,现在的人几乎是手不离机,机不离手。刷卡、看电子书、打游戏,哪样离开手机了?收了手机当然就意味着要到站下车了。
次日又上班,小王也想发挥一把,于是上车扫视了一圈,看见一个20来岁的女孩,在座位上听着歌打着游戏,玩得挺嗨,怀里还抱着一堆零食和充电设备。
突然,女孩停了下来,一脸沮丧地收了手机和其他东西,装进包里,然后抬起头,吃着东西,看着窗外。
这回小王来了机灵劲,忙站在她的旁边,静等她下车。可是,他左等右等,一直等到站了,女孩子也没下车,倒是小李又找到座位,坐了好几站。
小王下车就埋怨小李:"你那是啥破理论啊,一点也不准,害我白等了这么长时间!"
小李聽完就笑了:"这能怪我吗?只能怪你学的太死板。我早就看到那姑娘的动作了,你还抢着站她跟前呢。人家把充电宝和手机一块收起来,脸色还那么难看,明显就是全都没电了!她有零食,哪会那么快下车,你还在那傻等……"
天天来陪你
阿强是县水电局的年轻干部。这天,天气很热,他到河口镇公干,无意间走进一家冰粉铺,喝了半碗冰粉,顿时觉得一阵清凉直透心脾。
更重要的是,卖冰粉的姑娘长得唇红齿白,身材凹凸有致,阿强都看呆了。他向姑娘提出加个微信,姑娘却冷冷地说有男朋友了,是镇小学的教师。
阿强酸溜溜地说:"那一定是个高富帅。"姑娘摇摇头说:"哎,不高不富也不帅,爱写点豆腐块,偶尔在县报上发表。"
回城后,阿强便害上了相思病。他找到局长,请求调到河口镇锻炼两年。局长诧异地说:"你在这儿干得好好的,何必要去乡下受苦呢?况且我这里正缺人手呢。"
可阿强执意要下乡锻炼,局长拗不过他,只好把他调到河口镇去了。
很快,调动手续就办好了,阿强开了一辆好车,急吼吼地直奔河口镇冰粉铺。那姑娘见了阿强,竟一改上回的高冷,满脸笑容地说:"帅哥,今天我请客,你随便吃。"
看来有戏!阿强一激动,端起碗喝了一大口,然后晃了晃调动文件,说:"你看,为了你,我专门到这儿来工作。从今往后,我每天都来吃冰粉,天天来陪你。"说罢,他又捧出一大束玫瑰。
不料,姑娘抿嘴一乐,说:"小店今天最后一天营业,你明天就别来啦!"
顿时,阿强心中凉了半截,忙问原因,姑娘得意地说:"我那个穷酸男朋友,不知怎的,突然交了狗屎运,县水电局空出一个编制,要调他去写材料,我们明天就去城里。"
有听有看的笑话
文/佚名
七八个妇女正在村头的树荫底下纳凉,手里做着针线活,嘴里唠叨着村子里的新闻旧事,有说有笑。都说‘三个妇女一台戏’,这七八个妇女凑在一起,别说有多热闹了。
村里出了名的快嘴婆娘阿香,聪明伶俐,能说会道。她从河里洗完了衣服回家,还没走近这个地方,老远就听到阿丽朝她喊了起来:"快嘴姐,快来,快来,大家都等着你讲笑话、开心呢。"
阿香不紧不慢、不动声色地走到树荫底下,放下手上的一篮子衣裳,扯起衣服下摆,将湿手擦了擦,一本正经地说:"大家又想听我讲笑话啦?好吧,等我回家晒好了衣服,拿上针线活计,马上就过来。"
阿丽一听说有这等好事,急急忙忙提起一桶脏衣服朝河边走去,还回头向快嘴婆娘打了个招呼:"阿香姐,等我洗完了衣服再开始讲啊。"
这位阿香一边往家走,一边寻思着讲什么笑话,逗大家乐。她脑子一亮,想好了,径直来到阿丽家,风急火燎地高声喊道:"华崽,不好了,你婆娘在河边洗衣服,一不留神掉到河里去了,几个人捞了好久才把她捞上来,喝了好多的水,已经昏过去了,正躺在河边,你先拿床毛毯给我送过去,你再喊两个男劳力过来,马上抬她到公社卫生院去。"
阿香接过毛毯,朝河边跑去。经过这儿的时候,那几个妇女一头雾水,看不懂,就问她:"阿香,你这是干什么?慌慌张张的,好吓人的样子。"
"对不起,现在没时间跟你们说话,等会儿再来。"
她跑到河边,一见着阿丽就喊叫道:"阿丽呀,不好了,你家里失火了,我刚才帮你抢了一床毛毯出来,你赶快回去救火!"
阿丽一脸惊诧,二话没说,丢下衣服就和阿香一起往家里跑,刚跑到大树底下,只见华崽气喘吁吁地也跑了过来。阿丽和华崽两口子你看着我,我看着你,相互上下打量着,惊魂未定,面面相觑,几乎同时着急地指着对方问道:"你不是掉河里去了吗?"
"家里怎么失火啦?"
话还没说完,两口子就不顾一切地紧紧抱在了一起。那几个妇女同胞好生奇怪地问她们:"哎,哎,你们两口子演的哪出戏呀?搞的什么名堂嘛?"
阿香想笑,又不能笑,依然不动声色地说:"阿丽呀,你刚才不是说要听我讲笑话吗?这不,我的这个笑话既有听的,还有看的,你们大家伙说,过瘾不过瘾呀。"
大家才如梦方醒,哈哈大笑起来,笑得有的妇女捧着肚子蹲在地上,有的妇女连气都喘不上来,断断续续地说:"哎——哟哟,这——这也——太——太逗人了吧!"
划算不划算
文/佚名
一年一度的春节即将来临。一天晚上,王兵对他媳妇刘丽说,现在离春节越来越近了,你先考虑考虑,买些什么东西回去孝敬爸妈。
刘丽说,去年春节回老家,我给你爸妈都买了羽绒服,两个老人穿起倒说舒服,可他们那里知道,我花了上千元。你弟弟、弟媳给你爸妈买的啥,两盒脑白金加两件牛奶,没有花到我们一半的钱。可爸妈给两个孙子的压岁钱都是六百元,你想想,弟弟家起马赚到一百元以上,我们家倒亏四百多元,真是不划算的不划算!
"媳妇,你还有东西没算进去吧。"王兵说:我们回家后,你打电话叫妈带来30斤腊肉,20斤香肠,该值多少钱?
加起来也不过400元钱。
"四百元!"王兵惊讶的说:你就算50斤鲜肉的钱,也不止吧。再说过后你又带信叫妈买了两只土鸡,100个土鸡蛋,又值多少钱?
"我是算过春节那一次,又不是算全年。"刘丽说:不管你怎么算,反正春节回家是我们吃了亏,弟弟家赚了钱。
"弟弟家怎么赚了钱,他们给爸妈买的空调,你知道花了多少钱?"王兵说:你光看到自己多花的钱,就没有看到人家花多的钱!真要算我们可能还没有他们多!孝敬爸妈我们就不能这样算那样算!
"不算,你喝西北风!"刘丽不满地说:这个家不是我算着开支,还不知是啥样子呢!
"是是是,这个家你有功!"王兵问:媳妇,今年你打算买什么?
"买什么,向你弟弟家学习吧!"刘丽说:你弟弟去年买两件牛奶,我们买三件牛奶,该够意思了吧?
"要是爸妈今年给孙子不拿压岁钱,那就要亏了哟?"王兵故意这样说。
"我才不相信,爸妈那么喜欢孙子,那会不给钱。"刘丽说:我猜想,爸妈今年给孙子的压岁钱,会加到800元,我们就划算多了——
"别人说你小尖小利!"王兵说:真是想也没有想道,你对孝敬爸妈还要讲划算不划算!?我们结婚买的房子,都是爸妈出的钱,他们想过划算不划算没有?
那是你爸妈该拿的,他们接了个儿媳妇,还不划算吗!刘丽说。
你给我们儿子一天买这样那样,你又想过划算不划算没有?
"给儿子买是天经地义的,就是该买"刘丽有些生气了说,你爸妈能同你的儿比吗。
"要我说,孝敬老人才是天经地义的事!"王兵说:我们为什么养儿,还不是希望他长大了孝敬我们,如果今后儿子长大了,也像你这样,买东西给我们,就先想划算不划算,你掉把椅子坐看,心里会怎么想?
我相信,我儿子不会这样做。
我相信,屋檐水会滴现窝窝呵——
王兵两口子在划算不划算这个问题上,争论不休,不知他们到了春节回老家,究竟给他们的爸妈买什么东西回去——
一般人做事,先考虑划算不划算,无可非议,但在孝敬父母长辈这个问题上,也要这样做,就要打一个大大的问号了!
马桶的独白
文/蓝色de海边
按照套路出牌,我先作个自我介绍。我姓马,名桶。说白了,就是一只人人避而远之的马桶。为什么叫我马桶?没人告诉我,我想是为了和饭桶有所区别吧。谁叫人家装的五谷杂粮,是精华。不像我,糟粕一堆,不用猜大家都知道是什么东西了吧。不过,无论主人是何等的蹂躏我,践踏我,我都只属于我的主人!不像公厕里的那些同伴,受尽种种人间"侮辱".
如若不信,事实为凭。记得有一次,主人刚到家,便冲我而来,当时感动得我眼泪哗哗的。要知道,主人平时一进门都是直奔卧室,哪会先想到咱呢。作为主人的御用马桶,我当然义不容辞地张开了大嘴,等待着主人的"赏赐".谁知,主人把脸揍了过来,和我有了"第一次亲密接触",搞得我蛮不好意思的。不料,说时迟来那时快,顷刻间,主人倾盆大雨,吐了我一肚子。比起过去主人的"黄金盛宴",你的大恩大德我将永世难忘。
后来,主人吐光了所有该吐的东西,连苦胆水都不放过。大股酒味向我扑面而来,由此我知道了答案,看来主人宿醉了。这是一个危险信号,只可惜我是有口不能言啊。想起过去是多么的风光,三天两头就会有人请主人吃饭,号称"千杯不倒"的主人,在各种饭局酒局上总是力压群雄。正因为如此,主人也得到了很多"好处".告诉大家一个不算是秘密的秘密吧,主人在我的肚子里藏了大笔钱,要是不把我大卸八块,可怕连神仙都找不到。我想这就叫"藏污纳垢"吧。
还有一次,主人照例一屁股坐到我的脸上,而我照样美滋滋地等待主人的"轰炸".等来等去,等了半天都不见动静,却听见主人的臭屁一个接一个地喷涌而出,搞得我差点窒息而亡。好在主人憋足了劲,面露青筋,腹肌紧缩,将停留消化系统的"污秽"排了出来。看来主人不但肝功能不好,这胃肠道功能也不佳。再这样下去,累垮了该怎么办。我亲爱的主人,你要知道"身体是捞钱的本钱"啊。你要是倒下了,我该如何生活?我真想拍拍你的屁股,提醒提醒您啊。谁叫我除了一张大臭嘴,什么都没有;你要是倒下了,那些年轻漂亮的小三们该如何享受啊。主人啊,我至爱的主人,您听得到我的呐喊吗?……
最近,不知什么原因主人再也没有来看"照顾"我了。突然间没了主人的踪影,真是不习惯。几天后,我看到一些人来到家里搜东搜西的。原来,主人被人举报,被纪检的人请去"喝咖啡"去了。
现如今,我该何去何从?"一人得道,仙及马桶。"我不求同年同月同日生,也不求同年同月同日死。我只想跟随主人,您去哪里?我就去哪里!不管你在哪里,我都愿意伺候你一辈子,带我一起走吧。
或许都是我的一厢情愿,或许都是我的自作多情;后来,主人登了班房,我去了垃圾处理场。
富贵悔婚
文/佚名
王福贵,拄着锄头在思考人生,半亩地,半晌了也没有锄完一半,用他内心的话,他很失落,而这一切都要从半年前说起。
男大当婚,女大当嫁,福贵过了25岁了,在村里就算大龄青年了。他倒无所谓,但是,父母却急的跳脚,可千万不能断了王家的香火啊!
所以,老俩口开始寻找儿媳总动员。对外:所有见过面的,吃过饭的,点过头的,一个个去嘱咐拜托,一定要给俺富贵介绍一个闺女啊!对内:每天对着富贵进行说服教育,不孝有三,无后为大,我都六十了,不能看见孙子,我死都不会瞑目的。所以,人家给你介绍对象,你不要挑三拣四的。差不多就行,不要给我说感觉啊、心动啊!这都不靠谱。
富贵听的耳朵长茧,心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子,看着父母费心劳神的,也是于心不忍,于是暗自咬牙,我就不挑了,是女人就行。
隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘,是李婶娘家一个村的,叫阿丽。然后约好了在李婶家见面,富贵修饰一番就出发了。见了面,就像面试一样,富贵有问必答,全力配合那姑娘问的问题。
一番双边会谈结束后,富贵妈火急火燎的去问结果,"他婶子啊,那闺女怎么说啊!"心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑:"嫂子,你就放心吧,人家说了,看富贵挺顺眼的。"
这门亲事就算有底了,紧接着,就是见家长、定亲、买礼物等手续,当然钱是没少花,然后就到了"痛并快乐着"的时间了。帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处,并肩战斗。痛苦是因为,就真应了《甲方乙方》里的一句台词,"既然王先生来了,家里的骡子啊,马啊,都歇了吧!"在丈母娘家干活的日子,一天下来贵贵累像狗一样,趴在床上不想动弹。没有办法,富贵只能用孟子的话激励自己"天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨。"
但是,渐渐富贵感觉不对了,他未来丈母娘家极其势力,几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱,虽然在岳母家拼死拼活的干活,仍然是处在被压迫的最底层,几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受,大不了结了婚少去丈母娘家几次,更重要的是,未来的老婆阿丽性格也不好,刁蛮任性,性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态,结婚后,要和父母分开另住,结婚如果欠下的债要父母还等等。
富贵心凉了,但是现在是骑虎难下,他们那里有个规矩,如果两家定了婚,如果女方悔婚,要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚,则女方不于退款。
如果,这样将就下去结了婚,那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚,那岂不是人财两失,富贵忧心如焚,整日里唉声叹气,不得要领。
也就是在前面说的,拄着锄头看云卷云舒的时候,他忽然灵机一动,瞬间豁然开朗,对!我就照砸给他演。
一日,富贵去丈母娘家做客。中午吃饭时,老丈人殷勤劝客:"别客气啊,一定吃好吃饱。"当然这些都是客套话,像这时候,正是给岳父母留好印象的时候,谁敢甩开腮帮子大吃大喝,一定要端好架子,吃的要斯文、秀气、彬彬有礼才行,至于没有吃饱,回去再垫吧点。然而他们见到了惊人的一幕,只见富贵,拿起薄饼,把半盘菜向饼上一划拉,卷起来,独自大嚼起来。看的老两口目瞪口呆。富贵心中暗笑,接着又拿一张饼卷了起来。
吃完饭,大家坐着看电视闲聊。富贵暗想,不行,还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时,作为一个像富贵没有见过面的新人,客气的说,吃过饭了或道挺远的吧等。然而,富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说:"这位同志挺陌生的,咋没有见过呢!"把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的,旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。
第二天傍晚,李婶可把彩礼钱兜了回来了,福贵妈急的团团转,富贵暗自好笑,看来自己的婚事不能太随意,不过这事儿还是向父母解释一下。