优秀散文集
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村庄的泥土
文/杨崇演
一块金子与一块泥巴相遇，金子不屑地对泥巴说："你看你，灰不溜秋的，你有我闪亮的光芒吗？"泥巴摇摇头，说："我能生出花，生出果，生出草，生出树木，生出庄稼，生出万物，你能吗？"在朴实的泥巴面前，金子无言以对。
——引言
村庄是泥土的天下，泥土是村庄的主角——土人、土路、土屋、土墙、土灶……无不与泥土交织在一起，散发着幽幽的泥土清香。
农家娃都是在泥土里滚大的，所以总带有"泥胎"的渊源和痕迹。学会走路前，一片宽阔而平整的土地，就是娃子们硕大无比的"襁褓".小时候不懂事，娃子们总爱问："我是从哪里长出来的？"大人们风趣以答"泥缝里。"娃子们遂信以为真，仿佛自己真如庄稼、瓜果一样，是从泥土里生长出来的。
稍长大些，堂前屋后田野里随意捧一团泥巴，娃子们就有了随手可取的欢乐——甩泥炮，捏泥人，别有一番兴趣，连睡觉也要抱着当宝贝。哪一天，乡人估摸着娃子可以入地干活了，就开始有意识地按照"泥腿子"的模式培养。于是，娃子裸着的肌肤再次与泥土"相亲",血、水、泥融在一起的"亲"——赤脚行埂，挂彩是小事一桩；赤脚挑担，脚板如上刀山；赤脚栽插，腿被蚊虫叮得血迹斑斑，被泥水"锈"得通黄……苦则苦矣，累则累矣，但磨硬人脚板，磨炼人意志。水土如此养育着娃子，俨然成了生命不可或缺的一部分。
在乡村，乡人与泥土的心最亲密、最贴切、最依恋——我们种下什么，你就会长出什么，我们下多大气力，你就回报多少庄稼。这是泥土赋予的灵魂吧！无论贫瘠还是肥沃，无论是黑还是黄，泥土总是无言地广布。这些话，乡人用一辈子的功夫去和泥土说，说的话和做的事情一样多。春翻泥浪收樱桃，夏闻泥香获枇杷，秋嗅泥味收稻谷，冬品泥芳获柿子。泥土见证着娃子们的成长，娃子们则同庄稼一样拔节、茁壮、成熟。有时，我真佩服，乡人多么像哲学家呀！嘿，泥土除了会生长庄稼，还会养育思想哩！
乡人常言：一个泥腿子，每年要吃下二升土，才水土相服——谁家的娃子远嫁或是离开村庄，大人们都会包一把泥土带上，以抗御他乡的水土不服；谁不小心划破了皮肤，有人便就地抓一把泥土压在伤口，用它来止血、止痛；谁家孩子流鼻血了，有经验的乡人顺手找一小块泥土塞上鼻孔，止住了；谁吃着吃着，一口饭菜掉地上了，捡起来，吹吹泥土，又吃将起来……这不能不让人猜想：生活在泥土旮旯里的乡人，泥土当然有责任时时呵护。这样说，你不信，我信，我的农民父母信，乡人信。
泥土可方可圆、可长可短，做着天底下最美的事，让千事万物心里生出暖意——让游来移去的云朵飞吧，我哪有心思和它打招呼？让穿行而过的风刮吧，我哪有雅致和它说闲话？盛吃的碗碟，是泥土筑造的；通村的道路，是泥土铺平的；抵御的院墙，是泥土打造的；供住的砖瓦，是在土窑里烧制的……
诗人艾青说："为什么我的眼里常含着泪水？——因为我对这片土地爱得深沉！"村庄里成长的人对"泥土"二字总有很深的感情。他们常常会情不自禁地想起生养他的那片土地那个村庄那个院落，想起那儿泥土的味道。或作画描摹，或用文叙说，或独自畅想……
于是，娃子在小区里散步时，总喜欢盯着那些从草坪里露出来的泥土发呆。城里人不解，看什么呢？娃子说在看泥巴呢！城里人不屑地说，泥巴有什么好看的，脏兮兮的。娃子睥睨一眼说，你不懂！城里人哪能知道娃子与泥土的感情呢。
因而，娃子买菜，不去超市，觉得那不舒服，陌生，而爱去农贸市场——满地大大小小的菜摊，大婶大妈们一脸乡村泥土的亲切。而带着泥的萝卜、菠菜们则争先恐后地朝娃子呼喊：我从泥土里刚出来，可新鲜了，带我回家吧。买不买，娃子都想摸一下，好像是同泥土握个手。有时，娃子会痴痴地想：那些菜们，肯定以为自己是走"亲戚",被捡到篮子里拎走时肯定发出咯咯笑，水龙头下冲洗时肯定欢快无比！
日渐被钢筋水泥覆盖的城市，也是要泥土作为地基的呀。泥土的伟大无与伦比。
从前那坐慢船的时光
文/李晓
坐一艘慢船，去河流下游，与骑一匹骆驼，去草原游牧，是一样的逍遥时光。
君住长江头，我住长江尾。这古诗，常让我浮现在一条河流的下游，有我一个精神上的老友，手搭凉棚望尽千帆，或是一个红颜，依栏等我。
看那河流上来来往往的船只，像甲壳虫一样随波逐流在水面上，那是属于河流上的慢船时代。而今，高铁高速航空时代早已来临，好多的慢船，已从河流退役了。
有一天我在河流的港湾，看见一艘停靠的老式轮船，船舷上已积满了厚厚的锈垢。我想起这艘慢船在河流上行走的时光，船在走，浪在动，风在吹，一艘慢船，它的呼吸也是最古典的。
坐一艘慢船出游，独自一人，或是有几个慢性子的友人陪伴，是那些年的美好时光。
有年我坐一艘慢船去南京，要四个白天三个夜晚。在浪高风急的峡谷，我看到了岸边树上窜动的猴子，有一只猴特安静地托着腮，像我认得的写诗的吴三，他也猴一样瘦，高额深目，喜欢托腮思考一些严肃的问题。船走走停停，常常在深夜里摇荡的水声中，听客船上广播里响起的声音，到某某码头了，请旅客们带好行李下船。那些睡眼惺忪的乘客，扛着背着提着拖着行李下了船，他们那夜里的步履，也是梦游一样漂浮。码头上，小县城里深夜的灯光，萤火虫一样闪闪烁烁。
船到了白帝城，正是清晨时的朝霞满天，时空就这样很自然地穿越到了李白的年代。但有一个问题我总想不明白，"两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。"虽是下游，但峡谷里浪大涛猛，江流中处处是旋涡，李白坐的这艘帆船，还千里江陵一日还，速度咋这么快呢。古代的帆船，冷动力时代，应该有纤夫奋力划桨，这船再快，也是慢船吧。后来我懂了，这是春风得意的李白，在诗歌里的夸张意象。
古代的慢船，古铜色皮肤的纤夫，他们那峡谷上岩石一样凸起的肌腱，这是我对那些沉默而又富有力量男人的想象。他们偶尔迸发出的高亢号子，把一条河流的水也喊得高涨了。一条河流的两岸，血汗之路上凿刻出来的屐痕处处，与一艘船命运与共的航程，是最好的呼应。我想起一些古代的船上乘客，他们用那悲悯目光望着青筋毕露的纤夫，千年之后，还有没有一首写给古代纤夫的诗歌流传下来？
那些年，我常坐一艘慢船，去云雾缥缈的下游寻找我精神世界的远方。我之所以愿意坐一艘慢船去，是想这样优哉游哉的时光慢一点，慢一点抵达，就可以让梦晚一点醒来，一旦抵达了目的地，我即将面临的，又是返程了，而逆流而上的航程，是我不愿意见到的故乡。
那些年，在常州求学的小乔，也是这样坐着长江上的慢船而去。小乔说，她看的几部古代名着，都是在慢船上伴着水声阅读完的。小乔说，她当年在慢船的摇晃中做过一个梦，梦见自己成了一个妖精。而今，小乔也快人到中年，有天她告诉我，真想坐一趟慢船去常州。旧船票是没有了，涛声依旧，但能不能登上当年那艘慢船，我是真的不知道了。但我可以告诉小乔的是，你的梦想还可以坚持下去，在这个时代，做一个妖精是多么幸福的事。
从前那些坐慢船的时光，成为我人生时光里的一幅剪影：天青色里，一艘慢船，在河流中央与一个时代打着告别的手势。
幸福的暖流
文/鲍海英
每到腊月，父母在忙年，儿女等过年。因为年底的忙碌属于父母，而过年的快乐则属于儿女。
记忆中，腊月刚到，母亲便把战场从针线筐转移到灶台边，一场以吃为主打的大戏便紧锣密鼓地开场了。其实，这段时间，母亲还见缝插针地洗洗衣服，清扫房子，不亦乐乎地忙，把家里里外外收拾得干干净净。
那时年底的情景，父母忙碌的身影，成了我记忆中最难忘怀的情节。父母的双手是年底的渡船，他们将儿女们的味觉和心情渡到快乐的彼岸，年底的氛围，就这样被父母们渲染起来，我们的心情也禁不住摇荡起来。
小时候的年，一晃已多少个年头了，可我脑海至今仍然浮现这样的情景：一觉醒来，已是深夜，忽听屋外传来一阵清脆的鞭炮声，我从温暖的被窝里伸出头来，哦，要过年了，母亲开始忙碌了，所有的声音都在传递口福和快乐的消息；夜里，我已睡了很久，醒来时，看见了母亲在昏黄的灯下忙碌的身影，心蓦然间流过幸福的暖流。
结婚后，每到年底的时候，我最快乐的事就是想象着父母为年忙碌的身影。在办公室，有同事说，他能想象老家的父母正在办着年货，他已经闻到香味了。他说这话时，总爱把鼻子一嗅，说，真的，我妈在忙着备年货，买菜，烧菜，她已在张罗年夜饭，等我们回家过年啦。
心间暖阳
文/龙立霞
回家，在萧瑟的寒冬。没有冬日暖阳，灰白的天空就像一面透着寒气的镜子，映射出冰冷和萧条。我躲在这样的寒气里太久，竟有了"我吟寒更切""凄凄岁暮风"的感伤。
最近经历了许多事，好的，坏的，无一例外蜂拥而至。让这个冬天里，人心突冷突热，难怪自己也感染了感冒。但想到即将回家，能享用到母亲亲自烹饪的家常饭菜，一股暖意瞬间从心窝子里窜出，迅速扩散到每一个血红细胞里。母亲，就像是家的代名词，一个象征符号，能让人感知亲情和温暖。
回到家，已傍晚。家门口那棵年迈的柿子树早已光秃了头，在寒风里颤颤巍巍。像一个暮年的老人，让人心生怜悯。这棵柿子树，总能让我想起在北京上大学的时光。北京理工大学主教学楼前的那片柿子林，是我经常光顾的地方。从春到冬，四季更迭，柿子树也变换着模样。原本这些柿子树并不出奇，没有清华大学荷塘的月色的美丽，也没有北京大学未名湖山水风光的秀丽多姿。直到入校后的第一场雪降临后，我惊喜地发现，光秃的柿子树枝条上，依然挂满了沉甸甸的红柿子，在洁白无瑕的世界里，给人欣喜，力量和希望。或许，这就是这里与身俱来的魅力，与众不同的地方。我爱上了柿子林，爱上了那一棵棵看似再平凡不过的柿子树。
从柿子树的位置，往村口的方向展望。灰暗阴沉的暮色下，两条依稀可见的白色直带引人注目。这两条白色直带让我惊喜，也让我回想起回归杉乡工作的这四年里，数次从它们身上碾过的情景。这原本是两条黄土裹面的普通的机耕道，每次骑摩托车行进中，总是卷起无数的浮尘或雨后的泥沙，让人疲惫不堪。换作以前，在这样的光色下，早已分不清机耕道和田坵坝子的界限。
早一些日子，听同事说起，要到我老家的村寨走走。那自是欢迎的，我也希望跟他一起回去走走。但终究是忙碌，我始终未能成行。他是负责土地开发和整理的，他的一举一动就像一个风向标。我知道，我老家的村寨终于要受益于我所服务的部门了。后来，陆陆续续听到一些消息：项目规划在修改，项目规划通过评审，项目正在招投标。再后来，又传来一些工程类的信息，机耕道正在改头换面等等。我一直渴望着能够早日回家，亲眼目睹那些正在经历着的改变。但我回家得太迟，只能是见证这结果了。
我情不自禁地移步向前，朝着远离家的方向，向着白色直带迈进。站在平整的水泥路面上，田土的气息伴随着寒风袭来，让人感到亲切。终究是土生土长的农村人，始终剥离不了与身俱来的乡村情愫，对当前所感受到的一切，是那么毫无推辞地接受。机耕道披上了混凝土铸就的青白色大衣，帅气十足。道路旁的水沟，潺潺的流水轻吟低唱，欢畅地滑行。一头耕牛从对面的方向缓步走来，身旁伴着一头小牛犊，稍远的身后跟着一个模糊的人影。
走得近来，我认出那人正是父亲。父亲对于我的归来，刚开始很是意外，继而转为惊喜。他急切告诉我，今天从自家的田里捞了几条大草鱼，或许母亲此刻正在烹饪。想到母亲知道我今天要回家，一定是太过高兴，大费了一番周折，不免心生难过。随后又想到，一家人围坐在火坑旁，对着一锅鲜美的鱼肉和美味的鱼汤大快朵颐，母亲深情观望幸福的神情，不由又心生感动。
回到家，一锅鲜嫩的鱼火锅已搬上桌，浓郁的香味弥漫着整个厨房。这让我想起去年的那个中秋，也是吃了一顿美味的鱼火锅。然后我走到柿子树下，感悟到：人终将渐渐老去，若没有欣赏月光的勇气，哪能尽收最终一眼的极致。伴着转瞬即逝的光阴，家乡改变了很多。这些可喜的变化里，竟还有与我工作交集的东西，让我略感欣慰。更让人欣慰的是，家乡始终飘散着我熟悉的乡土的味道，母亲、父亲以及家中的柿子树，依旧保持着本真的模样，这让人在这萧瑟的寒冬里倍感亲切和温暖。
"远离的家/含泪的你/每一天的思念/累积在我的心田/五彩的灯/交错的脸/面对缤纷世界/我的心未曾改变/是你给我一颗安定的心/让我抵挡一切风风雨雨/为你我不会轻易放弃/想要追寻的天地/心中的家/梦中的你/陪伴着我渡过/每次软弱与恐惧……"
当Beyond的《温暖的家乡》唱响在耳际，我独坐在屋前的柿子树下，微笑着轻声合唱。
家乡，就是常驻在我心间的暖阳。
那些，疼痛的旧时光
文/一朵怜幽
那天，朋友的朋友说，我所处的生活状况太优越，写出的文字像是空中楼阁。
这句话，我用了好久去揣测。
然后寻得一时思想上的闲暇时分，轻轻地翻回岁月那本书，我分明看见某一刻的自己，身处在艰辛的日子里，眼中有泪，懵懂地看着天空的样子。
不是我没有经历过磨砺，而是我懂得珍惜这岁月静好的日子，那些疼痛的过往，不想以文字的方式书写出，只想尘封在记忆的海里，让此一时温馨的时光浪潮一层层将其叠加、掩盖。
然而，不提及，不等于遗忘。
小时候，家境没有那么优越，父母虽然都是有文化之人，但是仅靠父亲一个人工作，后面就有五个人要养活，生活也可谓是异常艰辛。
有一年的暑假，我突发奇想要去打暑假工。
那个时候的母亲刚刚摔伤了肋骨，手术后在家静养，我毅然对姐姐说，好好照顾妈妈，我要出去打工，去挣学费，去给母亲挣一点营养费。
那个时候的父亲在苏州工作，于是我也去了苏州，我想，在那样的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古镇木渎，我进了一家服装厂。记得很清楚，去"面试"的时候，那个体态雍胖的车间主任看着我，然后问，你是不是初中还没有毕业，有身份证吗？我含含糊糊地搪塞着说，忘带了，明天带过来。
在那个满是童工的小厂房，我开始日以继夜地重复做着一件事情，在厂里唯一的一台进口机器上，将半成品的服装口袋两边，打一个约一厘米长两毫米宽的线结。工作机械而简单，然而却要分外小心，稍不留神，手指就会被那个快速来回摆动的钢针扎到，流血，是常有的事情。
那台机器摆放在一个约5平米的单间里，有一扇朝南的窗户，窗外有棵很高大的法国梧桐。每天，坐在机器前面，仰望那些在风中沙沙作响的梧桐叶，是我认为最享受的事情。然而，仅仅是仰望天空与梧桐，那些时间于我而言，仍旧是奢侈。因为是流水线生产，我做的工序，只有我一个人，下一道工序的人会一直催个不停，活像一个个催命鬼。
一直在坚持，身心备受煎熬，那是我走上社会的第一份工作，我告诉自己不要轻易放弃。
但是，我还是高估了自己的坚强，上班十天我就开始疯狂地想家，想母亲，想母亲做的饭菜的味道。
工厂的饮食是我最无法忍受的折磨，那些饭菜，让人没有一点点食欲，有时候，硬憋着让自己咽下那些花五角钱或是一元钱买来的饭菜，却一阵作呕，又通通吐出。
父亲工作的地方离服装厂有5公里，看见我瘦了，他心疼不已。后来，他隔几天会去看望我一次，烧好我喜欢吃的菜，装在一个饭盒里。
每次接过那个饭盒，我的眼泪都会不自知地往下掉。那种感觉，今生今世，不想再重温。
我所住的宿舍，是一间窗户玻璃都不完整的平房，铁皮的房顶，下雨天"啪啪"作响，盛夏的晚上，像是睡在一个大蒸笼里面。
我和其他六个来自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一个湖北的男孩，比我大一岁，戴副眼镜，说话温和，人很腼腆。在那里，给我印象最深的人就是那个湖北男孩，我们常常在一起谈理想与学习，那个时候的他，因为家境贫寒，刚刚辍学。
我的第一份薪水，是789元，这个记忆一定会永世铭记。那天，工厂破天荒地放了半天假，我很激动，给父亲买了一件条纹的短袖衬衫，在傍晚时分匆忙赶着一趟公车去父亲所在的地方。或许因为激动，或许因为是个路盲，我竟然没过马路就上了车，背朝着父亲所在的方向一路远去。
到达父亲那里的时候，明晃晃的月儿已经挂在了天上。
父亲看到满头大汗、脚底起泡的我，心疼地掉下了眼泪，那是我第二次看到父亲哭，第一次，是在爷爷去世的时候。
次日早晨，父亲坚决不让我再回去那个工厂，让我留在他那里，过段时间送我回家，我坚决不同意，理由是厂里押了我半个月的工资。
一个半月都熬过来了，还在乎那半个月吗？我想。
就在我准备回家的前两天，那是个上午，那台机器出了一些问题，近两个月的时间，我似乎能够判定问题出在哪里，于是我想自己修理。就在我将它修好之后，因为手上沾染了机油，在放下机器头的时候，没能扶得住重数十斤的机器头，大铁块砰然合上，正好砸在我没来得及抽出的右手上。
一阵钻心的疼。
没过一小会，原本瘦弱的手都肿了起来，看不清骨骼与血脉，整只手成了酱紫色。
我没哭，也没叫，只是傻傻地坐在那里，看着窗外的梧桐。
一个工友看到之后，吓坏了，连忙跑去告诉车间主任。
车间主任也吓坏了，他说，你请假休息几天。
我说，我要辞工，因为暑假结束了，你把工资全部给我。
他拉长了一张脸，说，你才做这么短的时间，怎么可能结清工资，人家做一年，都是要押半个月工资的。
我怔怔地看着他，说，那你带我去医院看手，这属于工伤。
车间主任没再和我啰嗦，或许，他怕惹麻烦，更想我赶快离开，于是给我结清了工资。
后来我一直很庆幸，幸好手伤的是时候，不然我那大半个月的工资要不回来的。虽然，我说这句话的时候，心里更多地是泛着酸楚，而父母亲眼中更多地是闪着泪花。
那是我的第一次打工生涯，时间虽短，我却明显感到自己成长了许多。
那一年，是1999年，我16岁。
高考那年，发挥失常，我心灰意冷。父母要给我补习一年，自尊心极强的我，却收拾了简单的行李，跟随几个同城的女孩一起去了上海。
女孩们在上海混了多年，在她们的介绍下，我进了一家服装厂，在上海宝山区，一个叫刘行的小镇。
工厂矗立在一片稻田中央，刚去的时候，稻田里还是一片葱绿，那段时间，我还没有从高考的阴影里走出来，拒绝与任何人交往，于是，那片稻田成为了孤单的我最忠实的伴侣。每天傍晚，我都会坐在工厂后面的一块石板上，面对着稻田，看书，或者什么都不做，就那样安静地坐着。
工厂不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨两点。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工厂的北边，有一条河，河里的冰整日不见融化。那年，有生以来，我的双手第一次生冻疮，一开始是红肿，然后是溃烂，再到最后一握拳，就会鲜血直流。
有个很帅气阳光的男孩，开始一步步朝我走近，他给我洗衣服，给我打饭，给我买药，给我买书，他用他的热情，一点点感染着我，让我如冰一样的内心开始回暖。但是，我知道，那不是爱情，于是，始终保持着距离，越是如此，他越靠近；越靠近，我越远离，直到最后……
那是一个很冷的夜，他约我去厂房的顶楼，因为害怕，让一个女孩陪同我一起。期间，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在风雨中找不到家的猫咪，给我很凄凉的感觉。
我像一朵萎谢飘零的花瓣，说了一句"我们还太小",之后，一句话也不曾回答，我知道，这深深伤了他的自尊心。
后来，我和女孩离去，留下一个背影落寞的他，倚着围栏，立在寒冷的风中。可是他却出事了，从四楼掉了下来，好在下面有平日厂里的废气物堆积，他只是摔断了腿。
我一直不知道，那次事件的发生，是偶然，还是他意识里的必然。
再后来，他离开，给我丢下一句话：我等你十年。
我记得，当时的我差点就妥协了，差点就答应他，做他的女朋友。只是，理智的我终究是缄默以对，我觉得自己有些残忍。
他走后，我变得更为沉寂，有时候一连几天都不说一句话，我觉得上海是个让我无处安放灵魂的地方，是个永远没有温暖阳光的地方。
腊月的时候，厂里缝制的一批外贸衣服质量不合格，上家要求厂里派人去返工。我不幸被选中，理由是我做事认真。于是和另外5个人，一起去往上海三桥附近的一家工厂。
数千件衣服要返工，总是有人不停地在催促，我们6个人忙得像陀螺。工厂没有给我们安排住处，每天晚上我们只好睡在车间的那堆衣服里，深夜时分，总能听到其他的女工友在低泣。
那个时候的我，异常地想念父母，想念那个阳光的男孩，无声地流着苦涩的眼泪。
腊月二十六，本是工厂结算半年薪水让员工回家的日子。可是那一天，厂里却大门紧闭，那个猥琐的厂长，以及那个大腹便便的老板都无了踪影。
心，寒透了，和那年的冬天一样。
费了很大的周折，终于在腊月二十九的上午拿到了一大部分工资。所有人都想赶着回家过年，没有谁再耗下去。那天晚上，我和几个同城的女孩，在上海南站等10点钟的火车。
上海，给我的感觉一直是喧嚣，躁乱，完全因为那年在南站的遭遇。
记得很清楚，我们几个人，带着大大小小的行李，候在外面的花坛边。等了好几个小时，那几个女孩，早已疲累不堪，纷纷依偎着熟睡，只留下沉默而孤独的我，看守行李。
不多久，两个装扮痞气的小伙子，在女孩们身边晃了两趟。后来，其中一人拿出一个短匕首，划开了其中一个女孩的背包。
坐在对面的我，以及很多人，都看到了这一幕，却无人吭声。
我吓坏了，但却也是鼓起了勇气，腾地站起来，因为我知道，她的工资都装在那个背包里。我用颤抖的声音说：干什么！然后一个劲地叫女孩的名字。
两个小伙子朝我转头，那个拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你说干什么？你说干什么？多管闲事，你打听打听，在上海滩，谁不知道我"小白龙",敢惹我，吃饱了撑的？
我吓坏了，思维早已无法正常运转，就那样傻站着，直到他过来推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，头部撞在水泥花台之上，嗡嗡作响，一阵眩晕。
好在，旁边的一个老人家说了一些好话，递给了小痞子们两根烟，他们才高调地离去。
那时那刻，我那些同城的伙伴们，仍旧在熟睡，惊吓、委屈蜂涌而至，我的眼泪啪啪地往下掉。
心中就一个劲地想着，回家了，一定得继续读书，好好地……
那是我的第二次打工经历，历时半年，收获了一些温情，却也辜负那个人。那半年，我变了很多，也聚集了足够的力量，用来应对多变而残酷的现实世界。
那一年，是2001年，我18岁。
后来，我又有过一次打工经历。
再后来，父亲的事业越做越大，我便没有再过寄人篱下的日子；没有再倔强地昂着头，朝着某个黑心的老板讨要工资。
因为经历过，所以懂得，懂得一个打工妹的艰辛与苦楚。于是，自己有了属下，从来都是以朋友或者亲人的姿态去对待，去关怀。自己经历过的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已经被如海浪一样的时光，一层层叠加、掩盖，在我的记忆中封存。偶自忆起，除了些许疼痛与感怀，更多地是想着，如何珍惜此一时，这明媚而安宁，恬静而温暖的日子……
有一种享受叫独处
文/九满
我喜欢独处。一个人，静静地享受着属于我自己的空间。
不必刻意，不用伪装，无需穿戴整齐，不必去表演微笑和亲和，甚至不用去洗脸，不用去按时吃饭。总之，一切做给别人看的东西都不必去做，一切按时按点的东西都不必去想，一切不喜欢的东西也不必去说。完完全全是一个自由的人，一个随心所欲的人。
一个人，信步走向大自然，畅游在青山碧水之中，没有目的，无须理由，跟随迷茫的脚步，任意东西。跑几步，跳几下，弯腰踢腿，扭脖子，无拘无束，尽情地沉浸在自己喜欢做的事情里，如同置身某个隐秘的世外。很奢侈地一个人独自路过一片田野，走过一条隐秘的小径；同样很奢侈的拥有天空无边的广袤无垠，并惬意地享受着这一过程带给自己的舒适。
在融融洒洒的阳光的沐浴下，或端坐于石凳上，或卧躺在大树下，采个最舒适的姿势。一本书，一杯茶，一边享受阳光带给自己的温暖，一边在文字的洗涤下，让心灵的小舟在书海里天马行空般自由的游走；抑或什么也不做，就静静地坐在那里，盯着一片落叶沉思，看一树白兰花绽放，看阳光一缕缕爬上白兰树，又慢慢地从枝叶的縫隙间一点点洒落，把我浑身上下照得暖洋洋的，照得我昏昏欲睡，那样子就像一只老花猫。
独处，是思想与情感漫无边际去遨游的一种感受，是远离喧嚣获得安静，是暂时离开朋友的谈笑，收起他们带给我的欢乐，是心灵自由地深呼吸不受任何干扰的一个过程。不避讳什么，也不受外部世界的打扰和影响，就像一只被放空的热气球，慢慢升空，越飘越高。可以放飞思想，尽情遐想，打开尘封的记忆，让生命在时间的长河里游戈，任由内心的洪流决堤，原本不被注意的素，抑或意外鲜明起来，可以发现更多生活之美、自然之趣和自我潜力尚未挖掘的空间。内心会沉淀一些东西，同时去掉一些琐碎的形式性的毫无实际意义的"废物".一个个关键性的决策，一项项绝无仅有的创造，也许就在这短暂的空白里萌生。
独处，我可以吟首诗自己欣赏，可以哼支曲自己陶醉，也可以想想亲朋好友温馨的笑脸，任思绪或远或近慢慢地漾逸，不用为赋新词强说愁，细细品味这其中的快乐与忧伤。也可以洗耳恭听音乐大师为我演奏的美妙旋律，微闭双目，让自己成为一节空灵的竹箫，用音乐来诠释对浪漫的渴求……
累了，站起来，顺着河堤慢慢地走，淡蓝色的河面上闪烁的浅浅波纹会让我无比放松，看着河边的芦苇随风飘摇，和青绿的草芽，萌动的花朵共一张一合的呼吸，感受生命脉搏律动的张力，心里就像是被注入了一股激情之水，让生命的枝丫绽放出新绿，任思绪如轻柔的蝶儿在天地间漫舞翩飞。
夜幕降临，星辰冉冉升起，我回到大路上，来到游人如织的地方。静静地站在那里，痴痴地望着远方的夜景，呆呆地看着路灯下的行人。经过身边的人，即使戴着光环的人，也同样被遮蔽在大自然的美妙里。想想，不出几十年，这些人，包括我，将无一例外地化作尘土，但是，河流还在，从河边上看到的星空还在。想到这里，我感到喜悦，一种永恒的感觉模模糊糊地爬遍全身。而我，受到过的委屈，或正在承受的虚无，也将化为尘土。我仿佛置身在一个充满爱与安宁的美好世界里，一个幸福可以绵延到地老天荒的童话里。
抬头看看天空，上弦月，噢，原来今天是初八。美丽的月牙挂在天边的感觉，更是让我内心平静。我喜欢十五的圆月，更喜欢它月初的样子。我喜欢上弦月的一个很重要的原因是因为它有希望，看到上弦月我总能感觉到一股新生的力量在努力地成长着、丰腴着，因为它骨子里盼望着自己成为圆月，成为满月。但是，它不急不躁，让时间发挥着作用，然后向满月进军。与此同时，有了光，它就发出来，有了缺陷它就露出来，丰满时不自骄，残缺时不懊恼。悄悄地来，又悄悄地去，全不在乎人们的褒贬评说，总是在茫茫夜空独来独往，并将它的皓皓清辉洒向人间大地，无私地献出它的光华、它的魂魄、它的博大的无边无际的柔和之光。
我想，那弯弯的柔柔的月儿咋就不学一学太阳，总是我行我素，高视阔步，横行天宇？又为何不像满天星斗，你亮了强了，我就暗了弱了，你落下，我就升起，趁机跳将出来，眨巴着诡秘的眼睛，显一显自家能耐？但我的月儿啊，偏就坚持自己的选择，为了这夜的光明，不仅毫无保留地献出了自己的精魄，而且从不因艰难而绕道，运行在朗朗乾坤！
一阵阵晚风有节奏地吹来，又吹去，河边的树木发出舒适的声响，它们让我感到一种无比的凉爽与清醒。这美妙的夜晚，我的身心融为一体，大自然的一切尤显得与我相宜。这个时候，我一个人享受着独处那微妙的轻松快意。
我喜欢这种难得的独处，留给自己一个广阔的世界。