50个感人的亲情小故事

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父亲是我一生的时钟

文/王刊

我们父子再次相聚时，父亲的背就驼了，走起路来不自觉地前倾。一个问号。父亲的步伐也略微有些蹒跚，满脸的紫黑色深不见底，显然是看守工地时秦岭的风霜雨雪日夜交替的结果。父亲说，现在体力大不如前，上四楼都觉得很吃力。

父亲显然老了。

父亲操劳了一辈子。种了几十年田，承包过果园，在镇上的工地上背过砖，在县城拉了几年三轮车，后来又去西安卖了几年泡菜，等到快60岁了，就帮别人看工地。父亲正直认真不偷奸耍滑不偷鸡摸狗，所以管工地的经理很信任他。就在他离开前，经理还再三挽留。父亲年岁大了，所以我坚决地回绝了对方。

父亲才来成都的时候，一天老老实实呆在家里，从早到晚地看书，我有一大书柜书任由他选取。父亲是喜欢读书的，他年轻的时候投过稿，编辑还回了信说准备选登，几天之后文化大革命就开始了。但父亲的文学梦还没有做完，从田间回来的父亲就写古诗写对联写碑文练习毛笔字。终其一生，父亲也没有看到自己的文字变成印刷体。但令他欣慰的是，他的儿子接过了他的秃笔。所以，我每有发表，总要寄给父亲，父亲也总是摩挲不已，曾经把我大学出过的一本书送给了他认为重要的几位乡人。

父亲不看书的时候，就教教我两岁的儿子说话背诗，父亲走到草坪就教 "春游芳草地，夏赏荷花池，秋饮黄花酒，冬吟白雪诗。"看到柳树就教"两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。"到了夜晚就教李白的《静夜思》。

但父亲终究是闲不下来的。一天回家，没有看见父亲，母亲告诉我，去做清洁了。我非常纳闷，做什么清洁？妻子偷偷告诉我，父亲当环卫工人都几天了，怕我说他，所以就瞒着我。从此，父亲就凌晨四点起床，自己做了饭然后出门扫地去，回来的时候总还要带回一些废品。

那几天中午，我要外出，怕误事，就告诉父亲时间到了就喊我。我是一个走在时间前面的人，往往没有到点，自己就醒了。我去冰箱里拿水喝，冷不丁看见父亲坐在阳台上，一手拿书，一手摁着手机，他看完时间，又放心地回到书里。我喝完水，看到父亲从书里出来，再一次摁了一下手机，然后眯缝着眼睛，把手机拿得远一点，认真地瞅了一眼。这时，父亲的余光就扫到了我，他憨厚地笑笑说，还有几分钟呢。第二天，情况大抵如此。待到第三天醒来的时候，我就睁着眼睛等父亲来叫我，我知道在某个角落，父亲正掐着时间呢。

父亲是我一生的时钟。是他教会我做一个认真踏实的人，也是他教会我一生劳作一生勤奋，在他的影响下我也喜欢上了读书和文字。几十年前，他就为我上够了发条，让我滴答滴答地一路向前。

母亲的腌萝卜干

文/鲍海英

周末在家吃饭，满桌的饭菜，我却感觉没有一道对口的菜。正当我懊恼时，突然想起老家的母亲，和她在家做的腌萝卜干来。母亲做的萝卜干，香脆，可口，想起母亲做的萝卜干，我的嘴角也仿佛飘出了萝卜干的香味。

记得小的时候，到了秋天，我最爱看母亲忙着腌萝卜的样子。那个时候，母亲通常会手持一把小铁锹，肩挑一对箩筐，在菜园子里挖萝卜。

要说母亲腌的萝卜干，为什么能勾起我的味蕾，让我历久没忘，那要从母亲做出的萝卜干堪称精品上谈起。首先，母亲对萝卜的挑选把关严而又严。母亲选的萝卜，通常是些个头大小均匀、皮薄光滑、不糠心、不黑心、肉质细嫩的新鲜萝卜。选得好萝卜，母亲如获至宝，母亲的眼神，就像秋天的太阳一样，温暖而明亮。我们见了母亲这般高兴，也和母亲腌制的萝卜干一样，心情变得芬芳起来。

选了上好的萝卜，待把它们晾干，母亲就会用菜刀，把它们切成无数的条条块块。接着，母亲就会把这些切成条条块块的萝卜，铺展在事先准备好的竹篾上，让它们在日光下暴晒几日。经过一番暴晒，萝卜条大约有五六分干，正适合腌制，母亲就把它们一一收起称重，按比例进行腌制。具体是每斤萝卜配盐一两，拌揉至水出萝卜软入缸，装满缸后，在萝卜表面撒一层食盐，为促使食盐溶化再浇入适量煮好的酱油水。一切就绪，母亲会在缸口小心翼翼地盖上白纱布，说是为了散热。封缸后，母亲喜欢在那里站一会儿，似乎那里放了无数宝贝。

盐腌第二天，母亲开始倒缸，每天一次，如此反复十天。不解母亲的辛苦，追着去问，得到的回答是要散发萝卜热量和辛辣气味，并促进食盐溶化。年少的我不解此意，只是对母亲进进出出倒缸的动作甚感兴趣，每次都拽着她的衣襟笑个没完。

一连好多天，母亲都在重复着两个动作——开缸和封缸。每次开缸的时候，母亲都会握一双长筷子，在缸里翻一翻，这时候仔细看缸，会看到萝卜的颜色正慢慢由浅咖变成巧克力的深棕色，隐隐地闻得到萝卜的酱香气。

白露后，母亲的那缸腌萝卜也跟着季节腌成了成品。开缸的那一刻，仿佛是咱家的盛大节日。只见，母亲净手开缸，虔诚地揭开纱布，待爽脆酱香的腌萝卜蓦地进入眼帘，母亲的激动是显而易见的，她一条一条地往碗里盛着腌萝卜，眼睛里都是暖暖的湿。腌制成品的萝卜色深得诱人，味道更是好得诱人，我坐在饭桌边，就着腌萝卜喝下一碗又一碗的白粥。肚子都撑圆了，筷子还是不肯停歇地在腌萝卜上舞动着。

我和哥哥进城后，工作很忙，虽然母亲在老家每年仍在腌制萝卜干，可我们已很久没吃到母亲腌的萝卜干了。那天晚上，当我打电话给母亲，告诉她我们想吃她腌的萝卜干时，电话那头的母亲笑个不停，允诺一定进城送些让我们尝尝。第二天早上，当我还在被窝里时，我家门铃就响了起来，开门一看，见满头银发母亲一手提着满篮的蔬菜，另一手提着满满一袋萝卜干来了。那一刻，我的眼睛不觉湿润了。

命运太冷

文/凝碧

我自认为是一个从不去伤害命运的人，更不是一个愿意去伤害别人的人。然而，命运一次次的将其噩梦降临于我，我不知道世界的浑浊居然能够如此集中的体现在我的周围。人性之中那种最起码的东西都是命运剥夺了，一切变得无所谓，一切都成为一种枉然。命运创造的人类生存于这样一个世间，难道就是为了用一种人性去折磨另一种人性吗？原来连最后的堡垒——自认为善良的命运也显得如此的低端。

我怪怨命运是有原因的，我并不是无病呻吟。我的伤痛，都是所谓命运之神创造的人世间给的。既然能够创造一个世间，为何又让如此多的可怜人获得更加让人难以启齿的对待呢？连最起码的怜悯之心都丧失掉了，这是如何的一个世间。然而，谁也似乎逃脱不了这样一种折磨，一切的不平似乎都是牢骚，并且显得可笑。正是在如此多的折磨之中，公平的含义已经丧失殆尽，命运是公平的，可是，我一点也感觉不到，或者是我不配获得命运所给予的目前的公平，我要我平淡的，能够接受得起得公平。

我渴望一个能够真正理解我内心的人，可是，我无能为力。以前，我有亲爱的母亲。在外地求学的途中，必定有很多酸辛，我不得不将自己的感受告诉自己的母亲，因为有时候内心的宣泄也是一种放松的方式。几乎是每个双休日晚上，我都会和自己的母亲打电话说上一会话，有时候很长，有时候很短。和自己的母亲，什么话都可以说，不用害怕口出狂言，也不用害怕出言不逊，将自己的母亲得罪了。那是生活中最惬意的时刻，因为我觉得只有自己的母亲最值得信任。而母亲从来都是认真的听着，其实更多的时候，我觉得自己什么实质性的东西都没有说。但是这又有什么要紧的呢？母亲很少将不好的消息告诉我，害怕的就是我担心，特别是在外地，害怕我过多的担心家里，而影响自己的学业。就连自己生病都不告诉我。这就是我的母亲，一个很傻的母亲。而命运就是如此的残忍，它居然将这样一个傻傻的母亲都带走了。它带走的是我的母亲，可是对于我而言，只有对命运的怨恨。

我并不怨恨自己的母亲，因为我了解自己的母亲，母亲不会就这样丢下我不管的，母亲没有看到我真正的成长起来，母亲还有很多心要操，她怎么会就这样离开呢。所以这一切都是命运的安排，都是命运所谓公平的安排。我是否要相信命运呢，我不知道，因为如果有命运，命运真的就如此的残忍啊。如果没有命运，那我的母亲怎么会违背自己的良心而离开我，离开这个她一直放心不下的家呢？

几周过去了，我始终不能解脱出来，我希望有人能够告诉我我的母亲去了哪里。每天晚上，我都会想起自己的母亲，特别是一到周末，我显得很无助，我想哭，但是我怕被别人看到，怕打扰别人的心情，因为任何人没有权利让他人难受，别人也没有因为别人而难过的义务。我只能强装笑颜，我压制着自己的情感，无法释放自己内心的痛苦。当我把生活的一点希望寄托在稻草之上的时候，稻草也离我而去。

稻草有自己的归宿，对于稻草，现在的我根本无任何的话语权。得知稻草打算离开的消息之后，我知道自己的已经处于一种无法想象的低谷，我又一次的呜咽。然而，我不能对稻草进行任何的挽留。这个世界上有很多事，并不是随着个人意志为转移的，特别是随着一个人的意志。所以我只能在沉痛中再次接受一个疼痛。于是我更加憎恶命运。我没有怪怨稻草，因为稻草有自己的生活，虽然我目前处于这种非常的境地，但是稻草也没有必要因为我而耽误自己，或者扰乱自己的生活。这一切都是命运的安排吗？正如上文所说，我不知道。我想问稻草，但是稻草显然已经不给我任何的机会去询问了。我只好以自己的设想作为自己的定论。从此之后，一切都只能有我默默的承受。与任何干？

走在路上，我会想起自己的妈妈，想起那个农村的傻妈妈，想起那个现在不知道过的怎么样的傻妈妈。有时候，我也会想起曾经的稻草。可是，现实是，无论是稻草，还是妈妈，都没有了，都消失了。我从不怪怨命运，虽然我从来就知道它是很不公平的，但是这次我不得不去怪怨它了。因为一切发生在我身上过分的事情都是它给予的，我不想要这些被给予，我怒了——命运太冷酷！

父亲的浪漫

文/陌陌

在我的印象里，父亲是个沉默寡言的人，在家里除了干活就是看电视，和母亲的交流，也仅仅是围绕着家务。小的时候不觉得有什么，大了之后就想也许他们之间的爱，都被生活冲刷得一干二净了吧。母亲常常会因为一点小事和父亲大声嚷嚷，父亲像没听见似的默然对之，我就没见过他们之间有亲密的举止和浪漫的事儿。

我大一放寒假的时候，情人节那天晚上和父母去逛超市，路过一家花店，门前摆放着剩下的玫瑰。没有哪个女人不爱花的，母亲好象被诱惑着走了过去，拿起一支有些蔫了的玫瑰放在鼻子下嗅了一下。我赶紧悄悄地捅了父亲一下，并用眼神示意：买吧，还等什么！可是父亲连稍作停留的意思都没有，大踏步地走向超市，母亲急忙放下玫瑰跟了过去。

我已经到了向往爱情的年龄，可是父母从来没有告诉我爱情是什么，我转头从书中寻求答案，那些轰轰烈烈、卓尔不群的爱情故事打动着我，并深深地认为这才是真正的爱情，而现实里父母的行为，被我认为是无奈的情感，只是过日子而已。

大学毕业回到家乡工作后，和父母在一起的时间一下子多了起来，慢慢地我发觉我曾经以为存在于父母之间无奈的情感，好象是错误的判断。

过年的时候去走亲戚，父母买了礼物去看大伯。吃过饭后母亲和伯母聊天，她们家长里短地说着话，我无聊地摆弄着手机，她们的谈话无意闯进我耳朵里。母亲告诉伯母，因为他俩都倒班，每次母亲下班的时候，父亲都是上班走了，回到家里感觉冷冷清清的。于是父亲就想法设法换了班次，母亲下班回到家，总能看见父亲的身影，还有热乎乎的饭菜。母亲说倒班多年，饮食不规律，落下了胃病，虽然不太严重，但不时地折磨一下母亲，父亲就每天必做一款热汤给母亲喝。也没有什么山珍海味的好食材，蛋花汤、土豆丝汤、豆腐汤，平平常常的，慰藉的不光是母亲的胃，还有心！

我的心一下子仿佛被什么揪住了，回头看向不远处和大伯在下棋的父亲，心里一暖，似乎也明白了什么。到了这一刻我才深深的领悟，这就是父亲的浪漫和爱情。父亲平凡又普通，没有本事挣大钱让自己的老婆不用上班养尊处优，不为了几块钱的生活费精打细算；即使自己戒烟戒酒也无法省出更多的钱给老婆买好点的化妆品、亮丽的时装；更不会花钱买一朵不顶吃喝的玫瑰充当浪漫爱情的象征。父亲所能给予的，是尽全力让家温暖，让母亲安心，我看到的父亲的浪漫，是他在母亲眼前晃动的身影和一碗碗热汤，是默默无语中的包容和理解。不耀眼，不奢华，但却是母亲最需要和最珍视的。

母亲说今年是他们结婚25年，不用想我都知道父亲不会有任何浪漫举动。但是我知道，父亲的浪漫都融入在生活的点点滴滴里。在母亲的心里，这些早已凝聚成了一朵巨大无比的红玫瑰，在凡俗的日子里，让母亲无怨无悔、心甘情愿地做着他的妻子！

我的母亲

文/李淑娴

我的母亲是一位很普通的农村妇女，出生于上世纪四十年代，家里兄弟姐妹八人，父母早逝，是其叔父把她们拉扯大。母亲十八岁那年嫁到我们李家，那时祖父早已过世，父亲是老大，下面还有两个弟弟。刚一过门，还没来得及享受新婚的喜悦，这个贫寒之家的重担就落在了她的肩上，既要侍奉婆婆，又要忙家里地里的活，还要帮着父亲为两个弟弟娶妻安家，一刻不得安闲。

小时候，冬天冷，没有任何取暖设施，我们兄妹五人的手脚经常冻破。晚上，劳累一天的母亲顾不上休息，打来热水，给我们清洗伤口，然后敷上冻疮膏，再用纱布轻轻包裹起来。那个时代，物资极度短缺，每有好吃的，母亲总是留给我们，自己连一口都不尝。我们大口大口狼吞虎咽时，也不忘给母亲喂一口，她总是说自己不爱吃那些东西。我很纳闷，这么好吃的东西，我们老也吃不够，妈妈为啥不爱吃？

母亲的慈爱之心，不只仅对自己的孩子。上世纪七十年代，我们生产队有一五保户（无子女的人），队里挨家挨户轮流管饭。当时，粮食紧张，一般家庭一天只给五保户管两顿饭，还不管饱。轮到我家时，母亲不但要让他吃饱，而且坚持给他管三顿饭。遇到雨天或冬季，晚上天黑路滑，五保户因有眼疾，不方便到家里吃饭，母亲就逼着我们姊妹将饭送往他的住处。小孩子家嫌路黑难走，都不愿意去。母亲就给我们说：你们吃饱了，他一个人，没吃没喝的，多可怜！冬夜漫长，人不吃晚饭，半夜就会饿肚子的，况且明天还不知啥时能吃上呢。想想他的艰难，你就不会觉得天黑路长了，去吧。尽管我们有一万个不愿意，还是经不住母亲苦口婆心的劝，把饭端到了五保户的住处。现在每每想起这件小事，我的心里总是会得到一种净化和升华。

母亲在村里一直都很谦恭，对长辈尊敬温顺，就是对同辈也从不直呼其名，而是以晚辈的称呼而称呼，让人听起来暖融融的。在家里，祖母是非常严苛的，遇到不顺心的事就会发脾气，责难母亲，但母亲从不还嘴，只是默默承受着，一切仿佛都是她的错，待到祖母的气消了，她才道明原委。祖母晚年重病缠身，卧床一年之久后才过世，母亲床前尽孝，一刻也不曾懈怠。

改革开放初，经济发展活跃起来，生产队有了打麦机。1978年收麦之季，晚上生产队加班打麦，到了后半夜，搅麦穗的小棍子夹在了打麦机上，母亲情急之中用手去掏取棍子，结果致使右手让打麦机扭伤。当时医疗条件差，从此母亲几乎失去了右手，身体也因此元气大伤。然而，她还是强撑着仅凭一手之力，把我们拉扯着长大，还供我上高中，读大学！

1996年初，母亲因突发脑溢血永远离开了我们，时年仅五十六岁。