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情感极品美文

2023/08/30好文章

倚栏轩精选6篇情感极品美文供大家阅读与参考,如果大家喜欢情感极品美文(精选6篇),记得收藏与分享哦。

被子里的爱

文/张亚玲

午饭后,我开始缝被子。

我把白色的被里铺平,从阳台上抱来棉套,棉套松松软软,一股阳光的味道。我把棉套小心地摊开,放在被里上,再抖开被面,轻轻地覆盖在棉套上,一朵鲜艳的牡丹绽放在眼前。

女儿看见了,嬉笑着跑过来,扑倒在被子上,被面皱到了一块儿。我吆喝她起来,她越发耍赖,打起了滚儿,说好玩。

看着她快乐的样子,我的记忆被带回到从前。我小时候也是这样啊。那时,我家的被子都是奶奶和母亲用自己织的粗布做的,棉花用了好多年,不白了,还硬,这已经不错了,至少我们有被子盖。母亲经常把被子抱出来晒,晚上钻进被窝,那种暖暖的感觉是冬天最美的享受。

过年前,母亲找天气晴好的日子,拆洗被套。我常跟着母亲到村外的小河边洗被套。我们把绳子系在树上,洗一件晾一件。尽管手冻得通红,但看到晾晒在河边的被套,心中充满喜悦。等全部洗完,再收下来带回家晾晒。

下午,被套干了,母亲就开始缝被子了。她在院子里铺上席子,展开被子,坐在上面,一针一线,缝得极其认真。冬日的阳光暖暖地照在红白相间的粗布被子上,照在母亲身上。我和弟弟妹妹们咯咯笑着在被子上打滚儿。

长大些,母亲教我缝被子,我笨拙地用力扎,却总扎不透,针眼从顶针上滑过,扎进肉里,血浸出来,在被子上染一个小红点。原来缝被子并不简单,母亲却飞针走线,一天要缝好几条,赶着晚上盖。

为了能有新棉套,父亲种了一块棉花地,从下种到棉桃开花,父母经常下地侍弄。秋天,一朵朵洁白的棉花像云朵挂在枝头,父母欣喜地把棉花摘回来,晒干,加工后,蓬松柔软的棉花就可以做棉套了。母亲给奶奶做一条棉被后,再在我们的被子里添加一些新棉花。

后来,我去上师范,母亲从箱子里把她唯一的嫁妆——一条粉红色的缎面被子取出来,装进了我的行李袋。我毕业后,这条被子又回到了母亲的箱子里,她舍不得盖。

再后来,我要结婚了,母亲张罗着给我准备了十条五颜六色的新棉被。我说太多了,母亲说要盖一辈子呢。

一辈子的时光有多长,被子里的爱就有多长。虽然现在有了各种各样的被子,但这些带着母爱气息的被子,仍与我朝夕相处。

浅酌香茗,沉浸书香

文/篱珞疏疏

隆冬的月份,时光的脚步薄凉而略微清浅。某些时候,不言亦不语,时光也变得闲散下来,在喧嚣的环境中待的久了,就总是想找一个幽雅安静的氛围将浮躁的心灵沉淀下来。浅酌香茗,沉浸书香。

——题记。

如果说一场花开只待一场无言的邂逅,那么你我的相遇却是这人海间的擦肩而过之后的最美。有些人,离开了,回来了,可是这份缘份却没有在人山人海中走失。我说你我之间的相遇是一行文字,一段故事,一念情意。

文字飘香纸墨含情,用自己的体验和思考将佛理修养化作美好心情,把你的心灯点燃,领你去读水墨泼洒着水的清颜,和一缕情怀的释然绽放,一袭妩媚词浓浓的古风,淡淡的情意,浅浅的伤怀。用一种心思去怀揣去氤氲,只觉一怀的淡泊与宁静,这是一种心情。大风起兮,长歌一曲,把酒临风,笑看人间。青山依旧在,几度夕阳红,泣血的残阳,洒在岁月的长河中。聚散皆是缘,离合总关情,遥远的记忆,响彻在历史的天空里。

生命,俨然一本厚重的书稿,自己撰写,别人品读。写的未必通透,读的未必清楚。前世今生的种种,或平庸光辉,或悲喜更迭,逐一成了文字背地的注解,留在后代,任人评说。这样的一本书,要捧在有缘人的手上,才读得出味道,才听得懂文字深处的自白。

读书,是与另一个灵魂的直面和对话。这个灵魂,也许高贵,兴许低微,然而真实,坦荡。所有的往事,所有的盼望,所有刻骨铭心的痛,所有无奈成真的梦,都依附那些文字的连续和表白。感悟不到同一片星球之上还有如此生命的存在。斑驳的日子一如流水,东升西落的太阳每天守时出现,晨曦伴随着出巢觅食的鸟儿现出生机和活力,余晖跟随着斜阳默默地坠落,悄悄地寻找自己的归宿。

"博览群书添雅趣,缕缕书香胜饭香。"打开书本的瞬间就把时间定格在了那一页的斜线之上,凌乱的发髻遮掩不住炯炯有神的目光,怅惋词人的婉约,慨叹诗人的悲怆,更无法掩映敦煌千年一叹的荒凉。岁月静好,现世安稳,思绪峰转千绕,让你无法不去追逐生命的真谛。

淡淡的书香,韵味悠久,沁人肺腑,那是来自于灵魂的香气。什么都可以伪饰,只有文字不能。有怎样的灵魂,就能写出怎样的书稿。一本好书,常常不是由于富丽的辞藻,纯熟的写作技能,而是在那些文字的背后,我们听到了一个灵魂最实在的呐喊和最动情的诉说。可能感动我们的那些书,常常是因为在那些书里,也有着我们回想的影子和类似的经历吧。那些遥远的章节,和一些逐步恍惚的片断,在陈腐的书页里,已经褪尽了所有的出色。

可是,总有些段落还坚持的那么完全,连那些段落边泛黄的,深深浅浅的折痕,都会在多年后,触动我的心。书里封存着的,是怎么的心境?那些温暖的日子里,有没有微寒?有不一切都归于平淡之后,还会想起的伤感?

静夜,舒缓婉转的背景音乐微微响起,洗去铅华,素面赤脚,把墙上的壁灯捻成最柔和的光,俯拾手边之书,在文字的堆码之中串联成篇,用心去感悟其中的辛酸与惆怅,恍若穿越时空的隔阂。把心沉入到另一个世界,凝听来自另一个生命的呢喃低语。所有的负累,所有的纷争,在此刻都开始阔别。我在书里变换不同角色,体味不同心情。

夜,淡淡的忧伤,勾起一段心伤。也许,往事如过眼云烟般消逝。已经习惯在别人的故事里,流自己的泪了,已经习惯在安静的午夜,走近一个又一个生命,阅历一段又一段岁月,试着在别人的悲欢里,了悟自己的爱恨。可是,毕竟有多少本书,读了一辈子,悟了一辈子,到最后,还是不懂?整个世界,陷入寂寞的混沌。仿佛没有起点,也没有终点。

当思念的痛穿透过心房的时候,习惯性的打开喜欢看的书。或者打开电脑,留下一段文字,寄托一份痴情,然后再细数着那一页页的心情,总感觉你好像就在我眼前一样,我似乎看到自己眼底深藏的那一抹泪痕,深深的,湿透了我的心。

文字,是我们内心的一片安静的湖泊,就如一片雪花自由的由心间飘落,整个世界开始变得洁白。疲于敷衍高速运行的都市生涯,有时候也须要给自己刻意寻找一些寂寞的机遇。在属于相对个人的空间里,梳理自己的心情,沉淀曾经的岁月,有一点点的随便,有一点点的庸勤。这样的时刻,给自己泡一杯茶,给寂寞增加了多少分温馨的暖色,让寂寞成了一种难得的精力享受。就好象给咖啡加点糖,让清苦的当面渗出些甜来。

在繁复的日子里,偶尔停下匆仓促的脚步,品一品岁月的安逸,醉一回优雅的芬芳。忍把浮名换做浅酌低歌,曾是多少浪漫文人的幻想。功名的追赶,感情的迷失,让我们的心急躁狂热,让我们常常痛苦的徘徊在取舍之间,这样清淡优雅的欢愉也就显得格外的珍贵,格外的叫人向往。

书香之鼎力彪炳千秋,哪管白丁往来衣褴褛,哪管王侯将相朱门红,历史轻轻揭去那一页,永恒之源依旧是书香。一个人,一颗平和的心,就着往事,就着月光,静静的享受生命的醇厚与芳香。浅酌香茗,沉浸在书香里。

锦瑟年华与君安

文/奉奉

恬淡的午后时光,悄无声息地从我的睡梦中溜走了。当我从恍惚中清醒过来,睁开疲倦的双眼,窗外已是光影暗淡的黄昏。起身徒步走向窗前,轻轻推开半掩的窗门,落日的余辉,斑驳地扑洒进来,那温暖的光束像个柔情的少女紧紧地把我拥抱在怀里。

素年锦时,一个人站在窗前,安之若素地沉醉在午夜的黄昏。逆光远眺,微风徐来,时光静好,现世安稳。此情此景,如画卷般呈现在我眼前,让我心无旁怠地置身于一片安然的静地。陌上红尘,一时之间仿若没有了世俗的繁杂与纷扰,没有了人心的善恶与贪婪,亦不再有情感的得失与悔恨,天地之间有的只是我一个人心如止水的浮世清欢。

芳菲四月,渐行渐远了。身处物欲横流的繁华都市,每天为了物质生活不停地奔波劳碌。日子虽然过得充实了,身心却感觉到了疲惫。内心深处的精神世界仿佛失去了鲜活的生命力,开始逐渐地变得麻木和空虚。在流年最绚烂的季节,没能及时地抽身离开光怪陆离的城市,去山间暮野放飞承载着无限期盼的赤子之情。美好的春天,来不及惊艳我的年华,就这样杳然远去了。

一颗落魄的心,带着些许失落与不安,在无言的沉默里无尽地沉沦。惊叹!时光荏苒,光阴易逝!过往的岁月模糊了心底的记忆。生命中许多的往事,带着遗憾与伤痛,在流年的洪荒里书写了属于我青春年华的生平际遇。在不堪回首的凉薄书页上,点点滴滴都是我亲手写上的心路历程。当岁月磨平了我内心多余的棱角。面对人生我不再感到自怨自艾。孤身独处红尘,无论何时何地,身处顺境或者逆境,我都能够做到心胸坦荡的去面对生活带来的坎坷与历练。内心在岁月的沉淀中,自然而然地多了一份豁达与成熟。时过境迁,我终于可以淡然的去面对人生各种各样的成败与得失了。追溯往昔,回望曾经走过的路途,当我看尽了世间掠眼繁华,我才明白人生终将是要在伤痛与遗忘之间孤独成长的。

华灯初上,时间在我的思绪中悄然无声的流逝。窗外,夜的序幕缓缓地铺洒开来。一片暗黑的城市里由远及近地飘忽着一股空寂的味道。抬头望一眼幽深的夜空,素月姣姣,浮云涌动,夜的青辉和城市的灯火相互辉映交融着。我无言地把自己放逐在静谧的夜空下。心似兰草,不诉悲殇。就这样安然地沉浸在时光的长河,让岁月的风沙把我的心房默默地掏空洗净。不以物喜不以己悲,做个寡言,心却有一片海的人。抛弃了过往所有的情感负累与成长伤痛,从此我不再做回忆的囚徒。

红尘琉璃,陌上花开。未来的日子里,一个人的细水长流,一个人的清欢与共。任世间流年沧桑,鬓华成雪,我依旧相信自己是世间不可多得的男子。一如既往地保持着缄默,永不磨灭对人生虔诚的信念。相信终有一天我会收获人生路上晚来的圆满。当幸福的时光填满心房,我会亲手在岁月的城墙上,写下属于自己人生旅途上最澄澈美好的篇章。

此情可待成佳偶,

红尘相伴不离别。

相濡以沫结同心,

执子之手与君安。

一场细雨,一米阳光

文/cash

(一)

古人云:清明时节雨纷纷…

爷爷断断续续的生病、住院已有些年数,不再是儿时印象中健朗的爷爷。记得儿时过年的时候,爷爷还能一个人操办一大桌子的筵席,而后来爷爷的身体情况每况愈下。父亲、叔叔还有姑姑只要有空便会去看望爷爷,知道爷爷过日子甚是节俭,父亲也常常会烧些小菜带去,叔叔的经济条件宽裕些,有时会带去点昂贵的保健药品,但爷爷的情况还是起起伏伏,并不稳定,最终在立春的前一天安详的离开。

关于爷爷年轻时的故事,我知之甚少,也很少听父亲说起,直至今天也是如此。

那晚,我隐约听到父亲在半夜匆匆出门,凌晨时分我也被母亲叫醒,方才得知爷爷去世的消息。我和母亲赶到爷爷家时,父亲和叔叔、姑姑已经已经开始收拾屋子,潦草的生活过习惯了,生活中没有发现太多值得认真对待的可能,像极了那些整理出那些并不需要被用及的东西,接连的守夜、念经、烧香、焚锡箔,最后火化、上山、入坟。

清明扫墓时,我亲手将墓碑上爷爷的名字拿笔涂成了黑色,耳边萦绕着火化那天爆竹的此起彼伏和长辈们冲爷爷尸体喊着的"快跑、快跑"!中国人做什么事情仿佛都喜欢热闹,恨不能全人皆知,但死确实多么静默而神圣的一件事。我在铁门外看着爷爷的尸体被推送进去,消失在走廊的尽头,长辈们则商议着接下来所需要做的事。

漫长的等待过后,报出了名字,骨灰已放置进了骨灰盒,领取…

当我抬起头时,那些在爷爷进坟那天摆放的花圈,也已些许残破,父亲和叔叔清理着坟旁的杂草,母亲和婶婶、姑姑折着锡箔。

可那天并没有飘着纷纷细雨,反而洒下了一米阳光,如同一场梦幻。

(二)

那是我打小就被父母带着每年必来的地方,这是奶奶的墓,两旁有杨梅树,山下有清澈的溪流,小的时候还会让父亲摘一些开得正艳的杜鹃。如今眼前再也找不到杜鹃的那一抹色泽,溪水好像也不再那么清澈、丰盈,时代和社会的变化也好,无常也好,抱怨和缅怀一样充满了虚弱,无济于事。

(三)

每个人都有过年轻、有力、强壮的时候,承担着家庭、孩子和那些说不清的梦,仿佛在活着的时候,总觉得自己无所不能,但无常会给我们一个同样的结果,一个同样的显示,让我们无奈、绝望、惊愕、悲伤。然后渐渐的麻木、忘却。

美好的东西会失去,生命也会有疾病和意外,人也会死亡,世间脆危,没有坚固。

现在百日忌也已经过去,几家人也曾一起坐下来吃饭,只是都会空出一个座位留给爷爷。望着那个空位,我依然记得火化前在爷爷家守夜的夜晚,屋子里始终弥漫着一层薄薄的厌恶,或许是长辈们抽烟,或许是灵位前香烛燃烧,那层烟雾仿佛也始终萦绕在记忆中,久久不能散去,如同时至今日仍然会记得儿时的我,每年都能收到爷爷送来的生日蛋糕。

而最终,爷爷和奶奶葬在了一起。

上山和下山都是熟悉的路,下山时还是能看到山脚下的居民种着的当季作物,豌豆开着一朵朵白色的花,边上还能看见正冒着新芽的香椿树,就是很难再看到那一簇簇鲜红似火的杜鹃了……

这些和那些都不是凭空想象出来的,也不是虚无缥缈梦境中的勾勒,只是它改变了或是消失了,再也回不来了,所以想起来时,便觉得如同一场梦幻!

抬头仰望,没有下雨,洒下一米阳光,天空很蓝很安静。

晓春熙和 女儿红的泪水

文/波波

她之所以选择去他的城市,是因为他的一句话。他说:我想见你,皇城根下,我等你。

可是,她一直不承认她是被他诱惑去的,只承认是为了他那句话。不知道从什么时候开始,她很少被什么话语所感动过,可是他的一句话,就能给她一沙一天堂。每个晚上,她把自己喝得微醺,在深深浅浅的熏里如梦。她临去之前,给他发了短信:我去,只是为了你的那句话,而不是败给了对你的思念。

到达皇城根下的时候,她看到的是光秃秃的树枝,这种凋零的姿态应该是等着新的季节的到来。她扬着脸一幅不屑一顾的表情,他们就坐在一棵光秃秃的树下,许是北方的气候太过于干燥,以至于卷走了她脸上的水分,所以在他拥抱她的时候,她却没有泪水流出来。

那天,他带她去了颐和园、故宫,那些古色古香的建筑物把视线渲染得很浓重,除了他的脸,她什么都看不清楚。在一个不大的小店,他给她买了一件披肩,竟然和她的衣服很搭。可是不知为何,披上后,她却感到有些手足无措,整个人僵硬地有些像机器人。他就站在旁边冲着她笑。他笑得时候,把她埋藏在心中很多年的情绪都一点点地抽丝剥茧开来,那一根根,化作丝,织成了一张网。她就那样站在网中央,温暖的感觉一点点传递开来,像喝了酒一般,有些醉意。

对于曾经的过往,他们都不去触及,那些陈年往事再温暖,也没有披上那件披肩暖和。对于未知的将来,他们也不提及,未来的憧憬再美好也不如他的怀抱温暖。

他在一个很小的地方请她吃饭,然后带了一瓶酒回到那个小旅馆,那瓶酒叫做女儿红。他在旅馆暧昧的灯光下抚摸她的脸,他说她就像身边的这瓶女儿红。他告诉她说最好的女儿红里会滴进一滴少女相思的泪。

望着酒杯中那液体,她觉得那液体散发着一种淡淡的忧伤,一种青春澄澈的忧伤。他们试图用成熟的身体,去逼近那份情感,彼此疯狂地索取着,可是谁都知道,他们无力的穿越,只能徒增更大的感伤。

在那里的每一顿饭,他们都会喝女儿红,不知道是喜欢那淡淡的酒香,还是想品尝那滴相思泪的味道。她的酒量一直很好,不会醉,而他总是很快就醉了,他会拉她到前面,要她以后都不要喝这么多酒,说这话的时候,还不忘说那句时常说的三个字"对不起".

她笑了,没有在意他的劝诫,而是一杯接一杯的品着。或许酒已经成为了她追寻他的唯一途径,若是真得戒了,她又怎能在微醺的时候见到他的笑容。

望着他手上那份刺眼的订婚戒指,她越看越喝得起劲。她多想告诉他自己有多么的不甘心,他们那么义无反顾地拥有着彼此三年。那个时候,他们矢志不渝,却终究抵不过现实的残酷。

在他说要离开的时候,他没有为她留一件像样的念想,甚至也没有容她为他落一次泪。岁月就这样经年,他终于倒下了,醉的不省人事,倒在了她的出口之上。那些激起涟漪的情愫,就那么悄无声息地从全身的每根血管末梢回到了心脏最深处。

离开的时候,她抱着那瓶女儿红。她知道,以后她喝醉的时候,再也不会思念他了。那滴泪,已然化作了那瓶女儿红,留在了心中。往事也已然成为了往事,无法去抓住。徒劳之后,终将要懂得,那不得不放手的情感,还是要放手。

沉默的钟声

文/王天宇

1

窗外的雨声越来越大,错落有致地敲打在窗户上,发出铿锵有力的鼓点。天气很灰暗,偶尔夹杂着沉闷的雷声,轰隆轰隆地像是碾车从头顶碾过。此时,我百无聊赖地平躺在床上,双眼呆滞地盯着雨中的世界发呆。我从来不担心发呆的时间,有时是几分钟,有时是个把个小时。阴云密布的天气把阳光请去了咖啡馆。而它,现在正扮演着前者的角色,兴致浓厚地播撒着雨水和灰暗。

它似乎听到了我让它不满的评论,此刻窗外的雨声越发地响亮如号角。

我收回投向窗外的目光,转而打量我眼前的房间。屋子里光线很暗,唯有窗口散发出稍亮的光。整个给人的感觉就像置身于一处幽暗的角落,而我知道这样的环境最容易滋生爱情。

可我总觉得少了些什么,就算是爱情的萌发地也需要男和女的传情答意。我知道,我少了可以倾心相向的对象。因此,我只能发呆,看雨中的树啊左摇右摇地向我招手,听在雨中奔跑的风的哭号。我一直都不想说的某种感觉,在我每当侧卧在床上时不可抑制地疯长。

我想你知道,那是什么。

2

昨天我实在是受不了这种无声的煎熬,即使是冒着小雨也要外出转一转。搭上一辆前往市区的公交车,司机直到亲眼看见我把硬币投入铁箱后才缓缓地启动汽车。我拣了一个靠窗的位置坐下,雨点淅淅沥沥地打在车窗上,混合着微凉的空气。汽车加速后,大量的冷空气从窗口涌入,我感到有点冷,想把车窗关上,没想到身后的老者制止了我的行为。他笑呵呵的对我说,让流动的空气进来吧,年轻人。我稍稍地愣了愣,准备关窗的手停在半空中,兀地落下。我承认,在老者说完后我感觉到一股清新的空气拂过我的脸,让我体会到一种莫名的舒适。也许是流动的风景好过昏暗的光线吧,也许是四处的张望强于沉默的发呆吧。我把衣服连带的帽子扣在头上,这样寒冷会少一些对我敏感的脸颊的光顾,我也能安心地望着窗外的风景。下车的地方类似广场,我一下来就看到竖立在广场中央的高大的大理石柱,浑身剔透的汉白玉色,很是挺拔。周围是连成一片的草地,边边角角随意堆放着几座石山,上边用红漆刻上大大的字。此时雨渐渐小了,最后停了。我沿着广场的边路慢慢走着,偶尔有打着雨伞的行人冷漠地与我擦肩而过。摆在路边的石英凳在雨水的反射下显得格外的光滑,似乎在提醒路人不要心血来潮把屁股后面的裤子弄湿。年轻的妈妈总是对淘气的小孩无可奈何,只能用一个家长的威严一遍又一遍地提醒小孩不要往水坑里踩。我微微靠在一棵巨大的榕树旁边,眼瞧着小孩笑嘻嘻地一个脚印一个脚印地往水坑里踩,年轻的妈妈真的是毫无办法啊。

3

马路上沾了一些泛黄的落叶,戴着口罩的环卫工人手持扫把一点一点地清理。两旁的商铺显示出无精打采的姿态,懒洋洋的店主目光呆滞地坐在各自的店前。我注意到一位中年的男人手里拿着一份残破的报纸,就着店内昏暗的灯光认真的阅读。我无意讨饶,只想买一瓶矿泉水以防口渴。男人似乎不满我对他难得有闲情雅致阅读的打扰,又或许因为我只是为了一元钱的消费而麻烦他挪动稍胖的身体,他于是犹豫了一下,不耐烦地放下报纸,转身去冰柜拿取。我感到有些不好意思,在他拿水的过程中低下眼睛,那份报纸的内容映入我的眼帘。我感到有些眼熟,好像一个星期前在家里的某个角落里见过。骑着单车送报纸的男子我已经和他熟络,他几乎在每天的固定时刻来到我家,送上微烫得报纸。这种敬业精神曾让我一段时间肃然起敬。看到眼前的报纸让我不由自主地想起他,心生几分感慨。店主递过水,我抬起头,又看到他认真地端起报纸,全然不顾我的存在了,我本想善意地提醒他如此昏暗的灯光不适合阅读,又想着他难得有此雅兴,实属不易了。我转身离开。走过马路的对面,又转过头看看店的那边,让我着实惊奇的是,报纸落在了地上,人已消失不见。或许,我想,这种让人提不起精神的天气,更适合麻将和纸牌吧。

4

我继续漫无目的地行走着,天上的乌云黑压压的连成一片,像一块没有边际的裹尸布,留给人一种沉沉的压迫感。街道的气氛十分冷清,我呼吸一口凉气,决意去一座"空城".来到石阶前时我有些气喘,石阶两旁生长着高大的榕树,遮天蔽日。我抬头仰望,不自觉的倒吸一口凉气,数千个台阶宛如一条气势恢宏的瀑布从天而下,让人望而生畏。我费了全身的力气终于爬到顶端,屈身休息之余还不忘左顾右盼,果不其然,一座和滕王阁和岳阳楼风格相像的仿古建筑出现在我的眼前,真难想象它是一所大学的主楼。没错,我来到了一所已经荒芜了的大学,之所谓荒芜,是因为它已经整体搬迁到一座经济更发达,人口更密集的城市里去了。休息好了,我漫步向里走去。开阔的篮球场久经风吹雨打而步入风烛残年,水泥地板也坑坑洼洼,年久失修。我穿过篮球场进入主楼,除了坐在门口的保安气定神闲地收听者电台,我便未见一人。询问保安,得到这样的回答,大学搬走已久,物是人非,以前的欢声笑语成为这座空城永久的纪念。没有人会记起,在这样的小山城里曾经屹立过一座大学。我点点头,再从外面仔细地端详起它。朱红宝漆装点四周,琉璃瓦点缀着飞檐,有伸出来的石栏,有飞天相接的石桥,有精美的流苏流光溢彩,有褪色的竹亭交辉相印。古楼的典雅孕育而生。我慨叹,可惜寂寞了一座楼。

此时,消停的雨又卷土重来,豆大的雨点从天而降,我赶忙跑进楼道。站在门口,极目天际,一群低空盘旋的燕子惊慌失措地在雨中哀嚎,一声声穿过我的骨膜直入我的心底,我感到一种怅然若失的迷惘悄然在心房滋生。门口的保安眯着眼睛对我说,去楼上看看吧,顶楼有一口钟,站立了很多年。我又点点头,向着他声音的方向望去,他半个身子伸向门外,背对着我,晦暗的光线使我看不清他的容颜,不过听声音,是经历过岁月洗礼的。

5

"毕竟你是为数不多前来纪念的年轻人,你还记得有过这样的一座楼,就必然要听听那悠扬的钟声。"他的声音平稳,我实在怀疑,他单单的只是一个保安。也许他之前是这所大学的教授,退休后也只是想单单地陪伴着这所孤独得大学。

6

楼里实在是昏暗,我摸索着上楼,需要借助手机的微弱光亮。我一级一级地往上走,每路过一层楼便要看看它洒满灰尘的走廊。,这样不知路过了几个走廊,我登上了再也没有阶梯的走廊。靠着栏杆往远处看,整个雨中的校园,甚至整个山城的景象都尽收眼底。山雾缭绕,山城若隐若现。我收回目光,开始寻找那口老钟。沿着走廊我走向空间稍大的中厅,我屡屡和蜘蛛网结缘,虽然灰尘在雨天会变得格外的沉重,但我还是可以嗅到空气里浑浊的尘埃。终于,我在中厅发现了它,就像穿越了重重的迷雾发现了稀世珍宝。它四四方方,座落在地上,他应该是深红的檀木色,可是厚厚的灰尘给它外披了一件保护衣。他躲在角落里,像一位不愿见人的隐者。我好奇地盯着它,惊奇地发现它竟然还悠然地摇着钟摆。我打开手机对照时间,不差分秒。这又让我想起了那给我家送报纸的男子,他的兢兢业业和眼前时钟的如此相似,我又再一次肃然起敬。我突然想听听它的钟声,看历史的回声和时光的印记是否蕴含其中。此时离下午五点整还差五分钟,我毕恭毕敬地站在它的面前,虔诚地闭上双眼,等待着钟声的想起。

此时静极了,听得到雨点滴答滴答的滴落声。我的脑海里翻腾着无数记忆的浪花,突然,我听到了天空里飞鸟的悲鸣,我惊得睁开了眼,看见时钟的时针正对着五,摇摆依旧,却没有声音。我却听到空中的飞鸟的悲鸣,一声,两声,三声,四声,五声。我听到雨滴的滴落,一声,两声,三声,四声,五声。我听到自己的心跳,一声,两声,三声,四声,五声……

7

屋子里的灯光仍旧昏暗,但窗外的雨却渐小渐小。我停止了发呆,挣扎着坐起来。我又想外出走一走,这次我不走那么远,就在家门口,站站也好。