珍惜时间的美文
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时间走了,风景为谁停滞
文/落嬨
过年前,心就不安了,想到一月份在学校与火车票争斗的日子,就让我又累又气。腊月27,拿着电话趴在床上,打给亲爱的95105105.打了两次,一次给了犹豫,一次给了果断,终于订下23号的硬座,虽然没有卧铺于我的欣喜,但心里泛起了小河静静流淌后的平静。
剩余的寒假日子,再不像去年了,不是以秒计算,也不是以分或是时来计算,只有了天的概念。可能吧,自己一向是一个极不勤俭的人,看不到实物的价值何在,更不用说抽离于每日生活之外的计量。所以,每每有了假期,便摆脱不了梦,或好或坏。
在家的日子,回了趟岱嶅,家乡的变化也是在我一年又一年的拜访中升华着。农村的风景很朴实,树便是树,没人会给她护栏;路就是路,没人愿意装扮;田野也还是田野,给你一望无际的眺望。只是,看不见了,好多想兴致勃勃观赏的风景,都朦胧了。有时,就很想知道,是每个生命都有改变的权力,还是我没了那份淡然赏物的心态。我不知道,在时间的界线中,和我对立的那一面是怎样的人生观念,只是,时间流了,我们还是不能聚会在一起,不能辨析孰对孰错。可能,一切都不在原来了吧,是这样了。
回到铜陵后,陆陆续续地和同学见了见面,吃吃饭,聊聊天,温习因为分开而漏下的那些人和事。
还好,天的计算多多少少削减了我的无聊期限。提前一天的晚上,就把行李收拾好了。走的时候,还假装着淡定,也不知道是演给谁看,我想,除了爸妈之外,还有自己吧。我会很风趣的安慰自己,眼泪是留给看电视剧的时候用的,现在还是吝啬点吧。很感谢,在去合肥的火车上,有两个学长照应着,又可以一如既往地坐在靠窗的位子。我喜欢那个位置,喜欢那个角度,白天,看外面的风景;晚上,看倒映的车景。
到了合肥,赶T242的火车,和他们不在一个车厢,但是,庆幸还能靠窗。我兴奋地给妈妈发了条短信,其实,是想说,我一个人,很好。看着窗外的风景,听着窗内的嬉笑,我又一次惆怅了。大学的半学期,我觉得自己孝顺了,觉得对家人的爱倍增了。可是,回到家,没怎么陪妈妈,没怎么看妈妈劳累的身影,妈妈的身体是没那么好的,她也不会打扮,可是,她的心很静,很透彻,她的每天都是笑容。我常会和妈妈探讨关于快乐的话题,她说,希望我快乐。可是,我做不到,妈妈的倦容让我心疼。后来,我也睡着了,再后来,换车,再换车,最后,在雪地里摸爬滚打,到了宿舍。
现在,离我来的那天已过去近一个星期了。会在一个人的时候,习惯性的打电话给家里,其实没什么可说 .也会经常上网看看空间里的好友动态,想看看远离沈阳的风景是怎样。
每天,都开始反复了。而我,却开始珍惜这种反复,我怕以后在另个地方,又要悲哀地想念这里的风景。
我每每发出抱怨与失落,其实,想在以后好好回味,因为我不够强大,没有什么,要为我停滞,我想这样的语言,会是我最好的记忆。
时间走了,风景又为谁停滞呢?
时间会沉淀最真的情感
文/山间的小木屋
对于情感,我已经无欲无求。最美的初恋体验,我曾经有过。那一天,表哥和表姐夫来到我家做客。我很想送他一份礼物,一本在扉页上写了祝福和思念的日记本。我没有勇气送,将日记本揣在口袋里,就像揣了一个大火盆,烤得我面红耳赤,心跳加速。经过一阵激烈的思想斗争,我还是送出了日记本,将这段在我心底悄然开放的爱情之花带到温暖饿阳光下。
高中三年,我们偶尔写写信,说些不痛不痒的话。大四那年,姐姐告诉我,姑妈希望我做她的儿媳妇。在我大学毕业后,表哥也向我表达了好意。但我很清楚,我们不可能在一起。不知道是我不爱他,还是仅仅因为他是我的表哥。
在大学里,我交了男朋友。他对我挺好的。但是自从他毕业后,我们的关系慢慢地疏远了。在我毕业后不久,他便提出分手,离开我了。他的离开对我的伤害挺大的。于是他成了我人生的导师,让我体会挫败的滋味,学会做一个坚强的人。
我的婚姻挺失败的。在很多同事依然拥有幸福甜美的婚姻时,我结束了自己的婚姻生活,恢复单身,开始了一个人的日子。对于那段婚姻我只想一笔带过,因为它留给我的美好很少,我又不想在自己的文字里提起不开心的事情。
离婚后我依然会向往爱情,但是它不再是生活的必须品,有或者没有对我的影响不是太大。对于婚姻我的热情也不高。宝宝去南京以后,我是想着找个人结婚的,但是对于找一个什么样的人,我不是很确定。当然这也是我无法确定的,因为婚姻是两个人的事,要恰恰好才行。
如果2015年我遇不到适合结婚的对象,那我就等到2016年继续寻找。如果2016年依然遇不到,我就继续等到2017年。就这样一直等下去。其实,我还没有搞清楚,自己真得想结婚吗?我挺喜欢一个人生活的,我过得挺快乐的。你就这样,边走边看,一边欣赏风景,享受人生,一边等待吧。
时间一直在,只是你没发现
都说时光飞逝,转眼流年,但我觉得它其实一直都在,只是自己的心在变,情在变。人说抵挡不过时间,其实是时间抵挡不过我们的善变。
曾经觉得世界很大,因为地球绕太阳一圈要走一天,然后就是你无论走到哪都要遇见各式各样的人,渐渐大了,你会学着走的更远,让各式各样的人来认识你,知道的不知道,不是这个世界在变小,而是我们在不停地旅行。
你说那年轻晃过的不只是我们的秋千,还有我们的夏天。就算年华已过,你说你都记得我最后的背影。
两个人的相遇,就好像是在做火车,我们可能是同样的车次,同一节车厢,相临的号码,但是,往往乎略的是,我们是否是一个终点,我们观赏着窗外闪过的风景,谈论着开心的话题,却忘记了,每到一个车站,有人上车,有人下车,茫茫人海,有多少人和我们一样,上演一幕幕曲终人散。
在最后的日子里,我们还是会一起看水流花落,一起看草长莺飞, 以最默契的姿势仰望那片平和到寂寞的天空。班驳的江滨,一路青草义无返顾地蔓延,半落的夕阳,一个又一个渐行渐远的身影。沉闷的夏季, 是谁在传唱,不堪的忧伤。一首无人饯行的离歌,隐没在,若即若离的六月未央。
游走在世间昏暗迷离角落,用清冷沉默掩饰着内心伤痕,漂泊无依,红尘跌宕,却终为一粒微尘,随风浮沉。静默时光,闲看花开花败,远羡他人相濡以沫相敬如宾。
你静默不语,双眸沉沉郁郁,我躲在静好的时光里,看岁月老去,徒留一场遗世的安逸和静谧。
茶水逐渐变香又变淡再变苦,杯子的宿命一次一次的轮回,不得不把沉积的怨气清洗干净,好看清每一片茶涩涩舒展人生。
若无缘,与之言多,亦废。若有缘,你的存在,就能惊醒他所有的感觉。
你可以一辈子不登山,但你心中一定要有座山。它使你总往高处爬,它使你总有个奋斗的方向,它使你任何一刻抬起头,都能看到自己的希望。
时间与积淀
文/追希社会实践队
时间没有影子,涨水一样,缓缓漫过每个人的身体。
我一直认为时间是既温柔又无情的存在。它能洗涤心灵,带走所有不堪与遗憾,也会让你在某一瞬突然想起从前的刺痛,遥远又清晰。时光在人生中穿梭,在指缝间悄悄溜走,抓不住也留不下,它总是会让我们自己在风中凌乱,恍惚之间好像活在当下,又好像没有走出从前。
平石小学的孩子就像是清澈的时间长河的河底那清澈的鹅卵石,在波光粼粼的河底打磨得光滑明亮。他们没有河岸上泥沙的沾染,也没有被爬上滑溜溜的青苔,他们在河底安然快乐地听着河水流过,奏成一曲美妙的乐章。他们是被时间保护的孩子。
太阳探出地平面,阳光照亮了平石村的每一个角落。平石村的孩子不爱睡懒觉,他们会早早地醒过来吃完早饭,骑上自己破旧的自行车来到学校。他们的单车各色各样——有的没有车筐,有的还按着宝宝椅,但大多都有些年头了。我问过孩子们的年纪,他们学会自行车的年纪比我小,甚至有一部分孩子会耍一些特技,像是双手松开车把之类的,有些不大的孩子已经能带着自己的弟弟妹妹来上学了。
他们不像城市里的孩子人手一部手机,这里不少孩子没有电子设备,村里任何新鲜花样都是他们玩乐的地方。像是偶然发现的风景好的田间地头,也或是有了支教小老师们的平石学校。
清晨,他们会提前一个小时来到学校,和自己的朋友们在学校杂草丛生的操场上奔跑。他们大多不会午睡,吃完午饭就返回学校。他们会来办公室找我们玩,对我们带来的电子设备格外感兴趣,会簇拥在一起拍合照,也会面对镜头快速跑开。他们有的大胆,有的害羞,有的外向,有的不爱说话,但是他们都是极好的孩子,他们在课堂上认真听讲,课下会偷偷给老师的手里塞进一颗糖。
这就是平石村的时间积淀在他们身体里的纯粹与天真,像是溪河底部的石子,像是被海浪淘洗干净的沙贝。
时间之远
文/朱金华
一转眼,春节已过去多日。鞭炮零星炸响,见面拱手祝福,随处飘散的年味儿,透着春的气息。就连滨河路林荫道上那些参差不齐的小树枝头,也绽放出簇簇花蕾。河水泛着泠泠波光,向着太阳升起的地方轻柔流淌。
总在抱怨时光荏苒,掀开日历,能有几页留下充实呢。刚刚翻过的新春时光,不也完全沉浸在节日氛围里,模糊了昼与夜的界线。酒后的语无伦次,闲侃时的海阔天空,哪管年前豪迈规划——闲暇里读书、心静时书画。即便偶尔想起宏图大略,常以"待到明天再开始吧"敷衍。孰料明日复明日,明日何其多。一年一年,不见果实,唯闻叹息。这便是庸者的悲哀处。
每个人本都有一股英雄气概,现实却让人顾忌太多。隐没豪情,磨平棱角,躲在角落里静观世事,落得个"好人"称谓,窝囊一世,岂不痛哉?
常临窗沉思,感受夜色静美。仰望苍穹,星河璀璨,一颗流星划过,悄然陨落在漫无边际的夜里。遥远处传来咿呀叫声,侧耳细听,是大雁从上空飞过,静谧里有了些微生气。俯瞰街景,早已归于沉静,同人群一道步入梦乡,褪去繁华热闹,唯有绿叶在微风中摇曳。听,那声长长嘶鸣,是火车发出的轻叹,透着这座山城的现代气息。
每当孤独来袭,抿一口家乡苞谷酿制的老酒,暖一暖温馨的记忆,心情便豁然开朗,淡泊了迷茫和失意。吼一嗓《信天游》,哪怕柴门外寒风凛冽,雪花在半空中打旋,却全然不觉冰冷,此乃心境所致。
人活一世,不过活个心境。然而境由心造,非物力所能左右。黄金万两,对于贪婪者不一定心满意足;三餐饱暖,已达平民之所愿。
在时间的远方,离昨日渐行渐远,与明天越来越近。
一年之计在于春。在这美好的季节里规划未来,隐约看到远方的精彩。
时间都去哪儿了
文/禅尘随缘
夕阳西下,又一次的,余辉抹过天涯,时间却不知哪儿去了,努力的东寻西找,当在一个小小角落发现它的时候,或许那一刻生命老了、时间走了,二者已经陌路了。晚餐后的那条长街,又一次的,把漫无目的的脚步挪了上去,心情犹如大街上的人群三三两两,懒散地洒落四方。
街,就沿着穿城而过的小河而建,我,也就顺着河床一直往下走。每日电脑前十多个钟的久坐,每每这个时候总可以让自己透透气、摆弄下肢体。一个人的街头,随意地停停走走,心犹如浮萍,漂浮在茫茫人海中,原来我只是这座小城的流浪客。陌生的人、陌生的心、看惯了却依旧陌生的街,一切都在我的视野,却一切又都在我的心外。
不知何时,漫无目的的遛步成了一种习惯。习惯了一个人走进陌生的人群;习惯了一个人走过那些荡漾着伤感音乐的店铺;习惯了在士多店门外停停看看然后又轻轻地走开;习惯了呆滞住眸光低头默默地走出人流;习惯了在某个路口又无意识地悄悄折回。
沿江路上最多的莫过于茶饮店和那些各式的夜排档。消闲的人们三三两两围坐一起,一壶茶、一副扑克牌、或是几碟小菜,从晚霞落幕到华灯初上,再至月过三更。听不到人们都在交流着什么,但喧嚣犹存,当然,啤酒总是没完没了的开启、喝掉。间或街上有男人酒气上扬的话声,也有女人醉意凭添的笑音,而我,总会默默地穿过街尾,带上我孤独的灵魂。夜,就这么平常,人,就这么生活,月光,也就这么不经意地落下树梢。
走过"爸爸、妈妈和baby"店门外时,我不由地停了下来,抬头望了望店门顶上的那块招牌,然后轻轻地低下头走开了,突然感觉有些情愫堵在了胸口。前几天回乡下,看到母亲又苍老了许多,娇小而消瘦的身体显得是那么的弱不经风,心里好一阵儿酸楚,真想过去抱抱她,可是我没有勇气,怕难为情,因为长大后就从未与妈妈那样亲近过。妈妈是我这一生亏欠最多的女人,看到妈妈如此单薄的身体,我心里真的好怕,怕就在哪一天妈妈就突然离开我了。六十多了,妈妈却还没有走出过这个落寞的村庄。曾在心底祈愿过,一定要带妈妈出去看看、走走,可直至今日,这个夙愿都还不曾实现,这是做儿的悲哀呀!妈妈,希望你能慢些走,去天堂的路很拥堵,为儿多作停留,好吗?那时的我太轻浮,记不得也懂不了你太多的曾经。虽说都不可能记得襁褓中自己的样子,但长大后可以看到女人怀里的襁褓,同样可以勾勒出当年母亲怀中的自己,是那样的稚嫩、那样的弱小。水嫩的小脸蛋上,小眼睛微闭着,小嘴巴只顾吮吸浮汁,母亲低头看着吃食的孩儿,用手爱抚着,轻轻的,静静的,就这样,女人的青葱化作了母爱,孩儿的生命一天天茁壮!而如今我也是爸爸了,从baby到爸爸,若只是一个简单的过程,那么我们都不应该有那么多的回忆。每一个今天都会变成每一个昨天,从前的从前,过去的过去,漫长里却又感觉是在呼吸间,清晰里却又是如此的遥远。
年少时的梦,是粉红色的,总喜欢把它编织成风铃,挂在村口的老槐树上,风儿吹来,铃声会带着粉色的梦随着风儿,一起沿着出村的山谷飘向远方。几十里外的镇上,一座简陋的老式庭院便是梦开始的地方。印象中,语文老师是个留着胡须、花白头发的老者,鞭策同学们的口头禅是那句"少壮不努力,老大徒伤悲"的诗,总习惯的要求同学们背唐诗宋词,而最令人生厌的是每天抄写一篇毛笔小字。记得母亲买来的毛笔总是又粗又大,写不了几个字,砚墨即干,笔尖儿就发了叉,于是就用嘴唇舔弄笔尖儿,最终结果是字没写好,反到成了花脸,加之不懂爱惜,用不了多久笔就坏掉了。校园外的山上有种家乡人管叫空笼花的小草,小兔子特喜欢吃,秋季里它会开小白花,花蕊毛茸茸的,花蕾待放的时候酷似毛笔尖儿。因此同学们总喜欢去采撷这些空笼花儿充当小毛笔使,写出的字既小巧也好看,当然这些是不能让老师知道的,因为在他看来那是小孩儿在玩家家游戏。年少的青春游戏着粉色的梦,似懂非懂,似梦非梦,若水如烟,若雾如纱,春花秋实,寒来暑往,慢慢儿地,粉色的梦已渐渐泛黄,风铃乍响,然梦醒青春凉。
也许繁忙的生活不会懂得落寞时的孤单,当忙完一天的工作,匆匆走进地铁或是挤进公车时,紧绷的神经才会慢慢儿的松驰下来,只想快快躲进那巴掌大的格子房里,虽说只有数小时的时空,但感觉这时是多么的随意与自在。累了的身心,仰面平放在硬板儿床上,微闭双眸,那些走过的时光,就会如花絮般闪现在半梦半醒间。总会有那么些时候,感觉什么都停滞了下来,包括思想和灵魂,可时间却从未因这些而稍作停留,相反却稍纵即逝。多数人的房间里都是安置有镜子的,而我当然是属于少数的那种,因为自己找不到一种能让自己也可以臭美自赏的理由。就算是没人的地方我也不敢面对一面把自己看得一清二楚的镜子,可就在一次旅途中从洗手间出来,洗手的地方刚好有一面镜子,无意识地,从镜中,闪躲的眸光胆怯地看了看久违的自己,困窘与丑陋依旧,只是还多了几分沧桑。因此,当爱情经过的时候,我没敢牵到你的手,在下一个路口,是向左还是右,没有人能告诉我。事业与爱情就如一挑担子,压在肩的两端,除非全都放下,要么不管放下哪一头,都无法行走,只有鼓足劲儿拼命的往前走。一天听到一朋友无意的说出自己的心愿,假如能在靠近海边的地方拥有一套小洋房就好,每天可以面朝大海,吹到海风。尔后想想,原来每个人都有自己人生的方向或梦想,不论多大或多小,一直都在努力着。往往我们所想要的,都很简单,可有时发现再怎么简单也实现不了。当我们一次次的努力,一次次的拼搏,一次次的追寻,希望之光照耀过来的时候,却发现时间不知去哪儿了。
生命里原本没有假如,可有时总会把假如附着于心底。假如青春可以重来,假如爱情可以重演,假如走丢的时光可以找回,假如十字路口有路标,假如生命可以延续不老,假如、假如……没有假如,对与错,爱与恨,生与死都只有唯一的过程,没有循环或重复。在人生的黄昏时刻,回望人生,不知是生命跑得太快,还是时间给予生命的太少,生命终了,终究没弄明一生的时间都去哪儿了?
有的感受,有的愿望,有的快乐,都没有时间再去得到或实现了,时间散落在短暂的生命里,徬徨过,失落过,迷茫过,努力过,奋进过,追寻过,真正把握住的有多少,属于自己的有多少?正如最近在网上听到的这首歌,王铮亮的《时间都去哪儿了》。
"……时间都去哪儿了,还没好好感受年轻就老了,生儿养女一辈子,满脑子都是孩子哭了笑了;时间都去哪儿了,还没好好看看你眼睛就花了,柴米油盐半辈子,转眼就只剩下了满脸的皱纹了。"
时间走了,幽幽的,都去哪儿了?时间走了,空空的,到哪儿再把你寻找?