告白文章
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真情告白
上星期经过邮局等待同事时，不由想给你打个传呼，等候中没有回话，本想第二天看你去，怎奈身不由己，很是遗憾！
今天晚上，少有的清静，为避免无事生非，便自己找一些事情做，推想你或许爱写信、看信，便拿起了纸和笔，在这纸墨中让我们共同读点什么，以示对方，同也勉励自己。
生活真如所言似一场梦，从来也没想到在这个城市，偶然遇到了你，若我不去丽儿父亲的病房，若你不送饭……我们即便迎面而来也会形如陌路人，奥秘世界中存在着几多的不可知，所以珍惜缘份！惜缘佛如好人一生平安一样美好。山与山叠成的桥，走过千山万水，抱着各自的人生理想，邂逅异域。以后的路还很长，做为个体，看待一件事物都会有个性化的理解，不强求相似或相象。但我认为过程与结果应一视同仁。当代浮漂虚躁使过程显得无足轻重，类比之下，我理解，包括我也潜意识中将它做为思考的参考点，有时，还相当有内容，这样就造成一种束缚，彻底的决裂是不现实的，毅然决然的下定决心倒是可行的。
我谈点肤浅的自我感受，验证需你配合了。
第一印象中你是一个质朴的女孩子，没有都市女孩那种刻意的东西，亦即爱乌及屋吧！这是我们能初谈的共同基础。鉴于此，认识你很高兴，终无悔夸张点，实话实说，我觉得"值得",漫谈一下，父母是不主张我过早谈恋爱的，更进一步讲，父母想让我回老家找一个，记得那晚咱们谈及过，这一切包容了父母的精神及物质上诸多的关爱，我是理解的，同时也是很感激的。退一步讲，人是有感知理念的，环境造人，有一些很现实的东西父母是不可能全预想的。事业与家庭是相辅相承的，特别是处于这样喧嚣竞争的年代，个体无论如何也不可能抗衡过大环境的，一个人怎能承受这样大的分贝呢？第一次相见的时候，坐在车上往回赶，夜景煞是迷人，窗外，万家灯火，没有一家属于我的。以上是我的一点独白，第一次给别人在信中这样写真，不知合适否。
回来后，由于是新单位，一切都是从零开始，情况还算不错，工作之余，做一些比较有内容的事，以完善自己。
同志，先写到这儿。
抄袭一句："昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路……"愿化红叶一片，寄去思念！
陪伴是最长情的告白
文/北叔
人这一辈子，好像总是在等。
等将来，等不忙，等下次，等有时间，等有条件，等有了钱…… 我们总以为来日方长，我们总觉得彼此都等得起。可现实是，等没了选择，等到的却是转身离开和满身的遗憾。
还记不记得，我们和朋友说好要去吃的那家餐厅。计划了很久，可不是他太忙，就是我有事，直到很久以后也没能去成。
还记不记得，我们说好和家人要去旅行的那个小镇。做了很多攻略，记了很多笔记，可是后来的时间，我们都忙于工作，最终也没有和家人一起去看那片心心念念的风景。
在一起的时候，总觉得时间还长，不差这一天两天的。可是我们都忘了，时间一直向前走，从来不会为了谁而停留。所谓的将来，未必还有那个人的存在；所谓的以后，或许已是物是人非。
其实聚散离合，本就是人生常态。 茫茫人海之中，有缘相遇，有幸相知，实在是太难能可贵的事情。
经历了多少的等待，错过了多少人，才能够在恰好的时间，遇见最好的那个人。所以，如果有幸遇见那个知你、爱你、懂你的人，请一定记得要好好珍惜。
想要对他说的话，就不要犹豫了，鼓起勇气说给他听；想要给他一个拥抱，就不要计划了，马不停蹄地去找他吧。人生经不起几次等待，很多事情，就是在犹豫的那一瞬间，酿成了遗憾；很多人，就是在没握紧他手的那一次，悄无声息地选择了离开。
人生，本就是一场漫长的减法。生命来来往往，来日并不方长。
很多事情没来得及做，这辈子可能再也做不到了；很多话没来得及说，这辈子可能再也说不出口了。很多人，没来得及好好去爱，可能就已经悄悄退出了你的人生，甚至都不给你机会挽留。
听过一句话说：等待，是最深情的承诺。可仔细想想，等待实际上是无能为力的选择。
很多时候，我们怕自己没有能力给家人最好的，所以选择再等一等；怕自己不够优秀，不够与爱人朋友并肩，所以然给他们再等一等。
可是，每个人都有自己的路要走， 等将来，等以后，等我们做好了准备，那个人可能已走远。所以啊，别等了。想做的事，不要等；想爱的人，不要放。未来再美好，也比不过触手可及的当下。
握紧身边的那双手，珍惜在一起的每时每刻，别让等待给自己留下遗憾。
爱，不该是一场无声的告白
文/王雅雯
《无声告白》这本书读完我陷入了沉思，一遍又一遍地回想自己一路走到现在，此刻拥有着的生活是否是儿时所憧憬和向往的。
故事发生在上世纪四五十年代的美国，那时，种族歧视还未消解，对妇女在受教育、立法、经济上还没做到与男性平等。故事以米德伍德市一个小女孩莉迪娅的突然失踪而展开了整个叙述。女孩的父亲詹姆斯是一位华裔，有着区别于当地人的黄皮肤和瘦削身材，家境贫寒，孤立自卑，却通过自己的聪明才智和勤奋努力考入了哈佛。女孩的母亲玛丽琳是一位特立独行的白种女人，虽在单亲家庭长大，却不受母亲的影响，一心想要冲破世俗的观点、挣脱母亲的训导，摆脱照顾孩子、丈夫、家庭的命运成为一名女医生，然而突如其来的怀孕消息却不得不让她终止自己的学业，一步步远离了自己炽热的梦想。
莉迪亚是母亲的宠儿，因为她是三个孩子里唯一一个继承母亲蓝眼睛的孩子，当然，她也是父亲的宠儿。母亲在莉迪亚的身上看到了自己曾经的影子，于是辛苦栽培一心想让莉迪亚完成自己未完成的"医生梦",却丝毫不去关心莉迪亚的真正需要；父亲总是希望同样有着黄皮肤的莉迪亚能够融入周围的环镜，能够做别人都在做的事，告诉她即便不想笑也要伪装着去笑，因为这样可以不那么特殊。巨大的压力逼着这颗年少的心向往片刻安宁，她一直都被别人的梦想深深吸引，她决心改变一次。在无尽黑暗的湖中央，她告白母亲，就算当不了医生那也没有关系；她告白父亲，她再也不会为了取悦别人而逼着自己成为另外一个人。这黑暗中的无声告白让她再也不用害怕孤独，仰望夜空，她觉得自己身在宇宙中，毫无羁绊，她感到了异乎寻常的平静与自信，她能做到，就像她可以跨出小船而在湖中央漫步……
莉迪亚离去了，就像母亲教给她的物理学知识：对于每一个作用力都有一个大小相等、方向相反的反作用力，一个向上，另一个向下；一个得到，另一个失去；一个逃离，另一个受困，永远受困。那些以爱的名义而加在他人身上的期盼和希冀让人喘不过气，她的离去是逃离，却给在世的人留下了无限悲凉。
世界上最宝贵的东西莫过于失而复得、有惊无险，当意识到我们犯下错误时，即便这个错误的构成并无恶意，结局却是无法改变的，悲剧只因顿悟得太晚。不如我们重新来过，从死亡开始，从结局开始，假设失去，才能更加懂得珍惜。爱，不该是道德的绑架，也不该是一场无声的告白。
告白，一种优雅的伤
文/蓝月
我以为文字是万能的，但在现实面前文字显得是那么的苍白无力。我爱她，是一种很真实的感觉，却让我日夜煎熬，此刻承诺在那些炙热的脸庞上显得是如此的虚伪无度，我想她，想的每个季节都可以让我无限的感慨，以至于我爱上了她出现的每个季节。
初次的相识是在朋友的派对上，你我显得都是那么的沉默不语。我知道你叫洁，然后我们就成为了故事里的朋友，然后延续着那份鬼斧神拆的身边的沉默的爱。那时的我们都无时不刻的沉醉在自己的爱情故事里，脸上的幸福洋溢在眼神看到的每处角落。于是彼此都有着感情生活的我们成为了朋友，只是单纯的朋友。
故事的转折点在长沙，那次和女友的分离让我难受的死去活来，夜宵的那时我终于没抑制住自己的情绪，泪流满面，努力的咽着却又努力的让他洒在了这张青春无比的脸庞上，同时也洒在了你们每个人的心里，我们都哭了，在一座陌生的城市，凌晨的三四点。
回到了属于我们的城市里，我试图着用所有的方式掩盖自己的空虚寂寞，而届时的你，在去长沙的途中把你的感情丢弃的淋漓尽致，我也成功的丢弃了自己的曾经。我和你疯狂的聊天，哪怕你一个小时才回我一条，我也会不厌其烦的守在电脑前，看着头像的跳动猜测着你所组织的文字语言，我从来没有失望，只是有些时候，我会一个人独自难过。
也不知道过了多久，我发现我离不开你，我发现我打开QQ第一件事就是寻找你的影子，打开电话薄第一个是想要给你发讯息。我像疯子般的每天在意着你的消息，每天都在乎着你的不在乎，我们还是朋友，那是那种无话不说，很开心的一群青春朋友。我发现我喜欢你，发现我的一切都是在乎着你，可以为你的一句话开心好几天，也可以因为你的一句话语塞好几天，我只想好好的维持下去，等有一天，你感受到了，你察觉到了，我就用那一万种可能的场景向你表白。哪怕是孤注一掷，哪怕是九死一生，我都做好了准备，做好了一切最坏的打算。
那天，小雅的生日，你在上班，我不顾一切的撒了一个微不足道的谎言来弥补我的早退，来到了有你的地方，买了一张全额电影票，为这事你拍着我的肩膀说我是傻子的那时我感到了幸福，感觉到了那种从来未曾被丢弃过的幸福。那场电影在你的干扰下我成功的认为剧情糟透了，画面差劲了。因为你在的是门外，我坐着的是电影前排。我只知道，穿工作服的你，真美。
那晚我们一起吃了西餐，走了很多一个人不愿意走的路。谈了你的家庭，也谈了我的家庭。我只知道我很开心。
路人甲的出现，让我粉碎了一地的浪漫的表白。那一万种可能的场景取而代之的是一片废墟，我像疯子般的迫不及待，我害怕失去你，我害怕我再不说出来你会跟着路人甲远走高飞丢下我忏悔。你说我之前变得莫名其妙，我何尝不想早点脱口而出的那句我爱你变成永恒？我怕你会累，我想给你时间让你恢复，但我又怕失去你，YJ.
青春就是一次旅途，旅途的起端是兴奋，新奇。末端却是一世界的疲惫，无奈。过程也在随着时间的流逝下变得泛黄，但结局却值得让人珍藏。我的告白是成功的，也是失败的，失败的让我丢失了任何一点关于男人的尊严。其实幸福就像是手里的沙子，你越是想要抓紧，他越是从你手里流淌的更为透彻。
最终，我们还是朋友。
告白
我爱你。
可是我不能告诉你。
因为你不爱我，因为我不想失去跟你做朋友的机会。因为，我的愿望，仅仅是陪着你。你不会知道，我有多珍惜看着你的机会。
你说你爱上了一个人，你要去追求你要的幸福。真好，我有多羡慕那个被你追求的人。
你给我看你们的聊天记录，那是我从来没有见过的另一个你，那么卑微的迎合着那个人，小心翼翼的挑选着那个人感兴趣的话题……看着那么累的你，我好想哭。我恨那个人为什么不是我，我恨那个人为什么让你这么辛苦。可是，那么努力着的你是幸福的，对么？只要你幸福，一切都好。
你说就算家里人都不同意你们在一起，就算粉身碎骨你都要去试一试。我多想你爱的人是我，我不会让你这么累，绝对不会。可是，你不爱我。
楠楠说我卑微的爱得不到任何回应，为什么不放弃。呵呵，我傻吧，爱上了就爱上了，我控制不来。我不能告诉你我爱你，因为我不能拿陪着你的机会去赌那一丝丝不可能实现的奢望。我宁愿就这样陪着你，在你难过的时候，还会有一个我在陪着你。
这样没有回报的爱，就这么坚持了那么久那么久，我得到的，只是一丝丝的独一无二。一丝丝的特别，这一丝丝的特别，就足够我为你付出一切。想较于其他认识你的人，你对我总是有那么一点点的在乎，你不知道，你对我的那一点点在乎才让我欲罢不能。
我爱你，却懦弱的只敢在没有你的地方表白，希望，你永远都不会知道我爱着你。你要知道的，是我会一直在，陪着你哭，陪着你笑，就算是为了那个人。
楠楠说，你才是我的信仰。
染指流年，唤我告白
文/青丝挽歌
玫瑰带刺，火红妖艳。可是她对红尘中的雪花心生妒火。她想，我这么美丽，却也永远没有让人那么憧憬。每当雪花帷幕顷刻落下，人们就好像能在雪中遥望那幸福的妆容。遥不可及的愿望就是，玫瑰无法天女散花般地摇摇欲坠。
所有比较都是无用的。最终进入人们视线的还是纯洁的雪花。可惜，雪花也有她的悲哀。触及掌心的那一刻，雪花必然融化成水。所有的期待和希望都流逝了。也许，雪花还更羡慕玫瑰。至少她留存的时间可以长于雪花。
我只是想说，也许我在妒忌别人的时候，别人也正在羡慕着我。有时候，我在想她怎么可以美丽，这么聪明，这么幸运。虽然我绝不灭自己威风，长他人志气。但是事实就是她真的很好。不知道什么时候，自己竟然深深陷入了这个深渊。
正值韶华。虽然说有些女生之间都在相互比较。但是我一直都不喜欢拿自己与别人去作比较。既没有很自卑觉得比不上人家，也没有很高傲觉得人家比不上我。除非有人要来和我比，我就奉陪到底。平日里积累的一切就是胜利的筹码。
其实，我本来就是一个闲人。只是很多事没有经过大脑思考就去做了，导致进入了思想的误区。我很害怕自己一时控制不住情绪，骂了谁或者打了谁。这样以后，就显得自己十分的失态。虽然我不是出自名门。但是我对自己的仪态都有要求。一个女生，任何时候都不能像泼妇骂街一样的失态。
我觉得自己就是和大多数人不同。作为一个女生，我想做一个独特的女生。我不愿做一个一生因爱而喜，含恨而悲的女子。真正的爱情可以让一个人重生，也可以让一个人心死。每个人都一样。如果遇到真情，将不会那样洒脱自在。
所以我宁可向往虚假的爱情。真情让人无法忘怀，无从放下，不如一段虚假的爱情带给人更少的伤痛。反正不爱，变就变了，走就走了，散就散了。在一起只是时间对了，地点对了。能够相互陪伴，就是最大的满足了。哪里还敢奢望真情？
哪来的真情呢？不过是势均力敌的一场战争。一个风华正茂，一个容颜美丽，就相互爱慕；一个才华横溢，一个附庸风雅，就相互倾心；一个潇洒多情，一个开放娇媚，就相互生情。两个人身上一定有相同的特质，才会走到一起。
我觉得爱情一点也不美好，所以才不是那么向往。我反而喜欢把爱天天挂在嘴边。这样就有话说了，八卦之所以盛行，就是因为八卦可以很长。看到这里，你一定一笑而过了吧。为什么爱情不美好呢？你想，上面我说的相互倾心的又有几对呢？
有时候，你暗恋一个人很久，到最后却发现她喜欢的是别人。有时候，你追了她很久，她还不给你机会。有时候，你对她表白了，她当众羞辱你……这又有什么美好呢？即使后来由于各种原因在一起了。强扭的瓜不甜。你担保她是心甘情愿的吗？
我最烦心的事是被人误解。总有人说我喜欢某某某。要是你们说某某某喜欢我，那就是别人的事。不关我的事了。否则我就很烦扰。再说了，是你们说谁就是谁吗？要是你们答对了也罢，还算理解我。不过每次都说成别的什么人，这算什么，喜欢谁是你们替我决定的吗？
有人说，缘分天注定。有些愁绪是自己拨弄的，也需要自己释然。又有哪份爱可以天长地久。临老了，一个肯定先死去。随着生命的消亡，谁又可以陪伴谁一生一世？当然，不要过于悲伤。生命之中，还有很多珍贵的记忆可供收藏。闲暇时，是一杯清茗，可以品尝。
我所认知的伟大就是舍己为人型的。因为我也懂，每个人都是自私的，当然是把自己的利益放在第一位。看过这样一部电视剧：女主角眼看要被车撞了，男配角爱慕女主角，看见后奋不顾身地推开女主角，自己的双腿却被碾伤。最后他被女主角送到了国外治疗，后来医好了，但还是没能跟女主角在一起。女主角最终是和男主角一起的。哎，就是这样的付出也不一定有回报啊。生活中的无奈，又能说什么呢？
时光不等。每天每个人分到的时间看似相等，其实是不一样的。曾经，我没有把握好这个尺度，最终成为岁月的囚徒。我失落过，彷徨过，哭泣过。我看不清自己的内心，我不懂得自己内心真实的期许。染指流年，唤我告白。我不过是想对所有事物都有一种宠辱不惊的心态，然后明白所有事情的本质，保证自己不受伤害。在未来的行程上，把握好青春年华。我还想，解开岁月留给我的所有疑惑。你会等我，等我明白一切吗？