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伤感爱情故事

2023/07/27好文章

倚栏轩精选6篇伤感爱情故事供大家阅读与参考,如果大家喜欢伤感爱情故事(精选6篇),记得收藏与分享哦。

你爱我,却伤了我!

文/无言

每个人都有爱人的权利,每个人也都会有伤人的武器!你很爱我,但却也伤了我!

我很爱你,我喜欢没事的时候就亲亲你,而你也把它当成了一种乐趣,你喜欢没事的时候抱抱我,而我也把它当成了我的专利!

我很高兴我是生在这样一个家庭里,家庭和睦,父母子女之间没有代沟,我们可以像朋友一样无所不谈,我总是幻想着我们就这样永远的快乐的生活在一起,从小学到初中再到高中,我的学习路程一波三折,你从来没有说过我,你总是默默地支持着我,你总说没关系,可是我知道其实你很在意,只是你不愿意给我压力,可是孩子总会长大的,终于有一天我长大了,我读懂了你的艰辛,也读懂了你的期望,我尽我自己最大的努力学习,终于我成功了,我清楚地记得当我把全级第一名的奖状拿给你的时候,你眼里的欣慰和欢喜,为了那份欢喜我一直努力,我享受着你因我而骄傲的那种成功,可是有一天,我无意间发现你住院了,说起来很可悲,我是你的子女,你住院我竟然是无意间才发现,那一瞬间你可知道我心里那种疼痛的感觉,你想瞒着我,可是当我知道的时候,我会更痛!

从那以后,我的心就变小了,我好爱你,所以好害怕失去你,也因为这个原因,我放弃了自己的学业,我不愿意你为了我上学那么的辛苦,我也再也经不起看着你用颤抖的手吃药的情景,你可知道每次看你吃药,吃过药还要去工作,我的心像针扎了一样的痛,我的心在滴血,你只是一名普普通通的农民,在煤窑里干着最累的工作,我多想不让你去了,可是我却没那个资格,因为逼你去的正是我自己,要不是我要读书,我要一笔学费,你就不用那样辛苦,那样卖力!所以我自甘堕落,我故意放纵自己,把自己的成绩拉下,你苦苦劝了半年却依然没成绩!

你可知道,我好怕"树欲静而风不止,子欲养而亲不待"的悲剧发生在我身上,我宁愿放弃学业,我宁愿我后半辈子辛苦一点,我也要一个健康的你,为了你我可以放弃我的一切!所以我辍学了,当我坐上南上的列车,我幻想的是我回来的时候我们相拥的场景,可是我万万没想到我们从车站一别竟然成了我们的永别,再回来的时候,接我的人不是你,你静静地躺在那里,直到我看到你我还是不愿意相信那样的事实,上天怎么可以对我这么残忍,我已经放弃了我的一切,怎么还要剥夺我爱你的权力!

从此我的世界里没有幸福可言,你那么爱我,我也那么爱你,可是你住了几次院我不知道,你有多少次受伤我也不知道,我好恨我自己!你以为瞒着我会让我好过,却没想过有一天我知道了一切,却来不及跟你说我爱你的时候,我有多痛!所以尽管你很爱我,用尽你的一切爱我!可是到头来伤我最深的也是你,因为你隐瞒,我失去了爱你的机会!我失去了心疼你的机会!失去了多和你说说话的机会!失去了好多好多……

所以你爱我最多,也伤我最多!因为太爱,所以让我最受伤!

流年似水生花

文/泊良

她悄悄来过,躲藏在无人问津的角落,像在逃避着伤害。既忍受着思念,又忍受着悲伤…

她喜欢那个男子。她曾想过和他一辈子。

像一对普通的恋人,从陌生到熟悉再到相爱。他们会争吵,然后和好。他会哄着她,宠着她,任她闹,容忍她的小脾性。偶尔也会大男子主义,有点小霸道。她甚至曾想过和他的婚礼,以及婚后被她规划的近乎完美的余生。

那时她热烈的、真诚的想过将自己的一辈子托负于他。固执又偏执。却从未考虑,他是否愿意接受,而那一辈子又是何其的漫长!她仅有的为之骄傲的就是她对他的一腔孤勇!

她去过很多地方,遇到过很多人。走走停停,可是没有谁能抵得上她曾和他在一起时光的三分之一。

偶而某个清晨,她会无比怀念他浅浅的微笑;某个街角,也能想起曾经大手拉小手的温暖。橱柜里与他无关的白格子衬衫,却弥漫着属于他的气息。甚至陌生人的争吵,也会让她想起他和她曾经的那些小争论。几经岁月辗转,她总能在那些小岁月里品铭出原有的甜蜜和现存的悲伤!

那样的时光太美好,美好到让她不经意想起一辈子,希望将这些小单纯延长到一辈子那般长久;那样的时光太漫长,漫长到让她甘之如饴。也许因为太贪心,总是得不到满足,亦是想要拥有的更多,所以,日子最终没有长久,像泡沫一样,在阳光下一点一点蒸发。她眼睁睁的看着,却无能为力,渐渐裸露出生活的肮脏。

她和他在一起的时光太长久,久到她曾把一切当作理所当然。

理所当然他是她的,理所当然他们要在一起,理所当然的他们要相爱。于是某一天,当一切不再按照原先的剧本走下去,伤痛来得又是如此的理所当然,理直气壮!

她曾看着他牵着另一个人的手穿过十字路口,漫步在校园的林**上,徘徊在午夜的街头,甚至从她的身旁擦肩而过,渐行渐远。那样熟悉的背影开始陌生的仿似从未相识过。谈言欢笑,从此与她再无瓜葛…

相爱是两个人的故事,而那些她爱他的小岁月,也只是她一个人爱情里的半成品。他和她之间,从来不是爱情,只有她一个人对他的满心欢喜!

如果你爱的那个他,到最后的最后也不知道,你会不会很难过,比孤独比死更让你难受!

她爱的那个他是在2010年9月离开这座城市的。

彼时,她还在另一个城市里苦苦追寻。当听到这个消息的时候,连目送的机会都没有。

9月的天气,却出其的热,她在阳光下站了很久很久。脸上不知道是汗水还是泪水。

她想:她和他这辈子大概也就这样了!

她开始安安静静呆在X城,那是他曾经呆过的地方。她拒绝听取关于他任何消息,可是午夜时分总会在混混恶恶的梦里清醒,再无睡意。

她知道,她爱他真的爱到骨子里,即使他永远也不知道…

在他离开后的这两年里,她鲜少谈及他,当别人问起,也仅是只言片语。

"你有喜欢的人吗?"

"没有。"

"怎么可能?"

"因为我爱他。"

她回答的固执又坚定,像要证明什么。之后却是大片大片的沉默…

不是没有人不爱她,是她总不肯放过自己。她也曾尝试去欢喜,去忘记。到最后,也只有她自己懂:她不是不爱他们,是她放不下他!他像她生命中的劫,是劫亦是结。只有她这一根绳子紧紧固守着,死死的,打不开,拆不掉,越拉越紧,越扯越疼!

她总是问自己:何必呢?

何必呢…她自己都不懂她到底在固执着什么?

2012年4月,她无意间听到关于他的消息。她所不知道的关于他的那些小故事以及他所爱的女子,一一从另一个人嘴里说出来。她知道他将在不久的之后回来,也知道在不久的后来,他将挽着他深爱的女子步入婚姻的殿堂。她忽然很难过很难过,她难过的不是他将和另一个人一辈子生活,而是她爱了他这么多年,从此以后,再也找不到一个可以既续爱他的理由…

她开始勇敢的向别人讲述她对他的欢喜与爱慕,以及他们曾经所有过的那段独属于她的明媚岁月。

她想起很久很久之前,他对她说过的话:

我喜欢你。

我们要永远这么好。

也许那只是他儿时的玩笑,也许他早已忘记。但是她却在这莽打莽撞、失失落落已逝三分之一中大把大把的时光里,记忆格外犹新。她记得那时他清明的眉眼,灿烂的微笑,以及白格子衬衫在风中扬起的弧度。身后是开满一簇簇绯色的桃花…在她关于他所有回忆里,他一直都是美好的存在,一直都是那么好,好到让她舍不得、不忍心去忘记!

她仿佛觉得这些年一个人的光与影突然明媚起来,像他从来没有离开过,一直寄居在她的那段时光里!

她和他,没有相爱过,没有在一起,却成了她一个人的偏执。

她和他,也曾许诺过一辈子,说过永远,却独与爱无关…

现在想想,她和他的那些曾经原来是那么遥远,遥远到从此以后,只剩下无边的遗忘与陌生,无边的孤寂与遗憾…

原来,她曾那么真真实实的爱过他,遗憾的是他再也不会知道!那些她爱他的,她一个人承受就好!

她与他,再遇何期,一生无望!

轮回

文/风雪依然

一眼回眸,千年的等待,不知道千年后的你是否还记得我?是否还会在我的身边?

看到你的那一刻,我的心都颤了。以致时光把我定格在那道缩影中,我还恍如无知。心一片一片得脱落,碎了。不是由于心中那阵阵的嘶吼,只是因为你那双茫然的眼神。我不敢想,因为我害怕,害怕心中那根已快支离解体的心弦,会痛,会断。

记忆的旁白渐次浮现出来,留下了一道道深深的印痕。还记得千年前为换你我一世情缘,我以血躯,饲九幽神魔,永堕六道轮回,生死相续,永无止息。

还记得,在那雪花漫天飞舞时,我抱着你说,我若为王,你必为后。你笑了笑,那一笑,我知道我的一生没了。从那以后,说你懂得乱世如秋,生之微末,我便做了这国家壮大与你看;你说再热闹也终须离散,我便做了一辈子与你看;你说冷暖自知,我便做了这冬花夏雪与你看;你说依恋旧日好时光,我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看;你说应愁高处不胜寒,我便拱手河山,讨你欢。可是为什么,如果我真的好,你为什么不要,我多想一不小心和你白头偕老。

他们说你祸国殃民,我不信,因为我只看到了你倾国倾城。他们说你玩弄权术,我不信,因为我只看到你为我排忧解难。他们说你葬送河山,我不信,因为河山本就因你而生。可是悠悠诸口,最终还是迷乱了你。在你自缢的那天晚上,你不知道,我说了许多许多的话。我说过即使全世界的人都离开了你,我也会在你身边,有地狱我们一起猖獗。

那天我喝醉了,第一次喝醉。因为我竟然看到我们在天上飞。你说过,有我在,你一辈子也别想醉。其实你不知道,当时我已经醉了,醉得温馨,醉得迷离。不知道,第一次违背诺言,你在路上会不会怪罪我。呵呵,不过没事,这条路我陪你,你不寂寞。

一条路,叫黄泉,布满哀伤;一条河,名忘川,流溢凄凉;一座奈何,承载忘川;一碗孟婆,可以忘却今生,换取来世;一块石头,立于忘川之畔,名曰三生;一口井,指明来世;一道熟悉身影,欣然跃下,只留下了那一瞬的笑脸。晚了,还是晚了,为什么不走慢点,为什么不等等我,说过的,为你,我虽死不悔。

深深地望了望那口井,默念起了心中那道古老的咒语。九幽阴灵,诸天神魔。以我血躯,奉为牺牲。三生七世,永堕阎罗。只为情故,虽死不悔。

闭上眼,千年的轮回,一瞬而过。今世,只为等你一眼的回眸,续你我一世的情缘。今生,我不给你感情上的负担,只想给你一座粉紫色的城堡。

为自己唱支歌

文/徐明

如果再回到从前,所有一切重演,我是否会明白生活的重点,不怕挫折打击没有空虚埋怨,让我看得更远;如果再回到从前……她从小就喜欢唱歌,但她最喜欢唱这之歌,她认为人是回不到过去的,自己应该把握好生活的重点。

她的声音很甜,很美,天生富有磁性。唱幽怨的曲子的时候,带着浓浓的哀愁,含有深深的伤感,勾人眼泪,夺人心魄,醉人心魂,让人想其美感其伤又欲其泪;唱欢喜的曲子的时候,清脆明朗,情调悠扬,带有开怀的喜悦、激情的绽放,含有放浪的洒脱、忘我的陶醉。人们赞她是音乐天才,认为她只要坚持不懈勤奋努力,未来的席琳迪峰、未来的那英非她莫属。

她也知道自己的歌声是优美的、动听的,不然参加快乐女生为什么会逐连晋几级;当然,她的歌声也是快乐的、有感染力的,不然班上那么多人干嘛常邀她唱歌,并给她雷霆般的掌声;然而,更让人羡慕称道的是:她在县级市级的歌唱比赛中拿过几次大奖--摘过好几次桂冠。但人们只知道她快乐的外表,精彩的表现。那颗幽幽暗暗的心灵埋藏的痛楚和忧伤、充满的悲愤和无奈,只有她一个人懂,一个人在无声无息苦苦品味。

你要知道,她那么爱唱歌,那么喜欢音乐,甚至甘愿一生都为音乐付出,为音乐疯狂。她也那么崇拜贝多芬,那么喜欢《英雄交响曲》,曾经许下盟誓:要做中国的贝多芬,要谱东方的英雄曲。

但是,是什么阻塞她的喉咙,挡住她的道路,欲摧毁她的梦想,痛其她的心灵呢?

最初的她,就像音乐的产儿,天生为音乐而生,唯音乐是好,把音乐当饭吃,把音乐当觉睡,连梦中,都激情澎湃,引吭高歌。

"随风奔跑自由是方向,追逐雷和闪电的力量。"她坚信,音乐是她的自由,音乐是她的方向。

然而,十年寒窗,梦想只在一步之遥的时候,命运开始残酷了,一股突来的强大无比的力量要让她"悬崖勒马,回头是岸。"谁愿看到还没开放的梦想之花没灿烂就枯萎凋零?她挣扎,她抗拒,用泪水乞求,用悲痛申告,甚至用不读书相逼。无济于事,所有的脆弱和偏激都无能为力。一个美好的梦想,一个光明的前途就要陨落吗?

同学来劝说,老师来劝说,亲戚朋友来劝说--她的歌确实唱得好,一定有很好的前途;读音乐学校可以做歌星明星,同样可以挣大钱;唱歌还得靠天赋,她有着天赋就应该给她开条路,她兴趣是这,做其它的不一定做得好……人们想尽办法,左劝右说,她父母就死死咬定读音乐学校没前途,浪费钱,浪费时间,最后弄得他们白白苦一场,累一辈子。更荒廖的是,他父亲还咒骂那些好心来劝谏的人,认为他们没安好心,是来助长他女儿的"白日梦".

她拗不过父母,亲戚朋友老师同学们也拗不过她父母,他们像磐石一样坚硬顽固,任何力量都使他们无动于衷。

她好恨,好恨这突然归来的父母竟然是来敲碎她梦想之路的仇敌。两岁的时候,他们弃她而不顾去躲计划生育,这些年都不闻不问,好像有了个儿子就没得这女儿似的。如今,他们没有带着爱带着愧疚归来。反倒像山洪野兽一样,要咬破她的喉咙,要冲毁她的音乐梦。

苍天是有眼还是无眼,父母是有情还是无情,难道这就是命运--夸张的残酷,无情的裸露,庸俗的自私。一颗萌芽生根成长的种子啊,不解是非的愚昧和自大妄为的魔掌将要把你吞噬了,那儿才是你生长的沃土啊!

面对现实,现实像把无情的刀子,插在心窝,插在伤痛上;面对生活,生活像块冷面的镜子,反射得出破碎,反射不出希望;面对人生,人生就像攀登一座险阻的高山,爬到山腰,就被巨石挡住了去路。

但是,天无绝人之路,既然都到了山腰,到了一个无人踩踏的静地,何不就在山腰上找一方净土,让宁静抚平慌乱,让安详抹去悲忧,让歌声找回自己。

是的,她在山腰受阻挡在山腰跌倒,又在山腰站起在山腰振作,伤心没有击败她,现实没有击败她,因为最终的决定权还在她手里--填志愿还得她自己填。所以,她不怕了,她只要找个避开父母的地方练歌持续她梦想就行,于是,她花了一天时间找到了一个偏僻安静的山峦,下定决心不管天晴下雨都要去。

在家里,她唯唯诺诺,闭口不张,见父母如见生人。一有空,她就奔上山,在山上,她放声高歌,激情畅怀,像天空的鸟儿,无拘无束,无羁无跘,陶醉在自己的世界里,以至忘了黄昏,忘了日落,踏月而归。

这样的日子持续了两个多月。在填志愿的时候,她毫不犹豫填了上海音乐学院--她的分数是超过录取率线的,他自信能考上。填完志愿后,她感到一种从未有过的放松和解脱,她想:坚持自己的梦想,没有什么大不了的,只要把自己的命运掌握自己的手中。回家的时候,她拒绝了和同学去游玩,匆匆忙忙向山上奔去。

今天,她又唱了这支歌:《再回到从前》。但是她想,这支歌应该为自己唱,于是她唱到--不管再回不回从前,一切重演不重演,我已明白生活的重点,挫折打击泯灭,空虚埋怨走远……

分手在哪个冬天

文/左手倒影右手年华

还记得那个冬天,外面好冷好冷,冷的我的心都在颤抖着,我在南方长大,去读了北方的大学,北方的四季很分明,冬天却是让人记忆有新,在我的家乡冬天和其它三个季节没有多大变化,不会太冷也不会太热。适合人们长期居住。

而我为什么不呆在家乡的城市读大学,偏偏选择了一所北方大学呢,不是因为我考不上南方的大学,而是我的心在那个地方,被彻底的掩埋了,每次回到家乡的城市,那种撕心裂肺的痛让我想立刻离开这个地方。平时放寒暑假我基本上不太愿意会家,不是我不想家,是因为那个地方让我不敢碰触。我怕那种痛让我又忘记了自己是谁。怕我会忍不住去找他。然后北方的冬天并不是我能承受的了的,还没进入冬天我就出现了不适应,开始流鼻血、扁桃体发炎、过敏现象。基本上每个月都会在医院挂几天水。那种痛远远和那种心里的痛能比的。

我以为这辈子都不会忘记他,他会像一个烙印烙在我心里,而我注定为了这个人跌沛流离,四处奔波。可是我的心没有一刻不在想他。可是那个地方不在属于我们两个人了。

他是我高中同学,我们那时候还不流行男女同桌,基本上都是男的和男的,女的和女的。好学生高和坏学生是有明显界限的。一般学习差和平时上课调皮捣蛋的同学都坐在后面两三排。他就是那个平时上课会有很多千奇百怪想法的男生,总是会把老师气得暴跳如雷的那种人,很多人都不喜欢他,老师提起他也会不住的摇头,完了,这个刘志君没希望考上大学了,整天不知道在想什么,这还有一年就考试了。就他那样的成绩还想上大学。门都进不去。

就是他,一个在整个学校出了名的坏学生,在所有好学生眼里他就是一个臭虫,看着让人觉得恶心,而我这个说好不好,说坏不坏的学生,对我并没有多大影响,我们楚河汉界分的很清楚,他不会碰触到我这类人的世界,而我也不会进入他这类人的天地。就这样相安无事的过完了半个学期,事情有了改变,虽然家乡的冬天不算太冷,但是对于我这个一年四季都会觉得冷的人,已经是很冷了。我讨厌冬天,甚至希望没有这个季节。冬天会让我手脚冰冷,让我不敢出门。穿的永远都像北极熊的人。在别人眼里我也是一个另类,朋友不多,但是都是知己好友。有难会第一时间赶过来的好友。我这个怕冷的毛病也不知道被她们不知道嘲笑过多少次,但是反过来还是会给我很多保暖的建议,有她们在,我的心里暖暖的,也很满足。

这天外面出奇的冷,好像还要下雨的样子,看到这样的天我的心情也打了折扣,豁出去了,穿上羽绒服出门,外面竟然有霜,白白的一层贴在草地的枯草上面。哎,冬天真是无情啊,他夺走了小草的生命,还有自己的魔抓掌控着它们。我家住在离学校不太远的西街。过几个路口就到了,平时我也不住校,天天回家。一是家里比较暖和,安静,方便我写作业。我是个吃东西比较挑剔的人,食堂的饭菜我一般不吃,都是回家解决。所以我平时上学比别人稍微早那么一点点。每次早晨上学基本上都没什么人,自己也早习惯这种安静,仿佛整个世界都在倾听我的心声。在看着我,此刻我觉得我是这个世界的主宰。没有人能管得住我。我需要自由,一个自由飞翔的翅膀。翱翔在天空中。俯瞰大地,四海皆为家。做一个像浪子一样的女生,踏足自己喜欢的所有地方,自己不属于这个地方。这个地方只是我的一个落脚点。我还会启程去寻找更蔚蓝的天空。我是属于整个大地的。我不要永远困在这个地方。我要去北方,那个像男人一样凛冽的地方。哪里会有我想要的东西,一个我从未体验过的地方。

在第一个拐弯的路口,他的自行车停在了我的前面,北极熊上车,我带你去上学,你今天怎么起那么晚,马上就要上第一堂课了,这堂课是老巫婆的课,我都怕她几分呢。仔细打量他,五官分明。唇红齿白的一个男生,像现在笑着。很帅。阳光,从满了活力,在篮球场上,那也是个响当当的人物,提起这个人,篮球爱好者谁不知道他啊。想不通这样的一个男生如果肯学习的话,会是怎么样的优秀。可是人往往都是相反的,你越是希望他怎么样,他就越不会怎么样。就像我,我是家里的宝,一个被呵护在掌心上的宝,一家人围着我转,我有一点不如意全家人都恨不得把天上的星星摘下来给我。我妈是政府部门的,我爸爸是做生意的。我妈妈生下我之后由于大出血摘掉了子宫。从此我也就失去了当姐姐的资格,我羡慕别人,后面有弟弟妹妹在后面追着。可以给她们买糖果,带他们出去玩。和他们捉迷藏。那种快乐是我不能体会到的。我也变得很沉默。我不会像其她女孩那样,持宠而骄,恨不得向全世界炫耀我是老大,你们以后都不许惹我。在学校我无疑是一个乖乖女,成绩不用怎么努力都会进班级前五名。在老师眼里我也算是个优秀生,谁也不知道我家里情况,我在大家心里也是一个谜一样的女孩。很多人在背后议论我,说我家什么富有,每天父母开了什么样的豪车。还有的人说我家就是一个很平凡的家庭,父母都是普通的工薪阶级。所以我才变得那么沉默。这些议论对我来说没有任何意义。我从来不在乎别人怎么看我。我只想安静,安静的生活,不管世界怎么变化,我都不在意,我在意的是我那颗不安的心何时才能变得安静。让我不再想流浪,让我觉得可以安心。

你先走吧,我想走走,而且还有两个路口我就到了,走吧,

蒋沫沫,你不要那么拒人以千里之外好吗?你每天都在想什么?你是本身就这么清高还是装出来的。你知道吗你在我们男生眼里就像高傲的公主一样,你到底想要什么啊?还是全世界欠你什么?你能不能看看你身边的这些人,你知道你现在是生活在二十一世纪吗?不要弄得像深宫里的怨妇一样。生活还是很美好的,为什么你总是看起来不开心。不要活在自己的世界里自爱自怜好吗?你活在现实生活中,虚无的世界总归是虚无的。难道你要靠那些没有的东西过一生吗?还是我们这些凡人根本就不如你这高高在上的眼啊。

绕开他的车,继续往前走,他的话我不是没有听进去,可是我还是不想回答,他说的都对,可是他并不是我,他不能了解我内心追求的东西,也许没有一个人会理解我。理解我那颗想逃的心。其实我也很累,很想简简单单的。可是我这颗心却像熄灭的火把,在等着那团燃烧的火。

他一把抓住我,我在没有反应过来的同时贴在了他的身上,我的心像电了一下似的。那感觉好美妙。像溪流穿过干枯的沙丘。

我们两个像傻了眼睛一样,呆呆的站在那里,谁都没有说话,他打破沉静,拉着我的手去他的车子旁,我一点反抗的力气都没有,就这样被他拉着走,他的手好温暖,对于我这个早就冻得没有知觉的手来说,像一团火苗烘烤着我,我想抓紧,无奈手一点力气都没有。只能任他抓着走。蒋沫沫,你的手怎么那么冰啊。你穿了多少衣服啊。还是你刚从冰山里面走出来啊。以后你要多运动,不要整天坐在教室里面。那样不冷才怪呢。你看看咱班的那个女生不是穿的像夏天一样啊。就你穿的像从北极过来似的。大家都叫你北极熊呢。哈哈。

整个冬天都有他的陪伴,他的呵护,我感觉没有那么冷了,平时也会跟他们去打篮球去跑步,虽然都是他拉着我去的,可是每次跟他在一起我觉得安全了,那颗飘忽不定的心变安静了。没有那么想逃了。我的话还是不多,但是会时不时的跟他们斗嘴了,他有时候也会损我两句,我也会追着他打,追着他跑。整个冬天我们就在追逐嬉闹中度过了,那段时光是我这十几年来最开心的时刻了。让我那颗结冰的心开始融化了。我父母脸上也露出了久违的笑容。

时间真快啊,转眼我们高考临近了,开始了紧张忙碌的复习,我偷偷地问他,你报考什么大学。他对我笑笑说,你报什么大学我就报什么大学,我和你一起,这样我还可以督促你运动,让你这个女神形象不复存在。虽然讨厌他的油腔滑调,但是这么久的接触,我知道他说的是真的,他对我的好,对我的照顾和细心。我知道他是喜欢我的,我又何尝不是呢,可是他知道我在想什么吗?如果他知道他还会愿意陪着我走下去吗?

我会报考北方大学,我喜欢哪里,我想在哪里奔驰。像骏马奔驰在草原一样。

我们考试那天,我在考场等他,一直等一直等,电话一遍一遍的打,我的心慌了,害怕了,他难道变卦了,他说的话是骗我的。考试时间马上到了,我妈妈让我赶紧进考场,可是我还想在等一下,哪怕一分钟也行。让我看看他,让我知道他在往这边赶,可是没有,连影子都没哟。我绝望了。进入考场,开始了三年来的知识回放,这些题对我来说并不难。我很快的做完离开考场。我想知道他在哪,为什么没有考试,为什么不守约定。可是最后我还是没有找到答案,一直到录取通知书下来。我们都没有再见过。他就这样消失在我的世界里了。像做了一场梦一样,梦醒了,原来现实生活中并没有这个人存在过。一切都是我在想象。泪也顺着脸庞落下。谁也不知道我为谁哭,我也不知道那泪是在祭奠我死去的心,还是死去的他。还是我那荒唐的梦。

放手的背后是最深的爱

认识他的那一年,她还是爱哭的小女孩。总是他擦干了她的眼泪,牵起她的小手,悄悄对她说,别怕,只要我在,就绝不在让你受委屈。

转眼十年。她蜕变成阳光下灿烂微笑的女子,他也成了眉目俊秀的男人。而且,他始终记得牵手那年他说过的话。只要他在,就不让她受委屈。

又到春天,槐花开满了大街小巷,她成了他的新娘。他与她十指相扣,告诉她,他要一直这么牵着她的手,爱她,照顾她,这辈子,下辈子再也不放。

厮守就是喜悦,连时光亦如微笑那般恒长。盛放绽开,只为她生命里唯一的君王。

婚后第三年,她意外遭遇车祸。颅内出血,肋骨、腿骨多处骨折。在他昏迷不醒的七天里,他始终紧紧握住她的手,生怕她醒来的时候,感觉不到爱的力量。

手术之后是漫长的恢复期。他将她搬回那栋槐荫深处的旧居。平方小院,适合她下床行走。他每天陪她说话,给她擦洗身子,喂她吃软软的米饭,扶她去小院里晒太阳。因为脑部受伤,她有些口齿不清,脾气也变得喜怒无常。

春天来了,门外的槐树上抽出了嫩嫩的芽。她越来越依赖他,饭要他喂才肯吃,衣服也要他帮她穿上,他不牵着她出门,她就连床也不肯下。半夜惊醒,总要抓住他的手才肯继续睡。一点点的疏忽,她就会掉眼泪,说他嫌弃她,不再爱她的。

那天他喂她喝汤,有些烫。她伸手将他褒了一上午的鸡汤打翻在地上。汤水四溅,白瓷碗碎了一地。他终于忍不住用力摔上门,忿忿离去。第一回在他面前生气愤怒,心里却惘惘地疼着。

她见他甩门离去,忽然傻了。良久,才蹲在地上收拾破碎瓷片,眼泪一滴滴掉在满地的汤里。

那个夜晚他没有给她喂饭,也没有倒水给她擦洗身子。她胸口有些疼,只是不晓得,是受过伤的肋骨疼,还是那颗被宠惯了的心在疼。睡在他身旁,悄悄伸手去握住他的手,他动了动,没有像平常一样将她的手反握在掌心。

依然每天下班回家做饭,却不在一口口喂她吃。擦掉泪痕,她开始学着自己打理生活,渐渐习惯不再牵他的手。淮阴正浓的时候,她找到了工作,搬回了闹市里的新居。

搬迁的那天,她亲自下厨做了满满一桌子好菜。既然牵不回爱的人,不如彻底放手好过再纠缠。他回家的时候,手里捧着一束盛放的风信子。她有些愕然地接过了花,花中小卡片里夹着两页纸。一张是最后一次去医院复查的时候。,医生开具的康复证明。一张是心理医生的建议其实她早已痊愈,只是太依赖他的照顾,而无法独立生活。

卡片上是他龙飞凤舞的字,亲爱的,我始终在你身边。她猛然大悟,原来,放手的背后是最深爱。