大学故事

倚栏轩精选6篇大学故事供大家阅读与参考，如果大家喜欢大学故事（精选6篇），记得收藏与分享哦。

大学，我多么痛的领悟。

文/烟花易冷

坐在K1236回学校的列车上，看着窗外。只是傻呆了，把目光投到很远的地方，就不知道该想些什么。想想这一年，时间好快，快到连回忆都来不及整理，就匆匆远去，渐行渐远的那些种种，埋葬了多少曾经的梦。然而，时间又好慢，慢到突然停顿下来的这个点上，我却不知道自己该做什么，该不想什么。于是，自己站在伤感的立场上回望往昔。

对于亲情。我慢慢地、慢慢地了解到所谓父子母子姐弟一场，只不过意味着，你和她们的缘分就是今生今世不断地在目送她们的背影渐行渐远。你站立在某个路口的这一端，看着她们逐渐消失在小路转弯的地方，而且，她们用背影默默告诉你：不必追。我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一些背影有关。我一直以为她们会永远年轻`,而我，也一直当自己是小孩儿。原来，亲情不过是这样的过程，你目送我成长，我目送你老去。然而在这些的背后感动总会比眼泪多的多得多。也只有这样的爱才能让我们想言谢而不能言谢。

对于朋友。那些说好不分开的朋友不在了，转身陌路熟悉的，安静了安静的，离开了离开的，陌生了曾经的那些人们。有时候，不愿流露太多悲伤于是安静总是望着手机，看着通讯录里那曾经熟悉的名字，莫名的想起一些人。有时候为什么突然想起一个人的时候，会那么疼。却不再给他（她）们打电话发信息，不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的他《她》。虽然离开了却还是感谢，虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心，曾经陪伴过的岁月缅怀有他《她》的温暖。我会永远记得。也许是我的安静让我们陌生了，也许是我的离开让我们陌生了，也许是我的沉默让我们不再联系了，也许，那些也许…无论它是不是已经过去，无论它会不会有将来。也许不会天长地久，也许会淡忘，也许会疏远，但却从来都不应该遗忘。 或许，我能面对现在的处境，能接受此刻的冷清，抹不掉的总是那些美的回忆。曾经的促膝而谈、曾经的狂欢嬉笑，都随着我们的梦不一样不得不天各一方，即使我们曾经那么的想走近过，而如今呢？我以为自己走进了你们的世界，我也以为身边站满了许多好友，却不知什么时候， 发现熟悉的人渐渐远去，远得只剩下了模糊。这些我们都不能责怪谁，毕竟我们活在当下这个现实的世界。对于你们我只能说声：我就在这里，不曾离弃。

对于梦想。我不知道这是不是梦想，不过对于在大学的我这应该算是吧。从大一到大二，从负责人到班长，从学生会干事到副主席。一路走来，我想我是幸运的，因为我从不放弃过梦想。从小就听老师说过这么一个故事，能够到达金字塔顶端的就只有两种动物，一是雄鹰，二是蜗牛，站在顶端，它们看到的世界是一样的。但是蜗牛的回忆录雄鹰是写不出来的，因为他前进每一步都付出了巨大艰辛。我想当雄鹰，但我更是蜗牛。我渴望在实践中增长才干、磨砺意志。所以我一直坚信心有多大，舞台就有多大，自己就能走多远。我知道现在我只是在路上，未来的路很长，长得足够让自己变得更强。

对于爱情。 我们都在明白些什么，与无数人擦肩而过，与很多人握手言欢，然而，有些人却能成为了我的点点滴滴。夜深人静时，暮然发现，所有的人都有过未眠，听见那些回忆有着窃窃私语，或喜或悲…有过彼此相伴，就不会有些许羁绊，我只是很怀念过去了的这些日子，听那首歌，看那些文字，有些话是那么的熟悉，连时间地点都是那么的具体，却不知其味只是那些不堪往事可不可以不那么仔仔细细，流年似水，谁的不经意，见外了谁的梦媚，烙下片片羽翼点缀那不敢再翻阅的情节，然后发现回忆再美，少了那许些就是残缺，是什么让我们勉强去将就这一切，答案其实一直没变，也没敢变…然而现在，幸福其实说远也不远，只是不知道什么去安放这份喜欢，也不知道什么去释怀那份被爱，些许的些许我们都应该小心翼翼，有时候也许多想一点，多看一眼，爱也会变成一种伤害。但我们仍然应该要去相信能走到一起的不仅仅是缘分，还要有一起走下去的勇气。我相信总有一天我们都会遇到那个自己对的人，于是慢慢的我们也试着去相信爱情总能改变现实。现在想了想还是给自己的爱情放一个寒假，我知道有些东西该来的时候总会来，因为爱情是会眷顾每一个想要寻找幸福的人。

对于自己。这些年，多么怜惜的领悟。然而流年的眼依然红得如此深遂，一年，又一岁。如果人生再长，再长些，也没敢说无所谓。因为生活就是这样，没有一点道理可言。其实我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。然而偶尔在那些充满了阳光的长长的下午，我曾无所事事，也无所怕惧，只因为我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而关于爱情和梦想，一定会来。

大学生活初简谈

文/妖气凌然

也不知道为什么，现在越来越不想文字了。也许，是感到自己的文字没有十分的价值罢。只得简单的记记事情，却也是无聊之至啊。

所谓道理，好像没什么不懂得了。所谓玄理，却也不能明白也没时间明白。

从前写文章，自己会有自己的一片天地。天地之间所有材料伸手即来。现在，这份天地却是渐渐跟这世界融为一体了。世界那么大，即便内容更多，没有中心点，何来文章的主旨念头呢？

也许，一切复杂之后，剩下的只有简单。

以运动会为例。我只记得，我们学院的惨况。而我，根本没尽全力。也许我可以参加多几个项目，也许5000米的时候我可以再加一把劲，也许，我今后努力锻炼，明年再接再厉。我才发现，现在的文字，没有了从前那无病呻吟的病态。只有简单的，我做得不够。

至于情感上的问题，也被我简单化了。我不再想太多，也不想被这些东西影响到我生活。我知道的是，倘若我是为了爱情踌躇不前，忘记了前进的道路，那一切得之而来的爱情又有何用处呢？只能徒增烦恼罢了。有时候说，男人经常把事业放在第一位不是没有道理的。有了事业，才能有更为坚固的爱情。不然，爱情在生活的压力不断变质发酵，出来的很少能是酒，只得是遭人嫌弃的糟粕。

与人交往。我之悲伤，我之思想倘若不与人交流，对方又何知呢？难道还要像从前一般静夜舔伤口，作自怜自艾之态？我想说，即便自己再有内涵，对对方而言，认识你一个不多，少认识你一个不少。所谓的人的价值。我想，也不是什么大家成人化了，社会化了。只是，没有什么能阻止一个人对美好的追求，当然，你表现于外的价值也一样。况且，大家都不是圣人，难道不是么？

大学中的繁忙。一个人，能有自己的目标是很不错的，能去制定计划从而去实施行动是最棒的。一个老师纠正了我们的一个观点。我们的许多目标，不过是社会附加给我们的目标。例如英语考级等。所以算不得是自己的目标。于是，各种繁忙，不过是自以为是的充实。到最后，什么也没有。进大学来，我知道了很多。学校有很多的部门，很多的机会。但并不是有工作，有充实便是所谓的真实。现在的我，希望把更多的时间留给自己。我想去学唱歌，学吉他，学小提琴，学街舞等等。再者，也许，也许我留在深职的时间没有一年了。你叫怎么能够用尽全力朝着没有未来的方向进发？

如果要说，唯一能让我介意的悲伤是什么？那么，明知道要别离的时刻，看着今日他们的笑脸，我的心真的好痛。我会发现，我爱上了这里的人，这里的生活。还有的是，我好害怕，这些来之不易的东西，会被人忘却。忘记了自己。即便偶尔的想起，已然没有太大的意义，只有一起的生活才是真实。不是么？仿若那一句，逝者已逝，即便再多的悼念与回忆又有何用呢？的确，这个星期，自己表现的不好。总是被些新的想法给影响着。现在，静下心来，我想说的是，我希望，能够在最后的日子里，对你们很好很好。其实这是我的自私。因为我也想你们对我好，记住我。尽管向前面几句说的没有意义。但我还是我，我做不到只为了结果而活。

写完文字，便收拾心情，更好的行动。这才是我的初衷啊。加油吧！所有的人！加油吧！自己！

我的大学！

文/龙神

堂姐打来长途电话，说她孙子考进了阜阳师专。这小子是第三次收到大学录取通知书了，一家人高高兴兴送他上学，他却不好好读书，逃课玩游戏机，两次都终被勒令退学，气得他那八路军出身的革命爷爷血压蹭蹭往上蹿。真是个不知惜福的孩子。

一九六五年我上高三。那时的大学已经很难考，除了看成绩，家庭成分是录取的重要标准，"红五类"子女优先。班里56个同学，出身好的只有五六人。考不进大学找工作也难。最无奈的只好闲在家里吃老米饭，做社会青年。我是长女，弟妹一大群，家里正指望着老大早日出道，分挑经济重担呢。我只有发奋读书考进大学，才有出路。

天有不测之风云，寒假里我得了结核病，医生说要休学。马上就要高考，关键时刻折戟沉沙，我沮丧极了。父亲去学校替我办休学手续，母亲后来告诉我说，你爸夜里落泪呢。吃药、打针，一个月下来，病好些了。牵挂着课堂，我不甘心休养，就重拾课本自修起来。

那年月贯彻"教育与生产劳动相结合"方针，即使到了高三下，每周学生也要去工厂义务劳动半天。早上同学们去四川北路底的一家皮件厂，返校途中经过我家弄堂，大家常来看我。每次我都早早地等着，听同学们来了讲班级的趣闻、讲学习中的问题。他们走后，自己就赶紧补课。我用积攒下的一块三毛零用钱买了《古代散文选》上册，有看不懂的地方，便在书里嵌上小条。一天，同学们又来了，看见我顺手搁在桌上的书及小条，就关心地劝："不能用功啊，当心身体。"没两天，我收到一封信，是位刚入团的同学寄来的，她姓招。"你虽病休在家，但一定要关心国家大事。要胸怀全球，放眼世界，不能将自己埋入古书堆，走白专的道路。"这是班上有同学在议论自己了，我觉得冤枉，也感到不安。彼时"文化大革命"的"号角"已经吹响，我不甘、也不敢做个落后分子啊。于是收起"封资修"的东西，每天听广播，到弄堂口邮局的报栏看报，我不能做《青春之歌》里的余永泽。

毕业即临，高考消息却杳无音信，而革命的风暴越刮越烈。五月末传这样的消息：北京四中的高三学生向党中央倡议：取消高考，因为大学是培养修正主义的温床。我的脑子顿时一片空白……从小学生时就做起的大学梦，从此破灭。

高考恢复时我已调到中学教书。学，然后知困；教、然后知不足，工作的实践让我深知自己才疏学浅，必须要再学习。当时报考大学要组织批准、党支部开介绍信才行。我真是顾虑重重：毕竟功课荒废了十几年，万一落第岂不贻笑大方？但是，为了学生，也为了圆大学梦，我要进考场。幸福的那天终于让我盼到了，听到我考上上海师范学院中文系时，父亲他连连说了几个"好".

大学的同窗多为老三届高中生。开学不久，班长陈非把白底红字校徽发给大家，别好徽章的男生就自嘲开了：我们该是挂红底白字校徽的年龄啦！众人全笑，笑里有酸涩，有甘甜；有惶恐，更有期盼。晨钟暮鼓，寒窗苦读，所有的任课先生都说我们这一届的学生是最好的。毕业的那天聚会，捧着鲜红的毕业"派司",同学们唱起了《友谊地久天长》。好几个女同学落泪了，我的眼眶也是湿的。

为了迟上的大学，为了过去的好时光，也为了从事夸美纽斯称赞的"太阳底下最光辉的事业",我们这一代人无愧。

关于大学的回忆

人的一生会经历过很多事情，不管你想要的还是不想要的，它都会发生。

痛彻心扉的很难忘却，高兴到抽过出的也铭记于心，可人生中这种大起大落的事情事情毕竟太少，大多还是那些不大不小可有可无的锁碎事。这些事随着日光的推移在脑海中渐渐逝去。

科学家说，在生命即结束的那几秒里，一生所经历的事情会像放电影一幕幕闪过眼前……

可想有那么多事情只能等到回光返照的那刻，才能重新忆起，岂不是遗憾！我喜欢回忆过去，不管是快乐悲伤，还是平淡无奇。它都是我的财富。

人的一生就是一场经历，走到最后只剩回忆。

我是个很健忘的人，儿时的玩伴早忘记模样，初中的同学虽记得几分样子，可归百家哪姓，我惭愧的实在抬不起头来。除非哪同学夭折或借我一百块没还外，记忆深刻的事好像就没有……

我也是很怀旧的人，直到现在还很想念我那些喜欢过的女孩！大约现在她们已经都是女人了吧，或许已经当起了妈妈，还有我写的就几个字的情书和那长达五页的拒绝信。

现在伴我长大的学生时代终于要离我而去，很忧伤，我也很怀念。学校记录我的很多东西，不过说起来都是屁大的事情。

大学，我终于要给你告别了，我告别了睡懒觉，告别乐逃课，告别了那拖鞋行万里的夏天。

我发现我以后还是会很怀念大学生活，十年后，我会给儿子讲我的大学。但我怕到时候素材都忘了，所以用笔留住游走的时光。

我有本日记，里面记录着我和朋友大学里的一些糗事。我每次念日志，他们总是恍然想起来，然后大笑，

"对，有这么回事！"

然后沉醉在往事之中！

幸福的快乐的时光，恍如昨日！那些笑容依然……

五十年后。

一个花甲老人，边喝茶边陶醉的笑着。

"爷爷在笑什么呢？"

"乖孙子，爷爷给你讲个故事，名字叫《我的大学》！"

记忆的片段之大学

文/残年年

浏览着空间里那一张张穿着学士服、戴着学士帽的毕业照，心情莫名地变得压抑而惆怅起来。大学，最美好最美丽的四年年华，承载着多少青春的记忆，记录着多少年少的欢笑悲伤。

曾经，幻想着早日离开这个牢笼，快点踏入社会，快点开启自己崭新的另一片天堂；而今，真的离开了，又开始舍不得，开始怀念那些无忧的快乐日子。

人，永远都那么纠结，当我们处于当前的阶段时，总觉得前面的才是我们最想拥有，而当我们真的拥有时，又开始回忆曾经，又觉得曾经最美。

失去的回不来的永远都是最美的，这便是人的惯常心理，包括我亦是如此，无可避免，无法摆脱。

人，总是在孤单的时候喜欢回忆过去，此刻的我便是这样的状态。坐在租住的寂静的小屋子里，敲着键盘，将满脑子的情绪肆意挥洒。

孤独，填满了心房，每一首进入耳里的抒情歌曲，都能勾起我太多的过往回忆。寂寞，环绕左右，每一个忧伤的词汇都能唤起太多的感概。

想念，在脑子里断断续续地播放着那些大学里的记忆碎片……

还记得，大一时，我们全班一起去铁路旁的小山丘上烧烤，那时候，每个人的脸上都洋溢着略带童稚的笑；那时候，我们总觉得毕业离我们很遥远；那时候，我们对爱情抱着幻想，渴望收获自己的幸福。

还记得，大二时，我们一起去充满诗情画意的小山村，那个与世隔绝的世外桃源。我们欢笑着，按着快门，记录瞬间，那时候的女孩子比大一时更美，男孩子也比过去更帅，每一个人都散发着青春的阳光气息，不知烦恼为何物。

还记得，大三时，我们一如既往地全班外出游玩，那个叫做"十里画廊"的地方，青山依旧，溪水潺潺，每一个角度都是构图精致的美丽画面；那时候，我们开始有了烦恼，开始回想过去的两年里自己的所学所得，开始发现时间如流水，在指缝间溜走得如此之快，总忍不住的摇头、叹息、懊悔。

而大四，每一个人都是焦躁而忙碌的，最后聚在一起时，已面临着分别。各自挥泪道别，彼此依依不舍，太多的悲喜定格一刹那；四年，我们成长了不少，失去过，也得到过，更重要是都懂得。

青春，终将面临散场，无论你愿还是不愿，这一切都是注定的。

就像曾在"风起中文网"看到的作者"枫叶晚林"的小说《我就是一俗人》里写到的那样："青春的记忆就像一幅五彩的画，谁都能找到属于自己的那抹颜色，多年后也许画还是那幅画，只是不再那么炫目，但我们依旧能将曾经绚丽的轮廓牢牢记住，珍藏起来，然后深深地烙上只有青春才配拥有的永恒的印章。"

青春，值得回忆，值得珍藏，哪怕只是点滴片段。

两个大学生

文/安武林

那一年寒假的时候，我和文生弟一起回到了村里。

我们是一个村的，都是八八级的大学生。只不过他是山西大学的，我是山东大学的。我们都简称"山大".

他是物理系光电子专业的，我是中文系汉语言文学专业的。其实，他比我小好几岁的。我不是从学校到学校的学生，中间在社会上漂泊了数年。

我们的父亲，都是很好的朋友，年龄也差不多。他们一起在村委会待过，以前叫大队部。有趣的是，我辍学以后，在大队部做过通讯员、广播员，文生的父亲是副支书。换句话说，还是我的老领导。

文生的鼻子上架一副眼镜，很斯文的样子，只是个子又矮又小，看起来像个初中或高中的娃娃。我们都喜欢看课外书，我们所说的课外书一般都指文学书。

上世纪八十年代末期，我和文生上大学的时候，文生的母亲给我们两个一人做了一件衬衫，花花衬衫，流行而又时尚，就像电影里的华侨穿的衬衫一样。

我们村是镇政府所在地，我写文章喜欢称它为小村，其实我们村是一个大村，好几千人呢。我家住在埠上，文生家住在八亩园。一个在东北，一个在东南，两家间隔并不远。

我回到村里，是极尴尬的。我的小学同学，基本上都已经成家立业，该娶的娶了，该嫁的嫁了，孩子也一大堆了，而我才刚刚开始进入大学学习。

在镇食品站的拐角，我碰上了一位小学的同学。好家伙，他加工做衣服，后来自己专门卖衣服，生意做得红红火火，属于改革开放第一批淘金的人。他上三眼下三眼把我打量了一番，然后笑里带着讽刺说："哎哟，你怎么还上学呀？"话不投机，匆匆告辞。似乎可去的地方，只有文生家了。

到了文生家，第一眼看到的是文生的母亲，文生的母亲在为过春节而忙碌着。扫啊，洗呀，总之，春节之前的大扫除大清除，是一项浩大的系统工程。我打了个招呼，撩开门帘进了屋子里。

文生的父亲，正在和一个朋友下象棋。他笑了一下，说："大学生，回来啦！"然后继续下象棋。文生的父亲，喜欢下象棋，我父亲也是，他们也是一对棋友。只不过父亲总觉得人家的日子过得舒坦，家境好，心里总隐隐有些伤自尊。

我和文生在院子里晒太阳，他家里的白杨树长得很高。很奇怪，像是长在野地里一样。几株泡桐树，长得又粗又壮。

突然，文生的母亲喊我们："喂，两个大学生，帮干点活吧！"

我们走过去，不知道她要让我们干什么活。没想到，她把我们带到另一个屋子，我看见一张桌子上面有毛笔、红纸、墨汁。我猜想：不会是让我们写春联吧？

果然，我猜对了。

文生的母亲说："你们两个，把春联写一下吧。家里两个大学生，年年求人写春联，让人笑话！"

哈哈哈！我和文生对视一下，仰天大笑。我们彼此太熟悉太了解了。

我的字太丑太难看，连一年级的小学生都比不过。用我爷爷的话说，像是蚂蚁爬一样。本来我的字已经难看得离谱了，但我还有一个垫背的，文生的字还不如我。

文生装模作样，我装模作样，提着毛笔，刚写一个字，便写不下去了。我们把纸揉作一团，然后撕碎，丢进垃圾桶里。我们继续哈哈大笑。

文生冲我一扬下颌："走，出去玩去，不写了！"

文生的母亲笑着说："哎呀，两个大学生，连春联都写不出来，让人笑话！"

我和文生相视而笑，也是很难为情的，很没有面子的。但我们知道，不写，自己家里人笑话笑话算了，如果写了，那么全村人都会笑话我们的。

我上大学那一年，文生的父亲，已经是村委会的一把手了。他是那种自己没有多少文化，但把文化看得很高很重的人。境界高，有胸怀。我们读大学的那一级毕业生，全国开始不包分配了。村里有些人说，上什么大学呀，白花钱，国家不管工作。文生的父亲梗着脖子，仰着脑袋说："不管分配怎么啦，我就让孩子读大学。读完了，回家种地，那也是有知识有文化的农民！"

真的是有什么父亲，就有什么儿子。文生大学毕业后，工作不如意，他埋头苦学考硕士，考博士，一路冲杀，一路拼搏，也算是自己主宰了自己的命运和生活。