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玫瑰花文章

2023/08/24好文章

倚栏轩精选6篇玫瑰花文章供大家阅读与参考,如果大家喜欢玫瑰花文章(精选6篇),记得收藏与分享哦。

桃花影,玫瑰花香

文/卡妮娜

树枝是空的,小路是瘦的,就象枝上只停留时间,好象在风中穿行。我多想看到玫瑰花的鲜美,看到桃花美丽的稠密,而今却象麦苗一样干净的绿,就象我的杏花衫在相思的梦里飘啊飘。我多想你美丽十六岁的天空,更想你那婀娜多姿动人的美丽,就象你在美丽的桃花林中穿行和在那清馨的玫瑰花丛间徜徉。你的花香是那么的沁人心脾,就象我在你的美丽中攫取你的养分。

我的鸟象被你的美丽牵引,那每一个动作都被这美丽的林荫记住,还象穿行在那稠密的桃花之中,还象穿行在玫瑰花丛里,花香、鸟鸣沁人心脾。就象那花的颜色旋进我的瞳孔里,爱的心中。还像那鸟鸣从桃花林里飞出,落在玫瑰花丛中,是那么的陶醉和美丽。

在婉转明亮的午夜时分,更加剧我的爱恋,我仿佛被你的美丽牵引,走不出你爱的篱笆,也越不过爱的那道墙。每次看到你鲜嫩的美丽和闻到那迷人的清香,仿佛自己也和你一样的年青漂亮,就像你那十六岁的心野正在走向我,我象张开自己的双臂去搂抱,去体尝。

你象真的被我的美丽吸引,也象扎根在我的梦中,但有时一觉醒来,什么都是现实。我就象被溺水而亡的一个孤独者,走不出那痛苦和悲伤。我就象看到土层深处的幻想,想见缝插针,可现实却不容我这样,我只有深深的把你埋在心窝里,这辈子也忘不下。

我此时就象在缝合着爱的伤口,就象那爱的火车一经开出,就会按照你的轨迹前行。其实蓝天和大地都是美丽的,特别是你那美丽的弧线,更会叫我流连忘返。几经的消失,又象死灰复燃,大地在缝合着美丽的伤口,而我也不例外。我面对所发生的一切,我都坦然处之,因为爱是坚贞的,谁也永远分不开。

就象美丽虚幻的蝴蝶,始终象在梦里飞。起初是一只、两只,可到后来,就是一大群,一大片。我的联想都超出了氛围,我愿意这样的想。只因为你那么狠心的离开了我,就象鸟儿离开了秋夜里的枫树林,我看到的都是满山的红叶,心里的伤就象那杜鹃的血一样的红。

现实的无奈,世俗的偏见,叫你我今生注定天各一方。可是我们各自的心里都没有忘,就象那甜蜜的蜜蜂,永远跟着你玫瑰花的蕊在转来转去。想忘记是那么的不可能,想记起又是那么的容易,就象那漫山遍野的虫鸣从海水里浮上来一样,象在我的身体里呼吸,还像那蠢蠢欲动的文字,在海野里流上来,由寂静的打开一样,真的叫你荡气回旋,相思不断。

桃花影,玫瑰花香,一曼一醉,真的叫我令人神往,相思不断。就象夜晚发现了它们,又那么的喧嚣的离去。雷声、鼓点只有自己去敲,现实会让你动起来的。我一定要记住你的每一个微笑,就象那玫瑰花的笑脸,永远珍藏在我的心间。

父亲心中的玫瑰

文/涵子

张爱玲说,每个男人的生命里都有两朵玫瑰,一朵红玫瑰,一朵白玫瑰。父亲也一样,不同的是,父亲的这两朵玫瑰没有红白之分,有的只是同样的恒久弥香,对父亲来说,她们既是心口的那颗朱砂,又是床前的一地月光。

已经快60岁的父亲,曾经有一个很相爱的恋人。父亲没和母亲结婚前,母亲不知道,爷爷奶奶不知道,除了父亲和那个女孩子外,谁都不知道。那是一个秘密,一个青春的秘密。那个女孩子的太爷爷是我奶奶的远房表哥,世俗里那个女孩子该规规矩矩称我父亲为"叔叔"的,可她从没叫过,她爱父亲,她要做他的妻子。这个秘密是我8岁那年从母亲口中知道的,这么多年来,我一直恨极了那个我该称之为姐姐的美丽女子,大学毕业那年,我才从父亲那儿知道了故事的全部。

他们认识时都还小,是那种没有性别、只有亲疏的年龄。从小一块儿玩,她是父亲的追随者中唯一的女孩子。父亲不允许队伍的‘不纯洁’,但扎着羊角辫的她是个例外。任性的她从小就很会黏人,父亲的队伍只要被她瞄见,她立马会贴上来,并且很快进入"副总"的角色,甩也甩不掉……

说这话时,我在父亲脸上看到了一个收藏家谈到自己的稀世珍品时的表情,迷离沉醉的眼神,弯弯的上扬的嘴角。

不知不觉地,他们就到了对性别很敏感的年龄。她在人群中显露出来的粲然的美,让父亲既自豪,又有隐隐的自卑。父亲不知道这种感情是从什么时候开始的。是从父亲得了胸膜炎,她一天好几趟跑来借东西探头探脑时父亲感到窃喜时开始的吗?还是听说她被小混混拦截了,父亲费尽心思找到他们报仇、身边那些小子起哄时开始的吗?还是父亲没考上大学回家当了会计,她也立马放弃了城里姨妈给她安排好了的工作,回家告诉父亲时那坚定的目光开始的呢?

那段日子,每天早晨一睁开眼睛,父亲心里总被一种莫名的希冀撞击着,但自己却没法说清是什么。父亲珍视每次和她见面时的悸动,喜欢早上在院子里看她忙碌中飘过来的眼神,当别人提到她名字的时候,父亲会立马竖起耳朵却努力地装出漫不经心。

但是,该来的还是来了,父亲要相亲了,当时他已经24岁了,没有任何理由拒绝父母的要求,更不能让他们知道他的心事,爷爷奶奶都是很传统的人,他们不会接受,更不能理解父亲和她的关系……

说到这里,父亲深深地埋下头,像一个失去糖果的孩子。也许这就是宿命吧。

"那我妈妈呢?我知道你们都是只相过一次亲的人。"

也许我不该在这个时候提到母亲的,可我忍不住为母亲难过。

我至今依然记得,那天我正为大娘家的影集里有一个美丽的姐姐而欣喜不已,迫不及待地跑回家想说给母亲听。我想告诉母亲原来歌里唱的"姑娘好像花一样"是真的,我就看到脸像极了桃花的姐姐。大娘说那姐姐住过我家隔壁,小时候还带我玩过,我想母亲一定认识她的。我想知道那个姐姐喜不喜欢我,她抱过我吗?她抱我的时候是什么样子的呢?我边跑边美滋滋地想,还没等站稳,我就急忙撞开门。

母亲正在厨房里,她一脸诧异地望着我,我来不及把气儿喘匀,就竹筒倒豆子似的稀里哗啦说了一大堆。半天,我没等到回答,却看见母亲忽然瘪着嘴巴像是要哭出来。我傻了,小心地走过去拉起母亲的手轻轻地摇了一下,母亲的手软软地任着我摇,母亲的眼泪噼里啪啦落下来,虽然没有一点声音,可我能感到眼泪一滴一滴在我头发里蠕动。母亲突然开口了:"就是她!就是她!她逼问你爸爸后不后悔,我都听到了,她有什么资格?"8岁时的我不明白母亲的话,可我还是从母亲的失常感到了不和谐的东西。

那是我第一次接触到婚姻生活里无奈的现实,父母看似平静的生活原来罩着一层面纱。我恨她,更恨自己,自己在那个下午竟然还傻傻地迷恋她的美貌。我愧疚、懊恼,很长时间都不再出去淘气了,每天不是跟在母亲屁股后面问东问西,就是坐在那儿静静地看着母亲忙来忙去。母亲是个温柔娴静的女子,我爱极了她对我静静的笑。

听到我提到妈妈,父亲说:"***妈是个很称职的妻子,我第一次见到她就觉得眼熟,似乎在哪见过,后来才知道她是我下两届的,和你小叔是同学,也是学校里的才女。见面的那个早上,我和介绍人去了你姥姥家,当时***妈站在一个红色木柜旁边,穿着一件白色的确良衬衫,两条不长不短的黑辫子垂在胸前,淡蓝色的裤子,安然地站在那里。她的眼睛很漂亮,还有一张电影明星般的瓜子脸,我心想要见面的就是她吧。"

在父亲和妈相亲的头天晚上,那个桃花般的姐姐来找过父亲,问他能不能带她走?父亲没回答,她哭着走了。看着她哭着跑远了,父亲的心也像刀子剜了一样疼。那晚,父亲想了一夜,觉得这辈子注定给她幸福的人不是自己。

父亲接受了现实,人活着有遗憾很正常,怕就怕在一个遗憾上再制造一个遗憾。

认识妈妈的第二年春天,父亲和妈妈就结婚了。一年后,我降生了,家里更是笑声不断。

那个桃花般的姐姐在父亲订婚不久就去她山东的姨妈家了,后来在那儿找了对象。在我会走路时,他们回来商量结婚的事,父亲和那个姐姐又见面了。父亲能感觉到那个姐姐看母亲时那种微微的敌意。那些天,父亲一直很担心,想找她好好谈谈。那天家里就父亲带着我,父亲正想出去找她谈,她忽然站在了我们家门口。看着父亲怀里的我,她犹豫了一下,狠狠地仰起头问父亲结婚后不后悔?父亲本想很郑重地告诉她不后悔。可是一看到她的眼睛,却变成了摇摇头。她定定地望着父亲,后来凄然一笑。看着她的样子,父亲虽然心疼了一下,但那天父亲说的是实话。

从结婚到现在,父亲和妈他们的感情早变成一种习惯了。这东西,它能藏在锅碗瓢盆里,也能藏在油盐酱醋里,甚至能藏在吵架拌嘴里。人啊,什么时候都要学会惜福。

父亲说,从那以后,那个姐姐对我妈妈热情起来。有一次,妈妈忽然问父亲:小蓝怎么那么热情啊?父亲正不知怎么回答,妈妈转身出去了。那时,幸亏妈妈没再问过父亲,否则,父亲真不知怎么说更好。

难忘那束玫瑰

文/丰新源

在我人生旅程中,可以说经历了许多,感动了许多,唯独那束玫瑰让我手留余香。

我一直认为老伴的死是因为误诊身亡的。而那家医院的医生、领导却矢口否认。

我含泪将老伴的尸体停放在殡仪馆冰棺里。开始了上访之路。接待我的是一位瘦高个子中年男子,看了我的一大摞证明材料,然后有些麻木不仁地说,医疗事故啊,你先回去,我们会去了解的。

我说,老伴还躺在冰棺里呢。我想政府早点处理,让她入土为安。

那先葬了吧。瘦高个子说。

我说,人命关天。没处理好,老伴怎能入土为安?

我们每天接待的上访人员不计其数,要是个个都像你这样,我们能工作吗?他说着,起身下逐客令了。

我悻悻地离开信访办。因为悲伤,几次差点儿晕倒在街道上。

在亲友的劝慰下,我还是将老伴先安葬了。也懒得去追查医疗事故的事了——人死了,还有什么值得去争的呢?况且,亲友们都说,民告官有几个赢了的!

一个月之后的一天下午,一辆白色轿车停靠在我们湾的路边。那个令人生厌的瘦高个子风尘仆仆来到我家。一走进门,他见堂中遗像,动情地说:"这是婆婆的像呀!"并默哀三分钟。又告诉我,"经过我们这段时间的督办调查,你反映的情况属实,主治医生将受到应有的处分,医院将给你一笔赔偿……"

我一时手足无措,站在那里。

他倒反客为主,招呼我坐下,然后自己坐下,问我,"还有什么困难吗?"

纵有天大的困难,我的心窝已是暖暖的。我连忙说:"谢谢,没什么困难!"

恍惚中,我看到他就像一位爱花使者,手捧一束洁白的玫瑰向我走来……

当玫瑰孤独寂寞的时候…

孤独寂寞的玫瑰,在办公桌上的花瓶里开放着。

已记不清是什么时候多了这支花的了。只记得每天只要一有空就会扒在桌子上,静静地看着数着那一片片娇滴滴的花瓣。开始是顺着数的,数多了就倒着来数。一片片地数,数的次数越多,越发觉,原来花也是寂寞的,一如我此时寂寞的心。只是看着,没有和它说话。不想打扰、不想语言,寂寞也会让人如花般的美丽。

虽说寂寞却娇艳无比。深红色的花瓣,光滑而娇嫩。高贵而诡异。让人有种想揽入怀中轻抚的感觉。有好几次都把伸出去的手收了回来,惟恐那粗糙的双手轻轻地一触摸,它就会融化掉直至消失,消失于我的视线。于是,只能远远地、落寞地观望着。那是D君送的花。

就这样时间在我点数的指间流失了。而桌上那支娇艳的玫瑰却还在寂寞地孤独地乖乖地呆在我的花瓶里。但是已经在慢慢地枯萎了。有颓败的迹象呈现。腰杆已经不那么挺拔了,光滑的肌肤也开始有了微皱,但却不失娇媚。

那天,忍不住伸出了手。只那么轻轻的一碰,那些花瓣儿就一片一片地散落了。惊愕、后悔。没想到有着如此娇媚惹人的花儿是那么的脆弱。我只是、只是想赶在即将颓败的瞬间抓住些什么。呆呆地看着那散落一地的已近似干枯的花瓣,有过丝丝的伤感掠过心房。

莫名地,就想起了一个女孩。

女孩有着花季一样的年龄,却略显沧桑。有着如玫瑰般妖媚的容颜。冷而艳。却让人敬而远之又想靠近。妖艳的躯壳里隐藏着一颗孩子般需要温暖的心。长长的眼睫毛下,一双空洞而迷离的眼睛,感觉不到她视线的终极点,闪烁着却是漂浮不定的。

女孩有个好听的名字。玫瑰。

热烈而浪漫。但是我看到她名字时的感觉,却冷冷的、透着些许隐晦的气息。

其实我们是两个不同世界的人,与她相识只是缘于缘分。(我是个相信缘分的人)网络中的我们,说过的话可以屈指而数,但却时刻牵挂着。她虽有玫瑰般娇媚的外表,但是内心却是那么的苍凉,需要温暖。只是,我却无法靠近。只能一直静静地陪着。总是喜欢安静地看她写的文字,伤感的,散乱的。看着会有疼的感觉,只是不会让她知道。心中偶尔会掠过一丝不安。

女孩会写很多很多的文字,我总是在夜深人静的空旷房子里,听着忧伤的歌,看着她写下的痕迹。猜不透那颗跳跃着的心藏着什么。是不是像瓶中玫瑰花绽放后的空虚?亦或是瓶中隐形的花精灵?

有很长一段时间,我们都没有言语。心还在,痕迹也还在。只是,我们暂时丧失了语言。

就像桌上那一片花瓣诡异的颓败。安静却不失色彩。

心中的玫瑰

我知道有一种情感要忘记是那么的难,难的足以象丢了心肝。我知道要离开不是因为无缘,而是缘分上面多了一条线。当我翻开书签,那一张张,一页页都是你的脸,都是思念都是眷恋。更多的时候我们的爱谦卑的一种,它没有伪装,没有矫饰,也不会故意惹人怜爱,更不会装腔作势。它就像草原上盛开的小花,在温暖的阳光下在轻柔的风里,淡淡的开着,平凡,诚挚;就像流淌的小溪水,绕着山,绕着田,绕着心湖,清澈,透明。爱了就不要期望爱能给我们多少回报,因为爱根本就不需要回报。

如果彼此真诚,那么一点就可以回味一生。纯真的爱情不需要金钱物质来装饰,是一种自然而然从心而发无法抑制的博大的爱。有时,我也会自私的想拥有全部,赤裸的,激荡的毫无做作的想你就是我的。有一种爱就是穷尽一生也不会得到对方全部的爱,也正因为这样,才爱得更热烈,更痴情,更不加思索。也许,这样的爱会让自己迷失自己,真的会让自己的心找不到方向,但就是因为不能克制更不能轻易的忘记。也许,这就是真的付出了全部吧。

我总是在想,如果哪一天,我不在了,从你的世界消失了,你还会不会象现在这样紧张,象现在这样心痛,会不会在起风的日子送我满满的相思情怀?其实,我怎么忍心让你难过,让你为我相守寂寞?其实我多想能穿越这寒冷的屏幕,轻依着你的肩膀在你耳边呢喃,告诉你我的思念,我的惆怅,我的爱恋。无尽的黑夜是多么的善解人意,它总是适时的出现在我想你的时候,包裹着我的情感飞向遥远的夜空,飞到你的身边。爱就象是一首甜蜜的歌曲,愉悦我们的心灵,快乐我们的思想,那是灵魂与灵魂激荡的颤音,象跳跃的音符在耳旁,在心里回响。

手指敲打键盘的声音融入了多少相思?多少柔情,拂去了多少牵挂的泪滴?慰寄了多少落寞的时光?你就站在那里,停在我望你的眼里,走进我想你的心里……我就这样静静的坐着,沉沉的思念着,想前世我们一定是缠绵的古藤,发着自己的芽,开着自己的花,缠绕自己的美丽。在彼此倾诉中感动着,快慰着,欢乐着,在风中舞蹈,在雨中依靠,在烈日下燃烧…玫瑰肆意着旋舞在情人的怀里手中,小雨点也不甘寂寞的跟着打转。这个多情季节多了几分寒意,多了几分落寞,那么,就让心中的玫瑰绽放,绽放在你我默默相思的时刻……

风雨兼程的玫瑰

文/水中花

新的一年来了,在这新的一年里,我好想好想自己可以从头开始,重新生活,可是,以前的种种错误行为导致今天的不知所措,无所适从。此时只能说我是感慨万分。为什么这样说呢?请听我慢慢道来。

曾经,我是一个家人朋友眼中的好孩子,可是,我命运捉弄人。成人后我嫁了老公,本想从此我可以有依靠了,我可以轻松轻松,可以不再那么辛苦了……一切美好的愿望在我脑海里不断浮现。而且我还经常把他当成我心中的神,我的天,没有他我活不下去。可是事与愿违,时间一长,他逐渐开始嫌弃我,总是说某某怎么好,我做什么他都觉得不对。我不明白这到底是为什么?我也不知道该怎么办?我很委屈,又不愿向父母诉说,只有默默的忍受他对我所做的一切。我还经常想--也许这是我的命。封建保守的我也只是继续维持着这摇摇欲坠的婚姻和爱情,把心中无限的痛恨和委深埋心底……

就这样我们勉强维持了十年,孩子也懂事了,可我却从没真正开心过。就在前年我有了一个彻底改变自己命运的机会,我倍感珍惜。想想这么多年来,为了孩子,为了给孩子一个完整的家,我牺牲了自己的幸福,哪怕他对我再厌恶,我都默默忍受着。但我还是渴望他会因为我的一点成绩而改变他对我的态度,所以,我决定好好把握这次来之不易的机会。

在那次的学习阶段,我为了让自己不打扰孩子的学习和他的工作,我坚持到家里几米外的瓦房里复习。在那里,我总是害怕时间从我的指尖溜走,生怕自己拿不到第一,一举成功的机率就小些。所以有一种要与时间赛跑,与时间抗衡的架势。没日没夜地学着,也不知疲倦。不仅如此,我还经常要在那里洗淋浴,从天而降的雨浴。没听说过吧!因为我家的瓦房简陋,经常会漏雨,外面下着倾盆大雨,里面就会下起淅沥小雨来,没办法,我只能找来一块较大的塑料皮放在自己的被子上,这样,即使下雨也不怕了。但是,我还是经常被雨淋醒,因为雨水总是会调皮地敲打在塑料皮上滴答滴答作响,好像故意似的。更让人想不到的是房顶经常会有各种小动物关顾。比如蛇、鼠、猫、蜈蚣等等。可我不怕,有时候,看书累了,我还会和它们交流起来呢。它们也不惧怕我,还会和我发出友善的声音呢!这让觉得上天是公平的,知道我这个有心人的苦心,让小动物们都不伤害我,我不由得心存感恩。

对于这些,我把它当成是一种历练,一种生活的调节剂,一种别样的生活乐趣。因为我的心中有一种强烈的信念,那就是一定要成功,一定要改变自己的命运,不再让任何人瞧不起我。

经过自己的奋力拼搏,我终于如愿以偿地考上了期盼已久的人民教师。我开心极了,可是,他并没有改掉他以前的做法,也没有改变他那一直强势火爆的性情。此时我彻底地对他失望了。我时常在心中感慨,为什么我的命运如此不堪,如此折磨人?上天为什么要这样残忍呢?