玫瑰花文章
倚栏轩精选6篇玫瑰花文章供大家阅读与参考，如果大家喜欢玫瑰花文章（精选6篇），记得收藏与分享哦。
桃花影，玫瑰花香
文/卡妮娜
树枝是空的，小路是瘦的，就象枝上只停留时间，好象在风中穿行。我多想看到玫瑰花的鲜美，看到桃花美丽的稠密，而今却象麦苗一样干净的绿，就象我的杏花衫在相思的梦里飘啊飘。我多想你美丽十六岁的天空，更想你那婀娜多姿动人的美丽，就象你在美丽的桃花林中穿行和在那清馨的玫瑰花丛间徜徉。你的花香是那么的沁人心脾，就象我在你的美丽中攫取你的养分。
我的鸟象被你的美丽牵引，那每一个动作都被这美丽的林荫记住，还象穿行在那稠密的桃花之中，还象穿行在玫瑰花丛里，花香、鸟鸣沁人心脾。就象那花的颜色旋进我的瞳孔里，爱的心中。还像那鸟鸣从桃花林里飞出，落在玫瑰花丛中，是那么的陶醉和美丽。
在婉转明亮的午夜时分，更加剧我的爱恋，我仿佛被你的美丽牵引，走不出你爱的篱笆，也越不过爱的那道墙。每次看到你鲜嫩的美丽和闻到那迷人的清香，仿佛自己也和你一样的年青漂亮，就像你那十六岁的心野正在走向我，我象张开自己的双臂去搂抱，去体尝。
你象真的被我的美丽吸引，也象扎根在我的梦中，但有时一觉醒来，什么都是现实。我就象被溺水而亡的一个孤独者，走不出那痛苦和悲伤。我就象看到土层深处的幻想，想见缝插针，可现实却不容我这样，我只有深深的把你埋在心窝里，这辈子也忘不下。
我此时就象在缝合着爱的伤口，就象那爱的火车一经开出，就会按照你的轨迹前行。其实蓝天和大地都是美丽的，特别是你那美丽的弧线，更会叫我流连忘返。几经的消失，又象死灰复燃，大地在缝合着美丽的伤口，而我也不例外。我面对所发生的一切，我都坦然处之，因为爱是坚贞的，谁也永远分不开。
就象美丽虚幻的蝴蝶，始终象在梦里飞。起初是一只、两只，可到后来，就是一大群，一大片。我的联想都超出了氛围，我愿意这样的想。只因为你那么狠心的离开了我，就象鸟儿离开了秋夜里的枫树林，我看到的都是满山的红叶，心里的伤就象那杜鹃的血一样的红。
现实的无奈，世俗的偏见，叫你我今生注定天各一方。可是我们各自的心里都没有忘，就象那甜蜜的蜜蜂，永远跟着你玫瑰花的蕊在转来转去。想忘记是那么的不可能，想记起又是那么的容易，就象那漫山遍野的虫鸣从海水里浮上来一样，象在我的身体里呼吸，还像那蠢蠢欲动的文字，在海野里流上来，由寂静的打开一样，真的叫你荡气回旋，相思不断。
桃花影，玫瑰花香，一曼一醉，真的叫我令人神往，相思不断。就象夜晚发现了它们，又那么的喧嚣的离去。雷声、鼓点只有自己去敲，现实会让你动起来的。我一定要记住你的每一个微笑，就象那玫瑰花的笑脸，永远珍藏在我的心间。
父亲心中的玫瑰
文/涵子
张爱玲说，每个男人的生命里都有两朵玫瑰，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰。父亲也一样，不同的是，父亲的这两朵玫瑰没有红白之分，有的只是同样的恒久弥香，对父亲来说，她们既是心口的那颗朱砂，又是床前的一地月光。
已经快60岁的父亲，曾经有一个很相爱的恋人。父亲没和母亲结婚前，母亲不知道，爷爷奶奶不知道，除了父亲和那个女孩子外，谁都不知道。那是一个秘密，一个青春的秘密。那个女孩子的太爷爷是我奶奶的远房表哥，世俗里那个女孩子该规规矩矩称我父亲为"叔叔"的，可她从没叫过，她爱父亲，她要做他的妻子。这个秘密是我8岁那年从母亲口中知道的，这么多年来，我一直恨极了那个我该称之为姐姐的美丽女子，大学毕业那年，我才从父亲那儿知道了故事的全部。
他们认识时都还小，是那种没有性别、只有亲疏的年龄。从小一块儿玩，她是父亲的追随者中唯一的女孩子。父亲不允许队伍的‘不纯洁’，但扎着羊角辫的她是个例外。任性的她从小就很会黏人，父亲的队伍只要被她瞄见，她立马会贴上来，并且很快进入"副总"的角色，甩也甩不掉……
说这话时，我在父亲脸上看到了一个收藏家谈到自己的稀世珍品时的表情，迷离沉醉的眼神，弯弯的上扬的嘴角。
不知不觉地，他们就到了对性别很敏感的年龄。她在人群中显露出来的粲然的美，让父亲既自豪，又有隐隐的自卑。父亲不知道这种感情是从什么时候开始的。是从父亲得了胸膜炎，她一天好几趟跑来借东西探头探脑时父亲感到窃喜时开始的吗？还是听说她被小混混拦截了，父亲费尽心思找到他们报仇、身边那些小子起哄时开始的吗？还是父亲没考上大学回家当了会计，她也立马放弃了城里姨妈给她安排好了的工作，回家告诉父亲时那坚定的目光开始的呢？
那段日子，每天早晨一睁开眼睛，父亲心里总被一种莫名的希冀撞击着，但自己却没法说清是什么。父亲珍视每次和她见面时的悸动，喜欢早上在院子里看她忙碌中飘过来的眼神，当别人提到她名字的时候，父亲会立马竖起耳朵却努力地装出漫不经心。
但是，该来的还是来了，父亲要相亲了，当时他已经24岁了，没有任何理由拒绝父母的要求，更不能让他们知道他的心事，爷爷奶奶都是很传统的人，他们不会接受，更不能理解父亲和她的关系……
说到这里，父亲深深地埋下头，像一个失去糖果的孩子。也许这就是宿命吧。
"那我妈妈呢？我知道你们都是只相过一次亲的人。"
也许我不该在这个时候提到母亲的，可我忍不住为母亲难过。
我至今依然记得，那天我正为大娘家的影集里有一个美丽的姐姐而欣喜不已，迫不及待地跑回家想说给母亲听。我想告诉母亲原来歌里唱的"姑娘好像花一样"是真的，我就看到脸像极了桃花的姐姐。大娘说那姐姐住过我家隔壁，小时候还带我玩过，我想母亲一定认识她的。我想知道那个姐姐喜不喜欢我，她抱过我吗？她抱我的时候是什么样子的呢？我边跑边美滋滋地想，还没等站稳，我就急忙撞开门。
母亲正在厨房里，她一脸诧异地望着我，我来不及把气儿喘匀，就竹筒倒豆子似的稀里哗啦说了一大堆。半天，我没等到回答，却看见母亲忽然瘪着嘴巴像是要哭出来。我傻了，小心地走过去拉起母亲的手轻轻地摇了一下，母亲的手软软地任着我摇，母亲的眼泪噼里啪啦落下来，虽然没有一点声音，可我能感到眼泪一滴一滴在我头发里蠕动。母亲突然开口了："就是她！就是她！她逼问你爸爸后不后悔，我都听到了，她有什么资格？"8岁时的我不明白母亲的话，可我还是从母亲的失常感到了不和谐的东西。
那是我第一次接触到婚姻生活里无奈的现实，父母看似平静的生活原来罩着一层面纱。我恨她，更恨自己，自己在那个下午竟然还傻傻地迷恋她的美貌。我愧疚、懊恼，很长时间都不再出去淘气了，每天不是跟在母亲屁股后面问东问西，就是坐在那儿静静地看着母亲忙来忙去。母亲是个温柔娴静的女子，我爱极了她对我静静的笑。
听到我提到妈妈，父亲说："***妈是个很称职的妻子，我第一次见到她就觉得眼熟，似乎在哪见过，后来才知道她是我下两届的，和你小叔是同学，也是学校里的才女。见面的那个早上，我和介绍人去了你姥姥家，当时***妈站在一个红色木柜旁边，穿着一件白色的确良衬衫，两条不长不短的黑辫子垂在胸前，淡蓝色的裤子，安然地站在那里。她的眼睛很漂亮，还有一张电影明星般的瓜子脸，我心想要见面的就是她吧。"
在父亲和妈相亲的头天晚上，那个桃花般的姐姐来找过父亲，问他能不能带她走？父亲没回答，她哭着走了。看着她哭着跑远了，父亲的心也像刀子剜了一样疼。那晚，父亲想了一夜，觉得这辈子注定给她幸福的人不是自己。
父亲接受了现实，人活着有遗憾很正常，怕就怕在一个遗憾上再制造一个遗憾。
认识妈妈的第二年春天，父亲和妈妈就结婚了。一年后，我降生了，家里更是笑声不断。
那个桃花般的姐姐在父亲订婚不久就去她山东的姨妈家了，后来在那儿找了对象。在我会走路时，他们回来商量结婚的事，父亲和那个姐姐又见面了。父亲能感觉到那个姐姐看母亲时那种微微的敌意。那些天，父亲一直很担心，想找她好好谈谈。那天家里就父亲带着我，父亲正想出去找她谈，她忽然站在了我们家门口。看着父亲怀里的我，她犹豫了一下，狠狠地仰起头问父亲结婚后不后悔？父亲本想很郑重地告诉她不后悔。可是一看到她的眼睛，却变成了摇摇头。她定定地望着父亲，后来凄然一笑。看着她的样子，父亲虽然心疼了一下，但那天父亲说的是实话。
从结婚到现在，父亲和妈他们的感情早变成一种习惯了。这东西，它能藏在锅碗瓢盆里，也能藏在油盐酱醋里，甚至能藏在吵架拌嘴里。人啊，什么时候都要学会惜福。
父亲说，从那以后，那个姐姐对我妈妈热情起来。有一次，妈妈忽然问父亲：小蓝怎么那么热情啊？父亲正不知怎么回答，妈妈转身出去了。那时，幸亏妈妈没再问过父亲，否则，父亲真不知怎么说更好。
难忘那束玫瑰
文/丰新源
在我人生旅程中，可以说经历了许多，感动了许多，唯独那束玫瑰让我手留余香。
我一直认为老伴的死是因为误诊身亡的。而那家医院的医生、领导却矢口否认。
我含泪将老伴的尸体停放在殡仪馆冰棺里。开始了上访之路。接待我的是一位瘦高个子中年男子，看了我的一大摞证明材料，然后有些麻木不仁地说，医疗事故啊，你先回去，我们会去了解的。
我说，老伴还躺在冰棺里呢。我想政府早点处理，让她入土为安。
那先葬了吧。瘦高个子说。
我说，人命关天。没处理好，老伴怎能入土为安？
我们每天接待的上访人员不计其数，要是个个都像你这样，我们能工作吗？他说着，起身下逐客令了。
我悻悻地离开信访办。因为悲伤，几次差点儿晕倒在街道上。
在亲友的劝慰下，我还是将老伴先安葬了。也懒得去追查医疗事故的事了——人死了，还有什么值得去争的呢？况且，亲友们都说，民告官有几个赢了的！
一个月之后的一天下午，一辆白色轿车停靠在我们湾的路边。那个令人生厌的瘦高个子风尘仆仆来到我家。一走进门，他见堂中遗像，动情地说："这是婆婆的像呀！"并默哀三分钟。又告诉我，"经过我们这段时间的督办调查，你反映的情况属实，主治医生将受到应有的处分，医院将给你一笔赔偿……"
我一时手足无措，站在那里。
他倒反客为主，招呼我坐下，然后自己坐下，问我，"还有什么困难吗？"
纵有天大的困难，我的心窝已是暖暖的。我连忙说："谢谢，没什么困难！"
恍惚中，我看到他就像一位爱花使者，手捧一束洁白的玫瑰向我走来……
当玫瑰孤独寂寞的时候…
孤独寂寞的玫瑰，在办公桌上的花瓶里开放着。
已记不清是什么时候多了这支花的了。只记得每天只要一有空就会扒在桌子上，静静地看着数着那一片片娇滴滴的花瓣。开始是顺着数的，数多了就倒着来数。一片片地数，数的次数越多，越发觉，原来花也是寂寞的，一如我此时寂寞的心。只是看着，没有和它说话。不想打扰、不想语言，寂寞也会让人如花般的美丽。
虽说寂寞却娇艳无比。深红色的花瓣，光滑而娇嫩。高贵而诡异。让人有种想揽入怀中轻抚的感觉。有好几次都把伸出去的手收了回来，惟恐那粗糙的双手轻轻地一触摸，它就会融化掉直至消失，消失于我的视线。于是，只能远远地、落寞地观望着。那是D君送的花。
就这样时间在我点数的指间流失了。而桌上那支娇艳的玫瑰却还在寂寞地孤独地乖乖地呆在我的花瓶里。但是已经在慢慢地枯萎了。有颓败的迹象呈现。腰杆已经不那么挺拔了，光滑的肌肤也开始有了微皱，但却不失娇媚。
那天，忍不住伸出了手。只那么轻轻的一碰，那些花瓣儿就一片一片地散落了。惊愕、后悔。没想到有着如此娇媚惹人的花儿是那么的脆弱。我只是、只是想赶在即将颓败的瞬间抓住些什么。呆呆地看着那散落一地的已近似干枯的花瓣，有过丝丝的伤感掠过心房。
莫名地，就想起了一个女孩。
女孩有着花季一样的年龄，却略显沧桑。有着如玫瑰般妖媚的容颜。冷而艳。却让人敬而远之又想靠近。妖艳的躯壳里隐藏着一颗孩子般需要温暖的心。长长的眼睫毛下，一双空洞而迷离的眼睛，感觉不到她视线的终极点，闪烁着却是漂浮不定的。
女孩有个好听的名字。玫瑰。
热烈而浪漫。但是我看到她名字时的感觉，却冷冷的、透着些许隐晦的气息。
其实我们是两个不同世界的人，与她相识只是缘于缘分。（我是个相信缘分的人）网络中的我们，说过的话可以屈指而数，但却时刻牵挂着。她虽有玫瑰般娇媚的外表，但是内心却是那么的苍凉，需要温暖。只是，我却无法靠近。只能一直静静地陪着。总是喜欢安静地看她写的文字，伤感的，散乱的。看着会有疼的感觉，只是不会让她知道。心中偶尔会掠过一丝不安。
女孩会写很多很多的文字，我总是在夜深人静的空旷房子里，听着忧伤的歌，看着她写下的痕迹。猜不透那颗跳跃着的心藏着什么。是不是像瓶中玫瑰花绽放后的空虚？亦或是瓶中隐形的花精灵？
有很长一段时间，我们都没有言语。心还在，痕迹也还在。只是，我们暂时丧失了语言。
就像桌上那一片花瓣诡异的颓败。安静却不失色彩。
心中的玫瑰
我知道有一种情感要忘记是那么的难，难的足以象丢了心肝。我知道要离开不是因为无缘，而是缘分上面多了一条线。当我翻开书签，那一张张，一页页都是你的脸，都是思念都是眷恋。更多的时候我们的爱谦卑的一种，它没有伪装，没有矫饰，也不会故意惹人怜爱，更不会装腔作势。它就像草原上盛开的小花，在温暖的阳光下在轻柔的风里，淡淡的开着，平凡，诚挚；就像流淌的小溪水，绕着山，绕着田，绕着心湖，清澈，透明。爱了就不要期望爱能给我们多少回报，因为爱根本就不需要回报。
如果彼此真诚，那么一点就可以回味一生。纯真的爱情不需要金钱物质来装饰，是一种自然而然从心而发无法抑制的博大的爱。有时，我也会自私的想拥有全部，赤裸的，激荡的毫无做作的想你就是我的。有一种爱就是穷尽一生也不会得到对方全部的爱，也正因为这样，才爱得更热烈，更痴情，更不加思索。也许，这样的爱会让自己迷失自己，真的会让自己的心找不到方向，但就是因为不能克制更不能轻易的忘记。也许，这就是真的付出了全部吧。
我总是在想，如果哪一天，我不在了，从你的世界消失了，你还会不会象现在这样紧张，象现在这样心痛，会不会在起风的日子送我满满的相思情怀？其实，我怎么忍心让你难过，让你为我相守寂寞？其实我多想能穿越这寒冷的屏幕，轻依着你的肩膀在你耳边呢喃，告诉你我的思念，我的惆怅，我的爱恋。无尽的黑夜是多么的善解人意，它总是适时的出现在我想你的时候，包裹着我的情感飞向遥远的夜空，飞到你的身边。爱就象是一首甜蜜的歌曲，愉悦我们的心灵，快乐我们的思想，那是灵魂与灵魂激荡的颤音，象跳跃的音符在耳旁，在心里回响。
手指敲打键盘的声音融入了多少相思？多少柔情，拂去了多少牵挂的泪滴？慰寄了多少落寞的时光？你就站在那里，停在我望你的眼里，走进我想你的心里……我就这样静静的坐着，沉沉的思念着，想前世我们一定是缠绵的古藤，发着自己的芽，开着自己的花，缠绕自己的美丽。在彼此倾诉中感动着，快慰着，欢乐着，在风中舞蹈，在雨中依靠，在烈日下燃烧…玫瑰肆意着旋舞在情人的怀里手中，小雨点也不甘寂寞的跟着打转。这个多情季节多了几分寒意，多了几分落寞，那么，就让心中的玫瑰绽放，绽放在你我默默相思的时刻……
风雨兼程的玫瑰
文/水中花
新的一年来了，在这新的一年里，我好想好想自己可以从头开始，重新生活，可是，以前的种种错误行为导致今天的不知所措，无所适从。此时只能说我是感慨万分。为什么这样说呢？请听我慢慢道来。
曾经，我是一个家人朋友眼中的好孩子，可是，我命运捉弄人。成人后我嫁了老公，本想从此我可以有依靠了，我可以轻松轻松，可以不再那么辛苦了……一切美好的愿望在我脑海里不断浮现。而且我还经常把他当成我心中的神，我的天，没有他我活不下去。可是事与愿违，时间一长，他逐渐开始嫌弃我，总是说某某怎么好，我做什么他都觉得不对。我不明白这到底是为什么？我也不知道该怎么办？我很委屈，又不愿向父母诉说，只有默默的忍受他对我所做的一切。我还经常想--也许这是我的命。封建保守的我也只是继续维持着这摇摇欲坠的婚姻和爱情，把心中无限的痛恨和委深埋心底……
就这样我们勉强维持了十年，孩子也懂事了，可我却从没真正开心过。就在前年我有了一个彻底改变自己命运的机会，我倍感珍惜。想想这么多年来，为了孩子，为了给孩子一个完整的家，我牺牲了自己的幸福，哪怕他对我再厌恶，我都默默忍受着。但我还是渴望他会因为我的一点成绩而改变他对我的态度，所以，我决定好好把握这次来之不易的机会。
在那次的学习阶段，我为了让自己不打扰孩子的学习和他的工作，我坚持到家里几米外的瓦房里复习。在那里，我总是害怕时间从我的指尖溜走，生怕自己拿不到第一，一举成功的机率就小些。所以有一种要与时间赛跑，与时间抗衡的架势。没日没夜地学着，也不知疲倦。不仅如此，我还经常要在那里洗淋浴，从天而降的雨浴。没听说过吧！因为我家的瓦房简陋，经常会漏雨，外面下着倾盆大雨，里面就会下起淅沥小雨来，没办法，我只能找来一块较大的塑料皮放在自己的被子上，这样，即使下雨也不怕了。但是，我还是经常被雨淋醒，因为雨水总是会调皮地敲打在塑料皮上滴答滴答作响，好像故意似的。更让人想不到的是房顶经常会有各种小动物关顾。比如蛇、鼠、猫、蜈蚣等等。可我不怕，有时候，看书累了，我还会和它们交流起来呢。它们也不惧怕我，还会和我发出友善的声音呢！这让觉得上天是公平的，知道我这个有心人的苦心，让小动物们都不伤害我，我不由得心存感恩。
对于这些，我把它当成是一种历练，一种生活的调节剂，一种别样的生活乐趣。因为我的心中有一种强烈的信念，那就是一定要成功，一定要改变自己的命运，不再让任何人瞧不起我。
经过自己的奋力拼搏，我终于如愿以偿地考上了期盼已久的人民教师。我开心极了，可是，他并没有改掉他以前的做法，也没有改变他那一直强势火爆的性情。此时我彻底地对他失望了。我时常在心中感慨，为什么我的命运如此不堪，如此折磨人？上天为什么要这样残忍呢？