关于风筝的文章
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风筝
文/魏三郎
立秋后早晚的天气开始转凉，傍晚回到自己的住所已经是日落西山，卸下一身的疲惫跳上阳台栏杆上坐着，眺望。这已经成为了我每天的习惯。眺望使我没有远离自然，让我知道自己还是一个有灵魂的人。
今天我抬头望天的时候看到了一只风筝，在孤傲地飘着。风筝飞得很高，可以说我在城市里没见过飞得这么高的风筝。她高高在天上，傲视世间的一切。
其实我见过飞在天上的风筝并不多，小的时候有一段时间对风筝是非常地情有独钟，可那时家里没有风筝可以买，也没几个人会做。后来不知道是哪个有知识的人教授了一个小伙伴做风筝的方法，于是在小学生的课后生活里掀起了风筝浪潮。
我也找来很多竹片木棍，撕掉了不少大幅挂历，用尽了家里所有的胶布，手上也不少给刀子划破，做过好漂亮的风筝（自己认为），甚至还用颜料在风筝上画上动物图案。课后我带着自己心爱的风筝自豪地和其他同学一起去山破上放飞，一实现我风筝的飞天梦，二逞我做风筝的技能。可我那自认为很了不起的风筝却怎么也飞不起来。我不甘心，所以我拼命地跑呀，眼睛就只盯着风筝看，摔跤流血了也不知道痛，心里就想着它能够飞起来。最终，风筝撒了，像被猎人打中了的飞鸟直直地撞向地面。这下可好了，什么都破了，我试过重新把它用胶布全身粘了一遍，可一跑起来风一吹，就又散落满地。再看看其他伙伴，他们的也不怎么样，飞得比树还低，与其说是飞不如说是浮，被空气浮上那么一点点。别管他人的，自己的飞不起来心里多不是滋味呀！那时候我是多么想放飞一个风筝呀，不管是谁做的，只要是可以放飞的风筝就行了，可这一个小小的梦想到如今都无法实现。
那个时期我见过飞得最高的风筝，是邻家小女孩的爷爷做的一个风筝。她爷爷真利害，自己做的风筝还自己放飞得那么高。当风筝飞得已经很高了的时候就给她拿着，那时我是多羡慕呀，如果那时我的爷爷还在人世，我的爷爷肯定也会这么厉害，也会给我放风筝的。
长大后上了初中，念初一的那个暑假我跟随父亲出海捕鱼，美丽的海洋如此浩瀚，天空出奇的湛蓝，海上的星空璀灿得神秘。在海上漂了十天，我把海洋装进了我的胸膛。所谓乘风而去，满载而归。十天的旅程后我们的船驶入了富饶的北海港，驶入北海港的时候刚好是黄昏，在停泊的船上昂天而躺，这时我又看到了远处的天空里飘着几个风筝。天色有点暗，它们在我朦胧的视线下飞舞着。我在海港下，它们在远处的天空上，想起我那风筝飞天梦，我觉得城市里的孩子是多么的幸福，要知道念初一的我还是一个孩子。第二天我就回家了，从此不去想风筝的事情。
去廉江念书的时候在县城的小公园里也见过几回小朋友们放飞的风筝，都有父母陪着，但是那时已经没多少想法了。后来因为念书和追随初恋来到了广州城，在广州天河体育中心我经常可以看到小朋友们放风筝，那里卖风筝的也多，各式各样的都有。偶尔心里有股冲动要买一个风筝也和小朋友们一起放飞，但还是理智地抑止了这种想法。有一次我和女友在天河体育中心闲逛的时候我想对她说买一只风筝和她一起放飞，但一来怕她说我不正经，二来怕自己不会放风筝在她面前出丑，我从来没有放飞过一个风筝。之后对风筝就再也没有想法了，这样又过去了四年多。
今天我又看到了风筝，她是一只孤傲的风筝，但我想她并不孤独，因为她是如此的辉煌，即使她断了线也不会后悔，因为她已经到达过人生的顶端。
我还是想放一回风筝，把风筝放飞到蓝蓝的天空……
不过我想这要等上好几年了，等我做了别人的爸爸，孩子会走路了，我会带上他去放风筝……
故乡风筝故乡人
文/宋为烜
春风又绿并州地，二月龙城飞彩鸢。周日信步，看着汾河两岸风筝飘飘的美景，我不由想起了三十年前的故乡风筝故乡人。
我的故乡在交城县广兴村。这是一个山清水秀的大村落。土地肥沃，灌溉便利，林木蓊郁，稻麦飘香，古来就被称为"北国江南，鱼米之乡".记得旧历新春一过，家家户户，老老少少，满面春风，一身喜气就扑入了二月的门。二月二龙抬头以后，地气上升，甘霖普降。沃野平畴上，惠风和畅，到处是人嘶马叫闹春耕的繁忙景象。大人们忙农事，孩子们则放风筝。田野里、大道上、水渠边、山坡下，到处都能听到孩子们欢快的笑声。大人们忙里偷闲，抬头看看湛蓝的天空中尽情招摇的各式各样的风筝，不由大笑，总会赞一声："真是自古英雄出少年！"
集体化时期，我们村有十二个生产队，风筝放得最好的是我们第三生产队的少年们。我们放得好，是因为有老马。老马单身一人，不知何故，终身未娶。从我记事起，他就吃住在饲养院，给生产队赶大车、喂牲口。他喜欢孩子，又粗通文墨，能读《红楼梦》，会讲《三国演义》《水浒传》《二度梅》，一到天阴下雨，只要生产队不出工，我们这些小孩子就会跑到他的小屋，盘腿坐到炕上，吵着要他讲古。他总是笑眯眯地先念一首诗，说这叫定场诗，然后才开始讲故事。他的定场诗不是《春晓》就是《村居》。后来我们学乖了，见他也在炕上盘腿坐定，就齐声大叫："儿童散学归来早，忙趁东风放纸鸢。快讲吧！"他呵呵笑了，抽一口旱烟，吐出一个浓重浑圆的烟圈，慢悠悠地说道："柳条搓线絮搓棉，搓够千寻放纸鸢。消得春风多少力，带将儿辈上青天。"我们听不懂，他更来劲了："风筝者，江南名鹞，北国曰鸢，所谓南鹞北鸢闹春风是也。古人有诗为证，江北江南低鹞齐，线长线短回高低。"我们不耐烦他"之乎者也",发声喊，笑嘻嘻扑到他身上，揪耳朵，夺旱烟，让他讲《天仙配》，逼他答应天晴了带我们到"三十亩地"去放风筝。
"三十亩地"是我们村南一块东西向的平原，是早春二月放风筝的好地方。和老马放风筝是我们儿时最快乐的事。别看老马长得粗笨老相，但是心灵手巧。他做的风筝，骨架轻、造型好、飞得高、有哨音。他总说，哨音如筝，才是风筝；没有哨音，风筝就是飞得再高也是死的，没有灵魂。他最拿手的风筝是"老鹰".在他的指导下，我们在野地里扯线疾奔，老鹰扶摇直上，只听哨音铮铮然，颇有金戈铁马之声。
老马的风筝做得好，我们这些顽劣少年都想第一个玩。他笑呵呵不知如何是好，就说比赛跑步吧，谁跑得最快就让谁先放。我们都说自己跑得快，都要第一个放。老马无奈何，掐指一算，说："三天后再来，山人自有妙计。"三天后，我们每人都拿着一个老马挑灯熬夜精工制作的风筝，一路呼啸，撒欢嬉闹，浩浩荡荡奔向"三十亩地".一望无际的原野上，平林漠漠，彩鸢飞飞。方见"金鱼"跃水，又见"紫燕"投林；风急处"鹰"击长空，浪静时"蝶"舞翩跹。老马看我们玩儿得高兴，就开始给我们烤土豆，烤红薯。三十年过去，至今还能想起当时的味道。
在我们生产队诸多顽劣少年中，老马对我最好，寄望最大。当过了疯玩的年龄，要进城读高中的时候，我到饲养院和他道别，他笑着对我说："海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。记得抽空回来放风筝。"后来我外出读书，客居他乡，见老马的机会越来越少，只能逢年过节，托儿时伙伴代为问候。现在老马已经作古，忆及当年，我心绪难平。
在都市，每当看到天空飘着没有哨音的风筝，我总是想起老马，想起他曾说过的话，想起他的风筝给我们童年带来的快乐。真是：少年不识愁滋味，碧野平川放纸鸢。韶华易逝情难逝，二月剪刀醉春烟。
妈妈手里的风筝
文/桓毅
这两天心里颇不平静。今夜月色很朦胧，就像蒙了一层纱，给人恍恍惚惚的感觉。想穿上外衣出去散散心，可是陇上的寒冬不像凯里的天气那样好，干冷干冷的，不过夜里很静。一个人在炕上翻来覆去的，怎么也睡不着，索性裹了大衣，到院子里走走。
我知道家里明年要盖房子，我也是一个怕闲的人，原本打算这个假期去打工的，放学后便在凯里那边找工作。寒假的活不好找，找了几天都没结果，加之凯里下冻雨，就匆匆忙忙回家了。刚放学的两天，家里就打电话催我回家，我敷衍说买了七号的车票，九号就回来了。那几天没找到工作，我六号就走了，提前一天回的家。我到县车站时给家里打了电话。妈妈接到我突如其来的电话，高兴极了，问东问西、问这问那的，我说一切都好。她又问我想吃什么，我说包子吧。刚进家门，爸爸立即接过了我的皮箱，妹妹傻傻的对着我笑……没多久，包子出笼了。半年没有吃到母亲蒸的包子了，我像三年没有见过粮食的饿死鬼一样，一个人在饭桌边儿饕餮，而爸妈和妹妹就看着我狼吞虎咽，妈妈笑眯眯的看着我说，慢点儿吃，多着呢。我一边支吾一边左手里一口右手里一口，一下子吃了七个。我知道，每一个母亲都爱看着自己的孩子多吃点，我越是吃的带劲，妈妈越是高兴。回来的日子，真可谓是消闲。妈妈天天做好吃的，苹果塞的牙缝疼，拉面填的肚子疼，包饺胀的胃口疼…家中的我，简直就是一个襁褓儿。
俗话说，三春不如一秋忙，过了秋，抱枕头。在家里大门不出二门不迈，一转眼，半个月都过去了。在家里的这些时间，什么事都没干，整个人闷得慌，天天想着假期赶快结束回校。我终究是不扎站的，接下来的日子，今天去这个同学家玩儿，明天去那个家耍，一去就是这么几天，直到妈妈打电话催我回家。这两天我又盘算着早些去学校，再去婧姝家。当我把这个打算告诉妈妈时，没料到，她是如此强烈的反对，并且不给我回旋的余地。为此，我很伤脑筋，我很想去她家又不想悖逆母亲，我实在想不出其他两全其美的办法，只是一个劲儿的愁，除了一个劲儿的睡觉就是一个劲儿的玩儿手机，打发这让人倍受煎熬的日子。
偶然，空间里读了一个老同学写的一篇文章，那平静的文字里流露出的波涛汹涌的感情，深深的打动了我，是的，妈妈的手擀面，爸爸的罐罐茶，都是能给我们温馨的流泪的深沉的回忆。的确，我已经没有了可以用来挥霍的青春和年华，伤感流泪的时光早已积淀在了历史的河床，如今剩下的，只有拼搏奋进的光阴了，而能陪在妈妈身边的日子，如同沙漏一样，大半儿的日子早给岁月漏掉了。当我清楚的瞧见妈妈额上被岁月轮刮的道道烙印，鬓上被光阴蹂染的缕缕霜花，被生活压榨的佝偻的脊背，和瘦骨嶙峋的身体，以及被时光剥削，日头曝晒的黄中泛黑的苍颜，使我突然想起"子欲孝而亲不待".我的心里像是给千万根针扎了一样的痛，猛然间醒悟到，我的妈妈，已经开始老了。"老了",这是个多么可怕、多么残酷的词语，它仿佛吞掉了光阴的头和身子，只留下了一截尾巴，即使你死死的抓着它，也无济于事了。我恨自己！恨自己在母亲烙上了苍老的印的时候才明白光阴似箭、日月如梭，我恨自己在母亲染了霜花的时候才懂得没有很多时间来陪伴她。我恨自己在母亲佝偻了脊背的时候才知道，我这只她始终不放心，也舍不得放飞的风筝，在她即将无力牵引的时候，还苦苦的拉着引线，跟着我跑，不管这脚下的路有多么的崎岖与坎坷。
现在，母亲有时候就像个孩子，得我哄着她，顺着她。比如我说今天我来做饭，让你尝尝儿子的手艺，我做了她爱吃的饭，她会很高兴。有时候我也给她讲一些学校里的事，就像，我小时候听母亲给我讲故事一样，会逗的她哈哈大笑。只要母亲高兴，我心里就有说不出的喜悦，有时候甚至是幸福的泪花。那天晚上，我跟爸妈睡在一起，我和妈妈聊天一直聊到深夜。我劝妈妈休息，妈妈抱着我的手，就像我小时候睡觉时抱着她的手一样。我知道，她生怕我一下子飞走。此刻我的心里，有着说不出的难受，眼泪贴着脸颊和枕头，整整湿了一夜。
其实，不管是友情也好，爱情也好，到了最后，都会转化为亲情。我的人生才刚开始，我想陪伴她的时间还长着，因此，我会陪在母亲的身边，让她少一些牵念，多一些心安。至少，在母亲行将就木之前，她那手里的风筝，我许给她长长的引线，任她放飞的高远。
我是风筝 家乡是线
文/雨凡
春天，是一年中放风筝的最好时光。驻足在野外，仰望着在空中飞翔的风筝，它肆意妄为却始终离不开游人手中的线，倏然有感：我们多像高空之上的风筝，而家乡则是那根细长的筝线。
以前的我们，如风筝渴望翱翔蓝天一般，总想远离家乡，去外面闯荡，读书、学习、工作和生活，走向心中的诗和远方。等到经历凡尘俗事的涤荡，到头来才发现，最安稳的地方莫过于家乡。家乡的水，最富营养，滋润着自己；家乡的路，仿佛经脉，遍布整个身体；家乡的人，是那么和蔼可亲。
我生于农村，那时的物质以及精神文化十分匮乏，"好好学习，走出乡村"成为不少学生读书求学的初衷，因为对于农村的孩子来说，读书虽然不是唯一的出路，却是最好的出路。于是我们背负着家人的嘱托，孜孜不倦，期待逃离农村，走进城市的一刻。
等到真正读大学，告别家人，"故乡只有冬夏，再无春秋"之时，我们才豁然：原来心底最难放下的，是家乡和亲人。每年的开学季，火车站总要上演一幕幕动人的景象，赶往异地求学的学子，隔着火车的玻璃窗，眼含泪花，与家人依依不舍地挥手，作别家乡的亲人和云彩。当我们带着农村的印记进入城市之后，才发现，城市的喧嚣或许与自己的追求并没有相同之处，家乡的宁静才是心底最渴望登临的境界。
有人说，每一次春节回家，都俨然候鸟的迁徙，即将到家时，心里怦怦直跳，满怀期待久不相逢的亲人，当看到他们被岁月无情地摧残，心底徒增几分凄凉。随着春节一过，迎来的又是一场离别，相看两不厌，唯有明年再相见。带着家人的期待，游子背井离乡，一步一回首，转身又是一个年。
如今，每逢假期回家，我总喜欢在村子里的小路上散步。总觉得，这些或长或短的道路，蕴藏着我年少时的温暖回忆，虽然没有城市道路的清洁与宽阔，却记录着我一路走来的甘甜和艰辛。道路两旁的树木，虽没有城市中的品种丰富，打理有方，但它们的年轮中记载着我曾在树下游戏的足迹，比任何史料都更加完整且具有真实性。家乡的一草一木，一枯一荣，虽有定数，但也使我牵肠挂肚。正如作家安宁在 《乡野闲人》中所说，"人会远离或忘记一个村庄，可是，村庄却保留着所有人曾经行经过的足迹。那些印记如此细微，犹如暗夜中的萤火。"
当我们在异乡的夜晚，感到孤寂时，仰望那一轮皎洁的月，谁又能知道，家乡不正在想念着我们呢？谁又知道，家乡的亲人正在等待着我们的回归。
我是风筝，而家乡是线，指引我回家的路。我这只风筝，究竟能漂泊多久，或许还是未知。但不可否认的是，无论我飞得多高，抑或多远，家乡总挂牵着我，我也会把它放在心里，永远怀念。
春日里的风筝
此时这草坪夹路两旁的柳枝已抽绿，早的紫荆也有吐蕾，和孩子们天上的"点睛之笔"相映，勾画出一片春日的温和——
今年闰了四月，春天便来得迟些。近几日忽又刮起狂风，下起暴雨，学习、出行诸多不便，对春天的到来便更加期待了。
也许真像下铺老商所说的是春心涌动吧，反正从接触到久违的阳光，再一眼瞥见楼下垂柳的些许绿意，便再也没了睡意···
是风吹来了春天？是雨迎来了春天？已不再重要。天空像是被雨水淘洗过了，一丝云彩也没有，蓝得如此纯粹。然而不是，天上中分明有一个什么在飞行，原来是一个蝴蝶风筝，因为是嫩蓝色，又放的极高，不注意是很难发现的。
印象中故乡春日的天空是鲜见风筝的，即便阳春三月的时候，偶尔冒出的几个风筝，高也不过屋顶。麦田是不让去的，而且多半是潮湿粘鞋，也不适宜。在街道，有限于这狭窄有少风的跑道，放的高度很少需要如今日之仰望。此时这草坪夹路两旁的柳枝已抽绿，早的紫荆也有吐蕾，和孩子们天上的"点睛之笔"相映，勾画出一片春日的温和。晚来的春意便在这蔚蓝的天空中盎然开来···
我是不怎么爱放风筝的，没有条件还在其次，孩提时是因为不能掌握技巧，又不想将欢喜停滞于仰望。大些了，看着越来越远，渐行渐高的风筝，总有种想剪断引线的冲动，觉得飞得高远了就不该收这引线的牵制，无论最后是扶摇直下还是骤然急下，都是属于风筝自己的，无关他人的宿命。且手中也切切实实感受到了它极想挣脱开去的力量。
记忆中唯一一件与风筝有关的趣事就是初三时候，中招过后，已是过了放风筝的最佳时期。而小A仍固执着要在成绩出来前扎好一个风筝，并要放得极高，要极高才行。我也是闲来无事，看他如此专注，一时兴起便用我半年的毛笔功底在风筝的背面题了"梦想"两字。也许纸质问题或是我功力过于"雄厚"以致破了个洞，小A便拿胶带连同竹骨粘了一下。我们就来到屋山后的一片空地，我举着，他来放。他跑的劲很猛，然而终不能使它飞得起来，更不用说放得极高了。我们的心也随着风筝不断上升下落，而那洞也时时破开···然而最后究竟放的起来没有？又有没有放得极高呢？终究回忆不起来，只记得掺着泥土的汗味，合着风声的呐喊。
后来的后来，我们一个向东，一个向北继续追逐属于自己的"风筝".
也开始懂得风筝正因为有了长长的引线才会飞得高远，而这引线就是家里的电话线，父母在传达着一句句牵挂；就是返乡的火车票，对目的地饱含着一次次的期盼。
现在故乡的春日又在这异地的天空明媚起来，只不见了那自制的风筝和风似的追风筝的人。
昨天的风筝
文/飞鱼
我始终不知道该如何回忆那一段岁月，仿佛每次的打开方式都是错误的。我无数次的欺骗自己，也许只是为了掩饰那些年少时受到的伤害。可是我无论怎样的试图去逃避，永远也摆脱不了从前的阴影。那些过往就像是一个在空中飞了很久，飞的很高很远的风筝，悄无声息的藏到了云朵的后面。当我们都以为它已经彻底飞走了的时候，不知是谁轻轻的拉动了那根线，把一切又都拉回到眼前，原来一切从未改变过。
我们已经有五年的时间没有联络，只是偶尔还会从周围的人的口中听到彼此的消息。然而，当那天得知她父亲出狱的消息时，我突然发现原来不知不觉间五年已经过去了。这个消息仿佛就是那根被拉扯的风筝线，将我重新拉回到过去，回到五年前，或者更远十年前，我仿佛看到了与她最初在一起的那些日子，还有那些我们渐行渐远的日子。
我们是刚上初一时认识的，那时的我单纯的像是一张白纸，固执的相信着这个世界。我们从认识到变成最好的朋友只用了五分钟，因为我们实在是太像了。我们读一样的小说，听一样的歌曲，看一样的电视节目，而且还都有着不错的成绩。我们形影不离，两个人在一起总有聊不完的话题，直到初三那一年。
初一初二时，我的成绩只能算是中上等，而她却一直是名列前茅。然而到了初三，我像是突然启动了某个开关，开始明白要努力学习，于是成绩飞快的提高，甚至冲到了榜首。我并没有特别的开心，因为成绩的好坏实在不是决定我心情的一个重要因素。可是对她来说却不是这样，也许在她的眼里我的风头超过了她，也许她在为自己不理想的成绩而沮丧，我们之间产生了距离。当我的长篇大论只换来一两句无关痛痒的回应时，我也只好选择了沉默。我们之间的话变得越来越少，在一起的时间也越来越短。
最重要的是当我们面临人生的第一个十字路口时，我们做出了不同的选择，我们分别报考了不同的高中。我们也曾试图用自己的理由去说服对方，但是却都没有成功。当我们提交了最终的志愿表时，我们就注定了要走上不同的道路。那是我人生中最伤心难过的一个月，我不知道我们为什么会变成这样，我也不知道我做错了什么。难道我们的友谊会因为报考了不同的学校而改变，难道我们的友情会因为我的分数比她高而改变？我有了一种被利用，被抛弃的感觉，仿佛我只是她达到某个目的的手段，当她觉得我没有利用的价值的时候就可以彻底抛弃。
我知道这些想法很矫情，我们又不是在恋爱。可是只有十五岁的我却感觉自己付出的一片真心被狠狠的丢到了地上，摔得粉碎。年少的我们总是把自己的世界放大，把曾经的美好放大，把受到的伤害放大。于是骄傲的我转身走开了，什么也没有说。没有人看到我心里的伤痕，除了我自己。
高中三年，我们几乎没什么联络，只是每年在一起吃个饭，聊聊八卦。高中生活的丰富多彩几乎让我忘记了那段过去，我们高三整整一年都没有见过面，也没有通过电话。再次听到关于她的消息是高考后，是她的父亲入狱的消息。几乎是下意识的反应，我拿起手机要拨通她的号码，可是当我准备按下拨号键的时候我却不知道要说些什么。这通电话最终没有拨出，当我放下手机的那一刻我终于明白，我们终究不能再回到从前了。
当往日的飞走的风筝又重新飞回到我的面前时，我竟然不知该如何面对过去的自己。每一段友情的结束都是两个人的原因吧，我又何曾有自己想象的那么伟大。在过去的这七年里，我一直把这一切归咎于她的过错，我一直在以一个被害者的角色来抱怨她的无情背叛。
如果我可以放下自己的骄傲，告诉她我从来没有想要比她优秀；如果我可以不那么矫情，在她后退的时候拉住她的手；如果我可以在那个夜晚拨出那通电话，如果我没有在她最需要陪伴的时候选择不闻不问，这一切也许会变得不同。可是时光不会倒流，生命中也没有那么多的如果。虽然昨天的风筝可以再次飞到我的面前，但是我却永远无法再次将他放飞，那些曾经的美好，曾经的伤害，都再次回到了我的身边，变成了我的一部分。
我们总说随着我们的成长，环境的改变，身边的朋友会不停的变换。可是那些和你一起在充满汽油味的校车上一起唱着七里香的伙伴却永远不会离开，他们不知不觉间变成了我们生命中最美丽的一幅画面，提醒着我们曾经的善良，热情，在我开始厌恶自己的虚伪与世俗的时候提醒我，曾经我也是一个单纯的少年，曾经我也有着一片赤诚之心。
我至今也没有拨出那通电话，也许她早已经换了号码，可是我依然常常会幻想我们会在某一个阳光明媚的午后，在大街上不期而遇，然后重新开始一段新的友情。