爱情情感文章
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爱情的矛盾
有时候，我常常会想爱情总是在不经意的时候出现的，女人最大的弱点是总以为自己可以得到想要的一切，可残酷的是，事实并非如此。
我见到你的第一眼并没有什么特别的感觉，我也从来没有相信过关于一见钟情、天长地久之类的童话故事。你对我的感情我的真的不知道，只是有一次你很深刻地看了我一眼，那一眼让我的心竟很疼地跳了下。
现在的我真的很矛盾，一方面我渴望听到你的声音，看到你的人，喜欢听你说爱我，喜欢看你着急的样子，喜欢你抱着我说我是傻瓜。另一方面，我觉得不应该对你动心，我为自己的动心感到可怕和羞耻，我怎么会允许自己为你动情呢，所以我曾经努力的去压抑自己、克制自己，阻止自己去想你，但最后还是管不住自己的心，我才明白，就算我不去想你，你也一定会固执地站在我的相思里。
在我的潜意识里，幸福，真的有害怕的时候，因为我知道我的脾气和任性会深深刺伤爱我的人，所以我一直告诉自己民，像我这样一个人，不适合去家别人，可是和你在一起让我感觉踏实愉快。你的细心、体贴、温暖、关怀都是那么亲切自然，又那么让我感动欢喜。而你一直对我说我们必须去伪装，可伪装就意味着自己每天要戴着面具去生活，而载着面具生活的人是很可悲的，比如小丑，所有的都看见了他脸上可笑的妆，却不那其实是眼泪。就像上一次我们在一起吃饭，我看见你和他们谈得很兴奋看得不看我一眼，你是伪装的很好，而我却偈傻反一样坐在那里手足无措，我不喜欢那时的你，我忍不住打了个电话给你，我希望你对我说些什么，却怎么也没想到你在电话那头装傻，那一刻所有的气愤不足以解释心中的痛。我不愿意这样去生活，真的不愿意，我只要想到以后的日子里自己要整日游离在你和他之间，从你这里到他那里，永无停止地在你们之间徘徊，我真的受不了，我害怕，害怕这种生活，却不知道这样的生活要持续多久。我知道你很爱我，只是你心里也明白这段感情是不应该发生的，这让我们都苦苦承受着巨大的压力，有时候我看到你为难的样子，我真的很痛苦。
爱情是杯白开水，平淡而有味
文/只缘感君一回顾
他一直感觉自己很浪漫。在下大雨的时候，别人都在避雨或打伞，而他去冲到任意被雨打在身上一点也不在乎；他会在寒冷的雪夜里走到吹着刺骨的风的湖边赏月；他注重生活中的点点滴滴，会把它们记录下来，汇成一首首诗歌和一篇篇散文。
但是他的浪漫并没有投放在她的身上，他没有给她送过花，她每次暗示想要一束玫瑰的时候，他假装没有听到，有时候实在没有办法，就会这样说，那些玫瑰很快就会凋谢的，我们的爱情比玫瑰长久，送花多俗呵。
他没有给她写过一封情书。他那么喜欢写文章，却没有为她写过一点文字，哪怕是一篇散文，一首诗。他总说，有什么话可以当面说给她听，为什么要变成文字，不是把简单的事情变复杂了吗。
他很少为她买衣服，说起来，好象从认识到现在，只买过一件毛衫。他总说她长得那么漂亮，不用打扮，就是素面朝天也可以迷倒一大片。
他答应过每出差到一个地方，都要买当地的特产给她。可是在一起两三年了，他出差不知道走过多少城市，却只给她买过三件东西，一件是潍坊的风筝，一件是大理的蝴蝶标本，还有一个北京的胸针。其实那枚胸针他是从当地买的，那次他从北京返回来后才想起没有买东西给她，于是在当地的一个饰品店里为她挑了一枚叶状的胸针。
再后来，他还是经常出差，却总是忘了给她买当地的东西。再后来的后来，不只是他，就连她也似乎忘记了他曾经的承诺，再也没提过这事。其实，在他心里，一直认为自己对她是感情多一点，爱情少一点。不是想象中的心有灵犀，没有怦然的心动，没有刻骨铭心的情节。
他觉得真正的爱情不是这样的，真正的爱情应该是让人狂热，充满激情，不是象一杯白开水，淡而无味，而应该象一杯冰可乐，一直爽到心里去，或者象一杯二锅头，让人热血沸腾，至少也要象一杯茶，越品越有味。
直到有一次，他得了一场病。在这个城市，他没有亲人，是她每天喂他吃药，给他涂外用药，为他洗衣做饭，整整照顾了他一个月。期间，他心情不好的时候，常会蛮不讲理地朝她发火，凶巴巴地样子像要杀人。她却从来不和他吵，一句话也不回，特别委屈的时候也只是低头一声不吭的掉眼泪。眼泪叭叭嗒嗒地掉下来，他感觉像是落在了他心上，那颗坚硬的心也一点一点地柔软起来。
不知道从什么时候起，他开始觉得这个女人其实也挺好的，能够容忍他的坏脾气，对他又那么好，有什么理由不喜欢她呢？其实白开水也没什么不好，再惊心动魄再惊世骇俗的感情终归要回复平淡。白开水其实更有味，比哪一种饮料的味道都要长久。
出院的时候，天气很晴朗，阳光灿烂，她满脸笑容，很开心的样子。走在大街上，他伸出手轻轻地牵起她的手，就在哪一刻，他心里暗暗下定了决心：和这个女人过一辈子。
那段痛苦的爱情回忆
她和我在西安相处的时间也有3个月了吧，这期间，我是多么的爱她，关心她，在意她，尽自己最大的努力来满足她，为了她，我可以一个月消费3000元钱以上，我还是个学生，但是我不希望她在我身边过的不开心，她喜欢什么，我为她买什么，她要到哪里去浪，我陪她，那时候，我不再限制她的自由，只想她开心就行，她对我耍性子，耍脾气，我不再像以前那样用脾气和粗鲁的话来回绝她，我只是心平气和的来缓解她心里的气，但是我也不是完美的好，我也有缺陷，也有时候看她哪里做的不对，我批评她，但是我已经再用更好的一种方法来满足她。
冬天的到来，让她实在受不了，因为她怕冷，我11月份回家拿了个电褥子来解决她怕冷的问题，她讨厌脏房子，所以我为她租一个月高达400元钱的招待所，她害怕一个人太孤独，因为我天天9点起床要去画室画画，陪她的时间很短，因为这，我每天放学都是第一个出画室，第一时间奔到房子去见她，陪她聊会天，吃个饭，她吃饭很挑剔，可能女娃都是这吧，但我不介意，我给她说过很多遍，她想吃什么，我陪她吃什么，钱不是个问题。她也很喜欢上网，因为她上网就3件事，第一：开心农场，收菜偷菜。第二：聊QQ.其三：跳劲舞。因为这，我会每回给她留足上网的钱，我不为什么，只为她开心快乐就好。
她一个人胆小，尤其是晚上，最怕一个人走夜路，再加上西安这的贼很多，因为这，她在宾馆当服务员的时候（当服务员是她的选择，我管不住），晚上10点下班的时候，我每次都会提前半个小时在等她的地方等她，晚上的天气很冷，我不嫌，等她我的心是热的，等一个心里很重要的人，我不埋怨什么，反而很开心。有一次晚上我等她了2个小时，我在外面冷的实在不行了，就贸然进入到她的宿舍去找她，她在输理头发，看到我来了，反而有点不开心，我知道，她有可能生我的气吧。但是我实在想看到她。
她很喜欢吃橘子，很多回她都买橘子吃，我也不介意，我有时候也吃几个，有一次晚上，她又想吃橘子了，那时候我身上一分钱都没有了，但是我也不好扫她的兴，女娃娃都爱说风就是雨，也是有依赖性，可能是不想让她失望吧，很冷的天，我穿着很薄的衣服去雁塔西路的中国银行取钱，但是令人生气的是取款机暂停服务，那时已经是晚上11点了吧，我没泄气，我又跑去含光南路的中国银行取款机取钱，但还是没取成，因为机子没钱了，这时候我差点疯了，但我不喜欢两手空空的回去，让她失望，我咬咬牙，一想，小寨好象有一个24小时服务的无人操作取款机，所以，我决定了跑去小寨取钱`````那是多么长的一条路程啊，但我还是为了她，我取到了，我买到了橘子，还买了些香蕉，回来时，已经是半夜12点多了吧，因为我一路上跑着呢，心里只有一个目的，不想让她失望。
我很爱她，不管她一次一次的说伤害我的话，我都是一笑而过，因为我想的现在她在我身边，我就要珍惜，珍惜再珍惜，因为以前为了追她，我负出了多少，走了多少坎坷路，在这里就不一一提了，我就害怕现在不珍惜，失去了会怎么办？
是的，她有时候也对我很好，但就是不爱听我的话，她也知道我很爱很爱她，所以她的第一次也是给了我，我想，这是一个女娃做了多么大的决定和勇气选择了我，我有何尝不让她幸福呢？
在西安，我已经做的更好更好的了，但她````哎````其实我明白，并不是她不满意，而是她心里一直有个喜欢的人，这个人我认识，她暗恋好长时间了吧，但是她一直放不下，我不恨她，我毕竟不是她真真正正的老汉，我的钱只想为她花，她的钱我只想让她自己花，我不傻，我也不笨，我只是太爱她太爱她。
就在2009年12月20号左右吧，她离我而去了，走的时候不知不觉，只是拿了150元钱走了，那之后几天和我通了几次电话，就没消息了，从她朋友那里知道她和她嫂子来西安了，但我不知道在哪住的，她后来发了最后一条短信：咱分手了。我回短信她再没有给我回，我打电话她不接，后来停机，我给她交了费，她又一直关机，QQ留言她也不回，难道说她的心就是石头做的，好绝情啊！
就在前天吧，她偷偷的回到我的房子，拿走了她所有的东西，还让我朋友不要告诉我她来过，只说她不再和我来往，她和我分手了，我听后很莫名其妙，我到底怎么了？我做错什么了？她为什么这么做？她难道对我一点点感情都没有了吗？好绝情的人，我到底负出这么多，换来了什么，换来了什么？
她走了，我再也联系不到她了，她抛弃了我，她再回避我，我很傻吗？我很笨吗？不！只是我太爱太爱她了，我放不下她，我不想让这成为回忆！
谁能体会到我心里的痛，谁能看到我心里的泪，我到底做了什么？那已经空荡荡的房子到底给我留下了什么？我的眼里现在到处都是她的身影，我还能再见到她吗？
爱情亦如无花果
文/赵凤贞
乡下老院里的无花果树很粗壮。每到开春，父亲便拿着铁锹将越冬的培土除去，母亲则将枝头防冻的包草解开，然后仔细地查看每一根枝条是否受冻。他们默契地在无花果间来回穿梭，时而相视一笑，看到父亲鬓角有汗水，母亲会立刻掏出手绢帮父亲擦掉。
那一幕常常把我的思绪拉回到多年前那个春天。那时父亲还在北京务工，无意中听一位老中医说无花果有健胃清肠、利咽解毒的功效，想着母亲吃最合适不过，父亲便时时记在心上。功夫不负有心人，终于被他寻到一棵。父亲便写信来说要把那棵无花果背回来，种到院子里，那样就可以年年吃到无花果了。这件事让我们足足兴奋了好一阵子，母亲在院子里种菜时也特意留出了一块空地给无花果享用。
就在那一年的春天，父亲用一只废弃的木桶将他千辛万苦寻到的无花果从北京背运回来，而那无花果也像是读懂了父亲的心思，一心一意扎根在我家的小小庭院，连叶子都不曾打蔫，一直奋力生长着，秋天到来时就已然结了果，看那小小果实由青转紫，渐成深黑时，掰开来看，花蕊满怀，清香四溢。我将熟透的无花果放到母亲面前时，她出神地看了很久，竟舍不得吃。
父亲在外务工，常有家书寄回，每每问到无花果的近况，母亲只说好，父亲来信又问怎么个好法，这可让没念过几天书的母亲做了难，只好摘一片无花果的叶子装进信封里去，只说，自己看。后来竟成了习惯，只要无花果还有叶子，每次回信时母亲总要放一片进去，算是答复。后来还是听父亲的一位工友说起，每当无花果的叶子从信封里飘出来时，和父亲同宿舍的工友们就会起哄似的说，看来无花果的叶子也能传情；而父亲自己只说，每当看到信封里无花果的叶子由青转黄，便是又一个寒来暑往了。
无花果适应能力强，抗旱耐贫瘠，在母亲的精心侍弄下，长势茂盛，由一棵逐渐繁衍出多棵。原来的地方不够用了，母亲便缩减了种菜用地，任由它蔓延开去。后来菜园没有了，满院都是无花果，母亲不惜带着我们在村西的荒地里重新辟出一块菜地来，也舍不得拔掉一棵无花果。一直到如今，仍是。
满院的无花果年年青碧，果实亦愈发清香宜人，每次抚摸它阔大的叶子和粗壮的枝干，都能感受到它传递给我的朴实与坚定，一如父亲和母亲的爱情，虽没有开过艳丽的花，却结出了世间最甜蜜的果。
爱情，不可将就
文/脕風
今天得知，我姐生小宝宝了，是儿子，山东人的姐夫、公公可是乐坏了！一出产房，所有人见宝宝一拥而上，没有人过问姐的状况如何，只有我老妈，姐的老婶，上前问候，托朋友准备了小米粥、鸡蛋和红糖。整个过程，只有老妈跑前跑后，不断安抚、鼓励姐，托人找医生多关照，姐夫一家人除了傻等，无计可施，就连签字的勇气和理智都没有，"丈夫"二字都不会写，也难怪，因为他连丈夫的责任和义务都做不到。还有……算了……这段姻缘是老妈牵线，注定要在中间多维系。可外人的维系总抵不过夫妻间彼此的疼爱。一个女人，要的真不多！
过年回家，免不了被长辈们问及感情问题，她们都语重心长的告诉我，"一定要找个疼自己的！"一个人，可以说是巧合，而众人的不谋而合，背后一定有着某种必然，也许那是女人过了半辈子的领悟！
感情的事，不能将就。不然，满足一时，遗憾一生。没有完美的婚姻，任何情感都在磕绊中寻找平衡。但最佳的缘分，在最初，总是缘于一种不知为何的冲动，眼神相看的刹那，便有了心灵的交际。但这冲动又比青春爱恋多了一份平静的温暖，愿一生无论经历福与祸都不离不弃地相互取暖。
青春岁月里的相逢是不需要任何约定，偶然的擦肩，一个不经意的回眸都可以结下一段缘分。我们都有过花枝招展的年华，为某个喜欢的人倾尽所有的激情，而后开始厌倦，那时候，发觉过往的山盟海誓，只是一场青春的游戏，一场没有输赢的游戏。但有些地方，此生是必定要去的，只有亲历了远方山水，让虚幻的梦成为鲜活的真实，才不枉来人间走过一遭。只是，有些人恣意妄行，只为将炽热的青春演绎到底，一味执迷感受，而不懂感悟。如此，岁月的痕迹只是苍老的印记，而非内心的丰满，思想的睿智，以及看尽人生百态后的淡然从容，和对眼前人、事的珍惜、感激！
爱情只是生活的一部分，激情只是爱情的一部分，我们要选择的不是模式下的唯一，而是各花入各眼的倾心。最合适的就是最好的，最好的就是最合适的！愿茫茫人海，你可将我一眼认出……
让爱情持久的秘诀是什么
文/王菁
爱情、婚姻的保鲜秘诀是什么？我的秘诀虽然有些悲观，却获得了不错的效果。我的秘诀就是：从来没有指望过我们会在一起一辈子，白头偕老。我做好了离开他也可以过得很好的准备。我愿意不计回报地陪伴他成长，与他相爱，彼此扶持，绝不束缚和道德绑架他。
这是我经历了很多段失败恋情后的总结，而这种心态，让我现在过得非常幸福。
以前的感情里，我总觉得这个男人要跟我过一辈子，所以我要纠正他的坏习惯，这导致了无休止的争吵。我觉得我可以肆无忌惮地跟他发脾气，反正我们承诺了爱对方到永远。我不愿意自我提升，因为女人一旦有了所谓的安全感后就会松一口气，朝黄脸婆的路上奔去。我要求他无条件地包容我，因为我觉得我这一生都交给你了啊！总之，我犯过很多女人在感情稳定后犯的错误。
我认为，结婚证，只是一个答案，是回答"你爱不爱我"的答案。我爱你，我给了你一段婚姻，给了你一个家，这就是"我爱你"的答案。但它仅仅是个答案而已，并不是卖身契和责任认定书……
男人要对女人负责，男人就该养家……这种思想，男人有，很可贵；可是如果女人这么想，就让人感觉很有压力。反过来想想，如果是你自己说"我一定要有个自己的孩子，我想当妈妈",这很正常，可是如果男人指着你说"你是女人，你就得生孩子",这感觉多不好。
因为我没有奢望过永远，所以我会在与他相爱的每一天，都无比珍惜。以前，我总觉得科比还会打很多年篮球，所以他的比赛我并不会专门腾出时间来看。而当他宣布马上就要退役了，我便开始珍惜看他的每一场比赛。所以，即便是结婚了，我也不觉得，我找到了一辈子不离不弃的保障。
结婚之初，我看到一个故事："一对老夫妻每天睡前都和对方说我爱你，有一天，老太太在睡梦中去世了，老头听到她在这个世界上对他说的最后一句话，便是我爱你。"
我很讨厌"老夫老妻搞这么多花样干吗"这种心态。两人之间，亲密的仪式感真的很重要。节日、生日、结婚纪念日，我总会费尽心思地去给他准备礼物——买他想要很久却没舍得买的篮球鞋、不动声色地约好朋友一起给他生日惊喜、亲自画一本我们在一起的画册……
他感受到欢乐的同时，也会想方设法地取悦我，这是一种良性循环。而如果把每个节日都过成我向他表达抱怨的"索要礼物节",那就会是恶性循环了。
除了很用心地爱他之外，我还会不停地提升自己，严格要求自己，不能太胖，不能丑，不能不打扮，不能随意发脾气，不能当个只会逛街的无聊女人……
有人说："你这样不累吗？爱一个人不就是可以肆无忌惮地在他面前挖鼻屎吗？"首先，肆无忌惮地做任何事，都是自私的表现。其次，我不觉得累，我觉得这样的爱，让我变成了更好的自己。我清楚地意识到，这世界上根本不会有人无条件地包容我、爱我，就连我妈也是我表现好的时候对我好、我淘气的时候把我一通呵斥啊，何况这跟我并没有血缘关系，且前20多年都不认识的男人呢。
对他好，再加上提升自己，已经足够填满我的生活，实在是没有闲工夫去担心这个顾虑那个，没有精力去猜疑他和束缚他。当你们之间只有爱的时候，爱就会持久。而当你赋予了这份爱更多的杂念和贪欲，它便会回报给你诸多乱七八糟的东西。
不奢望永远，看上去很悲观，但是我很感谢我的这种心态，让我很幸福，让老公很幸福，让我们的爱足够纯粹和美好。