随笔短文

倚栏轩精选7篇随笔短文供大家阅读与参考，如果大家喜欢随笔短文（精选7篇），记得收藏与分享哦。

随笔

文/仰望悲伤的

一个人，到底要用多久才能忘掉一段感情呢？一天？一个月？一年？还是一辈子？时间是检验真爱的标准吗？可是无论多难忘，总有忘掉的一天，总要在一个别的人的怀里幸福的笑，总要由恨你，变成祝福。

时间真的是能改变一个人，我们都有最初单纯懵懂的样子，变成了自己讨厌的人。挣扎过，抗拒过，最后，只能接受。在很多事情面前，我们都是小蚂蚁一样的存在。当无力感深深的袭来的时候，只能把自己好好的藏在某个角落，外表却仍然谈笑风生，不漏声色。

从何时开始，生活变得充实，从何时开始，关系开始变化。走着走着，慢慢的变成一个人，结交新的朋友，在变成一个人，接受新的世界。真的有一天，我会站在顶端，自由的看着走过的路一番感慨吗？我真的能接受沿路的艰辛与自己认为的"不耻"吗？成功到底要付出什么样的代价？人活着，就是这么累的吗？

生活还是得继续，肩上背的东西不会变，家里看着你的人，不会变，身边总会有朋友，不会变，我们还有什么好奢求的呢？生活对于我来说，已经很宽容了。我该觉得幸福，然后义无反顾的迈进我要走的路。我很幸福，我可以的。

岁月随笔

文/优优

文字真是美好的东西。当我的心里有触动时，手指间就能流淌出心底的声音。

崇尚一种生活方式。一种别具一格的生活方式，不落俗套，清新淡雅，古朴自然。就像巴黎时尚界永远引领着世界潮流，这就在于它的脱俗。

生命原生态很美。看看大自然就会明白：花儿努力地绽放，树叶小草尽情的吐绿，展现出来的是无与伦比的美。

也许是看多了涤荡我心灵的书的缘故，变得越来越容易感动。看到路边的小草那么那么的绿，闻到花儿那么那么的香，我就忍不住眼眶湿润。原来生命可以美得这样精致。

能够读到真正适合自己的书，然后借着在其中的开悟去旅行，这是我人生中最最幸福的事情。胜过再多的金钱，再豪华的跑车，再漂亮的房子，再名贵的衣服。然而生命本该是用来享受的，这些物质的东西应该作为精神的点缀，当然都要我自己去创造。也许这就是生命原生态该呈现出来的状态。

读一本好书，仿佛与一位慈祥的智者对话，于一个完全属于自己的空间，摊开书本，让文字一点一点浸润我的身心，清洗我的灵魂。时不时的流出感动的泪水，之后便是对生命全然的热爱。

一本好书能让你读过之后，更多更深的去关注自己，而不是更多的向外抓取，这样反而活的轻松自在。任世事喧嚣，我自清净。这就是书籍的力量。

其实生活本来就是一本需要细细品味的书。

随笔

模仿是一种进步。当我怀疑自己愚笨到一定极限时，我看过很多文章。

先不说什么是愚蠢。

想说说心理学。我想说一位学姐，她是我大一认识的，上环境论时，她坚持自修心理学，她的出发点是帮助别人，她说她不想白来到世界，老师说我和她相遇是缘分，他是逻辑学的老师。

后来她上的上海科学院的研究生，现在应该毕业了。我和她说笑过，伤过，逛过街，吃过饭，我很喜欢她，佩服她，她是个非常漂亮，非常聪明，心地善良的女孩。学的是国贸专业。在这里就是祝愿她一切可以如愿。希望她每天生活的美满，最后遇到一个懂她的人，不要大学里的那种！

时间过的很快。同学们也一直在联系，大多数都是研究生毕业了。我也不急。那些读博士的不多，很多人大学毕业都去了国外，其实也并不是说多么多么的好，我看那些人也还是没有变化，就是还是跟学校里的一样，挺可爱的，还是容易相处，很热情。只是见面比较困难了，但是我想如果她（他）们回来，我希望可以做的更好，可以拥有更好的生活，如果不回来了，也希望想到我们，我们这些同学，很多的老师，记得校园的样子，记得我们国家的摸样，自己的家乡，这是不应该忘记的。希望她（他）们男孩子越来越帅气，女孩子越来越漂亮！最好我都认不出来了……

有的朋友喜欢称呼我凤姐姐，很多挺喜欢我的，对我挺好的，也很相信我，有的喜欢叫我凤姐，大凤！哈哈。

我不是木头做的人，有时候，应该是常常我很感性，我容易感动。我怕别人，任何人对我好，我接受不好，是承受不了。我是个很矛盾的人，所有一直就是这样。很多人，也就一些人说我比较严肃，就是说话做事太过拘谨，一板一眼，所以觉得不那么自如，其实我是很喜欢开玩笑的人。

一路走来，我不是坏人，没有做过坏事。我不知道自己怎么对待自己的，所以自然体会不到对待别人不好的时候，我顾及不到，我忘记应该怎么对待别人。我想认识我的人很多可能觉得和我在一块有点累，还有委屈，确实我比较能憋，也能装。

暂时不写了吧，因为我发现太多了。

随笔°

文/半俗半雅半女人°

平淡的毫无起眼的生活，没有什么深刻的经历。写不出什么青涩或动人心扉。

十五岁的花样青春应该倾注在学习上面，可我却已经拜托了这个本以固定的轨道，成了一个无业游民，懒在家里。每天荒废的过日子，过了一天就是一天，不计较什么。很想，快点出去工作，体验下不同的过活。可是父母不同意，我又能怎样？有时候真的在想，要是能快快长大就好了。

从学校退学和她们分开的前一段时间。会很想她们，甚至想到流泪。不得不惊叹和她们在一起的时光，真的很洒脱。可过了些日子，对他们就淡了。

在家的这段时间过的也实在无聊。没有可以说话的朋友。唯一可以打交道的就剩下电视了。电脑在退学前几天就没费了。而手机？理所当然在退学那天就给没收了。

想起在学校的那段日子，有多舒服就有多舒服。下课抱着一大堆的零食，上课就写着毫无杂味的枯燥小说，放学后跟着她们一起去high歌。

呵，对他，我的男友。不过都算是前男友了。我很想很想他，甚至于一想起他就会心慌，消失了一个月了，他应该会担心吧？他的笑容真的很暖心，可惜就这么过去了。不得不说，他真的很好，好到我觉得真的是配不起。他只会对我一个人温柔，他其他人都是挺平淡的。很欣慰，不管他哥哥多么不喜欢我，他还是坚持跟我在一起。不晓得，这次的防守到底对不对？反正已经离开了那个地方，何必抓着他，浪费他的时间。我对他很对不起，跟其他男人有过一次不算出轨的出轨。那应该不算出轨吧？我跟那男人亲吻过。那算出轨吧？我又没答应那男人什么。

并不喜欢追星，没有什么特别喜欢的。有时候，觉得追星都是一种幸福。我强迫自己去喜欢，可惜还是很抵触。

很讨厌心慌的感觉，可他却窒息的扑卷而来。不安全的味道，扩散着每个细胞。有时候就想这样不了了之的消失，可是我不能。我还有很多的放不下。

很不懂，有时候在想我在乎的到底是什么。没有理想的毫无目的的在一片茫然之中奔跑着，却怎么不是尽头。不清楚，我到底想要的是什么？生命中，并没有什么特别想做的事。有的只是一点点的意。

寒假随笔

文/独若不闻

大寒那天我刚到家，而随之而来的全国范围的寒潮很让人有冬天的感觉，我基本上窝在家里没怎么出门，毕竟窝在被窝里是一种对冬天最起码的尊敬。日记被我重新拾起，从他到三亚的第一天开始。记录生活从来都是一件美好的事情，这是真的。

2015年对于我最特别的事情大概就是脱单吧，说是盲目么，其实也很慎重的，只是不清楚到底是哪一天在一起的，这样连纪念日都没有，好像还是有点糊涂。他……真的很好，带给我的满满的都是正能量，我觉得我很幸运。最近他还要跟他老爸坦白，我好紧张。可是我无法坦白，对于妈咪，我觉得她无法接受，尽管她总嘲笑我是单身狗，而且我总觉得和我妈谈这个真的不适合；对于爸比，是可以说没错，但是之前爸比说等稍微稳定一些再跟他讲，所以我决定再等一下。相比之下，我觉得姥爷对妈咪第一次带爸比回家这件事处理得很好，如果我妈咪有姥爷一半稳重大气我就和她讲。再加上异地恋，还有即将到来的异国恋，考验蛮多的，如果可以顺利度过，我就正式介绍他给家人给朋友。

他会出国去加拿大，而我要么国内要么韩国。他说，等他离开中国就让我把他当备胎。尽管我说会考虑，但实际上我并不开心，我不需要备胎，谁也不是任何人的备胎。能坚持就走下去，不能坚持就试着忍耐，如果还失败就分开。备胎，是对双方的不公平，所以我不需要。他说，这4年甚至更长的时间会很辛苦。但我没遇到他之前就是那样的生活，我什么都可以一个人扛下来，尽管他的出现似乎让我对他有了依赖，但独立，是一个女孩子必须要能做到的事情。

所以，我等你来找我的那一天。而在那之前，我所能做的就是不断的让自己优秀，不能和你有沟通障碍和三观差距。对，我要做一个活泼开朗、积极向上、坦率执着的自己，至少你看到的就是这样的我，至少我愿意让你看到这样的自己。

返程祝安好。

随笔。

文/媛妞

不管一天又一天是怎样度过，太阳总是无休止的升起又落下，花儿总是这次第绽放又凋零，身边的车水马龙总是转瞬即逝，站在时光的尾巴上，我们不停的追赶水雾一样懵懂的未来。

太多的人总是叹息时光的残忍和成长的无奈。其实，成长真的是一个毛毛虫羽化成蝴蝶的过程，总是要经历过蜕变的疼痛才可以更好的迎接巧克力一样未知的世界。所有绽放开的笑容或是没有人看见的眼泪，在若干年后回首时，都会是你意想不到的！未来的道路不管是崎岖还是畅通，都需要你一个人去独自品尝和体会。

张爱玲写过一篇文章，关于"路",指的便是成长的路，这条路是人人都必经的道路。那些走过来得人劝正要走这条路的人不要选择这条路，因为它道歧且长，却被反驳道："既然你可以走这条道路，我怎么就走不出来呢。"于是，一个又一个的人走过这条充满着艰辛的道路，也许这就是成长的真谛吧。明知自己有可能在其中沦陷，却还是执拗的自己选择。

莫名的想起那个永远也张不大的孩子彼得*潘，谁能够说他就没有不能成长的遗憾，我们总是哀伤的无休止的怀念过去一切的一切，默念着"不要长大，不要长大"如果真的不能长大，你真的一点也不在乎吗。每个时候都会有每个时候得快乐。不管怎样，我们都是会随着时光从掌心一点一点流逝而长大。看着记忆一丝一缕的聚集起来。

长大就像是一颗神秘果子，有的人歇斯底里的抗拒，有的人迫不及待的想要尝尝。但是只有长大才能使我们接触到更多，更好的世界。长大是酸痛，是幸福。

夜深人静随笔

文/忐忑的心

很静的夜，一个人坐在电脑旁边抽着香烟。想她，不停的想她，想到心微微的疼痛，她们还好吗？在这个世界上我只是最平凡的一个，所以，没有人在乎过我。我只是我，没有过多的张扬，更多时候我只喜欢沉默。我觉得这才像我的个性，这才是一个真正的我。

我有太多想说的，但我却说不出口。更多时候我只能用文字来表达这一切。我是一个感情极其丰富的人，该忘记的东西我总是忘不掉。可越是想忘掉的东西却越是往心里去，我只能说我是失败的，在某件事情上我败得是那么的一塌糊涂。

很久以前就有一位朋友推荐我听一首歌，今天我终于听了。想哭，很想哭。但是老天仿佛不给男生哭泣的权利，于是我忍住了，可心里却很痛苦。"我只是过客，不是归人"这句话曾经我说以后不会再说了，可今天晚上，在这个寂静的晚上我却又忍不住说了出来。往事的一幕幕又出现在了我的眼帘，但是现在谁也不是谁的谁，她还是那个她，而我却还是那个我。只是我却多了一份思念，一份藏在心底的思念。