状态日记

状态日记（精选6篇）

今天——我正式工作了

文/青叟先生

本来已经工作好久了，然而一直处于半打杂状态。直到今天，有了自己的办公室，终于告别了半打杂状态…… 实际上我已经工作好久了，但是半打杂的状态可以叫工作，在我眼里却还不算正式的工作。

说来挺有意思，因为我在单位组织的封闭式培训过程中，领导们开会就不知不觉的，让我“被”正式工作了。但是直到我培训回来，才知道这件事。兴奋吗？好像没有，因为已经工作了好久。不兴奋吗？毕竟开始了正式工作的生活……

回想起去年的这个时候，我还没有毕业。每天为了毕业论文而纠结的时候，也在为自己考研成功而兴奋。然而无巧不成书，披星戴月考上了的研究生，却最终还是放弃了。选择了早早进入社会工作的我其实还并不十分适应。16年的读书生涯让我多少有点呆头呆脑，学校里叱咤风云帮人排忧解难的我，到了社会上也只是毛头孩子一个。曾经想过真正走向社会的时候该有多么期待，多么高兴，然而工作真正到来的那一刻我反而很淡定。曾经在大学搞定了几百本书，现在想想看，当时打发无聊时间培养的爱好，竟然结出来这样好的果子，放弃读研，也未尝不可了。

一路走来风风雨雨，现在的工作也只是让自己有了那么一点点的安全感，至少自己能养活自己了，至少工作稳定了。未来的路还很长，还有很多事情需要我们去做，还有许多困难等着我去挑战，所以我还不能放松。要学的东西还有很多很多，所以，依然保持一颗奋进的心。

加油吧，少年！

安然

文/Misssweet

安然，安静的样子。拒绝动荡，拒绝浮尘，拒绝三心二意。

目前的我找不到合适的贴切的词来形容我每天凌乱的状态。

只知道顺其自然，心随念走，不逼迫着自己就好很多的活法。

安然，浅浅地淡定。

渐渐地我在不知不觉中会健忘多少事。今天就忘了昨天的事，今天就忘了答应明天的事。遗忘不可怕，可怕的是某个念头袭来的时候你会突然惊觉记忆？衰退得如此快。我已经到了要用小册子记录重要事件的程度，害怕遗忘选择用笔记录。

近一个月发呆的状态，？犯懵的状态已然影响到了身子。我的大姨妈不正常吓到了我，原来我还是害怕死亡，恐惧死亡，敬畏生命活着的态度。于是看医生拿中药喝苦水。

安然一点，现在开始少想那些让自己焦虑不安的事情。做自己喜欢做的事，做能让自己快乐的事。当然，在原则范围内应该完成的责任和义务也要告诉自己负责去做去完成。

我想说，纵使我遭遇了多少妨害身心的事，我都还是会告诉自己好好爱自己，原谅那些冲动的举动，原谅这个世界偶尔的不理智偶尔的疯狂亲吻，借着这世界的爱与恨的力量冲破壳努力成长。我会找到我最好的状态，化茧成蝶。

毕竟，安然赐给了我一颗相信自己能随遇而安化险为夷的定心丸。？

守护

文/自由

“随着年龄增长，记忆力，集中力，创造力都会下降，或许早年形成的习惯与方法能保持良好的状态，然而客观上硬核实力的确降低。年轻时代开启领域状态的几率更大，年龄变大后，那种魔法就会消失。所以我才让你置身于极端情绪之中，只有通过极限状态才能使你找到随时打开领域状态的钥匙。那样的话衰老不再可怕，而你能保持朝气到未来。”“我只是个普通人，懦弱又有点好色，连理想都是虚荣，为何你会这样帮助我，你到底喜欢我什么？”“我反问你，那你为何接受试炼？因为你内心潜藏的自己是我喜欢的人。阿祥，你本来就是左撇子，然而社会环境重道轻器，你原来的性格也比较随和，所以也就甘愿改成右撇子。你的性格分裂成两个，右撇子的你内向，传统，大男子主义，但也符合环境需求。左撇子的你也放弃人格主导权，潜藏在内心深处。当年你缺乏朋友受到严重的精神 创伤，而梦中，内心深处的你跟我相遇，我趁着那个创伤的机会激发你潜在的个性，最终左撇子的你出来了，那个你想象力丰富，个性随和，而且开明。我跟你约定，我会一直守护你的。”

写写心情

文/阿布的布丁叮当smile

很长一段时间都没有写过什么了，不论是开心的还是郁闷的，自己就像个，我都不知道该如何形容了，总之总是处在最糟糕的状态。好像一直处在这样的状态，不满意现状，想去做点什么可能连一周都坚持不了，真是痛苦的生活。

最糟糕的是，自己处在这样的状态还连带别人也这样。

可能总是处在虚幻的，觉得自己值得更好的生活的幻想里，可我凭什么值得更好的，我在付出什么？有时候付出都不一定得到什么，更何况现在总是这样得过且过的样子。时常看看自己，五短身材，相貌普通，有着一份勉强饿不死自己的工作，从10年大学毕业想要干多少事儿，还是这样不清不楚的混着。没有几个知心朋友，银行卡的存款连下个月的房租都交不起……从还没有结婚开始，就逼得老公都快抓狂了。

有时候想想，很庆幸，老公这么包容，换成别的男人估计早一脚把我踢飞了。但自己又在做什么？以前的时候谈恋爱，为了最终不珍惜我的男人，做了那么多，洗衣服做饭，想要把世界上最好的东西全给他，可还是没有留住他的心。现在呢？为老公做顿饭，洗件衣服也开始斤斤计较，有时候自己小气的都让自己觉得太刻薄了。

我怎么会变成这样一个人？因为曾经的选择造成了现状，对现状不满，把情绪都发泄在老公身上，就好像妹妹说的，你能不能不要有什么问题都往我姐夫身上拉扯，有些事情跟他有什么关系？但我就像陷在这个局里了。所有的问题都往他身上找毛病。觉得如果不是因为他这样，不是因为他那样，我肯定怎样怎样了……能怎样啊，在不认识他的时候，在和他没有在一起的时候我有多好吗？好像还是没有？所以跟他有什么关系？

努力的女人最美了，今天看到一句话，体胖勤跑步，人丑多读书，如果不付出，可能我这辈子就这样了，或许更糟糕。所以自己一定要加油！

乱

文/林沐柒

不知道怎么解释，今天没有和YY说一句话。一直冷冷的，平静无波的脸上，远远看过去就是写了一个“滚”字。我是在嫉妒，也是在悲伤，我只是没有想到你们已经到了这种地步，呵呵，或许也是我多想了。一直在纠结的是：“怎么可以这样？”“怎么可以那样？”词穷了，也只是想不通。不过，不应该想不到的不是吗？那一天终究会来的。

看着你们的QQ状态，彻夜未归，甚至上班都没有赶得上，我要怎么样才能继续欺骗自己。如果说WZY和PY 一块儿出去是一个借口的话，我是不是可以认为你准备把她介绍给你的朋友们。早上ZY看见我的时候，我竟然可以看出深深的怜悯。这个圈子好乱啊！是不是因为每个人在乎的东西都不一样？我有点无所是从了。一直跟自己说，你们没有告诉我，我就应该选择相信，这是我一直想要坚守的状态，可是貌似我一直是没有做到。

我不知道现在的眼泪算是什么，每天晚上都伴着眼泪入睡，我要拿什么来解救我自己。有时候很鄙视的跟自己说，你就因为这个小事情就一蹶不振了吗？除了感情生活中的那么多东西你都是不在乎的吗？可是，还是做不到淡然。

经常性的我会反思自己，自己这样到底做的对不对。对不对？其实不对，最正确的做法一个是选择彻底不见，还有一个是选择彻底原谅。可是，那横亘在黑白中间的灰色状态是最折磨人的啊。我既没有足够的勇气选择离开，也没有足够的大度来接受这些现实。真扯淡！

晚上的时候，YL来我们办公室了，穿的是你的那个枣红色棉袄。嗯，穿上是真的没有你穿上好看。今天给你打了好多的电话，当然，全部是工作上的。我那么明目张胆的给你打电话，除了工作，我还能选择什么？我不敢跟你聊其他，我怕赤裸裸的，你选择视而不见。

哥，可能选择等待并不是最艰难的，而选择妥协才是最痛苦的。我坚持着我的坚持，你么行走着自己的世界。你拿我也是无可奈何的吧，可是我在你面前就是要没有眼泪。

岁末，写给自己

文/zhuxi

很久不曾写日记了，有很多理由。令人焦虑的生活，令人焦躁的工作，令人无奈的中年时光，都是不曾写作的原因。但读书、写作，本应是一种生活状态，让自己静下来的状态。

岁末了，总结也写过一写了，但那是写给别人看的。我的2015，到底有什么值得铭记的呢？

女儿的欢乐生日宴，各种大大小小的考试，每天风雨无阻的上班……内心的声音告诉我，这是多么烦躁而又繁忙的一年。可是这又是为什么呢？因为孩子，自己的孩子和别人的孩子。

9岁的女儿进入了好奇心和自主性都很强的时期。曾经爱读书又乖巧能干的小女孩开始耍赖、偷懒、说谎，不爱交作业，不爱多写一个字，偷偷地玩儿手机，一次次地突破我的心理防线。而这，又并非我凭一己之力可以改变的。严母是不受欢迎的，何况我还是一个没有什么时间管孩子的严母。事情没有导致什么严重的后果，但理智告诉我，再不重视扭转孩子的状态，我会更加焦虑。

别人的孩子有一百多个。每每看到他们忽冷忽热的表情和忽上忽下的成绩，我的心里就不是滋味。作为师者，我自认为还是一个为人师表的人。可是隔膜依然存在。这种隔膜影响着我的发挥，也影响着我是否全力以赴。总想打退堂鼓，可良知又告诉我不能。这种不太稳定的状态迎来了一个中庸的结果。不冷也不热，正符合这种状态。

新陈代谢，人事更换。年轻时可以懵懂，可以犯错，而当你开始变老，你才会意识到，要做一个有智慧有能力不被年轻人鄙视和嫌弃的前辈并不容易。懂人情通世故重要，也不重要。更重要的是一代新人换旧人，要识时务懂政治。不是你低到尘埃里就可以被人忽视，也不是你光芒四射就会被人欣赏。名利场中，各显神通。

照例，人际影响名利。在一个平淡无获的年末，我发现自己也可以心静如水。无论未来遇见什么，都希望能以平常心待之。沉潜坚毅，不忘过去，不惧未来。烦忧一件件地去面对，去解决。不逃避、不堆积。愿明年温暖、阳光。