担心日记
担心日记（精选12篇）
又是三个月
文/佚名
今天谢谢你，知道我不安的心，告诉我发生的事情，让我没有那样的忧虑透顶。
亲爱的，感冒有没有好一点？
要好好对待身体，你现在越来越容易感冒，让人很忧心。
才一两天，再次听到的消息竟然是这样。我真不想这是真的，让小家伙远离你，她是你的精神依赖，人生的寄托，我担心你禁不起这想念的煎熬。
他在你的身边，你累一点，可是每一天你看见他稚气的笑脸，你的心里面是踏实的，安定的。他要回去千里之外的地方，你肯定每天要为他牵挂，担心，如何能吃的好，睡的饱。世事不能两全，但愿这是能让你轻松一点的方式。
我感觉哪里有点不舒服，果然就有让人担忧的事情。三个月，这三个月是我工作最紧迫最劳碌的一段时间，也是你学习最关键最需要投入的时期，现在又多了三个月的骨肉分离，我真的有些担心你！也是你们两个重新面对彼此的一段日子，变化实在是太多，什么事情都缠绕到了这个节点。
这两天我的脾气也不大好，在家里，她怪我沉默不语，对女儿也莫名的大发雷霆。星期天我去市场买菜，一路上想，要是每天和你在一起，该多好！我会为你做可口的饭菜，不让你有一点累。如果我们两个生活在一起，我一定会把你照顾的无微不至，每天让你睡的饱饱的，早晨你还在甜蜜的梦里面，我松开抱住你的手，去采购最新鲜的果蔬，为你做精致的早餐，你起来的时候就可以吃到可口的饭菜。晚上回到家，我要你好好歇着，我要给你做几道拿手的小菜，我喜欢照顾你，我给你捶背，帮你按摩，然后就扑在你的温柔香里……
好想让你永远都开心！
吃药
文/刘金铃
前几天，我生病了，感冒发烧，肚子还难受。妈妈让我吃药，我执拗着不吃，妈妈有点生气了，不再理我。
我坐在沙发上，看到妈妈生气的样子，又看到此时妈妈正在忙碌着做家务活，冷静地想了想，心里觉得太对不起妈妈了。妈妈带我不容易，小时候我身体不好，是妈妈一宿一宿地不睡觉，为我担心，关心着我，陪伴着我。妈妈很辛苦，既要上班，又要照顾我。看到她头上生出了白发，顿时，我的眼睛模糊了……
我从茶几上端起药，悄悄地把药喝了。我知道喝了药病才能快点好，才不会让妈妈再为我担心难过了。我要快快乐乐、健健康康地成长，不辜负妈妈对我的期望。
夜深了，想你了
文/Ted和Ryan
亲爱的，你睡了，而我，想你了。
自从上次离开你，就一直担心你，担心你一个人的生活。因为你一个人总是懒得做饭，周末的时候，一个人懒得起床，也懒得出门。
这个周末，知道你会去朋友那里，我其实很开心，因为我很放心，至少你会好好吃饭，好好睡觉，也有人陪你说话聊天。
虽然我这两天很忙，但是在醒着的时间里，几乎每分钟都会想你。工作的时候在想，闲暇的时候在想，吃饭的时候在想，睡觉的时候，都希望梦里也在想。如果说，梦能够控制的话，我依然会把你放进我的梦中，每时每刻。
这是一种很甜蜜的幸福。
亲爱的，别担心我，我会好好的。
因为，还有很多想和你一起做的事，还没做，还有很多想为你做的事还没有为你做。
所以，你也要好好的！
真正的包容不是迁就
文/林小秋
跟朋友聊完电话，有点郁闷有点担心有点难过。
郁闷的是，一片好意被误解了，甚至被理解为离间。
殊不知，那是对方口中说出来的，她一直觉得亲昵如家人的人，却也对她的坏习惯感到不满。我那担心会让她俩造成矛盾而委婉的说辞，想想我真是“好心”啊……
担心的是，每个人的耐心都是有限的，哪天踩中“地雷”受伤的只会是她……
难过的是，对极端的她，我用了极端的方式试图改正她的坏习惯换来的却是：我一直对你很包容，你对我不够包容。
真正的包容不是迁就。
如果你真的懂我。
可惜你感受不到。
我尽力了。
真假忙碌
文/sanxiaxiang
我的忙碌——最近很多朋友问我“三下乡有什么感受？”我总是没有办法给个确切的回答。刚来到的两天，我觉得忙，忙，忙。但是现在，我不知道，我无法描述我的内心感受。我觉得我好像很忙，好像也不是很忙，我觉得我压力好大，又觉得是自己瞎操心。可能是我在前两天被吓到了，因为有太多的突发状况。我习惯性每天都想要操心各项事务。早上六点多就自动醒来，就再也睡不着了，会担心没有人拿早餐，担心买菜的人买不到菜。唯有起来之后，看到早餐有了，菜买好了才能稍微放宽心。早上要上课了，要提前去教室开电脑，有时候一些新课程的开展，我会担心学生不配合，学生觉得无聊，也担心老师会尴尬，心理压力大。同时还想着饭菜该不会煮糊了吧。下午晚上还是一样，在两间教室来来回回。但令我困惑的是我存在的意义真的有吗？
别人的忙碌——我每天都能看到很多忙碌的人，调研组的组员，后勤组的组员，新闻组的组员，特色活动组的组员，班主任还有大队长。就我而言，我知道他们很忙碌，也觉得她们很辛苦。但是有些方面，还是能听到队员的抱怨。我想起来跟舍友说的一句话“团结一心是最高的目标，但至少要学会体谅。”很多时候，事务繁重的人，需要的仅仅是一句来自别人衷心的慰问——辛苦了，早点休息。换位思考，才能够明白别人的难处，才懂得别人的付出。
撰稿人：陈玉婷
留守的家
文/大奇
清晨第一缕阳光
阳光洒遍眼里的世界
从早先四周的体形田梯里满是绿油油的秧苗
到如今荒废的良田
从早先的人声欢声笑语到人烟稀少再到只有孤独的几位老人留守
家，是你来源的第一个地方
这里伴随着你的成长
在外有空闲的时候
是否想起在家年岁大的老母亲
是否有拿起手机打个电话？尽管已听不清。
是否担心她这里的天气？
是否吃好，穿暖？
家，你的家
现在你已经有自己的小家的时候
可否给予母亲有些关怀，偶尔的问候
这日，姊妹说，家里不太好。你可否想过，停下你的工作，回家看看。
家里觉着你们会担心，拿着手机对着里面的你说"我很好，不用担心，不要回来，我现在一点问题都没有。“
家，给予你坚强的后背，从不爱拖着你。
不忘初心，方得始终
文/一粒沙
忘了从什么时候开始，一直都是浑浑噩噩的过日子，浑浑噩噩的上班、下班，甚至整整两年在恐惧同一件事，虽然现在仍在恐惧，但是我不想一直这样下去，不想过一天算一天，不想不留一丝痕迹的滑过生活的波面。我想记录，哪怕好与坏，哪怕开心与难过，哪怕愤怒或感恩，我不想在再手机里翻查今年初去过哪里，吃过什么。？
我尝试过写日记，也逐渐荒废了，理由有很多，比如今天无事可记，比如我不会画插画，比如比如……逐渐散乱在或喧嚣或平静的日子里，我照过很多照片，却是个无可救药的拖延症患者，甚至年初相机里的照片都懒得导出来。我在并不忙碌的日子里遗忘了自己的初心。？
我有一个可爱的宝贝，我却终日患得患失，远在怀她的时候我就担心着，担心她兔唇、唐氏、脑瘫、自闭症，现在也在担心着，担心她长不高、学习不好、没有朋友，我终日生活在对孩子对我自己的忧虑之中，不给自己一丝喘息的机会，快乐的时候我不敢太高兴，我怕命运会给我当头一击，平静的时候我就会焦虑，不敢相信自己能无忧无虑。我靠手机、电视、书、烟来麻痹自己，逃离自己的幻想与焦虑，也逐渐逃离现实，逃离掉触手可及的亲情、爱情和友情。？
有时候，我觉得自己活得很辛苦，很痛苦，也出去旅游，带孩子看世界，可心底还是一片空虚。我不要再这样，哪怕再害怕，再恐惧，我也不要浑浑噩噩，如行尸走肉，我要找回自己，我要自我救赎。不忘初心，方得始终。
其实，你没你想像中那么重要
文/花骨纤纤作细扇
近些日子，突发奇想的将电脑、手机等现代通讯工具关机锁进柜子。我想过一周没有这些高科技的生活。其实，还有另外一个原因，那就是我想看看我究竟是有多么重要。
远离了那些刷微博，发状态，发朋友圈的日子。刚开始时是特别不习惯的，总是担心某某给我发消息，我没回，他们会不会多想；万一家里给我打电话，发现手机关机，会不会特别担心；万一有人约我，打不通我的电话，怎么办？反正就是各种纠结，各种担心。可是自己给自己定的要求，必须得坚持下去。所以，我花费空白的时间在看书，做作业，写日记等一系列平常不喜欢或许说不想做的事上，时间似乎也就这样慢慢地过了。
终于到了规定的期限，迫不及待的将手机开机，打开电脑，本以为会有无数个未接电话以及短信，又或许有很多人给我留言问我这几天消失到哪里去了。可是，现实否定了一切的想像，好不容易看到一个未接电话，还是别人打错的，虚拟的网络世界中根本就没有谁在意某个人已经一个星期没在线了。群里的人依旧聊得热火朝天，丝毫没有因为某个人的缺席而消停片刻。
也是这一瞬间，我懂了。其实，我没有我想像中的那么重要。
我平日里一天一发的小心情，与他人不停的闲聊，不过是为了证明我的存在，现在想来，所做的那些是多么苍白与无力。
每个人的价值都是由自己创造的，有些人你从未见过，可是他们的名字却如雷贯耳，他们的事迹，信手拈来。与你不同的是，他们不会天天刷微博，发朋友圈，但是，他们会利用这些时间去做自己喜欢的事，为了自己的理想而努力。
亲爱的，你要认识到你并没有你想像中那么重要。
但是，你可以凭借自己的力量将自己变得比想像中还要重要。
累了，倦了，散了吧！
文/雨菲
累了，倦了，散了吧！感情的世界里不是努力就能留住谁！
我要过回我在自己，不必再为了谁，深夜难眠，不用再担心我哪里做的不好，不用再为了谁的任性买单，不用再劳碌了一天，再陪着笑脸，不用再照顾谁的起居，不用在为了谁，和一大帮子人嘘嫌冷套，不用再考虑未来有多久，不用再费心竭力的去维持感情，再也不用担心，谁饿了，冷了，不舒服了！不用再听谁的咆哮和埋怨。
终于可以轻松的下班回家，沏一杯清茶，手捧一本爱书，静静的坐在阳台上，享受宁静的快乐。还可以养几盆花儿，每日细心呵护，养几条小鱼，看他们游来游去。周末打开窗子。阳光照进来的明亮，瞬间豁然。
归来旧处
文/一川逝烟
转眼，辞职回家已经有一个多月的时间，总觉得在家的时候，时间过得特别的快，吃吃睡睡间就没了！
毕业之后，感觉身上的压力一下就暴增了很多，以前不用担心的问题总是不断的被父母和姐姐提醒，问我打算什么时候结婚，又积极的张罗着要给我介绍对象。虽然他们都是出于对我的关心，但其实这种关心有时候正是不断的使我想要远离家乡的原因。
也许一个人的生活，多少会有些孤单的感觉，但起码会比较自在，不用背负太多。婚姻和爱情，虽然是人生中必须要有的东西，也是幸福的组成要素，但幸福却并不是婚姻和爱情就能得到的。很多时候，我们都在追寻着除这些之外的东西，例如人生的意义等。
回到家的这段时间里，天气一直都很干燥，很少下雨，许多地方甚至出现了程度不一的旱情。天气闷热异常，连带着人也懒惰了许多，喜欢待在家里不愿意出门。过了一段什么都不用做，什么都不用担心的日子，感觉离这个社会越来越远，要成为两个世界的人一样。所以，在放纵之后，也要开始新的计划，在什么地方工作，选择何种职业，是需要我接下来要考虑的问题。
我相信
文/友情岁月
本来是想写一个年总总结的，就我这性格一拖再拖就托到了现在，想写的东西多了干脆改了题目。
工作了一年，整整一年。这是我真正开始工作的一年。有好的也有不好的地方。我还是比较能吃苦的吧，没有因为工作的事情和家里抱怨过，都是说好好好，反倒是我妈担心这个担心那个的。一则是确实没什么好抱怨的，干点活工作累点有什么可说的，二则是说了又能怎么样了，不过是徒添他们的担心罢了。平时发点生活费也没留下太多，都给我吃完了，把自己养的肥肥的，回家我妈一看，呀，没瘦呀。哈哈。还有就是人际关系了，这一直都是我的强项，没说的没说的。和王杰在一起，别的没有学会，投机取巧到时学了个精。平时上班脑子总是在想什么地方可以去偷个闲。不过今年无论如何都不能这样了吧。
工作的就先告一段落吧，生活可不光光只有工作。
本来一个人生活的挺好的也都习惯了，根本没有想去找个妹子什么的。还是王杰天天在我面前秀来秀去的，搞的我也烦烦的，后来王小玉还真给我介绍了个。哈哈，可是最后也是不了了之。想来这也是一种经历吧。感情的事情在我生活发生的总是不会太多，我觉得有一天自然会有人出现在面前，不管是以一种什么样的方式，总会手牵手走完一生，只愿平淡幸福。
一年是很快的，感悟的是事情也是很多的。我没有办法一点一点的把自己的想法如此生动的描绘出来，但是我知道我在成长。这不能说是好事还是坏事，因为这是每个人都会经历的，年纪的渐长，见识的渐长，感觉到理解到的事情也就在变化，潜移默化中就成长了。
23岁，这只是一个起点，我想我可以成为我想成为的任何人。
我想要的
文/曲陌离
我想要的，很多。无奈我把想要很多的那一面遮掩的很严实，久而久之把自己包裹成了某种样子。
作为一个女生，我有很多嫉妒，着实是自己并不出众，无论哪个方面。
突然记得妈妈说的话：有些事情是没办法改变的，但是该过的生活还是得过，也许妈妈在某些时刻，也有很多自 责，原本不必有，但是因为我不够优秀，产生的自责。
我不够努力，不喜欢打拼，无所事事在寝室呆着，我反而觉得生活很安逸，
由此可知，我扛不起很多事情，我竟然是我曾经最讨厌的那种人的样子，
以前为什么可以肆意妄为的对别人的行为发表自己那看似正面的评价 ， 那就是别人选择的活法。
现在我有很多的担忧，我好像看到了自己的未来，是萎缩的，是憎恨却不曾努力改变这个世界的社会底层
真的很怕活成那个样子，什么都没有，却满腹牢骚，充满怨念。
到底是我还没被磨练过，对这个社会是深深的恐惧。
我原本可以留在那个小城，可是我说我怕自己的心被困住，困在那个小地方，
后来我知道那个小地方是家，家有温暖，或贫穷或富贵都是你的港湾，
可是我已经做出了选择，而且很坚决很果断，我是有多傻以为过个年杭州就会有些温度。
我向往大城市的五彩缤纷 ， 又畏惧五彩缤纷的背后，是心酸，是孤单，
我犹豫了很久，在父母身边，还是在杭州，就算最后坚决选了杭州，我还是犹豫，
我想过安稳简单的生活，我知道，现在这些都是奢望。
我要开始担心房租，担心自己的衣食行，担心柴米油盐，担心我的工作。
人生真的是一个阶段一个阶段的，我真的无法想象我的人生另一阶段也许还要去养活我的孩子。
究竟为什么，我们都要承受这些莫名其妙的压力，在之前我的人生也并没有享受到很多。
真的都是命。
我想要的，我知道那简直就是异想天开。
再过一些时间，我也许都会记不起我想要的是什么。
对生活，我好像更多的是绝望感。
我对生活有很多不满，又有很多期待。对别人有很多羡慕嫉妒，又有很多不屑。
我把自己弄得越来越矛盾，早已经背离初衷。
人为了活着，真的丢了很多。