离开故事
离开故事（精选7篇）
请安静的忘记我
文/秋儿
她，在2009年查处骨癌。他，在得知消息后向她求婚。她感动，她哭泣，她不忍心，她拒绝……他失落，他悲伤，他明白，他不离不弃……日夜伴随，细心呵护。
很庆幸，几个月的治疗后，癌症由阴性转为阳性。他们结婚了，没有新房，她住在学校里几个人一间的宿舍里，他住在部队里。
他说：“对不起，我买不起。”
她说：“没关系，有你，哪都是家。”
她是一个老师，他是一个兵。
2011年11月，她的病情恶化，恶性肿瘤。
她，安静的躺在病床上，身上的管子已经撤了，只借助着呼吸机艰难的维持着自己的呼吸，她被医生无情的宣判了死刑。
他，安静的坐在病床边，温柔的看着自己的妻子，看着那个被病魔缠身的她，那个坚强乐观的她，藏不住的悲伤慢慢溢出了眼眶。
她说：“对不起。”
他悲伤的说不出话，只是轻轻的摇头，爱惜的抚摸着她。
他用手指轻轻的描摹着她的眉，她的眼睛，她的鼻子……
轻轻的对她说：“别说了，你太累了……”
她闭上眼睛，有一滴晶莹的液体从眼角溢出。
11月4日，她走了，天空下着雨。
他再也控制不住的大声哭起来……
《请安静的忘记我》
-----孙子涵&sara
离开你不是我选择
丢下你我怎么舍得
那些爱情的话我说过
可是却注定要分手
离开是逼不得已的
我还欠你一世温柔
亲爱的能不能别难过
就这样安静的忘记我
当你知道时间不多的时候
就计划着如何让我离开你
明白你和其他女孩不一样
不想你的回忆因我而悲伤
看你忍着剧痛说句不爱我
忍住眼泪尽力装作不在意
离别的那天外面下的大雪
我对天祈祷着希望它可以掩埋一切……
离开部队的日子
文/王祖信
入伍12年，习惯了6点钟的起床哨、习惯了直线加方块、习惯了军营的点滴。在当兵的岁月里，我经历了抗震救灾、抗旱救灾、联合演习等大项活动，有着以天为被、以地为床的经历。在部队有红旗就扛，有第一就争，没有留下什么遗憾。虽然心里明白，自己已经脱下了军装，就没必要再羡慕还在穿着军装的战友，然而我却不能否认最后一次经过部队大门，与两位站岗执勤的战友擦肩而过的心痛，不能忽略那一首首军营民谣勾起的回忆。
刚刚离开军营的日子里，我的心里总是空荡荡的，想说点什么却又不知该向谁说。就这样把那些或淡或浓的心情都压在心底，在无边的深夜里一个人慢慢地咀嚼那些渐渐变味的心情，忍不住仍有心痛的感受和流泪的冲动。
转业后，不到一周，我就以实习的身份到黔西南州政协工作，虽然过得比较充实，但时常还会莫名的失落。两会期间，我到会场保障，看到有几位武警官兵在会场门口值勤，我看着他们身上穿着崭新的军装而深深叹息。我害怕他们当中的某一个人一眼认出已脱下军装的我。那时，我依旧是穿着军内衣，依旧穿着那双土气却结实的三接头皮鞋，依旧听着熟悉的军营民谣。
去昆明的火车上，坐在我前排座位的“哥们儿”一直放着军营民谣，我走上前去，主动跟他搭讪。原来他在原济南军区某部服过役，比我早两年入伍。正巧的是他也是一个摄影爱好者，我们谈论怎么拍写真、怎么拍晚霞、怎么拍雪景。对换了手机，欣赏着对方的作品，还时不时的点评两句。我的手机里更多的是炮弹出膛瞬间、演习场上如火如荼的场景。而他的手机里就显得多姿多彩，有人物写真、有各具特色的风景照、还有街边随拍反映人们生活的一些生活照，但我最喜欢的是一组小鸟吃食的照片，我看了连连称赞，他告诉我，“地方和部队是两个不同的生活环境，但只要能吃苦，用心生活，你的作品也将会越来越丰富，就像照片中的小鸟，它眼前的仅仅是一只小小的虫子，但是，是它的劳动所获，看，他吃得多开心”。他还跟我分享了他这几年来的创业经历，我也跟他讲了离开部队后的一些感受。我俩虽是初见，却像是久别的好友重逢。
后来，在我们单位，我认识了一位团职转业干部，他也是从原成都军区某部转业回来的。闲聊中，我仿佛找到了组织，跟他谈新兵生活、抗震经历和三十万大裁军自己的一些见解，但更多的像是跟组织汇报工作，因为有着一种久违的亲切。
我这才知道，原来自己竟然如此的眷恋军营、怀念部队、想念战友，这种军营情结说不清道不明，更无法用言语来表达，回忆和怀念部队总是显得那么苍白和无力，不过内心还是清楚地知道自己对军营的感情。
尽管我不再是个兵了，但部队的培养教育和那座军营、那首军歌、那份情却一辈子都无法忘记。
离开军营的日子，依旧想起那首熟悉的歌：“送战友，走四方，军人的歌声最嘹亮；在一起，好兄弟，军营的日子永不忘……”。
离开你的那些日子
文/如梦
那天心血来潮的注册了百合网，每天看着里面收到的邮件，一封“我好像在某某地铁站见过你”的邮件引起了我的注意，聊聊吧，我抱着这种心里。
第一次见面，我带着我的闺蜜和你约在了必胜客，席间我一直没怎么说话，反倒我的闺蜜一直讲个没完，后来你问我给你打几分，我说八分吧！你还特不高兴的说，才8分啊？
似乎我们进展的很顺利，我常常说这是我捡来的幸福，那时候我还在你家附近的培训学校学商务文秘，每天下班后都回到宿舍烧饭，上课的时候给你带过去，休息的时候我们会一起烧饭，看电影，逛街！半年后我去了你家，虽然你们一家人都说着我听不懂的方言，吃着我不是很喜欢的苏北菜，可是只要是你在的地方，不管多么的不习惯，我也能忍受，那时候，我觉得我好幸福！今年的清明节，我们狠狠的吵了一架，因为谈到婚后买房，你家人说要写他的名字，他们付首付，我们自己还贷款！那刻我的心里除了气愤，还很委屈！僵持了半个月，还是和好了，我却变了许多，我自己也知道，不喜欢付出那么多了，因为我觉得，我的付出，不值得！后来小争吵的时候你也会说我变了，变得不是我们当初认识的时候的样子了！你有想为什么吗？
我的不开心总是会摆在脸上，你看见我摆脸色就喜欢找我吵，最终我们还是走到了尽头！7月21,我永远记得那个日子，特地跑到你家烧完饭，一起去逛街，在北翼商业街买了很多好吃的，走在回去的路上，为了点小事，你在公交车站对我破口大骂，我想，我是有史以来第一个在公共场合被自己男朋友骂的人吧？
或许积攒的太久，你的气很多，可是我从来就不会吵架，所以你更气吧？从头到尾你都不承认对我动手了，想想有些可笑，是我太矫情了吧？
分手，我从来都没有在人前哭过，因为我必须要学会坚强，可是还是影响了我上班的情绪，那个时候只有一个想法，我要离开！就算领导承诺给我涨工资，我还是没妥协，走，一定要走！
无聊的日子，新发现了一款软件，陌陌。我便我在上面写了个“找工作，求介绍”,有很多人都来问我想找什么样的工作，其中有一个是外贸公司的，他说他要找助理，然后问了情况，说了要求，说是礼拜天面试！出于礼貌，平时素面朝天的我特意画了妆，老板说要请我吃饭，出了大门，一辆黑色的别克在等着我，为了防止是骗子，我还偷偷给姐姐发了车牌号，他却是一个很善谈的人，给我讲了很多！那还是8月吧，我到31号辞职，之一个月，他每天都陪我聊天，似乎，我慢慢忘记你带给我的伤痛了。
9月2号，第一天到他公司上班，我很喜欢这种氛围，有时候聊天，他会叫我爱妃，我一直都当是玩笑的话，5号那天晚上，印度来了客户，我们几个同事去接待，吃饭的时候喝了一瓶酒，完了又去酒吧，我也不知道我喝了多少，只是还记得不停的跑厕所呕吐，模模糊糊，我依稀记得他吻了我，结束的时候把他们送在路口，让他们打车走了，他带着了去了酒店，我不知道我说怎么上去的，我记得我一直说“不要这样对我，你对我付不起责”并一直哭一直哭。
第二天醒来的时候我好恨，这算什么？一夜情么？
他说他会对我好，我手机丢了他把他的手机给我，说要帮我找房子，给我生活费…他28岁。有个4岁的女儿，他说他不会离婚，那我呢？算什么？那天他说想去开房，我问“我想知道我在你心里算什么？他说现在不想说这个。我说了句，好可笑！
从那天起，他待我就像陌生人了，不会有过分的要求，也不会怎么讲话！可是时间长了，我居然会感觉空落落的，我想我不是喜欢他吧？只是缺少个人说话！
让我当什么都没发生过我也做不到，不是说男人的感情是在床上结束，女人的感情是在床上开始吗？
突然觉得我是不是很坏？我只是利用他来忘记你，明天我们就分手正好100天了，你说还想和好，你让我遭遇的这一切我能忘了吗？我没有勇气了！或许，我已经配不上你了吧！
有一种爱，叫自甘堕落
文/紫苏
我知道很多你从没告诉过我的事，你做过所有作为一个有女朋友的男生不应该做的事，只是什么都没说而已。
对你，我问心无愧！在你面前，我的家庭、我自己所有的一切就像透明的水晶一样，没有秘密没有负担。是不是，就因为我这样你才会肆无忌惮的一次又一次的欺骗我？我不是傻，分不清你的谎言，只是一次又一次的原谅你包容你，希望有一天你能明白我。只是我错了，错得离谱。
或许从你说谎拿走我最珍贵的东西的时候开始，我就应该离开你。你说你没说谎，因为是你，我强忍着不舒服和说不出的委屈什么都没说。可你知道吗，你看我的眼神在闪烁，你连你自己都说服不了自己不是吗。你不知道吧，因为你的谎言，我考试考砸了。
或许从你问我以后要是不能和我结婚我会不会恨你的时候，我就应该离开你。哭着把熬夜原本给你准备的生日礼物剩下的部分做完发给你后把有关你的一切删了。因为是你，所以在你说只是你喝醉了才会说那样的话之后什么都不怪的在一起。可你知道吗，酒后吐真言。你不知道吧，为了那个礼物，我熬了多久的夜！
或许从我问你怎么把照片删了你说不想别人老问你照片是不是本人时，我就应该离开你。因为是你，所以我没拆穿。可你知道吗，我朋友也有你的号，也可以看到你的照片。你不知道吧，因为你的欺骗，我有多少个夜无法入眠。
或许从你说我们性格不合的时候，我就应该干干净净的离开你。因为是你，所以潇洒的放你离开之后把痛留给自己。你知道吗，对我来说最痛苦的事是什么吗，不是你的抛弃，而是在你离开之后还对你念念不忘。
从你搜完附近的人后再对我说爱的时候，我就应该什么都不说离你远远的。因为是你，所以你说回头说和好，一句话我就可以回到你身边。你知道吗，寂寞的时候对我说爱是多么讽刺的事。你不知道吧，你的谎言，在我面前显得多么的苍白无力。
可明明，就算我知，你给的梦有那么多的欺骗，我还是爱了，像个傻瓜一样的爱着你。
你走了，我的生活剩下的只有堕落。一个人，不说话，安静得不像是个人，什么都不想做。一个月，我努力的让你淡出我的生活，可你一条“拖把张”的短信就可以轻易的把我所有的努力击溃。是否，你的那一句，不小心发错了也是谎言。
改变，伪装，涂各种颜色的指甲油、和别的男生出去喝酒唱歌、化妆、微笑……所有的所有，在大家都以为我好好的时候，自己一个人在深夜里默默地流泪，谁能知道我内心的痛。你给过我什么，为什么我要那么死心眼的爱你。用一个月的时间爱上你，可我要花多少时间让自己不爱你，让自己把丢失了的东西找回来？
为什么我要那么卑微的爱着你，堕落到自己都看不起自己。一个位置、一个认可、一句话，你都舍不得给，我还在期待什么？
我明知道你和我说和好的目的是什么，我还是答应了，就算那个目的让我多么的厌恶，我要让自己变得有多贱才肯让自己死心？明明，有更好的选择，为什么还要死守着你不放。别人当宝一样宠着的东西你当草一样不屑一顾。
对，我就是在骗你，你得到了你想要的答案。所有的所有，甚至连我爱你，你要你不想它是真的，都可以当作是我在骗你。你走吧，可以把和好的话收回去。你走吧，带着你的胜利离开我。让我一个人继续傻，从此，我爱你不再和你有关，我爱你就是我一个人的事。
爱，一座城
文/流烟漫舞
爱，一座城
（一）
“毕业了，我们就分手吧！”在一个微凉的夏夜，我没有理会身后的人，径直地往前走了，斩断了身后四年的爱恋。
没有人看到我转身之后，眼泪就脱离了控制。不是所有相爱的人都可以为了对方去到他的城市，大多都是毕业了各奔东西。
我和他都是远离家来到陌生城市求学的人，他家在城市的北边，我家在城市的南边，注定了是永远碰不到的两极。更何况我们都是独生子，远离父母的事，我不想做，而远距离的恋爱，我们谁都谈不起。
当初是我追的他，只觉得那时的他，冷静理性、成绩优异、篮球也打得好……总之，哪里都让我看上了眼。我对他表白的时候，他似乎显得很惊讶，不知是不忍心伤害我还是心甘情愿，反正从那以后我们就确立了关系。恋爱不能说刻骨铭心，但也平淡顺心，他对我也……说得过去。
我知道他对我也不是很爱，与其得到不想要的答案，不如让我结束从我开始的恋爱，至少也算有始有终。但我知道，我还是心痛、不甘心的，不知道他是否会有一点难过……哪怕只有一点……
（二）
我从没想过，她温柔的声音有一天让我恐惧的颤栗。我第一次觉得夏天的夜晚也能这么冷。你转身离开的背影，那么决绝，来不及看到我痛苦不舍的眼神和伸出后无力垂下的右手。
原来你也不要我了吗？当初你向我表白的时候，我很是惊讶，我不知道你看上了我哪里，我不觉得我哪里好，但我还是欣喜的，至少还有人喜欢我。我本来没有勇气答应的，可是你炽热的眼神，好像能把我烧成灰烬，你的眼里只有我，我感到自己是那么的被人需要，犹豫着还是答应了。在父母离婚以后，你是我唯一的安慰。
之后我们的恋爱虽然没有多么难忘浪漫，但至少也是温馨的。我知道我沉默寡言，不善表达，不能像其他的人的男朋友一样用甜言蜜语哄你开心，但你是善解人意的，我们四年从没吵过架，可是为什么就要分手了呢？
现在，连你也不要我了吗？
（三）
结束了那个心痛的夜晚，我收拾行李回了家。找了份安稳的工作，每天按部就班。
不是没有想过开始另一段感情，但就是提不起精神，也许你在我的生命里太久，忘记总需要时间，我可以慢慢来……
（四）
家，对我来说是一个遥远的词。父母离婚后各自有自己的家庭，我成了多余的。回家，我已经没有家，很久了……
在你离开以后，我在宿舍想了很久，这场感情从头到尾都是你在主动，我自以为你永远不会离开我，可是到离开的决定给的那么突然，你决绝的甚至没有考虑我的回答。现在我想告诉你“我不同意”。
这一次，有我来主动。作出决定后，我拖着行李离开了宿舍，坐车到了南边的车站，我的决心从未有过的坚定。
（五）
我的身体离开了，心却遗落在了你的身上。我生活在熟悉的城市，却感到从未有过的陌生。我把对你的思念筑城高墙，围成一个城，把自己紧紧包围在里面。
每天工作的时候，我止不住的想起我们的点点滴滴。我爱你，超出了我的想象。即使你对我平平淡淡，但我们还是能坚持四年，如果我不说分手，如果你会跟我走，也许我们还有数不清的四年……亲爱的，我后悔了！
有一天，我在公司门口正跟同事讨论工作问题，相互道别后转身看到了你。当时你的眼神是有点气愤的，我不知道是不是你误会了。我想上前解释，天知道我看到你有多么的高兴，可是你走得太快，我没有追上。
回家的路，第一次那么漫长，那么遥远……
（六）
在这个陌生的城市，我用我大学打工的积蓄租了一个不大不小的公寓，环境还算可以，交通也算便利。我出去找工作，我迫不及待地想在这个城市站稳脚跟，那样我就能够更快的去找你。不久以后，我被一家网络公司聘用，拿着稳定优厚的薪水。我可以去找你了，你会不会也在等着我，还是身边有了一个他？
我从你同学那里打听到了你的工作单位，想要看看你，但是我后悔了，我宁愿从没有去过。我看到你跟身边的男人谈笑风生，笑的那么灿烂，我感到很气愤，四年的感情难道真的没有什么是值得你留恋的吗？
眼前的景象是那么刺眼，我悲哀的选择逃避。
（七）
这一次，我们是不是真的没有机会了！我每天浑浑噩噩的上班，怎么也打不起精神。同事都问我怎么了，我只能说身体不舒服。是的，我心痛得厉害。
一天，我们在咖啡店巧遇。你说，这么巧，一起喝杯咖啡吧。我求之不得。你婉转地问我，生活如何，跟男朋友什么时候结婚，那时候好来庆贺。我知道你误会了，我只能无奈的告诉你，我没有男朋友。你的眼神一下子亮了，抓着我的手，问我那天的事，问我为什么要离开你。我一一回答。你说，“傻瓜，我爱你，是我疏于表达所以才让你认为我不爱你吗，那我以后的每一天都要对你说我爱你。我愿意为你到另一个城市，我爱你也会爱你所爱的城市，更何况它孕育了我所爱的你。我的家庭并不幸福，但我希望我们以后的家庭会是很幸福的。”
你的解释却让我感到自曾经是多么的愚蠢，多么的自私。我差一点错过了自己的幸福，不过还好我们还来得及。
（八）
你的身边有了另一个人，我是不是又是多余的了？我命令自己不要去想你，在心里不断的安慰自己，也许不是我想的那样。
这一天，我本来下班想去喝杯咖啡，没想到我们又遇上了。我始终想要一个答案。我提议一起喝杯咖啡，聊一聊。你很快的答应了。我很高兴。我问着你的近况，委婉的提到你的男友。你不知道我问得时候有多心痛。可是你说，你没有男朋友。我兴奋地不能自已，我抓住你的手，问你当初问什么要离开我。你说，怕我舍不得离开父母，害怕得到让你心痛的答案。
我从不知道，我们之间的问题这么简单，从来无关爱与不爱。我能说，亲爱你的，你太懦弱，对我太没信心了吗？
以后的每一天，我都不要放开你的手，就要我们一起永远走下去。
（九）
爱是一座迷城，每个人走进去就别想轻易走出来。
等你离开，后会无期
文/一江春水任东流
喜欢文字的女人，总喜欢在字里行间穿行，娓娓的心事从指尖流淌，淡淡的哀愁，从梦中遗落。
我一直过着安静的日子，与世无争。在自己的世界里，或悲或喜着，或停或走着。直到，在网上邂逅了你。却不知道，一次邂逅，足以致命。
还记得那是一个菊花盛开的秋日午后，在漂流瓶与你偶然相遇，当时的我正心烦意乱，而你轻轻几句话就让这些烦心瞬间烟消云散……
于是，接下来，我们每天都会给对方留言，接下来，我们无话不说……
平时我是个沉默内敛的人，而只有我自己知道，其实心中有太多的情愫无法诉说，有太多的孤独无法宣泄。和你聊天真是感慨良多，一个简单的表情你能读懂我的心思，只可意会不可言传的感觉被你诠释的淋漓尽致。我相信在以后的岁月里，再也不可能遇到你这样让我迷恋的人。和你聊天，一路欢声笑语，一路情投意合。
就这样，我们走进了彼此的心里，虽然明知道是一个错误。
你开公司，整天连轴转，不是开车在路上，就是在陪客户，谈业务。你是个感性的人，可残酷的现实把你打磨的面目全非。所以有时候，你会觉得压抑，觉得窒息。你说我温柔的话语宛如春风拂面，我真切的关心犹如久旱甘霖，你沉醉其中，无法自拔。
从来不知道，一颗尘封的心，一旦有人敲门，会如此蠢蠢欲动，如此情不自禁。你递过来的烈酒，我一饮而尽，然后一醉未醒。明知道彼此有家庭，却飞蛾扑火，奋不顾身。
一个空间还不够，于是我们又开辟了一个QQ空间，里面只有你和我。你生日那天，我写了一篇日志给你，看过之后，你言语间有些语无伦次。你说，从来没有一个人这样懂你，从来没有一个人让你有“恨不相逢年少时”的感觉。
你总是太忙，我总是很闲，于是我注定只能等待。无论多么忙，你都记得每天问候我，哪怕只是最简单的两个字“早安”，我也能从中读出许多澎湃的心情。
开车的时候，吃饭的时候，陪客户喝茶的时候，K歌的时候……你总是随时随地发张照片给我，虽然远隔千里，却感觉你无处不在，仿佛就在我身边。
……
突然有一天，你不在线，等我下线再上线，才发现你已消失不见。打开另一个空间，你在那等我。原来你的她看到了那些我要你删除你却说舍不得的聊天记录，然后把我拉黑了。那一刻我心里五味杂陈，感觉自己就像一个小偷，被当场抓获。早知道会有这样的结果，却还是为你赴汤蹈火。
从没这样痛恨过自己，我无法原谅自己的堕落，无法原谅自己的脆弱……彼此痛苦，于是我们相约着彼此忘记。
三天后，我正在写日记，空气是这样安静，回忆是那样翻滚。突然而至的声音把我惊醒。你说，这几天过得如此狼狈，想要把我忘记，真的好难。
于是我们又回来了。
同样的错误，你竟然犯了第二次。当她再次发现我们藕断丝连，当你们再一次冷战，我觉得我们相遇真是一个无法原谅的错，伤害到了彼此身边最亲近的人。这样在冰与火的交替里挣扎徘徊，感觉真的好累。
不约而同的，我们选择了沉默，甚至没有说一声再见。
告诉自己就此放手，告诉自己不再为谁停留，可回忆说走又不走。
一天，又一天，时间像水一般，从我们眼前淡淡地流过。现在，我们仍在同一个空间，彼此的头像也倔强的天天亮着，你不言，我不语，也许都在等对方把自己遗忘。
再也没进你的空间，只是每次上线，都会不由自主的看你一眼，你天天亮着，说明你还好，你若安好，我便足够。有时候想，你为什么还在那里，你为什么不主动消失……因为我还做不到亲手将你删除。有时想恨你，那样可以更快把你忘记，可是连恨你的勇气都没有。现在才知道，一段情感开始的时候，带来的快乐有多长，结束时留下的痛苦就有多深。
花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。没有你的日子，我独自流泪；想念你的日子，我日渐憔悴。这场本不该来的爱，教我如何释怀？
心似双丝网，中有千千结。可是，不打扰，是我的温柔。再也等不到你那不经意的牵挂，所以劝自己也许放弃比拥有更为充实。
想念如果会有声音，不愿那是悲伤的哭泣，而是温柔的笑意。
而今天，我终于能微笑着将你想起，而心里早已波澜不惊。事至如今，终于让自己属于我自己，你看那热闹的场合，你看角落里的我，笑得多开心。
现在我能做的，便是等你离开，你若离开，后会无期。
父亲结
文/静思语
不记得从何时起，我们之间的对白永远都是从四目对视开始的，然后再在空气的凝固中结束。而其中理所当然的省去了‘爸’这个称呼，可能是因为那个字与我的喉咙长久脱轨，导致再无法正常运作。
爸，在您的眼中，我一直以来都是一个特别不懂礼貌的孩子，不与您打招呼，不懂得主动聊天。可是，爸，自从妈不告而别后，您便把我送给姑姑抚养，我不知道您是不是因为我不乖，还是怎样，您就依然绝然的把我送走，而我就只能选择接受离开，离开我最熟悉的环境，离开我最好的玩伴。在那一刻，我忽然觉得，我生命中的前十年就在此刻几乎全都化成零。所以，那时的我，谈不上恨你，只是不再接近你，从此在心底与您画上一道深深的沟。
寄宿在姑姑家的日子，让我感受到些许的温暖，让我开始向小伙伴们靠拢。有时我也会与他们玩的很high,可是每每看到邻居家的小孩与她爸爸勾勒出一幅其乐融融的画面时，彼时，我一定逃离了这个幸福的让人掉眼泪的场景，不知怎么的，我就会从心底开始不由自主的产生一种莫名的自卑感，我总觉得是我做错了事，您才会……
直到有一天，我看到您新组建的家人及孩子，当他们在您的身边撒着娇，甜蜜的叫着老爸时，我忽然间仿佛全懂了，原来您送我离开不是因为我犯了错，而是您不愿带上一个拖油瓶去组建您的新家庭。在那一刹那，我突然觉得，自己什么也不是，甚至，还是个累赘。就在此刻，我知道自己不该再如原来那样笑着走上去与您闲聊，更不该再去亲切的喊您‘爸’了。
爸，您知道吗？其实，一直以来，我都特想叫您一声爸爸，特想跟你坐下来好好的聊会天，可是就
不知怎的，我总是话到嘴边又被活生生吞了回去，却总在看到您时，只会恩，啊的回应着您说的话，
您不在时总用余光搜寻着您的身影。
父亲结，一直以来，都是我解不开的死结……