工作日记
工作日记（精选20篇）
寄托
文/平淡是福
闲暇之余，总想在这里浏览，已成了我心灵的寄托，心事可以在这里书写，情怀可以在这里抒发，心境变得越来越越明朗。还有17天就要离开这里的工作环境，回家歇歇，放空自己。其实这的工作挺清闲，老板娘也没说，但我就是闲暇时间挺空虚，无所事事，心里不开心。我感觉工作累一些挺好，充实，心里有寄托。
最近，该怎么办！
文/最近，该怎么办！
最近的最近……
最近，我情绪低落，脑袋里面总是冒出各种各样的不好的消极的想法，排斥着身边的人。
因为工作，我情绪紧张，紧张到有点神经衰弱了。只要是在睁眼的时间里，我都一直担心着工作的事情。担心有事情没有做完，担心这项工作是不是今天必须做完然而我却不想去做，担心领导突然打电话来说让我做事情……想到这些，整个人就很烦躁，排斥的情绪越来越多，找不到发泄的出口。上周，回到大学探望一位以前对我很好的老师，谈了很多，当然对目前的工作抱怨了很多，当谈到，我有辞职的想法的时候，老师说如果我早点跟他说这个问题，他可以推介我去他熟识的一个朋友那里，工作待遇非常好。可是，想要辞职谈何容易。
想到现实的问题，自己就妥协了。家庭经济条件不好，只能完全靠自己，退缩了。
可想到自己的问题，难道我一生就要这样无滋无味的渡过了吗！没有太多开心，找不到问题的症结。
看看别人，这样好像也很开心，为什么同样的生活自己却要过得那么不开心。也许，是那种对工作上的不确定让我整天患得患失的。随时可能有的工作，感觉自己很不开心，现在边写心中就感觉就像是有很多石头压在心头，无解。该怎么办，努力想要去改变现在的生活，却感觉自己的无可奈何，怎么办，怎么办！我到底该怎样理清楚现在这样一种生活状态。
想要努力逃开，却又不能。想要努力适应，内心却并不那么安分。到底该怎么办，怎么办，怎么办！想要在现实与理想中找到平衡点，却找不到。内心极度的压抑，不舒服，该怎么办！想要找到问题的症结，看不清，找不到。该怎么办。
没有人可以告诉我，是向现实妥协，还是遵从内心。可是，如果遵从内心，在现实生活过得不好，自己依然会很不开心，该怎么办！
写在毕业两个月，怀念那已逝去的青春
文/迪迪儿
两个月说短不短，说长不长，但是经历了前二十年都前所未有的，悲欢离合，从山顶到山底，一幕幕就像过山车一样。
实习，不好不坏。按原计划是去北京实习，可是计划终有赶不上变化的时候，于是希望落空！没有做一点准备找实习工作的我，怎么办呢？于是按建议我去从事一项我觉得无聊的工作，走的时候领导说要重点培养，或许在当时还觉得自己是人才，现在看来不过是不希望人员流动而已。实习那会儿，忍受很多，倒不是同事的不友好，相反同事们待我都不错，但是自己内心却在挣扎，这是我想要的吗？不，不是这样的！于是我决定，实习过后就要离开。
实习期间，Z建议我考公招，想想给自己一个机会，考考再说，成绩出来了，笔试第二，我开始自信地认为，招3个，应该问题不大，事实告诉我不可以盲目自信，以两分之差与工作失之交臂。
这个时候正是我拿着毕业证学位证回家的日子，怎么办呢？在家呆了几天，虽然父母都说工作慢慢找不着急，但是我觉得很不好受，就我一个人在家吃闲饭吗？于是我开始在网上投简历，等消息。在网上找房子，我相信找到房子慢慢找工作，一定会养活自己的！当我决定去成都看看的前一天，亲戚打电话说帮我找到一份工作，就我现在的工作，好像石头放了一个角在地上。
新的工作，新的开始。至少最初我是这么认为的。刚开始因为项目没有开始，我就被安排了解接下来的工作，看书。项目开始至今，我一直在重复做着同一件事，我又想想我不是机器人，在工作之余 看看书丰富一下精神生活。
从工作开始，自己找房子，生活。在这个陌生的城市，没有朋友，没有同学。有的只是在聊天工具中与昔日好友诉诉苦，我只是从一个坑跳入了另一个坑而已。有时候真想有一个人能带我走，哪怕是去流浪，谁知道这又是不是一个坑呢？今天只是想想杨丞琳的《带我走》，眼内都噙着泪花……我想我现在这个状态是不是像极了林黛玉呢？多愁善感，这是一种病，得治！
治病需良医，没有良医就找本书看看，《你的孤独虽败犹荣》可能不错，还有就是为了下一次考试多做准备，忙着忙着什么事都给忘了！
什么低谷，不过就是矫情
文/向日葵一直在成长
这两天心情特别不好，倒不是为具体哪一件迫在眉睫解决不掉的事情，而且还有大概20天就要回南京了，需要处理的各种事情让我觉得很麻烦，很烦躁。比如租房，搬家，开车回南京，工作地点转移，要加入下一个项目等等。总之就是心里没底。和朋友聊，朋友问，亲爱的，为啥心情不好呀？感情问题？事业受挫？经济危机？我说好像都不是，然后朋友说，那就是你想太多了，有啥可担心的，自己处理不完的不是还有别人帮忙呢吗，纠结啥，没啥过不去的事情。
道理都懂，可是就是心里控制不住的烦躁，再加上工作中其他要处理的各种事情，感觉积极性降到了极点，做什么都毫无乐趣，毫无精神，就想把这一天赶紧混过去，谁都别来烦我才好。心里觉得自己有个好象特别大不了的病叫做“情绪低谷”。
昨天问老妈，你年轻的时候会有时候特别不想工作，对工作特别没有兴趣，对生活特别没有激情的时候吗？老妈说，我们那个年代，能有份工作就不错了，很多人都下方农村了。工作就是为了工作，为了赚钱，就每天去上班，干活，下班，回家干家务，有时候和年轻人们一起出去玩。没有你们这代人想那么多，工作就要有兴趣，生活就要有激情，结婚就要有爱情，活着就要有幸福。我们那一代人就是一步一步该干嘛干嘛。
其实想想我们这代人确实比上一代人要矫情的多，不论工作或生活，都想要所有人都哄着我们，特别多唧唧歪，特别多要求。感觉不爱了就要离婚，感觉不爱了就要辞职，感觉不爱了就要自杀。我和我妈每次说，妈，我觉得我不开心。我妈就会说，过日子就是这样的，大部分时间按部就班，平平淡淡，哪来那么多开心的事情，你就该干嘛就干嘛得了，何必想那么多，你就是不知足。要求得越多，想要得越多，才会更加不开心。你说怎么样你能开心？你自己也不知道，你就是矫情。
对工作，对生活，其实就是这样的，自我为中心地提一堆要求，然后是失望不满。从小独生子女，一堆人哄着，就没有学会知足和感恩。不懂得已经得到的这些工作的机会，稳定的生活的来之不易，想那些海市蜃楼的梦想，幸福其实没啥用，该干什么的时候认真做什么就够了。
不论如何，保持平稳的心情，保持健康才是最最重要的哦，其他的都是浮云，没有必要看那么重。
喷上漆的太阳
文/雨若琴弦
极寒的警报拉响好多天了，零下八度让北方的童鞋看了会觉得我们矫情，可到处没有暖气的南方遇见这样的气温，是着实让人心凉的，尤其对俺这号怕冷之徒。
不过再冷的日子也还得过，冬季色彩凋敝的时候，心情确是难得有彩色。好在我那些冬眠的、不落忍的幽默细胞好像还在，只能随手抠几个出来，在夜里唱唱小曲暖个场。
最近的彷徨是有些大的，关键是盯着这本、瞧着那本的书的时候的飘忽。忽然异常怀念校园教室里读书的日子，一门门考完之后的假期，有看得见的“目标”实实在在地跟着连轴转，不似这会儿盯着这些个“家什”忽然不知是为了什么了。
也许这就是衰老的征兆么？好比我已经开始有些低垂下来的眉眼，对付不了地心引力的容貌衰去的悲凉，远不及精神悲凉带来的冲击力。好像一个忽而丢了方向与追求的人，对哪怕是蒙着眼绕着圈的驴都会羡慕，因为它无需方向、目的的思量。
给心情焚一柱香，待重新校准的箭回归正道。每次引导迷航的朋友时，总让他们盯住脚下的一步做好，不去做遥远的焦虑。而我脚下的“那一步”似乎已在柴米油盐的往复里铺满了霾，是该给精神做一次彻底的扫除了。
其实这几天颇热闹的工作一点儿不像冬季，我满处跑跑颠颠地夏的热。只是工作和“自己”被成年人分配地“三八线”的明晰，再有远期、近期目标的工作，都无法替代内心那个需要“实现”的自我。而我，到底是把自己丢哪里了呢？！
今天花了些力气在某宝上寻找到脚踝的羽绒服，虽然心里明白这极端天气撑两天可能也就过去了，但女人总不放过任何一个让自己快乐一下的理由。当然挑一件衣服不是那么容易和简单，写到这里俺似乎已理清了些头绪来。
俺打算：明儿早起俺就给唇“喷”上浓郁的“正红色”，充当一下下周的太阳。俺还建议大家给这散不尽的雾霾喷点儿蓝色、白色的漆，好歹哄哄咱这假妈才有的蓝天白云。
各位可不要怪俺没有广而告之，怕冷的童鞋可以申请到俺这来看“唇太阳”，表现好的俺再给几个飞吻啥的，保证让你热乎乎地醉。
初衷
文/爱上自由的小鱼
打记事起，我就有好多梦想，由最开始的考上市一中，考上北大，然后求学中途又想要当演员，做记者，当播音主持，做律师……而现在成为了一名小学老师，也算是其中的一个理想，这个理想启蒙小时候和弟弟一起玩过家家的游戏。在和朋友聊到职业取向时，我总能用一句”我小时候的梦想就是当老师“来诠释我的追求，在大家看来，我这应该就是梦想成真了，可是我自己却知道，这只是我众多理想中最不起眼的一个。
随着工作的深入，我渐渐发现了这个行业的灰暗面，比如教师的地位低，工资待遇和付出的差距，教师教学上所承受的来自上级教管部门以及学生家长的各种压力与质疑，曾经的一腔热情犹如如见了倾盆大雨，被浇得灰飞烟灭，心如枯篙。即使曾经认为的工作幸福感，也在现实面前被摧毁得体无完肤。
我从小对死亡有一种恐惧，总会在有意无意中去思考人类的存在，总在想象着如果有一天自己离开了这个世界，那么我这一生存活于世的意义又在哪里，我又将魂归何处。每每这时，我就告诫自己：一定要好好生活，过好每一天，做自己想做的事，并且尽力去做到最好。而面对现在的工作，观察到周围的同事几十年如一日的付出，每天过着重复而单调的生活，我开始恐惧，开始心慌。这不是我要的生活，我一遍遍地在心底撕心裂肺地呐喊，挣扎。
既然不喜欢，那就要改变，改变自己，重新选择。
我不知道改变之后将会那番情景，但是不去尝试，我就能看到我八十岁的生活，一定是充满自责与后悔。
我不是一个细致的人，但是我很感性；我不是一个坚强的人，但是我敢于付出；我不是一个资质非凡的人，但是我有一颗不肯将就的内心。
我希望，从今天开始，能够记录下我在改变的足迹，不论结局如何，我将为自己今天敢于改变现状的勇气而感到欣慰和无悔。
安顿好自己
文/茉莉
又是一任老总离职，当然又会是一番人事变动。
三十二年职场，同一家公司工作，看尽潮起潮落，人情冷暖，我还是不愿意做那无情无义之人。
每次的同事离职，特别是曾经位高权重的上司，总觉得一朝冷落，更是令我无限唏嘘，昨天老总离职，告诉我时，眼泪就无法抑制，帮着收拾，送别下楼，曾经的周围围着老总转的红人，如今躲得远远的，生怕新人看见，这种情形更添悲凉。
我从来不是什么红人，也不是什么心腹，全凭自己内心做事，所以不管在谁的面前，都是展现真性情，所以对老总时有得罪，摔本子，摔门什么的，过分之举也全靠老总的包容。
每一任老总变更，跟我并没有太大的关系，反正就是一个做事的，位不高权不重，还没有拿多少工资，所以老总变更无数，我也没有多少变化，只是需要重新适应新人的工作作风，重新大家彼此了解罢了。
其实，到这种年纪，真的是对工作没有什么留恋，离职其实也是促使自己进人另一种生活状态的催化剂，继续工作，也会好好的做下去，我一直相信，工作着才是最美丽的，所以我会尽心尽力，做好自己，不为别人，所以换多少任老总又有什么关系呢。
其实最轻松的是，让公司炒了我倒是最干净的，按劳动法补偿，还可以拿一笔钱，做为新生活的补贴，给几年时间让自己走遍想走的地方，何乐而不为。
苦的倒是又是一个磨合期，工作起来没有那么的的心应手，向每个爷爷奶奶说明背景，适应彼此，总会有一些不理解和生气。
今天才是第一天，可是已经让我看不起某些新人，这种境界，这种高度，今天是上司，明天，还有多久呢，工厂搞不好，一样也是落魄，到时落水狗一样也会有同样的境遇。
然而，这些，我又有多大的关系呢，上错了这条船，丢了那么多的机会，年华老去，收获可怜，当然也是悲凉，但是比起那些爬的高摔得痛得人，总是好些的，这就是可怜的安慰吧了。
哈哈，心苦了一天，需要好好的收拾一下心情，没关系，晚些就会安顿好自己……
享受孤独
文/小辰
公车上又是只剩自己一个人……
天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……
为的是什么？
为了家人，为了将来，终究是为了自己。
算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。
其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。
又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……
心情随便
文/梧桐雨
今天一天，整个发晕的状态，都没有心情干活，混了一天，晚上没有加班，早早的回来看电视剧。好在过点在即，任务都完成了，现在并没有特别棘手的事情，新任务的结束日期还早，所以，我可以跟随我的心，无所事事的任由自己荒废几天。反正，分给我的任务，就是我的任务，不会因为我的偷懒而减少，今天不干，后面加班补呗。
晚上，没有加班，在微微细雨中，转去买了肯德基的翅桶，回到家，看着花千骨，啃着鸡翅。莫名的，心里一阵发慌。真的，想到自己一直在增加的体重，吃东西，也是一种负担呢。
然后，去阳台泡脚，看着窗外并不清晰的雨，听着雨滴拍打窗台的声音，心头掠过一阵阵失落的痛感。我不知道为何，一向乐观向上的我，却突然这么消极。消极到，我在心里一遍又一遍的问自己，我为何要活着，我活着是为了什么呢？
在人生最困难的日子里，我都没有向命运屈服，而是凭借自己的努力，挺了过来。改善了我家里的经济状况，也改善了我自己的生活状况。一切都回归正轨，一切都早已好起来。现在的生活，可以说，平静如水。为何，我还这么不甘于现状呢？一方面，不满足于现状的安慰，一方面，又依赖于现状的安稳，或许，这就是矛盾的起源吧。
泡脚时，除了发呆，就是无所事事的在网上闲逛，无意间看到一篇评价白子画的帖子，很为楼主的细致和耐心而感动，但自己虽然也喜欢花千骨这个剧，尤其喜欢白子画，但却又缺乏这份耐心却整理文字。也就是虽然感觉无事可做，又不想给自己找事情去做，这就是懒人吧。
下午和同事聊天，她说想换工作，我也想换工作，但我又不知道自己要去干点啥，无论是换岗，还是换工作，我都没有清晰的概念，我就这样茫然的活着。
昨天和同学聊天，我说既然我现在这么无聊，闲着也是闲着，想写写我的故事，用于打发我那无以安放的业余时间，也算是给自己的一份总结吧。同学鼓励我写，她说，我这么有故事的人，我的人生可以说充满传奇，我又擅长于写文，为何不写出来呢。可是，我也就是说说罢了，自己真没那个耐心，也没那个勇气，去把自己的生活，给回忆一遍，给展现出来。尤其是，还需要把那么多已经尘封在岁月深处的记忆给翻腾起来，想想就觉得可怕。怕现在脆弱的我，无法扛起这份沉重，唉，还是搁浅吧。
尽管我的工作很忙碌，加班加点，是常态。我一直不甘于下班后就睡觉的生活，我觉得这样的生命，缺乏乐趣，更缺乏它存在的价值。所以，我养成了熬夜的习惯，好像，我在熬夜，没有睡觉，我的生命就被延长了一般。其实，无所事事的虚耗光阴的熬夜，还不如好好休息呢。自己什么道理都懂，然而，很多时候，却又很容易陷入某一观念的怪圈，知道它不可取，却也不让自己及时抽身，而是越陷越深。现在，熬夜，是我身体健康的大敌，也是我无法摆脱的一个症结。不要太过强求，顺其自然就好。唉，我只能这样安慰自己。
要相信自己
文/再来壹瓶
工作几年，感觉自己越活越年轻了。这其实不是说自己工作轻松无压力，而是我在工作中变现出来的一种状态，幼稚、不通世事，像个孩子。
工作的时候，碰到差错，第一先报告领导，然后就一无所知，就等着领导帮忙解决，自己好似无能为力。好比发生一次，或者会是对业务不熟悉，可以宽恕；若是一而再，再而三的发生同样的错误，就会被领导看不起，或者被同事贴标签。就拿今天早上的事来说，其实自己也是第一次做，但是，感觉并不难，因为心里有底，只要摸清细节，问题迎刃而解。他人参与的因素很少，感觉自己是可以独当一面。其实，就是应该要相信这一点，因为这个问题我确实可以自己解决，为什么要等着别人帮忙擦屁股呢？
再比如，今天营业终了发生的存款差错乌龙事件，事件的一开始，客户拿着重新绑过的现金，说我给他的钱少了200块。第一反应，是怎么可能？第二个反应，其实也是错误的反应，我居然补给他200块！我是出错率实在是有点高，有些错误在自己开小差的时候，静悄悄的发生了。很多时候，往往不是我自己检查发现了错误，而是，客户事后告诉我，你哪里哪里错了。在这方面，我吸取教训，做事认真仔细了点，可却实在是不够相信自己。我想正确的反应，应该告诉客户先不要着急好了，等我们清查清楚，毕竟这个已经离开柜面这么久了，中间发生了什么，我们没办法知道。仅仅凭几张盖有我名章的纸条，就说我少你200块，理由也实在不够充分。我们会尽力排查，如果确认是我们的差错，我肯定会赔给你的；但同时也请你到对方行，请对方行协助排查，以避免不必要的麻烦。
今天的这两件事情，总结起来，就是要掌握自己的工作要求，明确差错责任，出了事情要及时分析原因，避免类似事情再发。在做到以上几点之前，最大的基础就是，相信自己。
绝望的生活
文/outsider
一直期待充实忙碌的生活。
但是，好像一直以来都很难实现。从毕业到现在，换了四家公司，每一个工作都觉得不是理想中的应该有的工作状态。就像现在，觉得工作只是在熬时间，没有什么意义。得不到提升，得不到成就感，自由自在，轻松懒散。
想改变，却无从改变。
不做生活的旁观者
文/低调的清平乐乐
这是我近半年来第一次开始安心地在电脑前慢腾腾地码字写东西。我不知道自己为何浮躁，或许是畏惧自己毕业时的惴惴不安和优柔寡断，或许是害怕自己是只井底之蛙的自我否定，于是我选择了逃避，安慰，装傻，以及无止境的宅。
将近两个月时日的夜晚里，我常常夜不能寐。害怕自己被社会淘汰，害怕自己一毕业就卷着铺盖回家啃老。不愿做麻木懒散的寄生虫，又不愿突破自身的缺陷大胆闯一闯，这简直是个笑话！而我竟然允许自己犯了这种笑话！
来南京工作并非我最初的打算，留在合肥可能是我的第一选择。时至我工作一个半月，我开始庆幸自己的选择和坚持。尽管一开始我有很多的不适应和排斥。我喜欢我的工作环境和工作伙伴，我钦佩我的工作领导，我喜欢我的工作安排。我对这所有的一切充满了好奇和尝试，最重要的，我感觉到了，快乐。
生活中有快乐，多么不容易啊。
兴许我完全可以置身事外静静地等待生活的施舍和安排，我并非不想做一个安静悠闲地美少女，只是我很坚信一点，如果不逼迫我将永远不会知道自己还有多少潜能。不想做生活的旁观者，那就要参与其中，做个领导者。
很多人跟我说女孩子没必要那么拼，找个好老公差不多就可以了。我常常暗笑这种毫无根据的观点，我只知道没有那么多的好老公等着我来选择，且我若不优秀好老公无法关注到我。
未来对于我来说还是充满了诱惑，愿在以后的生活中我能保持自我，不说脏话，善良简单，不强求其他，快乐足矣。
再次寻找工作的幸福感
文/雨过天晴教师
一想到快要工作了，心里总是空荡荡的。于是，整个暑假，我总是在惆怅、寂寥中度过。没有看完一本书，没有敲些文字，尽情地放空自己，假期之初的不少打算，在这悄无声息中偷偷地溜走了。没有责怪自己，因为，要对自己好一点！
要开学了，再也见不到那一张张熟悉的脸庞了。那些坚定的眼神、那些睿智地目光，那些让你为之动容的神情，或许会被另一批“小孩”所取代。三年来，已经熟识了的那个人群，已经建立起十分牢固的情感，不得不被时光阻断。对于他们来说，已经踏上了另一个重要的征程，对于我而言，也应该摆正心态，再次寻找工作的“幸福”！
今年，要接手两个班的教学任务。如果说以前是幸福的，那就是从教十五年来都只教一个班。三年来，刚调入本校时，我也曾担心会不会任两班，如今这个担心在三年后付于现实。长期的单班工作量能否得到转型，怎样得以转变，是我不得不面临的一个重大问题，尤其是工作效率如何提升更是值得我认真思索。面对一张张新面孔，只要心与心能产生共鸣，一定会是和谐的！
对于找不到工作的人来说，工作着就是幸福的；对于已经在工作的人来说，是不是也这样认为呢？能在工作中找到满足感、成就感，体会到人与人之间的愉悦之情，这就是幸福，淡淡的幸福！如果，能把一个正打算迈向歧途的孩子转向正道，这是一种幸福；如果，能让一个不喜欢学习的孩子喜欢上学习，这也是一种幸福；如果，能让一群不同类别的孩子喜欢上你，这更是一种幸福！工作中的幸福，其实就是借助“工作”（这个场所）触动人与人的情感交流，产生不可估量的积极作用，向善、向上、向美，往好的方方面面发展。
试着拿起手边的“放大镜”，带着它去寻找工作中的幸福感吧！
生活总归是美好的
文/lunbao95
今天去公司领午餐费，105元，拿到手，就到热风买了个皮包，花了349元，一直想买又舍不得买。
日子还要往下过，好也是过，不好也是过。
这几天一直在听爹地讲以前的故事，原来真的有很多矛盾，很多波折，终究因为女人太多，给贬落凡间。
爹地说，双鱼座不够理智嘛，狮子座还是很理智的，知道是一颗草。
日子要好好地过？怎么过？吃好，睡好，休息好，娱乐好。
路，走着走着就有了，以前总是很焦虑，总担心没饭吃，现在知道，饭还是有的吃的。
养父母都有退休工资，饭还是有的吃的，没有我想的那么严重。
日子还要过，好也是过，坏也是过，离退休还有16年，现在是34岁。
34岁还年轻，还可以做很多事情。
不知道多久才能找到工作，总之，不会短时间就找到工作。
小蓝，阿蒙，井宝还是会继续骚扰的，日子不可能很平静的，平静的就不叫日子啦。
上上网，写写博客还是很开心的。
身体还继续发福，不控制饮食，估计会继续发胖下去，胖得一发不可收拾。
还要继续好好地生活，没有人能代替我去生活，只有自己好好地生活。
这几天，日子有点混乱，睡眠却还是好的。
今天照镜子，发现自己胖了一圈，想多喝点粥，不想吃饭。
春节过去啦，开春啦，又要重新找工作啦，心里没有底，知道工作总会有的，不用太担心的。
担心也解决不了问题，就算日日憔悴，也找不到新工作。
好好照顾自己，不浪费时间，不胡思乱想。
现在终于知道，英雄到末路，也万事皆空，无力挣扎就不挣扎啦，身边还有113000元钱，是我工作四年的全部收入。
现在终于知道，每个人都一巴掌就直接上来了，都“很难相处”。
一切都是天意，劳动手册，社保，房价，性骚扰，大凡少一样，我的日子都很好过。
在这样一个时代生活，一切皆是天意，这样的父母，这样的同事，这样的生活。
怪谁哪？怪母狗狗喽，母狗狗设计的生活轨道嘛，据说，母狗都死啦，却还是有那么多事情。
每份工作都花了很多心思，却没想到是这个结果，日子还要继续往下过。
我们要的是永生，不是工作。
大年初一第一道菜是炒鱿鱼，想来，也算是吉利。
日子还要继续过喽。
炒我鱿鱼一定很爽，虽然无冤无仇。
爹地说，有仇的，没儿子本事，没儿子聪明，没儿子有钱。
所以，我也只有笑笑，哭是没有哭头的，仓颉死了，还有阿蒙这个贱货。
还要好好过日子，不能颓废，不能退缩，这样的生活还要过很多年。
不想上网，不想看电视，只想归位，屁屁搞搞，奶奶吃吃。
那种感觉
文/雪魂蝶舞
在组织科帮忙，那种感觉，就如上战场打仗一样。有些遇到的问题，组织科的意见统一不起来。而我们在探讨时，会发生争论，经常争论的面红耳赤，各说各的理。两人一组，与我搭档的是位年轻的女研究生，我们组是最好的，配合的非常默契，后来她有事儿请假走了，就剩下我落单了，但我一个人的速度赶得上她们两人一组的速度。
根据要求，我按照自己的思想整理好的资料，一一对应，最后又被她们打乱了，当然不是故意的，是想帮忙，只是想法与我不同，我遗憾，白忙活了。争论一番后，最后的结果，还是按照我最初的工作思路，我的方式是正确的。然后，大家又一起重新忙活，一一对应。
思路很清晰的工作，很简单的问题，有较真的，有搞不明白的，有纠结起来没完没了的，有时候我纳闷她们有什么好纠结的？争论起来，声音很大，弄得科长进来问我们声音那么大，在争论什么。我们相视一笑，在讨论问题，找出一个合理的正确的方法方式，真理来自于争论，在争论中进步。
虽然都是女人，虽然时有争论，虽然会出错，但大家能够相互理解，不计较，错了，那么马上改，不让工作出现第二次差错。有人想不明白，我们大家会一起帮助她弄明白。一组忙完了，会帮忙另外一组，以最快的速度，最好的质量完成当天的任务。
整座楼静悄悄的，也许楼上的人，已经习惯于这种安静的工作环境。而我们几个女的，来自于各个三级单位，凑在一起，那种感觉，真的有点像某些人的损话，“一个女人相当于500只鸭子。”那件屋子，我们的争论，我们的探讨，我们休息闲聊时的哈哈大笑，估计，在整座楼上是最热闹的房间，充满了生气，活人的气息。
在组织科帮忙的这段日子，虽然忙活，但，应该是快乐的。同是女人，这几个女人的素质，我们单位的那几个懒娘们是没法比的，相差十万八千里！
春的消息
文/严洲
今夜，春再次叩响我紧闭的房门，而我正埋头于工作。不是没有察觉，是忙碌的工作束缚了我的双脚。
终于当我可以放下手中的工作，走出房门时，夜已深沉。空旷的田野只留下春走后的叹息。
我不知道这是春第几次来到我的院子，而她带来的礼物，却每次被我紧闭的大门拒绝。
梦里，看到你静静地坐在我的床前，眼里噙着泪水。我猛惊醒，却不见你身影。只见床前月光如霜，树影斑驳。
很久，我终于明白，你是随春而来的，你那风中摆动的裙裾，是春飘飘的衣袖，而春的礼物竟是你。
我起床推开窗，看残月依楼，闻栖鸟惊鸣。“我爱，”我喃喃道，“梦境里的甜美与苦楚，已经消逝，而我时刻为你准备的礼品，也因时间的推移化为尘埃。但还有我，一腔永恒的真实，愿陪你一起走过从此岸到彼岸的生命的旅程。”
接受秋雨的洗礼
文/yhx123117
开学了，今天下午我去学校安排学生住宿名单，父亲和我同去，工作的过程中，下起了雨。
工作结束了，雨还在下，我和父亲来到教室，本想等雨停，再回家，怎奈天色转黑，我和父亲说，雨小了，咱还是趁与小回家吧，父亲赞同。
怎奈还没有到桥头，雨就大了起来，父亲借雨伞打不开为由，把伞给了我，然后他迅速地蹬起车子前行。我紧随其后，虽然父亲已经81岁，但是他的身体依然很健硕，看见父亲被雨淋的都湿透了，我很是心疼，我担心父亲会感冒，父亲说，没事。尽管我打着伞，但是还是没有逃脱雨水的洗礼，索性，我收起了伞，任雨水，泥水打在我的身上，我的脸上，很开，自己就想了个真正的落汤鸡。
与父亲同行的过程中，我说，难得被雨水淋一回，被雨淋还是我小时候的事情了。父亲也笑着说，是啊。但是我淋雨了倒没啥，我担心父亲，我怕姐姐兄长们会说我，不顾及父亲的身体而一意孤行，父亲说，没事。其实，一个人，只要能够战胜自己，就会不惧任何困难。父亲和我边走边说……
在父亲的身上，我看到了坚强，学会了豁达，学会了宽容，学会了放下，学会了积极，在新的工作面前，我再次鼓起了奋进的斗志，尽管我可能会很累，但是我会坚持下去……
谢谢雨，你不仅洗刷了我身上的污渍，关键你洗刷了我的心灵……
说到做到，尽心尽力
文/我是一只鱼
这次出差很是辛苦，实打实的要出活儿，刚下飞机那天就硬撑着熟悉了系统，承诺了两天要写出的操作手册，真的到点就上交了，朋友问为什么，我本来想吐槽一下抱怨一下诉苦一下的，但想了想我什么也没说，而回了八个字“说到做到，尽心尽力”，嗯，真的此刻用这八字联想企训最能代表我的心情。
周末是万万不能再加班了，除非是做给人看的，我好不容易才从苦命的IT跳槽到现在的岗位，就是为了不用周末加班coding做给人看的工作，尽量做到干活儿都是给自己看的，尽管人在江湖身不由已，但如今的工作在想法上变通一下还是能达到如此之效果。周末如果再加班，那就完全失去了对上班的期待感和新鲜感。
成都如今都快成了我的第三故乡，想想看好像还真是这样，除了北京，我还真没在哪个城市待这么长时间过，真是天大的缘分，一解我以前总是想来成都TB的遗憾，如此可见，不是不报，时候未到，或者还是用念念不忘，必有回响的好。缘分，还是有一点点奇妙。
我自己出差，自己加班，自己吃饭，自己睡觉，自己出游，自己溜达，只是刚来的几天还是要认一认床，换一换水土，还有明显感觉身体不如从前，坐飞机三个多小时腰疼，出去玩走三个来小时也腰疼，还需勤加锻炼。
从黄龙溪回来了也不消停，换房间，吃水果，洗澡，然后研究国债逆回购和新股申购，老早记在小本本上的事情，才有空研究研究，嗯，都没试过，下周试试，祝我好运。
其实出差能静心尽心干点事情，也挺好的，属于疯狂工作疯狂玩的节奏。说到做到，尽心尽力，以自勉。
工作，亦需端正
文/凡心终落尘
现在做着一份很轻松却不是自己喜欢的工作，不满意的收益，可是当初回想之时，找工作之际，也就是考虑暂时先找一个工作先稳定下来，对于工资当时给自己的要求也就是能过就行，并无太大要求。可能实际接触之后，嫌工作小事杂事之属烦人，觉得待遇之不合理。
人就怕去比，其实并不是说比不好，却是一个心理的问题，竞争可以促使人更加的有动力，攀比却是着实不可取的，物质上的心理上都不应该有这样子的心态，在一个平和的心态中去竞争，通过个体的努力去实现自己的一个个小目标才是正确的，一个个的小目标加起来那就是一个大的计划。
所以对于现在的工作，即便有些厌烦，即便不甚欢喜，亦应该用一个认真的态度去对待，然不可混之，做好自己应该做好的事情，完成那些交代给你即使不愿意的事情，然后心安理得的利用空闲的时间去充实自己，为自己前行的路打好基石，如是，便是即好。
寒潮来袭，心绪难平
文/睿睿妈妈
今夜寒潮来袭，北风呼啸，傍晚时分雪花就夹着雨滴密密地铺天盖地的下来，明天听说最低温度只有10度，几乎是历史最低点了。
那么晚了，厂里的工人都该平安到家了吧！下雪虽然美妙又有诗意，可实在太为难那些为生活所迫而奔波的人。
本来姐姐给我介绍了一份新的工作，虽然普通，我很感恩。可是妈妈打电话过来说听到别人有非常好的工作要我去外地找，我真是晕死了，哪有这么容易。我现在也有了家庭，不能说走就走。
刚才实在很难过，又打扰妈妈睡觉打电话给她。我也是不忍心说妈妈不好，可是别人给她吹一点风，她就立马洒雨了。听到别人有好工作，我想妈妈是不服气，因为她的女儿不是她理想中那么有出息。
从小到大，妈妈教育的思想太深刻了，有些我现在可以说是完全错误的。读书时她总是告诉我好好读书，上了大学就好了，可毕业后根本不是这么一回事。在小时候的升学季，也不知道在关键时督促我一把，也没让我进快班读书。她总是告诉我谁谁工作有多好，收入有多高，却从来都不告诉我她们为此付出的努力和压力，却总是以为只要学校考好试就行，成功之路哪有这么简单。从来都不会对我说选择一条路，是靠自己走出来的，总是听风就是雨。
有好多人生感悟我都是花了巨大的代价才懂的，虽说只要懂了就不会太晚，可我大把的青春没有了。
如果真正懂了，就好好做吧！毕业后才是学习真正的开始，自己曾经学的远不如社会这所大学要求的。做人，做事，都要是个接地气的姑娘。