感觉日记
感觉日记（精选20篇）
重阳节倍思亲
文/静思
一年一度的重阳节，一个老人的节日，一个倍思亲的日子。
思绪像一根绳索让我的脑海里有着揪心的感觉。思念是一滴咸咸的泪，将我的心浸透得苦苦的，我心底弹奏起怀念的琴弦，泪眼蒙胧。岁月之河静静的流淌着，流逝了那些无法挽回的岁月，时光的年轮不经意间，增加了一圈又一圈。
思念，总是在不经意中在我的心头蔓延，致使我一直不敢让心底的那种情愫触动。人是要成长的，经历让我体会到人生更多的甜酸苦辣，也学会了慢慢调整不稳定的情绪。
浩瀚的星空承载了我的思念，温馨的月光撩动着我的追忆。大地把阳光吞没，黑黑的世界任凭我的哭喊穿过夜幕。您的声音在我的世界消失，不在呼唤我的乳名，您温柔的手指再也不能将我轻轻抚摸，您温暖的怀抱再也不能将我拥抱……
天空下着细雨，凉意侵蚀，任思念在我的心底里回旋，任盈眶的泪水愀然落下……现在写下这些文字，心里唯一的感觉就是：子欲养而亲不待。
立秋后的雨
文/森立里的小包子
这场雨，下的人心慌，更加焦躁不安，参杂着抑郁。
预报这两天会持续下暴雨，前天刚立秋，这雨算是秋雨了，俗话说一场秋雨一场寒，不仅皮肤感觉到了，心也感觉到了。
还在惦念昨天的那只小土狗，胖乎乎的它，也许再胖一点就会花费更多的时间才能爬上台阶，也许我们多逗它一会儿它就不会走那么快，也许那个垃圾车再晚开一秒钟我就会发现跑到车底的它。
扭曲的小身体，低声的呜咽，让我们那么心疼，它就那么跌跌撞撞的走到草坪上，静静的趴着，肯定是痛的不行了，走不了了，就那么让雨水打在它的小身体上，湿哒哒的。
我们撑着伞远远的看着，想去抱它回去，但是同伴说我们没有地方照顾它。是啊，我们没有地方照顾它。
外面的雨下个不停，我更加为那只小土狗担心，也更加后悔昨天为什么连抚摸它的勇气都没有。
但愿有好心人能够收留它。愿小土狗一切都好。
味道的成长
文/平儿
小时候，只要听到苦瓜，便嘟着嘴，摇着头。上大二那一年，不知怎么，开始习惯苦瓜的味道了。最近几年，反倒觉得这味道挺不错的，有时候竟然感觉它是甘甜的。跟妈讲着这别有的一番滋味时，妈笑着对我说：“不怕苦瓜味苦，表示你已不再年轻了。”
想想这随着年纪而变化的口味，也是很有意思的。小时候酷爱吃零食，只要是甜的，就是好吃的，哭闹的时候，来颗糖，马上笑脸盈盈。放学后，来一大碗炸酱面，再加几勺红辣椒油，撒上白胡椒粉，吃得满头大汗，这是高中时打完篮球后体现大伙儿年轻、气盛的最爽快的事。
一直以来都不敢品尝酸味，在高中的一次露营中，野炊后，一群人围站着，狂吃一箱尚未成熟的橘子，闭着眼，皱着眉，用软弱无力的牙齿，啃呀啃呀……从那以后，每每尝到酸味，虽是满腔的生理反应，倒也心动那酸酸的感觉。
一路尝来，现在的口味早已五花八门，不再留恋那纯甜，加盐加糖加辣椒，加得苦辣酸甜咸，管它酸中带甜，还是辣里混酸，油腻荤腥照样来者不拒，酸非酸，甜非甜，苦中的滋味，人生悲欢离合不过如此而已。
感悟
文/最初的最初-杨晴雪
很庆幸生活在庄里，每个礼拜都回家陪自己的母亲。记得自己的闺蜜曾经说过，赶紧找个人嫁了，自己一个人好孤单。而我却说，一个人挺好啊，每个礼拜都可以回家，闺蜜羡慕我离家近。
其实从六月份开始，我才每个礼拜回家的，在此之前，我一个月回一次家，也许某些人会说，一个月不少了，可是后来想想，我恨不得每天都陪在爸妈身边，可是现在这只是一种奢望了。2015年6月1日，我的父亲因为癌症复发去世了。忽然间感觉天塌下来一样，有很长一段时间感觉自己做了一场梦，感觉自己的父亲还在。
父亲临终前最大的心愿就是我能够结婚，是啊，儿女的终身幸福是父母最大的牵挂吧，可是，我很不孝，没能完成他老人家的心愿，我真的好后悔。
父亲去世后，感觉自己真的长大了许多，好多观念都一下子颠覆了，以前爱着一个事业心很强的男人，也正是因为他的事业心，而我当时对他的依赖，使我们的感情有了裂痕，我等了他四年，甚至在我知道父亲得的是癌症的时候也没有改变，是不是很不孝。可是父亲去世后我才知道，以前追求的高大上是多么的微不足道，平平淡淡相守的爱情才最真。
父母给我们的太多太多，而我们又给了他们什么呢，还清楚的记得自己咿呀学步时的情景，转眼几十年过去了。真希望时间可以停留在这一刻，可是时间还在流逝，岁月的指针还在滴滴答答的走，无论身在哪里，都常回家看看吧，别给自己留有遗憾。
久违的感觉
文/海星
前晚在上海当兵的男朋友打了电话给我，我们这次足足讲了快半个钟头。这次的通话很温馨，没有了以前的沉默尴尬，还能听到对方的笑声，这种氛围都好像很久以前才有的感觉，是热恋的时候吧，过了热恋慢慢地平静下来了。
距离上次通话和聊天到这次之前大概半个月了，心里一直想着我们到底还是不是牵着手？还是一起走着的吗？从朋友口中知道他怕太委屈我，我就觉得我们的这条路开始不好走了，或许当他离开我身边就开始曲折了。其实我最难过的不是他那样想，而是当他再三地强调：不知道为什么不知道说什么。我愣是看了两次才明白他说的是什么意思。当我明白之后我懂了他的心里，就不知道他懂不懂了。我也不想去说破这个话题，因为我害怕了，我真的开始害怕了，害怕他会决定放弃我们的感情，害怕我会心软地同意，更害怕放弃后我依然还会执着。爱情怎么会让人变得越来越懦弱？逐渐失去勇敢？是不是我们不曾面对什么，感情还是一般的脆弱？
有时我也会假设，我们分手了，就是和平地结束了，我的心情是会怎样的？我也不能预知，但我能肯定的是不会像上一段那样自虐，因为他没有给我伤害，而且我也在感情的世界成长了。确实这段感情会维持得比较累，但只要不去想太多，我们也可以很开心地过生活，只是未知一直等待我们去面对。可能结果不尽人意，但至少我知道现在，能掌握现在，珍惜所有。
和他交谈的这次仿佛安抚了我的心，因为在这个世界和社会中，有太多的事等着我们，而我们的事对于这一切就显得不足一提。
这个学期只有两天课程，剩下的时间，有更多的时间让我充实自己和锻炼自己。
喉中骨，心上事
文/人生盒子的光芒
不知道是不是每个人都会有那样一个时刻——后悔，很后悔，非常后悔，十分以及万分后悔。
最近我处在这样的时刻，除了忙碌的时刻之外，几乎每时每刻，每分每秒，都处于后悔的时刻中。起因是一件非常细小而琐碎的事情，这在某些方面可以折射出我实在是一个斤斤计较而苛求自己的人。whatever，我不喜欢这样的自己，可也得想办法为自己找一条出口。糟糕的是，我找了许久，都未曾找到一个方法来解脱。我多少是喜欢这样的时刻的，那种纠结缠绕心头的感觉，会让人觉得，还活着。
可是生活毕竟在继续，让人感受活着的感觉，一刻就好。如何让自己从后悔自责的情绪中走出来，才是进入新的阶段的心药。
首先，我选择看看无聊的电视剧或者综艺节目。不到一个小时，就宣告失败，一个人的视野和大脑注定了他所能关注到的东西。所以，我被亚洲杯吸引住了。可惜，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。韩国队誓死拼搏却仍摆脱不了惜败的命运，这引起了我内心深深的感慨：如果，如果，如果。
之后，我尝试了很多办法，看书，画画，聊天。可是无论我做什么，我都沉浸在自己后悔的情绪中，吃饭时，忧郁着；洗澡时，悲哀着；睡觉时，回味着。
现在，我成功了，我摆脱了，因为我做了一件更让我后悔的事情。
烧烤
文/封建才子
在济南的人，你不可能不知道济南的烧烤。
夏季的傍晚，遥远的就看到那里冒着烟，一股混合着木炭燃烧和烤焦肉的味道飘来，嘈杂的人群都围桌而坐，光着膀子，那定是烧烤摊子了。
提到烧烤，就不得不提扎啤。扎啤是一种生啤酒，一般是桶装。能喝的人可以喝一桶。吃着烧烤，喝着扎啤，先不管对身体有没有害了，快感是肯定有的！
烧烤，已经成了济南的一种饮食文化。
烧烤，说便宜不便宜，说贵也不贵。无产阶级，如学生，如农民工是没有条件天天吃的。然真正的有钱人又不屑于吃，毕竟烟熏食物对健康不利。于是，就是那些中产阶级吃的最多。
我在学生时代，常常羡慕别人吃烧烤。三五个人，又吃又喝，畅所欲言，岂不快哉。之后我有了经济基础，也吃，却觉得没什么好吃的。其实，吃烧烤要的就是一种感觉，一种和知己聊得来的感觉。人不管是吃饭，唱歌，一切娱乐活动，其实都在找一些聊得来的人，一种能说得上话的感觉。这是很难的。
烧烤吃多了，满嘴一个烟熏味。有人从不吃，有人则天天吃。我却没见不吃的人就能身体健康，天天吃的人必定得病。人，还是难得糊涂，不要太清高为好。
那些人，天天烤啊烤啊，吃啊吃啊，你走过，看着满满的人，吃喝的人，嘈杂的人，突然感觉一种难得的和谐。
保留那心里的一阵暖风
文/心灵之溪
想起，那个不一样的笑，在这琴声下，显得陶醉。也许有太多爱，更显得美丽。
一片花海，可以看到的是美，更是碰到心的感觉。是让自己瞬间回到那一个“不明白”的自己。一个“不懂”的自己。更是一个成长中的自己。
这一切的一切，像一首歌，由你心中的TA，为你演，慢的一拍，又快节奏的一拍。可那一个成长的自己却不知道……
直到一个疗伤者的出现。慢慢磨消容貌在眼里的感觉，慢慢变得模糊。声音也只能在停留脑海里回忆中想像。才懂得那完美的曾经，却驻扎在内心的某个地方。看不到，触不到
也许回到某个时间，某个熟悉的地方。看到那一个不一样的她。而那时，最想说的是，保留在那心里，那一阵暖过心的风。
一片花海，可以看到花的艳丽，更看到那个成长的自己，随时等待着。面临迎接那个曾经的TA.
有些等待转瞬成空
文/忆万壹光年
很久没有去操场上散步了，感觉时间过了很久很久，久到自己都忘了自己。原来我是喜欢黑暗的，至少在一片黑暗中没人看到我的忧伤。尽管一个人显得太落寞，一对对情侣看着也是极其刺眼，但我还是爱操场上一圈圈慢走的感觉，看着一个个人从身边跑过，才会有种真实的感觉，才会想起自己确确实实在现实世界里，不是在梦里。最近心情莫名的低落，也许是韩剧看太多了，看多的太多美好的爱情友谊和亲情，所以越发觉得自己很可怜，是的，很可怜。太熟悉的人，不适合吐露心事，而不熟悉的人谈起心事又显得过于矫情。所以最后也只是自己一个人默默承受一切，好与不好。不是世界遗忘了我，而是我自己一直在逃避世界，却总是责怪世界太冷漠。总觉得我的身体里住着两个自己，就像精神分裂症一般，人前一个我，人后一个我，一个太假，一个太悲。
故事会越来越好的吧，幻想多了，就不知道怎么在现实生存了。那些美好都太美，我舍不得放下。
我想你们了，很想很想。
风清云淡
文/子墨
这个五一，在老家办了喜酒。父老乡亲，三朋四友，三亲四戚都来了。以前还怎么不感觉，现在感觉一下子正式进入成人世界了。人情礼往，成家立业。上有双方父母，下有未出世的孩子。都承上启下的在我们两个人身上。一个仪式，又是个新的阶段。从此以后，努力好好地生活！风清云淡！
有时候会迷失，有时候会清醒，有时候会颓废，有时候会奋起。在这起起伏伏的岁月里，成为现在的自己。有时候感觉生活很满足，有时候感觉生活缺失太多东西了。在失望和希望间，度过一个个今天。又将平淡无奇的度过一个个明天。
浮华的心态，终将是一个泡沫。只有平静的努力付诸行动，才会有硕果累累。生命的长河中除了大脑中的知识和健康的体魄，其它都是身外之物，来去无影。极简的生活态度，只为把时间用在有意义的事情上。生命前行中不必有太多的负担和牵拌。
任何时候觉悟都不晚，任何时候行动也不迟。生命本就是个不断探索的过程。这样的生命才鲜活，不是一潭死水。生命的形态就如水的形态，本来就是多样的。有平静，有风浪，有高潮和低流。有浑浊，有清澈。有鱼草的陪伴，也有独立自然间，深山中。
做为一个独立的个体，享受独立的自我。追寻和发现最真实的自我。
回归
文/小小萝卜大大坑
时光荏苒，时隔一年再回到这里，看到了一年前的自己在这里写的东西，有些内容自己竟不知所云了……也好，忘了一些该忘的，快乐便多几分。
一年了，感觉唯一的进步就是接触了一些做视频的基本知识，包括视频软件和ps等，过后，打算往三维模型方面试试！不求完美，只求进步！
一年了，我和打打依然坚持当初的承诺，我们以后一定要生活在一起！我有一起奋斗的小伙伴，感觉很幸运，还有什么理由不好好奋斗呢！
一年了，我在追星的路上也越走越远了，而且进了后援会，担任视频小编一职，这是我梦寐以求的！能进后援会和小伙伴们一起努力真的很开心！这一阵子就是罗晋吧五周年庆了，希望我也能做些什么！
从此与笔为伍，走上人生巅峰！
爱之刻骨，之匆匆
文/喵小汪晒太阳
人是不是都是这样？只有在快要失去的时候才知道珍惜。
嗯，我知道自己就要失去了，所以现在才想要拼命去弥补。
我是爱过一个男孩子的，是的，认真的爱过的。
我不想承认却又不得不承认的一个事实是，在离开他的四年后的现在，我还爱着。
之前听过一句话，听完就哭了。
全世界都知道我喜欢你了，可你却还不知道。
曾经有很多人问过我，喜欢一个人是什么感觉？每一次我都回答的很敷衍，因为我不知道该怎样去表达那么微妙又美好的感情，直到后来，我忽然获得了答案。
喜欢一个人就是，盛夏，两边长满高大梧桐树的街道上，你站在密集树叶形成的阴凉下，阳光透过缝隙随便又刻意的落到了你的手心上，周围一片蝉鸣，可你却感觉世界安静得只剩下了你一个人，只有砰砰跳动的声音在提醒着你好像喜欢上了一个人。
其实，到现在为止的我还是对那种颓废的感觉有种莫名的羡慕。
有时候会后悔，当初自己的堕落，可如果有幸能让我重新选择，我想我还是会重复之前的选择。因为那就是我青春本该有的样子。我不后悔。
一直觉得匆匆那年里，那句话很经典。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
大概也就是这样了吧。
归来旧处
文/一川逝烟
转眼，辞职回家已经有一个多月的时间，总觉得在家的时候，时间过得特别的快，吃吃睡睡间就没了！
毕业之后，感觉身上的压力一下就暴增了很多，以前不用担心的问题总是不断的被父母和姐姐提醒，问我打算什么时候结婚，又积极的张罗着要给我介绍对象。虽然他们都是出于对我的关心，但其实这种关心有时候正是不断的使我想要远离家乡的原因。
也许一个人的生活，多少会有些孤单的感觉，但起码会比较自在，不用背负太多。婚姻和爱情，虽然是人生中必须要有的东西，也是幸福的组成要素，但幸福却并不是婚姻和爱情就能得到的。很多时候，我们都在追寻着除这些之外的东西，例如人生的意义等。
回到家的这段时间里，天气一直都很干燥，很少下雨，许多地方甚至出现了程度不一的旱情。天气闷热异常，连带着人也懒惰了许多，喜欢待在家里不愿意出门。过了一段什么都不用做，什么都不用担心的日子，感觉离这个社会越来越远，要成为两个世界的人一样。所以，在放纵之后，也要开始新的计划，在什么地方工作，选择何种职业，是需要我接下来要考虑的问题。
夜深听细雨
文/夜深听细雨
从自习室出来，才发现，雨又开始下了。
清明时节的雨，从来没有断过。今年又是如期而至。
走在回来的路上，小雨滴落在周围的世界，滴在大衣上，啪嗒啪嗒。没有因为下雨而加快自己的步伐，因为有个词叫做“快走不爱”。我从来不讨厌这个时节的雨，而对这绵柔的雨情有独钟。
清明的雨，软而轻。不像是仲夏的雨，暴而急。这世界在这雨中，仿佛变得更加清静，自己搬着电脑，找了一个安静的地方，去听着雨声。透过阳台望去，听去，一个雨夜的世界，比任何一个时候都更加安静。
回想起高中的日子，下自习后，也是在下雨的夜，自己骑着那辆车子，慢悠的回家。在那个小屋里，开着窗，冲着一杯温暖的奶茶，听着音乐，感觉这就是幸福的生活。还时而躺着床上，静静的去听外面下雨的声音，感觉离自然那么近。好像就是那个时候爱上这雨。
三年过去了，又到了这个季节，下着还是这样的雨。只是宿舍楼的高度和远离窗户位置，似乎离着自然有了距离。自己也没了奶茶可冲，取而代之的是无聊时，手里多了的那支满是岁月和故事的烟。
没有变得只是对那雨的喜爱。
忧郁的孤独症
文/天涯二岩
有段日子，我怀疑自己得了忧郁的孤独症。
做什么事都心不在焉，而且没有任何的激情，想逃避一切，去远方旅行。这种症状包括工作时会听不得别人一丁点劝告，对待工人像个小孩一样呼来喝去。读书时一页的篇章会看上半个小时，不知所云。写东西时只言片语，杂乱无章。听音乐也是找不到温暖安详的感觉了，以前一首《斯卡布罗集市》就让我安静上一阵子，但是现在听了无数遍一点感觉也没有。
一个字，乱。如同一团乱麻，剪不断，理还乱。
一天晚饭后去散步，走在路上好似感觉前面有一堵墙立在那里，无声无息，一动不动。坐下来后看看天空，一颗星得也没有。
安静，安静。
不要人类的任何声音，听秋风吹动白杨树的飒飒声，听蛐蛐躲在草堆里吱啊吱叫个不停。闭上眼，沉着，均匀呼吸，让脑子里不想任何东西，空白的如同白纸一样。
就这样一个多小时过去了，慢慢的回忆一下为何会出现这种症状。
生活中的任何一个失败，自己无法面对，一度迷失方向，不知所措。还有就是为某件事或某个人久久地放不下，慢慢的想来都是欲望在作祟。
谁都想拥有繁华，但是又有几人能耐得住寂寞。
摒弃掉忧郁，享受孤独。
夜，仍然很静，回家时已十点多。
九月的小心思
文/凤舞九州
走走停停，兜兜转转，又是一年开学季。刚从家里回来，就一直在赶论文，活该，谁让自己暑假里不加把劲，总想着还有时间，终于拖到现在，脑子还是一片空白。
一直想出去玩，却最终也没有远行；一直想好好看书，却翻开书就厌烦了；一直想放弃一件事，却在没放弃之前就犹豫了。总是这么矛盾，总是这么犹豫，感觉都不像自己了。
回头看看，这一年过得很快，感觉大家都在进步，我却一片茫然。回家见了几个同学，听说了一些事情，感觉到大家都有了自己的生活，不敢去贸然打扰。好久没联系的小学班主任突然联系上了，当我鼓起勇气去见她的时候（我一直是怕老师的），她却没空，好对不起当年对我那么好的老师。好久没联系的同学也联系上了，感觉现在聊起来再也没有往日的随意自在。
生活中有了对自己很好的一个人，但感觉是留不住的。现在已经到了拖不起的年龄，有很多事情是无能为力的，无奈……
九月来了，十月还远吗？马上到十一了，要去参加小色的婚礼了，怎么会这么快呢？第一个嫁出去了，第二个还远吗？
真的要好好学习了，不然不能好好毕业，找不到好工作，谁来养我啊？别做梦了，只能靠自己，从现在开始要努力了。
五月飞雪
文/吉丁鱼H拉布猫
今天下午无点的时候下楼找苗琦了。
约了好长时间，终于可以在一起吃顿饭了。但是今天天气不给力。出门带上伞，这是必须的。一天的大 风， 我预计是还会下的。昨天吃饭的时候听人说今天降温，我说会不会要下雪啊，有人说这天气不会了。
收拾一下后和苗琦一起出发了，去七彩阳光。
苗琦邀请我吃饭，给我补生日。我推脱不了，就同意了，本来打算AA的，后来还是她团购的。
到那把伞收起来后，放在了座位旁边的暖气片上。
我和苗琦聊了很多，都没想到我们彼此之间都藏着秘密，
我把我又联系他的事情告诉她了，包括我哥的事情。她呢，原来她也不好过，爸妈都离婚一年了，她和妹妹竟然都蒙在鼓里。刚知道的那段时间，很崩溃，她应该有过呢种特别崩溃无人诉说的感觉吧，多希望那个时候我能做个倾听者，希望她当时能好过些。这就是生活，痛苦的，气愤的，总有波澜起伏，但是快乐总是那么少。
我们怎么生存呢……
我们必须还要很好的活着。用尽全力让自己过好，让自己快乐，让自己幸福。
身边的人痛苦，我们也会受到牵连，但应该做的是让自己成为能治愈别人的人，而非分担痛苦，苦上加苦。
成为治愈系的人物，这就是生活的目标吧。让自己快乐，同时感染周围人，这样会产生更加积极的效果，互相促进快乐的感觉。
说了这些废话……也没什么用。
想到他对我的无动于衷，我何尝不忧伤不失落，不灰心呢。
可是就是这样自己不肯撒手了。这是爱上了么？至于为什么爱上，哪怕是一见钟情，也不至于到这种地步，不肯放弃，感觉自己真是执着的可以。能怎么样呢，希望相互促进，相互帮助，现在这种情况不是最好的结果么，至于明天，还是好好珍惜今天吧。
寒冬里的温暖
文/常宸硕
人的一生总会经历过很多事，大部分事情都会随着记忆渐渐模糊，可是有的事情却让人一生难忘。
记得那是一个美丽的冬天，虽然天气温度不高但是阳光很温暖，放学后，我在学校门口小卖部买点零食，然后依照惯例去车站等车回家，因为学校离家有一段距离，那天妈妈不能来接我，让我自己坐车回家。我一边吃东西一边用眼睛不停地瞅着车来的方向，可能因为天冷，车次出奇地少，等了好久也没有车。
这时，老天就像小孩子的脸一样，说变就变，霎时，太阳公公温暖的目光不见了，乌云婆婆带着阴冷的眼神驾驶着小船来到了人间，东北风呼呼地刮着，一片片树叶被风婆婆卷成漩涡扫向远方，我顿时感觉寒风刺骨，身体里都被灌满了风。突然我感觉一阵反胃，口吐酸水，一阵难受的感觉向我袭来，我立刻低头蹲下，嘴里吐出了一大瘫东西。我瞬间感觉头晕目眩，身体也不听使唤地向后倒去，这时，一双温暖的大手一把扶住了我，我倒在了一个温暖的怀抱里。一位身着环卫服的阿姨来到了我身边，一边扶着我一边递给我一张纸，眼神里充满了关怀，轻声地对我说：“小朋友，没事吧？”我无奈地摇摇头，阿姨把我扶坐在站台旁的板凳上，然后她用扫帚麻利地把地上的东西打扫干净，一点也不嫌脏。休息了片刻，我感觉舒服多了，准备向阿姨道谢，可是车站早已没有了她的身影。
虽然已经过了很长时间，但是一想起这件事，我心里总有一股暖流在涌动，那个阿姨的身影总在我眼前晃动，像黑夜里的一颗明珠，像沙漠的一条清泉，时刻照耀着我前进的方向。
内心深处的那一点自由
文/平凡的人
一直都感觉比较累，感觉时间比较少。
出生到七岁前，被家长限制在家里。
七岁到二十几岁，被学校限制在学校，寒暑假还要补课，一天也是早上六点到晚上九点下自习课都要在教室度过。
本以为踏入社会会自由，真的踏入社会发现，工作只是为了生存，所谓志向，理想，抱负，对于很多人来说都是很难很难，每天辛苦工作也只是交了房租和吃饭，总是给人的感觉是一个月不上班下个月就要睡大街，吃不上饭的感觉，偶尔出去游玩，其实就是在赶路。
这样的状态久了发现我们生活还不如古代，我们就像上了发条的时钟一刻也停歇不得。
就会发现日出而作日落而息，也是一种不错的生活。
时间的慢与快（致父母）
文/一元兄
小时候
靠在父母的肩膀上长大
感觉时间过得好慢
现在，父母都年老了
请靠在我的肩膀上养老
感觉时间过得太快