错误日记

错误日记（精选11篇）

过去的伤

文/may-sad

过去的伤总不愿意再次提及，

为什么别人在恋人分手后还能做朋友，我却不能。毕竟曾经深爱过，怎么能眼睁睁的看着你和别人的幸福，我还能无所谓。

我的错误只能自己承担，像碎了的玻璃，扔不掉，只能盖上层白布当做重新开始，刚要相信自己就是这么纯洁美好，像没犯过错误一样，谁也不知，轻轻一碰 心底的伤便又重新刺痛一遍身体。

男人好像是天生的演员，不用排练就可以把戏演的很好。一分钟前还在说着多爱你，转身却又投入到别人身上，不知何时又会想起你 再来哄哄你 就像波斯猫吧。

有时候你以为你已经修炼成仙，但毕竟是女人，心底的柔软，让你一时忘了疼，一不小心又踏入万丈深渊。

心不在焉

文/无茗沚

今天，我把荣誉证书的落款的日期写错了，浪费了24张荣誉证书的纸。还得从新买纸，书店还没货了，还得进货。原暂定明天开的会开不了了。回想一下，自从我工作以来，我有哪篇执笔的方案、总结、计划、规章制度……等等文稿或表格是一点儿不出错的呢？好像都没有过。格式、错字、标点、落款……我总是在一些细枝末节上出错，自己看不出毛病，让别人校对的时候别人也都没在意，于是就错下去了。经常直到什么都弄完打印发下去了，才发现终稿的错误，却已无法挽回。顶多改掉从新打印再下发一遍，既麻烦又尴尬，何况别人都已看到了，错误已经造成了。

我为什么总是会出错呢？好像从来什么都办不好，即便是我自己喜欢的事（书法、画画、写作），我怎么就那么不认真呢？霏说是我不负责任导致不细心，我说我是心不在焉。我只是为了挣钱而工作，为了完成任务而工作，我再怎么好像认真仔细，其实我的全副心思都没在这儿啊，我怎么能看出错误，怎么能不出错呢？

我总是心不在焉，既然我的心不在这，可也不在那啊，我的心究竟在哪呢？

我不知道。

我真正在意并做了能开心的事情，好像只有吃东西、出去玩、拍照，可这几样根本也不需要认真仔细好么。我也不是美食家也不是户外运动爱好者也不是摄影家，我只是为了嘴巴眼睛和虚荣心的享受，一种很低廉粗糙的享受，丝毫不深刻不精致。

还有如果我写的东西能有很多人欣赏能出书我也会很开心，并且我是真的很认真的在写。但是，我做不到我写的东西有人看有人欣赏，我也做不到出书，而且，我也不能保障我写的东西里没有错误，相反，往往漏洞百出。

我经常觉得反正我干的活儿也没啥价值没什么用，用不着费心去扣去校对好几遍，可是每逢发现出了错，我还是心里不好受，我不可能真的完全不在意的。

我究竟为什么干活儿这么糙呢，我真的对自己挺失望的，我挺郁闷的，我挺自责的。我也下定决心想改的，可下次还是会有这样的错误发生的。我也会跟同事说下次我无论写什么，写完你都要帮我校对一下，可常常一些小的稿子就忘了。

这么多年了，总觉得我好像什么都干不好、没干好过，觉得自己真挺可悲的。小事大事，一事无成。

有人说，谁的青春不迷茫，可我怎么从记事起就开始迷茫，直到现在，以后可能会持续后半生。是我太过早熟，之后又太过晚熟了吧。

我该怎么办呢？我怎么会这样呢？

我懊恼、我自怨自艾、我不开心、我向霏倾诉。后来我不想这些了，做些别的，心情好了，就把这茬忘了，以后工作中仍会犯低级错误，然后继续这一番循环。

其实我很清楚，我已经这样了，我还会这样继续下去，我好像改不了了。在这种环境中做这样无聊无用的工作，要是有人特别认真一丝不苟我反而觉得好笑。完了，我怎么会这样。我就是这样，认清自己好像真不是一件太开心的事情。

莫谈人非

文/清风自由人

沉默是金，莫谈人非。

虽然他人的错误客观地存在，但是我们还是不能在别人的背后过多的谈论，搞得不好这会影响到你和当事人之间的关系。

谈人非是一个人成熟的表现，对于他人的错误只要心知肚明就行了，有则改之，无则加勉，培养一种深沉厚重的情操，更有利于你的成才和发展。

静坐常思已过，闲谈莫论人非。

要相信自己

文/再来壹瓶

工作几年，感觉自己越活越年轻了。这其实不是说自己工作轻松无压力，而是我在工作中变现出来的一种状态，幼稚、不通世事，像个孩子。

工作的时候，碰到差错，第一先报告领导，然后就一无所知，就等着领导帮忙解决，自己好似无能为力。好比发生一次，或者会是对业务不熟悉，可以宽恕；若是一而再，再而三的发生同样的错误，就会被领导看不起，或者被同事贴标签。就拿今天早上的事来说，其实自己也是第一次做，但是，感觉并不难，因为心里有底，只要摸清细节，问题迎刃而解。他人参与的因素很少，感觉自己是可以独当一面。其实，就是应该要相信这一点，因为这个问题我确实可以自己解决，为什么要等着别人帮忙擦屁股呢？

再比如，今天营业终了发生的存款差错乌龙事件，事件的一开始，客户拿着重新绑过的现金，说我给他的钱少了200块。第一反应，是怎么可能？第二个反应，其实也是错误的反应，我居然补给他200块！我是出错率实在是有点高，有些错误在自己开小差的时候，静悄悄的发生了。很多时候，往往不是我自己检查发现了错误，而是，客户事后告诉我，你哪里哪里错了。在这方面，我吸取教训，做事认真仔细了点，可却实在是不够相信自己。我想正确的反应，应该告诉客户先不要着急好了，等我们清查清楚，毕竟这个已经离开柜面这么久了，中间发生了什么，我们没办法知道。仅仅凭几张盖有我名章的纸条，就说我少你200块，理由也实在不够充分。我们会尽力排查，如果确认是我们的差错，我肯定会赔给你的；但同时也请你到对方行，请对方行协助排查，以避免不必要的麻烦。

今天的这两件事情，总结起来，就是要掌握自己的工作要求，明确差错责任，出了事情要及时分析原因，避免类似事情再发。在做到以上几点之前，最大的基础就是，相信自己。

错误的嗓门

文/柯柯不答应

错误能使人成长，犯错之后内心谴责使人崩溃。一度自知不是玻璃心。却还是情绪低落。

昨日丢脸的话语还余音绕梁，今日再创新高。

失误，那是一次事件的发生过程，错误，是一件事情通过一个过程得到的结果。

个人说的错误可以做个提醒，众人都说那是不是该反省反省。反省过盛则影响生活，过度自信则失去群众。不是猩猩不需要围观，但茕茕孑立，形影相吊也是人生中一件憾事。

有种孤独是美，但一定不是这种。

上天给了我一个大嗓门却没给我一个粗狂的包装，这让我常常让人误会，人一激动声倍就会加高，本就高的音量就像电话突然开了扩音。其实没什么不需要别人理解，但它每天在交流，第一次遇见别人人家不了解你，别人会认为你是无缘无故发脾气。这是一种礼仪问题，这关乎着礼貌问题。

礼貌不能因为别人没有就丢弃。当能改变的事儿就不是不可能的事。再感到难过问问自己是不是自己敏感在作怪。

毕竟你是矛盾体。

也许解释不是多余。

我的橡皮

文/洪昆

在我的铅笔盒里有许多文具，它们都有很大的作用，我最喜欢的是“纠正能手”——橡皮。

我的橡皮是白色的，原本像一块白巧克力，但是因为我的错误太多，导致它的两个角都被我擦成了弧形，多可怜啊！不过，它每次都很慷慨地牺牲自己来纠正我的错误。

我用鼻子嗅了嗅橡皮，哇！一股淡淡的清香扑鼻而来，让人感觉神清气爽。每次我将它在纸上擦的时候，都会发出“沙沙沙”的声音，犹如春风拂过树梢的声音，多么的奇妙，多么的悦耳啊！我摸摸橡皮，呀，滑滑的、冰冰的、软软的，好似在炎热的夏天，摸上了一块清凉的冰块，舒服极了！

橡皮的作用可大了。考试时、写作业时、画画时只要你写错了一个字，它都会帮你纠正错误，是当之无愧的“纠正能手”。

我喜欢我的橡皮，它带给我许多方便。

生活处处

文/只为内心的平和

昨晚一个未知的问题搞到很晚下班还未解决，心情甚是低落；今天与请教师父的过程中才慢慢解决这个错误。与这个错误的相遇，也是一种偶然，但偶然的前提是自己不是草草应付简单的工作与差不多先生的心态。解决问题的过程中，需要仔细分析，绕着圈解决，学到了很多额外的知识，也认识到自己以前不知道这些知识，对手头的代码很不熟悉。问题解决是靠逻辑与排除法的，静下心来仔细分析，即使认识到了核心所在，也不是一步到位就能解决的，因为你操作过程中又会产生副作用，若你认识不到这种副作用，便会否定已经抓住的核心，所以注意时刻的变化与变化中的联系和变动的不变的核心。解决了当然比较兴奋，真是喜悦藏在困难中。最重要是理智抓住核心，这是前提，然后注意副作用。

人处于自己的小环境中时，难免会郁闷，别忘记世界很大，不妨把视野放高、扩大，遇到好书与牛人及好风景或者新鲜事都让你豁然开朗。

生活的对与错

文/凌霜藏梦

曾经，年少的你，也许做过一些错误的决定，有过一些错误的选择，令现在的你，后悔不已，你讨厌现在的自己，你觉得要是你当初没有那么决定，没有那样选择，现在的你一定会比现在好。事实真的是这样吗？

我想答案是否定的，曾经的你，做了正确的选择，做了一些正确的决定，就注定你少走一些弯路，少了一些失败，那你也失去了成长的机会。生活就是这样，没有绝对的对错，没有完全的成与败，所有的事物都是相对而言的，因为这个世界本来就是矛盾的共同体，所有你认为对立的事物，他们要是统一的，所有你认为正确的事，很多时候是错的。也许正是由于你的错误决定，你的失败经历，让你有了对于人生、对于生活有了不一样的看法，这些才让现在的你，如此睿智，如此豁达。生活本来就是一条看不见尽头但可以把握方向的路，我们无法预知未来会如何，但我们可以控制它的方向，让它朝着乐观积极的方向去发展。

很多时候，你以为是那些错误的决定、错误的想法让你错过很多美好的人或事，更多时候正是这些经历让你成长。你想想要不是你错过了你最喜欢的女孩，你怎么明白什么是爱？你要是不经历求职失败，你又如何理解找工作有多难？生活就是不断经历，不断成长！

失去你

文/没有爱的灵魂

从元旦分手到现在，接近半年的时间。

貌似是最难熬的半年，之前分分合合的恋情并不少，只是这一段，需要走出的周期最长，回忆最汹涌，不舍得的情绪最多。

想来一定还是因为年龄大了，人越老就会越念旧，宽容心和包容性越好，就越容易原谅对方的错误，淡化了错误和伤害，就会不断想起那些曾经的美好，想来这就是那些肥皂剧和《婚姻保卫战》之类狗血剧情中女孩往往对渣男怀念不已，以为他们都可以痛改前非，可是旁观者清的观众们却都嗤之以鼻和不以为然。

事实当然是残酷的，所有错误和伤害都不会是偶发性的，所有不可被原谅的错误往往也不是因为误会。然后在不断的错过和过错之间，轰轰隆隆的向前开着时间列车一点都不肯回头看。偶尔窗外有相似的风景，引发的就是连绵不断的回忆。

生活就是这样，乐观的我们面对生活的时候，在面对回忆的时候，会自动忽略那些渣滓，沉淀那些细枝末节的幸福，在面对每一个节假日纪念日和周末的时候怀念那些戛然而止的幸福感。然后在面对那些曾经在生命中扮演重要角色的人的时候，微笑和祝福。

因为在爱人面前，彼此都是最完美的那个存在，而分开之后，我们坚守的，是内心的坚持和对对方的判断。

然而，最不愿意面对的，是我真的失去了你。

微暗恋

文/墨冉陌爱

犹豫了许久，才决定写下这段话，虽然知道你可能永远都不会看到，但还是抱着一丝期待。

总是轻描淡写告诉你我的愿望，也给你千言万语都说不清的目光。你从来没有真正在意过我，可我还是执着于你给的温暖。曾经有人说，我喜欢你。在那之前，我从未想过。在那之后，我信以为真。一个没有主见的女孩，因为旁人的玩笑，忽略了真实感受，开始了习惯性的暗恋。

两年，说短不短，说长不长，但对于青春来说，弥足珍贵。我知道，你心里一直有个她。却不知道，我的心里，一直没有你。长达两年的错误，在步入新的学校后，我想，该结束了……欧巴，谢谢你，陪我度过的灿烂时光。尽管你忽冷忽热，重色轻友，可我还是在乎了你那么久。今后的日子，你要好好的，我们再也不见。

XCY,错误的这段时光，真好！

我很难过……

文/烨夜

傍晚，接到L阿姨的电话，打破了我一天的好心情。

电话内容很简单，就是批评我说课比赛做的不好，说我不认真对待导致了大家都说××的女儿连个说课稿都不读不顺溜。我承认一点，读不顺是我不对，可是面对自己的小学班主任和小学时期的德育主任做评委，是个人都会紧张吧？

如果我不是××的女儿，也许我的表现不会被评价的那么糟糕，就因为我是××的女儿，一点小错误都不能犯。在那些人眼里，我不是一个刚入职不到一年的新人，我只是××的女儿……我不知道这个标签要被标多久，但是我真的受够了，从上学前班开始，我就一直是别人口中的“××的女儿”，很少会有人不在乎这个标签，所有的老师知道我是××的女儿后，多少对我都会有“关照”，也有拿有色眼镜看我的，同样一件事，别人做出来会受到很大的表扬，而我做出来了，会因为我是××的女儿，所以这是应该的；同样一个错误，别人犯了顶多批评一下，如果我犯了不知道会被批评多久，而且一定会听到“你是××的女儿啊，怎么会犯这个错误呢？！”

这样的境遇到了高中和大学才有了好转，但是现在好像又回到了小时候，这是时光倒流吗？还是我真的越活越回旋了？我想要得到别人的表扬，很难；想要得到公正的评价，也很难！呵呵，我很难过……