做梦文章

做梦文章（精选16篇）

我没有做梦 亲爱的你是真实的

不要说我追星，他在我心里没有那么遥远

他不过是在电视上唱过几首歌的普通人

他九天在网上没有新的消息我已经着急得不行

我没有见过他一面，没有通过一通电话，没有好好地聊一次天

可是我因为他开始喜欢黑色的猫，开始没事就登各个网站观察动态，开始在街上听到一首歌就回忆某人有没有唱过

显得我很幼稚对不对

我因为他学会了死皮赖脸，在各种渠道发消息给他，只为他记住我

明明知道这样会让他很困扰，但是脸皮就是这样的厚

在小企鹅发来你的验证消息的时候，我第一次感受了什么是头昏脑胀，那种高兴得想哭的感觉我多想每天都能感受到

我不累，就当我是无聊吧

无聊到幼稚

突然不想去见那些曾经做梦都想见得人了

文/四叶草

离开高中，来到大学，告别了，以前熟悉的母校，来到这片似乎永远都不属于自己的地方，开始怀念以前高中母校时的一草一木，以前的人和事，想，起高中生活的点滴，也渐渐想再过一次在高考﹑老师﹑家长三座大山重压下，仍然小心翼翼的搞地下工作，偷偷的传纸条，偷偷地约会，偷偷地牵手，当然那时过的很充实，想想挺美好的。高中时代的人都很单纯，没有功利性，很多人都或多或少的有几个死党，可以一起陪你二，他们中有的人选择上大学，有的留下再拼一年，有的则选择了社会，共同前行着。

由于大学时间比较充沛，和人们不像以前那样友好了，这样让我更加怀念以前的那份友情，开始在记忆里苦苦地收索当时那些感动地瞬间，让它在自己孤独的日子里温暖自己，开始频繁的、主动的与他人联系，渐渐地话费多了起来，要是在大学还是同校那就太好了，有的是时间在一起二，分享彼此的快乐和悲伤。在复读人，他们有高考，在肩头，所以偶尔送去一点问候。大学平时有较长的假期，电话述说再长也难以言表心中的思念，因此想利用假期，去看看朋友，回家见见那些让自己牵挂的人，可是，很多时候都会让自己失望，见一面总是因种种看似很充分理由而结束。仔细一想却发现，那理由真的不堪一击，因为我们在乎所以一次一次的选择原谅，期望下一次能见到，那样我们就可以好好地说说话了，可是我再多得思念也敌不过一县之间距离，那份情总让自己还是一次一次地去约他们回家聚聚，也许你们很忙，各有各的事，但也不会每次都那么巧，那么忙，忙到接电话都没空，呵呵，可明明知道，那些大多是扯淡的话，还是让自己一次次相信……

有时，我也会骂自己，告述自己不要那么主动联系他人，可是就是记不住，渐渐地，我习惯了等待，等待我思念的朋友的短信、电话、QQ消息、留言……手机对我而言除了与家人联系外，最大的价值就是与死党的交流，可是却没有等到到他们的主动，相反是伤害，你终于明白了那些人是自己生命中真正重要的人，比如自己的父母，他们会从千里之外的地方会马上来到你身边，为什么他们会？那是因为你对他们重要，你是他们的宝，为什么一县之隔会挡住我的思念，那是因为我不是足够的重要，终于我学会了冷漠，学会了隐身，学会了冷暖自知，学会了拼命地对我好的人好，现在再回家，我只会去见：我想见的、我能见的、想见我的。留下的人越来越少了，但却越来越重要，你们都是我要拿命来对的人，一路有你真好！我是一个人，也需要安慰，也许要别人为我主动，这次我累了，真的……再见了，那些以前做梦都想见的人，现在我真的想对你说：“我不想见你了”，挤不进去的世界，以后我不会再挤了，不让自己难为了别人，作贱了自己。

2011年10月

其实，做做梦也很好

即使生活太过艰难，命运太过悲堪，

至少，我们还有做梦的权利。

打扫干净屋子，躺在被窝里，要那种仰面朝天、四脚八岔的样子，

闭上双眼，亦或双目圆睁，望着天花板，

好吧，就这样，开始梦想吧。

梦想，梦想你在一片金灿灿的油菜地里……

梦想着梦想中的她缓缓向你走来，嘴角挂着浅浅的微笑，

样子是那样的迷人可爱。

要不就梦想你的人生被你重新设计，重新开始。

就这样，一直梦想下去。

但是，当梦醒之后，你就要鼓足勇气，坚强的去面对生活。

我只是个做梦的人，梦做多了，自己也感觉累了

天灰了一整天了，心也跟着天空灰了一天，原来我的心里一直就是这种单一的颜色、泛着苦涩，但确没有绝望，或许我还会继续这样下去，直到你真的幸福为止，我知道，一直以来，自己对你都还抱有幻想，现在总算明白了，原来我只是个做梦的人，梦做多了，自己也感觉累了，但我却一直乐此不疲的不愿意醒来，真的好悲哀。

人们常说，痛了自然会放手，可自己确早已习惯这种感觉，苦涩中带着甜蜜。虽每回忆一次都会肝肠寸断，但自己却迷恋上了这种感觉，沉醉其中无法自拔。

突然觉得自己真的好贱，贱得分不清谁是谁非，贱得明知道结局如何，却还死死抓着不肯放手，贱得明知道一根很细的稻草，救不了人的生命，最终只会带着稻草一起沉入湖底，但自己还是死死的抓住，不肯放手。

抱歉，请谅解我的一次次打扰，原以为只有毒品360洪荒神话可以上瘾，殊不知，原来爱情也可以上瘾，一发不可收拾。记得我曾经答应过你，要给你写篇关于来世的文章，今世乱七八糟，要真有来世，我真的不想在迷恋上这种感觉，痛得多了，心也跟着麻木了，如果爱情都这种感觉，那我渴求来世你还是像今世的自己，有那么多人喜欢你、在意你、让你无忧无虑的在走一回，只求来世的自己可以成为你所牵挂的那人。

我知道，你一直放不下他，或许我们同病相连，才会一直像这样无话不谈，我了解你，可你懂的人却是他，尽管你藏得很深很深。我明白，我们只能是朋友，但，最近自己发觉面对你，就像一个刚刚出生的婴儿，没有任何抗体，靠得越近，伤得越深，这些都只有自己明白，但上瘾得忘了自己的2918凡人修真2人又能怎么样呢！只能躲在自己的世界里，一遍一遍的独自舔舐伤口，然后又重新披上伪装，继续坚强的站在你面前。

在你眼里，我一直是快乐的，只因我习惯了对每一个人都挂着笑容，我知道你也一样，都已经习惯了这样的伪装，以为可以百毒不侵，谁知道别人随随便便的一句话，你可以难过好几天，但你在别人面前还是开开心心的做你自己，有时就连我也不懂你，不知道哪一个才是真正的你，然后无意间知道了你是双子座，我本来一点都不相信什么星座书的，但看了过后发觉写的多数跟你很相像，难道真如书上说的双子座的女孩都有双重性格吗？我不得而知！只知道我们之间隔着的不是银河，而是你对我没感觉。

这样一个爱做梦的女孩

昨天夜里做梦了，梦到这样一个女孩

她是个极安静的女孩，安静到和包括她在内的三个人在一起时，另外俩人可以忽略她的存在。她说：我喜欢安安静静一个人的感觉，那个时候我的大脑可以得到充分的休息，喏，你是最清楚的，我不喜欢动脑，我想让大脑一直处于休息的状态。她说：我有一个梦想，我想赚很多很多的钱，然后在一个美丽的地方买块很大很大的土地，我要在四周围上篱笆，我要在里边建一个小木屋，像童话故事里的一样；我还要在里边种上好多好多的花，什么种类的都有，最好是把世界上所有种类的花都搬到我的花园里来，我要让我的花园四季如春；还有那篱笆上应该爬满牵牛花的；嗯…还需要一条小河从花园穿过的，这样我可以把我的花园打扮的更漂亮的；我的窗前应该有棵木棉的，我想每天一睁眼就看到它，不过，它不能把阳光挡住，我受不了没有阳光的日子；我还得有一只猫和一条狗，我希望它们都是纯白的，像天空的云朵一样，像羊村的小羊一样。她说：我想变成一片云，天天趴在太阳底下睡懒觉，如果我可以在云上造房子，那就更好了，你知道吗？云上造房子的想法是我在书上看到的，那个女孩想住在云上，她还会画笑的很开心的云，可惜我不会画。她说：我想每天都有充裕的时间躲在阳光充沛的角落里晒太阳，你想啊，眯着眼晒太阳多好啊！安安静静，舒舒服服的。她说：我想去图书馆时只看我喜欢的书，而不是去自习。她说：我不喜欢结交新朋友，那是一件既麻烦又费心的事。她说：我其实不乖，我骨子里是很不安分的，我想去流浪，一个人。她说：我想去丽江古城寻找属于我的一米阳光；她说：我还想去江南，纳兰容若去过那，他喜欢那里。她说：我喜欢幻想，想很美的故事。她说：我想当童话作家，可我总是无法将心中勾勒的那些故事用笔写出来，它们太美了，文字无法表达。她说：我想有个小小的面包房，天天自己烤面包吃。她说：我的世界应该是安安静静，简简单单的。

她是个爱做梦的女孩，在我的梦里笑得很开心。

她说：我的梦不切实际，可我还是要做下去，有梦的日子才会快乐。

会得无弦琴上意

文/李锦超

他们正是做梦的季节，正是喜欢诗的年龄，却与梦无关，与诗无缘。听到这句话，心不禁一颤：是啊，是谁丢了美好的梦，是谁失却了浪漫的诗？唏嘘惋叹之余，觉着，在这个追着赶着奔跑的社会中，做梦是奢望，读诗是愿景。从遗憾中走来，又走回遗憾去，这似乎是许多人永远摆脱不掉的魔咒。

做梦，这是多好的词儿啊。里面是永远都让人浮想不尽的世界：花开之妍，鸟鸣之谐，竹影之翠，溪水之冽，山石之峻，幽壑之险，美丽到不知东南西北，陶醉于不知晨昏雨雪。你尽可面对一截断墙，任思想驰骋千年万里：那眺望了三千年的，会是送子涉淇而又眷眷挂牵的女子吗？她孑然立于一面断壁之上，翘首期盼的是万种情思，牵记与沉醉，焦虑与期待，都与那面残垣有关。这会是怎样一个让人心神摇曳、思绪滋蔓的梦啊。或许，还是一段墙，是为了返景而精心粉刷过的一段墙，墙虽矮，恰好能见得项脊生凝神的姿势，与他一同细数寂寂台阶上那几只熟悉的小鸟，看它们怎样一蹦一跳地在短墙边嬉戏，那斑驳桂影下飘落的千年馨香，那满月里静静守候一个美好的夜晚，那该是多么惬意的事啊。或许，是与宋之问有关的一段墙，他被流放到钦州，途经大庾岭，十月阴冷的天，雁至此而返，人到兹却不回，忧愁苦恨潮水般漫过他的心，随手写于大庾岭北驿墙壁上几句话，让过往的行人为之动容，这位初唐大文豪面对梅花之艳丽，遥想家乡之迢迢，不禁潸然。或者，是一堵可以让东坡先生挥洒情思，题写千古名句的石壁，或者是一截让放翁先生为之泪洒惋叹的短墙，道尽无尽人间感情。墙，当我们用梦去还原它的意象和意境时，它承载了什么呢？如此，墙，面对一面墙发一回呆，成一番梦，哪怕只是瞬间，都会让你刻骨铭心。即便是一场虚惊抑或渗出一身冷汗的恶梦，也算得一场彻骨记忆，让你终身谨记。可是，许多人却没有梦，没有了做梦的心情，没有了与梦相接的心智，他们呆滞的表情，青春不在，活力不见，似乎心亦因之而干枯。

没有了梦，也就没有了浪漫与希望。我总这样想。人之于世，面临太多的切实问题，这些又自然地冲淡着太多的梦的色彩，剥夺了太多做梦的时光，静静地做一回梦，即便是不切实际的一个美幻的梦，也都会使自己沉静下来，会心地微笑一回，给自己一个鼓励，奖励自己一个浪漫。当事实的物质将许多想做梦的人的理想统统敲得七零八落的时候，谁能帮他们捡拾起一段，寻回一瞬间的梦境呢？由此，人们在责怨，责怨生活节奏太过于快，是生活掩盖了人原本的情性；也有人在叹息，叹息将存留在大脑中可以记忆保存的东西太少，甚至于无从去寻觅。

可是，我却听到另一同事说，她会珍藏十几年以前的一块窗帘布，把它洗得干干净净，叠得整整齐齐，存放在一个让她随时可以拿出来看看的地方，有时候，她会面对着这快花格子布发呆。她讲的时候，两眼望着远处，仿佛她又看到了那块熟悉的布，语气平和而自然。其他同事却并不理解，甚至笑她的痴，或者笑她的矫情。可是这句话却深深地触动了我的某一根神经，唤醒了我积淀于心中的厚厚的温暖。感叹她的用心，感叹她的浪漫，感叹她的执着，感叹她的纯净。她像我们许多人一样在忙碌，却能够在忙碌中存有某些感念和温润。这恰是弥足珍贵的内心涵养。

人内情最经不起的不是物质而是情愫。物质太过具象而适用，却也最容易被遗忘乃至于丢弃。积淀于内心的情绪却是难以释放到彻底的。生活中的忙碌大约不是内心的真实，大多是出于物质的追索。记住一块曾经的窗帘布，会是多么美好的事啊。可又有多少人能记着呢？大家被物质与名利裹挟着漫无目的地奔波，似乎要追逐到什么，背上背了许多重物，头上顶了许多名号，内心却从此变得空无一物，像一根鸡毛飘荡在微风之中落不下来。这大约与他没有保留下那块让他幸福过苦恼过激动过痛苦过的窗帘。翻检曾经，不就是翻检一份纯真与感动吗？也许，曾经没有把具体的物叠放起来，但这并不影响我们对过往的回忆。美好也罢，辛酸也罢，幸福也罢，痛苦也罢。虽然我们不能把自己浸泡在往昔的羊水中，但完全可以使自己急躁的心得以放慢追逐的脚步，甚而，特别喜欢某城市的旅游广告词：慢生活！

如今，想要让人放慢脚步似乎成了一种奢望。快与慢之间的距离是被心中的某一个结隔开着，那个结或坚固或脆弱，其实只有自己知道。另一方的人都瞅着对方，在艰难的抉择中想着战胜对方成为最终的胜利者。想起“会得无弦琴上意”这句话，正是欣赏它的“无弦”二字，没有了物质的具象，琴似乎已然不能是琴，其实，弦与音乐相关是因了弹奏者的内心相通，有无弦在实用者眼中是个问题，在精神世界却不是问题。因为，音乐的至境恰好在这无弦的绝妙意境中。“会得”是领悟吗？是期盼吗？我想，如果，我们能在自己的心的某一个角落留下一个可存放一块曾经使自己温暖过感动过幸福过痛苦过的窗帘的地方，那么，我们还不是最最幸福的吗？我想“会得”！

谢谢你，这颗爱做梦的心

把洗净的床单认真地铺在床上，轻轻地抚平，俯身闻一闻洗衣粉的香味，翻身躺下……一个女孩，平静的面容，直的长发，戴着淡蓝色镜框的眼镜，喜欢歪斜着头，牙齿并不齐整，可总喜欢微微笑着。喜欢在宿舍室友都在的时候，无数遍很坦然地不成调地唱着“我是一只小毛驴，但是我永远都不骑……”歌词改了，曲调变了，可是她还是乐此不疲。她喜欢在寂静的夜里，写些拙劣的文字，历数一些小小的幸福，喜欢每一颗可爱的发夹，喜欢每一条纯色的印花丝巾。总有一颗爱做梦的心，小心翼跟随着她，守护着她。

曾经有一段时间，心告诉她：去西藏吧，那里有世界上最高海拔的爱情。于是，她无比疯狂地迷恋着西藏，她告诉身边的朋友，说她一定要去西藏谈一场恋爱，因为那是世界上最高处的恋爱、最纯洁的恋爱，她总是眉飞色舞地这样讲着。曾经有一段时间，看了《北爱》，那颗爱做梦的心告诉她：假期要去和顺。于是，她日日念着和顺，她甚至都计划好了，现在就开始攒钱，等暑假到了就去和顺，要穿白色的衬衣，青色的碎花长裙子，站在开满茶花的小院子里。还有一段时间，心告诉她：去江西吧，那里有你想看要的生活。于是，冻米糖甜甜的滋味，三清山徐徐的微风，庐山的俊秀和葱绿，赣江的波澜，婺源的油菜花挤满了她的思想，她沉醉了，一如醉酒，醉身不醉心，在温和的形状背后，是一颗异常清醒、敏感的心。

西藏梦做了很久，和顺梦做了很久很久，江西梦依旧还在继续，并将一直梦下去……她总是不愿醒来。身在春城，在这彩云之南，可是她的心走了好远好远，它总是在前方指引着她，让她一步步紧随其后。心告诉她，世上有不绝的风景，有不老的神话，她细听，细听心的一切。

时间如常，岁月静好。夏风又起，徐徐地刮进窗户，吹得米色的窗帘舞起来了。她抬头看见窗前挂着她们洗干净的衣服，夏天穿的白衬衫轻轻飘开。她依旧喜欢看书，搬来一把椅子，坐在一室的阳光下看许多闲书。她喜欢在睡前，打开一盏小台灯，看几页书，文学的亦或是史学的，她的年年岁岁，在这斑驳的年华中轻轻地游走着，书香浸润着整个小屋。心说：开卷有益。心说：多看书，因为它是构建我们正在发展着的思维和人格的原材料。心还说：读书就是一次次旅行。

她在小屋里种了几盆花草，那些野花野草，有些是她自己扦插的，有些是在马路旁的绿化带上捡来的，都不是名贵的品种，可是她依旧很喜欢它们。每天给花儿们浇水，早晨把它们抱到窗台上晒太阳，傍晚又把它们抱回室内，她会为每一个嫩芽的萌生而欣喜，会为每一个花骨朵的出现而发狂，她舍不得拔除花盆内的野草。恍惚的夏天，恍惚的她，属于她的日子，沉淀了日光和月光中无名的碎片。她一直在跟着自己的心走，看似迷离的生活，却又纯粹得像无色无味的清水，看似寡淡无味，只有她知道那生活里全然的滋味。她想，这就是幸福吧，可以把不愉快的事情全都忘记，让快乐在心底酝酿、发酵，然后凝聚于笔端，喷薄出一段段虽不华美却是属于自己的文字。

她也憧憬爱情，像所有青春年少的女孩一样。曾经的她的心把爱情想得很唯美，希望遇到一个懂得自己的人，那是一个可以共听一帘幽雨、共品一茗的人，是一个可遇而不可强求的知己，是一个在如粥如沸的人群中会轻轻地牵着她的手的人，那样的情景，即使想想，也很幸福了。现在，又过了很久了，看了更多的书，遇到了很多人很多事，她对幸福又有了新的小小的理解，她想，幸福就是遗忘，遗忘自己。

她总是渴望一种清新纯粹的生活，她会认真地记笔记，一丝不苟；她也会自由散漫，慵懒得不想起床，听着朴树的《白桦林》，想象着那一个凄美的故事；看三毛的文字，会感动很久很久……那一颗小小的心，总是让她做各种各样的梦，让她懂得：人生的意义不仅仅只是活着。

谁会记得，我如此的青春？谁会记得，这难以逃匿的透在骨子里的淡淡的忧伤？谁会记得，这颗爱做梦的心？

谢谢你，这颗爱做梦的心，因为有你，我变得细腻，我习惯了放慢脚步来看这世界的精彩。多年以后，我依然会带着你，继续做我所有纯白的梦。这样一颗心，让我觉得，属于我的生活是如此美好如此真实，而我，我又怎能不充满诗意？

好梦恶梦都是幸福

文/静水

同事问我：“你睡眠质量怎样？”

“挺好哇！就是有时候做梦。”我说。

“做梦也行啊！做个好梦，醒了高兴，梦中也高兴：做了恶梦，醒来原来只是个梦，同样高兴。我现在是连做梦的机会都没有哇！——整夜整夜的失眠。”同事说。

原来，不管做的是什么梦，都是幸福的事儿，对于失眠的人来说。

看来，要想让睡眠质量好的人感受到幸福，得有睡眠质量差的甚至是失眠的人比着。

幸福常常是比较出来的，标准不同，幸福的感受点也就不同。

仔细想想，有“眠”可“失”，又何尝不是幸福？关键是跟谁来比。

这正如贫穷。贫穷未必就是不幸福，如果大家都在穷，甚至有人比你还穷。贫穷的不幸福在于，你身边有很多人比你富裕。

幸福与否，不在于你的处境如何，而在于你和谁比较和怎么比较。是和别人比，还是和自己比；是和强于自己的人比，还是与弱于自己的人比；是跟过去比，还是跟现在和将来比。

但无论如何，要实事求是，不能妄想。“比上”知道不足，努力进步，享受进步的每一个过程；“比下”学会知足，让自己常乐。

幸福不在于你没有什么，也不在于你拥有什么，关键在于你是怎么想的，也就是你的幸福的标准是什么。

这正如我的同事，睡得着觉就是幸福，与做梦与否好梦恶梦无关。

当然，要让自己幸福，更重要的是要珍惜自己的拥有。

鱼在春天里梦游

文/成向阳

一条鱼，在春天的湖冰下游泳一样梦游。这是我第一次见到一条鱼在春天的湖冰下梦游一样游泳。春天的湖冰该融而未融，像一片粘稠的幻梦，供一条黄昏时分的大鱼蛇一样缓慢而朦胧地游泳。隔着一层湖冰灰白的厚度，鱼像一条蛇的影子游进夜色迷梦的杯底。

我完全不知道这湖上竟有这么多柳树。这是看到一条冰下之鱼的第二天近午，湖岸上的柳树一棵一棵地压过来，像一些绿色的迷梦压向熟睡者分分合合跳动不止的眼皮。这是二月底，近午时分梦质的柳树，飘拂摇晃的树冠蒸腾起淡淡的绿烟。绿烟总是能使人从现实中迅速抽离，迷迷糊糊幻想一些也许并不曾发生过的事与人。

就像在做梦，或者就是在做梦，柳树还是柳树，而你忽然穿着布裙和布鞋来到这湖岸上，与我一起看水，游泳，远观那些石刻的中古佛雕，又坐下来在柳林中，一起喝酒，吃一条活蹦乱跳的生鱼。就像在做梦，或者就是在做梦，我送你一把来自南方的檀木折扇，你把脸藏在折扇之后，又与春光一起露了出来，又带着春光藏了回去。

就像在做梦，或者就是在做梦，扇子合拢，你的脸，你的布裙，你的布鞋，一起消失在湖光一闪中。我感觉，在这湖岸上，我与你的相遇与相失，就是一把木扇的打开与合拢。一些外面的绿光漏了进来，一些身体里的白光飞了出去，留下灰色的骨骼，与夜间空洞回流的血液。

就像在做梦，或者就是在做梦，柳树还是柳树，木扇还是木扇，隔空抚摸那些木质的穿着无数小孔的扇骨。我再次感到，春光中轻轻到来的你，是我所丢失的那一部分石英质的自我。

那一天，我就像在做梦或者就是在做梦的那一天，你从南来的长风中降临于湖上波涛，穿着布裙与布鞋，长腿天使一样把自己安在了我的船上。那一天，我感到了自我瞬间到来的完整因而欣喜，像一艘旧船装了崭新的快帆。但很快，我就像在做梦，或者就是在做梦，我感觉到了某种多余，天使加身一般的多余，像在已经搭好多时的积木宫殿上添置了另一小块完全多余的彩色积木。你多么聪明，你从不做梦，你始终清醒，你注视着我愁云密布的双眼，风雨雷电，迅速拿走了你自己，从我身上。

就像是在做梦，或者就是在做梦，一条鱼在春天的湖冰中游泳一样梦游。柳树淡淡地，绿烟蒸腾。

忍不住就会想起，忍不住就会想去看看，看看你，远距离送上我的一对眼睛和耳朵。你是我梦中的植物与鸟鸣。植物与鸟鸣都藏在你戴红色空镜架的眼仁里，你的眼仁藏在我的骨髓中，时不时地，在梦的花瓶里眨呀眨呀，看我。

你眨眼睛的声音，你眼睛里滴落的声音，像深夜泠泠而下暗处的水滴，撩动我春日又起的耳鸣。你在我的耳鸣里私语，一遍一遍，说忘记我，忘记我吧。

好像你是东南天上的半颗白月，天光一亮我就能淡淡地忘了。可是你忘了，我正是个天光大亮时分白日梦里的逐月人啊。在半颗淡淡白月里寻着植物与鸟鸣样的你。

殇语

文/jingfan

1.再大的太阳也晒不到地下那腐朽的生物，再清脆的鸟叫也唤不醒愿意做梦的人。这座城市的天空不太晴朗，她是一朵开在荆棘的花，偏偏一天二十四小时都在做梦，她整理不了自己的心情，抛在笔下，还是随这场长雨而渗进泥土？

2.你给的风景我交给了昨晚的狂风，不敢眷恋。别人说，幸福，再大的风也吹不走，可我想说，幸福，风一来就尾随其后了。

3.你打了折，仍然改不了廉价的命运。

4.春天来了，夏天会远吗？远啊，这一段风扰乱了多少人的思绪；吹落了谁人的希望；拿走了孤独孩子的寄托。鞋子被吹干，又可以上路了，真的真的可以忽略这次你带走的种种，再来一次，你就会坏了我的心情。

5.悲歌，总是背景。她提着易碎的心站在镜子前，看到了好久好久以前的故事，那些事藏在了白发中，那些人凝成了眼角的鱼尾纹。侧耳倾听时间的声音，哒哒…是时间马车，她爬上去，不能跳车了，到终点站吧！那些这那些那，捆好，溶化制成镜子。

6.留恋，就是那藕断丝连；相依，就是那浮萍贴水；相离，就像那新陈代谢；相遇，就像物理学两钢球碰撞；解释，就是那画蛇添足；真相，就是那不穿衣服的皇帝。睁开眼睛，这些又被我们兜口袋带出家门了。？

7.你给我一星火苗，我不经意的留下，窗外雨下了几天，已记不清了，他终于下够了，太阳隔三岔五的出现，也轮到分别得时候了。

一梦

文/我的青春我做主

潜意识里认为梦预示着什么，它才是先知，告诉你现在与未来。以前爱做梦，一晚上做好几个梦，经常说梦话，还总是喊疼，嘴里嘟囔着什么，却又说不清楚。她们总是问我，你是不是做了噩梦，有人掐你，或者是你自己碰着哪里了，总是嘴里发出奇奇怪怪的声音，总感觉你很难受似的。夏天酷热，她们都铺了席子睡在地上，没了地方，只能睡床上。半夜噩梦惊醒，挣扎着从梦里醒来，看着她们，心里却越来越恐惧，实在没办法了，我下去找到黄敏，把她弄醒，我说做了噩梦，不敢睡。也不知道她被我吓醒没，只听她说：“没事儿，要不你睡我旁边，咱俩挤挤，我就躺她旁边，因为害怕，我就一直拉着她的手，后来，睡着了……”我会百度解梦，白天醒来，把梦的内容输入百度，有时我会把梦到的内容全部百度，得到的答案不一样，有时主凶，有时主吉。主凶，告诉自己梦是相反的，主吉，告诉自己，会有好运来临。到今日，大概一个也不记得自己做了什么梦吧！噩梦的内容到记得清清楚楚，直至今日重现。

后来来了重庆，估计也做梦吧，但不记梦。所以晚上也不说梦话，也不嘴里嘟囔了。室友睡觉特别轻，只要有一点动静，有一点光，她就睡不着。有时候聊天她说“幸亏你俩睡觉没有任何动静，要不然我会疯的。”我笑笑，跟她说“也是来了重庆之后才睡觉安生，以前磨牙说梦话，就差梦游了……”偶尔记着梦的内容，但都是一些琐碎日常，没什么好百度的。我最经常梦见的是：血，死亡，吵架……

小时候做梦梦见跟同学吵架，竟然睡觉的时候骂出了声音，隔壁屋里我妈第二天问我“你昨天晚上做梦跟谁吵架呢，梦话骂得那么大声音还那么清楚……”也不好意思问我骂了什么，估计不是什么好话，因为我记得梦里我骂别人什么，估计我说粗话，也全说在梦里了。

我最害怕梦见死亡与血，因为那些场面太恐怖，有一段时间因为刑法的原因，可能太经常讨论暴力性犯罪与变态型犯罪，夜里做梦老是关于那些恐怖的犯罪内容。这些梦里觉得可怕，但不会把恐惧延伸到现实。只有一个相似的梦，才会把我吓醒，吓得睡不着；梦见自己碰到一个死人躺在路上，我把她摇醒，好几次，我看不清脸是谁，总觉得熟悉，刚才的梦里又出现了，我看清了脸，是我自己，然后我看到了两个我，一个恐惧，一个面露狰狞，然后那个死过去又醒来的我，就像电视里的恶鬼附身一样，进入我的身体，后来过来一群人，她们摇着我，让我张嘴，我就拼力闭嘴，后来是快被她们掰开的时候，我急醒了，回到了现实。

梦里的我是怎么死的，不能说，因为太熟悉，所以太现实，所以才更加恐惧。一梦在身，仿佛万千烦恼压在心头。梦境百度结果最经常出现的是：放下与压力。弗洛伊德说，梦境是你潜意识里的内容。是吗？或许是吧。

最害怕的，最恐惧的，最需要压在心里的，都在梦里一遍遍重演。

人终究会一梦在身，万般痛苦。

现世安稳，只求继续做梦

文/月朗

天赋这种东西可遇而不可求，既然我们已经拥有了它，那么就通过后天的努力去实现它带给我们的无限可能。

站在人生的十字路口，表达的欲望让我无法停止书写的笔端，对人生观的理解并没有特别之处，可以总结为自我，所以我行我素，所以渴望表达，渴望被认可，任何一个喜欢书写的人应该都是渴望被认同，渴望有人品读自己的佳作，无论是旷世奇作，还是泛泛之谈，都需要读者。

我们所创造的另外一个世界，是想象力给了我们种子，是文字给了我们土壤，是我们的双手让他们结合，于是读者们用他们明亮的双眼，登陆进了我们的精神世界。

读者试探性的进入了这个外星球，也许从中实现了他们的白日梦，也许从中发现了新的世界，也许从中体会了人情冷暖，也许得到了鞭策与鼓舞，总之，读者走进了作者创造的世界，他们的灵魂被牵引，内心的欲望被释放，他们找到了慰藉。

走在创作的十字路口，我犹豫而彷徨，到头来看看，需要修改的地方太多，只是这个速成的时代，让我匆匆发表于网络，急于得到认可。网络文学竞争如此激烈，我想我做了个白日梦，但是就是这份热爱与天赋，我想我需要的是成长而不是随便放弃。

爱做梦的人继续向前走，万一哪天我的梦想实现了，我也不会喜极而泣，我想我是淡定地看待一切，因为我不是暴发户，我是一步一步走到那里去的，我有属于我的笃定，现世安稳，只求继续做梦。

这就是我

这就是我，我是一个傻笑的女孩，也是一个成天爱做梦的女孩，但是我的愿望总是离现实好遥远，可能他们喜欢唱歌跳舞，我认为每个女孩都有这些梦想，其实我小时候也做过梦，但是现在我知道那不可能，只有靠自己努力，才会有回报，但是我从小到大也没有放弃过我的梦想，因为我想为国家争光，也想为父母争光，我知道我还不够格，但是我要加油，争取把我的梦想实现，我爱我的梦想，同时也爱我的父母，我的梦想是当兵，我喜欢做梦，喜欢大海，喜欢蓝天，喜欢追逐，喜欢奔跑，喜欢大海是因为它美丽，它蓝，他能给我一个做梦的小空间，喜欢蓝天是他能给我还心情。

你们有过和我一样的梦想吗，如果有请告诉我，我想看看你们是不是想我，爱做梦，爱当兵，爱蓝天爱白云爱奔跑爱追逐。

一直做梦的叶子

文/无缺

恍惚的大街上，熙熙攘攘，却是听不到过于纷杂的声音，认不清楚是哪里，笔直的街道一直没有拐弯，远远的看不见哪里是尽头，两边的商店不是国美，永乐，欧尚，乱七八糟的名字没有兴趣去仔细的看，什么都有，衣服，鞋子，百货，小吃摊，女人一边低着头烤肉，一边撕着嗓子拉客人，虽然屈指可数的桌位已经满了，可这种声音一直都在，借着阳光，一缕缕青烟缭绕而起，夹杂着烤糊的肉味，分不清是牛肉还是羊肉，管他是什么肉，反正一定不会是鸡肉，也不是鸭肉，这样的摊在这条街上不少，可是都集聚在一块，其实，很想找个位子坐下来，而脚步还是不由自主的往前走动，过了一家又一家。

隔壁有酒瓶被砸碎的声音，或者是碰酒杯的声音，其实还是懒得注意，可是又不能遮住耳朵，或者阻挡传过来的声音，有女人笑的声音，很大，笑到尾的音调更高，周围的人都是这样，也就没什么好奇怪的了。

前面跑来一条狗，灰色身子，应该是米色，耳朵有点长，是我见过比较长的狗耳朵，眼睛有一只是黑色，就像熊猫眼那样的，算不算上点尊贵，想想熊猫是什么，国宝嗳，你算什么，能比得上吗？可是你一直眼睛确实是黑色的熊猫眼，那又怎么样，还不是满大街跑来跑去，希望可以找到一口还不知道是什么的东西来糊弄一下自己的胃，我总觉得它是一只被遗弃的狗狗，才这样的悲惨，说不定那天到好心人，也会收留下它，善良总是充满爱的。

这个世界上虽然到处都有打扫卫生的人，可是还是很脏。

一直以来都独钟于白色，白色袜子，白色毛衣，白色布鞋，只是不像白色头发，如果真有白色头发的那一天，也希望它一下子全变白，或者是吃午饭的时候，拿起筷子的时候还是黑色的，放下筷子的时候已经全白了，或者是一觉醒来，就全白了，总之不想在镜子里看着由第一根白到最后一根，这会不会很传神，我看是，只是白的那么自然，即使说不上有什么特殊，只是眼睛里所能分辨的永远也混不了。

路边上落满了树叶，一阵阵的风吹过，叶子漫天乱飞，靠在最里边的大树下面，放着一只蓝色垃圾桶，装满了泛黄的叶子，满满的凸起来，很像是一个冰激凌，旁边是一家咖啡色商店，门紧闭起来，看不明白是做什么的，门口贴着一些看不懂的文字，映着泛黄色的叶子，很登配。看不出什么名堂的东西始终充满神秘，而这种神秘对与过路人来说，只是可以回头多看几眼罢了，就因为是街上唯一一个不同颜色的商店。

太在意一路上的风景，就会很快走到尽头，没有刻意的方向，任随脚步往前，走到哪里都可以，大街尽头的阳光明媚不已，如果有认识的人，可以借把椅子，坐在这里晒光浴，晒得懒懒的，等到太阳收摊，自己再撤。

心不在焉的时候，走路最累脚了，只是它是脚，天生是脚，就注定要走路，还要走出汗。

一扇玻璃门，映出一个影子，剪短的头发，黑色外套，黑色短裙，黑色丝袜，双脚并立站在玻璃门外面，离门口三米远，看着每一个走过来的人，我不知道要走到哪里去，只是一味的走着，低着头，没有记忆的思考着某一些东西。

“你来了，先进来吧”她眼睛看着这边，很冷静的说。我不知道她是在给谁说话，看着她熟悉的眼睛，再也找不到旁边还有其他人。

说完那句话后，她先进去了，我什么话也没说，走到每口停下来，顺手把门开的更大，有个男孩在墙角洗头，他发现有人进来，转过水淋淋的头，是问，原来是问在洗头，问也激动地说，“怎么是你，什么时候来的？”

“刚刚来，你是在理发吗”？我看遍周围，墙上贴着好多的字，以前我写过的，画过的而很难看的画，我画过的，用过的梳子，用过的毛巾，另一边是水池，旁边放着一蓝牙刷，一绿牙刷，最里边还有一扇门，不知道通向哪里……

追寻梦的足迹

文/梁枫

人区别于其他动物的标志是思想情感，因为有了思想情感，所以才会有思想的延伸和情感的延续。于是，或色彩斑斓，或光怪陆离的梦总会让人亦喜亦悲。

人们常说，日有所思，夜有所梦。关于梦的解释有多种，弗洛伊德在他的《梦的解析》中这样说，梦是无意识的活动，是人们的欲望不能在现实中得到实现时，才在梦境里发泄出来，以做梦的形式得到满足。依照弗洛伊德的说法，做梦是因为人有欲望，这样的解释很合乎情理。

我们都有欲望，所以都会做梦。当我们做好梦时，即使在醒来后，仍愿意对梦里的花鸟虫鱼、赤橙黄绿回味不绝，久久不愿抹去；经历了恶梦的惊吓，却要千方百计地回归到现实，尽早地从梦境中挣脱，把烦恼和苦闷全都抛到九宵云外。

其实，更多时候人们都想流连于梦境而不愿醒来，害怕遭遇梦想和现实的反差与痛楚。

这一点，我们谁都不如印第安人，他们能够发明一种叫作“捉梦网”的东西，用来解梦、驱梦、守梦。这个“捉梦网”乍听起来似乎有些离奇，但它却着实的存在，并且被众多印第安人所笃信。捉梦网是用树枝编成一个圆圈，用皮革缠绕包裹起来，再用牛筋线在圈中纺织成网，牛筋线上偶尔会挂些彩色珠子，下端再挂上华丽的羽毛，网的中央有一个圆洞，只有好梦才能通过那个洞，并顺着羽毛散落在熟睡人的身上，而恶梦则被过滤后困在网中。据说有一位年轻的印第安女子在熟睡中做了一个梦，梦中蜘蛛教她如何织网，并告诉她这个网可以沟通人与神的心灵。少女醒来后按照梦中记忆和启示，编织了第一个捉梦网，并挂在自己床头，从此夜夜总有好梦相伴……

看来，我们不妨学会做梦，更不要拒绝做梦，因为梦境的好坏是可以过滤的。我们虽然没有能力去主宰这个世界，但我们却能够认识和改造这个世界。即便是该发生的事情如约而至，不属于自己的东西千金难求，但我们却能够把所有的天马行空诉诸梦境，让一切的芜杂纷繁烟消云散，只要保留一颗爱做梦的心，一切都会变得不再重要……

人生需要一些空白期

文/稚于最初

今年的寒假难得的安静，每天凌晨睡觉，睡到下午。这个节奏已经持续一个多星期了。我竟然开始担心，会见不到明天的太阳。有点可笑吧，我也觉得。

最近睡觉经常做梦，做很长很长的梦。好像是做梦的人，睡眠质量不高吧。自从暑假那次车祸之后，经常的睡不好。可能是神经衰弱吧。我也不知道怎么了。我忽然开始很怕周围的人离去，没回家之前就开始担心。每次出去都怕回不来，然后就很小心很小心的开车回家。

然后呢，最近很关心基仔。我也不知道怎么就那么关心他了。每天微博，贴吧，看个不停。我很怕错过他的一条消息。萌萌的老鲜肉。做梦也是关于他的。今年很难得没有一个暧昧的男性朋友，每天能安静的睡觉，做梦。这一周，我是歌手的第六期踢馆赛， 网上流传的是基仔淘汰，还有就是李健淘汰。我们都不知道真假，很复杂的心情。唉，淘汰了也许是好事吧，我们就不要这样提心吊胆的关心他的消息。忽然发现基迷们是一个有爱的大家庭，安静，低调，很有爱。

正在听基仔的必杀技，很好听。唯一不喜欢的就是他的歌都是粤语的，我们学不会，但是还是不阻碍我那么喜欢他的歌。

人生需要一些空白期，来想清楚接下来的路该怎么走。没有纠缠于任何人，只是静静的一个人生活。是的吧，每个人都需要那么一些空白期来自我反省。我现在就是在空白期吧。挺好的，享受现在的生活。不是每一段时间都需要爱情来滋润。昨天看电视剧，有两句话记忆犹新。爱情经不起流年，抵不过距离。每个人都希望有个真正爱自己的人在身边吧，可是时间久了就开始腻。每天腻在一起又能干嘛呢。所以呢，没有爱情的空白期就极好极好的，至少我很享受。

及时行乐。