内心散文
内心散文（精选20篇）
内心的风暴
文/清荷铃子
又回到深夜，回到自己的孤寂，似乎有一些文字在脑海里一直坐立不安，它们要在尘土之上舞蹈。这个冷寂的月夜，我的灵魂神游到户外，在一片自然干净的青草间，采集着我的花，有一双眼睛直盯着我看，我已经习惯近视，任那双眼睛返回到河边那片漆黑幽深的水晶中。河面上的星星都在下坠，在那里，我曾宣誓拥抱过的事物都以热情、快乐和爱恨背叛了我。或许我天性属于孤独，但不属于任何事物。
一只蜻蜓掠过水面，给我带来了一场内心的风暴。它刚刚完成了生命中的第一次交配，把卵产在另一只蜻蜓的体内……多么好啊，何为生活，它们就是生活，如此自由，无拘无束。但是人类呢？人们都在跟时间赛跑，身体和灵魂日渐麻木。在现代快节奏的生活中，有多少人还能让自己的心灵和声音保持天真？这个秋天，有些蜻蜓在自己的玫瑰园喝着花茶，太阳环绕着它们孩子一样的脸，我在一截矮矮的栅栏旁边呼唤着它们的名字，它们一个接着一个出现了，它们低低地飞来，带着金色的翅膀，它们都是这个世界里的王子和公主。
为了进行一次精神的历险、探索和创造，我的内心开始外在化，除了我的外表存在，我已经不在内心。它们奇迹般地出现了，我在内心腾出一整个湖面的空间给它们，它们开始在那儿生长发育，都长成了我的模样——，我就是那只豆娘，我在表演着我的生活，是的，它们的生活习惯已经全部移植给了我。我不再抱怨围绕着我或者曾经围绕过我的那些人，他们现在如此懂我，不再带着隔膜，我拥有令人倾佩的品质和强烈的情感，同时拥有了爱和被爱。在想像中我以孤绝的姿态雕刻了一个我，那是因为另一个世界的发现，是因为另一种语言的发现，对于我，是一种反向的刺激，是一种语言和灵智的结晶，我快速地返回到了一只蜻蜓的生活状态。
在这个没有疾病，没有苦难，没有欺诈的童话般的世界，它们是一群单纯的强烈的追求爱情的生命，它们想其所想，爱其所爱。在波澜壮阔的爱的海洋里，生命洗浴在神性的辉光之中。它们不放弃任何一个对手的挑战，它们的职业就是一道身体之外的枷锁。
一些经过我的流水开始在我的腹部裂开，我的爱源于一阵风的抚摸。我愿意让万物在我的体外疯长，我内心的寂寞就日益稀少。而现在，仅存的那一点孤寂已经昂贵到了宜于珍藏的地步，我沉浸在自己打开的芬芳里。
不知觉之间，已经是冬季，我轻轻弯下腰，伏在一片落叶上，无人在意它的来与去，生与死，这多像谁不小心掉落的爱情。它又被风吹起，再坠落，如此反复。此刻，我又无限伤感起来，如同又看到那个已经远逝的故事。又一阵风吹过，更多叶子成熟了，它们都要落下来，我端详着它们，哦，多像我的孩子们脱下的衣衫，我不忍离弃。蜻蜓在这个冬季不会出现了，它们到底用了多大的力跑出了我的内心，我担心最轻微的碰触都会弄疼它们，它们丢下翅膀，灵魂飞走了。现在，我只能想像蜻蜓一样活得本质，自在，将坚忍的内核深埋在柔软的内心。
最后我要说的是，不管这首散文诗能给读者带来什么，我觉得它首先在救赎着我自已，因为我的悲伤、无奈、快乐和幸福也都情不自禁地融入进来，它传递的还是我的思想和感情。我以豆娘的生活习性，豆娘的成长过程，这样的叙述方式来贴近生活实质，抵达诗性。以一条让人心潮起伏的爱情为主线，寓人类的思想于物中，心灵神游于物外，将人类的伪道德抛弃，同时也给生命以关怀和思考。此首诗只是一个探索，用诗的语言建构了一个童话式的爱情故事，这种感情的抒发是如梦似幻的，是理性和感性的融合体。也许真实生活中不能抒怀的情感在这样的场景下能淋漓尽致地表达出来。这只是我对散文诗的一个初步的探索，在散文诗无限可能的延伸中，我会努力探索下去。
永葆内心的善良
文/王瑞珂
她，本应该享受着灿烂的青春；她，本应该呼吸着自由的空气，沐浴着温暖的阳光……
可因为德国法西斯的侵略，这位年仅13岁的少女安妮·弗兰克不得不将自己青春的多愁善感以及对未来美好生活的向往封锁在了那个暗无天日的“秘密小屋”里。
那是怎样一段煎熬的日子啊。在漫长的25个月里，八个个性不一的人，因为突然处于狭小的空间，突然面对每天被发现的恐惧，他们焦躁，屡次争吵。白天他们不能说话不能穿鞋，甚至不能有任何动静。他们只能依靠安妮父亲公司的同事供给食品用品。对于外界混乱的一切，他们想要逃避却始终无可奈何——这种真实本身所传达出的信息与意义就能让人感受到一种窒息的深刻，直到最终被发现，被逮捕，送往了那个充满死亡气息的纳粹集中营。
读《安妮日记》，心中自然是压抑的。可小小少女的乐观与俏皮却也是最让人动容的。安妮在日记里记叙道：“我常常沮丧，但从不绝望，我把这段躲藏的生活看作是有趣的冒险，它仅仅是趣味生活的美丽开端。当我抬头凝望天空，我总会感到事情会越来越好，残酷终将结束，和平与宁静会重新来临。我更加坚定自己的理想，也许有朝一日，我能够实现所有的梦想。”
安妮，她虽处在那样一个动荡的混世之中，却仍犹如活在整个世界整个人类最为柔软的那个角落。她有着少女的倔强与悸动，又有着成熟智者睿智的思维。
她始终坚信，人们的内心是善良而又美好的。
而战争的残酷是今天我们未曾经历过，也绝非能想象的。我们常常为某些小小的失意或者失利感到痛苦和不公。对于我而言，也许所谓痛苦不过只是一次失利的考试，红叉的讽刺会让我变得沮丧；也许所谓痛苦又不过只是父母的不理解，代沟产生的隔阂会让我感到迷茫；甚至所谓痛苦只不过是同学之间因不合而起的小误会。
安妮是我们每一个人的影子。青春期的叛逆与被困密室的烦恼造就了一个内心倔强却始终善良的安妮。
庆幸，我们眼前是一卷繁荣昌盛，安平幸福的画卷，而非是战争带来的硝烟弥漫，人心惶惶。如果真的爆发了战争，那并不是现在我们所认为的“痛苦”的结束，那将是更痛苦更可怕的深渊。
感恩，我们所认为的“痛苦”并不是安妮所经历过的痛苦。或许我们应该为自己处在一个和平年代而感到幸福。我们常常为各种不如意而抱怨，相比处在绝境的安妮，有温暖的家，有美味的食物以及家人朋友的关心照顾难道不正是一种平凡的幸福吗？
珍惜，我们拥有的和平让我们可以幸福的享受着美好的时光。我们可以安全的坐在明亮的教室里学习，而不是为了安全四处逃避；我们可以实现自己的理想，而不会被束缚在狭小的空间里。
《安妮日记》无疑是一个没有结局的悲剧。没有人喜欢乌云密布，因为它意味着暴风雨即将来临，象征着痛苦和一切灰暗的事物。但即使我们暂时不能抵抗天空下雨，不能扫去阴霾，只要心中始终善良，充满阳光，再灰暗的天空也终会有阳光灿烂的时候。
我变了
文/歼石
深夜，无眠，反思自己这几年来的变化，忽然间真的发现，青春、转瞬即逝，原来我变了。变得愈发坦然，愈发自信了，自己也感觉到了内心的强大。一直觉得自己还小，可是随着时光的无情，使我想得了好多，时间是没有返回功能的，所以不能每件错误的结局都归结于时间的浅保我们是没有未来的，所谓的未来，只是自我安慰的一种手段，未来也只是将要发生而也必须发生的一件事情，所以不要把一切希望给予未来，每时每刻，自己都会有一种青春的希翼流逝的感觉，这是自己的一种情绪上的安慰，只有面对现实，春暖会花开。
我曾经说过：六年了，弹指一挥间，回望过去的六年，生命中这段最最难忘时光，在这段时光中，忧伤，喜悦，痛苦，脆弱，激动等万般滋味在心头翻滚，青春的希翼，岁月的无情这一切讲永不再来，感慨，感伤，感动…生命竟然于悄无声息中轻轻走过，等我们醒来，已如昨日黄花凋谢在永远的梦中。再次回味这些语句，发现自己又成熟了一些，原来对于我逝去的六年我留下了诸多绚丽多彩的梦，虽然梦、终究是梦，可是过往的梦境已然定格。
对于我们弥漫而又迷茫的大学生而言，在这个世界上，凡事不可能一帆风顺，事事如意，总会有烦恼和忧愁。当不顺心的事时常萦绕着我们的时候，我们该如何面对呢？"随缘自适，烦恼即去".其实，随缘是一种进取，是智者的行为，愚者的借口。
忽然发现自己想通了这一点之后轻松了许多，原来随着时间的流逝生命也悄无生息的在生长，记得自己迷茫时曾说：心，沉睡了许久，似乎没有醒来的意思。今天的我觉得、心，终于从梦幻之中得到了解脱。
我变了，变得不再是那个年少轻狂的自己了，记得自己前几年经常会因为自己的年少轻狂而做出许多匪夷所思的事情，而自己还感觉非常的有道理，原来那时候的我还很年轻，不懂得什么叫世事，也过分的把别人的宽容当做了轻狂的资本，2012年我从高中毕业，现在回想起自己消逝的六年，不禁感慨流年的过往：人生几十年！是一个绚丽、悠长的梦。聚也匆匆，散也匆匆。积极的追求，百分之一的希望也可能会成为现实；消极的等待，百分之九十九的把握也会泡汤！经历了许多次季节的轮回，发现生命就是这样，随着季节而有所变迁。
我变了，变得不再孤高心傲了，记得那时的自己总以为做什么都是对的，一副老子天下第一的样子，时至今日，我方懂得，这是生命成长中必然发生的东西，所谓的家长大人的劝说、老师的教导根本没有一点儿用，成长道路上的酸甜苦辣只有在自己品尝过后才会长大，而我，曾经对什么也漫不在乎，现如今我在乎了，我知道我长大了，原来以前的我真的是太随性了，随性的人是我一直欣赏的，可是随性变为随意性质就大不一样，想到自己好像就曾变质过，不禁怔然微笑了，率性而为是古往今来多少文人墨客所具备的特性，所以不管时光如何变迁，自己身上的那份特性千万不能改变，这将会是你一生的财富。
我变了，变得更加强大了，在生命的成长中，终究会有一天变得成熟，所以年少时的幼稚千万不可混为一谈，因为士别三日当刮目相待，有时候我们幼稚主要是因为自己还很年轻，无论心里还是心理，凡事随缘自适，我也会争取某些东西的，虽然说随缘是智者的行为，偶尔的争取就当是智者千虑必有一失吧。
我变了，变得不再是表面冷漠内心火热的自己了，我变得表面也已火热了，终于我达到了自己内心的标准，因为我确实比较成熟了，20岁的我竟然成熟了，确实我为之高兴，有人说20岁成熟很晚了，可是我觉得每个人都有自己的发展历程，既然自己长大了，肩上的责任就更多了，我已经变得淡然了，坦然。
我变了，现在是2013年。我为自己树立了目标。这次的目标不再像几年前那么空虚无度，因为现在我变了，变得成熟、淡然了，在我们生命中会有许多的无奈，有些是可遇不可求、有些是可望不可及，总之，这些对于我们，只是一些考验，只要我们度过自己心中的那道坎，神马都是浮云。
我变了。2013年的今天，阳光明媚。春回大地，我的目标更加清晰、迷人，我能看到他在向我微笑，我知道这一年我真的懂了很多，虽然在好多人眼中持有怀疑的态度，认为有些话说起来容易做起来难，我再次笑了，成长中的人比成熟的人更加迷人，少年以诚待人，内心一定要干净，无论世界如何斗转星移，只要内心足够强大，我们都会成长到成熟那一天的。
我变了，变得更加懂事情了，不再像以前那样凡事都要问个究竟，我懂了有些是绝对不会也不能暴露于阳光之下的，但无论身在何处，要记住：做人的唯一底线是良心，做人要大气，然后，为之努力，终究有一天你们也会变的。
2013年真的是不平凡的一年，我不想再说我变了，因为我懂了，我懂了我懂的东西还少之又少，要学的东西还无穷无尽，所以以后我要从我变了尽自己最大的努力达到我懂了。
电波伴我行
文/宝珀
近来感觉自己有些鬼使神差的变化，突然开始喜欢听广播了。从前开车一路伴我的是或激越或委婉的CD音乐，现在只愿身心在各个电波频道间切换。或许我是衰老不力了？还是复古回归？不管如何，放慢脚步、放宽视野的情愫却如青草般自由生长。
曾记得幼时，物质条件匮乏，娱乐活动除了在户外野疯外，最大的享受就是听广播。每天中午十二点，我都准时等在收音机旁，捧着饭碗听刘兰芳的评书《岳飞传》、《杨家将》、《赵匡胤演义》等。广播由于可听不可见、稍纵即逝等先天劣势，在各类媒体的竞争中不复往日雄风。所以，每次母亲在忙家务，大分贝地开着效果不佳的收音机时，我都会内生不屑和心酸，觉得母亲真的年纪大了，已将乐趣和追求放到故纸堆中。
直到有一天夜晚，百无聊赖的我偶然打开车载电波，一首南方二重唱的老歌《细说往事》竟不期而至，清澈柔和的旋律缓缓敲打着我内心最柔软的地方。充满怀旧的色彩和平实的诉说基调，让我不由得乘着歌声的翅膀，回忆起过往的喜怒哀乐，眼眶湿润之余，也多了几分安静与淡然。
广播的简单、自然、坚守，就如同“出淤泥而不染”的莲花，带给人的是一股小清新、小幸福、小温馨的感受。电波不像看电视、玩手机那样随时主导你的思维，侵占你的空间，捆住你的手脚。你完全可以“一心二用”、“去伪存精”地收听，若内心产生共鸣，则可信马由缰地思考人生，想象心中的哈姆雷特。因此，尽管生活依旧快节奏、高压力，我仍会在每个晨昏，与电波相伴成长，放缓步调，让心灵去旅行，找回真实的自我。
幸福，不是拥有了你，而是内心记住并时刻想起你
一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；一束花闻了许久，枯萎了也不忍丢；一种爱得不到天长地久，即使青丝变白发也在心底深深保留……
幸福，不是拥有一个人而是记住一个人！一辈子有多长谁也不知道，缘分有多久没有人能明了，这条路有多长并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也珍惜和你在一起的每一分一秒；我会好好珍藏我们的这一段美丽情缘，我会好好保存我们曾经拥有的温存。
全世界最幸福的是我，因为我把你记住了，因为我曾与你相遇！“前生的五百次回眸才换来今生的擦肩而过”，那么前生我们回眸了多少次才换来今生的相遇相知？我不知道木棉花能开多久，是否值得去等候；我不知道流星能划多久，是否值得去追求；但我知道－－我会记住我们曾经拥有过的精彩，曾经相聚相亲手牵手！
梦，虽然不够漫长，但我们还需要梦想；情，总让人受伤，但我们都念念不忘；雨，下的再漂亮，但我们还是喜欢阳光；你，虽然不在我身旁，但从未将你遗忘。
有时候幸福来的太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。如果幸福还握在手中，那就将它牢牢把握手心，呵护珍藏。因为爱，会给你真正的安全感；因为爱，关心你，像你关心我一样；紧张你，像你紧张我一样。因为爱，所以才会一起守护幸福创造精彩。
世间情多，真爱难说，曾相惜的一段情，不要说真爱无情，至少，我们曾相遇相知，至少，我们曾相恋相思；有缘无缘，一切随缘，曾相牵的一对手，不必说不堪回首，至少，我们曾相偎相依，至少，我们曾相伴相拥。人世间真真假假，你你我我，谁又知道最后结果？
幽幽的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的梦，绵绵的梦里有轻轻地问候，轻轻地问候里有浓浓地相思，浓浓地相思是久久的牵挂，久久的牵挂里有长长的等待，长长的等待里有常常地渴望，常常地渴望里有深深地忧愁，深深地忧愁里有默默地泪水，默默地泪水里有无尽地缠绵，无尽地缠绵是我们的心碎。
爱是一种感受，即使痛苦也会觉得甜蜜；爱是一种体会，即使心碎也会觉得幸福；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽；爱需要勇气，一种不怕痛的勇气，于是告诉自己，即使是飞蛾扑火，也是一种美丽……
有一种美丽叫自信
文/性淡如菊
什么叫自信？就是相信自己。自信是一种健康的心里状态，快乐，率真，谦卑，宽容，和谐，淡泊。
这个世界有上帝吗？有。上帝在哪里？就在我们心里。这个世界上有佛吗？有。我们自己就是佛——自性即佛。很多事情只有用心才能看清楚，眼睛看见的和心看见的不一样，也许恰恰相反。自信，就是相信自己的心，而不是眼睛。
自信的人是什么样子的？
自信的人谦卑。谦卑是为了掩饰内心的强大；
自信的人快乐。快乐是因为懂得了人生的真谛；
自信的人率真。率真是因为相信自己是可爱的；
自信的人宽容。宽容是因为悟透了宇宙的真相；
自信的人和谐。和谐是因为天人合一，与自然融为一体；
自信的人淡泊。淡泊是因为自己就是一个富翁。
自信是一种美，一种积极的生活态度。佛曰：“相由心生”。“万物唯心造”。心美了自己就美，心美了世界就美。自信的人平易近人，常常用谦卑来掩饰内心的强大。自卑的人往往假装很强大，以掩饰内心的自卑。腹有诗书气自华，胸有丘壑天地宽。当善良，真诚，宽容，淡泊，慈悲，博爱这些美德充满我们的心灵。我们内心富足，如同拥有无尽的宝藏。我们就会变得自信，乐观，豁达，从而我们的生活也随之变得美好了。当我们放弃这些美德，去追求外身外之物——金钱，名利。我们就会如一个背着空空行囊去寻求财富的乞丐，痛苦，迷茫，无助。拥有一颗自信的心，它就会激发我们的生命力量，这种力量如同日月，可以驱散黑暗，寒冷，照亮人生的旅途。自信的人有智慧，上帝，佛祖就在心里，智慧之光照耀内心，心中的希望永远也不会幻灭。
曾经读过一个小故事，说的是一个小女孩认为自己长得丑，常常低这头回避别人的目光。有一天，在一个小摊上，她买了一个美丽的蝴蝶发夹戴上，回去的路上，每个人都赞她很美。其实在离开小摊的时候，她的蝴蝶发夹就掉了。可见真正的美来自内心，心美了，一切都美了。相信自己，是美的，是善的，是可爱的，是有能力的，你就会变得自信起来，没有什么比内心的富足更让人感到幸福。
生活需要自信，自信让生活充满阳光。事业需要自信，自信让事业生机勃勃。爱情需要自信，自信让爱情更加美丽动人。工作需要自信，自信让工作变成快乐的事情。自信给人以力量，给人以快乐。自信让我们内心充满爱，充满激情，身体充满能量。自信让我们懂得感恩，懂得宽容，懂得爱。自信让我们变得快乐而阳光，变得乐于助人起来，不再自怨自怜，忿忿不平。我们服务与别人，也被别人服务，我们帮助别人也被别人帮助。我们爱者别人，也被别人爱着。自信，就是睿智，就是富足，就是希望的火苗，生命的绿叶，正因为有了它，我们才这样可爱。
自信的人内心纯净，充满阳光，敢于正视别人的眼睛，不避，不躲。眼睛是心灵的窗户，因为内心干净，真挚诚实，光明正大，所以不怕别人看穿内心。因为心里充满阳光，充满爱，充满关怀，所以想通过眼神，温暖别人，驱散别人内心的不净。敢于正视现实中的一切，直面现实，直面人生，身正不怕影子斜，所有流言蜚语，都淡然一笑。
自信的人率真。敢说真话，敢说直话，因为他们相信自己说的没错，即使错了，也敢于承担。
自信的人抬头挺胸，敢为天下先，用知识改变命运，用真诚赢得喝彩，用智慧得到尊重，用善良打动人心，用真情书写人生。
自信的人不亢不卑，从容面对生活。自信的人敢做敢担，敢爱敢恨，让人生变得快意。
因为自信所以快乐；因为快乐，所以可爱；因为可爱，所以美丽。所以自信的人是最美的，自信是珠宝散发的光华，是鲜花上的色彩，美酒里的甘醇，清茶里的芬芳。
自信的人乐观豁达，自卑的人无病呻吟。
自信的人常怀感恩，自卑的人常怀不平。
自信的人坦荡磊落，自卑的人常怀戚戚。
自信的人心里健康，自卑的人内心阴暗。
自信的人做自己能做的事，自卑的人源于做自己不能做的事。以自我为中心，独来独往，其实是自卑的表现。
自信的人往往脚踏实地，在平凡的岗位上干出不平凡的事情。自卑的人往往好高骛远，妄想一步登天，一鸣惊人。
自信的人不掩饰，不矫情，能坦然面对失败，总结经验，东山再起。自卑的人犹豫寡断，拿不起，放不下，面对失败，一蹶不振。
自信的人不怀疑自己，不自相矛盾，知行合一，活得自在，活出真我。
自信的人简单，不在乎别人的闲言碎语，能正确处理人与人之间的关系，能坦然对待生活中的得与失，工作中的是与非。
自信的人内心充满希望，能脚踏实地一步步追逐梦想，慢慢向梦想靠近。在春天，不断播种。到秋天，收获果实。
自信的人乐观，总是对着生活的镜子微笑，而生活也面对自信者微笑，把最美的一面对着他。
自信的人低调，虚怀若谷。在谦卑里掩饰强大，在虚怀里得到庄严。
自信是人的骨骼，山的脊梁，鸟的翅膀，日月的光芒。
自信是民族的希望，国家的风骨，人类的精神。唯有自信，河流才不息，鸟儿才飞翔，大海才奔腾，高山才挺拔。
自信是一种智慧，一种精神，一种风骨，一种自然的与生俱来的大美。让我们都变得自信起来吧，相信自己，我能。
现世安稳，岁月静好
文/锦瑟心
小时候，我很喜欢去村口的石板路散步。那是唯一通向外界的路。
石板路的两旁生长着大片的野蔷薇，细长带刺的茎上开出白色小花，在初夏的空气里散发出迷离悠长的香味。我从不去采摘，只静静地看着它们热烈且茂盛地绽放着。微风吹来，细碎的花瓣落在我的头发上，衣裙上。
一个人在石板路上慢慢地走，走了很远又折返回来，就这样来来回回，不知疲倦。阳光热烈而芬芳，把石板路烤得发烫。我微微仰起脸，朝着阳光的方向，阳光温暖地照在脸上，照进内心里来。
无数次，看着延伸至远方的石板路，总是想像着它会将我带向何处，那里又是怎样的一个美好世界？幼小的童心对外面世界的好奇与渴望随着年龄的增长越发的强烈起来。
16岁，开始迷恋三毛的文字，梦里花落知多少，春天不是读书天，撒哈拉的故事……三毛的文字让我沉沦，我不知道我的撒哈拉在哪里？我的荷西又在哪里？只是幻想哪一天能走出去，将万水千山走遍，然后有一天我真的离开了。
22岁，我背着行囊跟随一群人坐上了去上海的汽车，奔向我茫茫未知的命途。当陌生的城市，陌生的灯光，陌生的面容将我包围时，我并不害怕，我知道此时我在寻找内心里一直想要的东西。
在上海的一段日子里，我常常喜欢一个人闲逛，在淮海路上，百盛门口，川流不息的人群，看街上的车来车往。
有一次坐上一辆旅游线路的车，一直坐到终点。终点是远离了城市、且很荒凉的地方。那时天也黑了，天空又不适宜地下起了大雨，我坐在车子里，内心忽然被强大的寂寞包围，我把头埋在膝盖上，无声地哭了。
那一刻我看到了自己骨子里深深的哀伤。但我并未失望。
有一次上网，进入榕树下，一下子被她的文字吸引。那时她刚刚出名，我就去书店买她的书。那些文字再次让我沉沦，如同一场始料未及的海啸，忽然将我湮没。她的文字，我看了很多遍，并一直购买她的书，从未停止。在春天我去人民广场看樱花，看白色的花瓣的纷纷坠落在头发上。并在地铁站里，看地铁呼啸而过，试图能与一个陌生人交谈。城市里居住着成千上万的人，我们互不相识，彼此陌生，而我寻找的，是有着相同灵魂的人。
中秋节的夜晚，我从上海火车站坐车去杭州，坐在车厢里翻开她的书。翻到一页：她不知去向何处，票根上的城市名称，是一种安慰。一位女子，只因一个男人对她说，来我这儿，我想看看你，就不辞万里来看他。他想留住她，最终未能。她又出发，在另一个城市，在一个寂廖的广场，她想像她的爱情，她所等待的爱情。她将脸放在手心，无声地哭了。我不明白她是出自怎样的心情，写出这样文字，大段的内心描写，像喃喃自语。或许她本身就喜爱行走，并期待着一场爱情。
窗外是一轮清亮的明月，车厢里有人开始熟睡，文字里很熟悉的场景。我听见身后有人轻声交谈。是一个女子，不顾家人的反对，外出旅行。走了很多城市，依旧不知疲倦，不想归家，要一直坚持走下去。我回头瞧了她一眼，清决的脸颊，明亮的眼睛，笑容坚韧。她如此清醒，看清自己内心想要的，并付诸行动，内心对她生出敬佩。火车到达杭州，已是深夜十二点。走出站台时，我已感觉这次旅程的意义已经结束，接下来发生的事情已不重要。我回头看了看灯光昏暗的出口，嘴角浮起微笑。
……
而今，我已做回一个寻常女子，相夫教子，在世俗生活中安守自己的那方天地。曾经的过往，现在渐渐清晰，偶尔还有淡淡的回忆，一如小时候咀嚼花瓣流连于唇齿间的清香。生活依旧继续，惟愿现世安稳，岁月静好。
周末，回家看奶奶去
文/罗跃
常言道：“家有一老，如有一宝。”
奶奶今年84岁，在老家安度晚年，四世同堂，属有福之人。
奶奶身体较为硬朗，平常在家里还能干点农活，她是闲不住的一个人。奶奶喜欢干净，平常穿戴整整齐齐，绝不能有丝毫的凌乱。奶奶性格开朗，内心坚强，是一个乐观的人。在过去的岁月里经历了风雨，但她总是积极向上。家里有这样一位奶奶，是幸福的。
前段时间，我把母亲接进城来生活。临走时，奶奶嘴里不住地唠叨着，要我经常回家看看。我偷偷看了一眼身边的奶奶，奶奶正转过身去，用衣角反复擦拭着眼睛。等奶奶再转过身来时，她的眼眶已经湿润。
此情此景，我的内心不免涌起波澜，有些伤感。外出求学那段日子，每逢回家，奶奶特别高兴，把她放了好久的糖果都拿出来，与大家一起分享。假期快结束时，奶奶就变了一个人似的，沉默少言坐立不安。临走时，奶奶会追出村外几里路，直至落下她那孤单的身影。
多年来，奶奶对于亲情的离别与重逢，内心深处有多少期盼，又有多少不安呢！作为儿孙，只能够用心去体会这份亲情的珍贵与珍惜，能够孝敬孝顺老人，让老人老有所依，老有所养，开心生活，老人心里或许就已经满足了。
奶奶姓舒，在我的老家，奶奶的娘家也算得上是本地大户。记得儿时，跟奶奶到她娘家拜年，全寨的人都围过来与奶奶寒暄。奶奶满怀高兴，指着这位要我们叫大舅公、二舅公，指着那位要我们叫表叔、表婶，其实，至今也没弄清楚，到底那位是舅公，那位是表叔。
奶奶22岁时，嫁给我爷爷，第二年有了我父亲。上个世纪50年代初，因家庭成分问题，爷爷被人陷害，客死他乡，当时父亲尚在襁褓中。那段岁月，不知道奶奶内心承受了多大的压力，在承受别人异样的眼光时，还要拉扯父亲长大。
70年代，爷爷平反，对于全家来说，心里的包袱终是放下了。然而，多年来内心备受煎熬的奶奶，内心是否也能够真正获得释放呢？奶奶说，看到一大家子人平平安安、和和睦睦地生活着，该知足了。
后来，奶奶改嫁，有了我幺爸。在奶奶的日夜操持下，全家的光景又一天天好了起来。
奶奶喜欢嗑瓜子，在花甲之年时，还能够和邻居嗑着瓜子聊天到深夜。奶奶也喜欢助人为乐，邻里有事时，奶奶会竭尽所能一帮到底。奶奶说，邻里相处和谐，胜过远房亲戚。
奶奶对孙子们更是疼爱有加，绝不让孙子们受到半点委屈。小时候，每逢赶集天，奶奶会把自己的私房钱毫不犹豫地拿出来给孙子们花，因为她害怕她的孙子饿肚子。
我时常想，我家奶奶，是上天恩赐给我们这些后辈的最好的“宝贝”。虽然经历了人世间的风风雨雨，但岁月并没有在她的身上烙下印记，而是让她变得更为乐观。
作为后人，我们除了要好好地孝顺孝敬之外，也要经常回家看看，有人嘘寒问暖，老人便觉得是最高兴的事了。奶奶图的是什么，图个开心，图个关心。
周末，回家看奶奶去。
下雨了吗
文/泽@梦
朋友在打电话，说他们那里下雪了，说想回家了……
成都是没有雪的。就算有，那也是只持续了五分钟的一次。记得那一次心底有种莫名的激动，竟会有些痴狂，感到有祥兆，呵呵，现在想想，感觉自己夸张了些。
今天，成都又不知疲倦的下起了雨……
雨下的很大。我最好的友人去离学校很近的小镇了，是去陪她一个内心受了伤的朋友。现在被爱情伤害的人总是很多。
在悠闲又有些孤单的大学生活里总需要找些依靠。
突然的电话是她打过来的。
“ZUA……”，她总喜欢这样叫我。
“我好冷……你打个伞可以来接我吗，雨下的好大，每个人都有伞，只有我没有……“
“还有帮我烧个水吧……”
我贪玩着回应，可内心却有种莫名的喜悦。
去接水，烧水……内心竟有一种亲人归来的感觉。
当然，去接她时，我因贪玩有些迟了。可当见到她时，她看着我竟像个孩子般委屈的哭了……
我知道，她，受到委屈了。
我有些慌了。
拥抱着她。不知为何，眼眶突然湿了一圈……
在这个偌大的城市，总需要牵挂点什么。
回来后，她又像个被哄开心的孩子，开心的用热水洗着脚。我坐在在她的位置听最近迷上的悦读fm倾听文字的声音广播，很奇怪的是，无意间找到了一个叫做”对不起，你没有访问权限“的美文，也许是因为心情，总觉得字字句句深入内心，荡起一滴又一滴曾经与我一起相识相知，又因时间、距离和不联系而渐行渐远的友人之间的朵朵涟漪。
总是忙着在走，也总有一些人，逐渐在生活中变得模糊……那些我用心交过的朋友，曾经也如今天般真切。
我随着文章的内容下意识的去打开一个很久没有联系的好友。可是令我错愕的不是她锁了空间，而是她提出的一个问题。
她写着“我最喜欢吃的东西是？”。
我顿了一下。是辣条？记忆中好像是……又或者是其他的？
我竟有些坐立不安，不敢再继续去尝试回答问题的答案。
我们曾经说好了作一辈子最好的朋友，只是承诺没有变，变得只是时间和距离，我们终究还是拗不过岁月的倔强。
我突然深感自己没有访问权限了……
离开了这么久，联系的次数越来越少。即使说我们不联系并不代表忘记，可是，我们仍然淡出了彼此的世界。你现在过的怎么样，经历了什么，在谁的身旁欢笑，又在谁的面前流泪，我，都不知道。
我……竟有些想家了。
每次 看着清一色的手机QQ，翻阅网友分类，竟不知道该发给谁，也不知道要发什么……
“最近过的怎么样？”
“嗯嗯，挺好的。你呢？”
“我也一样……”
“哦，那就好。”
“嗯嗯。”
然后，就没了下文……
雨，好像停了。是什么时候停的呢，我不知道。只是，我似乎感到家乡的雪还没有停。
那里下雪了吧？是我们在一起时玩过的雪吗……
夜，好安静。只有舍友的呼吸声在回荡……
她也睡着了，叽叽喳喳的说着要陪我写完，可终究还是被瞌睡牵走了。
呵呵，明天又能听见她一大早喊我赶快起床的声音吧……
有一种力量
文/石兵
有一种力量，它轻易就能打动你的心，在我们的生命中，它无处不在，却像光阴一样难以捕捉，总在不经意时出现在你我面前，让我们泪流满面无法自抑。
它的身上总是贴着各种各样的标签。
当你拖着一身的疲惫，回到年迈的父母身边，聆听着他们细碎的话语，心头的浮躁就会渐渐平息，温情一点点填补内心的空虚；当你面对母亲精心调制出的满桌菜肴，食指大动大快朵颐，像个孩子一样肆无忌惮地表露着自己的内心；当你走入那个古旧的院落，回忆着从小到大在这儿留下的足迹，感受着它的芬芳与甜蜜，内心的激动久久不能平复。一种叫做亲情的力量就会扑面而来，它润物无声，平凡如一碗冒着热气的小米粥，却让你在不知不觉中模糊了双眼。
当你回到那个属于两个人的小小蜗居，卸下白日的面具，系上一条碎花围裙，在狭窄的厨房里拾拣一把小小的青菜；当那个熟悉的脚步声在门外响起，当钥匙插入锁眼开始缓缓转动，当熟悉的问候声在耳边响起，你的嘴角会不自觉地露出一抹微笑，你知道，那个你牵挂的人回来了；当你们一同吃过晚饭，她慵懒地躺在沙发上看一部肥皂剧，而你则在书房摊开一本看了一年的书。一种叫做爱情的力量在小小的房屋内四处蔓延，它沉重却又让你乐于负担，让你拥有了非同一般的勇气和力量。
当你情场事业双双惨败，独自一人不知应该何去何从的时候，他们会悄不作声地出现在你的身边，陪你喝酒，听你倾诉，为你打开内心的枷锁；当你春风得意飞扬跋扈的时候，他们会给你泼上一盆冷水，为你洗去内心的灰尘，让你明白，欲望就像灰尘，纵然飞在天上仍然毫无价值；当你和他们在一起的时候，总是感觉阳光无处不在，所有的角落都不会被他们忽略，因为，他们是你的朋友。他们带来了一种叫做友情的力量，填补了你生命中所有的缺憾，像一条清澈的溪流，沿着缝隙流入你的内心深处，滋润着那颗需要呵护的心。
是的，就是这种力量，贴着亲情、爱情、友情的标签，它强大无比无所不能，但是，我们不知道的是，人生最大的幸福其实并不是拥有它，而是将它送给你身旁的每一个人。当你我能够毫不吝惜地把这种力量播撒出去，它就会像一粒种子一样生根发芽，壮大在人间的每一个地方。当整个世界都充满了这种力量，我们便再也不会有沮丧和失意，因为它的强大足以支撑我们的一生。
回归内心
文/马可
歌德曾说过这样一句话：“回归内心。”只简简单单四个字，道出了当时已届垂暮之年的文学大师至简至诚的心声：要追求内心的丰盈，因为那里才是我们灵魂的栖止之所。
我们时时看到这样的人群——他们被裹挟在尘世的人流中疲于奔命：或对人情世故洞幽察微，或于个人得失深究细研，或为锥刀之利蝇营狗苟……但很多人一生在填沟转壑中被倾轧，被埋没，身心俱疲却籍籍无名。最终，他们发现自己正如莎士比亚所言的“除了狂热和声音，内心空无一物”，空虚的躯壳里一颗心也枯萎了，其人生结局便是一无所得。
因此，我对梭罗“在天堂垂钓，钓一池晶莹剔透的繁星”的智慧与洒脱充满了无限的钦佩与羡慕。梭罗恬然泛舟于瓦尔登湖，享受着可以荡涤尽一切尘埃的宁静。在那样一个高蹈的世界里，他没有一丝孤独，他静守着自己诗意的心灵，萦绕着他的只有安然与温馨。
也许他也曾推宕过，也曾迟疑过，也曾挣扎过，但最终他应命而返，先在自己的内心深处开辟了一湾人工湖，一湾平静的人工湖。那只是一方小小的天地，但却是万顷碧波，包罗万象，任由他恣意遨游，满心惬意——因为他回到了一个最为充实的世界。
归有光亦是如此。欣赏他的《项脊轩志》，流入心间的只有浓郁的人情美，而且经过岁月的发酵，溢满醇香。在经历过宦海沉浮之后，他依旧怀揣赤子之心，无半点尘埃沾染。文中展现出的一幅幅生活图景和绵绵不尽的思念亦“已亭亭如盖”，给了他一世的温馨。
无论是雍容华贵者，抑或是卑贱低微者，都需要有一方圣地安放自己的那颗心。即便你拥有再繁华的境遇，也难抵内心的荒芜，所以贾宝玉毅然选择了与现实决绝。而当一时一事的得失成为世人烦恼的源泉时，东坡发现了生活的真谛——“此心安处是吾乡”。是的，当你发掘到了内心深处的那股清泉，你的心便不会再有孤悬的战栗，你便有了“草木不谢荣于春，亦不怨落于秋”的淡然——那是在宁静的心灵港湾的荫庇下生发的豁达。
米兰·昆德拉说：“生命是一颗长满可能的树。”当然，这是有条件的，这就是你要回归本心，紧握住生命的根，这才不会使生命如飘飞的柳絮“无家可归”，才会有凝聚向上的力量，让生命这棵树枝繁叶茂，进而结出丰硕的精神之果。
凌乱文字
文/花泽语
其实我一直在想怎么样才能用最基本的文字勾勒出人生的喜弄哀乐，怎么样才能用落花流水的真实刻画生活的凄美，怎么才能用花开花落的规律来描绘生活的油画，怎么样才能用自己内心流出的感情来润色那些干燥的文字，现在才知道最优美的文字是用心的篆刻才能换来的情感生动。
当人生走过了一幕又一幕的泪落不能，你用繁华在尘土上写下晦涩的文字然后用手拂去，但是还会留下你记忆的灼殇，当你撕下太多笑容的羞涩换来的往往是生长的苦楚。太多的随心所欲给你带来的只会是青春的类似无悔，给你的无拘无束不是让你爱上的即将撕毁一切随心所欲，望你随心在你的内心篆刻的岁月留下痕迹的真实，而不是这些你误以理解的的为所欲为，年轻不是你的资本而是你的财富总会有用完的一天，不要有一个因为卖弄而输掉了整个曾经的花样年华。
当你用那些内心苦涩的文字化成一个个跳动的音符来谱写人生的乐章，文字的苦涩往往带来的是乐章的遍体鳞伤，弹的一曲的忧伤遮掩了文字的残伤，一曲的忧伤一串的苦涩取来的是你脉搏跳动的悲凉凄美，所以每一个人都需要找一段属于你的旋律遮掩你淡淡地忧伤。
也许每个人都是这个世界上最有潜力的画家，用自己独有的风格在你内心的漂浮不定上画下值得你珍藏的人生的优美，也许你也是一个文字家写下了属于你并只有你自己能看懂的文字，但是可以肯定的是你一定会是一个篆刻家在你内心的或是孤独或是落寞或是澎湃上雕刻下只有你自己才知道它的真谛的只言片语。
多少流年似沧桑，多少花落流水旁，多少年后谁还会在你的身旁，人生总会是有那么多的喜怒无常，就好像是“君让你死，你不得不死”的当年，现在的是“天让你死，你不得不死”的现在，每天都会有那么多的意外你不知道下一个会是谁，生命是值得珍惜的，你在人生的道路的两旁会种下许多人生的稻草，也许只会有这些人生的稻草会陪你一路而不是你那折了一次又一次重新生长出一次有一次你误以为这个世界上最美丽的翅膀。所以你要对这些人生的稻草珍惜，把那些断了的翅膀封进回忆，然后用这些回忆在曲折的人生上写下晦涩的篇章，但可以肯定的是那些稻草才让你的人生有那么多的色彩纷呈。
有的时候真的想从一粒沙看见三千世界的浮色实相，想从三千世界摄下一粒沙的诗情画意，然后再在那些诗情画意上烙下文字的感情流露，过了矫情的年代然后就会是苦涩坚强的崛起，笔下的高山流水在这个浮华的年代已经渐渐的流逝。
现在的我就在想如果我们多里这些常规的束缚，把已知的词汇打乱然后重新组合也许你会有个意想不到的惊喜，文字凌乱之后可能会更加的优美。
冬天流水
文/武志强
在很冷的冬天，遇见流水，我的内心是喜悦的。我为特意停下来，多看了些时辰流水，听见流水声响的那一刻，内心里有一种说不出的快意，仿佛满足了自己什么，又刻意报答了什么。
报答了什么呢？是自己长久以来枯寂的心？是荒凉的不想往前迈出一步的脚步？是沉默的想要留下的泪水？我的确说不出自己内心那种感觉，但遇见流水，而且是在很冷的冬天，我的内心是喜悦的，这份感觉是真真切切，遮蔽不得。
看着冬天的流水，听着那声声传在耳里的水流声响，就像是阵阵欢鸣，让我联想到生命，是只有生命才能发出的声音，是只有生命的歌唱才是这样的让我心动。我因此而有所留恋，并一扫自己往日心头的阴霾，进而看到了一些细微的希望和光明。
如果我曾是一个悲观和忧郁的人，那么在此时刻我已经不再悲观和忧郁，我并且希望流水的欢歌声为我内心播下快乐的种子，让我真正成为一个快乐和明朗的人，就像大地上所有快乐的生命一样，它们愿意歌唱。这些并不沉默的流水无形中激励了我，让我看到某种倾向于光明的未来，让我感觉自己并不衰老，也不疲惫，还能为生命做些事情，让自己充实和快乐。
所以望着流水，我并不觉得那是正在逝去的自己，虽然时光一刻刻的过去，但流水不停，发出潺潺的声响，一步不停的流向远方，而远方是梦幻一般的去处，是不由得要让人心怀憧憬和希望的，是不由要让人发出某种呼唤声音的。我为此的确呼唤了吗？并似乎就此听到了某种回声，因而心里稍感些安慰。
河水奔流，新的生命就在这奔流之中，逝去的似乎也能回来，因为内心的声音告诉我：“只要坚持，就能实现。所谓的失败，不过是一叶障目。“所以我也要像流水一样，不停的在大地上奔流，发出自己快乐的歌唱，歌声能驱散孤寂和寒冷，让你投入一种温暖的拥抱。
所以，我们还要心怀希望，努力生活，像冬天的河水一样不知疲倦的奔流，去迎接春天的到来，这才是生命真实的意义。眼前尽管有诸多困难，也要坚持不懈，不放弃自己，去奔向我们各自的理想和目标，这样的生命才是快乐和幸福的，这样的活着才能实现真正的自我。
冬天的流水看似默默。其实已经对我诉说了许多，我很珍惜这样的相遇，所以聆听了许多，并且唤醒自己内心深处的声音，听从了心灵的召唤，像是一道潺潺的流水，重新找到自己前进的方向。
幸福源自信仰
教师本应该是“太阳底下最光辉的职业”，但“职业倦怠、家教、体罚、乱收费”等一个个有关教育的网络热词，勾画出的是一个灰色调的群体形象。这样的形象实际反映了一个事实——部分教师内心缺乏幸福感。
这使我不由得想到宗教。各类宗教之所以长盛不衰，是因为它们可以使信徒们有着一种幸福感——那些宗教徒，也许他们的物质生活并不宽裕，但内心的充实，却让他们显得宁静而幸福。同样，作为教育的实践者，要想获得幸福，也必然要对教育有着如宗教徒对于宗教般的信仰。这样，我们的内心才能获得内心的宁静与富足。
那么教师该建立怎样的教育信仰呢？我认为以下两点必不可缺——坚信自己的工作是有益的，坚信自己的工作是重要的。
相对于别的职业来说，教师这个职业过于单调，也很难有什么多大成就感——因为它的特性是潜移默化，它不是显性的、容易直观感受到的。
商人一天卖出足够多的货物，他的成就感显而易见；警察侦破一个案件，解决一个纠纷，他的成就感是显而易见的；农民收获一季庄稼，他的成就也是显而易见的……
但教师不同，他不能够直接看到自己的成就，甚至他的无法准确量化他的成就。在这种情况下，容易使人产生干多干少一个样，干好干坏无区分的错觉。
这样的错觉容易引发教师的心理失衡——每个人都认为自己干得更为出色，而所获得的又更为不公。这就容易引发教师的职业倦怠。
在这种情况下，只有内心足够坚定，才能对这一职业产生心理认同。因而，在工作中，我们的内心必须始终保持这两个坚信。
首先，坚信我们的工作是有益的，这是毫无疑问的。我们教给了孩子知识、培养了孩子能力、发展了孩子素养、开阔了孩子视野、提升了孩子的品德……每一个孩子在我们的教育中虽未臻完美，但都有所进步。看着孩子们一个个从懵懂走向文明，我想，我们内心的喜悦也一定会油然而生。这种幸福感是无法用语言所表述。
因而，我们有必要常常将孩子才入学时的形象，与现在的形象进行对比。这种对比，一定会使我们更加坚信我们的工作是有益的。
其次，坚信我们的工作是重要的，这更是毋庸置疑的。我们不能决定任何大政方针，但每个人的眼前有几十个孩子。他们的命运在这一阶段，是与我们紧紧联系在一起的。因而，在他们的生命中，我们必定会留下足够深的印记。甚至在一定程度上，他们的未来命运也与我们现在的工作有着千丝万缕的联系。通过影响他们，我们影响了无数家庭的未来。这难道不重要吗？
正是有着这样的信仰，正是基于这两个坚信，我们才能保持自己内心的宁静与幸福，带着一种幸福感去完成自己的重要历史使命！
寻觅春天
文/碧波
北国的春天已来月余，可总觉像冬依然寂寥而漫长。时令三月却丝毫看不到一点春天的影子。一次次寒潮将街头的行人都赶回屋里，树木被冷冽的风刀削剪得只剩下光秃的枝干还没看到半点绿色。即使能看到阳光，但却触摸不到一点温软，冷冷地在那里耀眼着，让人不觉产生很多对春天的追思。在干冷的空气里望眼欲穿，也终究没能迎来倏然飘落的春雨，只留无尽的况味。
我在思忖：新的春天，藏在了哪里？
否极泰来，春天毕竟是不会爽约的，但今年的春天隐藏得如此之深，让人不得不担心这个春天会来得比以往更迟，走得比以往更快。即使这样，我们仍然相信寒冷再漫长也有涯，虽然春景难觅却时常会给我们惊喜。春景虽然喜人，会让人有惊艳之感，但春天历来不是一个享受的季节。面对扑面而来的花花世界，须使自己内心依旧泰然，四体勤勉。春天万物复苏却不争奇。这正体现一种心清泰然的自然风范。
禅门有诗曰：尽日寻春不见春，芒鞋踏破陇头云；归来偶捻梅花嗅，春在枝头已十分。踏破芒鞋，满地到处寻觅，却不知春在眼前。在人生和事业的发展道路上难免会遇到荆棘丛生、坎坷重重，有时不得不踯躅不前，这时可以停下匆忙的步履，观照一下自己的内心，也许就会灵光乍现，柳暗花明。世上最珍贵的事物往往就在自己身边，但我们这颗心却总是乐于向外寻觅，眼光总是往外攀援，希冀智慧与幸福在遥远的未来，而当它们真正来临时，常常却又视若无睹，失之交臂。经历千辛万苦，蓦然回首，是否发觉苦苦追求的东西原本拥有，只是未加珍惜，未加梳理，没有认真对待，在麻木中万事成蹉跎。
回到当下吧，细细审视，终将发现自己内心深处装在盒子里的一颗珍珠，只要将盒子打开，熠熠生辉，耀及大千，整个内心都将亮堂起来。面对困境时，也难免会担心我们的未来不够美好，难免会有失意。有时运势兴旺发达，也很容易飘飘然焉，得意忘形也是有的。但失意、得意都是路边的风景，胸有丘壑又不被风景所迷，一心赶路的人总能走得更远，站得更高，更懂得欣赏，收获也更多。
冬夜星空
文/石兵
严冬的天气里，多数人不愿置身于夜晚的室外，我为此感到了深深地惋惜，因为，他们错过了世间最美的星空。
冬季的星空纯净而清冷，那些星星似乎是才从水中捞出来的夜明珠，璀璨夺目又不失雍容，它们缓缓铺陈，为夜晚点缀了亿万希冀与梦。我常常仰头与它们对视良久，心中也渐渐堆满了星辰，它们就像一个个法力无边的魔法师，悄悄地用一份静谧置换去内心的不安与焦躁，为灵魂卸下了沉重的包袱。当眼中的这份静谧逐渐深入到我的内心，我能深切地感受到古人的情怀。我想，被星辰收入眼底的不仅仅是今夜的乡村、城市、河流、草原，更是数千年变迁的时光与历史。
在一道道星光的辉映里，我不仅看到了那些飞翔而来的梦想，更温习了那些逝去的春花秋实、弦柱华年，而在这时，一股莫名的忧伤竟也伴着内心的潮汐汩汩而来了。
我想到在昨天，偶尔见到一张老相片，那是多年前一个雪后之夜拍摄的，照片中的人事今已全非了，而我却惊讶于它的极美，并深深地感动。那是一张唯美无瑕的画面，地面上白雪绵延，天空中星光依稀，照中人青涩如昨，为何当初拍这相片时，我却无法感到一丝美丽与感动呢？我一直对此百思不得其解。直到今夜，在星光下我才恍然领悟，原来这张相片所喻示的并不仅仅是这小小尺寸中的零散景物，在不知不觉间，它已深深烙下了时光的印迹，它甚至远远真实过我的记忆。
我终于明白，那些许多年前的往事并不是消失无踪了，它只是藏在记忆的某个角落里，当我们重新审视自己的时侯，它们就会突然出现。某种意义上来说，我们是被时光蒙蔽心灵的人，只有在时光荏苒、光阴逝去的时侯，才能理解心中真实的渴求与希冀，而此时时光已无法倒流，于是这错过的一切，便凸现出了如此的忧伤与唯美。
此刻，无论我的心中如何激情澎湃，天际的星宇依然静如止水。这让我怀疑群星深处隐藏着一个巨大的漩涡，这些星辰将引领我暗合漩涡的节律，逐步达到烦躁与宁静、黑暗与光明、华丽与朴素的完美统一。
于是，当独自一人面对着满天寒星时，我从来都不说话，我只是静静感受着它们释放出的巨大温暖，那是一些我毕生难忘的事物，那些熟悉的面孔、温暖的色彩、经久回荡的话语，为我紧闭的眼睛牵动了一场大潮，让我不敢睁开双眼，不敢面对这无边无际深遂悠远的星空与夜晚。
可是此刻，我的内心却已隐藏了千言万语。
内心没有方向，去哪儿都是逃离
文/小灰灰的旅行
很多人和我说，我就是一个适合考研的人，我应该考研。
我看见我身边越来越多的人说要考研，当我问他们想考哪个方向的时候，清楚并且坚定地说出的并没有几个，实在匪夷所思。
我认为考研要有明确的目标，知道自己喜欢什么，不喜欢什么，以后想干哪个行业的工作，如果之前未对自己进行一个系统的了解，详细的分析就去考研，那摆明了就是盲目。
你为什么要考研？是不是像四六级一样，看见别人考了你也蜂窝地去考。还是你怕毕业后找不到工作，考研为了避免“失业”。
近年来，考研的人数不断增多，一方面说明了我国的学生追求更高学历的人越来越多，进入研究生横列的门槛越来越低了，另一方面是经济发展了，人们生活水平提高了，读硕士，甚至博士根本不会影响家庭经济。还有一方面是有一部分人在盲目考研，不管是为了逃避就业还是想进一步深造，都没有非考不可的地步。
在大学里是培养自己爱好最佳的时期，因各种条件允许，可以尽情地发挥，无关风雨。但身边的很多人，我问过他们都没有自己的兴趣爱好，很多人除了按着老师的步伐上课，下课，然后怎么玩得开心就怎么过，自己没特长、没兴趣爱好。几年下来没学到什么，只感觉上了不少的课，最终害怕就业而只好选择考研，也不管考到哪里，只要能考得上就万岁。
我不是说，谁的考研目标都要定在“北上广”这些城市那么高，但确实越大的城市越能发展一个人，你在大城市待几年你就发现自己的见识和小城市的差距，大城市虽然压力大，人员冗杂，但你看到与世界接轨的事情也多，这就是林子大了什么鸟都有。
我看见身边有很多人为考研而做各种各样的纠结，我是幸运的一个，不用为考研做任何纠结，首先，我不知道自己的方向在哪里，我也不知道考研为了什么，因此不考研，其次，家里没那么多钱送我读研究生，读完大学已经是万岁，我没机会考研。也就避免了再一次的“高三”生活。
不考研也就意味着我的大学生活只有四年，我必须在这短短的几年中学到一些养家的本领，混社会需要的能力，这无疑给了我紧迫感，也加大了生活压力，因此我在大学期间一直都是在努力的。
大学生活之美好，大学生活之少，好好珍惜大学生活的每一天，今天比昨天过得好是我的追求。
生活中，我们都有很多追求，但我们都不能明确地知道自己在追求什么，没有方向的追求，只能一直在逃离。
你永远无法停止逃离，除非你找到自己真正想要追求的。要做清楚这个选择，每个人都需要认真思考：你这个阶段到底想要些什么？职业、自我、家庭，你的重心在何处？精彩、多元、归属、从容、可能、宜居……哪些是你不可或缺的生命资源？
对于自己内心没有方向的人，去哪里都是逃离，而对于生命有方向的人，走向哪里都是追寻。所以苏轼被发配到那时的四线城市惠州，才会写下“试问岭南应不好？却道：此心安处是吾乡”。
内心的灵感和恐慌
文/山水皆乐
不知为何，每当有亲人离开我时我都会感到坐立不安，即使我远在天涯也会有这样的灵感和恐慌；第一次发现我的这一奇异的现象是在十几年前，而与我一样有着这样的灵感的人还有一位，那就是我的四爷爷。
那是十几年前的事了，那时我还在读初中，当时正值暑假农忙时节。有一天晚上我像往常一样一家人吃完饭后休息了一会便早早洗澡睡觉了，可是那天晚上很奇怪，我每睡一会就会醒来，睡了大约不到一小时我就又会醒来，而且我醒来时头脑里很乱。我每次醒来都会看看窗户，其实我想看看天亮了没有，看着看着便又会睡着；睡不了多久又会醒来。我接连醒来十次了，天还没亮，“怎么回事啊！”我心里感到有种莫名的恐慌，可是那时我是一个人在一个房间了，哥哥在隔壁，我又不想去打扰他。有时我醒来后侧耳细听还能听到那边房间里父亲打鼾的声音，就这样我醒了又睡，睡着后又莫名其妙地醒，好不容易挨到了天亮。早上我一起来就把这事和父母说了，父亲他们也没很在意，只是觉得有点奇怪罢了。可是当我们正在吃早餐时住在同村的四爷爷走进了我们的家门，四爷爷说他遇到怪事了，昨晚他一夜都睡不着，醒来十几次，而且每次醒来都听到满村子的狗吠声。“我也睡不着！也醒来十几次，可我没听到狗吠声啊！”我听了四爷爷的话后忙答道。“你也睡不着！却没听到狗叫？这就奇怪了！”四爷爷既像自言自语又像是在对我说的。父母这时觉得有点不大对劲，可是又不知道是有什么问题。由于当时正值农忙，也就没有多想，大家吃过早餐便都下地干活去了。
可是没想到三天后四爷爷去了一次集市，他顺便也去了一下邮局，不巧刚好看到有三天前发给四爷爷和我父亲他们几兄弟的两封电报（那时还很少有电话，都是用电报），电报上打着“家父逝世，望速来”落款是我的一位在邻近我们地级市的叔叔的名字。我爷爷他们有五兄弟，在临市的那位是老五，我们叫他五爷爷。当四爷爷拿到那封电报时他全明白了，泪水止不住地往下流，一直到回到家以后他才拿着那封电报到我家颤巍巍地递给我父亲。父亲看了后说“都好几天了，我们才收到电报，我们怎么对得起五叔啊！”。后来父亲便与叔叔伯伯他们商量，于是当天便去了邮局回了电报。后面如何我却记得不是很清楚了。
转眼间又过了好几年，我初中毕业后便出去社会打工了，后来我打工几年后又转转回到了一所高中读书。那是一个冬天的晚上，平时睡眠很好的我忽然失眠了，那一晚我又是醒来十几次，好几次还是从梦里惊醒的，我不知到是怎么回事，当时也没多想，可是第二天哥哥便告诉我“家里刚来电话了，外婆在昨天晚上离开了我们”那一刻我的心好乱，外婆！他一直是对我们最好的，以前每一年她都会在我们最忙时来我们家帮着晒谷子，收谷子，还帮我们做饭、做菜、买冰棒……想起那些我的眼睛慢慢地模糊了，后来只听到哥哥说“家里考虑到我们离家太远，赶回去都太迟了，舅舅和母亲他们都说我们就不用回去了，”那一刻我的心好沉。那时我才知道为何晚上会失眠，会有那莫名的恐慌。
后来又过了几年，那时我已经在大学读书了，平时我都爱锻炼身体，早上和下午只要我有时间都会去山顶的操场锻炼。可是那一天是星期天而且是在午后，我在寝室里本想看看书，可是怎么也看不进，于是在寝室坐了一会；奇怪的是我坐在那心里又有种莫名的恐慌，头脑里闪现一些莫名奇妙的东西，使我坐立不安，于是我想一个人静静。我一边慢慢地向山顶操场走去，一边用手机放着自己喜欢的歌曲，可是我还是静不下心。心里的恐慌总在里面作乱，待我走上山顶后，发现山上也没有什么人，可是我的心里闷得慌，那种莫名的恐慌压得我喘不过气来。忽然！我的手机音乐停了，我仔细一看是哥哥的来电“外公今天去世了！母亲说你离家那么远又还在读书，你就别回了，我和表哥、表妹他们回去”。我的眼前一片模糊，我不敢相信我的耳朵。已经几位亲人离开我们时我都没在他们身边了，想到这些我的心里更加难受，可是在那样的现实面前我又没有办法。
内心的灵感和恐慌真有那么神奇吗？我不知道，也不知这只是一种巧合还是真正的心里的感应，我还不敢妄下定论，只是发生在我身上的这些事情不得不让我感到惊奇。
雨后的那缕思绪
文/微尘
我喜欢雨后的一切，有种清新的美。走在校园的小道上，有种说不出的喜悦，仿佛身上的每个细胞都像是一个动听的音符，让人愉悦，让人感动。就这样若无其事的走着，任凭内心随着绿叶摆动，那一刻，我幻想自己是一名虔诚的佛教徒，俯身大地，愿与自然共呼吸。
就这样走着，思绪难免飘飞。我时常在想，人活一生，究竟追求什么才算是永恒，名利、爱情、真理，抑或是自由？仓央嘉措曾说：“人要隐藏多少秘密，才能巧妙地度过一生？”我续问这隐藏的秘密中又包含怎样的纠结、彷徨、痛苦和挣扎，或许也就只能由这世间的万千悲欢与离合才能给以解答。但充斥其间的多是内心的束缚，让人空有其身，背着所谓地迫不得已，碌逝一生。生活永远都是这样琐碎，这琐碎于内心来讲，是不堪承受的重，如果不思调节，天下当该有多少人郁结于心，充斥在这个社会，做了这世人所谓规则的牺牲品。物质固然重要，但我不希望自己的内心因此而失去自由，所以我一直没有停止找寻，我渴望行走，由南及北，从白到黑。自然是我全部的生命哲学，诚如我此时此刻正在经历的一样，这感觉诠释着那久违的真善美。
我凝神前方，思索着。突如其来的扑哧声由耳边划过，拉回了我的思绪。我定了定神，原来是一只小鸟，圆圆的小头，顶着黑白相间的毛发，朴素但又不失灵秀，形似麻雀，但翅膀和尾部那缕缕淡淡的黄绿相间的羽毛，又让它多了几分气质，说不出的漂亮和可爱。可此时，雨水沾湿了它漂亮的外衣，多了几分妩媚，也让人添了几分怜惜。它就那样久久地停在那棵万年青上，不时的动一下，少了几分活泼，让我多了些好奇。随这好奇，我也就愈加靠近了些，奇怪它并没有飞走，而是有些慌张的向树的中心窜去。我立马做醒悟状，猜想它可能是受伤了，抑或是雨水沾湿了翅膀，让它不能用力飞翔。我放开了警惕，走到它的身旁，伸手想去抚摸它，心想或许我能帮到它。可它却蓬松着羽毛，两眼怒视着我，好像如临大敌，随时准备发起进攻。我“委屈”的看着它，心想我看起来很不友善吗，这么不欢迎我，但我还是准备再试一试。这次他还是一样如此招待，而我却发现了在这棵万年青的中间，有一个鸟窝，窝里还有一只幼鸟，躺在窝中安稳的睡着，有着和***妈一样漂亮的羽毛，让人疼爱。我才明白了，它并没有受伤，原来它到家了。家是温馨的港湾，不容别人来侵犯，那里有它的孩子，还要等着它带回食物，给以温暖。这一切意味着什么，我习惯性的闭目做深呼吸，然后满怀欣慰的笑了。我慢慢退出它的视线，不要惊恐，让我们彼此心安。
我喜欢雨后的一切，让人感到清新。看着一地的青草，我仿佛就是那位假行偗，我有一只黑色双肩包，里面装满了夕阳和黎明。
爱，五月
文/小晓追梦
当她对着夜空呼喊“五月，我爱。”的时候，风妩媚地笑着拂过她的脸庞：“姑娘，大胆地往前走。”那一刻她正徘徊在十字路口。
你出现在她面前的一瞬间，夜，亮了起来。你说：“我带你去海边玩吧。”那一刻，柔软包围着她。大海的深情，不用握手无需拥抱。面对大海，她内心的波浪翻腾着，笑语中依然一位不韵世事的小妹妹。
那时候，微信朋友圈铺天盖地都是李咏病逝的噩耗，她的泪水悄无声息地夺眶而出。李咏谁都认识，我们最熟悉的陌生人。特殊的笑声在耳边回荡，她不由自主又一次怀念起生命里的过客，一个扯痛她内心，让她无法忘记的人。她不知道怎样形容这种感觉，只是对特殊的笑声存在着某种敏感。
曾经她也拥有过你，一念之间，心花怒放。后来，她彻底失去了你，留给她的只有泪雨纷飞。她极力让自己的生活变得忙碌，希望可以忘掉一切，重新开始。她孤独的心放不进去任何一个人，她拒绝着所有的“热情”，夜深人静时的思念，只有星星陪伴着她。多少个日夜，由泪水相随，始终走不出那些快乐的时光。面对所有的抉择和分离，她无所适从。她只想跑到大海边，大海会给她答案，可是，她找不着大海的方向，她不知道大海在哪里……
生命中有些人注定是无法忘记的，只有时间能让她慢慢放下来。她又一次来到你的办公室，慌乱的情绪随着你的热情招呼安定了下来。回到家，她打开微信，跟往常一样想跟你道声平安，不至于你惦记。她苦笑了一下，今非昔比，留不留言都已经没有意义了，你也不可能在她没有留言的情况下问她是不是到家。
列夫·托尔斯泰说：“你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。”感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。
为什么要见呢。很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是彼此最好的纪念。那一瞬间，她终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。有些事情可以遗忘，有些事情可以记念，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
爱你，这是她的劫难。可以让人喝醉，埋起头来哭泣，放下所有的羞耻和秘密的地方，就是自己的内心。人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。给灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但只能前往，别无选择。