永远散文
永远散文（精选20篇）
永远
文/方英文
近年来，中国的大部分地区，时有雾霾天气。冬天也不怎么下雪。或少数地方偶尔下点雪。一开始很不习惯，后来也就麻木了，你爱下不下。老天爷的事，人有什么办法呢。所以，只想着天能晴朗就好。至于下不下雪，已近于奢望了。若是某天早起一开窗户，天无纤云、气色悦目，过不了一个时辰，你一刷微信，尽是光明温暖的图片。
散步环城公园，见一对小夫妻，丈夫套着妻子的胳膊，妻子挺着自豪的肚子，边走边用手在肚子上画着太极圆圈。看样子孕儿至少七个月了吧。遥想当年，自个妻子怀孕时的情景，感慨时光走得太快！
我放慢脚步，让那小夫妻走前面。尾随偷听，不失一乐。
小两口商量着，先由哪方母亲担当保姆的事。接着说当务之急是胎教。“不能让孩子输在起跑线上啊！”——我真想上前告诉他们，这是目下的中国，我最讨厌的一句话。好在他们的话题，迅速转换到胎教的具体内容上。选择胎教第一课，两人各持己见。一说大江东去？一说太壮阔了，不宜胎儿；一说窗含西岭千秋雪？一说句子太长，娃娃难记；一说先天下之忧而忧，一说干吗呀，不要搞政治啦！最后妻子说：床前明月光？丈夫马上赞同：就这个，好！
李白的《静夜思》，可谓妇孺皆知。于是我瞎想了，一直瞎想到深夜。如果全民公投“中华第一诗”，结果没法预料。但我估计这首《静夜思》，一定位居前茅。很可能是前三名。没准第一名！如此推断的理由是，中国哲学无论内质还是形式，都很阴柔。而月亮月色，正是阴柔的最经典的意象符号。与太阳一词对称，月亮便叫太阴。
李白的四句诗简朴如画，意思一目了然：月色是最美的，乡愁是永远的。人一脱离子宫，就开始漂泊。为了生活，必须四处奔波。怀念童年，思念故乡成为一条暗河，日夜流淌在血液里梦境里。偶尔回归，即便回归时香车美人光宗耀祖，但是展现在眼前的故乡故园，却一概物是人非了，你怎不怅然而愁怀！
一个人，就算你从幼年到老年，未曾离开故乡半步，那你依然难脱乡愁：父母不在了，儿时的玩伴远走高飞了，透明的空气没有了，清澈的溪流干涸了，你能不眷恋往昔吗！就是说你固然没有远走，那也不过是犹如废弃的车站，车站没有挪动，但是列车远去了，一去不复返了，留给车站的只有冷清与寂寥。
月光是最美的，乡愁是永远的。所以李白，才是全人类的。
爱，所以会忘记你
文/晚安三不
秋天了，落叶了，但是树并没有死，它只是在等待春天的到来，只是，春天时，那叶已不再是秋天时的那叶！
终于明白，无爱的时候状态最好！
永远不离开，永远不忘记，永在心中！此话仿如昨日！但是，我知道，在告别的那天，你已离开了我！人生在世，唯心难懂！有些人，花了一生的时间，也没能走进彼此的心，可有些人，只一眼，也许便要用一生来回忆。
我，一眼成殇！
“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁。别是一般滋味在心头。”爱，像一把利刃，伤了你我！你说：你有更值得你爱的人，你喜欢的是以前的我，没有爱过现在的我！你曾说：如果有一天，你说忘记我了其实你也没有忘记我。永在心中！你，有太多的你说……爱时，不需要理由，不爱时，所有的都可成为理由！
只是，你不明白，我也有心，不管你说什么，我，对你用了心，我的心感受到了。爱，不需要证据，你能感觉的到！人，可以骗任何人，却骗不了自己！人，最大的敌人是自己。
我相信，这世间，有一种相遇，不是在路上，而是在心里！
喜欢和爱一样，没有理由，没有原因。爱是一场遇见，无法预见。爱上，身不由已！我不经意的想要关心你，想要你笑，不经意的担心你，想要你安好。直到那一天，你开口要我离开了，我，才明白，原来，我的爱是利刃！爱情，是把双刃刀，伤人伤已！我的心，见到了同样受伤的你！
告别那天，我把心哭成了海。你，是第一个让我流泪的男人，你，是我仅仅在乎的人，我，不想放手，不舍得放手，可是，却不得不放手！在现实面前，我，只有痛彻心扉！在现实面前，我只有接受！
总在不经意时想起你，想起曾有那么一个人，许我永远不离开，永远不忘记！总在不经意时，想起你的脸。当爱已成伤害，我，该放手了！
现在，你以另外一种形式，做到了永远不离开，可是，我知道，秋叶落后迎来的春叶，已不是当初那叶！可是，没关系，真的没关系，谢谢你，真的谢谢你，让我懂得了爱！也让我懂了自己的心。我只要懂自己的心，那就可以了！人生本来就是各自人生，冷暖自知！我只想要你开心，幸福，安好，你若安好，我便安好！
世上无烦事，庸人自扰之！一切唯心造！现在，我就做你想要看见的我。
有一种爱，只想念，不打扰；有一种爱，不求相守，却是默默相伴；有一种爱，不必说出口，却字字心声。
现在，我自己向自己告别了！现在，我，如叶，却不是那叶！我已不再是我！唯爱过，方知痛。现在，如您字一样，你，在我心上！只是，再无人能懂！
如今，我尘封了过去！现在，我们回到了各自的位置，我成了你熟悉的陌生人。渐渐的，你疏远了我，我们刻意的保持着距离。可是，没关系，你如果觉得这样最好，我，接受！你，曾让我走进过你的心，这就够了！
我记住你了，我记住了，曾经有一个人每天和我说Good morning,Good night,曾经为了买了一只新表而没有告诉我而睡不着，曾经每天都迫不及待的告诉我刚刚干什么去了，告诉我他每天的喜和优，只是，现在，这些在你眼中，在你心里，已经成为曾经了！没关系，我也会忘记！我，会以另一种形式记起你！现在，就让我为你做些我力所能及的事吧！现在，我所能为你做的，就是永不相见！而你，所能为我做的，就是安好！
我悟了，原来，无爱的时候状态最好！现在，我们之间永不言爱！我承诺！您！
有一种喜欢。永远不能说出口
文/好诗如风
那年冬天的风好大。北风吹着光秃秃的树，嘶声嚎叫着。冬日的早上。阳光，只是淡淡地照耀着，毫无温度，毫无色彩和生机。
我站在小区路边的公交车站上，已经等了20分钟，车还未来。
迎面过来一辆出租车。我招了手，车终于慢慢的停了下来。我在心里谢天谢地，还好，有辆车，可以上班不迟到了。我一边上车坐好，一边心里非常真诚的说了句，谢谢师傅。司机只是职业化的应了一声不客气。车子启动了。他开着车，我想着自己的心事。过了好一会儿，只听司机说了句，今天我是有特殊情况，否则我不会给你停车的。我说为什么，他说，本来我每天是送一位女士上班的，可是她今天临时有事，所以你才有机会坐上我的车。他又说，其实我也住在那个小区，咱们同一小区。哈哈，原来如此。我心想。那好吧。
司机好像也是一个不想多说话的人。我也是。这样很好。我不喜欢说话，不喜欢被人打扰。车子继续往前开。又过了一会儿，我问了一句，您载的那位小姐，她在哪里上班？我在想，如果与我上班顺路，可以让我也拼上啊，这样上班就不用挤公交车了。他说，在清花园。我说，我们顺路，以后能不能跟那位小姐说说，也带上我，价钱好说。他说可以。还是沉默。他看来是那种职业化了的司机，不愿多说话。我也在想我自己的心事。
我心想，我喜欢这样的司机。我这么多年，我一直把坐车的时光，当成是放松和休息的时间。我平时上班的时间里，说的话太多，心太累，在坐车这段时间里，只想休息，任思绪随意漫延，实在不愿意被打扰。一个小时左右的车程，我到达了公司。付款的时候，我再次跟他确认了第二天坐车的时间。从此，就成了没有话语的规矩。时间。地点……
就这样，时间过了几个月。突然有一天，另外那位小姐不坐车了。只有我一个人。不知道从何时起，话多了起来，各种天南地北的话题。其实，一直有一种直觉，他与一般的出租车司机有些不同。也不记得从何时起，我不得不伤感和难过的说，我开始有了依恋。他的感性和个性，他的很man……
这种感情，是无奈的。我无力摆脱。更无力说出口。这种喜欢，是不能说出来的。因为，我们相遇的时间不对。我只能等他说出口，说出有一天他由于各种原因不能载我了……
我一直自我感觉是情感的勇者，拿得起放得下。从来没有人能让我如此的心动，如此的软弱和无奈。对他，我无可奈何。任由自己的感情在无眠的夜里肆虐。不知何时是尽头。
我知道。有一种爱，是不能说出口的。我装着对他的无视，装着对他的骄傲。但内心里的波涛汹涌，却只有自己清楚。
我也知道。人生，总是会有所舍弃，总是会有无奈，总是会有无数的喜欢却不能够得到。
时间，在流逝。过去的，就让他永远过去。不回头。
有的人，在我们的人生中，或许永远都似两条不会再相遇的河流，待河水干涸，消失在身后的两岸青山中。
有的人，在我们的生命中，或许永远是牵不到的手，感受不到的体温，只待岁月风干了思念，化成一道身后的风景。
只是，在内心的深处，只有自己知道，的确曾有过一种喜欢，却是永远不能说出口。
而今，当经年已过，再回首，却是天各一方，往事如烟。而那个熟悉的身影，只在相隔两岸的灯火阑珊处，孑然而立。
树，一个让我感动的名字
文/兰言
原则是人与人之间的底线，规律是人与自然的顺应，谈起这两个字眼，与树相比，人类不配拥有。在树面前，那些自命不凡，所谓的顶天立地的男子汉又何等的羞愧难当。那所谓的些默默无闻，甘愿寂寞的君子最终又是何等的不甘寂寞，七情六欲跃尘之上。我们经过了从幼教到大学，百年树人何其豪言壮语，可每年树起来的几千万大学生何其惶恐。当初个个都自命不凡，怀抱救世救国的梦想，出了校园面对社会才知道有时候连自己都救不了。人生任何的精彩，不是梦幻来的，是打拼来的。正如树之所以成材，是经历了何等的风雨酷暑严寒和忍耐。
我们以树的形象树人品，树风气 。一个树字，说起来容易做起来难；难就难在我们没有那个心气和品质。百年树人已是社会和家庭的共识。一个世纪的努力，如今森林处处可见，人才辈辈皆出。嗟乎。今之人才，多有能者无品，智者无形，才者寡德，得意忘形者居多，厚颜寡耻不少。一个国家和一个名族，能承受如树的荣枯变故，却永远无法达到树的境界。
树是地球上乃至我们生活中最常见的东西，因为司空见惯，所以熟视无睹，谁又能对它敬仰而感动呢？一个善于自剖的人，无时无刻不以树的品质去对比反省。而我每每遇事不公的时候，我会想到树，它公平吗？不以贫瘠而自薄，不以寂寞而自堕，不以严寒而屈服，不以酷暑而自毙，不以季节而改其志，不以高大而忘其形。生是一景致，死是一物致。致景致物，何求回报？懂得树的人，必定是懂得做人的人。
我祖辈是在树的合抱中与大地长眠的；我母亲是烧着树的枝干把我们兄妹养育成人的；我的童年是以树的果子充饥不挨饿的；还有那树上的鸟永远是我童年的梦。如今在我生活的各个角落里，树以各种各样的角色出现，不管树充当什么角色，树的品质没变，只是我们的人类在变。变的华而不实，变的贪婪和无情。树永远是那样的荣枯不惊，雷电不避，风雨不惧，寒暑不畏。生前遮荫避雨，枯后建屋造舍。是树才有了我们书写人生桌凳，才有舒适的床铺让我们躺下来梦想未来。感谢造物主赐予人间最无私的恩遇……
我的父亲已经去世多年了，我还清晰的记着他临走的时候，伸出无力的手，指着门前的树，只是嘴里的话已无力表达了，我明白他的意思，他是想让我不但活的象树一样高大无私勇敢，还要以树为楷模去教育后代 。
面对树，我还有什么更好的词汇去形容他呢。我拾起地上一片落叶，把它做成一枚永久的书签，放在心灵深处
永远的回忆
文/煮茶听鸟鸣
我的父亲是个农民，一生都没有离开自己心爱的土地！
在我的印象中，父亲永远都是沉默寡言的，除非他多喝几杯酒，他是一个勤劳的人，真的放下锄头拿镰刀，很少看见他休息。
我最后一次跟父亲说话，是2004年的6月的一天，正是农村收麦子的大忙季节，母亲去大姐家帮忙收看麦子，父亲一个人留在县城看家，我中午买了一些熟菜和水饺给他送去，结果他不在家，我把东西放在隔壁的阿姨家，让她转给父亲。
我想父亲应该没有走远，我想他可能去沭河看人钓鱼去了，所以我朝沭河走去，果不其然他真的去看人钓鱼去了，已经朝回走了，我看见他还拖着一个枯死的杨树枝。
我跟他说，回去喝一杯吧，他咧着已经没有几颗牙的嘴笑着说：好！
吃饭的时候，大姐的外甥来了，他不喝酒，说要带他外公也回去，我说也好，父亲是个中过风的人，脑袋已经有些不灵活，我想在大姐家最起码有人照顾他。
没有想到，近视第二天，家里来电话，说父亲病了，很严重。
我在县城打了急救电话，叫了一辆救护车去老家把他接到医院，但是从那时起，父亲因为重度脑梗死再也没有跟我说一句话，直到他去世的那一天。
在医院的日子里，我除了上班，就在医院里陪伴他，他一只手二十四小时无间断的摇动，就像永远不断电的钟摆，所以我只要在医院里，就无法睡觉休息，我看着父亲的眼睛，还是那样的亮，只是没有了灵动，没有了慈爱，似乎只是荷叶上的雨滴，只有晶莹，没有温度。
我常常看着他的样子，回忆以前跟他在一起的情景，有时候就不自觉的留下了眼泪。
我的父亲在他九岁时候，我的爷爷就去世了，他的童年在缺少父爱的情况下，是一种怎么样的磨难，我的父亲从来没有跟我说起那时候的任何事情，我也无从想起，我的奶奶在我出生之前也早就去世了，我的父亲也从来没有跟我谈起奶奶的事情，似乎有些事情早已烂在了父亲的心里。
没有人可以支持父亲这个家，我们一家八口人，小时候就靠父亲一个人的劳作来养活，在那个饥饿的时代，我没有办法知道父亲是怎么样把我们六个儿女喂养成人的。
父亲平时对我们非常严厉，再怎么困难，也不能碰一下别人家的东西。
每每想起这些，我都会忍不住泪如雨下，如果当初我不让他回去，有可能就不会发生这一切，但是现在说这一切都还有什么意义呢？
父亲，我永远都不会忘记你！
永远的秋柿红
文/尹立敏
清爽的秋风，染得山川田畴色彩斑斓，染得姥姥屋后那一树的柿子金黄通红。那棵柿树又高又大，树粗一个大人搂不过来，有七八丈高，听姥爷说是他爹栽下的。每到深秋，姥姥屋后的柿子，就像一盏盏小灯笼悬挂在树枝上，在明丽的秋阳映照下，或金黄或通红近乎透明，反射着晶亮光泽，令人垂涎欲滴。
摘柿子一般选在清早太阳还没出来的时候，摘下的柿子沾着晶莹的露珠饱满鲜亮。摘柿子是姥姥家的大工程，头一天晚上姥姥让表弟传话给舅们妗子们第二天摘柿子，按照以往的分工准备物什儿。孩子们兴奋得半宿睡不着觉，憧憬着甜美的柿子。早晨天刚麻麻亮，全家老少都来到了姥姥家的后院柿树下，支梯子拿钩子、篮子，有专门上树摘的，也有负责装筐的，舅们妗子们都有分工，干得有条不紊，热火朝天。邻居们也来帮忙。每到摘柿子时节，整条胡同家家都像过柿子节，家家户户弥漫着柿子的甜香。
摘下的柿子，姥姥会让舅们妗子们烧上几大锅水，放进缸里漤。漤过的柿子又甜又脆，吃到嘴里不留渣。剩下一些，放进缸里，用半碗烧酒漤，这样漤的柿子稀软，用麦秸管吸，就像喝糖稀，蜜一样的甜。
柿子漤好后，姥姥会让三舅四舅挑着到县城集市，卖点钱贴补家用。
摘过柿子的树梢上总会留上十个八个，姥姥说那是留给树自己的，它长了一树柿子，到头来总得犒劳下自己吧！树梢上的柿子，一般个头大，汲取阳光多，格外的红亮，霜降过后，让霜打过的柿子，不用漤也不涩，且味道甜美无比。其实最后大都让鸟儿啄食了，有的我和表弟偷偷爬上树摘了，进了肚子。
后来姥姥村拓宽街道，柿树移出后院，栽到五舅院里，但不久就枯萎了，心疼得一家老小直叹气。从此人们再也吃不到那么好的柿子了。昨晚我做了个梦，又看见了那一树的柿子，或金黄或通红，像一盏盏小灯笼，映红了姥姥家的小院。
永远年轻。永远热泪盈眶
很多时候，都觉得自己活在过去的时光当中。不开心了，不满意了，都会翻开随身携带的相册。看着里头一张张定格的瞬间，慢慢回忆着和这张相片有关的人和事。只是回忆都能感到些许幸福。一直都很庆幸身边有那么一群人，在最美的年华相识相知。一起开心，一起流泪，一起犯错，一起经历了彼此的青涩和成熟。那时我们有梦想，关于文字，关于旅行，关于爱情。
我们都很容易活在回忆和想象中，无法自拔。曾经和未来永远都是最好的，因为无法得到。于是就会花上大把的时间去怀念曾经和想象未来，等到未来的某个时光又会去怀念变成曾今的现在。青葱岁月里我们一路跌跌撞撞，也许我们再也遇不到自己想象中的那个人了，那个最值得爱的，并为此愿意激烈的付出自己所有的人，因为那个人根本就不存在。经历了很长的一段时间后，我们终究会释怀。也终究明白人要抵达彼岸，就一定要经历一些刻骨铭心的事情。或许青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值。只有当它耗尽以后才会有意义。
一直都觉得自己不是一个爱哭的人，即使想哭了，也会找个角落。可是现在却时常流泪，有时是因为偶然间的一句话，有时是因为不经意间的一首歌，有时什么都不因为。流泪的次数多了也就发现其实哭和流泪是两码事，就像笑不一定就代表开心一样。
离开了学校，也离开了那段漫无规律的岁月。大学里，更多的是青春，是梦想。毕业后才发现并不是所有的梦想都可以用青春去埋单。每天都机械的生活着，今天重复昨天的事，明天重复今天的事，或许这一重复，就是几十年。几十年后依然做着几十年前的事情，除了年龄和容颜，什么都没改变。
我们确实活得很艰难，一要承受种种外部的压力，更要面多自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使你感奋不已。虽然生活在繁华喧闹的城市，每天都和形形色色人擦身而过。尽管人群拥挤，但人们依旧落寞，因为我们一直都活在错乱的世界当中。这是一个流行离开的世界，但我们都不擅长告别。我们都逃脱不了时间的宿命。
生命中有很多无能为力的事情。比如生老病死，比如那些说好了永远都不分散的人儿，比如渐行渐远的梦想。人越长大就会变得更加的谨慎，不是考虑的更加周到，而是更加的害怕失去。我们总是很容易忘记收获的，却偏偏去记得那些我们所没有的。于是我们时常会感到不开心，也时常会迷茫。因为就在我们努力走向成功的时候，却发现目标渐渐迷失。我们很想做好一件事情，可每次都是这样，想做一件事，却事先给自己找好了不做的借口。总是给自己去找很多理由去解释自己的懦弱，总是去掩饰自己内心的恐惧，总是自欺欺人的去相信那些美丽的谎言。世上最痛苦的事情不是生老病死，而是生命的旅程虽短，却充斥着永恒的寂寞。
面对无奈的现实，我们依旧执着的努力着，依旧以最大的热忱包容这个世界。虽然会有不断的疼痛，但也还是要像花一样开着。可是忽然有一天，突然就不想坚持了。于是我们拼命地给自己找各种理由，借此来填补因放弃而产生的罪恶感和愧疚感。其实大可不必如此，当你有千万种理由想要放弃时，但也要事先给自己准备一个坚持下去的理由。当你坚持到了最后的时候，你会发现你之前所有的付出都是值得。如果真的觉得无法坚持，那就放弃吧，因为当你觉得要放弃的时候任何坚持都是无用。
这个世界是一个中立的世界，任何事情都没有绝对的正负面。很多时候我们都会抱怨生活的不如意，觉得生活抛弃了自己。后来才渐渐的明白，有时候不是生活放弃了你，而是你过早的抛弃了生活。我们总是害怕失去，于是我们拼命的抓住一切可以抓住的东西，结果只会让自己更加的身心疲惫。其实失去与获得本身就是同时存在的，失去的只不过是一种习惯，其实大家都在。
很多时候我们都想逃离，逃到一个没有人认识的地方，然后卸下早已习惯的伪装和面具，去寻找那个真正的自己。这个地方的风景不一定要有多好，只要能够让人大口的呼吸着空气，能够让人停下来看看这个世界，能够让人静静的发呆。闲看花开花落，漫随云卷云舒。
生命本身就是一次寻找的过程，我一直都在寻找另外一个自己。因为永远年轻，永远热泪盈眶。
文字是我永远的情人
文/李亮
从开始识字时起，我便对书本产生了浓厚的兴趣，与文字结下了不解之缘。
我爱看书是受了父亲的影响。父亲很爱看书，每次从外地回来，行囊里总会有几本书，有时是名着，有时是杂志，我最爱看的是《故事会》。父亲说，书本可以缓解旅途中的寂寞和枯燥。每次看见父亲从外地回来，我要做的第一件事，便是从行李中翻出书来，然后迫不及待地阅读。可以说，是父亲打开了我求知的大门。
读小学时，一位女同学家里有一套郑渊洁的《十二生肖》童话书，让大家羡慕不已，我们争相借阅。我也借了其中一本《蛇王淘金》。书一到手，我恨不得一口气把它看完。放学回到家，抓紧时间做完作业，便拿起心爱的书本，如饥似渴地读了起来。有人说，爱书的人看到书，就像饥饿的人扑到面包上。我觉得这个形容无比贴切。天色渐渐暗了下去，书上的字也越来越模糊，我的眼睛不得不离书本越来越近，然而自己却浑然不觉，直到眼睛实在酸涩不已，才如梦初醒——原来天已经完全黑了！到了晚上睡觉的时候，我还舍不得将书放下，书中的精彩内容令人欲罢不能！看到母亲睡着了，我打开手电筒，悄悄躲在被窝里，一鼓作气地看完了这本书。在阅读的过程中，我和书中的主人公一起开怀大笑，一起悲伤落泪，一起沉默不语，同呼吸，共命运，那种感觉真是酣畅淋漓、不亦快哉！
书看得比较杂，中外名着、历史故事、游记采风、侦探故事、诗词歌赋等等，都在我的阅读范围之内。因为爱读书的原因，我的语文成绩一直不错，作文也经常被老师夸奖。因为爱好阅读，我也喜欢信笔涂鸦，这也使得我到今天依然保持着动笔的习惯，能用手中的笔抒发我的喜怒哀乐，记录我生命中每一个精彩与感动的瞬间，成为人生中一种别样的乐趣！
徜徉在文字中的感觉真好！我忘记了一切尘世里的喧嚣与纷乱，沉浸在只属于自己的精神世界里，和豪放洒脱的苏东坡大唱一曲“大江东去，浪淘尽，千古风流人物”，和浪漫不羁的李白吟一首“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的壮美诗篇，和淡泊悠闲的陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”，走进梦想中落英缤纷、风景绝美的桃花源，和地理学家徐霞客游遍祖国的锦绣山河，和多愁善感的三毛走进撒哈拉的怀抱，去体验不一样的异域风情……
真正热爱文字的人，总会找到贴近文字的方式。当阅读与写作已成为一种生活方式时，文字就成为生命的一部分。不管生活如何艰难不易，只要心里有文字信仰，有文字支撑，我依然会微笑面对一切。
文字是我永远的情人，我感受它的气息和温暖，感激它带给我的快乐与幸福。今生今世，我将与它相依相伴，不离不弃！
故乡…
文/采薇人
如果把人生比作圆形的指环，那么祖国就是那温热的手指，而故乡则是镶嵌在指环上永不褪色、熠熠闪亮的钻石。故乡在人们的心里永远璀璨，尽管故乡对于有的人来说，可能代表着幸福，代表着苦难，可她却始终蕴藏着浓浓的亲情，包裹着难忘的过去、牵挂的现在与充满希冀的将来，代表着永远。
永远是什么？是一颗驿动的不肯安眠的心。尽管那颗心已然衰老，尽管故乡已经远去和辨不清模样，但她依然如故地在我们心中沉淀发酵，像一颗永不褪色的宝石，一壶陈酿的美酒，一盏在记忆的长河中永远漂浮不沉的灯塔。
故乡如母亲。天下的母亲尽管有着不同的面孔，但她们都充满了慈祥和母爱。游子身上衣，慈母手中线。每个游子的心中都有一个放不下的牵挂。母亲爱儿女，牵肠挂肚；儿女思故乡，就像思念久别的爹娘。
有多少人，故乡遇到大的灾难而不肯离去，纵使房屋倒塌，亲人遇难，脚却离不开家乡的热土，因为那是生他养他的地方，一草一木都滋润着爱的情肠。有多少人漂洋过海，身在他乡，可心却永远泊在遥远的故乡，脸会永远朝着爹娘的方向痴痴凝望。
我们常常这样问自己：为什么当你迈开离乡的第一步时，心里总是那么依依不舍，那么犹豫彷徨？为什么在信息的海洋里，你总是下意识地打捞故乡的消息，与故乡一起悲喜与共，风雨同舟？为什么许多人不肯离开贫瘠的土地，而要守着祖辈留下的田园，甘心世代的沉寂？为什么每逢月圆，人浸在月色里，心却沉在故乡中？
这就是情啊，是掰不开、揉不碎、剪不断的故乡情结，是忘不掉、割不断、总关切的骨肉亲情。
故乡啊，在我思念的星河里，那深深浅浅的可是你长长的脚印？在我用生命吟诵的长诗中，那平平仄仄、顿挫抑扬的可是对你倾情的歌唱？
一个人应该热爱自己的故乡，一个不热爱故乡的人，又岂能热爱自己的国家？
游子走多远，相思就有多长。人生或百年，最难忘便是故乡。
那瓦舍
文/亦心
那瓦舍
亦心
物品用久了，都是要生感情的，房子也如此。今夏住上楼宇，宽敞明亮，装饰一新，摆放盆花精品，又于隅角放置馨香，清新雅然，自是安逸舒适，遂窃喜终于摆脱那瓦舍，也摆脱了那瓦舍夏日里的蚊蝇和风肆雨虐。蚊蝇尚能做伴，而雨虐则不能相融，正如梁实秋所描述：“但若大雨滂沱，我就又惶梀不安了，屋顶湿印到处都有，起初如碗大俄而扩大如盆，继则滴水不绝，终乃屋顶灰泥突然崩裂，如葩初绽，素然一声泥水下注，此刻满室狼藉，抢救弗及……然洒扫拂拭，不使有纤尘。”
虽说百般的不是，可它毕竟是伴我十几载的居所。风雨历程，朝夕相伴，突然间离开还是会生出万分的不舍，更何况现在人未走，谋划声四起，各种“窃”房方式轮番登场，着实颇感震惊，人心不是不古，着实亲受。
晚上，亲友造访，崭新的茶几上摆放着的水果在辉煌灯光的映衬下显出亮晶晶的光泽，团坐的几人浓烈的交谈着，喧哗的笑语声不时向四周漾去，一直默不作声的孩子突然说了句：“妈，以后这里可就是家了？”孩子不经意的一句话使我打不住的话匣子突然卡了壳，似乎捅破了我心灵深处脆弱的膜。是啊！对孩子来说，曾经的瓦舍才是生他养他的家，那里的一草一木都将载着他童年玩耍的印迹深深镌刻进他的脑海里，成为他生命的一部分，而与我又何尝不是割舍了与大自然的亲切私语呢？且不说与时常光顾瓦舍的常客——风雨的零距离交流，单说一年四季跃入小院的风景也够受用一生的了。
夏夜晚间席地于庭院，任凉风拂面，听四野虫鸣犬吠，数天上星星几许，此番境界只能与君说；秋风乍起时，一任落叶飘零，身上、窗台上、房脊上，它们像玩耍的幼童，要去之处兴之所至，是不需要思考的；当北风紧吹时，瓦舍虽穿梭丝丝冷气，可家的温馨似乎已让冬的寒意退缩墙角一隅，漫天大雪时，欣赏雪花争相搔首弄姿，装扮世界，播撒着春的箴言时，又不失为一种人生享受。最妙的还是瓦舍前的一片菜地，它们虽躺在厚厚的冬的雪被下，可只要你扒开雪被的一角去看，定会被里面那勃发的生命力所震撼，那青翠欲滴的白菜、嫩绿的蒜苗、胖乎乎圆滚滚的葱叶，一点也看不出畏寒的瑟缩，只是在一味地涌动生命的热潮，雪面上还不时伸露出勇敢者的臂膀，似乎在探寻着春的气息……
而这一切都将伴随着我亲爱的瓦舍而离我远去，它将封存于我的记忆深处，经岁月的酒糟孕育出历久弥新的佳酿。
城市的喧嚣使天空失去了清纯，一年四季除了温度的感知是没有大的变化的，永远高耸的钢筋混凝土丛林，永远常青的绿化带，永远川流不息的车流，载着或驱赶着永远忙碌的人群，他们谨慎地包裹着自己脆弱的心，或主动或被动或茫然地朝着自己也说不清的目的地。其中几人参透人生，几人成为生活的主宰，而他们的内心深处是否也和我一样藏有金子般纯美的记忆，并时常润泽着生活目标。
虽说，刘克庄有词：“客里似家家似寄”，李白也说：“天地者万物之逆旅，光阴者百代之过客”，可提起那瓦舍，心底还是会泛出殷殷的情。
琴声如花开指间
文/刘耀兰
我独自游江堤，遇一女子弹奏古筝。我怕惊扰了她，在一旁悄无声息地坐了下来静听。琴师如兰花的尖尖手指挑拨着单根的琴弦，清脆而圆润的弦音，从一张古琴里飘了出来。那“咚、咚、咚”的清脆乐音，我似乎看见一滴滴饱满的水珠儿，飞溅玉盘。此处无花，我却分明看到水珠撒落在含苞待放的桃花枝头。水珠在枝头上恋恋不舍地挂着丝儿似的落下来，在小草叶片儿上蹦几下，再跳到毛茸茸的草地上，犹如一个个活泼的小精灵。它们慵懒地汇成一小滩碧绿的潭水，不动声色地漫过小草的鹅黄尖儿，向着开阔的地方洇开去。这琴声也衬托出一种宁静来，它是一种澄澈的静，让你的灵魂飘逸于天地间。
琴师一手轻轻碰了一下丝弦，另一只手极轻极快地揉捏着另一端。“琤，琤，琤”，琴声忽然变得缠绵，舒缓而悠长……她一只手抬起，犹如那织女纺纱织线般优雅。那株小草上蜘蛛在织着蛛网，我分明从琴声里听到它的织机声。这时，它被一滴小水滴击中了。它惊惶失措地动弹了一下，蛛网也被摇动起来了。那琴声也似它，有些惊喜，也有些慌张。
“轰、轰、轰”，我的思绪又被这低沉而激越的琴声带了回来。琴师双手疾速地上下翻飞着，飘逸的头发也如倾泄而下的江河，洒落在丝弦上。琴声让人振奋，让人血管贲张。我分明又看到，这是一条奔腾不息的大河，它裹胁着泥沙、卵石，翻滚着向前奔去，撞击着河岸，撕拉着乌云密布的天空，向阻挡它的一切势力发起猛烈冲击！那河上还有搏击的艄公，也有逆流而上的纤夫。他们都在与命运搏斗。人生就如一场战争，在战场上，永远也不清楚谁胜谁负。即使胜了，不管是命运本来峰回路转的安排，还是我们真的输羸，我们都不必在乎。既然命运将我们安排在风尖浪口，就要为之一搏！
琴声变得平和起来，似乎说着惮语。我托腮沉思在这琴声里，恍惚间，一尊雄居溪边的花刚岩，酷似一位长髯老人。这个花刚岩老人终年餐风露宿，醉意朦胧。他悠闲地在这里看日出日落，看云卷云舒，听秋虫呢喃，闻冬雪雅音，邀花戏蝶，临水捞月。这琴声就是那浪花声，是老人醉梦的鼾声，也是他畅快的笑声。他不张扬，却闪着睿智的光芒。纵里寻他千百度，在阑珊处，让他在我心里永远定格在一个苍凉的姿势上，永远言说着不与世俗妥协的孤傲。
琴声在“咚”的一声后戛然而止。一阵清风穿过树林，吹起一堆砂砾，一粒沙子从屋檐上滚落，掉在门前那口空水缸里，清脆悦耳，回音似璧。琴声如烟花开在指间，慢慢地袭上心头，让我灵魂随之起舞，随之沉醉……
你·是我永远无法回归的原乡
隔一程山水，你是我不能回去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。
彼处桃花盛开，绚烂如满天凄艳的红霞，你笑得从容，而我却仍在这里守望，落英如雨，印证我佛如拈花一笑的了然。爱，如此繁华，如此寂寥。
起身，然后落座，知道与你的缘分，也只有这一盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，十分钟，或许不够一生的回忆，却足已使所有的年华老去。
五月的天空泼满青釉，你瓷青的衣襟在风里飘拂。阳光满地，你信手一捧，放进我手里，说：“我爱你！”三个字成谶，我被你一语中的。从此，沉重的枷锁背负在我的每个梦境，明知无望，却固守着仅存的坚持，以为，终究可以将你守候成最美的风景。
若青春可以做注，我已压上了一切筹码，只待你开出一副九天十地的牌九，示我以最终的输赢。谁知，你竟中途离开，衣袖随长风斜过，拂乱了赌局。无人坐庄，这一局宛如三月桃花，错落于五月的湖面，飘散了满湖的灰飞烟灭。
遂重新审视命运，看它如何写就这一段际遇。暮色四合，天边的浮云已渐暗。人走，茶亦凉，有明月，照你的背影涉水而过，十丈红尘饰你以锦乡，千朵芙蓉衣你华裳，而你竟无半点回顾，就这样，轻易穿过我一生的沧桑。
摊开手掌，阳光菲薄，一如你的许诺。太爱你，所以希望你以许诺勾兑眼泪，以永恒风柔情，却不曾料到，岁月将你的微笑做了伏笔，只待风沙四起，尘埃遍野，便折戟扬刀，杀一个回马枪，陷我于永无翻身之日的险境。
没有狂歌当哭的勇气，却在倒地时明心见性，瞥见万里风沙之上，有人沉腕拨镫，疾书一行字：相忘于江湖，朱砂如血，触目惊心。
忘，谈何容易？烟水亭边，你用青色丝绦绾就了我的心结，江南的水光潋滟了你的眼，你已是我一生的水源，润我干涸的视线，柔我冷硬的心痂。忘记你，不如忘记我自己。
而夜幕，依旧如期降临，严冬的风替换曾经的三月烟花，举目四望，偌大的桌边只我一人，空对一盏冰冷的茶。
竟是不能不忘。
也罢，且学你拂袖而去，菩提树下觅一方青石，静待，看沧海变桑田。
你已到达彼岸，水草丰美，桃花怒放，便是落雨，也有一番风细柳斜的心事。我只能做到起身离席，却仍无法与你同步。其实，又何曾与你同步过？一盏茶的爱，终我一生，也只有这一盏茶的温度，由暖变凉，片刻而已。
你抬手落笔，转折勾挑出青春的天书。我是你无法辨识的狂草，短短一行，被你飞快地写下，翻过。再提起，只怕也要在多年以后，由阔达的魏体悄然重写，方可看清，当初的挥毫泼墨，竟是如此轻易，如此不甚。
回忆若能下酒，往事便可作一场宿醉。醒来时，天依旧清亮，风依然分明，而光阴的两岸，终究无法以一苇杭之。我知你心意。
无须更多言语，我必与你相忘于江湖，以沧桑为饮，年华果腹，岁月做衣锦华服，于百转千回后，悄然转身，然后，离去。
永远被别人需要是幸福的！
文/鲍秀玲
小时候我是家中姊妹里的大的，因此，被弟弟妹妹们需要，为父母所需要，以减轻她们的负担，13岁带半岁的弟弟，顺便照顾妹妹，还要做晚饭，那时候我只有一个念头，就是我能行！我要比男孩子强，才能让父母高兴，因为家中女孩子多，当我被左邻右舍的大姨大妈们夸奖的时候，我心中是快乐的。
母亲两次中风倒下，我是护理母亲的主力队员，那时候我还算年轻，有体力和精力，记得母亲第二次发病后，救护车来了，可是缺少一个担架员，那时候还没有当今这么方便的担架员，120给派来，是自己家出人抬担架，我家是六楼，弟弟还没赶到，我就脱下棉大衣说：“我行！让我来！”，我那时候也不到从那里来的一股激劲儿，心中只想快救妈妈！
那年老同学聚会，老同学阿宝跟大家说：“我妈都看见了秀玲跟几个男的一起抬担架，那么冷的天连棉衣都没穿，真孝顺啊！”这不是我自夸，母亲能在重症室里死里逃生（大多都没有救活），有我一份功劳的，当然也有大家的努力合作，让母亲又多陪伴了我们四年。
母亲患病期间，我曾多次接到我家护理，最重那次是雇人抬上我家七楼的，母亲还要使用吸痰器，大小便不能自理，整个人就像个婴儿，把我累得都晕头转向了，也曾经有过累得难受过后的心里抱怨，想想自己怎么这么个命呢？从小到大家中累活总是我当先，但是看到还有妈妈在的家，心中的抱怨也就烟消云散了。
弟弟有了儿子，弟妹是剖腹产，那时候医院不像如今还有单间病房，需要将孩子抱回家护理，大人在医院一周时间，我每天晚上下班后要骑车一个小时到母亲家照顾小侄儿，七天时间，我每天都睡不好，因为孩子经常哭闹，因为母亲身体刚复原，再说母亲也信任我。
第二年妹妹又生了儿子，也是剖腹产，孩子被公婆接回家照顾，我自替母亲承担起护理妹妹的工作，那时候也是天寒地冻的季节，我每天早上很早骑车赶往医院接替夜班的妹夫，那时候我真的感到自己很荣幸，因为我这样被人需要，我真的很有用，哈哈！
这些年父亲虽然一个人生活，我也没少操心，无论是经济上还是生活中，我感到自己该做的都做得很到位了，不过这两年我身体有病，不能像母亲生病那时候那么冲锋陷阵了，我不止一次在心里纠结过，就像一个选择题…… 真的留下了些许遗憾，自今我都感到很难过，否则我一定给他老人家养老送终。
节前老公住院，我也发烧了，齐齐跟着也发烧感冒，然后就是我家女婿，只有女儿没感染，她单位还忙，请不来假，那天早上，我拖着病体起来做早饭时，泪水止不住流下，心想，我怎么只能为别人需要呀？怎么我需要别人时就这么难呢？！
当一切都归于平静之后，我就想明白了，这是天主给我的福分啊，一个人永远被别人需要，那该是多么幸福的事啊，我感谢天主赐予我的这份荣福，祈求永远做一个被别人需要的人！阿门！
儿再大，在父母的心里永远是孩子
文/面朝大海油菜花开
这个季节的天气就像小孩子的脾气。昨天还晴朗燥热，今天早晨突然就变得有些阴冷。
早上出门时，老妈叮嘱：“穿厚点！”习惯了老妈的唠叨，没理会她我就匆忙下楼。
“这孩子真不听话！”身后传来老妈追出门很生气的唠叨。我心里突然感觉酸酸的，不惑之年的我还让母亲这般不放心，在老妈心里，我这豆腐渣竟还是个不听话的孩子呢！
瞬间，我热泪盈眶。
这是朋友发给我的一条微信。
老实说，看了她发给我的微信，我也感动了。因为，我理解朋友的心思，她的身体弱，她的健康总让她的母亲不能放心。
我回信说，你知道就好，所以，你要变得更乖些才对哟。
静下心来，我也开始思考自己，回味那些已经封存在心灵深处，曾经也让我刻骨铭心的母亲的唠叨。
自外出上学开始，每次离家返校时，母亲都是摆出一大堆的东西，让我这也装点那也装点，直到我说旅行包实在装不下了时，她还不停地说这地方还可以塞一点，那地方还可以塞一点。唯恐哪样东西她忘记给我装上了放少了。那时，我很倔强很任性，出门很不喜欢带太多的东西，每当母亲坚持要我带更多东西时，我就不耐烦地吵她几句。见我生气了，母亲立时像做了错事似的站在那里一动不动，就不再唠叨着要我多带东西了。而每当我在车上打开旅行包，享用从家里带来的美味时，却总能见到我没有预料到会带上的东西。那时，我才知道这些东西都是母亲趁我不注意时后来又悄悄地塞进去的，我又开始后悔自己不该当着母亲的面吵她了。
在外成家有了孩子后，每次离家时，母亲更有理由要求我带更多的东西了。说孩子一年回不了一次家，东西是捎给孩子的，不能让孩子受了委屈。想到孩子，我的心就有些软了，便任凭母亲尽情地往包里塞点这塞点那，直到最后我背上有了背的，手上有了提的，再也无法武装时她才停止，完了她还有点遗憾地说：要是还能带点就更好了。我心里虽然很不情愿，但又不想像过去那样不顾母亲的心里感受当面拒绝，最后还故意赌气地只带一点点那样做让母亲伤心，只有把不情愿压在心里，觉得母亲太不体谅我在路上挤车的辛苦。
今年春节离家前的那个晚上，我正在房间收拾明天要带走的东西。母亲拉着我的手说，来，东西我都给你准备好了。说着，她打开柜子，掂出一袋袋早已分装好的老家的特色点心堆在桌上，说全部是让我带走的。很显然，这件事她早就已经开始计划，并在我回家前就已经实施完成了。她知道我的脾气，如果这事事先让我知道的话，我是肯定不会同意她这么做的。这么多的品种，母亲要跑多少趟才采购齐呀！我说，您知道，春节出行路上人多的很，带这么多东西挤车很不方便；而且，现在物流发达了，大超市里什么东西都有卖的，想吃啥都能买到，这些东西还是留着您自己享用吧。母亲说，这是我专门给你们准备的，我知道孩子很喜欢吃这些东西呀，我的牙也不好了，也吃不了这些东西，你全部带走吧。实在拗不过母亲，最后我决定，这次一定满足母亲的心愿，即使我在路上再辛苦也把她给我准备的东西全部带走。
在母亲的唠叨中，我已跨越了不惑之年。回放这些曾经的记忆，仿佛就发生在昨天。透过这些记忆，我发现即使是现在我已为人父也还没有真正地成熟，我的性情仍然还像当年那个整天让家人不放心的调皮男孩，也难怪母亲到现在也仍然就没有把我当成人待过。每次给母亲打电话，她话不多，但总不忘叮嘱我一定要注意身体，天冷时要注意添加衣服防寒，要注意休息，要照顾好自己……在母亲的眼里，我似乎永远都没有长大，永远也不能让她放心，永远都需要她的呵护。我也终于明白了，儿再大，在父母的心里永远都是孩子。
永远珍藏一颗感恩的心
文/周火雄
每一个阳光灿烂的日子，我的天空都溢满欢笑。
幸福平和的时刻，我告诫自己，努力戒除轻狂和懈怠。人生是一枚刻满记忆的种子，你必须学会珍惜和收藏。当季节来临，你的土地才有绿草萌生，才有姹紫嫣红点缀，你的人生才有不俗的篇章。
在人生苦厄里攀爬，我学会了感恩，从此，无论风雨飘摇的岁月，无论阴霉连天的日子，我的心地都温暖如春，我的胸怀都开满细碎烂漫的太阳，温馨而浪漫。
面对金黄的土地，我常常涕泪交流。
暴烈的日光已经远去，但是，我的思想常常徜徉在劳作的田野。风从原野走过，我疑心那是祖父艰难的喘息；杯盏交错的欢聚，我想起汗水鸣溅焦土的味道……
我知道，饱满的庄稼低垂着头颅，那是对季节的感恩，小鸟追随着大地，那是对母土的感恩……
收获的日子，感恩大地，感恩太阳，感恩雨露，感恩父母的养育，从此，人生的每一步都变得踏实而平顺。
人生遐想
面对世界，我是自然的儿子，我用豪放的嗓音歌唱太阳、月亮，以及让我感动的一切的一切。我用细腻的笔触勾勒人生四季以及起起伏伏的心迹。明亮的阳光底下，我赤诚坦荡，我可以是放浪的诗人，可以是倔强的孩子，可以是雨骤风狂的原野，可以是冬日坦荡的大地，但是，我不是阴晴不定的功利小人。
行走在原野，我的心境无比晴朗。
一碗粗粝的食物，一杯沉静的清茶，足以让我的笔滋润。我行走在心灵的原野。感谢上苍，让我在蓝天下自由思想，让我的笔触流淌野草、稻花的清香。
很多的时刻我埋头散文园地，苦苦耕耘。但是，更多的时候我是一个诗人，我放浪江河，追逐阳光，礼赞大地，在别人平静的时候，我手舞足蹈、放浪形赅；在别人安睡的时刻，我翩翩起舞、放声歌唱。
喜欢在阳光下追忆风一样逝去的日月。狗尾草高扬的穗子终于凋谢了，它变成幸福的种子，躺在温暖的土地躲避风寒，安享岁月的馈赠；蒲公英漫天的花絮，沾染在蜻蜓的翅膀，远走他乡；当雁儿的羽翼嘹嘹飞过，我知道，岁月又一次把轮回的柴扉叩响……
一行清冷的文字记载世间百态，几分热血勾画人生篇章。
岁月的田畴，我的犁铧沉默不语，一路向前，啊，请别说，别说我埋头播种，不问收成。因为我知道，终于有一天，蓦然之间，我的人生四季花开遍地，果实飘香……
阳光静静落在街巷
街巷没有四季，岁月描不圆它的踪迹。
走在这样的街巷，我听到自己的脚步叩动流年，一声又一声，很近似乎又很遥远。
阳光直射在街巷，金色的光柱激发无数纤尘，跳跃舞蹈。
桂花带来岁月的馈赠，那一丝温暖的芬芳告诉我们，秋在人间，秋在深处。
秋日的街巷很长很长，一个文雅的女子与我擦肩而过，她的若有若无的微笑，让我莫名地心生感动。从此，我记住了这个秋天，这个秋天的一切仿佛都很温馨。
妹妹从乡下回来，从乡下回来的妹妹带回了丰厚的收成：柑橘金黄金黄，红薯也裹挟泥土的芳香，就连饱满的黄豆荚，也一串串饱含阳光的味道
……
永远舞蹈的炊烟
文/覃光林
绿油油的麦子如滑润柔和的绸缎，在大地上缓缓流动，一排同样翠绿的槐树楝树，像在守护这片麦地，又好似满怀深情地注视着麦子那掩不住的快乐。一缕炊烟从树后面探出头，像一个顽皮的孩童，好奇地张望着。这是乡村的下午，没有到做晚饭的时间，一定是谁家来客人了，在烧下午茶呐！眺望到这突如其来的炊烟，我们会有瞬间的兴奋，然后就是责怪这炊烟比我们还淘气，故意让我们空欢喜一场。
等到太阳西落，整个树子都被染成霞红之后，我们期盼中的炊烟才会向我们招手。村外人会把炊烟当作村庄的一种标志，文人墨客则将炊烟赋予了太多的诗情画意，而对我们来说，看到自家的炊烟升起，想到的只是可以回家了，要吃饭了。我们眼里瞧见的是炊烟，鼻子里灌满了饭菜的香味。这是最美好的时刻。我们忘记了往日饭桌上的粗茶淡饭，忘记了每一顿能让吃个全饱，就已经是再幸福不过的事了，无尽的想象拥抱着我们，眼前的炊烟转眼化作山珍海味。炊烟，成了我们最解馋的食物。每天我们都重复着这样的幻觉，真是乐此不疲。
各家做饭的时间有早有晚，猜猜谁家的炊烟最先升向天空，是我们童年几乎每天都要做的游戏。猜中的人，不是最快乐的，谁家的炊烟第一个来到，那谁才是最得意的。炊烟，就像是母亲在招手，招呼的只是自己家的孩子。看到了自家的炊烟，我会不停地蹦跳，眼前的炊烟和我一起舞蹈。节奏强烈，动作夸张。回到家中，我常常是满头大汗，气喘吁吁，炊烟这才安静下来。
长大一些，我回家做饭，很难再看到炊烟。再长大些，我离开了家乡，炊烟长驻在我的梦里。每当我从远方回到故乡，离村子好远时，我看到了炊烟，炊烟从梦中走出，来到了我的眼前。这时候的炊烟安静祥和而温暖，如同我梦中站在村头的母亲的目光。我的眼眶湿润了，目光模糊了。朦胧中，炊烟翩翩起舞，动作柔和。这时候，我关注的不再是自家的炊烟，村子里所有的炊烟都向我张开了怀抱。这是一个奇怪的时刻，梦中那清晰的一切来到眼前，反而越来越迷蒙。我走得很慢很慢，因为我要细细地品味一步步接近炊烟的这份温馨的感觉，尽可能多些时间滋润我心田的渴望。在远离故乡的日子里，炊烟是我梦中的常客。每到一处，看见了炊烟，我更是想起故乡的炊烟，想起炊烟中的故乡。那年我在东北的漠河江边，看到晨光中无数的炊烟，如同皑皑白雪中的精灵，我止不住流下泪水。泪水在我的脸庞结成了冰，我的心炽热起来。我要回家一趟，我离家的日子太久了。
现在，家乡人都不用土灶烧饭了，我再回到故乡，已经全无炊烟的影子。那舞蹈的炊烟永远地从眼前消失，潜入了梦中，在心空长久地飞翔。
小时候，炊烟为我渴望美味佳肴造梦。长大后，炊烟化作了乡愁，很多时候它的舞蹈化作了刀，刺疼我的心。而今，内心舞蹈的炊烟，是对一种生活的追忆，甚至还有某种失落。故乡还在，亲人还在，但炊烟不在了，某些珍贵的东西也已随炊烟只在灵魂的梢头萦绕。
最珍贵的是父爱
文/丁永平
人间大爱，莫过于父亲留给儿女们的爱。
父爱，如大山般的伟岸，似烛光闪烁的慈祥。
在我们很小的时候，都会坐在年轻的父亲肩上无忧无虑的欢笑，躺在他温暖的怀抱里听他讲那慈祥的故事。在父亲那多如牛毛的故事里，彰显出人与人之间的友善随处可见，深深地震动了我们幼小的神经，让我们顿时感到醍醐灌顶，从善如流，是从未有过的感动，鼓舞我们一往前行。
当我们慢慢步入成年，父亲无时不刻在守护着我们的嫩翅，总是对我们千叮万嘱：永远不要忘记，已经收获了的东西一定要更加珍惜；自己所追求的人生目标永远不要放弃；已经失去的就留作美好的回忆。每当我们累了的时候，父亲会默默地鼓励我们，把心靠岸歇一歇，对自己的成长道路即兴思考，让我们知道选择了就不要后悔，苦了才懂得满足，痛了才享受生活，伤了才明白坚强，永远做一个阳光的人。
于是，我们在父亲那高大的形象里，读懂了生活中总是有起风的清晨，有绚烂的黄昏，有流星的夜晚，不管昨天、今天、明天，无论风吹雨打，或是地陷山破，都要豁然开朗的过好每一天。
人世间，不求感恩，不求回报的是父亲，是把我们带到这个世界上的人，我们是他命脉的传承。只要父亲健在，就一定让我们听到爱的声音，那是多么的温暖、善良、刚劲。
然而，当我们的父亲老了以后，我们却背井离乡，总是不能为他做一点什么，甚至做他的一根拐杖都办不到，每逢佳节也无法与父亲团聚，陪伴他吃一顿用他那颤抖的手，亲自为儿女们做的可口饭菜。尤其令人特别伤感是，当我们可以衣锦还乡时，父亲却在没有约定的一天里，倾尽他所有的爱，留下对儿女们的牵挂，静静的离开我们，去了另外的世界。我们却匆匆的送走父亲，送走世界上这至亲至敬的人，留给自己的是永远无法弥补的伤痛。
于是，我会在深深的愧对中问自己：知道乡愁是什么吗？乡愁是游子对父亲深入骨髓里的疼痛，点点滴滴在心灵深处隐藏，每当在一个个潮湿的夜晚，都会瞬间膨胀，怀念的种子会悄悄发芽，化作春暖花开的美丽，在夜空中随着满天的繁星一同飞向天堂里的父亲。
追忆往事如风
文/若水如花
无聊的音乐，无聊的人。偶尔也会拿起笔写一些无聊的东西。不过，我却把这些无聊的“东西”，称之为：思念。还是在思念。低头深思了一下，有一千年吗？呵呵…她现在过得还好吗？想我了吗？应该不会吧…不过没关系，我会把这份思念永远的放在这里的。就像王菲那首《传奇》中所唱到的那样：宁愿用这一生等你发现，我一直在你身旁，从未走远。
那首天使之后，我已经说过不会再写诗，于是也只有写一些随心的笔记，来诠释一下我的思念，分享一些我的忧伤和快乐。有时候挺奇怪的，虽说是随心，可拿起笔之后，却不知道，接下来该干什么了。于是回忆就在不知道怎样开始的开始种，慢慢的，慢慢的，开始了
公园内，也不知道因为什么，我们都生气了。于是我插着口袋，转身大步的走开了。她也跟着静静的走了。只不过，一条小径，两个方向。我跑到一群老人那，看他们下棋。看到她在那来回的张望，我有些得意的笑着。可是片刻当我再抬头看她的时候，她却不见了。就像徐志摩的那首诗中写到的那样：回头发现你不见了，突然，我乱了。这只是我现在想到的，当时可没有。当时真的慌了，第一次有那种感觉，好像丢了生命中最重要的东西似的。我拼命地跑，拼命的找，想哭却哭不出来，只是来回的张望，来回的找。穿过一片花丛，终于看到了她。我苦笑着摇了摇头。望着她清丽的背影，想起了我给她发过的一条短信，短信是这样说的：宝儿，我已经把你弄丢过一次了，这次，我再也不会放手了。之后，我静静的跟在她身后走。我很奇怪，为什么她当时不回头看我一眼，只要一眼，她就能看到我。可是她却没有，一眼都没有。想想她并不是不在乎，而是她很伤心，好不容易见了面，我却这样，她很失望，她心里一定很纠结。就这样，她在前边静静地走，我在后边静静地跟着。快出公园的时候，我上前叫住了她。当时她苦笑着对我说：还以为你迷路了呢？我也笑着说道：这场游戏，你永远不会输，任何时候，你只要昂首挺胸的大步向前走就行了，我是一定会找到你的。
摩天轮下，夕阳斜射，我注视着她。好美，好美。这，就是爱。有时候，爱情并不需要太多温柔的情话，不需要太多浪漫的温柔，仅仅一个眼神就够了。可是…只是我认为够了，不知道她懂不懂…我也不知道是怎么了，见了面，总是爱骂她，我说过对她的背叛不在乎的，我没有做到吗？在学校，心中幻想着一千种见面的场景，一万句温柔的情话，可是见了面，总说不出来。与其说不在乎，不如说不知道。与其说不知道，倒不如说不懂
我们之间算是分手了吗？我没分过。可是我们之间好久好久都没有联系了。她是找到更爱她的人了吗？不知道，我真的一点不知道
心中想着分手是的情景。很淡定、很洒脱、很不在乎的微笑着对她说：祝你幸福，再见。然后转身大步的走开，不让她看见，眼泪倾流，随她而去吧。
如果真有那么一天，我多希望她能跑上前来抓住我，紧紧地抱住我，然后说一辈子，说一生，说永远
只是想想罢了，这不可能，我知道。她不是这种人，我也不是。然后，就这样，默默地，一个人转身，另一个人就是一辈子。
今生再把她弄丢，今世再无联系
时间是最可怕的东西。张爱玲说：那些以为念念不忘的东西，就在我们以为念念不忘的日子里，渐渐地被我们遗忘了。我真的很害怕，我怕突然有一天早上醒来，我会忘记她，忘记所有关于她的回忆，我会再次的感到乱了，于是拼了命的想，拼了命的跑，拼了命的找，最后，慢慢的蹲下来哭泣，像个小孩子一样，再一次不小心弄丢了生命中最重要的东西。只不过，这一回，是最爱丫头的记忆！
也许是每个人爱的方式的不同，他选择了消失，他选择了放弃，他选择了依然追求，而那些没有得到的，也正在用着各种各样的方法去争取，去享受。慢慢的，像一个感情漩涡一样，每个参与的人都深陷其中，难以回头。到最后，才发现，原来她并没有错，错了的，是我们自己而已。所以我选择了逃避，退出。给不了就不要在将就，因为我爱她！因为我不配！因为每个人都有选择自己、寻找自己、追求自己幸福的权利，与其让自己成为她绊念的牵挂，不如放手让丫头好好地爱一回。
或许她的内心世界我永远不懂。所以我才不配！
都是想想，也都是曾经了。毕竟时过境迁，物是人非了。不过还是很感谢她，多多少少教会了我爱，教会了我如何去爱。我会永远衷心的祝福她：祝你幸福！
回忆一开始，就像风一样，给人的感觉很奇妙，也很难终止。轻轻拭掉脸上的泪，用手撑着头，看着窗外凄美的景色，渐渐的，渐渐的……拿着手的笔，倦了。教室亮的灯，灭了。周围闹的人，走了。不知道什么时候结束的回忆，就在不知道怎样的结束中，慢慢的，慢慢的，结束了。依稀在梦中，听到一个男孩子和一个女孩子在说话
你爱我吗？
爱。
有多爱？
很爱很爱。
那你会爱我多久？
永远永远。
永远有多远？
即使你已经不爱我了，即使你已经忘记我了，即使我已经从这个世界上消失了，我会依然爱你。
乱讲，都已经从这个世界上消失了，还怎样爱我呀？
我会去找一个天使，让他替我来爱你。
回家的灯为你亮着
文/李宁明
时有离岸的船，总有回家的人。回家的灯始终为你亮着。
人生无论奋斗、拼搏，不可能一劳永逸。累了，就歇息下。回家来，看看家乡的风景、吃吃家乡养大你的饭，好再出发。
人生无论成功、失败，不可能一锤定乾坤。逆境时，回家吧！家乡永远是你避风的港湾。顺境时，家乡永远是你喜悦的分享者！
家乡的灯，时刻为你亮着。迷茫时，转身看看身后这灯，让自己更加信心百倍，斗志昂扬。清醒时，回眸一视，微笑以报，快马加鞭。
家乡的灯，包容你的一切。用她的余光包容你所有的身影，让你永远处于光明中。这盏灯亮着，人生就能找到基准方向，永不迷途。
身体再远，灵魂在家，行程再远，根基在家，因为，家乡总有为你掌灯的人。
永远的家园
文/高桂荇
满心的沉郁一天天消融不去，薄暮时分回到故乡。故乡在里下河水乡。高家墩子，三边环水。据说，早年出过大官，很是鼎盛，以后日渐衰微。近些年，种些经济作物，就城兜售，乡里人日子过得倒也熨贴。蛰居小城，每次回家，沐浴着乡风乡音，我总感到温暖而充实。
天空阴白，树枝光秃秃的，又瘦又细。几只小雀在断枝上跳跃。小河如带，河畔丛生着裸露的芦根，一片片枯黄的阔叶水草在风中瑟瑟飘摇。河波如老人脸上密密的皱褶，三两只黑顶鸭孤寂地随波漫游。一个农家少妇摇着装满肥料的小木船，悠悠地滑向远方。放眼望去，苍凉的天底下，远处有一两个农人在挖土。“麦一种，手一拱”，大家也许在享受一年中难得的冬闲时光。
母亲还住着那三间瓦房。年轻时，橱柜、睡柜这些值钱的都卖了，供我们求学。如今，我们在外面供职，只剩下母亲。门锁着，打听邻人，说母亲又拾柴火去了。我走上高高的围堤，残阳如血，晚风乍起，西边那通红滚圆的夕阳不知什么时候被谁悄悄切去一块。远处的小村庄披上了一件绯色的绣衣。路上空寂寂的，母亲挑着两捆野柴躅躅走来。逆光凝望，被夕阳染成一尊浅红的塑像。母亲老迈地一步一步向前移动，热乎乎的泪水在我眼里打转……
母亲喜出望外，忙不迭地问妻儿怎的不回来。要烧茶，要煎蛋，又要做饼。“跨过口子三碗饭”，说我走这么远的路肚子荒了。我一边婉拒，一边让母亲坐下来歇歇。她哪里闲得住，边说边做。淘米洗菜，生火烧锅，顺溜溜地，哪象古稀之人？忽明忽暗的炉火映着母亲的脸庞，额前白发银亮，但母亲显得神采飞扬。
听说我回来，墩子上不少同龄人纷纷涌到家里。母亲欣欣然炒了一锅花生、葵花籽儿，一一地捧给大家。大家天南海北地神侃，什么东家的母猪产了几十头崽，西家的草莓卖出了大价钱；什么李家的媳妇是娶的城里的，赵家的那台大屏幕彩电看着真过瘾。考大学了，砌别墅了，民主选村长了，如此等等，大家七嘴八舌。这其中夹杂着一两句打情骂俏，但更多的是对农事的谋划和对政策的探讨。声声乳名，句句玩笑，那份乡情亲情浓得化不开。我不知不觉溶入其中，似乎卸下一身装裱，无拘无束，活脱脱地变了一个人。沉郁和疲惫仿佛在乡音乡情的呼唤和絮叨中不翼而飞。还是那些面孔，还是这方土地，变化的是跳动着时代脉搏的话题，不变的是那份接纳和宽厚，那份从容和淳朴，那份热情和执着。
已是深夜，深蓝的天幕上点缀着无数星星，远处一两声犬吠，给乡村夜晚增添了无边的幽静。偌大的高家墩子还有几家未睡，柔和的灯光从楼窗上泻出来，与夜气对接，把一个个庭院遮照得迷迷蒙蒙。母亲向来早睡早起，可今夜在邻居走后又唠叨起来。她说，“人不能比人，田不能比亩。”并搬出那条“比上不足，比下有余”的古训。教我在外头要正派，要稳实，不能跌下来。她说，卖草莓、卖薄荷，手头攒了点钱，要为妻子打副金耳坠，结婚时穷，该补上；并算计开春后把屋子翻翻新。说这些的时候，母亲眼睛很亮，好象走在一条艳阳大道上。望着母亲，我心灵的重负似乎不知不觉在她的眼光中消失殆尽。
都说人在孤寂时最容易想到母亲，想起故乡。不管行程多远，每个人对故乡的回归和牵挂都无法割断。
故乡，是我们永远的家园。