想他文章
想他文章（精选13篇）
还是很想他
原来我还是很想他，原来想到他还是暖暖的
原来在我的潜意识里，我还是那么深的爱着，
原来我还是没能做到放弃，还是回去关心，
原来我还是个童话故事的悲催主角，
原来那种爱，不是说丢就丢掉的，
原来在我的心里，他的位置依旧还在，
原来我根本没有忘记，却自以为是着，
原来我还是那个懦弱的我，从未改变过，
决心
一天的任务终于忙完了，我现在又闲下来了，我又要为个人问题而烦恼了。工作忙了真好，真的可以忘记烦恼，即使不能忘记，也可暂时的离开烦恼。
昨天真的没有跟他联系，而且我也没有出现意外。世间的世事本来就是这样的，你希望的它不会很顺畅的到来，你不希望的它在你不经意间就已经压发生了，而且当你知道的时候已经到手足无措的地步。
前几天读《你若安好，便是晴天》，写得真好，诗一样的语言。我只是想要表述一下我的心情。昨晚21:21分，我正在无所事事的看着电视，突然床上的手机响了，我的心猛地狂跳，拿起来看，真的是他的，我真想立马接听，但是我忍住了，继续看电视，其实我的内心真的一直也没有平静，而电话响后跳动的更没有规律。它一直响一直响，我的心更乱了，当我再拿起手机时，电视上一再上演的巧合发生了，那边挂了。我的心一凉，我也冷静了很多，我自问：我不是要下狠心吗？我们不是不合适吗？我刚才为什么要去接？！我再一次告诫自己，一定要狠下心来，如果他没有诚心道歉，就一定不要原谅，他太忽略我了。
继续看电视，已经比电话响时冷静了很多，但是却不如电话没响以前专心了，虽然电话没响以前，我也会偶尔想他下班了吗，到家了吗，吃饭了吗，会不会给我打电话。而现在我却一直想他若再打来我怎么办，我真的下得了决心吗？我真的真的不知道若打来电话，我会不会再次冲动。我一次次的看电话，等到十点多，也没有电话没有短信。我笑了，心里是那么酸那么苦。我还想着再打来电话，我要怎么办呢？人家只是意思意思，而我却紧张个半天！多么可笑的我啊。我真的没人要了是吗？我一定要恋这根草是吗？我偏不！我要固执！我宁可一辈子孤单！我一定要做到，干嘛要担心他！我们是两个没有任何关系的个体。
呵呵，真的，我觉得“贱”这个字是世界上最不好的字了，我拒绝这个字用在任何人身上，但是我觉得现在用在自己身上也很恰当。我还很担心他现在是否安好。昨晚他打电话来，虽然有些担心，但是我想他一定是快要睡觉了。我还依然幻想他会来找我，幻想他会爱我疼我一生。这怎么可能，假如一个年轻漂亮的站在他面前，愿意与他相守一生，他都不会再撇我一眼。我真的是这么认为的。所以我会用那个嘴难听的字眼来说自己。
马上就要下班了，我会更加无所事事，更加孤单，更加想念他。我真的好怕，我自己会再次低头，不！我不要这样，我那么骄傲，这次无论如何，我都不要让步！我真的搞不懂自己的心了，我到底是要不要与他在一起呢？我真的不知道。我期待他为我冲动一次，很期待。他会吗？我知道，假如他真的来找我，我就铁了心和他在一起，可是他永远也不知道我的这个想法。他永远不知道，来到这里对我以为着什么。
无论如何，自己这次一定要下决心，他不做出点什么，我就坚决到底。分手最好，这是对我们都很有利的。今晚一定要关注自己，无论多么思念，都不要与他联系，一定！
别告诉他我还想他
三年后的四月 我坐在由上海开往北京的高铁上
靠着背椅 我把电脑连上耳机 反复听着那几首歌
“就像你我之间深的浅的期待 也许全都是误会”
“你都如何回忆我 带着笑或是很沉默”
睁开眼的时候 下午四点的阳光落在我身上 感觉好极了
那么 再见了
我想你 从踏入这座城的每分每秒
我们 能不能不陌生不说话不见面
你 是我最珍贵的人
也许还有机会
文/江墨依的温柔你不配
三年了，分手这么久后，突然很想念他
打开QQ查找联系人，输入那个久违了却熟悉得不能再熟悉的QQ号
一个验证加友的问题：我的小宝宝叫什么
她愣了，她试了自己所有的名字可能的写法，都不对
她想他也许结婚了吧
第二天她又尝试一次，这一次她对
当年，他们共同取的孩子的名字
想他是一种习惯
今晚流量意外超出19M，我的天啊，额外要多付20块，心疼死我了，觉得自己好笨好傻，于是，给他发了条信息。
现在，想他就是一种习惯，每次去他那，你都会在闹钟没响前就醒了，潜意识的作用吧。自己有什么开心事或者是不开心的事，也会第一时间给他发条信息，因为他永远是你第一个想到的人。突然间觉得，这些琐碎事的频繁汇报，会不会造成他的困扰，毕竟他是如此的不方便，很怕他会厌烦我这样的行为。
非常期待11月6日，很久没跟他看电影了，很久没跟他吃顿饭了，很久没跟他好好逛逛了，我期待，我非常期待……
舍友都上床睡觉了，我也睡觉吧，今天挺累的，其实，每次去他那都特别累，不过我还是想天天去……
想他、就给他打个电话吧
爸爸在我的印象里，一直是快乐、温和、坚韧的，他以他独有的方式爱着我。我们可以什么都谈，国事、政治、经济、我仰慕的人、我的朋友、他的爱情…他就像一张帆，给我这只小船最好的方向标。
然而、随着时间的流逝，我们之间的话少了。
也许今天和大家分享的是在平常是能够不过的小事，但使是我久久不能忘怀。 亲爱的，我记得和你相处的点点滴滴，刚来到银河的时候，你打电话过来。你说：“在那适应吗？生活费还够吗？***想你了…”来银河一年了，当我生病的时候、当我和同学闹矛盾的时候、当我在专业课学习吃力的时候、当我想家的时候，我想到了小时候依偎在你的身旁，跟你撒娇，我多想给你打个电话啊，可我不知道该跟你说什么，更不知道如何去说。于是一拖再拖，一个月、两个月，我始终还是没有打给你。就当我心情跌落到谷底时，我接到了你的电话。当我听到您的声音，我的泪毫无预兆顺着脸颊流了下来，强忍着，才没让你发觉。你说：“好久没往家里打电话了。生活费还够吗？***想你了…”是！我妈想我了！她是想我了，那您呢？您想我吗？我想问，我一直都想问，可我，一直都没问…
我们之间有隔阂了吗？
我记得小时候你把我驮在脖颈上、你牵着我的手去买布娃娃、你带着我放风筝、你和我一起做风车、你帮我写的作文获奖、你骑车载我游玩、你宠溺的刮着我的鼻尖说：“我们的小班长又耍臭脾气。”你因为妈妈骂我，你和妈妈吵架、妈妈说你把我惯坏了、你领着我去钓鱼，我在旁边捉蝴蝶，你说：“我们家的小梦晗可比蝴蝶好看多了。”、你说我是你的骄傲！
可现在呢？你不再陪我游戏了，妈妈骂我的时候，我再也听不到你的声音了。你不爱我了，是吗？你们的父亲，他还爱你吗？
当我们用很酷的方式把吃剩的烟头弹出，当我们用轻松的口吻说自己蹉跎时光，当我们用浪漫的心情和朋友闲逛，当我们用自豪的态度逃课上网，当我们用潇洒的姿态应付生活时，而我们的父亲呢？总是用很富裕的方式给我们掏钱，用轻松地口气对我们说：“上班、打工不累。”总是用很奢侈的方式让我们吃顿饺子，总是用很幸福的口吻对我们说，拥有我们这样的孩子，他高兴！
这说明了什么？爸爸他爱我、他把对女儿浓浓的爱意全部融入这两句话里：“生活费还够吗？***想你了。”他们爱我们，深深的爱着我们。他们把对儿女的满腔柔情全部融入到看我们的每一个眼神，对我们说的每一句话里。
古有子路养亲远赴米，今有邹尊喜背父上大学。你呢？
朋友们，父亲的一生可能是平凡的，平凡到无法在别人面前谈起，父亲的一生可能是普通的，普通的就像一块随处可见的鹅卵石。可就是这样的父亲在你跌倒时扶你起来、教你站立、指引你一步一步走向成功。
你爱他吗？你爱你的父亲吗？你爱那个曾经有朝气、有梦想、有拼劲，而为了你去努力赚钱、丢弃梦想、眼角积了皱纹、头发变得花白的那个给了你深沉的爱的父亲吗？
如果爱，每周给他打个电话吧，让他注意安全、注意身体。
如果爱，偶尔告诉他，你爱他，就像告诉你的男朋友或女朋友一样。
2012,我愿用我的青春继续你未完的梦想，我是您青春的延续。
朋友们，想他就给他打个电话吧！
“喂，老爸。我想你了！还有，我，我爱你！”
遗失
文/沉默的解释
从此以后，努力让那个人从自己心里搬走。
乖乖的把自己找回来，住在自己心里。
好好爱自己。
决定了放手就不再去惦记
不去追寻他的消息，不去诉说自己的情绪。
绝口不提……不管是想他还是不想他，不管是任由自己想他还是控制思绪。
都不提……
真的走不到一起
那就假装与我无关吧。……
我还想他
你都如何回忆我。
带着笑或是很沉默。
这些年来有没有人能让你不寂寞。
我们没有说再见。但可能我们再也不会再见。
别告诉他。我还想他。
就让沉默代替所有回答。
如果这记忆非爱情。
任他们多漂亮。不及你矜贵。
混沌的心
文/荣嬛
最近，风波不断。
昨天早上跟何老师聊天中，突然接到来电，那边是何老师气急败坏的声音：她把我的微信密码改了，现在是她在上我的微信号。
额……那一刻，我竟然无言以对。
之前发生过类似的事情，一次是她把婉姑娘拉黑了，再一次是把我拉黑了。以为他会长了教训，没想到还是再再一次发生，不晓得是密码没改，还是他们之间彼此太过了解，连密码都猜得到。
她，是何老师的老婆。
之后的事，可笑程度让我至今想起都很唏嘘，笑到不想再笑。
她并没有跟他有任何的语言沟通，只是单纯的不停登陆，哪怕何老师已经申请了密码保护，依旧可以被她登陆微信。同时，她用何老师的Q联系了我。面对她的寻找，我从不回复，没有回复的理由。
我们是朋友嘛？必然不是。我们是敌人吗？好像是，敌人之间有什么沟通的必要？没有。
至少在她的眼里，我是她的敌对方。所以才会这样的歇斯底里，对他无休无止。这样子的妻子，是男人都会有厌烦的时候。
只是她还没有那么笨，不招呼何老师，直奔我来。短信，电话，都用上了。她在等何老师主动找她，如果如此，恰好印证了我们之间关系的不同寻常。其实，千山万水，又有什么不同寻常的呢。
她不懂这些，也不懂男人的心，一味要强，逼自己，逼他，逼这场婚姻。
中午，照例会跟何老师聊一会儿，才得知上午气急败坏的他已经渐渐平复下来，并没有回家，一个人在单位里，美其名曰冷静，在我看来更像是躲避，尽量避开已经不会再平静的生活。
他说，电话里她拿我相要挟。他说，他的底线是我，如果她继续疯狂，不介意让她颗粒无收。他说，希望目前安抚她的情绪，避免闹来我这里。
我静静的听，眼前的男人，满脸疲惫。
有那么一刻，忽然觉得他像是踟蹰不前的棋子，起起落落，都不在自己手里掌控。
晚上，他应朋友的邀请外出吃饭，一个隐居半山腰的山庄里，去的路上我还笑他要去做山大王了。等晚饭后再联系，他已半醉。
第一次见他醉到那种程度，远远超过了亢奋，已经有些不能自已的癫狂。
几句话后，何老师开始嚎啕大哭，像个无助的孩子。
听着他的哭声，我又开始自以为是的思考。眼前的泪，是真的单纯对我的思念吗？我不想给自己一个肯定的答案，这让我觉得不安全，因为心底深处认为这个答案是不可信的。我更愿意相信，他的泪，是因为现实生活的无奈和彷徨。
没有办法改变，没有勇气改变，没有决心改变。
因为我这样想他，所以认为等孩子断奶再作决定的想法都是自欺欺人的。
因为我这样想他，所以认为他根本离不开她，还有九年的回忆。
因为我这样想他，所以面对自己的婚姻，我一而再再而三的犹豫，放手与否。
因为我这样想他，所以心里的不安一天比一天深刻。
或许，我是错的。他是真的想我了，换成他的角度，眼下的生活不尽如人意，有深爱的人却远在天边，他心底里的不安全比我更多吧。
优柔寡断的孩子，一旦认真起来，会很执拗的往前走。可他，是善于两面思考的双子座。
在想要坚持的同时，也会思考该不该坚持。
现在，他用另外的手机号注册了新的微信，我们像是一对偷偷摸摸的老鼠，躲在没有人看到的角落里。我直言不讳的告诉他，不喜欢，他安抚，却也无计可施，理由是不想再惹怒她。
到底，他是狠不下心来的。所以，我能不能指望他，指望这段感情有个结果。
?不知道，不想去想，自己的婚姻一团糟，眼前的感情也渐渐不明朗。
此时此刻，我在码着我们的故事。他在她面前，哄着他们的娃。
想念一个人，是一种美
好久都没有去逛超市了。因为囊中无币，也就失去了逛超市的意义和兴趣。唉，这人啦，要想生存，还是得过得世俗一点才好，毕竟再高雅的精神给养，也只能满足那颗灵魂，而你的胃却不会吃这一套。它要的是实实在在的食物。
最近突然很想吃东西，很想，很想，就像想念一个人一样那么地执着。只是因为某些原因始终没有办法能去好好享受一下所想的佳肴。尽管如此，还是会使劲儿地想吃，想到心力交瘁，想到疲惫，想到绝望。
其实有时候想念一个人不也是那样吗？明明知道他永远都不可能回头，明明知道，他永远不可能再出现在你的身边，明明知道，当初他很决绝地放弃你，离你而去，可你还是会想他，很想，很想，使劲儿地想，拼命地想，想到眼泪掉下来，想到心抽痛，想到天昏地暗，你不还是要继续想吗？
这样的想，只因为你太爱他，而你不能和他结合，不能和他长相厮守，不能和他携手白头共枕衾。正是这种可能是一辈子的遗憾，才使得你疯了似的想他，想他的声音，想他身上散发的独特味道，想他的怀抱，想他的体温，想他温存的吻，甚至想他的眼神……其实你想的只是他的好，想的全都是他曾经对你的好。
这个时候，他在心里已经是完美的的神，你觉得在这世上，就只有他才是你的守护神，只有他才可以是你的守护神。于是你更加的依恋他，离不开他，没有他，你的日子就是暗无天日，食不甘味，夜难眠。只可惜这个守护神守护的天使不是你，而是别人。所以你更加地黯然伤神，欲断魂。
没有办法，只因为我已经爱了，爱上了有你的感觉，爱上了想念你的那种感觉，爱上了想你而忧伤的感觉。所以我还是会不停地想，想，想，一直想，躺在床上以一种固有的姿势，一动不动地想，想到任眼泪从脸颊静静地滚落滴在雪白的枕巾上，然后看它慢慢地化开一团一团的白，像开出的无数百合花，那样素雅。
其实，只有在疯狂想念那个人的时候，他在你心里才是完美的。爱情，正是距离成就了它的迷离，正是有遗憾成就了它的凄美。
落红，残叶，也是很美的，不是吗？
所以，很想一个人的时候，就使劲儿地想吧。那真的是一种美。
味道
和一个人在一起久了，最熟悉的，是他的味道-
母亲会熟悉自己孩子身上的那股奶味，婴儿会贪恋妈妈身上的气味，相恋的人久了，也会在人群里，感觉到独属于自己爱人的味道-
这种味道，不需要多优雅多清香，这种味道，会因为一个人的工作生活而决定，也许是某个牌子的香水，也许是洗发露的余香，也许是消毒水的味道，也许，只是流过汗后的汗香-
在别人的眼里，他的味道总是微不足道的，在你的眼中，他的味道却不可取代。他不在身边的时候，你会想他的脸，想他的笑颜，想他的声音，更会想他的味道，当不小心闻到那种专属他的味道，思念总像打碎的五味瓶，七零八落地涌了上来-
思念一个人，会思念专属他的味道--有人为了找到她男友抽的烟而在城市奔走。爱一个人，也会迷恋他的味道，他不在你身边的时候，只要是他的味道，也会让你感到安全-
只是，当爱走远，当一个人的心不再属于你，要戒的最难戒掉的，恐怕也是他的味道，看不到他的脸，听不到他的声音，你却很难忘了他的味道--味道留在了空气中，留在了生活的每个角落里，赶不走也躲不掉。它总是那样顽皮的，在你不经意间，便勾起你最脆弱的神经-
我曾有个好朋友，和相处了两年的男友分手了，她只要了一件那男生穿了几年的球衣，每次想他的时候，她总会拿出球衣感受一番，每个夜晚，当看见球衣，闻到那熟悉已久的味道，她总会忍不住地哭-
直到有一天，当球衣的味道渐渐消散，当她发现自己不再总是泪水涟涟，她对我说，她真的告别了这份爱情-
原来，味道也会有消散的一天，曾经熟悉的味道，也会变得陌生。留在心头的，或许不过是我们无法忘怀的依恋-
享受思念
清楚地知道，遇上他，会卷进一个深不见底的旋涡，却没有挣扎的欲望，任思念吞噬自己；清楚地知，爱上他，会铸成一生错误的美丽，却不愿错过这无言的结局……
于是，开始享受思念，开始喜欢上黄昏时那飘浮的云彩，喜欢上没有星星的夜晚和独处的寂寞的美丽，开始喜欢为他写下风花雪月的絮语。
思念是手每时每刻把他强行拉进我的记忆主板，无时无刻的想念成了固定的程序，只是会变化出不同的软件处理……
有时是淡淡的想他，思念像湖底的暗流悄悄地牵动着我的方向，日常生活的平静表面下潜伏着决然的向往，生活因此深邃清澈，没有了淤堵和迷茫。
淡淡的想他时，会泡一杯绿茶，伴着那阵苦香，眯着眼年他的照片，想他的模样，嘴角会弯成一弯月亮。忽然想起他的一句俏皮话，心里轻声骂一句“坏！”眼里会起一层雾；也会打个电话过去，问一句最普通的问候语，听着他的声音就以为他坐在对面轻言慢语，或者干脆发个短信笑话，想象他正在忙碌的身影，忽然笑得弯曲。
淡淡的想他，思念便成了一棵开花的树，他无意丢下的一粒种子，根须深深扎进厚厚的泥土，坚强的躯干抵御着风吹雨打，叶子随季节平常地轮回。当他不经意回头惊鸿一瞥时，平凡的枝条刹那间已经开满了花朵，每一朵都向他努力摇曳着美丽，转而他继续走向远方时，那花朵便结成了果实，收藏了他所有的气息。
淡淡的想他，他的点点滴滴像星辰布满了我的夜空，想着他，会沉沉的睡去，到梦里追寻他的踪迹，任星光包围了我的身体，淡淡的想着，柔情伴着梦里一声叹息……
有时是重重的想他，思念像海潮拼命撞击我脆弱的防御，眼前的一切琐碎都淹没在汹涌的潮汐里，生命因此而鲜活丰富，没有了绝望和死寂。
重重的想他，会饮一杯烈酒，趁着氤氲的醉意，蜷着身体听一支伤感的曲。想他的怀抱，想他的亲吻，大脑的思维活动传送到心里，心会真切地感到痛得窒息，心里会千万次的呼唤他，嘴里是咸咸的液体；不发短消息，更不会打电话给他，人像一只被关起来的狐狸，千方百计团团打转左冲右突，独自喧闹的电视里一个无关的剧情，也会顷刻间让我分崩离析。
重重的想他，思念便成了一片恣意的森林。他走后留下的果实，又生根发芽，长成了无数会开花的树，紧握一起的根，缠绕一起的叶，足可以抵御任何寒潮、风雷、霹雳。郁郁郁葱葱遍是他的气息，每根枝条每片落叶都有他轻抚的痕迹，每棵树上挂满了待放的花蕾，等待他的再次蓦然回首，即便等待遥遥无期。
重重的想他，他灿烂如皓月挂在我无眼的夜。望着他，会一直发呆至天色微曦，任凭月光渐渐收起对我的怜惜，重重的想着他，激情如烟花般燃烧着粲然平息……
有人说：爱情的最高境界是放弃！我无法使自己修炼到最高层次，我可以放弃相聚、放弃过程、放弃结局乃至生命，但我有我的底线，我不会放弃思念，没有思念的人如同肉体没有了血液，让人沮丧黯然，独自享受思念，淡淡的、重重的思念，让我活色生香。
泰戈尔说：“你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。”我放飞着我的爱情，让我的爱人飞得更高更远，思念则是我手中一根无形的线。
相爱没那么简单
文/陈瑀琳
每一次说离开都是真的。
心里难过得要死，边收拾东西边想着他的不好，想他不懂自己，想比他好的人太多，想再也不要回到这里、再也不要见到他。然后提上东西匆匆忙忙离开。走在内条熟悉的小路上，步伐不断加快，想离他远远的，越远心里越舒服。走着走着，步伐会不由自主的放慢，想知道他有没有跟上来，听一下后面有没有脚步声。假装提不动东西了，放下包包，顺便回头看一眼，还是没有他的身影，于是对自己说，死心吧，他就是这样的人啊，别指望他会追过来。眼泪像是断了线。提上东西逃一样的离开。
回到学校告诉自己，你又自由了。你可以找一个比他好一千一万倍的，你可以放肆的思念曾让你动心的那个人，你可以什么事都自己拿主意，你可以还是像以前一样随便进男生宿舍找他们玩……
假装高高兴兴的去吃饭，走到宿舍楼下的时候，突然觉得原来世界这么大，觉得自己太渺小，觉得害怕。然后才发现，身边缺了那个人，曾经他赐予的王位和高傲也随之而去了……没关系，没关系，我还有自己。
看书、看画册，却还是控制不住的想起他。想他在干嘛，想他是不是也像我这般痛苦难过，想他一定比我还难过，然后心里就会觉得好受一点。看自己在认识他之前的日记，会突然想起他也许有给我打电话或是发短信……然后失望的睡觉。迷迷糊糊中，一直有个声音在回荡，你失恋了。睡梦中会看到他的身影，他一遍一遍地叫我的名字，猛地睁开眼，什么也没发生，只有窗外一群人说话的声音经过。
开始反思是不是自己错了，想到一直都是他在忍受自己。不会做饭、洗衣服，从来都是他做。任性发脾气他只会一直看着你。即使需要的东西就在旁边，也要叫他拿给自己。喜欢他给自己洗脚时专注的眼神和洗完后用手一次一次把水珠抹掉……想他的笑，他的话，他像天使一样温和、通透，想他此刻会不会也在伤心难过……都怪自己，每次闹一点小矛盾都会不负责任的离开，不在乎他的感受。觉得自己像是一个罪大恶极的坏人。
这些，也都是真的。
他说自己永远也学不会唱分手快乐。
所幸，现在的我们相安无事。
然后知道，永远也不要丢掉那个人自己走掉，爱情是两个人的事，一面包容，一面感激。