缅怀文章
缅怀文章（精选16篇）
人生总在错过
文/文二
人生真的就像一场旅行，每一段旅途都有它不一样的景色。
在旅途中，我们行色匆匆，忙忙碌碌，经历着纷繁美丽的故事。感动，开心，快乐，如影随形，丰富着我们的心灵，磨砺着我们的性格。
旅行，其实我们都喜欢，我们渴望旅行，渴望去看看未知的世界，期待着不一样的经历与故事。时间久了可能对身边的事物已经厌倦，没有了新鲜感。然而当我们出发了，下了车到达了我们计划的景点，却发现这里并没有想象中的那么迷人，于是我们不再有刚出发的热情，庸庸散散地逛完这一个当初多么向往的地方。
人生总是这样，我们总在匆匆赶路，总是错过……错过，其实我们都忽略了自己，忽略了人生旅行的景色。于是，我们忘了自己，跟着不知道去哪里的大巴车，一站又一站地错过我们最美的人生，最美的故事！
错过，总在错过，主动或被迫地错过。
我们是个小孩子的时候，本该有快乐的童年，美丽的幻想，奥特曼和葫芦娃这样的伙伴，可是，我们没有时间和机会，我们要做的是奥数和参加数不清的补习班；高中的时候，我们被高考的压力压得喘不过气来，期盼考上大学好好享受那自由的空气；我们上了大学，却没好好享受大学的美好时光，奔波在各种兼职各种事故人情中，于是我们缅怀高中时期紧张而又有意思的生活。童年时渴望长成大人，就可以安排自己的生活；而如今，我们又开始怀念少年时期的懵懵懂懂。
我们总是在主动或被动地错过！
这就是我们矛盾的人生，高中生渴望大学，怀念童年；大学缅怀高中，却又渴望社会工作；参加工作却又悔恨大学生活没好好度过，开始想念在大学的生活才是最幸福的人生。
看着这拗口的节奏就像哈哈大笑，笑那些痴迷的人。总是在错过却不知道珍惜眼下的生活。错过……缅怀，缅怀中继续错过。
记得曾经有个老师说过，什么阶段做什么样的事。最直白的话，最深的道理。为什么我们总是痴迷未来，缅怀过去，却不曾好好享受此时此刻。前面的景迟早会看见，眼前的景错过便是永远。
那些匆匆痴迷的朋友们，我想告诉你们，享受生活，享受此时此刻，即便赐予你的是痛苦，请好好享受。享受独一份的现在。
人生就像一场旅行，每一段旅途都有它不一样的景色。未来迟早会来，此刻一去便不再。不要再错过……缅怀……在缅怀中继续错过。
缅怀友谊
又是夜深人静，我仍然在电脑前，不愿离去，有时候想，如果没有网络，我要怎么活下去，这个问题是有点可笑，连我自己都觉得我自己幼稚！
会因为一些小事心情不好，但是又不轻易表达，总是把自己困住，把自己封住！对于我自己，我只有用茫然二字来解释全部！执着的喜欢一首歌，执着的想要做一件事，不达目地不罢休，总想要去寻找一个真实的结果，可是这个世界，谁又能给我真实，我无法获得真实！
不知道亲爱的你们现在好不好，总是断断续续的联系，又断断续续的失去，这种断断续续，把我的安全感，跟执着已经磨殆的一干二净了！可是我心里依然想念你们，有时候听到你们的声音，我都觉得亲切，我喜欢你们叫我的昵称，可是，这么久了，我都没有听到！已经习惯了，不叫别人的名字，已经习惯了，直接说我要说的话，习惯了直接，习惯了这一切，我又需要重新开始！
我不知道很多年后，我们会变成什么样，又诚如以前无话不谈，到现在见面淡漠的笑容，是岁月吗？是人生？还是生活，让我们如此？
我依然怀念，你们骂我的时候，真的是犯贱，可是我乐意这么犯贱，我乐意你们凶我，我讨厌现在你们客客气气的跟我说话，我会觉得原来岁月已经隔成了一条河，我在河这边，你们在对岸！想起以前的一首诗“乡愁~”
这么多年，我依然想念，我承认我依然活在过去，我没有前进，也没有后退，依然在原地，可是你们呢？都远去了！人是不是会越活越现实，我现在是很现实，可是对你们，我依然怀有愿望，依然存有希望！我把你们放在我心里最安全的角落，借此来纪念我们的友谊！
缅怀友谊！
一个雨后的夜晚，缅怀，憧憬
23:34，深圳，刚下过雨，晚班回来。
雨后的道路满是清新的味道，连风吹过来都是冷飕飕的，天上还在飘雨，我跟同事一起拼车回来，今儿是周五，路上的车比平时多了很多，这是深圳，这是夜生活最繁华之地，可是它们不属于我，我也不需要。
我喜欢在喧闹的城市中安静着，不随波逐流，保持清晰的思路和坚定的原则，尽管可能别人看来也许就是老传统，旧思想，可是我不管，那才是我。
今年的深圳，雨水特别多，漂泊的雨夜让我忽然想起了数年前初中的时候，有一天下了晚自习，也是这样的雷雨交加，那是那么小的城镇，九点多路上早已没了灯火，黑暗伴随着狂风暴雨跟着我回家，如惊弓之鸟的我突然听见对面熟悉的声音，原来是老爸来接我回家，那一刻，所有的恐惧都没有了，那一刻，是真的幸福了。现在想来，内心还是感动不已，可是这样的感觉在伴随着岁月的更迭和青春的流逝越来越微弱，生活好像过成了一潭死水。
毕业快三年了，这三年的我，一年比一年沉默，沉默的有时候突然觉得自己不是自己了。曾经的梦想早已搁置，可是我知道，内心是有一个声音一直在呐喊的，它不肯熄灭，不甘心这样永远的沉默下去。那个缺口，不仅仅是缺少爱情，还有一种跟接近灵魂的东西，不是任何物质或金钱可以换到的。那是一种信念，一个对自己肯定的信仰。我从不想要做一个女强人，但是我希望能有一个属于自己的小小的领域，可以让自己实现自己的价值，没有白来这个世界上走一趟。这个希望，从上学开始就有了，总觉得一个人来到这个世界，什么都带不走，但是不能什么都没有留下，不是为了后人记住自己，而是给自己一个念想，一个非物质的精神寄托。
现在的工作，尽管不喜欢，可是却越来越熟练，面对各式各样的客户，已然能够游刃有余的去解决他们的问题。可不喜欢终归是不喜欢，总是要离开的，不会太久了。这份工作给我带来的其实有相当多的经历，让我看到原来自己还有另外的一面，上班时遇见刁蛮的客户，我也会忽然变成一个悍妇，也会爆粗口，发脾气，但是下班后，又变成一个安静的，沉默的我。也许每个人都有隐藏的另一面，在没有遇见可以激发另一个自己出现的情况下，永远不会知道自己原来可以成为另外一个样子。粗鲁的自己，干脆、随性、豪放。安静的自己，温柔、克制、内敛。
我的生活，不想一成不变，我一直想要的，就是经历，就是拿天真和青春来换沉稳和成熟。那些经历，终有一天，会变成有分量的文字，出现在一本属于我的书上。
坚持着，为了那个沉甸甸的梦想。
缅怀张国荣
文/冷月
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
又是一年四月1，又是一年愚人节，时光荏苒，10年光景弹指而过，春来秋往，哥哥张国荣离开们已整整十个春秋。
认识张国荣是在他离世后，因梅艳芳从侧面知道这个人的，在之后深入地看过其一部部作品，听过一首首歌中感悟到这个人的。
其人洒脱，淡淡忧郁，放浪形骸，整个一只西关大少，却浑身散发出一种特有的气质，有人评之为，颓废的清气，更有人一句从伤感的音乐中升发出快乐的情怀，其一语中的，岂有他哉。
一直觉得一个人人格魅力的体现，最迷人的场景，就是当一个人全身心的投入到他的工作、他所钟爱的事业中，毫无疑问张国荣就是那种能够全身心投入，全身心演绎的人，不论工作、生活，总是在展现一个真实的自己……
他像家驹一样，像邓丽君一样，像阿梅一样终其一生不倦不怠他钟爱的事业。
即使有人说，不完美是一种突破，终也不解为何他当年纵身一跃，只留给世界一团迷雾、一抹阴霾……
或许十年又十年，就像BEYOND一样，张国荣渐渐裉去明星的光环，淡出世人的视线，而论坛再也不活跃，社区只在某个角落散落着的一段文字、一张泛黄的照片让人忆起旧时情怀，而追星族这个时代名词亦渐渐淡化为如今的所谓粉丝，只是他们在那里，一直在那里，一直，一直……
怀念他们，只因一个纯粹的明星，一个纯粹的艺术家。
怀念张国荣，一个纯粹的艺人。
风继续吹，不忍远离，心里极渴望 希望留下伴着你……
时光的溯回
文/陌陌言说
我一直都不满意自己的生活，悔恨遗憾，如果当初，如果重来，如果再给我一次机会。我总是阻止不了自己去想。
记得以前写过一个引题，题目是这样的“盛年不重来，一命难再续”.当然这句话肯定不是我的原创，是改自一句名言“盛年不重来，一日难再晨”.我用这个引题作为一则新闻练习作业，讲得是关于车祸的生命思考。
正如我在文中说到，“日月既往，不可复追”“生命可贵，忽然而已”.于生命，于时间很多的道理其实我都明白，只是明白是一会事，接受与行为是一件事。
变态心理学中有过类似这样的描述，你可以随意的去想象，随意的去憎恨，在大脑中把某个你讨厌的，你所不平的事做任何的加工剖解，违背世俗，只要你没有把想象付诸于实践，那都不构成犯罪。
我们都有趋利避害的本能，在遇到人事时，在一瞬间神经机制觉醒，会给我们一个最好的抉择，让自己处以最合理的状态。但与此同时，你是否遵从这个决定，还是放纵自己，引发另一个驱力来主宰你的行为，满足自己平衡心理的需要。这在你。所以知道与行为是两码事。
爱上一个错误的人，你知道你逃不掉伤害，你对一切的发展都可以预知。受了挫，伤了心，不可挽回，你告诉自己不能再这样下去，要为自己寻找一个出路。
有人做到了抽身而出，有人麻痹了自己关闭自己让自己去相信自己都知道的不可能。其原由，控制不了自己，习惯是一件可怕的事，更可怕的是一直心存侥幸，盲目崇信万一和意外。
中学时，数学老师常跟我们说一句话，“无志之人常立志，有志之人立长志”.即便我知道此次的立志是因为上一次的不圆满，但是类似的场景却一直在反复的循环上演。明知不可为而为之。于是，有了这样的结局，“明日复明日，明日何其多？我生待明日，万事成蹉跎”.
我有一个梦想，我所经历过的一切只是一场梦境，梦境醒来，我还是一个稚儿，然后我可以把握的人生重来一次。
重新来过，时间暂留是也许有人跟我有过同样的期待，希望着从前经历过，错过的美好再一次的感受，弥补我们在心中留下的一片的遗憾。
再来一次，我将不会再留一丝遗憾，我将珍惜那是的所有美好时光。不再徒留一室伤感与哀伤。
那些曾经还未说过的话，做过的事都想要在那时那人那境一一去尝试。
那些抱有的梦想，那些想要得到的东西，那些为了某些追求而放弃过的东西，我都可以为我自己重新作一个最好的选择。
甚至某时会有这样一种错觉，那些已得到的是一场空，未得到的始终都是我心中缅怀的美好。
于是我在缅怀过去中度过现在，而又没能好好珍惜此刻所拥有的，而等到有一天，我的今天成为过去，我又将不断的回忆缅怀今天，我就是在这样的不断缅怀与不真实不珍视中度过，这样的恶性循环。以致没有好好体验幸福，错过幸福。
等到暮然回首，才发现，那些错过的，我所缅怀的与遗憾成为了我的追求。虽然它不真实，却在我的生活成了核心。我怎能让它代替我决定我的一切。
我已经拥有很多，放弃是必然的状态，未来才是我应该看见的。
那些时过境迁，点点滴滴都是过去，匹配的是过去人，还有过去的境遇。
人生没有重来，你不会重现，境不会停留，即使是同样的时境人，而你也不会是从前的你，而我亦不会是从前的我，一切只是相似，也只是相似。
最终，我们也将各自走各自的路。相见不如怀恋。
我不要再去奢求我们会一如从前，那些时光的溯回。
缅怀那一段不曾驻足的时光，童年
文/江湖寨
今天“六一儿童节”。这个被我不知遗忘多久的节日突然间让我感觉好亲切。怀念起小学里那种永远单纯宁静、没有喧嚣的氛围，深知那是世外桃源。想到校园里最常见的“好好学习，天天向上”的口号，想到操场边的大槐树，想到臭鸡蛋的囧事。在那岁月里一张张稚嫩的面孔绽放着灿烂如花的笑容，洋溢着童真的气息 。感谢有你（同学），让我有了彩色的六年。感谢有你（老师），让我有机会接受更多知识。
童年，像是断了线的风筝，飘啊飘啊，早已飘得无影无踪；童年，像是那艘远航的海船，渐行渐远，最终消失在茫茫大海中；童年，像是老树上沉淀下来的年轮，看似清晰，却摸不出岁月的轮廓。童年，它已然远去！逝去！只余下一段又一段的回忆带来一次又一次的缅怀。这些年我几乎忘记了所有，只顾着长大，只顾着一味去追求梦想，原以为走出“象牙塔”就意味这一切都结束，但是等到我真正踏进社会后，我才意识到一股我前所未有的压力，向我正面袭来的是学习生活，学习为人处事，还有就业竞争等一系列新挑战，一下子都成了必然选择，我就连说放弃的资格都没有。离开家庭庇护的生活，就像一只断了线的风筝一样，虽然此刻翱翔于蓝天，但稍不留神，就会面临摔得粉身碎骨的境地。
“越长大越孤单”这句歌词说的真贴切，回首这一路走来，曾经的良师益友都在为各自的梦想奋斗。我算了一下，有的同学已经为人父为人母，也许有的同学和我一样还在外面辛辛苦苦的打拼，整天为饥一顿饱一顿的生活而奋斗。唉，同行者愈来愈少。面对这些，我不得不去选择承认时间的力量是我无法去想象和揣摩的，似乎只要它愿意，都可以把任何一个谁变成另外一个谁。
回想曾经，我做过了太多的错事，走过了太多的弯路，我总在后悔，可我却再也回不去了，回不去那个曾经纯真的年代，多么希望有一天突然惊醒，发现自己是在小学的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌上满是我的口水。我可以这样地告诉旁边的人，说做了一个好长好长的梦，梦到了现在的一切一切。让他们骂我白痴，叫我好好听课。我还依旧可以看看窗外的风景，一切都那么熟悉，一切还充满希望，就像我们还可以“三国”一样……
有时候，我真的不确定我现在是否应该去想这些，似乎很遥远很遥远，而且是那样的触不可及，但是不知道为什么，自从我关心的话题从学习成绩转变到就业与生活上时，我的思绪就再也控制不住的去想。渐渐地，渐渐地，耳边听到的越来越多是关于就业前景如何，现在楼价的浮动，等等现实话题。岁月设下一重重的谜团，让前路变得迷惘，谜底或许很苍凉，或许悲怆，更或许……
以前，我因为无知而烦恼，现在是因为知道了太多而烦恼。以前，我总天真地认为，我可以有很多的选择，一切都可以变为现实，可是，我现在就只有一个选择，那就是面对。长大了，烦恼的时候，我不再想去发牢骚，而是静静地听着，静静地看着，这个虚伪的却又现实的世界。
二十多年了，作为这场追梦游戏的主角，不再轻易地泪流满面，不再为一点挫折失败而说放弃。没有了儿时的轻狂，试着把遇到的挫折困难，都当成是人生的一种阅历，试着去包容试着去忍耐。也许，偶尔累得想过去放弃，深吸一口气，继续向前走，相信总会有一个可以停靠的彼岸，哪怕还很遥远。这一路走来，那些没心没肺的日子不再有，又何必去苦苦追寻？所谓的刻骨铭心，终究敌不过时间的流逝，是否已经在记忆中逐渐退去？或许，人生本来就像浮萍般，落地生根本来就是一个华丽的谎言，回首只会伤感了追忆，践踏了流年。谁记住了谁？谁又遗忘了谁？谁也不曾属于谁，谁也不曾欠谁。
不悔童年染指了一段岁月也苍老了这一段时光，岁月尘陌若烟，破碎了一段年华，回眸来时的路，弹指间已流走了二十多年的时光，这段时光，足够把当年懵懂的我养大成人，但长大毕竟是需要付出代价，我似乎丢失了脸上那个长挂的笑容和那漫无边界的天马行空，那些年，我总渴望着长达，总以为长大就能得到一切，长大就能把心中所想的一切都变成现实，孰不知，此刻的我卑微到看到别人的大笑，也觉得是一种幸福的羡慕！有时候想想，活着就是把空虚苍白变成充实的苍老年华，就算明天即将离去，也能含笑九泉。
岁月的风带走昨日美好的一切，伫足于每一个黄昏，我都要笑着轻吟，人生在世本来就很简单，其实也不过是两点一线，眨眼间便是一段不可悔改的岁月。
童年，在举不胜举的快乐里、纯真里。童年，本来就是一段不曾驻足的时光，它已然远去，童年，没有留给任何人后悔的时间。而我有的，只能是抽丝剥茧的回忆，回忆那曾经的美好和童真，回忆那曾经的峥嵘岁月。童年！
生命不可以重来，“穿越”都是假的。在今天，在六一，我致我那已逝去的童年！
清明，缅怀父亲
文/温筱鸿竹
明天又是一年一度的清明节了！
清明节，在个这草长莺飞飘着的四月里如期而至，天气阳光明媚，没有一点要淋雨的迹象，可是因为怀念父亲，我的心一点都快乐不起来！
每年清明，我都要随着父亲上坟祭奠先人，一路上，父亲总是要给我讲着他们过去的事情，讲着一些先人的事迹，他说道我的祖父、祖母、大叔、大爷，在他看来这些人再也熟悉不过，而在我的记忆里，这些故去的先人里我只亲见过我的祖母，祖母待我很好，在我小的时候，经常拿好东西给我吃，然而，我们家的生活随着改革开放的到来，刚刚有些好转，就在我上初中一年级那一年，我的祖母离我们而去！一去许多年，这个老人就一直成为了我生命里最难忘的记忆！
清明，在世人眼里是一个祭奠故人的日子。而在故去的人们中，这又是一个什么时节呢？
每年清明将至，父亲总会带着厚厚的纸钱，带着我们上坟，伫立在祖父母的坟墓钱，父亲拿出纸钱，点然焚香，摆出煮熟的贡品来祭拜。在那一刻，父亲无语，脸上全是悲伤，眼里滚动着泪水。在那时，我不能明白父亲的感受，也不能明白一个人失去亲人的那一份孤独与寂寞，如今父亲离我们而去，再度回首，我突然意识到父亲缅怀亲人的那一份感受！一个人失去了父母，心里就会滋生起无限的孤独，更何况在这个清明时节！
在我的记忆里，父亲喜欢抽烟、喝酒，特别是抽烟，每天早晚起床总是要点燃一支烟，烟圈在小屋里盘旋，将屋舍弄得乌烟瘴气，也因此便常常遭受到我母亲的责备，可就在他走的那一些岁月里，他没有再抽烟，也没有再喝酒，尽管这样，病魔依然没有放过他的生命……
想起这些，我心里就是一阵的酸疼，倘若父亲健在，他一定还会带着我们一起上坟地，给我们讲述着过烟的往事；倘若父亲健在，他一定还会如往常一样在祖父母的坟前祭拜、沉默与心伤。倘若父亲健在，他一定会给我们讲述许多远去的故事，可是，这一天，我想，父亲却再也回不到了这个世界，而我也只能在这岁月的流逝里，用追忆来一次次缅怀我故去的父亲啦，倘若九泉有耳，我想，父亲一定能听到一个儿子在缅怀他时的哭泣声，一定能听到儿女的祝福声吧！
父亲走啦，永远成为了我生命里一个符合！如果说，往年的清明是我们是缅怀先人，而今年的清明则是去探望出远门的父亲。九泉下的父亲是否能也感知到他们儿孙的到来，是否能听到儿女心里哭泣的怀念？
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，这诗句淋湿多少清明的眼泪？淋湿了多少人的心？今年的清明，看似没有下雨的迹象，可思念父亲的雨在走进四月却早已打湿了我的文字，回想起与父亲的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺！在这个世界，生死别离虽人之常情！可那份失去至亲的孤独又何尝不令人心碎！
明日隔山岳，世事两茫茫。千百年来生死何曾能逾越？在这个清明里我再也一次将视线移到父亲离开人间的那一刻，他没有挣扎，眼角里流出最后一滴泪，就安然地离开我们，我拉着父亲的手，那一刻，感到身子软绵绵的，泪水泉涌而出！这是一份怎样的不舍？
生死别离，我们肝肠寸断，那一幕便成为了父亲在世留给我最后的一次记忆！每个人都要经历这一天，而每个人都不愿意面对这一天，那一刻除了伤心，更多的是一个生命离去的悲凉与寂寞！
今天俗称“头清明”，即清明的第一天！在的地方也已经开始了祭祀活动，于是行文自此，我脑海里便不由的想起了自己家乡山坡上那些高高拱起的坟墓，那些飘扬在坟顶上的纸标，那些响彻天上人间的鞭炮声，那些悲悲泣泣的哭声，以及滞留在在空空的山谷里悠悠的回荡。在这清明时节，有多少无从寄托的哀思，有多少肝肠寸断的几乎，有多少对故人的怀念，一如清明的细雨都得于这些日子里得以释怀……
四月，悲戚就会在清明里放歌，一个石碑，一捧黄土，一吊纸钱，一段记忆，打湿了人世间一个个跪拜祈福者的是那清明的泪！
春风依旧，春色依然，只是一颗思念的心在散落的光泽里徘徊！
今夕何夕，再逢清明，缅怀父亲，伤感由此而来……
缅怀母亲
文/周健工
凤凰鸣矣，于彼高岗；梧桐生矣，于彼朝阳。 2019年3月30日，在洛阳孟津平乐凤凰山生态纪念园，一批逝者接受了生态树葬，回归大地的怀抱。其中的一位，是我的母亲莫崇云。
1936年5月13日，母亲出生于湖南永州湘江之畔的美丽小城冷水滩。1955年，母亲走出校门，风华正茂，来到洛阳涧西，参加洛阳轴承厂的创建。
她是一名普通的工程师，在我的记忆中，企业安排她干过许多岗位，从车间一线到服务管理，她都任劳任怨，直到退休。她是一个孝顺温厚的女儿、姐姐，在艰难的岁月里用微薄的工资接济她的父亲、两个妹妹，和故乡的亲人。
她是一位贤惠勤劳的儿媳、妻子，悉心照顾我的奶奶、我的父亲和我家的山东亲戚。
她是一位慈祥的母亲，养育的三个儿女，都健康、善良，成家立业，贡献社会。
我的母亲在79年的生命中，拖着长达44年的半残疾身体，拉扯我们兄妹三人，照料遭遇车祸的父亲。她的身躯很弱很小，却撑起了这个家，还总是激励我们去更大的世界和更远的地方。
2015年12月25日，坚强的母亲再也不用忍受疾病的折磨，在儿孙满堂的家中溘然长逝。她生前表示，将遗体捐献给医学院用于科研教学，不立碑，不保留骨灰。在她生命的最后时光，她仍旧清楚表达了这个愿望。我们恪守了母亲的遗愿，河南医科大学庄重地接受了她。母亲相信人生于自然，归于自然。凤凰山生态纪念园，这是一方净土，也是一处厚重、幽静之地。
凤凰于飞，翙翙其羽。亲爱的母亲，愿您安息。我们对您的思念，从此寄托于这山水之间。
月是故乡明
秋天，似乎就是一个多情的季节，秋天，似乎就是一个诗意的季节，秋天，似乎也是一个最值得缅怀的季节，秋天，或者是属于伤感的季节，但是，因为有了中秋佳节的存在，秋天却也注定是一个月圆人团圆的温暖季节。
说她多情，是因为，一叶知秋来，徐徐清风，淡淡雨丝，薄薄山雾，浓浓炊烟。再加上颓败的残荷，泛黄的秋柳，褐色裸露的枯枝，天上娇娇的明月，那一个细节装在相框里，裱起来，挂在室间，就是一幅绝色的淡墨水彩画卷。
说她诗意，是因为，从古至今，关于秋的佳句不计其数，更何况是中秋的月、寂寞的嫦娥和遥想的桂花。“桂花浮玉，正月满天街，夜凉如洗。风泛须眉并骨寒，人在水晶宫里。龙偃蹇，观阙嵯峨，缥缈笙歌沸。霜华满地，欲跨彩云飞起”。诗意的秋季，铸就一个诗意的文征明。“十轮霜影转庭梧，此夕羁人独向隅。未必素娥无怅恨，玉蟾清冷桂花孤”。虽是清冷，虽是孤寂，虽是感伤，可这都是中秋独有的诗意的绝笔。
说她值得缅怀，是因为，在秋季，似乎一切都有被时间搁浅的感觉。昏黄的日光，拖着淡黄色的尾巴，在暮色里将身影拉长，很长很长到和回忆接轨，一个回头，就看到站在尽头的曾经，怎么不开始缅怀那逝去的却在眼前的旧时光？光鲜的月光，白白的如玉一样的中秋之月，透明的珍珠般，璀璨的钻石般，投落下来桂花树下的斑驳，一个低头，相思便满了心头，嫦娥哪能不知奔月恨，远行也恋少时光。于是，这个月下，缅怀过往，也值得未来缅怀。
说她是一个感伤的季节，是因为，她不仅仅是在缅怀诗意的多情，还因为她明明知道多情的缅怀却无能为力。北雁开始南飞，初秋的天，灰色的蓝，承载着旧日的繁华梦。遥遥归期寄何处，唯留痴念满心头。自古痴人空余恨，唯有潇潇满江头。离别容易重逢难，道是有情却无情。孤灯空对月，举杯邀月，回首对着自己的影子，也不过是寂寥三人。有人仰望盼归来，有人低思归不去，恨恨的感伤，悠悠的烈酒，中秋的月，冷的竟似深冬的雪。
可是毕竟还有一个节日属于秋季，中秋的满月，象征着人间的团圆，若是他乡的人都归来，若是远行的人尚未离去，若是还有一坛陈年的佳酿，若是桂花糕正做得香甜，若是膝下儿女正长的齐整，若是高堂上的双亲还是鹤发童颜，若是邻里四舍依然一番平和，那么将是高朋满座，举家饮月，笑声朗朗，正是人生之真正的大团圆！
这个时候，猫儿狗儿在桂花树下追逐嬉戏，小孩子手里的是动漫同萌会馆里小巧的变形金刚，老人身旁是松鹤延年的壁画，兄弟姐妹们合唱着花好月圆夜，此生足矣。恭祝天下人：中秋节快乐！
最好的缅怀
文/谷润良
我人生中第一次面对死亡，是在读高三的那年冬天。
一个夜晚，我和母亲深一脚浅一脚地踩着积雪去看望姥爷。那天的雪真大啊，大得看不出哪里是路哪里是田野，宛如走在虚空混沌中。母亲一言不发，默默赶路，我紧紧地跟着。仿若走了一个世纪那么久，终于到姥爷家了，终于到姥爷的床边了。我叫了一声“姥爷”，姥爷不说话；我又叫了一声“姥爷”，姥爷还是不说话，一颗大大的泪珠从他的眼角滚落下来。那时，姥爷已经不能讲话了。我们坐在旁边，默默地陪了他一宿。
天亮的时候，姥爷突然开口了，虽口齿不清，但讲话的欲望非常强烈。母亲附在他的身旁，一字一句地向我转述。姥爷说，床褥子下藏了300块钱，等我考上大学后，给我做路费。
第二天中午，姥爷走了。那300块钱，我一直带在身上，带了许多年。我知道，这一生，姥爷都会在冥冥中眷顾我。我活得好好的，学习、工作，一天比一天进步，就是对他最好的告慰。
母亲的首饰盒里，有一只翡翠手镯，印象中，她从未戴过，只在阳光和暖的午后，偶尔拿出来，把玩一番，然后再放回盒子里。我小时候，那个首饰盒总是被放在高高的衣橱上，颇添了一层神秘感。等我长大后，母亲才将背后的故事细细道来。
母亲小时候，曾有一段时间寄住在她姑妈家。姑妈没有子嗣，视母亲如己出。姑妈最喜欢给母亲扎辫子，变着法儿地扎，红头绳、绿头绳，买了一条又一条。那是她表达宠溺的最好方式。
母亲说，儿时印象最深的场景就是，坐在院子里，姑妈给她扎辫子。她望着镜中的自己，咿咿呀呀地哼唱不知从哪儿学来的歌谣。不知何时，夕阳的余晖就洒了满地。
不觉间，母亲长成了十五六岁的大姑娘。一年春天，去姑妈家走亲戚，临别时刻，姑妈从抽屉里拿出一只手镯交与母亲，说，希望母亲嫁个好人家，一辈子吃穿不愁，万一哪天她不在了，就看看这镯子，记得要好好活着。
一晃，母亲今年已经五十五岁，她姑妈早已去世。五十五岁的母亲，没有了二十五岁的容颜，却依然有着二十五岁的精神头儿，对这个世界充满了好奇心，对任何事情都还有着“推倒重来”的勇气。母亲常常说，活着的人，怎么能让死去的人失望呢？
头段时间，写作圈内一位作者去世了，刚满三十二岁。她患了一种很复杂的病，治愈率非常低，一年中至少有大半年的时间要在医院度过……噩耗传来，作者群一片感慨，纷纷表达不舍之情。当然，最痛的，还是她的母亲——那个给了她生命又眼睁睁看她离去的女人。可是，她的母亲比大家想象的要坚强、达观。她专门注册了微博，记录女儿离世后自己的生活——宝贝女儿走的时候说，妈妈，不要哭。好，妈妈不哭。宝贝女儿，今天是情人节，妈妈第一次收到爸爸送的花，很开心……
最令人动容的是，业余时间，她母亲开始阅读、写作。用她的话说，要把女儿丢掉的笔重新捡起来，一笔一画，替女儿走未走的路。
史铁生的小说《奶奶的星星》里，奶奶说，地上死一个人，天上就多了一颗星星，给走夜道的人照个亮儿。你信吗？我信。逝去的故人，一定在世界的某个角落，以另一种形式守护着我们。而我们，对他们最好的缅怀，就是认真生活，好好生活。
希望我们为故人流下的泪，除了寄托哀思，还有另一层意思——喜极而泣。看，今年的我，比去年，又向前迈进了一步；今年的我，将去年的我，远远地甩在了身后。亲爱的你，会在远方为我开心吗？
再见。再见。
缅怀母亲
文/不装饰你的梦
这么多年来，母亲那纤弱沧桑的音容时常辗转徘徊在我的梦里，屡次醒来我都泪流满面……
在我10岁那年，正值深秋，放学回来我习惯性都会帮着家里做些力所能及的简单农活，因为那时家境困窘，也就只能靠父亲和母亲那双长满老茧的手起早摸黑在地里耕耘，秋收时节才有些五谷杂粮来接济嗷嗷待哺的我们兄妹几个。就在这艰辛之时，母亲突然病倒了，好心的邻居凑合点钱把我母亲送往镇人民医院，大哥、二哥跟随父亲去照顾母亲住院，我和小哥哥就留在屋里看家，母亲病倒后我们一夜间都懂事很多，争着把小屋子收拾得干干尽尽准备迎接母亲康复归来，我还记得那天是农历九月十三日，乌鸦在门前梨树枝头叫了一整天，似呼在哀悼我们一家的遭遇。就在太阳快要落山之时，我与哥哥正在刨晒薯丝那刻，噩耗传来了，就那样我没能见上我母亲最后一面，母亲永远离开我们了……这对我全家来说无疑是个惨重巨大的打击。
平日学习尖子的我成绩也一落千丈，性格变得孤僻，我隐约意识到家里少了根顶梁柱就再也上不起学了，可贵的是我的大哥和二哥，自己年纪小小竟在村里学起了铁匠，很快自己起炉可以跟乡亲们炼出菜刀、斧头、铁锹等农作工具，兄弟二人日赚5元、10元、15元不等。终于我又能上学了。最揪心的是：我比我的小哥哥在校成绩好，为了减轻家里的负担他居然辍学了
我的母亲性情和蔼、心地善良、勤劳大方是普行于我们整个村庄的，我依稀记得在我母亲还山土葬的灵位前，村里很多比我母亲年长的大伯大娘都下跪上香。一年365个早晨，最少有360个早晨是我母亲打破整个村庄的宁静的。我家的屋前屋后常年是打扫得亮光光的；我家的菜园子更是看不见一根杂草，每逢夏季我家的蔬菜是最早成熟的，母亲都会第一时间摘下蔬菜装在自己编制的小菜篮子里送给邻居的婶母伯娘。每天早晨叫唤我们兄妹起床的那时，也就是我母亲打草回来，生火烤熟红薯之时，也就是茶盘里泡满了香醇的不冷不热的菊花茶之时。我的记忆里母亲就是那么的贤惠，从没跟父亲发生过任何口角。我们兄妹几个身穿的是母亲煤油灯下手缝的衣纱；脚穿的是母亲雨天纳的千层底布鞋；寒冷的雪天我们就一家围着暖轰轰的火炉由母亲主持猜谜语、哼乡村地方小夜曲等节目……我勤劳善良的母亲啊！怎么不能得到我们一顶点的回报就走呢？
尽管那时生活是有些拮据，但我还是非常的留恋，我拥有过那么一段别人没有过的快乐童年，因为我从一个文盲身上开始懂事，并学到许许多多别人学不到的精神，一种民族的精神，一种家庭的精神，一个文盲的精神……我现在深深体会到那是一种无穷的快乐。
人世间割舍不断之情莫过于亲情，而亲情之爱莫过于母爱，母爱是人世间最伟大，最崇高，最无私的爱，给予了我们每个人以成长的庇护，幸福的摇篮。我们已长大成人了，希望我的母亲在天堂安好！让我们一起祈祷吧！
缅怀姑父
文/周慧文文文
我姑父走了，而且是以自挂东南枝的方式走的。当我听到这个消息，惊愕得半天回不过神，为什么？读了一辈子书的姑父莫非一世清明，到了晚年却成了书呆子，在身体健康，儿孙承膝，颐养天年之时遇烦心事却没拐个角，而往死胡同里撞了。
那几天工作很繁忙，我没有前去吊唁，很是遗憾，想必姑父那清癯的身影，正襟危坐在台阶上，手捧一本古书，摇头晃脑地放声唱着的形象会永远留在我脑海。
姑父是个读书人，虽然他也是个贫穷的农民，养育了7个儿女，但他始终不事稼穑，柴米油盐之事不为他所谋，而读诗作文才是他一生的主要功课。据母亲说姑父出身大地主家庭，而且他是家里唯一的少爷，因此，他少年时颇得父母宠爱，不要说粗重的农活，连家务都冒沾过手，而年长他三岁的姑妈是他父母选定的最佳媳妇，一个是应了“女大三，抱金砖”，二个是身材高大的姑妈被认为是持家，做农活的好手。当时才14岁不谙世事的少年，当新娘过门时，他还害羞地躲在父母身后，不肯拜堂。
姑妈嫁过去，就成了伺候姑父的最好侍女。在我的印象中，姑妈永远都是忙忙碌碌，忙完田里，忙地里，忙完地里，忙家里，即使我们去做客，姑妈做饭，洗衣，扫地，从未停息过，而姑父即永远是手执一本书，坐在太阳下，灯下优哉游哉地读着，春节我们切拜年时，看到姑妈忙完所有家务后会打盆水来给姑父洗脚，这时姑父总会抬起头来，摘掉眼镜，与我们说起各种有趣的时文来。这桩看似不平衡的婚姻，旁观者也许会为姑妈打抱不平，可当局者却无怨无悔地乐在其中，她乐于承担所有农活和家务，也乐于把他当小弟般照顾，古话说得好：这世上没有无缘无故的爱。姑妈之所以无怨无悔地庇护了这个男人几十年，因为他有着读书写文这一高雅的爱好，还有读书人的儒雅和风度。
姑父一辈子生活在农村，永远以书、纸墨为伴的他，总是一身干干净净，有着白面书生的清秀，有着温良恭俭让的亲和，真乃腹有诗书气自华的典范。
我父亲走后，是姑父写的祭文。记得那天下午，姑父在太阳下铺开有几米狭长的白纸，对折几下，凝思几分钟，便文不加点，一气呵成用蝇头小楷写了三千多字。写完后他边读边讲解我听时，我当时的感觉是崇拜姑父到无以复加，他清晰地记得我父亲一生的生活、工作轨迹，甚至情感历程，而且措词情真意切，褒贬有度，加上那工整遒劲的小楷，如同结队前行的蚂蚁，有情感地匍匐于纸上。
我那才情横溢的姑父，一生为乡邻主管过各种各样的红白喜事，为亲人，乡邻写过很多篇祭文，状子。不知现在他离去会由谁来捉笔，那个人会不会写得如他所意。还有记得当初他为我父亲写祭文，就某问题是用直笔还是曲笔，征求我意见时，我回答说直笔吧。那今天姑父以如此决绝的方式结束生命，用我们老家的话说是让儿女们背负不孝、不义的骂名啊，那他希望执笔的人就他的死因是用直笔还是曲笔呢？如此说来，我只能用乡邻的话来说这个让我崇拜的姑父了：姑父，你好糊涂啊！
逝者已矣，姑父，一路走好！
梧桐下的缅怀
文/陈亚戈
成于五十年代的合肥长江路，虽素有“安徽第一路”的美誉，但长期以来容颜难改，记得当年沿街最具欣赏价值的景色，还是路两旁栽下的法国梧桐树，浓密的树冠把整个街景都揽进了自己的怀中。
至于盛夏的街道，能吸引孩子眼球的是由各式冷饮装点起来的市容，在沿街此起彼伏的叫卖声中，把那些刚开了窍的孩儿魂都镊了去。
文革之前，长江路两旁的人行道上，卖冰水的摊位和可以流动的冰棒箱，甚至可以用盛况来形容，由行道树影做背景，花红柳绿的，一字排开，招徕顾客。
摊位上也有大碗茶，而最夺目的还是五颜六色的冰水，通过红、黄、绿三位主色调的尽情调配，在法国梧桐的浓荫下，散发着诱人的光泽，每一个路过的小朋友，都感到脚步会从轻盈转而变得滞涩。
晶莹剔透的冰水，就满满地盛在普通的玻璃杯中，摆在正方形的矮桌面上，因季节带来热腾腾的感觉，而显得异常美丽，于是在孩子近乎放赖的坚持下，携手逛街的父母只好让步，先停下来，坐在矮桌旁，给孩子点了一份冰水，自己一边歇息，一边欣赏孩子喝冰水的神态，幸福的印象，都绘在了街头聚散两宜的风景里。
冰水是甜的，带有和相同色泽匹配的果味，再加上冰爽的感觉，使孩子心中有了最具挖潜和提升食欲的可能。
和孩子不同，大人知道街上卖的冰水，卫生状况难以估量，基本上是色素调和出来的结果，每每尽量劝阻，不行就退一步改用冰棒交换，于是后来摆冰水的摊位，就在冰棒箱的围追堵截下，渐行渐远。
当然说到冰棒，可以说香甜爽口的感觉，几乎充满了整个童年的记忆。
“香蕉冰棒三分一支！三分一支香蕉冰棒！”
乡情十足的叫卖声，从街上传来，每年从它的第一声响起，嘴馋的孩子就再也坐不住了，总有一种冲动，强迫自己把目光往街头方向扫去。
这是合肥六十年代市面上最便宜的冰棒了，当然也是我们普遍接受的，除此之外，夹豆沙的冰棒，摆在第二位，售价要四分钱一支，我们接触的也不少。再贵一分的奶油冰棒，吃的机会就要少多了，家境好一些的可以期待一周有一次和奶油冰棒的零距离，一般的就视果味冰棒为最终理想。因为我们童年所处的时代，在冷饮的消费上还无法做到按需分配，家长在满足子女的要求上会表现得很迟疑，因为每一个钢蹦，都来之不易，我们没有理由使自己更奢侈一点，如果是孩子自己的“私房钱”，出手更要掂量一下。
盛夏的合肥，冷饮的高端也偶有问世，比如雪糕，惊艳一瞥，绝对的脱离大众，那不仅是贵的问题，而是比较稀罕，因为很少有人吃得起，一般人不经营。我记得五毛一块的“小冰砖”，基本上在合肥的百货大楼才能见到，放在冰柜里，其他地方很难觅其踪影，靠几块木板拼凑起的冰棒箱，隔绝热气侵蚀的是湿毛巾，保温效果有限，无法伺候娇气十足的雪糕和冰激凌。
如果夏天撤了，秋天也闪到了一边，那长江路上的景致就一下萧瑟起来，只有叶已枯黄的梧桐还在坚守岗位，想用宽厚的肢体，庇护过往的行人，使寒气尽可能的远离人们，但无可奈何，大街的寂寞情景还是上演了。
在风雪还没有抵达的初冬，如果天空中没有暖日，长江路上有时竟然会冷清的见不到一个人影，偶尔，公交车驶过，荡起一丝生命的气息。
傍晚，下班、放学的人，陆续走过街头，步履匆匆，似乎夏日的繁华不曾有过，没有人回头，若有所思已失去的一切。
这时在长江路与无为路的交叉口，有一个烤山芋的炉子，趁着夜色，悄悄的进驻街市口，卖冰棒的行业是有营业执照的，而烤山芋没有市场准入的凭证，是资本主义的尾巴，小心被割掉，行事总要隐瞒一点，不能招摇，但依然吸引了行人的注意，当然主要是勾留住了少年的目光。
烤山芋的炉子，是一个竖立的、封闭的摊档，远远望去像是一个汽油桶，但我们知道里面装的什么。
这一晃几十年过去，仿佛就是转眼的工夫，世界大变，尤其是立足改革开放的中国，更是引起全世界的注目，从精神到物质，都发达到了一个繁花似锦的阶段，我们过去关注的街景，已人是物非。
长江路因为拓宽的需要，将梧桐移植他处，带至而来的是两旁高楼林立。而冷饮的花色更让今天的孩童眼花缭乱，舌尖不解遥远的回忆。唯不变的烤山芋，香遍了城市的各个角落，而每每让我想起长江路上的法国梧桐，虽已逝，不复原本茂盛的模样，但她曾有的宽容和大度，因为装点过我童年的梦，使本来回忆起来有些枯燥的往事，变得异彩纷呈。
在最美好的青春错过你
文/华月沐子
你是否因错过一场演唱会而沮丧不已，你是否因迷失了方向而害怕不已，你是否因别离了爱人而痛心不已，可是我，在最美好的青春错过了你，遗憾却又庆幸着。
在进入初中的第一天，我遇到了你，便带给了我，在往后的日子里，许许多多对于青春，最美好的回忆。
并没有爱过你，因为那时不懂爱，只喜欢偷偷的看着你，你的笑容，你的眼泪，触动着我年少的心弦。
并不是你有多么惊艳，而是满身活力，充满着智慧的眼睛，稍微带着丝丝调皮的神色让我着迷，我围绕在你身边，世间的一切唯有你，变得无比华丽。
我认为我喜欢着你，就好像迷恋妈妈做的饭，那样的疯狂，幻想着和你一起走过学校的那片树林，和你低着头把一道那解的数学公式讨论了一遍又一遍，盼望着把一封情书能够写到让你落泪，把一首情诗朗诵到能够让你喜极而泣，可是，年少的我，是胆怯的，对于那懵懂的情感。
我和你仅仅是同学，就算后来进入高中，虽又和你一个学校，但是，连朋友两个字都难以启齿，就像那飞舞的青鸟，看着蓝天，无比遐想，可它始终无法触摸。
你不知道我一直暗恋着你，所有人都不知道，腼腆的我，看到女孩子会脸红的我，无法鼓起勇气站在你的身前，说，我喜欢你。
就这样，高中毕业，分道扬镳，你，便消失在了我的眼前，直到如今，我依旧记着你那时的模样，记着你的名字。
想起去年春节时的同学聚会，我再次看到你，已是另一番情景，我已经有了我的那个她，而你，同样有了对方，我看着你，对你笑着，我们坐在一起畅谈毕业后的日子，我说，我曾经喜欢过你，她说，真的？
我一笑带过。也许我终于敢在你面前肆意的笑出来，只是那时的青春，已经不复存在。
并不是缅怀，却更是缅怀，缅怀我逝去的青春，和一同逝去的你，我心中的你。
谁都会有遗憾，对于曾执着的，疯狂的暗恋过的，因年龄太小，对于感情懵懂，羞于出口，最终，换来的是再见，或者，永远都不见。
但是，值得庆幸的是，在多年后的某一天，孤单的我们游戏在冷漠的城市，遇到了现在值得我们去珍惜的那个他（她），共走过坎坷，共尝人间冷暖，共同挥别，属于青春的那场故事，和曾经的我们。
喜欢烟花在夜空绽放出绚烂，仿佛追逐着璀璨星星，共同舞蹈出这人世间最甜蜜的情感，最终消失不见，留给世人无限遐想。
所以，请小心翼翼的珍惜现在来之不易的感情，请把最美的爱给予那些在心里哭泣的人，请把回忆放在心里，寄托着对青春深深的缅怀。
所以，请感谢让我遇到你，在某个时刻我还能想起你，虽容颜已经模糊，但是岁月并不苍老，请感谢让我遇到你，让我在多年后依旧能生出许多感怀。
所以，在最美好的青春遇到你，又没有留住你，我想，这是最美的相遇以及别离了吧。
既不会痴狂，也不曾心碎。
虽有过失落，感到过难受。
缅怀爷爷
文/柳叶飞青
花圈、挽幛，泪水、木讷。虽然心里早已确定了爷爷的病属不治之症，但当这一天真的到来，还是令人猝不及防。
阳春三月，春意盎然，当所有的人都陶醉在迷人的绿色中，爷爷却与世长辞，驾鹤西游。原本固执地以为，爷爷自会吉人天相，可最终，我那份美好但不过分的愿望，成了奢求，成了心中永远的痛。
爷爷生在农村，长在农村，是我们方圆几个自然村的信用站会计，一任四十多个春秋。虽然文化不高，却德高望重。奶奶病逝后，姑姑接手了爷爷的工作。如今儿孙满堂，家庭日渐红火，爷爷本该享清福了。
医院确诊癌症后，大爷便把爷爷接到了峰峰。那天，我从铁厂去看他，爷爷很是高兴，吁寒问暖，无限喜悦荡漾在他满是皱纹的脸上。儿时记忆中，爷爷是那样的高大伟岸，现在爷爷还是那样豁达、爽朗，却瘦削了许多。爷爷笑着说：没事，我只是嗓子发了炎。我的眼湿了，爷爷的眼神中充满了埋怨和嗔怪，喃喃道：没啥大毛病，七十岁的人了，哪能没个头疼脑热。
背转爷爷，大爷对我说：你买的东西，爷爷都不能吃了，每顿饭只能喝几口汤。以后不要对着你爷爷哭了，你看我和你大娘，背后愁是愁，对着你爷爷还是高高兴兴的，免得他生疑。
第二天回铁厂上班，临行时，爷爷叫住我说：小庆，你爹不领事，以后有啥事，要多和你大爷和你四叔商量。我辞了爷爷和大爷大娘便急匆匆地下楼，满脑子装的都是爷爷瘦如秋叶的身影。
这一别，竟成了永诀。那一天，我从宿舍到公司，刚准备换衣服上班，同事喊住我说：“你家人刚打电话，说你爷爷病逝了！”我脑中一片空白，只感觉天空不再象往日那样蓝，天气也好像不再春光明媚。
坐车急奔家中，望着门前那团微微飘摇的白纸条，爷爷已经躺在了灵前。当我擦干泪水，本家的一位奶奶说：你爷爷临终没有闭上眼，那是在等你啊！我的眼泪又来了。
晚上，全家人守在爷爷的灵前，叙叨爷爷的生前，父母遗憾地说“咱爹临终都不知道自己啥病”，大爷说：其实咱爹比谁都心明，咱哄着咱爹，可咱爹还哄着咱呢！只是这层窗户纸，没有彼此戳透而已。于是大爷讲了许多爷爷可能知道自己患病的事情。每当提及自己病时，爷爷总是岔开话题，打破尴尬的局面；每当买回药物，家人总是扔掉写有癌字的包装盒，爷爷也不问，可爷爷并不糊涂啊！
于是，泪眼婆娑中，我想到了爷爷在大爷家对我的一番叮嘱。这叮嘱是如此的语重心长啊！爷爷或许已经感觉到自己来日无多，他是想给子女宽慰呀！
爷爷晚年身板硬朗，精神抖擞，耳不聋，眼不花，逢人便说自己没啥毛病，说不定还能活个大岁数。如果爷爷不是这种病，肯定能活得更长些。可是，爷爷走了，带着对子女操不完的心，带着对晚辈那份深深的眷顾，永远的走了！
对于老人，我们往往总是这样，总以为他们还年盛，以后尽孝道的日子还有很多，但真的到了那一天，才突然发现，一切都已为时已晚。
走近竹山缅怀邓仲铭
文/赵宇吉
旭日东升，竹山之上，站在三百平米的观景台，看晨曦温柔照耀江宁大地，金色的光线点亮黑暗的角落，一扇扇幸福生活的大门敞开怀抱，感恩这熠熠生辉的美好时代。
藏身于江宁万达商圈对面的竹山文化休闲公园，是一方难得的闹中取静，隔离尘嚣的净土，它宛如一位大隐于市的智者，没有逃避在自我营造的桃花源里放浪形骸，而是一脸云淡风轻地笑着与世俗坐而论道。
如果说竹山是城中的绿肺，那仲铭碑就称得上江宁的赤子之心了。古色古香的亭子仿佛是为英雄加冕的荣冠，洁如白雪的仲铭碑，向人们展示了英烈温暖纯良，崇高伟大的生命底色。作为抗战期间南京地区我党最高级别干部之一，无论是职位还是资格都远在普通战士之上，但邓仲铭却毅然决然选择最后一个乘船撤退，将生的希望让给了其他同志，用生命诠释了一位共产党员英勇无畏，舍生忘死的高尚道德情操，用灵魂践行了一位党的高级干部无私奉献，顾全大局的政治素养和革命初心。
行至仲铭桥，水光潋滟，植被丰茂，苍劲茁壮的松树是这里当仁不让的主角。站在桥上，一边瞻仰高处的仲铭碑，一边细细回味起竹山周遭的美景，带着不解思悟感怀，期待找寻心中那片竹林。浩荡天地间，自强不息，顶天立地的英雄人物从来不曾缺少，可宁折不弯，刚强正直的精神品质也暗藏在每个普通人的心中，英雄与普通人的距离既遥远又接近。想到这些，我的四周似乎冒出了一颗颗竹笋，不断拔节，慢慢地一大片遮天蔽日、苍翠挺拔的竹海呈现眼前，向着竹海深处望去，那些和邓仲铭一起陨落的热血忠魂，抗日英烈的传奇故事历历在目，他们的音容笑貌，幻灯片似的若隐若现。