释怀文章
释怀文章（精选20篇）
夜生寂，望空感良多，难释怀
文/墨婆娑
相对于白天，我更喜欢黑夜。我也说不清为什么，在黑夜好像一切都与你无关，你只是你，为自己而活的你。关上灯，铺天盖地的黑张狂地要吞噬世界，你的伤隐藏在黑暗中，谁理会？谁看到？想象自己融合在月色中，逃离世俗，放弃忧愁，一切的一切都是简简单单幸福的模样。在黑暗中哭泣，没有人看得到，只有月亮和星星挂在天空陪你。第二天，你仍然是不畏命运的你，你也没有违背再也不哭的誓言。
月亮总是在黑夜出来，闪着微微的光，不刺眼、不夺目，因为月亮不在乎。不喜欢太阳，他太耀眼，那灼人的光让人不敢直视，生生把人逼出泪来。我的诗中经常出现“月不皎”一词，我用这渲染凄清和悲凉，因为我认为没有皎洁明月的夜是不完整的，也是可悲的。很喜欢嫦娥奔月的故事，即使它是一个悲剧，我也一直相信在月寒宫中住着嫦娥和她的玉兔，她们看着俗世的起落浮沉。倾墨婆娑月不皎、月不皎……
星星在城市中已经极少见了，即使是春城，也没有繁星满天星星的夜景。星星其实早在几十万年前就消亡了，只是光的传播速度太慢，我们现在才看见。我一直想像星星那样，即使不存在，也有人看见、有人记住，也许这就是我们来这个世界的意义。爱星星，也许是变相的爱自己吧。
天空本是多情物，它所包容的万物皆有灵性，那种灵性就是它所告诉我们的生存道理。
你是否也曾抬头看天空，感叹世界之大，我喜欢和星星聊天，虽然星星一直懒得搭理我，但我知道它在听。还有月亮，它是我最好的朋友，在我孤单时它总是陪着我。只能怪这夜色太多情，我本不是多愁善感的人，可就是有那么一腔话找不到知心人说，只好化作文字，希望诸位不要嫌弃其苍白。
一旦释怀，就意味放下
文/沽心行
你失恋了，许久不能释怀，那是因为你太在乎了；你与朋友有了隔阂，很久不能释怀，那是因为你太在意了；你与良师再见时有了许多冷漠，太久都不能释怀，那是因为太重要了。凡事郁结心中，不外乎太在乎了，有一天自己释怀了，便也意味着放下了。
对于自己十分重要的人，不能释怀。
花开花落，万物都遵循自然规律生长，人生也是如此，遇到十分投缘的人，千万不要选择释怀。
W和J是十分好的朋友，在一年的光阴里，她们说说笑笑，都成了彼此最好的闺蜜。正如食物有保鲜期一样，她们的友情也因为一件事进入了腐败期。W是个单纯天真的女孩，爱幻想。J也是个爱幻想的女孩，可是她也是现实的女孩。W和J相约一起去看大海，那时还未放假，她们都未想太多，就那样期待着。暑假来了，W说要去看大海，J和父母商量了一下，不料受到了一通狠批。那时候W和J高中，J有一个弟弟，有一个妹妹，家庭条件不太好，父母对J抱有很大的期望，J是个懂事的姑娘，不愿违背父母的意愿，就给W打电话：
“对不起，我不能去啦……很多事，不是我们想的那么简单，我们都太天真了，现在最重要的是学习，我们可以高考完去……”
W没有说太多，她知道J爽约啦！什么现在最重要的是学习，什么太天真，都是借口！W是个十分重承诺的人，尤其是为了朋友可以顶撞父母。J也是个十分重朋友的人，可是朋友在她心里只是第二，在她心里最重要的是父母。J负了W，W就再也没有理过J。J是一个十分高傲的姑娘，也是个十分理智的姑娘，挽留过没有回复就不再挽留，因为这是尊严问题，是你的就是你的，不是你的抢也留不住。于是，这段友谊就中止了。
有一天，J看到了一句话：珍惜那些身边的人，不要错过后后悔。J立刻想到了W，那一刹那，她觉得，内心强大的人会原谅伤害自己的人，内心成熟的人才会迈出那一步，去挽留对方。于是，她去了，那时W很激动，她们和好了。那时距离那件事已经半年了。
很多不值得的人，我们可以以一句话：我释怀了！便真正的放下。可是，有些人我们不能释怀，我们要学会把自己心中深深的在乎表达在行动上去挽留，去拾起。很多时候，释怀便意味着放下，便意味着错过。聪明的人，千万要及时的去挽留。因为并不是所有人都会把这份在乎一直存留在心中，毕竟时间这把刀太锋利，你怎莫知道不会有人取代你的位置？所以不要等到对方真正放下后挽留，那时只会是遗憾、无奈、和回不去的时光。让步不代表你卑微，恰恰相反，适时的让步代表着你的成熟、大度。
那些不重要的人事，不必在乎。
生活中，我们会把感情倾注在许多人、许多事上。谁也不能料到哪一个人是可以一同上路的朋友；谁也不能猜到哪一件事会使我们受益终生，这也许就是人生的偶然处，也是人生的精彩处。所以，我们不要在明显不是一条路的人身上浪费时间，不要在明显错误的事情上死磕到底。你只有把你自己身边不相干的人清空，志同道合的人才会接近；你只有把你自己从杂事中抽出来，才有精力发现真正有意义的事。
大学刚开始，很多人都挤破脑袋的想加入学生会。我认识的柠檬姑娘也是这样，她也听从了学姐的建议：想锻炼自己就一定加入学生会。柠檬姑娘加入学生会了半年之久，忙忙碌碌，错过了许多东西，也收获了许多。可是，柠檬姑娘加入的是院系的学生会。院系的学生会毕竟不是校级别的，所以柠檬姑娘觉得自己是收获了很多，但是得到的和失去的不成正比。柠檬姑娘觉得学生会太形式化，很多时候都把时间浪费到了形式化上，很多时候许多事可以办得更好的，更有效率的。所以，柠檬姑娘果断的退出了，因为她的天地不在那里。
鸡肋，食之无味，弃之可惜。很多东西，我们明明不喜欢，但是因为别人没有“鸡肋”，而自己拥有，又可以给自己带来虚荣，所以即使“无味”、浪费时间，也不舍得丢弃。既然，那些事不是自己心中所求，又何必在乎外界的目光，勇敢的释怀，果断的放下，不再纠结才是最正确的选择。
正如有些友情：曾经两个人那么投缘，有一天两个人选择了不一样的道路，不一样的抱负。那么，就不必再去在乎，不必再去惋惜曾经彼此的温暖。错过了终究是要错过的，舍弃一个不适合的，才会收获一个更好的。不能释怀，只会牵绊你走上一条更好的路，毕竟每一个人都不一样。要么果断放弃，毅然走向理想；要么犹豫牵绊，逐步沦为平庸。
也正如有些爱情：曾经两个人那么如胶似漆的整天腻在一起，有一天两个人分开了，不再携手相随。那么就不要整天活得像‘悲伤逆流成河’，死去活来，像没有氧气一样不能释怀。不适合的，果断舍弃，该舍弃的，就迅速放下。不要犹犹豫豫，因为自己爱情的创伤，错过了好朋友的关怀。要么勇敢追回，要么果断舍弃，不要整天自己难受，别人看着也不舒服。
换一种角度思考，你也不要等到恋人真正释怀时，才想起来挽留，一旦释怀，就意味着放下。她释怀了你无心的伤害，就意味着她放下了对你的一分在乎；她释怀了你无情的推脱，就意味着她放下了对你的一丝期待。到最后，她释怀了对你的感情，那么她也就完全放弃了这段感情。
一旦释怀，就意味着放下。释怀该释怀的，放下该放下的。毕竟，我们在路上，人生这末短，我们要用所有的精力去珍惜万物的美好，热爱每一个日升日落，喜欢每一处花开花败。
放开、释怀、停歇
文/甜甜幸福味道
奔跑，晨起便出发，夜深人静还未停止，却还是无法到达终点，原来是因为人生的长跑永无止境；青春，在五颜六色时绽放出精彩，正当自由享受与陶醉时却转瞬即逝，原来是因为时间从未停止转动；完美，众人羡慕的眼光，许多人称赞的自豪，做了多久只是在梦里，因为世上人无完人，给自己施加再多的压力，只是会让愁涌上心头，也许，放开所有，就能快乐飞翔。
那些年，总期待天空能够出现彩虹，可是盼了许多年，依然没有见到过一次，我只是想象着它的摸样；那些年，总喜欢看天上闪闪发光的星星，然后对着它许愿，就以为一切都可以梦想成真；那些年，总是无忧无虑总是做着自己喜欢做的事，肆无忌惮的享受着大学生活，原以为那样的日子可以永久存在；可是，时光荏苒，所有的都不存在了，留下的只有我自己和那些洒落一地的落叶，秋风吹过把那些落叶也带走了，我才知道，我就是那片落叶，就算飘落天涯，我也有我的美。
（一）放开
总在每一个午夜梦回间找回许多逝去的画面，在那些岁月里最朦胧的纸上涂鸦，欣赏着校园操场上大汗淋漓的摸样；在青春里那美丽晶莹的脚尖里重现一丝恬静，幻化为最纯真的笑脸；在单车上飞快流转而越过的风光里找回记忆中的你、我、他，我们一起走在上学的路上享受着那一路甜香！
那个时候的我们，从来都不知道时光的摩天轮从未停止过旋转，只觉得毕业很遥远，所以我们就一起塑造着我们的未来，想象着抛开父母和老师的翅膀独自飞翔，一直都以为，我们一样可以飞得很高，然后骄傲的告诉父母和老师：“我们已经长大，可以独自一人翱翔于天际享受着蓝天、白云。时光荏苒，分离终究面临，那一刻才知道泪水是咸的，却强忍着不让他流下，只希望最后一天能够慢一些，或者将它流转，流转到第一天相见时的情景，然后永久定格，可是那一天还是一样成为了过去，如今又是一个开学季，看着学弟、学妹纷纷走入校园，才真正懂得，我怀念的不是那些逝去的曾经，而是那个时候的自己和我们在一起的每一天。
在远方，最痛苦的事情就是同学的聚会、婚礼我不能参加，每一次我都会哭的像一个泪人一样，把所有的工作资料都扔一地或者是把他们都撕碎，可是，此后我还是要把他们都捡起来，然后重新把碎片粘好，可年华早已经悄悄逝去了，我为什么不能将年华恢复到原来的摸样，每每这个时候，心里的怨和恨无法言说，但当忙占据了自己整个空间的时候才知道那些无可奈何必须要接受，同学会打来电话告诉我：”没关系，我们永远都是朋友。“我会用力的点头却一句话也说不出来，同学不会怪我，因为我们是兄弟姐妹，任何都不会改变！
某一天的某一瞬间，我不在哭泣，而是微笑面对着每一天，想念的时候就看看那些照片，我们的故事似乎就发生在昨天，那时我们天天都在一起，有些回忆一碰就惊天动地，既然拥有过就不后悔，或许留念是最好的写照！
（二）释怀
许多人都说，谁也无法明白城市的喧闹，我说谁也无法体会乡村的孤独，其实归根结底都是因为，这些都不是自己的家，所以别人永远无法体会异乡的悲痛，因为他们没有真正来过，但，有的时候，也不用为那些而斤斤计较。
我希望自己能够做到最好，得到领导的赞赏和满意，所以每天都会有做不完的繁琐的工作，就算占据了己太多的休息时间也没感到一丝的累，两年来，在多的任务，我都自己一个人独自完成，还会把别人的工作任务也去完成，但人无完人，我也有忘记的时候，然后他们还会来责怪我，那个时候委屈的眼泪都不敢轻易流出，但就是，每天早晨起床的时候，发现枕头上是湿的！我只是心有余而力不足，而他却还是不停的责怪我。终于，我不在单纯，而是学会了拒绝，或许我的好心别人不会懂，因为现实往往很残酷！
我要我自己坚强，把所有都释怀，如果有人误解我，其实也不用太在意，如果有人不真心待我，我也不必太寒心，因为谁都需要生存！
（三）停歇
最近的我，时常会突然间会觉得肩头上有许多块石头压的我无法呼吸，于是我就试着在文字上寻求一些慰藉，让自己得到暂时的放松，但是，我不知道自己怎么回事，写多了，我就越来越迷恋，越来越无法自拔，有的时候，即使没有灵感，还是要沙沙作响。
每一天，都会给自己施加压力，总是让自己的每一天都没有空闲之时，总以为这样就可以拥有梦想天空分外蓝，这样就可以有志者事竟成，为了把工作做到最好，时常绞尽脑汁的想各种方法来完成工作任务，为了实现梦想，每天只休息5个小时时常在夜深人静时还在灯下苦读诗书，从来也不知道自己哪来这么大的冲劲，也从来都不知道自己的意志力竟然可以如此强大，有时，在昏昏欲睡中还是那些追求的身影，后来才懂鱼和熊掌不能兼得。
对于文字，就好像不由自主的爱上一个人，我没有办法不爱他，也不能没有他，似乎他已经成为了我生命中的一部分，我背不过的时候，会着急，会难过。我没有灵感的时候，会不知措施，会忐忑不安。我没有成绩的时候，会哭泣，会对着天空唉声叹气，所以每一天都给自己很多任务，要让自己不管多忙，不管自己有没有时间，哪怕是牺牲掉休息时间，我也要和文字在一起，用心经营我与文字之间的感情，但我从来都不知道，那些哭泣的过泪水却永远无法释怀时间的流逝。
暂时放开，并不等于放弃，而是柳暗花明又一村；暂时止步，其实不等于退缩，而是等待时机，再次出发；满足现状，不等于懦弱，而是知足者常乐；把拥有抛开，不是不想要，而是有舍才有得。有多少人能够将放弃看淡，又有多少人能够做到舍得。
将过去深埋心中，某一刻，我将放开，不在哭泣，因为他们一直都在；我会尽自己的能力做到最好，如果有的时候，我无法做到，或许释怀是最好的缓解方式；对于梦想，不必太心急，如果累了，就暂时停歇，因为我和文字约定过要永远在一起！
终究是我不能释怀
才发现一直在依依不舍的回想留恋活在过去的人是我，明明在别人眼中是那么洒脱不羁满不在乎的样子。
一直很介意曾经那么在乎我的人变得那么陌生，明明是我先伤害她们，让她们那么难过。
明明知道已经不可能却在她们转身之际恋恋不舍。
我会一直抱怨她们的不好，她们所干的过分的事，很愤愤不平的骂，却不许别人说他们半个字的不好。
一直在很变态的翻看她们的微博，想找找与我有关的只字片语，才发现她们有那么多的伤心跟无奈。
会梦到她们，梦到我们又好好的在一起了，醒来时吓出一身冷汗，我怎么在做那么没出息的梦，放不下，也忘不掉。
不想哭，只是感觉闷闷的，像暴风雨即将来临的前夕，暗沉的天色压抑的人喘不过气来。
在我们还好好的以前，我总在把她们的不好细枝末节的放大无限倍，而现在那些我所不能忍受的缺点却是那么的平淡无奇，她们给过的温暖却像一眼泉，长年累月的渗出，侵蚀着人的心智。
我曾经觉得她们对我好到让我以为全世界都不会忤逆我。
释怀
到底在乎的是什么？
我不知道。
这是一种冥冥中的感觉，
很敏感却无法言语表达。
你的天真烂漫，
仿如童话中描述的公主。
不知觉间慢慢被你吸引，
善良、宽容、聪慧、孝顺是你的特质。
在我眼里你是完美的女人，
让我喜欢到你无法自拔。
这喜悦，是福是祸？
我不在乎。
一刻也不愿离你而去，
只想保护你不受伤害。
这世间有一种自私的爱，
它是属于俩人的，
可惜你却无法领悟。
是我们的想法不同？
还是现实的距离太远？
答案在你的心里，
你却不曾真心告诉我。
我苦苦的追问，
一番争吵，让我们冷静的更多。
有因无果的感情，太伤…
有些事我们无法追悔啊，
有些事我们无法改变啊。
事到如今只好放弃，
只好释怀。
放任我们各自飞翔。
释怀
今天和昨天在复印铺的间隙看了两个帖子，都是出自天涯。无论真与假，都给了我一些启示的。
今天这篇是感情纠葛。美女败给丑女，不是因为内在美，而是败给与时俱进。人的改变是不知不觉的，所处的环境会渐渐改变人对事物的认知，这并不是个人责任，也是无法逆转的。这让对恶心厌恶的变心，居然多了一份理解。对大哥的决定也多了一份认同吧。毕竟适不适合和喜不喜欢不是捆绑的关系。还有就是，发现旅游也不错，它可以让我们以局外人的角度看待所遇到的问题，做决定的时候可以更理性些。
第二个就是关于天上人间一女子的自述。一开始一直以为那是个剧组，直到中间部分才反应过来那是什么地方，其实好像以前听说过的。那个女孩说着她的朋友和她自己的伤，无论真假都给我带来一些感触。我想说，在这个世界，我不想要太多，我想要的只是有能力保护自己和家人，只是想要一定程度上有说不的权利。现实就像一个黑洞，吸辐无界限。我不知道我将见到的世界是否和她说的一样，她说的本分我想我会永远记住的。毕竟那是在任何条件下都可以做出理性决定的前提。
其实还有很多话想说，有震惊，有质疑，还有激励的想法。不过太累了，也太困了……写下来是想让自己记得现在的感觉和想法。差不多可以当个记忆的引导文了。
旧时光，无法释怀的思念
文/陈雪儿cq
旧时光，被我剪断了……
夜深深的拉上了帷幕，点点的星光像要与月亮诉说着浪漫，而此刻如诗的我，却分明感受到了淡淡的凉，微微的愁。
多少个日子，曾经告诉自己要坚强，哪怕是泪水也不要在你的面前滴落一颗。可我总忘记在你面前薄薄的伪装。
脆弱象一种心碎的美丽，想控制却无法牵住它踉跄的脚步。我知道如果我活着，那么隐藏在岁月背后的就是我对你的依赖。
一点一点我在聆听因白昼与黑夜的拉长而产生的细小浪花，一片一片我在剥离晨露中思念你的影。那样子真的好傻，如同一段最单纯的告白，柔柔软软绵绵。却又不被人留恋。
是否你还记得，春风里夹着油菜花的香气拂过我秀发的日子，那时的快乐，那时的浓情象粉红的脸颊，一遍一遍的增加着温度，烙在彼此守望的心房上。
与其说时间太长，不如青春太短。一颗心苦苦的倔强的守候，怎么就暗淡了眼角的光华，怎么就模糊了那甜甜的煎熬。此刻，我能想到的，也只不过是一句苍凉的独白，旧时光，已溜走。
爱有太多的无奈，怕迟迟不来的思念而漂泊，怕楚楚的身影而迷离。倘若幸福能在远远的途中遇见，那么多希望他宽厚的手掌握住我，牵住我的手朝夕相处……
蓦然间，我走在了旧的时光里。氤氲着浓浓的情意和那份至死不渝的爱，我在油菜花的世界里寻找着你的距离。也曾劝慰过自己，何必如此深，又何苦如此真。只是那越演越烈的缱绻与跌宕怎么就成了独幕剧，分明那梦是挂在我的眉稍上，却又怎么散落在了我的瞳孔里，不绝成珠。
如果可以想象，那么我一定会洗去尘世间的粗糙，留一份绿水青烟镌刻在我的记忆里。哪怕是最短的心爱，我也要清楚的回想起与你在时光里对坐的画面。旧时光其实就是我们不愿失去的尚未添饱的品尝。
我曾那么惋惜地把揉碎的诗句贴在胸襟上，仿佛那带着你体温的墨香能解开我所有念你的殇，想你的痛。见与不见我都在这里，你来与不来我都在这里。旧时光，仍然在那条多情的航线上，一浆一浆低吟着它水月的传说。
当初若不是我极力的磨刺，你也就不会因刺而伤。宿命里的信念，灰一样的回归了本色，一地的霜枝或许我还能寻找出青灯下你俯案的身影。旧时光在浮浮华华的红尘里伸展在春季里，抹上油菜花的香气任一丝相忆凛冽在清风中，把不忘过滤在料峭的山崖上。于是不经意的沧桑折叠在疑问的旧章间。
终究有一天我们要面对岁月的曾经，挥手的落寞也只是眷恋的堆积。当夕阳下传来你的音容，那扯不断的仍然是眸中燃起的生命。温软的心语告诉我，所有旧时光里的夙愿都将痴痴懵懂至最初。
不管永远在哪个遥远的明天，我都将轻拥那华丽的相遇，孤傲的走在旧时光里的春季，用我柔弱的文字，敲击着等待那无法释怀的思念，溢满天涯。
学着释怀
只是希望，时光里追逐的孩子们，都能像向日葵。
收拾起快乐的行囊，一步一步去追逐恒古璀璨的太阳。
这几天又是春雨绵绵，我的心情也如此沉郁，还夹杂着一点躁动。有时候，就是这样能够，没有来由的黯然神伤。或是连老天都在取笑我，无尽的阴霾下，它也在陪着我哭泣……
也许、很多时候都只是我把自己看的太重了吧，而这样，摔得亦是那样的痛。
哭，并不凄凉，凄凉的是，强颜欢笑。
那些日子，想发自内心的笑，却总是在强颜欢笑。有时候，我也很讨厌那样的自己，那样伪装的逞强，虚伪的坚强，脆弱的外表下，依旧一副嘴角上扬的张狂。然而，也总在静寂的深夜，躺在床上，发呆，傻笑，甚是流泪，那一切追怀的回忆，也或是那么苍白，那么忧伤。
有时，也会很疯狂，做着一些犯傻的事情。在别人看来莫名其妙，整个人都变了的时候，甚是有点自嘲。
那些过往，一幕幕，就像一部无声电影，依稀不停地放映着。人生，但求一知己。可是在我的生命里，匆匆几十载，却又能有几个能真正了解我。或是，矛盾的是，我连我自己根本都不了解自己。
总有人说，“了解你的人，不说也懂你，不了解你的人，解释得再多，也只会徒增误会，冠以掩饰的罪名”,其实，我也无需跟别人解释那么多，也大可不必要那么在意别人怎么看我，我不曾放弃，尽管我已慢慢对身边的许多事情，甚至我的生活都已快麻木不仁了。
渐渐地，或许我学会了逃避，也习惯了逃避，总喜欢也一直都以那么一种落荒而逃的姿势远离。远离那些我不愿意接受去还是得去面对的东西。原来，喧嚣散尽后的寂静，却是如此凄凉，是不是，我对一切都已肆无忌惮了。
可我又在害怕什么，我只能一味的掩饰我的寂寞，我心的缝隙又有谁能填补这空虚。
违心地去接受一段新的恋情，其实并不能忘怀另一段伤怀的记忆，可又是为什么，我还是在停滞不前，踌躇徘徊，茫然若失呢！以至于，甚至怀疑自己，是否还能触动，还能有喜欢的感觉，还能去面对下一站。
蓦然回首，我们走过的路，原来脚印是那么浅显。或许有一天，能原谅自己的固执，坚持了不该坚持的……
你的小时代祭奠了我无法释怀的青春
文/李德Reed
我不曾像拥有顾里一样的近似奢侈的生活，又或许只有那样的生活才称之为生活，我只是在简简单单的过日子，我与顾里生活的交集只是我们每天都在撕去一页日历，我在焦急的等待漫无目的，她在冷酷的背后窥探社会。
我亦不是林萧般那么好的天命，她又何尝只是一个普普通通的女孩，她有顾里那样试她为亲人的土豪朋友，我只是有了一群连朋友都称不上的玩得好的，究竟是她的小时代所形容的普通，还是我卑贱的活在自己的青春里。
谁有得南湘那样的美貌 定也是那般的惹人爱，或许正是因为有了席城的悲剧，我第一次感到真实，生活固然不是一场煎熬，但十全十美我也只是在梦里常常见到，我想我们脱去华丽丽的外表，我与南湘都是为了梦想在路上一路逛奔的人，最后不是梦想成真，那是被现实上的遍体鳞伤。
电影里给人一种极致奢华的感觉，我和唐宛如都也只能一个奇葩的表情加上一句“我受到了惊吓”，我在抱怨我的青春哪里有有过这般的轻狂，可回想着我转瞬即逝的青春，没有那般的轻狂，竟也是无比的放肆。
前几天的一条新闻倒也真是让我受到了惊吓，五六年前我国的观影年龄还在二十六岁左右，而今年降到了二十一岁，而像《小时代》这样画面感十足的电影受到了广大青年的喜爱，而这些人往往都怀揣着一个王子梦或者一个公主梦，又或者哪怕出生一般也能和贵族们做朋友通过自己的努力最终取得成功，多么美好的故事啊，简直就像是故事书里的梦境。
可如今却又告诉我这是真的，还一并告诉我，我信也得信，不信也得信，我是该羡慕她们拥有的富裕的生活还是该慨叹自己的青春只是一些无关乎将来的傻笑，可是她们又何尝做得来在没有明天的黑暗里肆无忌惮的与朋友嬉笑。我是在玩命吗？有时会问自己这样一个问题，可我想不出我的青春除了这些可笑的东西，到底还剩下多少有趣的东西，剩下多少直到我生命最后一刻也忘不了的东西，大概啊，到了生命的最后一刻不是去想多少东西是有价值的，而是在想如果我还能再年轻一次一定想这样好好地享受年轻。
每个人都拥有自己的一个小时代，有的人像顾里爸爸一样永远留在了我们的小时代里，而有的人像简溪一样曾经和我们爱得海誓山盟，现在也各自奔前程的身影渐行渐远，有的人像南湘一样在我们的生活里消失的杳无音信，那些昔日的光景和今天被遗忘在角落的田地着实让我扑哧一笑，有的人像唐宛如一样总在我们的生活离不离不弃的相互惊吓着，我不是《小时代》的一员，我是小时代的一员，之前《小时代》和我青春的格格不入，有了这些生命中少不了的过客，又发现原来我们的青春又是这么惊为天人的相似。
我们活在浩瀚的宇宙里，漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘，我们是比这些还要渺小的存在。你并不知道生活什么时候就突然改变方向，陷入墨水一般浓稠的黑暗里去。你被失望拖进深渊，你被疾病拉进坟墓，你被挫折践踏地体无完肤，你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但是我们却总是 在内心里保留着希望，保留着不甘心被放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小地努力着。这种不想放弃的心情，它们变成无边黑暗里的小小星辰。我们都是小小的星辰。 ——后记
冬日·乡愁
文/曾洁
乡愁是什么？
乡愁，是春的生机盎然，是夏的骄阳似火，是秋的习习凉风，是冬的缕缕暖阳。
暮然回首，月是故乡明。乡愁是故乡一轮弯弯的弦月，乡愁是故乡一抹柔柔的风。乡愁是记忆里最真的梦，乡愁是一碗水，乡愁是一杯酒，乡愁是一朵云，乡愁是一生情。乡愁是母亲手中的那根线，是屋顶的缕缕炊烟，是村前那条弯弯的小河。乡愁常常触动我们游子的心。
时近新春佳节。身边的朋友一个个归心似箭，行程匆匆，返乡与亲人团聚，释怀期望了一年的祈盼。千里万里旅途，不辞劳苦，只为心之深处那一份释怀的情思，那一抹挥之不去的淡淡乡愁。一轮夕阳挂山涧，璀璨的红色惹醉白云，染了一暮绚烂人间。千山万水总牵挂，梦里故乡情，几回醉梦归故乡。冬日，在雪花纷飞的季节，伴着北雁南飞的归鸣，乡愁如同草原隐隐长出的那抹葱郁的春草。
每个人的心里，都有一方情牵梦绕的乡土家园。不管是你行多远，你都会想到它。尤其是每逢佳节倍生情，那更是自然。故乡的歌，是一支悠远的清笛，每每月亮挂在天上的晚上想起。故乡犹如一件厚厚的袄衣，等待着每一个游子。在寒冷飘雪的冬夜，漂泊者们更是渴望故乡这件棉袄，渴望得到温暖。渴望能与家人相守相伴。辽阔的空间，幽邈的时间都不会使这种情感褪色：这就是乡愁，一首漂泊者的不朽之歌。
乡愁，是故乡一株攀援向上的牵牛花。故园篱墙边的缝隙里，都填满游子思乡的浓密绿意。乡愁是一首歌，乡愁是一行诗，乡愁是一阕词，乡愁是缠缠绵绵无法忘却的思念。有人说：“乡愁是散落在家书上的墨香，是笼在心间后挥之不去的情怀。”我可以说，乡愁是婵娟赐予的一抹清辉，是荷花曼妙的一池绿荷，是清泉叮当的一岸金葵。彷徨时，她赠予安慰；惆怅时，她赠予关怀；低落时，她赠予希望。
这不能释怀的乡愁啊，是雕刻在我们心头的一道深深的痕，永远挥之不去！如果没有游子，亦就没有乡愁。乡愁，一首游子不朽的心灵之歌。
故乡很远，但乡愁却在我的记忆中；冬日乡愁，是一首思念之歌。
改变 坦然 释怀
时间，我学习了好多、成长了好多、恢复了好多，让我明白了好多，懂得与理解和放松自己，我不会再去问为什么，为什么美好东西不给我不是我，因为那并不属于我，我有会我的生活，无论我喜欢与不喜欢我的生活，那都是我的必须经历与拥有的。
在过去的日子，有过好多值得去回忆的东西，无论好与不好，它都随风而去！冰冻！就像即将到来的冬天一样，冰冻！一年的时间，让我懂得三十年的人生，看清自己、看清社会、看清世界，因为一切就当给我的一个提醒，一种暗示，在日后的生活里，是一种莫大的激励！其实是有很多美好的东西的，只是是我没有看到，当别人看不见时候，我能看见，我就是幸福的，当别人没有双脚，我能走路，我就是幸福的，当别人失去的生命那一瞬间，我还活着，我就是幸福的，世界需要平和，需要是坚韧的心灵！好与不好会并存，开心与不开心也会并存！每个都会去期待美好的到来，但其实不美好的一面也会在悄悄逼近，会让人迎接不暇。生活，就是一步步向前，一直向前，不要不回头看！夜色已近深，繁星缭绕，皓月当空，明天会更好！改变坦然 释怀，这三个词我做到了，但是我还是会逃避，慢慢来吧！加油，相信我终有一天不再做内心里的小逃避。
无法释怀
文/阳光雨露
生活就像一个泥塘，现在的我是一身烂泥，深陷浑水，于是越陷越混。想走出泥塘，却永远只是想象。
当太多的事实摆在眼前的时候，选择了沉默，然后默默的接受，然后再次开始无止境的折磨自己，为什么就不可以选择另一种生活方式呢。伤不起的年龄，岁月不饶人，如饥似渴的感觉。
青春还剩多少，我的悲催到底还要折磨我多久，多久以后我才可以真正的找到那个真实的自我，过属于我的生活，拥抱本该属于我的幸福，解脱自我，褪去所有本不该属于我的失魂落魄。
为什么我的虚荣心如此甚高，以致自己都无法想象。当一次次的下决心，然后再一次次的失望，是我么？
当某些人在说着：你会幸福的。我多么希望此刻的我可以拥抱一切，施舍我想给的一切。
当某些人在说着： 你会成功的。我多么希望那一刻可以早点来临。
无法释怀心中所有的傲慢，渐渐的习惯上了这种傲慢的生活。渴望成功的我，明天还会是风平浪静么？
难以释怀的感念
文/悠然
每当走近岁末的边缘，总有一种思绪忧郁难安，几天后方才慢慢安静下来。只是近期与文字交往密集，对老师的感念也越发浓密地萦绕于心，甚至有些难过起来。我不知怎样来对待这个不知身在何处，让我心存感念，却又无法报答的老先生。
——题记
长出记忆时，如同从失忆中突然醒来，好多疑问在那里。我从哪里来，到哪里去，怎么会在这里，姥姥，姥爷，舅舅，姨，爸妈姊妹去了哪里？
读书时，也是在姥姥家不远的学校里。学校年龄很老，模样打理的很新，整个院落如同被丢在荒野上一般，又像神话故事里瞬间即可呈现的模样。
校门的框架，高大威武气派，影壁墙上生着好山好水。白墙青瓦的院墙蜿蜒环绕周围，一排排青砖灰瓦的教室安静地呆在院子里，地上四散着插入云天的大树。
白天阳光明媚，安然静好，夜晚熄灯后院子里会跑出些诡谲的气息……
大门外不远处是座青石桥，河水从桥下爬过逃向西北方向，环绕起半个校园，东面是小道林间，只有院落后面不远处，零星住起几户人家。
过了青石桥是条大道，道右边是大片的菜园，左边是空阔的操场。
都是来自农村的学生，依了当地的风俗，不吃早餐，中晚两顿饭。
喜爱早起，学校每天的晨跑是必须的。冬天最是有意思，有时天上挂着星星，有时还吊着月亮，操场上奔跑的学生已是浩浩荡荡，零星也有迟到了的，一时找不到主样，慌慌张张把自个塞进队伍里。
初中时，班里女生开始悄悄蜕变，一个个前突后撅初露大姑娘的模样。我依旧干瘦如柴，如一孩童。原由小上两岁，也有发育迟缓在里面。
班里几个蹦蹦球样上蹿下跳的泼皮男生，自不会找我麻烦。女生间的小私密也与我无关。到是被冷落的安静自在，只是心里慢慢生出些自卑来。
有时想来，世上好多的遇见，从来都是刚刚好，如同神最善意的安排。学校新来的梁老师，知识渊博，做了我们班的语文老师兼班主任。
第一堂课，我并没记清先生的全貌，起立时，他已站在讲台，清瘦的身体被裁去一大截，只是智慧的眼神还有阴阳顿挫的语调，我记了个结实。
课后，先生没有走远，只是把自己放进教室外的阳光里，赤脚扎在一双解放鞋里，肥大的灰色中山装，如同刚泄过一阵秋风一样，多褶而空空荡荡。
裤子也真是短了些，细瘦的脚脖外露着让人一眼可瞥见的心酸，年龄看上去不足五十，印入脑海的却是灰灰的一儒雅老头儿。
院子里洒满了撒欢的学生，有跑厕所的，追逐打闹的，上蹿下跳的。也有大着胆儿，走近老师问东问西的。
我自是不肯说话，因了好奇，也是听着。只是问的不是我想问的，自然也听不到我想听的。
内心依旧困惑难解地猜测，他从哪里来？经历过什么？为何灌满沧桑？
因先生初来咋到，学生摸不清脾性儿。几个泼皮蹦蹦球们，也有了收敛，少作了许多恶。
借了一个秋高气爽的天，先生领我们去了校园外的田野，河坝，苹果园。
这里曾是我玩耍的好去处，每条道儿都是熟稔。在姥姥家，姥爷除了坐在八仙桌东首的椅子上睡觉，就是带我去坝上。
回头每人领到一份试卷，100分的卷子，作文占去60分，题目自立。我看了自当欢喜。这些场景趣事早酝酿于心，只需诉诸于纸上即可。然后填空，造句，名词解释什么的一会儿就好。
做完东张西望看了个遍，找不到同党，便自个玩耍起来。
收卷时，先生径直去了我面前：“拿来！“虽然语气柔软，还是隐有几分失望在里面，听的出误会了我，以为我是要交白卷。
我把捂起的试卷带上风地塞过去。
不知何故，那次考试，是全班最惨败的一次，得分一落千丈，全班几十人只有四人考试及格，作文得分更是惨不忍赌。
平日不算优秀的我，这次鹤立鸡群似的出脱。作文因两错字扣去一分外，再没减什么。
以往考试，特别是作文，只要写满字，大伙都得高分，并没好坏，也没有老师来对比，差不多都那样儿。
只是拉出来，让大家认认真真做篇文章时，都愁大了头呐。
好作文当了范文来朗读，还有赞许在里面，这让内藏自卑的我获取些自信做替换。
常听说：三句话可毁掉一个人，三句话可成就一个人。这话不无道理。
细想每个人的生命都有他需要感恩的贵人在，没人提携教诲你，自个都不知自己优秀在哪里。
你的长处也将不成为长处，一切都会黯然地埋在岁月里。
先生课堂上语言滔滔，平日里缄默至极，甚至有些惜字如金。课间先生送我两个本子：”把里面的题做了“。我莫名地盯着本子看了一眼，没问也没答。
先生转身离去后，我是细看了的。是比课本作业难度大一截的作业，题是一道道用很漂亮的钢笔字写上去的，两个本子也是漂亮而陌生的。
我知道自己是一个后知后觉的孩子，但是懂得感恩的。我不善交流，远方的父母更没人替我说上一句感恩的话送他。
我不知先生何苦这般辛苦，抽时间单独为我出题辅导？我做完后也是一字不提，等先生自个取去，批改后送回，连续不断地持续了一段时间，我的写作进步飞快，也暗暗升起梦想的野心。
全班同学也都有了一个飞跃，能写上一篇不错的作文了。
课余间，先生还带来二胡，短笛，长箫，义务辅导同学们一些音乐知识，此时开始我的爱好广泛起来。
那个时期，我最是盼着自己长大，想早些工作，挣钱为先生买好吃的，买新鞋子新袜子。
慢慢的，先生柔软的性格暴露无遗，蹦蹦球们也开始为我补课的事上蹿下跳起来，满教室里碰撞叫嚣，我成了他们的敌人，从没人搭理到处处是对手。
从此“偏施肥”成了我的名号，如号角，传出教室，响在院子里，响在街头。物质匮乏的年代，孩子们好似没什么好拿来把玩的，歌会唱的也少，获得个别致好叫的外号，死咬着不放口，喊声一浪高过一浪……
班长是位爱学习的孩子，欠缺着管理能力与号召力，班里的风吹草动谁黑谁白，全部掌握在泼皮们的手里。单单起个外号还不算完，又开始琢磨起老师为我专买作业本的事来。
一个班里有几个作的学生，足够给人带来惶惶不安，我开始不安起来，害怕连累先生，因了先生太过儒雅，也有些懦弱在里面。我曾不止一次地想象，这样耿直的知识分子，在过去的岁月里该受到怎样的冲击？
先生批改作业试卷极度的认真，一丝不苟，从没有丝毫的马虎。泼皮们虚抬上去的成绩自然下落，终于忍不住了，他们联合班里的同学，联名写条到处状告老师挪用了班费……
当先生再送我辅导作业本时，我竟惊恐着扔掉，先生也只是缓缓的捡起，沉默着走开……
我虽然内心感谢至深，多不会表达至口头，甚至还有些若即若离在里面。
后来我跟爸爸去了很远的地方，工作后，回头让人帮着寻找先生时，先生早已经离开了那个地方，没人知道他去了哪里……
回头看我写的文字，尽管都是一些琐碎，甚至是些卑微的过往，却是仓皇岁月里，刻下的地老天荒……
哭不出的悲伤，让我无法释怀……
你看不到我的泪，听不见我哭；不是我够坚强，而是那哭不出的悲伤，让我无法释怀……
渐渐的，我不喜欢说话了，渐渐的，不爱在乎自己了，渐渐的，学会伪装自己了，在别人看来，我的一切是那么自在，是那么清闲；有谁看到那颗被隐藏起来的已经伤痕累累的心，到底有多累，有多痛…
已经把自己放弃了，这样的自己没办法在从新开始；世界太可怕，人也是一样；我仿佛是整个世界的一个孤体，我不知道哪里可以是安身的地方，不知道哪里足够安全，不知道怎么可以保护自己，不被伤害……我的身边还有谁？我不知道，不知道谁会陪我多久，我知道，这辈子注定不会留下任何人的，因为一切都不属于我，这一切都是老天可怜我，施舍给我的，总有一天会收回去的；我不怪，因为一切都是我的错，我不该让人接近我，这样就都不会受伤，也不会在分开，更不会在离开的时候，连声“再见”的机会都没有、
假装的坚强，受伤的是自己，看不见的悲伤，是隐藏起来的痛、我知道，要坚强，不可以悲伤，我知道，要哭泣，不可以悲伤，因为要笑着流泪小时候那些美好未来，在现在看来，真的只是幻想，一切都那么遥不可及，现实就是这样，永远都那么残酷…小时候多好，在也回不去了，小时候多好，在也没人在乎了，小时候多好，在也不会没有烦恼了，小时候多好，……那一切，在也回不去了……我所做的一切，真的都是错的吗？我现在压力好大，好矛盾，我该怎么做？我知道，我不是什么好人，我知道我没那么善良，我知道我没那么宽容，我知道，我知道自己浑身上下都是缺点，可是，也不该这样惩罚我啊，我真的希望我永远是个孩子，永远长不大的孩子。
懂得放弃，学会释怀，收获幸福
梦一场，醉一场，醒来之后，一切都如过眼烟云。
如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择。
人的一生是短暂的，脆弱的生命不能承载太多的负荷，
要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切。
无论风景有多美，我们只能做暂短的欣赏。
人生不可能完美，太完美了反而有了缺憾。
没有缺憾的人生犹如一口枯井，没有任何意义。
人活一世重要的是经历。
苦也好，乐也好，过去的不悦不再重提，追忆过去，只能徒增伤悲。
当你掩面叹息的时候，时光已逝，幸福也从你的指缝悄悄的溜走。
忘记无缘的朋友，忘记投入却不能收获的感情。
忘记花开花落的烦恼，忘记夕阳易逝的叹息，忘记一切不愿记忆的东西。
对万事万物不要刻意的追求，否则很难走出患得患失的误区。
生命要升华出安静超然的精神。
懂得放弃，学会忘记，也就收获了幸福。
世上没有不平的事，只有不平的心。
不去怨，不去恨，淡然一切。
往事如烟。经历了，醉了，醒了，碎了，结束了，忘记吧！
珍惜现有的生活，幸福就在你身边。
曾经爱过，伤过，
痛过的日子，永远磨灭不了，时时的折磨人的心灵。
正因为如此，才要学会忘记，学会宽容。
人生在不断的追求，只有这样，生命才有激情。
只有这样，我们才能在追求中体味人生的快慰。
沉湎在一段往事彷徨无奈，痛不欲生的时候，释怀是明智的选择。
释怀刻骨铭心的伤痛，释怀痛彻心扉的情感。
离别让我在斑驳的流年无法释怀
文/将牢底坐穿
那些年青春正好，本该灿烂美好的时光却因为一次次离别，让我在斑驳的流年无法释怀。天真单纯的年华因为离别的伤感，变得越发斑驳不清，掩盖了原本的纯粹和明亮。
第一次近距离面对死亡的时候，我不敢相信几天前还说要给我买糖果、称赞我可爱的人会突然离开。跟随父母参加葬礼的时候，十岁的我被那种沉重的气氛吓到了，但是当我看到那张黑白照片上熟悉的脸时，我才稍微镇定了一些。那一刻，我突然意识到，这就是死亡，每个人都会离开这个世界，但是谁也不知道这一天会是哪一天。如今想起来，有一句话很贴切，“我们永远都不知道，意外和明天不知道哪个会先来，今天是不是自己的最后一天”。那时候，我紧紧地抓住父母的手，生怕一松手父母就会和照片上的人一样突然抛下我一个人。
第一次要长时间离开父母的时候，我万分不舍，因为十多年以来从未和父母分开过这么长的时间，总觉得惶恐不安。离别的车站里，父母和我依依惜别。母亲红着眼眶叮嘱我注意安全和健康，父亲板着脸告诫我一定要努力学习，而我若无其事地一一答应了他们的要求。但是在背对他们的那一刻，眼泪就夺眶而出了。离开父母的第一年里，我只有脖子上这个“风火庆会”吊坠代替父母陪伴着我了。我曾埋怨父母为何要把送到另一个城市上学，可是当我学会独立，渐渐坚强之后才明白他们的苦心，只是心中还是会有些失落和思念。
每一次毕业和老师同学分开的时候，我都会微笑着向他们挥手道别，但是只有我知道这样的微笑背后藏着多少离别的愁绪。我总觉得大家几年相处累积而成的情谊会因为毕业而渐淡，甚至会消失。事实证明，时间和距离的确会让友情变得越来越淡薄，能够一直延续的友情太少太少了。我总是要在积累到满载的友谊之后的毕业典礼上，亲手把它们解开，任凭时空把我和同学们分隔开来，然后带着所剩无几的友谊箱子前往下一个地方，重新收集友谊，再撒光情谊，一再地重复着这个无奈的过程和结果。
虽说天下无不散之筵席，但是我也经历过离开就不会再见面的伤感。每当我为流年增添几道亮丽的色彩时，过不久离别就会在这些色彩上覆上几种灰暗的颜色，让流年变得斑驳，更让我无法释怀。我经历过很多离别，却从未真正做到如同哲理美文中说的“淡看”，或者是习惯，总是会在离别时伤感不已。离别让我在斑驳的流年无法释怀，还是会希望不要再有任何人离开我，希望每个人都能一直陪伴着我，即使是死亡也不能带走他们。但是我没有能力阻止离别，阻止死亡或者意外，依然要面对离别，承受每一次离开带来的失落感，让我的青春越发斑驳。
再难以释怀的得失，都会随时间流逝
文/念念
有时我们只是经历得多了，心就变得更强大。
以前看起来天大的事，慢慢想通后，便觉得也不过如此。以前以为过不去的坎，咬牙向前走，竟已是柳暗花明又一村。
就连以前觉得绝对不会原谅的人，经历了时间，也变得可以理解，并没有那么十恶不赦。
“花自向阳开，人终往前走。难熬的日子总会过去，时间终将教会我们怎么去释怀。”
世上没有不带伤的人，但也没有不能治愈的伤。
行走在时光长河，经历过该经历的故事，熬过该熬的低谷，也就练就了一颗坚强豁达的灵魂。
我们无法修正过去，却一定会在阅历中明白，该如何与过去的自己握手言和，迎向未来。
看到一段话：“如果一些东西，我们一时难以放下，那就给予它时间和距离，相信隔着一程山水后，自会有水落石出的答案。”
人的很多痛苦，源于不满意自己。
在那些遭受挫折的时光里，我们总是对自己充满了失望，怪自己选择不对，眼光不好，能力不够。
但其实，这就是我们独一无二的人生。
不经一事，不长一智；不经一难，不懂一人。
每个人都是在摸索中成长，谁也无法保证所走的每一步都是对的，每一个决定都是正确的。无论对人还是对己，期待太高，皆为负累。
所以，不要频频回头看，更不要过分指责自己，急于勉强自己做出改变。承认有些事，自己暂时做不到，并不是失败。
相反，它是一种直面现实的勇敢，一种自我接纳的智慧。在智慧不足时潜心等待，才能在时机成熟后顺势而为。
至于曾心心念念想要的东西，历经光阴打磨后选择坚持或放弃，本就是生活别有心意的安排。
再难以释怀的得失，再轰轰烈烈的往事，都会随着时光的流逝而成为遥远的故事。
也许，终其一生我们想要的东西，还是得不到；心里喜欢的那个人，还是等不到。拼尽全力，我们还是活成最平凡的模样。
可那又何妨呢？
时间扑面而来，我们终将释怀。
岁月带走了纯真，阅历成熟了心智，沉淀下来的便是一份淡泊从容的心境。
顺顺利利固然很好，起起伏伏也自有滋味。纵有三千烦恼，亦可拈花一笑，与这世界握手言和。
没什么过不去的，如果有，只是你的心不让它过去。心放宽了，天地变大了，一切也就释然了。
总有一天，我们会明白：成熟的过程，就是一个接纳遗憾的过程，一个人真正变成熟，往往也就是从失去开始的。
你不一定要逆风翻盘，但一定要向阳而生，带着遗憾往前走。能够健康地活着，平静地过着，开心地笑着，适当地忙着，就很好。
时间里失去的，总会以另一种形式在时间里收回。
有位作家写道：“每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的压力，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教你，怎么与它们握手言和，所以不必害怕的。”
就做个勇敢的人吧，在岁月征程里，踏歌而行。
易碎勿
文/易碎勿
心与心的距离，是未知的……
谢谢你给我的温暖，在我最无助的时候，给我以贴心的问候……
网恋，在我的眼中是最不靠谱的，但，我偏偏相信了你。
你说，我是傻丫头。
生病了，药好苦的，你说想着我就不苦了，我对着电脑傻傻的笑。
你说我在你的心里位置？恩…朋友以上，恋人以下。你笑笑，下线。
你说，你不害怕我骗你，不怕哦。你很相信我么？当然！下线。
你说，你喜欢吃糖么？是啊是啊！下线。
你说，暑假去看你。呵呵，欢迎啊！下线。
你说……
下线。
灰色头像。时间停止在…
不了了之的爱情，回忆，痕迹。
时间定格。
有本书里说，书上说的爱情的反面是遗忘，你不爱一个人的标准，是可以将它遗忘。其实，遗忘未免也何尝不是一种释怀呢，只是不想遗忘而已，遗忘，释怀，不陌生的词汇。
90后的孩子，叛逆，我何尝不是呢！
勿忘，易碎勿！
一个无法释怀的手语秘密
小时候，每当放学的铃声响起，男孩就会想尽一切方法去欺负女孩。那时，女孩很漂亮，直到有一天，女孩生气地转过身紧皱着眉头对男孩说：我妈妈说啦，如果有人一直欺负我，那个人一定就是喜欢我啦。说完转身离去。那个下午，心事被女孩看透了的男孩窘迫不已。
高中毕业后，女孩在学校的校友录上发现了男孩，男孩也发现了女孩。男孩对女孩说：嘿，真没想到是你。
大学三年分隔两地，剩下的是男孩数万字的去信。直到最后男孩终于打电话给女孩，亲自告诉女孩一些事情。当电话被女孩拿起的那一刻，男孩已经听到了女孩的呼吸，一切都是那么熟悉。男孩迫不及待地说：好吧，我承认我一直喜欢你。电话那头有的却只是沉默。
第二天，男孩去了女孩所在的城市。男孩跟在女孩的后面走了好远，女孩猛地一回头才发现是男孩。那一刹那，男孩看见女孩那张依然漂亮的脸。男孩和女孩站在人来人往的广场中央，彼此对望着只有沉默。这时候，一个路人走过来向女孩问路，可是女孩只是用手指了指自己的嘴再摇了摇头。男孩这才明白，男孩再也无法听到女孩甜美的声音。
那个下午，男孩跟在女孩的后面走了好久。直到临走前，男孩说：我要走，你还有什么要说的吗？女孩依然沉默。于是男孩说：那好吧，你告诉我手语的“我想你”怎么说？于是女孩望着男孩，用左手指了指自己，再用右手在左手立起的大拇指上画了个圈，再用手指指向男孩。男孩说他明白了，于是用女孩教他的手势对女孩做了一遍，然后转身离去。在那以后，男孩和女孩再也没有了彼此的消息。
一年以后，男孩在新华书店发现一本小册子，是关于手语的，上面提到那个手势，那是“我爱你”！
这天下午，朋友问男孩为什么总是流泪，男孩说没什么，没什么。只是忽然明白，从前有人告诉了自己一个秘密。
爱的释怀
文/小净土
真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不会宽容她。
我们一直觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的那个结果！不是吗？不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人，可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留在让他笑的女人身边。
多少人在说，我会等你，等你回心转意的那一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道，世上的爱情，没有几份真的经得起等待！这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过，笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。
每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的。
爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未来，却也总惦记着对方的过去。