期待文章
期待文章（精选20篇）
再见，祝你们前程似锦
文/丹迪桑
儿时的简单快乐便是能与玩伴一起，撒欢儿的跑，咧开嘴大笑。总是将家人催促吃饭的唠叨抛之脑后。一有闲功夫，走街串巷的把伙伴们都叫出来，继续开始无忧无虑的时光。或许是上学还是其他什么原因，以前的一群变成了现在的两三好友，他们在那一群匆匆过客中留下来了，这或许就是缘分吧。无论我们处在人生的什么阶段，总少不了认识，有时也会结识，在这众多认识和结识中，大多都只是在自己这个空白的纸张上留下绚丽或阴沉的一笔。
曾经理解不了那种 “莫愁前路无知己，天下谁人不识君”情感。喜欢，就得到，占为己有，厌恶，就舍弃。因为在乎所以自私，自私而不顾一切。犯过傻，争吵过，失望过……
渐渐才明白，人人都有自己的选择和远方，无权干涉。
转眼间，步入高三，大家都开始为自己的前程铺路了，时间和经历并没有对我丝毫仁慈，我不得已因身体原因而休学了，无缘于2020年的高考。变化的迅速打破了我应战高考的计划，转而变成了求医问药。上学时因上学无聊而期待放假，而当你真正“放假”了，也许就会明白为什么总会有人劝你一定要上学，这大多出自辍学者，或是在上学的年纪经历了社会的残酷。等待是一种煎熬，情绪的焦虑与不安很难在内心化解。除了看病的日子，自己都深居简出，害怕与熟人碰面以及他们的询问。我不想做一个违背诺言之人，我们曾对那些青春好友最后却只剩问候的友谊做出不抵抗的回应，我们想要在一个相同的城市上大学，开启新的路程，相伴到老。原来现实总会击溃向往，我害怕是因为我认为自己被落下了，且难以追逐，最终我停下脚步。这是一种心知肚明的自卑，友人的安慰更像是他们远去的告别。不能过多的去打扰，没有太多的联系方式，虽然同在一座城，却失去了勇气。人会在低谷的时候深思自己的过往，未来。有时候消极到感觉自己是一个无用的人，劝诫的人会将身处其中的人视作小题大做，最后便学会了沉默。沉默，是最好的面对争吵、烦恼的方式。无话不说到有选择的沉默，这或许是一种成长。
人总要向前看，“塞翁失马，焉知祸福”的道理这才有独特的深意。时间可以整理思绪，因为一个不愿平庸的活着的人，在低谷时总会寻找到通向光明的梯子。试烦忧，不悦，气恼，自卑如梦一场，他来的时候自然来，置之不理，因为没有人会纠结着自己的梦而闷闷不乐。我现在有所期待，期待未来，期待重新结识，期待重焕新生。我的故友们，无论我是否在你们的画卷上添过一笔，还是宛如昨夜烟尘，我仍就道一声“再见，祝你们前程似锦”有人说这是一句告别的话，我不苟同，若是幸运，昨日故友又将会在哪里相遇呢？2019-11-24
不知名的爱，何须期待
我曾懵懂的问一个在我身旁守护我最久的人，他默然了；我曾试图从他那深褐色的双眸中了解他的内心，他掩盖了；我曾不知就里的冷淡了他几天，他彷徨了；我曾……
有太多的曾经，有太多的过去，有太多的回忆。不知何时他开始守护在我的身旁，不知何时我们总是被人说成一对，不知何时你还会再轻轻摸摸我的头发。
那一天，是你走近我身旁的那一瞬，我想我大概忘不了。我们的相遇并未有什么与众不同，现在回想那时的场景，还不禁“噗嗤”笑了出来。给我的第一影响是你很腼腆，不爱说话，我又是一个神经大条的女生，多交朋友，永远是我的爱好。我假装老成的“咳”了一声，本想引起你的主意，却未有想到，你还是那副“死样”，当时的我气的小脸通红，便很不友善的，那笔捅了你一下。大概就是这一下，月老将两个本来无交集的人，拉在了一起。后来我才知道，你对不熟悉的人，不会多说什么。接下来相处的日子，你总是说我精神力旺盛，像小恶魔一般，折腾这个折腾那个。我用仇视的眼神，白了你一眼，你便没继续。我对你就像妹妹对待哥哥那样，有好玩的，好吃的，不开心的，难题时，总是第一个想起你。你便摸摸我的头发，说我还是小孩。不知从何时开始，我这个小屁孩，就屁颠屁颠的一直跟在你的身后。我对你大哥哥的爱好像也有点“杂物”的参与。我最爱看你笑，最爱看你被我捉弄后那一脸无奈，最爱看你那从不孤寂的背影（除了那一次）。不知你有否发现，我不再默默分享你的一切，而是希望将我融入你的生活中去。不知你有否发现，你身后的小屁孩，也有长大的一天。不知你有否发现，我在已经习惯了你的存在。习惯，是一个可怕的东西。
我和你都喜欢旅行，喜欢在大草原奔跑，喜欢感受大自然。还记得那年暑假，本来约好一起出去游玩，但在机场时，我却未在人群中找到你的身影。等你到来时，你满口“对不起”，我回给你一个笑容。你支支吾吾好像有话想说，但又吞了回去。我霎时感到有一种不好的预感。果然，伤痛是随着快乐接踵而至的。你说，你要走了，不可以在守护我了，要我不要想孩子那样闹。我平了平心情，想挽留你，想问你何时回来，想问你……
我有多么多的话想说，但却开不了口，傻站在那。你最后用你温暖的手摸了摸我的头发说，要乖。便转身离去，消失在我的视线中，那不知名的爱，又在心里萌芽，那一次，你的背影应该是多么无奈。
你走后，从未再给我任何机会来知道你的消息，就这样，在我生命中消失。我对这自己说：“是啊，人家只当你是妹妹，那不知名的爱，何须期待！”风，吹干了我的眼泪；泪，抚平了我的伤痛；痛，让我更加清新。我知道那不知名的爱—是依赖，是习惯，并不是我想的那种爱。
多年后的今天，将所有感情注入文中，好像不再那么难受，不再那么想念。大概，是月老看我太幸苦，将我所有片片思念，记忆，化为秋天的落叶，任其凋落，腐烂，烟消云散。
那不知名的爱，是桎梏，是虚伪，是虚无。我走在海边的沙石上，感受曾经的温暖，微笑……
因为，我已经忘记“你”是谁！！！
稀
文/兜兜转转也很洒脱
今天是今年五月最后一天，马上就要送走今年最后一个五月。
我在朋友圏写下这句话时，有很多的心情。有朋友留言道，每年都只有一个五月啊。可见，又是一个悖论。
连续熬了将近半月的时间准备我的辅修课测试。底子薄弱，就不得不付出更多的努力。一门解剖学，足够折煞许多热情精力。一个残缺文科生的缺憾绝非三两天就能弥补起来的。没错，今天考了解剖学，我信誓旦旦地坚信着自己会挂掉了。除了对并不愿意给学校交100块钱的补考费用保证毕业以外，没有过多的遗憾和怨言。好像过了乖乖拿数字来衡量自己几斤几两的年纪，又兴许是自己也开始有诸多怀疑。除此之外的一星期内的五六门考试，也是说上就上了。好在书背得不好，但脑子缺并不糊涂。在忙碌的生产线上，被加工得些许疲惫。形容些许消瘦，熬夜太多，整个人处于严重的亚健康状态。
晚上出去买了一打信纸。我有一肚子的废话要和形形色色的人说。庆幸的是，总有人愿意和我喋喋不休。写信是我一直以来用心保留的习惯。无论社交通讯技术如何发达，我依旧笃信，它无可代替。随笔墨停留在那一刻的所有，一点心情，一句闲谈，一件小事或者一个怪念头又或者一串唠叨，都真真实实地定格在了泛旧的时光里，听人所言或是回忆自己所感，都是一件非常奇妙的事情。我还是始终相信，朋友之间，要像双手一样，能够相互取暖，也要像双脚一样，能够独立行走，那便是最好的状态。
一时间出现许多人生导师在我左右，遗憾的是未能左右太多。我恐怕是要辜负一番隐隐期待了。20几岁了，不能随意轻狂淘气了，20几岁了，还得自己继续保存仅存的自己。
至于写书出版的建议，我一直放在心上，早些年前就一直有想法但不想为此焦虑着急。还是一如既往地遵循最原始的念头和初衷。我相信自己还需要更多的沉淀，也相信用最纯粹的心态去做它，结局就不会太坏。太多转瞬即逝和昙花一现，很多时候需要归因于事物本身发展的不足。是金子，总该会发光的。我可能还在缓慢的形成过程中，愿意等待的想必也会有期待的意愿，如果不愿，那情有可原，我完全理解。
寂寂生涯
文/烟雨阑亭
纤细的魂灵，将与残月同行，在我零落荒芜的生涯中，一颗悲哀的心，始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。
人生如梦，我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人；人生如戏，我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以，很多时候我们必须学会去隐忍，隐忍人生一切必须要隐忍的东西，隐忍尘世的颓靡和迷幻，隐忍人世的阴暗和污浊，隐忍人心的虚伪与冷漠，甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而，隐忍时间久了，心就会变得异常的浮躁和脆弱，继而在反反复复的隐忍中变得残破，变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。
很多年前曾经去过一些江南小镇，宁静，清新，幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子，纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧，轻盈的裙裾在微风中翩然摆动，其间缭绕的云雾，润泽的空气和茂密的植被，都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来，甚至附有了生活的底蕴。
于是，那时心中常常会想，有一天，如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话，最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏，空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中，让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝，不求奢华富丽，只求两情相悦。
时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年，忽然心境发生了改变，对很多事情的看法也由模糊变得清晰，由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情，也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是，心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水，冷清寂寥，波澜不惊。
有人说，期待是希望；有人说，期待是美好事物的源泉；有人说，期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词，他这样写道“为期待而绝望，为绝望而期待。绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时，也许生存的现状是我们所无法超越的，诗人是如此，我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突，尤如漫漫长夜”。也许，没有期待就会少些绝望。
今夜，夜色凄迷，而心则踌躇在无边的寂寞里，没有归宿。有时，灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦，仍一如当年，深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间，不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青，曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过，无法平复，无法隐匿。
灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒，曾经的眷恋，曾经的温情，已如另一个季节满树的繁盛，浓郁过，绚烂过，却最终依旧枯萎了，零落了。
今夜，当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候，蓦然发现，曾经的渴盼依然没有出现的迹象，于是，心在那一刻突然黯淡到极致。我知道，感情是一场只有两个人的筵席。
也许，有一天，我终将会与你告别，在西风残照的黄昏，或者在树影婆娑的夜晚，让你重返你原始的自由，让我重回我最初的寂寞，从此不问彼此的行程和归宿。
阡陌红尘，人与人之间或许会不经意的邂逅，邂逅之后，有些人便永无重逢之时，而有些人则会永生难忘。可是，毕竟岁月无法逆转，而人生亦不能重来。
聂鲁达在《今夜我可以写》里说，爱情如此短暂，而遗忘太长。我不知道，如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后，是否会迎来春暖花开的那一天。
多年以后，也许能够重来的，只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆，在暗夜里绽放如荼，千娇百媚的流转，翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。
夜色阑珊中灯火逐盏熄灭，在这个心影斑驳的暗夜里，你所遗落的一切，成为无法修复的碎片，在我浅显的诗行里随风而逝。
守望人的守望
文/月明臆安
既不回头，誓言何必。既然无缘，何须誓言。
今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。
残垣之巅，是伶仃人独醉守望着红尘一岸的伊人。月下回梦，对花对酒，为伊泪落。满怀一颗痴恋心守望着她的再现，这更引发了柳永的“对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。
守望的青涩岁月着实漫长，渐渐的淡褪了守望人的一寸寸浮华，繁红落尽，余留下的是不知何时被剜去的虚空。俯仰间，感叹着沧海桑田尽是一瞬，物是人非怎生不令人留恋？而守望的伊人却迟迟未现，期待的心被一层层剥落，尽是一片刻骨铭心的荒芜，冷却中，憔悴成一首对她无尽思慕的长诗。
奈云和再鼓，曲终人远。依稀之中，于凡尘中那个灯火阑珊处朦胧的倩影再次拨动守望人紧绷的心弦，似泠泠的流觞抚慰着不知何时已覆上一层彻骨冰霜的心扉。当守望人怀揣着俅俅期待的心追寻那个若隐若现的身影，爱在转角，却已不见足踪。失意之时，只好感慨谁又把流年偷换，谁又把天涯望穿，将满腔的哀怨化为一篇篇锦绣华章。
欲寄此情书尺素，浮雁沉鱼，终了无凭据。却倚缓弦歌别绪，断肠移破秦筝柱。或许守望的年华过于久远，无奈的煎熬促使期待的心带守望人翾翔与神秘的幻境中，就似晏几道所谓的“梦入江南烟水路”一般，只能于梦中与她重逢。一切都似飞花梦影，顷刻遽逝令守望人再次陷入炼狱般的绝望之中。期待的心久久不能释怀，哽咽的眸眼中流露出斑斑眷恋之情令旁人不禁为之感动前来宽慰守望人受伤的心灵，然而，这不是“创可贴”能随意修补的。守望人就孑身品味着苦涩的相思垢，不过，这就足够了，他会用这就的一生来诠释这份爱。
今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中。终于，满怀期待的守望人踏遍万水千山于尘世的一岸寻觅到她。炙热的心诉说着风雨兼程的旅途。而她却无动于衷，哪怕是对她说“系我一生心，负你千行泪”抑或立下“山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的誓言也丝毫无法打动咫尺天涯的她。守望人丸澜着离开，期待的心碎了一地，黯淡了尘世斑驳的色泽。或许是已无缘，或许是时机未到。回到起点的守望人继续守望着她。
凤飞翱翔兮，四海求凰。无奈佳人兮，不在东墙。将琴代语兮，聊写衷肠。愿言配德兮，携手相将。何日见许兮，慰我彷徨。不得於飞兮，使我沦亡。守望人回到了最初的起点，是返璞归真，重头再来。这一次的守望，他似乎明白了自己想要的结果，他要的不是她，而是满怀期待的守望之旅。旁人说他傻笑他痴，而守望人仅是泯而一笑，对他而言，不痴不傻不是爱。海角一畔，鲛人泣泪，守望人就一直在海角傻傻地守望着…守望着…不知何时守望的人才会再现。
懵懂的少年岂知愁与情？风起江水寒，雨落心涟漪。当少年明了之时便不再轻狂，亦化作追寻真爱的守望人。或许，守望人所守望的有所不同，但不便的是那份初衷与守望时满怀期待的心。
前路浩浩荡荡，万事皆可期待
文/蓝心觉
1
前几日，跟一位好久不见的朋友聊天。她的朋友圈停更了近半年，出于担心和想念，我联系了她。
朋友大学毕业后在一家出版社上班，算是部门“元老”了，完成过不少重要事务，学习能力特强，也特能扛事。她坚定自己的职业目标，努力工作，不断学习，不断提升。但是，由于各种原因，她所在的岗位今年受到很多限制，诸多事务无法展开。老板跟她说，如果有更好的发展机会，她可以出去看看。
在经过几番思想斗争之后，她选择了辞职，并快速决定进修深造，系统地提升自己的专业素养和业务能力。她相信，失去某些机会的时候，一定会有另一些机会在等待着她。
我佩服她身上的那股韧劲：坚持、乐观、有勇气。有人说，勇气是逆境当中绽放的光芒，它是一笔财富，拥有了勇气，就拥有了改变的机会。世事无常，有些人迎风而上，成为生活的强者；有些人赖在舒适区，无法成为激流中的冲浪者。
那些从不惧怕改变的人，他们始终相信只要跨过眼前的坎儿，前方定是柳暗花明。与其在困阻中沮丧，不如迎着它继续前进。度过那些艰难的时日，终会遇见闪闪发光的自己。
2
有句话说，我们会成为什么样的人，很大程度上是由自身的认知决定的。有些人固步自封，不想升级自己的认知，所以就一直处在停滞不前的状态。但其实，不管什么时候，唯一不会改变的就是变化。不更新自己，就无法跟上时代的进步。
人都有惰性，都愿意待在舒适区。当我们在某个环境中如鱼得水、悠闲自在太久，就很难想象也往往不愿想象困难将会如何来临。如果放任自己长久沉溺于舒适区，就容易囿于狭窄的天地。失去自我价值感、拖延症加重等，都可能随之发生。
在安乐窝中畏缩太久就会发现，自我改变的能力会减弱甚至丧失。因此，想要有所改变、有所增进，就必须主动去突破我们的心理舒适区。
3
人生不怕再出发，只怕没有再出发的勇气。无论身处逆境还是顺境，我们总要迈步向前、脚踏实地。
俗话说：烦恼常由心生。人生是一场修行，要花上我们一辈子的时间。所以，学会适时放下，是生活的大智慧。放下包袱，才能轻装上阵；放下烦恼，才能心中不扰；放下执念，才得身心自由；放下怯懦，才能勇敢前行。
或许，生活的意义正是在于，坚定自己的内心，找到为之奋斗的目标。不管遇到多大的困阻，依旧能昂首挺胸、大步向前。当我们敢于挑战自我时，一切才会变得豁然开朗。
别害怕，往前走。前路浩浩荡荡，万事皆可期待。
一个人的成熟，从三次放下开始
文/龙靖
放下对别人的高期待
有位作家说：“我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。”
如果我们对一个人好，就期待对方能够以同样的程度，来回报我们的好，那么，我们便容易患得患失。
如果我们能够放下期待，只是安住当下，做好自己乐意做的事，那么，那些无谓的担忧，自然就消失了。
有人说：“期望越大，失望越大。”
正是因为期待得太高，所以一旦落空，就会有种强烈的落差感。对爱人期待过高，所以才会放大对方的缺点，而忽略了对方的付出；对朋友期待过高，所以总责怪对方待你不够好，不仅自己生气，朋友也会渐行渐远。
每个人都有自己的人生，你不能要求别人按你的预期去生活，别人也同样无法要求你如何付出。以平常之心去看待每一段关系，只要你觉得值得，那便足够了。
要想避免失望，首先就要避免不切合实际的期望。
正确看待与别人的关系，在交往中，讲究感情平衡，保持距离，保持分寸，做好自己。
时间会告诉你，谁才是身边真正值得的人。
放下对自己的苛刻心
有句话说：“不想当将军的士兵，不是好士兵。”
可是，只有当将军才是成功的，当士兵就不能是成功的吗？
一个人，如果能够在“士兵”的岗位上，踏踏实实干好自己的本职工作，那么，他便是成功的，他就有资格获得众人的尊重与认可。
如果没有千千万万的“士兵”，把基础打牢，那么，即使再优秀的“将军”，又如何能发挥出他的才能呢？
俗话说，平平淡淡才是真。
对于大多数人来说，快乐，不是来自轰轰烈烈中，而是来自日常的柴米油盐中。
能够从无味中品出有味来，才是一个人最了不起的修养。
放下对过往的纠缠
有时候，本来已经过去的事情，还要在心中反复思量。结果，把本来芝麻绿豆的事情，琢磨成了一团乱麻。
这便是作茧自缚了。
俗话说：“烦恼天天有，不捡自然无。”
有些烦心事，解决它的最佳办法，就是忽略它。
时间一久，自然也就忘记了。
过往的经历，可以转化成我们的经验，可以磨炼我们的心性。
但是，切不可太过执着。
太过执着，则难以面对崭新的明天。
只有及时放下“昨日之种种”，才能迎来“明日之新生”。
在很多人看来，想要获得幸福，就需要不断得到，不断从外边抓取。
事实上，想要获得幸福，不仅仅需要做加法，更需要做减法，放下无谓的执着。
当我们把“心里的垃圾”清理干净了，心灵自然就明朗了，脚步自然也就轻松了。
一年的期待
文/孙道荣
娘炸的肉圆子，他爱吃，妻子爱吃，儿子也爱吃。
肉圆子的材料和做法，并不复杂，五花肉剁碎，葱、姜、胡萝卜、香菇等作料切末，加鸡蛋清，伴糯米饭，搓成团，下沸油锅炸至金黄，即可。妻子也学着做过，与娘做的味道，却完全两样，他不爱吃，儿子也不爱吃，连妻子自己都不爱吃。
想吃肉圆子了，他打电话回乡下老家，对娘说，想吃你炸的肉圆子了。娘笑笑，你们回家来，娘做给你们吃。
但他们回不去。他和妻子要上班，儿子要上学，路途遥远，没时间。
有段时间，工作太忙，他就央娘来城里住一段时间，帮他们一把。娘来了。帮他们接孩子，帮他们收拾家，帮他们做饭。但娘从不肯做肉圆子，连孙子的央求也打动不了她。娘说，城里的猪肉不好，没农村家养的猪肉香；色拉油没有菜籽油的味道；煤气，也没有大灶柴火的入味；又不是过年，吃什么炸肉圆子啊……反正娘有一大堆理由，就是不肯炸肉圆子。
娘在城里住一阵子，就回去了，家里养着猪、鸡、羊呢，娘说，还有你爹，一个人在家，多孤单啊。
只有春节回乡下去，才能吃到娘炸的肉圆子。过年了，娘才炸一大篮子肉圆子，挂在厨房里。香味弥散在厨房的每一个角落。
小时候家里穷，果腹尚不易，荤菜更是难得上桌。一年中，只有春节的时候，娘才会倾尽所有，买肉，剁碎，炸肉圆子。除夕前夜，肉圆子的香味终于从沸腾的油锅里飘散出来，闻之垂涎，如漆黑的夜色流淌一地。
期待了整整一年，终于过年了，终于有新衣裳穿了，终于有肉圆子可以吃了。
肉圆子吃完那天，年也过完了。日子又回到艰苦、单调、无滋无味中去。新一轮漫长的期待，也开始了。
小时候他就有一个梦想，等长大有钱了，让娘天天炸肉圆子给他吃。现在，早已衣食无忧了，顿顿有鱼有肉。但他总觉得生活中还是少了点什么。娘炸的肉圆子？
自在城里安家后，他回乡下老家的次数越来越少了。工作忙，应酬多，路途远，车票难买，孩子课业越来越重……总之，平时难得回家，尤其是一家三口一起回家去。
但每年春节，不管多艰难，他一定坚持拖家带口回一趟乡下老家，与父母团聚。爹老了，娘也老了，一家人团聚在一起的日子越来越少了。也只有在过年的时候，他才能尝到娘亲手炸的肉圆子。期待了一年，才终于又尝到了娘做的肉圆子，真好吃啊。他美滋滋地咬一口，对娘说。
娘笑笑，露出满口的缺牙。
回城之前，他说，娘，你多做一点嘛，让我们带回去慢慢吃。
娘摇摇头，傻孩子，吃多了，就没滋味了，时间长了，也不好吃了。
他也无奈地摇摇头，那看来又要等一年，到过年了，才能回来吃上你炸的肉圆子了。他一脸的遗憾。
娘看了一眼躺在病榻上的老伴，幽幽地对他说，我和你爹，也等了满满一年呢。
我所期待的爱情
文/夕宁不是西宁
关于爱情，每个人心里有一把秤，我不知道别人期待的感情是什么样子的，但我真的在脑海中无数遍地幻想过所有可能的最浪漫的事情。？
最好是在十五岁的时候遇见那个人，顶着初中生天真无邪的模样在阳光下肆意欢笑，他可能是我的前后桌，也可能是隔壁班的某某某，或者连名字都不知道的路人甲，和朋友走在路上，看到他的时候，偷偷地的指着他跟朋友说：“你看，那个男生，我喜欢他”。
十六岁的时候和他考上同一所高中，不去刻意接近，就在不远的地方默默观察着他的每一点变化，努力去做很多事情，让自己变得优秀，足够引起他的注意。
十八岁的时候他终于朝着自己走过来，笑着说：“不知道阿sa你有没有和别人约定好，但我想和你考同一所大学”，看见他难为情的窘迫模样，我假装出一副很自然的样子回答他：“好啊，以后多指教”，然后两个人默契地感应到彼此要说的话，自然而然地走到一起，此后的时日里彼此鼓励，相互督促，度过学生时代最难熬的日子。
十九岁的时候考上同一所大学，一起吃饭，一起上课，一起去图书馆，一起看电影。冬天天冷的时候他不想起床，我给他一个接一个地打电话当闹钟，知道他寝室的哥们忍无可忍地把他从床上拎起来，我大姨妈来的时候心情不好无端地朝他发脾气，他假装无可奈何的样子，突然来一句“谁叫我就遇上你了呢，这辈子也就只能让你这么欺负了”。
二十岁的时候利用暑假一起去打零工，攒了钱之后两个人出去旅行，走很多路，看很多风景，拍很多照片，顺带再跑去朋友圈秀个恩爱，图片附文如下：我和某某某的第2个365天。可能会有朋友在下面愤愤地评论：“你们这些人就不能稍微照顾一下我们这些单身狗的感受吗”？看到这些话我都能想象出他们一脸嫌弃的样子了，但我才不在乎这些，一撇嘴就给回过去：“就是这么嘴贱手贱加无耻，现在不秀恩爱难不成等到有一天再看他和别人去秀恩爱吗，哼”！
二十二岁的时候一起毕业，我们的青春车从此定格在一张完美的毕业照上，友情爱情都有了，大学生活在彼此的祝福声中离我们悄然远去。毕业后工作的地方可能会离的比较远，但依然还在同一个城市，他还是会和我每天说早安、晚安，我会在下班后给他做好吃的糕点，然后乘着拥挤的公交或地铁跑去拿给他，他看见我的时候惊喜地抱着我转圈。
二十三岁的时候可能会碰到工作上的不如意，两个人一起经历失败和挫折，然后相互鼓励扶持着走过来；二十四岁的时候工作慢慢开始稳定，然后开始一起攒钱计划将来；二十五岁的时候去见彼此的父母，求得他们的认可和祝福；二十六岁的时候买个足够容得下两个人的小房子，然后去领证结婚；二十七岁的时候，早上起来，第一眼看到的是他熟睡的面容，我起床去做好早餐，再喊他起床，然后两个人坐下来便吃早餐边聊天，吃完后他收拾碗筷我化妆，出门前我会帮他系好领带他会夸我体贴，平淡的日子就在这样的细碎事情中编织出细水长流的温柔。
六十岁的时候，他翻着旧时的老照片，一脸神秘地跟我讲许多我一直都不知道的事，他说：“第一次注意到你是在大扫除的时候，那时候你踩着椅子擦玻璃，我从你们班教室门口走过，你正对着玻璃哈气，那个样子我到现在都还记得”，他还说“其实我高中的时候给你写过情书的，可是我不知道帮我去送信的那个姑娘暗恋我，她偷偷把我的名字改成了她同桌的名字”，“还有一次，下晚自习的时候我看到你在车棚旁拖着自行车哭，然后我就偷偷地跟在你后面，看着你到了家门口才离开”。听着他讲这些话的时候，我在旁边偷偷地乐，原来你也从很早之前就暗恋我了啊！
八十岁的时候，他躺在病床上，平静地跟我说，我可能就要走了，有几句话我想最后在跟你说一次：“这一辈子能够和你一直走到现在，我觉得已经很值了，所以我走后你一定不要难过”。我忍着泪水，一边点头一边宽慰他，顺手将熬好的粥端给他。
期待冬日的雪
文/幸福ed
雪在梦中飘落，今夜我将踏雪而歌。
--题记
万花吐艳是春的象征，娇阳蝉鸣是夏的象征，硕果压枝是秋的象征。冬，又该用怎样的事物来形容呢？有人说是腊梅，它迎风俏姿，越是三九越是娇艳。有人说是白雪，它纯洁无暇，越是深冬越是让人期盼。的确，每当冬天登上四季的舞台，雪就成了人们心中装扮世界的期盼。
在我记忆中，儿时的冬天，家乡每年都会有漫天飘雪的场景。有时候清晨醒来，揉开惺忪的睡眼，用手在积聚了水蒸气凝结成的水珠的玻璃上来回抹几下，看见院子里已经是洁白的一片，雪像是厚厚的被子裹在世界身上，世界一片安静，透着刺眼的皎洁。被窝的温暖已经融化不了我心中的兴奋，急急忙忙地穿好衣服，把自己裹得严严实实的跟几个小伙伴在雪中奔跑，打雪仗、堆雪人、滚雪球，笑声在雪后安静的世界中回荡着，我们已经感觉不到寒冷。那时的笑由心而生，没有一丝生活的压力，是天真，是真心的笑。转眼十几年过去了，在慢慢的成长轨迹中，在生活的奔波劳碌中，我也似乎淡视了雪的影踪。
我不想承认今年又是一个暖冬，可到今天也没有一场雪来为冬天做次强有力的证明。入冬已经一个多月了，除了村西边不知什么时候就褪掉了绿叶，光秃秃如列兵般并排在那的杨树外，没有什么能融进我看冬的眼睛。麦田里的小麦低垂着干枯的叶，像是在合十着双手，残喘着祈祷一场雪的降临。我期盼的“小城内外，惟余莽莽”的场景却也只能浮现在梦中。
“暖冬”这个概念似乎成了一个流行词，现在每年冬天都会听到。世界像是一个不停前进的转轮，我们推快了它发展的脚步，却也提高了它冬天的温度。雪像是一个爱美的女子，她开始厌倦这个世界，光顾这个世界的次数也在慢慢减少。于是，在冬天，观雪成了一种奢求。
如今的冬天里，每次遇到阴天，我都会想今天是要下雪了，带着一种期盼不停的看向窗外，每次都是焦急，失望。我便把对雪的期盼放到第二天醒来后，可是一切还是睡前的样子。我已经为对雪的期盼付款，是冬天还没有为我发货呢，还是冬天已经为我发货，只是外界的温度雪还不是很喜欢？
期盼是会消减啊，心中那份等待一场大雪的耐心也在慢慢消减。我开始放低对冬天的要求，不奢求能带来银装素裹的场面，只是一场小小的雪落在我的发梢，让我嗅到雪的味道就行。只是一场小小的雪飘在空中，让我看到雪在飞舞的身影就行。可这种对雪的期盼还在冬日的拖延中，不知道什么时候能等来一场期待的雪。
带着对雪的期盼入梦，雪落在我的梦中，踏着厚实的白雪忍不住唱起了赞歌，忍不住笑了。梦中的笑是与儿时的笑多么的想象啊，是天真的笑，真心的笑，是没有一丝压力的笑。
深冬了，我好期待来一场雪啊。
我又想你了
文/筱筱2008
你说已记不清我长发时的样子，其实我想说我也已记不起你留头发时的模样，可即使这样，又有什么关系，喜欢的，就是你现在光头的模样！倒不是我的喜好特殊，仅仅因为光头的是你！
今天，再一次打开那个只属于你的QQ号，望着空空如也的空间，却不敢多做停留，只可惜，大脑永远不会受行动的控制，思绪还是无可奈何的飘向那些填满这个空间的岁月。
曾经那么多年断了联系，却不知在什么时候起，与你成了无话不谈的人。好多话，好多心事，不能与家人说，不能与同事说，甚至连闺蜜也不愿意说，却能跟你说，最真实的自己，就那么毫不保留的呈现在你面前。这样的状态，曾让我再次迷惑那样一个问题：异性之间可以是知已吗？会有这样的友谊存在吗？可不管真的答案是什么，我已当答案是肯定的。就这样，我们经常在QQ上聊天，说工作上的烦恼，也说生活中的趣事，有时斗斗嘴，甚至互相讽刺挖苦，有时抱怨抱怨生活或工作，也有时夸夸彼此，或互相安慰，那些时光，真是快乐又单纯！偶尔，我们也会见见面，只不过都是一群人的聚会。
已记不起我们第一次单独见面是什么时候了，但却忘不了后来每次有单独见面约定后的期待和忐忑，忘不了在来见你途中或是等你的时候的那种心跳加速和一脑子的混乱。直至见了，便也安定下来了。不论走哪儿，不论吃什么，只要跟着你就好。或许，那种安定的感觉，便是我一直以来想要寻得的。记得我曾说过，心在飘泊，在哪里都是流浪。这是我心灵的真实写照，尽管年纪一大把了，却始终觉得自己没安定下来，没有归属感。
已记不起从什么时候开始，我们单独见面越来越频繁。几天不见，便觉得生活少了点什么，哪天你不打招呼就QQ灰着，便无法做事，望着你的头像发呆。以前觉得什么“一日不见如隔三秋”之类的说法太过于夸张，此时却觉得那种感觉如此真实。见面前的期待与忐忑，见面后的开心与美好，种种感觉，仿佛就在刚才。如此种种，终于醒悟，我恋爱了！你就是那个能让我安定下来的人，我的王子终于出现了！高兴着你的高兴，痛苦着你的痛苦，想跟你一起疯一起闹，也想跟你一起漫步一起安静。那些日子，心总是被你装得满满的，生活充满期待和希望。
还记得那次丽江之行吗？也就是那么念头一闪，好想离开，于是我们第二天便踏上了去丽江的飞机。那是我今生做的最随性也是最率性的一件事，想那样，便马上做了。那也是我今生最炫丽的四天、最美好的旅程！身边只有你，心中只有你，跟随着你的脚步，什么也不想，什么也不用做。泸沽湖边吹风晒太阳，古镇上漫步看小桥流水、蓝天白云，阁楼的阳台上聊天喝咖啡，酒吧里听歌喝红酒……真想就这样直至老死！
也许事情太过美好，便预示着结束。回来后你的变化和逃避，也没能动摇我的期待和决心，却在某个日子，你告诉我：你回家了，你又感受到了家的温暖，就那么轻轻的一句，却让我瞬间崩溃。人生第一次，要了老麻抄手中的老麻，以至于后来一整天头皮发麻，也不知道究竟是哪样起的作用。可是，你觉得幸福，我能说什么呢？我不一直就那么心疼你想你幸福快乐吗？可是，我怎么就那么食不知味睡不能眠呢，就因为你身边的那个人不是我吗？
也许，我们走在了错误的时间里，一切在一开始就注定了的。重又回到没有期待没有目标的生活中，过了那么久，我终于可以说那句祝你幸福了！只是，时不时的想起，心还会一阵阵的发紧。我想，时间就是最好的东西，我仅仅是需要一些时间而已。
其实，我只是想说：我又想你了！
期待一个不一样的你
文/坏男生
其实想想咱们也才认识两个月，本来不想提笔写下你我的回忆的。虽然我认识的朋友不多，但认识时间多长感情多深是你无法想象的。也许对你来说结交朋友是一阵子的事，但是对于看重感情的人来说那是一辈子，所以才有了这篇文章。
你文采好、唱歌棒、交际能力强，我年纪比你大很多方面却不如你，这是我惭愧而又不得不承认的事实。年纪轻轻就已经多才多艺了，将来也许会是一个是人物，这也是我打从心底深深佩服的地方。
今天我们不聊历史，不聊香烟，也不聊女孩，抛开一切的一切，我们只聊朋友！
朋友有很多，比如小时候的玩伴，读书时的同学，出来工作时的同事……等等，事实上会把你放在心上的朋友是屈指可数的！
为什么，因为在一般朋友面前我们都是自私的，只有经过时间的磨炼，感情的付出，渐渐的才能融进朋友的生活成为彼此的一部分。友情就好比一瓶饮料。刚开始喝的时候比较淡，随着时间的推移饮料喝了一大半，味道也就越来越浓了，我们也知道这是沉淀的缘故。我喜欢把沉淀称之为知己。份量重的会成为沉淀，一心向心里靠拢的自然会成为知己。我很看重知己这个词，毕竟每瓶饮料沉淀都很少！
你刚开始出来的时候，我想你也是对身旁的陌生朋友诸多提防，不会轻易相信他人的吧？信任是对对方人品性格了解有多少，感情有多深的一个凭证。当一个人信任你的时候，她是需要勇气的，所以你要证明你的朋友信任你是正确的。
别逃避问题和责任，除非能逃避一辈子，如果不能的话就尝试着去面对吧…
温一壶月光让我独醉
静静的夜晚，黑暗的斗室一缕月光透过了窗棂使得满地生辉。自从成了孤家寡人之后，我就喜欢安静了，每个夜晚喜欢坐在窗下电脑桌前静思冥想，心灵深处总是期盼着能寻找到一份已久的情感。
我抬头眺望窗外云卷云舒，一轮明月总是悬挂于天际夜空，泛着微黄的暖光，无数的星星铺洒在月光的周围，月亮是我心中情思的最好寄托。
望一轮明月，温一壶月光，醉一杯美酒，忆一段心情。举杯邀明月，对影成三人。我对月轻吟低诉，我对月举杯而饮，且歌且舞，且吟且唱，醉意朦胧中月光就是美酒，杯中就有月光。
你可记得我踏月寻觅，声声呼唤的名字？你可记得我曾经的惆怅、失落和无奈？月光之下，我忘情倾吐，我失态癫狂，我发泄愤懑，我放任男儿的眼泪静静流淌。
我倾情一笑，我纵声一呼，我忘乎一时，我放肆一醉。让自己陶醉在清幽的月色里，人醉、情醉、心醉，难分是月醉了我还是酒醉了我？
人生漫漫，笑看花开花落，岁月匆匆，静赏月圆月缺。在漆黑的夜晚，我盼望着日落月升，我向往着皎洁的月光。
看着窗外月从如眉、如镰到敛如钵盘，为了等候即将到来的那份完美，我幻想，我期待；我憧憬，我遐思。
在如水的月下，我让自己微笑，我让自己独自漫步，我和着你的节拍翩然起舞。我守望着一份缺憾，期待着一场美满。
生活如一条缓缓而流的河，轻柔的波光，回旋的涟漪。人生的酸甜苦辣喜怒哀乐多少未圆的期待，都旖旎在这如梦似幻的月圆时分之中。
天边那一弯月亮，或隐或现，忽明忽暗，时而模糊我的视线，时而明澈我的心扉。将我那美丽的忧伤，那醇醇的念想；那辛酸的浪漫，那暖暖的情愫缠绕。阴晴圆缺，悲欢离合，诠释着跌宕起伏变幻莫测的红尘世事。
“花未全开月未圆”，期待中的美好，蕴含在千山万水的跋涉中，萦回在望穿秋水的双瞳里，凝聚在对心中梦想的渴望中。
在茫茫的暮色里，我带着无枝可栖的清愁，一直企盼着有个的温馨家园，好让自己那漂浮不定的心灵能有栖息之所。
我将所有的心事都交付与明月，让月光化为杯中酒一饮而尽，那月光酒中有甜蜜的忧伤，酒入愁肠化作了我的相思泪。
在这个安静的清夜里，四周寂静无比，当红尘旧梦渐渐远去，当离别的笙箫渐渐沉默，当“英雄迟暮，老骥伏枥。”毫无睡意的我独对皎月，只想寻找那颗愿为我而闪动的辰星。
我邀天上的清月入壶，就着那份流淌着的夜色轻煮，任她香飘万里，让我独醉在这夜色的柔情蜜意里！
我陶醉在融融的月光下，只想让这份美妙温茵出美丽的乐章，蒸腾起轻漫的烟雾，升腾在我的心里。心底的一缕心香便是那一片月色，星河便是我那款款的思念。
我轻轻地拨动文字，奏出悠悠的释然。剪几缕清风，掬几朵白云，温一壶月光，醉一杯美酒。我在月夜独酌着杯杯相思，我邀明月与我同醉！那酒是我的一种感受，那月是我的一份情怀……
那一年，那些年
那一年，我还奔波在宿舍、食堂、教室之间，过着三点一线的生活；那一年还没有现在的钓鱼岛之争，那一年，不用为以后考虑，那一年，我们永远都怀念的时光。
上小学的时候，总期待着上初中的日子，因为看着他们每晚可以很晚才下晚课，想去看看他们所看到的世界，上了初中后，又开始怀念小学的日子，但是又期待着高中的生活，因为高中生他们一个月才可以回一次家，觉得羡慕，上了高中后，觉得一切和自己想的差距是那么的大，我看到了他们眼中的初中高中，又开始期待大学的日子，因为大学生不仅是知识的象征，而且他们可以一学期才回一次家。那一年觉得大学生活是我最期待的时光，可是当我来到了大学，现实又狠狠的给了我一个耳光，才觉得理想很丰满，可是现实很骨感。
那一年，我来到了我向往的大学校园，虽然觉得有落差，但是我依旧接受了，既来之则安之。那一年，我习惯了大学的生活，拥有了一些时间距离都无法改变的友情，当我觉得这一切是那么美好的时候，现实又给了我一耳光---毕业！于是我们各自都又开始了迷茫，觉得好无奈，终究还是到了这个时候，面对分离，面对现实，走向社会，就要离开了，青春的尾声就要到来，我的青春难道就这样了吗？真的是好迷茫····
那一年，我们彼此遇见，那些记忆，有关你们的一切，觉得都像是昨天刚发生的一样，离开了我们最后的保护层我们该去向哪里呢？
借用李宇春的《再不疯狂我们就老了》歌词来结个尾吧。“再不疯狂我们就老了，没有回忆怎么祭奠呢？还有什么永垂不朽呢？错过的你都不会有。”
那一年，那些年···
何事悲风秋画扇
一场秋雨一场凉，秋意绵绵，肆意的敲打着键盘，急切的想把这繁琐的事干完，急切的想着赶快结束这抑郁的假期，我期待那小而温暖的秘密空间，期待孩子们天真烂漫的笑容和透露着稚气的回答，喜欢合同事间的逗趣，开怀大笑，对新的学期充满期待！或许只有这片安静纯洁的土壤适合我这样的人，而且我也喜欢！
人人都说我是一个没有主见的姑娘，不可否认，回想一切，哪一件事是自己主动争取的，哪一件事是随着自己的心走的？没有主见恐怕是一个人最大的悲哀，悲哀的从这走到那，始终走不到自己想要的地方！谁能告诉我我该怎么做？为什么我这样徘徊？为什么我顾左顾右？为什么我要难为自己？为什么说我没脑子？为什么活的这样累？为什么我要为别人而活？为什么要不按自己的想法活？为什么要对爱怀疑？为什么不自信？？？？？？
这个秋天，总是充满不确定的诗意！
愿得一心人，白首不相离！这个要求高，难吗？
问问自己，到底需要什么？你要的生活是什么？
给自己一个月的时间来回答！下个月十七号见！
开一扇窗
把一切藏在心中，好累！能听见这些不想诉诸于人的想法、烦恼、不开心只有自己。一切太多太多了，加重着承担的负荷，不断不断。有过把心情写成日记，当重新回味时，带来的竟常是伤心掩过开心的失落，于是，日记本葬于自己的怒火；有过把喜怒寄托转眼即逝的流星，静谧的夜空，有月亮的见证，有扑面而来的晚风的陪伴，我等待流星如奇迹般出现。等待很美好。它让我忘掉开心与不快，很安静狠安静。直到有一天，我厌倦了厌烦了。满天的星辰是那么热闹，但这热闹只专属于他们。我什么也没有。
朋友，渐渐有了好多朋友。志同道合的、臭味相头的，却也总不想大家对自己太过在意，自尊心也常让我把欲诉的难堪掩埋，也把坦诚扼杀在念头上。对着黑暗的影子，我常认为那是内心一切不快的投影，我可以躲！夜晚里、黑暗中、闭眼时，黑暗里什么也没有，很安静。但却有了更多想的空间。我记起每件乐事，我记起其过程会有伤害与被伤害，其结果不能十全十美。想，梦魇般让我想用上帝给我的黑色眼睛寻找光明前‘瞎了’。逝者如斯，生活电影般继续，站在人生的路口上，人来人往，车水马龙。有人停留与我交流，也有难忘的倾盖之交，更多的则是过客，归人总在期待的下一人出现，期待很未知狠遥远。生活就在这样的期待中身不由己的进行。 面对吧，我坦然面对回忆中的自己，“都过去了不是吗？”他笑了笑，说：“我是你永远的羁绊，更是伙伴”。这是我一直逃避的自己？他消失了，带走我的迷惘。眼下的我好轻松，一觉醒来，阴霾昏暗的天已不在，碧空万里，我没理由，躲在没人的角落里。停滞此时成了一种罪。那些河流已架了桥，那些山林已被踏出一条路，停止步伐，我就不会是个开拓者，充其量就是个绊脚石，阻碍前进的人、前进的心。忙碌也会很累，但很充实狠真实。路上，篱笆那边的草霉，丛生的荆棘，也为生活添色。路上，让人休息的驿所，热气腾腾的那杯浓茶，也为生活点缀——跌倒了，走不动了，我爬着前进…
待月
文/文清
明天就是中秋节了，每到中秋节，我总有种待月的心情和心境。等待月圆时的那种心境，能让自己感受到千里共婵娟那情愫的美好和奇妙，也让自己能在故乡的明月下，感受月的重逢、月的沉醉、月的吟哦、月的思念、月的感怀，无不皎洁、素雅、沉寂、恬淡……
露从今夜白，月是故乡明！那轮在宇宙间存在了可能与地球同龄的漫漫岁月的月儿，不知原始的人类仰望星空待月时的心情是否和今天的我一样？待月，是一种期盼，一种等待。待月，未必登高，也不是等待佳人佳期，就是一种简单的守候和相约，是美好的开端。中秋月，背负着中华民族悠远的历史和厚重的文化，正是这文化的悠远和厚重，才洇浸着人们几多相思的倾诉、几多遥寄的祝福、几多祈盼的心书。月亮生活中的美妙或悲壮，艰难或困苦，所有的情感在音乐里。因此，月亮和音乐承载了人们对美好的寄托，在月光下都会被洗涤，变得纯真而美好。月亮和诗词也有着密不可分的联系，月亮是诗词文化的传承物，它的身上寄托了从古至今文人墨客心中最深刻的情。
喜欢月的清辉，喜欢在中秋月圆到来之前待月于无限的思绪中。喜欢笛子、箫和埙合奏的《登轩待月》，这是一首唯美动听的曲子，听到这样的音乐人的心能静下来；喜欢白居易“共琴为老伴，与月有秋期”的诗句，读这首诗会在他的《对琴待月》的词句中寻找一份心的宁静；喜欢陆龟蒙“转缺霜输上转迟，好风偏似送佳期”的《中秋待月》，读这首诗让人有了一种对人生苦短的一种感叹；喜欢完颜亮“一挥截断紫云腰，仔细看、嫦娥体态”的《鹊桥仙·待月》，读这首词的时候个，让我能在这首宋词中感受到作者不可一世的气概；喜欢王实甫的《崔莺莺待月西厢记》，读西厢时能在元曲杂剧中感受到“愿天下有情人终成眷属”的美好愿望……
抬头仰望长空，清凉如洗，我又一次等待的中秋月圆。待月，是一种心情；待月，是一种意境；待月，是一种心的期待。人生总有一些期待，等待一个人是期待，等待一次约会是期待，等待一场雪是期待，等待一场雨是期待，等待一次月圆同样是期待。一年有十二个月圆日，唯独中秋月才牵动着古往今来一代又一代人们的心。在期待清辉的月到来的时候，我会沉醉在《登轩待月》这首悠扬的曲子里，我会沉溺在《对琴待月》这首浪漫的诗句里，我会沉浸在《中秋待月》这首让人感叹的唐诗之中；我会沉迷于《鹊桥仙·待月》的勤于进取之中；我会陶醉在《待月西厢》那清丽委婉的元曲中……
秋夜，我喜欢站在静谧的夜色里，仰望苍穹。只有在此时，我疲惫的身心才得以片刻歇息。静静的望着夜空，任思绪飘摇在朦胧的夜色里。即将到来的月圆之夜，那时的清凉秋夜会越来越浓，清辉圆月会越来越大，如水的月华会洒向大地上的一切生灵，洒向那星星点点的温馨弥漫的万家灯火。山脉、田野、村庄，都如梦一般安详。月悠然的迈开了款款莲步，走上了夜的舞台，醉了谁，引了谁的思念？深沉的秋夜，我待月，会有听不尽的情愫；我读月，会有读不尽的思念；我望月，会有诉不尽的祈愿。望月，看似凄凉，实则美好。每当我望着月亮的时候就会想起你。没有你的日子里，我常常望着月亮，那溶溶的月色就像你的脸庞。若干年后的今天我再我待月的时候，你那微笑的脸庞永远的被清辉月下的朦胧笼罩了。
迢迢之野，朦胧的斜月如水地照射着。广袤的原野灯火点点，散出星星暖意。今夜的银河风平浪静，那弯弯的月舟，却渡不了渴望相聚的你我。而我依然痴痴的在一阵凉意拂过的秋风里，等待着月圆的温馨。我深情的轻按键盘，等待故事里的月圆。等待是一种期盼，是一种难熬的心情，时间一分一秒地流逝，期盼的心一点一滴积累。在这点滴的期盼中，我还在盼望些什么呢？我的一生究竟能拥有多少呢？在这黑夜，熟睡的鼾声飘溢，空气中流动着淡淡的快要成熟的麦香。月与星并不是属于我的实体，我知道现在进不了那个渴望的园子与你再相遇。只有在待月的静思中，聆听和感悟古往今来待月人的心声吧！待月西厢，问晓来谁染得霜林绛；登轩待月，柳叶飞花照梦景如画；对琴待月，袅袅婷婷依旧驻心寮；中秋待月，可记得双星当日照西厢……
星移斗转秋镜磨半，一切变得朦朦胧胧，迷茫一片。待月，已成为我的习惯，每当静静等待月亮升起的时候，会有一份特别安静的心境。汉唐的明月，无数次的升起和下落，没有让我感觉到遥远。而今天的待月，却让我感觉那轮清辉的月是那么的遥不可及。痴痴遥望，朦胧却不丰盈的月照耀着夜色的花朵。我的无助的魂灵儿，在期待中秋月圆。茫茫苍穹里的那轮圆月，能召唤出永不复还的故事。待月，我要告诉远方的你：圆圆的月亮，什么时候都在。因为，它存放于我的心灵深处。月落乌啼，静寂失眠，等你到来。此刻，我隐隐约约觉得山的那边，仿佛有人叫我的名字，那是你的声音吗？
待月，那一寸寸的愁，印在你我的心中，在杜诗的愁绪里感受，不知何时是归期？我乘着淡淡的清辉月，洒下斑驳的倩影，于清凉、朦胧的秋夜静待中秋月圆。我静静的望着星空，摈弃一切尘世杂念，突然感觉空旷的宇宙有一种凄冷的美。或许，星星和月亮能自由行走在银河里面，才令夜空变得有一种神秘的气氛。荧屏前的我，深深的沉侵在梦幻里，等待中秋月圆，任思绪的翅膀飞向飘渺的琼宇之间……
今生今世，有你，就很美
我很努力，真的。我努力与你相遇。
我一直认为女人最美的时候，不是用年龄来决定的。
我想把柔情似水的情怀为你敞开。我想把妖娆万千的自己为你妩媚。我想把自己的每一份希望，每一个梦想，每一份期待都与你有关。今生好想与你长相依，手相牵，心相伴。
我每天都对自己说一遍：我一直在等你的出现，我今生要的就是你。我一直相信，时光隧道里有你，路的转弯处有幸福，黑暗的尽头有爱绽放。
我每天每天精心梳妆，我每天每天努力练习与你见面的第一句话，我每天每天学习看书，我想用知识当纽带，敲开心灵的门，打开爱情的窗，走进你的世界，牵手美丽人生。我每天每天听不同类型的音乐，我想与你分享音乐带来的乐趣。我每天每天让自己累得透不过气来，就是不想让自己的思想停下来，有机会想你……你知道想念一个人的滋味吗？
你的伤，你的泪，你的苦，我都懂。我常常想起你受伤的样子，你流出的泪，先湿的是我的心。也许，爱与守真的是两回事。也许，你选择相守的人，并不一定是我。但我还是愿意与你相遇，与你度过一天就是一生的幸福。
记得，伤了，痛了，别再流泪。你的泪我的心能收到。愿你今生找一个爱你的人陪伴着你，温暖着你，心疼着你……只是，别让我看到，别让我知道，好吗？我怕自己会哭出声音来。
遇到过，我的世界充满惊喜，拥有过，我的生命完整无憾。谢谢你，谢谢有一个你，可以让我这么牵念。
期待，在茫茫人海中，能与你相遇。期待，遇到时，你身边没有她。期待，你能懂我，我能知你。今生今世，有你，就很美。
期待着我所期待的
文/放肆青春的马甲
再等等，再等等看，慢慢来，这也许是找工作以来听到最多的话语，是的，现在也确实如此了，一直在等待中过着苦逼的生活，有时候会说想要放弃，但是内心还会有太多的在意，割舍不下一直以来的坚持！
平凡的人，做着最平凡的事情，没有突破，却还在一路的追求那些“奢望”。真的是自己的自以为是嘛，而现实却给了我很好的回复。是的，我们不够突出，没有特色，无新鲜，无创新。决定着我们这样的平凡，是因为我们确实的不够努力，自甘堕落，是嘛。每个人都渴望着成功，达到自己所期待的，而这个艰难的过程，会让太多的人掉进了坑里，在这个过程中会自我挣扎的很久，是放弃重头来过，还是一路向前，跨过这般折磨，心如刀绞一般的生活，却只能强忍着自己还好。
突然感觉自己废话好多，其实并没有那样的无奈，大多数原因还都是因为自己的能力确实只能soso了。我期待的我，不会被现实所打败，哭着也会坚持 下来，不是嘛。也许这样的自己不会被将来的我所嘲笑，不然只会更加看不起如今的自己。
期待着，未来的日子里，我也会有很更多更好的追求。
期待春天
文/lotus
伫立在春天里。期待阳光，期待绿色，期待一份莫名的感动。
空荡荡的天空里只有一枚孤独的太阳，像君王的灵魂一样寂寥。旷远的苍穹没有一片成形的云朵。即便想象力再丰富也看不出棉花、奔马或大象来。那是一无所有的空绝，简直让人伤心欲碎。虽说是春天，阳光却没有冬日里那透过玻璃窗贴在脸上的温热。像出于礼节的微笑，背后藏着透心的的凉。
院子里、小路旁站着一排排树，烟熏火燎过一般，黑黢黢的，树上没有一片叶子。粗细不均的树干树枝仿佛都被铅笔描过。麻雀们倒是不理会这些，总是无忧无虑的。显然季节的变化对它们没有丝毫的影响。日子无论是繁华还是惨淡，它们都依然快乐着自己的快乐，不厌其烦地唱着那首单调的歌。从一个树枝上跃起，抖一下翅，又落在咫尺之遥的另一个树枝上，忽而倏地一下子俯冲到地面，七八个小东西蹦跶着轻盈的小脚儿，啄几下，在看似什么也没有的地面上觅着食，一副怡然自得的样子。
风，执意地吹着，不是严冬时节让人难以抵御的寒，也不是早春时分让人舒展开手脚的暖。那三月特有的透骨、清泠，足以把沉寂的你里里外外梳理个遍。
正是这种风，却极力地妄想着打开花儿草儿的心扉，即使它们大多都紧紧地闭着。
凄凄的白草间，隐约透出几分绿色，小草像针一样刺破了地面，枯荣相济，青黄两接。在向阳的坡上，避风的坑洼，或是水泥板的缝隙，野菜很顽强地探出头，张望着。和蒲公英、苦菜、白蒿比起来，荠菜还是比较受人青睐的。大概都是因了“春在溪头荠菜花”的缘故吧。刚刚钻出地面的荠菜，几近土色，由于寒冷和干旱，它们怯怯的，生怕惹恼了谁似的。即便这样，却也有几株在料峭的春寒中开了花，极细小的白花，在冷冷的风中颤动着，让人心生怜惜。
在这样的春天里，总有一些事、一些人，逼进你的眼，撞击你的心。若美好，固然有生命存在；若悲怆，自然也离不开生命。苍茫大地，沉浮无定。走在没有芳菲的春天里，所有的梦都那么邈远，远的让人望眼欲穿。
春天，是老人怀里抱着的刚刚降生的婴儿。
春，在生与死的交叉处，悲与喜的临界点。悲则生泪，喜则盈笑。悲过喜过，一切都回归平淡。平淡如镜子一样的海面，人，便成了海上漂泊的、不知何处靠岸的船。
期待春天。