匆忙文章
匆忙文章（精选11篇）
匆忙与美好
文/刘传俊
春天来了，天气变暖，燕子从南方飞回……这些曾在儿时课本里读到过的句子，这些记忆中的景象，在心底经过几十年的沉寂，再次得以目睹和体味。
清明节前夕，我回到阔别近40年的故乡小住。一日，正在打扫房间，燕子这只不速之客，突然闯进了我的视野。它张开剪刀似的尾巴，轻捷而机敏地在屋内飞来飞去，时而落在客厅的窗台上歇歇脚，时而飞到卧室的后窗上东瞅瞅西瞧瞧，继而又一圈一圈地在室内旋转。一连两天，它就是这样在我们这个不常住人的家里盘桓。也许它知道这里虽环境幽静，墙壁雪白，人家和善，但由于房门常锁，实在不适宜休养生息，便恋恋不舍地一去不复返了。我只好默默祝福这只燕子去另觅新家园。
走出院门与左邻右舍闲聊，问他们家里是否有燕子垒巢。回说，近年来很少看到燕子了。我不免有些怅然。
搬一把椅子，泡一杯酽酽的铁观音，坐在院中花树下，品味醇厚馥郁的茶水，啜饮清亮剔透的阳光，吮吸着心旷神怡的春之气息。墙外的小白杨，被春天的毛毛雨濯洗得油光发亮，一些新芽，像鸟嘴啄得小树发痒，情不自禁地吐露着生机和希望。桂花树根部，蒲公英茁壮生长，足有一筷子高带有白色绒毛的茎上，顶着一个圆圆的黄色花盘，迎着阳光开放着。如果此时有燕子呢喃飞来飞去，该是多么惬意啊！我痴痴地张望，越发怀念起燕子来，尤其是曾经每年春天飞到我家的燕子。
那时，我家有三间坐东朝西的土坯房，黄被草缮顶，木门木窗。院子里栽种香椿树、楝树、桐树和枣树、桃树、梨树。当这些树木次第发出嫩芽或花蕊绽放之时，我家的燕子就会呢喃着如约而至。家人随着生产队的钟声出工时，房屋两扇木门大多是半掩的，即便是有时上了锁，父亲也会多放松两个门钌铞儿，以便燕子出入。我家院墙西边，有一个大水坑，有人家维修房顶，就会到水坑边用水滋润黄被草，免不了掉落一些，为燕子衔草、沾水、啄泥建巢提供了便利条件。我曾不止一次看到燕子在水坑边衔碎草或掠过水面飞翔的身姿。
燕子有红胡须的“拙燕”和白胡须的“巧燕”之分，每年春天飞回我家的是“拙燕”。不管“拙”与“巧”，只要有燕子登门入室，说明这户人家和善，是件吉利之事。我家的燕子就曾垒了一个上露扁圆口的窝窝，结结实实，犹如一件匠心独运的工艺品，偏斜着镶嵌在堂屋脊檩东下方高粱秆织成的箔上。不知燕子来回飞了多少趟，付出多少辛劳才将巢建成。它们春天飞来，秋末飞走，岁岁如是，在这里繁衍生息，享受着我们的善待。与此同时，我们也分享着它们在院子里剪着春光的靓影！
我家门框的上方，父亲用一根铁丝一端拧于此，另一端系在院中一棵椿树上。平时用于晾晒衣物，也常有燕子落其上歇息。上个世纪六十年代中期的某一个春日，天气骤变，大雨忽降。一只燕子可能与风雨搏击累了，缩着脑袋，耷拉着被雨水淋湿的翅膀，落在门框前一尺左右的铁丝上。父亲伸手从雨中捧住这只落难的燕子，捋去它身上的雨水。雨过天晴，父亲向门外一松手，这只燕子便朝着西天边的彩虹飞去了。它究竟是去寻找它的伴侣，或是去呼唤它的儿女了呢？
爱护燕子的意识，大概就是那时根植于我脑际的。我家东屋后北侧有七间草房，中部一间堆放杂物，东西各三间是打通的饲养牛的地方。牛屋前后都有两个大窗户，除冬天被堵上保暖外，其余三季均敞开着。牛屋没安门，只有冬季才挂个草苫子挡风。这给燕子自由来往打开了方便之门。西边牛屋正中间的后坡高处，就曾垒过燕窝。一个阳光明媚的星期天，我和小伙伴们在牛屋里玩耍。不料想，一只也许刚学飞的雏燕，不小心从窝里掉了下来。凭它当时的技能，无论如何也飞不回窝内。当我们捉到它时，它眼睛骨碌碌地看着，是胆怯、观望，还是求救？怜悯之情顿生。我家离这里最近，我跑回家去，从柴火垛上找根带着霸王根的高粱秆，用一件小衣服裹了根部，尽量使其平整，同一小伙伴小心翼翼地将那只受惊的小燕子放上去，再慢慢举起，登在牛槽上，将其平安送回窝巢。一切妥当，如释重负。
下午放学后，我们时常挎着竹篮子到绿油油的麦地里拔野菜，不时有燕子在头顶盘旋。和小朋友们比对自豪和骄傲的，就是看谁家垒有燕窝窝。我甚至天真地说，从头顶掠过的，就是我家的燕子。
逝者如斯。我回味着春天总是匆忙的脚步，一如回味匆忙的但永不复返的童年的纯真与美好。
爱的匆忙
走出来了又何必让回忆倒回去
爱来回的旋转只不过徒伤精力
满脸写上的绝意
没必要让心累得无余力
我们的路既然走得太迁强
错过了太多该留的好时光
只是来不及回头欣赏你的脸庞
逃避终躲不过心的伤
太相信你本不真实的愿望
还在梦里早写下了离伤
来不及停靠你的胸膛
人生总是戏剧无常
不敢想你说过的美好天堂
阳光挡不住泪的绝望
不再留恋你拥抱时的温柔眼光
一切只怨我们爱得太过匆忙
还是那些匆忙
文/倾听寒秋独语
日子就这样走着，匆匆忙忙的样子，以为是偶尔的紧张几天，殊不知多少个日日夜夜走下来，依然见不到尽头，很渺茫的一种未来，那些个事情总是无休止的涌来。
索性不顾一切的折腾，不厌其烦的周旋，甚至忘我的投入，每一天就这样不知不觉的丢在了身后，没有自己是注定的现实，没有烦恼却不易做到。
劳作加上烦恼，不能说不感到疲惫和困乏，腰酸腿疼，浑身不适，尤其是在渐渐走向严寒的北方冬季，一些冷意纠缠不清，说不准会从哪儿就冲杀出来，冷不丁的就是一惊。
其实，这些天来，身边还是很少能听到风声的，远处也看不到多少，天空常常会淡淡的飘着那么几许云丝，给人淡雅幽静的感觉，以为天空真的胸怀博大。
偶尔的也会抬起头来，偶尔的也会把目光投向窗外，感觉昼夜之间的转换着实太快，眨眼的功夫就是一天，不免要叹息一声日子和岁月的神速，说成光阴荏苒以不能尽兴。
我记得这一年的开始就是如此，或者说从去年就早已这样的匆忙，几乎没有机会推脱，也没有理由辩解，只能埋头悄悄的默默地干事，还能落个一身清静，少一些是非和纠结。
真的有些累，真的有些困，连牢骚几句的力气都找不到多少，权当自己消失在视线之外，有没有存在就那么回事，反正这些个日子以来，我是不知道自己究竟在哪里。
有一弯细月从晨曦走到了傍晚，我记得比较真切，那是从早晨上班的路上相望而知，今天晚上包括昨天，我都是相伴在回家的旅程上，很纤细的让人看着就愿意静静的仰望。
不管怎样，我见到了一轮明月的阴晴圆缺，尤其更多的是看到了那份弯细，极其的唯美和清秀，每每的望上一眼就不肯挪开视线，也占据了自己不少的生活空间。
我的成长是一步步熬出来的
文/Joyce
二十岁之前赶着做很多事，现在一样样都慢了下来。
曾经匆忙地想要长大，现在明白过来，“长大”并不只是年岁的增长，或扔掉怀里的公仔，大摇大摆进出成年人场所。有的人到了四五十岁，做出的事依然幼稚。
曾经匆忙地追逐名利，现在明白过来，能带来真正快乐的“名”与“利”，指的是在一定温饱基础上，“受到别人尊重”与“心灵上富有”。没有这样的认识作为基础，名利只会变成吞噬灵魂的漩涡。多少富人手握黄金却郁郁寡欢，而平凡家庭的善良夫妇，推着他们的早餐车，迎接每一个充满希望与温暖的日出。
曾经匆忙地要和大集体一模一样，现在明白过来，大家一拥而上人人称赞的，未必有那么好；又或者，别人展现出来的美好，自己费劲千辛万苦拥有后，往往根本不是那么一回事。找到节奏跟随心走，哪怕前方没有路，也能慢慢踏出条属于自己独一无二的轨迹。而历史无数次证明，当一个少数派赢得胜利站在镁光灯下，他获得的成功，当初即便不被众人看好，如今却会成为典范。
曾经匆忙地念书，现在明白过来，读研读博是真正喜欢某个学科才去系统地做学问，并不是为了一张学历的纸，或者快点完成读书一条龙任务。许多人的青春，未曾认真思考，便在熬日子里与教科书共同度过。出来后，高学历高姿态，找不到工作，心浮气躁不断恶循环。曾经匆忙地要挤进铁饭碗行列，现在明白过来，“安全感”与“自由”并不矛盾，自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随心得到快乐，也能用意念指引它。墙总有倒塌的可能，依赖他者，必然无法获得真正的安全感。没有一个饭碗是铁的，也没有一个人的青春，是注定不动荡的。
曾经匆忙地以为开后门是理所当然的事，现在明白过来，“坐在自行车后座”的和“会骑自行车”，哪怕同一时间到达终点，其实差距甚大。会骑车是一辈子的，想出发就能随时出发，而搭车的人，却把原本学车的时间加倍花在寻找骑车人上。搭车人看似悠闲，其实有我们不曾知的恐慌；骑车人满头大汗，但大口喝水的时候心安理得，哪怕未曾到达终点，但回过头每段路都充满成就感。况且许多事，越是嫌麻烦越会变得麻烦，越是想快越是快不了。
曾经匆忙地奔赴外面的世界，现在明白过来，远方的风景与美好其实身边就有，只不过是赶路人忘记了停下来。我们急切地要去看看别人的草原别人的树林，从未闭上眼看看自己心灵的样子。大家都很忙，于是我们害怕被落单，害怕被认为是慢下来的傻瓜。这辈子忙得都在为别人一个肯定眼神活着，最终哪怕得到了，发现不是真正的快乐，灵魂没跟上愤怒而迷茫的躯壳，再也找不回来。
曾经匆忙地梦想拥有爱情，现在明白过来，到了一定年纪急着相亲急着尘埃落定，周围人羡慕你的幸福完美，家里人露出满意的笑容，但终于有天，在夜深人静你醒来，看着身边熟睡的陌生人。一辈子，就这样了吗？在没有拥有真正的幸福之前，自己还没确定，大家都为你确定了。结婚只是一张纸而已，真正紧紧扣住住两人命运的，是内心的了解与支持。爱情或许不能强求缘分，慢慢来，会来的它自然不会爽约。我们都忘了，在没有成为更好的人之前，不值得拥有更好的人。而且，即便那个人来晚了，没关系，还有一辈子可以幸福。
二十二岁之前赶着做许多事，现在依然在匆忙追赶。
匆忙变成大人并不好玩，但慢下来，享受每一个年龄阶段的独特魅力；匆忙追名逐利并不能带来真正的荣耀，但充实内心善待他人，当离世前你发现有许多人真心地爱你，那就是最大的骄傲；匆忙跟随大集体并不唯一的路，但与不同的人为友，去了解感受他们的喜怒哀乐，理解与尊重是相互的；匆忙考证把书念完并不意味着学习的终止，但怀着强烈的求知欲，深入探究所喜欢的事物，会带给你一个惊喜的未来；匆忙加入铁饭碗行列并不能带来安全感，但为了有资格胜任一份好工作，不怕吃苦多点历练，无论结果如何，收获是永久属于自己的；匆忙地尘埃落定并不说明幸福是一劳永逸的，蝴蝶展翅之前，需要在黑暗中耐心守候，并经历破茧而出一刹那的痛楚。
也有的，是以前心想着“时间多着呢，不急”，但如今却明白其实要做，就越快越好。
曾经以为担当责任还早，应该还能再有几年“说话不算话”“做事没头脑”，现在要赶快靠谱起来；曾经想着要自己有钱有能力了再去给父母尽孝，现在却发现从此刻做起才不会后悔，当有钱有能力时，或许父母早已无力享受那份孝心，又或许，他们要的根本不是那遥远的以后，而是此刻在他们身边，说说笑笑一起吃最简单的饭菜。
快，有时未必带来好的结果。
慢，并不那么糟糕。
繁星满天
文/宁妈
周末，回乡下。深夜醒来，睡不着，去阳台上，看到繁星满天，和小时候看到的一样。静謐的夜，皎洁的星光，微佛的风，偶尔远处的一声蛙鸣，竟让我感觉如此的奢侈。
客居城市多年，我已经不记得最后一次看到这样的繁星满天是什么时候了。我甚至不知道高楼林立的城市的夜空是否也会有这样的繁星满天。女儿说，城市的夜空是没有星星的，因为大量的尾气和污染已经使城市的天空不再清澈，所以我们看不到星星了。老公说，我们家门前的梁溪河边，一定是可以看到星星的，不信今天晚上我们就去看看。我不置可否。因为他们给出的答案，无疑都是猜测的。女儿的知识来自于书本，而老公的判断来源于经验。而实际上，他们两个人都没有抬头看过城市的夜空。我也一样。
我突然觉得这是一件特别可笑并且悲哀的事情。我们怎么会连抬头仰望一下天空的时间都没有了？或者是说没有这样的心情？
我经常和我的客户说，我们中国人，RUSH.我们匆忙地补课，匆忙地上班，匆忙地赚钱，甚至，连旅行和购物也都是匆忙的，因为我们要在规定的时间内看完所有的景点拍完所有的照片，要赶在美国或者迪拜的打折季来临的时候去买下那些名贵的奢侈品。我们在每天晚上临睡前都会去开一下邮箱，看看是否会有需要处理的邮件？或者看看哪个客户还在线上可以抓紧谈一谈那个即将下来的订单？
而我所认识的大部分老外，无论是欧洲还是中东，无论是南美还是澳洲，无论是在旺季还是淡季，他们总是该工作工作，该休息休息，该度假度假。我很多年前的那个澳州客户，他们出去度假的时候通常会带上他们的六个宠物，还有三个孩子。我的一个东欧客户，在有一次货物即将到港要安排付余款的时候却突然不回邮件了，手机关机，害得我好不担心，结果十天后客户回邮件，轻描淡写说他刚度假回来，马上安排付款。
我听说大部分在国外开餐馆的中国人，总是起早贪黑的干，然后，他们说，等到我赚了足够的钱，我就关了餐馆，去旅游去度假；在国内，也经常听人说，等到我忙完了这阵子，等到我孩子住校了，等到我可以有资格休假的时候，或者等到我退休了，我就什么了不干，好好地享受生活……可是，谁能知道明天会发生什么呢？我们真的有那么忙吗？必须要等到某一天，才去干自己想干的事情？我们一直躬着身低着头，向着一个具体的目标，匆忙赶路，可是，如果，我们最终也没有等到那个目标，那么，我们的这一生，是不是就在匆忙赶路中度过了？徒留下路旁那些美丽的风景，空自寂寞……
可不可以，不用那么赶，让我们停下来，一起抬头看一看繁星满天，听一听那些蝉声与蛙鸣，想一想曾经那些遥远而美丽的记忆……
给匆忙走路的人
我们每每在一些东西的边端上经过，因为匆忙使我们的头低下，往往已经走过了几次，还不知有些什么曾经在我们旁边存在。有一些人就永远处在忧愁的圈子里，因为在他即使不需要匆忙的时候，他的心也俨然是有所焦灼。这种人的惟一乐趣就是埋首于那贫乏的回忆里。
这样的人多少有点不幸。他的日子同精力都白白地消费在期待一个时刻，那个时刻对于他好像是一笔横财，那一天临到了，将要偿还他的一切。于是他弃掉那一刻以前所有的日子而处在焦虑粗率之中也许真的那一刻可以令他满足，可是不知道他袋子内所有的时候已经花尽了。我的心不免替他难过。
一条溪水从孕有它的湖泊往下注时，它就迸发着，喃喃地冲激着往平坦的地方流去。在中途，一根直立的芦苇可以使它发生一个旋涡，一块红沙石可以使它跳跃一下。它让时间像风磨一样地转，经过无数的曲折，不少别的细流汇集添加，最后才徐徐地带着白沫流入大海里，它的被人叹赏决不是因它最后流入了海。它自然得入海。诗人歌颂它的是它的闪光，它的旺盛；哲学家赞扬它的是它的力，它的曲折。这些长处都显现在它奔流当中的每一刻上，而不是那个终点。终点是它的完结。到达了终点，已经没有了它。它完结了。
我们岂可忽略我们途程上的每一瞬！
如果说为了惧怕一个最后的时候，故免不了忧虑，从此这个说话人的忧虑将永无穷尽，那是我们自己愿意加上的桎梏。
一颗星，闪着蓝色光辉的星，似首不会比平凡多上一点什么，但它的光到达我们的眼里需要好几千年还要多。我们此刻正在惊讶的那有魅力的耀人眼目的一点星光，也许它的本体早已寂冷，或者甚至于没有了。如果一颗星想知道它自己的影响，这个想法就是愚人也会说它是妄想。星是静静地闪射它的光，绝没有想到永久同后来，它的生命就是不理会，不理会将来，不理会自己的影响。它的光是那样亮，我们每个人在静夜里昂头时都发现过那蓝空里的一点，却为什么没有多少人于星体有所领悟呢？
那个“最后”在具体的形状上如同一个点，达到它的途程如同一条线，我们是说一点长还是一条线长呢？
忽略了最大最长的一节，却专门守候那极小的最后的一个点，这个最会讲究利益同价值的人类却常常忽略了他自己的价值。
伟大的智者，你能保证有一个准确的最后一点，是真美，真有意义，超越以前一切的吗？告诉我，我不是怀疑者。
不是吗？最完善的意义就是一个时间的完善加上又一个时间的完善，生命的各个小节综合起来方表现得出生命，同各个音有规律地连贯起来才成为曲子，各个色有规律地组合起来才成为一幅画一样。专门等待一个最后的好的时刻的人就好像是寻找一个曲子完善的收尾同一幅画最后有力的笔触，但铁轨略了整个曲子或整幅画的人怎么会在最后一下表现出他的杰作来？
故此我要强辩陨星的存在不是短促的，我说它那摇曳的成一条银色光带消去的生命比任何都要久长，它的每一秒没有虚掷，它的整个时辰都在燃烧，它的最后就是没有烬余，它的生命发挥得最纯净。如果说它没有一点遗留，有什么比那一瞬美丽的银光的印象留在人心里还要深呢！
过着一千年空白日子的人将要实实在在地为他自己伤心，因为他活着犹如没有活着。
一直都害怕、把爱说的太匆忙，敷衍了自己
夜已入深，我没睡、一个人，不孤单不寂寞，我喜欢文字、喜欢在静静的夜里插着耳机、听着那些高品质感动过我的歌，默默记下一些文字，我不敢说、我写下的每一个字我会永久的保持，想法永远不变，但这个时候、这段时间里我的心境便是如此，我记下了、自己看到了。
今天，我问男友、我们之间是不是没有发生过关系。他说是啊。我对着手机的几个字发了一会儿呆，开始做英语，毕竟快要六级考试了。
说话的方式、动作都被他影响了，甚至、在我某个瞬间不经意的细节时、出现的某个清晰的场景都是关于他。第一次，深深地感受到了我爱他。我对他说爱不多，因为一直都害怕、说的太匆忙，敷衍了自己。
我不喜欢自己行为被某种思想完全控制的时候，包括因为爱、因为感情。
今天这样问他，只是想如果有一天、他有了更好的选择，更好的发展，更适合他的人得以不得已决定了放弃时。他对我不会有愧疚，我受不了他因为我心里有自责、有放不开的责任。心中一直坚信，他会有很好的发展，没来由的信任他的能力天赋足够让他在上海这座城市有所作为，而我不想成为他的牵绊。
我不高尚，以前总会觉得如果我是被放弃的那个，我定做不到心里期盼他能幸福。唯独他，我不想他在十年后后悔与我相爱过。爱能永远、我想信，爱能永远、我相信。
顺其自然，红尘滚滚，只为混得一份冷暖自知的生活，没有大的起伏，他是我二十年来情感生活上唯一的波动、比初恋更甚，如果不想、我会觉得他便是我的初恋，我自始至终唯一的恋人，八个月、很快，一起的八个月，我任感情自由发展、爱的简单起伏，快乐忧伤都是那么明显。
矛盾最大的一次，是他说：如果你还是这样、那我们分手。当时、惊愣，我问：你是在等我的答案吗？说完之后，还是忍不住落泪了，他过来抱住我。那时，就知道、任何事只是在一念之间。而我们没有大到要分手要的事情发生。那次以后，以前的感觉好像也跟着他的那句话一起渐渐淡了些，淡了后就明白那种感觉何其珍贵，然后、开始慢慢修复，最终回到了那种感觉时，也慢慢明白自己越陷越深。
他追我时，刚刚有好感、再到后来的动心、喜欢，一步步，跌跌撞撞、不算平坦，但也真切可感。
我希望，到10月6号时、我再写下的不是遗憾
那日花轿匆忙，你泪湿了红装
文/正版灰鱼哀莉
那日花轿匆忙，你泪湿了红装桃花尽欲宜谁世家，从此长是人千里，一场相遇，注定了一场无果的迁徙，而你在何处等待，等待他注定的归期，于是你愿意做他说过的那样一个人，一起听，一起看。流年浅唱，你为他秋水望断，为了他那样一个人，你就无可奈何的成了他希望的那个人，因为情至荼靡，你选择了生死相依！
出嫁的前一天晚上，你并没有接他的电话，因为翌日便是一生的归宿。你看着自己住了多年的房间，情绪有些莫名其妙的复杂着，偶然闪过一丝的失落，却是转瞬被更多的喜悦所代替，脑海里轻而易举的浮现他的样子，想着想着脸上泛起红晕，你于是那拿着镜子看着自己，似乎有些陌生，忽然觉得有些失落，又转身看向床上的嫁衣。大红的喜庆颜色，让你有些高兴，也高兴你为他一袭嫁衣，风里雨里好不容易在一起，从你就能与他朝夕相处，可是你捂着胸口，始终觉得有些不知所措的难过。你忽然想起有些苍老的父母，似乎觉得他们今天有些不一样，你自我安慰说是自己要出嫁了是高兴的样子。但你脑海里始终轮回浮现的还是他的模样，让你欲罢不能的喜悦和高兴，因为那样的一个的男人，毕竟那是喜欢你很久很久的男人。你同样也喜欢了很久很久的男人。你拿出手机看着以前两个人在一起的照片。笑得很开心，笑着笑着你就哭了稀里哗啦的掉下来。正好你妹妹进来，看着你哭得稀里哗啦的，她不知道你在哭什么，而你自己也不知道自己究竟为了什么而哭，她只是安慰你叫你早点睡，说明天旅途遥远今晚要好好休息，她也不会明白你所爱的人有什么好的，她只能无奈感叹你喜欢的那个人，看着床上的嫁衣，而她只能对你说，姐，祝你幸福！此外她什么做不了，她最后安慰你早点睡，然后轻轻的关上门走了。
你忽然想吹吹风，打开窗户，你的房间是在二楼，你看着楼下灯火通明，有许多小孩子吵吵闹闹的叽叽喳喳着，你想给他生个孩子了。你想着一件又一件觉得很幸福的事情，因为你觉得为他付出你很值得，只想起了许许多多关于他的画面，尤其那一次，他打来电话很平淡的声音，像往常一样的平淡。他淡淡的问了一句……媳妇，你多大了！你愣了一下，很快告诉了他。他还是那样平淡的说了一句，对不起，媳妇，让你等了这么久。你静静的听着，忽然泣不成声，你捂着嘴不让他听见…他继续说…媳妇…我刚给你打了多少多少钱，你只是嗯嗯，你知道他还没有说完，你仔细的听，他忽然说道很久很久以前的事情，说道你们开始的时间，你很平淡的说出了多少年。然后他说了，媳妇，房子我买好了，我们结婚吧！！你回答说好…然后挂了电话！你稀里哗啦的哭完了，很平静的登扣扣发了说说，宣布自己要结婚的消息，然后躺在床上睡着了。…你在想那天他给你求婚，你毫不犹豫的答应了，你有点后悔，应该让他多追几次才对。想起别人的评论，唯独他没有来评论。你的好姐妹以及死党有的恶作剧的说…我来参加你的婚礼，能亲新郎不，你一一的回复，很开心。然后去他不常用的扣扣空间里问他为什么不评论，他只是回答，没有看到，巧妙的避开了所有你想好的提问，你觉得你有点不了解他了，但心里大大的喜欢他，再也无法摆脱，你完全的爱他，一天一天的加深。而他习惯了什么都不说，你一如既往的每天汇报自己的情况，感觉很温暖。
每一次见面你都会迫不及待的吻他，不在区分任何场合，以及在公园，电影院，你不等他说完一句话，就主动吻他，像恋爱时的他那样，因为你觉得自己越来越爱他，越来越无法离开他。你想起曾经和他睡在一起，你习惯的裸睡，你赤裸裸的勾引，调戏他。而他无动于衷的抱着你睡觉，你和他争吵，说他不爱你，他说着自己独特而只有你所理解的情话，然后你不在吵吵闹闹，安心的在他怀里睡去！这一切，似乎都是你在想，或者是你睡着了，梦里，把你们在一起的时光回忆了一遍，从大学到毕业，到工作，分隔两地的时光。总之，你想起了很多很多，脑海里，梦里都是他的身影，很少很少有父母亲人，有好姐妹同学等的身影，你甚至觉得他就是你的整个世界。然后你不知道是回忆还是继续做梦，你躺在床上，外面很远的地方响起了稀稀拉拉的鞭炮声，你觉得很吵，有些莫名其妙，你翻个身想睡觉。门外你妹妹咚咚的敲门。用你觉得很粗鲁的方式叫你起床，你第一次觉得她很烦，她忽然说，你老公来接你了，快起来！！你有些茫然，睡眼惺忪的看着她，看她手上的嫁衣。你浑浑噩噩的穿衣，然后一系列的程序让你觉得很麻烦，最后你坐在房间，房间里是你的亲戚和姐妹等…你没有看到你的父母，你忽然很想看到他们，你妹妹给端来了你平时最爱吃的，可你就是吃不下，没有任何原因。
最后鞭炮声很近，外面房间很热闹的声音，你听到许许多多嘈杂的声音，门开了，你还来不及有任何表情，他就出现了，抱住了你，你忽然看见场面很混乱，越发的难以理解，你避上了眼睛，不想看，不想听！四周吵闹嘈杂的声音继续，然后远去，你和他坐进了车内。你忽然觉得有什么不对，你看到很高兴，很幸福的模样，你也很高兴。但就是有什么堵在心里不舒服，他什么也不说的抱着你笑，而你的脸上你透过后视镜看到是幸福的微笑。你忽然想起曾经他说过的许多话，你瞬间就懂了所有他镇重的言语，那时的你不懂却不屑一听。后来你想起这首歌。有那么一句，那日花轿匆忙，你泪湿了红装，你看见自己明明笑得很开心，眼泪却稀里哗啦的！
时光匆忙
文/夏雨紫520
总是在跌跌撞撞中成长，总是在频频回首中观望，很想停下前进的步伐，可时光它不允许，唯有放慢脚步、慢一点、再慢一点…
我想重新认识我自己，可我却看不清自己，时光已经模糊了我原本的模样，现实已经迷惑了我的眼睛，我找不到方向，我看不到希望…
无论我如何的看不清自己，我却一直相信着，那个单纯的女孩儿，她并没有消失，她只是躲起来了，她只是被吓到了…
她喜欢用坚强的外表，去装饰她脆弱的内心，她善良的心灵，永远不会离去！
一瞬间，仿佛春风拂面、夏雨凋零、秋叶散落、冬雪飘扬…
我还是我、我就是我、我只是我…
如何，我才能找回我
如何，我才能遇见我
如何，我才能变成我
匆忙的脚步
文/莫舍己道勿扰他心-明
有一次我和几位朋友一起去参加徒步大会。那天风和日丽，云淡风轻。蔚蓝的天空上飘着朵朵白云，湛蓝的海水和清新的空气令人心旷神怡。发令枪响了之后，大家说说笑笑开启了20公里的徒步之旅。没有名次之争，重在参与。所以每个人都很放松，气定神闲地走着。有些人还用轮椅推着老人，抱着孩子，牵着小狗，一起来徒步，气氛其乐融融。
我本以为也是一场轻松如散步的行走，可是在一位朋友的带领下，徒步几乎变成了竞走。她脚下生风，走得飞快。其他人很努力地快走才能跟上她的脚步。走了一段路程之后，大家纷纷要求歇息片刻，补充体力。她急急忙忙的吃完水果，点心，喝完一瓶水，速度之快令我们瞠目结舌。而其他人才刚刚吃完几片饼干，喝了几口水，刚刚找到一片树荫本想好好欣赏对面迷人的海景。在她期待的眼神的注视下，大家只好狼吞虎咽的吃完手中的食物，整理好背包再次出发。
一路上大家都是匆忙的歇息片刻，匆忙的去卫生间，又匆忙地上路。到最后的一段路程时，她走得越来越快，根本没有时间停下来等我们。落在后面的我们没有了领跑者催促的压力，反而轻松了起来，大家放慢了脚步，开始边走边欣赏路边的美景。绿树成荫，鲜花绽放，小鸟在树间欢声笑语。凉爽的海风吹在脸上，身心舒畅。
等我们走到终点，还未来得及喘口气，她兴奋地冲我们挥手，旋风般地带着我们冲到主席台前领纪念证书和纪念章。领完之后，她又忙忙得带领着大家拼车，半个小时之后，出租车风驰电掣般带着大家回到了市内，徒步之旅匆忙的结束了。大家都忘记了徒步的本意是散心赏景。
这段徒步之旅就像我们的人生。我们总是在着急的赶路，为了完成自己一个又一个的目标马不停蹄。学生时代，忙着上学，忙着考试；毕业后，忙着工作，忙着买房买车，忙着结婚生子；孩子长大后，又忙着让他上辅导班，艺术班……我们匆忙的脚步从未停下，生怕一停下就落于人后。
为了生计，我们终日忙忙碌碌，奔波不停。可是，生命不过是一段旅途，如果我们一直忙着低头赶路，无暇顾及身边的美景，到达终点的时候，回顾一生，是否懊悔地发现除了忙碌，什么都没有留下。最令人伤感的情形莫过于，有些年轻人背负着家庭和工作的双层重担，甚至没有时间懊悔，就在劳累中英年早逝。
当我们忙得团团转的时候，总是忘记了为什么在忙。把生存的手段当成生存的意义时，我们常常会把自己淹没在永无止尽的工作中无法呼吸。而当有一天失去它时，好像在大海中迷失了方向一样令我们惶恐不安。
工作不是人生的全部，赶路不是旅行的目的。无边的黑夜中，在茫茫的大海上航行时，我们都需要灯塔的指引，才能充满希望地顺利前行。忙碌的你是否能停下匆忙的脚步，为自己找到一盏明灯，引导自己无论是在风平浪静时还是在风雨飘摇时都能坚定不移的前进呢？
开始冬眠
我想寻求一种暧昧与冰冷之间的平行点，在我过往的日子里，我暧昧的行走，喝水，仰望天空，然后以一种绝对冰冷的姿势俯视自己，包括指尖纵横的命运，你肯定不会知道，我是如此倔强的小孩，我不妥协于任何一种状态，我或许应该接受某种路过的温暖，然后感激的看着如此施舍我的上帝，可是可是，我没有，我走着走着就会哭，在漆黑的路上。
在每一个秋天的缝隙，我躲在窗边听风看云，有一丝掠夺的快感，我伸手触摸不到任何曾有的痕迹，原来世界可以将我遗忘，以一种似乎不曾有的速度，在我心里划上一道道的血痕，然后，我开始冬眠。
我总是蹦蹦跳跳，每天都把自己喂的很饱，这样才知道原来自己还活着，还寄居在这个把我打垮的世界里，我眨眼睛甩头发，笑着追忆，笑着遗忘，原来记录只不过是为了更好的遗忘。
我是个有点残缺的男人，指心灵，我的内心如同一块潮湿柔软的阴暗地，生长着一些黑暗和腐朽，我无法描绘那是什么，但是却是扎根了一样刺痛我每一根脆弱的神经，我经常坐在电脑前，白天喝纯水，晚上喝咖啡，有着兔子般红红的眼睛，看着这个迷离的世界，经常被扎的泪如雨下。
我坚持着某些日积月累的习惯，我不习惯诉说，更不习惯聆听，我无法解决别人的难题，那么不想他们抱着希望却失望的离开，所以，我远离这些呼之欲出的疼痛，远离这些我将可能面对的故事，日复一日。
我总是设想一些潮湿的情节，多年后的街头偶遇，或者地铁的擦身而过，然后，带着默然的表情，继续穿行这个遗弃我的城市，在穿越所有的繁华后，独自黯然神伤，这是我设想的情节，在梦里曾反复出现，以至被子潮湿的厉害，我要什么？我无法回答，即便在梦里，我总是假装无辜，来躲过一些伤害和换来一些我要的同情。
我容易寂寞，容易一塌糊涂，在人生的旅途上东张西望，以一种孤独张扬的姿态，肆意的践踏青春，于是我掉了队，于是，我开始哭泣。
我匆忙地出门，匆忙的寻找一个空间，匆忙的张望，匆忙的回忆，匆忙的寂寞，匆忙的爱，匆忙的恨，匆忙的记取，匆忙的遗忘，总之，我不停的忙碌，却两手空空，我要不到盒子里那块最美的巧克力，寂寞，原来可以这样尖锐。
我的生命成了一个空转的轮回，因为明白很多事情没有答案却固执的去寻找，我空荡荡的难过。
我是个自恋的男人，或许我应该以一种温暖沉寂的心灵来抚摸这世界，怎样的坚持，怎样的天长地久，换来怎样的海誓山盟？等待与坚持，是一则如此冰冷的寓言，我沉重的敲下这些足以让我取暖的文字，喝完了一整杯的咖啡。