无奈文章
无奈文章（精选20篇）
爱，有时是无奈
文/此生遇见你_已很美
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也就无权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，红尘中没有什么公平！爱的深，伤的深。爱上不该爱的人，是永无宁日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有结局，彼此应该知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒都不曾逃僻。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果把感情当成一场游戏，彼此都玩不起，更输不起，花言巧语，又有谁知道微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫彼此忘却，但爱过才知道，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱她，不要轻言放弃，否则对不起自己。
不要因为没有阳光，而走不进春天，不要因为没有歌声，而放弃自己的追求，不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想，其实每一条通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展，注定它有个结果，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，应该学会遗忘，放声笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。
春有春的风情，夏有夏的热烈，秋有秋的收获，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，周围人跟着你笑。你哭，却剩你一个人在哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己尽快忘记！
有些事，有些人，一转身就是一辈子！？
百合，你还会记得我吗？
若离于爱者，无忧亦无怖
今天看一本有关金庸作品评论的书，又看到《白马啸西风》中最后李文秀说得那句话：“如果你深深爱着的人，却深深的爱上了别人，有什么法子？”
现在仔细想来，这确是世间上最无奈之事。任你武功天下第一，任你行事风流倜傥，任你相貌俊朗不凡，或你是皇帝，或是盟主，你权倾天下还是百姓平头，都永远无法改变一个人的心。正如李文秀的无奈：“你心里真正喜欢的，偏偏得不到，别人硬要给你的，就算好得不得了，我不喜欢，终究是不喜欢。”其实别说是人对此无奈，就连神也是没有办法改变人的心。
就像《冒牌天神》里那个黑人上帝的苦恼，他可以改变世间一切，除了人的自由意志。《白马啸西风》不是讲武功的小说，是讲单相思的小说。如果我们仔细审视我们的生活，会发现充满着各种单相思。相思那些属于我们的，有可能属于我们的，或者说很难是属于我们的人和事。最后无论得到了，或者是仍然不悔的相思着，其实都会觉得无奈。有时想想，这是多么令人难过的事。躺在床上，听着不该听的歌，脑中反反复复回忆着她的笑容，回忆着曾经的故事。发现就是深深的爱着她，可也清楚的明白，她深深的爱着别人，那个人也许会换，但是无论如何也换不到自己的身上。听说她立志要与他结婚，看到她信誓旦旦的语句，脑海中构造着她与他亲昵的画面。这一切带来的痛苦可以被时间冲淡，也许还可以冲淡那份深深的爱，但自己明白无论何时，单相思的无奈与苦涩却始终会在。自己可以努力学习，成绩上超过她的他很多；可以努力做人，品格上优于她的他很多；可以努力接受各种磨砺，能力上超越她的他很多。可是就算我做到完美，却仍然是我自己，再优秀也与她无关。我还是我，而他还是她的他。
如果以后自己咸鱼翻身，家财万贯，而他们平平淡淡，五味俱全。那么我所有的富有在她看来也是贫穷；如果我以后流落江湖，浪迹于城市之间，偶然遇见，她可能也不会觉得我落魄。
有时候，在我极度自信的时刻，也会疑问：她有没有那么一秒钟，在快乐的时候，苦闷的时候，或者在他怀里的时候，或者被他压在身下的时候，有那么一秒会想起我对她的真挚的爱恋，会觉得有那么一丝回心转意的冲动？可能有，但绝对是一晃而过的印象。
也许好多事情，能打动人的，就一定是不美的。至少是不完美的，或是带着苦与痛的。北大学者孔庆东在他的书中说，他不敢去看《飞狐外传》中程灵素为胡斐死的那一部分，因为程灵素的爱的确太让人感动。她为胡斐细致的做好一切，然后悄然离开这个世界。因为她爱胡斐，因为胡斐爱的不是她，胡斐爱的是袁紫衣，可是紫衣却出了家。事情就是这样无奈，不是一个人的无奈，是整个世界的无奈。没有谁最后可以得到真正的成全。胡斐没有明白，所以最后的最后，他无法选择杀不杀苗人凤，因为他是苗若兰的爹爹。而程灵素选择了坚持，她承受了这种无奈，然后走向解脱。而袁紫衣最后念的那段佛偈，则告诉了这个难题的答案，只是没有人可以做到罢了。
一切恩爱会，无常难得久。
生世多畏惧，命危于晨露。
由爱故生忧，由爱故生怖。
若离于爱者，无忧亦无怖。
出家之人开始以此为目标，努力修持，而得成正果者，举世几人？出家者出家离世，执着于此，以为正道。陷入了另一种单相思而尚不自知。
呵呵， 若离于爱者，无忧亦无怖
一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。
文/淫笑丶冷漠
一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。如果没有责任，我选择死亡，也许，这是我的灵魂的最好的解脱。可是，我不能，不是舍不得，而是因为责任，这个世界如果说留恋，对于我，真的谈不上。我厌恶现实的社会，厌恶世俗的尔虞我诈。厌恶人性的丑恶。如果说舍不得，我舍不得的是人（我的家人，还有我爱的人），舍不得的是情。
当今这个社会，人与人之间的关系太复杂了，真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭，人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实，当今的时代造成的，我无法改变，我能够做的，是保持清醒的头脑，不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境，只能改变自己。
现实生活中，在别人看来，我生活的很自在，甚至很潇洒，和朋友嘻嘻哈哈，开开心心。可是，没有人知道，那只是我的伪装。微笑的背后，更多的是压抑和无助，没人可以理解。我是在强颜欢笑，佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱，我的无奈。我不需要别人的同情，更不需要怜悯，一个人的痛苦，一个人慢慢品味，一个人的压抑，一个人默默承受，我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。
在这样的社会里，真情难得，所以说，能够有两个知心朋友，我已感觉很幸福。我不明白，为什么我会看到那么多的不公，那么多的阴暗，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭？我厌恶这个社会，厌恶这样的人际关系。
当今这个时代，物欲横流，物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高，而是恰恰相反。在这样一个社会里，人与人之间的交往不再是那么单纯，那么简单。人与人的交往，每个人都戴着一副虚伪的假面具，把自己伪装起来，把自己的缺点，虚伪，自私，冷漠都包裹的严严实实的，而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。
整个社会如此，所以现实生活中很多人生活得很累，有些人即使想摘下伪装，可是现实不允许，社会不允许，因为如果摘下那层伪装，他/她很可能遭到别人的排斥，遭到社会的抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着，除了疯子傻子可以活地真实，其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着，感受到自我的存在，直面自己的内心世界。也正因为这样，现在那么多的人罹患抑郁症。
有时候压抑得久了，我就到角落里，一个人默默抽烟，一个人默默流泪，一个人偷偷心碎。不是不够坚强，流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面，没有什么值得掩饰的。
有时候，身处这样一个社会，感觉自己在下沉，很无助，很无奈。有时候我在想，我的梦想，我的追求，我的志向都哪里去了？我不是很坚强吗？我不是不服输吗？功成名就了我又能怎样？我不在乎世俗的眼光，可有些事情，有些时候却又不得不在乎，因为我不能摆脱这个社会，所以我不得不在乎。生活在这样的社会，真的很累。很累。可是，因为责任，我别无选择，我唯有好好的活着，我不能太自私，自私地离开这个世界，让那些关心我，爱惜我的人伤心，尤其是母亲。所以，我只有好好得活下去。既然活者，就要活出个人样，我不甘居人下，我不甘心。既然我别无选择地活着，我就要活出自我。
曾经的那么多经历，那么多的磨砺，我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈，可是我别无选择。
追逐心中理想，放飞梦的翅膀！
有时，人生就是这样的无奈
朋友聚会，关系很铁的一个男生喝醉了，他跟我说起他的初恋。
他说那个女孩对他的好，当年大学时他爱和兄弟拼酒，喝醉后总是女孩把他拖回去，给他熬养胃汤为他擦洗身体洗衣服。他对我说，不知道当年小小身体的她只怎么把他拖回家的。
不知道每次喝醉时她是怎样默默一个人收拾一地狼藉。
不知道她是怎样在一边心疼的看着喝醉酒的他。
后来他们还是分手了，因为女孩家庭条件不好，毕业后没有正式工作，男生家里一直反对反对，他的母亲甚至说要赶他出门，他们坚持了好几年，还是输给了现实。
他说：我现在很少喝醉酒了。
我说：是因为年纪大了，要注意身体了吗？
他说：不是，是因为有天我喝醉了，发现自己在车上睡了一夜。没有人找我，也没有管我冷不冷安全不安全。
我说：你老婆呢？
他说：她跟我说了，我不管你喝酒，但你喝醉了也别麻烦我。
他现在的妻子是后来相亲认识的，一年内结婚生孩子，说不上特别爱，彼此相敬如宾。
她妻子几乎不跟他和他兄弟出来玩，她有自己的世界和朋友。
对他说不上很上心，该做的都做，却也不会过分的纵容他。
不会管他和兄弟出去喝得很醉，但也不会在他醉了后为他收拾一地狼藉擦洗身体，为他熬一碗热热的养胃茶。
但她是他父母觉得不错的女孩，家事不错，有稳定工作，性格不错。
他和她是世俗大众喜欢看到的般配。
他的女儿叫：思琦
是他坚定要取的名字。
曾经在他喝醉后背他回家，默默陪伴他照顾他爱他很多年的那个女孩，乳名叫琦琦
他们还很相爱的时候，他开玩笑说：如果有一天你离开了我，我就给自己的孩子取名叫思琦，我要一辈子想念着你。
到最后他们输给了现实。
他真的只能在一个名字里思念她。
最近有个已婚的好朋友总是找我聊天。
某天夜里11点多，她给我打电话。
我问她在哪里？她说加完班回家的路上。
我说：一个人呢？她说是呀。
怎么不叫你老公来接你啊？
她说他打牌呢。叫我自己打车回家。
知道她上班那个地方在新区，有时候晚上走很远都打不到车。
我沉默了一下，原本想说：我去接你吧？
可是害怕这样会让她觉得难过。
后来她走了近20分钟才打到车。
我说去接她，她不肯，说你一个女孩子出门也不安全。
然后她说：我自己老公都不担心我，没来接我，你担心什么？
听出了她话里的失望。
她跟我说起她大学时候的恋人。
她说：那时候他连让我一个人下楼买点零食都不放心，要陪我一起。
后来她在某家通讯公司实习，9点半下班，他每天骑自行车去接她。
实习三个月，90个夜晚，每晚等在公司门口的身影。
她说她一辈子都忘不了那个场景。
然后呢？大学毕业她父母给她在本市安排了稳定工作。
男孩三代单传，他父母天天吵着要他回去。
他期望她去他的城市。
可是她害怕在那边不可预知的未来。
父母的独女，这边有稳定工作爱她的父母家人同学朋友。
去了那边，她只有他。
两人远距离恋爱了一段时间。
后来，她越来越没有安全感，放弃了这段感情。
她说她结婚的时候，男生把她留在他那里的所有东西都寄了回来。
其中有她很多年前用过的小玩意，小饰品，耳环，零钱包，绣着她名字的毛巾。
分手这么多年，他还保留着。
曾经他们一起用过的情侣号码，男孩用的那个，还一直保留着。
他曾说过：任何时候，这个号码一直为你开通。
知道她哭了。
可是开不了口安慰他。
她已婚。
丈夫是家人满意的，有车有房，众人都说很适合她。
28岁结婚，也不算早了。
丈夫不会像他那样宠溺她。
在丈夫眼里她是个成年人了，很多事情完全可以自己解决。
她说：我老公常说，你又不是小孩了，好多事情完全可以自己做的。
所以一个人去超市扛一大堆东西回家，所以11点多加完班自己打车回家
所以习惯了，这种淡淡的失落。
所以……
在一个人回家的夜晚，还是会想起那个等在公司门外踩着自行车去接你的身影。
还是会想那个人。
虽然，是回不去了。
到底有多少人。
会在一个人回家的夜晚，喝醉酒的深夜。
回忆起从前陪在你身边的人。
那些为你付出千般万般好，最后却没有和你走到一起的人。
又还有多少人，会在很多年后，
还肯这样掏心掏肺的对一个人好。
你说：我再也不会这样无怨无悔的爱一个人了。
于是你成了一个吝啬付出的人。
也得到了一个有所保留的爱人。
你心里藏着一个人，一段回不去的往事。
你身边那个人，也许一样。
他们最傻最好的时光。
给了另一个人。
是现实太残忍？还是输给了时间？或者是彼此不够坚定？还是没有学会珍惜？
现在你身边的人，是世人都觉得和你很般配的人。
谁管你曾经多么被一个人宠爱？
谁管你曾经多么爱过一个人？
有时，反正这就是人生的无奈。
感情的事情真的让我很无奈
现在是凌晨两点，凌晨一点的时候还在陪男朋友聊QQ呢，可是我现在真的不知道该怎么办呢？？他就像谜一样，我捉摸不透的。
我跟朋友讲过我和他的事情，朋友说不能相信他的，说他不简单。爱一个人是什么样呢？？爱他就是明明知道他有什么缺点可是还是坚持去爱他。是这样的吗？？可是他问我爱他什么的时候，我却回答不上来，我不知道我爱他什么，他没前途，没能力，整天就知道玩乐的一个公子爷，可是我还是原因跟着他，为什么呢？
可是他不是那么好交往的，他的事情好复杂~为什么会有那么多人爱着他呢？
他有一个前女朋友，叫悦悦，乡下的姑娘，通过一起工作的同事认识我现在的男朋友的，他不喜欢悦悦，只是在利用她，那时候他离家出走，可是悦悦为了他去做了卖身的职业，赚钱就是为了养活他，正当他发现了悦悦的好只有，可是他因为一些事情不能悦悦待在一起，悦悦呢？？在外面玩的那叫一个快活！也也许早就已经背叛了他。
时过境迁，他爱上了我，可是悦悦跟他是一个地方的人（我和他是异地恋），悦悦不知道出于什么原因，也许是嫉妒吧，天天找人整他，其实他爱上我的时候，悦悦已经怀了别的男人的孩子了（未婚）。起初，悦悦以一张照片威胁他，要敲诈钱财，可是照片照的能以假乱真的，他没办法，一次又一次的给悦悦钱。在这段时间里，悦悦经常找人在路上截他，然后痛打一顿，最后梆会自己住的地方限制他的人身自由，无凭无据的不能告悦悦，实属无奈！！半路拦截，故意伤害，这事情不是一次两次了，还上他的Q骂我和他Q上的好友，骂完之后，删除好友。数日之后，悦悦又开始说她只是想试一下他是不是在乎他，然后说一些很感动人的话语，悦悦说要来的钱可以还给他，悦悦这算什么？？我以为这样就这么过去了……
没过多久，悦悦又开始骚扰我，用他的Q跟我聊天，说让我放手，还说跟我公平竞争。悦悦用他的QQ冒充他本人，和我聊天，然后让我打电话给他（他们是在一起的）悦悦让人按住他逼着他打电话告诉我，我和他以后不再联系了。我装作答应了，悦悦笑了，我以为这样能结束的。没过两天，悦悦又开始半路拦截他，甚至毁了他的脸，这是今天的事情，刚刚一点的时候，她还找人把他拽到外面，故意有事拳打脚踢，或者什么别的，我不敢想……
今天的事情是，悦悦问他有老婆吗？他说有的，悦悦说：你给你老婆打电话。结果我那时候正从KTV出来，碰巧电话信号又不好，说给他回电话的，没有来得及回，结果悦悦说他骗他什么的，就毁了他的脸，肯定打了他。
我不知道我该怎么办，那个悦悦好像神经病一样的，既然爱他为什么还会伤害他？既然爱他，为什么还会背叛他，甚至怀了别人的孩子！！这是爱吗？？这就是所谓的爱请？？他打扰了他前男朋友（就是我现在男朋友）的生活，为什么还来打扰我呢？打电话骂我，还用他的QQ骂我，我为什么要受这样的气呢？？这跟我什么关系呢？？想不明白~~这里到底有着什么因果关系呢？？我是该爱他还是放手呢？可是我放手了，他根本就不爱内个悦悦的~~谈了几次恋爱没遇见过这样的事情呢！我该怎么办？我该怎么帮我男朋友呢？谁能帮帮我呢？？
是心酸？是无奈？还是欣慰？
文/情緒瘋子
这是一个怎样的无眠夜，寂静得如同没了呼吸，唯我还独自醒着，却无法将心封锁与世隔绝来与你再见，唯独自品味心酸的痛。
当心空落得飘渺迷离时，徘徊在十字路口，不知路该向何方？
经历的沧桑，时间无法苍白一切。现实错乱的年代谁都分不清黑白，有时自己都很无奈，不知如何办才好。
是不是生活的太寂寞，还是思觉累了不懂假装沉默，为什么有些人的想法那么的奇怪。
看破虚构的寂寞凛冽刺眼的轮廓，情绪微妙变化着连表情都沉默，能不能再罗嗦看看虚荣的落魄，世间本来就淡薄还有什麽好说，在人海里相遇难道就在弄错后说声对不起吗？
世俗已让我不得不再次慎重，不想因为这而用泪水去浇灌梦想的奇迹，假如这样，还不如用寂寞时光给自己多鼓几次掌。
缘让我们相遇，也曾天真使自己相信情很美丽，可是当看到现实，不得不感叹那个传说的遥远。
一滴滴泪流淌在我的心底，谁能察觉到我委屈的苦。是谁又在无人角落流泪流到心滴血。
轻轻回首间，曾拨动我的心弦一遍又一遍，遇上你是我的缘。努力为你而改变，却变不了预留的伏线，总怕走失那路口，也怕相遇是个错。
别猜我敢不敢，到底我该怎么说你才真的明白，假如真选择了，会抱紧你，无论天涯海角都会陪你过，陪着你仰望冬天的烟火
只是猜你的伤心与难过是否会对我说，在此时你是否想起我。也不想让你等到荒芜的花期，只是自己不知是该抓紧握牢还是该绝情。
缘分让我们相遇，错过了就没了可能。可又怕错误演绎故事。
我不怕你不珍惜我，只害怕你以为珍惜我，一生等来的收获又没人能告诉我，难道就一人凭时间蹉跎吗？怕现在的离散，也更怕以后的悲剧落幕。
一首歌唱道：心成灰难相随，封锁千万年，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱情，不管爱多深，都变陌生人，全世界会受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒，不管爱多真，承诺最后越伤人，一首歌唱到了天黑……
感情世界无法改变！进入其世界，怕被世俗迷惑，也怕迷失自己。因为真心离伤害更近，不想以后数着伤害的记忆来对感情的坚定，所以选择沉默并不是故意闪躲。被感情绑得那么深，缠得那么冷那么狠，也就会使自己陷得那么深，让自己显得那么蠢，最后还是烙上伤痕委屈无助的眼神，只能在煎熬中翻滚。
茫茫人海谁适谁合，一切都是那样的未知，就像是在等待命运的安排一样。功成名就风清云淡又如何，大雨淅沥沥淋得我心轻松，喝杯酒唱首歌，只需自在。可停住了从前却停不住时间，有时也提醒我的缺点，谁又能真正包容一切，一起为未来努力？
谁也不知以后会怎么样，担心心软会带出脆弱；人怎么会如此的虚伪，就怕到时只不过是一场游戏，没有方向没有梦想，重新开始时，冬天偏把情落下。眼泪掉下来天空一片阴霾，始终看不开有些事情难释怀，你眼中也为何看不到未来，不是沉默的无奈，只是怕有一天你会消失在茫茫人海。也许大多都是情路的过客。黑夜的白天白天的黑夜，混淆了一切，未知的明天总让我彷徨，谁又能给我力量？？祈求老天把我麻醉，可是时间总比想的还漫长。
我知道是我不懂，有时只不过是不懂世界在热闹什么，也可能我在看你看不到的天空。看着灿烂的烟火，这城市孤单的人只有我，没有谁在乎谁跟谁错过，每个时钟都继续转动，许下你听不到的承诺，没有谁甘心对回忆爱不释手，可我也无力对抗这整个世界。
不要再对感情说无所谓。有太多的不解，太多的担心。感情有多少种可能，怕到时像流星一瞬而过；怕自己到时在与自己兜圈；怕到时自己和倒影拔河；又是不是因为寂寞而来等等……
感情是什麽东西谁能明白，谁到时又能抵抗心里潜伏的脆弱自己？？一切无法算清看清，真想一切能过一步看一步，让走的每一步都精彩。
等你的答案，不要说是上天安排。是谁在无人的夜里独自啜泣？是谁在寂寞的空间独自徘徊？是谁在私下无人时独自抚摸伤口？又是谁总唱着那些不属于自己的歌？我是在谁的步子里走着不属于自己的路？
你又能从我的辞句中读懂什么？
是心酸？是无奈？还是欣慰？
你不会了解 在你遇到我之前 一切有多么的乏味
You can't know how you meet me in all before how boring
LocKˊ唯一QQ∶172855519
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一夜无眠的忧伤
文/柚子叶ye
又是一个不眠的夜晚，黑得不见五指的世界，泛着刺眼荧光的屏幕，唱到眼泪直流的歌曲。整个死寂的空间静静地凝视着一颗早已老去的心，无奈地敲打着键盘，轻轻地触摸回忆的伤疤……
打开琴盒，小心翼翼地抱起那把心爱的电箱琴，轻柔地抚摸着那六根倔强的弦丝。那金属的冰凉在瞬间侵入大脑，那种刺痛的感觉仿佛这是一个没有天理的匕首，微笑着割破了我的心脉，而那红色的液体出奇地竟没有直接流出，而是顺着我仰望的姿态，沿着那个角度，悄悄地将痛楚换成无奈，把伤痛融成无助，静静从脸庞划过，就像曾经的那颗流星一样，如此绚烂，如此悲壮。
按住音品，手中不知何时多了一片白色的拨片，残忍的我突然用力在那三根脆弱的和弦表面划去，无情的冷酷让它们不住颤抖，一声尖锐的哭泣就这样打破了整个夜晚的平衡。就在这个瞬间，我生出无比的内疚与自责，我凭什么去伤害那几根快乐的和弦？我又凭什么去打破这原本就不属于我的宁静。眼泪泛滥在这一个崩溃的端点，记忆破碎在这一个无奈的极端。苦涩的泪水，滑落到那泛着红光的琴声，破碎的声音混杂在余弦的惊颤，在我的脑中爆炸开来
打开窗户，抱着吉他坐在淡淡的清风中，戴上充斥着灰色音符的耳塞。痴痴地凝望着并不清晰的月亮，此时的月光不再是洁白如洗，而是一种触目惊心的淡红。我拨动琴弦，轻轻地哼唱着，那是一首很无奈的现实写照，"你说要我不要再苦苦恋着你，寻找另一片天地"我唱到喉咙开始干疼，开始嘶哑。我弹到手指开始红透，开始流血……事情已经过去一段时间了，我实在不想再欺骗自己了，那一曲《别傻了》怎可用一句"再见"了事；那跨越两座城市的眼泪怎可用一句"顺其自然"稀释。就算日子匆匆过去，我依然执着，依然倔强。无论是伤痛也好，快乐也罢，那段记忆就像那几根琴弦一样，被紧紧地缠绕着琴头，不会被任何风雨淡却，只会在那狂风骤雨中震颤出让我更加难以忘却的悲伤。
画面定格了，心痛的碎了，虽然这种痛不再频繁，但是却随着记忆的远去开始加重。我坐在窗台，目睹着黑夜的葬礼，我听见那种熟悉的心跳的声音，心里有点酸，也有一点怅然。一直以来我和你都有着一种一样的心情，我向左，你相左；我向右，你向右。我永远见到的只是你的后脑勺，而见不到你脸上的喜怒哀乐。我爱你，你爱他，他爱她……好复杂，就像一串排队的等待者，永远没有人转身。曾经的我多么希望，你能转过身来，让我好好看看你同样哭红的双眼。而你没有，或许是他转过来了，然后你们微笑如花……
一切渐渐安静了，我终于拨不动那根遍体鳞伤的心弦，我想我很适合当一面灰色的城墙，就算整座城堡被寂寞倾倒，我也不会逃跑。我会这样安静地躺着，躺着，在心中默默写下那一生执着的孤独与坚持。
无奈的人生！
文/冷雨磷风
酒醒梦碎夜已深，心烦意乱愁多少，依人不在影相伴，断肠黑涯叹红颜！
此生如能照我意，多想永远抱着你，我非无情人，偏走绝情路，无奈的人生，懵懂的人心，我又能如何！只能一步一步的往前走…
萧瑟的夜晚下飘零着一个孤独的魂魄四处游走只为寻觅一份真挚的情感，空气中弥漫着窒息的凄凉，眼珠中散发着无人能懂的光芒，或许他只属于黑暗，品味着苦涩的酒，寂寞的烟，情的阴霾，悲切的曲子，沸腾的泪花……
谁人知我心？我只是一个孤寂的灵魂，唯有凄凉的公园，漆黑街头，才是我心灵的去处，谁人懂我？我的世界仅剩下孤独和泪水与我作陪，站在三生石前，还能做什么？惟有在望乡台上回眸你最后一眼……
心被伤，血在流，梅花被掩埋；情被伤，无处藏，生命被摧残。
春已去，花催落，绿叶留悲切；秋已去，叶飘落，枝头被冷落。
风渐散，花无艳，缠绵生哀怨；雪飘飞，月灰暗，孤寂引羁绊。
昨夜梦，心底生，林夕终乃空；明日愁，心头生，秋心谁人听？
窗口
文/品闻书香ljy
站在三楼的窗口，看着被不远处拔地而起的大楼掩去了多半的南山红叶，心里多了几分无奈。去年站在这里看南山红叶，被她的美所迷醉的同时，还效古人作悲秋状，伏案写些短文作无病之呻吟，今天再谈悲秋显然与眼前景是不符的，就只剩下无奈了。
城市的景最迷人的要算打扮入时的女人和夜晚的灯，如果看多了也就不成为景，特别是曾被欲望燃烧而“劫后余生”的人，更是对此有一种惶恐与不安。自然之景才是他们真正的追求。但在城市看自然之景，却是最奢侈的。最方便的就是透过窗口看远山，即使没有红叶、没有翠绿，就暗沉沉的山影也足以引起你的向往与遐思，对上天也会产生一时的感恩之情。当山的巍峨在现代城市文明的挤压下，变得越来越小，最后在窗口消失时，你已经走出了自然玄幻，脱离了人作为动物的根基。你的眼前没有了山水，心里也就不再有诗情，欲望成为你的引路人。这是一种无奈的轮回，在无奈中你的窗口变得也越来越逼窄，最后只剩下一盆吊兰装点你的窗台。
不知道故乡的窗口还明亮吗？窗口里的红叶还那样红得像诗吗？
只要站在老家高房的窗口，扑面而来的是山的红、山的绿、山的野趣，不需要走出去，你其实已经在山里了、在画中了。乡下的窗口是宽敞的，它开在土墙上，开在大自然中，窗是家的窗，也是山的窗、河的窗，还是杨树柳树、杏花梨花、野菊花的窗。你只要伸出手，就随时可以摘一片叶、一朵花。
我也常常站在老家的窗口听雨，特别是在夜晚，山里静得只剩下雨声，灵魂随着雨丝飘荡在树梢、草丛间，此时什么都可以想，什么都可以不想。我已经被雨打树叶的声音、雨落在屋瓦上的声音，还有大地发出的叹息声深深陶醉了。
老家的窗口有我太多太多的梦，多得使我难以割舍。这些梦当我走进城市的灯火时，填充着我孤寂的岁月，装扮着土气的我，使我不至迷失在欲望的苦海中。虽然城市的窗口比老家的还要亮、还要大，但在我的心里是窄狭的。可是无论如何，城市的窗口总是我遥望红叶最清楚的地方，是我梦回故乡的安慰。可是现在也被高楼填塞了。
城市，我的眼前是无数扇明亮的窗，它们规则地把城市的楼墙切割成五颜六色的条块，与路上的车流一起装扮着城市的烦嚣。每到夜晚，窗里的灯光与马路上的霓虹灯相互映辉，使城市变得迷离而多姿，像一位浓装艳抹的少妇尽量展示着自己的妖娆。
我在窗后面无聊地听着音乐、无聊地写着文字，常常怀疑自己被城市的窗吞噬了，开始怀疑自己的思想是不是落伍了。我在拷问自己的同时也在拷问着现代文明——自然山水应该与现代城市是相融的，关键是架通它们的彩虹在哪儿？
人生的无奈总有那么些许……
有些迷茫，有些混沌，讨厌这种没有规划的工作，杂论无章；想从中寻找规律，理出了头绪，却一而再再而三的被打破。想离开，又犹豫不决，履历表上的资历证明我的翅膀不够硬朗，不是起飞最佳时机，我必须学会等待，可是有一股无形的力量纠结着我，让我无所适从。佛法云：一切犹如梦幻泡影。我们应作如是观，25年的成长历练，抹不去那源于本性的率真，无论如何刻意放慢自己的反应速度，面对真实的小我，总有投降的时刻。尤其是在身体欠佳的状态下，往往会做出相对错误的判断，而过后往往会悔之。
如何生存，如何相处，如何取胜？千丝万缕之间，没有一丝缝隙，让我无处安放亦无处逃离。在这灯红酒绿，喧嚣繁华的大都市下，无数个与我一样的小我在挣扎，在纠缠，在斗争，为了每一个悲催的明天，熬得住抑或挺不住，都只是一念之间。对于这个世界，唯有面对它，战胜它，才能有那么一席针毡之地可以立足。
忍道，必须深入骨髓，并化之为自身的力量，我要生存，活得精彩，必要放下，佛曰：放得下才拿得起。放下该放下的，即使舍不得也不得不，因为总有一天会再取回来。
亲爱的，你让我无奈
亲爱的，你说吃醋，我也不知真假，但觉得心里很闷，很无奈。
是我先给男同学打的电话，聊了十几分钟，这样就让你不开心，让你一点点吃醋了吗？我也觉得很委屈很受伤…… 我就不需要跟人交往吗？我的生活里就要以你为重心吗？ 我跟男同学联系有错吗？为什么你要有这样的表现呢？你这样，让我感觉很无力……心里堵堵的，却不知道该跟你怎么说。我知道，也许你是想我在乎我，才表现得这样，可是我对你的理解压不过空间压缩带来的束缚，无形的捆绑让我不得舒展。
亲爱的，我自知在彼此相待上我有很多地方做的不如你，你对我的好远超过我对你，所以我纵有千般理由要求空间的自由，却也无法对你再开口。我知道，我的要求太多，付出却太少，我没有那么厚的脸再去要你怎么做。
只是，今晚很开心，也很想你，甚至想，当时如果不是九点半而是八点半，就想过去找你，见见你，抱抱都好。可是现在却在对着电脑发呆，想到就会觉得很累……
真希望我们能一直好好的，没有争吵，没有酸涩
放手是一种无奈的绝望
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。qq空间感伤日志
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，只是一个人的伤痛。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
是真的想开了吗？可以平静的面对他？纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我还是落了泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了。千疮百孔的心，脆弱的我再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里……看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
转过头，洒脱的走开，让背影深深地烙在他的脑海里，当什么时候能够用释然的心态去回忆时，我们的点点滴滴，到那时侯或许我才可以体会到放手后的美丽吧。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我……哭了。它让我在正确的时间离开了你，你……会哭吗？
一次次对自己说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久……爱，让我好痛。
无奈的爱恋
躺在床上也能看见窗外连绵不断的雨正下着。下了三天了，整个大地早也被它透噬了。英子懒懒地歪在床上，无聊而又充满惆怅。下这么大的雨老公今天仍然要出差，英子挺担心的。老公也知道她很无聊，叫她和他一起出去，但是英子知道每次老公出差都很忙，没时间陪她逛的。她没去。但在家里，她又不习惯目前的生活，婆婆、姑子、叔子以及他们的孩子，整个家里闹得象一锅粥。她还是喜欢幽幽的、静静的日子，喜欢一个人在自己的家里随心所欲，想做什么就做什么，甚至可以不穿衣服一人在家里走来走去。老公知道她不喜欢吵，不喜欢目前的生活，但婆婆希望全家人都在她身边就将就吧。有时老公也责备她：整天又不做饭吃，这样的日子那里找去。英子知道她不是懒人，她是个挺喜欢干净的人，干净得有点怪癖，一看见哪儿有灰，她的心里就会火冒三丈，怪不舒服的。以前过小家日子的时候，每当老公知道她出差就要回来了，会赶紧打扫卫生，但是还是逃脱不了她的眼睛，老公和朋友喝醉酒呕吐的印迹很快就被她发现了，她不顾休息立马就会彻彻底底地打扫一遍直到她满意。屋子收拾干净了，躺在沙发上，手里拿本书翻翻再听听音乐，那样的日子很惬意的。
不过今天英子担心的还有另外一个人--石。昨天石打电话给她，说他下午请客，真想英子在身边陪着他。她是知道石的，石是一个忧郁、而又很压抑的人，在她面前老说很想醉一场。石喝醉了吗？一想起石，她的心就酸楚的。英子赤着双脚渡到了窗前，一股冷冷的空气向她袭来，顿时感觉到自己手脚冰冷寒骨。她是属龙的，而且是冬天的龙。除了炎热的夏天，朋友一握着她的手都会惊叫：太冰了。老公也说她是冷血动物。而此时正是夏天，她仍感到了自己的冰凉。有人说人一旦有了爱的滋润手是热的、湿的，英子想自己的手一年四季都是冰冷的，是生活中缺乏爱的滋润。英子不相信网恋。，没上网之前，经常在报纸上看见谁在网上被骗了，甚至有位研究生也被别人骗了。这些让她对网恋存有种恐怖。然而就在这个五月，她却感觉自己恋爱了，陷入了一场虚拟的情潭。是石的疼爱让她已干枯的心灵得到了春雨的滋润，是石的呵护使她重新拾回了女人的娇弱，是石在她耳边低声的呢喃，撩拨了她对爱的欲望。英子没料到这虚拟的世界一样要付出真情。
一个周末，英子看书很疲倦了，走进了聊天室，很想找个人聊聊，放纵一周来的烦恼忧愁、疲惫劳累。信手拈来一个网名就把石钓上钩了。英子只喜欢和年龄大的人聊天，可能那是在寻求一种呵护吧。石比她大两岁，彼此认了哥哥和妹妹。平时讷言的她在石的面前放弃了矜持，一路的与他谈笑风声。彼此的舌战、抬杠很激烈也很默契，不知不觉就聊到了天亮。英子说：“哥，我累了，想休息了。”“好吧”.也许是投缘吧，英子和石彼此留下了通信地址。熬了一通宵，英子一躺到床上就什么也不知道了。一夜的放纵，英子的心情得到了放松。迷迷糊糊的，突然手机响了。“在做什么呢？”是石的电话。英子却象一只还没睡醒的懒猫嘟哝道：“睡觉”.“那你睡吧”.还没等她清醒过来，石便挂断了电话。
周末一结束，英子又恢复了以往的日子，依旧要去面对许多艰难困苦的事，去纠缠于虚假的人际关系之中、去迎合自己不愿迎合的人，还得依旧行尸走肉地活下去。英子觉得自己的一生真是在奔死，过一天就在向死亡迈进一天，有时自己感觉自己要死了。又一周末来了。打麻将吧，英子又很不适应牌座上牌友的那种怄气、冒火、砸牌的样子。有人也说过麻将座上才能真正检验一个人的德性。英子认为不去打麻将省了许多窝心的事。但是在这个地方除了打牌其他就再在也找不着消遣事可做了。只好窝在家里。老公对她的生活方式也挺烦的，说：“你这人怎么这样啊，整天就在里屋窝着。”“我愿意吗？”英子哭着说：“这样的日子我也不想活了。”英子只觉得自己的生活像潭死水。许多时候自己问自己：人活着是为什么啊。人人都知道英子喜欢睡懒觉，其实她只是喜欢歪在床上胡思乱想。她认为唯一还能支撑她活下去的就是胡思乱想吧。这天，要到十点了，她仍然懒懒地歪在床上。“嘟”手机响了一下，她没在意，不想理它。“嘟”接着又响了。英子懒懒地起床拿过手机一看，是一则信息：Howareyou?Doyouremeberme?Pleasecallme.是谁呢？一个陌生的电话号码。“喂，哪位？”英子还是懒懒地去回电话。“怎么？忘了吗？”一听到他的声音，她就想起那天迷迷糊糊中传来的“你睡吧”“哦，是石”.石告诉她他在外地出差，明天办完事就回去了。石问：“上网了吗？等我回去网上见好吗？”一连串的问号使英子来不及再说话电话便挂了。英子没想到石还会想到她。她是南方人，而且落脚在一个不起名的小县城。每当她在网上亮明身份，别人都不和她聊，特别是北方人。不过英子也挺理解别人的：谁愿意找个遥远的人聊呢？因此她一般上网就是看看书、打打游戏，很不去聊天室的。有一天英子还在上班，收到了石的电话。石对她说：“我满世界找你，别人都骂我是神经病呢”.听了他的电话，英子展开了自己想象的翅膀，想象石焦急的样子便忍不住笑了起来。石说：“你的声音真动听”.对石的恭维她也没过多地放在心里，不过她喜欢石的声音，特别是那一口普通话很好听。英子告诉石，有一次去北京当了回哑巴。石问：“为什么？”“普通话不过关啊。”石对她说：“你与我交谈普通话会得到提高的。”和石的聊天印象最深的是一次误会和一次笑话。记得第一次聊时，石死机了，没打招呼就失踪了。英子却老老实实地等他。结果等来一位“爱女人的男人”,这家伙一来就接着石的话题聊了起来。英子满以为是石。聊着聊着就邪了，英子真想骂他了。而此时石却出现了，直呼唤她。怎么搞的？英子告诉石这一切，石说：“是谁，等我去撕碎他。”一副护花使者的神态真的叫英子骄傲了一番。紧接着石约好第二次见面，那天又轮到英子的机子不听话了。聊不了多久，机子死屏，英子只好退出重新进来。这样三番五次的进进出出，石说：“你累不累啊，上串下跳的。”英子对石很形象的形容放声大笑了起来：真不愧是记者啊，形容人也这么的生动。后来英子还是不声不响地消失了。石急了，连忙发来信息：Donotgoplease.看见这些符号，英子有如看天书。仅有的英语都早还给了老师，不过还记得“go”是“走”的意思。这样就自作聪明地把“Donotgoplease”翻译成了“请你滚”.自尊心一下受到了伤害：你叫我滚，我还懒得理你呢。不放心，拿出了英汉字典翻。翻了半天还是一头的雾水。管他呢，不理就不理呗。英子调整好自己的心态，重新又进去了。一进去还看见石在那里，英子想跑，但是迟了。石一见到她就拉着她问：“做什么去了，让我好等。”英子一听石这样说，还真不好意思解释了。第二天，英子碰见了教英语的弟弟，问了“Donotgoplease”这句话，弟弟解释说：别走。英子为自己的无知捧腹大笑起来。后来英子告诉了石，石就再不给她发英语信息了，说：“省得你翻字典”.就这样和石一路聊天一路轻松地走完了一段空虚的日子。突然的一天，石触动了英子的伤感。英子心酸地向石倾述自己的郁闷。石一路的安慰让英子深深的感动。英子是一个天生就需要被人关怀、被人疼爱的女人。和老公生活这么多年，这一切早就被老公勿视了。有时甚至做出了伤害她的事。英子觉得自己是个多余的人，活在这世上没有人会疼爱她、呵护她。是石给了她想要的。英子真想投进石的怀抱痛痛快快地哭一场。石笑着悄悄地对她说：“真看不出来，你这么快乐的人还满含这么多的伤心事。”“我快乐吗？你别看我与你嘻嘻哈哈的，其实在我身边就找不到一个可以吐露心事的人。”“这不就找到了吗”石说。英子破涕为笑：“谢谢你，好哥哥”.石拍着胸脯对她说：“什么时候想哭就说一声，哥哥的胸怀永远为小妹敞开着”.英子的心不由一动，柔柔地说：“石，你能抱抱我吗？我真想听听你很磁性的声音。”
随着时间的推移，他们的谈话越来越沉重。有一次，石很伤感，隐隐的流露出他的忧伤，英子的心也跟着悲哀起来。石说他真想躺在英子的怀抱里痛哭一场。有家不能回的漂泊日子使石很悲哀，事业没有健树让石很压抑。英子理解他的心情：“哥，有时你也会像小孩一样是吗？”“是的”石说：“我真想寻找一个空旷的地方，搂着你一起听听音乐。有时我也真想歇斯底里大叫一声，但是听不见自己的声音，有的只是嘈杂的人声。”英子很想走进石的内心世界，去探究他的苦痛，分担他的忧伤。但石对她说：“很灰色的，最好别进来，我不想带给你痛苦，只想让你快乐。”石说过他喜欢悲剧，自称是哈姆雷特式的人物。“在历史上第二次重复事件时，它将是悲剧。”英子记得马克思是这样解释悲剧的。石说：悲剧震撼人心。英子也是个悲剧性的人物，这是她性格注定了的。英子读霍达的《穆斯林的葬礼》时就有过心如刀绞的疼痛。她对石说了这一感觉，石劝她：不要沉浸去，只把她当做消遣。英子知道对她来说是做不到的。她是个理想主义者，这是石说的。她总是把自己的想法去对号入坐。
此时，外面姑子骂她儿子的声音撞入英子的耳里，想让自己寂寞也做不到。英子的心情很烦躁。想想自己对石的思恋就如窗外的雨连绵不断，何时才是尽头啊。英子的心同时又充满惆怅。忆之怅然，思之怆然。她想石昨晚醉了也好，那样他的心情会好受点的。她常常问石：“你会烦我吗？”石对她开着玩笑说：“你这人怎么这样，老是提醒我烦你，你是不是经常对别人说--烦我吧、烦我吧”.英子凄然地一笑，真怕自己成了祥林嫂那样整天就只唠叨：毛毛。英子知道中国的国情就是这样，有了家室后就不能再对妻子或丈夫以外的男人或女人产生感情，更是不能流露，要让别人知道，别人会指责你是在作贼、在犯罪。莎士比亚说：“谁造出东西来比水泥匠、船匠或是木匠更坚固？掘墓人！因为他造的房子可以一直住到世界末日。”英子却认为婚姻的枷锁比有形的房子更牢固，它可以把人过早窒息死亡。梁晓声说过：“每一个正常的男人或女人，如果他或她在智商和体魄两方面是正常的，那么他或她的一生至少爱过三次”.但是现实中没有哪位丈夫会这样去理解妻子，也没有哪位妻子这样去理解丈夫。面对这么多的束缚，英子害怕了，害怕栽在这无底的虚拟空间。“忘记我吧，哥哥。”英子颤颤地对石说。“别折磨我好吗，宝贝，回来，我在等。”面对石声声的呼唤，英子的心隐隐作痛、面脸泪下。没有石的日子心里空荡荡的，英子感觉自己只剩下了一副躯壳，茶饭不思、衣饰不整、日渐消瘦憔悴。脑海里唯一的就是石很磁性的声音。“石，茫茫网海中为啥我就偏偏遇上了你？”“这是缘，是上帝的安排”石问英子：“你相信缘吗？”是啊，这就是缘。只有石才能让她这个讷言的人变得滔滔不绝，只有石才会让她键盘上一双如飞的纤纤细手不停地颤抖。英子常常想石一米七八的个子，很魁梧，而自己小鸟一般总想依偎在石的怀抱里。面对石的关怀，英子只有哽咽，总想为他而哭。她为石的忧郁而心碎，石为她的悲观而担心。“答应我好好活着，你的生命不仅是属于你的。”石的话让她想起了《红与黑》中于连临死前对德。纳尔夫人所说的“记住对我的承诺：好好活下去。”英子忘不了石对她的疼爱、呵护以及在她耳边的低声呢喃，在她心里有怨恨、有痛苦，怨恨虚拟的网络把她与石拉得这么近，痛哭现实的世界却无情，把她与石分隔这么遥远。难道这就是网恋吗？英子常常问自己。虚拟的东西为啥依旧让人爱得要死要活的，这份不现实的网恋，依然让英子流尽了心血和泪水。英子知道，也许她和石今生都没有见面的机会，但是彼此有了一个约定：把对方当做一生的知己。
绵绵的细雨仍然不停地下着，空中弥漫着冷冷的气流。英子一段时间倍受煎熬的爱情火焰也被这冰凉的世界逐渐浇熄，现实真是无情。但英子对石的思恋却如这绵绵的细雨一样无声地、长长地流着、流着。“石，我会好好珍惜我们这份感情的，直到生命终结，在未来的日子里，就让小妹为你未走完的后半世纪默默祝福吧。”
我们的无奈
在白色与黑色交替出现的时间里，我如同蜗牛般停滞在原地，却不为怀念…
我多想一切如愿，我多想与自己喜欢的人不会say goodbye，我多想成绩再好一点，我多想口才再好一点，我多想懂得再多一点，我多想一个人也能获得很好，我多想……我总是喜欢想，所以现在这些我都不具备，因为还停留在想的阶段。我也不是空想，做过一些这样那样的努力，但是也许是毅力不够吧，好像是一事无成一样，反正很多事情并不是如愿的。
也有很多事情，不是我努力就能实现的，就如一些人，不是我想，我努力，就能碰到的。但是，碰到了，认识了，熟悉了，了解了，谈的来了，却要分开了。曾经听到许多人说过：“如果我没有遇见过你就好了。”我不曾想过“如果”不曾遇见，因为即使分离，好过不曾相识；即使要忍受分手时的不舍，也可以享受相识的过程。
悲哀的事情是，在不知道分离的来临之前一直不觉得在一起开心，而就要分开时，却强烈不舍，殊不知，原来这次的分开即是永别，可能以后再不相见。有那么许多的人，出现在我们的生活中在不经意的时候，却华丽的退出我们的人生，隆重的告诉我们，他只是一个过客。
其实，什么是过客呢？有没有那么一个人从你记事起一直陪伴你到你老年痴呆？还是更多的人匆忙闯进我们的世界，待或长或短的一些时间后或开心，或伤心，或不舍，或淡然的离开？如果中途离开就是过客，那我们的生活是在无数的过客来来往往中走向终点的吧……一些人一旦出现，就会影响我们的生命，可能20年30年后，会突然想起曾经的那个人……
我想说，如果想要成长成熟，我们就得接受许许多多的分离，我们就得学会释怀，记住该记住的，忘记那些不该记住的。即使以后再无交集，他（她）仍然是我们生命中的一部分。可以怀念那些逝去的时光，却不可以试图回去曾经的那些时间。试问，曾经那些想要王朝复辟的有成功的么？
我希望所有的分别带给我的都是成长……
冥冥之中的些许无奈
"当你羡慕别人的同时，也许别人也正羡慕着你，知足常乐~!"这样的话常挂嘴边，可是真正会知足的又有多少人呢。
年少时，我们为了学业而烦恼，毕业后为了工作而烦恼，以后更是会为了婚姻而烦恼，之后便是家庭小孩。愁的事永远没完没了。
《那些年我们一起追的女孩》,明明互相喜欢，却因小小的误会而错过彼此。很喜欢里面的一句话，很伤很傻也很天真。"女孩的悲哀就是永远比男孩早熟"男孩没有女孩那么细腻的思想，也许永远也猜不透她的所思所想。电影中的情节说出了多少人的心声，折磨着对方的同时也折磨着自己，何必呢？其实我们的念想也不过"愿得一人心，白首不相离。"可现实中却甚少能如人所愿，傻傻的等待并没有任何结果，明智如此也愿固执的期待着有一天能守得云开见月明。
有时候，我们假装很淡定，可是淡定的结果是我们变得越来越不淡定。也许你会说那是生活太过无奈，只能这样缱绻的过着越来越蛋疼的每一天。我们想做什么，却偏偏做不成什么；想说什么，却偏偏不能说什么；想去干嘛，却偏偏只能站在原地。
这便是生活，有苦有泪也有些许甜。
也许期待会变成无奈
不为现在，为很久以后，
或许我有时间翻阅自己的心理历程
时光流转，岁月沉淀下来的，记得的，始终放在心底，不记得的，都已无关紧要。
今天，跟往常一样，迟迟无法入睡，似乎就要忘记。似乎没什么可在意的，
可似乎也还在不清醒的状态下，没有任何的心情浮动。
在微凉的风跟失落的夜，疲倦了，无法安然入睡，不愿轻易放纵。
虽然自己感觉越来越缺少激情。
但是我还有很多很多的时间，不是吗？
好像真的不是，也许在过几年，某个夜里同样是微凉的风和失落的夜，可能会留下失落的我。
可是现在的我又能把持住什么。
我就像离落的雨，没有闪电，没有雷声，乌云遮住了月亮。可能它不愿给我光明。
这样寂寞的夜就像给了我一片毒药。
让残纹慢慢浮现在我的伤口。我能渴望什么。
难道告诉自己悔不当初么？
笑一笑，遗憾，失落，悲哀。还能有怎样的笑容。慢慢的忘记，怎样从期待变成无奈。
冬雨绵绵续修生命悲哀和无奈
文/心灵苦渡
终于冬雨下起来了。大自然也很是奇怪，该是下雪的季节，苍天却把属于秋天的味道完完全全的留给了今日。昨天心情不好，中午去坟地看望父亲，下午朋友送我一份报纸，让我欣赏一种无耻和无聊。当时小雨已经下起来了。不过我没有心思去欣赏。再说了，这样的季节，我总觉得是不该下雨的。
晚上回到家，没想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。这也是入冬以来开家里最暖和的一天了。我很惊奇，觉得这一切似乎来得有些突然。我问妻子，怎么家里温度好起来了呢？妻子说，今天小区里换了那位烧锅炉的老人，现在是一位年轻人在烧锅炉，所以温度就上来了。我不知道怎么会换了那位老人。我只是觉得现在很多事情用常规的思维是没有办法去思考的。
也许是白天太压抑，也许是下午开始有了冰雨。也许是回到家里温度适宜，我忽然觉得有些累了。半躺在沙发上，妻子问我想喝点什么茶？我说不喝茶了，就喝点凉白开吧。妻子不明白，大冷天怎么想着要喝凉白开呢。我说心里热，心里不舒服。妻子说，外边雨是越来越大了。明天我们还去省城吗？
怎么不去呢。我说。冬雨尽管不是冬天的故事，可是它却毕竟是冬天的画面。喝了两杯凉白开，心里似乎觉得能好受一些。在屋子不断升起来的温度里，我开始觉得迷走神经有些麻木了。反正该平常，我一般到午夜才睡觉。可现在我觉得有些困了，想睡觉了。十点不到，我就躺在床上了。本来想着既然困了，就早早睡去。可是钻进被窝我又发现睡不着了。于是便躺在那里玩弄起手机微信来。
听着窗外滴滴的雨声，我似乎感觉这世界没有了纲常，明明已经是冬天了，可是窗外的雨声却是秋的味道。这段时间也不知道是运动量大了，还是心力憔悴，我总是觉得大脑迷迷糊糊的。要是能做梦还好，可不做梦，但却有梦的要义。我不知道这是不是上天留下的困惑，还是因为生命需要一种静静的休闲。
突然我看到微信上有熟悉的人在晃动，于是就打了个招呼。很快他回应了。问我是不是在写博文。我说今天没有心情，不写了。可他很惊讶，说什么样的事情竟然能搅乱我写博文的心情，他想不通。我笑了，说这有什么想不通呢。因为当今世界，通畅好像是存在。不通畅才是根本。我知道他也偶然写博文，于是就问他是不是准备要写点什么了。他说想写的，可是想了很久了，却不知道写点什么。
他说很佩服我什么都可以写。他就不行。平淡的事情就写不出来。我对他说，其实写文章和思考说话一样。不管是平淡，还是惊心动魄，其实在笔下都是一样的。怎么想就怎么写。不用刻意，也不用认真。我其实写博文就是一种习惯。想什么，就写什么。结果他问我他晚上能写点什么呢？我顺口说了一句，就写冬雨吧。现在窗外冬雨绵绵，难道就没有一点思考和体会。
他说好主意。他说不打搅我了。其实我知道，他是不想让我打搅他了，因为他要写冬雨了。微信就是好，聊天很方便，也很随意。最主要的是几乎没有费用。就和面对面交流，不需要任何的成本一样。妻子在客厅看电视，我躺在床上玩微信。忽然我发现有位同僚发来一条短信，说想让我办点事情，不知道我愿不愿意。
我都不知道是什么事情，怎么能说愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。这不和冬天里下雨一样。谁都可以按照自己的想法去自由联想。她说最近要出一份快报，想给我约稿。我还没有答应她，结果她就又说话了。说内容就是如何样应对非主流媒体。我知道她的意思，因为在她觉来，我不管怎么说，也算是做过不少年的新闻了。应该有些这方面的体会。
我当时一看她发来的请求，很中肯，我就有些尴尬，有些不知道该怎么回答她。说心里话，在我的心里，媒体其实也就是一种形式，他它所承装的其实只有一种东西，就是真实。不管是谁，只要真实了，什么也都好办了。可他让我说应对非主流被媒体的体会。我能怎么说。现在我就正在被非主流的媒体纠缠着。都不知道该怎么去应对。现在我又怎么能自欺欺人的去写什么心得呢。
我回绝了。可她不甘心，问我还能写点什么？我想了想，我就写点冬雨的感受吧。她大概在微信的那边有些不理解。因为她要出版的是一份属于政治的报纸，怎么可以去说秋雨的体会呢。她发了两个字，嘻嘻！我看就知道是什么意思了。不过我对她说，其实不管是什么雨，只要我们能够去思考，也是一种留给圣灵的故事。我说已经有一位同僚去写冬雨了。尽管我还不知道他对冬雨的感悟会是什么。可我想冬雨留给生命的记忆一定会是千差万别的。只有有了千差万别，这世界才会有色彩。
她似乎有些顿悟，最后说屋外的雨是越下越大了。她去看看，看能不能看出点什么来。就这样，我们的微信聊天算是告一段落。这时外边除了雨声，好像就没有别的声音了。妻子一直在客厅看电视。是什么内容我不知道。没有人聊天，也不想聊天，我就顺便翻起微信里的小新闻来。
这几天最大的新闻莫过于那原油管道破裂突然爆炸，几十位无辜者莫名其妙的就去找上帝了。尽管现在还不知道到底发生了什么。可我总是想不明白，出现了破裂，都已经开始抢修了，为什么最后还能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的画面。甚至于都有些血腥。我能想象得到，突然间原油爆炸，巨大的威力怎么能不对生命产生冲击呢。画面上好像那里也下着冬雨。地面是湿的，天空是昏暗的。我不知道是雾霾，还是阴天。看着新闻，我心里就在想，这世界是不是就该这样呢。
过去我最喜欢的就是冬雪了。也不知道是当年没有在意，还是过去本来就没有发生过。直到了那一年的冬雨把整个的中国给搅的不能安宁，连总理信誓旦旦表的态最后也能无言无辜的流产。我才知道，冬天里的雨有时候愤怒起来也很可怕。那一年的事情如今还历历在目，一个城市能被冬雨给隔绝起来，没有水，没有电，里边的人出不来，外边的人进不去。好像冬雨成了无所不能的上帝。
当然了，现在窗外的冬雨滴滴答答，显然不是冰雨。我感觉它是在冬天里下了一场秋雨。在一种冬和秋的交流中，似秋非冬的演绎着这个世界不知道是感人还是消磨人的画面。当时也已经很深了。妻子大概觉得电视也没有多少意思了，便关了电视。当她看到我还手里拿着手机，就知道我在玩微信。她问我怎么没睡？
我说在听冬雨呢。妻子到窗口朝外看看，其实我知道这时候什么也看不到的。但是能听到的。妻子说冬天还下雨，怎么不下雪呢。我笑了，现在下的是冬雨，怎么会想到下雪呢。妻子睡去了，我却还是没有睡意，还是睡不着。我开始抽烟，开始去想象着外边冬雨的情景。大脑里似乎全是冬雨，尽管我知道，大脑中的冬雨不是现实，可现实里的冬雨大概却是我心里的某种期冀。
什么时候睡着的，我都不知道。等早晨醒来的时候，冬雨还是下个不停。因为是周末，我必须陪着母亲去吃饭。看看时间已经不早了，就赶紧给母亲打电话。铃声只荡过一次，母亲就接电话了。我说吃饭去。母亲说她一直在等我呢。我赶紧起床，等来到门口的小饭馆的时候，母亲已经在那里了。母亲问我怎么不撑一把伞呢。我说不用。冬天里能享受雨水也算是一种乐趣，一种福气了。
陪着母亲吃完饭。临走的时候，母亲说下着雨，路上一定要小心。走慢点。我点点头，说一定小心。这段时间天气很少有明快的时候，可是没想到冬雨之中天空竟然明亮了很多。我一路按照母亲的意愿，很小心，也把车速降到标准速度。雨水迎面滴在车子前面的风挡玻璃上，在雨刷的挥臂下，很快就变成了一种透明，顺着该去的地方走了。
就在我尽情的欣赏冬雨留给大地的风景，忽然我发现不远处开始出现大雾。从前年驶来的车都开着雾灯。果然我没有多久，也就走进了大雾之中。顿时能见度很低，冬雨也变得没有了刚才的明晰。冬雨中怎么会有大雾呢？我在心里纳闷，因为我觉得冬天里下雨本来就是一种上帝的疏忽，现在又遇大雾，难道说这世界真的就没有什么道理可讲？
在大雾中穿行了一会儿，雾气开始散去。很快冬雨的本来面目就又显露出来了。我打开车载收音机，正巧是播放新闻。说沪陕高速出了车祸，好多车撞在一起，死了八人，还有八十多人受伤。原因是因为大雾。真是人间的不幸，要我说，更是上帝的不幸。因为它主宰世界，恐怕也不愿让世界如此的杂乱无章吧。
这时冬雨更大了，我不得不调节雨刷的速度。尽管我知道冬雨不会因为雨刷的速度而改变自己的初衷。但是我却坚信，不过今天的冬雨怎么样的诉说，它都将会成为冬天里最后大雪的传说……
我快要到目的地了。可心里却还在想，难道冬雨是轮回？难道到冬天也能诉说初夏秋冬四季的辛酸和荣耀……
最懂你的是孤独
外面吹着冷冷的寒风，睁开着圆圆的眼睛，模糊的眼神呆滞的停留在某个角落。 看着天涯社区一篇篇帖子，有微笑的泪水；有痛苦的快意； 喜欢上了抽象与朦胧；恋上了寂寞与深沉；倾听着忧伤与苦楚；而我却选择了沉默……？他们用共通的文字抒情自己的人生。那时最真实的自己。……
在天涯网里太美丽的人感情容易孤独，优秀的人心灵容易孤独，道理很简单，孤独不是由于内向就是由于卓绝，因为他们都难以找到最合适的伙伴。旁观者还以为他们孤芳自赏，盛气凌人，事实上他们如履破冰，承受着高处不胜寒的寂寞和苦闷。
意志薄弱的人，为了摆脱孤独的煎熬往往去寻找安慰与刺激；意志坚强的人为了摆脱孤独困惑便去追求充实和超脱，他们的出发点一样，方式方法决定了落脚点的差距，结局有天壤之别，意志薄弱的因为满足不了欲望而沉沦，意志坚强的因为找到生活的支点而升华。
在这个世界上，感情的幸与不幸只有当事者本人心里最清楚，有的表面看上去很幸福的人，实际上是很不幸的。而有些表面上看很不幸的人，他们过得比谁都幸福。对金钱、地位、美丽、富有，每个人都持有不同的态度，旁观者常常用自己的标准和直觉妄加猜测他人。
的确，个别人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水呀！
时间在夹缝中急速的游走，寻找可以慰藉心灵的唯一元素。，留下的只有淡淡的那些许忧虑，让你无奈时用沉思来唤醒寻觅的灵感。罗素说：对爱情的渴望，对知道的追求，对人类苦难不可遏制的同情是支撑我一生的三种强烈而急切的感情……我或许无法理解他的精彩，但我可以重建自己的认识。常常用“好读书，不求甚解”来敷衍自己的肤浅，总是忘记“每有会意，便欣然忘食”的深思。我看见月光的纯粹，雪花的洁净，落叶的无奈，万物的萧条……
总是和网友聊连自己都不知道是对还是错的理解，对现实的无奈甚至挣的面红耳赤，到头来却不知道为什么，还问，奈何，何奈？！？ 我喜欢上了落叶涤尘这个名字，？喜欢文字淡淡的忧郁，一点小小的惬意感，当我如落叶一样的无奈寂寞时，心灵涤荡孤独的尘埃。如果有一天我失去了寂寞的唯一理由，抽象的路是“你”伴我前行……
挪威的森林
退去浮华的外衣，只剩下疲倦空洞的灵魂，坠入深渊却抓不住依靠的皮绳。有些事情那么努力地去想去尝试的，却发现自己终究是自己，自己只能留在原地畏然长叹。
回首仰望，曾那样执着地认为自己什么都是，其实认真想想原来自己什么都不是，什么都没有。能控制的只是浮躁游离的无奈，却掌控不了曲折起伏的命运与迭荡波澜的意志。
我试图握紧命运的掌纹，握紧那么珍惜的人，却无奈的发现握紧的是冰。愈是用劲，温度透过掌心，冰化为水，虚无飘渺地从指缝中流走，留下命运的潮湿以及肆无忌惮的讽刺。
时光很短，却发现自己在那么短的日子里那么快地长大，那么快地学会了遗忘。
青春，年华，一同碰撞，那么天真明亮的眼神窥视着阳光下黑暗的角落，面对黑暗，我们只能无奈，面对强光，我们只能闭眼，不看，不见，明媚的阳光不知道何时起开始扭曲变形，如同人的灵魂般脆弱空洞，但我们也只能沿着这样的轨迹继续前进，没有后路可以退。
于是我们开始习惯黑夜，期待时钟的定位，在黑夜的迷漫掩饰中，走进自己的灵魂，这里只有真实的自己。习惯如雷贯耳的音乐，震撼的是耳膜，敲击的却是封尘已久的内脏器官。声音撕裂到什么都不想，用声音的疲倦换取心灵的超脱。
两条铁轨千行泪水，风起时它沉静在大地暖暖的怀里睡着，酣睡着，天快亮了，千丝万缕的愁绪在这浓重的夜色里翻滚纠结，千疮百孔的离思在这墨绿的大地中盘旋散尽。
我问自己，我们都回不去了对不对？
那么伤感的一句话，刺痛着内心所有的痛。
芳说，二两了，重新做人
玲说，以后的事，该是怎么样就怎么样
我为自己找个借口离开，穿梭与黑夜的车水马龙，擦肩而过的是一具具空洞无奈的行尸走肉，当然，还有自己。
自己最喜欢反问别人的一句话就是~~~有什么意义？
等冷静下来想想，所有的事情，果然都没有任何的意义。
没有理想，没有意义。
我们只能大声地笑，无奈地笑笑别人，
然后笑笑自己。
又开始闭上双眼聆听着嘈杂的音乐，伴随着心中的杂念一起沉沦，翻滚，纠结。在音符结束的那一刹那沉淀。然后开始睁大双眼凝望着漆黑的夜，在夜中搜寻，尽管夜一如既往的漆黑。
我们也是这样一如既往地走在这一条漆黑的不归路上。
迷路~~迷路~~迷路~~
找不到回去的轨迹，曾经那么单纯美丽的日子像被雨水冲刷过的足迹，只有看着身边一张张年轻，干净的脸孔，足迹便慢慢聚集，形成模糊的回忆，一遍一遍地敲击着内心最敏感的角落。
然而你望望我，我看看你，大家都心照不宣地继续赶路。
毕竟我们都那么深切地痛过，我们只能在这种伤害中默默扶持，相互舔试着掉下的眼泪。
不是站在一起，心就，还能像从前那样靠近。因为什么都是过去，我不能简单地用物是人非来形容。
因为，这世界~~~物非人非。
承认~~时间是最残酷的。虽然有人说时间可以冲淡一切，可以让我们学会遗忘，但这只是一种假设，一种掩饰。有些记忆是一辈子的痛楚，就算我们可以暂时遗忘，也会在某个时间某个地点，不经意地在左胸浮现。
然而，时间教会了我们成熟，我们可以那么坦然地面对~~
哪怕是伤害~~~
哪怕是痛苦~~~
~~~
我们同样坦然地~~`承受~~
无奈的爱情
我懂了，原来这就是对你的爱。
该放弃的就放弃吧，有时执着是一种伤害，放弃也许是一种解脱。也可以避免你的厌弃。曾经这样想过，也这样做了。可是，你却依然固执的在我心里占据着重要位置。这时我才明白，爱你容易，放弃你真的好难，好难！
感情是个奇妙的东西，象是一个甜蜜的陷阱，似乎永远威力无比，总能让人明知道它危险却还是沉沦，它又象个沼泽，多停留一秒便会陷得更深。爱过，伤过，痛过，哭过，恨过，那怕这种执着到最后换来的是满身的伤痛，那又怎么样，爱过了，就无法放弃。
昨天没有你的消息，我想你也一定是想放弃了。我听着窗外的雨声，我的心也沥沥下着雨，没有你的日子里，我心里也一直都在下雨。总以为自己哭过一遍又一遍的时候，眼泪会干。然而，每个想你的分分秒秒里，总要流下伤痛的泪。如果放弃了你，我的心也会随你而去，就算被你伤到心碎，依然爱你死心塌地。
床头的时钟滴滴嗒，象我的心在跳动，我知道那里活生生住着一个你，每当想你的时候，我总以为你能感觉到我的心跳，。时钟取下电池，便停下了脚步，而我没有你的日子里，就象时钟没了电池，真的不知道该如何生活下去。真的的很想放弃那份多情的，绝情的，伤情的爱；放弃那个我爱的，痴爱的，深爱的你。可回忆却象是雨水一点一滴敲打我曾被伤透的心，任时光飞速流逝，那份对你的执着真情却怎么也无法从记忆里挥去。
你不曾心碎，怎么知道我的悲伤；你不曾喝醉，怎么会看到我的眼泪；你不曾象我一样付出，哪里懂得爱一个人的痛苦，想一个人的悲哀，等一个人的凄凉；你不曾象我一样深爱一个人，那会懂得放弃你是真的好难，好难！
如果我的离开能换取你的幸福，我愿意放弃。只要你心里能明白我真的爱过。
放弃你，是因为爱你。
因为爱你，不愿见你不快乐；
因为爱你，不愿看你强忍内心的挣扎；
因为爱你，不愿见你勉强的笑容；
因为爱你，我松开了握紧的左手。
当爱成往事时，我曾苦苦追寻？你说那不是幸福，更加深了我的痛楚。如今看着你转身，我无言，你无语，我只能任你走。
曾经天真的认为你是风筝，我手中握着那根放飞的线，无论你飞向何方，都会是我的归属。现在终于明白，因为爱你，就不应握紧这根绳。
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲淡一切，包括我爱你的心。
不让你看见我的泪，因为爱你！ 不让你看见我伤心，因为爱你！ 因为爱你，宁可伤了我自尊！
你说：天长地久，那只是一种奢求，不如曾经拥有。你说：还有一种爱，叫做放弃！
曾经拥有过你的爱，我应满足。
放弃不是我无私的奉献！
放弃你，是对你的爱，也是对我自己的呵护。
放弃你，我的心很痛。
放弃你，让你从我的生命中消失，我不能说不会后悔，因为我曾爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
其实，我还想说一句：
放弃，只是我心中的无奈，
我还是希望
用你的手温暖我的手心。