脆弱文章
脆弱文章（精选20篇）
很累的时候，别硬扛，别逞强
文/念念
1
有位读者留言说：“有时真的想停下来好好休息。”隔着手机屏幕，我也能感受到对方语气中的疲惫。
看到这条消息之前，我刚跟一位好友吃完饭回家。都说一个人过得好不好，看脸就知道。不过几个月没见，好友的脸上写满了憔悴，眼神中也满是倦意。当我问起她的境况，她又故做云淡风轻的模样，说：“没事，只是最近工作压力太大而已。”直到告别时，好友依然在强撑着笑容。她不知道的是，这份笑里有太多苦涩，让我看了只有说不出的心疼。
我当然也能理解好友的心思，她不愿意多说，一来是不想让朋友担心，二来觉得很多事情终归只能靠自己扛，说了也无益。习惯了假装坚强，一个人面对所有。即使有满腔委屈，依然选择绝口不言，也不想让任何人看到自己的脆弱。即使身心俱疲，还要不断提醒自己，要一个人活成一支队伍。
不知道从什么时候开始，这样的状态好像已经成为很多人的常态。在生活的压力面前，大家都活成了小心翼翼的成年人，不愿示弱，不敢喊累。只有在夜深时分或是无人之处，才能转过身，掩起面，像前面的那位读者一样吐露出一点点真实的心声。
2
“我不敢倒下，因为身后空无一人。”这大概是很多人在备感辛苦无奈时用来支撑自己的一句话。可是你知道吗，如果总是硬扛，无论你愿不愿意，都有可能会倒下。
前不久，一位邻居大哥在吃饭时突然晕倒，在此之前，他已经连续加班快一个月。大哥得到及时救治，但还是留下了后遗症。
长期劳累给身体带来的消耗远超我们的想像。睡眠规律紊乱、休息时间太少、精神压力过大，都会导致疲劳淤积，只要再进一步，结果很可能就是身心健康的轰然坍塌。
成年人的生活都不容易，不管是工作、生活还是情感，总有太多东西需要我们去面对和承担，但事实上，没有人真的可以无坚不摧。身体机能本就有它承受的极限，就像弹簧被压到极致就必然会反弹。你总把伤心委屈闷在心里，不给它纾解或释放的途径，那么等它积累到一定程度，就迟早会爆发。
而且，我们的身后也并非空无一人。你还有盼你回家的父母、默默关心你的爱人、等着拥抱你的孩子、真心以待的朋友……也许你觉得正是因为他们都需要你，你才要努力扛下所有。但对于爱你的人而言，最想看到的是你开心的笑脸。你只有把自己照顾好，才能更好地去照顾你爱的人。
3
有人说，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，可能脆弱到因为一句话就泪流满面；有时，也可能发现自己已经坚强地走了很长的路。
再强大的人也有脆弱的一面，要想让自己变得坚强，就要先学会面对那个脆弱的自己。接纳了脆弱才能更坚强，这是每个人都需要经历的成长。
所以，很累的时候，请告诉自己：
你可以有失败的权利。有些事情，如果尽力了依然做不好，那就接受它，你不必要求自己事事都做到完美。人无完人，金无足赤，我们要做的是从失败中吸取教训，获取经验。哪怕失败了九十九次，依然想着坚持第一百次的人，才是真正的勇者。
你可以有休息的权利。每个人的精力能力都有限，事情再多、任务再重，也要给自己一个循序渐进的过程，而不是以透支健康为代价。当身体发出疲惫的信号，就必须停下来正视它，给自己一个放松和休息的机会。学会劳逸结合、合理安排好时间和精力，才能更高效地解决问题。
你可以有示弱的权利。面对困难，一味地逞强只会压垮自己，懂得偶尔示弱、适时表达自己的委屈，反而能让内心生发出更多面对生活的勇气。扛不起的东西不必硬上肩，做不到的事情无需太为难。必要时学会向他人求助，也是一种智慧。
人生是一场无法重来的旅程，愿你放下对自己的过度苛求，别硬扛，别逞强。愿你好好爱自己，纵然辛苦，也能不失快乐。
有谁看出你的脆弱
猴子，十九岁，生日快乐。
在你十七年之前，我没有闯进你的世界，我们素不相识，我们不在同一个城市生活，我们过着各自的生活，我不知道关于你的一切，那么你也是不知道我的一切。
在你十七年之后，我们带着同样的梦，我们来到同一个城市，我们来到同一个地方，我们相遇了，从开始的客气、熟悉、不客气、打骂、教训对方、我们一路走来，我们成了最好的朋友。
在你的人生第十八年的这一年里，我看见了你的笑，我看见了你的哭，这一年，你承受了太多，一幕幕的情景我都看在眼里。我也不会忘记你抱着我痛哭流涕的样子，不会忘记你哭到没有眼泪，只能傻傻地发呆的样子，甚至半夜我起夜的时候还能看见你一个人因为难过的彻夜不能入眠，静静地坐在地上，孤零零的一个人。害怕睡着之后会因噩梦缠身，害怕一切都来的那么突然。你说，你会忘记，你麻木了，你不再痛苦了，你总是以各种完美的补对来给我说那些你不再难过，你总是以那仅有的一丝勉强的笑来对应一切，然后对我说，我不会了，我不哭了。每次我都好像被你骗了一样，总是那么答的那么入流，其实，我什么都知道，我知道你心里的苦，你心里的痛，你心里的那种害怕、那种无助、那种彷徨、那种伤感，生活就像一把无情的刻刀一样，改变着不同的人生。笑过哭过爱过恨过叹息过迷惘过无助过轻狂过拼搏过向往过，就在这跌跌撞撞浑浑噩噩懵懵懂懂的岁月里，我们慢慢长大了，这一年里，我们都经历了太多。
不要违背自己的心，不要背叛那个真实的自己，时间太瘦，指缝太宽，谁都留不住过往，趁还年轻，趁还幼稚，趁还有一颗幻想的心，想珍惜的就勇敢的去面对，不要真的等到后悔的时候，突然发现自己成熟了，真的有心无力了。
在你以后的岁月里我会一直在你的人生里晃荡，同样我的人生里也会有一个空间是专属你的，我们彼此在彼此的空间里晃荡，朋友。
一季有一季的风景，伤痛着也成长着，成长着也成熟着。
脆弱的爱，残酷的现实
最近两个朋友相继分手，或许是因为异地，或许是社会太现实~
因为没尝过爱情的滋味，一直觉得爱情是浪漫的、美好的，甚至觉得用上世间所有的赞美之词都难以描述其中的美妙。要不然怎会有那么多的痴情怨女们誓死追逐爱情。或许，这也仅仅是因为墙外效应的缘故。因为不曾经历，因为存有幻想，所以关于爱情的一切都是带有神圣无与伦比的意味。
当然，在幻想着爱情的美好之时，自己也深知知道爱情本身不可能那么纯粹，甚至在身边、电视小说中获知爱情的残酷和脆弱，但是在自己内心深处却是仍固执的认为并期待着或轰轰烈烈或平平淡淡但是长长久久的爱情，期待一生一世一双人，期待岁月静好。
如果说大学时期的爱情还可以用浪漫来表达，那么，在大学之后，爱情剩下的或许更多的是现实，现实让太多的爱情在还没有盛开时变已经过早的凋零，美好的爱情在历经无数次衡量和匹配、计较之后早已经面目全非。
生命是如此的脆弱
文/眼之净
这两天心情特别的沉重。这年头本来就没有什么让人激情洋溢的事情，忽然听说两个与我关系特别良好的朋友，一夜之间，相继仙去，平静寡味的内心顿时滚起悲怆的乌云，泪如暴雨在思想的天空狂泄。
张莹是原海口市二十五小学的校长，去年刚刚五十五岁退休。这是一个优雅如微风、高贵如碧玉、柔和如银月、豁达如清空的，美丽智慧的女性；见过那些浓妆艳裹的女人，见过那些故作姿态的女人，见过那些斤两必较的女人，见过那些自以为是的女人，当你认识张莹，你会懂得什么叫做素面美人、知性美人，那种举手投足间的自然，那种随心随意间的质朴，还有那种大智若愚间的宁静，可以让人如沐春风。我实在不相信她会一夜之间就离开这个纷乱的世界，因为这个世界越是纷乱，越是在乱云中需要这一抹的纯净，可是，她却是真的离去了。白血病本来不是绝对的绝症，况且发现得早，经过治疗，已经气色如初，有几个要好的朋友经常还跟她一块喝茶聊天，面对疾病的折磨和死亡的压力，她依旧还是很豁然和平静，两周前还和朋友一起逛街，分吃一块冰淇淋，一切的凶险在她面前，不过是一种轻快的音符，谈笑间依旧如歌如诗，怎么就一夜间阴阳相隔？听说是有个医院的朋友，强烈的建议她接受一种所谓的先进的介入疗法，并且信誓旦旦担保没有任何风险，在犹豫间，莫名的她就接受了这个治疗，结果一治疗，一周之内就发生了不可逆转的伤害，再也没有醒来。真的是很郁闷，一个医院，难道对一个刚经过了摧残性化疗的病人，没有一个基本的评估方案，就匆忙的在病人身上进行试验吗？一个元气有待恢复的病人，再需要治疗，也必须经过一段时间的身体准备吧？想想这些简单的道理，实在是无话可说。她忽然的离去，让很多朋友内心的悲伤难以言表，因为她太美丽，太仁慈，太真诚，太珍贵，所以，在朋友圈中成为了大家的姐姐或者妹妹，闺蜜或者诤友，仙女或者女神，这样忽然的到天堂去了，留下大家继续体会凡俗的污染、险恶的煎熬，黑暗中那一抹亮色，再也无迹可寻。生命是如此的脆弱，命运是如此的莫测，历史是如此的悲壮，未来是如此的沉重。
还有一个忽然离去的，是我的师兄，海中的华工的师兄，叫翁洪波，年过五十，当我听到他忽然心肌梗塞去世的消息时，他已经走好些天了。他是一个有点传奇的人物，二十多岁的时候，就担任了处级干部，是当时最年轻的处级干部，工作资历也很丰富，在我们还是个小科级的时候，他就在市县挂职、又回到多个部门分别任职，当时在我们看来，他是一颗冉冉升起的明星，未来不可估量。可是，二十多年过去了，很多当年的小科级，纷纷拔地而起，他依旧是在处级原地踏步，去世前依旧是这样子，在为他遗憾的同时，因为和他相识很早，比别人更知道这其中的内因。他是一个一直生活在激情和亢奋之中的梦想主义者，有着强烈的上进和进取之心，但是正是因为这满满的追求之心，加上他是一个率直和真实的性格，因此，无时无刻不让一目了然看透了他的内心，也抓住了他的弱点和把柄，于是，不知不觉中，人们把他的那种源自内心真切的进取的愿望，当成了一种所谓的功利和欲望。可是，着实是冤枉了他的，他其实是很谦卑的人，见到了任何人，都会把自己当做一个服务的随从，有时候热情得让人受宠若惊，他也是很善良的人，就算是他为了自己的进取而东求西拜，也从来不会去损害对手和别人，更不会刻意中伤别人，踩着别人的尸体往上爬，相反，他倒是被别人攻击得体无完肤。隔了好久有次在各小区遇见了他，我都担心有点陌生了，他依旧是恍如见到了久别的亲人般的热烈，抱着我晃个不停，那些早年一起相处的浓厚的朋友感情，一下子就又重回到了身上。他就这么没有任何改变和妥协的前行着，一看到有山就想爬上去，不知道疲倦，也不想掩饰，虽然遍体鳞伤，但依然是笑容满面呈现在你的面前，可是，也许就是太累了，太苦了，他就在这种亢奋中忽然倒下了，在七一前的集体活动中，忽然急病走了，再也看不到这个在人世间洋溢着旺盛的精力埋头进取的身影了。生命确实是如此的脆弱，命运也是如此的莫测，历史向来是如此的悲壮，未来更加的迷茫沉重。
现在越来越知道生命的脆弱，因为生命所依存的尘世也是如此的脆弱。之所以为这两个朋友的忽然离去感到伤感，不仅仅是因为他们是人品贵重的人，不仅仅是因为他们能力超凡并且有着美好理想，同时也是为了理想曾经激情洋溢的人，更因为我们更多更经常看到了世间的悲欢离合，这种悲欢离合会在不经意间就成为你灰色心情的诱因。和他们一样，我们曾经也是理想主义者，也曾经意气风发书写图腾，但是，面对他们过早的忽然离去，我们还有多少勇气和底气再坚持什么呢？也许，活着安顺安康，更能对得起每一个不幸离去的人，更能对得起生命的价值和意义。
谨以此杂乱的心境和真诚的情感，纪念两位心灵的挚友，愿他们在天堂，继续美好。
花之心
文/风音
人的一生不过短短百年，但是路过时匆匆的一瞥，却是花儿的一世。
一开一谢，灿烂又决绝，没有中庸的憔悴衰老，只有零落成泥碾作尘，从灿烂到荼蘼，戛然而止，要强的掩饰自己的衰弱。
上一刻还是好好的绽放在枝头，下一刻已经重重的栽倒在尘土中。
你说她不痛吗？其实她心里很痛，但是又高傲的倔强，不想示弱于人前。
于是陨落得突然。
不给你怀念缠绵的机会。
这世间有那样要强的女子，在爱情中的态度，就和这戛然而落的花一样，外表欲刚强，内里反而更脆弱。
所以若是有机会碰上这样一个女子，多给予一些怜惜吧。
她毫不在意的睥睨眸光，也许转过去就是泪意盈然，脆弱不安都悄悄的藏在你看不见的地方。
她也许失去了像小猫一样抓挠嗔怪的小小娇娇风情，但是心里积存的深情，是你估量不到的深厚。
这茫茫天地间，浮杂尘世里，生存的烟火盖住了许多东西。
但是那决绝的伤是盖不住的，它粘连在她经过的每一处地方，金属栏杆上有，光滑可鉴的地板上有，浮光杂扰的玻璃墙上也有……
直到最后腐烂了，留在步履匆匆的人们很少能注意到的角落里。
你今日出门，见到了那一朵落在尘埃里的花了吗？
夜。思
文/良辰
从小的时候，经常暗自哭泣，在别人看不到的角落。长大一点时，就常安慰自己，再长大些就不会哭了，可等到再长大的时候还是会独自流泪，然后再告诉自己，再长大一些就肯定不会哭了。然后，时光荏苒，如白驹过隙，如今还是会默默洒泪。
记得曾经有一次肆无忌谈地放声大哭过。记忆里唯一的一次，哭得酣畅淋漓，心中却升起莫大的悲哀。最后，变成了不管多悲，多委屈，多不满，脸上都风起云淡，随时可以咧嘴微笑。渐渐地发现似乎没有什么事能触动心里真正快乐的那个开关了，那个随时能嘴角上扬，露出牙齿的女孩儿，其实心里并不是也在微笑。别人眼中那个说话强势，洒脱的女孩儿，只是保护真实的外衣，脆弱的围墙。*br*很多时候都在问自己：世上悲惨的人多得是，你算是幸福的了，还有什么资格装脆弱呢？到最后，时间总在告诉我：虽然你努力地去生活了，到幸运神并不是你的影子，茫茫人海中，你不是特殊的那一个。收起偶尔的懦弱，用不是很坚强的坚强去行走充满荆棘的人世。没鞋的孩纸，注定会鲜血淋漓。
献给即将22岁一无所有的自己。提前祝自己：生日快乐！
生命竟是这般脆弱
文/流卅芳菲
还清晰的记得，那天凌晨4点，我当时在医院急诊科值班，父亲打电话来，声音颤抖微弱，但又焦急仓促，他说你叔叔可能是脑出血发作，人正往你们医院转送。你在急诊安排一下。听得出来爸爸还在开车赶往出事地。
借着急诊科凌晨噪杂的病房，我打了个冷颤，明明天气很燥热，我应该是可以猜到为什么叔叔这么年轻，会如此情况发生，虽然心中很伤痛，但是或许是因为从事临床工作，见多了生离死别，有点漠然了。我提前给急诊科前台说了一声，第一时间联系了脑外科值班医生。等到叔叔从外院转过来时，基底节脑出血，量虽然不大，但是好像应该是有进展，呼吸微弱，意识模糊，呕吐物很多，我拉着他的手，看到这个亲人，心中一阵酸楚，或许此刻这样的回忆记录又是一把利剑，重新去划开还未愈合的伤疤。当时脑外科主任就预测情况不妙，而且他有糖尿病，高血压，血糖当时检测22mmol/l,手术风险也很大，平时怎么劝告都不在乎，又长期在外地打工，我们见面机会不多，打电话的叮嘱都是好好，我知道了。我无法想象奶奶知道这个消息会怎样，试问人生痛苦之处莫过于老来送子，她身体很健朗，可是此刻的她如何能接受失去年轻的儿子，我心中五味杂粮，无法表达。
我们一致商量先瞒着奶奶，因为叔叔的病情一直在危险期，我一直安慰家人，有机会手术，手术过后如果能度过危险期，说不定还是有希望的，可是作为医生的我，心里明白，最好的状态就是植物人，但是这种可能性也不大，我已经默认了那个事实。手术过后推进重症监护室，我一直抽时间去看望他，当我看到他全身浮肿，已经分不清哪里是眼睛了，但是我明确的感受到叔叔是知道我说话的，我鼓励他的时候，他有感知，因为虽然眼睛睁不开，但是眼角有泪，他的精神灵魂或许在挣扎，我越发难过，可是血压、心率一直降不下去，整体状态呈下降趋势，监护室的医生说你和家人做一下疏导，别太难过，情况就是这样了，我何尝不知道，可是我又如何开口啊。两天后叔叔就走了，永远的走了，我拉着他的手告诉他，或许他也从未想过自己这么年轻，怎会发生这样的事情，他或许从来也没有感知，从发病到离开，仅仅2天的时间。
死亡是一件多么可怕的事情，我始终认为那是很遥远的事情，可是人有旦夕祸福，你永远不知道哪天是个终结点，当意识到这种生死危机感时，或许我们会更加爱护生命，关爱家人，把时间放在有意义的事情上，把今天当做最后一天，如果从未想过这些，从来也体会不到什么叫生与死。在传统的中华民族，或许不可以常常念叨死亡，因为不吉利，不吉祥。但是我们还是要有这种意识的。
人生在世，最苦的莫过于生死。当亲人临命终时，那一种生离死别的苦楚，如刀刃在心上乱割，真是肝肠寸断！
到底怎样我才不会那么脆弱
文/泪中雪
今天一个考试结束了，不想学习，所以看了部电影《抱抱俏佳人》。因为是喜剧，所以觉得很温馨。但当阿昕跟阿风吵架后一个人抱着肩坐在自家冰冷的角落时，我哭了，看着她一个人颓废的场景，我的眼泪自然地落下了，不知道是杨千嬅演技好，还是我太伤感。是在同情女主角的孤独伤心还是在同情自己……我也不知道。喜欢的电影总是再看一遍，再次恢复到这个场景，我还是允许自己再一次哭了，有说不出的心情，太多太多，好的、坏的……当然，完全是因为剧情而落泪。
电影结束了，我登上了校内，看到了一条状态，是喜讯，应该祝福主人的成功吧……然后我立刻去查自己的邮箱，第一映入眼帘的是2封未读信，我有些激动，但是却发现，两条都属于“垃圾邮件”一栏，我知道那是广告商发的垃圾邮件……但是在那一刻，我再次落泪了，不是因为剧情，这次是为自己，我想撕心裂肺的哭，却没能哭出来，我的心情再次跌入谷底，这次，我真的受伤了，我终于接受了自己的脆弱，我的心是那么痛，那么痛，痛的我无法呼吸……
我终于不知道要干什么了，想拿什么来出气，摔东西、骂人，但我都没有去做。此刻，我的心还是那样窒息，透不过气来。我真的软弱了，每次告诉自己遇到挫折要坚强，第一次失败，我没在乎，继续前行；第二次，我的生活太过于混乱，以至于我错过了那么多感受失败的机会，所以，依然不在乎；这次，我逃不过了，我不想再拿空话来安慰自己，我失败了，就是失败了，没人会同情，我也不要那种同情。因为，我的心在滴着血，而别人对我的同情就是撒在我伤口上的盐巴。虽然能让我感受到自己的存在，但那样会更痛、更痛……
我是在成长吗？我终于感受到长大要付出的代价。这次，我开始怀疑自己了，我真的以为自己很优秀，我真的以为，我不会失败，但是，摆在我面前的，印在我心里的只有10个字“你失败了，你什么都不是”。我想放声大哭，可是，舍友都从自习室回来了，我不能。
把仅有的两个微博好友都删除了，我的心情很复杂，其实我希望有人来同情我，但是，我却不能……所以决定换掉头像，删掉熟悉的朋友，把自己完全置身于陌生的网络中，痛快的发泄，就让眼泪化为文字来祭奠我的悲哀吧。
那好脆弱
总是这般想到，最脆弱的爱情才是最无罪的爱情，我想，每个人都会去珍惜这得之不易，却又会瞬间逝去的情吧，在感叹命运凄凉的同时，也会去想想那让人望而却步的爱情。
如果说我可以在得到某一样东西而认定今夜是个不眠之夜的话，那么，打发时间的方法就是好好回味这件事吧，让自己的记忆更加深刻。人，真的是到了什么地步，才会接触到那个地步的社会，我不愿在城市的繁华之中回望，不愿自己流芳百世。不虚伪的话，也不希望在那贫瘠的山村过自己的生活，唯一的，只是找爱我的人，与我所爱的人，如梦如幻般生活在现实与虚无之间。只是如今对我来说，只是一种奢望。
如此，我便会在以后连走路都会小心翼翼，那不是完全颠覆我了么？总是对着深空说，放开自己，做我自己，过后，却连实行的勇气都没有，这也只是说明我口是心非罢了，不过，竟能说出自己口是心非又怎的虚伪呢？或许这是一种刻意，会把别人当做曾经很在乎的人的影子，说不上耽误他人，只是，如此便显得些自私了。我对你说：“我很在乎你。”得到的无非是许些微笑，是给我的么？甚至还在怀疑，那么，你我之间的彼此信任呢？以往的耻辱、光荣都被抛之脑后了么？一张白纸在此时，除了擦拭那为人儿而留下的泪，还能怎样？
所以，我真的不知那脆弱能用在何处。
很脆弱的，才要珍惜
文/武志强
生命里的某些东西，纠缠在人生中，因为很脆弱，易碎，易逝，把握不住，难以挽留，所以才要懂得去珍惜，悉心呵护。
但是偏偏有的时候，人不懂得珍惜，所以很脆弱的东西被人亲手毁灭。譬如爱情，它储藏在我们心中，被时间吞没，由明亮到黯淡。从我们手中流逝的爱情要比最后握在手中的多得多。
过后一想，觉得不应该。人生是有很多这样的不应该却发生了，因此才有缺憾，才有疼痛，才有悔恨。因为有这样的易碎和脆弱，我们的生命因此要倍加珍惜。就像是清晨草叶上的露珠，夜里晶莹开放的梦花，懂得珍惜，相伴才长久。
当我这样写着的时候，已经意识到自己生命中的某些脆弱，暗自期许自己能够度过前方的难关，把生命之灯举得更高，照亮前进的道路。如果说世界相信坚强，生活不相信眼泪，那么脆弱也是一盏微弱的灯，应该允许它照亮一方天地。
而我所求的并不多，就在自己的一份寂寞和孤独里，经营着自己的内心世界，如同一坛老酒，在时光的氛围中越来越醇香。
在过去的生命中，确实挥霍了许多，现在回头看看，有许多要重新选择的，选择已经不可能，今天只要且行且珍惜，在自己的生命中播下一片花阴，结出几颗甜果而已。我因此懂得了爱，人是需要加倍爱的，往更深刻更细微处爱，这样才能入骨入理，体味更深，丰富自身，滋润生命，进而有所得，有所获。
静夜思
文/zxingren
下过雨，天气微凉，身体不算舒服，这样的夜里比较适合伤春悲秋，翻看过往，偶尔脆弱一下。
最近经常想的一些事情，就是觉得自己好像真的在慢慢成长成熟。但是好像也真的是很慢。觉得当初断离舍的时候比之前浑浑噩噩对危机没有任何察觉的时候要成熟，而这几年又比断离舍之后的一个阶段成熟。
我自己看来，所谓的成熟，应该就是懂得了放手，慢慢懂得了保护自己，也慢慢学会降低对自己的未来的恐惧，掌控自己的情绪。
自己的性格特点是比较容易感情冲动的，芝麻娘相对比我理智很多，我总是来了冲动，做了再说，芝麻娘发挥天秤优势，想好了再做。我觉得我跟芝麻娘互补中，受益良多，至少不再那么容易冲动，很多时候也能慢慢理智起来，虽然速度很慢，但是还是自己有很深刻的体会的。
这样的夜晚，真的会脆弱一下，会觉得自己孤身一人，很想依靠什么人。可是最近的成长感悟中，也深深懂得，在感情上，不要依靠人，要靠自己。我不知道我是不是从一个极端走到了另一个极端，还是我遇到的人总是不对，每次断离舍的时候，总是到了自己觉得受伤了才肯放手，总是发现自己在犯傻的时候才觉悟过来。
而每当偶尔脆弱的时候，想要就近抓住什么稻草的时候，就会好好想想，好好想想怎样才是真正的爱自己，就会觉得又坚强了起来。
这是不是就是成长了呢。好啦，不感慨啦，洗洗睡啦。
紧握你的手
每晚，关灯就寝，豆豆的手就会从她的被窝中伸过我的被窝来，有时候，我也会说：“宝贝，小手呢”？她的手就乖乖地越被而来，然后与我的手紧紧相握。
这是一份来自生命中最纯最真的相亲相爱，相依相存，相互取暖，尤其在让人容易脆弱与缺乏安全感的夜晚。
经过了这样一大劫，豆豆突然地显得更加依赖，犹如婴幼儿，当然现在只能躺在床上的她也的确如婴幼儿，什么都需要人照顾，一时也离不了人。有时她就会那样用黑亮的眼睛望着你，娇嗔的一声声叫着：“妈妈，妈妈，妈妈……”也不为什么事，她说我就是想叫叫你。
漆黑的夜里，握着她的手，紧紧的。往往她已熟睡，我却难眠，有时心中会突然的酸楚，忍不住泪流，我可怜的孩子呀，以后，一定一定再不要让妈妈担惊受怕了，好吗？
经历了如此大劫，于你而言，是一种重生，于妈妈而言，你是妈妈失而复得的女儿。
有一天，妈妈终将会老去，也许脆弱的一如你现在，需要你的呵护，需要你的牵引。
然而，无论妈妈老去，无论妈妈身在何方，孩子，你永远是妈妈在这世上最放不下的牵挂。
紧握你的手，我的孩子，永远永远。
一颗脆弱的心
文/甜甜Q553210300
生活的琐事，红尘的烦忧。折磨着一颗脆弱之心，凄凉的现实。残缺的人生。让人心灰意冷。痛不欲生。残酷的岁月，坎坷的凡尘。泪水凄然而下。憔悴了我的身。时刻的惆怅迷茫着无奈的前程。伤痛之心何时方能淡然，凄凉之心何处才能开心。生命的历程中留下的只是无尽的遗憾。无奈的经历中珍藏的只是万般的愁绪。世间中还有什么值得留恋？生活中还有什么值得珍惜？伤痛的心还将如何去承受万般的悲哀？
我多次的问自己。为什么总是不开心？有什么理由让我陷入忧伤之中？文字可以抒写一份心情。但是无法描述太多的伤痛。心灵的创伤，曾经的伤痛。难言的苦衷。有时真的很难抒写的。生活本就是充满着无奈。荆棘人生之中，没有完美无缺。也许是自己自作清高。或者是自己在寻找完美。所以自己总是不满足于现状。追寻着一份崇高的理想。当理想破碎时。却发觉自己被伤得体无完肤。伤痛后的失落击打着我的心扉。令人苦不堪言。
人生到底追求的什么？一个幸福的家庭，一双可爱的儿女。不需要拥有太多的财富，只要家庭和蔼。夫妻恩爱就足够了。人生没有十全十美。总是在剥夺着属于自己的幸福。很多人和事物都不是由自己所定。似乎一切都是冥冥之中的安排。上帝也许对任何人都很公平。不会让生活都充满完美，总有太多的不理想。没有一帆风顺的人生。不经历苦中苦，又怎能熬上人上人。幸福的生活不是拥有多少财富。而是夫妻之间的理解和信任。宽容和恩爱。
夫妻之间彼此要信任，如果整天彼此猜疑。彼此抱怨。生活还有什么意义？真正相爱的两个人，是不会相互怀疑的。彼此关心，彼此坦诚。彼此宽容。彼此理解。无须甜言蜜语。无须存留浪漫。淡然才是真。从容方长久。有缘方可成夫妻。有份才可同共枕。既然能成为一家人，又何苦彼此伤害？如果彼此无法容忍对方的缺点，何不早早分开。干嘛痛苦的厮守一份无爱之缘？
生活中有太多的悲哀。谁都无法预测未来。人生的不如意太多。多少人陷入困境。多少人沉浸折磨。多少人生不如死。多少人伤痕累累。可是谁都无法去改变现状。谁又能逃脱命运的残酷安排？一切似乎自有天定。不是我们去改变人生。而是我们要去适应人生。改变不了的事情。只能默默的去顺从。静静的去等待。只能去追寻属于自己的一片天空。哪怕是一份灰色的天空，也无怨无悔。
风雨人生路，总有太多的曲折。凄凉人生行，总有太多的波澜起伏。伤感之情。苦恼之心。难道是此生的行程之根本。不思想，却难忘。不去想，自忧伤。岁月之旅，人生之行。终将是一场风华雪月。留下的是悲伤。储存的是无望。一生的忧伤只会随着生命的逝去而消失。存留世间的只是种种悲伤。孤寂中自我安慰，伤痛中默默流泪。忧伤中寻找慰藉。痛苦中抒写心情。学会淡然，学会坚强。
QQ:553210300
你的脆弱，也是你的坚强
文/萦雪一季
你的脆弱，也是你的坚强。
曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。
有些时候我觉得很好笑，那些在我们记忆里占据很小一部分的人，你竟然一辈子都忘不掉。
人生太短，所以笑吧，趁你现在还有牙齿时。
事情出错时，与其去生气的责备别人，自讨苦吃，不如关注下次如何做得更好。
没有誓言的爱情才是最可靠的爱情。爱情是与誓言无关的。但有趣的是，大多女人都喜欢听男人的誓言，即便是在心里并不把男人的誓言当真，也是听着幸福无比。
不要骗自己，一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。
时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
很多时候，面对那些原本以为过不去的坎，面对那些一时无法接受的事，
一个人如果爱你，不会对你有诸多的要求，唯一想要的，不过是你也爱他。
我不习惯把自己心里的痛苦展示给别人，因为我怕别人安慰，也不想得到怜悯。相比于弱者的倾诉和哭泣，我更喜欢强者的骄傲和被仰望。心里乌云密布，面上不动声色。就算被误解，也不澄清，不解释，不在乎，把这些都当前行的力量。
在寂静中我唯一能听到的，只剩下那些我说不出来的话。我爱你，一直很爱你，以后也是。
我真想知道为什么人一旦得到他们想要的，就突然变了。
不要浪费时间追忆失去的东西。要知道生命不会走回头路。
脆弱的男人也可爱
在爱情问题上，是男人脆弱还是女人脆弱，没有一个权威的定论。
按照常理，对于女人的脆弱，人们能够予以同情和理解，认为女人天生处于弱势地位，被男的抛弃了是受到了不公正的待遇，女人悲伤，女人哭泣，都在情理之中。相反，而对被女人抛弃了的男人，人们则大都采取无所谓的态度，“鼓励”男人：好女人有的是，无所谓，从头再来。因而，对于表现得神情沮丧、欲哭无泪的男人，人们则觉得很可笑，对其脆弱的情感不予理解和同情。
“不忠诚的人只知道爱的欢娱，忠诚的人才知道爱的悲剧。”（王尔德）其实，在爱情上表现得感情脆弱的男人自有他们脆弱的理由。
因为甜美的爱情毕竟是他们人生经历中的一叶方舟，是他们翘首企盼的一轮朝日，是他们承受甘霖的最好机遇。他们的脆弱，正是表现出了他们对爱情的执着和真诚，是对“一杯水”主义的反叛，是对良知的深情呼唤，是对纯真爱情的尊重。脆弱的男人不愿与朝三暮四者为伍，不愿随意玩弄女人的感情，所以，一旦心爱的女人离他而去，他会感到如五雷轰顶，有爱巢的大厦将倾，爱情的方舟将沉的感觉。美好的一切和醇情的爱，在他的心目中占有至高无上的位置。难道你不觉得，这样珍视美好的一切和醇情的男人不是太少了吗？也正因为少，才愈显弥足珍贵。
脆弱的男人，你理所当然应该受到人们的赞美和尊重。因珍视美而脆弱，是一种心灵高尚的扫描，是一种对爱情定义理解的升华，是变换了色彩的情感浪漫。多一点这样脆弱的男人，爱情的辞典就多了一条注解，人性的道义就现出一缕霞光，容易受到伤害的女人就多了一份安全感，渴求受到呵护的女人就多了一份温馨。
脆弱的男人也可爱，但是，我又要说，脆弱不应该是你爱情经历的全部和归宿。脆弱不等于绝望，好女人确实还有，不要因脆弱而放弃新的、更美的追求。
伪装得再坚强、始终还是掩饰不了内心的脆弱
伪装得再坚强、再好、始终还是掩饰不了内心的脆弱伪装得再坚强、
我还是掩饰不了内心的脆弱？
不知道什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了
为什么我活得这么累 ？身边的人 、身边的事 、身边的是是非非、我该怎么面对 ？
每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么。 我到底怎么了 ？
莫名奇妙的，我哭了。 突然间我觉得压力好大，我乘受不起。
其实我很寂寞，很寂寞。一直在俺饰着属于我一个人的寂莫 .
我的压力和孤寂没有谁知道 . 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁 .
不管我怎么伪装，我还是一个人。
有谁了解我？ 有谁知道我要的是什么？ 我、累了。
一直没有人能够懂我。 我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎样。
有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可我感觉到的却是更多的寂寞。黑夜到来，周围的空气很躁……
也不知道自己在想什么怀念过去，仅此而已
其实我很累，真的想放下所有…
即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了…
挂了QQ却不上线、不聊天。只是反复着打开空间，关闭空间…
何时、我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳…
何时、我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有…
我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗…
我也会偶而想和朋友聚聚
或开心。或失望。我也会偶尔找寻发泄的方法
或有效。或更伤。偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录
一遍一遍的……却不知道该打给谁……
如若没有遇见
文/林政
十月中旬深夜的气息，微风中略带冰冷。把内心中酝酿已久的哀与忧愁都激发出来了，一个人的时候，聆听着那些陈旧老歌，低迷、失落、怀念的心情不断地将自己内心那块净土蔓延。我知道在这个年龄段应该学会放弃一些东西才能得到某些东西，并不应想得太多。但我真的放不开那些曾经拥有过的情感！在人生的列车中你你我我不断地上上下下车窗外的风景不断地徘徊流转，站在车箱中的你我也许就在下一站离别，兜转中我们有一天可能会在某个地方重遇但那地方再也不是起点站了。
往昔不带，岁月流长。友情被那现实生活切割得支离破碎，那段记忆里紧存下来的泛白岁月，在迷离间流连忘返，最终剩下的点点滴滴相信也能渲染我们共处的整个流年。
认识我的人都没有看到过我脆弱的一面可并不说明我没有脆弱的一面，只是我不愿在别人的面前表露出脆弱的一面，因为我知道脆弱是解决不了任何问题的？也许正因为这份执着我一直都活得很累，所以在生活中有那么几个真心朋友是一件多么不容易的事啊，拥有了之后又希望他们能像我一样真心的对待我们之间的友情让我在痛苦的时候、有烦恼的时候。听听他们说说话、看着他们在聊天、想逛街的时候就一起逛逛。可并非所有的东西都那么完美的，正所谓天下无不散的筵席然而内心中有一万个不甘但换来的只有我们在那傻傻地等待记忆的磁碟在脑海中播放那段属于我们的记忆时光。
不属于这个年纪的泛白记忆在生活的磨练下，我显得无力，因为太累了，心无法触及！还记得多少次，离别让我痛得无法呼吸，还记得多少次，回忆让我无法入睡。有时候真想放纵所有把一切不属于自己的过去都删除掉。颓然靠在坐椅上遥望着房顶上的光管，不让泪流下来。重拾我们过往的点点滴滴。
然而我知道这一切早已过去了，无论过去如何我都没有能力再去改变了。现在能做的就是把那些离别或者说是疼痛，当作是人生旅历的重要一课吧！这次的离别也许是下次重遇的起点，不要让我们经历过的留下什么遗憾、后悔就行了。
如若没有遇见你就永远不知道有些事情早已注定的譬如离别，或许接受任何一样事物之前最重要的就是意识到你可能会失去他吧。愿一切安好！晚安
请给自己一个脆弱的理由
风过后的温柔，隐藏着太多的婆娑
把心窝压抑在世界的角落，有几分钟是缘分惹的祸
有一瞬间是时间的过错，让内向的人有一丝的悔过
上帝总给我们一个自我的理由
那只不过是一个虚拟的外壳，包装伤痕累累的心窝
天空总是那么的忧愁，老是不经意又哭过
有些人傻傻的等候，有些人悄悄的错过
有些人渐渐地埋没，有些人老是关闭自己
有些人看似坚强，心里却如此的脆弱
有些人看似单薄，心里却如此坚强
有些人终究要成为过客，虽然有太多的不舍
单薄的双手，能承受多久的坎坷
狭小的肩膀，是否有太多的疑惑
我们哭了，我们也累了
绕了一圈甚至历尽沧桑。找不回如初的自己
成了懵懂的摸样，回过头来还是原模原样
时常也会迷离的伤感，徘徊在十字路口的中央
渐渐地，那些美好的怅惘，片刻的迷茫
瞬间的沮丧，也会迷失了方向
只想乖乖的让它睡觉，不想增加困扰
忘记了坚强的味道，如此伤感
一颗脆弱的心
文/微笑甜甜Q:553210300
生活的琐事，红尘的烦忧。折磨着一颗脆弱之心，凄凉的现实。残缺的人生。让人心灰意冷。痛不欲生。残酷的岁月，坎坷的凡尘。泪水凄然而下。憔悴了我的身。时刻的惆怅迷茫着无奈的前程。伤痛之心何时方能淡然，凄凉之心何处才能开心。生命的历程中留下的只是无尽的遗憾。无奈的经历中珍藏的只是万般的愁绪。世间中还有什么值得留恋？生活中还有什么值得珍惜？伤痛的心还将如何去承受万般的悲哀？
我多次的问自己。为什么总是不开心？有什么理由让我陷入忧伤之中？文字可以抒写一份心情。但是无法描述太多的伤痛。心灵的创伤，曾经的伤痛。难言的苦衷。有时真的很难抒写的。生活本就是充满着无奈。荆棘人生之中，没有完美无缺。也许是自己自作清高。或者是自己在寻找完美。所以自己总是不满足于现状。追寻着一份崇高的理想。当理想破碎时。却发觉自己被伤得体无完肤。伤痛后的失落击打着我的心扉。令人苦不堪言。
人生到底追求的什么？一个幸福的家庭，一双可爱的儿女。不需要拥有太多的财富，只要家庭和蔼。夫妻恩爱就足够了。人生没有十全十美。总是在剥夺着属于自己的幸福。很多人和事物都不是由自己所定。似乎一切都是冥冥之中的安排。上帝也许对任何人都很公平。不会让生活都充满完美，总有太多的不理想。没有一帆风顺的人生。不经历苦中苦，又怎能熬上人上人。幸福的生活不是拥有多少财富。而是夫妻之间的理解和信任。宽容和恩爱。
夫妻之间彼此要信任，如果整天彼此猜疑。彼此抱怨。生活还有什么意义？真正相爱的两个人，是不会相互怀疑的。彼此关心，彼此坦诚。彼此宽容。彼此理解。无须甜言蜜语。无须存留浪漫。淡然才是真。从容方长久。有缘方可成夫妻。有份才可同共枕。既然能成为一家人，又何苦彼此伤害？如果彼此无法容忍对方的缺点，何不早早分开。干嘛痛苦的厮守一份无爱之缘？
生活中有太多的悲哀。谁都无法预测未来。人生的不如意太多。多少人陷入困境。多少人沉浸折磨。多少人生不如死。多少人伤痕累累。可是谁都无法去改变现状。谁又能逃脱命运的残酷安排？一切似乎自有天定。不是我们去改变人生。而是我们要去适应人生。改变不了的事情。只能默默的去顺从。静静的去等待。只能去追寻属于自己的一片天空。哪怕是一份灰色的天空，也无怨无悔。
风雨人生路，总有太多的曲折。凄凉人生行，总有太多的波澜起伏。伤感之情。苦恼之心。难道是此生的行程之根本。不思想，却难忘。不去想，自忧伤。岁月之旅，人生之行。终将是一场风华雪月。留下的是悲伤。储存的是无望。一生的忧伤只会随着生命的逝去而消失。存留世间的只是种种悲伤。孤寂中自我安慰，伤痛中默默流泪。忧伤中寻找慰藉。痛苦中抒写心情。学会淡然，学会坚强。
QQ:553210300
生命真的很脆弱
早晨去饭堂比较早，只有我、姚副和管理吃穿的负责人，忽然就聊到头的司机昨天下午去了。心源性心脏病，突发，在送医院的路上就没了。
我一听就慒了，怎么可能，那可是很年轻的一个小伙，我江苏的老乡，南通人，小伙子挺好的人，老实，踏实，朴实。前年刚生的小孩子，为了能够照顾家庭，去年下半年从我们这调到了上海。
这件事压在心里，没有去声张。
上午交完班后，忙于处理日常事务。明天要上报二季度干部调整计划，上报之前，必须要找相关人员见面谈话。有一名同志很想调回东北老家，听说已经花费不少，找的这个人可真够黑的，调成也罢，可惜到现在还没有确切的音信。这名同志工作还是不错的，群众基础也好，是单位主官的最好人选。找他谈话，主要是了解他的想法。看得出，他很矛盾，因为一旦调任主官，想再调动就很难了。一直向我强调他母亲身体不好，心脏病，今年已经两次住院了，很想忠孝两全。
谈话期间，头进了我的办公室。问我知不知道他司机去了的事，我告诉他我知道了。他说他今年特别不顺，先是家属的外婆去世了，然后是他自己的奶奶去世了，现在又是他曾经的司机走了。想让我帮他派一名干部代他去上海慰问他司机的家人，问我这慰问的钱是给他媳妇还是给他的父母，我建议给父母，因为父母只有这么一个小孩，他媳妇这些年也没有给他父母钱。说着说着，头的眼泪就在眼里打转：“人真没意思，说没了就没了。”我劝他别想多了，看多了悲欢离合，给我们的启示就是要珍惜自己现在的生活，珍惜身边的亲人。
我记得在上大学的时候，就是因为受到亲人去世的影响，在日记里曾经很悲伤地写道：好好活着，好好珍惜活着的时光，说不定哪一天过马路的时候，就被车给撞了。不是吗？杭州最美司机吴斌，谁能料到他会招致那样的横祸。
当今，随着社会节奏越来越快，生存和生活的压力倍增，身体和心理都要承受很多。我的这位小老乡，娶了媳妇后，媳妇与父母的关系不好，自己夹在中间两个受气，这种情况不知是否也影响到了他的身体。
其实不管怎样，一定要保持好的心态，静看花开花落，坐观云卷云舒，过好每一天，善待每一人。