残缺文章
残缺文章（精选20篇）
爱，因为残缺才美
文/宇寒
爱，因为残缺才美
美，天下皆知美之为美，斯恶也；世间万物都可以更加美化，但不能最佳，只能无限制的接近，之所谓残缺为美。
如果维纳斯没有失去双臂，它就能比今天卢浮宫里的她更完美吗？米开朗基罗的大卫像唯一比不上它的原因就是因为太完整了；艺术如此，爱情尤然。
没有一个人的爱情是十全十美的，残缺之美是爱情的本质，也是必然；大爱的故事必定是凄美的，只有像梁山伯与祝英台，像罗密欧与朱丽叶才能流传百世，被人们所记住。就算是在安徒生的童话世界里，美丽的幸福也都是来之不易的；也正是如此，我认为爱情需要映射，需要衬托，使其不那么完整，或是来的不那么容易，方能得到美丽的升华。
我相信天下有真爱，爱之美在其深，但往往爱到深时却有了内心深层的悲凉；这悲凉的产生原因非止一端，有些是好景难再的惋惜，有些则是爱、悲两字孪生的必然；物极必反的宇宙大规律，爱情当然也不例外。
三国时期，孙仲谋之妹在得知自己丈夫兵败后，已投长江之水来谢夫妻之情；一边是爱情，一边是亲情，她爱出了责任。
没有沙漠，就衬托不出水的可贵；
没有城市，就衬托不出乡村的优美；
同样，没有悲凉，就衬托不出爱情的伟大。
再看看当下，又有多少所谓的美丽爱情能登得上大雅之堂；肯定有，但也怕被说成炒作而不敢说有，只能偷偷的。权利与金钱的充斥下，已经不自觉的发展出太多的衍生工具。人们的道德水平没增加多少，衣服却越穿越少，思想的开放程度总是不示弱于改革的开放程度之下。以至于出现了这样或那样的“门”事件；我想谢霆锋曾几何时也是相当的无奈与痛苦。人生中的窘境我们又何尝不曾经历，谁又能都弄得明白，说得清楚。
残爱是因为挂上了悲凉与伤感方显其美，而并非情感的泛滥与肉体的放纵，如果真是那样，我想问问，你真的懂美吗？
残缺的美丽
文/文四方
一直以为，有的记忆是疼痛的，所以一直想让时间把是的记忆消耗殆尽。终于，有一天我的时光里没有了你的回忆。我以为这一天一定要很久才能到来。但时光其实也没有我们想象中的那么慢长，抑或许是根本不是关于时间的问题。
愈合曾经伤口的也许不只是时间，而是遇上一个可以疼爱的人。不是我们相遇在错误的时间地点，而是我们原本就不是一对，而彼此需要的只是遇上对的那个人，尽管那个人谁都不知道他在多远的未来。总有一天你会明白，为什么在没有遇上她之前，你和别人会有那么多遗憾，总是修不成正果。因为，你的另一半，是你的灵魂，它不会让你轻易的错爱。如果你还没有和你的灵魂死生契阔，你可能永远带着的是一种属于与生俱来的残缺，而不是所谓的遗憾。直到后来你遇上了她，才知道原来这世界曾经的残缺是为了完满。我们还有一份完整的友情，所以你该感谢那一份残缺的爱情。
你的嘴角很轻的扬起，说你会记住我对你的好。我能接受你不想再爱上谁的决绝，涓涓心事总会遗忘的，过往的放在心房是为了怀念一种曾经。真的好美那年的那一场雪，我把爱你永远写在一张薄薄的纸巾里，然后把它撕裂揉碎，从一座高楼的最高度同飘雪的速度纷飞，最后埋葬在那片雪地里。再然后它会随着雪的融化而融化掉，没有颜色的怀念就让它在没有颜色的世界潇洒消失。
也许用情不是谁的错，但谁都不该爱错。爱你的心还在纠结，太多的时候我们把幸福看着是一种距离，一种遥远的距离，我们连做一个暗地里的角色的力气都没有。好华丽，好轻薄的一段尘缘，熄灭的太快，消失的有些残忍。因为寂寞带来的痛苦往往无所回避，不知所措的接受那种疼痛感。如若没有眼睛的遇见，就不会有那种缘于一种不该执着的失落。该怎么去取舍，不忍心去选择，但终于明白选择也是一种解脱。少了你，手揽回忆难以入睡，只有自己知道为什么要在挥霍中颓靡。
夜阑独语，疲惫的那双眼眸被微淡的灯光烧伤，漫无目的情绪却不知道该往那停住。能不能再多一点的勇气把记忆给留下，可以记得很久很久都没有遗忘吗？用什么来换取我们要的爱，难解心爱，谁还是在眷恋已经远逝的情节。原来我的一直在描绘的你的轮廓，是为了我还可以拥有回忆，在孤独的角落里还可以品尝自己的寂寞。如果那些美好的景愿不只是梦幻，那么世事会不会不那么的冷漠。心事又能代表什么，放不下的牵挂，原来从未习惯一个人的夜晚。我沉默话不多，你总是说别太伤感了，还叫我别再忧郁了。我了解我的青春，我的知觉会保证我的解脱。我的世界里，你只是如美丽的烟花一般瞬间即逝，你的存在不可能是永恒的。
夜空那么大，那么清晰的曾经，但我真的不知道过往是谁对谁错。我不爱，因为我不能，我不恨，还是因为不能，我疼痛，却不后悔。情字易写却难解，手背的沉默不懂得如何去隐藏。其实谁都可以轻许誓言，可是谁又能和谁永远的一起走到天荒地老。停此想念，我用最后的一秒钟的想念你的美，然后我呼吸再也没有你的气息。
贵阳的似水年华，又是过了一季，时光终于洒在心上成为了离殇。雨也冰凉，时常下得不寻常，冷冷的天气为自己也为你写这一篇华年里的篇章。
曾经的残缺，是为了日后的美丽。
离别
文/孤际天涯
离别总是在凄凉的秋季，
思念随落叶的凋零而埋葬。
昔日熟悉的脸孔，烂漫的笑容；
随雨季的到来而渐渐模糊，
只留下残缺的背影，
剩我一个人孤独的守望。
半边莲，残缺也是一种美
文/朱秀坤
帘外雨潺潺，面对几盆花草，淅沥声里好读书。是李时珍的本草，一页页静静地读，耳畔已听不到一丝雨声，仿佛跟了他越岭翻山，穿林涉水，在绵绵时光里寻一棵苗，识几片叶，舌尖上尝尝，眯了眼瞧瞧，隔枝听花语，见草知药性。然后灯下蘸墨，寥寥几笔，就精确地道出了一花一木一草一根的特性与功效，纸上的图谱也似鲜活起来，在风中招摇，散发清香。一本书，没有功利只有仁心只有爱，还有草木散发出的一片芳馥。
蓦然读到几行字：“半边莲，小草也。生阴湿塍堑边，就地细梗引蔓，节节而生细叶，秋开小花，淡红紫色，只有半边，如莲花状，故名。又呼急解索。”一下惊住，细看图谱，又上网百度，可不就是我儿时常见到的那种难忘的野草花么？仿佛一下子找到了失散多年的兄弟——— 没想到竟是一味药啊。
童年时我喜欢和伙伴们一起，徜徉在稻田边捉蜻蜓捉泥鳅，或者拎了罾网在水渠中捕龙虾捕野鱼。但我害怕阴湿水田边生长的一种神秘野草，狭长叶片似竹，匍匐或抬起的身子也有着小小的竹节，一律长得油光碧绿，叶面汪出一种妖媚的青光。神奇的是，凡此野草生长处，常会出其不意地探出蛇的三角形脑袋，布满诡异色彩的蛇身慢慢蠕动，分叉的紫黑色蛇信时进时出，阴郁的小眼睛冷森森地看着你，看得人悚然一惊头皮发麻——— 从小到大我是最怕蛇的。
这种野草总是蓬勃繁茂，每根草尖上开出一朵浅紫小花。更奇的是，花朵仅有五瓣，仅集中于半边，却豁了那半边，每一朵都是如此，当然叫“半边莲”了——— 世上怎会有如此残缺的花呢？从未见过那样奇妙的不平衡啊，端的令人难忘。
半边莲淡紫色的小花无疑很美，小巧精致，干净清爽，半边莲瓣疏疏地展开，每瓣中央都有一根绛紫的叶脉，依稀有种忧郁之美，却开得淡雅平和，甚至让人感到一种风度，自觉地抵达一种意境，轻风过处，又溢出一种禅意让人心生恬静。若不曾亲眼见过有蛇从油油的绿叶丛中游过，我甚至是喜欢如此清冽野花，想移入花盆朝夕相处的。只感觉每一朵花都单薄素净，像乡间面目清秀却不爱声响的小丫头，爱穿紫花小袄的表妹。灿烂是别人的，她就那样平心静气地独自清芬，让人怜爱。
但一条青梢蛇从它碧翠的细叶与忧郁的紫花间穿过，它冰凉的身子甚至已经触碰到我的手指，惊惧得我赶紧缩回准备掐花的右手。蛇并未伤我，快速消失在稻田深处——— 从此再不敢对半边莲有亲近之意，至多远观，不可亵玩，真正是望而生畏，敬而远之了。
后来，长大了，外出当兵，入学，提干，摸爬滚打若干年转业在城里，许多年与半边莲再无交集，也再未见过稻田边、田埂上生长有亲切的淡紫小草花。虽说也知道半边莲是一味药，哪想过就是惊悸过我整个童年的柔弱野花啊。
据说半边莲的花语是“残缺未必是一种遗憾”，对的，它有残缺却不自卑，哪怕匍匐在地也要爬行往前，探起身躯开出素丽小花。它虽与蛇相近，却能够疗治蛇虫咬伤及其它无名肿毒，是救命的良草。果然《本草纲目》告诉我，半边莲，“治蛇虺伤，捣汁饮，以滓围涂之”，而民间亦有“家有半边莲，可以伴蛇眠”之说，而且可用于治疗热毒疮痈，有利水消肿功效。料不到如此隐忍柔弱的小花，竟是疗治蛇毒之要药。
原来如此淡然静处的一株隰草，与毒蛇常相遇，不受人类待见，却有着清毒疗伤的古道热肠。无论你亲不亲近，哪怕避而远之，它自是春去秋来，花谢花开，心安理得，蓬勃生长。原来百草平等，没有贵贱，在懂它的人眼里，所有的药都有价值，灵芝草是一种美，半边莲同样是美。哪怕上苍只给其半边花瓣，哪怕与蛇虫相伴，也要绽放出独特的残缺之美。
如今在老家，稻田边、沟渠旁想找一株野生的半边莲，也属不易了。
中草药中还有半枝莲，虽一字之差，万不可混淆。
有梦，不在乎残缺
文/夜梦如烟
今天早上起来就自己给自己上了一杯淡淡的绿茶，打开电脑放上美妙的音乐，然后就跑到阳台上看风景，听小鸟在阳台不远处的小树林里唱歌。
这样的清晨，觉得很舒心，同时很让我无限的感触……
突然，就这样慢慢地让思想飘远……
曾经，我以为，我以为我的青春会因为遭遇人生的暴风雨而颓废，可是今天，我为青春努力了！
那是因为，我某天心情不好时，在海边玩沙子时，突然抬头看见红红的海上日出，我的内心瞬间就被美丽的日出触动，然后想起种种的过去，然后重新思考自己的人生，重新调整自己内心的人生观和价值观，下决心改变自己，让自己以冷静，理智而平和的心去看这个世界。
其实，说真的，我们的青春，象极了日出和日落，难道不是吗？
早上日出，晚上日落，太阳每天都在反复的起起落落，周而复始，虽然有时会遭遇雨天，但是，雨过天晴，太阳又会重新出现，太阳不会因为被风雨的阻挡而长久地沉没，它总会选择机会在某天冲云破出！
而我们的人生，我们的青春又何偿不是如此象太阳那样，每天有起也有落？我们为什么在遭遇暴风雨时不能象太阳那样安静地等待雨过天晴的那一刻呢？如此想着，我突然就茅塞顿开。
其实，我们的青春，真的就应该要象太阳那样，有安静等待的一刻，也有努力灿烂的一刻！
这么想着，我为自己突然的感悟而高兴，是的，感悟！世界上没有思想的万物，都可以很好地在风雨里无声的成长，我们有思想，有灵性，为什么就不能让自己很好地成长呢？
虽然长大会有疼痛，虽然长大会有孤单，但这是青春的过渡期，我们需要好好面对，那怕，我们总是在长大以后失去许多东西，失去许多幸福和爱，可是，我们依然要风雨兼程，坚强地向前路走去。
也许，我们会迷茫，也许我们会矛盾，可是，人生没有许多机会可以重来，所以我们必须好好的把握时光，做自己喜欢做的事，追求自己的理想，不让人生落下更多的遗憾，在每个人的生命里，我们总会经历这样的路……
童年时：我们都有着天真笑容，可是大以后，会发觉失去了天真的笑。
少年时：我们都会有狂热追求理想的表情，可是长大以后已找不见当时的表情。
青年时：我们幻想有童话里的爱情故事，可是更加长大以后，却发觉，爱情，其实是现实中的“柴、米、油、盐、酱、醋，”爱情，其实就是俩个人在厨房里动手一起做香喷喷的晚餐。
中年时：我们都以为等自己在外面赚到钱了，就可以衣锦还乡，孝敬父母，可是却不曾想，等到你衣锦还乡了，父母的头发已经白了，耳朵已经不行了，牙齿也已掉光而享受不了任何食物的甜美了，甚至，有的人，回家时就只能对着父母亲的遗照长久地悲伤沉默了……
老年时：我们除了等待享受天伦之乐，我们能留下的，也许就只是一生长长的回忆了……
在这个世间，我们都害怕老去，可是我们仍然拒绝不了老去，因为这是自然规律。于是，我们能做的事情，也就是只能理智地把有限的生命，用在有无限有意义的事情上去。
也许，不是每个人的人生都同样，但是我们都有着同样的青春年华，我们都有过年少轻狂的梦想，不在管梦想有多大或多小，我们都要穿越梦想的草地，向梦想追去！
曾经记得，有位老同学对我说过，她说：我的梦想就是去看一次草原，我希望以后有钱，有机会去，如果，你也喜欢草原，我们可以一起去。
我只是微笑着说：等以后我有钱和有时间再说吧！
说真的，她的梦想，这对许多有好生活条件的人来说，也许是很简单的梦想，可是，对她来和我来说，却还是需要努力赚钱才能达到梦想，但是，我不觉得灰心，因为我觉得人生能有这样的美梦还是好事。
人生本来应该有梦，有梦就有希望！记得有人写过：有梦，不在乎残缺……如果，你没有梦，就真的什么也没有了！
所以，我喜欢织梦，甚至喜欢织千个梦。
那怕，我织的梦，有残缺，但是，我还是喜欢自己有梦，真的！
记得，我曾经编织过无数个梦……
比如：我喜欢音乐，喜欢吉他，可是买了吉他自学了许久，却只能给自己心爱的人弹上一首简单的《生日快乐》，但是我仍然很开心。
比如：我喜欢绘画，虽然成不了画家，但是却能在工作之余享受画中之乐，给自己的人生带来愉快的心情。
也比如：今天我喜欢写写文字，写写身边的故事和心里的感受，虽然文字没有写得让人过目不忘，可是我却喜欢把文字的热力带给这个世界，和世人分享文字的快乐！
其实，一个人，不管做什么事情，尽自己的能力就好，尽心就好！不在乎事情做得完美不完美，一切的一切，真的就象就有人写的：有梦，不在乎残缺……
有梦，就有希望，有梦，就有动力和进步！
那么，我们还等什么呢？在人生路上，织一个梦，给自己一个人生的计划，努力去完成，让自己的青春有一份执着的光和热，好好散发出青春中最美丽的光辉，那就是最好的！
人生，真的应该有梦，有梦，就真的会有希望，我喜欢自己一直有梦，也喜欢自己一直寻梦！
做人有时给自己一个梦，给自己一线希望，就等于是给了自己一个争取幸福的美好机会。
太阳每天有起也有落，人生有起也有落，我们唯一要做的，就是珍惜时光，珍惜梦想和珍惜身边所有的人和事，以及，拥有一颗平和而乐观的心。
做人，就该如此：有梦，不在乎残缺，因为……
只要你还有梦，希望就在明天！
残缺之美
文/朱志强
微风拂过，你的身姿摇曳于其中，如翩翩惊鸿，虽然此刻只是昙花一现，但你却在最后寻到了生命的真谛，给世人描摹出一种飘逸而空灵的美。
二十四节气，花开花落，你时而呼作玉盘，时而化为黛眉，时而幻作舟楫，时而像小家碧玉的女孩一样因羞而匿隐于云层中，正是你的变幻莫测，让你带上了一层神秘的面纱。同时也是你成全了“人有悲欢离合，月有限晴圆缺”的千古绝唱。这便是一种“此时无声胜有声”的残缺之美。
风中凋零的冰花，失了活力，短了芬芳，淡了颜色，乏了春意。你的躯体在风中化为一捧黄土，而你的灵却得到了沉淀，你的魂却得到了升华。是你的有情有意，决定了你终将化作点点春泥，用阵阵芬芳哺育着下一个传奇；是你的残缺之美，让世间流淌着感动与无私交汇成的江海，洗涤着一代又一代的心灵。
“夕阳无限好，只是近黄昏。”落日无疑是一道残缺之美。品盏香茗，伫心倚窗而望，在余晖的掩映之下，我仿佛触到了心间的那份恬静。多少花儿在此刻关闭自己的心房，扣起心门；多少小草隐起了那份浓绿，等待夜幕的降临；多少白鹿倚在河畔，吞下树叶；多少苍鹰停止嗷叫，立在山腰的岩石上，望着远方。一切仿佛都停歇了，都结束了……唯有河流在向前淌着，流入奔腾的大海；云儿浮动，飘向那大漠孤烟。无声的日落不是终结，而是光明与黑暗的过渡。香茗的幽香在渐渐消散，我却依旧立于窗前，凝视着那如水如血的残阳，心不能自己地萌动在这斜阳的味道中。默默敬畏大自然的美，缅怀这种残缺给我带来的震憾。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”也许是前世的约定，结下我们今生之缘；也许是上苍的恩赐，注定我们此生为伴；也许是人间的阴差阳错，让我们走到了一起。可冥冥中，老天给了我们一段残缺，让我们一起等，那我们就应该把她变成“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”的惊喜，为这残缺添上一个完美的句号，让那“古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人，在天涯”的离恨永远存封于心间。
残缺之美，不仅为我们带来了视觉上的美，更重要的是这种残缺，让我们的心灵得到了雕琢，使我们的一片冰心，更加坚强而美丽。这是不落的绿叶，待放的花蕾，不变的圆月，明媚的骄阳所不能带来的。这也是美中的更足之处，残缺的精华所在。
残缺之美，注定不可能成为十全十美，但却胜似十全十美。
残缺的美丽，就是你不懂我，我不怪你
残缺的美丽，就是你不懂我，我不怪你
花开日糜，但她曾经美丽，经得起岁月的流逝，洗刷了沉淀的曾经。
月影相惜，但她曾经淡然，经得起圆缺的考验，遮住了无奈的过去。
残缺的美丽，因为它经历过，才显得充实。
残缺的美丽，就是你不懂我，我不怨你
爱情、亲情、友情
只有爱情，会让这个年纪的你我深陷其中，不能自拔。于是，一天天，一年年，总有许多人被爱所伤，同时也伤害了许多爱自己的人。于是，有一个问题就摆在我们面前，什么是爱情，我们为什么被爱所伤。这是一种残缺的美丽，交织在一起，很复杂，一点也不简单。所以每天相同的故事在上演，相同的事，不同的人。
残缺的美丽，因为它经历过，才显得真实。
残缺的美丽，也是你不懂我，我也爱你
终有一天，我们都老去，心里装下了彼此，各自领着自己的孩子，偶然的相遇，唯有说一句，你还好吗？那时的我曾经爱过你。历久铭心，短短的几个字，释怀的是一辈子。那时的我，那时的你，分别有了自己的爱，不见的是最合心意的，但是却是一辈子的，因为那是我孩子的母亲。
残缺的美丽，因为它经历过，才显得深刻。
残缺的美丽，也是你拒绝我，我也爱你
每个人，心里都曾经住着一位丘比特，那位爱神射出的箭，就算拔出来，重新再来一次，也会在那个人心中留下一段回忆，你说是么？所以，谁说的爱情不能拒绝，被拒绝的爱情是因为那个人没有在努力，因为他希望自己爱着的人幸福，谁说不是呢？
残缺的美丽，因为它经历过，才显得天真
残缺的美丽，也是你折磨我，我也爱你
七年之痒，当爱情过了这个坎，爱情是不是就变成了亲情，这七年之中，谁说爱情没有风风雨雨，没有颠沛流离。互相折磨，又互相依偎，共同经历成长，直到有了自己爱情的结晶，有了一份责任感，爱情就是这样。折磨，在这里似乎只是一个褒义词，并无半点贬义。仔细想想，谁没有经历过呢？
残缺的美丽，因为她体谅过，才会相互偎依
残缺的美丽，也是你出现在我的生命里，我感谢你
爱情，不是占有，远远的看着自己心爱的人幸福，虔诚的替她祈祷，关注她的一切，但是不出现在她的生命里，却从未走远。静静的看着就好，极致的爱情，在我的理解中，等同于亲情。没有猜忌，没有争吵，就算争吵，也会做饭给你吃，这就是亲情似的爱情，对么？
残缺的美丽，因为她幸福着，才会会心的微笑
残缺的美丽，其实就是你不懂我，我不怪你
谁会说谁没有爱过谁，谁又会说谁没被别人爱过，可是终会在一起的又有几个。所以我们每个人都经历过残缺的美丽，也体会过残缺的美丽。爱情，彼此的依靠，彼此的信赖，就这样，一步一步的坚实的走下去，也许这样一走，错过的就是一辈子。但是，无论怎样，爱过，就是一种残缺的美丽。
所以，请对身边的人微笑，这只是一种残缺的美丽，但这种美丽也是一种回忆，所以虔诚的走下去，伤害有时候也会是一种善意的成长。
残缺的幸福
——有些东西越是平凡越是触碰不得，这不仅是星晗和雨默的故事，也是属于你和我的故事。
你像流星一样划落在我眼前，让我拥有了短暂的幸福，也让我明白了拥有地真切，失去地痛彻。——星晗
你的出现打破了我平淡的生活，让我的世界从此变得不同，也让我明白了拥有不一定比失去美好。——雨默
圣诞节的晚上，星晗打电话给雨默：“做我女朋友吧！”电话那头的雨默愣了一下，低声地回答：“好啊”。星晗有点不敢相信，雨默感觉到了他的疑惑，又在电话里重复了一遍：“我愿意。”星晗难掩自己的兴奋，那晚雨默很平静，只是想着她要谈恋爱了，这是一件多么美好的事情。
以后的每一天他们都会打电话发简讯互相关心，一切正如雨默想的那样温暖而美好。那是阳光灿烂的一天，他们约会了。
星晗和雨默去公园散步，雨默看到了一片鹅卵石高兴地将鞋脱掉赤着脚丫子在上面行走。“你喜欢鹅卵石？”星晗看着雨默。“很喜欢”，雨默没有看他只是一直往前走享受着踩在鹅卵石上的感觉。“那以后我们的屋里铺满鹅卵石好不好？”雨默笑了，但是没有说话。一路上两个人离得很远，看着一对对牵着手的情侣，星晗笑着对雨默说：“我可以牵你的手吗？”雨默低下了头涩涩地说：“恩。”星晗的手很大很温暖，雨默的手很小很冰凉。
走着走着星晗突然停了下来，表情很严肃地看着雨默，雨默有点不知所措。星晗慢慢地说：“我知道我现在不能给你很好的生活，但我一定会努力让你幸福的。”雨默相信他，相信他有这个能力，她曾经是多么的崇拜他，这一点只有雨默清楚。星晗又说：“你信教吗？”雨默很不解，“不信，为什么这样问？”星晗摸了一下雨默的头发：“我在想以后我们结婚要用什么形式。”雨默大声地笑了出来：“这么遥远的事现在想会不会太夸张了。”此时的雨默突然感到害怕和恐惧，他们会有以后吗？这一点也许只有雨默最清楚。
残缺的记忆
那是我们生命里的第一个暖冬。2002年12月，我们一起从皖江北的小县城到东南沿海当兵，以期在漳州墩炕下车，一起被挑到厦门。挑兵的是我们的老连长，记得在赶赴厦门的车上，连长故意认真地说：我们是从事饲养的，你们如果后悔的还来得及。他站起来要下去，态度坚决。
他叫刘火军，个头不是很高，五官精致，说起话来沉着稳重。我习惯叫他小名－二子。
我们分在一个排，他五班我六班。新兵连的生活简单而艰苦，每天多被五公里及半夜的紧急哨声充实着，只能和他匆匆而过，以及他训练场上刚健的身影。他的训练成绩很优秀，连务会上总是表扬他，那时候，我当兵的热情已被肉体的痛苦摧毁了，超负荷的体能训练让我有行尸走肉的感觉。
他找我问：你还是男人吗？尽给乡亲们丢脸！
当时我正在刷盘子，一下子没有反应过来。等我领悟过来的时候，他已经在卖力地拖地。可恶，我脆弱的自尊竟被他－一个地方来的老乡＼战友一扫而碎。
我要超过他，我要比他出色，我很狠地下决心。
渐渐地，连长表扬我，排长表扬我，班长表扬我，我被树位训练标兵，内务标兵，在每次授我流动红旗的时候，我总是习惯地看他。那时天真的我，只想比他优秀，比他出色，想让他感觉到，他正在给乡亲丢脸。包括在战术基础中，他被战友的枪口捣到了嘴上，鲜血染红了训练场，我都没有给过一丝同情。
和他再次说话是在军营的第一个大年三十晚上，他找我干杯，说：你是好样的，希望新的一年取得更大进步。当时说的话不过想让你改变那种消极想法，既然来当兵，就好好当兵，当好兵。
我一口喝完一大杯可乐，没说一句话。
春节之后他就因为身体不舒服被送到了１７４医院，并且就没有回来。据指导员说，医生责怪为什么不早点送过来，他患的是白血病，病情已到了无法控制。他父母都到医院，由于他们方言比较重，交流缉捕方便的原因，我去护理了几天。我问火军，为什么不早向班长反映身体状况。他深深的看了我一眼，说了我听过他的最后一句话：以为是小问题，扛着也就过了。我怕小病影响训练，影响了我当一个好兵。我视线模糊，眼前浮现出了那个被雨水浸透的训练场，冬作训练场上裹满泥土的熟悉身影，以最敏捷的速度，卧倒＼起立＼再卧倒！
他的追悼会开在我下连的时候，看着化了浓妆的他静静地躺着，是在安详的歇息。我突然想起了一起赴厦门的车上，连长保证一定让他拿枪，他才肯回到座位的场景。流星滑过了，可是闪亮过了天际。他匆匆的走了，只流下残缺的记忆，还有一句朴实的话：既然来当兵，就好好当兵，当好兵！
残缺也美丽
文/绿珞依
不只有外貌上的美丽才是真正的美丽，有时候，残缺也美丽。
小学的时候，班上有一个同学是残疾人，左臂的袖子里空空如也。为此，她没少被同学嘲笑。
我时常看到她一个人站在走廊上，捧着一本英文书念念有词，上课铃响才会进来。
不知道什么时候起，教室里的窗户、讲台永远都是干干净净的，地上没有一片垃圾，饮水机里的水永远都是满的。
我们都在猜，猜这些是谁做的。我想，如果不是那天的偶然，我大概永远都不会想到那个人竟然会是她，我们一直嘲笑的人。
星期一早上，我因为有作业落在学校里，所以早早就到了学校。但我没有立即走进教室，我愣愣地站在原地，不知该怎么办好。
教室里，她正吃力地搬着一桶水，慢慢地举起放到饮水机上，做完这个，她又拿起抹布，认真地擦起了窗台。
我默不作声，等她全部弄好后我才装作没事样地走了进来。
其中还有一个小插曲，那年学校弄英语演讲比赛，我们班上也要推荐一个人。大家都喊着她的名字，语气中带着一些想看好戏的成分--她说话有点结巴，英语又不好。
我几次忍下了想替她说话的冲动，我还是怕，怕自己因为帮了她会被班上同学排挤。
她淡淡地应予了下来，没有一丝不乐意。
到了比赛的那天，我们都惊呆了，那是她吗？往日的结巴被一口流利纯正的英文取代，一手一足之间都流露出自信。
可能也是因为这个，再加上也习惯了她的存在，大家对她的嘲笑少了一些，但任就还有。
一天下课时他们又在拿她开玩笑，我实在忍受不了，将她从走廊上拉进来。
面对大家或惊讶或奇怪的目光，我紧紧握住了她颤抖的手。“没事的，有我在。”
我轻轻在她耳边说道。等她的身体渐渐放松下来的时候，我开始讲述我所看到的一幕幕。
良久，一个女生先哭了起来，然后大家都哭了，她自己也哭了。我很欣慰，大家的本性都不坏，只是都别扭着不敢承认罢了。
这是不是说明她以后终于能融入我们这个集体了？
我微笑地给她递上纸巾，说：“残缺敌不过你的爱心，不管你到了哪里都是最耀眼的存在，都是我们班的骄傲。”
有些人，心灵上的残缺与日俱增；而有些人，残缺也美丽。
每个人，都是残缺的天使
文/夏明瑞
要回北京了，面对着孩子们的送别，心里很乱……
昨天王靖问我，为什么不写散文了；我说散文是心情的四季，今天的心情，约莫着像这个季节里，飘零的雪花……
中午，你们聚集在楼下，久久不肯离去；我说，不要来送我了，面对离别，很难用坚强掩饰内心的脆弱。今日一别，何时再相见？你们说，早已经给我订好了日子。还是我昨天说的：不管，我们相隔多远；有我们在的地方，就多一个亲人；就足够了，足够了……
我们的班长，佩佩、陈辉，都长大了，再见面的时候，开始和我一起，规划未来了；小东长得那么高了，居然还在长；海茹也长高了，一个女孩子， 一米七四，唉；韩宏坤，还是那样真挚、活泼；凌波，还是那样学会着承受；王靖，还是那么书生意气……罢了罢了……
1、每个人都是残缺的，唯有心魂可以自由漫游。当我什么事也不做、什么事也不愿做的时候，只坐着。那些所谓苦难和信仰、残缺与爱情、写作与艺术，都是遥远的、恍惚的。
2、我渴望羡慕那执着的一个个写作之夜，那里总有一些坚固的东西，使我的精神承受磨难，却依然健康；使我经受打击，却不会轻易崩溃。
3、我们的执迷和妄念是一瞬的，对困顿中的自己，开脱和劝导是必须的。所以，我读史铁生、周国平。他们哲理性的智慧让我清醒，让我相信还另外一个我的存在。
4、史铁生在《病隙碎笔》中有一句点睛的话：“所谓天堂即是人的仰望。”我喜欢，他让我明白完美不可一日达到，超越永无止境，彼岸永远存在。人所必有的不能和限制，原来是智慧的起点。
5、我还走在路上，尽管迟疑，尽管徘徊。可是，走在路上就是目标存在的证明，而且是唯一有效的证明。他告诉我，行走的坚定就是信仰的成立。
6、一遍一遍地追问灵魂。我说，没有了内容，没有了形式，还有存在吗？其实，灵魂是不会缺席的，因为它是连结精神和肉体的中介。
7、能够真正享受普通生活并不是一件容易的事。因为日常的含义常常就是无休止的奔波与忙碌，而灵魂被挤得没有丝毫的立足之地。我决定好好享受日常，看看生活情感剧，品品喜爱的闲书，没什么不可以。
8、一个人只要足够优秀，他就多半能够突破职业的约束。对于他而言，心血所倾注的事情才是他真正的工作。所以，我不再奢望教育的理想和理想的教育。或许，它们本就不存在。
9、下课了，铃声响了。结束也可以是开始，停留是为了新的出发。让我们歇息片刻，然后继续走在路上吧！
10、孩子们围坐在我身旁，热闹是他们的，安静永远是自己的。读书、写作、思考与停顿、休止、延续永远是一组不相交的平行线。
那些残缺的记忆，那些抹不去的伤
文/丝毫不带疑问的情绪
喜欢简简单单的爱，喜欢明明白白的人，喜欢光明磊落地活着，这就是我对人生的奢望！___QB
夜，又深了；孤独又华丽登场，在我的心底上演。连续几天的细雨，含情脉脉，轻轻飘落窗前。这样的夜，让我的心感到更加的寒冷。电脑里正在播放着舒缓而忧伤的曲调，独自坐在床头，抱着本本。不知道是寂寞得不想说话，还是自己已经没有了语言，情愿一个人静静地看着电脑屏幕发呆，像个丢了魂的傻瓜。
讨厌白天的浮躁与喧嚣，不喜欢太多的纷争。生活中有太多的无奈，有太多的废话，真的很讨厌那些虚伪的人、虚伪的话，也不喜欢踏入世俗那些尔虞我诈之中。很安静的等待着每一个安排，每一段宿命，没有怨言。
曾经向往的美好，在现实中被摧残得支离破碎；为了那些曾经的憧憬，又把自己弄得遍体鳞伤。现实的残酷，一次次摧残着并不坚强的弱小躯体，沉重的包袱压得我喘不过气来，肩膀已经不堪重负！望着窗外昏暗的孤灯，心，痛到无法呼吸。
喜欢黑夜，恋上孤独，爱上寂寞，也变得越来越封闭自我。我不知道，在这条路上我还能坚持多久？脆弱的生命还能承受多少重？有时发现自己就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路！
文字就像精灵，总是在我的灵魂里不停地跳舞，从来没有停过！悲伤、寂寞、无助时，总喜欢把自己锁入文字里，在这个虚拟的世界，毫无保留。看着十指敲下的这些文字，像是一种有意或无意的倾诉。那里写满了伤感、孤独、寂寞与哀愁！
文字，为谁而哭泣？而我，又是为谁而写下这永远的忧伤？难道这就是我想要的吗？这样的我，究竟是得到了心灵的发泄，还是一次又一次地亲手揭开滴血的伤口？究竟是网络拯救了我的灵魂，还是我把灵魂丢失在网络里？
岁月在指间如流沙滑落，疲惫的手指无法挽住流年。昙花在午夜暗自绽放，由谁来怜惜它的短暂，又有谁曾挽留过它的芬芳？
有时，我真的好羡慕那些可以随心所欲表达自己心情的人，因为我做不到。也许，封闭的心已经习惯了不被别人看穿，所以，我是孤独的，因为我连向别人倾诉的欲望都没有了。害怕受伤，所以把自己包得严严的，谁也进不了。我想，我始终是那个放不下悲伤的男子。
寂寞如冰的夜，这几天一直在品味这样的落寞，心，早已是一片荒凉。已经有多久没有开怀大笑了？浅浅的，似笑非笑的表情，或许更能够掩饰我内心的孤单。已经不记得自己是为什么落单的？又是在何年何月落的单？只知道这样的寒冬，一个人，已经度过了无数个！
这也许也是一种自虐吧，痛并快乐着！看着空间里到处都是弥漫着忧伤的文字，不难发现，这对我来说是一种病毒，而且正在迅速漫延着，在这个孤单而冷寂的冬夜！痛苦的灵魂在叫嚣着，幻化成一篇篇充满忧伤的文字。
人生不过如此，一辈子，匆匆数十载，谁会为谁而活着？只不过是彼此相互依靠、寄托！曾经把我所有的骄傲收起，把所有的矜持放下，曾经，那么卑微地想保存这段爱。也许，真的是错了，想到这，泪，瞬间从心底划过，那种痛，无人知晓！只有自己明白，什么叫痛彻心扉。心，被伤过了，还能痊愈么？
一个人走得太久会累；心，如果痛得太久也一定会死。我不得不承认，已经开始害怕孤独，害怕寂寞，害怕失去了！孤单的心，真得不想再漂泊，谁不想一辈子找一个爱的人。一天天重复的生活，期待着你能与我共，期待你能给我动力，给我勇气，继续走！也许，这也叫自作自受，咎由自取吧！是我，把自己一步步推入这万劫不复的深渊。
伤心的人是那么多，而我就是其中一个。我知道，我只是在用自己的方式埋葬过往，或许，也想从中得到一丝安慰。把自己的悲伤埋葬在文字里，再任由忧伤来埋葬自己！一次次的伤感演绎成了我的心病，不时地袭来。想像着明天，回忆昨天，那些残缺的记忆，那些抹不去的伤……深夜里徘徊的灵魂，没有回家的方向…
残缺的美好
期盼了许久地月食，终于要在今夜上演了。还是难得一见的红月亮。
我走出院子，往南不过三十几米，就是一片冬麦地。零散的树木伫立在萧瑟的田野上，树叶早早的回归了大地，孕育着来年的春天。希望，也就是在寒冷的冬天一点一点的储藏。若有空闲，我经常地一个人漫步在这片冬麦地旁，享受一份清静，收获一些冰凉的感想。
夜，渐渐地深下来。风不是很大，吹到脸上却刺骨的痛。我不禁裹了裹衣服，抵御一下冰冷的风。我仰望天空，此时的月亮已经被地球完全地遮挡了，大气层折射的光线使得月亮呈现了暗红色，悬在半空之中。宛如新娘披了一层红色的薄纱，越显得娇羞迷人。
为了抵御寒风的骚扰，我沿着田埂慢慢地向前迈着步子。记忆也往前追溯着，这是我第二次看月食了。
十几年前的中秋夜，听人说有月食，吃了晚饭，便急忙的跑出来观看，和一个伙伴跑出村庄，爬上一个土堆，左等右等，都没有见到。于是便找个理由：中秋节人多，都守着月亮，“天狗”就躲进窝里，不敢出来了。我们俩也就悻悻地往回走，走到邻村的几间破旧的土坯房前，没有院落。几根木棍和玉米秸扎起的篱笆墙，在皎洁的月光下，影印出稀疏的影子。屋里微弱的灯光，透过木制的方格窗棂，照在窗前的婆枣树上。听不清屋里的声音，只是偶尔地从屋里传出几声咳嗽，打破小院的宁静。
又大又圆的婆枣，在月光的照耀下闪着诱人的光辉。我俩便悄悄地扒开稀疏的篱笆，钻进去，爬到窗台底下，抓住窗棂探头往屋里瞅，只有老太太独自一人，在灯下做着一只虎头鞋。她的儿女就在前面的瓦房里，欢笑声不时地传过来，伴随着皎洁明亮的月光。我知道，她聋了，听不见外面的声响。她只是精心的做着虎头鞋。仿佛窗外的一切都与她无关——月光，欢笑，团聚，还有这中秋夜。她只惦记着她的孙子，已经十几天不让她见见了，她只是想念，只是无谓的做虎头鞋。
我爬上婆枣树，摘满衣兜，溜下树来。逃出院落，听见的依旧是掩映在欢笑里的咳嗽声。后来，老太太死了。据说她的儿女都哭得很伤心，那几间土坯房还在，还有那棵婆枣树。
一晃十几年了，我仍然记得那个夜晚，那个夜晚的婆枣很脆，却不甜。
流年似霜
这个冬天干干涩涩的寂寞着，风不多霜不频。昏晕的街灯，零星的车影，说爱突然觉得很可笑了。每天的生活就是生活，弯腰的清洁工是顾不上仔细躲避土雾的飞腾。他们只能用口罩严严实实地遮挡着生存的辛劳。
我拿什么去阻隔生活呢？经历千山万水，习惯了披星戴月，习惯了一个人承载，习惯了一周有五天迎着桥风急急奔跑，温婉似乎成了前世旧梦。
少女时代特别迷恋林黛玉，以至于连心性也像极，在八七版红楼梦热播期间，偶尔听得说我神似黛玉的扮演者，于是乎沾沾自喜了整个青春时代。对月伤怀，临风饮泪，傍露而行，忘云神游，所有劳动的艰辛都没击碎的绢花一般的梦。
生活逾走愈深，梦越做越浅，很现实很现实的恋爱，很现实很现实的不甘。一直压抑一直压抑，假装很火热的生活，直至遇见了你，如同一场意外，却又在情理之中。
错了的生活错了的梦。烦恼如影随形。
也许骨子里我是个不安分的女人，总是不切实际地兴高采烈着，其实最没资格这般生活的是我啊，一个傻女人，会几个文字而已。你却不同，懂得生活的取舍，懂得鼓励内向敏感的夫君，所以你比我更有资格过着幸福无忧的生活的。
上苍真的很不公，给了你身体上的一点点残缺还不够，还要让在你失去母爱的同时又失去弟弟，中年里再拿什么安慰自己呢，唯有不断的进取，在这个残缺的社会，难过的时候没人来安慰，只好找首寂寞的情歌，静静地独自感动。
一场欢宴，终归曲终人散，两份浓情，禁不起现实的盘剥。
今天很早，借着城市的街灯明亮时尚的到了公交车站，车很守时的到了，挤上去便感受到了人流涌来的温暖，除了学生就是上早班的成人，十来年的上上下下都是陌生的熟人。被冻了一夜的车座太过冰冷，所以在整个冬季我宁愿选择一路站着，结果一位大姐反复劝我坐下，还特意说座位已经有人坐过了，心里突然涌上一份感动，每天在黑暗中匆忙着，几乎没看清过彼此的容颜，但不经意间已开始心理关照了。
二十多分钟的车程，没了街灯，窗外的黑暗愈走愈浓，那个双脚残疾的学生摇摇晃晃上车了，离门口最近的女士立马起来扶他坐下了，这已经成为了一种习惯。
车到站了，天还很黑，我们摸索行走，谁也看不到谁，走到工厂附近的家属区，有了路灯，残疾的小男生背着书包，用一个朝里歪斜了九十度的脚使劲一垫，另一只脚再一用力，才迈开了一步，我默默跟在他身后，第一次如此近距离的观察他，心里有点震颤，我明白不是小男孩坚强，是他别无选择，命运给了他残缺，除了勇往直前，还有选择吗？
好多时候，不是我们的命运不可逆转，而是诸多的因素让我们学会了逆来顺受，我为我有健全的四肢却没有健全的心智而惭愧。每每被朋友夸赞我的勇敢和能干不由得会泪珠打转，其实我骨子里没多么坚强的，只是被生活推到了那一段，所以必须学会承担。
学会快乐不难，难就难在你刚开始寂静快乐的一段，命运却会不折不扣地和你再开一次玩笑。突然有点唾弃自己-------------。
流年似霜，冷冷地，漠然地白了肤浅的山脊，好想一场雪，埋葬我错误的年华。好想一场雨，淋湿我记忆的翅膀。就此结束一场梦，只因为残缺的男孩远比我勇敢纯洁。和谁说对不起呢？也许只能是自己对不起自己吧，明天，就明天吧！心智健全的生活好了。
生活的残缺
文/雨汐
或许，一个有遗憾的结局才扣人心弦。也许，一段有缺失的记忆才令人难忘。可能，一次有坎坷的青春才使人成熟。总之，生活时有残缺……--题记
轻易间，时间从我们身边带走许多。无意间，发现记忆已残缺。在时间的洗涤中，从幼稚走向成熟，却发现错过了许多生命里的风景，回忆被时光模糊，像是已经残缺的影片，找不到与现实的连接点。在青春这道最美的风景面前，仍旧沉溺逝去的曾经，失去欣赏风景的心情。或许，不是风景暗淡，只是我们带着黯淡的心情看待风景。
生活总有残缺，当梦想与现实脱轨，当幻想被现实打破。好像，我们只是生活的配角，受到命运的操控，无法左右生活，对命运的反抗也显得有些苍白无力。
人生是一次漫长的旅程，难免经历风雨，我们无法改变沿路的风景，也不能左右途中的天气，可以做的，只是转变欣赏风景的心情。
或许有点累了，在回忆与现实间游荡，在梦想与现实间停停走走。发现了，那一段段的回忆早已残缺，掩埋在岁月的角落。习惯了，用文字抚慰岁月带给的伤。
秋风扫落叶的凄美，夕阳近黄昏的遗憾。一张泛黄的照片，勾勒残缺的记忆，一颗闪耀的流星，划落青春的无奈。在岁月的洗礼中，我们都变了，习惯接受生活的种种残缺。
也许，生活让我们带着残缺去寻找完美。只有经受过黑夜，才会珍惜曙光，只有经历过风雨，才懂得满足阳光。这就是，生活残缺的美。收拾繁乱的心情，拾起记忆的碎片，拼凑属于自己的青春。
残缺之美与惜物之心
文/林颐
听长辈们讲，从前跌碎的瓷碗、漏口的汤盆，他们都会小心收起，等着挑担的匠人经过门前，叫住了，修修补补、涂涂抹抹，还能用。
这门修补技艺，我们叫“锔活”。日本也有类似手艺，使用朱合漆直接粘补，加上金粉，叫“金缮”。金缮的历史可以追溯至室町时代（1336年），在起初，从茶道世界发端，用于修复价值较高的物品，比如珍贵的茶碗、花器或一些古董艺术品。不过，近年来，金缮修复越来越多地进入日用品领域，并且成为了一种生活理念。
《金缮：惜物之心》，讲述的就是日常世界的金缮故事。器物的欣赏，制造者的心得，使用者的分享，采访者的感慨，人与物的相亲，人与人的交流……作者小泽典代通过系列访谈与写作，以图文并茂的形式，发掘美好而有趣的题材。附录金缮的简易教程。
修复不是那么简单的事。如果你看过纪录片《我在故宫修文物》，一定会明白其中的感受。虽然不会那么繁复，道理是一样的。金缮乃至古文物的修复，不仅是技术活，而且要有足够的知识储备、娴熟的手法和无限的耐心。器物的缺损不以人的意志为转移，怎样利用自己的所知所能恢复它们的原貌，赋予生机活力而且不能偏离突兀，达至浑然天成的意境呢？每一次修补，都是一次考验，也是一场修行。
我很爱这个场景：三浦产的白萝卜放在颜色相近的白色碗里，汤是浅金色的，浮着几条萝卜丝，咦，金缮在哪里？仔细看，顺着碗边爬下两条金线。难以发觉，因为早就融为一体，就是物的一个部分，生活的一个部分了。没有人会认为用破的碗碟招待客人是失礼的，一餐一饭一饮一啄，配着金缮的器物有着格外的风情，与主人的周到心意、客人的默契相通，十分合称。这就是日本工艺“用之美”的要旨，就是民艺大师柳宗悦所强调的健康之美，闲散之美，在“用”里去体会“美”。
金缮的美，更在于化腐朽为神奇的力量。这些修复后的器具，带着斑驳的伤痕，盘曲冰裂，虬结错杂，不循常规，不羁自由。支离破碎的粉引茶碗，每一道金纹，顺着伤口的断面延淌，是人力无从刻意设计的自如的线条。盘口边沿的补缺，打破了器物原来的固化，再加入的部分化作了“龙睛”，有些仿佛偶然飞至的小虫，甚而有动感。面对它们，完好的原物会显得平庸，没有经历一番寒彻骨，哪来可堪再回味。有弥补的机会，有新的好的开始，这样的象征或许也能给我们一些安慰。生活固然无常，残缺未必绝望。
日常器具是为了使用而制造出来的，因大量生产而廉价，不像文物那么珍贵。现在物质已经不再稀缺，随手抛弃的物品越来越多，何必“修复”这样麻烦？花费金钱，而且很可能比原物价格还高，值得吗？我想，值不值得，因人而异。也许某物有特别的纪念意义，也许单纯就是因为心爱。容易得到的东西，就不怎么珍惜。不要经常那么快消，追求一些坚固，获得一些传承，当后代在拿起某件器物之时，会说道，这是我妈妈、姥姥、爷爷以前用过的呢！为这样的骄傲，欣然而微笑。
我想起的片段终究残缺
文/胡雅雯Elaine
记不起任何画面任何情节。
跟李杰打完电话，其实在这之前刚跟爸妈打过电话，又提到了钱，这样敏感的话题。该死的手机贷款，该死的沉重的债务，真是要命。
我们家李杰跟我说，不要担心，欠我的钱不急，慢慢还吧，先把你欠其他人的债务还清。至于兼职什么的，你千万不要因为缺钱就一个劲儿地想着出去赚钱，那样连学习都顾不上，最主要是一个女孩子家家的怕危险。这些话，真真像极了从爸妈口中说出来的。杰啊，知道么，我真是被你惯坏了的雅姬，所以不管现在你对我多么好，我都不会感动得泪湿眼眶，反倒觉得是理所当然。真是不应该，可是这样娇纵人性无厘头的女生，你一直比谁都了解。
是该好好整理了。
最近过得很平静，是因为给自己完整的理由说服自己。
就在这个夏天，我见了分别了并想念了四年之久的男生。说来真是奇怪，这些年来我们其实算来也是见过的，可总是擦肩和错过，没法认真地面对面聊聊天，写起来，竟真的像是小说的情节，曲折盘旋。我们的路一直以是这样的轨迹在行走。好在终于见到了，倒没什么风云骤变的惊心动魄，普普通通，平静地见面说一声嗨，好久不见，尔后是无尽的笑颜，熟悉的陌生的，都是你我的。我承认我这个没骨气的妮子见过之后确实是凌乱了不淡定了，感情又彻底混乱了。可是我还是该庆幸我内心足够强大，我还是能坦然面对你，做最好的朋友，最近的距离。你说，雅雯啊，跟你聊天我很放得开，以前跟你在一起的时候都没有这种舒坦的感觉，我很喜欢这样子。你说，雅雯呐，你以前对我很不好，现在有没有后悔呢，我其实以前对你还是不错的。你说，雯雯呐，如果当年你没有先离开，也许我会为你留下，可是这样也就没有今天的我了，我喜欢今天的我自己，其实，所有的路都是注定了的。你说，雅文姐姐呐，不知道为什么，我就是特别相信，你会帮我，任何时候。
我终究是屈服了，在你面前从没有赢过，输却也输得心甘情愿。
好在你过得不错，这样就好了。
我啊，千万不能再留在过去了，那样的回忆 太稀薄，如同稀缺的空气，会要了我的命。我啊，也不能再幻想有你的以后了，现实太残忍却也太清晰，虽然有点刺痛了我的眼睛，我们是注定了的，此后的很多年，都要看着对方走的路，可是在不同的空间，又是注定了不能一起走同样的路，既然这样的话，苦苦挣扎又有什么意义。
你呐，其实也没怎么边，还是那样恃宠而骄得了便宜还卖乖，仗着我对你的妥协为所欲为，偏偏我心甘情愿认了，就是这样，你是我命里的劫，我真的不知道这样会在此后的多少个四年。却从没想过走开，真的。
这样也好。
做最近最好的朋友，这样的话，从来就不用说离别。
真好，你过得很好。
不错的女朋友，你很爱她，她很爱你，岁月静好现世安稳。你有不错的前途，光明的未来。即使吃得苦真的是要比别人多，但都是必须的，也请你认了。好了，关于你我就不再多说，那就这样吧。
你知不知道，我忘记的方式，并不是完全舍弃然后开始新的感情，这样的话，与我而言，真是幼稚的自欺欺人的老套戏码。我曾试过，可是最后连自己都被骗了，还是徒劳。真好笑。物极必反，我们何必这样呢。我于是试着让自己过得充实，日子被填得满满的，于是日子流逝起来也就些许的缓慢了，记忆慢慢凝聚，还好，不会彻底忘记，也无暇记起，只在时光的某个角落，像是悉数你手心的掌纹，安静柔软，挺好。
我啊，真的也过得还不错。
我喜欢现在的我自己。
朋友很多，不必担心孤单会席卷身旁吞噬我。
家人，不必担心太多，儿孙自有儿孙福，大人也是一样吧。
那就这样吧，好好加油。人要向前看。
残缺
文/叶半晴
一叶光阴会剪断回忆，渡边船舶总是游离。烛影清辉萧萧然了岁月，一朵残花总让人缅怀。大致不会忘记的，是残缺。
岁月总是不紧不慢，你我亦如不系舟，长久的漂泊在世间。长存的是苍老，短暂的总是美好。花开花落，云卷云舒，时光荏苒。仿佛世间最难得的东西就是完美，我们总是会得到时光的馈赠，满目回忆，却已疮痍。
是否还记得你抬眸望眼的桃花，是否还记得我馈赠过的琼琚。时间总是不饶人，流水带走了你的欢颜，秋风拂去了我的青丝。柔荑是草，亦如你我，终究难逃枯败的痕迹。不知你是否想过，在最初驻足的交岔路口，为何背道相离。早知道是痛苦，又何必重逢。早知道会重逢，又何必痛苦。想必最错误的，是你我的相识。早知选择是那样的，又何必相识。因为陷进去，终究是陷进去了。就像宝玉之于黛玉，那是残缺的。还有明知道会残缺却还一头扎进去的。正如徽因之于志摩。白璧不能无暇，而我所求的，不过寥寥回忆。虽然不是完美的，却还是叫人惦记。
“既见君子，云胡不喜。”这是程瑛一生中唯一一次向杨过不小心遗漏了心迹。遇到了朝思暮想的人，为何不欢喜？杨过已有了小龙女，纵使是已经残缺的二人，却契合成了世间最大的完美。程瑛能做的，只有祝福，然后无怨无悔，把遗落的一颗心交到遥远的那人身边。这种残缺，是伤害了自己，却又幸福了自己。
时间放下了禁果，一颗叫做爱情的禁果。它很美丽、很诱人，总是想吸引人去咬一口。但是咬过的果子就缺失了一块啊，缺了一样东西，还是美好的吗？所有拥有了它的人，算不算都不完美了？
时间还放下了木匣，一个叫做回忆的木匣。它很陈旧，很破损。却总是有人想要触碰它。打开的同时又忍不住合上。浮想着未来，忘不掉过去。它仿佛是用来弥补当初的残缺，或许 还是一种升华，或许更成为了转化。所有拥有了它的人，算不算都完美了？
人大致难忘的，也许是那颗被咬过的禁果。因为残损了，所以懂得完美了。人大致放不下的，就是那回忆。那是禁果的滋味，怎能忘记？
世间总是充满了残缺，请打开木匣填一填自己。会不会发现，最难忘的，是残缺。
近视
文/Agan林三廿
我花了很多年的时间才释怀我眼睛得近视这回事。不知道你们会不会觉得好笑，但我的确如此。
仅管我不止一次的催眠自己，在今天这个科技发展迅速的电子时代，它实在是太普遍了。它降临在一个人身上，就像人们吃饭，睡觉，放屁那般正常。
而事实证明，不管网撒得有多大，“漏网之鱼”依旧存在。我身边那群从小到大视力永远都5.1的朋友就是这个时代“漏网之鱼”的最好列子。
在这样的氛围下，我不但没被熏陶着，反而还在近视的道路上越走越远。
记得临近中考的时候，各科老师最喜欢干的事就是叫班上优秀的同学用粉笔把试题写在黑板上，我们再抄再作业本上，拿回家做。
我对此深恶痛绝。因为黑板上的字我一个也看不清，只能装腔作势地坐在那儿等同桌抄好后再借来抄。
有时候，旁桌的同学出于好奇会指着黑板上的某段字问我，那么大的字你都看不清吗？我淡淡地嗯了声。他似乎不太相信，又拿出一本书举着离我一米的地方问，这个是什么？那个是什么？
见我一一摇头。他脸上立马呈现出一副吃惊又骇人的表情。好半天才说，哎呀，幸好我不近视。
怎么说呢，那一刻的感觉就像被人发觉你得了一种不治之症的病吧。
同桌闻声，向那位同学丢出一个“此地无银三百两”的眼神，并用手肘轻轻地碰了我一下，示意我不要多想。
我同桌和我一样是近视眼，不同的是她戴我的眼镜儿还能看得清，而我不能。因为我的度数已加涨。我没敢跟家里讲。一是怕家里人瞎担心，二是想撑到毕业再开口要那笔配新镜片的费用。
但事与愿违。
那副眼镜儿没到中考就被我给弄丢了。
我永远都记得那天。我到学校的时候，把书包、书桌翻了个底朝天，然后踩着上课铃骑着脚踏车往回找。路上赶集的人用一种很怪异的眼神打量着我，大概认为我是个不落教的逃学娃吧！
我当时想，管它什么放牛娃，逃学娃呢。我只想找到我的眼镜，那可是我妈小半月的工资呢！
越急越坏事。
在找到半路的时候，我被迎面而来的电瓶车撞得个人仰车翻。我躺在铺满竹叶的小沟里，一时之间觉得天旋地转，一瞥眼就看到脚踏车倒在路边，车轮正跐溜跐溜的转动着。
因为自己找东西走得是逆行，我忙不迭爬起来给对方的道歉。但那对夫妇并不领情，骂骂咧咧地走开了。
最后我是在马路边找到的，不过只有几块破镜片。
回学校的路上，我边走边哭，说不清是因为被车撞后的委屈，还是因为对损失了妈妈小半月的工资而愧疚？抑或是别的什么。
我不清楚，当时我只偏执的认为近视是一切事件的根源。我厌恶它。
后来，我道听途说——近视眼，越带眼镜越近视。
依附着这个可笑的理由，我竟然真的有一年都没有戴眼镜。
其导致的后果是，我度数整整翻涨了一倍。我追悔莫及，坐在配镜中心旁若无人的大哭起来，却又不知道怪谁。
如果非要在之前的一是二是后在补充个理由的话，我想应该是我害怕去配眼镜的地方，更害怕那些由一排排大大小小字母组成的视力检查表。
但是因为那次自己的愚昧，我把自己推向了一个“万劫不复”的深渊。由于一年的“成果”而导致度数跨越式的疯长。眼球根本缓不过来，戴上新眼镜看人是圆的，看门是圆的，看树是圆的，整个世界在我眼里都是圆的。
视力检测员担心我患有其它眼疾，叫我定期去做检查。
我满脸抑郁。朋友安慰我说，怕什么嘛，世界
上那么多人近视呢，有的比你近视的还厉害呢。
是，刚开始，我也会这样安慰自己。但当自己取下眼镜，一个人面对模糊不清的时候，一个人走路小心翼翼的时候，甚至举步维艰的时候，我只会觉得自己是一个人，而不是一个群体。
更没有那种叫“那么多人”的群体存在。
那段日子我每天都处于畏惧和紧张中，脑海里全是度数，镜片，测光…专业名词。
很长很长一段时间内我都无法摒除那种情绪。直到后来我看到周国平老先生把它称之为残缺。
那么我可以说，那些种种都是我在为承认自己是残缺的道路而作出的挣扎吗？我想是的。
周老先生还说，如果人的生命仅仅是肉体，则生命的本身就有着残缺。
而我的残缺是近视。
很多年后，当我已经习惯起床后第一件事就是把放在床头的眼镜戴好，吃热腾腾的饭菜是镜片上蒙起的一层薄雾，体育课上奔跑、跳跃偶尔的滑落，体检查视力时朝老师喊“我近视，你直接只第一个吧。”……的时候，我想我是真的在接受自己的不完美和面对自己的残缺。
这些都是近视带给我的。
曾经我厌弃它，痛恨它，畏惧它；如今，我接受它，面对它，克制它。
残缺的本身其实原本是我们生命的一部分。
依依相偎
我吻着自己的眼泪，我说：“安芬，我爱你。我终于找到了你，是现实还是梦幻，是天上还是人间？”
“不管在哪儿，都不重要。”安芬吻着我的瘦削的肩膀，说：“找到才是最重要。”
我不知道这是一种怎样的情感。
明明拥有着却又怀疑着。明明幸福着却又悲伤着。在惶恐和不安中又祈求着得到自己所爱的。可怜的人儿啊。
总是在得不到的时候祈求着盼望着。得到的时候却有惶恐着不安着。
人类啊。终究无法活在真正的幸福里。
安芬说，“你如何受伤，也许把你的故事说完，会更好一些。我不想依偎在你的断断续续里。”
是啊。我宁愿难过的在你的故事里窒息也不要和你依偎在你和她的故事里。
他们都是残缺的灵魂。却在彼此的缺失中一点点的完整了自己的残缺。他们依偎着，互相温暖着彼此的残缺。就像，他温柔的吻着安芬左边掉了一半的乳头。
女人总是在最美好的年华里把自己的全部都交付给一个并不是最美好年华的男子。
总是抱着无限的美好和想象，不顾一切的堵上了全部的青春和勇气去相信，去拥抱，哪怕注定是飞蛾扑火的结局。
但是，你，我和她，都是一样的。
我们也都曾经、在16岁的时光里、交付自己全部的真心，被谎言背叛虚假割的支离破碎。
但是啊，
我们却都难以忘记，那些疼痛背后，我们曾经依依相偎的曾经。
两个破碎的灵魂。
透过彼此的残缺。
依偎着。
即使短暂的温暖。也足够了。不是么。