不知不觉文章
不知不觉文章（精选16篇）
品味咖啡
文/沙洲
是在不知不觉中亲近咖啡，不知不觉中就成为了心中喜爱，不知不觉中就离不开了。
常常在上午的时光，抽个空闲，停下手里的事情，用近乎抚摸的柔情，拿起咖啡壶，一点点注入纯净的清水，慢慢覆上滤纸，一小勺一小勺的放上咖啡粉，拧好壶盖，放到底座上开始煮。然后咖啡香就在期待中逸出一丝一缕，然后咕咕的沸腾，热气和黑咖啡顶上来，浓烈的香气扑鼻而来，弥漫在房间，拎起壶倾倒入玲珑的杯子。事先放好的冰糖在沸热中渐渐融化，两三勺奶精让黑咖啡的颜色变得柔和，小汤匙在搅动中把更浓的香送到鼻翼，还未举杯，已有三两分陶醉了。
等到气定神闲的轻轻啜一口，丝丝苦丝丝甜丝丝的香一起入了心，竟觉得万种风情尽在这一杯。于是端起小杯子，慢悠悠地饮，汤匙搅动中目光便有些迷离，些些的心事浮上来又缓缓地沉下去，心也就渐渐静下来，静到只有眼前的咖啡，只需一口一口的啜饮。似乎，生活原本就没有凡尘琐事，原本就是一杯香浓可口的咖啡，原本就是这样的安逸和安详。一杯咖啡的情调，让平淡和平常的日子散发了诗意的味道，衬托的人也雅致起来，呵呵，在这样的时刻，既可以眼望窗外，感知外面世界的精彩，又可以环视内心，独享内在的平实与丰厚，静谧里，时光浸润在一杯咖啡里，我拥有着，享受着。
自己煮自己喝，自斟自饮自乐。偶尔有不见外的朋友到我这里，我也会不在乎献丑，请朋友喝一杯，这人必是顺眼顺心的，我会很快乐的忙碌，然后很快乐地看她（他）喝，彼此未必是深交，但是却一定有相悦，简单地说些话，享受着只可意会的交流。
也有些时候，是和三两朋友分享，一起喝咖啡的情景又是另一种美妙了。在咖啡馆，大多是和两个好朋友一起，那时咖啡只是点缀，三个闺蜜在一起，聊天才是主要的，不过是要借那缕香烘托氛围，咖啡的味道一般是禁不起推敲的，我们在意的不是咖啡了，而偶尔也有煮的很不错的爱尔兰咖啡和蓝山咖啡，则是意外的惊喜。
真的是要品咖啡，就会约好了去朋友家，亲自动手。好友会取出她一套精致的咖啡用具，拿出从巴西直接带来的咖啡豆，我会特别踊跃的要求磨豆。摇动把柄研磨的过程也仿佛是与一个可心的朋友亲近，心里洋溢着喜悦，两个女友则会把磨好的粉装入咖啡机，煮好、调好，放到我面前，她们的温柔贤淑优雅也一并融入面前的咖啡。那样的咖啡堪称极致，是需要天时地利人和才能成就的，不可多得也就更难能可贵。三个人赞不绝口的夸着咖啡的好味道，不负了这上好的咖啡和一份隆重的用心。那样的时光，温馨得如同秋日的阳光，慵懒散淡中透出迷人的风韵，咖啡便喝出心灵的契合来，知己之乐尽在杯中了。
多年来，每次听到那首《走过咖啡屋》都感觉无比的亲切，“芳香的咖啡飘满小屋，对你的思念依然如故……”未必是咖啡屋里一定有故事，但歌声里却透着年少情愫的纯净，所以喜欢听，在歌里重温少年时。
一杯咖啡，可以无限意蕴，也可以只是一杯咖啡，简单与繁复都在自己。岁月的流逝，会让很多喧闹归于淡静，但一杯咖啡却越来越值得品味，越来越照见日子的从容与美好。
不知不觉
不知不觉，说相爱的人还是分开了，不知不觉，已经很久没有了彼此的音讯。不知不觉，我们已经开始成熟，开始长大，开始经营自己，开始适应环境，开始把自己打磨成社会需要的样子，打磨成标准化的样子。
学着接受一直无法接受的，学着适应一直无法适应的。不知不觉，知道了爱情不是那么简单的，知道了两个人要想在一起也不是那么简单的，知道了在现实面前，即使爱情也是那么的无能为力。当要选择恋爱的时候，请彼此想清楚在一起未来的生活，规划未来的生活，不要为了恋爱而恋爱，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。呵呵，此话一点也不虚伪。
不知不觉才知道，我们最能靠的住的只有自己，知道唯一不背叛的人只有自己，知道永远这个词只不过是从昨天到今天这么短暂而已。太多的时候，没必要为了别人的感觉而忽略我们自己，伤心了，难过了，抱抱自己，累了就去犒劳一下自己。这个世界上，真心对自己的人真的太少了，所以我们要对自己好点。每天给自己一个微笑，每天激励自己，每天让自己取得一点进步，每天让自己更爱自己一点。
不知不觉，也就不那么相信爱情了，不知不觉……
不知不觉的牵动
并不是经常联系，却也永远不会忘记。我们姐五个，我是老三，两个姐姐，两个妹妹；我说的不经常联系是指两个外甥，两个外甥女，他们各有所成。平时互通的消息都是阳光的、鼓励的、不急不缓的，这根丝却是永不会断的。
妈妈要过生日了，给妹妹打了个电话，一个消息却震惊了我。大姐家的外甥女，非常优秀，偶尔通个电话，都是我有问题要请教。今天妹妹说，外甥女做了心脏手术，我几乎不敢相信自己的耳朵了，脑海里的外甥女一直是健康、快乐，没有忧愁的孩子啊，虽然三十来岁了，可我一直觉得她还没有长大。还没有听妹妹说清楚，旋即直接拨通了外甥女的电话；一阵银铃般的声音，把我从外太空稳稳地接回了地球。问明了情况，知道是一个小手术，已经恢复得差不多了。于是现在感觉当时在电话里自己已经是个很烦人的絮絮叨叨的婆婆了。
在我们那个时代，一家五、六个孩子是很平常的，长大以后，各奔东西，时聚时散，其乐融融。而今都是独生子女，来自身外各方面的亲情关照也相对少了很多，虽说独立性强了一些，可人性的温暖不免要淡了点儿。然而，最根本的东西，在血液里比重最大的成分是永远不会变的，那就是一脉相承的亲情。她就如同一棵千年以上的古树一样，华盖千顷，其根也壤，其枝也繁，其叶也茂，不变的是其本性，是如紧扣的十指般的力量；她们“根，紧握在地下；叶，相融在云里；每一阵风吹过，都互相致意”，哪怕是丝丝的颤动，都牵动着关联的神经。
几千年来，中华民族生生不息的传承，泱泱之众，虽坎坷而愈坚韧，就是靠这看似柔弱却绵延不断的丝丝缕缕，靠这各自独立却又依托的你我，托起了自己，托起了这个“家”。
一直以来，由于工作的吵吵闹闹，心情的沉沉浮浮，积年的优越感作怪，于手足之情不甚上心；加上都正值盛年，诸事顺达，也未曾留意彼此的心情。随着将知天命，手足之情愈浓，舔犊之感益甚，心中常纠结于自己以往之无知、无情、无义，感觉要冷血了。可在今天，骨子里的善良又回到了滋生的土壤，我又回归了自我；一种不知不觉的牵动，随着嘭嘭的心跳，差点儿湿润了眼角。于是，直觉告诉我，我依然有着应该有的东西的。
我的亲人，我永远爱你们。
一下午，想了很多。一会儿皱起了眉头，一会儿又开心地微笑。我有两个外甥女，都非常可爱，一个黑一点儿，一个白一点儿；一个文静一点儿，一个活跃一点儿；一个沉稳一点儿，一个调皮一点儿，她们都使我骄傲。想着小时候领她们上街，长大了去看她们；她们第一次领工资送给我礼物，以及我在人家都吃饱了的时候还硬要请吃饭的情形，自己都憋不住要笑；她们把舅舅当成朋友，常嬉戏于身边。那个时光啊，如果能停住该多好啊！如今，她们都已成家立业了，吾已老矣，子曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。
可我依然是快乐的，因为有我的亲人。
不知不觉中，做了时间的奴
文/追梦人的大安祥
感觉每天都在匆匆中度过，时间花的总很紧紧巴巴，以至于在做着这件事情的时候还会想着别的事情该怎么做，就连有时做梦都在思考着这事儿那事儿。真的有这么忙吗？如若真的是忙了，那辛勤劳作后的收获又是什么呢？仔细想想，回头看看，虽然是很忙碌的经营着自己的生活、工作、感情…但是每块领域里好像都没有开出绚烂的花朵结出丰硕的果实。原因在哪里呢？是努力不够？是方法不对？抑或是量变的积累还没有引起质变？
不知不觉中变成了时间的奴隶，被他牵着鼻子走，任由他摆布，似乎是被他洗过了脑，最初的很多想法，曾经的很多激情，都渐行渐远。完全不能主导自己的生活，总是被时间驱赶着去疲于应付。那种感觉就像读高中时总有做不完的作业，总被老师驱赶着，即使没有老师的驱赶，也有来自同学的压力是一样的。
或许是对自己的要求太高？如果把自己置于一种宽松的环境中，把注意力从外在的压力源身上收回来，重点关注自己的纵向提升，也许会有意想不到的效果。学校中是同年级学生的竞争，而职场上是不同年龄、不同背景的人群的竞争，这是一种更激烈的竞争环境。首先，要做好自我定位，不要把自己定位太高，毕竟工作三年还是一个职场新人。其次，不要过度放大别人的优点，而忽视自己的长处。对于别人的优点要赞美要学习，对于自己的优点要发扬要加强。最后，多听多积累多总结，在自己不熟悉的领域中要以谦虚的态度，多听多学习，与其乱说一气不如洗耳恭听。
工作不是生活的全部，在工作之余，要多发展一些兴趣点。阅读，能拓展视野、激发思考、丰富经验…写作，能提升文采、训练思维、表达心声，这些都不失是一些好的习惯，需要我慢慢去养成。
这是个值得我时时思考的话题：如何做回时间的主人？
不知不觉，已被你左右了情绪……
在情人节的前一天与你相识，不知道是巧合还是缘分，总之，你我就那样阴差阳错地相识了。
在认识的第一天，你我聊了很多，关于生活、关于学习、关于信仰。
那时的你我仅限于短信联系，你问关于我的一切，我也问关于你的一切，只是，我们彼此未曾谋面，只隔着短信互相猜测对方的表情、语气。
但尽管如此，我已经明显感觉到：你我之间只隔着一个祝福的距离。
接下来的一段日子里，你我依然，短信联系，时不时、冷不丁地你来我往一条短信，简简单单、快快乐乐，疲惫和空虚的日子里充满了些许希望和期待。
可是，不知道从哪一天起，我的脑子里开始被关于你的点点滴滴充斥，在看到和你名字有关的文字时我就会情不自禁地想到你，在听到你所在的城市的名字时我也会无可遏制地想到你，刚开始，我不知道这是什么感觉，可随着时间的流逝，我渐渐意识到：我已经对你产生了某种依赖。
我总是不停地翻看着手机，看看是否有关于你的消息，也会注意你的QQ头像是否闪亮，可每次当我兴致冲冲地去捕捉关于你的动静时，收获的总是失落。
你的QQ总是灰色头像，我的手机里也很少会收到你的信息，这使我常常会在某种瞬间觉得你从人间蒸发了、从我身边蒸发了……
我知道，你总是很忙，周一到周五需要上课，周六日也需要去参加培训，可是我觉得即使再忙也能抽出一点儿时间，只要你愿意。
可是，你没有。你是一如既往地杳无音信。
我不知道你的“日理万机”具体是因为什么，我只知道你是一个好人，你是一个值得用心去交的朋友；我更明白这种未曾谋面的短信联系所承载的安全感几乎为零，于是，每当夜晚醒来时我都会胡思乱想一番，甚至还会失眠个把个小时。
我很讨厌我的这种状态，因为我和你之间本没有什么，可是，我的种种反应又像是和你有着千丝万缕的联系，我知道是我自作多情了，是我太过想当然了，是我太过在乎了。
我的种种表现可能仅仅是青春期里的某种悸动、抑或是某种情愫，淡淡地、美美地，很温馨、很唯美。
只是，我明白：那种情愫只是一个美丽的意外。
但尽管我如此明了，可我还是分明感觉到：在不知不觉中，我的情绪已经被你左右了……
不知不觉，了然成长
文/小小酥
一觉醒来，2016年就来了，仿佛间，丝毫感受不到它的新，它能带给我的快乐。
过去的一年中，我很努力，算是拼上了自已的全力，实现了自已愿望清单上的一项内容，算是给2015年，画上了圆满的句号。
2015年，我经历了太多太多，在日本负伤，进了医院，体会了一次在国外一个人孤苦伶仃的病痛，鲜血狂流，在厦门得罪了某人，只好谋生福州，不想，因为腹痛，做了个检查，结果住院手术，体会了人生当中，第一次进冰冷的手术室，重症监护室的日子，那之后，似乎我更加体会到了，对这个家的失望。。
我想，我这辈子，都不会忘记，我在重症监护室里，妈妈照顾我一天没吃饭，而我好不容易麻醉药过后，手脚可以动了，我爸爸才来，结果一来，就是算账单多少钱。。。。。每天，看着隔壁床的妹子，有爸妈的守候，有爸爸左右的关心，而我，从小到大，那似乎就是屈指可数，我无法想像，在我快要见上帝，我爸爸还在急着要去开店门，急着数账单；在我术后身体疼痛发高烧的时候，我爸爸居然说，那么大的人，这点痛有什么好叫的；在我术后手脚能动后，医生叫我起床活动，而我唯有妈妈和大姨，站起来的那刻，我体会了人生当中，什么叫做，天昏地暗，全脸煞白，当即就晕了过去；插着倒尿袋活动着。我妈妈一个人在医院照顾我，一天都没有吃一口饭，而我爸爸，他却连送口饭，这么小的事都不会做，一来就是数钱，一来就是问今天挂了多少药。就这样，还在我没有拆线的时候，我在医院里哭过，和他吵过，而我的爸爸，这个家的男人，从我住院，手术，到出院，总共出现了不到三次，最后出院还是急匆匆的来，因为钱的事，爸爸还骂了两句医生，那个时候，我真心是无力，好累啊，伤口才拆线，妈妈拿着出院的行李，而我，只能自已一个人走，没有人扶我一下，而爸爸却还有空去做这个事，这是我2015年，最最痛心的事。
在术后乃至到现在，我一直试图安慰自已，心想，或许爸爸只是为了这个家，或许只是想多赚点钱，或许只是其它，可是，对比别人的父母，对比别人的爸爸，我就很难过，很难过。无论什么时候，我觉的，人生，不管你做什么事，都是为了这个家，乃怕赚再多钱，也是为了这个家，可是家人的性命，没有了，你赚钱干吗？他连这一点点的关心，安慰的时间都没有给我。更何况，他根本就不是赚大钱，这点上，我真是心碎到底，别人叫他干点事，他天天放在心上，买个挂烫机，都能在我耳边重复几百遍，而我呢，给他说我工作上的事，我生活上的事，他到今天，连我领导是谁，他都不知道。甚至，当时给我开刀的医生，他都不知道是谁。只知道算钱的医生，呵呵。
我多么希望，下辈子，我能遇上一个关心我，体贴我，真正把我当宝的爸爸。这辈子，只能这样失望了。
至于男朋友，老公什么的。那也是下辈子的事。
娃在不知不觉中变懂事
文/张琼霞
婆婆回老家一个半月了，这一个半月也在不知不觉中度过，虽然比婆婆在的时候花更多的精力陪娃，但是突然发现娃在不知不觉中变得懂事。
大概是前半个月，老公要加班，我带娃回到家，刚进家门，平常都是我从门旁边的柜子里拿出拖鞋，然后给娃换上，那天娃突然自己主动去开鞋柜门，先拿出我的拖鞋，跑到我面前，说妈妈换鞋，我当时愣了半天没有反应过来，娃看我没反应喊了我一声说妈妈你太辛苦了，我以后要每天回家给你拿拖鞋，我很感动。娃看我换好鞋自己再去把鞋换了，然后把我和他自己的鞋拿到阳台的鞋柜子上通风，接着就自己主动去卫生间用洗手液洗手。
上周末我晚上在家刚要洗碗，感觉自己不太舒服，没什么力气，自己去倒杯水喝喝，正坐在沙发上看动画片的儿子看我没洗完碗就出来了，问我妈妈你怎么不去洗碗，我说妈妈有点头晕。娃立刻跑了过来摸了摸我的额头，很正式地说妈妈你的头好烫，然后迅速跑到书房的第一层抽屉里拿出体温计，递给我，让我量体温。还说妈妈你不要害怕，坐下来歇会吧，等爸爸回来我们一起陪你去看医生，还安慰我说抽血的时候不要害怕哦，我在你旁边。虽然当时体温计量出来都快三十八摄氏度了，可我听到娃的话一点都不觉得头痛，为娃的懂事而感到欣慰。
还有一次，我和娃一起去逛商场，准备给娃买一双鞋，试了大小过后付完钱准备回家，娃突然跟我说谢谢妈妈，接着说妈妈等我长大了我也给你买你喜欢的鞋，我笑了笑说了声谢谢你噢。
像这种感动的瞬间还有很多。以前老是在想娃什么时候才会懂事，每天除了工作其他时间都是在陪娃，这样到底值不值得，当娃在不知不觉中变懂事，突然感觉自己花在娃身上的精力没有白费，娃变得懂事，更加有爱，陪伴娃成长一切都值得。
又是一年雪花飞舞时
清晨，一个人匆匆忙忙地走在空荡荡的街道上，迎面而来的是冰冷的里面还夹杂着一些水雪滋味的雨点，一路走着一路感叹着：冬天终于来临了，一年即将过去，而我又做了些什么或者正在做些什么呢？
在经历了让人大喜大悲的上半年后，下半年悄然而至，我也认为应该是自己厚积薄发，大施拳脚的时候，现实生活中的一些小事还是让我感觉倍受挫折。总感觉有心杀敌，无处使力，呜呼哀哉，就这样慢慢地我开始找不到自己的方向和位置了。困顿之余，有过埋怨和后悔，也有过发泄和不满，可在无边无际的迷茫中和不知不觉中日子仍然在无情地溜走……
困顿之余，书籍成了最好的疗伤良药和借以慰藉的工具，轻轻触摸在文字中流淌的思想和激情，心在不知不觉中安静了下来，渐渐地我不再那么浮躁和激愤不平，捧着一本书，躺在床上静静地品味，一点一点感觉到有书相伴的日子，实在是恬静而充实的。
无意中翻开日历，发现一学期的日子正在悄然离去，而我似乎浑然不觉。看着学生一双双充满期待的眼光，我才发觉孩子的成长原来是我生命中最重要的事和最快乐的事。于是，把自己投入了忙碌的工作中，与学生一次次的交流和对话，我发觉我在不知不觉地改变着：那个视讲台为事业的我又回来了！
在这一年雪花飞舞的季节，感谢文字，也感谢学生，因为你们的相伴和期待让我又在不知不觉中向前跨了一步！
不知不觉
文/我姓陈耳东陈的陈就是
无病呻吟是否过于矫情呢？毕竟和你分开已经差不多一年了，难道说还要装什么痴情，装的傻傻忘不掉的样子吗？
今天，我终于承认自己是一个彻头彻尾的失败者。分手那么久，我以为自己已经好了的，课后朋友去吃晚饭，偶遇了你和你的新欢，原谅我用这个略带讽刺的词语来形容。我还是不能够做到坦然的面对，只能假装没看见。
然后我终于发现，仅有的那么一丝幻想已然破灭，原来我一直都不敢正视现实，不敢面对失去了你。原来我一直以来都失败的可以，我只能匆匆逃离。我想，如果可以的话，我想去从此时此刻开始忘记你了。哪怕过去再难忘，哪怕那种痛苦如此切肤，我也要去面对了是吗。
我总是为你，为自己找那么多借口，为我们的分开找借口。至今也不清楚为何你固执的要分开，是像你说的我另你太过伤心还是说你为了他已然悄悄的变了。我不想去探究了，真的好累好痛，就算得出结果又怎么样呢？起码我曾经为我们努力了，就算分开也只是可惜而不带后悔，就算我错了我也不恨自己，当然，我也做不到去恨你。只是我恨他，别说我自负，不知道找自己的原因，很可笑！他懂什么呢，我瞧不起他，但是***的我一个失败者还有什么资格去向他这个胜利者展示骄傲吗？？？我只能逃离，不断的逃离，逃到一个我自己也找不到的地方。
不再去想以后是否能再遇见你，不再想以后能否再联系，只愿你能做你自己。也没了心思去想你闺蜜说的你心里还惦念着我，全都没有意义。我宁愿一个人，这段情，你选择新欢，但是我选择时间。什么你开心就好，看似大度，但又怎么不是一种无奈的妥协呢！
一年了，经历了起初的手足无措，本以为已经好的差不多了。可是每次无意遇到你，心里还是会掀起阵阵波澜。可能不见面就会好些呢吧，也怪自己，当初还是我说的不要再见面再联系了呢！对呀，不见面就好了，心就不动也就不会痛。那么，不打扰了吧，有一个失败者该有的姿态好了，保留最后的一丝温柔！
总是不知不觉，不知不觉爱上你、不知不觉失去你、不知不觉惦念你。
不知不觉，变了
文/坦然
“我不知道世间有什么是确定不变的，我只知道，只要一看到星星，我就会开始做梦。 ——文森特·梵高”
有些歌听着听着就会了。这段时间，楼下总会在某个时刻重复播放着姚贝娜的《矜持》，不知从何时起，当这个旋律响起时，我居然会跟着哼唱了，虽然没有感情的投入，也没有丝毫的歌唱技巧。说起姚贝娜，我记得更多的是她是患癌去世的，复发前正是她最红的时候。许多人为她的生命惋惜，尽管大家都不把唱歌说成是夺走她生命的罪魁祸首。也许吧，已经发生的事，谁是谁非已不再是重要的，重要的是我们都记住了她的歌声。
有些人走着走着就远了。很久没打开QQ，某天登录上去，发觉陌生了，好友栏里头像一长串，而可以对话的却没有几个。时过境迁，或许好多跟我一样丢弃了QQ，好多只是不想说话。曾经说要一起老去的朋友们，如今很少联系，难得的三言两语也像是隔绝了几个世界那么远。以前会经常想着聚聚餐，喝喝茶啥的，如今没有了这种热衷。依然保持联系的只有一两个，也许应验了那句话，年龄让我们变得挑剔了。
有些事做着做着就成习惯了。自从有了微信的朋友圈之后，醒来后的第一件事和睡前的最后一件事就是逛一遍朋友圈，心灵鸡汤，推销产品，或是各自的行踪，反正五花八门，想看啥就有啥。我也几乎天天发，发自己喜欢的东西，发自己写的文字，虽然不知道加我的朋友们会不会觉得烦，我想应该会有几个选择了不看我的朋友圈。为什么要发朋友圈呢？我问过自己，可能是为了分享，也可能是想让人知道我的行踪，也可能是发成了习惯。所以，我会看别人发在朋友圈里的每一条信息，因为我相信他们和我一样，有着某种目的。
有些爱好不知不觉就变了。年轻的时候爱看书，言情的，武侠的，励志的，捧起一本书非得看完才肯放下，从好多年前开始拿起书本，大脑就严重散光，看不完一小结就放下了，有时很想认真地去看一段文字，却发现自己已经不能全神贯注地去看完。放下书本的瞬间，看过的文字也跟着放下（遗忘）了。每次看朋友在睡前看书，或休息的时候看书，就会羡慕，但自己已是不能了。如今，睡前再多陪我的是音乐，虽然能真正听入耳帘的没几首。而平时打发时间的不是看电视，就是望着窗外不知所谓，还有就是偶尔会打理下放在室内的那些植物们。
很多改变都是在不经意间就变了的，不知是时间改变了我们，还是年龄让我们有所改变。不过还有些事是不变的，譬如我还会在无聊的时候码码文字，记录下自己的生活；譬如有着阳光的午后就坐在秋千上听听歌，看看窗外的风景；应该还有些事是不变的，只是可以不被记录的……
咖啡的味道
文/奇异果加加
打扫完卫生，洗漱完毕，泡上一杯咖啡，美好的早晨瞬间被点亮。轻轻呷一口，微微酸苦的味道从舌尖慢慢延伸、升腾。待酸苦退却，只剩下满满的温暖和醇香，每每这一刻，我都忍不住想笑出声，不单单是因为那份惬意，更感慨于生活的奇妙，我，怎么会爱上咖啡呢？
这绝对不是一个一见钟情的故事，曾经我对这个贴着小资标签的东西抗拒得很呢。而现在，尽管始终弄不清楚从哪一刻开始喝起了咖啡，但是，我却非常喜欢我爱上咖啡这件事，不仅仅是因为咖啡的味道，而是因为爱上咖啡，让我发现生活中其实有很多的新鲜事，有很多看来不可能的事，只要坦然并且勇敢地去尝试，就能找到不一样的快乐。
记得上学的时候，语文是我的弱项，尤其是作文。搜肠刮肚挤牙膏凑字数的痛苦情景仍历历在目，而且更严重的是，五次作文有三次都会被老师判为跑题。所以，我从来不认为以后的人生会和写作扯上关系。可是谁想到，从第一次提笔尝试着记录儿子的成长趣事开始，写作不知不觉地在持续。更让人意想不到的是，在这延续中，我竟然没有感受到丝毫痛苦，反而从文字中体验到了无限的快感。
我还记得小时候曾经因为老师的差评而对画画充满了恐惧。不管脑子里有多么清晰多么美丽的图画，只要一下笔，所有的东西马上就都走了样。于是，赶紧停下笔，因为我“不会画”。而某一天，看着别人可爱的手绘插图，突然有一个声音对我说：你也可以试试啊！可以吗？我不确定，不自信。犹豫了很久最终购回了一堆画笔，还安慰自己说，反正也没几个钱，浪费就浪费吧！可谁知从那天起，我开始画画了。画得好不好看不重要，重要的是我又找到了新的快乐。每当我无聊的时候，每当我心浮气躁的时候，只要拿出纸笔坐下来，内心一下子就安静了。专注地画每一笔，专注地涂颜色，一个很简单的画都能画上一两个小时，但是却一点儿不着急，而是在这平和的空气中享受着生活的小幸福，满足不已。
于是，当不知不觉中接纳了咖啡，当不知不觉中习惯了写作，当不知不觉中拿起了画笔，当本来以为不可能的事变为可能的时候，不光生活越发奇妙，仿佛连心胸都会变得开阔很多。不会再轻易对人对事妄下断言，不会再有这样那样的偏见，对生活充满了期待充满了好奇心，总是在想：还有什么新鲜事儿在等着我？
不管下一个新奇是什么，是肚皮舞？抑或是跆拳道？也不管它会以何种形式出现，只需要始终怀着一颗勇于尝鲜的心，一旦那个moment到来，就毫不犹豫地抓住它，行动起来。对于一个忙忙碌碌的职场妈妈来说，没有什么比这更有治愈力了！
未来。时光
文/兮奈沫
躺在草地上看着朵朵白云
突然
一个耀眼的东西出现在我眼前
原来它是太阳
思绪不知不觉转到自己的未来
看见自己是多么的耀眼
可是却忘记了黄昏后的夕阳
是那么的苍老
早已失去了正午时那样的光彩
不知不觉自己冷笑了起来
笑那时光的催残
笑那过去的时光
还笑那上帝的玩弄
情不自禁地想你
文/没资格爱你
自从你我是同事起，不，应该是你我同是领导层起，也不，严格地说，应该是你剪了短发开始，我就会情不自禁地想你，严格地说，应该是爱上了你。
记得那是一次周例会，你出现在我们的面前时，我顿时傻了眼，你居然会以我梦寐以求的发型出现在我们面前，不，是我的面前，我简直是不敢直视你，因为我担心，我会控制不住我自己，我担心我会当场……就是这样，我深深地爱上了你。
那时候，我还不知道你是富家小姐，我虽然是没有资格爱你，但是，我还是情不自禁地想你，更加不可救药地爱上了你。后来，我知道，你是富家千金小姐，我有点不敢爱你，我也试过故意不让自己去想你，更加不让自己去爱你，但是，我失败了，彻底地失败了，因为，我总会不知不觉地寻找你的身影，我总是会不知不觉地目不转睛地看你，我总是会不知不觉梦到你，我总是会不知不觉地……
记得有一天，我从民政局回来，你看到我的时候问我去哪里？我说刚刚从民政局回来，你说去民政局结婚吗？我说跟你结婚你愿意吗？你居然会说，愿意，但是你不愿意做小的。我也脱口而出说给你做大的得没有。
不知不觉，点点时光从指尖跌落
文/慕倾歌
秋风习习，不知不觉中秋天就来到了我们的身边，连招呼也不打一声。
早上起来，看着窗户的玻璃，整个视野都灌满了白茫茫的雾气。沉闷寂寞的风，很努力地从窗缝挤进来，把寒冷分散到我房间的每一个角落。我不禁打了个寒碜，好冷啊！不过还是没办法，还要去辅导班呢。
我忍不住不时袭来的困意，昏昏迷迷地拿起画板、工具箱骑上车子往辅导班的方向去。骑着车，冒着寒意时不时的向路两边看，一切事物都被灌上了“凄凉冷清”这个帽子。到了辅导班，画了半天画却像是做了半天的白日梦，画画这些都是在梦中进行的。唉，早知道会变成这样，昨天晚上就不熬夜看漫画了，虽然知道那只是一句无用的话，但还是说了一句：“为什么就没有卖后悔药的啊！”
可是中午却不同了，中午的时候阳光明媚，天空湛蓝。秋天的风声淡淡的，淡得清爽，淡得透明，淡得悠远，像极了远处广场上人们那欢快的歌声。树木、街道、大厦、楼房，笔直地穿过了这暖橙色的风声，沿着岁月的轨道婉转流动。
看着这一天的时光，一点一点地从指尖跌落，心理有种说不出的烦闷。
不知道有什么坚定地站在我面前，挡住我的视线，抑制我的玩兴，断绝我的念头。唉，我只能无奈地伏在书桌上，写，算，被，默，疲惫，眩晕，困倦。有时也拿着一本漫画发呆，拿起画笔又放下，不知道要画什么，不知道想画什么。
终于，那烦人的作业被我给“秒杀”了。我的喜悦几乎要从嘴里蹦出来，从胸膛里冲出来，从骨子里渗出来。原来，这就是喜悦啊！
可轻松得像还没有醒过来。我现在觉得应该出去走走，可是没有。像是被一块石头绊住了，心中不知怎么地，有一种很悲伤的感受。
不知不觉，暗淡的黄昏，从天空流泻下来，落日的余晖也在不知不觉中走远了，定格在屏幕上的，只剩下烟花散尽，不动声色的绚美……
最后一程
文/二龍戏珠
不知不觉中，已然这般了么？我默默地想着。
白衣苍狗，我们步履匆匆，竟就这么走上了初中的最后一程。而我，也将在6月中考那段日子，迎来我的16岁生日。
喂！有没有搞错啊。总感觉自己才14岁没多久，怎么突然地，连十五岁都快过了？遥想着12年的时候，12年，这个数字如此地熟悉，怎么就连15年的春晚也看完了？曾记忆深刻的《不差钱》，网上一搜居然是09年的春晚小品了。龙年、蛇年、马年，到如今的羊年，时间如加速一般逝去，只待我们发觉时，却依稀望不见它的影子了，想要追时，后边的道路却全部消失了，只能硬生生地往前走。经历的那些人和事，都在后面变成幻影一般存在，扭头看看还在，可是，也只能看看了。
时常听到爸爸在感慨，日盼夜盼我快些长大，没想到真的就大了。饭桌上有时听见“很快海飞就读高中喽，一个星期只能见到一次了。”我心里一酸，差点掉下泪来，赶忙低头扒饭。我们渐渐长大，父母的面容也似乎未改变，只是那多出来的点点白发啊！似银针一般刺着我的心！爸爸妈妈现在经常锻炼身体，但有时候还是感到精力不如从前，无奈之下叹一声：“真当是老了啊。”
就连初三的上学期，也急急忙忙地消逝了。还记得课间的时候喜欢趴在走廊侧的栏杆上，望着草坪、望着操场、望着来来往往的人、望着对面的教学楼、并从对面的教学楼上的玻璃中，望着我们自己的青春。时不时也会看看曾经的课室，拉着同学出来兴奋地说：“喂！看啊，我们班之前的窗户纸还没撕呢！”还记得在老教学楼的点点滴滴、桌椅板凳，只是这么快地，又隔着了一个初三上学期。那年看着他们在操场上第四节课体育训练的我们，现如今也成了别人观看的对象。曾经一起上晚修的上一届的学长学姐们，开学后，也即将登上高二的台阶了，再过两年，便是他们的高考了。早操排队的时候，看着一旁管纪律的文体部成员，不禁有些莞尔，而跑操时听见学校喇叭传来的“这里是惠东中学校园之声广播站”，也是格外亲切，不由得会心一笑。这些，我都曾经参加过啊。
又想到了这三年自己一路走来所受的锻炼，初一的主旗手，初二的主持人，还有初一时参演英语话剧《白雪公主与七矮人》，初二主持文艺汇演和参演班里那个节目，主持开学典礼及运动会，到后来的禁毒宣誓大会领誓，再到后来的主持英语风采大赛，这么履历也可以算得上精彩。不知不觉间，我已经历过这些，也是有了足够的资本了吧。
也翻了翻自开始玩博客起写的那些文章，不知不觉也有那么点分量了，仿佛又看到过去的几个自己，有欢笑有哀愁，有激动有彷徨，但我似乎看到了他们的眼神，由无数个以前的自己汇成的他们，心头一震。
我望向灯火夹杂中的夜，想起周围的对手，以及远方曾经一道现在却可能更为强大的小学同学们，我擦了擦剑，抬起头来，喃喃道：“来吧。”
仗剑在手，杀无赦。
一个人的迷茫
一个人久了，便觉得生活本该如此。
一个人很好，可以随心所欲的安排自己的时间，不会为配合对方的时间而改变自己的步伐；
一个人很好，想吃什么就吃什么，不用顾虑对方的口味；
一个人很好，可以随时应朋友的邀约一起出去玩，不必考虑对方会不会孤单；
一个人很好，可以和逛得来的姐妹shopping,不用担心对方会不会已经意兴阑珊；
一个人很好，可以坐在窗前胡思乱想，不必担心他是否吃饱穿暖；
一个人很好，真的很好。
可是……
不知不觉间开始被拒绝“我要陪男友……”
不知不觉间开始被怀疑“怎么还是一个人呢？”
不知不觉间被催促“快点找一个吧，年龄不小了。”
不知不觉间发现我真的只是一个人，只有我是一个人。