何去何从文章
何去何从文章（精选8篇）
何去何从？
爱情，为什么让人这么伤心，他对我的眼泪没有感觉，他对我的伤心也没有感觉，他本就是个冷血的人，总是陷入这样的怪圈，在一起又怎么样，重新面对他的不好，重新面对自己的执着，第二次提分手就是知道了他的脾气，而他的不在乎深深的刺痛我的心，你是想结婚，还是想跟我结婚，这本就是两个不同的概念，现在真的很难满足，很难肯定，很难自欺欺人了，我在意他的看法，而他不在意我的，男人和女人本就不同，男人从不会回头看两个人的心路历程，而女人可以把两个人的聊天记录从第一页看到最后一页，突然觉得以前的一切都是假的。是我忘了，不能跟你生气，我看到的不是谁哄谁的问题，而是你的态度，让我有一种心寒和绝望的感觉，好痛苦，我可以再尝试一次失去吗，会不会再次被伤得体无完肤，我不知道该怎么做，幸福很简单，却也很难，我从来没有奢望或要求过你要来哄我，要给我惊喜，可是你不知道不理我我会难过吗？还是你心里只有你自己，每次分手都是我去找他，他早已不把我放在心上，他总是让我难过，总是让我的心上留下伤痕。
谁都不希望自己是被轻易放弃的，为什么我总跟你闹，是因为你总跟我冷战，究竟该何去何从，我没有筹码，也没有自信，我没有他的爱，所以我没有筹码骄傲的等着他回头，我早就输了自尊，输了自己，此刻，我不知道自己该怎么办，该怎么选择，不要挥霍我的爱，爱他让自己变得什么都不是。
赌气，有什么意义，该怎么在一起，如果他提分手，我是不是该欣然接受。
是选择低头哄，还是选择继续等待，继续等待是否等来分手的消息，我不确认他的心意，我不知道他是否爱我，八天不见，你想我吗？选择错，则步步皆输，这个男人岂可托付终身？你越怕失去可能越有一天终将失去，不如放宽心态。
还是不敢说分手，因为知道说出的两个字，就是一辈子，再也没有回头的路，可不可以不想他，可不可以不想这件事。过一天算一天吧。
何去何从
等待是漫长的，两年了，仍然无法忘记你，似乎你依旧在我身边一般
总是会把你的照片储存下来，现在已经好多了，闲来无事就翻来看看，你的笑容似乎浮现在眼前，可是你永远不会知道有个人一直在关心着你的一切
那个女孩给我了所有的爱和感动，多想好好的和她在一起，为了避免自己的负罪感我选择逃避，选择离开，可是没想到，自以为是的保护竟成了最大的伤害，而无论我如何努力去弥补，似乎都于事无补
和Y在一起的日子很开心，你是最懂我的人，我一个眼神你就知道我想干嘛，总是满足我的需求，任由我的小脾气乱发
活了二十年了，仍然对选择的事情没有头绪，除了逃避还是逃避
面对选择总是犹豫不决，害了别人也苦了自己
是继续还是回归正轨？
面对挑衅，该何去何从
今天是五一的第一天，我的生日，过几天就到了，我在心里有发誓一件事情，一定会在生日之前办到的。
随着时间的流逝，我每天都在忙碌同一件事，在这么做的同时，我忽略了一些很重要的东西，比如多关心老公，多些时间关心我的宝贝女儿，比如多些微笑，总是有人说，我老是绷着一张脸，可是，又有谁明白自己，我心里压力很大，我是个会计，我想把事情做好，做到让所有的人满意，可是，当我努力去付出的时候，生活给我的回报是无数的不理解，我多盼得到别人的理解，
我有时，在问我自己，我活着为了什么？就是为了傻傻蛮干的一生吗？我也需要爱情，我也需要老公的呵护，可是，为什么，我和老公之间的问题就是没有办法去解决，希望在生日之前，和老公之间的感情可以和刚认识一样，我很想和老公之间可以和在打工时那样，恩恩爱爱的。自己加油，努力了
感情该何去何从
文/二十四番花信
时间流逝，两个人的感情会一直热烈吗？爱情会一直都在吗？
两个人从相爱，到结婚，到相互守候。这一路走来，看似平凡，却经历着重重考验与各种诱惑，这份爱真的可以一直坚如磐石吗？
最近一对认识的夫妻，他们仅仅结婚几年，但他们之间那种淡淡的疏离，却渐渐现出端倪。吃饭后，男子一个人默默地往前走，老婆步伐慢，被远远地甩在身后。丈夫也不愿等等妻子，也不回头看看，就这样默默地往前走，妻子也是有些无奈，只得看着远远的背影。
这或许是大部分人婚姻的常态，到了一定时间，就再也没有了仪式感，再也没有了浪漫。毕竟都是老夫老妻，也都相濡以沫这么多年，就再也不用顾忌这些小感受。
此刻的妻子，是否会记得曾经的他。过马路时，总喜欢站在来车的一方，护送你过马路；走路的时候，总爱搂着你的腰，放慢脚步，以配合你的步调；吃饭时，总爱给你夹爱吃的菜；生病时，总会在你床前不停地转悠。但是，结婚后，这些殷勤，都渐渐烟消云散，他不再讨好你，也不再迎合你，总会以他觉得最舒服的方式行动。
丈夫回到家，会利落地脱掉鞋袜，随意地扔在一角；衬衫和裤子也会随意摆放，挂满屋子；放假也不带你出去玩，而是呆在家里打游戏，你想和他说话，都找不到空隙。他变成了原本的样子，不再注意细节，不再看你眼色，毫无伪装与掩饰地生活。
婚后，双方彼此都会原型毕露。知道这些，你还愿意和他继续生活吗？还愿意和此刻这个人，继续过剩下不多的余生吗？
随着年纪增长，你们渐渐变老，他不再高大帅气，你不再温柔美丽，望着彼此的白发与皱纹，真的还能发自内心地喜爱吗？
未来真的很远，而我们都左右不了人心的变迁。那么远的路，手里的人，真的值得托付吗？爱情真的会变为亲情吗？
对感情实在有太多不可知，或许感情就像脚下的路，终点在哪，只有走了才知道。
浮生若梦，何去何从
文/海萍美女
浮生若梦呵，我将何去何从？或许，我已经找到自己命运的支点。
我无法抑制每一个音符排列的忧伤旋律，也无法逃避每一支迷茫交汇的沉郁奏曲；
我无法隔离每一行文字铺陈的寂静之旅，也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯；
我无法阻止每一出生命演绎的痛苦戏剧，也无法留住每一片转瞬即逝的柔美风景；
莫非生命的道路注定充满坎坷和苦痛？我在苦行的路上，也常常会问，我这一生所为什么？我的归宿又在哪里？没有谁能回答，我也不奢求谁能回答，或者，根本就没有人能回答。只是，日子依旧这么匆匆的走着，有些东西得到了，有些却在淡漠中丢失。在得与失之间，永远有一个看不清摸不着的动态平衡，教人们去领悟去执行知足常乐的道理。生命，原来只是一场梦。
我无法用一种确切的概念去衡量自己的得失，却在思绪的涌流中自我折堕，也许我真不该怂恿自己的任意而为。那是一种放纵的任性，是一种疯狂的偏执，却又在一次次的深思中兜兜转转，最后停靠在本不属于自己的港湾，徘徊不定。原来自己在生命中根本无法找到一个支点。可笑的我站在风雨飘摇的航船上，任由起伏，周围狂风巨浪，我做不到岿然不动，也只能任由沉浮。
也许，就这么突然而然的慌了，开始担忧，开始惊魂不定，开始杞人忧天一般的悲怨，开始一次次的跌入内心的荒原，自我封锁，把自己的快乐囚禁，开始游离在苦痛的边缘把自己当成与这个世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就只有这些，漫无目的，毫无价值，无用到奢侈。原来，我的世界注定只有雨天，没有人替我撑伞，而晴天永远都划着一个大大的问号。
是什么时候起开始有了自己的悲观呢？记不得了，只是觉得自己不过一个矛盾的综合体。甚至把自己判成两个人，把躯体和灵魂撕散。面对人生种种，硬是和自己的悲伤过不去，在痛苦中挖掘回忆的资源，在孤独中徘徊疗伤，也许所能做的就只有这些，我找不到更好的理由让自己坦然。经历了人生种种，我已经习惯了把悲伤淡然，有时候淡看总比铭记更能表达自己的意愿。
生命呵，真的注定只是梦一场么？当快乐走了，痛苦也跟着走了，一切便真只剩虚妄了么，那我的坚守又是为了什么？
生命呵，真的注定只是梦一场么？所有的纸醉金迷，所有的灯红酒绿，所有的繁华、荣耀、金钱和地位将化为尘埃么？
生命呵，真的注定只是梦一场么？是一场梦罢，我仍旧多么希望自己的苦痛能少点，再赐我被庇护的安然，可是能么？
我常常想起小时候，没有烦恼没有争斗，不需要面对任何忧愁。我知道那时候哭泣可以解决很多问题，我也知道淘气卖乖可以换来微笑和拥抱。而我的本职工作只是好好地乖乖地玩，无忧无虑，用充满好奇的眼光去探寻这个世界展现给我的一切，那些事物的动态，那些人物的表情，那些语言和动作、色彩和声音，那些自然界的规律，所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能够快点长大。
可终于等到我渐渐长大了以后，却发现不对劲了，我竟然没有以前那么快乐，大大的出乎意料。我开始面临烦恼的侵袭，开始学会一种叫做自我封闭的东西，开始明白快乐的背后存在着烦恼。我知道这是一种历练，是一种促进，我也知道这是天降大任的征兆，但不是每一个人都能那么幸运的被幸运砸中的。我已清醒，但我怎能服气，我的青春和生命从来都不服输，我知道还有另一条路。
于是我选择了继续追寻，还学会了使用一个很有用的名词，叫做淡定。在淡定中运筹帷幄，用自己的眼光探索前行的路途，在淡定中放下一切羁绊。我的生命和成长呵，不过需要一个足以让自己坚定的支点，需要一个可以让自己放手一搏的方向，和一个能让自己不断成长的理由。这些我都可以找到，我还能呼吸，还有脉搏和心跳，还有清醒的头脑，还有支撑自己生命的精神力。
是的，我该感谢生命赋予我的一切，这弥足珍贵经历一次便永不忘却的一切。我才发现我的思想因为磨练而迸发出绚烂的火花，正渐渐迈向高远；我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的历练，在温厚中沉淀；我的视野正在不断开拓，锐利如雄鹰的双眼；我的足迹正漫延到无际的天边，在那里，有一个单薄的身影朝着远方不断向前、向前，最后，镶嵌在意境浑厚的画中凝成一个点…
浮生若梦呵，我将何去何从？或许，我已经找到自己命运的支点。
我的人生将何去何从？
小时候
我是在1986年的8月15日出生的，朋友都笑我说我会选日子，看到有好吃的东西了就赶紧出来了，但妈妈却苦笑着说：她会选日子可害了我啊，生她那时候我可是看着别人吃却没得吃啊！可是每次妈妈说的时候，她的眼睛都会发着光，那是种疼爱的、慈祥的光。
在我小时候的记忆中，我很喜欢唱歌，而且会唱很多的儿歌，同龄的、甚至比我大点的都没我会唱。因为妈妈有时比较忙，又要带弟弟，所以经常会把我送到外婆家去，在外婆家我最喜欢跟着小姨（那时还没有嫁人）的屁股后面转了，白天小姨没事的时候就会逗我，让我唱歌给她。到了晚上我想妈妈了就会睡不着。
小姨就会跟我说：“你睡觉吧，明天天亮就带你到***妈那里去。”
我说：“我睡不着。”
“那你唱歌吧，把你会唱的歌都唱一遍，小姨就带你到***妈那里去。”
然后我就开始唱，唱着唱着就会忘了哪首唱过了，哪首没有，然后，我就会憨憨的问：“小姨，小姨，我唱到哪了？我该唱哪首了？”小姨就会跟我说哪首哪一首，经常是有的已经唱了三四遍了才会睡着。到了第二天的时候，我就忘记了要找妈妈了，我又跟着小姨的屁股后面玩！…那个时候的童年是最开心的了，直到有一天…
那是1998年8月18日，那时我才刚上初中，因为升初中考试的时候分数比较高，所以分到了重点班爸爸很开心。
刚开学的第一个星期，爸爸给了我五块钱给我零花，说：“只要你会读书，我就是砸锅卖铁也会送你去读书的。”那时候因为之前弟弟的眼睛受伤，连续动了两次手术了，家里的积蓄已经用完，并欠了部分的债了，经济比较结据。为此爸爸把本来一直在搞的冶炼金银放弃了，而去做起了小生意，去外地贩卖一些青菜、辣椒什么的到附近的集镇上卖。我当时听到爸那样说还是非常的开心的。有一天放学回家，在经过村口的时候，我听到小婶婶在问村里的一个年轻的、辈份比较高的奶奶：
“…你看清楚了吗？是不是他啊？穿的什么衣服、什么鞋？”
那个奶奶说：“很像他，听说是上午出的车祸，到现在都过了好几个小时了，衣服血染得看不清了，我以为不是的，外面太阳那么大，我就没下去看，回来的时候听说他还没回来，我就跟你们说一下，但是鞋是白色的，回力牌的。”
小婶看到我来了，问我：“你爸昨天出去的时候穿的什么鞋？”
我愣了一下：“白色的，回力牌的，我昨天从楼上拿给他的。”
小婶苦笑了一下：“不会吧。”
看着她们的眼神，我的心沉下去了，是不是爸爸出了什么事？
我问：“什么事？”
小婶说：“这个奶奶今天下午从县里回来时，在路上看到在金龟那个地方出了一场车祸，有一个三四十岁的中年男子被车撞死了，那个奶奶说像你爸，***已经过去看了，我就过来问一下这个奶奶的具体情况。”
我慌了，但当时我还是假装镇定的走开了，我在心里一直告诉自己：不会的，不会，我爸前两天我过生日的时候还给我炒了蛋炒饭的，昨天还跟我们有说有笑的，怎么可能？“回到家，桌子上妈妈炒好的菜摆那里，还冒着热气，我胡乱拔了几口。然后像往常一样拿着框去稻田边扯鱼草喂鱼，并在心里告诉自己，我只要像以前一样的帮爸爸、妈妈干活，肯定没事的，他们肯定搞错了。快天黑了，我慢慢的往家走，半路我看到一辆拖拉机远远的迎面开过来，我的眼泪开始在眼睛里打转。”梦（我的名），你还在这里干嘛？你爸爸出事了你还不知道吗？……我再也听不到别的声音了，眼泪止不住的往下掉。为什么？这到底是为什么？爸爸还那么的年轻，他才三十五岁啊，我和弟弟都还小啊，我们以后该怎么办呢？
爸爸出事以后，妈妈一下子苍老了很多，家里什么事情都要她亲自动手，我天天看着她忙内忙外的，心非常的疼，家里的家务我都抢着做。那时学校里面要求所有的学生都要住校，都要上早晚自习，要不然就叫家长过来，妈妈去了。看到她站在教室门外那提前苍老的容颜，哭肿的双眼，我又红了双眼。后来，学校还是让步了，家里面现在就靠妈妈一个人了，我必须帮妈妈分担。从我家到学校走路要走四十分钟，我每天早上早早的起床煮好饭然后再去学校上课（从来没有上过早自习），中午午休时我都会步行回家去吃午饭，然后把一家人的衣服洗完了再去学校，下午放学回来吃完饭后再跟妈妈一起去干农活。每天这样的生活几乎是风雨无阻，初三下半期的时候，有一次，我听到姨妈跟我妈妈聊天。
“我听我们村里梦（我的名）的同学说，她读书的成绩还不错的，你会不会送她去读书啊？”
妈妈叹了一口气：“哪里送得起啊，现在家里都没什么经济来源，她们现在的学费也是借的，就算她考上了重点高中也送不起啊，最多只能上个中专了…”
是啊，以家里的条件怎么能有钱让我去读书呢。到毕业会考报名的时候，班里面成绩中等以上的都报名了，班主任看我不啃声，问我：
“梦，你的成绩在班里是名列前茅的，你不去？”
我低着头：“不去了，老师，我家里送不起。”
老师沉默了…
终于初中毕业了，妈妈跟我说：“家里面的条件你是知道的，送你读高中是读不起的，你外公跟我说，他们村里有一个女孩读了个中专，读一年半，学踩电机的（原话，意思是车衣服的），毕业之后工资还行的，你要不要去读？”
“我可不可不读这个专业，选别的？”
“不行，你要读的话只能去这个学校读，这个学校学费相对的来说要便宜一点，读的时间又短，毕业之后还可以安排工作，要不然的话，你就跟你堂姐她们去打工。”
其实我当时的想法是要么学电脑以后找份好工作，要么学英语以后做翻译员要么学服装设计以后做设计师，学踩电机我不喜欢。与其浪费钱去学我不喜欢的东西，那我还不如把这个钱省下来给弟弟去读书。
于是在我初中毕业后，年仅十五岁的我开始了我的打工生涯。
我不知道未来等待我的将是什么？我的人生将何去何从？
关于以后我该何去何从？要放弃智先生吗？
文/瞬间
一、智先生起床的每个早晨都是在我的3催4催中开始的。每次催了3、4遍还是无动于衷，有时候我只能用脚，我承认我粗鲁，所以一年中有大半的时间都是在争吵中开始的。时间长了他烦我，我也讨厌这种每天像个妈妈似得叫孩子起床。有天我不舒服睡过了头，结果呵呵，智先生舒服的睡了一个早上。我想他内心肯定希望我能睡死过去，这样他就不用起床了。
二、洗脸刷牙收拾好以后开始上班，因为起床的不愉快，有时候早餐是没得吃的。就在这样的早晨开始了一天的工作。当然有时候早餐也是要吃的，开车买早餐去上班的途中，也会因为车速或者车内吸烟而发生口角。路上行人多、路面窄，我是很胆小的人，做事安于保守，看到险象险出的情况总是吓的心脏揪的慌。智先生做事从不想后果，而且对自己超级自信，他不想那么多。好像男人都喜欢速度，这点看他还是个男人。
三、 吃早餐看手机似乎已经是智先生的一个习惯了，所以他的一顿早餐可以从9点吃到9点30，饭后一根烟也是智先生最大的乐趣了吧。吃完饭店外站一会儿，然后上厕所。我一直想知道智先生一去厕所就是半个钟，是在做什么？厕所回来后一身烟臭混合的味道真的很酸爽。如果有点活干智先生应该是欢喜的，有正当的借口和理由混过一天了，中间也可以光明正大的看手机了。如果闲了，让他做网店，在电脑面前工作，他会头疼、还会困，会迷迷糊糊的睡过去。
四、我们俩个人是不适合一起工作的，特别是叫我管理整个店铺。 我是店长、管理人员，一切好的、不好的都有我承担。老板看到店员做的不好，说的是我。智先生的身份也有点尴尬，我的身份也尴尬。老板是我哥哥，智先生做的不好的地方，做错的时候，被批评被骂的是我，不会去骂他。还有因为我出社会的早、懂的多，我就被“赋予”教智先生所有东西的人。我可能真的不是个好老师，我在教智先生的时候，智先生总是不能理解，或者就是他的理解越来越扭曲。他就像个反叛的学生，越来越叛逆，干脆直接跟我对立。
五、智先生很不喜欢回家， 也许他只是不喜欢我们这个家。他总是拖、拖到不能再拖的时候才跟我回家。可能他不回家是不想煮饭。是的，智先生会煮饭。智先生刚来广州的时候太单纯、还像个孩子。说话口无遮拦，多次嫌弃我们饭菜的口味。是的，家里有南方人和孩子，口味比较清单。他是北方人，口味重，刚来的时候总是吃饭很少。他很挑剔，不喜欢吃的东西绝对不会吃的。不像我们，我们的命差，有的吃就行，不挑剔。多次以后炒菜就由他做了，他自己炒菜以后自己可以多吃些。现在他的厨艺是最好的了，家里人都爱吃。
六、智先生白天躲过去了，最开始买电脑的时候他说过要晚上做网络，我狠下心帮他买了电脑、手机、空调。要知道我是多么爱钱节俭的人啊，叫我花钱跟要我命似得。我们在广州，还是最高楼，在广州的人应该知道广州的夏天有多热。我刚来广州的第一年晒的全身脱皮，我们一家人都是节俭的人，就这样在广州呆了5、6年也没有置办过空调，买风扇都是小的，省钱！我是女孩子，都说女孩是爱美的，对我不适用，我没在美上花过钱，我爱钱多过爱美。托智先生的福，从他来广州以后我买了多床新被子、被单这些，要知道以前我是不会舍得把钱花在这上面的。我爱他多过爱我自己！
七、智先生总是很晚睡，他喜欢看手机，以前追过一部小说，追的什么都不记得、都忘记睡觉。因为这部小说我跟他也多次吵过。我曾试着了解他，看这部让他着迷的小说。可是太可惜，小说的内容我实在看不下去，如果我还是中学生也许我会喜欢看。因为小说我曾让他爸妈劝解过他，结果也许是可喜的，他不看小说了，现在改看电影了，不、应该是电视剧，一部电影应该不可能看到1、2点吧？电影的时长没有那么长吧？！
八、可能因为晚睡吧，所以第二天我要多次叫他起床才行。有时候偶尔天气不好，他可能要早起来一下，帮忙送侄女上学。如果哪天送侄女上学了， 千万不能惹到他，因为他的脾气会很大，他有正当睡觉和发脾气的理由了。
九、智先生的脾气越来越大，关注在意的小事也越来越多，跟女人都可以因为鸡毛蒜皮的小事跟我唠叨半天。我太男人，实在受不了这些唠唠叨叨的琐事，他说的时候我总是不在意，还会站在女人的立场上支持女人！ 也许感情就在这些吵吵闹闹的小事上吵没了，也许一开始智先生就对我没有感情。总之现在他可以跟我们店里的女店员说说笑笑而不在意我了、也可以在女店员面前把我贬的无地自容了、更可以在女店员面前对我反击做出加倍的奉还了。我是要面子的人，在人群面前我总是表现的很和睦，想展现出没事我们很好的样子，可是智先生不配合了，他总是拆穿我，一次一次在我家人面前刺痛我、一次一次的不回家。他有没有想过我该怎么面对我的家人？
十、智先生不会想过我、他做事从来什么都不会去想 ，他不会顾及到任何人或事，生气了甩下摊子就走，管我们是生是死。对，是的，从来不在意我的生死，就是大半夜的都可以让我一个人在外面自生自灭。说到这里也没有什么好说的了吧？心冷、心寒，智先生晚上不回家的时候，我总是担心受怕，怕他有什么危险。哈哈，我就没想过大半夜的危险的应该是我不是吗？没人关心我的危险，连我自己都不在意我的危险，我的人生是有多悲哀。
何去何从
文/泪痕丶
凡事事出有因。一个人的离开并非是突然作的决定，人心都是慢慢的变冷，树叶也是渐渐变黄，故事都是由开始缓缓写到结尾。而爱，是因为期望了太多，等待了太久，才蜕变成了伤心的离开。心里留着眼泪，嘴里却要说得轻松，心里的苦唯有自己知道。如果不是万不得已，谁也不愿意轻易地放开对方。可是，当真的要放下的那一刻，心里的痛就没有停过，脸上还要佯装着笑容。如果可以的话，我真的希望未来的道路上陪伴你左右的那个人是会是我。可惜，缘起缘灭，缘聚缘散，终究是空梦一场，也曾想过，对一个人好，即使没有回报，努力至少不会白费。可惜，我用尽了全身的力气，却没有换来你的红颜一笑。到最后，明明就是一杯白开水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。也曾想过，人的一生会遇见太多的人，只要内心澄明，永远不用讨好一个不懂你的人。现在看来，冥冥中一切皆有定数，求之不得，弃之不舍。谁的人生不是荆棘前行，跌倒的时候，懊恼的时候，独自品尝眼泪的时候，也想过不要轻言放弃，也希望这种坚持不会被辜负。做人好难～夜丶好冷。