狂欢文章
狂欢文章（精选13篇）
年是一场狂欢
文/叶志勇
年是一只兽。童年的时候，母亲反复说起过。母亲虔诚敬畏的神态，我现在还记忆犹新。
我却不怕，心里还高兴。
我在村子里跑来跑去，这时母亲不会管我。她要准备过年的食物，比如卤猪头肉，炸肉丸子，红烧猪肉。平时空荡荡的厨房被肉香和木柴香占据，母亲忙上忙下，匆忙并快乐着。我用手抓起一两块卤肉，仰起头，先用舌头舔，然后咀嚼，咽下，五脏六腑就充满了肉香。贫困的岁月里，肉食是最美的享受。
出门的时候，冰冷的风打在脸上，我感到兴奋。腊月的村庄干净朴素，寒冷却不乏温馨。家家都在准备过年，年年过年，人们却不厌烦，反而乐此不疲。村庄整天都飘着炊烟，那袅娜的炊烟从家家屋顶升起，白而朦胧，与灰白的天空交织在一起。我的目光追寻它们的影子，想到每一条炊烟的下面都有一个温暖的家，都有旺旺的灶火，旺旺的目光。我从村庄里走过，听到狗吠，听到猫叫，心里暖暖的，过年了。
村子很老，我看到的大多是一些低矮陈旧的房子，还有草房。大房子也有，比如章家和张家的房子，从外面看，简直大得惊人。两栋房子左右分列，走在中间，我感到巷子太深太长。然后，还要拐过一个弯，前后不见人影，常使我感到十分恐惧。高大的墙壁已斑斑驳驳，偶而还会有青苔赫然蔓延，每次走出，我都会长舒一口气。房子的主人已经没落，但气派仍然从青砖黛瓦里一点一点的渗出来。我向大房子里望了望，看见里面的人也在忙碌着，过年了，人们都在盼望日子好一点儿。
再向前，经过一座短短的青石板桥，我就从密密麻麻的房子里走出来了。眼前好广阔的世界，对面的青山风姿绰约，风势不可挡的扑过来。脚下是一望无际的田野，现在只剩下刈割过的稻茬，密密麻麻，呈现出温暖的黄色。一条溪水横亘在田野中间，水灵灵的，潺潺，生气流转。我背对着村庄，感到温暖的气息在身后氤氲，各种香味混合在空气里，多么好闻的味道。过年了。
大年三十，我跟父亲一起贴春联。红红火火的春联在村庄里铺天盖地，此起彼伏的鞭炮声揭开了年的面纱。我们要守岁，守着我们的幸福日子。据说，“年”这只怪兽就在此时要祸害人间，我们守在家里就会平安无事。我乖乖地呆在家里，劳累一年的父母亲在这一天也休息一下，和我东一句西一句的聊着。我对守岁充满了敬畏，虽然往往双眼皮打架，也拼命的熬着，一年里这一夜不同凡响，这一夜承前启后。我后来想到当年的情景，就感到我与父母的心，在那一夜真正的交融在一起。他们用“年”的方式表达出对生活的祈祷，对子女的关爱。
正月十五，舞狮子，也舞龙灯。这一天，所有的人都出来了，跟在狮子和龙灯的后面。锣鼓敲得震天动地，鞭炮一家比一家响，人们像潮水一样从这头漫到那头，扯着嗓子喊。接狮子和龙灯的人家兴高采烈，抢糕抢花生的人不亦乐乎，都是为了一个好彩头。我跟着人流走，觉得平时木讷的人们都疯狂起来了，心里有一团火热的东西在燃烧。多年后，我和家人在繁华的城市，跟在龙灯后面疯跑，忽然就想起，这就是我们的狂欢节，我们要宣泄，要追寻，要有一个灵魂的安放地。
十五过完，年就过去了。而岁月一晃，年过了很多。年年过年，年年怀念过去的时光，怀念旧时过年的温馨，朴素，单纯，怀念浓浓、纯净的亲情。
优雅与狂欢 只在一念间
文/王小天
在长沙湘江边有一条麻石老街，名叫太平街。街上仿古建筑夹道而立，街道不长，南北走向，身处一片高楼大厦之间，宛如一线古旧时光，追逐着咫尺之外的江流。贾谊故居，便在此处。
公元前176年的一个萧瑟秋日，天气应该不太好，西汉大才子贾谊跨越千里，风尘仆仆地抵达长沙，身份是长沙王太傅。初到长沙的贾谊站在湘江边西望都城长安，眼前孤云落日和山高水远，内心相当黯然。其实贾谊在长沙呆的时间并不长，满打满算只有三年多，但正是这三年时光，让外地人贾谊和长沙发生了微妙的联系。后人把贾谊称为“贾长沙”，这是中国历史上唯一一个以长沙这个地名作为名号的人。
如今两千多年过去了，贾谊故居的主人早就远行，但是住宅却成了长沙城的核心地带，周围高楼林立，繁花似锦。当然，贾谊故居中的房屋楼阁都是重建的，只不过故居中有一口水井，相传曾为贾谊所挖掘，或许还依稀记得贾太傅的面目。北魏郦道元之《湘水记》有云：“贾谊宅中有一井，谊所穿。极小而深，上敛下大，其状如壶。” 贾谊真正留在世上的，除了诗文与坟茔，就只有这一眼昼夜聆听着湘江北去涛声的古井了。
“不见定王城旧处，长怀贾傅井依然”，当年杜甫站在这里的时候，正是春天的早晨。这位贫病交加的诗人，泊舟湘水，以诗句记下了他走过太平街时那个凄寒的清明。蹲在井石之上俯身下视，能看见清亮的井水。水中映着一个王朝的背影，也映着贾谊那张多情又抑郁的脸庞。
这些年中国经济一路高歌猛进，长沙城也在不断成长，但居于城市地标C位的，一直是太平老街。
年龄超过两千岁的太平街完全称得上“绝世而独立”，沿着青石板铺就的古街缓慢行走，举目看到的皆是青砖黛瓦，木窗美格，长怀老井，竹林侧边，不管你进街之前心里有多少烦躁，这 一圈走下来，心情肯定会平复许多。
如若是在黄昏或者夜晚，还没走到街之尽头，便一眼就能望见光彩绚烂的明亮灯光，等你完全走到街口，只会觉得恍然进入了另一个世界，一条车水马龙、灯红楼绿、香气扑鼻、熙熙攘攘的大街随即扑面而来，这条紧紧绕着太平街而存在的大街就是长沙有名的酒吧一条街解放西路。而咫尺之外，是长沙最繁华的商业街黄兴路步行街，如果再往远看一点，则是辣椒气和油烟味齐飞、臭豆腐和奶茶香同飘、充满烟熏火燎气息的小吃街坡子街。谁能想象，上一秒还在古色古香的老街巷中感怀古人，甚至忍不住要掉两滴眼泪的，下一秒就能在震耳欲聋的音乐声中放飞自我，在香气扑鼻的美食摊上大快朵颐？
不过我每次走过这里，并不会生出任何撕裂和对抗的感觉，太平街和周边环境一百八十度的急剧反转，或许稍显唐突，却丝毫也不违和。一边是精神深处的优雅，一边是现实世界的狂欢，谁也不比谁高贵，谁也不比谁稀缺，就这么完好地聚合在一起，比邻而居，井水不犯河水，倒也是另一种和谐之美。
故居的墙上有贾谊一生的年谱，一行一行，如诗之短章。《过秦论》以镏金文字被刻于墙上，而他的坟头泥土，亦陈列在故居的橱窗。贾谊的生命凋零于多年之前，可是他的生命所散发出来的才情和多情，一直在抚育着我们。27岁的贾谊曾写过一篇文章叫《 鸟赋》，开启了人和鸟关于生命的追问。这番追问何尝不是他内心的独白？其中投射出来的生命达观与通透，月照千江，光撒四方。
贾谊的豁达永远地留在了长沙，无声无息地滋养着湖湘文化。我们形容一座城市的生活，很喜欢用“烟火气”这个词。什么是烟火气？我觉得所谓的烟火气，六个字便可描述：够随意、不刻意。喜欢躺就躺着，喜欢蹲就蹲着，一如长沙土著，肚里有脾气当场发飙，喜欢吃辣椒就吃得满嘴通红，不藏着也不掖着。
相传辣椒在明朝的时候传入中国，随后就与湖南人一拍即合。据说曾国藩当初创建湘军，除了武器装备力求尽善尽美，每人还配发一竹筒油辣椒。喜欢吃辣的省份不少，不过吃法却各不一样。四川人爱吃麻辣，云南人爱吃糊辣，贵州人爱吃酸辣，而湖南人吃辣椒大都不作加工，辣得本色，辣得直接。
本色和直接，在我看来就是一种烟火气，正如珍藏了贾谊故居的太平街，它静静地呆了两千多年，不惧怕外面的吵闹，也不抗拒周边的狂欢。正所谓：向左拐是优雅向右拐是狂欢。行走在凡尘俗世中，娱乐固然是生活的“刚需”，可精神里的优雅片刻也不可或缺，两者都有，两者都可以有，这便是我眼中的美好人生。
孤单，一个人的狂欢
文/还是飞翔
不知道从什么时候起开始喜欢一个人背着书包带着耳塞在学校穿梭，书包与耳塞隔绝了外面的一切，独处于自己的世界里，平静而淡然。
下过两次小雪的冬天自有一种不一样的冷，考试一点点的逼近，自己也没怎么害怕，继续着自己的不紧不慢。飞逝的时间本以为没有痕迹却还是在一点点的改变着我，比如，学会了对生活淡然处之。身旁人的观点，好的坏的，我已不那么在意，喜怒哀乐也不再那么轻易的表现在脸上。有些话该克制的也懂得了克制，不会那么幼稚的较真。复习、看自己感兴趣的书，背着包独自欣赏着冬季的学校，一天在被子一掀一盖中就这样过去。
不知怎么就成了我师傅的她一直催促着我赶紧找个女朋友，她坚持说大学要是不谈女朋友那就真的是一大遗憾。而我只是笑笑，说还是顺其自然吧。她们，现在都已经都有了个人守护在她们身边，一起分享生活中的酸甜苦辣，相信她们都很开心幸福吧。 对爱情我有过向往但没有心急，更没有想过刻意的去找寻。其实我觉得现在也挺好，一个人吃饭，一个人看书，一个人背着包走走停停。一个人的世界，自有一个人的精彩。生命中的她，得之，我幸，不得，我命，仅此而已。
大二了，可有时候，生活还是感觉很迷茫，迷茫于自己的出路，迷茫于自己的未来。老师说现在我们根本不用担心，兵来将挡，水来土掩。可是要是我们不担心，我们又哪来的将，哪来的土呢。我们就像是站在拥挤的人群中，自己不走但总会被挤着向前。生活、生存这是每个人都必须要面对的问题，也许每个人都得要经过狠狠的挣扎才能在社会上有立足之地。处在平凡的世界，平凡的人生，但还是要为平凡的命运而奋斗。未来也许没有惊叹，但至少不要有遗憾。
冬季的风吹乱了头发，但没吹乱我平静的心。穿行于学校，背着包，就感觉像是背着我的整个世界…
独自狂欢
习惯了依赖一个人，突然间那个人不在身边了，心里空了一块，走路都变得那么落寞。
一直以来，我都喜欢贴着你，无论上课，逛街，去哪里都一样。有你在身边，就算没有男朋友也不会寂寞。我不喜欢一个人走，不喜欢一个人吃饭，就是不喜欢一个人。不过，两年以后，我们还是会分开，回到自己的城市，从此，见或不见，是一个未知数。
明白了，没有哪个人会一直陪你走到最后，最后，也只能剩自己独自前进着。一个人，在寂寞的时光里，一个人狂欢。
孤独的狂欢
空气里弥漫的是让我窒息的寂寞，如此暧昧又如此清晰。这种寂寞不是因为没人陪在我身边，只是因为这里有这么多人，却没有一个人真正了解我。世界如此喧嚣和繁华，可是我总要被重复地告知我一直是独自一个人。我也记不得我自己了。我是谁。那个半夜爬起来蹲在角落里看着闪电划破天空的孩子，那个把飞蛾扑火后留下的灰烬埋进泥土里的孩子，那个无处可倾诉疼痛独自面壁终日垂泪的孩子，那个过年时独自一人在空房内默默看着别人其乐融融的孩子，那个因为学习不好被伙伴们嘲笑追打以至于连上学也尽量躲开热闹人*安静行走的孩子……那些，真的是我吗。
或许我是个自私的人，我一直希望自己是个孩子，并且奢望其他人也跟我一样，能在心里永远只当个孩子，可是谁又能够呢。所有人所有事都在以我看不清的速度变化和长大，有时候我抱头痛倒在地。我对时光说，慢点好吗，我跟不上你的步伐。可是，话还没传到它耳中，却早已被年华吹散。很多时候会突然觉得心里发凉，然后抱成一团瑟瑟发抖。
我一直以为什么事自己都能一个人承担，我不需要别人，没有别人我一样过得很好，但我又会时常这么突兀地想要得到别人的关怀，想要一些温暖。因为我真的好冷，我真的渴望一个拥抱。心里太难受，被雪藏的记忆破冰而出，它们反复地割伤我。心里的痛楚是很剧烈的，很疼很疼，疼到麻木，疼到身体无法动弹。可是，心里的疼痛是从什么时候开始的，什么时候就连我身体的伤痕也不能使我暂忘那些内心的疼痛了呢。原来这一切，我从来就不曾了解。我只是故做坚强无惧无畏地往前奔跑，却不知道身旁的亲人和朋友都已经渐渐走远。当我终于精疲力尽倒在地上喘息，才发现自己的孤独在蓝天白云里显现原形。而这些，都是我最最悲伤的情绪。
如花岁月，敌不过似水流年。有些岁月一旦从指间溜过，就再也找不回了。于是，望着岁月的背影，只剩下悲凉的心境。日复一日，年复一年，我们到底在寻觅什么，又在等待什么。我们辛苦为何，打拼为何，努力为何，坚持为何。迷茫中坚守的那些东西，如今真的那么重要吗。不知道多少年后，我们仍会带着一身的疲倦和世俗气息，再次回到我们曾经挥霍过青春，放逐过梦想、镌刻着最美丽的回忆与故事的地方，共同寻回那或许是已经很遥远的记忆。其实，不是我们一无所获，是我们收获的太多，以至于把收获的当做是我们理所当然的生活颜色。
生活总是会赐予我们阳光与阴影，欢乐与悲伤，甜蜜与苦涩，欢喜与忧伤，自由与束缚，美丽与丑陋，所有对立矛盾都统一存活着，缺一不可。这世界不是非黑即白，亦绝非完全公平，但是我们依然要无畏地活着，坚强而勇敢地面对一切未知。来吧，我在这里；去吧，我将飞翔。
我喜欢断树残枝枯草萎叶，也喜欢旧寺锈钟破门颓墙；喜欢庭院深深一蓬秋草，石阶面斜玉栏折裂，也喜欢云冷星陨月缺根竭茎衰柳败花残。我甚至喜欢一个缺了口的啤酒瓶或一只被踩扁的易拉罐在地上默默地滚动，然后静止。我觉得，破碎的东西比完美的东西更为真实，更为深刻。能够破碎的人，必定真正地活过。林黛玉的破碎，在于她有刻骨铭心的爱情；三毛的破碎，源于她历尽沧桑后一刹那的彻悟和超脱；凡高的破碎，是太阳用金黄的刀子让他在光明中不断剧痛；贝多芬的破碎，则是灵性至极的黑白键撞击生命的悲壮乐章。
别人害怕见到别离，我却害怕看见重逢，等眼泪变成了钻石，等浪漫变成了理智，等突然梦见发过的誓，以为说看见，爱就不会死，因为那年我们都是不顾一切的孩子。现在终于明白有些人再喜欢也不是你的，再留恋也得放弃。爱情开始的时候总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑，曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。
曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深地爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。爱情更多的时候像一个巨大的谎言。如今，连婚姻都不牢靠了。还有什么是真正永垂不朽的呢。还有什么是不可遗忘的呢。还有什么是真正值得紧握的呢。当曾经的过往如同落叶纷飞，再留恋亦只是徒增伤感罢了。终究，我们的青春只是一场孤独的狂欢。
戒不掉孤独
文/一米向阳
有生之年遇见你，原是飞鸟与鱼，一个在天，一个深潜海底。
当欢笑抑或是人群 迅速抽离时，世界就如一场匆忙谢幕的戏剧，帷幔缓缓闭合。剩下的一束光，刚好就打在你身上。那样耀眼，炫目。而你，却意兴阑珊。兀自定睛周遭的寂静与黑暗。
一个人的世界，也深情唱歌，写字，绘画。也吃饭，睡觉，赏景，走走停停。日子定在了一个点。你想摆脱，但习惯了，也疲于挣扎。像是一尾赤红的鱼，孤零零的徘徊在偌大的鱼缸中，抓着一大把的自由不知所措，唯一坚定的是你的眸，始终如一望着外面的世界。
思考着，还能做些什么，与时间抗衡。
有人说过‘落在一个人一生的雪，我们不可能全部看见，你的一小撮火是杯水车薪，她的寒冷太过巨大。’有时，你也全情投入人群的狂欢，尽管知道，狂欢不过是一群人的孤单。但有些真相是经不起拆穿的。如果你不去过分专注的盯着它，它就变得十分美好。像欢腾的泡沫，带着你领略一个全新的理想世界。
三毛的三百七十五把钥匙中能用来开启这个世界的也仅有三把。一些事实，确实让人哑口无言。活着，不过是一场与孤单不得不做的挣扎。而真正把孤单当做享受者，才是懂得生活的人。那是一种无法凌越的境界。
孤独是一种瘾，习惯后就戒不掉，甩不开。不知何时又忙碌起来时，你又获新生。
心灵的狂欢
文/山禾女鬼
俊男美女在音乐的震撼中，徐徐地让口感到渴心感到痒。
这是非主流文化演艺厅里在圣诞之夜推出的大型表演的前奏给我的感受。
文艺工作者，尤其是舞台上的，男的，俊的没的说；女的，媚的没的说。舞台上的靓女们永远都是暴露得多遮挡的少，如此，男性看客们的目光几乎都在靓女的周身打转。
非主流文艺表演，不是我的发明。而是演艺厅主持人的开场道白。的确，演艺厅里的演出，很俗，俗得让当时的看客们都不得不笑；很白，白得人人都听得明白搞得清楚。地方风俗，民间戏曲，荤嗑黄段子等，都在那里尽情展现。再加上主持人的煽情与幽默，整个演艺厅内互动的氛围、开心的笑声荡漾在每个人的心田。
在这样的场合，一个人是最最没有意思的；如果是家人、朋友则多少有一点放不开；而如果是情投意又和的人在一起，那就可以在两个多小时的俗打雅敲的过程中，让心灵得到前所未有的狂欢。放下尊严，撕下脸皮，尽情地呼叫，狠劲地摔打小手拍；这是在演艺厅中必须做到的。否则，就很难达到放松心情愉悦身心的目的。
挣钱，是为了花的。当吃饱穿暖的问题已经不是问题的时候，精神层面的需求就越来越强烈了。而能够满足大众尤其能够娱乐大众的文化产品，就顺理成章地走向前台。形式不拘，内容不限，幽默当道，互动连连——这一切就是演艺厅非主流文化的体现。
激烈、高亢的节奏，让人感觉脚底下的地在动。俊男的强劲勾勒靓女的优美曲线，让人感觉美妙的音符在他们的肢体间律动再律动。苍凉的摇滚呐喊，加上一打又一打酒水的下肚，刺激的不仅仅是耳鼓，更让每一个细胞似乎也沐浴着酒精而随之乱舞。舞曲在心灵上漫步，倩影在记忆的通道中切换，歌声在小手拍的击打中更有魔力，目光在五彩斑斓的光影中扑朔迷离。嘴巴咬着耳朵之后，会心的笑意一点一滴；端起酒水碰个杯，不论是水还是酒，都在嘴唇间飞；情到意投处，肌肤的一触让所有的甜蜜都成为回味中的回味。
狂欢的是心灵，静谧的是思绪。梦境中几回博弈，都为了让心灵的翅膀在长空中惬意地飞呀飞。
寂寞那年，谁与谁在后海
文/縈藍之淚
寂寞那年，后海那畔，几人忆，几人怜…
又是一场狂欢，又是一场盛典，寂寞的人们，正在寻找着自己的舞伴……华丽的霓虹灯，聒噪的音乐，摇摆、狂欢……他们的摇摆，他们的狂欢，是否又奏响了他们一个又一个如梦的明天……
寂寞的狂欢，寂寞的摇摆，寂寞的人们交汇在此川，他们勾织搭网，他们苦觅舞伴，寂寞的人们，不一样的寂寞之路，一个在前岸，一个在后海，前岸是他们的狂欢，后海是我一个人的孤单……
前岸霓虹映彩，后还无法言言，我们仿佛被遗忘，被遗忘在这荒芜的后海……后海的我，抑或是我们一步步盼望着长大，一步步在懵懂中度过年华，长大后的我们才知晓：我们在后海……后海是我们的，寂寞与孤单相伴，我们与影子相恋；前岸是寂寞着的狂欢，后海是我们的孤单……
年少的我们，似乎从未想过会有那么一天，我们与寂寞相伴，相伴在后海；后海的我们，耕耘在那片属于自己的蓝天，风雨兼程的一路走来。寂寞的我们，缺乏不寂寞者的心态，所以我们寂寞，我们孤单……
寂寞年代，谁会与你相伴在后海；寂寞那年，谁将是你的舞伴；寂寞那年，我们只能抬首望望天，俯首望榴莲；那些所谓的智者都说寂寞者是颓废的，感伤的，亦或是别于主流的，我不敢对此妄下谬言，或许我已颓废那般！那时的我，从未想过会如此这般；那时的我，从未想过自己会有别于主流的一面，或许是环境所致，或许是自身的另一面……
后海的我们，蓦然行走在这片蓝天，从未留意过身旁的那畔；或许我们已是一种机器，一个四肢灵活，大脑麻木的“新新”人类……后海的我们，谱写着一首首属于我们自己的，为我们自己谱写的寂寞之歌，他们见证了我们的生活，他们与我们携手经风雨，“笑对坎坷”……
和平年代的我们，壮志豪情早已无踪迹；磨光了锐气，磨尽了斗志的我们，只能在前岸霓虹灯下狂欢，后海中留恋，亦或流连……
寂寞年代，我与你在后海，抬首望天，俯首指岸……
或许这是一场不华丽的狂欢，一次不精致的盛典；或许这只是一场梦，美的让人心寒……
寂寞那年，后海那畔，无人忆，无人怜……
狂欢过后留下的是惆怅
狂欢过后留下的是惆怅。
只有要走的时候才知道怀念是什么味道，即使这个味道我曾经无数次的尝试过，却一次次感觉不出甜与苦，后来就被时间慢慢的冲淡摧残直到抹去的一干二净。
半年真是一点都不长，就像一场恋爱，相识相知相恋相爱，然后厌倦分手假装不认识，当初觉得自己必定伤的体无完肤，后来却是被时间打败的体无完肤。
成长的路上我们一直在祈求一帆风顺，却又在追求挫折困难，不想让自己成为一个很差的人，被人瞧不起，于是一直努力一直努力，直到有一天，站在高楼大厦的窗前，你突然想起，这些年只顾着生存了，生活的模样已经模糊的再也看不清。
所以我选择了放弃，放弃并不等同于逃避，而是在给自己寻找一个结点，这个结点里面要存在弯道要存在后悔亦要存在回忆，当初信誓旦旦的说要在这个地方呆上几年，要成为一个很厉害的人，要让这个世界因为我而有一点点的不一样，现在才发现，饶了一圈，我去到了第二个圈的原点，这第二个圈圈，写满了生活和庸俗，这两个不能并存的词，却争出了个先来后到，我知道我总是想的太多，把简单的事情搞得一团糟，我需要一些时间安定。
不知不觉成了很多人的过客，也变成了很多人的过客，习惯了一群人，要开始慢慢的变陌生直到失去联系，后来，会在街头相碰，微笑一下，各自搭上返程的地铁，你的模样只会在我脑海中出现两秒。
因为我们一直在路上，没有一个人或者一群人可以改变空间与时间的定律，记忆中的你们渐渐消散而去，记忆中的我也会在哪个梦里成了完美的结局，之后的日子，只剩下自己单枪匹马的奋斗，再去认识另外一群人，感受另外一种生活，接受另外一种环境，爱上另外一个桃园。
至此，这一群人，有缘再见。
学会一个人的狂欢
从现在起要学会一个人叻
一个人吃饭
一个人看风景
一个人走那一条条的走廊和楼梯
晚上黑黑的楼梯再也没有人跟我说小心点叻
要学会不怕黑黑的
要学会一个人扶着扶手慢慢的走（夜盲叻……听说吃多点胡萝卜就会好。但是，我讨厌吃胡萝卜）
一个人听歌，听那伤感的歌
要学会一个人不流泪
要学会坚强得扬起幸福的微笑
要学会自己照顾自己
不能再让他们担心叻
要学会一个人勇敢面对困难
不能再依赖他们叻
小A说：“习惯了就好。 ”
我说：“要学会习惯不习惯的习惯。”
自从上了高中，习惯了一个人走长长的路。
有时看到身边成群结队的人边走边说笑
就会勾起初中的回忆，就像电影一样重播
两个人手拉手，大摇大摆的走过母校的每一个角落
脚上本来是一对的鞋子也要交换穿，变成鸳鸯鞋
课堂上，无无聊聊地傻笑，也能傻笑一节课。
呆呆地站在原地，已满脸泪水。
现在的你，还好吗？
好想回到以前，那时候的我们。
小A说：“天上有什么，你很喜欢看天？”
我说：“恩……”（其实谁也不知道，每次我看天，只是不想眼泪落下来。）
最近很忙
忙着学一个人吃完饭
一个人走路
一个人在一间空荡荡的房子里练琴，练声。
空荡荡的房间里，回荡着单调的1.2.3.4.5.6.7……
快乐的C大调弹不出我的快乐
沉重的音调仿佛在诉说一个古老的故事
手指在琴键上跳动，像快乐地跳着芭蕾舞的天使
什么时候我也能像它们那样？
也许只能在梦中狂欢。
学会一个人的狂欢
一个人追梦
童年的狂欢
文/吴建
我的父亲是村里扎灯笼的高手。元宵节的早上，父亲喂完猪，将院子打扫得干干净净，就坐在院场上给我们姐弟几个扎花灯。我们则替他做“小工”，拿竹篾、硬纸，找铁钉、蜡烛。父亲先扎一大推椭圆形、菱形、长方形的篾架子，然后一一组合，糊上彩纸，再把精心剪成的各种图案贴在彩纸上作点缀，一只只色彩鲜艳的花灯便大功告成。他扎的兔儿灯、田鸡灯、荷花灯……惟妙惟肖，逗人喜爱。有时候我们自己也学着做，做的当然是最简单的灯，如四四方方的箱子灯、棱角分明的三角灯。
元宵节的晚上，我们吃完汤圆，便赶到队里的打谷场上“遛灯”。打谷场上早已聚满了前来遛灯、赏灯的孩子和大人们。那些大大小小、五颜六色的兔儿灯、金鱼灯、狗儿灯以及孩子们自制的三角灯、五星灯、箱子灯……把个小小的打谷场照得璀璨夺目。从远处望去，真似浩繁星光，也像渔火点点。那一盏盏蜡烛在灯笼里绽放着亮丽，欢乐和幸福也映现在每一张小脸上面。我提着那憨态可掬的兔儿灯，在小伙伴们惊叹和羡慕的目光中炫耀着走来走去，心里洋溢着前所未有的欢愉。
在场上遛了一会儿灯，我把兔儿灯交给姐姐，就去和小伙伴扔火把、放哨火。扔火把必须是男孩，因为男孩有力气，火把儿扔得高。在我的家乡有这样的说法，元宵夜谁的火把扔得高，谁家今年地里的收成就高。用作火把的是家里刷锅用剩的高梁把儿或者是扫地扫秃了的笤帚把儿。大人们把它们废弃了，可小孩子们却留了个心眼儿，将它们精心收藏起来，留作来年元宵节当火把儿扔。为了使火把儿易燃、耐烧，我们白天就将火把在生产队里的拖拉机柴油箱上反复地、使劲地蹭，谓之“揩油”。我们点燃手中的火把，一边扔一边唱着儿歌：“火把儿，流流星，一棵麦子收一升。火把儿，金银灯，照得粮囤满满的。火把儿，光明灯，照得年年好收成……”我们举着火炬似的火把在田野里奔跑，再用力抛向天空。火把在乡间的麦田上此起彼落，远看如夏季的流萤。
火把快要燃完时，我们又用剩余的火把头儿点着了路边河岸上枯萎的野草和灌木丛，俗称“放哨火”。枯朽的野草和灌木最易燃了，刹那间，田野上火光熊熊。庄稼人丰收富足的宏愿和对风调雨顺的企盼，在火光中熠熠生辉。我们一边放也一边唱着儿歌：“正月半，放哨火，放了哨火野草没，野草没了稻麦长，沉甸甸的稻麦笑弯了腰……”唱完了儿歌，我们又吟诵起刚刚从课本上学到的白居易的诗：“离离原上草，一岁一枯荣，野火烧不尽，春风吹又生。”正月十五，这个时节，春的脚步越来越近，冰冻的土地开始融化。枯黄的野草在哨火中化为灰烬，那春风就有了些许暖意。过不多久，沉睡了一冬的万物便在春风的抚慰下苏醒、生长，呈现出一片勃勃生机。
一个人的狂欢
文/一抹轻愁
傍晚的大街上，人已经很少了。稀稀拉拉是遛弯儿的老人们，当然也有年轻人，是情侣模样的，牵着手缓缓地踱着，偶尔还要摆个怪样子拍照留念。
公园里特安静。凉椅上几乎没有人，随便找个地儿坐下，空气中的安宁便会侵入你的骨髓。
甬道两边铺满了黄色的小雏菊，暖暖地温馨着，雏菊再往里是一丛丛的美人蕉，正在艳艳地盛放，大朵大朵的红、黄，耀着你的眼。
华灯初上，周遭越发的安宁了。人们都回家去团聚了吧，毕竟今天是团聚的日子。月亮却还没来，今天它也想偷懒么？
隔了几十米，是宽阔的柏油路，路的那方却是一个相对繁华的所在，到处灯火通明的。虽然是月圆之夜，但是那里依旧繁华。
我坐在安宁里，心里却有些落寞，心里却渴盼着繁华。
怏怏地横穿马路，索性，我也去到那繁华里去吧。
找了一家粥屋，选个僻静的角落坐下。想不到来这里就餐的人并不少，还有好多是一家三口来的。原来团圆也可以是这样的。想想也是，只要一家人在一起，在哪儿不是团圆？
慢慢地品着小菜和粥，觉得还不错。是一份素炒茶树菇和一份黑米粥，外加一个馅饼。茶树菇和黑米都有一股特有的清香味儿，我很喜欢。旁边有两个小朋友在吃饭，叽叽喳喳地，特兴奋的样子。粥屋的服务生，看上去像是孩子的亲人，时不时来呵斥一声，也是轻言轻语的。
对面是一家三口，年轻的父母和年幼的儿子。父亲一面忙活着要这要那，一面照顾着妻儿，那母亲不停地把孩子爱吃的菜拨拉到他那一面，还温言软语地提醒孩子慢点儿吃。
收回四顾的目光，低头喝了口粥，许是热的缘故，竟呛出了我的泪。从来没有一个人独自在外面用餐，今天一试，感觉还蛮有意思，我的胃口我做主了。
用完我的团圆饭，额头竟冒出了细密的汗珠。稍作休息，让这份用餐的舒泰浸到每个毛孔里去，不是吗，很舒泰。
再去哪儿呢？
商城的四楼是娱乐城。那里是热闹的世界，上网的、游戏的、K歌的，看电影的……对了，我也去看场电影吧。有多少年没进过影院了？重温一下旧日的感觉也不错。
买了一张《一座城池》的电影票，海报上说是韩寒的作品。
工作人员把我领进去，“不会吧？”我惊讶地脱口而出，里面居然一个人没有。工作人员说：“现在的人都看3D了，谁还看这个呀。你坐好，这就开始了。”
现在的放映厅早不是以前能容纳好几百人的电影院了，面积很小，也就是能坐几十人，座椅也比以前的舒服多了，中央空调，环形立体音效。但是，观众却仍是寥寥无几，是今天月圆的缘故，还是家家都有家庭影院了？
今晚，这里，竟是我一个人的包场！
音乐蓦然想起，声音大到吓了我一跳。呵呵呵，享受吧，我一个人的狂欢！
工作人员是个年轻的小伙子，一会儿进来一会儿出去。心里突然有些发毛，会不会有人突然冲进来？会不会实施抢劫啊？虽然我金银珠宝一样没有，手机也是老掉牙的破手机，现金也没有几百大毛，可还是发虚。
趁着灯光变暗的那一刻，悄悄地把仅有的现金从包里掏出来，塞到鞋垫下面（电视剧里、小说里有过这样的情节），还要装作若无其事的样子，正襟危坐着。
电话突然响了，是儿子。问我干吗呢，我说在外面看电影呢。他说，还挺浪漫的。那是，我高兴着呢，先挂了吧。
工作人员又来了，这次领进三个人来，是一家三口，居然也是来看电影的。呵呵，居然还有人来跟我作伴，不错。
这片子有些沉闷，故事情节也很单一，根本不适合年轻人的口味儿。大概是嫌这片子太乏味了吧，那一家三口一会儿就走了。想来今夜就合该是我一个人的包场。
所以我不走，我一定要看完。
那小伙子隔一阵来一趟，大概是看我走没走吧，我走了他好下班，毕竟是团圆夜啊。可是今夜我不想迁就他。
电影其实并不长，100分钟的样子。讲述的是两个大学生被人拉去打群架，慌乱之中误以为自己杀了人，逃亡在外的种种经历。当他们终于下定决心回来面对自己的错误，却发现原来一切都是子虚乌有。
走出放映厅的门，看了看时间，才晚上9点多一点儿。还能去哪儿呢？
今晚的月亮仿佛蒙着厚厚的面纱，怎么也看不清脸。不看也罢，这么没有美感。
《一座城池》里有一句独白挺对心思：“每个人心中都有一座城池，当你想逃避时就会躲进去，有的人躲得时间长，有的人躲得时间短，而我好像一直都没有走出来。”
我心中的城池呢？我也在里面躲着吗？
当林夕终于决定回去面对时，才发现原来那一切都是他们臆想出来的，在他们漂泊许久之后一切又回到了原点。所以人哪，还是少自己吓自己吧，少躲着，多面对，才能拥有最真实的生活，才有资格活出自我，活出快乐。
还能怎样呢？回家吧。
孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独
文/虚无之
时间依旧向前流逝，并不因为任何事而改变它的步伐，而我，似乎随着它的脚步而变的稍许成熟理智，如此不知是好还是坏，每天早晨揉着睡眼惺忪的双眼而起，随便将就下早餐，吃或不吃似乎已无关紧要，一个人徒步在寒风萧瑟的街道，怀念那高中时代的轻狂记忆，早已呆板的面部会露出久违的笑，那种发自内心且那刻只有自己能体会的心，虽然仍然会夹杂淡淡的忧伤，但其实已无关紧要，因为任何事物不可能尽如人意，知足就好。北方的天气不似南方的天气，但最关键的是心，那无法平息的心情，其实每个人都在某种程度是孤独的，只是表现的程度不同罢了，就对于我而言，喜欢写写日记就好，文字是奇妙的，虽然深知自己不擅长这方面，但又何妨，我只需用它记录我的感情，成为我忠实的伙伴。
有时候会想起很多事，很多人。特别是那些曾经因为双方的"无所谓"而逝去的曾经，有些人会深深印在我的脑海中，但深知，有些事有些人只适合珍藏，不必明说。原来十分看重承诺这一个词，可现在不知怎么的，只觉得当时的自己有点幼稚，不禁问道：它算个什么，大都只不过是别人高兴之际的敷衍之话，其实承诺只适合自己的，在我们此时的年纪，向自己许几个承诺吧，如此安好，这几天，卸掉了那陪我许久的交际工具，拒接了许多的电话，虽有些不合情理，但只能说一句对不起，我不想我的事打扰到他人，特别是我所在意的人，我自己的路，我自己有脚，我会走，并且我相信自己能走完，这是我想对他们说的，愿你们快乐。
现在的我笑话原来的自己，也许多年后又会笑话此刻的自己，但笑一笑又何妨，这是我的生活轨迹与态度，我愿如此。不知是否是尚很年轻的缘故，所以自己依旧如此爱发牢骚，但年轻不是借口，问题在于我自身吧，人是具有感情的动物，但我不知如何处理现实与感情的问题，一直生活在自己的世界里，不想涉及他人的事物，因为连自己的事都处理不好的人，在我看来，没资格去谈论指点，不想把自己的忧郁传染给他人，一个人自己承受就好，这是自己应该承担的，很喜欢一句话：孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤独。不知与我生活在同一世界的人儿是否有同样感触？