执念文章
执念文章（精选20篇）
一路执念，只是……
文/xyf771107
（一）
流年薄，指尖凉。心儿空，烟花冷。
清冷的小巷，人儿寥寥，昏暗的路灯拉长寂寞的身影，沉思的片刻，一个身影安静地走过，掠过一阵风，轻轻缓缓不易察觉，心底却明晃晃升起一股飕飕的凉意，大脑在瞬间缺氧，阵阵眩晕让脚下轻飘得站立不稳。回头，搜寻，原来只是幻觉，而泪已在冰冷的空气里肆意飘飞，倾城，蔓天。一种咚咚的声响密叩着心尖，那是回忆无情的敲打与滞留。
潇潇冬雨，淋湿心灵的温度，一颗素色寒凉的心随雪花舞动的晶莹，铸成坚硬冰冷的空城，无从快乐的心平静悠然，忧伤渐渐冻结成冰，沉寂而苍茫。出口，在何方？是的，很多时候，无法找到释放忧伤和寒冷的出口，于是傻傻地、痴痴地笑着，生生地、冷冷地疼着，无法言语，不敢触碰。
一路颠簸，拼命收拾满身的疲惫，遮掩那些苍白的憔悴，尘封着千古的忧伤，在人前展现着如水的静谧与淡然，不动声色，不露痕迹。几乎，要骗过自己，我是快乐的，自由的，幸福的，也是被人艳羡着、仰望着的。却为何？走在喧闹的街角，心灵深处如同一个深不见底的窟窿，那么黑，那么冷。站在原地转圈，顾盼间，彷徨游离，不知该去的方向，摊开掌心，五个腥红的指印深刻而清晰，疼痛直抵心尖，蔓延，麻木。
容颜未老，心仿若苍老千年。古老的故事，古老的音乐，古老的场景，别样的亲切，别样的温暖，久违的熟悉。总在凋谢的时光里徘徊，在岁月的耳鬓厮磨里钟情于那些梦境的遥远，欲罢不能。很清楚，曾经的曾经，快乐那么好那么少，而忧伤那么美那么重，要舍如同一场置之死地后的重生，无法预知结局。于是，只能任其如毒瘤在体内生长，绵绵心痛，锥心刺骨。
双掌虔诚地托起，承恩着空中飘飞的精灵，看它们舞动着蔓妙的晶莹，梦境再一次被轻轻荡开，瞬间素颜舒展，笑盈嘴角。从来都如此，喜欢在别样的世界里，体味着别样的美丽。只是，为了救赎！
（二）
爆竹声声，响彻天际，回旋耳边，荡起心的空灵。
烟花满天，烂漫心海，耀眼双眸，舞动梦的霓裳。
伫立窗前，任风吹，拂过苍白的脸，抵达心的荒凉处，呼呼地、冷冷地，唤醒彻若寒凉的心，吹散冰冷的誓言。极目远眺，是一片无法温暖的天，灰涩、忧郁，挡住游离的目光，打成硬冷的结，杵在心间，无法轻解，一扯就疼。眼眸就在这看似漫不经心的思索与纠结里，阵阵潮湿，迷蒙酸涩。
时光深处，岁月如此静好，空气自在清新，天空深远辽阔，人儿安静淡然，心中的结点滴轻解。在这凉如水、冷若冰的季节，让回忆不再喧闹，渐渐安静，也为最初的美丽涂上一片洁白，纯净，透明，久久地飘浮在清澈的眼眸里，惊艳，沉醉，掠过睫毛下的伤城，倦怠的神情里闪过淡淡的喜，浅浅的忧。谁能告诉我，山穷水尽之时，我会是谁的柳暗花明，而谁又会是我的凤凰涅磐？
泪滑落的一刻，抬头，悄悄擦拭，努力扬起嘴角，听说能流泪的心是柔软的，温暖的，感动的。心踏空之时，捂紧，轻轻地揉，嘴上说着不疼，相信伤过的心是从容的，坚毅的，真诚的。心，虽冬意堪浓，但那份柔柔暖暖的春意从不曾消散，在指尖汇聚成一种永恒的能量，坚定，有力，奔腾不止。
渴望自由的心，总有那么多无端的牵绊，割舍难免伴着心痛，甚至长长久久，绵绵延延。其实最希望，那种疼痛能一泻千里，痛快淋漓，也许就可以痛过就忘。如若能像天上的风筝，随风的方向自在高飞收放自如，追赶着云的飘忽与美丽，呼吸着高处的清新与自然，追寻着前世今生的誓言，是否就能到达心中的天堂？
向往自由的灵魂，只想追逐心的方向，辛苦着自己的辛苦，快乐着自己的快乐，爱自己所爱，笑得灿烂，哭得真切，心甘情愿，无怨无悔。很多时候，笑真的并不代表快乐，流泪也并非觉得悲伤。没有原由，想笑就笑了，以至笑出了泪。想哭就哭了，哭到最后笑出了声。所有的痴与傻，怨与累，只为面对心中的真实。
提笔，叹息。落字，成伤。闲暇的时候，逼自己看无聊的电视剧，听欢快的音乐，让自己不去看字写字，努力不将忧伤点醒陈列。可刻意的逃避与改变，终是辛苦。画面再美不知所云，音乐再快乐无从感知，而内心总隐藏着冰冷的渴望，手指不听使唤在键盘上跳跃着优柔的心事。快乐点，再快乐点，可每每回望，些字字句句搜寻不到快乐的影子，只有望不到的惆怅。
轻轻回望，终是去日苦多。而这些清清浅浅的文字里布满密密麻麻的忧伤，只是，为了记得！
（三）
青葱岁月，花样年华，意气奋发的自信满满，美丽倾城的邂逅，如水纯粹的爱恋，灿若云霞的憧憬……那时候幸福的人儿，怎会料今天的风起云涌、沧桑变幻，相思比梦长？
幸福，曾经以为会如愿掌控在自己手中，而今早已轻轻挥别消失于茫茫天际，无处寻觅，亦无从握紧。自以为一直紧握手中没有放开的东西，早已在滔滔逝水急急流年里泄漏得点滴不剩。
拼尽全力想要去铭记的誓言，再记不起。
拼命想要镌刻心中的容颜，依稀模糊。
玫瑰曾在心田娇艳绽放，撒一路芬芳，也留下致命的刺，一刺多年。
泼墨今生，写意红尘。曾经一意孤行，换如今孑然一身，孤独，清冷，忧伤。曾有人说，我的骨血美得太过单薄，我的灵魂简单得太过沉寂，我的忧伤干净得太明透明，于是埋下一生凄清的伏笔，遮掩了尘世的繁华。抬眼，问天，能否有那么一个命定的人，值得我一生豪赌，从此尘埃落定，即使在这冰冷如斯的冬亦能让身心温暖地安放？
清风明月，落花流水，流云星空，那些旷世的美丽，生生世世缠绕不解的情缘，曾以为会是今生唾手可得的幸福，却无奈，曾经的天涯咫尺，今日的咫尺天涯，地老天荒的誓言在掌心开出苍白的花朵，镌刻成一道道明媚的伤痕，在满目泪光的映衬下轻轻摇曳，和着风，飘向云层的顶端，跌落空荡红尘，一生相随。
这个冬，有着多年未遇的冷，却有着干净透明的澄澈与寂静，可以将身心的浮尘涤尽，将缠乱的心事沉冽，为未来的启航蛰伏和积聚力量。相信，走过寒冬，将是春光明媚，彩霞满天，花草遍地，采撷缕缕爱的芬芳，铺满心间，飘散，长长久久。
一路执念冬的宁静与淡泊，在铺天盖地的寒冷里赏岁月静好，在晶莹剔透的洁白里扬梦想之帆，只是，为了将一切清零！
你是我简单的执念
操场的第一次邂逅。
那是我第一次见你，
于是，我期待你第二次的出现。
你出现的第三次，我欣喜若狂。
巧笑倩兮，美目盼兮。
你长长的头发，被风拂过。
我想起你的笑，听到你的声音，闻到你的味道。
我们比肩走着，
同一片星空下，
同一个操场，
我听你讲述你的故事。
你不知道，我期待那条倾听的路没有终点。
是缘是情是童真，还是意外；
有泪有罪有付出，还有忍耐；
是人是墙是寒冬，藏在眼内；
有日有夜有幻想，没法等待。
我就这样掉进你的“圈套”
困兽之斗的心情，我不安的心期待你的回应。
一句我愿意，
我愿为了这句话等待，奋斗。
因为
一遇见你，我就决定正经的不是马虎的活下去。
因为
我爱你很久很久。
因为
你是我简单的执念。
执子之手，与子偕老。
我心已许，执念相望
文/shl_xqs
孩提时候，曾听外祖母多次提起斜塘，只是于我实是太过遥远的所在，在久居申城的外祖父的眼中，更是小之又小的姑苏乡村小镇，入不了他的法眼。而我，自小便和外祖父母生活在一起，耳濡目染之间，也对斜塘多了几份轻视。年纪渐长，远离故土时读过高启的诗句“春寒欲雨归心急”，心里多了几份感慨，方知描述的是船过斜塘。
时光如梭，岁月流金，外祖父母早已作古，而我的额头也已增添了几许华发，对外祖母时常挂牵的斜塘也便多了几许亲近。
久居繁华闹市，工作多有烦心之处。这个初夏的午后，数十日未曾休憩的慵懒慢慢散开。路过斜塘老街，也便有了一探究竟的想法。
在我的眼中，斜塘老街仿似略施粉黛的豆蔻少女，有乡野的清新，有书斋的灵秀，在淡雅中绽放美丽。闭上眼，看见我的天堂，曾经无法释怀的一切，在淡泊的生活中飘散；费力挤入回忆，却再也达不到你的心里；曾经生死不渝的爱恋，莫名的被岁月改变，而回眸却成了永远！
“湘恋”只是一个酒店，寄托的却是此岸如烟、彼岸如花的相思相恋。曾经，我们用眼泪代替了海誓山盟：我心已许，天地为证，日月为鉴；我心已许，在我心底，在你眉间。年少时，我们曾经许诺：无论时光怎样流逝，我们永远一起迎接朝阳。而流年如水，把所有的美好盛景卷走，躲不开光阴从容不迫的催逼，终将我们凝结成一纸书签，任怅怅的叹息，化成唐诗宋词结句的标点。
一个梦在即将结束的时候，总是无话可说。
用指尖拾起碎如光影的记忆，片片飘零的美丽散落一地。花开花落之间，刹那成永远的美丽，于是，贫瘠的心灵不再只是奔波的风尘与荒漠的记忆。前路已成云烟，不可追挽。凄艳地盛开于心灵深处，在时光流逝中褪尽最初的红颜，这，就是命运。
回望处，你依旧牵着秋的衣襟等候在那个相思的渡口。而你，是否还在斜塘等我？
一个梦在即将结束的时候，总想说些什么。
雨，是江南的思念，缠缠绵绵。盘旋的回廊，读不到你的恬静。丁香花开丛中，看不到你的摇曳。在这静寂的夜中，不休的雨丝淋湿了心扉，芭蕉点滴中的轩窗，敲打不开过往的门。琴弦清脆的舞姿，只是我一个人的夜宴。你在为谁弹唱？刻骨的忧伤，在每一处孤独的夹缝里平仄。
我说我好累，你也只有沉重的叹息。我们彼此站着，却站成了一种疲惫，你的不忍，我的不舍，我们终究付不起生命的消耗。岁月不解风情，你从容的挥手，告别这虚幻的背景，无心絮语。千里万里，只有在与你对视的那一刻定格成了永恒的风景。
我心已许，执念相望。
我终于可以放下年少的执念
文/风铃碎碎语
曾经遇到一些人，一些我很喜欢，很不愿意忘记的人，虽然没有走到一起，可是我却在心里想了千万遍，为什么上天给了我们相遇的缘分，却没有给我们在一起的缘分？
可是我终于了解，原来我们都有不同的路要走，因为我们不同的方向，所以你们也只是向你们的方向走了，不是故意要撇下我的，只是缘分不够，只是爱不够，只是方向不同，只是你们等不了我那么久，所以你们去寻找你们的幸福了，而我却还在等待，等待未知的幸福。
还好，遇见过就还好，还是有很美好的记忆。虽然在我最不懂事的年纪遇到你们，还是很感谢你们在我的生命中出现丰富了我的人生。
祝福你们幸福。我曾喜欢的你们。只是我们再没有交集了。
我终于可以放下年少的执念，放下内心的悲伤，可以好好的往前走，可以去追寻我的幸福了。
浮世生灵 执念
文/韩子寒
大漠燃起余烟，梵音点亮心田。当云烟冉冉升起是希望之光，还是未世之绝唱。往事一幕幕如昨日再现。景依旧，物事却已全非。旧日的呢喃，仿若昨日唇边的细语。今日的你，又依偎在谁的身旁。那断桥、斜阳、落日、余晖，都曾是你我嬉戏的地方。相约不负，轻诺一生。是年少的轻狂劣性，还是禁果初尝，以后的欲望激情。笔端宛转间我是多情的才子，现实欲望中，我是宰割天下的智者。人生没有完美，人生也不应言悔！但为何心间，总是凄凉悲苦为重。人都语无情或多思，但谁知无情与多思之间，是纠结与难过！转身、绝决、欲语，无言。我把一切都藏在背影中，转身那一刹那。哽咽的话语已汹涌而出，但你绝不会看到含泪的双眸。因为在下一刹那，所有多愁的思绪已藏回心中。步步为营，却换来步步惊心。生活在某些方面是公平的，能放下欲望与追求。就能求得心间，三寸之处安祥与快乐。当然你要是追求安祥与快乐，那就要忍受寂寞与孤独！抚琴、焚香、残烟、江南、小桥、流水、曲终、落幕、江南烟雨朦胧之中，我放下一切在等你。
一张张笑颜，却分不清真或假。永恒与执念在刹那分离，站在欲望迷离之处。虽身怀不世之才，但更多的却是迷惑与不解。宛意诚转是飞扬的少年，慎意持重是宰割天下的智者。那一笔笔飞扬意气的华少，那副副宰割天下血腥！身浴阳光之中，心却沉浸阴霭之内。阳光照在身上让我感到幸福与快乐，但纠结与痴迷始终纠结于内心。血腥的欲念让我恶心想吐，但现实的需要又迫我再下一城。兵戈铁马中又是一场欲念的痴迷，红尘反复中你又静默在那方世界。纵拥天下也不过是囚笼困索而已，宰割群雄无过无痕春梦。 那薄衫、那轻衣、那霓虹、那彩霞、那烟云、那浮生、那幻世都成这刻的舞姿，翩翩而来的你已近在我眼前。我站在湖边，水映照你这刻的笑颜。恍惚间爱盛开这刻开出最美的时光，我不愿醒来这刻情景。因我知道一但醒来又是兵临的困倦，山河破碎。天下纷纷，我坐困于迷城中。手掌利剑，脚踏乾坤。但是腐臭的欲念肮脏执着与影而至，相伴而生。你是否与我一样，也困惑迷茫失落无助。 枯萎的心灵需要甘泉的滋润，止不住的因缘又结凄迷的欲花。此羡彼岸之繁华，但今始知彼岸的孤寂。若再有选择，生生世世不饮彼岸之泉。花开于繁华之一季，谁又见叶落之倾殇。
一场喧嚣过后，凝视残亘断壁山河破碎。扪心而问可曾为此心悔，当年一念为执，半世成魔，造就今日山河破碎，故人凋零。心可曾为之悔！万花开遍，姹紫嫣红。群芳争艳，故人情深，你在何方。不过是一瞬的分别，为何会变永恒的过去。错了吗？当年毅然拿起，却换来如此结果。纵曾坐拥天下，今却只剩下寂寞与无奈。当年不是约定好了吗？你说你在奈何等我，为何今日我上穷碧穷到黄泉你都不在。你可知为践约我等了多久吗？曾听闻彼岸花的传说，花叶相恋千年。结果却是花开叶落，花开叶落。此名却是彼岸花，我放下一切在这等你。那怕天下顷覆，黄泉水干。也不易心。但为何这么久，都没你的消息。外间过了多少年，是千年、或万年，苍海为之桑田了吧。当年一念成魔，使天下顷覆。报应！一念间又等了如许年，外面曾传闻，你我的传说都曾神话吧。也是曾经的你我，想当年你我嬉戏于江南烟雨之中。你曾说过如有一天，所有一切了断。我们就归甲于此园中。我答应了你，却没想到大漠戈壁瀚海之中，那最后一战……落日、余晖、大漠、孤鹜，一怒而起，一念为魔。就是天下顷覆，众生皆亡。与我何关，佛劝又如何。他换不来你明眸的笑颜，那我就让这天地变色。山河皆亡为你陪葬！只是这么多年过去了，我也被压了这么多年。不能轮回之台，也不进九天之地。只能像孤魂一样徘徊，又走到这园林。只是昔日的繁华景色，今日只剩残壁断亘！故人你在何方，故人你知道，我在等你吗？
执念红尘，寂寞清浅
文/雪晴
初夏的天气透着难耐的闷热，窗外知了声声，午后的风有些狂乱，心跟着莫名地不安，房间依然冷清，心事却拥挤。
美丽心情，每个人都渴望拥有。只是心情是一种善变而又柔弱的东西，时常会随着天气或是环境的变化而来回波动，时好时坏，或悲或喜，无所适从。有时候，会陷入没来由的失落里心烦意乱，有时会感到一种无力排遣的倦怠正一步步向自己逼近，没有缓冲的余地，让自己无处可逃。
安静的女子注定与忧伤为伴，或深或浅，或长久或短暂，却只能逼自己去融入那一份感伤的美丽，许自己一份安然。当现实无法出走，就只能选择顺从和接受，甚至违心地让一切将自己的棱角点滴磨平，再没有最初的锋芒和光亮，但冰冷却依然延续，沁入骨髓。
阳光依旧明媚，只是刺得我睁不开眼，当泪水涌出眼底，无法道出那是外界的光芒所伤还是心底的疼痛蔓延，心始终无法温暖。
雨水依旧缠绵，只是当雨滴在掌心跳动，那一抹晶莹里却再找不回最初的温柔，终是散落于掌心，如忧伤四面八方流泻，我欲哭无泪。
一廉弯月高挂于静谧的夜空，想要用心去感知那一片如水的清辉，可眼里望到的只是残缺，心碎的滋味沥沥清晰，月缺人离惹清泪两行，叹息连连。
可爱的星儿密密疏疏点缀于漆黑的夜幕，一个个夜的精灵俏皮地眨巴着眼睛，悠悠地把心事诉说，牵起心中思念几许，欲诉无处，欲寄无门。
飘渺的幸福时常把自己紧紧地缠绕，让我忍不住美美地沉醉，即使泪满两腮，嘴角闻到丝丝苦涩，却仍温暖地笑着，倔强地想要留得住幸福的永远。可午夜梦回时总感觉无边的黑暗和幽深的冰凉，连呼吸都是痛的，不敢大声。无数个梦里，我看见自己在天空飞翔，云层急速掠过，而在白云深处折射出的是谁的目光？何以让我在尘世的梦里多了那么多，那么多的伤悲？
幻想过有一个人，能与我携手红尘，琴瑟和鸣，你侬我侬，演一出千古绝唱。我携一世的深情从红尘深处翩然而来，醉在你幽深的双眸配合你款款情深的脚步，我认定你是我今生的完美，注定会抒写一个传奇。只是我忘我地入戏，而你却黯然离去，无言的结局撒满艳红的伤口，醒目而刺眼。
相遇美丽，别离亦灿烂。那些阳光明媚或是残阳泣血，画面温暖地定格，我舍不得离开。分立红尘的两端，不是谁的错，这只是一朵花生长的过程，花开花谢是它的宿命。只是心碎片片层层剥落的声音在心底久久吟唱，却失声无言。我一直在看别人的故事，流自己的眼泪。向往一切美好，心，执拗的，从不改！
时光任冉，岁月无声，这一片氤氲的静好里，充斥的全是回忆，流淌的却是忧伤的旋律，此起彼伏，经久不息。错过的人，总是固执地想起。逝去的风景，仍清晰如昨。愈是久远，年轮的芳香愈是浓烈。眼角泪痕未干，却仰起头、扬起眉许自己一个浅浅的笑，静静地伫立，幻想着自己是一只破茧重生的蝶，正随着风翩翩起舞，在自己的国度里舞自己的繁华，虽短暂却华美。
阡陌红尘，那一抹浅浅的笑温暖得让我一生都无法舍弃，那一双深情的眼眸让我一生都无法清醒。徘徊在那些逝去的美好和温暖里，没有要求，没有怨言，任其一点点冻结成冰，冷了身，也死了心。情有独钟的魅惑就在于一个独字，见过你的美，别人再好也比不上。痴傻忧柔的女子注定无法在感情的世界里潇洒来去，游刃有余，中了爱的蛊，只能沦陷，再沦陷，悲伤，再悲伤。痴，只是一个人的地老天荒。恋，只是一个人的独角戏。
赠人玫瑰，手有余香。付出的爱如覆水难收，拼命寻找却再难觅爱的影迹，紧握的掌心丝毫感受不到爱的余温，原来爱可以如此决绝，也可以如此残忍。爱的世界里，从来学不会掩藏，学不会纠缠，更学不会为自己留退路。
醉过方知酒浓，爱过方知情重。只是借酒浇愁愁更愁，醉的是身，痛的是心。爱到浓时情转薄，爱到刻骨，却把自己逼入绝境。一场烟花的绽放注定逃不掉悲伤的结局，所有的美丽都是神马浮云，是自己倔强地不愿放手。不觉将自己画地为牢，牢牢禁锢的心不想出走，寸寸回忆便是温暖的驻守。再无人能填补心中的荒芜，再无心留恋沿途的风景，让一切擦肩而过，随风而逝，无泪无憾，仅此而已。
人生无数有情事，世间满眼无奈人！当忧伤太重，重得叫天使也堕落。很多时候，我羡慕流云的飞逝，嫉恨飞鸟的自由！我愿意象流云悠悠地飘飞，象飞鸟自由天际。这样忧伤就有了逃离的去处，心有了放飞的天堂。
鱼的眼泪，水知道；我的眼泪，谁知道？女人如花，花有花期，一旦错过，即使招展也是寂寞。没脚的风总能跨山越海，而有脚的我却走不出半点自己，一直在自己的城池里忧伤徘徊，一朝寂寞换宿醉，无法清醒。
生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子，却终不忍褪去，因为美得太过灿烂，所以不舍。我多想我的心能象一根导管，快乐流过，悲伤流过，不留一丝印记。而偏偏它就象一个过滤的容器，快乐被筛掉，盛满的是深重的悲哀。悲哀久了，我误以为这就是我的幸福，独一无二无与伦比的幸福，只是时常幸福得落泪，欲罢不能。
悠悠情怀，漫漫红尘，飘飘荡荡，情归何处？日子在思念中行走，思念在岁月中沉淀，此去经年，情却不曾冷却。一纸素笺，写满万语千言，晶莹的泪滴滴浸润，柔情四溢，写一个永远，续一个永不凋谢的传奇。
红尘，一抹清浅的幸福。越是紧握，越是泄漏得干净迅速。指尖轻抚，那缕馨香却真实而镌永。于是，寂寞的时候不再忧伤，眺望窗外，那里有思念和期盼融合着空气在微风的吹拂下四处弥漫，温暖而感动。对着天空，许自己一颗优等的心，不必华丽，但必须坚固，足以对抗世间所有的风雨和内心的脆弱。
经年的跋涉，总在老了心情，瘦了红颜。一念起，万水千山，一念灭，沧海桑田。俏立在枝头凝成露珠的我，回望记忆里盛开的你。这些年，一个人走，一人花开，一人花落。未曾也不能够出现一个两相怜惜的男子。其实，我要的只是可以在我午夜梦回时候，有一双轻拍我让我安眠的大手。
浮华一生，淡忘一季；临风轻叹，徒留情长；心事打结，似水无言；风若能语，岂能不叹？此时的我正沉溺在河流的最底层，动的是水，静的是我，去的是水，留的是我，匆匆而过的是水，昏然沉睡的是我。这是一种蛰伏，也是一种淹没！我不知道这样的蛰伏能坚持多久，这样的淹没有没有尽头，只愿从此绝口不提那些美和伤！
蝶舞沧海一滴润，一帘幽梦醉红尘。美梦做久了，未必成真；悲哀藏久了，必然成伤！喜欢在夜深人静的时候仰望夜空，如同仰望着自己内心的寂寞，我不想逃避和遮掩，只想给自己多一些勇气，许自己一份坚定的守望。
这个世界，繁华似锦。这个红尘，浪漫隽永。
而我，依然是我，温暖，薄凉，忧伤，执拗……只愿，守候红尘那一抹清浅的幸福！
三生执念，隔着秋水长天
文/淡云笼月
镜花凝香临岸堤，遗落飘零思不语。念得清风惋惜情，流水有意比邻居。——题记
寻一份安暖在心，遇一程烟火白首，曾为懵懂美丽的邂逅，倾尽了所有，然后用一生的等待，来诠释没有结局的以后。如此安静的不惹一丝纷忧，在这个撒满阳光的午后，给心底着上一点颜色，那是安暖的，浅浅的静秋，一枕书香，两片闲愁，就这样静静地晕染整个秋天的温柔。
有多少人行走在路上，握着一季韶华，风尘仆仆，无惧白露秋霜，在自己的世界里逞强，然后在靠近来时的方向，假装淡忘，为的就是想找回初始的模样。贪婪的欲望是谁都有的，幻想一起牵手看夕阳的西下的温润，一起并肩漫步林荫的惬意，时光总在弹指一挥间，让那些奢望化作脑海里的印记，荼靡了某些心境，不着一丝痕迹。任情丝纠缠，幽梦挽系，那一点点心念还是不能割舍，也许我要的不多，只要我在你的心里，只要你永远都记得。
轻轻扬起你送我的温柔，微抬的双眸已然有些迷离，眼神中燃起的娇羞，也许是因为想起，思念盈满双眸，一簑草色亦能勾起回忆里的挽留，浅浅的相遇，淡淡的守候，是否每句誓言的背后都躲闪着些许清愁。将你的影子于一痕墨临摹，简单的字体摆放的那样错落，风烟俱寂，香息总是不染尘埃，化作一缕忧思终是不留痕的。只是那场命运的颠簸，你是否还记得？梦里曾信誓旦旦，醒来便是过客，可情丝一诺，被镶嵌在诗句里，一遍一遍用心读着。愿你我婉约成一片云朵，随浮生聚散，在卷舒之间寻一处角落，可以安抚我的落寞，那是迷离的眼神想要让你成为我的休憩之所，清淡着，久远着。许下的承诺，眉间搁着，如故的惦念，依然热着，就如离人心上秋，幽幽的尽是离愁的颜色。是你温润了我的秋色，带走了我的寂寞，路边开放的花朵，沾染了些许羞涩，我是最不起眼的一朵，也许是被红尘遗落。就这样弥散着，纵使几近凋零，也会与清风互挽，静静地，你来与不来我自婀娜。
千与千寻，把若干的记忆握在手掌心，斟一杯心心相印的光阴，一饮而尽。那些爱恨痴嗔的幻影，跌入万丈红尘，不必苦苦追寻，对与错本来就没有定论，只是我手心的温度，待不来故人。断在故事里的旋律，让谱出的曲子也变的深沉，修一朵爱的菩提，即使如昙花一现，却总是那么刻骨铭心。
荼靡了一场心境，惹醉了一程相思，斑驳在梦里的情丝，要怎样撰写相拥的故事。折叠爱的羽翼，用两个人的琉璃，装点那段浅浅的相遇，乱红衔来枝头暖，一吻落下旖旎痕，缘来爱你，只是入了眉心，疼了情起。十月里的天空，将这柔情挥洒的如此轻盈，路过的秋霜，又给离别的秋叶增添了一抹红。凉意又加重了几重，往事里的葱茏也渐行渐远，你的名字却不能随风，雕刻在叶脉上落花成冢，念及盛开在那年的花事，终是红尘一梦。
喜爱一份雅致的样子，给十月披上淡淡的菊黄，那爬满藤蔓的篱笆上，有蔷薇在生长，白的，紫的，映衬的都是安静的模样。摘得一朵菊花泡在杯中，幽香便氤氲开来，只想闭目倾听，有你来过的声响，浅浅念，深深藏。捧着一枕书香，墨迹里都是你写的诗行，竹笺上，宣纸上，笔随相思落满小径，蜿蜒着你远去的方向，走吧，你若无恙，我便无殇。然后在铺满阳光的路上，抛下一路花香，安暖在每个有你的作陪的日子，如此，更加清喜着我的三寸天堂。
习惯坐在素淡的光阴里独自清欢，回味那年，那时，那人带来的温暖，看风雨路过，偷走了躲在角落里的寂寞，留下一朵清喜，默默把玩。人生得意便是相见欢，薄凉的西风把一程相逢送的很远，执念，也只是隔着秋水长天，见与不见，初衷未改，即使岁月蹉跎，落花成泥，你依然是我不变的安暖。深秋，庭前还有月季开放，花朵不大却很鲜艳，寻来一个花瓶插上两三朵，置于几上每天观看，幽幽暗香飘来甚是喜爱，于是，凝神不语，思绪便开始片刻的游离，你说，别错过花期，我在陌上等你，如今花期已过，葬花人在哪里，心微微的疼，你若懂得，花开无言，花谢无语，该多好。
浮生乱，流年断，醉在梦里的情澜还是那样温婉，情愿用一生的时间等待一个圆满。若不是因果错乱，怎么会因为你回眸的一眼就让我拿三生烟火来换。时光太瘦，承诺太浅，没有走在平行线上的你我该如何并肩。禅茶一盏，品到光阴荏苒，佛说：打坐，参禅吧，淡看所有的缘聚缘散。于是，匆匆的流光带走了过往，似乎从此再没有忧伤与喜欢，寂静的日子不言不语，一杯茶盏品得一纸清欢，
站在季节的末端，深情回望落在曾经的一痕暖，绵延在红尘的尽头，分不清是挽留还是不甘。喜欢用仰望的姿态，寻找离落了的浅淡，只是想起那年，你的眼神，始终是我无法逾越的距离感，落花铺满窗前，那婉约的韵致也拼凑的凌乱不堪，你的眉目之间，是否还镶嵌着我送的朱砂一点。秋凉了，萧瑟落单，满目的萎黄谱成一首情歌，句句都是你的诺言，种在路边的一抹绿色那么耀眼，在秋风起时，婉成一道风景，于我的字里画出一条弧线，落款写上你的名字，此时，相思涌入心头，那么疼，那么暖。
执念至此，挥手告别
总是这样的没出息，今天也是一样，原本该上的课取消了，本该去自习室沉浸在那片宁静的世界，却在混混沌沌的状态下去了趟图书馆还了之前借的书，那些书的确是从未打开过。
到了寝室，没剩几人在，大三了，大家都有自己的事情。在宿舍呆着的都是嗜睡的。一如既往的打开电脑，漫无目的的浏览。终究还是打开了他的博客，一看又是一下午，尽管里面的内容我已浏览过很多遍，还是又看了一遍。我也知道那个博客他也不会再上。以后也不会再更新。只是想感受下气息。
很小的时候就喜欢古筝，喜欢那旋律那音频给我的不一样的感受，于是一杯茶，古筝乐起，开始写下这曾经执念，了断这执念。
人总是这样，固执的坚持原本不属于自己的，对于原本属于自己的却不屑一顾。我亦如此。这些日子我又沉淀了很多，明白了很多。我知道我不可以在固执的坚持，固执只会给自己带来伤害其他的什么都不会有。
三月的最后一天，告诉自己须结束的必须自己了结。早上睁开眼就把有关于他的联系的删除了，也并没有预期的那样不舍。却感受到了之前从未有的释然。本想在发条短信与他，告诉他，之前不明白的，现在也都释然了。想想觉得不可以在冒然打扰他的生活，于是在萌生想法的那一刻就把它扼杀在摇篮中。
某天晚上，我扒拉着之前和他发的短信之类的，泪水瞬间侵袭了我，躲在被窝里，借着手机发出的那一点点光晕，思绪飘渺，四处神游。点点与滴滴与其说是深刻，那其是模糊的。似是而非的两三片言语能代表些什么呢。它什么都不是。偶然看到了房间里的兰花，想起某日你醉酒后在西湖边给我打电话说你想睡在有兰花的房间。语罢，你说你自己都能吐满整个西湖，我笑而不语。记忆就是这样零散。以至于我都分不清真假。兰花依然还在，只可惜今非昔比。你喜欢在醉酒的时候给我打电话，说些有的没得，我是个合格的听众。一直都在倾听，从来没有表达过我的些许想法。因为总觉得在你面前的我是那么幼稚，卑微。固执的总是用自己的想法一味的想当然，才会酿成今天这样的局面。所以我承受。
落花与流水，流水与落花。到底谁是谁非。落花无情？流水无意？谁又能清楚的评判。
回想一出又一出的事儿，自己不禁开始嘲笑自己，无知、幼稚、无理取闹、不可理喻。总是在用极其幼稚的做法伤害自己，打扰别人。真想爆粗口骂自己两句。
这是我一直想对你说的。你是个好人。多么冠冕堂皇的一句话。但却是浓缩式的一句话。你成熟，睿智，对事对人都有自己独特的看法和见解，你给我讲过你的故事，让我深深浅浅的了解你。虽然是支离破碎的了解，我依然感谢你。真的很感谢你出现在我最美的年华里，给我了属于我的一份成熟路上的历练。你最后对我说的是，就此别过，再不要联系了。不知道你是怎样的心情说出的那句话，我还是感谢你让我戛然而止没有走下去。感谢你的绝情再没给我任何希望和念想。谢谢。不管你记不记得我，我会记得我的成长路上曾有个你，只可惜你不是归人是个过客。最后，如果我曾说的喜欢你会让你有压力，那么我将我之前所说的全部收回。只可惜没有如果。没有如果。
我是个固执的孩子，到了敢爱敢恨的年纪，只是在这个年纪里我分不清孰真孰假，于是稚嫩的我便不顾后果的相信我自己。编织无数个让自己相信自己的借口，创造一个个让自己胡闹的理由，偏执的走在青春成长的路上。可是，最后发现欺骗自己的并不是别人而是自己。
对不起，谢谢你
放下执念，许一片淡蓝的晴空
文/文竹兰
爱上你，如同吸毒一般，明知到不可以，却不可自拔。直到遍体鳞伤之后，才明白唯有放手，才能让彼此都好。——题记
每天早上很习惯的打开电脑，总能看到你黑色的头像闪动着。点开，总是你昨晚的留言：想你了。很简单的一句话，总能让我清晨的心情很好。虽然我知道那么早你不会在线，但总是习惯的给你留言问安，想着一大清早，你打开电脑便能因我的问安而开心，接着开始一整天的工作。或许在你看来，我总是淡淡的，淡淡的微笑，淡淡的回应，而事实上，你早已如同刺青，刻在了我的心里，只是我一直是一个淡淡的女子，对一些不确定的事情，我都不会轻易的说出来，只是悄悄的把它放在心里。就像我经常说你说谎比眨眼还简单，但是我却经常会因你说的一句话，而高兴半天，为你的一个电话而开始一整天的好心情。
朋友说，爱了就爱了，爱就要说出来，就算对方是拒绝的，这样也能证明自己爱过。而我，从来就不是一个敢爱敢恨的女子，我习惯把自己的情感放在心中最深处的地方，我一直想把自己保护得很好，微笑，是伪装自己的最好武器，可是伤心，却总会在一个人时，悄悄降临。很多事情只要你不说，我便不会问为什么？我害怕真相不是我想象的那样。就如同你，认识你的人都说你已经到了让人感到可怕的程度，而你在我心里，亦是同样的深不可测。甚至于你说的每一句话，做的每一件事情我都不敢肯定它的真实程度，包括你说的：不管我相信还是不信，你从未骗过我。可是当你和我面对面的聊天时，我会总觉得你是那么的真诚，我不知道是我太傻、太好骗，还是你演的太好。
一直告诫自己，不可以。一直忍着不去想、不去问，从此，你是天涯，我是海角。可你的一句：我不管，我只知道我喜欢你，喜欢你笑的模样。便轻易打乱了我仅存的最后一点点的理智。明明知道不可以，却偏偏无可救药的喜欢上了你。明知道飞蛾扑火，最终是伤害了自己，却偏偏不顾一切。可是，明知道这样的喜欢，只能深藏在心底，却偏偏想看着你，想倒在你怀里，取暖。于是，我让自己忙碌起来，整天不是工作，就是学习。以为，只要很忙，便能将你慢慢遗忘，但所有的一切都只是徒劳，不管再忙，再累，却总也无法安然入睡。你的影子总会随着夜的来临，越发的清晰，第一次，害怕夜的到来。夜越深，你便越清晰的出现在我的脑海中，你说的每一句话，做的每一件事，像一幅幅定格的照片在我的脑海中反复播放，想你，是那么的真切。原来，不管再聪明、再理智的女人，一旦爱了，智力便会下降，甚至无法控制。
朋友说，你很有手段，确实，否则亦不会轻易便俘掳了我的心。我甚至不知道你心理想的到底是些什么，或许我们实在不应该再有联系了。我真的不想再为了你的一句话，一条信息，而开心一整天，为你的一整天无声无息而猜测、甚至不开心一整天，却忍着不问为什么？这样真的好累！甚至身心疲惫却无法入眠。你，如同毒药一般，谁一旦沾上你或许都会遍体鳞伤，你，是那么的深不可测，简单如我，与你沾上了边，毒性便往全身曼延，深入骨髓，不敢奢望能全身而退，只想慢慢的抽身出来，使自己不至于伤及筋骨。
有得就有失，适当的时候，学会放弃，也是另一种收获！爱，既然，让人痛彻心扉，那么，放手，便是一种洒脱。让关于你的一切的一切，都随风飘散！还自己一片淡蓝的晴空！
执念或放弃
文/jimmy027
执着于某一事或某一物，就会患得患失，烦恼也接踵而至；如能看开一切，心无挂碍，就会无所畏惧。人生往往是怕什么来什么，当你看淡得失、无谓成败的时候，反倒顺风顺水、遇难成祥。人生最宝贵的，就是有一颗平常心，平静如水，不为世间五色所惑，不被人生百味所迷。
在我看来，放弃也是一种选择。如果两个人真的不合适，早结束早好果断止损，谁也不耽搁谁。如果工作真的发挥不出自己的长处，树挪死人挪活另谋出路，不辜负自己的天赋才华。放弃比坚持更难，因为会考虑过往的投入，还会自责。其实坚持跟放弃都是人生中的选择，选择了就勇敢面对，才是真正的生活。
梦里花开，一世执念
文/夜羽霖
【花开篇】
其实一直都不知道该如何去写这花开。
或许花落了，便腐烂了，永远的消失，再开，再也不是原来的那朵……
被落花塑造所有的骨骼，悄悄的散发着那股香味，沉寂了，一片的沉寂……
时光随着落花流转，缓缓地睁开双眼，为何会一片荒芜寂寥？这般戚寥的景色，这般寂静的季节，可是花正开……
是否就是自己所愿，不愿意动，不愿意睁开双眼，不愿意看到那一片荒芜寂寥，想要闭上，却无力闭眸。
记忆随着香味被一点点的消散，花朵缓缓地开，静悄悄，努力打开娇嫩的花瓣，伸展花瓣之上的褶皱，扩大，再扩大，绽放出那一抹独特色泽，妖艳、清澈、妩媚、纯洁。花瓣之中经络细密，缓缓的流淌着晶莹汁水，发出嗦嗦的声响，是花，开了。弥漫着各种花的低语，依旧是静悄悄的，却到处都是窃窃私语，看着那一片初醒之后的迷茫，绽放之后骄傲与欢喜的花海。为何，依旧这般寂寥？
身处何处？那一树的樱花边开边落，莹莹花瓣躲进手心，畏惧与地面的接触。轻触，带着凉意的花瓣，是泪水还是晨露？那就进入河流吧，可是无情的溪水，只知道将其送到远方，再远的地方，更远的地方，仿若没有片刻挽留。
记忆，记忆去了何方？是忘记了什么，还是根本就从未记得过什么。忘了也好，一世的平静也好。那一朵浊世青莲，散发而出的淡淡光晕，正传达着什么，一丝丝带着冰冷气息。不要，不要让我记起，不要让我再次破碎。
花的低语，轻轻地诉说，诉说那一段前尘往事。低低的吟唱，吟唱那一段凋零的梦境，残缺的灵魂。一缕缕的音线，痛苦的撕咬着自己的身体，融入自己的记忆，拼凑成一段段不完整的画面，那么悲凉，那般惆怅，终究化作一缕消不散的执念，狠狠刺入心尖。花海茫茫，只有一人低低抽泣。为什么要让我记起？若不是为了再次凋谢后的盛开？那般的自私，那般的凄寥。
瑟瑟发抖在绽放的花海，梦境啊，到底是在梦境，还是在现实？到底是在花海，还是在尘世？到底是你，还是早已离去剩下的身影？
呵，它开了，开的那般妖艳又清纯，开的那般自然又邪恶，指间流淌的，是它的香味，却感到刺骨的伤痛，那入骨的味道，洗不掉。本就是由它塑造，又怎么能奢望洗去它的味道？它带着他到来，那一抹魂牵梦绕的身影依旧站在哪里，那么近，又似相隔千里。缘么？若是缘如此，为何不靠近，为何听不见呼唤和呢喃？
我知道啊，身处梦的魔域，你进不来……
义无反顾的进这牢笼，依旧无法淡化那一缕深深的刺入心尖的执念，我看见你的表情，清冷疲惫，依旧无法见到我，一世世，一轮轮，无休止的进行着，就让自己一人承受这戚寥的苦痛，只因缘灭。就算心未死，缘灭又如何重逢？就算心未死，缘灭又如何厮守？
一切的惩罚，都由一人来承受，多少个千年之后，当花香散去，你，是否依旧还是你？
执念天涯，善变咫尺
文/素手纤云
冬月，残月伤怀，冷冬伤情！
日历越翻越薄，薄得只剩下几页纸片。岁月就这样逝去，浅浅淡淡的，似流水潺潺而过，不经意间，记忆中一些以为是永恒的东西也不复存在，曾经因用力而使我疼痛的人和事都了然无痕，好似从未在生命里出现过一样！
回忆再回忆，想不清楚到底是时光让我淡了记忆，还是在记忆中刻意去忘记时光？曾经对你那份刻骨铭心的伤再想起不过是蚊虫叮咛，由最初奇痒到抓破的血痕以至大片的红肿。日子久了，红肿消褪，血痕轻浅，一切如初，只是想不通那时节的生命里那份执念究竟是谁应了谁的劫？当初谁又是谁的谁？
红尘中见过太多的痴男怨女，相爱之初都以为是生生世世的事情，大都和你我一样以为这样那样的深情是前世三生石上命定刻下的纠缠，拼尽全身的力气轰轰烈烈地相爱，却不知相爱也应该一如时光，静静悄悄地随着年轮的增长而镶嵌进彼此的生命，而不是耗尽当时生命去拥有烟花、流星般的短短一瞬，所以结局总是人还未老去，爱情却已死去，再相见时即使隔桌相望也会恍若陌路！
别离后的日子，耳边偶尔会听到关于你的消息，总会想起某些逝去的情景：那成片的细细碎碎的蔷薇林、赤足踩过深深浅浅的沙滩或是那一首一同吟唱过的老歌，当然，回忆总会给我带来短暂的惆怅！那种惆怅也会一直让我这样想：如果爱下去，将又会是一种怎样的结局？
雪，总是飘过一季又一季，告诉我过去了一年又一年，在这些年中，偶尔和你擦肩而过的那一刻，总是回头一次又一次，有过迟疑有过留恋，曾担心分离让我在逐渐老去时忆不起你的容颜和你的声音，更害怕仅有的记忆会消匿在时光里，那彼此熟悉的昵称，那彼此找寻的眼神和彼此留恋的小习惯也会被推向未知的未来！无从找寻！
就这样，冷冬之际的凌晨与夜晚，耳边却再也不愿听到关于你的一点一滴，也许是封锁也许是隔绝也许是逃避，只是因为绝望从此再也不愿相信爱情！
耳边的软语似乎还在呢喃，发丝边的缠绕似乎依然缠绵，十指间的相扣似乎还留有温度，而我，却不知该在何处寻你？
以为是永远的永远，却只是留下满怀伤悲，生命中最不能承受的你，却应了那一句：“长不过执念、短不过善变”，只为这一句，当初天涯的你近如咫尺，而今咫尺的你却远在天涯……
想你，是我毕生的执念
文/龙?
亲爱的，我来了。带着伤感与怀念；失落与期待。
但是我知道，这只是我的执念。
在没有网络，没有百度的时代，我只从小说中知道，它在长江中下游，所以我知道，你我其实相隔并不远，就在长江的两段，也许我放只纸船许过愿，就会漂到你身边。
98年，长江哭泣的一年，让大家牵挂的一年，你也成为了我的牵挂。是喜、是悲…
悲，多少长江两岸的人，遭受着养育我们的长江水冲刷。
喜，在抗洪中我遇见了你。只可惜，都没有耳鬓斯磨，任务结束，你我从匆匆相遇便就此别离，由于时间空间的阻隔，只能通过笔墨，叙述思念。
我们约定，我们不能耽误学业，等你财贸毕业，我军校毕业，我就去找你。
可是在99突然，你说你身体不行了，你说你从小身体就不好，其实是一种绝症，让我忘了你。我以为你看多了情深深雨蒙蒙，学会了矫情逗我玩。在没有手机的年代，我拨打学校电话找到你，你就只说忘了我就哭泣着挂断，只留下对着话筒茫然若失。几天后收到你的信，让我忘了你，不要去荆州找你了，你不要让我看见你病痛憔悴的样子；让我不要找你，因为你离开那里将去一个大的医院度过最后日子；让找个好女孩结婚吧，让我给她讲我们之间的故事，说你喜欢怒放的金菊，说要我每到9月我们相识的日子就放一束让它顺江而下漂到你那里；说如果有机会，去到你长眠之地给你添一捧黄土…
我记着你的嘱咐，我每年9月都顺江给你送花。我决定有一天会去荆州给你添土。只是我没有听你的话，找个好女孩结婚，给她讲我们之间的故事。因为我的心中只有你，我的心中已经容不下其他好女孩。如果有，那就只能是我们的女儿。2002年 我以我们的名义，收养了我们的女儿，用我的姓加让我千思万念你的名字忆涓。从小我就给她讲我们之间的故事，只是我给她讲的你是她的妈妈，因为生她难产，留在了荆州。她一直嚷着要我带她去看你，我说等她长大了带她去。
你知道吗？我们来看你了，我们的女儿长大了，她今年高考，报了长江大学，她说她要去你的城市读大学，让你陪她。昨天我送她来到了荆州，在我们相遇的地方散步，讲我们之间的故事，捕捉你的影子。昨天晚上，我就看见了你，知道有你陪伴咱们的娃，我就可以放心的回去好好想你。我其实想多呆几天，寻找我们的足迹，可是物是人非的街头，我确实没有那个勇气，对不起！
亲爱的，我来了，带着我的思念！
亲爱的，我又走了，带着许许伤感。
荆州，我来了。
荆州，我又走了。
这个让我幸福而伤痛的地方，在空间里渐行渐远，但是，它永远恪在了我心中。
仅以此文，献给我逝去的青春和在我最青春的时候，遇见和离开的哪个人。
我的执念该放弃吗？
望着夕阳将逝，不由得有些许不舍因为，那一丝阳光的存在我就会感到温暖，感到温暖，感到希望，感到幸福，夕阳逝去的黑暗只会让我感到孤独。夜色会让我变得无情，变得愈加的迷惘。对留住夕阳的那一丝执念，是否该放弃？我不知道，不知道……
夕阳映衬下的心，充塞了太多的不舍。走在这灯红酒绿的大街，我发现一切都那么的陌生，唯有心中的她会让我稍感慰藉，也会让我感到一丝悲愤。永远她都看不见我爱她，只因爱她时只会是在她不在的时候，我或许在她眼中太坚强了，太会照顾自己了，所以她才会在我寂寞的时候冷落我。轻视我。在我颓丧和吃醋的时候，她跟我说她爱别人而受伤了。我唯有心里黯然心碎，还用这颗酸透了的心去抚慰她，而不会有一丝哀怨。看着夕阳将逝，那一丝执念，尤上心间。人生充满了矛盾，我望着天际，露出了一抹苦笑。
在路灯之下悄然漫步，那多情的小雨陪伴着我，夏虫停止了它的呢哝，唯有雨滴的声音一如既往的呢喃，在向我倾诉对炎热的不满，手中本来的热酒，早已被那雨水冲凉了，喝下这冰冷的酒，让它在肚中与痴情酝酿成眼泪流出，望着岔路口，我再次迷惘了，是否依然坚持那一丝执念？
在灯光下，那凄清的倒影，竟伐踏出了无尽的幻想，幻想着彼此相爱，幻想着那个童话的结尾。倏然，一道闪电惊醒了我，好像是在嘲笑我对虚拟情感的执着，那飞絮的诺言早已彻成了死灰，在火花逝尽的刹那，腹内的心，也随之死去。
是否该放弃那一丝执念，那一丝奢望，那一丝遥不可及的温暖？面对这个选择我怯懦了，我竟然怯懦了，是因为太过不舍了，太过痴情了。尽管她音容渺茫，但我仍然选择了活在夕阳坠落的刹那，活在那本该成为记忆的彼此中。
望着那祈愿与奢望了无数次的夕阳，我笑了，是否该感谢上天的施舍呢？还是该感谢夕阳的刻意停驻呢？我不知道，真的不知道……
放下，执念
文/侯彦龙
从朋友家回来，突然间就不再喜欢单身的生活了，或许两个人相携走完这一生，才真正的拥有意义。
高中时候的一场暗恋，在我四年的青春年华中萦绕着不肯离去，我似乎已经习惯了晚上夜深人静的时候静静的去想她，想那一场繁华，想那触不及的幸福。渐渐的，她的影子慢慢的在我的脑海中变得模糊，那段时光也已经渐渐的远去，可是，我却忘记了重新开始一段恋爱的本能。
单身生活，或许更适合我，大学毕业后的这些年我一直这样想，也一直这样做的，我拒绝着女孩子的到来，拒绝着恋爱。在身边的朋友一个个步入婚姻的殿堂，我也没有觉得落寞，自由散漫惯了，我还真的不知道怎么样去适应身边站着另一个人的生活。
然而，昨天在朋友家玩，看到他们结婚时候放的录像，我突然觉得，单个的生命毕竟不是完整的，就像鸟儿的飞翔，是要靠两只翅膀共同的努力。我想我应该走出去了，潮湿的心如果得不到阳光的照射，也是会发霉的。我想，是该对宅在家里的生活说再见的时候了。
可是，思念已经深入骨髓，如何在刻骨的往事中走出来，我却步履阑珊。步履阑珊在一片烟花散尽的夜晚，看往事一点点的浸透黑夜。你走了，没有一丝的眷念，我却无法做到释怀。
我一直觉得自己在事业上也算的上是能力出众了，可是在情商负数的情况下，发生在我身上的总是一个又一个的悲剧。突然想到早《爱情公寓》里面一菲说曾小贤的话，“你的人生就是一个杯具”，其实你知道吗？如果做你常用的杯具，我真的愿意失去自由，永远的变成你手中握着的杯子。
这些年，走过了很多地方，见过了很多朋友，身边也擦肩过一个又一个的女孩子，可是我就再也没有见到过和你一样的笑容。杨柳岸，吸水畔，却无伊人相伴，想来，再好的美景也是悲凉的陪衬。可是人生真的是一个复杂的结构，我们永远无法用一种固定的思维去诠释存在的意义，就像我不知道，为什么上帝让我在有生之年遇见你。
真的不也是所有的缘分都是幸福，有时候，更多是无奈或者悲伤，我走在从朋友家回来的路上，点点滴滴，往事又看是在这条路上弥漫。星辰里面为什么有牛郎织女的遥相望，可是他们有曾望到我那没有希望的等待。洛阳到郑州并不算远的距离，却深深地锁住了我华发成灰的祈盼。
我曾经站在陇海铁路的轨道上疯狂的奔跑，这一条很老的铁路，见证了祖国的发展，也见证了一路相伴的爱情，可是我在这条路上的思念却无果。想到这里，我看这条铁路的眼神越发的荒凉了，为什么火车开出去还有回来的时候，我们的缘分却只是相交在一点？即便我在这个路口等待成沧海桑田，我想我也很难等到我们的再次相遇！
朋友们的婚礼举办的很有意思，他们很幸福，虽然没有太多的风风雨雨去见证他们的遇见，也没有太多的坎坎坷坷阻碍他们牵手，可是我不得不承认他们在平凡中收获了最真的故事，这个故事没有波澜，可是却可以在子子孙孙中流传。我甚至可以想象他们老的时候，盘坐在夕阳，身边的孙儿依偎在他们身边，听他们讲自己年轻时候的故事。
可是想着想着，我却流泪了，我害怕这样的对比，为什么他们可以修成正果，我确实只能放在心里，放在阴暗的角落里面，我多想把这份感情公布于众，然后和你牵着手走进婚姻的殿堂，可是我做不到，我只能等待着这份感情在心里面慢慢的腐烂，然后生命的烟火随之渐渐熄灭。
回到家里的时候我翻来覆去的睡不着，我想起来我们高中时候的那条路，那是一条很纯净的道路。路的两旁载满了梧桐，秋天到来的时候，金风吹过，落叶翩翩。像很多法国电影里面演的一样，郁郁充满着小资情调。
我多想回到从前，回到我们的高中时代，那样的话我就可以紧紧地牵着你的手，走过这浪漫的青春年华，奈何时间如白驹过隙，一晃四年，总给人一眼万年的感觉。现在我们的校园，是否已经变的寂静冷清，悠悠，几许愁，我不知道我今生的痴念能否换来来生的相随，或者说我也只是在寂寞的时候这样去安慰自己吧！
一段情能走多远？一场四年，到底有多铭心？我不想用我自己来证明，因为我知道已经有道伤口永远的在我的胸口，在夜晚，在雨天，在深秋的寂静中，狠狠地撕裂者我的心，撕裂者那段往事。我也想走出来，忧郁的人生并不是我的本性，我却被这两个字燃烧了最美的光阴。
朋友说：“想要走出来就要学会接受另外一段感情”，可是，心里面永远有一个人，有怎么可以放另一个人走进去？我的心并没有足够的空间，你的影子却已经占据了他的全部！你让我明白了恋爱的伤，我却无法在岁月中将你遗忘。我时常觉得很空虚，因为我知道你留在我的心中的就只是影子，你将幸福给了别人，我去目睹着快乐渐渐走远。
真的想去恋爱了，寻找能够陪伴我一生下去的伴侣，可是我知道，如果不能够将你遗忘，我就无所谓新的开始。我尝试着不再去听伤感的歌曲，我尝试着不再看煽情的电视剧，甚至我尝试着不再说话，尝试着做一个与世无争的男孩，但我终究无法尝试着将关于你的记忆抹去。
真正的忘记，那就真正的让我将心放弃吧，也只有这样，我才不会悲伤。你就是那样和我的心紧紧地融在一起，甚至我的每一个细胞里面都存在着关于有你记忆的碎片。关于你的一切，已经随着我的血液流遍了全身，你的一颦一笑，都是我生命中不老的神话。
真的想在这个单身的季节里挥手的思念，在另一座城市的天空，你笑颜如花，你侬我侬；在另一个城市寂静的夜晚，我思念成瘾，悲伤蔓延。我的生命的意义真的只是将你的幸福陪衬吗？雨打芭蕉，点点滴滴确却我心痛的音旋。
也许有一天我终究会走出来吧，当我身边真正的有了另一个她，到时候我会将你的思念折成一只纸鹤，静静的放飞，在彩色的云里翱翔！
光阴微凉，执念无悔
文/淡淡絮语
缠绵着岁月的藤蔓，心魂失落在四季的轮回中，翘首企盼与无时的等待中，花开了一季又一季。痴念丛生的枝桠上，也不知淋过几回雨，吹过几回风了。
如今，时光静好如初，春已到残暮，花瓣纷飞，飘落了一地的惆怅，怀着深情几许，相思几许，依然轻踏着一地的残红，景致依旧，情却淡远。一幕幕场景随着纷飞的花瓣闪现在眼前，曾经倒映水面上的依依身影，现已随着微波的荡漾，消逝在水面的尽头。
依然记得相约时的情景，那时正值春暮，无心留意花落时的姿态，只知花的馨香里留有甜蜜的味道。从此向往中有了对爱的依赖，并缠绵其中不能自拔，每日里都尝着甜蜜，但也尝着些许的酸涩，这也许就是所谓的心不动，则不痛。
身在天涯，心已咫尺，所有的明媚鲜活的存在于生活的每一个角落，那些真实的心跳，那些依依的眷恋，还有那些从容不迫的姿态，在滚滚红尘里晾晒。已经习惯了去不停的想念，臆想中丝丝落寞也翩翩起舞。不停地翻阅以前美丽过的婉约，想着那时的好。就这样，就是这么简单，简单到无法停止，简单到无法驾驭自己的心情。
以心换心，始知相忆深，多少深情才能换来真心相对，女人的深情男人永远体会不到的，情不动则已，动情必深，有如琴弦弹起余音则绵长。时而欢喜，时而忧郁的的人儿，暂不为花谢愁，也不为雨过忧，为之为那时动了情后爱着的人。
弱不禁风的想念呵！在岁月里泰然自若，光阴从不厚此薄彼，浮光掠影，载着深情如许，只怕有情无情已难舍难分。当满怀激情雀跃枝头，欢喜着展露俏姿时，风拂过，吹透了那些饱涨的情绪，失落中随风飘散。或许深情没有了退路，或者深爱就会在这样那样的心情中受尽煎熬，太多的失魂落魄，如何才能修复依赖中失去了方寸的心，或许那心甘情愿的付出，只是傻女人制造一些笑话来为自己取暖的吧！
久久的期待藏着无悔，相守的执着，认定的不离不弃，都安之若素的沉淀在岁月中，无惧风云变幻，无惧世事变迁。光阴微凉，执念无悔。曾经饱满过的心情依然在摇曳，欣喜、怅惘、无奈、期待、无一不充斥着，所有的所有都在深深的理解中，从没有去辜负生命，因为时刻都感觉是值得的。
长不过执念，短不过善变
听一首歌的时间，惊动了夏天。
我在绵延的雨水或是漫天的风沙里看见了北方的夏天，不负众望的缓步前行，然后匆匆停留刹那后决然撒手离去。我知道这是场预谋已久的阴谋。时光不容我拆穿，妄想将所有抛入万劫不复的深渊。我唯一敢兴趣的便是做个过客，不惊不喜的沐浴阳光。？
在某个时刻，不犹豫的删除了一些矫情或做作的文字，没有一点心疼，至始到终都没觉得自己有多适合这条路，然而我却偏执的想走一糟，成功败否最后都会嘲笑我此刻的愚昧吧。这不是一条明确的道路，只是我迫切的想要成功，想让那些笑话我的人成为我的笑话而已。尽管如今我预知着某天我会成为弃儿，遭受万人唾弃，我还是偏执着。？
从不奢求自己是幸福的，不安是自身一种魔咒，就似是蛊一般不能割舍。我脾气不好，性情古怪，无法是人人喜欢的模样。这只是天身的赋予本领罢了，本不该要有什么改变。就说这世界任何东西都不会是绝对一样，我不幸就必有人很幸福。怨天忧人何意，我也不会傻傻的去翻字典，然后昧着良心说我很幸福。我很笨很傻的同时也并不掺杂是智商的问题。？
风起云涌，漫天的灰尘作祟时这个城市有些许不堪。我没有一刻是想在这座城市生活的念思，客死异乡貌似从感观上就无比凄凉。可笑的如今我连买一张远去车票的钱都不够，回不去的故乡到不了的远方都不能及。还有谁能混到我这个份呢，不过没死就很好了是不是？？
人生五颜六色出其不意，年华里布满了苍老。好歹也走过南闯过北，宿命不长一丝皱纹也难免是单纯得可怕留下的奖励，更何况心已经奄奄一息。我浑浊的说没有人会出淤泥不染，更何况社会比淤泥还脏呢。？
要告别这个初夏告别这个地方，我独自预谋一场阴谋，只能我自己知晓。空气里粘稠的味道让我想起阿尔卑斯棒棒糖，有些甜到伤的感觉最后让我无比的厌烦。很久以后再次接触时也是更多一份厌恶。？
不知觉中，时间似乎总能吞噬一切，我的头发终于还原本质的颜色，心情也老化得越来越快。越来越怀旧，越来越想念昔日的同学朋友们。我想没有人在往后的日子里能代替他们。
那时，那事，我是真的快乐。
如今的我就像在演戏，说些言不由衷的话，欺骗自己也欺骗所有人。原谅我带着这层面具，我想要一个蜗牛壳，钻进去再也不要出来。这是变相的一种逃避吧，我，只是累了，心神俱累。其实我内心的脆弱从来没有彰显于光天化日之下。外表的强大足以蒙蔽内心，而有些悲伤还是悄悄的渗入，然后形成强大的内力刺激全身。这仿佛在验证那句话，人总在逆境中成长得快。
昨夜下了一夜的雨，讨厌每一个这样的雨天，会让我觉得寸步难行。泛起涟漪的旋涡就形成了巨大的陷阱。我终于没有再似从前般悲春伤秋，那时还年少吧。过了某段年纪就该踌躇未来，即使满志的情怀在时间的变迁里慢慢蒸发，我努力着，就期待能有一天在沉默里爆发而不是死亡。
我记得，那个阳光极好的午后，我听见了被我称为父亲的男人对我怒吼的声音，印象中从来没有过的情景如今在眼前上演，难免不知所措。强忍着眼泪没有流下来，他说我不该有脾气。我想当时的内心是嘲笑于讥讽更是无力的，凭什么你们能有脾气我就不该有脾气，我也有血有肉不是吗？这我至今都不曾想明白，也懒得去想。我始终都在可有可无的角落这我很早就清楚明白，我的母亲不止一次的说要打死我或是掐死我，很小的时候还有些怕，后来的我在她说出这些话时总能毫无畏惧的昂起头说“你来啊，早死早干净”。其实我从来都没有说过或是表现出我怕死的样子，而我的父亲总能很严肃的怒斥我说我贪生怕死。这有多搞笑呢，不言而喻，我不能变成他们想象的样子，对他们百依百顺唯命是从接受他们亘古的思想。
我的叛逆因子与生俱来，就像我曾不止一次的独自上二楼想拉开窗护跳下去，那时还小根本不知道太低了根本摔不死，了不起就是个骨折什么的。
我剪去了我的指甲后把剪刀狠狠的从窗户里扔了下去，我记得这是母亲节那天，我妈在哈尔冰参加路旁的抽奖抽的。拔下了多余的耳钉，只剩下两个。看似收敛了我的锐气，只有我知道这只是一种表面的妥协。
在多雨的北方里，我隐隐不安着，关节炎发作得越来越频繁，嗓子依旧会时不时的难受，？我想自己病一场，然后不受责备的死去，这样多好。但生活又怎会如此就放过我，我依旧独自行走在陌生的大街或是繁华的超市里，只是没有会同行，没有人会认识我。
长也不过是执念，短也不过是善变。
我很好，没有莫名悲伤，没有任性妄为，也没有怨恨。
我只是解开了自己。
执念
文/书野
执念着梦的女孩，
是曾经一个不经意的瞬间感动。
一篇情人字眼的的真挚文章，
无声地戳破了心灵那层窗户的纸。
柔和的清风徐徐飘散轻轻地抚摸着女孩甜美的稚脸，
让小小的梦入住在浅浅的心坎里。
或许那只是梦的领域，
往往击破现实的画卷幅面，
让残酷无情的展现。
纷纷扰扰、形形色色。
整理经年的繁琐思绪，
不敢相信
生活其实就是真实与虚幻的交替，
心态的好坏，
就决定了美好和残酷镜头的抢拍。
伴着梦的童话，
是花丛的浪漫的邂逅，
是徜徉诗词意境的烂漫，
是曲径通幽的娴静淡雅，
是震撼我心灵港湾的追梦人前行的步履。
执念于梦，
与未来谈天。
穿越虚幻的空间，
我将拥抱一个辉煌的明天。
一骑风尘，踏马飞花，一旨圣恩锁住了谁的执念？
文/最后的风度
一骑风尘，踏马飞花，一旨圣恩锁住了谁的执念？
红尘残梦，蹉跎了似水流年，只影赏残荷，只待下一世的轮回……
一身戎装，快马一鞭，负了圣恩，负了如花美眷……
只留下一人寥落的执念，从晨曦到入暮，匆匆数十年。
再相见，已是红尘之外，将彼此生生的站成了两岸。
也许是前世的姻，也许是来生的缘，错在今生相遇，徒增一段无果的恩怨。
沉沉睡去，待下一世的晨曦，将你轻轻唤起，然后轻轻入怀，还你今生菩提下千年的等待……
难言的执念
文/几米的文学
自己或许已经忘了许多事情，甚至是一些自己不该忘的事情，归咎于深处的原因，终是自己还不懂许多事情。
自己很清晰的记得细度完刘醒龙的《天行者》时，难言的，或许说是始终埋葬在心底的事，终将浮于脑海，刺痛着某根神经。
在自己想来，自己或许在踏着父母的身躯走进另一个层面后，父母就努力的埋葬了自己与另一个层面的岁月与记忆，他们对于逃离那个层面的意念似乎成为了一种难言的执念。
埋葬于心底的记忆，却始终清晰。
那是一个山村，在我看来，搬家后的地方仍然是一个山村，虽然他隶属于市级的城市。去上学，仍要走半个小时的路程，只不过少了山里的陡峻，多了些许冷寂的大道，少了些同伴同行的欢声笑语与扶助，多了些来源于机器上同伴的嘲讽与白眼。但是，对于我来说，那些仍是可有可无的东西，我羡慕的是学校的楼房，学校平整的搂椅与许多存在于幻想的书籍。所以讨厌与喜爱仍是参半。
我不知道父母一定要接我出来的意义何在，我只知道出来是他们的执念，即使家里只剩下了外公外婆，他们也在不惜。对此，我毫不反抗，走的毅然，我自己也仍想出来。
出来后，直到现在，我仍然不敢断定是对是错。父亲常说：“不出来，你成不了学生，你得不到一个城镇户口。”“我知道，成为了大学生，的确是我应该终身得幸的事，但仍然恐惧那“城镇户口”的执念。
在我出来的时候，父母就在为我转户口的事，奔波劳累，他们似乎将转户口作为了他们拼命工作的意念，在我眼里看来，这始终是个可怕的动力。为此，他们却乐此不疲，孜孜不倦。
现在的自己，已经淡忘了当他们拿到我的城镇户口的喜悦与激动，我只记得他们把这个消息告诉外公外婆时扭曲的面容。
或许，对于他们而言，我已经脱离了那个层面。
但对于我而言，自己仍在那个层面。