别离文章
别离文章（精选20篇）
别离凭谁定
佳人相随，佳期瞬眸。惜她归去，泪她来回。《流年风逝·惜她归去泪她来回》
——题记
在你即将你要离开这座城市的路上，你留下了相逢时的笑容，带走了秋季落叶的相思。总是悲观别离的时候，忧郁着脸露出不情愿的伤感。车站还没有言别，你已消失了我的眼前。我站着，如同一个雕塑般平静。看着检票窗口，我的心早随你而去。不知道你感觉到了没有！转身那一刹那，我夺泪而出。
回眸一起在竹林寺，跪在观音面前祈福，在海边吊螃蟹，美好的时光总是风般的流逝。心中美好的梦就是上天把你恩赐给我，但不是虚拟的。可是早上却被一个梦而惊醒，没有结局，也不敢想象结局，我紧紧的抱着你，你问我怎么了，我说我做了一个梦，你问做了什么梦，但我没有说。我害怕，我害怕你不能回到我的身边。一切都是那么的不如意，事事不知道在演的哪出戏，更不知道该导演哪个角色，茫然的人生，回眸一望，破碎不堪。
天空的阴郁，心慢慢冰冷和疼痛。我点起香烟，让我想起了七七作者写的一句话：烟的燃烧，也许不是因为寂寞，而是因为燃烧可以掩盖彻骨的疼痛。随文感赋：《烟熏夜寂郁愁心，却始燃烧痛彻骨。按断相思问谁知，抚寂寞弦泪别宵》。
秋风落叶，潇泪飞絮。亦是别离中散去。亦是难断情缘。它们的不离不舍，依依不弃，就像我们一样，念诉思肠。
相思在相逢，相逢在相聚，佳期我待，依旧君红。西窗望去，旷野空云。遥瞻映着你的笑容，秋风划过，你一笑而闪，在一次泪眼夺眶而出。键盘上敲打着我对你思念，我想这个时候你在火车上也是一样，一齐心头上的感伤。
蹙眉笔忧，心疼赋泪。牵念忧伤。千般愁思，若何处？西窗垂泪，痴眸凝望。昨夜魂梦，道消不尽。若何处？
抚寂莫伤，别离凭谁定，残影凭谁痴，总是不够漫长时间，让我们相聚在一起，我们需要在坚持，坚持我们的理想，我虽不在你身旁，但我的心永远都不变迁。古风是很随逸潇洒的诗，我会每天写着对你的思念，不是因为孤独才想你，而是因为想你才孤独，你我的爱情永远天长地久，我还要说：爱的世界，你我永恒！
我笔尖心痛的流动，写着对你的思念！我想说：离开你的这一秒，这一分，我想你了！真的想你了！
染指纤尘，一曲诉别离
文/陌影疏涵
窗外风轻悄，屋内心寂寥。在所有的清寂和悠然间，发现自己把青春献给了岁月，把自己的一厢情思，付诸给了东流。今夜，夜寂静如斯，一支素笔染指纤尘，写下所有的别离愁。
--题记
自古痴情者终被情伤，缕缕的情丝最终成了捆缚生命前行的所有枷锁。纤尘陌陌，终究有几人能逃离这滚滚红尘的牵绊？终究有几个人能执子之手，与之偕老？终究都是在颠沛流离里，写尽自己的情真意切，写尽自己的青春年华，最后劳燕分飞，独自悲叹。
姑苏城外流连的钟声敲个不停，红了枫叶艳了天，是喜了情还是悲了爱？大雁飞过城楼，菊花插满了头，是惊了岁月还是骇了年华？染指纤尘的岁岁年年，是暖了心还是冷了意？我们无从去考证曾经经历的每分每秒，我们只能在所有的岁月里，选择最为从容的方式，然后以自我最为淡然的心情和所有染指过的纤尘，一曲诉别离。
颤抖的手怎么也抚不起那琴，似乎离别的弦已经无从弹奏。十指拨动离别的弦之际，所有的悲欢离合都跃然于生命的琴弦之上，所有的余音在静寂的空中回荡。那夜，在所有的音符的跃动下，越发的黑魅和惆怅。
一曲惊骇了静寂的夜空，离别的钟声即将敲响，所有的碎念涌上心扉，不再澎湃，不再惆怅，哀婉在所有的曲音下重唱。今生的别离，来生也无望。三生石上，所有的青春年华，在今夜被一曲诉别离，抹得透亮。
久违的记忆，一波波推开层浪，所有的明媚，所有的哀怨，尽在嫣然一笑里走失天涯。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
不是沧海无垠，而是断翅的蝴蝶早已失去了飞越的勇气。不是巫山山峦雄伟，而是云朵已经躲进了千年的轮回里，再也难觅回。
染指纤尘的岁月，怎能一曲就能诉别离呢？可一曲诉不了别离，又将何般呢？一个人的寂寞，最终成就了两个人的错，几个人的孤独。久违的岁月，最终能承担起谁的寂寞，又圆融了谁的孤独呢？人间四月天，芳菲尽在眼。可人间有几个四月天呢？芳菲了昨天，芳菲了今天，最终能芳菲几个明天呢？
情深缘浅，一丝牵念，颠倒几世尘染，似水落花，萦绕在谁的心田？恋恋前尘，是谁舞袖绝舞在奈何桥畔？是谁不醉繁华只醉君？是谁不为寂寞染指纤尘？是谁洗尽铅华为博君笑？万丈繁华撕成碎花，任由岁月舞起沧桑，素颜净心，轻舞眉扬。
风起之时，一念起，万喜皆有心生；风落之刹，一念落，万悲尽舞人间。所有褶藏的岁月，无法藏匿的愁靥，尽在瞬间开花。情戚戚，思念念，何日不再是滴水穿石一地碎？非花似梦，何日还我清莲？
何日还我青莲？是否一曲诉别离，绕过所有的纤尘，就能找到属于我的青莲？人生得以一青莲就无尽欢，何日能还我青莲？出淤泥而不染，濯清涟而不妖，我的青莲到底在何方？
拨开岁月纠结如麻的情丝，染指纤尘的年华清晰可见，在别离曲弹奏起之时，我始终承认我的内心。我爱他，不管是经历了场怎么样的浩劫，不管岁月鞭策的我怎样的伤痕累累，我承认自己始终爱他。
这是一份无法剥离岁月的爱，这是一份无法抿嘴一笑而过的爱，这是一份久磨成印的爱，这的的确确是我用最美好青春岁月沉淀和堆积的爱。尽管，别离的曲子已终，染指纤尘的岁月也即将远去，但是我至始至终承认我爱他。
在所有的余音缭绕里，我凝视着夜的这份魅，我不得不承认，我也是爱自己的。当爱自己和爱他无法平衡时，我痛苦不堪。但是，他的逃离给了我最后的答案，我也和他一样选择了逃离。
假若，他能坚守，他能不逃离，我会用我所有染指纤尘的岁月，在一切的静谧里等待着和他携手聆听最后的曲终。人生没有假设，人生没有重来，既然所有的尘埃已经落定，我别无选择，只能选择一曲别离，送别所有染指纤尘的岁月。
今生的重唱，只能改为独唱，所有的合奏，终将也成为清音。
清音碎梦终是缘，一别永离成定弦。
又是离歌，一阕长亭暮
文/自梦渔樵
蝶舞翩翩，满园春色谁为主。落花迟暮，总是凄清苦。又是离歌，一阕长亭暮。伊别远，凭栏暗叹来时路，梦魂飞渡。——题记
谁把别离，残破在流年的时空里，葬下一地凄凉。纵然黄花满地，西风紧锁，只是北燕南风，遗留的依旧是万千惆怅。寂寞长亭，一如枯藤的心事，坐等千年。天空中，飞鸟的痕迹已然消失，只是依稀的梦里，青鸟依旧来得太迟。
黄花依旧凋零了，从未想过花落会有怎样的故事，正如从未想过落花的情怀与悲愁。也许只有当分别来临的时候我们才会静静的聚在一起，浅笑一份不期的伤感，然后一起默默的把寒泪零落，恰是落花的衣袂，飘之于深邃的旷野。云的飘散，对比静默的天际，如花，如秋天里的别离。楼台凭栏处，一曲哀婉的筝鸣，空洞了多情的年月，平添了些许落寞的情怀。
叹一声落叶的孤寂，追寻着你离去的痕迹，也许，流年烟雨的季节，会让别梦无遗。烟雨如线，柳叶轻摆，只是你那一声叹息，凌乱了旧故缠绵的思绪，有一种忧伤，恰如莲的心事，等待那尾多情的鱼。
我不知道关于离别会有多少清愁，当一次不经意的回眸，来时的路早已被曾经遗失的那些美好，堵得水泄不通。是遗忘，还是挽留？是否又要折回，追寻那些已经逝去的流年。只是兰舟吹发，些许忧愁，随着时光，湮没在轮回的隧道。凝望，一如青灯下的古佛，坐化万丈红尘喧嚣，黄卷木鱼，难缠的是别离的思绪。长亭外，黄花满地，风把沉痛的过往，停留在浮华的年纪。
透过高墙，云端飘逸的风筝，是否也有过烟雨的曾经，只是丝线牵绊的年月，别离的伤痛入骨入心。几窗外，谁渐瘦的横笛，声醉红尘，没落一季秋色，只是诀别梦醒，敌不过孤寂的愁绪，扶手间，上了眉宇。
走过十七岁的雨季，停留一抹别离的伤痛，也许桥上的风景，会转移别离的暗殇，只是携手枫林的日子，早已定格在时光的河里。漫步十八岁的花季，倾一阕繁华的长歌，只是流年里，故事依旧没有结局。
诀别诗，两三行，一曲离殇断愁肠，只是多情的季节，多情的日子，孤单与我独舞。灞桥的寒风，穿过重门，烟雨如故，只是离歌，遁入空门，逆流成一抹凄楚的笑靥，落寞浮华的年纪。
曾经携手枫林晚，今宵别离梦惊寒。夜阑干，西风残。别离难，泪已寒。执手愁眉相对，寒风萧萧，浊酒断肠，情无计，人惘然。
谁？倾我别离，不负韶华。
谁？共我天涯，诗话此生。
谁？扶我之肩，不诉别离。
伤别离
文/李杰
今年，孩子离开乡下的幼儿园开始到城里读小学了。那天，我带着孩子到新学校报名，学校也是新建的。看着新的环境，孩子脸上流露着欢愉之情，不住地说着新学校比乡下的学校漂亮。
但是后来在孩子身上发生的一件事情却让我至今无法忘怀。
看着许许多多的孩子在学校操场上等着报名，来来往往地走动着，规模和场面都比乡下学校的大了很多。见此我不由感叹，很想跟孩子分享一下自己此时此刻的感受，便低头看着孩子，却忽然看到孩子稚嫩的面庞上爬满了泪水。我立即蹲下问孩子怎么了。孩子悄声告诉我，她很想念一起在乡下读幼儿园的小朋友，现在要跟他们分开心里很难过，以后就见不到他们了。边说边抽泣起来，更加伤心了。
这么小的孩子就知道了别离的伤痛。我把孩子抱到校园的僻静之地，告诉她人生就是由很多的别离组成的，从幼儿园、小学、初中、高中、大学，直到将来的工作，每一次成长都会在别离的伤痛中度过，只要我们珍惜彼此之间那份难得的友情，努力把学习搞好、把工作干好，就是对那份难得的友情的最好回馈。而且跟我们分离的的同学、朋友以及将来的同事都还会有见面的机会，只有珍惜现在，见面时才会无愧于那份难舍的友情。
孩子听我一番解释后，仿佛有了几分释然，很快便与新学校的小朋友们在一起嬉戏了。
爱是别离
文/萨仁图雅-月光
去四川旅行二十天回来，老公已做好了我爱吃的素菜。刚说了几句话，他就去卫生间洗脸。我无意间发现，他借着洗脸在抺眼泪。我假装没看见，但心里，已是沧海桑田！
爱情，是什么？是我寂寥时的一个梦，是我手里的一支画笔，是我书架上的一本宋词。而面对已交融入骨的亲情，忽然觉得，梦，做不做都无关紧要；画，涂不涂又能如何；词，少翻两页，我依旧风姿婉约。
小儿放学回来，一进门，看到我，已长成一米八五正上高一的英俊少年，叫了一声“妈妈”，然后一把把我拦腰抱起，转了两圈，亲了亲我，就回屋做自己的事去了。小男孩不愿用语言表达自己的情感，但我热切地感觉到，儿子想我了！
被一大一小两个男人深情地爱着，换我做女王也不干哟！
读万卷书，行万里路，是我最想做的事。读书，是用眼睛行路；行路，是用脚步读书。人生无常，我要抓紧做自己想做的事。再者，事实证明，出行，对于我身体的恢复，大有好处。
两个男人向来对我言听计从。对我身心有益的事，他们更是大力支持。但我知道，他们愿意我在家里，时时在他们身边。我又何尝不想相夫教子，依依相栖呢？
但是，别离，是为了更长久的相依相伴。
不管我走多远，终会回头；不管我走多久，终会有期。
爱，是别离。
爱别离
文/菩提树
韶华易逝，曲终人散，不知不觉又是一个三年划上了句号。
在观中的三年像做了一个长长的梦，曾走过的每一天都是其中的点点滴滴。初进校园的青涩与狼狈，初次走上三尺讲台的欢喜和紧张，对于教学和课堂的摸索，对同事的尊重和学习，与室友的磨合以及和谐友好的相处，虽然困难重重，缺点多多，但最重要的关键词是“成长”。人生最强大的敌人是自己，只要不畏惧付出，不断克服、战胜自己，一点一点“成长”，终会有一天完成自身的破茧成蝶。相信，一切的努力都是值得的。
真的要告别了，心里还是依依不舍。
看着清空了租住了三年的房间，回味那些一起吃饭、一起上班、放假无处可去一起留守的一起逛遍大观桥的彼此陪伴的三人时光，唏嘘感慨。春去秋来，正是你们，让我在这三年时光感觉不那么苍白和孤独。感谢你们的陪伴和带给我的温暖，我的室友：小丽、小杨！
很早就听说了“职业倦怠”这个词，可是这三年里观中的同事们在不断地用行动验证“大爱不私”的命题。面对不同基础的学生一视同仁，面对不同个性的学生因材施教，在传授知识的同时育人育德，同事们耐心、细致、严谨、上进，着眼于学生的长远发展，始终保持着对教育事业初恋般的热情。同事之间彼此尊重、相处友好和谐热情，让人身处其中如沐春风。于新人们，同事们也主动帮带提携，学识和情操让人折服却又没有尊者的架子。“学高为师，身正为范”，你们无愧于教师这个职业。感谢你们，这三年来的示范、帮助和不断鼓励，也祝福亦师亦友的你们健康幸福、桃李芬芳！
多少晨光熹微中，看日出东升，用光彩和温暖拥抱书声朗朗的校园。亲爱的朋友们，你们就是其中紫薇动人的音符。你们大多是来自农村的留守孩子，你们基础差，你们自尊心更强、更加敏感……流逝的时光里，尽管还是有这样那样的不足和有待改进，但能陪伴你们长高长壮长大，一点一点进步，也是多么幸福的事情。有的又爱又恨，有的温柔体贴，有的恨铁不成钢，但你们写在卡片上的只言片语总是让我感动不已。最初经历的总是烙印最为深刻的，感谢你们这两年的陪伴，感谢你们给我的青春尾巴装上五彩缤纷。我真的真的很爱你们，亲爱的朋友们！
也来说说这几年的自己。
人生而自由却无往不在枷锁之中。一直在困顿中挣扎，即使没有逃避，即使不愿意承认，也在种种顾虑的裹挟下不断地于与生活妥协。可内心的那小点不安分总是不时冒出来提醒自己，也许还有选择突破的机会。选择，谨慎的选择该是多么重要。既然选择了，做下去，坚持做下去，梦想，万一实现了呢？大学毕业后的这三年，我在基层，偶尔懈怠，偶尔放纵，偶尔彷徨迷茫，偶尔伤感，偶尔孤独，但还算是努力做好本职工作，与人和睦相处，一直努力做最好的自己。临别了，回味着这一千多个日日夜夜，我依然坦然，无愧于心。我相信，所有的努力，不论结果如何，都是值得的。
特别不想时间过得这么快，不想这么快离别，不想这么快变沧桑。世界那么大，我也挺想去看看。生命总有时限，如若离别是为了遇见更好的自己，那么就珍惜现在拥有的吧，赋予我们所拥有的时间以生命和意义，也未尝不是一件值得欢喜的事。
感谢这三年出现在我生命里的人们的陪伴。梦醒了，别了，为了遇见更优秀的自己，为了遇见更优秀的你，为了我们最美最温暖的青春。
临岸不解相思意，独自道别离
文/海萍美女
秋露点为霜，蒹葭且苍茫。孤叶蝶作舞，零落亦含香。残词抹轻愁，风动几娇羞。暮云已归隐，点墨润浅秋。
九月，与我来说没有太多的欢喜，也没有浪漫的诗意，只是多了几分无奈和些许倦怠，日子过得随意，却不能由着性子来，每天过得很简单，简单到除了吃饭就是与文字为伴，这也许就是我想要的平凡，但距离那种虚无感好像还隔着万水千山。骨子里种着安静，所以不适合浮躁，若是走入喧嚣，也是无法推掉的敷衍。有些人越走越远，不是忘记了但一定是疏远了，用心供养的缘，被诠释的那样浅淡，可你曾许我的半亩花田，已然落在我的眉弯。
平淡的日子，无风无雨，阳光也开始羞涩，躲避着云的亲昵，我依旧喜欢独处，无人打扰，兀自欢喜，也许只有这样回忆才会变的清晰。昨夜一场雨，给满城秋色更添几分旖旎，那纷飞飘扬的红叶，宛如一位妙龄少女，在晚风中起舞，妖娆却不妩媚。当秋风旋起，落叶满地时，偶有一种情绪袭来，是思念吗，也许更是一种期待，期待你我晨钟暮鼓，避世而居。送你一枚秋叶吧，让我在人海中还能再找到你，脉络里的痕迹，是我用心做的标记，把我的名字融入，许一叶秋风尘封，也好不再孤寂。眉间一丝清欢，嘴角轻扬的如此美丽，也许就是在萧瑟的季节里遇见了你。片片凋零，好似一叶浮萍随风飘摇，卧水而居。临岸不解相思意，独自道别离，我在诗中吟颂一首，懂你。单薄的语句，无法表达心的络绎，退守三寸天堂，在温润的年华里，想你。
下了一夜雨，早晨才停，所谓一场秋雨一场寒，有风走过微微一颤，说的就是这样的吧，很享受雨后的空气，但也有些凉，下意识的拉拉上衣，雨后的景色还是很美的，落叶上晶莹的雨滴，廊下滴滴答答的声响，还有车水马龙溅起的水花，于我看来这都是清秋的馈赠，让所有心思都随之轻扬，美丽。任流年偷走了往昔，却抹不去暖暖的回忆，纵使清秋萎黄了季节，枫红染满地，我依然可以找到你来过的足迹。拿在手中的画笔，很想画出心底你最美的容颜，把你的样子记得清晰，直至烟火荼靡，日子开始有些寂寥，这纷飞的旖旎，该从哪里落笔。你说，温暖我会给你，可期许的景色里没有你，我抖了抖笔尖，还是决定临摹一副等待，希望后会不再无期。
凝眸时光的间隙，别怪流年不语，他已用尽了力气，来留住渐渐淡然的回忆。静止了的期待，不再为疼惜寻找治愈的勇气，因为已经学会了面对别离。虚无缥缈，触手不及，我在等待一个结局，能在这场秋色里，与你挥手作别，安静的好像从来都不认识你。
婉转的经过，那是浅浅的邂逅，不与岁月倾诉清愁，不与光阴话说隐忧，只是找了千万种借口，让泛起波澜的心思，安静的游走。似乎你我来的都很匆忙，来不及许下一个承诺，就成为记忆的奴隶，时常弄丢。问自己还要几时休，若非要给执念一个理由，那就是不愿舍弃你我相守的温柔。
懂得是一种奢侈，从没有期望有人能了解我的心境，无论悲喜还是凌风。喜欢一个人的寂静，就着几笔拙字，独品闲情。寂寥的飘零成为了我眼中最美的风景，即使凋落也宛若静美的霓虹，入了眼，入了心的就不容易褪去，萧瑟的风情住着我的清秋梦。临水照花，彼岸伊人，默然相思偎瘦影，偷得旖旎寂浮生，只喜欢那句，落花成冢。最近凌乱了思绪，字也跟着没了生气，不想散乱的落笔，就用沉默代替，也许忘记也是一种暂时的放弃。不喜欢闲聊，所以加了勿扰，如果没事不会随便打扰，几行单薄的小字与我的人生无关，只与心情有染，或许只是淡淡的喜欢，笔墨里加了些符号，那是你不会懂得的情思寂寥。
你将一抹朱砂点入我的眉弯，却从此沉默不言，落寂尘世里的遥远心事，念了一遍又一遍，你来的如此踟蹰，誓言也显得那么浅淡。我曾幻想在彩云之南，你不负期盼，陪我看细水长流，直至永远，如今只剩敷衍，梦中的画面最终落单，从此你我各不相欠。梦中念了千百遍，滚滚红尘，因缘际会，前尘往事已如烟，追忆也枉然。清秋染落雪，枯黄了菡萏，我努力寻找一副完美的画面，只是墨迹未干，错了流年，若要用半壁江山，才能赢得卿的欢颜，我愿付出所有筹码，来作为交换。
一指素念淡了，几许归人远了，后来明白，再入心的风景也不是你的，于是学会了等待，等一场风来，等菩提花开，等青鸟飞过沧海，等属于我的眸光奔赴而来。
喜欢一种静美，那是心灵的陶醉，看秋风路过，拥有着别样的心碎，越来越不喜欢喧嚣，安然一种独处的美，我还不想有人来陪。
于温婉的午后，清煮几痕小字，镶嵌在流年时光里，静待半晌清欢，伴着丝丝茶香，守候一份悠然，让思念静美如初，听，不远处，一树清风，一抹斜阳，一声念安，已足够。
落花一曲终情殇
文/土豆丁丁豆
陌上花败，未曾看见落花随逝水，寂寞空庭，柳絮破碎宛成离人泪，离恨天外。日月成双人与影成对，与君绝免成生死仍相累。
红尘中，为何总是有那么多有情却无法相守的遗憾，那么多别离无法再见的心痛无奈，天若有情天亦老，情深缘浅不得已。那曾如烟花般绚丽的美好，已成昨日过往，凋落成这一季的风景。也许缘前情深，你我相逢，也许缘后情浅，你我离别，叶落花残，从此花自飘零水自流，此生的渡口，再看不到你的身影，一弯明月，天涯生暖，一别经年，后会无期。
摇曳在心的一方，慢慢延伸着。梦里落泪，因为不舍所以绵长，景色依旧，此情不再！尽管呼吸着同一天空的气息，却无法触摸到你。千帆过尽，望断云烟，只有心憔悴。没有结果的思念，在漫漫长夜，无边蔓延。夜，好长好长，思念无处可藏。生命中不可承受之情，就在于人生没有重来的机会，人最软弱的地方，是舍不得一段不再精彩的感情。
既然无缘，何必不忘！错误的相逢，也许早已注定，只是彼此生命的一个过客，不能做永久的停留，可是为何？放弃的主题和插曲一样难舍，轻沾墨笔，把你的一颦一笑，描募在时光的画布里，永久珍藏，哪怕落花成塚。孤独的日子，醉在悠远绵长的疼痛里，倒在无人问津的角落，任凭那流淌着思念，抖落一地凄凉。独叹咫尺天涯，人在何方？
霜染红枫叶飘零，秋去冬来透寒意，坐于静夜的窗前，聆听落叶飘零的凄然，淡淡忧伤盈满心间，无法释怀。是否，落叶的放手，不是无奈的逃逸而是优雅的别离，给彼此一段距离，一个思念的空间。此刻远在天涯的你是否还会想起那份如烟花般爱恋，短暂的绚丽绽放，却瞬间凋落，也许是前生之缘太过浅薄，注定今生只能短暂拥有，然后别离，两两相忘。
夜风吹起，惊起了一地的落叶，吹痛了我的脸颊，任漫天遍野的忧伤，迤逦幻美着，摇动我的思绪，让我的心，随着夜风飘摇着，品味着夜色中如此孤单落寞的味道。心在冷风中碎的支离不堪，却仍然守着一缕痴念，在相逢恨晚的路口凝望，却斩不断心的向往。无言的结局，是你的无情还是有意，纵然爱还在，在放手的刹那，所有的情缘都随风而逝，留下的只是无尽的痛楚。
淡淡的回味，想曾经的执手，如今的咫尺天涯。谁是谁前生错过的情缘，谁又是谁今生擦肩的思念。缘来，如窗前的风铃写满期待；缘去，如天边的云彩化为风絮。一场烟雨一世情，片片飞花潜入梦，那飘飞的残红，倾尽最后一缕残香，在静夜里凄美地独舞，绝美幽深。
琉璃若沫，如歌泣泪，盖不住一世的荒凉，奈不住寂寞呶呶不休。芳香年华里，只想与你，两相依，不分别。为你，我把思念深埋，花开花落时缱卷成一缕清风。静看窗前花开花落，不为已悲，太过荒漠，世间，又有谁会记得谁？心里携一丝的惘然，挽一声的轻叹，独破在相思的河畔，一脉幽思在风里流淌。有一句话说的对，在错的时间遇上对的人是一场伤，在对的时间赶上错的人是一声叹。
花雨梦，几多情，魂依今生，一切终将逝去，永恒的只有凄美的思念。画上朱颜，指尖轻点，颦蹙笑颜，乱了尘世。湮灭的前尘，一曲离歌唱尽唯殇，回眸净徒悲。烟花璀璨了一瞬，逆流下无尽虚寒。繁花树下，一地落花渲染了几世诉语。
回眸，落花一曲终情殇。
小别离
文/黎凡
儿子上大学前的家宴上，侄儿打趣我说：“舅妈，弟弟上学后，你就要开始失落了。”我连连摆手，说：“不会不会，绝对不会，我的日子会更加丰富多彩。”谁说不是呢，这个重负终于卸下了，我欢喜还来不及呢，咋会失落，嘿嘿。
9月12日和13日是学校报到日。问儿子需要送吗？答随便。我本来没打算去送，但老公要去，并且激动得晚上睡不着，于是我改变了计划，准备开车去成都。
出发前几天，我便开始忙活，像一个行动迟缓的老太婆，就那么一点东西，竟然摸摸索索准备了好几天。怕捂了一夏的衣物有霉味，将儿子四季要穿的衣服重新洗了一遍；网上说学校发的床上用品质量不好，又去买了新棉絮和床上用品，洗了叠了，分类装好；内衣、袜子、书、笔记本也分类装箱。我也知道这些事该他自己完成，但转念一想，都照顾了这么多年了，也不多这一次，以后就真的不管了！
去学校自驾需要五个多小时，儿子一路心情很好，对新生活充满了好奇和憧憬。老公有话对儿子交代，几次欲言又止。生活中，老公多次遭遇过和儿子话不投机的尴尬，所以显得有些谨慎。老公说：“儿子，爸爸有几句话要对你说，首先要和室友搞好关系……”不待他说完，儿子便打断了：“这些我知道，不用教。”老公的热脸贴不上冷屁股，有些悻悻然。我赶紧打圆场说：“你再知道也要学会理解父母。去学校后，你要主动联系父母，让父母放心。”儿子抱住我的胳膊，说：“妈妈，你心里还是没能真正放下。”我笑着白他一眼，说：“我们只能慢慢学会放下，因为我们只是凡人，不是圣人神仙。”
到了学校，因为下雨，本就拥挤的校园因为雨伞显得更加拥挤不堪。我们躲在临时的避雨场地，让儿子自己去大厅报到，场地里有很多家长等候着。不一会，儿子满脸茫然地出来了，向我们招手。原来在一个环节卡壳了，不知道怎么办理，就习惯性地找父母。我说：“找我们没用，找志愿者去。”儿子恍然大悟，于是黏住了一个学长志愿者全程带路，经过几个小时，完成了所有流程。
最后，搬东西去宿舍铺床。由于儿子没吃早饭，午饭只吃了一根热狗，转来转去几个小时，感觉又累又饿。他一屁股坐在凳子上，说：“我走累了，歇一会儿自己铺。”我说：“你不会，我来吧。”儿子有些生气，说：“我又咋不会了？初高中不也是我自己铺的吗？你们能不能各自去耍啊？”我说，“这些都是家里带来的，不是学校的，你搞不懂。”儿子懒得理我，坐在一边耍手机。直到我们走，也没说一句话。我们灰溜溜地下了楼，老公终于发飙了：“他到底是啥情商？早晓得不来送了。”看着老公气哄哄的样子，我忍不住发笑，想到把儿子扔在学校，这下可以过我全新的生活啦！我像一只斗鸡，在心里暗暗发誓，坚决不主动联系他，等他弹尽粮绝的时候总要求人的。
由于第二天准备去游览乐山大佛，当晚驱车赶往乐山。一路上，车子离学校越来越远，心里的怨气怒气越来越少，倒升腾起很多不舍和牵挂。
晚上躺在床上，想到还有好多事情没交代好，心也牵着肝也挂着，翻来覆去睡不着。但一想到儿子到现在居然连微信或电话都没有，我就又来气了，哼，养了只“白眼狼”！说到做到，坚决不主动联系！在玩手机的过程中，我突然发现一个可以嗅到他讯息的东西：微信运动。根据显示的运动步数，大概可以知道他的情况。这个重大发现让我和老公欢欣鼓舞，我们就像两只嗅觉灵敏的猎犬，远远地想捕捉住那只逐渐强大的猎物。这时，我突然意识到，作为父母，我们的掌控欲望是如此强烈，打着爱的旗号，名正言顺地想绑架孩子，一直想据为己有。意识到这点，我感到非常恐怖，也更坚定地逼迫自己和老公放手，不打搅、不遥控，哪怕这个过程是痛苦的，我们也必须慢慢习惯、慢慢接受。
第二天参观了乐山大佛。老公忍不住，说要不要打个电话问问？我说不用问。我发现，当父亲的表面上是铁石心肠，其实比当母亲的更放不下。我们默默地关注着儿子的微信运动动态，猜测他在干什么。直到第三天中午，儿子打来电话，问我们在哪里耍，并说了一些室友的情况。还是个小孩样子，居然跟我说头天晚上和室友关灯玩鬼游戏，很刺激，很高兴，一上床就呼呼睡去。我一直开着免提，老公听后如释重负，笑得阳光灿烂。随后两天，儿子偶尔会在微信上留言，简单说一下自己的情况。
孩子大了，需要飞翔的天空，哪怕有狂风暴雨、电闪雷鸣，都乐意去搏击。我们当父母的，只能默默注视。父母与子女之间，注定会经历无数次的别离，注定会经历无数次的情感浪潮，而我们最终会归于平静，波澜不惊，因为这才是生命的真相、爱的真相。
烟，燃不尽别离
文/江南一枝竹
我将手中的烟点燃，我的心莫名的伤感，那些随云流水的往事，不知什么时候飘进我的心扉，将这片静谧的空间渲染，我是否还依然笑着，从一个巷口走出，又以一种从容的姿态走进另一个巷口，在一个无人询问的街角，轻拢衣袖，嘴角抿出一丝笑容，打发这个空地的寂寞。
还心灵一片短暂的安闲心空。
如果，岁月燃不尽希望，如果爱情不曾被冷落，如果你的笑不会淡去，如果，你的悲伤还会在我内心激起涟漪，我是否真的就能将此遗忘，把昨日的世事轻轻抹去，像一片云烟，消散在这片广袤无垠的夜空。
你说，你的心里装着我，像一尊敬仰的佛，你不会将我遗忘，你会让我在每个有风有雨的日子开心，笑这片如烟的花海。而烟终将在灭，激情的火光终究要淡去。你哭着，以泪人的姿态打发着这个春光泯去的夏初。
爱情没有，生活还要继续。
我以艰难的步态行走，不敢轻易狂妄，怕你的眼光里呈现出一个卑微的我，不敢用无神的眼眸换取你的怜悯和同情，如果没有依恋，如果不会再有明天，我们就轻易的走开，路途中的跌落得自己去面对。
看光阴似流水，朝如青丝暮成雪，望云朵片片飘落，幻化无彩无常，与这平静的自然姿态相比，实感自我内心的狭隘与无为，春天里，桃红柳绿的时候，你说你喜欢牵着一个人的手，漫步在每条溪流的旁边，用无声的语言告诉我，爱，就是无声的，它就应该像雏形的姑娘草，要经得起时光的考验，慢慢成长，最终才能丰硕健壮。或许吧，我们都是天真的，我们都抱有对幸福的渴望，都期盼着那场酣畅淋漓的爱将我们浸润，赐予我们生活的光泽，给予我们生活的希望和无边的欢乐。你的真心真情，像一济良药，滋润着我干涸的喉咙，似乎，看到了未来的阳光。这些日子，我都生活在开心里。
静坐夕阳下，看你静笑的样子，这美丽的夕阳啊，怎能比过你那张青春洋溢的笑脸，怎能比得过你那唇齿间透漏出的欣慰笑容，你说你喜欢这样，什么也不做，什么也不说，用一颗心来感受另一颗心的跳动，希望时光就此停止，将幸福定格，不为世事所烦忧，不因恩爱得失而纠葛。我的心是何等的欣喜，愿你的幸福都能像春天的映山红绚烂春光四溢。
捕鱼的水鸟，劳累了一天，依靠在水中央的山石上，另一只水鸟扑通一声跳进水里，利剑般捞起一条活蹦乱跳的小鱼，轻轻地衔到那只水鸟的嘴边，原来这就是爱，这就是生活本来的面目。你可曾想过，如果那只水鸟如果失去同伴，失去甘苦相依，生活对它来说是一种什么样的姿态。你看着这一切，惊喜又有些失落，你怕这幸福来的太快，像脚下的沙子，什么时候又被轻风挑起的波浪给卷走，留下一地的残痕，捡拾一地的风吹雨落呢。而人生无常，我们又能肯定明天是什么样。
夜幕像轻纱，慢慢地拉下来，遮住了守望人远眺的目光。
在这静静的湖边，没有人影，没有月光，那远处的闪烁霓虹，映照在你的脸上。
你脚步越来越深沉，你不想离开这唯一的依附，以一颗亘古不变的心，守候一个人，直到天荒地老。
你不会后悔，你会相信自己的选择，你会用笑容昭示生活的蜜意。
烟燃尽，心从梦中醒来，还得面对现实，面对每天的风烟云起，你说，幸福但没有浪漫。
原来，一切的花开终得有花谢，落幕了，我在看着别人的演出，傻傻发笑，笑呆了，看不完这个春天还有什么结局。
没有声响，我在等待，明年的春天，是否还会有将我淋湿的雨。
爱不得，憎别离
文/关心辛
一
在毕业后的很多年我都在不停地问自己同一个问题，欠一个你常常惦记的人到底用不用还。
今年这是我来加国的第四个年头了，今天的冬季的大雪好像比往年都要大很多，纷纷扰扰地飘下来，美丽却又冰冷刺骨，可是即便如此整个街道上行人却因为快到圣诞节的缘故还是很多，情侣们往来穿梭在马路上各式秀恩爱，儿童由老人们牵着手里提着各种品牌的购物，我再一次擦拭办公室玻璃窗上的水雾想试图看清楚些，看看这个于我来说最近却又最远，温暖而冰冷的世界。
正当我看得有些出神的时候，忽然背后响起了一阵音乐声，我转过身去看见禾西正摇晃着他手中的手机站在我的身后，而我的手机此时正在办公室桌面上响着铃。我感到有些不好意思，正准备向他道歉时，他用加拿大男人特有的笑容朝着我笑，开口道“亲爱的苏可心小姐，请问今晚赏脸能和在下一起共进晚餐吗”我迟疑了一下，莞尔一笑回答他道“当然了，我的荣幸”。在得到了我肯定的回答后，他走了过来牵起我的手，轻轻在手背上吻了吻，便转身离开了，我望着他有些激动离去的背影和自己刚才被他双唇吻过的手，却背过身捂住脸留下了泪，几乎有些崩溃。
云天你知不知道，那个吻我的人不是你我有多么难过。
不，你永远都不会知道。
二
晚上禾西如约地在公司楼下等我，他穿了一身灰色的西装打了一把黑色的伞看上去十分帅气潇洒，他背对着我朝着公司对面的咖啡店里看着什么，那抹背影竟让我看得有些出神，我站在那里看了好久直到他转过来发现我，他赶紧快步地走过来给我撑伞，用手轻轻抖落我身上的雪花，伸出手把我的双手包在他的厚实的大手取暖。
在同事眼里我们就是一对热恋中的情侣，其实并不是。禾西是我在维多利亚大学读研究生时认识的师兄，四年前我背井离乡来到加国，他无论在精神上还是物质上都给予了我最大的帮助，而当时的我处于人生的低谷，这样的恩情让我无法拒绝。一直到了后来工作了，我们还是保持着一种友达之上，恋爱未满的关系，我从来没承认过我们之间的关系，他也从来没有开口问过我的过去。
禾西把我搂在怀里，左手打着伞，满脸笑容地问我“咱们今天吃点什么”。我把缩在围巾里的脖子伸出来回答道“去我第一次打工的餐厅吧，很久没去了”他看了看我，点点头道“可心说了算”。我们上了车，一路上他车开得很慢，而我则是上车后简单和他说了几句话后边倒头睡着了，因为我睡得很浅的缘故，中途明显感觉到他脱下了自己的西服盖在了我的身上，我还是假装继续睡觉。
下车后我装作朦胧地谢谢了他的衣服，并催促他穿上以免着凉，他却笑嘻嘻地岔开话题说心很暖，我明白他的意思却不愿回应，只能调侃地说道“你要是不穿，今天我就全按着贵的点了”。他看着我，也知道拗不过我只得乖乖穿上。进门后服务生把我们领进了一个别致的房间，坐下后我才知道在我睡觉期间禾西在手机上预订了包间。
我们点了西式的牛排，开了瓶酒，很高兴地开始聊起来了四年前他第一次在这家餐厅见到我的往事，那个时候我刚到加国，孤身一人生活十分拮据，在离学校不远的一个餐厅里打工赚钱生活费，但因为我那时语言还很困难，所以常常在点餐的时候发生尴尬，而我遇见禾西则是因为当时我手滑打碎了盘子，恰巧盘子碎片划伤了他的朋友，我十分过意不去便提出去照顾对方，可进一步了解才知道我们都是维多利亚大学的研究生，我划伤的那男生和我同级不同系，禾西却是我们的学长，得知此事后由于我是外国人的缘故他们当时主动向店老板揽下了所有的责任，保全了我的工作，我十分感谢他们。自那以后他们就经常来找我一起郊游，虽然我常常因为经济实力的原因拒绝，尽管如此他们还是乐此不疲。后来我们又有的没的闲扯了很多，过程中又陆续开了几瓶酒，我们很久都没有像今天这样喝过酒了，后来我的意识开始有些模糊，再后来我只记得他抱着我上了车。
虽然有些醉但是还是有些许残留的意识，回去的路上我感觉到禾西把车速依然放得很慢，割着眼皮我也能很明显地感觉到夜晚的桥路灯打在我脸上刺眼的感觉，由于不舒服我也会时常发出低声的呢喃，当车开过狮门大桥的后，我恍惚之间听见了他低声的说了一句话，然后我底里一阵抽痛。
他说“可心，你知不知道你是我此生最爱的女人”声音极低可是我还是听在了耳里，放在了心底。
可是我太害怕了，太害怕去爱一个然后再失去他，我相信这可能是每一个失恋者的心魔。
三
有一种感情叫做你不说，我不问。
他把我送回家后叮嘱几句后转身就离开了，我晕忽忽望着他离去的背影一个人在雪中站了很久，他的背影在路灯下拉得很长很长很像极了一个人，一个我常常在夜深人静时独自惦记的人。泪忽然就模糊了我的眼，顺着脸颊就流了下来我没敢伸手去擦，怕禾西忽然回头看见，只是连我自己也不知道这泪到底为谁而流。
大概因为明天是周末的缘故，我也没有洗澡挺身躺上床便开始呼呼大睡起来了，我喜欢睡觉却不是因为懒惰，而是比起现实来说梦境或许对我来说会更加真实。
恍惚之间我好像看见了一个背影，穿着黑色的运动背心正背对着我，我拼命地叫他，那人却怎么也不答应，任凭我做出怎么努力也没有回头。我不停地哭喊，而那个身影却逐渐开始模糊起来，我骤然一下惊醒，在黑暗中摸索着走到卫生间，打开灯，镜子里的自己满脸泪痕。眼泪混合着头发就这样贴在我的脸上，此刻的卫生间，镜子里有了一个让我陌生的女人，不是别人正是我自己。没有了愉悦和乐观，整个人就会像没有失去阳光的植物，枯萎然后死掉。
四
我点了支烟，站在窗边开始回忆，伴随着烟草独特的香气，我再一次想起来我的过去。
四年前我抛弃云天，对，外人都认为是我抛弃了重病的他，可事实并不是这样啊，那年我们刚毕业，郎才女貌的我们本来计划会先订婚，等双方工作稳定后再做打算的。可是他却忽然被查出患有白血病，紧跟着父亲心脏病发突然离世，父亲尸骨未寒我母亲带着父亲的遗产改嫁叔父弃我而去。这种烂大街的富家小姐落魄的故事戏剧化地就出现在我身上，可是我却并没有等到我的霸道总裁来拯救我，或许生活有的时候就是这么狗血，千万别期待太多。
就在短短的一个月之内我经历了人生的最低谷，那时每天唯一支撑着我活下去的动力就是云天，我陪他一起化疗，给他讲故事，削水果，给他讲笑话，高额的医疗费让我这个从前生活在殷实家境的娇小姐沦落到街边餐馆的洗碗工，有时候一天四份工作，晚上回家躺下都有些困难，即便是这样我也没有想过放弃，现在想起来那时候的自己简直太拼命了，也太天真了，以为靠着自己的一双手就可以在母亲面前赢回尊严，可是我终究还是输了，一败涂地，有时候你会发现在钱面前，尤其是你急需的时候，你什么都不是。
有一天母亲找到我，她对我说，我其实并不是她的亲身女儿，而是父亲在外面带回来的私生子，她去并没有告诉我这些年父亲都没让她再生过一个孩子的原因。她说这些年她对我的爱并不是全是假的，但就现在来说我的存在会让她在新婚的叔父朋友面前感到十分尴尬，于是她提出来条件说只要我愿意去加拿大并且答应她永远不回国，她愿意承担云天所有的医药费用。
那一刻我就眼睁睁地看着这个我口口声声叫了二十年妈的女人在我面前放下一张支票后，毅然决然地转身离开，这种痛苦恐怕常人真的无法想象。
我知道她拿准了我现在困窘的经济状况和云天是孤儿的背景要挟于我，我沉默了很久后还是答应了她的条件。我看见这个看似绝情的女人竟然留下了眼泪，仿佛是一种释然和解脱，那一刻我忽然觉得很讽刺，那个自己口口声声叫了二十年的妈，那些年撒过的娇，说过的甜言蜜语，都像一记记耳光甩在自己脸上。
可是转念间一想，我没有母亲，她没有孩子，我们不应该有恨隔在中间，毕竟是父亲对不起她，事到如今我唯一能为父亲做的就是让这个陪伴他最后，我叫了二十年妈的女人有一个解脱，这样做对我们大家都好。
拿着办下来的签证手续，我一个人在街头喝得酩酊大醉，一口又一口地灌醉自己，因为不知道该怎么向云天开口，不知道怎么才能说服自己才能抛下他一个人离去。那一夜至今我还记得，太漫长了，太多的记忆像火车穿过隧道一样穿过我的身体，留下巨大的空洞，而这空洞怕是再也无法填满了，在时光的荒原里我们注定是要错过了。
最后，像所有的离别一样，我没有留下任何的话，独自去了一个陌生又冰冷的国度，到达那里后我曾经尝试过很多办法想试着了解他是否还过得好，可是他的博客自从我离开后就再也没有了任何消息。
家庭突发的变故，让我也看清楚了人心，太多的朋友逐渐对我疏远，曾经说过的友谊地久天长原来都是假的，更或者有些朋友不分青红皂白就认定是我抛弃了云天，去国外追求更好的生活，关于我的传闻，可以说不堪入耳。
但我相信有些东西不必解释，信你的人永远也不会怀疑你，那些离你而去的注定都只能是个红尘过客，不必挽留，不用难过。
五
当烟燃尽烫到了我的手后，指尖灼烧的疼痛感才把我的思绪从遥远拉了回来。此刻已经接近了凌晨两点了，每次一想到这些就会失眠，就会让自己再一次陷入一种极端和死循环中，即便已经没有了最初的痛苦，可是不可避免的还是会不自觉心疼。
就像一个人在码头等一辆火车，明知道结果，却还是义无反顾地等下去。
禾西，禾西，我如果能早一点遇见你，那我今生一定别无所求。
六
圣诞节快到了，我早已偷偷准备好了给禾西的礼物，是一个我自己缝制的圣诞帽，离开中国后已经很多年我没有自己手工做过东西了，为此我还特别绣上了上次和他去唐人街买的亮片，闪亮亮地十分漂亮。我还自己做了一个一模一样的，留着自己戴。我把准备好的礼物装在了一个小盒子里然后还放上了一张爱心小卡片准备下班开车去给他。
禾西的家住的有些远，开车还要好一段路，未免无聊，期间我打开车载电台准备消磨下时间，随手打开的电台里，正在播放的是一个情感类的节目，女主持的声音非常好听有种独特的魅力，再加上配合一段悠扬的抒情民乐，会让人有一种想要睡觉的欲望。正在我略略有些困意时，电台里的女主持开始解答一个问题，她说，等一个人太过痛苦，或许过去很美好，可是我们终究不再年轻，就让美好成为回忆，直到我们彼此生命的尽头，让那个自己就留在那里，永恒会是我们的心。
就在那一瞬间我忽然明白了，纠缠着困扰着我的过去就让它一直在那里，毕竟我们不再年少。我想通了，应该珍惜此刻的眼前人，禾西或许才是那个真正适合我，陪我走到时间荒原的那个人，这才是上帝给我最后，也是最好的结局。
开着开着，我心里竟然一酸，留下了泪，仿佛是对曾经自己的告别和洗礼。
七
把车停在地下车库后，因为我有禾西家里的钥匙，所以我并没有敲门就径直走了进去。打开他家的铁门栅栏时，我看见他院子里的花都谢了，一派枯槁之景。我打开门后，放下东西后就呼喊他，准备给他一个惊喜。可是好像看样子他并不在家，整个房间安静得出奇。我本来想趁着他没有回来帮他收拾下房间，可是就在我跨进他房间门的那一刻，我整个人一下惊呆了。禾西赤裸着身体和另一个男人径直躺在床上熟睡着，床上十分混乱，衣服裤子什么都有。我一直盯着禾西看了很久，这个一直以来带给我欢乐和安慰的男人居然会如此不堪，枉我还准备放下一切接受他。
我镇定地让我自己都有些出乎意料，我转身就走了一句话也没有说，也不知道说什么好了。
禾西，这个我一直相信并正准备接受的男人就这样在我的心尖上插上了一刀，这种感觉无法用物理痛苦来形容。
八
我违背了当时终身不再回国的承诺，坐在飞往故乡的飞机上，这些年的一幕幕就这样清晰地浮现在我眼前，像昨天，又像今天。太多的伤心和难过用上心头却化为一阵阵的麻木涌上心头。
爱一个人，恨一个人真的可能就在一念之间。
下飞机的时候，接机口挤满了人，而我就这样静静地站在那里任人群把我挤来挤去。四年了，再一次踏上这片土地却比离开时还要难过。我掏出电话却又不知道打给谁，锁屏解了又解。在这个被我称之为故乡的土地上，我没有朋友，也没有亲人，只能凑合地先找个酒店住下，再慢慢考虑接下来的安排。
第二天我决定重返母校，那个我见证我曾经光辉与不堪的地方，那里承载了我太多的欢乐与悲伤回忆。我又想起了云天，秋天了，不知道他还会不会去捡拾落叶。一个人走在枫叶林道上，人或多或少都会有落寞的感觉，脚下踩着枯叶嘎吱作响便是此刻唯一的趣味了。
那么多的痛苦，那么多的悲欢离合，现在我也只能独自一人默默咀嚼，孤单承受了，就如同喉咙里卡了一根要命的鱼刺，越吞咽就只能越疼。
或许这就是佛经讲的人世最大的悲哀，求不得，爱别离。
九
我最后在天府之国成都落了脚跟，开了一家咖啡店，生意还不错，偶尔也会关上铺子出去旅行郊游。直到有一天我在看书的时候，博客更新的框栏忽然间跳了出来，叮咚一声着实吓了我一跳。点开一看我竟然愣住了，是云天的博客更新了，这些年我无论怎样也打听不到他的消息，抱着万分激动的心情我滑动鼠标点开了网页提示，那是一篇标题名叫《爱过》的博客文章。看到标题后我心里立马咯噔了一声，滚动着鼠标翻看着，当看到正文配图的那一瞬间我崩溃了，不顾形象地冲进了卫生间。
博客上的那张照片，是我昨天浇花时候的照片，照片下面手写了一句话。
知道你还好，这样我们就可以不必再打扰。
这样也好，岁月安稳，我们都回不去了。
我哭得一塌糊涂，兴奋之余悲伤无尽蔓延，反复地追问自己为什么会再一次错过他，也怨怪上天没能给我一个弥补错误的机会，不过让我知道他此刻还活着，或许活在我不知道的某个角落。
让我又想起了林徽因的那句，你若安好，便是晴天。
无论在他眼中我最后成了一个什么样的女人，我都不会再去解释了，不是因为没有必要，而是不再重要。
十
就这样恍恍惚惚之间又过了两年，一天我忽然间收到了个包裹，是跨国的。我猜到了禾西寄给我的，却不知道这封信却是太平洋彼岸他的律师所写，。
内容大致如下：苏可心小姐，禾西先生于去年四月中旬去世，他在遗嘱里申明所有财产最后属于你，请您切莫推辞。另外这枚钻戒是他过世时紧握在手中的物件，戒指内壁上刻着您的芳名，请您收下，逝者已逝，节哀顺变，原谅我没能第一时间告诉您。如果有时间，也希望您能够回来看一眼，这个曾经的地方，有些东西我不能邮寄给您。
那枚戒指我戴在了左手无名指上，那个离我心脏最近的地方，君已故，我却要穷尽一生却凭吊。
我对禾西的误解以致我没能陪伴他走完生命的最后一程，他以这种极端的方式迫使我离开他，他的爱太深沉了，而我或许真的是个灾星吧，无论是云天还是他，都让我终身愧疚万分。
十一
我想今生我都不会再有比这些年更糟糕的经历，但同样也再也不会遇到比禾西更爱我的人。有人说爱情是杯鹤顶红，而我却愿意饮鸩止渴。
后来我关掉了在成都咖啡馆，一张机票再一次地回到了加国，这个让我带着恨来，却携着爱匆忙逃离的国度。一下飞机，寒意就立马笼罩而来，漫天的飞雪跌落在我身上，轻柔地像极了禾西的拥抱，不知道这雪会不会是他送给我的欢迎礼。我围了条那年生日他送我的麋鹿围巾，拖着行李箱走在街边，在谢过很多个上前询问我是否要搭计程车的司机后，我开始慢慢地品尝这雪景，无数的记忆开始涌现，黑框眼镜上蒙上了一层薄薄的雾气。
当你想着一个人，然后走在风景里，冥冥之中也就成全了回忆，那个律师所说的，无法寄给我的，恐怕就是感情。
我住进了禾西的老房子里，一切都还是没变，只是那个人不见了，院中的花谢了。
泪别离
文/刘传科
人生自古伤别离，泪眼婆娑为哪般？
年少时离别的伤感滋味不曾体会，等到自己长大成人，经历过与家人的离别，那景、那情、那泪眼，就会深深地刻进脑海，经年不忘。
高中毕业那年，我要到黑龙江当兵。至今，我清晰地记着当兵走的那天家人送我时的情景。早上，母亲包了水饺为我送行，可水饺煮好端上桌，却没人吃得下，一股离别的情绪笼罩在家里，母亲的眼睛红红的，明显是哭过的痕迹。
母亲经历过和儿女的多次离别。在我的记忆中，大哥、二哥当兵要走时，母亲都流泪过。记忆最深的是二哥要当兵走的那几天母亲哭得特别厉害，常在睡梦中听见母亲抽泣的声音。那时我还小，对这种离别没有太多的感受，只是知道很长时间见不到哥。
这次，我也要离开母亲了。母亲看见我没有吃，强露笑容跟我说，吃点吧，不然路上饿，说着往我的碗里夹了几个水饺。我吃了两个就再也吃不下了，自己也哭了。毕竟这是第一次离开亲人，要在外很长一段时间，心里的滋味真不好受。
该启程了，母亲送我走出大门口，没走几步就坚持不住了，倚在胡同的南墙上哭了起来。我回头看着母亲，母亲不停地向我招着手说，走吧，走吧。此情此景，送我的家人全落下了泪。就这样，我带着全家人的期盼，带着母亲的思念和牵挂走进了军营。
一个个儿女一次次的离别，带给母亲太多的伤感。可以说离别泪是母亲情感的宣泄，母亲把对儿女的期盼和牵挂都化在了泪水中。
这种离别的滋味，在我儿子考上大学要走的那天，有了更加切身的体会，更加懂得了当初母亲泪水中包含的情感。
儿子也是要到离家2000多里地的黑龙江上学。第一次到离家这么远的地方去，我虽有诸多不舍，但作为父亲，在儿子面前强装镇定，尽量把气氛弄得轻松一点，嘱咐儿子在外好好照顾自己，好好学习。但真到了孩子要上车走的那一刹那，我的泪水在眼眶里直打旋。
送走儿子回到单位，想着儿子这时应该到什么地方了，在车上能睡好觉吗？第一次离开父母自己在外能适应吗？有个头疼脑热的能照顾自己吗？……想着想着我禁不住泪如泉涌，生怕同事看见，赶紧到洗手间使劲平静了一下自己，洗了两次脸，才回到办公室。
可怜天下父母心。每一个做父母的都或多或少经历过这种别离的伤感。恨别离，但为了儿女的成长和未来，又必须把儿女放飞，但那根线一直在父母的手中牵着。
年轻的朋友，真的了解父母心中那种别离的滋味吗？趁父母在，好好体谅父母，孝敬父母吧！等到我们真正体会到那种别离的滋味，可能父母已经老了，或者离开我们了。
安之若素，这一段未温的相遇别离
相遇相离，淡然随意，安静的做自己，或许才是更好的珍惜！——题记
（一）相遇，心有灵犀
寒凉的年华接近尾声，萧瑟的北风携着几许薄凉，在季节转角处蔓延。
背上行囊走在春节归乡的旅途里，思绪纷飞；微寒的风掠过耳边，一丝冰凉悄然滑落，望向你在的方向，心念绪绪，只为这一季你我浅浅淡淡的相遇。
江南的这个冬季很冷，雪花开了，我在文字里极尽渲染花开花落的声音，只因为一个人的城市太寂静太清冷。寒窗，碎碎念。一曲雪梦瘦思量，一声问候暖心房。
相遇，很美。遥远的距离，因了指尖相触的问候，温暖触手可及，点点暖意一缕缕侵入心底。相似的经历，相同的故里。偶遇的空间里，只一言对话，便明了彼此对文字的情意，惊讶彼此之间拥有的那份微妙的默契。无言的感动让心没有了距离。
如烟年华里，相遇是缘，浅笑安然地感受着字里人生的凝重与恬淡。心意相知的情谊散发着淡淡的馨香在指尖弥漫，不想成为谁的谁，只想简单的拥有这一段温暖相伴的日子。
（二）相伴，心种爱意
清韵素雅的文字刻意的掠过盈盈守望的深情，只是这样寒冷的季节还是让人无法避开感伤失意。
那些世俗尘埃里的零乱细碎，总是会不经意的通过指尖传递，轻轻的叹息里，慢慢有了诉不尽的复杂情意。迷离的文字亦有了隐隐淡淡的柔情细腻。声声问候里藏着温暖的惦记！那份感触的深意让心有了更多的期翼。
然，你我深知，网络中的这些情意终是注定的结局，遥远的无法触及。因为懂得，所以隐忍，因为牵念，所以犹豫。
（三）相离，心事修禅
没有什么可以等待，更不可能有期许。无语，分离。
千言万语凝结成寂静的不再联系，就这样云淡风轻，用更有意义的事情慢慢抚平心底曾有的一丝悸动。把过往的点滴刻在文字里。轻轻放下，不再沉迷。
相遇相离，淡然随意，安静做自己，或许才是更好的珍惜！
爱的最高境界是让生命浸润禅意。如此，心有禅意。淡然安逸，
这段相遇时光终会成最清浅的记忆，感念这一段经历，感谢这一季有你！
此刻，心如止水，在淡香的文字里铭记过去，问候与你。如果你能看到这样的文字，那么你会懂得我留在文字里的心意。
我已离去！
用文字许你一个自由的生活，用真诚许你一个美好的祝愿！
一个人的好天气
我喜欢贴着海报的墙
单薄如翼的灰
默默地被罩在纸旁
协和当中末了几许感伤
我也喜欢鹅蛋黄的天
淡柔一般的泽
安静的站立没有啸喧
梦呓的眼说唱着别离的告别
我还喜欢印了红叶的窗
暗淡的芬芳由微风荡漾
如同一缕轻纱浅躺着
在我的眼中
也我的身上
梦里花落知多少
文/兰若
昨夜似乎做了个梦，我梦见年少时的自己，梦见记忆中的家乡，梦见了一些人和一些事。虽然现在所居住的地方离家乡并不远，可是有时我还是莫名地想起家乡，想起记忆中的故人，想起很多很多……隔开的，不仅是距离；远去的，又何止是岁月！
人生中第一个家是在长江下游的一条分支——青弋江边。记得年年春天时，院子里有几簇娇艳欲滴的月季，最被小伙伴们羡慕了，我偶尔也偷偷地摘几朵送给她们，她们好生感谢；院子角落里有一棵老梨树，花开时洁白胜雪，素净淡雅；稀稀疏疏还有几株桃花，灿若云霞，盛开着诗经的繁华……
推开前门，扑面而来的是依依杨柳，柳林下滟滟水波无声流淌。暮春，柳絮飞舞，便是我们最开心时，和小伙伴们在柳林中奔跑、嬉戏，摘下柳枝编些花环戴在头上扮“八路军”。柳林中有棵歪脖子树最让我们欢喜，我和最好的小伙伴——王慧，经常在这棵老树上荡秋千。小学那几年，几乎每个礼拜天，我们都要在一起疯玩，后来小学没念完，她就回四川外婆家了。临行前，我们在照相馆合了个影，约好等到二十岁时在峨眉山相见（她家住在峨眉山附近）。之后，我们一直书信联系，然而，两年后再没收到她的信了，一连给她去的几封信也如石沉大海……
就这样，以后的几年里，我以为她已经忘了我，就在将要渐渐淡忘她时，一个秋天的放学路上，遇到她的父亲。我赶忙询问她的情况，她父亲难过地告诉我，她已经不在人世了……我简直不敢相信她父亲所说的是真的。当晚，我抱着那棵歪脖子树，回想着曾经一起无忧无虑、开心玩耍的样子，在心里暗暗对自己说，这不是真的，她一定还在，可心里悲痛不已。
二十岁那年，出于生计，我去上海工作了。闲暇之余，每每想起峨眉山，想起我与她的约定，心底一阵阵苦笑，世事无常，造化弄人，有的人已别离这个人世，而留在这世上的人却总要面临着别离，生别离也好，永别离也罢，终是悲莫悲兮！
后来，青弋江边的家因为江堤改造而被拆除了，我也曾回去过，那里早已夷为平地，连过去的一点影子也无法寻觅，只有堤下那滔滔江水依然无声无息地流淌着。岁月变迁，时光流转，物不在人已非，过去，是永远再无法回去的过去！
梦里的家乡、梦里的杨柳、梦里的青弋江、梦里院子中盛开的花儿，亦只能出现在梦里，梦里花落知多少！
离
文/一世浮生灬轻狂负了谁
一场狂风，一场暴雨
风过叶飘，雨滴石穿
一夜孤独，一夜寂寞
酒解孤独，烟消寂寞
一次别离，一次重逢
缘尽别离，破镜重逢
一生追逐，一生放荡
追逐梦想，放荡人生
一场爱情，一场痴；
一生多情，一生悔！
风雨夜，真别离
爱 别离
文/聆听-流年-心语
小时候，我们都听过灰姑娘、白雪公主那样的童话故事，有一个白马王子会远道而来，解救灰姑娘、解救白雪公主，从此他们过着幸福快乐的生活。长大以后，开始念书，高中的时候也有过那么几个暗恋的对象，期待着他的一个眼神，一个微笑，就小鹿乱撞，紧张地满脸通红；到了大学，我们有了爱情，开始了曾经期待过的爱情，然后发现，一切都和期待的不一样，没有童话，不够完美，甚至有的还有些悲凉，然后我们毕业，我们分手，然后，我们还是一个人。
生命就是在那些该做什么的时间里，就要努力地做着该做的事才算完整，上学的时候，就好好念书，离开学校，要好好工作，生命的轨迹似乎走得平静而顺畅。我一直都是听话的乖孩子，一直都在做着我该做的事儿，回过头来，仿佛我失去了很多。明明喜欢文学，大学跑去学会计，只因为听说比较好找工作好就业；明明很喜欢音乐，很喜欢钢琴，硬说它耽误学习，早在中学的时候就搁置了；明明很喜欢一个男生，却从来没有表白过；明明不想和曾经在一起的他分开，但终究觉得不应该如此，还是强迫自己分开······我努力做着我应该做的事情，努力遏制着身体里那个不修边幅的小子出来捣乱，放弃了很多，好像也没得到多少。
我告别了我的青春，告别了我的学校，做着一份吃不太饱，也饿不死的工作，离期待的生活越来越远，总是给自己一个希望，如果下次我考过CPA 1科我就换工作，总是期待着下一次会很好，从来就不会自怨自艾，从来不会责问命运对我如何，只是期待未来要好一点，我希望的，我期待的。
期待在未来，有一份很好的爱情，做自己想做的工作，生活的不困难。我知道自己会是一个好妻子，好爱人。我会倾听和理解，我会为了爱去改变，去学习，去努力，只求一份真挚的爱，只希望永远不变，相互扶持，走过原本孤寂飘摇的一辈子。
我对于生活，对于爱有着我自己的执着和态度，以后我一定要和我爱的人结婚，不论我在哪里，那个人一定要是我爱的，希望我能遇到，我不会因为世俗的裹挟或者生活所迫而选择结婚，我只期望我的婚姻我的家庭足够幸福，这是我对另一个愿意和我结婚的人的责任，既然有人选择我，我恰好也选择你，我们就必须幸福。喜欢可以随意，喜欢可以放肆，但爱一定就是掺杂着喜怒哀乐，考虑着他的感受，把他放在心上，放进自己的生活，是无论怎样，因为当初说了我爱你，因为爱就不会离开，爱是纯粹而神圣的，不能掺杂任何的心机。
那些在我生命里出现过的人，无论你们是否还在我身边，是否还出现在我的生活，都是我在那一段时光里的陪伴。爱不是为了一场别离而存在的戏剧，爱是为了让一个人的日子不那么难熬，爱是相知相伴永不分离。
清梦悠悠
文/叶子
夜幕，隐去了你的笑容，你的身影却更清晰地出现了。我在这飘雨的夜里深深地把你想起，夜雨，打湿了双眼，潮湿了思念的心田。四季轮回，红尘沧桑，始终忘不掉你，忘不了你给予的一切，今夜，今夜是否能走进你的梦里？
—— 题记
窗外细雨纷飞，今夜我焚香素手，把自己笼罩在烟雾里。当一口口红酒轻轻咽下，一滴清泪悄悄滑落，那些曾经的过往一点点漫过我心头的堤坝，最终奔流纷涌，无法收场，你就这样，又一次走来。
朦胧里，我衣袂飘飘，站在红尘岸边，静看那痴男怨女，嬉笑伤悲。人世繁华，生死轮回，不过是过眼烟云，转瞬将逝，只有那挚爱之花在忘忧河里开的无比绚烂。我轻笑，绕开娇艳，摘下一片碧荷，放进我的心事，无奈，负重不起，心事一滴一滴地洒落，忧伤犹如涨潮的海水，一波一波无休止地涌来。
你曾经说过：“此生既相遇，便不言别离”。为何，窗下桃花年年争艳绽放，只是岁岁年年没了君的容颜？岁月深处，夏花、秋枫写尽了对你的万般思念，想瘦了四季，念寒了这冬夜，依然没有你的踪迹，誓言还在，只是不知道君在何方。
曾以为你我之间是没有阻碍的，此生，可携手同看日出日落，笑拥春去秋来，我怎么会忘了，忘了你我之间隔着一条宿命的长河，终有一日分开了你我，无法逾越，无船可渡。
一阵风吹进窗棂，风铃响彻在耳畔，季风，吹落了四季，吹缺了月圆，恍然明白，原来隔开我们的不只是已经逝去的岁月。于是，我把那段情亲手安葬，隆起一个相思的冢，伫立在阡陌红尘。
悠悠清梦寂寥，何有相逢的桥？
君可知道，明知道此梦难再续，誓言已走远，我还躺在幽梦里不愿醒来？做着有你的梦，呓语着你曾经的誓言。我把对你的无尽思念刻画在四季不同的风里，我把对你的无边相思雕琢在每次不同的雨滴里，期盼远在天涯海角的你能收到，你能读懂我的孤寂，我的彷徨，我的忧伤，我的不舍。
君可知道，我在那相思的渡口，等惨了月，等落了花，仍不忍离去，我徘徊在花谢花飞，我痴盼于红枫飘零，思念，滑过我的眉头，越过相思的冢，夜夜旋落在你的窗口。
一切都太过匆匆，如若知道有一天要别离，那么就不会常常欺负你，如若知道有一天要别离，那么就会把温柔铺满一地，如若知道有一天要别离，那么就日日赠予你甜言蜜语，让一切的美好供你回忆。
君可知道，明知道今生你我不会再相见，我依然喜欢花好月圆夜，今生即使不能再相见，在夜里，在有雨的夜里，我依然把你执着地捧出，无休止地把你想起。
红尘，光阴最无情，瘦了岁月，老了红颜。
红尘万丈，心归何处？孤独的心游荡在飘渺的岁月里，波动的思绪怎么也停不下来，烟雾缭绕里我哽咽无语，独醉的夜里我滴墨成殇。回忆的海边，我俯拾起点滴美丽的过往，小心安放，全不顾光阴的苍凉。午夜的梦里，我轻轻开窗接你来访，执手相望，沉醉在相逢那优美的乐章。
今生情未了缘已尽，可不可以约定来世再相见？今生爱已成了绝唱，能不能来世你我再续前响？只因今生虽已别离，我依然用相思来供养。
清梦依然，悠悠而来，梦里寻影，君却无痕。孤城孤灯孤影，萧瑟了一怀若水情思，灯火阑珊处，丢不掉的旧情填写着残篇断章，相思，望穿了秦时明月，碾碎了唐月宋花，放飞在这烟花璀璨的清梦里。
相遇，只是为了别离
文/今若曦
最后一次见面，我已经下决心还你自由，从此不跟你联系，从此相忘于江湖。因为你的名字里有一个“川”字，联想到我给你的网名取名“忘川”，你说不要我忘记你，要永远记得你，我说“好吧，那就叫：忆川！”
忆川，我们最后一次见面距今，已经12年多了，时间过得好快！你当初说，我是最疼你的姐姐，你永远不会忘了我。而今，言犹在耳，人却在天涯！
我还记得，我们分别后，任由你每天打多少次电话发无数条短信（当时还没有微信）我都忍着不回，多少次流着泪看着你的短信，在夜里一遍遍回想着每次见面的许多细节，心酸心痛，那伤感的情怀至今还是那么记忆犹新！
我们分别在不同的两个小城市，每到节假日你就赶过来和我相聚几天。欢聚两年，实际算起来在一起的天数不到一个月，即使这样，我心依然是欢喜的，每次翘首以盼你到来的心情还记得，每次离别的惆怅失落也还记得，每次相聚时候的欢喜心动也不曾忘记。可这些，哪抵得了现实的无奈？年龄和地域是我们的两大“硬伤”，无法逾越。
也许在当时，我们就已经知道：我们爱着，但不会有未来。所以每次我们都很珍惜在一起的每分每秒，我们牵手走过每一条大街小巷，游遍我所在这个小城市的每一个公园。还记得在公园树丛幽静的小道，我们说着笑着，你会突然情不自禁的亲一下我的脸，而我的心如小鹿乱撞。
也记得每天晚上我们去桃源湖边那个叫“红房子”的小酒吧，点一瓶红酒，一罐果茶，几碟小零食，静静的消磨一个晚上。还记得在小酒吧里听着轻柔的音乐，你对我说“假如有一天我辜负了你伤害了你，你就永远不要原谅我！”看着你俊俏的面盘在暗柔灯光映衬下越发俊美，突感感觉那么像明星吴尊，我心动的回你：“即使你辜负了我，我也不会恨你！你给过我美好，这就足够了！”我们有时侃侃而谈，有时深情凝视，一切是那么美好、心动！
走在大街上，你接到你母亲的电话，突然的放开牵着我的手，遇到我家的亲戚，我也会下意识的松开你的手，也许那时候，我们的“下意识”也许就昭示了我们的内心是清楚的，我们不可能在一起！我们相爱，却不敢给双方家人知道，我们情深心许，却不敢想到未来。虽然，有时你也会说，“我会为我们的未来努力。”我却知道，那只是一句空话。
我们的爱情，就像没有土壤的鲜花，只能鲜艳一时，我们的深情只是空中楼阁不能落实在现实的土壤。即使这样，并不妨碍我们在一起的欢心喜悦，也不减弱我们渴望见面的心情。爱在当下，哪管以后，享受现在，无问将来。
也许我们相遇就是为了别离，但中间的过程那么美，至今无悔！忆川，你没有许我一生，但知道此生给我感觉最甜最美最难忘的是你！也许，还是叫你“忘川”更确切些，在忘川河畔，应该喝了那杯忘川之水，一别两宽，各生欢喜。
告别离殇
前些天学校校园艺术节合唱比赛时，我听到了六2班唱的《明天会更好》，想起那年的聚会，我们大家也在结尾唱了这首歌，之所以我们的‘明天’没有更好，我想是因为那天你的提早离去，冥冥之中注定了这一切。我还能说什么，该说的早已说完，或许那些只过了你的耳朵却根本走不进你的心。
是阿，不爱了就是不爱了，我凭什么要求你去回首牢记那些过往的美好。
你不需要我了。我知道。可是作为女儿，我的父母需要我，作为老师，我的学生需要我。那天看到五1班我最疼爱的那个孩子，猛地想起，再有不到一个月，我将不再是他的老师了，他也不再是我的学生。时间就是这么稍纵即逝，快得让人不敢眨下眼睛。
周围的亲人朋友同事学生甚至是陌生人，都是关心或者说偶尔温暖我的，我没有理由再去为一个已经把我从生命中抹去的人忧伤。
爱与恨都是人与生俱来的天性吧，我却不懂如何去爱，也不懂怎样去恨。我太想恨了，可是很难，我做不到。
见不得那款CR-V，见不得没有后备箱的白色本田，可是我知道，我没有力量甚至没有资格让它们全部都消失。我猜想，或许有那么一天，我不再关注你任何消息的更新时，我不再听林忆莲的《至少还有你》就掉眼泪时，那么我是彻底的放开了你。
都说时间是最好的解药，我知道时间带不走我心中的这段过往，但是我相信时间会帮我抚平一切，直至我再想起那些时已经会是云淡风轻了。
我一个人去程记甫的那张桌子吃早饭，我一个人去多美奇的那个位置待整个下午，我一个人去电影院的1厅4排3座看下午3点的电影。我才知道，这些原来是可以一个人去完成的，只是由刚开始的黯然神伤到今后的坦然自若还需要一段时间来梳理。
我还是那个十足的标题党。那天去看《不再让你孤单》，整场下来就我一个人，呵呵。那句“谢谢你让我踏踏实实地活在你的生活里头”让我很感动。我也要谢谢你，曾让我踏踏实实地活在你的生活里头过。
在家看了那部以为不需要看的《单身男女》，高圆圆把她前男友的东西全部拿去给了吴彦祖的时候，看到高圆圆落寞的神情，看到吴彦祖不屑一顾的乱扔，之后把一些卖掉，仅仅才3826块…我总是把那些曾经共同拥有的东西珍藏，可是其实在别人的眼里就是很普通的，一点儿也没什么特别之处，只是我自己把那些东西在心里定位成宝贝罢了。我也总是在想，你放不下别的人为什么还要跟我开始，在已经跟我开始了却还想回到别人的身边。原来不仅仅是你，很多人是这样，尽管只是虚幻的电影，我的心里也好受许多。
我也终于看懂了《她和他》，“这份爱来的太不容易，这份情来的太晚太晚，晚的稍微有一个小小的差错，我们就最终回到原点，最终依旧是两条平行线……”
我不再说“我等你”。
没有你的这段日子，我开始练字学钢琴，久违的日语也在安排之中，我也终于快看完了那本买了近一年可是也还没看的刘墉的《萤窗小语》。最看中这段话，“世间的劳苦愁烦、恩恩怨怨，如有不能化解的，不能消受的，不也驮过这短短的几十年就烟消云散了吗？若是如此，又有什么好解不开的呢？”
很久没看新闻，昨天才知道，连最让人感动的张柏芝和谢霆锋都要分道扬镳了。我很迷惑爱 到底它是怎样的。
物品寄托了想念，可是也许我能扔掉那些带有你气息的物品，却永远扔不掉我的这颗心，所以索性不去做那些刻意无谓的挣扎。我依旧穿着你买给我的那双鞋，用着我没来得及学怎么卸内存卡的电话，忘了还给你的路由器仍然在电脑旁边没动，电脑里所有你的东西还在老位置，电话上存到12年的16号也懒得去删…随它去吧，烟消云散是件很自然平常的事情，换一种平和的心态去试着接受已经发生且不能改变的一切吧，世界不就是这样么，往往在最在乎的事物面前，最没价值。
每个人不可能是一帆风顺的，人总是在坎坷中成长，在跌倒中爬起来，比我悲哀的大有人在，如果每个人都如我一样悲伤自怜，那又会是怎样的一个世界。
既然选择恋爱，选择一如既往的相信，那么痛苦迟早会有的，只是或多或少而已。孩子们为什么整天会欢呼雀跃，那是因为他们的感情世界里没有包括爱情。过了这么些天，现在心平气和的回头看这件事，如果没有这个原因，是由于别的某个原因我们必须分开。想了很久，我希望受伤害的是我，你在我心里外表坚强，内心却是柔弱的。我不希望你再受伤害。既然如此，我又何必再纠结伤害与否呢。
也许我不是最爱你的。那次之后就想送你一块像样的手表。可是临近我的生日时却放弃了那款心仪很久的卡西欧EQW M-1000换成了天梭T系列，因为钱不够。然而我早就知道你生日，如果当初我就开始存钱，我想现在也应该相差无几了，如果我借一借，今后再努力还给家人或者朋友也是可以的，可是我却退缩了。
谁也没有权利阻止你去追寻别的人。
真正的放你走，还你自由，也还我自由。
马尔蒂尼依旧是你的偶像，你唯一的色彩还是忠诚。
这些天看书看了很多道理，关于你的关于我的…我每天摘抄到我的博客里，想看的话就去看一看吧，希望对我们今后人生的路都会有帮助。这样做不是博你感动，希望不要误解。如果你觉得没必要不看就是。
恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的戒指，衣服，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照…恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的如同河川留给地形的，那些你对我造成的改变。我也真正读懂了那句经常挂在嘴边的‘刻骨铭心’。这不是让人去恨的一个词语。你送我了刻骨铭心，我想 但却不能拿至死弥坚来献给你。
虽然只有短短的三个月，可是就觉得像我的个人史，上面记录着我的成长和变迁。或许爱就是这样的吧，甜起来可以腻死人，苦起来可以痛死人，把人折磨的死去活来但又心甘情愿被折磨的东西。我还是会听你喜欢的歌，看你喜欢的球队比赛。
我不知道你在哪，也不敢祈求你不恨我。只有朝着你家的方向向你和家人深深的鞠上一躬表示我的歉意。
15天前，我的生日。你没有征兆的离开了我。今天，你的生日。我也算是跟你告别吧，不管是形式上的还是内心真正的想法，总之是告别了。一直嚷嚷着给你做蛋糕做饼干，没想到第一次给你做蛋糕竟然是这样的。呵呵。抽屉里你那张照片上的笑容应该是发自肺腑的笑吧？喜欢看你那样的笑。现在的你，没有了我的纠缠也会再露出这个笑容吧。
爱，走了那么多年，曾以为是找到了温暖的臂弯，可最终还是迷了路。
放弃是一种无奈，放弃不该放弃的是无能。可是我，即无奈又无能。
这样也好，真的。那样也好，真的。
得到也好，失去也好。
祝 事事皆好。
我不可怜我不需要被同情我会坚强我不恨你我很开心我不会再去期待你出现在那个路口我不再说煽情的话我不会再纠缠你我会好好的过生活。我会好好的。
愿你平安 幸福，相信你们经过分分合合之后会更加珍惜这份来之不易的感情。
愿我今后有一颗忍耐，宽容的心。
愿我们‘明天会更好’。