哭泣文章
哭泣文章（精选20篇）
哭泣的冰激淋
冰激淋，在最火爆的时刻绽放魅力，明媚的阳光，露出嫉妒的火焰，喷发的怒气在冰激淋的眼里，只留下淡淡的甜蜜，相约的时刻，总是太过匆匆，悸动的那一瞬间，就停留在手心里，擦肩而过，我们陌路相逢，也许相识就是一种缘分，就是百年前相遇的缘分，在这一世只是让我们擦肩而过，这是另一种幸福吧！
相逢，淡淡的笑意，弥漫在心底，相撞的那一刻，是多久才酝酿出来的缘分呢？不再擦肩而过，却是注定了下一次的悲伤，牵手在阳光下，我们相知在冰激淋的清凉魅力中，没有刻骨的目光，没有相守的约定，只是在最炎热的时刻，在一颗冰激淋的笑脸中，我们相视而笑，太多的言语，不会留下深深的痕迹。
孤单的走在炎热的阳光里，孤独的灵魂，流浪时刻，连影子都不会再次留恋，没有方向的盲目，世界还有什么？？一颗流泪的心，一颗哭泣的冰激淋，忧伤也许会有一个影子，但是却不是孤单的身影，流泪的我，怎么找寻，哭泣的冰激淋，留下的泪水也是很甜蜜的回忆……
从此，没有影子的我不再喜欢冰激淋，只是喜欢在最炎热的时候，握着一颗哭泣的冰激淋甜甜的笑，有甜蜜，有幸福，有孤单，隐约的弥漫着你淡淡的气息……
哭泣的冰激淋，在无人的夜里，最希望凝结孤单的身影，留恋最永远的相约！！！
我就是那颗哭泣的冰激淋……
隔代
文/介子平
农耕时代，二十年一代人，工业时代，三十年一代人，但多数时候不这么划分。饿过肚子没饿过肚子，隔代；听邓丽君听刘德华，隔代；看书刷屏，隔代。
饿过肚子与没饿过肚子之别，于饭后的碗碟上，显而易见，一个干净，一个残剩。自小唱语录歌者，都喜欢听邓丽君，一旦开放，多少年构建起来的文艺审美，即被冲得稀里哗啦。候车时刷屏，皆习以为常，若手把一册，遭乜斜侧目。隔代者，着过时衣衫，梳落伍发辫。头顶发渐稀，理发师建议改发饰，多聊了几句，她说她老公也这般形象设计，方平头，长鬓角，小胡子，一问年纪，也将青春留在上世纪八十年代者。我又问，可否将我间白的胡子焗一下，其喃道：“收你多少钱合适？”我说“按头收”，转而告知“染料味道全吸到鼻子里了，不好”，倒也是。
如同人的离开，成熟只在突然之间。因一事恍然大悟，因一语醍醐灌顶。变老也是，瞥见两鬓霜染的第一根衰毛时，发现老眼昏花的第一目重影时，黯然神伤，喟然叹息。有的人终日争吵，一觉醒来仍在身边，有的人客客气气，不知何时已然消失。你有才高八斗的才华，也有玩世不恭的死穴，你有无人企及的红颜，也有任性不羁的纠缠。太美好的承诺，多因太年轻，任何离开，并非突然的决定，期待太久，虽说得来，多半已非当初想要的模样。时间偷走初衷，余下者唯有苦衷。树叶泛黄，人心慢冷，缓缓到结局，还是挺突然。你爱的人还在，理智告你不能走，可还是走了，这一走，你们都就成熟了。有些事明知是错，也要坚持，不太甘心；有些人明知存情，却是放弃，因无结局。走了的人，永远不再回来，纵使回来，今非昔比。世间哪有在同一人同一事上，第二次的凑巧，第二次的机缘，正因如此，也就有了且行且珍惜一说。在恋失恋，也隔代。
《老残游记序》云：“《离骚》为屈大夫之哭泣，《庄子》为蒙叟之哭泣，《史记》为太史公之哭泣，《草堂诗集》为杜工部之哭泣；李后主以词哭，八大山人以画哭；王实甫寄哭泣于《西厢》，曹雪芹寄哭泣于《红楼梦》。”孩子病一次，长一次，男人哭泣一场，成熟一场。心清一切明，心浊一切暗，心痴一切迷，心悟一切禅，哭后的平静，异常寂寥，曾经高岸裂为谷，曾经深谷反为陵，此即隔代。虽曰父子，羲之献之，年龄隔代时代不隔，傅山傅眉，年龄隔代时代也隔。生理年龄之成熟，渐变，心理年龄之成熟，忽变。留发剪辫，隔代，私塾学堂，隔代，此隔不由人，未必青史尽成灰；结婚离婚，隔代，就业失业，隔代，此隔因在己，问君能有几多愁。
染苍染黄，情随事迁，一个人有段美好回忆存放，如一座城有条潺湲净河淌过，皆美好之事。回忆内容，无非隔代记忆。
夜泪
有些东西总喜欢在夜里奔放，有些东西总喜欢在漆黑中游荡……
在深沉的午夜被低泣声惊到，细细听，是屋内的人儿在哭泣，是妈妈的哭泣声，伤心，难过又开始纠缠她了，而她只能在夜里偷偷的哭泣，把软弱与痛苦都藏在被窝里，独自去承受。
多年来，这样的日子不知道有多少，我不想数，不愿数，也数不清，太多太多这样的时候了，所以根本无法数，突然记起妈妈说过的一句话，人要学会自己安慰自己，无论伤心难过，痛苦受挫，如果不会自己安慰自己的话，那日子过不出来……
走到门边，很想推门进去，安慰安慰，可身体僵硬了，喉咙哽咽了，我不知该从何说起，更不知该说什么，轻轻的退步，走到阳台，路灯灰暗的光线照着漆黑的夜晚，世界是灰色的，心凉，心痛，很痛很痛，感觉快要窒息了，每次面临这种疼痛撕扯时，感觉整个人都要崩溃了，只想发疯抓狂，胸口好闷，感觉快要被闷死，眼泪顺着脸庞滑落，无言以对，此时的我无言以对……
多少次，多少次，在深沉的夜里独自躲在被窝、缩在墙角哭泣，悲痛、忧伤、委屈像狂风暴雨般袭来，撕扯的血肉模糊却无法抵抗，只能用悲伤的泪水来淹没，淹没一切的痛苦与绝望……
这悲痛的夜泪不知道陪妈妈走过了多少个伤心、难过与绝望，
而这悲痛的夜泪陪着我走过了一个又一个伤心、难过与绝望的夜晚，再每个痛苦难熬的悲伤夜里，夜泪成为了我唯一的依靠……
好希望妈妈有个人依靠，有个人给她畅快的倾诉，把那多年的委屈与痛苦通通说尽……
下雨，雨水也不会看见我的哭泣
如果人生没有相遇，我还是从前的那个我，偶尔做做梦，偶尔怀念一下从前，偶尔疯癫一下。如果对那个梦还是仰望的角度。一切还是那个样子。我不会这样去这样感伤这一切，不会这么心灰意冷的认识这个世界。假如人生不曾相遇，我不会相信，有一种人可以那么牵扯着自己的心情，有一种人一认识就想去占有。
跪汝柒月恋一天，迢迢流岁还三年、
一直以为幸福是那么近，在触手可得的现在，在乳臭味干的话语里。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人、所谓的幸福，支离破碎。在无数的夜里，说过的话、打过的电话，思念过的人、流过的眼泪……看见的或看不见的感动，我们都曾经过，那些我曾无比怀念的曾经，一直追求的那些幸福，原来一文不值。
我的夕阳，你的容颜，我们的三分之一年。
清晨，阳光擦干了我思念你的泪，回想昨夜的那个梦，又有你，也许是没出息，也许是习惯了吧。又看了看那通未接来电，只是把我拽回现实的绳索罢。厌恶极了这种拖泥带水的生活，不管是痛，还是笑容，快来快走，因为我不懂。
寻寻觅觅入梦，觅觅寻寻梦醒，一场欢喜，一场空。
世上本没有什么坚固、永远可言，只是人们臆想出来的，一条路，不管你走多远，还是会回到起点，一座山，不管你爬多高，都会摔回山下。不懂为什么，我做得再好，爬的再高，得到的，看到的，都只是一片海市蜃楼，只是迷惑我的眼睛的东西。但是摔下来时的痛，是实实在在的。疼在身上，记在心里。我倦了，怕了，不想再爬了。
用一根火柴，烧毁一座蜃楼，用一段话语，割据一块天空、
夜晚，很早很早便躺在床上，希望自己能够早些睡着。冰冷的手指，翘在键盘上，那声音让我想起钝锈的刀片划开肌肤的声音。塞上耳机，震耳的音乐，把神经震到不清晰。这样才能入睡。每一句我爱你，每一声撕心裂肺，化作看得见的泪水，看不见的伤悲。
我哭红的眼圈，你浓抹得笑颜，一生一换。
如果有来生，要做一棵树，习惯无尽的付出，习惯树叶轻俏的别离，习惯枝丫的舍弃。一切安好，默默付出就好。不用挽留的话语，不用那么多叹息。该走的走，该留的留，别离多了，便不会再伤心。不会再在意。天晴，阳光会看见我的笑，下雨，雨水也不会看见我的哭泣。
哭泣的灵魂
我想要的生活，
融入一个陌生的城市，
可以无所畏惧的活出自己……
灵魂却善良的对着我微笑……
让我泪流满面……
我无能无力、无法抗拒……
这样的人生不是我想要的，
这样的生活却是我需要的……
无奈我成长在这样的生活圈子里，
我是无奈的遵循、延续着这里给予我的一切……
还是给予灵魂一个交代……
风吹着沙，在哭泣
文/锦泠
1
从开始有记忆起，只知道你是我娘。
你抱着我，牵着我，黏着我，在这漫山荒野的小土院里生活着，寸步不离。
无论你多忙，做饭，干家务，上地，总是一手牵着我，一手干活，偌若离开你身边一会儿，你的双眸就会惊惶地瞅着，急声喊：娃，娃，回来，给娘回来。
然后把我紧抱在怀里，怕丢了似的，爷爷和爹都顺着你，不敢拗你，你恨不得分分秒秒，母女俩粘连着不分离。
有次感冒发烧，烧到半夜说梦话，额头火烫，爹急坏了，要送我到镇上卫生所，你紧搂着就是不肯，尖叫声声，吓得他们恐慌不堪。
那一夜，比你苦命的一生还要漫长和艰熬，你不停地给我用凉毛巾降温，蘸着温水反反复复地擦拭我的四肢和前胸后背，不让爹帮忙，怕他弄伤了我，你擦得那么轻柔，耐心，还煎了生姜葱胡水，一勺一勺地喂我，泪流不停地说，娃要好不了，我也不活了。
我就是你的命根子。
好在爹连夜赶到镇上，给我买回来退烧药，我的烧退下去了，几天几夜，你不放心地守着我，不睡不吃，喂我温开水，只要我能快些好起来，要你做什么都成。
等到我痊愈后，你更是抱着我爱不释手，三婆曾逗你，别舍不得，闺女长大了，迟早要嫁人了。
你却毫不在意，喜滋滋地亲着我的小脸蛋笑，不嫁人，咱闺女不离开娘，好不好？
不离开娘。我稚嫩的声音甜甜地说着，你满意地点点头，一脸的容光焕发，身后跟出来的爹看着你斑斓的笑意，眼里闪过一抹光亮，掮着镢头上地去了，晚上睡觉时，就和你商量再生个娃，你迷着眼，笑着点头，没多久，你就怀孕了，一家人高兴得飞跃沧海，爹怕我累着你，弄着你，让我们分床，你却怎么也不同意。
2
你的身子越来越重，越来越不方便，还要常常抱我，尤其是晚上，我睡觉不老实，小腿一蹬，就蹬到你凸起的肚子上，你唉哟一声，完全不在意，起身给我掖被子。
爹却万分担忧，等到我们睡熟了，就轻手轻脚地过来抱我离开你，你一惊，死死揪住我，骇声大叫：不要，不要动我孩子。爹吓得天崩地裂，赶紧缩手，蹲在你面前，望着你充满惊骇的目光，面色如土，心神一震，低声急语，孩娘，是我，是我，不怕，不怕，我是孩爹，给娃盖盖，好好盖盖。
你过了好久，慢慢缓过神来，长叹一口气，微微发颤地道：我是吓怕了。
我知道，我知道……爹轻声安慰，我是担心娃弄着你肚子里的娃。
你一听，猛然用力紧抱我，示威似的，爹倏然一惊，迅即投降，好了，好了，你放心吧，放心，我不会抱走她的，再也不会让她离开你。
这句话，触到了你的内心深处，你低下头，泪流着。
一个月后，终于明白你被什么吓怕了。那天小姑来家里，带我去镇上赶集，惹得你大哭大闹，歇斯底里，爹赶紧把我追回来，没想，他前脚出门，你后脚就跟了出去，回来放下我，爹就迅速出去找你，怕你出事，原来小时候你带我到镇上赶集时丢过，为此，精神失常，谁都不敢在你面前提起到镇上，直到一年后把我找回来，你在风沙漫漫的荒地里披头散发地呆滞着，听到爷爷和爹一再地唤你，告诉你娃找回来了，把两岁的我放在你面前，你看见我，浑身一颤，直向我扑来，快得令人心悸，一把紧抱在怀里，在我哇哇大哭声中，你的神智缓缓好起来。
但你还是出事了，回来的当夜就流产了。
本来你身体就虚弱，这之后，又流了两次，身体每况愈下，爹就唉声叹气：算了，认命吧，就这样了。听到这句话时，我已经七岁了，知道你和别的妈妈不一样，有过精神病，不能受刺激，凡事依着你，守着你，不离开你。
3
直到我十岁，都没有上学，村里没有小学，上学得到镇上。
眼看村里只剩下我一个孩子，每天满身泥土地陪着你转悠，在你眼里，我始终是个长不大的孩子，全然没有意识到我已经十岁了，等到放暑假，看到小伙伴们背着漂亮的书包，带回来的课本，听他们背唐诗，算数术，讲学校里有趣的故事，我就冲你嚷，我也要上学，也要到镇上上学。
你当时就楞住了，爹惊骇得直起身，我才意识到，爹一再地警告我不得向你提镇上，怕你旧疾再犯，但是这一次，你异常安稳，弯下身，温柔地抱着我的头，微微笑着，是呀，闺女长大了，该上学了。
爹兴奋地陪着你送我到镇上上学，他高兴你终于好了，彻底好了。
一路上，你不断地给我讲，到了学校听老师话，好好学习，下课后不要乱跑，娘就在外面等着。娘呀，为了我，你好了，不再是那个因丢失孩子而精神失常的女子，不再怕我离开你。其实，你曾是十里八村最漂亮温柔的女子，和爹自由恋爱，情深意重，如果不是丢过孩子，患了病，你们肯定是最恩爱幸福的一家人。
你好勇敢，接受了我的成长，静静地在学校外等着我，等我放学后，一起牵着手回家，一路上，我叽叽喳喳地给你讲个不停。你高兴得眉开眼笑，省吃俭用地给我买了新衣服，新书包，作业本，铅笔，听着老师对我的表扬，你惊喜得欢呼，孩爹，老师说了，咱娃简直是天才，好好培养，以后准能得依靠。
爹听后动力十足，在镇上给我们找了房子，秋收后就到外面打工，卯足劲地赚钱，要供我上大学。
可能上学迟了的缘故，我一口气就把小学三个年级的课本过了一遍，老师破例让我参加二年级的期末考试，竟然名列前茅，连跳两级，直升三年级。
可惜乐极生悲，爹听到这震惊的消息，一不留神，就从七层楼建的工架上摔了下来，尽管紧急施救，还是截肢了，右手也废了，别说地里的活，连家里的活都得全靠你一个人。
你得回家照顾爹，在黄沙蔽日的午后，依依不舍地把我托付给老师照顾，一步三回头，抽噎着回家去。
在老师的帮助下，我取得小考的辉煌成绩，成为村里第一个考取县一中的娃。我跑回家告诉你，你一听就震住了，紧接着，拉着爹的手，哇的一声蹲在地上哭了。
4
假期里，为了减轻你的操劳，我拼命赚钱，起早贪黑到山坡上打酸枣，捉蝎子，被蝎子蜇得直哭，你心疼地用绳子勒紧我被扎了的手指，用力挤压，拔出毒钩，放在嘴里给我吮吸。
边吸边流泪，看见又惹你哭了，我便不敢再哭，再流泪。
那几天晚上，听见你总是哭，爹的脸上，也不时地热泪横流，以为你们怕我到城里上学，承担不起，你确实欲来欲衰弱，从爹倒下，你就迅速枯萎了。我独自坐在爷爷的门墩前，看着你瘦骨伶仃的身子在晚风中瑟瑟发抖，想着你那么柔弱，有病，还得照顾八十岁的爷爷和爹，心一疼，吹来的风沙，就迷了双眼，轻轻一揉，泪流满面，然后咬咬牙，来到你面前说不去城里上学了，和你一起照顾爹。
你一悸，双目如刀地直击来，忽然间我就体会了你的痛心，暗暗一惊，你就尖锐地冲我嚷，谁要你照顾了，谁要你管家里了，谁要你不上学了，你这个娃，你太伤娘的心了。
说完后，你的泪无声地流淌着，转身闪进窑洞里，砰地关上门。
你怎么能不念书，怎么能这样伤你娘，你这娃，太不懂事了……爹也哽咽地哭起来，我抱住爹，连声说，对不起，对不起……又跟你不住地道歉，隐约觉得，不管我怎么安慰你，你都不开心，我也是为了这个家，为了你呀，我在心里不服气地想。
直到一辆城里的车徐徐开来，我才知道，我不是你们丢失了的娃，我是爹在外要回来的娃。
你在我面前号啕大哭，我才明白，昼夜里，你为什么总是在哭，从我漫山遍野地跟着大人们去打酸枣，捡柴皮，手脚被划得伤痕鳞鳞，把你心疼得受不了，我可是你一向捧在手里含在嘴里的娇娃呀，何时受过这般苦累，尤其是被蝎子蜇哭了之后，你的心都碎了。
爹亦看在眼里疼在心上，痛哭流涕地供认，当年他出去找女儿未果，滞留在县城，想着家里的妻子又因失去女儿精神失常，心痛如焚，就托人想要个孩子回去，或许能治愈妻子的病，恰巧爸爸和妈妈离婚后，妈妈远嫁，爸爸又想再婚就通过老乡将我送了过来。
不要说了。你大喊一声，泪流满面，眼里的疼痛，绞杀得我魂飞魄散。原来你什么都知道，知道爹为了你，要了别人的孩子。
你把这个孩子视为亲生。
你是那么爱，那么爱，所以，托人找到我的亲生父亲，希望能把我接回去，免得我再跟着你们受苦受累。
5
我知道，在你内心深处，我就是你的心肝宝贝，亲亲的女儿，你的整颗心都在我身上，怕我摔着磕着碰着，小心翼翼地呵护着我，用尽了力气来爱我。十年的朝夕相处，我又怎么能舍得离开你。我紧抱着你呜呜地哭泣着，娘，我不走，我不会离开您。
您却早就决定不要我了，清晨醒来后，你坐过来，把我从坑上拉起，一句话不说地给我梳起头发来，从小到大，爹总要我把头发剪了，省事，你从来不肯，说是女孩留长发好看，我闺女多漂亮了，你每天给我梳头发，扎辫子，梳得细腻柔软，平心和气，然后，你把准备我过年穿的新衣服拿出来，放在我面前，哽咽地说穿上这衣服。
娘。我一痛，骇然望过去，发现一夜之间，你的头发全白了，眼睛布满了血丝，虚弱得有气无力，你走吧，跟你亲爸去吧，你爹说得对，我们不能拖累你。
不，我不要上学了，我就在家，我能照顾爹，照顾您，我要和你们在一起。我大声地哭喊着，抗议着你的决定。
你不管不顾，硬是将我送了回去。还说长痛不如短痛，你以后不要回来了，我没你这个女儿了。
6
原以为你说的是痛话，你怎么舍得我，你是一刻也舍不得我离开的。
是什么让你狠得下心，斩钉截铁地舍弃我，一个月，三个月，直至半年，一年后，每一次我回来，你都不肯见我。
我知道你在门里哭着，任我千呼万唤，你都不肯给我开门，爹说没事，让她哭吧，她哭过后会好受些。
没办法，我憋足气地好好学习，最终，如愿以偿，考取北京理工大学。
大学毕业后，又考研，想等到学业有成，工作安定下来之后，接你们到身边，为你们养老送终。
你却绝情到底，不肯等我。直到你走了多半年，听我说要回来，爹才嗫嚅着坦白，你娘……她走了，小半年了。
爹说，你弥留之际，抻着双手，一遍遍地唤我，娃，娃，我的娃……气绝而亡。
如今我回来了，站在你坟前，扑面的风沙，落在我悲伤的眼里，堆集在心里，仿佛又回到十多年前那个风沙肆虐的午后，瘦弱的你如枯萎的落叶倚在破落的土墙下，龇牙咧嘴地哭着，左手捂向嘴，右手无力地冲我挥着……
雨天，是我们哭泣的时候
雨天的雨水，冷冷冰冰的。在空中下着，时而如此淅沥，时而如此蓦然。但是在那屋檐上始终都是由珠成腺地下起，然后再由腺成珠地停止。
那些雨声，如一首从轻到重的音符，弹奏在那美妙的弦音中，尽管怎样，我相信它们都是那样地由喜转悲，使在下面的人听了就会想起更多不该回忆的往事。
我想，若我能听得见，那在此下雨的天气里，www.sanwenfeng.com我会把自己的住处搬到一个幽静的地方，那怕是深山里也好。在那雨中，我静下心来倾听它的声音，过着此雨中最宁静的生活。
在这样的生活里，我想，也许我会像贝多芬一样，在窗前提着一支鸟毛般的笔，描绘出一首美妙的钢琴曲。然后把它献给那些曾经从我生命中走过的他们，让他们用心地聆听。因为我要看出，他们曾经是否都在这样的雨天里哭泣过？他们在那雨中哭泣的声音是否和我一致？
看着雨中那灰蒙蒙的天，听着那石块上滴滴滴的雨声，顷刻，刺痛了我的心扉。
也许，我现在还是很怀念过去的那些雨天，因为在那些雨天里，你给我留下了一段最美好的回忆。想起那些雨天，我就会真的想起那时我们哭泣是眼泪。我想，也就是在那一些雨天，让我学会了懂得对你的珍惜。
更也许，海伦说得对。我们每一个人，在那些曾经拥有过的东西里，我们什么都不知道去欣赏，只有在等它失去了之后才会懂得加倍地珍惜。
我本来就曾经就是这样想。在曾经拥有的那些美好的时候，我本以为，拥有了它我就不用再害怕，可以自由地去做自己想做的事。好像那些未预料的事，在我那时的心里，我都满不在乎。
想不到竟然会是这样的反之，反之害得我那么深，深的到了我彻底的心扉。看着这雨天，我很想痛痛快快的哭泣一场，可是我认真地想想，我们既然都长大了，长这么大了的人还会哭泣，这不就是一个懦夫吗？
我便抬起了头，望着那灰蒙蒙的天空，我更认真地迂回的想着。在这样的雨天里，在那边的你是否又像以前那样，因为伤心，独自一个人偷偷地跑到了那宽阔的广场上，在那大雨中一个人撕心裂肺的哭泣？然后让眼泪把全身都湿透？
想着这样，我的眼睛虽然早已迷糊了，但是我还是坚强的让自己不哭不哭，不要让自己哭泣的眼泪像这雨天的雨滴一样，在这蒙蒙的雨天里发出滴滴的悲伤是声音。因为此声音太让人伤悲了，在此时间，在我此时忧心忡忡的心情上，我也不再想看到那些悲伤情景。
不过此刻，我很希望在那边的你能懂得我现在的心情，因为我在认识你的时候，我便许下了心愿，在我们以后的人生这条茫茫漫长的道路上，我希望我们能够并肩一起走。你不要认为我一直是在虚伪，其实我对你一直都是真心的。说实话，有些时候，那些虚伪也并非是在欺骗，那些善意的虚伪的谎言，我都是为了你而说而做的。
你可以认真的想想，假若对方在在你面前对你虚伪的那个时候，你有没有发现，对方心里有多难受？
回想在以前的那些日子里，我知道对你还有一丝希望，我就会在那关键的时候加倍地去珍惜。那些日子，我更知道，在彼此的心中，隔着那一道道可悲的距离，不过我还是在永远的坚持着。
还有很多事，我无法用我自己这一些贫乏的文字为你描绘出来。我现在想，也许是因为那些事让人很感动，没有任何人能描绘它，更也许是说，就算是那个最有写作水平的作家也不可以用一连串温暖的文字将它描绘出来的，就此而已。
雨中的风，我求你不要吹得太猛，因为太猛了就会吹凉我们彼此的心。雨中的雨，你也不要下得太急，因为你下得太急，就会让我们在那宽阔的广场上全身都淋透。
我们曾经受过的那些的伤的确已经够了。上帝，拜托你，让我们在以后的日子里过得好一点好吗？
那年、躲在墙角哭泣
分手了，
很简单的几句话就结束了，
我和他的缘分，三个月吧？
我的爱情总像魔咒一样，好像永远不会超过100天，
没有太多想说的话，就这样我完成了人生的第一次被下岗通知，
一切好像早就知道会发生一样，
从选择瞒他的第一天，就想到后果了，这样的结果并不意外，
回家的路上突然很想念一个人，现在对我无关紧要的一个人，
我们之前发生的事情清晰的，一遍遍的放映在脑海里，
我讨厌这种感觉，不想回到过去，就算我做错好多事，
为了那些事付出很多代价，我也不愿意想起，不愿意提起，
我选择性的忘记了那些事，那些人，
是，是很懦弱，
但我很快乐快乐的回家，快乐的自己疗伤，
小人得志，
我不知道她说那些话时心里有没有不安，
现在的我好像又回到了三个月前的平静生活，
祝福自己吧，连着三年单身情人节了，
继续待在那里的时间，没剩多久了，
我走了，那里的一切就永别了，
忘掉的，忘不掉的，都会离他们远远的，
只是希望未来的自己，不要把对待小人的事情看的太过严重，
谢谢小人，教我长心眼，
在我没踏入社会之前，教会了我，人与人之间是相互利用的，
了答到自己的目的，可以不择手段，
像我之前所说的话一样，经历了这次，我在也不相信任何人了，
着有色的眼镜看世界，真的挺有意思的，
原来每个人说话都是经过深思熟虑的，
怪不得说中国人聪明，说话有内涵呢，
应该指的是这些吧，
夜深了，
祝自己分手快乐吧，
我不会缠你，给你打电话，发信息，做无聊的事都不会，
不会逼着你改24小时之内就结婚的说说，
祝你幸福，
那个人
肯定的是，我会比你更幸福，我相信！
不久的将来，就是证明这句话的证据！
小人，你不会有好结果的信吗？
爱情在哭泣
文/甜甜Q553210300
说到“爱情”两个字，应该中学生阶段以上的人都心领神会。更为滑稽是的那些现代儿童似乎都了解一些。它存在的特殊性真是无与伦比。它是人类认为最自由神圣的丙性。也是通向婚姻的有力桥梁。就连儿童们玩游戏就有谁当新郎，谁又愿当新娘的憧憬与美好愿望。
爱与情则是两个概念，爱是广博无边的，爱是给以生存的理由；爱是一种无私的奉献精神；是血让肉鲜活的一种自然而然的表现。就如你的肉被割掉一块，血流可能不少，但血还得慢慢让你的伤口补合。如果血流干了，肉又能帮助血做什么呢？因此我本人认为，爱就是让人类得以生存的鲜红血液。它是默默推动延续人类生命的伟大母亲。
而情则是什么呢？可以这样说，它是心与心之间的凭借外界一种信号的冲击，自然反映出来的一种信号表现。一颗心一旦被另一颗心的信号流弹击中，另一颗心就必然有反应，即便产生情。当然情也因什么样的冲击信号，所反应出来的因素也就不一样。即：喜、怒、哀、乐、恨、怨、悲、愁、哭、笑、嚷、叫、喊等，都是来自不同的信号冲击而所流露展现出来的。之所以情被划分出很多类。比如：你坐在一把椅子上看书，突然有人持着雪亮的匕首猛地横在你脖子上，你心反应的不可能是喜吧？同样是你坐在那里看书，如果有人给你递上一杯香喷喷的茶，你心感应的不可能是怒吧？……等等。当然这其中还要分语言、物质与自然、灾害等的信号冲击源。语言就是给与精神上的一种冲击，那么语言来自于心，就看所受之心是什么回应。物质就是人们常说的物以送之于心，心应流露于表，也就是这个道理了。心是世上对情分析运算最快最细微的、而又能马上反应出来的显示高手，就连当今世界堪称一绝的电脑也远远不如，相形见绌。自然、灾害的冲击，是人所难以完全避免的，给人的反应就可想而知了。
而爱情应该是一颗心，首先发出对另一颗心的冲击信号，并且这种信号肯定是对其是真诚的、付出性的，另一颗心感应到后，通过快速运算分析，即发出的接受性信号，再表现为彼此在一定的时间中，通过再处理，两者都愿付出与接受时，才会产生维妙的爱情。运算与分析是因为性别、年龄、高矮、素质等储存分类处理的。所以，爱情的起初，心的储存器的资料与数据不是很多。很容易出错，造成了后来的一些悔恨与悲伤，这也是心灵系统处理器散热欠佳，造成数据库错误的原因。也就是人们常说的不够冷静，太冲动吧。
爱与情既是独立，又是不可分割的。是天然促成一体的，没有爱情就没有完美的婚姻。没有婚姻就不会有新的生命旦生。所以，它是人类有史以来发展的必然先驱。当然也存在没有爱情就产生婚姻的，并且婚后幸福的还不少。这可能得追述到从前的例子很多。也就是我们的父辈以上当中很多是媒妁之言，婚后才建立感情的，而往往他们的这种婚姻却能一直到老，幸福到终。
那么爱情在这群芳争妍、秀色起舞的二十一世纪初，又是怎样燃烧世界的呢？
本人看到的最为代表的，就是连三岁小孩都会唱的：“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”这类歌曲比比皆是。由此而对当今创作爱情歌曲的构思而惊叹，不知道是怎么会有这样奇特的灵感。被歌手着意一唱，不知是音色的美还是音律的美，就感觉真的爱得死去活来。
在灯红酒绿的夜总会、酒吧、的高、舞厅里，贵为类似歌曲下，什么翩翩起舞的人群中不知道谁是搂着知心的恋人，谁是搂着粉色的情人，令人眼花缭乱。这难道是歌曲的弊端吗？
现在的数字年代，还真是什么都数字化了。包里有些数字的，忘了家里那位数字老的，就去找数字小的，付出了一些数字，让身体享受到一次又一次的精神美味。让家中的那位数字老的，伤痛数字倍增。
由此小姐代称也贬值了，手指一比，数字交易，几经商讨，此爱可以，关门洒脱，一翻云雨，男为满足身体，女说追赶数字，事后钞票一点，各不相识。
当然我们也不难看到能者、智者，翻云覆雨；实在无能无力的，养家糊口，娶妻生子。似乎在真正得到爱情上的才是高级。或者说，纯洁无暇的爱情历史，也不得不面对现实。
在这世界发展与进步中的爱情，谁又能说清楚是悲是喜。然而，我们心中都很清楚，不管是什么时期的人类发展，利弊总是相互形成、好坏对比而生的。只要我们人类自身觉醒到这一道理，人人都去克服自己放纵的弱点，为纯正神圣不可熟读的爱情而努力吧！
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秋水即在、月影摇摇……
文/月儿正黄昏
南江的秋，微凉，淡淡的月光洒在古老的秋水桥上。离殇宛如片片枫叶粘着冰凉的露珠，忧伤地垂下了凄美的叶帘。情人的泪在悄悄地滑落，砸碎了一地的凄凉。凝眸对望，十指合呈，满目的忧伤遮住了他俩心灵的哭泣，愁情凝结了世间的苍凉……私语、亲昵，风儿在偷听，鸟儿在窥视。无边的思绪随着黑夜的凄迷在延伸，伤感凝聚着冷气在空中蔓延！
心灵的窗户被风儿打开，寂静的小屋透进淡淡的月光，浓墨静寂的夜晚，孤独的人儿伫立在窗前，窗外，如水的月色透着凄清，洒下一地细碎的银辉。
夜，神秘而深邃。婆娑的树影，滑动的流星，勾出红尘情愫无尽的惆怅，忧伤的灵魂在暗夜的某个角落哭泣！我看见天边的月亮浮在云层之上，我听见风儿把树枝摇曳得哗，哗作响，枯叶悲哀地从高空坠落！我听到了寒蝉在夜啼，凝眸远望仿佛看见了杜鹃撕裂的哀鸣！凄凄地，缕缕情怀，化作清风飘入伤心人的心房！夜，是如许的凄婉动人，凄美和着绚丽又是那样的令人心动。
红尘冷暖，四季如潮，彻骨的霜风似利刃搜刮得我遍体鳞伤，我试图用落叶来包扎岁月留下的伤口，随着情愫牵引的方向，孤独地向前走，走出这无边的沙漠，朝着海市蜃楼的仙境迈进，一路高唱忧郁的悲歌！
我似乎也听到斑竹在哭泣，海棠也在无助中彷徨。也许我不该如此凄楚，也许我不该在桃花树下，梨花之旁对花伤感，也许我不该在月下强愁吟诗。我该纵酒放歌，或仗剑走天涯。我亦想把青春的激情点燃，把生命演绎得精彩纷呈！把人生的真谛诠释得完美！但这份夙愿与潇洒，竟成了一种奢望！只有在梦里，在被烈酒灌醉后才会有可能实现，梦里的憧憬，醉酒后的遐想是没有温度的虚幻，但，却是那样的美。
红尘里有多少痴恋的爱情故事在前仆后继地上演，那桃花梦里的花仙子，那梨花冷苑中的梨花雪，为谁吟，为谁唱？那柳絮下的情丝又是为谁而疯长，又绊住了谁的心。独倚冷窗，极目天涯，盈盈云水，相连天地。青灯下，烛泪垂台，伊人顾盼，在等候梦中人凌晨披露归来。等待他戴月来敲那扇虚埯的门！多少缠绵情事尽在早春三、四月的烟花雨中莞尔不休，尔后，再在离殇的悲泣中殆尽。
美丽的瞬间勾人魂魄，温馨浪漫的画面停留在江南小桥边，那一刻，花醉了谁的心？蝶美了谁的眼？那梦里水乡的你把兰舟揽绳轻轻解开，任孤帆随着风儿飘向另一芳洲，我欲踏浪而去，追随那远逝的小舟。
折柳总在凄凉的黄昏，那天边的夕阳也无力抹去笼罩在心灵的苍桑。那滴在南桥上的泪和着一帘幽梦来来回回的飘荡，总是看不到冰轮的华晔！是否手中的瑶琴弹得不够凄婉动人，所以换不回你深情的回眸，留恋的缱绻！你若走得绝情，为何还要留一滴眼泪在我的脸庞，让我一遍遍回味这彻骨的寒冷与苦涩。为何还要用一根青丝缚住我的灵魂，让我的心在情感的海洋里来回挣扎！心痛，心亦碎！情丝像无边的丝网，缚住不了飘零的游魂，我这无依的灵魂，何处才是我栖息的温床！
月影下的舞姿，红尘花影下的紫韵，谁的双眼都会凄迷，伤感的情泪，汇入苦海，空空的杯盏等待青果酿出的是涩酒……顾盼、频回首，若干年后，梦中人还在秋水云桥乎？
哭泣怎能止住眼泪
曾经拥有的东西总是很害怕失去的，特别是你所想要的东西，这一切都会让你有一种不忍心舍弃的感觉。和敏相对地坐着，有一种陌生的距离感，并不是在于少见，而是在于对她的了解。这对我这个曾标榜着最了解她的人，是一种莫大的讽刺。有时只是想坦然地面对着她，没有太多的掩饰，但真正面对时却是完全不同的境界。现实的情景总会一次一次的破碎着我的梦。下车时看见敏，又是一次重逢，心里满是高兴，后一想到这是因为我的生日才见面，不由得暗淡许多。敏还是老样子，不过还是憔悴的楚楚动人。同她的对视没有太多的言语交流，很多时候同她聊心情都不能在正常的情况下去聊，只有在她梨花带雨的情况下，才能真正听到她内心的世界。或者人就是这样，当心理的防线完全崩溃时，才会表露出自己的全部，而且是不加掩饰。
敏在我的面前，还是拘谨，这是对的，毕竟我们的关系还是很微妙，两人都有着进一步的意思，但又有于各种的原因，我们还是不能走在一起。敏何惧于家庭，不是恐惧于家庭的各种琐事，而是家暴。这是一个很沉重的话题，在我的童年，父母的争吵虽然是经常性的发生，但从来也没有到动手这一步，毕竟，暴力不是中庸之道。对于敏这种心态，我还是能理解，家庭里面的影响，在她的童年里留下了烙印，还延续到现在。敏恐惧于家暴，但至少现在我唯一能做的，就是让她能够真正地理解我，她说我是一个很强势的男人，这一点我不否认，毕竟在我的观念当中，男人就应该对于家庭负起责任，无论在外面，还是在家里都要独当一面，我希望生活可以过得浪漫些，但我不允许自己的生活过得太矫情。从另一方面，敏是需要更多的爱护同关怀，只有这样，才能让她从阴影中走出来。
同敏的分离，我曾想过多次，太多的纠缠，怕在分离后想的全都是对方的讨厌，埋怨，以及被日子磨出来的琐碎，那我宁愿就像现在这样的分手，起码回忆起来，全都是好的。但往事不会像烟雾似的飘散，将永远像铅一般沉重地浇铸在自己的心灵的深处。对此，自己是矛盾的，一方面，自己时刻感到痛苦象利刃般的尖锐，另一方面，又想逃避现实，尽量使自己不去触及这个无法治愈的伤口。不过，日常的生活的纷繁不会让人专注于自己的不幸。即是人的心灵伤痕累累，也还得要去为现实中的生存和发展而挣扎。曾想着利用这段时间好好去沉淀下同敏这段感情，毕竟她现在还是没有办法放下她的所有，放下她的男朋友，也想让自己能从精神上解脱。但，亲爱的，我做不到。
同敏聊电话的时间越来越短，不知为何，她总是很抗拒接我的电话，或者在接我电话的过程中总是心不在焉，也许在她的心中，同我聊的已经没有太多的话题。确实是，或者爱与不爱，细节总能体现出内心，从敏的种种行为，我可以肯定的是，敏对于我的爱，是模糊的，或者准确来说，是从来没有爱过，她对于我留恋的，也许是那一种给予她的关怀。又或者对于我付出的爱，她不反感罢了。
曾无数次想到倘若有一天敏答应同我在一起，我也会毫不犹豫得抛弃所有，同她一直走下去。人有时就是那么的傻，无论你是多么的强大，但总有一面是很软弱的，值得你永远去坚持的。对于敏的爱，很深，甚至说是痴情。
不知是干嘛，现在想到浪漫的，都会情不自禁地想到敏，曾无数次想到同她手牵手在海边漫步，在雨中，同一伞的亲吻，敏是懂得浪漫的人。我是一个浪漫主义的人，很多东西总会往美好的一面去想，甚至讨厌太过于现实的东西。
敏或者忘记了她在高中时代就在我的面前多次流泪，但那时留给我印象不是软弱，而是感情丰富，是一个落花都会伤感的女孩，但其实很多时候，我的理解现在看来都是错的。
敏到现在还是有所顾虑，她的害怕，我还是懂的，但我有时的恼火就是她一直都不敢去尝试。其实生活同爱情不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗，而不论其结果是悲是喜，但可以慰籍的是，不总不枉在这世上活一场，有这样的认识，自己就会珍重生活，而不会玩世不恭，同时也会给人自身注入一种强大的内在力量。因此对于敏的喜欢，我才会那么的坚定。
哭泣怎能止住眼泪呢？只有迈出了那一步，或者才能会有真正的笑容，相信我吧，敏。
哭泣的风铃
文/闪亮的微笑
小时候去同学家里，总会用自己的手轻轻的触碰那个让我羡慕的风铃，风铃发出悦耳的声音，让我非常陶醉，总是静静地想，如果我有一串风铃那该多好。
渐渐地，我上了小学，和表姐住在一起，表姐买了一串风铃，我当时十分的激动，情不自禁就用手去摸，表姐不仅不让我碰，还把我狠狠的骂了一顿，我当时伤心极了。到了晚上的时候，我总是悄悄的起床，一个人呆呆的望着风铃，就像傻瓜一样。
慢慢的我上了初中，学习压力也随之加重，我便忘了风铃的事。直到有一天，老爸回家没有给我买礼物，我便向他耍小性子，老爸无奈之下只好把我带进了礼品店，礼品店里的东西真是琳琅满目，我的眼睛都看花了。突然，我望见了我一直奢望的风铃，它依旧是那么耀眼，我真的好想买到它。我回头望了望老爸，老爸问我要什么，我支支吾吾说不出口，因为风铃是小学生喜欢的东西。可是，风铃一直是我喜欢的东西，我鼓起勇气向老爸开口，指了指悬挂在那里的风铃，老爸先是一惊，接着就笑了，说：“我女儿依旧拥有童心啊。”
我郁闷了半天，我还是青少年好不。当然了，我兴奋地抱着我的风铃而归，可老妈总说一些风凉话，说我只是三天热度，我很气愤，可是以前的那礼品，我现在似乎对它们不闻不问，但是我相信我一定会好好珍惜我的风铃，因为它可是我盼望了很久的东西。
风铃挂在家里好久，我时不时摸摸它，我总觉得很满足，可是由于连接风铃的是一些很细的鱼线，我一不小心将它们缠在了一起，我当时无语啊，解了一下午，越解越乱，我很头疼，也很烦躁，于是将风铃随手丢到一边。晚上老爸回来，他帮我将风铃重新组装，这需要费很大精力，但我还是做照做了，因为我舍不得我的风铃，终于，功夫不负有心人，我们组装好了，我又重新将它挂起。
有一天，我的朋友来我家玩，看到我的风铃，她很不满意的说：“人家谁谁家的风铃要比你这种皱线风铃好看多了。”是的，风铃由于重新组装，它的细线已经皱了，朋友走后，我越看它越不顺眼，最后就将它挂在了后院。时间久了，我也去了外地上学，只有周末才回家，我便忘记了它的存在。
接着，在一个下着很大的雨的夜晚，我听到了清脆的铃声，那是风铃的声音，节奏十分急促，似乎像喘不过气来。可是，我并没有心软，谁让它变得那么丑影响我心情，我用被子捂住头睡着了。最后我都有种想丢了风铃的念头，不过还是忍住了。
不知过了多久，我正在看电视，突然听见后院传来奶奶和小表妹的声音，小表妹只有三岁，很惹人烦，接着我又听到了我遗忘的风铃声，原来是小表妹要我后院的风铃，我突然觉得我的心里有一股强烈的不舍和气愤，我不想给她，我非常不想，我后悔了，原来它在我心里还是很重要，我只是为了顾足自己的面子，我一把夺过风铃将它紧紧抱在怀里，紧紧地。
可是最后风铃还是被丢了，妈妈说它不仅难看还占地方，我的心里空空的，这都是我一手造成的，我失去了我从小喜欢的东西。妈妈说要为我买串新的，我拒绝了，因为任何一串风铃也代替不了那个夜晚哭泣的风铃，它哭得好伤心。
现在长大了，朋友过生日，我会送给她一串风铃，不过风铃的线是棉线，如果缠到一起会很好解开，因为我不想让历史重演。
我希望所有的风铃都能快乐的为自己的主人摇摆着……
走吧！走吧！
那扇铁门在我面前缓缓靠拢，紧紧相依，依稀能听到古老的铁链锁玲玲作响，钥匙拔下的瞬间将时间凝结。哽咽的哭泣打破天空的宁静，挥洒的雨泪纷纷落下，望着那个自己曾经住过的那个老房子，回忆小时候因想家而躲在那扇门后哭泣夜晚，耳边响起大人们当初的嬉笑。
在转身的一刻深深的被时间刺痛，痛让我意识到姥姥真的已经离去。站在姥姥的房前，遥望这里的每一个角落，这里留下过我童年的足迹，留下了妈妈成长的历程。
依然清晰的记得小时候跟姥姥、舅妈、小姨生活的日子，想起姥姥那慈祥的笑容，想起舅妈就和蔼的态度，想起小姨和我打闹的场景。告诉自己不哭，然后泪却是那么的不听话不断的招惹我。时过境迁，那样的场景如今怎么也回不去，就连在梦中都无法回去。小姨出嫁，舅妈改嫁，姥姥入土。唯一的舅舅远走他乡，这里如今并无一片狼藉然而也无生机勃勃。
他乡的你是否已经知道姥姥已经驾鹤西归了？他乡的你是否有一点后悔，悔过当初抛妻弃子丢母，因为你一个人的举动改变了全家人的命运。不能指责你，因为姥姥最终还是爱你大过一切。
天堂的路很平，我想，不然怎么会走的这么安稳。天堂很幸福，我想，不然怎么会每个人都要去。天堂等于极乐，姥姥您幸福吗？是的，您一定很幸福。因为您有7个真心孝顺您的女儿，也有一个值得期待的孙子。
午夜被哭泣声惊醒，以为自己做梦，然而梦非梦，转过身不敢去打扰，我知道妈妈想姥姥了，哭吧！发泄总比憋在心里好。
我思念姥姥但是不及妈妈的思念，我爱姥姥但真的不及孙子。弟弟步入家门长跪不起的镜头犹如电影。他7岁就离开这个家，9岁跟随舅妈改嫁，多少个岁月都没抵消他对奶奶的那份深情。姥姥您骄傲吗？我替您骄傲，您唯一的孙子值得您爱！
我非圣人依然看不开生死，哭是最无能的表现，但是允许我们和老天一起哭泣吧！
姥姥，您安息吧！
背后的哭泣有谁懂
那是一段令我刻骨铭心的时光，因为那一段时间，我体会到了爱的滋味。那是初恋的味道，那是我第一次如此的用心，如此的爱一个人。
那一段时间，我恋爱了，当然，身为一个初中生早恋是不对的，但是人在爱情面前，已经被冲昏了头脑，所以我也加入了这个队伍。
那一段时间短暂，美好，又苦涩。你总说，我们相识是不对，如果不是那一次，我们可能永远擦肩而过，可那一天已经过去，谁也改变不了。当我每每回想起那时，我很快乐，至少你还爱过我，虽然只有短短的几个小时，但那几个小时很充实，很美好。记住一个人很容易，忘掉却很难，何况我不想忘。即使你三番五次的拒绝，但我依旧爱你，我感觉你很好相处，但是没有打好底，我们甚至不曾说过话。
我付出了，我努力了，我坚持了很久，我以为只要不放弃就会有希望，但是我只是在做白日梦，梦醒之后，你依然我行我素，我依然只是爱着一个不爱我的人。我也经常问自己，为什么爱你，可每一次询问都不曾有答案，或许这就是所说的一见钟情吧。
我不想影响你，还不至于用善意的谎言来敷衍我吧、
那一夜听了你的话，泪真的流了，想找个人谈谈心，却又不知道谁能胜任，或许，这就是早恋带来的结果。我们真的没有什么可聊的吗？可至少我们还是朋友，爱情在你心里已不算什么，那么承诺又有什么用呢？那过期了的承诺只是一片浮云罢了。呵呵，或许是我太傻吧，爱太天真了，可我甘愿一直这么傻、、
背后的哭泣有谁懂？
我爱你，没有原因。
雪花在偷偷哭泣
文/斌恋迪
空气里透着冰冷的细小珠子，透过呼吸传进肺腑有一种说不出的冰凉，一转头寒风满满地灌进口腔，噎的像被棉花卡住了嗓子一样。天空中阴云翻滚，雪花在风中旋转着漫天飘落，像被风吹散了的小小白玫瑰花瓣。太阳光始终在寻找着云层里的缝隙，试着想穿透云的身体，云却张开双臂紧紧地将太阳拥在了怀里。
雪花丛中有我有你，我们可怜的像雪花被天空遗弃，朦胧中我聆听到了雪花在哭泣，倾诉着情愫的你原来是如此的美丽，飘啊、飘啊她忍不住，泪水开始泛滥决堤。雪花的泪滴是那么的冰盈，或许会穿透你思想的缝隙，它在你耳畔悄悄诉说着，我就在路旁的转角里，默默地仰望着在雪花中慢慢消失的你。转身，我们穿梭在漫天雪花的世界里。你往东，我往西，我们永远在寻找迷失的自己。再次回头望望，我的空间里满满的，只是雪花在偷偷伤心轻泣，默默地我矗立在飘雪的天空下，感觉着自己的灵魂跟雪花慢慢融合，渐渐地和那纯洁的雪花溶在一起。突然间太阳光散发出七彩般的美丽，雪花的身体被映的晶莹、斑斓，好似无数彩蝶上下翻腾、飞舞，原来它们竟然会如此调皮。和我灵魂溶在一起的那朵雪花，轻轻的它飘过了屋脊，缓缓落在你的肩头，化作了一滴晶莹剔透的水滴，静静的它穿透了你的身体，留下的只是你肩上那小小的水花印迹。此刻这个世界宁静的让我们忘记了呼吸，在这个飘雪的季节里悲泣的故事如雪花般只有短暂的美丽。那一刻，满天的雪花都化作了无数透亮的泪滴，是得！整个宇宙里的雪花都在为你哭泣。
雪花最终醉倒在风里，用此生记忆着飘在空中那短暂的美丽，静静悄悄的，他自己一个人在安静的哭泣，最后连泪滴也献给了大地。在你的世界里，我消失的如雪花般那样没有了任何痕迹。风起的时候我们又回到了熟悉的脚步里。默默地孤独走着，留下的只是一段美丽童话，我们永远走进了故事，从故事里继续寻找着那个伤心的自己，不要再为谁哭泣，活着的这个世界里，所有的故事，只不过是一段难忘的回忆。你哭泣，泪却永远装不进他心里，因为他的生命中不再有你。把悲伤埋在心底，放下不堪回首的记忆，化作雪花享受哪短暂的美丽。
飘雪的日子，茫茫的雪花好如小巧的白玫瑰绽放，或许在你的身旁伊人正与你一起漫步欣赏雪花哪美妙景象，回首望望那只没有被搂的肩膀，看是否有一枚小小的雪花正在偷偷哭泣，它的身体有一半已化作了冰盈的泪滴……
哭墙
对破碎的和平，不要绝望。
对自由的追求，不要放弃。
夜，无星，无月，有风，小雨。
躺在床上，等疲倦让自己睡去。朦胧间，恍惚入梦。我想每个人都曾经做过梦吧！
落雨夜，夹带强风。外面淅沥的雨，清冷迷茫。
枕一场好梦，睡得甜香。
我在梦里，游离祖国，飞向遥远的国度。在烽烟四起的中东，停驻。
花，姹紫嫣红，落英缤纷，花前，蝴蝶在飞舞。仿佛是在对花儿的最后艳红恋恋不舍。让人觉得，蝴蝶也是有感知的精灵之一。
月，梦中有月。月下，我独自听风，萧瑟。叶与叶的碰撞，哗然作响，仿佛是在为秋天的最后一程，鼓掌相送。让人觉得，风也是大地的精灵之一。
有人说，循环而往复拉长，就是轮回。而精灵正是在轮回里生生不息。风是精灵，蝴蝶是，听风的人更是。
月下有崖，崖下有城。我是那影子，在梦的轻波里依徊。
城内有墙，墙上有字。一个字：哭。触目惊心。
哭，是一个什么样的动词呢？为谁哭？为何哭？无从知晓。我却在黑暗里泣泣而伤。
这是以色列的哭墙。犹太人流离失所了大半个世纪，现在，终于拥有了这一面象征神圣的哭墙。每天，总会有许许多多的人们，在这里虔诚的祈祷。祈祷明天的希望与对自由的追求。
泪，溅上墙壁，模糊了自己的影子。是谁，忘却了自身的悲哀，加深了巴勒斯坦的哀愁？究竟要到什么时候？哭墙，才能令拥有它的人们真正意识到它存在的价值与意义？
战火依旧在燃烧，硝烟仍未消散。仇恨深锁，多少人眉头紧皱？是谁和谁，加诸在他们身上的痛苦与不安？阿拉法特拖着疲惫的身体，面对如潮水般声援，累得睡着。沙龙的双手，按住坦克的发射键。轰鸣声中，一个个无辜的人死去，一个个家庭支离破碎，一个又一个的人们，在刹那间成为孤独。
他们说，人是孤独的，心灵是孤独的。然而我知道，只有经过战火洗礼的人们，只有死去以后，才是真正的孤独。
泪，模糊了双眼，看不清前路的深浅，看不懂何去何从的明天。
嘶喊声里，碎了多少颗心？炮火声中，染了多少滴血？呼吁声里，唤起多少关注？
谈判仍在继续，战火仍在继续，更多的人们仍在将流浪继续。墙，哭了。泪，被血淹没。殷红的血，燃烧愤怒。
面对生存的炽烈欲望，多少只愤怒的眼睛，在默默垂泪，多少双无助的手，在安抚亡灵。
谁之过？谁之错？仇恨，究竟要到什么时候才能消除？又因何而来的仇恨？
巴勒斯坦至今妾身未明，以色列仍在咆哮中前进，隔离墙拆了再建，建了再拆。士兵们在进进退退中不知所措，进退失据。政客的阴谋在硝烟里凸现，扭曲了那一张张脸谱。
墙，依旧在哭泣。人们，依然在祈祷。为什么看到了自身的痛苦，却忽略了施加给别人的伤痕？
真理，在相互报复中一点一滴地瓦解。生命，在仇恨的撕杀里脆弱不堪。正义，面对强权逐渐崩溃。
多少人在饮恨吞声？多少人在诅咒发誓？又有多少人，在流泪祝福？
哭吧！墙。哭累了，再回头。你只是一面墙，你改变不了任何人的意志，你挽救不了任何人的生命，你呼唤不了政客的心灵。你，只能在寂寥里，静静守侯，冷冷颤抖，默默哭泣。
直到有一天，墙，轰然倒塌。直到有一天，世界毁灭。你，才能在刹那间得以重生，你的价值才能得以再现。
战火成为铁证，生命不堪触碰，泪水流淌无声，众志未能成城，岁月如何会等，那一盏自由之灯？
蝴蝶依旧在翩翩起舞，它不急，它太清楚这个国度的身世。有人说，这种昆虫色彩有如孔雀，但比孔雀更宜于做生命的联想。然而此际，这是一种什么样的对比呢？又是一种什么样的反衬呢？生命，在弹指间灰飞烟灭，仇恨，在炮火声中凝滞。
多少生命在这场战火中消失？多少鲜血在这场纷争里抛撒？多少人在这旷日持久的战役中流离失所？又有多少泪水将这场看不到尽头的战争洗涤？
墙在哭泣，人们在哭泣，自由在哭泣，信仰在哭泣。为什么疾病不能使我们绝望，为什么太空都可以征服，有些人却舍弃不了自私的欲望？有些人仍依旧我行我素不能自拔？又要到何时，才能将这条道路走到尽头？
陆的尽头是海，话的尽头呢？
我是个虔诚的佛教徒，我也深明生、老、病、死、爱离别、怨憎会、求不得、烦恼炽盛都是人生不可避却之苦。而我所信仰的宗教里也一直叫我放下、放下、再放下。我也曾想抛弃一切信仰与追求，皈依灵山圣地，洗涤心灵。然而此时，在梦里的国度，在以色列和巴勒斯坦人眼中都象征圣城的耶路撒冷，为何看到的却是满目创痍一地伤心？
这如何让人心安？如何令人放下？又如何能熟视无睹弃之不顾？我点香求佛，祈求菩萨庇佑。可菩萨是什么？《华严经》里说道：菩萨都是有情种。假使不是对人间的一丝有情，人间就没有菩萨。
爱是永恒的。为何仇恨也是如此这般恒久？我们该同谁说，该呼吁给谁听？又该站在什么样的立场？为谁呐喊？为谁诠释？
有人说：如果放弃一场战役会使你赢得整个战争的胜利，那么别犹豫，果断放弃。
也有人说：如果你决定站在哪一边，就要有足够的决心和信心。可我却在这一刻里茫然失措，顿失凭依。究竟谁是谁非，又有谁能真正说得清楚？我们该站在哪一边？需要多少决心和信心？我们同情弱者，我们同情巴勒斯坦。那么，受袭击的以色列百姓，是否也算是弱者？沙龙是我深恶痛绝的人物之一，但是我知道，他在许多以色列人的眼里，却是民族英雄。我也知道，其实他只是个政客，而不是政治家。他要的是手段，不是目的。他与拉宾的精神完全背道而驰，故意在南辕北辙。
我们无法改变现实，无法改变他人的思想，所以我所能做的只有祝福了。祝福那些处身于水深火热的善良人们，远离战乱，远离疾病，远离苦难。同时也祝福所有的人们，都会幸福，都会比我幸福。
我的影子依然在飞翔。掠过墙的那一瞬间，时空突然恍惚，天空豁然开朗，阴云消散。阳光普照大地，万物生意盎然。一切，都是生机勃勃的。眼前景色无限光明。没有了战火，没有了硝烟，没有了纷争，没有了痛苦，没有了悲伤，所有的人们，不同肤色不同国籍不同身份的人们，在欢呼声里相拥而歌，喜极而泣。
和平，终于来临。哭墙，在这一刻里，不再憔悴，不再忧郁，不再落泪。纵使有，也是幸福的泪，祝福的泪，喜悦的泪。
其实我知道，这只是我一厢情愿的想法，这只是一场梦。不可预知但可预约的梦。
这也是所有爱好和平人们的美好祝愿。当然，我们相信，那一天，终将会来临。虽然，哭泣的时刻，无法暗示去年与今年的比重，而我深信，明年的花，一定会更懂得蝴蝶的心情。一定会更触及灵性的深度，更体会生命的价值。
在岁月，我们走过许多春夏秋冬。在人生，我们走过许多坎坷波折。我也总认为，在更宽更广处，在灵性的深处，我们一定要怀有美好的心，宽容的心，祝福的心，就好像春天想到花朵，夏天想到云彩，秋天想到红叶，冬天想到雪舞，永远保持着预约的希望。
那么，生命中的许多东西，都是我们可以预约的梦。
舍不得离开一场好梦，今早，我睡迟了。
见与不见
文/堕落恶魔
《见与不见》
仓央嘉措
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃
来我怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静喜欢
默默的流泪，无人问津的流泪，为谁呢？为佛流泪。
不要说佛无情也不要说佛多情，佛也是人，是人就应该有情。活佛，我敬爱的活佛。你有情，不是你要做佛，是真，是善，是美让你拥有佛的爱。佛是普通人，不是佛祖度化了众生，而是众人度化了佛祖。我，瞻仰你。我的心中佛。
离乱的年代，伤逝的世代。你却油然而生，仓颉嘉措，一个宏大的名字。名字就是名字，代表不了你内心的佛法。藏民深爱着你，因为，你的心里装着对他们的爱。见与不见，似疑问，是肯定，你都没有躲避，静静的坐在那里，坐在藏民的心理，静静的读它，静静的深思，静静的观看，一切都那么不做声，因为有你在心中。而你不在，佛法已经传来爱的呼唤。谁也无法阻止。谁也无法停留。
我，很悲切人生，如阴霾的大地。人生如此吗？世人的盲目是你受到了伤。我也为你惋惜，千古一帝也为你哭泣。康熙大帝一生公正，为你，他是错判，他也会哭泣。现在，他已静静躺在那里。历史的战争已经沉积。你却越发让我对你膜拜。肉身已死，精神升华。一切都因如此。爱，不会减少，只有你，发现爱的勇气。你教会了世人很多，他们都在膜拜你，但是，你已经不在那里等待。历史不会重演，你心还在发光。
雄伟的布达拉宫啊，我知道你装下了千年的佛法，你有无边的爱意，你的心盛的下千万藏民的心愿，我不懂，为什么你留不住一个爱民的心，我知道，你听的见我的呼唤，我正在呼唤，我用心呼唤，你还是纹丝不动。静静地看着我。这是对我的回答吗？无我的佛法吗？佛的超脱，我无法承受，我只有一颗虔诚的心在默默祈祷，希望您可以给我一个满意的回答。你是为难吗？还是心有所牵。我是不是可以这样假想。你爱他，所以不愿他在人间观苦。我知道了佛也会有私心。是吗？我心等待着您的回答。
仓颉嘉措，我直呼您的名讳，您是在天上笑呢还是在沉默。看着今天的天气。我明白了，您在哭。您在哭谁？是看到了什么吗？金钱？名利？欲望？还是毫无用处的争斗。哭世人的心被金钱，被欲望，被诱惑填满吗。您的高尚我看得见，我看见了一颗纯洁透明的心。您的哭声为何没有停止，我多希望您可以停一下。看一看自己受伤的心。世人的无知不是一天就可以洗掉的。佛的心因你而变得远播。我爱你，我心中的佛。
你对众人的爱，我看到的，我学会了很多。我对私人的爱，也是爱。没有您的爱博大。您哭泣是因为众生脱离了您的爱。我也在哭泣，我的爱也在这里。她却不见。您心受伤，我躺在白色的床上，身心受伤。我该何去何从？佛啊，为何您要创造我呢，您经历了时间的风雨。十年让您感受了人间的现实和狰狞的人生。我呢，我还在承受爱的煎熬和游离。不如归去，不如归去。您还是没有答应我的要求。我的心眼受到了世俗的蒙蔽。我看不见爱的尽头。只有无情的拒接。您是否也为我哭泣。
一股暖意通入了我的身体。您不再哭泣，您的使者来到了我的身边，您没有离我远去，就像您说的一样，你见，或不见我，我就在那里。不离不弃。我慢慢懂的您的心思。我看到了金色的光芒，是您给我心灵慰藉吗？我想接受。我还在看你。透过心的爱意看您。佛啊，我不再奢求什么。我知道了您的用意。我希望您的光芒照耀在她的心里。世俗的无知我不奢望退去。只希望通过您的光芒把我的爱照进她的心里。
你爱，或不爱我，我的爱就在那里。不增不减。
通过佛意，你可知我心。就在那里。等你！
以后的路，一个人走，不哭泣，不流泪
文/魂绕梦牵
以后的路、要习惯一个人走！不再哭泣！不再流泪！告诉自己我狠坚强！疯狂时代的我，不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。 我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。 我，不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。 我知道，每条路都好难走。 我知道，我的那条路就注定了要坎坷。 我知道，我不可以去强求任何人。 说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。 说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶。 说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受。 是夜，总是难以入睡。 夜，是看不清的白天！ 真的。 就像白天始终不会懂夜的黑。 是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。 茫然空洞张望…… 黯然神伤。 请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。 我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。 真的很想睡，可根本无法入睡…… 塞上耳塞，把声音开很大。 可是，听着听着……心里却更加难受。 一首歌，一段流离。 想起一些人，记起一些事。 那么清晰…… 那么熟悉…… 不愿离去，带走繁华。 不向丢弃回忆，于是藏不住伤心。 花开的春天，幸福的起点。 而我在春天，失眠…… 说过要笑对生活，可为什么心依然痛？ 说过要笑对生活，可为什么笑依然假？ 说过要笑对生活，可为什么泪依然在？ 这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。 这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。 这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。 我知道，一切都没用。 我知道，不会为谁而改变。 我知道，一切不需要改变。 这条路我一个人走，一个人继续面对。 这条路我一个人走，一个人继续伤悲。 这条路我一个人走，一个人继续走。 这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。 一个人的路，一个人走，在挫折后学会坚强，在痛苦后慢慢变的成熟，一个人我会走好自己的路。以后的路，我要习惯！不在哭泣！不在流泪！告诉自己一定要坚强！
那一场被痛醒的梦境
染尘的古琴 弹奏出的弦音低鸣
像是一种不能被说出口的伤心
残破的蝶影 舞出一场永久的别离
像是在提醒 最美好的都已是曾经
远方钟响群雁啼 呼应了谁的孤寂
幕色昏黄月牙映 晕开了我们最後的结局
也黑白了在心里曾经彩色的你
泪水从此被无止尽封印
你的名字是咒语
杨柳垂青 苍翠了那些离情
我站在湖边看着湖面投影
却倒映出一个悲情的自己
我笑的很用力 努力在你面前表现平静
终於 我学会了微笑着哭泣…
梦境里 红红的字体映眼底
心瞬间的揪紧 泪忍不住的垂直往下滴
我说别担心 这是感动的哭泣
我最深爱的你 终於有了HAPPY ENDING
我该为你感到开心
但我愈想笑的用力 却哭得愈伤心…
被梦痛醒 泪湿衣襟
才发现 原来一个人的闇夜寂静
会让人拥有放声大哭的勇气…
不要再一个人哭泣
文/无枫
你的悲伤一直没有人知道，看到你角落里泪水的人有着何种的心痛。
从刚认识你的时候，就发现你一直都是一个人，在人群中总会显得特别孤单。你略显孤单的身影触动了我的恻隐之心，我多想在你哭泣的时候可以选择让我陪伴，因为我不想你一个流泪。我多希望有一天，你不再一个人默默哭泣，为了那一个不值得你这样做的人。
你是把什么给弄丢了？以至于从前欢乐的你变成现在寂寞无助的你，我记得那个人，那个让你伤心、难过的人。也许，你是被那个人感染了，感染上了他的忧伤。我不明白当初你为什么要爱上那个人，或许只是因为他满腹的文采吧？我恨自己当初为什么不是那个人，为了你写着忧伤的诗歌，眼睁睁看着你爱上他为别人写过的忧伤。
从此，我开始变成另一个他，太想、太想要你知道，想要你知道有一个人不希望你一个人躲在角落痛哭。也许上天与命运一开始就是这样安排的，他所亏欠你的由我来偿还，他欠了你多少，我就要偿还多少，直到有一天，你会变成他现在的样子、你以前的样子。也许，你从来都不懂，那些忧伤的诗歌在掩藏着什么。
那些忧伤的诗歌只是希望你可以不再一个人哭泣、不再孤苦伶仃。或许直到最后，陪伴在你身边的那个人也不会是我，但我只是希望你可以过得快乐，我只是希望在你心底那失去的东西能够找得回，那活在你心底的阴影可以消失。从此，萧条的一人旅途由我代替你走下去，直到偿还了他所欠给你所有的感情债。
你一直都不知道么？皎洁的月光一直围绕着你，想要映照出你的美丽，可是，你一直，一直都不肯给月光机会，不肯给我机会，让我去关心你。我不知道我的关心属于爱情，还是属于友情？但我知道，这份关心是属于你。本来已经开始被各种光环开始围绕，可是，你遇到了他，在遇到我之前遇到了他。
为了他，你究竟哭泣了多少个夜晚，那些忧伤的夜晚始终都无法抚平你心里的伤痕么？都已经过去了这么久，他依旧是你心底最爱的人，虽然，他永远都不会知道你爱他的方式是什么样子的。
或许，一颗烟中包含了太多寂寞。烟雾缭绕是一种飘洒着孤独的寂寞，在狂风吹不散的夜里。一颗在夜里延续的香烟，燃烧着在夜里延续的寂寞，寂寞延续了脑海的孤独。这是我一个人哭泣的夜，看不到爱你的心，心已经荒凉了。在香烟与烟草之间穿梭，穿越到了你和他曾经深爱的地方，那是无人在意的角落。
明明知道赶我离去后的你会一个人大声地哭泣，我却没有勇气转过身去安慰你。明明是撕心裂肺的，却还是故作坚强，他究竟有着多么忧伤的诗歌能让你沉寂在他诗歌里不能自拔，从那么小的时候就已经开始，那个我们都还不懂感情世界的时候就已经开始。他的光芒真的无法掩盖，就算他一直躲在角落，也还是有着太多的人关注着他，这些人中包括了你，一直无法将他忘记的你。
我知道他播撒的那粒忧伤的种子在你心底还未开花结果，所以，我希望那粒种子还未发芽就被泥水腐蚀致死。不是我太过残忍，希望这株生命遭受残害，或许，一份慈善就代表着另外一份残忍。如果，爱上一个人很容易，那么，爱一个人一辈子呢？相爱没有那么容易，爱一辈子也没有那么容易。如果对于自己的那份残忍是对你的仁慈，那么，我心甘情愿的接纳这份原本不属于自己的残忍。
不管你对我多么冷漠，我还是无法强逼着自己不去关心你，对于对你的关心似乎在岁月流逝的时候养成了一种习惯。不管我多么努力，你始终都还是不会注意到我，没有你的目光，舞台与角落又有什么分别，又有什么差距？
我们都曾努力，都曾很努力去爱着一个人，爱着一个人的悲伤，爱着一个人的快乐，爱着一个人的笑容，爱着一个人的泪水，爱着，爱着关于一个人的所有。多希望你可以不哭泣，永远都不要哭泣，为此，所以我要坚强，比所有人更坚强，只有这样才能承受起关心你的勇气。
因为一道悲伤的影子爱上一个人，那时，却是用着快乐爱着悲伤。可惜，快乐打动不了悲伤，悲伤注定是不会快乐的。最后，用泪水爱着一个人的笑容，是自己用快乐交换了的那个人的悲伤。从此，有一个悲伤的人学会了微笑，有一个快乐的学会了哭泣。
从此爱上你的那个人爱上了角落，不是只有舞台才是辉煌美丽的。如果一个失去了在意目光的舞台，那这个舞台比起一个人角落是那样的微不足道。从此为了这个角落，那个爱上你的人变得比你更悲伤。
不要再一个人哭泣，这不是忠告，而是最后的请求，作为爱的请求，这样的要求太过廉价，你只在意那个你爱的人，爱你的人只是无足轻重的旁人。作为旁人，只能依靠着角落来体会活着的意义，只能靠着悲伤感到伤痛，因为伤痛告诉自己还能呼吸。
多年之后，他醒来的黎明，阳光照进卧室里，是否会记起一个人，一个爱着他的女子，那个女子依偎在别人的怀抱，脸上没有一丝的笑意。他看着看着，心剧烈的拉扯，他不清楚那是爱，还是可怜。那个曾经爱着他的女子，容颜已泛黄，那个女子用最辉煌的时光爱着他，直到辉煌早已不在，女子再没有勇气面对他。
那一个拥抱着女子的人没有悲伤，也无法带给女子快乐，但是，他给了女子一份安稳，一份久违的安稳。正是一份安稳最终得到了那个女子，成为了那个女子最终的归属。然而，那个最爱女子的人，那个女子最爱的人都沾染了悲伤，却始终没有学会安定。
女子真的累了，爱累了，被爱累了。
爱情虽然浪漫，但爱累的人也需要休息，想要安定，想要有个家。